نكت وإقتباسات ساخنة (25 قطعة). نكت جديدة لأندريه ما هي الحياة العائلية

الأكثر متعة

في الصباح الباكر في القرية عائلة عادية مكونة من أم وابن وأب بلا أرجل،

في الصباح الباكر في القرية، عائلة عادية مكونة من أم وابن وأب بلا أرجل، فقدوها في الحرب. يستعد الابن للصيد، ويأخذ مسدسًا وخرطوشة، ثم يزحف إليه والده ويقول:
- بني، خذني للصيد، أنا حقا أريد ذلك!
- أبي، كيف يمكنني أن آخذك، ليس لديك أرجل، ما فائدةك؟
- وأنت يا بني، ضعني في حقيبة ظهر خلف ظهرك، وإذا رأينا دبًا فجأة، تطلق النار عليه - لن تضربه، أدر ظهرك، وسأقتله برصاصة واحدة، أنت تعرف ذلك بنفسك - لقد أطلقت النار على سنجاب في عينه من مسافة 100 متر! لذلك سنعيد الغنيمة إلى المنزل، حتى يكون لدينا ما نأكله في الشتاء.
فكر الابن وفكر وقال: "حسنًا يا أبي، دعنا نذهب".
إنهم يسيرون عبر الغابة، ويجلس الأب في حقيبة تحمل على الظهر، ثم يلتقي بهم الدب. الابن يطلق النار، يخطئ، يطلق النار مرة أخرى - يخطئ مرة أخرى، يدير ظهره، أبي يطلق النار - يلوح أيضًا، مرة أخرى - يخطئ مرة أخرى. الدب يندفع نحوهم بالفعل، حسنًا، سيحاول الابن ذلك، وفي الوقت نفسه يصرخ الأب - يقولون، بسرعة، سوف يلحقون بالركب! لقد ظلا يركضان لمدة ساعة، وليس لديهما القوة، ويدرك الابن أنه هو ووالده لن يركضا إلى هذا الحد - سيضيع كلاهما، لذلك قرر التخلص من حقيبة ظهره والركض .
يعود إلى المنزل مسرعاً وهو لاهث ويقول لأمه:
- أمي، لم يعد لدينا أب... - والدموع في عينيه.
تضع أمه المقلاة بهدوء، وتلتفت إليه وتقول:
- كيف ضاجعتني برغبتك ثم جاء والدي يجري بين ذراعيه منذ 10 دقائق ويقول لم يعد لدينا ولد!

لقد دعوا رجلاً في العمل إلى حفل الشركة وسمحوا له بالحضور

لقد دعوا رجلاً في العمل إلى حفلة شركة، وسمحوا له بالحضور مع زوجاته، وكان موضوع حفلة الشركة - حفلة تنكرية، كان من الضروري الحضور بالأزياء والأقنعة. لم يكد يقولوا أن يفعلوا، استعدوا قبل الخروج، وكانت زوجته تعاني من صداع، وقالت: "اذهب بدوني، وسأستلقي في المنزل الآن،" وقد توصلت هي نفسها إلى خطة ماكرة - لمتابعة الرجل كيف سيتصرف في الحفلة التنكرية، لمضايقة زينكا من المحاسبة أو حتى في حالة سكر. قبل الخروج، غيرت زيها، وجاءت ورأت زوجها - يرقص أولاً مع أحدهما، ثم يدور مع الآخر، أيها الحارس! قررت أن تتحقق من المدى الذي سيصل إليه، ودعته للرقص، فرقصوا وهمسوا في أذنه: - ربما يمكننا أن نتقاعد...
لقد تقاعدوا، وقاموا بأعمالهم، وسرعان ما عادت الزوجة إلى المنزل. وصل زوجها بعد قليل، فقررت أن تسأله:
ف - حسنا؟ كيف تحب حفلة شركتك؟!
م - نعم، الملل الرمادي، قررنا أنا والرجال لعب البوكر، وقبل ذلك، طلب منه رئيسنا بتروفيتش تبادل البدلات، لأنه كان متسخًا، لذلك كان محظوظًا، هل يمكنك أن تتخيل، بعض النساء في المؤخرة أعطى!

البيريسترويكا، المزارع الجماعية تموت ببطء، وقد تجمع الجميع

البيريسترويكا، المزارع الجماعية تموت ببطء، وتجمعت جميع الحيوانات في الفناء وتناقش مصيرها في المستقبل.
خرج الثيران أولاً وقالوا: يجب أن نغادر هنا بينما الحوافر لا تزال سليمة. سقف الحظيرة يتسرب منه الماء بالفعل، والسماء لا تمطر، لذلك نحن نسبح مثل البط. بعد ذلك تأتي الخنازير: لم تأكل طعامًا عاديًا منذ 100 عام، والقش كله فاسد، وتقدم الماء مرة كل ثلاثة أيام. من المستحيل أن تعيش هكذا، عليك أن تخرج. دعمت جميع الحيوانات الأخرى: نعم، نعم، توقف عن تحمل هذا ودعنا نذهب. يجلس شاريك ساكنًا، ويسأله الجميع:
- شريك لماذا تجلس؟! تعال معنا!
يجيب شريك:
- لا، لن أذهب معك، لدي احتمال!
الحيوانات:
- ما هو الاحتمال؟ سوف تموت من الجوع هنا!
كرة:
- لا يا شباب، عندي احتمال هنا!
الحيوانات:
- حسنًا، ما هي احتمالات وجودك هنا، سوف تمرض، وتصاب بالبراغيث، وتموت وحيدًا هنا!
كرة:
- لا يا شباب، عندي احتمال...
الحيوانات:
- أي نوع من الاحتمال هو ذلك؟!؟!؟!
كرة:
- سمعت هنا أن صاحبة البيت قالت لصاحبة البيت: "... إذا استمرت الأمور على هذا النحو، سنرضع شاريك طوال الشتاء..."

دعت الفتاة الرجل لزيارة رومانسية، هذا كل شيء. و

دعت الفتاة الرجل لزيارة رومانسية، هذا كل شيء. وفي تلك اللحظة بدأت معدته بالالتواء، ولم يعد لديه القوة لتحملها بعد الآن. دخلوا شقتها وقالت الفتاة:
- ادخلي، لا تخجلي، ادخلي الغرفة، والآن سأذهب إلى الحمام وأمسح أنفي...
كان من المحرج إلى حد ما أن يسألها الرجل أمامها، لذلك قرر التحلي بالصبر، على الرغم من أنه لم يعد لديه القوة لتحمل ذلك. يدخل إلى الغرفة وينظر - هناك كلب كبير يجلس هناك. أخذها وكدسها في الغرفة، ويعتقد أنه سيلقي اللوم بعد ذلك على الكلب، بينما يذهب هو راضيًا إلى المطبخ ليشرب الشاي.
تخرج الفتاة ذات الحمام وتسأله:
د: لماذا لا تدخل الغرفة؟
ص: يوجد كلب كبير هناك، وأنا خائف منه.
د: لقد وجدت شخصًا يخاف منه، فهو فخم...
P: واو، لقد أعطت شيئًا مثل الحقيقي!

يأتي الابن إلى والده ويسأل: - يا أبي، ما هذا؟

يقترب الابن من والده ويسأل:
- أبي، ما هو الواقع الافتراضي؟
وبعد أن فكر الأب قليلاً قال لابنه:
- يا بني، لكي أجيبك على هذا السؤال، اذهب إلى أمك وأجدادك، واسألهم إذا كان بإمكانهم أن يناموا مع أفريقي مقابل مليون دولار. يقترب من أمه ويسألها:
- أمي، هل يمكنك النوم مع أفريقي مقابل مليون دولار؟
- حسنًا يا بني، الأمر ليس صعبًا، ونحن بحاجة إلى المال، بالطبع أستطيع ذلك!
ثم يقترب من جدته بنفس السؤال فتجيبه الجدة:
- بالطبع يا حفيد! لو كان معي مليون دولار سأعيش نفس عدد السنوات!!!
إنه دور الجد، يجيب الجد:
- حسنًا، في الواقع، مرة واحدة لا تحسب، لذا بالطبع - نعم، بهذا المليون سنبني منزلًا على البحر، وأخيراً نترك جدتي!
يعود الابن إلى أبيه بالنتائج، فيقول له الأب:
- كما ترى يا بني، في الواقع الافتراضي لدينا ثلاثة ملايين دولار، ولكن في الواقع الحقيقي - 2 #توت بسيطين ولوطي واحد!

نكت جديدة

التقيت بطالب فيزياء في أحد أيام الصيف

في أحد الصيف، التقى طالب (ج) من كلية الفيزياء بفتاة (د)، دعاها في موعد، فاتصل بها في موعد آخر، لقد مر شهر بالفعل، وما زالوا لا تربطهم علاقة حميمة، لا حتى قبلة، يذهبون ويناقشون أصدقائهم، والطبيعة، والدراسة. قررت الطالبة أن تلمح لها بأن الوقت قد حان للانتقال إلى المستوى التالي من العلاقة فقالت:
س: اسمع، هل تعرف ما هو الفراغ؟
د: لم أسمع به حتى، هل يمكنك إخباري؟
س: لنبدأ على الفور بأمثلة افتراضية - تخيل أنني وأنا بدأنا التقبيل، وأمتص الهواء بشفتي وأنت تفعل الشيء نفسه، وهكذا يبدأ بين شفاهنا في تكوين مساحة لا يوجد فيها هواء - و لا يمكن تمزيق شفاهنا، وهذا ما يسمى في العلم بالفراغ.
D: آه، كان يجب أن أقول ذلك على الفور، ولدي أيضًا مثال - بالأمس ضاجعني بحار، لذلك عندما أخرجني، تم امتصاص ملاءة في مؤخرتي. كان ذلك فراغًا!

ما هو مفيد للروسي، تحظر وزارة الصحة.

ذهبت أنا والرجال إلى المقهى لتناول العشاء فقط. حسنًا، كالعادة، قررنا أن نأخذ مائة لكل منا. أصعد إلى النادل: - ثلاثة بمائة! وأنا صرف المال.
يضع النادل بصمت ثلاثة أكواب وزجاجة فودكا غير مفتوحة على المنضدة.
- لقد طلبت ثلاثة بمائة!
لقد أدخلتني إجابة الرجل في البداية في حالة من النشوة الخفيفة، ثم أدركت أن معرفة علم النفس لدينا تزيد من حجم مبيعات الأشخاص مثله إلى السماء.
قال: «إن كان بقي شيء فأرجعوه».

صديقي السابق يرسل لي رسالة نصية هنا، لكنني لا أرد عليها. تستخلص استنتاجات من صمتي وتطرح أسئلة جديدة! أعتقد أنها ستتوصل إلى اتفاق مع نفسها في النهاية. الشيء الرئيسي هو عدم الشجار!

أُعطي البطريق أجنحة ليس ليطير، بل ليكون ببساطة. بعض الناس لديهم هذا مع أدمغتهم.

من الصعب جدًا على الطفل أن يتصرف بشكل لائق إذا لم ير كيف يتم ذلك من قبل.

الشتاء قادم. أنا مستلقي على السرير، مع "لحية خفيفة مريحة" على ساقي. يأتي الزوج ويبدأ بتمرير يده بلطف على طول ساقه. أشعر بالخجل (عادة لا أسمح لنفسي بالشعر "الزائد")، أبدأ بالركل، فيرفع حاجبه ويقول: "ماذا، أنا لا أحب ذلك ضد الحبوب، هاه؟!)."

وهنا الإعلان: "أبيع فستانًا جميلًا وجديدًا ولكنه يسبب حكة جلدية رهيبة لأي شخص". أي نوع من البلهاء يكتبون هذا؟
- يكتبون لأن الناس يشترون.
- أي أحمق سيشتري هذا؟
- متى عيد ميلاد حماتك؟
- ما هو رقم الهاتف الموجود في الإعلان؟

أريد أن أصبح ثريًا بسرعة وأخبر الجميع أن المال ليس هو الشيء الرئيسي.

أليكسي، أنت ذاهب في رحلة عمل يوم الأربعاء. إلى نوريلسك. لاسبوع.
- لماذا يوم الاربعاء؟ هناك حفلة عمل يوم الجمعة، لذا أنا في رحلة عمل؟
- هل تتذكر حفلة الشركة العام الماضي؟
- لا.
- هل أظهروا لك الصور؟
- حسنًا، إلى نوريلسك، ثم إلى نوريلسك.

لقد أطلقت ذات مرة طفرة ولم تعد. ومنذ ذلك الحين وأنا أعيش في خوف كل يوم.

على الشاطئ:
- سيدتي، لا أستطيع! أنا متزوج!
- لا تكذب أيها الوغد، أنتم جميعاً عازبون في المنتجع!

أصبح رابينوفيتش ثريًا، وقام ببناء قصر ويأخذ صديقًا حوله. - هذا الصالون... هذه غرفة النوم... هذا مكتبي... وفي غرفة الطعام هذه يمكنهم تناول الطعام في نفس الوقت - لا قدر الله! - خمسون شخصا.

ما الذي يجب أن تعلقه على شجرة عيد الميلاد لجعل العام المقبل عام الثروة والرخاء؟
- هل جربت الرئيس ورئيس الوزراء؟

– أندريه، ما هي الحياة العائلية؟
- أنا أعمل. زوجتي تعمل. في المساء نأكل.

ذات يوم أردت حقًا الدجاج. اشتريت الدجاج وطبخته وأكلته. الجميع. بعد ذلك، لم أشعر بأنني على ما يرام، وبقية فترة حملي لم أتمكن حتى من تحمل كلمة "دجاج". وفي هذه المناسبة، أعادت العائلة تسميتها بـ "الغرير". كان الأشخاص غير المطلعين مستمتعين جدًا بحساء الغرير المذكور في المحادثة، وأرجل الغرير المقلية، ولكن الأهم من ذلك كله، بيض الغرير!

أقنع وكيل التأمين رابينوفيتش بالتأمين ضد الحريق، ثم حذره قائلاً:
- لكنك تفهم أن الشركة لن تعوضك عن الخسائر إذا أشعلت النار في منزلك بنفسك.
يصرخ رابينوفيتش لزوجته في غرفة أخرى:
- تسيليا، سمعت، شعرت على الفور أن هناك شيئا غير نظيف في هذا الشأن.

عزيزتي، لماذا اشتريت الكثير من المشروبات غير الكحولية؟

علاجات الوقت. ولكن هناك الكثير من الآثار الجانبية!

الحياة جميلة عندما لا يكون هناك مجال للأعمال البطولية!

اعتقدت أنه لا يوجد أشخاص قبيحون... حتى حاولت ارتداء قبعة حمام السباحة.

المدخل على البطاقة العسكرية: "يضحك على السيرك".

2016 مجلس الدوما يناقش فرض حظر على اصطياد البوكيمون.
2017 يتبنى مجلس الدوما قانونًا ينظم صيد البوكيمون.
2018 تجري مناقشة قانون شراء البوكيمون النادر للنواب وعائلاتهم.

لا تضايق الشخص الصامت بالأسئلة! ماذا لو صمت عنك؟ ماذا لو كان فاحشاً؟

نصيحة: في حالة نشوب حريق، أول شيء نقوم به هو حفظ العناصر ذات العلامات التجارية المصممة. سوف تقوم دائمًا باستعادة جواز سفرك. غوتشي لن تغير أي شيء بالنسبة لك!

وبحسب علماء الاجتماع، لو أجريت الانتخابات يوم الأحد المقبل، فسيفوز ترامب. وأجريت المسوحات في شمال وجنوب بوتوفو.

لا تمنع من تركك... وإلا فلن يأتي الذي يأتيك.

الصداقة الأنثوية هي مجرد ميثاق عدم اعتداء.

مساعدة ضحية الحريق. لقد احترقت كل ممتلكاتي، وهربت بما كنت أرتديه.
- هل لديك وثيقة تفيد أنك ضحية حريق؟
- لسوء الحظ، احترقت الوثيقة أيضًا.

ويقول الأميركيون: "نحن الأفضل في كل شيء، نحن الأولون في العالم". وربما كانوا أول من ينحدر من القرود، وظلوا أقرب أقربائهم.

لقد تغير كولوبوك كثيرًا مؤخرًا - فقد أصبح قاسيًا للغاية...

المثال الأكثر شيوعًا لانتصار الشكل على المحتوى هو صور تشي جيفارا على نوافذ الأقسام التي تبيع السيجار باهظ الثمن.

يوضح الطبيب المعالج:
- أخبر زوجتك ألا تقلق من أن سمعها أصبح أسوأ، فهذا بسبب التقدم في السن فقط. وهذا يحدث للجميع..
- عمر؟ لا، من فضلك أخبرها عن ذلك بنفسك. قد يحدث العمر للجميع، ولكن ليس لزوجتي.

حكة أنفي وارتعش الكبد.

القيصر الألماني يزور المستشفى قبل وقت قصير من نهاية الحرب. يتحدث ودية مع المرضى. الجميع يقول أنهم واثقون من النصر. يقترب القيصر من سرير اليهودي الجريح.
- بالطبع سننتصر يا صاحب الجلالة! ولكن لا بد لي من تقديم النصيحة في حالة حدوث ذلك: نقل مقاطعة براندنبورغ إلى اسم زوجتك.

"قل لي يا صديقي العزيز"، يسأل المتحول صديقه المؤمن، "أريد أن أعتمد غدًا". كيف يجب أن أرتدي ملابسي؟
- حتى لو أردت ذلك، لا أستطيع الإجابة: في عائلتنا يستخدمون الحفاضات لهذا الغرض.

تم فك تشفير التسجيل الأخير من مركبة الهبوط شياباريللي:
- سأضاجعكم أيها المريخيون! نعم كم هو شرير...

لا يمكن مقارنة عبارة "ok google" بكلمة "maaaaaam"!

سيدي، حان الوقت لإسقاط مظلينا على رؤوس الأعداء!
- لقد راجعت تدريبهم القتالي.
- فماذا يا سيدي؟
- يجب إسقاطها على رؤوس الأعداء بدون مظلات. عندها فقط من المرجح أن يتكبد العدو خسائر في صفوف أفراده.

أراد Dzhigurda أن يبيع روحه للشيطان. ولكن حدث خطأ ما ولم ينجح سوى اللحية.

خطط المساء:
1. ارتدي معطف المختبر.
2. استقل حافلة كاملة/حافلة/قطار.
3. محاكاة نوبة السعال الشديدة.
4. أخرج مسجل الصوت من جيبك وقل: “الفيروس أصبح أكثر عدوانية، ونحن بحاجة ماسة للبحث عن علاج”.

كيف تختلف ربة المنزل الجيدة عن ربة المنزل السيئة؟
- ربة المنزل الجيدة لديها دائمًا نظام في خزانتها، لكن ربة المنزل السيئة لديها دائمًا عشيق.

لكننا حذرنا الغرب من أنه سيواجه رد فعل رهيبا وغير متكافئ بسبب التنمر على أبطالنا الأولمبيين. وهكذا تبع ذلك - ضرب على الفور وغير متكافئ للغاية: تمت ترقية الجاني الرئيسي للعار من وزير الرياضة إلى نائب رئيس الوزراء. حسنًا، هل أخطأ الغرب في نفسه؟ نفس الشيئ!

تنهد لافروف بارتياح قائلاً: "آه، لقد انتهى الأمر، لكن كان بإمكانهم تعيين موتكو نائباً لوزير الخارجية. فلغته الإنجليزية على قدم المساواة".

واتهم بترو بوروشينكو دونالد ترامب بالتحرش الجنسي.

الأوكرانيين، وسوف يكون بدون تأشيرة في نوفمبر!
- ما العام؟
- أوه، هذا كل شيء!

ووعد الاتحاد الأوروبي بإلغاء تأشيرات السفر لأوكرانيا فور بناء قواعدها على القمر والمريخ.

لقد دعم أوباما هيلاري كلينتون في الانتخابات، لأنها إذا فازت، فلن يعد أسوأ رئيس في تاريخ الولايات المتحدة.

فقط الانفصاليون وعملاء الكرملين يطالبون ببطاريات دافئة - الوطنيون الحقيقيون في أوكرانيا يحلمون باستكشاف القمر والمريخ.

وقال ترامب في مركز الاقتراع: “كان لدي حلمان”. - الأول هو أن تصبح رئيسًا، والآخر هو أن تمتصني مادونا. الآن سوف يتحقق واحد منهم أخيرًا!

"صعب في التدريب؟ سهل في المعركة!" - استقبل المفوض العسكري الطلاب المطرودين بسبب ضعف الأداء.

ما الذي يمكن أن يضغط على الزوج أكثر من الزوجة التي تطلب وتطلب شراء معطف من الفرو؟
- الزوجة التي تطلب معطفًا من الفرو وتطلبه، ثم تتجول مرتدية معطفًا من الفرو. لكن زوجي لم يشتريه.

لقد مضى وقت طويل، وكان الأطفال لا يزالون في روضة الأطفال، ولم أعمل بعد...
وذات يوم أخذت الأطفال إلى روضة الأطفال وأرسلت زوجي للعمل وبدأت في التنظيف.
أخذت الممسحة وضغطتها بين ساقي وتساءلت من أين أبدأ.
ثم دخل زوجي (نسي هاتفه الخلوي) ونظر إلي وسأل:
- إلى أين تذهب؟

اصنع جملة بكلمة "السماح".
- اسمح، من المتصل؟

جندي يسير في القرية، جائع، متعب، الليل قادم. يقرع الكوخ الأول ويطلب السماح له بالدخول لقضاء الليل. يُسأل:
- هل تعرف كيف تلعب بطاقات ضرطة؟
- لا.
- حسنا، ثم المضي قدما.
في الكوخ الثاني القصة نفسها، في الثالث. يقترب جندي من الكوخ الأخير ويقرع:
- الجدة، اسمحوا لي أن أقضي الليل!
- هل تعرف كيف تلعب بطاقات الريح يا بني؟
- إلى الجحيم معك، أستطيع.
تناولوا العشاء وذهبوا للنوم. وهنا تقول الجدة:
- حسنًا يا جدي، هيا، ابدأ!
الجد مجنون، سقطت المنضدة.
- ستة! اضربي يا جدتي
ركلت الجدة، سقطت الخزانة.
- وهنا جاك بالنسبة لك! حسنًا يا بني، إنها حركتك!
لقد أجهد الجندي نفسه، وااااااااااي... لا - انهار الكوخ بأكمله. جد وجدة:
- حسنًا يا عزيزتي، احذري عندما تأتي مع ترامب!!!

عندما بلغت 18 عامًا، أعطاني والدي هاتفًا جديدًا. ثم اتضح أنه كان علي سداد القرض لمدة عام كامل :/

أريد قميصًا عليه عبارة "Sex Giant" من فضلك.
- ما الحجم؟
- إسكو.

اكتشفت أمي أنني بدأت التدخين، حسنًا، في البداية كسرتني بحزام والدي، وفي المساء أخبرت والدي أنني كنت أتوقع خدمة ثانية، لكن والدي تصرف بغرابة، وقرأ خطابًا عن مخاطر التدخين. التدخين، ثم قلت إنني بالفعل شخص بالغ (17 عامًا) ويمكنني أن أفعل ذلك بنفسي، واتخاذ القرارات، ومثلك يمكنك التدخين.
في اليوم التالي، في المساء، أخرجت بشكل واضح علبة رودوبي من جيبي أمام والدي، و... أمسكت بها في أذني على الفور.
كل ما في الأمر أن والدي كان خاسرًا في اليوم السابق ولم يتذكر محادثتنا.

إذا لم تحلق المرأة ساقيها، فهذا يعني أنها لم تتوقع ممارسة الجنس. وينطبق الشيء نفسه على الرجال إذا كانوا يرتدون سراويل داخلية.

نكتة الأمس هي

قبل بضعة أسابيع، طالبت ناتاليا شيفيل بأن يخضع أبناء إيفان كراسكو من علاقة سابقة لاختبار الحمض النووي. لم تصدق الفتاة أن زوجها يمكن أن ينجب ولدين بعد 70 عامًا. ومع ذلك، أثبت الفحص أبوة الممثل.

ويبدو أنه بعد ذلك لن تتمكن الفتاة من إيجاد لغة مشتركة مع حبيبة زوجها السابقة ناتاليا فيال. وسرعان ما ظهر كراسكو مع زوجته السابقة في الانتخابات الرئاسية الروسية، مما أثار شائعات حول لم شمل الأسرة. ولم يعلق إيفان إيفانوفيتش على الوضع الحالي لعدة أيام، لكنه قرر لاحقًا التحدث علنًا عن علاقاته مع نسائه.

"على الرغم من ذلك، على محمل الجد، موقفي في هذا التحالف الثلاثي هو بالضبط، لدينا تحالف ثلاثي - أنا ممتنة لناتاليا نيكولاييفنا على هؤلاء الأطفال الرائعين، وهذا لا يمكن المبالغة في تقديره. قال الممثل: "أريد أن تصبح ناتاشا صديقة وأن تفهم أنني أحبهما".

رافقت الزوجات السابقة والحالية إيفان إيفانوفيتش خلال المقابلة. ووفقا لهم، لم تكن هناك صراعات بينهما لفترة طويلة. علاوة على ذلك، كانت ناتاليا فيال سعيدة عندما علمت بزواج زوجها السابق الجديد. وبحسب الشابة، أرادت أن يجد الرجل السعادة.

"اسمع، هذا عرض. في الواقع، زفرت عندما ظهرت ناتاشا في حياة زوجي السابق. عندما انفصلنا كان يقول في كل مقابلة - أتوقع أن تعود زوجتي إلي. لكنني فهمت أن هذا لم يعد ممكنًا من جهتي. والآن، بعد أربع سنوات من الوحدة، يظهر بجانبهم شخص سيعتني برفاهيته ويجعل إيفان سعادته الشخصية،" شاركت فيال أفكارها.

المرأة الشابة على يقين من أن الشخص الذي اختاره كراسكو الحالي يحبه بإخلاص. تحاول شيفيل نفسها الآن التصالح مع اهتمام فيال الوثيق بأسرتهم. ووفقا للفتاة، فإن زوجة إيفان إيفانوفيتش السابقة تتصل به بانتظام، ولكن بنوايا حسنة. يناقش الآباء القضايا المتعلقة مباشرة بتربية أبنائهم.

"أنا أعاني مع نفسي. أنا أعمل على نفسي لقبول هذه الحقيقة. أفهم أن هذه عائلة سابقة، وأن هناك أطفالا هناك، وأحتاج إلى قبول حقيقة أن أمي تتصل بأبي. سواء في الصباح وفي المساء. وأرى أن إيفان إيفانوفيتش معي جسديًا، لكن أفكاره موجودة في تلك العائلة. وأكدت ناتاليا: "لكنني لا أستطيع التأثير على هذا".

وبحسب الفتاة، فقد طورت علاقة جيدة مع ورثة زوجها. ومع ذلك، فهي ليست قريبة جدًا من الأولاد. تحاول ناتاليا عدم التدخل في اللحظات التعليمية، لأن هذا ما يجب على الآباء فعله.

ووفقا له، فإن إيفان إيفانوفيتش نفسه لم يكن لديه أي شك حول الأبوة لمدة دقيقة. وافق الرجل على المشاركة في الفحص لطمأنة زوجته السابقة والحالية. في التواصل مع KP، اعترف بأنه يعشق ناتاليا شيفيل ولا يفكر حتى في العودة إلى الشخص الذي اختاره سابقًا.

إذا كانت حلمات الإناث تتطلب رقابة بينما حلمات الذكور لا تتطلب ذلك، فهل يمكنني فرض رقابة على حلمات الإناث مع حلمات الذكور؟

* * *
درس العمل للفتيات في الصف الخامس. يقول المعلم:
– يا فتيات، اليوم لدينا موضوع صعب للغاية: قلب الحافة رأسًا على عقب.
ترفع إحدى الطالبات يدها وتسأل:
– ماريا إيفانوفنا، ماذا يعني هذا – السماء المرصعة بالنجوم بداخلنا، والقانون الأخلاقي فوق رؤوسنا؟

* * *
محادثة مع زوجي. اسمي مارينا، اسمه دينيس.
أنا: اسمي يعني البحر، أحتاج البحر وأسبح باستمرار!
الزوج: وأنا إله صناعة النبيذ والخصوبة، الآن فهمتني.

* * *
أندريه، ما هي الحياة العائلية؟
- أنا أعمل. زوجتي تعمل. في المساء نأكل.

* * *
يأتي الرجل إلى طبيب نفسي. لديه جورب سحبت على قبضته. ويجلس ويقول بحزن:
- يا دكتور، لدي جورب في قبضتي، إنه يزعجني...
- حسنًا، انزعيه، لأنه في الطريق.
يخلع جوربه ويهز رأسه بسعادة:
- شكرا دكتور..
يخرج من الباب.
يجلس الطبيب ويحدق في الباب بهدوء لمدة نصف دقيقة. ثم لا يستطيع التحمل، يقفز ويمزق قميصه ويقلب الطاولة ويصرخ:
- اللعنة! زا @ بالي! مجنون!

* * *
من الصعب بشكل خاص البحث عن وظيفة عندما لا ترغب في العمل.

* * *
توصلت وكالة ناسا إلى مدفع مملوء بجثث الدجاج وأطلقه في الريح
زجاج الطائرة للتحقق من قوتها عند الاصطدام بها
الطيور عند الإقلاع والهبوط. تم حساب التهمة بحيث تكون سرعة الدجاجة
يتوافق مع سرعة الطائرة أثناء الإقلاع والهبوط. لقد تعلمنا عن الاختبارات
كان البريطانيون حريصين على اختبار قطارهم فائق السرعة لنفس الشيء. ناسا
أرسل لهم بندقية. الاختبارات. طلقة. فواصل الدجاج قوية بشكل خاص
الزجاج الأمامي لقطار سريع عالي السرعة يتحول إلى غبار ناعم، ويخترق لوحة العدادات
يقرع على مقعد السائق ويعلق في الجدار الخلفي للكابينة. يا@أكلة
يرسل البريطانيون تقرير اختبار مع التركيب الكيميائي للزجاج و
تصميم نافذة لوكالة ناسا، يطلب التوضيحات والتوصيات. الإجابة من
وضعتها وكالة ناسا في سطر واحد: "قم بإذابة الدجاج".

* * *
- أتذكر عندما كنت صغيرا، كانت زوجتي تغار مني بشدة، وكانت تقرأ جميع الرسائل النصية على هاتفي.
- الألغام لا تزال تفعل هذا.
- هيا، أنت متزوج منذ 20 عاما. أنت لا تذهب إلى اليسار. ماذا تريد أن ترى هناك؟
- "لقد تم إضافة راتبك إلى حسابك."

* * *
- أمي، هل استأجرت هكتارًا آخر من الأرض؟
- نعم، ولكن كيف عرفت؟
- نعم، شنق الحصان نفسه خلف الحظيرة.

* * *
- لا تخطط لأي شيء لعطلة نهاية الأسبوع!
- دكتور، أخبرني بالتشخيص...

* * *
المفسد
- لا تزعجني، أنا أقرأ الإنجيل!
- القاتل هو بيلاطس البنطي.

* * *
لو قامت سلطات موسكو بتوزيع 100 مليون روبل مخصصة لإزالة السحب من فوق المدينة من الطائرة، لكان ذلك سبب فرحة أكبر!

* * *
بكاء طفل من الردهة:
- سيدتي! ماما ما! أم!
- لماذا تصرخ؟! أنا في غرفة المعيشة. تعال هنا وأخبرني بشكل طبيعي ما تحتاجه.
يتناثر الطفل عبر الشقة ويقترب من والدته:
- أمي، لقد تدخلت في القرف هنا. أين يمكنني أن أغسل صندلي؟

* * *
ابتكر علماء في جامعة ستانفورد خوارزمية تسمح للكمبيوتر باكتشاف المثليين من صورة عادية باحتمال يزيد عن 90%. تم تقديم مشروع قانون يحظر استخدام البرامج الأمريكية على أراضي الاتحاد الروسي إلى مجلس الدوما بدوره.

* * *
شاب وفتاة يدخلان صيدلية.
الفتاة مبتهجة مثل هذا:
- ما الواقي الذكري لديك؟
تاجر:
- يرجى الانتقال إلى علبة العرض هذه واختيارها.
يهمس الرجل للبائع:
- والحبوب المنومة من فضلك

* * *
نحيف!!! أين صيفك؟

* * *
أيتها السيدات اللاتي لديهن علامة تعجب على الزجاج الأمامي لسيارتهن، انسين أمر هاتفكن الخلوي في السيارة حتى يتلاشى هذا الملصق.

* * *
الزوجة تنادي زوجها:
- رائحة الدرج فظيعة. من الواضح أن شيئًا ما كان ميتًا هناك. معرفة ذلك.
- هيا، الجيران يطبخون.
- اذهب وشمها بنفسك.
يغادر الزوج ويعود بعد خمس دقائق:
- كنا على حد سواء على حق. مات شيء هناك، وجده الجيران ويقومون بإعداده.

* * *
هناك دائمًا طريقان في الحياة:
أحدهما سهل، والآخر هو الذي أهتم به.

* * *
الزوجة للزوج:
- حبيبتي أنا حامل!
- حسنًا، من من، ولكن منك لم أتوقع ذلك أبدًا!

* * *
- أين أنت؟
- أنا في القاع.
- ماذا، هل فقدت عقلك تماما؟
- أيها الأحمق، أنا في قاع المدينة!

* * *
الزوجة للزوج
- لماذا كبرت مثل هذا البطن!
- هذه ليست بطن، بل تلة المجد!
- أرى... تحته محارب ساقط

* * *
- عزيزتي ماذا ستعطيني في العطلة؟
- هل ترى سيارة مرسيدس سوداء خارج النافذة؟
- نعم!
- هذه الجوارب بنفس اللون تمامًا!

* * *
- أنا فيكتور، وأنا مدمن على الكحول، وأشرب الفودكا.
- أنا أناتولي، وأنا مدمن على الكحول، وأشرب الويسكي.
- أنا سيرجي، وأنا مدمن على الكحول، وأشرب التكيلا.
- أنا روماني، وأنا نادل. تم قبول الطلبات.

* * *
سارة: - أبرام، لدي بثرة!
ابرام :- حقا ؟ سارة : - لا قريب !

* * *
محادثة هاتفية:
- حبيبتي ماذا تفعلين بدوني؟
- نعم يا عزيزي، ثم شيء، ثم آخر، ثم سأشطف الكوب...