Gorące dowcipy i cytaty (25 sztuk). Świeże żarty Andrey, jakie jest życie rodzinne

Najzabawniejszy

Wczesnym rankiem we wsi zwyczajna rodzina składająca się z matki, syna i ojca bez nóg,

Wczesnym rankiem we wsi zwykła rodzina złożona z matki, syna i ojca bez nóg, które stracili na wojnie. Syn szykuje się do polowania, bierze broń i nabój, po czym podpełza do niego tata i mówi:
- Synu, zabierz mnie na polowanie, naprawdę chcę!
- Tato, jak cię zabrać, nie masz nóg, co z ciebie dobrego?
- A ty, synu, wsadź mnie do plecaka za plecami, a gdy nagle zobaczymy niedźwiedzia, strzelasz do niego - nie trafisz, odwracasz się tyłem, a ja go zabiję jednym strzałem, sam wiesz - strzelam wiewiórce w oko ze 100 metrów! Więc łupy przywieziemy do domu, żeby mieć co zjeść zimą.
Syn myślał, myślał i powiedział: „OK, tato, chodźmy”.
Idą przez las, ojciec siedzi w plecaku, a potem spotyka ich niedźwiedź. Syn strzela, nie trafia, znowu strzela - znowu nie trafia, odwraca się tyłem, tata strzela - też macha, znowu - znowu nie trafia. Niedźwiedź już do nich pędzi, no cóż, syn spróbuje, a tymczasem ojciec krzyczy – mówią, szybko, dogonią! Biegną już godzinę, nie mają już siły, syn rozumie, że on i tata tak daleko nie uciekną – obaj się zgubią, więc postanowił zrzucić plecak i biegać dalej .
Przybiega do domu zdyszany i mówi do matki:
- Mamo, nie mamy już ojca... - ze łzami w oczach.
Matka spokojnie odkłada patelnię, odwraca się do niego i mówi:
- Jak mnie pieprzyłeś swoim pożądaniem, a potem 10 minut temu mój tata przybiegł w ramionach i powiedział, że nie mamy już syna!

Zaprosili faceta z pracy na imprezę firmową i pozwolili mu przyjść

Zaprosili mężczyznę z pracy na imprezę firmową, pozwolili mu przyjść z żonami, impreza firmowa była tematyczna - maskarada, trzeba było przyjść w przebraniach, w maseczkach. Ledwie powiedzieli, a już skończyli, przygotowali się przed wyjściem, a jego żona bolała głowa, powiedziała: „Idź beze mnie, a ja na razie położę się w domu”, a ona sama wpadła na przebiegły plan - śledzić mężczyznę, jak będzie się zachowywał na maskaradzie, męczyć Zinkę od księgowości, a nawet się upić. Przed wyjściem przebrała się, przyszła i zobaczyła męża – najpierw tańczy z jednym, potem kręci drugim, uwaga! Postanowiła sprawdzić, jak daleko zajdzie, zaprosiła go do tańca, tańczyli i szeptali mu do ucha: - Może przejdziemy na emeryturę...
Przeszli na emeryturę, zajęli się swoimi sprawami, a żona szybko wróciła do domu. Jej mąż przybył nieco później, postanowiła go zapytać:
F-No cóż? Jak podoba Ci się impreza firmowa?!
M - Tak, szara nuda, postanowiliśmy z mężczyznami zagrać w pokera, a przedtem Pietrowicz, nasz szef, poprosił go o wymianę garniturów, bo swoje pobrudził, więc miał szczęście, wyobrażasz sobie jakąś kobietę w dupie dał!

Pierestrojka, kołchozy powoli wymierają, wszyscy się zebrali

Pieriestrojka, kołchozy powoli wymierają, wszystkie zwierzęta zgromadziły się na podwórzu i dyskutują o swoim przyszłym losie.
Byki wyszły pierwsze i powiedziały: Musimy stąd odejść, póki kopyta są jeszcze nienaruszone. Dach hangaru już przecieka, nie pada, więc pływamy jak kaczki. Dalej są świnie: od 100 lat nie jedzą normalnego jedzenia, cała słoma jest zgniła, dają wodę raz na trzy dni. Nie da się tak żyć, trzeba stąd wyjść. Wszystkie inne zwierzęta otrzymały wsparcie: Tak, tak, przestań to znosić i chodźmy. Jeden Sharik siedzi spokojnie, wszyscy go pytają:
- Sharik, dlaczego siedzisz?! Chodź z nami!
Sharik odpowiada:
- Nie, nie pójdę z tobą, mam perspektywę!
Zwierząt:
- Jaka jest perspektywa? Umrzesz tu z głodu!
Piłka:
- Nie, chłopaki, mam tutaj perspektywę!
Zwierząt:
- No cóż, jakie masz tutaj perspektywy, zachorujesz, złapiesz pchły i umrzesz tutaj samotnie!
Piłka:
- Nie, chłopaki, mam perspektywę...
Zwierząt:
- Co to za perspektywa?!?!?!
Piłka:
- Słyszałam, że gospodyni powiedziała właścicielce: „...jeśli tak dalej pójdzie, to będziemy ssać Sharik przez całą zimę…”

Dziewczyna zaprosiła faceta do odwiedzenia, romantycznie, to wszystko. I

Dziewczyna zaprosiła faceta do odwiedzenia, romantycznie, to wszystko. I w tym momencie jego żołądek zaczął się skręcać, po prostu nie miał siły już tego znosić. Wchodzą do jej mieszkania, a dziewczyna mówi:
- Wejdź, nie wstydź się, idź do pokoju, a teraz pójdę do łazienki i przypudruję nos...
Facetowi było w jakiś sposób niezręcznie pytać ją przed nią, więc postanowił uzbroić się w cierpliwość, chociaż nie miał już siły, aby to znosić. Wchodzi do pokoju i patrzy – siedzi tam duży pies. Wziął go i ułożył w stosie w pokoju, myśląc, że wtedy zrzuci wszystko na psa, a on zadowolony idzie do kuchni napić się herbaty.
Wychodzi dziewczyna z wanną i pyta go:
D: Dlaczego nie wejdziesz do pokoju?
P: Tam jest duży pies, boję się go.
D: Znalazłem kogoś, kogo można się bać, jest pluszowa...
P: Wow, srała jak prawdziwa!

Syn podchodzi do ojca i pyta: - Tato, co się dzieje?

Syn podchodzi do ojca i pyta:
- Tato, czym jest wirtualna rzeczywistość?
Tata po chwili namysłu mówi do syna:
- Synu, żeby dać ci odpowiedź na to pytanie, idź do swojej mamy, dziadków i zapytaj ich, czy mogliby przespać się z Afrykaninem za 1 milion dolarów. Podchodzi do matki i pyta:
- Mamo, czy mogłabyś przespać się z Afrykaninem za milion dolarów?
- Cóż, synu, to nie jest trudna sprawa i potrzebujemy pieniędzy, oczywiście, że mogę!
Potem podchodzi do babci z tym samym pytaniem, a ona mu odpowiada:
- Oczywiście, wnuku! Gdybym miał milion dolarów, przeżyłbym tyle samo lat!!!
Teraz kolej na dziadka, dziadek odpowiada:
– No cóż, w sumie raz się nie liczy, więc oczywiście – tak, za ten milion zbudowalibyśmy dom nad morzem i w końcu opuścilibyśmy babcię!
Syn wraca do ojca z wynikami, a ojciec mówi do niego:
- Widzisz, synu, w wirtualnej rzeczywistości mamy trzy miliony dolarów, ale w realnej rzeczywistości - 2 proste #tuty i jeden pedał!

Nowe żarty

Któregoś lata spotkałem studenta fizyki

Któregoś lata student (c) Wydziału Fizyki poznał dziewczynę (d), zaprosił ją na jedną randkę, więc zadzwonił na inną, minął już miesiąc, a oni nadal nie mają ze sobą intymności, nie mają nawet się całują, idą i rozmawiają o swoich przyjaciołach, naturze, nauce. Studentka postanowiła jej zasugerować, że czas przejść na wyższy poziom relacji i powiedziała:
P.: Słuchaj, czy wiesz, co to jest próżnia?
D: Nawet o tym nie słyszałem, możesz mi powiedzieć?
P.: Zacznijmy od hipotetycznych przykładów – wyobraźmy sobie, że zaczęliśmy się całować, ja własnymi ustami wciągam powietrze, a ty robisz to samo i tak między naszymi ustami zaczyna tworzyć się przestrzeń, w której nie ma powietrza – i naszych ust nie da się oderwać, w nauce nazywa się to próżnią.
D: Ech, powinienem był to od razu powiedzieć, też mam przykład - wczoraj marynarz mnie przeleciał, więc jak się wyciągnął, to prześcieradło zostało mi wessane w dupę. To była PRÓŻNIA!

Co jest dobre dla Rosjanina, Ministerstwo Zdrowia zabrania.

Chłopaki i ja poszliśmy do kawiarni tylko na kolację. No cóż, jak zwykle postanowiliśmy wziąć po sto. Podchodzę do barmana: - Trzy za sto! i wydaję pieniądze.
Barman w milczeniu stawia na blacie trzy kieliszki i nieotwartą butelkę wódki.
- Prosiłem o trzy za sto!
Odpowiedź faceta najpierw wprawiła mnie w stan lekkiej euforii, a potem zdałem sobie sprawę, że znajomość naszej psychologii zwiększa wolumen sprzedaży ludzi takich jak on w przestworza.
Powiedział: „Jeśli coś zostanie, możesz to przynieść z powrotem”.

Moja była pisze do mnie SMS-y, ale ja jej nie odpowiadam. Wyciąga wnioski z mojego milczenia i zadaje nowe pytania! Myślę, że w końcu dojdzie do porozumienia ze sobą. Najważniejsze to się nie kłócić!

Pingwinowi dano skrzydła nie po to, żeby latać, ale żeby po prostu być. Niektórzy ludzie mają to w mózgu.

Dziecku bardzo trudno jest zachowywać się przyzwoicie, jeśli nigdy nie widziało, jak się to robi.

Nadchodzi zima. Leżę w łóżku z „przytulnym zarostem” na nogach. Podchodzi mąż i zaczyna delikatnie przesuwać ręką po nodze. Wstydzę się (zwykle nie pozwalam sobie na „dodatkowe” włosy), zaczynam kopać, na co on unosi brwi i mówi: „Co, nie podoba mi się, że idzie pod prąd, co?!).”

Oto ogłoszenie: „Sprzedam sukienkę, piękną, nową, ale u każdego powodującą okropne swędzenie skóry”. Co za idioci to piszą?
- Piszą, bo ludzie kupują.
- Jaki idiota by to kupił?
- Kiedy twoja teściowa ma urodziny?
- Jaki jest numer telefonu w ogłoszeniu?

Chcę szybko się wzbogacić i powiedzieć wszystkim, że pieniądze nie są najważniejsze.

Aleksiej, w środę jedziesz w podróż służbową. Do Norylska. Na tydzień.
- Dlaczego w środę? W piątek jest impreza firmowa, więc jestem w podróży służbowej?
- Pamiętasz zeszłoroczną imprezę firmową?
- NIE.
- Pokazali ci zdjęcia?
- Cóż, do Norylska, potem do Norylska.

Raz puściłem bumerang i nie wrócił. Od tamtej pory każdego dnia żyję w strachu.

Na plaży:
- Proszę pani, nie mogę! Jestem żonaty!
- Nie kłam, łajdaku, w ośrodku wszyscy jesteście singlami!

Rabinowicz wzbogacił się, zbudował dwór i oprowadza po nim przyjaciela. - To jest salon... To jest sypialnia... To jest mój gabinet... A w tej jadalni mogą jednocześnie jeść - nie daj Boże! - pięćdziesiąt osób.

Co powiesić na choince, aby przyszły rok był rokiem bogactwa i pomyślności?
- Czy próbowałeś prezydenta i premiera?

– Andriej, jakie jest życie rodzinne?
- Pracuję. Moja żona pracuje. Wieczorem jemy.

Pewnego dnia naprawdę chciałem kurczaka. Kupiłem kurczaka, ugotowałem go i zjadłem. Wszystko. Potem nie czułam się zbyt dobrze i przez resztę ciąży nie mogłam znieść nawet słowa „kurczak”. Z tej okazji rodzina zmieniła jej imię na „borsuk”. Niedoinformowanych bardzo bawiły wspomniane w rozmowie zupy z borsuka, smażone udka z borsuka, ale przede wszystkim borsucze jaja!

Agent ubezpieczeniowy namówił Rabinowicza do ubezpieczenia od ognia, po czym ostrzegł:
- Ale rozumiesz, że firma nie zrekompensuje ci strat, jeśli sam podpalisz swój dom.
Rabinowicz krzyczy do żony w innym pokoju:
- Tsilya, słyszałeś, od razu poczułem, że w tej sprawie jest coś nieczystego.

Kochanie, dlaczego kupiłeś tyle alkoholu bez alkoholu?

Czas leczy. Ale tyle skutków ubocznych!

Życie jest piękne, gdy nie ma miejsca na bohaterskie czyny!

Myślałam, że nie ma brzydkich ludzi... dopóki nie przymierzyłam czepka od basenu.

Wpis na legitymacji wojskowej: „Śmieje się z cyrku”.

2016 W Dumie Państwowej dyskutują o zakazie łapania Pokemonów.
2017 Duma Państwowa przyjmuje ustawę regulującą łapanie Pokemonów.
2018 Dyskutowana jest ustawa dotycząca zakupu rzadkich Pokemonów dla posłów i ich rodzin.

Nie zamęczaj milczącej osoby pytaniami! A jeśli o Tobie milczy? A jeśli to nieprzyzwoite?

Rada: w przypadku pożaru pierwszą rzeczą, którą robimy, jest uratowanie markowych przedmiotów. Zawsze przywrócisz swój paszport. Gucci nic dla Ciebie nie zmieni!

Zdaniem socjologów, gdyby wybory odbyły się w najbliższą niedzielę, Trump by je wygrał. Badania przeprowadzono w północnym i południowym Butowie.

Nie zatrzymuj tego, który cię opuszcza... inaczej ten, który do ciebie przychodzi, nie przyjdzie.

Kobieca przyjaźń to po prostu pakt o nieagresji.

Pomóż ofierze pożaru. Spłonął cały mój majątek, a ja uciekłam z tym, co miałam na sobie.
- Czy posiadasz dokument stwierdzający, że jesteś ofiarą pożaru?
- Niestety, dokument również spłonął.

Amerykanie mówią: „We wszystkim jesteśmy najlepsi, jesteśmy pierwsi na świecie”. Prawdopodobnie byli pierwszymi potomkami małp i pozostali ich najbliższymi krewnymi.

Kolobok ostatnio bardzo się zmienił - stał się taki bezduszny...

Najbardziej typowym przykładem zwycięstwa formy nad treścią są portrety Che Guevary na witrynach działów sprzedających drogie cygara.

Lekarz prowadzący wyjaśnia:
- Powiedz swojej żonie, żeby się nie martwiła, że ​​jej słuch się pogorszył, jest to wyłącznie spowodowane wiekiem. To zdarza się każdemu...
- Wiek? Nie, proszę jej o tym powiedzieć osobiście. Wiek może przytrafić się każdemu, ale nie mojej żonie.

Swędział mnie nos i drżała wątroba.

Na krótko przed zakończeniem wojny niemiecki cesarz odwiedza szpital. Z pacjentami rozmawia przyjaźnie. Wszyscy mówią, że są pewni zwycięstwa. Cesarz zbliża się do łóżka rannego Żyda.
- Oczywiście, że wygramy, Wasza Wysokość! Ale na wszelki wypadek muszę doradzić: przenieść prowincję Brandenburgia na nazwisko swojej żony.

Powiedz mi, drogi przyjacielu” – pyta nawrócony wierzącego przyjaciela – „chcę przyjąć jutro chrzest”. Jak mam się ubrać?
- Nawet gdybym chciał, nie mogę odpowiedzieć: w naszej rodzinie używają do tego pieluch.

Odszyfrowano ostatnie nagranie z lądownika Schiaparelli:
- Pieprzę was, Marsjanie! Tak, jakie zło...

Żadne „ok Google” nie może się równać z „maaaaaaam”!

Sir, czas zrzucić naszych spadochroniarzy na głowy wrogów!
- Sprawdziłem ich wyszkolenie bojowe.
- I co, proszę pana?
- Muszą być zrzucane na głowy wrogów bez spadochronów. Tylko wtedy wróg może ponieść straty wśród swojego personelu.

Dzhigurda chciał zaprzedać duszę diabłu. Coś jednak poszło nie tak i udało się tylko z brodą.

Plany na wieczór:
1. Załóż fartuch laboratoryjny.
2. Wsiądź do pełnego autobusu/trolejbusu/pociągu.
3. Symuluj silny atak kaszlu.
4. Wyjmij dyktafon z kieszeni i powiedz: „Wirus staje się coraz bardziej agresywny, pilnie musimy poszukać lekarstwa”.

Czym dobra gospodyni domowa różni się od złej gospodyni domowej?
- Dobra gospodyni domowa zawsze ma porządek w swojej szafie, ale zła gospodyni zawsze ma kochanka.

Ale ostrzegaliśmy Zachód, że spotka go straszna, asymetryczna reakcja za znęcanie się nad naszymi olimpijczykami. I tak się stało – uderzająco trafnie i wyjątkowo asymetrycznie: główny sprawca tej hańby awansował z ministra sportu na wicepremiera. Czy Zachód sam siebie oszukał? To samo!

„Uff, już go nie ma” – Ławrow odetchnął z ulgą „ale mogli mianować Mutko na stanowisko wiceministra spraw zagranicznych. Jego angielski jest na poziomie”.

Petro Poroszenko oskarżył Donalda Trumpa o molestowanie seksualne.

Ukraińcy bez wiz już w listopadzie!
- Jaki rok?
- O, właśnie to!

Unia Europejska obiecała zniesienie wiz dla Ukrainy natychmiast po wybudowaniu przez nią baz na Księżycu i Marsie.

Obama poparł w wyborach Hillary Clinton, gdyż jeśli ona wygra, nie będzie już uważany za najgorszego prezydenta w historii USA.

Tylko separatyści i agenci Kremla żądają ciepłych baterii – prawdziwi patrioci Ukrainy marzą o eksploracji Księżyca i Marsa.

„Miałem dwa sny” – powiedział Trump w lokalu wyborczym. - Jedna to zostać prezydentem, a druga to to, żeby Madonna mnie wyssała. Teraz jedno z nich w końcu się spełni!

„Ciężki na treningu? Łatwy w bitwie!” - komisarz wojskowy przywitał studentów wydalonych za słabe wyniki w nauce.

Co może bardziej zestresować męża niż żona, która prosi i prosi o zakup futra?
- Żona, która prosi i prosi o futro, a potem po prostu chodzi w futrze. Ale mój mąż tego nie kupił.

To było dawno temu, dzieci były jeszcze w przedszkolu, a ja jeszcze nie pracowałam…
A potem pewnego dnia zabrałam dzieci do przedszkola, wysłałam męża do pracy i zaczęłam sprzątać.
Wzięłam mop, wcisnęłam go między nogi i zastanawiałam się, od czego zacząć.
Wtedy wbiega mój mąż (zapomniał komórki), popatrzył na mnie i zapytał:
- Gdzie idziesz?

Ułóż zdanie ze słowem „pozwolić”.
- Pozwól, kto dzwoni?

Żołnierz idzie przez wieś, głodny, zmęczony, nadchodzi noc. Puka do pierwszej chaty i prosi o wpuszczenie do środka na nocleg. Zapytany jest:
- Czy wiesz jak grać w pierdnięcie kartami?
- NIE.
- No to ruszaj dalej.
W drugiej chacie historia jest taka sama, w trzeciej. Do ostatniej chaty podchodzi żołnierz i puka:
- Babciu, pozwól mi przenocować!
- Czy wiesz, synu, jak grać w pierdnięcia w karty?
- Do diabła z tobą, mogę.
Zjedli kolację i poszli spać. Tutaj babcia mówi:
- Cóż, dziadku, daj spokój, zaczynaj!
Dziadek oszalał, szafka nocna spadła.
- Sześć! Uderz, babciu!
Babcia kopnęła, szafa upadła.
- Oto podnośnik dla ciebie! Cóż, synu, to twój ruch!
Żołnierz wytężył siły i aaaa... nie - cała chata się zawaliła. Dziadek i babcia:
- No cóż, kochanie, OSTRZEŻ, KIEDY WCHODZISZ Z TRUMPEM!!!

Kiedy skończyłem 18 lat, rodzice dali mi nowy telefon. Potem okazało się, że muszę za to spłacać pożyczkę przez cały rok :/

Poproszę koszulkę z napisem „Sex Giant”.
- Jaki rozmiar?
- Esku.

Mama dowiedziała się, że zacząłem palić, no cóż, na początek zerwała mnie paskiem ojca, a wieczorem powiedziała ojcu, że spodziewam się drugiego serwisu, ale mój ojciec dziwnie się zachowywał, przeczytał przemówienie o niebezpieczeństwach związanych z palę, a potem stwierdziłem, że jestem już dorosły (17 lat) i sam mogę to zrobić.podejmować decyzje i tak jak ty możesz palić.
Następnego dnia, przychodząc wieczorem, demonstracyjnie wyciągnąłem z kieszeni przy ojcu paczkę rodopi i… od razu złapałem ją w ucho.
Po prostu mój tata dzień wcześniej był frajerem i nie pamiętał naszej rozmowy.

Jeśli kobieta nie ogoliła nóg, oznacza to, że nie spodziewała się seksu. To samo dotyczy mężczyzn, którzy noszą majtki.

Wczorajsze żarty są

Kilka tygodni temu Natalya Shevel zażądała, aby synowie Iwana Krasko z poprzedniego związku przeszli badanie DNA. Dziewczyna nie wierzyła, że ​​jej mąż może mieć dwóch synów po 70 latach. Badanie wykazało jednak ojcostwo aktora.

Wydawało się, że po tym dziewczyna nie będzie w stanie znaleźć wspólnego języka z byłą ukochaną męża Natalią Vyal. Wkrótce Krasko pojawił się wraz z byłą żoną na wyborach prezydenckich w Rosji, podsycając pogłoski o ponownym zjednoczeniu rodzin. Iwan Iwanowicz przez kilka dni nie komentował obecnej sytuacji, później jednak zdecydował się opowiedzieć głośno o swoich relacjach z kobietami.

„A tak na serio, moje stanowisko w tym potrójnym sojuszu jest dokładnie takie, że mamy potrójny sojusz – jestem wdzięczny Natalii Nikołajewnej za te cudowne dzieci, tego nie da się przecenić. I chcę, żeby moje Natasze zostały przyjaciółmi i zrozumiały, że kocham je obie” – powiedział aktor.

Była i obecna żona towarzyszyły Iwanowi Iwanowiczowi podczas wywiadu. Według nich od dawna nie było między nimi konfliktów. Co więcej, Natalya Vyal była szczęśliwa, gdy dowiedziała się o nowym małżeństwie swojego byłego męża. Według młodej kobiety zależało jej na tym, aby mężczyzna odnalazł szczęście.

„Słuchaj, to jest przedstawienie. Właściwie odetchnąłem, gdy Natasza pojawiła się w życiu mojego byłego męża. Kiedy się rozstaliśmy, w każdym wywiadzie mówił – Oczekuję, że żona do mnie wróci. Ale zrozumiałem, że z mojej strony nie jest to już możliwe. A teraz, po czterech latach samotności, pojawia się obok nich osoba, która zadba o jego dobro i uczyni Ivana jego osobistym szczęściem” – Vyal podzieliła się swoimi przemyśleniami.

Młoda kobieta jest pewna, że ​​obecny wybranek Krasko szczerze go kocha. Sama Shevel próbuje teraz pogodzić się z dużą uwagą Vyala poświęcaną ich rodzinie. Według dziewczyny była żona Iwana Iwanowicza dzwoni do niego regularnie, ale z dobrymi intencjami. Rodzice omawiają kwestie bezpośrednio związane z wychowaniem synów.

„Walczę ze sobą. Pracuję nad sobą, żeby zaakceptować ten fakt. Rozumiem, że to była rodzina, że ​​są tam dzieci i muszę się pogodzić z tym, że mama dzwoni do taty. Zarówno rano, jak i wieczorem. I widzę, że Iwan Iwanowicz jest ze mną fizycznie, ale jego myśli są tam, w tej rodzinie. Ale nie mam na to wpływu” – podkreśliła Natalia.

Według dziewczyny nawiązała dobre relacje ze spadkobiercami męża. Jednak nie jest zbyt blisko chłopców. Natalia stara się nie ingerować w momenty edukacyjne, bo tak powinni robić rodzice.

Według niego sam Iwan Iwanowicz ani przez minutę nie miał wątpliwości co do ojcostwa. Mężczyzna zgodził się wziąć udział w badaniu, aby uspokoić byłą i obecną żonę. W rozmowie z KP przyznał, że uwielbia Natalię Shevel i nawet nie myśli o powrocie do swojej byłej wybranki.

Jeśli kobiece sutki wymagają cenzury, a męskie sutki nie, to czy mogę cenzurować kobiece sutki męskimi sutkami?

* * *
Lekcja pracy dla dziewcząt w klasie piątej. Nauczyciel mówi:
– Dziewczyny, dziś mamy bardzo trudny temat: wywrócenie krawędzi na lewą stronę.
Jedna z uczennic podnosi rękę i pyta:
– Maria Iwanowna, co to znaczy – gwiaździste niebo jest w nas, a prawo moralne jest nad naszymi głowami?

* * *
Rozmowa z moim mężem. Nazywam się Marina, on ma na imię Denis.
Ja: Moje imię oznacza morze, potrzebuję morza i ciągle pływam!
Mąż: A mój jest Bogiem winiarstwa i płodności, teraz mnie rozumiesz.

* * *
Andriej, czym jest życie rodzinne?
- Pracuję. Moja żona pracuje. Wieczorem jemy.

* * *
Do psychiatry przychodzi mężczyzna. Na pięść ma naciągniętą skarpetkę. Siada i ze smutkiem mówi:
- Panie doktorze, mam skarpetkę na pięści, nie daje mi to spokoju...
- No cóż, zdejmij to, bo przeszkadza.
Zdejmuje skarpetkę i radośnie kiwa głową:
- Dziękuję doktorze...
Wychodzi za drzwi.
Lekarz siedzi i przez pół minuty tępo wpatruje się w drzwi. Potem nie może wytrzymać, podskakuje, rozdziera koszulę, przewraca stół i krzyczy:
- Cholera! Za@bali! Zwariowany!

* * *
Szczególnie trudno jest szukać pracy, jeśli nie chcesz pracować.

* * *
NASA wymyśliła armatę załadowaną tuszkami kurczaków i wystrzeloną w wiatr
szyby samolotu, aby sprawdzić ich wytrzymałość w przypadku zderzenia
ptaki podczas startu i lądowania. Opłata została obliczona tak, aby prędkość kurczaka
odpowiadała prędkości statku powietrznego podczas startu/lądowania. Dowiedzieliśmy się o testach
Brytyjczycy chcieli przetestować w tym samym celu swój szybki pociąg. NASA
wysłał im broń. Testy. Strzał. Kurczak łamie się szczególnie mocno
przednia szyba szybkiego pociągu ekspresowego w drobny pył przedostaje się przez tablicę przyrządów
deska, przewraca fotel kierowcy i utknie w tylnej ścianie kabiny. Och@zjadacze
Brytyjczycy przesyłają raport z badań wraz ze składem chemicznym szkła i
projektu okna do NASA z prośbą o wyjaśnienia i rekomendacje. Odpowiedź od
NASA umieściła to w jednym zdaniu: „Rozmrozić kurczaka”.

* * *
- Pamiętam, jak byłem młody, moja żona była o mnie strasznie zazdrosna, czytała wszystkie SMS-y na moim telefonie.
- Mój nadal tak robi.
- Daj spokój, jesteś żonaty od 20 lat. Nie idziesz w lewo. Co ona chce tam zobaczyć?
- „Twoje wynagrodzenie zostało zaksięgowane na Twoim koncie.”

* * *
- Mamo, co, wynajęłaś kolejny hektar ziemi?
- Tak, ale skąd wiedziałeś?
- Tak, koń powiesił się za stodołą.

* * *
- Nie planuj niczego na weekend!
- Doktorze, proszę podać diagnozę...

* * *
Spojler
- Nie przeszkadzaj mi, czytam Ewangelię!
- Zabójcą jest Poncjusz Piłat.

* * *
Gdyby władze Moskwy rozsypały z samolotu 100 milionów rubli przeznaczonych na rozproszenie chmur nad miastem, wywołałoby to większy zachwyt!

* * *
Płacz dziecka z korytarza:
- Proszę pani! Ma-a-ma-a! Mama!
- Czemu krzyczysz?! Jestem w salonie. Przyjdź i powiedz mi normalnie, czego potrzebujesz.
Dziecko pluska się po mieszkaniu i podchodzi do matki:
- Mamo, wdepnąłem tutaj w gówno. Gdzie mogę wyprać sandały?

* * *
Naukowcy z Uniwersytetu Stanforda stworzyli algorytm, który pozwala komputerowi wykryć gejów na zwykłej fotografii z prawdopodobieństwem przekraczającym 90%. Projekt ustawy zakazującej używania amerykańskiego oprogramowania na terytorium Federacji Rosyjskiej trafił do Dumy Państwowej poza kolejnością.

* * *
Chłopak i dziewczyna wchodzą do apteki.
Dziewczyna jest taka wesoła:
- Jakie masz prezerwatywy?
Sprzedawca:
- Proszę podejść do tej gabloty i dokonać wyboru.
Facet szepcze do sprzedawcy:
- I tabletki nasenne, proszę

* * *
Kobiety!!! Gdzie jest Twoje lato?

* * *
Drogie Panie z wykrzyknikiem na przedniej szybie, zapomnijcie o telefonie komórkowym w samochodzie, dopóki ta naklejka nie zniknie.

* * *
Żona woła męża:
- Schody śmierdzą okropnie. Coś tam najwyraźniej było martwe. Rozwiązać.
- Chodź, sąsiedzi gotują.
- Idź i powąchaj to sam.
Mąż wychodzi i wraca po pięciu minutach:
- Oboje mieliśmy rację. Coś tam zginęło, sąsiedzi to znaleźli i przygotowują.

* * *
W życiu są zawsze dwie drogi:
Jedno jest łatwe, drugie mam w dupie.

* * *
Żona do męża:
- Kochanie, jestem w ciąży!
- No cóż, od kogo, od kogo, ale od ciebie nigdy się tego nie spodziewałem!

* * *
- gdzie jesteś?
- Jestem na dnie.
- Co, zupełnie postradałeś zmysły?
- Głupcze, jestem na końcu miasta!

* * *
żona do męża
- Dlaczego urósł ci taki brzuch!
- To nie jest brzuch, ale WZGÓRZE CHWAŁY!
- Rozumiem... Pod nim jest UPADŁY WOJOWNIK

* * *
- Kochanie, co mi dasz na święta?
- Widzisz za oknem czarnego mercedesa?
- Tak!
- To są rajstopy dokładnie w tym samym kolorze!

* * *
- Jestem Victor i jestem alkoholikiem, piję wódkę.
- Jestem Anatolij i jestem alkoholikiem, piję whisky.
- Jestem Siergiej i jestem alkoholikiem, piję tequilę.
- Jestem Roman i jestem barmanem. Zamówienia przyjęte.

* * *
Sara: - Abram, mam pryszcza!
Abram: - Naprawdę? Sarah: - Nie, w pobliżu!

* * *
Rozmowa telefoniczna:
- Kochanie, co robisz beze mnie?
- Tak, kochanie, potem jedno, potem drugie, a potem opłuczę szklankę...