Shaka dhe citate të nxehta (25 copë). Shaka të freskëta Andrey çfarë është jeta familjare

Më qesharake

Herët në mëngjes në fshat, një nënë e zakonshme familjare, djali dhe baba pa këmbë,

Herët në mëngjes në fshat, një familje e zakonshme nënë, bir dhe baba pa këmbë, të humbur në luftë. Djali po shkon për gjueti, merr një armë, një fishek, pastaj babi i afrohet atij dhe i thotë:
- Bir, më ço në gjueti, dua shumë!
- Babi, si mund të të marr, nuk ke këmbë, çfarë të bën?
- Dhe ti bir, më fut në një çantë shpine pas shpine, dhe nëse papritmas sheh një arush, gjuan në të - nuk do ta godasësh, ktheje shpinën dhe unë do ta vras ​​me një të shtënë, ti. e di - Unë qëlloj një ketër në sy nga 100 metra! Pra, ne do të sjellim në shtëpi plaçkën, do të ketë diçka për të ngrënë në dimër.
Djali mendoi dhe mendoi dhe tha - Mirë, babi, le të shkojmë.
Ata po ecin nëpër pyll, babai i tyre është ulur në një çantë shpine dhe më pas i takon një ari. Djali gjuan, humbet, gjuan përsëri - përsëri një miss, kthen shpinën, babi qëllon - gjithashtu tund, përsëri - një tjetër miss. Tashmë ariu po i vërsulet, epo djali do të lëshojë një lot, e ndërkohë babai bërtet - thonë më shpejt, do ta kapin! Ata vrapojnë për një orë, nuk kanë forcë, djali e kupton që nuk do të vrapojnë aq larg me babin - do të zhduken të dy, ai vendosi të lëshojë çantën e shpinës dhe të vrapojë.
I merr fryma në shtëpi dhe i thotë nënës së tij:
- Nënë, nuk kemi më baba ... - me lot në sy.
Nëna e vendos me qetësi tiganin, kthehet nga ai dhe i thotë:
- Si u qiva me gjuetinë time, pastaj babi vrapoi në krahë 10 minuta më parë, tha që nuk kemi më djalë!

Ata thirrën një burrë në punë për një festë korporative, e lejuan të vinte

Ata thirrën një burrë në punë në një festë korporative, e lejuan të vinte me gratë e tij, festa e korporatës ishte me temë - një maskaradë, duhej të vinte me kostume, me maska. Sapo u tha se u bë, ata u mblodhën para se të niseshin, dhe gruaja e tij kishte një dhimbje koke, ajo tha: "Shko pa mua, dhe unë do të shtrihem në shtëpi tani për tani" - dhe ajo vetë doli me një plan dinak - ndiqni fshatarin, si do të sillet ai në maskaradë, do të ngacmojë Zinkën nga departamenti i kontabilitetit apo edhe të dehet. Para se të largohej, ajo ndërroi kostumin e saj, vjen dhe shikon sesi i shoqi kërcen me njërin, pastaj rrotullon tjetrin, roje! Ajo vendosi të kontrollonte sa larg do të shkonte, e ftoi të kërcente, ata kërcejnë dhe i pëshpëritin në vesh: - Ndoshta do të tërhiqemi ...
Ata dolën në pension, bënë biznesin e tyre, gruaja u largua shpejt nga shtëpia. Burri erdhi pak më vonë, ajo vendosi ta pyeste:
J - Po çfarë? Si i korporatave?!
M - Po, mërzitje gri, djemtë dhe unë vendosëm të shkonim të luanim poker, dhe para kësaj, Petrovich, shefi ynë i kërkoi të ndërronte kostumet me të, pasi ai ishte pis, kështu që ai ishte me fat, a mund ta imagjinoni, një lloj e gruas ne f@pu dha!

Perestrojka, fermat kolektive po shuhen ngadalë, të gjithë janë mbledhur

Perestrojka, fermat kolektive po shuhen ngadalë, të gjitha kafshët janë mbledhur në oborr dhe po diskutojnë për fatin e tyre të ardhshëm.
Demat kanë dalë të parët, thonë: Duhet të ikim nga këtu sa thundrat janë të paprekura. Tashmë çatia ka rrjedhur në hangar, se nuk është shi, kështu që ne notojmë si rosat. Më pas vijnë derrat: ata nuk kanë ngrënë ushqim normal për 100 vjet, kashta është e gjitha e kalbur, ata japin ujë çdo tre ditë. Nuk mund të jetosh kështu, duhet të largohesh. Të gjitha kafshët e tjera mbështetën: Po, po, mjafton të durosh dhe le të shkojmë. Një Sharik ulet i qetë, të gjithë e pyesin:
- Sharik, pse je ulur?! Ejani me ne!
Shariku përgjigjet:
- Po, jo, nuk do të shkoj me ty, kam një perspektivë!
Kafshët:
- Cila është perspektiva? Këtu do të vdisni nga uria!
Topi:
- Jo, djema, unë kam një perspektivë këtu!
Kafshët:
- Epo, çfarë perspektive keni këtu, do të sëmureni, do të merrni pleshtat dhe do të vdisni vetëm këtu!
Topi:
- Jo djema, unë kam një perspektivë ...
Kafshët:
- Cila është perspektiva?!?!?!
Topi:
- Kam dëgjuar që zonja i tha pronarit "... nëse gjërat vazhdojnë kështu, atëherë do të thithim te Shariku gjithë dimrin ..."

Vajza e ftoi djalin për të vizituar, romantik, kjo është e gjitha. Dhe në

Vajza e ftoi djalin për të vizituar, romantik, kjo është e gjitha. Dhe në atë moment stomaku i tij u rrotullua, ai thjesht nuk kishte më forcë të duronte. Ata vijnë në banesën e saj dhe vajza thotë:
- Hyr ti, mos ki turp, shko në dhomë, dhe tani po shkoj në banjë - do të pluhuros hundën ...
Ishte disi e papërshtatshme për djalin ta pyeste atë përpara, ai vendosi të ishte i durueshëm, megjithëse tashmë nuk kishte forcë për të duruar. Kalon në dhomë, shikon - një qen i madh është ulur. E mori dhe e grumbulloi në dhomë dhe mendon se për çdo gjë më vonë do t'ia vërë qenit, ndërsa vetë i kënaqur në atë kohë shkon në kuzhinë për të pirë çaj.
Vajza me banjë del dhe e pyet:
D: Pse nuk shkon në dhomë?
P: Po, ka një qen të madh, kam frikë prej tij.
D: Gjeta dikë që të trembet, ajo është prej pelushi ...
P: Wow, por mut si një e vërtetë!

I biri i afrohet babait dhe e pyet: - Babi, çfarë është

Djali i afrohet babait dhe e pyet:
- Babi, çfarë është realiteti virtual?
Babai u mendua pak dhe i tha të birit:
- Bir, për t'ju përgjigjur kësaj pyetjeje, shkoni te mamaja juaj, gjyshërit dhe pyetini nëse mund të flinin me një afrikan për 1 milion dollarë. Ai i afrohet nënës së tij dhe e pyet:
- Mami, a do të mund të flije me një afrikan për 1 milion dollarë?
- Epo, bir, nuk është e ndërlikuar, dhe ne kemi nevojë për para, sigurisht që munda!
Pastaj i afrohet gjyshes me të njëjtën pyetje, gjyshja i përgjigjet:
- Sigurisht, mbesa! Po të kisha një milion dollarë, do të kisha jetuar po aq vite!!!
Është radha e gjyshit, gjyshi i përgjigjet:
- Epo, në fakt, një herë nuk llogaritet, kështu që sigurisht - po, për këtë milion do të ndërtonim një shtëpi buzë detit, por më në fund do ta linim gjyshen time!
Djali kthehet te babai i tij me rezultatet dhe babai i thotë:
- E shikon, bir, në realitetin virtual kemi tre milionë dollarë, dhe në realitet - 2 # tutki të thjeshta dhe një pid @ r # s!

Shaka të reja

Kam takuar një herë në verë një student (nga) një fizik

Një verë një student (c) i Fakultetit të Fizikës takoi një vajzë (e), e ftoi në një takim, kështu që e thirri për një tjetër, ka kaluar një muaj, por ende nuk kanë intimitet, nuk kanë. Edhe të puthen, shkojnë dhe diskutojnë miqtë, natyrën, studimin. Studenti vendosi t'i lë të kuptohet se do të ishte koha për të kaluar në nivelin tjetër të marrëdhënieve dhe thotë:
S: Dëgjo, a e dini se çfarë është vakum?
D: As që e kam dëgjuar, mund të më thuash?
S: Le të fillojmë menjëherë me shembuj hipotetikë - imagjinoni që ju dhe unë filluam të puthemi, unë thith ajrin me buzët e mia dhe ju bëni të njëjtën gjë, kështu që një hapësirë ​​​​fillon të formohet midis buzëve tona në të cilën nuk ka ajër - dhe buzet nuk mund te shkulen, kjo ne shkence quhet vakum.
D: Uh, do ta kishe thënë menjëherë, kam edhe një shembull - dje një marinar e @ top, kështu që kur e nxori, çarçafi më thithi në bythë. Ky ishte VAKUUM!

Ajo që është e mirë për një rus është e ndaluar nga Ministria e Shëndetësisë.

Shkova me djemtë në një kafene vetëm për të ngrënë darkë. Epo, si zakonisht, vendosëm të marrim njëqind. Ngjitem te banakieri: - Tre për njëqind! dhe paguaj para.
Baristi vendos në heshtje tre gota dhe një shishe vodka të pahapur në banak.
- Kam kërkuar tre për njëqind!
Përgjigjja e djalit fillimisht më zhyti në një gjendje euforie të lehtë dhe më pas kuptova se njohja e psikologjisë sonë rrit shitjet për njerëz si ai në parajsë.
Ai tha: - Rri, ktheje.

Unë kam një ish-sms këtu, por nuk i përgjigjem asaj. Ajo nxjerr përfundime nga heshtja ime dhe bën pyetje të reja! Unë mendoj se ajo do të pajtohet me veten në fund. Gjëja kryesore nuk është të grindeni!

Pinguinëve iu dhanë krahë jo për të fluturuar, por thjesht për të qenë. Disa njerëz e kanë këtë me trurin e tyre.

Është shumë e vështirë për një fëmijë të sillet mirë nëse nuk e ka parë kurrë se si bëhet.

Dimri po vjen. Unë shtrihem në shtrat, në këmbët e mia "kashta komode". Burri afrohet, fillon të lëvizë butësisht përgjatë këmbës me dorën e tij. Bëhet e turpshme (zakonisht nuk i lejoj vetes bimësi "ekstra"), filloj të shkelmoj, së cilës, duke ngritur një vetull, ai jep: "Çfarë, nuk më pëlqen kundër leshit, apo jo?!)" .

Ja reklama: “Shes një fustan të bukur, të ri, por që i shkakton këdo një kruajtje të tmerrshme të lëkurës”. Çfarë lloj kretinësh e shkruajnë këtë?
- Shkruaj sepse njerëzit blejnë.
Cili idiot do ta blinte këtë?
Kur është ditëlindja e vjehrrës suaj?
Cili është numri i telefonit në reklamë?

Dua të pasurohem shpejt dhe t'u them të gjithëve se paraja nuk është gjëja kryesore.

Alexey, ju do të shkoni në një udhëtim pune të mërkurën. në Norilsk. Për një javë.
- Po të mërkurën? Të premten, një festë korporative, dhe dua të them në një udhëtim pune?
- E mbani mend festën e korporatës së vitit të kaluar?
- Jo.
- Ju janë shfaqur foto?
- Epo, në Norilsk, pra në Norilsk.

Një herë hodha një bumerang dhe nuk u kthye më. Që atëherë, jetoj çdo ditë me frikë.

Në plazh:
- Zonjë, nuk mundem! Unë jam i martuar!
- Mos gënje, i poshtër, në resort jeni të gjithë beqarë!

Rabinovich u pasurua, ndërtoi një rezidencë dhe drejton një mik rreth saj. - Këtu është salloni ... Kjo është dhoma e gjumit ... Kjo është zyra ime ... Dhe në këtë dhomë ngrënie ata mund të darkojnë në të njëjtën kohë - Zoti na ruajt! - pesëdhjetë njerëz.

Çfarë duhet të varet në pemën e Krishtlindjes në mënyrë që viti i ardhshëm të jetë një vit prosperiteti dhe prosperiteti?
- E keni provuar Presidentin dhe Kryeministrin?

- Andrei, çfarë është jeta familjare?
- Unë po punoj. Gruaja është duke punuar. Ne hamë në mbrëmje.

Një ditë doja shumë pulë. Bleva një pulë, e gatuaj, e hëngra. Të gjitha. Pas kësaj, nuk isha shumë mirë dhe për pjesën tjetër të shtatzënisë nuk e duroja dot as fjalën “pulë”. Me këtë rast në familje ajo mori emrin “Badger”. Injorantët u argëtuan shumë me supat e baldosës të përmendura në bisedë, këmbët e baldosës të skuqura, por mbi të gjitha vezët e baldosës!

Agjenti i sigurimeve e bindi Rabinovich të sigurohej nga zjarri dhe më pas paralajmëroi:
- Por ju e kuptoni që kompania nuk do t'ju rimbursojë nëse i vini zjarrin vetë shtëpisë tuaj.
Rabinovich i bërtet gruas së tij në një dhomë tjetër:
- Tsilya, keni dëgjuar, menjëherë ndjeva se diçka ishte e papastër në këtë rast.

E dashur, pse bleve kaq shumë jo pije alkoolike?

Koha shëron. Por sa efekte anësore!

Jeta është e bukur kur nuk ka vend për arritje në të!

Mendova se nuk kishte njerëz të shëmtuar...derisa provova një kapak pishine.

Hyrja në biletën ushtarake: “Të qeshim në cirk”.

2016 Duma e Shtetit po diskuton një ndalim të kapjes së Pokemonit.
2017 Duma e Shtetit miraton një ligj që rregullon kapjen e Pokemonit.
viti 2018. Po diskutohet një ligj për të blerë Pokemon të rrallë për deputetët dhe familjet e tyre.

Mos e ngacmoni të heshturin me pyetje! Dhe befas ai hesht për ju? Po për të turpshmen?

Këshillë: në rast zjarri, gjëja e parë që bëjmë është të ruajmë artikujt e markës së dizajnit. Ju gjithmonë do të rinovoni pasaportën tuaj. Gucci nuk do të ndryshojë asgjë për ju!

Sipas sociologëve, nëse zgjedhjet do të mbaheshin të dielën e ardhshme, Trump do të kishte fituar. Sondazhet u kryen në Butovën Veriore dhe Jugore.

Mos e frenoni atë që ju lë... përndryshe ai që vjen tek ju nuk do të vijë.

Miqësia e grave është vetëm një pakt mossulmimi.

Ndihmoni të djegurit. M'u dogj gjithë pasuria dhe unë vetë ika, në atë që isha.
- Keni një dokument që tregon se jeni viktimë e zjarrit?
- Fatkeqësisht, edhe dokumenti u dogj.

Amerikanët thonë: "Ne jemi më të mirët në gjithçka, ne jemi të parët në botë". Me siguri, ata fillimisht erdhën nga majmunët, dhe ata mbetën të afërmit e tyre më të afërt.

Gingerbread Man ka ndryshuar shumë kohët e fundit - është bërë kaq i pashpirt ...

Shembulli më karakteristik i fitores së formës ndaj përmbajtjes janë portretet e Che Guevara në dritaret e reparteve që shesin puro të shtrenjta.

Mjeku që merr pjesë shpjegon:
- Thuaji gruas tënde të mos shqetësohet për faktin se dëgjimi i saj është përkeqësuar, kjo është thjesht e lidhur me moshën. Kjo u ndodh të gjithëve...
- Mosha? Jo, faleminderit, tregoji asaj vetë. Mosha, ndoshta, u ndodh të gjithëve, por jo gruas sime.

Hunda kruhet - mëlçia u drodh.

Kaizeri gjerman viziton spitalin pak para përfundimit të luftës. Ai është miqësor me pacientët. Të gjithë thonë se janë të sigurt për fitoren. Kajzeri i afrohet shtratit të hebreut të plagosur.
- Sigurisht që do të fitojmë, Madhëria juaj! Por unë duhet të jap këshilla për çdo rast: rishkruaj provincën e Brandenburgut në emër të gruas.

Më thuaj, mik i dashur, - pyet besimtari i ri, shokun e tij besimtar, - dua të pagëzohem nesër. Si duhet të vishem?
- Me gjithë dëshirën, nuk mund të përgjigjem: në familjen tonë, pelenat përdoren për këtë.

Hyrja e fundit nga zbarkimi Schiaparelli është deshifruar:
- Dreq unë do, marsianë! Po sa keq...

Asnjë "ok google" nuk mund të krahasohet me "maaaaaaam"!

Zotëri, është koha të hedhim parashutistët tanë mbi kokat e armikut!
- Kam kontrolluar stërvitjen e tyre luftarake.
- Dhe çfarë, zotëri?
- Duhet të hidhen mbi kokat e armiqve pa parashutë. Vetëm atëherë armiku mund të ketë viktima në mesin e personelit.

Dzhigurda donte t'i shiste shpirtin e tij djallit. Por diçka shkoi keq dhe vetëm një mjekër u shit.

Planet për mbrëmjen:
1. Vishni një pallto laboratori.
2. Hipni në një autobus/trolejbus/tren të plotë.
3. Simuloni një sulm të kollitjes së rëndë.
4. Nxirrni një regjistrues zëri nga xhepi dhe thoni: “Virusi po bëhet më agresiv, duhet të kërkojmë urgjentisht një kurë”.

Cili është ndryshimi midis një zonjë të mirë dhe një të keqe?
- Një amvise e mirë ka gjithmonë një rend në dollap, dhe një amvise e keqe ka një dashnor.

Por ne paralajmëruam Perëndimin se për ngacmimin e olimpistëve tanë ata do të përballeshin me një përgjigje të tmerrshme asimetrike. Dhe më pas ai pasoi - i copëtuar në vend dhe jashtëzakonisht asimetrik: fajtori kryesor i turpit u gradua nga ministrja e sportit në zv.kryeministër. Epo, Perëndimi, ndoshta mut? Kjo eshte!

"Uh, ka kaluar," psherëtiu Lavrov i lehtësuar, "por Mutko mund të ishte emëruar zëvendësministër i Jashtëm. Anglishtja e tij është në nivel."

Petro Poroshenko akuzoi Donald Trump për ngacmim seksual.

Ukrainas, pa viza do të jetë në nëntor!
- Çfarë viti?
- Oh, gjithçka!

Bashkimi Evropian premtoi të anulojë vizat për Ukrainën menjëherë pasi ajo të ndërtojë bazat në Hënë dhe Mars.

Obama mbështeti Hillary Clinton në zgjedhje, sepse nëse ajo fiton, ai nuk do të konsiderohet më presidenti më i keq në historinë e SHBA.

Vetëm separatistët dhe agjentët e Kremlinit kërkojnë bateri të ngrohta - patriotët e vërtetë të Ukrainës ëndërrojnë të eksplorojnë Hënën dhe Marsin.

Unë kisha dy ëndrra”, tha Trump në qendrën e votimit. - Njëra për t'u bërë president, dhe tjetra - për të thithur Madonën mbi mua. Tani njëra prej tyre më në fund po bëhet realitet!

"Vështirë për të mësuar? Lehtë për të luftuar!" - komisari ushtarak përshëndeti studentët e përjashtuar për përparim të dobët.

Çfarë mund ta mundojë më shumë burrin se gruaja që kërkon dhe kërkon të blejë një pallto?
- Një grua që kërkon dhe kërkon një pallto leshi, dhe pastaj ecën edhe një herë me një pallto leshi. Burri im nuk bleu.

Ishte shumë kohë më parë, fëmijët ende shkonin në kopsht, dhe unë ende nuk punoja ...
Dhe disi ajo i çoi fëmijët në kopsht, dërgoi burrin e saj në punë dhe ajo filloi të pastrohet vetë.
Mora një leckë, e shtrëngova mes këmbëve dhe mendova se nga të filloja.
Pastaj burri im hyn me vrap (ai harroi celularin), më shikoi dhe më pyeti:
- Ku po shkon?

Bëni një fjali me fjalën "lejo".
- Lejo, kush po thërret?

Një ushtar ecën nëpër fshat, i uritur, i lodhur, së shpejti do të bëhet natë. Trokit në kasollen e parë, kërkon të lejohet të kalojë natën. Ai pyetet:
- A dini të luani letra pordhe?
- Jo.
- Epo, vazhdo atëherë.
Në kasollen e dytë e njëjta histori, në të tretën. Një ushtar i afrohet kasolles së fundit, troket:
- Gjyshe, më lër të kaloj natën!
- A di të luash pordhë, bir?
- Për dreqin, unë mundem.
Darka, shkoni në shtrat. Gjyshja thotë këtu:
- Epo, gjysh, hajde, fillo!
Gjyshi është si f ... et, komodina ra.
- Gjashtë! Gji, gjyshe!
Gjyshja p...nula, ra garderoba.
- Dhe këtu është jack-u juaj! Epo, bir, lëvizja jote!
Ushtari u tensionua, kaaaaak n ... jo - e gjithë kasolle u shemb. Gjyshi me gjyshen:
- Epo ti e dashur, PARALAJMËROJE KUR HUNI ME atu!!!

Për 18 vjet, prindërit më dhanë një telefon të ri. Pasi doli që duhet të jap një kredi për të për një vit të tërë :/

Unë do të doja një T-shirt me fjalët "Sex Giant" në të, ju lutem.
- Çfarë mase?
- Escu.

Mami mësoi që unë fillova të pi duhan, mirë, për fillim, ajo më theu me rripin e babait tim, dhe në mbrëmje i tha babait tim, unë prisja një shërbim të dytë, por babai im u soll çuditërisht, lexoi një fjalim për rreziqet e pirja e duhanit, dhe më pas tha se unë isha tashmë një i rritur (17 vjeç) dhe unë mund ta bëj vetë të marr vendime, dhe të tipit ju mund të pini duhan.
Të nesërmen, kur mbërrita në mbrëmje, nxora me sfidë nga xhepi një pako me "Rhodopi" para babait tim dhe .. e zuri menjëherë në vesh.
Vetëm se babi ishte i dehur një ditë më parë dhe nuk e mbante mend bisedën tonë.

Nëse një grua nuk i rruani këmbët, atëherë ajo nuk llogariste në seks. E njëjta gjë vlen edhe për meshkujt nëse kanë të brendshme.

Shakatë e djeshme janë

Disa javë më parë, Natalya Shevel kërkoi që djemtë e Ivan Krasko nga një lidhje e mëparshme t'i nënshtroheshin një testi ADN-je. Vajza nuk besonte se burri i saj mund të kishte dy djem pas 70 vjetësh. Megjithatë, ekzaminimi vërtetoi atësinë e aktorit.

Dukej se pas kësaj vajza nuk do të ishte në gjendje të gjente një gjuhë të përbashkët me ish të zgjedhurin e burrit të saj, Natalya Vyal. Së shpejti, Krasko u shfaq me ish-gruan e tij në zgjedhjet presidenciale në Federatën Ruse, duke nxitur thashethemet për një bashkim familjar. Ivan Ivanovich nuk dha asnjë koment për situatën aktuale për disa ditë, por më vonë ai megjithatë vendosi të flasë për marrëdhëniet me gratë e tij.

"Seriozisht, pozicioni im në këtë aleancë trepalëshe është saktësisht i tillë, ne kemi një aleancë trepalëshe - i jam mirënjohës Natalya Nikolaevna për këta fëmijë të mrekullueshëm, është e pamundur të mbivlerësohet. Dhe unë dua që Natashas im të bëjë miq dhe të kuptojë që unë i dua të dy, "tha aktori.

Ish-gruaja dhe ajo aktuale shoqëruan Ivan Ivanovich gjatë intervistës. Sipas tyre prej kohësh nuk ka pasur konflikte mes tyre. Për më tepër, Natalya Vyal u kënaq kur mësoi për martesën e re të ish-burrit të saj. Sipas gruas së re, ajo donte që burri të gjente lumturinë.

“Shikoni, kjo është një shfaqje. Në fakt, nxora frymën kur Natasha u shfaq në jetën e ish-burrit tim. Kur u ndamë, ai thoshte në çdo intervistë - Pres që gruaja ime të kthehet tek unë. Por e kuptova që kjo nuk ishte më e mundur nga ana ime. Dhe tani, pas katër vitesh vetmie, pranë tyre shfaqet një person i cili do të kujdeset për mirëqenien e tij, do ta bëjë Ivan lumturinë e tij personale, "ndau Vyal mendimet e saj.

Gruaja e re është e sigurt se i zgjedhuri aktual i Krasko e do sinqerisht atë. Vetë Shevel tani po përpiqet të pajtohet me vëmendjen e ngushtë të Vyal ndaj familjes së tyre. Sipas vajzës, ish-gruaja e Ivan Ivanovich e telefonon rregullisht, por me qëllime të mira. Prindërit diskutojnë çështje që lidhen drejtpërdrejt me edukimin e djemve të tyre.

“Po luftoj veten. Unë jam duke punuar me veten për ta pranuar këtë fakt. E kuptoj që kjo është një familje e dikurshme, që ka fëmijë dhe duhet të pajtohem me faktin që mami po thërret babin. Si në mëngjes ashtu edhe në mbrëmje. Dhe unë shoh që Ivan Ivanovich është fizikisht me mua, por mendimet e tij janë atje, në atë familje. Por nuk mund të ndikoj”, theksoi Natalia.

Sipas vajzës, ajo kishte marrëdhënie të mira me trashëgimtarët e bashkëshortit. Megjithatë, ajo nuk është shumë e lidhur me djemtë. Natalia përpiqet të mos ndërhyjë në momentet edukative, sepse prindërit duhet ta bëjnë këtë.

Vetë Ivan Ivanovich, sipas tij, kurrë për asnjë moment nuk kishte dyshime për atësinë. Burri pranoi të merrte pjesë në ekzaminim për të qetësuar ish-bashkëshorten dhe atë aktuale. Duke komunikuar me PK-në, ai pranoi se e do Natalya Shevel dhe as që mendon të kthehet te ish-i dashur.

Nëse thithkat e grave kërkojnë censurë dhe ato të burrave jo, a mund t'i censuroj thithkat e grave me ato të burrave?

* * *
Mësimi i punës për vajzat në klasën e pestë. Mësuesi thotë:
- Vajza, sot kemi një temë shumë të vështirë: kthimin e skajit nga brenda.
Një nga studentët zgjat dorën dhe pyet:
- Maria Ivanovna, çfarë është ajo që rezulton - qielli me yje është brenda nesh, dhe ligji moral është mbi kokat tona?

* * *
Biseda me burrin. Emri im është Marina, emri i tij është Denis.
Unë: Emri im do të thotë det, kam nevojë për det dhe vazhdimisht notoj!
Burri: Dhe imi është Zoti i verës dhe pjellorisë, tani më kupton.

* * *
Andrey, çfarë është jeta familjare?
- Unë po punoj. Gruaja është duke punuar. Ne hamë në mbrëmje.

* * *
Një burrë vjen te një psikiatër. Ai ka një çorape të tërhequr mbi grusht. Ai ulet dhe thotë i trishtuar:
- Doktor, unë kam një çorape në grusht, më shqetëson ...
- Epo, hiqe, nëse të shqetëson.
Ai heq çorapin - dhe, duke tundur me gëzim kokën:
- Faleminderit doktor...
Del nga dera.
Doktori ulet dhe shikon bosh në derë për gjysmë minutë. Pastaj ai nuk e duron dot, kërcehet, gris këmishën dhe përmbys tryezën duke bërtitur:
- Dreq! Za@bali! Psikotë!

* * *
Është veçanërisht e vështirë të kërkosh një punë kur nuk ke dëshirë të punosh.

* * *
NASA doli me një top që ishte i mbushur me kufoma pulash dhe qëlloi në erë
gotë avionësh, për të kontrolluar forcën e tyre në një përplasje me
zogjtë në ngritje dhe ulje. Ngarkesa është llogaritur në mënyrë që shpejtësia e pulës
korrespondon me shpejtësinë e avionit gjatë ngritjes/uljes. Mësoi për testet
britanikët dhe qëlluan për të kontrolluar trenin e tyre të shpejtësisë së lartë për të njëjtën gjë. NASA
u dërgoi një armë. Testet. E qëlluar. Pula thyhet veçanërisht fort
xhami i përparmë i trenit ekspres në pluhur të imët, shpon pultin
bordi, rrëzon sediljen e shoferit dhe ngjitet në murin e pasmë të kabinës. Oh @ e ngrënë
britanikët dërgojnë një raport testimi së bashku me përbërjen kimike të xhamit dhe
dizajni i dritares për NASA-n duke kërkuar shpjegime dhe rekomandime. Përgjigje nga
NASA përshtatet në një rresht: "Shkrini pulën".

* * *
- Mbaj mend që në rininë time gruaja ime ishte tmerrësisht xheloze për mua, ajo lexonte të gjitha mesazhet në telefonin tim.
E imja ende e bën atë.
- Hajde qe 20 vjet je martuar. Ju nuk shkoni në të majtë. Çfarë dëshiron ajo të shohë atje?
"Paga juaj është kredituar në llogarinë tuaj."

* * *
- Mami, po - ke marrë me qira një hektar tjetër tokë ??
- Po, nga e kuptove?
- Po, kali u var pas hambarit.

* * *
Mos planifikoni asgjë për fundjavën!
- Doktor, më thuaj diagnozën...

* * *
Spoiler
- Mos më shqetëso, po lexoj Ungjillin!
- Vrasësi është Ponc Pilati.

* * *
Nëse autoritetet e Moskës do të kishin shpërndarë mbi qytet nga një aeroplan 100 milionë rubla të caktuara për shpërndarjen e reve, kjo do të kishte shkaktuar më shumë kënaqësi!

* * *
Thirrja e fëmijëve nga korridori:
- Zonjë! Ma-a-ma-a! mami!
- Epo, për çfarë po bërtisni?! Unë jam në dhomën e ndenjes. Eja këtu dhe thuaj normalisht atë që të duhet.
Fëmija godet me shuplakë në të gjithë banesën, i afrohet nënës së tij:
- Mami, unë u futa në mut këtu. Ku mund ta laj sandalin?

* * *
Shkencëtarët në Universitetin Stanford kanë krijuar një algoritëm që lejon një kompjuter me një probabilitet prej më shumë se 90% të zbulojë homoseksualët nga një foto e zakonshme. Një projektligj që ndalon përdorimin e softuerit amerikan në territorin e Federatës Ruse është dorëzuar në Dumën e Shtetit pa radhe.

* * *
Një djalë dhe një vajzë hyjnë në farmaci.
Vajza me gëzim si kjo:
- Çfarë lloj prezervativësh keni?
Shitësi:
- Shko, të lutem, në këtë vitrinë, zgjidh.
Djali i pëshpërit shitësit:
- Dhe pilula gjumi, të lutem.

* * *
Baba!!! Ku është vera juaj?

* * *
Zonja me një pikëçuditëse në xhamin tuaj të përparmë, harroni telefonin tuaj celular në makinë derisa kjo ngjitëse të zbehet.

* * *
Gruaja thërret burrin e saj:
- Ka erë të tmerrshme nga shkallët. Diçka ishte qartë e vdekur atje. Kuptojeni atë.
- Hajde, komshinjtë po gatuajnë.
- Shko e nuhate vetë.
Burri largohet, kthehet pesë minuta më vonë:
- Të dy kishim të drejtë. Aty ka vdekur diçka, e kanë gjetur fqinjët dhe po e përgatisin.

* * *
Gjithmonë ka dy rrugë në jetë:
Njëra është e lehtë, tjetra është ajo me të cilën tallem.

* * *
Gruaja me burrin:
- Zemër, jam shtatzënë!
- Vërtet nga kush, nga kush, por nga ti nuk e prisja fare!

* * *
- ku je?
- Unë jam në fund.
- Çfarë, e ulur plotësisht?
- Budalla, unë jam në fund të qytetit!

* * *
gruaja me burrin
- Pse u rrit kaq barku!
- Ky nuk është bark, por Kodër LAVDI!
- Unë shoh ... Nën të - një LUFTËTAR I RËNË

* * *
- E dashur, çfarë do të më japësh për festën?
- A shihni një Mercedes të zi jashtë dritares?
- Po!
- Janë pikërisht getat me të njëjtën ngjyrë!

* * *
- Unë jam Victor, dhe jam një alkoolist, pi vodka.
- Unë jam Anatoli, dhe jam një alkoolist, pi uiski.
- Unë jam Sergey, dhe jam një alkoolist, pi tekila.
- Unë jam romak dhe jam banakier. Porositë e pranuara.

* * *
Sarah: - Abram, kam një puçërr!
Abrahami: Vërtet? Sarah: - Jo, tjetër!

* * *
Biseda telefonike:
- E dashur, çfarë po bën atje pa mua?
- Po, e dashur, atëherë një gjë, pastaj një tjetër, atëherë do të shpëlaj një gotë ...