Чому бути бабусею – так само круто, як і мамою. Таємниці сімейних відносин: як бути гарною бабусею «звичайно, я не найкраща бабуся»

Ось і відбулося це диво!
Я стала бабусею. Але ж це смішно!
Зазвичай бабуся з поважною сивиною,
Очі випромінюють неземну доброту...
Я – бабуся, повірити важко. Але!

Я стану найкращою бабусею на світі!
Я навчуся варити варення та компот,
І відпочиватиму я з онуком щороку,
Ну, а взимку пісні писати про літо.

Ми дивуватимемося разом з ним,
Смак життя, поступово осягаючи,
І онучок підростатиме, граючи,
І стане життя і яскравішим і світлішим.
Я стала бабусею тепер...
Ольга Мельникова.

Доброго прекрасного ранку всім, хто заглянув на вогник! Сьогодні захотілося повернутися трохи назад і згадати день, коли дочка зателефонувала і повідомила мене, що я незабаром стану бабусею. «Ти усвідомила?»: Запитує мене? Ні! Звичайно, ні. Усі дев'ять місяців я прислухалася до себе. Що змінилося? Ніби не погано. Ну, стану я бабусею. Бабуся теж людина!

І ось він народився! Коли ми забирали дочку з онуком із пологового будинку, зять нас насмішив. Він дуже турбувався і цікавився - а чим його зараз будуть годувати, маючи на увазі, що дружині, як мамі, що годує, від багато доведеться відмовитися.

І ось винесли цю маленьку соплячу грудочку. Ваня дубль два. Усі гримаси татови. Нині вже проглядають і Танині риси, але тоді – копія тата. Звичайно, спочатку я приходила допомагати, але, чесно кажучи, не часто. Дочка чудово справлялася сама.

Мій чоловік увесь час повторював: зачекайте, зараз він ще маленький, ось підросте, з ним буде цікавіше. Яка дурість! Ми отримали насолоду від кожного моменту. Адже таким, як сьогодні, завтра він не буде.

Згадайте, бабусі, ваше ставлення до онуків відрізняється від ставлення до дітей? Напевне так. За свою дочку відповідальність несла я як мати. Але через молодість, напевно, я не відчувала страху, що зроблю щось не так. Коли народився Степа, я одразу сказала батькам – балуватиму буду, на те я й бабуся, а ви виховуйте.

Я люблю, коли онук приходить до мене в гості, ми граємо, малюємо фарбами, ліпимо із пластиліну. Точніше, я ліплю, а він ламає. Граємо машинками, перекладаємо каміння, хуліганим. Але й зітхаю із полегшенням, коли за ним приходять батьки. І так по колу.

Коли Таня вийшла на роботу, Степу було рік і три місяці. Сидимо все по черзі. Я, моя мама та тато з дядьком. Друга бабуся, на жаль, живе в іншому місті і нечасто приїжджає в гості вести себе, але скайп нам на допомогу. Хоч так можна спостерігати за розвитком онука.

А він уже став великим та цікавим. І ходити за ним доводиться хвостиком, дивитись, щоб не заліз, куди не треба. І, мабуть, тільки зараз, коли почала проводити з ним більше часу, я зрозуміла, що стала бабусею. Я дуже не хотіла, щоб онук мене так називав. Краще просто на ім'я. Але зять твердо заявив: "Я навчу свого сина називати вас бабусею!" А зараз мене цим не налякаєш. Бабуся так бабуся!

Нині йому два роки, і це маленький позитивник. Дочка в його віці була дуже серйозною, а ця комашка завжди сяє усмішкою. І сміятися став дуже рано. Дочка говорила, що за три місяці він уже реготав, але я почула набагато пізніше. Він може заливатись сміхом. Знаєте, є люди, яким палець покажи, вони реготатимуть.
Влітку на дачі сиділи з онуком та мамою на терасі, погода чудова. Ми так і не зрозуміли причини сміху, але він раптом, дивлячись на ліс, почав заразливо сміятися. Ми не втрималися та приєдналися.

Коли йому було шість місяців, до них у гості приїхала Танина однокурсниця із семимісячною донькою. Вже дуже ця дівчинка Степі сподобалася. Я дивилася відео, на якому дівчата зняли зустріч двох маленьких чоловічків, причому, без звуку (телефон барахліл), там і без звуку зрозуміло, як він радіє і просто захлинається сміхом. Подивіться самі.

Наш експерт - психолог Юлія Єрофєєва.

Серед сучасних бабусь є особлива «популяція» - це жінки, які стали мамами наприкінці 80-х, початку лихих 90-х, а тепер багато хто з них здобув онуків. Вони вирощували своїх дітей, які мають звичних колись соціальних гарантій, робили кар'єру, жорстко завойовуючи місце під сонцем. У свої 45-50 вони виглядають на всі сто – ходять до спортзалу, СПА-салони, модно одягаються. Сильні, успішні, вони від щирого серця хочуть, щоб у дорослих дітей все було добре, і тим більше у маленьких, палко коханих онуків. Але чому це не завжди вдається?

Чи завжди свято?

Для ділової бабусі спілкування з онуком чи онукою – свято душі. Як і для дитини: бабуся не змушує їсти кашу або сидіти на горщику, вона з'являється з новою іграшкою, феєрверком пестощів, тягне до зоопарку, не карає, а все дозволяє.

Але мама з татом часто дивляться на бабусю іншими очима. Маля впало, забило коліно, і бабуся тут же кинулася його заспокоювати, видала цукерку, а тато вважає, що дитина повинна вчитися сама справлятися з неприємностями, мама категорично забороняє солодощі. Або малюк увімкнув комп'ютер всупереч табу батьків, бабуся ж захищає його допитливість, ну і так далі. Незгода у вихованні – типовий конфліктний привід. Кожна сторона переконана у своїй правоті. При цьому найгірше полягає в тому, що дитина виявляється між двома вогнями. Як подолати розбіжності?

Є простий, але дуже ефективний спосіб – одного разу зібратися з духом, сісти разом за «стіл переговорів» і виробити «склепіння правил», де буде чітко обумовлено, що можна і що не можна. І навіть "штрафувати" порушників.

До речі, якщо до справи підійти з певною часткою гумору, то обидві сторони швидко порозуміються, і кожному навіть сподобається діяти «за статутом».

Якщо хмари згущуються

Сварки між бабусею та молодими батьками можуть траплятися і через надто велику любов до них, її прагнення допомогти. Наприклад, відпустила вона їх на вихідні, залишившись у їхньому будинку, вирішила навести лад. А після повернення - скандал: «Це наш будинок, як хочемо, так і живемо, а ти навіть у шафі всі особисті речі перетрусила!». Ну як їм пояснити, що це зроблено не через цікавість, а від добра? Якщо щось не так, другий, третій - хмари згущуються. У такій ситуації один з найефективніших методів подолання складнощів, що виникли, все той же - обговорювати проблеми, зібравши всіх членів сім'ї.

Але як це зробити? Якогось дня тижня у певний час призначити загальний збір. Сьогодні арбітр - бабуся, наступного разу - зять чи невістка, потім - дідусь і т. д. Кожен по черзі висловлюється, що саме його не влаштовує і що він може зробити, щоб це виправити. При цьому ніхто не має права його перебивати, сперечатися, засуджувати.

А щоб вас почули, не можна вимовляти «якщо» (я зможу це зробити, якщо ви не наводитимете лад у нас у квартирі) і «але» (я згодна на це, але за умови…), а використовувати техніку «Я-висловлювання », що дозволяє усвідомити свої почуття та назвати їх партнеру або оточуючим. Це конструктивно змінює як ваше власне ставлення до ситуації, а й ставлення співрозмовника до неї.

На стежці війни

Ще одна причина, через яку нерідко виникають досить складні проблеми - взаємини між батьками подружжя. Найчастіше – між тещею та свекрухою. Чоловіки зазвичай вміють тримати нейтральну позицію.

Ініціатором конфлікту нерідко стає авторитарна бабуся. Такий собі «генерал у спідниці» - чиновниця, педагог, бізнес-леді у власному професійному житті або дружина «генерала», яка звикла за допомогою хитромудрих ходів будувати правила гри у власній родині. Причому привід для розбірок може бути будь-яким, від «ваша дочка ні забиратися не вміє, ні готувати» або «ваш син не думає про те, що він – глава сім'ї та повинен її забезпечувати» до дрібних приватних моментів. Суть не в приводах, а в тому, як розрулити напружену ситуацію.

Корінь подібних конфліктів - у внутрішній незадоволеності бабусі, - пояснює Юлія Єрофєєва. - Причиною можуть бути серйозні неприємності на роботі або напружені взаємини з власним чоловіком і т. д. Ось і сприймає вона навколишній світ явно агресивно.

Що може допомогти? Ідеальний варіант - залучення авторитету з боку, людини, з якою можна довірливо обговорити те, що відбувається, і подумати про вирішення проблем. Саме йому близькі мають розповісти про ситуацію та попросити поговорити з бабусею. Це може бути дитячий лікар, або спільний друг сім'ї, або якщо жінка ходить до церкви, священик. Бажано, щоб це був чоловік, бо тут потрібні не так емоції, як душевна, але раціонально вибудована розмова. Ідеальний варіант – допомога психолога, але до цього жінка має прийти сама, усвідомивши необхідність такого втручання.

А деколи все вирішити можна простіше. Запросити бабусь на чай і подарувати кожній квіти або недорогий, смішний сувенір… Крок назустріч з боку молодих примиряє та народжує порозуміння, бо жінці передусім потрібна чуйність та любов.

І знову про гроші

Ділова бабуся нерідко головний здобувач у сім'ї, вона забезпечує матеріальну підтримку молодих, особливо якщо діти – студенти. І це – велика помилка. Дарові гроші душать їхню самостійність, розвивають інфантилізм, безвідповідальність. Фінансова підтримка має бути розумною та адресною. Прекрасно, якщо є можливість допомогти з придбанням чи орендою квартири, можна купувати онуку харчування та одяг, памперси чи оплачувати медичні послуги, але на власні потреби молоді мають заробляти самі.

Немає межі досконалості

Ідеальних людей немає і бабусь, природно, теж. Але роль бабусі передбачає життєвий досвід і життєву мудрість, тому саме ви повинні подумати про те, як запобігти можливим конфліктам, змінюючи власне ставлення до того, що відбувається, і вдосконалюючи себе.

Є кілька правил, яким варто слідувати:

Не втручайтесь у життя молодих батьків, надаючи їм право робити помилки самостійно;

-Давайте їм поради тільки тоді, коли вас про це просять;

- не соромтеся вибачитись, якщо погарячкували або виявилися неправими;

- навчитеся спокійно, але твердо відмовляти молодим батькам, якщо вважаєте, що вони чекають і просять від вас багато чого;

- власні страхи за дітей та онуків потрібно залишати при собі;

- навіть коли «пристрасті розжарилися», навчитеся розмовляти спокійно, щоб не дати приводу заглибитись у словесні нетрі;

- частіше хвалите молодих, відзначаючи навіть найскромніші їх результати;

- не розповідайте родичам та друзям, як вам «не пощастило» з невісткою чи зятем, - цим ви нічого не зміните, тільки глибше в душу заженете негативне ставлення, подолати яке буде значно важче;

- женіть від себе думки про те, що ви «стільки для них зробили, а подяки ніякої». Терпіння – і ви цього неодмінно дочекаєтесь!

На мій погляд, бабуся – особлива людина для дитини. Саме до неї приходить дитина, якщо у неї стався конфлікт із батьками, саме вона завжди вислухає і обережно дасть пораду, як вчинити, саме вона найкраще готує борщ чи пече пиріжки. Бабуся обов'язково назбирає дорогоцінному онукові на подарунок, який він найбільше хоче, завжди знайде час повозитися з ним у пісочниці чи почитати казку. Загалом, бабуся може наповнити дитинство чарами, добротою та надією.

І таланить тим сім'ям, у кого саме така бабуся. Вона не намагається замінити матір і цілком задоволена своєю нехай і не головною, але дуже важливою роллю. Їй нема чого боротися за онуків, тому що вона чудово знає, яке величезне місце займає в їхніх серцях. І вона розуміє, що вже пізно виховувати своїх дорослих дітей – усе, що могла, вона зробила. Звісно, ​​якщо попросять – то дасть пораду, якщо з чимось не згодна – спочатку з'ясує всі обставини.

Ідеальна бабуся? А чому б і ні?! Адже вона має за плечима досвід, мудрість і терпіння, якого так часто не вистачає молодим батькам.

Як любити онука. Інструкція для бабусі.

Побачила у Фейсбуці питання мами про те, що дитина від бабусі не відходить, а бабуся звинувачує маму у ревнощі. Коротше, заплуталися жінки. Я сама бабуся. Вже трохи більше трьох років. І дуже люблю свою онучку Єву, і готова з нею бачитися сто разів на тиждень.

Порушувати неподобства, грати в хованки, будувати вежі, упускати новорічні ялинки і сміятися так, як може сміятися тільки вона. Найчастіше ми бачимося у скайпі, і коли я довго не приїжджаю до дітей, мене розпирає нав'язлива ідея, що дівчинка може від мене відвикнути, забути і ставитися як до чужої людини. Тому можна пояснити прагнення прилетіти і заповнити собою весь її простір. АЛЕ!

Я розумію, що мій другий номер. Спочатку і завжди. Номер один – мама та тато. Крапка. Це не має жодного відношення до кохання – люблю її так само сильно, як сина, як його дружину Анечку.

Мій номер два – це здоровий глузд, якщо я хочу, щоб діти були щасливі.

Мій номер два – це спосіб уникнути дурної змагальності за любов Єви.

Мій номер два – це розуміння, що дівчинка прийшла у цей світ не для того, щоб я виправила помилки у вихованні власної дитини, та ощасливила мене.

Мій номер два – це прийняття підходів дітей у вихованні власної дитини, а не нав'язування свого “безцінного” досвіду.

Звичайно, бабусі – найдосвідченіші мами. Але їм не варто забувати про те, що молодим мамам та татам цей досвід не впаде на голову. Запитають – відповім, покажу, навчу. Вони йдуть своїм шляхом? Чудово! Подивлюсь, спитаю, навчуся. Життя дуже змінилося. Мене вчили годувати дитину манною кашею, обов'язково подавати хліб, протягом двох років нікуди з нею не їздити і укладати спати, гойдаючи. Єва подорожує разом з батьками і засинає, лежачи в ліжечку під тиху колискову Анечку чи читання казки сином.

Бути номером два – не означає усуватись. Це означає лише рівень впливу бабусі життя малюка. Я завжди готова бути поруч, але не нав'язуючи своїх рішень щодо виховання дівчинки, не затьмарюючи значущості батьків та розуміючи, що головними вихователями залишаються вони.

Крім того, я розумію, наскільки ВАЖЛИВО домовитися про те, які правила я не порушуватиму за жодних умов: як годувати дитину, як з нею розмовляти, як одягати, коли укладати спати, за що карати і заохочувати. Адже основну частину часу з дитиною проводять мама та тато. Тому не треба їм заважати. І кожен дорослий має усвідомлено прийняти все, що ви обговорюєте.

При цьому я знаю, що всім потрібно бути послідовними: якщо мама щось забороняє, то бабуся не повинна потихеньку дозволяти. Я завжди пам'ятаю, що діти дуже цінують мою допомогу. Я також розумію, що вона не може шкодити: у сім'ї має бути мир і спокій, і нормальні стосунки між нами всіма.

Коли я бачу, як Єва біжить зустрічати маму чи тата і повисає на них, зовсім забувши про мене, я тішуся. Адже їхня любов, турбота, ласка дають їй відчуття захищеності, позбавляють ірраціональних страхів у майбутньому, формують адекватну самооцінку та впевненість у собі, спонукають до творчості, програмують на успіх.

Буває, в сім'ї щось йде не так: нервозність між бабусями та батьками, дитина неадекватно реагує на когось із вас, плаче, коли хтось із вас йде… Сядьте та поговоріть. Обговоріть свої підходи. Скажіть, що вам подобається, а що ви ніколи не приймете. Договоріться про правила взаємодії. Я не відкриваю Америки. І це зрозуміло. Щоправда, частіше люди мовчать і далі відсторонюються один від одного.

Мені здається, бути справжнім батьком, означає:

1. Досконало знати свою дитину.
2. Спілкуватися з дитиною без посередника – сюди входить усе, що стоїть між вами та дитиною: телефон, комп'ютер, жуйка…
3. Мати смак до життя – всі події сприймати лише позитивно.
4. Часто посміхатися дитині.
5. Цивілізовано спілкуватися з малюком.
6. Бути супермамою та супертатом, супердочкою та суперсином, супербабусею та супердідусем.

Колись, може років 10 – 12 тому, мій син висловив ідею про те, що хоче, щоб її майбутню дитину виховала я.

- Мені подобається, як ти виховала мене, я хочу, щоб він виріс таким самим.

Скоріш за все, він про це забув. Але я пам'ятаю дуже добре та чітко, і досі відчуваю тепло від такої довіри. Щоправда, ця ідея так і залишилася нереалізованою: я бабуся і мій номер другий. А можливість випробувати батьківство і материнство виявилася набагато захоплюючою та привабливою у подорожі безкрайніми просторами Життя…

Чи була ця інформація корисною?

Та ні

Коли в мене народився онук, довгоочікуваний, дуже бажаний, з лавини найрізноманітніших емоцій почала розростатися паніка. Я бабуся!!! Цього не може бути! Життя закінчено. Все, це кінець мені як жінці, бо тепер я - бабуся. Хусточка (ніколи не носила), спідниця моторошного кольору по щиколотку (а в гардеробі все більше міні або до середини коліна), тапочки (а як же мої шпильки?!), сиві буклі (мелірування і дуже коротка стрижка), казки (не пам'ятаю) жодної, «Курочка ряба» та «Колобок» не вважаються).

Я бачила онука через віконце. Мені було цікаво подивитися на нового члена сім'ї, але як реальність це не сприймалося. До виписки доньки з пологового будинку треба було зібрати себе у вузлик. На мою думку, вийшло. Зовнішньо. Здається, мені навіть майже вдалося вгамувати тремтіння в руках, коли я вдома вперше доторкнулася до крихітної ручки. І тут я 27 почуттям зрозуміла, що мені дається приголомшливий шанс. Наново пережити відкриття світу з новою людиною, тільки на зовсім іншому рівні. Звичайно, більш-менш зрозуміле формулювання прийшло пізніше, а тоді я дивилася на це тендітне беззахисне створення і всією істотою вбирала відчуття дива.

І життя справді змінилося

По-перше, наповнилися змістом вихідні та свята. Не набридлими дилемами, де купити продукти, що приготувати, погуляти чи зависнути в Інтернеті. Прийшло розуміння своєї потреби. Можливо, моя фізична допомога і не така вже й була важлива дочці та зятю, але онукові бабуся точно необхідна. Як же без неї (тобто без мене)? Хто видаватиме безглузді звуки, від яких тримісячна дитина регоче так, що вдаються з кухні батьки? Хто покірчить пики? Хто… Та мало цих бабусиних «хто?».

По-друге, ми разом почали відкривати світ: дивись, ЯКА сніжинка! Подивися, як швидко біжить струмок і дзюрчить так весело. Ой, бачиш, нирки скоро розпустяться. Ого, розквіт перший нарцис! А ось там, на дереві такий клубочок - це гніздо, його збудував птах. Без рук, уявляєш! Ух ти! Ось це злива! А ця красуня - метелик, дивись, які оксамитові у неї крильця. Не засмучуйся, малюку, листочки навесні виростуть знову, зате зараз таке яскраве, святкове.

Я дивувалась тому, як можна було всього цього не бачити, не відчувати. І сміливо простягати на долоні блискучого жука (мені, яка волала на всю силу, побачивши на одязі комаху). І відкривати нові куточки у місті, знайомому, як власна кухня. А ще виявилося, що дуже багато можна. Можна кататися з гірки, на каруселях, атракціонах, поратися в калюжах, грати в сніжки, лазити парканами і деревами, бігати наввипередки і повертатися додому, перемазавшись до самої верхівки. Усього і не перерахувати. І зовсім не дбати, подобається це комусь чи ні. Я ж із дитиною!

Ми стали справжньою родиною

Зовсім по-іншому стали складатися стосунки з донькою та зятем. Виявилося, що зять і теща здатні цілком мирно вживатися на будь-якій території і всупереч поширеній думці не плюватися один в одного отрутою. Бачачи, як уміло дбає моя дочка про свого сина, я зрозуміла, що дівчинка стала дорослою. Мої діти завжди ставилися один до одного з повагою та любов'ю, але я відчувала себе поза цим простором. Можливо, невиправдано. Проводячи разом багато часу, об'єднані спільною «справою», ми зблизилися. І тепер я відчуваю причетність до цього «кола присвячених». Чим дуже дорожу.

Вони дуже дбайливі, люблячі та просунуті батьки. Звичайно, мені нізащо не дотягнутися до рівня знань та вмінь тата-технаря та ерудиції мами-вигадниці, яка постійно чогось навчається, але я не шарахаюся від усього нового, що дарує нам цивілізація. Діти кажуть, що для онука я – авторитет. Можливо, вони мають рацію. Я не прагнула цього. Я просто дуже любила свого онука та його батьків і дуже хотіла стати малюку добрим другом.

А як же шпильки?

Все на місці! Я не зациклена лише на дітях-онуках. У мене є своє життя, в тому числі і те, яке називають особистим. У свої 51 я займаюся йогою, спілкуюся з подругами, балую себе масажем обличчя в салоні. Люблю приготувати щось смачне без жодного приводу. Ходжу на концерти та виставки. Розвиваюся, навчаюсь на курсах та семінарах. Відвідую стареньку маму та допомагаю їй. Сил та енергії вистачає на все. Тому що, крім іншого, я – БАБУШКА, а це круто. Це означає, коли вкотре мені онук скаже: Хто перший до кінця доріжки? - я відповім: "Давай!" І ми понесемося наввипередки під здивовані погляди або світлі посмішки перехожих.

Від редакції

Якщо є переконання, що поява онуків перетворить вас на стареньку, то, швидше за все, так воно і станеться. Адже вже існують дослідження, які доводять, що наші думки здатні впливати на структуру ДНК та призводити до старіння. Практикуючий психолог, педагог та перекладач Микита Дмитрієвдає кілька рекомендацій, як змінювати свої негативні установки, щоб довше залишатися молодими та красивими: .

Якщо ви хочете бути для свого онука не лише бабусею, а й по-справжньому близькою людиною, рекомендуємо прочитати книгу відомого американського сімейного консультанта Гері Чепмена «5 шляхів до серця дитини». Ключові ідеї ми зібрали у огляді: .

Як продовжити молодість і відчувати себе бадьоро у другій половині життя, щоб енергії вистачало і на спілкування з онуками, і на творчість, і на інші приємні та корисні справи? Американці Генрі Лоджа та Кріс Кроулі розповідають про це у своїй книзі «Наступні 50 років. Як обдурити старість». Читайте огляд, де зібрані ключові рекомендації авторів: .

«ТАК У ЩО ВІН ВОДЕТЬ?»

Футболка з "Айрон Мейден", костюм "Гуччі" або спортивний костюм "Адідас" - не ваша справа, як одягається ваш онук. Критика доречна лише тоді, коли він ще зовсім маленький і йому явно дискомфортно від спеки чи холоду.

«ЧИМ ВИ ЙОГО Годуєте?»

Хоч чіпсами «Прінглз». Це не ваша дитина. Нехай батьки самі сьорбають наслідки. Зрештою, чи не ви самі наприкінці 70-х вірили у протерте печиво з бананом для тримісячної доньки? Отож.

«ВІН ПОТРАВЛЯЄТЬСЯ В СУТРІЙ ДИСЦИПЛІНІ»

Дисципліна – дуже тонка матерія. Не треба боятися, що онук виросте ніжною, якщо батьки спілкуються з ним ласкаво, і він при цьому все розуміє.

«Я СЕБЕ НІКОЛИ НЕ ДОЗВОЛИЛА»

Порівняння безглузді. Ваш онук – це не ви. І якщо ви не хочете їсти крейди, відійдіть, нехай йому більше дістанеться.

«Ви впевнені, що це безпечно?»

Взагалі-то так. Більшість батьків піклуються про своїх дітей. І якщо їхня дитина лазить по турниках як мавпа, напевно, вони думали, що дозволяти. Як стати гарною бабусею у наш час.

«У МІЙ ЧАС»

Так, це може стати початком захоплюючих спогадів, але звучить як прихована критика. І потім часи змінилися. У вас не було айпадів, і ви не заженете дитину грати з дерев'яним мечем у кукурудзяне поле.

«Я НЕ ХОЧУ ВМІШУВАТИСЯ, АЛЕ»

Ви вже втрутилися. І без дозволу. Будьте обережні у своїй критиці, подумайте двічі – а вона потрібна?

«Звичайно, я не найхороша бабуся»

Е-е, е! Стоп. Не треба вимагати зізнання своєї винятковості. І вистачить ревнувати до іншої бабусі. Не вбивайте клини у стосунки. Якщо вас, бабусь дві, то вам із цим і жити.

«Я ВАС НЕ БАЧИЛА ВЖЕ ДВА ТИЖНІ»

І що? Чим більше ви скаржитиметеся, тим сильніше це бути схожим на приставання. Сюрприз! У ваших дітей та онуків є і своє життя: робота, навчання, друзі. Не перетягуйте ковдру уваги виключно на себе. Ніхто ще нікого не любив з примусу.

«Я ЖИВУ ВИКЛЮЧНО ДЛЯ ВАС»

Не треба жити виключно для когось, це завуальоване звинувачення. Спробуйте жити собі. А спілкуватися з молодшими лише тоді, коли це по-справжньому на радість і вам, і їм.