جوک ها و نقل قول های داغ (25 قطعه). جوک های تازه آندری زندگی خانوادگی چیست
خنده دار ترین
صبح زود در روستا، یک مادر خانواده معمولی، پسر و پدر بدون پا،
صبح زود در روستا، یک مادر خانواده معمولی، پسر و پدر بدون پا، که در جنگ شکست خوردند. پسر به شکار می رود، یک اسلحه، یک فشنگ برمی دارد، سپس پدر به سمت او می رود و می گوید:
- پسر، من را به شکار ببر، من واقعاً می خواهم!
- بابا چطوری ببرمت، پا نداری، چه فایده؟
- و تو پسرم، من را در کوله پشتی بگذار، و اگر ناگهان خرس را دیدی، به او شلیک کنی - او را نمی زنی، پشتت را برگردان، و من او را با یک گلوله می کشم. بدانید - من از 100 متری به چشم سنجاب شلیک می کنم! بنابراین ما غنیمت را به خانه می آوریم، در زمستان چیزی برای خوردن وجود دارد.
پسر فکر کرد و فکر کرد و گفت - باشه بابا، بیا بریم.
آنها در جنگل قدم می زنند، پدرشان در یک کوله پشتی نشسته است و سپس یک خرس با آنها ملاقات می کند. پسر شلیک می‌کند، از دست می‌دهد، دوباره شلیک می‌کند - باز هم یک فقدان، پشتش را برمی‌گرداند، بابا شلیک می‌کند - هم تکان می‌دهد، دوباره - یک گل دیگر. خرس در حال حاضر به سمت آنها هجوم می آورد، خوب، پسر اشک می اندازد و در این بین پدر فریاد می زند - آنها می گویند سریع تر، آنها می رسند! آنها یک ساعت است که می دوند، قدرت ندارند، پسر می فهمد که آنها آنقدر با بابا نخواهند دوید - هر دو ناپدید می شوند، او تصمیم گرفت کوله پشتی خود را رها کند و بدود.
نفسش به خانه می دود و به مادرش می گوید:
- مادر، ما دیگر پدر نداریم ... - با چشمانی اشکبار.
مادر با خونسردی ماهیتابه را زمین می گذارد و به سمت او می چرخد و می گوید:
- چطور با شکارم لعنتی شدم بعد بابا 10 دقیقه پیش دوید تو بغلش گفت ما دیگه پسر نداریم!
یک نفر را در محل کار برای یک مهمانی شرکتی صدا کردند، اجازه دادند بیاید
آنها مردی را در محل کار به یک مهمانی شرکتی فراخواندند، به او اجازه دادند با همسرانش بیاید، جشن شرکتی مضمون بود - یک بالماسکه، شما باید با لباس و ماسک می آمدید. زودتر از همه، قبل از رفتن دور هم جمع شدند و زنش سردرد داشت، گفت: "بدون من برو تا فعلاً در خانه دراز می کشم" - و خودش نقشه ای حیله گرانه کشید. دهقان را دنبال کنید، چگونه در بالماسکه رفتار می کند، زینکا را از بخش حسابداری آزار می دهد یا حتی مست می شود. قبل از رفتن، لباسش را عوض کرده، می آید و می بیند که چگونه شوهرش با یکی می رقصد، سپس دور دیگری می چرخد، نگهبان! او تصمیم گرفت بررسی کند که او تا کجا پیش خواهد رفت ، او را به رقص دعوت کرد ، آنها می رقصند و در گوش او زمزمه می کنند: - شاید ما بازنشسته شویم ...
آنها بازنشسته شدند، کار خود را انجام دادند، همسر به سرعت خانه را ترک کرد. شوهر کمی بعد از راه رسید، او تصمیم گرفت از او بپرسد:
ج - پس چی؟ چگونه شرکت می کنید؟!
M - بله، حوصله خاکستری، من و بچه ها تصمیم گرفتیم برویم پوکر بازی کنیم، و قبل از آن، پتروویچ، رئیس ما از او خواست کت و شلوار را عوض کند، زیرا او کثیف شد، بنابراین او خوش شانس بود، می توانید تصور کنید، یک جور زن در f@pu داد!
پرسترویکا، مزارع جمعی کم کم در حال نابودی هستند، همه جمع شده اند
پرسترویکا، مزارع جمعی کم کم در حال نابودی هستند، همه حیوانات در انبار جمع شده اند و درباره سرنوشت آینده خود بحث می کنند.
گاوها اولین کسانی بودند که بیرون آمدند، آنها می گویند: ما باید اینجا را ترک کنیم تا سم سالم باشد. سقف قبلاً در آشیانه چکیده است، که باران نیست، بنابراین ما مانند اردک شنا می کنیم. بعد خوک ها می آیند: آنها 100 سال است که غذای معمولی نخورده اند، کاه تماما پوسیده است، هر سه روز یک بار آب می دهند. اینجوری نمیتونی زندگی کنی باید بری همه حیوانات دیگر حمایت کردند: بله، بله، برای تحمل آن کافی است و برویم. یکی از شریک نشسته، همه از او می پرسند:
- شریک چرا نشستی؟! با ما بیا!
شریک پاسخ می دهد:
- نه، من با شما نمی روم، من یک چشم انداز دارم!
حیوانات:
- چشم انداز چیست؟ اینجا از گرسنگی میمیری!
توپ:
- نه بچه ها من اینجا چشم انداز دارم!
حیوانات:
-خب چشمت اینجا چیه، مریض میشی، کک برمیداری و اینجا تنها میمیری!
توپ:
- نه بچه ها، من یک چشم انداز دارم ...
حیوانات:
- چشم انداز چیه؟!؟!؟!
توپ:
- شنیده ام که مهماندار به صاحب خانه گفته است: "...اگر اوضاع به همین منوال پیش برود، تمام زمستون را از شریک می خوریم..."
دختر پسر را به دیدار دعوت کرد، عاشقانه، همین. و در
دختر پسر را به دیدار دعوت کرد، عاشقانه، همین. و در آن لحظه شکمش چرخید، دیگر قدرت تحمل نداشت. آنها به آپارتمان او می آیند و دختر می گوید:
- تو بیا تو خجالت نکش برو تو اتاق و الان دارم میرم حموم - دماغمو پودر میکنم...
به نوعی برای آن مرد ناخوشایند بود که از او بخواهد، او تصمیم گرفت صبور باشد، اگرچه از قبل قدرتی برای تحمل نداشت. وارد اتاق می شود، نگاه می کند - یک سگ بزرگ نشسته است. او آن را گرفت و در اتاق انباشته کرد و فکر می کند که بعداً همه چیز را به گردن سگ می اندازد، در حالی که خودش که در آن زمان راضی بود برای نوشیدن چای به آشپزخانه می رود.
دختر حمام بیرون می آید و از او می پرسد:
د: چرا نمیری تو اتاق؟
پ: بله، یک سگ بزرگ وجود دارد، من از آن می ترسم.
د: من یکی را پیدا کردم که می ترسد، او شیک پوش است ...
پ: وای، اما مثل یک نفر واقعی!
پسر به پدرش نزدیک می شود و می پرسد: - بابا، چی؟
پسر به پدرش نزدیک می شود و می پرسد:
- بابا واقعیت مجازی چیه؟
پدر کمی فکر کرد و به پسرش گفت:
- پسرم، برای پاسخ به این سوال، برو پیش مادربزرگ و مادربزرگت و از آنها بپرس که آیا می توانند با یک آفریقایی با یک میلیون دلار بخوابند؟ به مادرش نزدیک می شود و می پرسد:
- مامان، با 1 میلیون دلار می تونی با یه آفریقایی بخوابی؟
- خب پسرم، کار سختی نیست و ما به پول احتیاج داریم، البته من می توانستم!
سپس با همان سوال به مادربزرگ نزدیک می شود، مادربزرگ به او پاسخ می دهد:
- البته نوه! اگه یه میلیون دلار داشتم همین چند سال زندگی میکردم!!!
نوبت پدربزرگ است، پدربزرگ پاسخ می دهد:
- خوب، در واقع، یک بار به حساب نمی آید، پس البته - بله، برای این میلیون ما خانه ای در کنار دریا می ساختیم، اما بالاخره مادربزرگم را ترک می کردیم!
پسر با نتیجه به نزد پدرش برمی گردد و پدر به او می گوید:
- ببین پسر، در واقعیت مجازی ما سه میلیون دلار داریم و در واقعیت واقعی - 2 # توتکی ساده و یک پید @ r # s!
جوک های جدید
من یک بار در تابستان با یک دانش آموز (از) فیزیکی آشنا شدم
یک تابستان دانشجوی (ج) دانشکده فیزیک با دختری (ه) آشنا شد، او را در یک قرار دعوت کرد، پس او را برای ملاقات دیگری صدا کرد، یک ماه گذشت، اما آنها هنوز صمیمیت ندارند، آنها ندارند. حتی می‌بوسند، می‌روند و درباره دوستان، طبیعت، مطالعه بحث می‌کنند. دانش آموز تصمیم گرفت به او اشاره کند که زمان آن فرا رسیده است که به سطح بعدی روابط بروید و می گوید:
س: گوش کن، می دانی خلاء چیست؟
D: من حتی آن را نشنیدم، می توانید به من بگویید؟
س: بیایید بلافاصله با مثال های فرضی شروع کنیم - فقط تصور کنید که من و شما شروع به بوسیدن کردیم، من با لب های خودم هوا می مکم و شما هم همین کار را می کنید، بنابراین فضایی بین لب های ما شروع به تشکیل می کند که در آن هوا وجود ندارد - و لب ها را نمی شود کند، در علم به آن خلاء می گویند.
D: اوه، شما بلافاصله این را می گفتید، من هم یک مثال دارم - دیروز یک ملوان e @ ball، بنابراین وقتی آن را بیرون کشید، ورق به الاغ من مکید. این خلاء بود!
آنچه برای یک روسی خوب است توسط وزارت بهداشت ممنوع است.
با بچه ها رفتیم کافه فقط برای صرف شام. خب طبق معمول تصمیم گرفتیم صد بگیریم. می روم پیش ساقی: - سه به صد! و پول می دهم
متصدی بار در سکوت سه لیوان و یک بطری ودکا باز نشده روی بار می گذارد.
- سه تا صد پرسیدم!
پاسخ آن پسر ابتدا مرا در حالت سرخوشی خفیف فرو برد و سپس متوجه شدم که دانستن روانشناسی ما باعث افزایش فروش افرادی مانند او به بهشت می شود.
گفت: - بمون، برگرد.
من یک اس ام اس قبلی اینجا دارم، اما به او پاسخ نمی دهم. او از سکوت من نتیجه می گیرد و سؤالات جدیدی می پرسد! من فکر می کنم او در نهایت با خودش موافق خواهد بود. نکته اصلی این است که دعوا نکنید!
به پنگوئن ها نه برای پرواز، بلکه برای بودن بال داده شد. برخی از مردم این را با مغز خود دارند.
اگر کودک هرگز ندیده باشد که چگونه این کار را انجام می دهد، بسیار دشوار است که رفتار شایسته ای داشته باشد.
زمستان در راه است. در رختخواب دراز می کشم، روی پاهایم "کلش دنج". شوهر نزدیک می شود، شروع به حرکت آرام در امتداد پا با دست خود می کند. خجالت آور می شود (معمولاً من به خودم اجازه نمی دهم پوشش گیاهی "اضافی" داشته باشم)، شروع به لگد زدن می کنم که با بالا بردن یک ابرو بیرون می زند: "چه، من آن را در برابر پشم دوست ندارم، درست است؟!)" .
این آگهی است: "یک لباس می فروشم، زیبا، نو، اما باعث خارش پوستی وحشتناک در هر کسی می شود." چه نوع کرتین هایی این را می نویسند؟
- بنویس چون مردم می خرند.
کدوم احمقی اینو میخره؟
تولد مادرشوهرت کی هست؟
شماره تلفن در آگهی چیست؟
من می خواهم سریع پولدار شوم و به همه بگویم که پول چیز اصلی نیست.
الکسی، شما چهارشنبه به یک سفر کاری می روید. به نوریلسک برای یک هفته.
- چهارشنبه چی؟ روز جمعه، یک مهمانی شرکتی، و منظورم در یک سفر کاری است؟
- جشن شرکتی سال گذشته را به خاطر دارید؟
- نه
- آیا به شما تصاویر نشان داده شده است؟
- خوب، به نوریلسک، بنابراین به نوریلسک.
یک بار یک بومرنگ راه اندازی کردم و دیگر برنگشت. از آن زمان، من هر روز در ترس زندگی می کنم.
در ساحل:
-خانم من نمیتونم! من ازدواج کرده ام!
- دروغ نگو، رذل، تو توچال همه مجردی!
رابینوویچ ثروتمند شد، عمارتی ساخت و دوستی را در اطراف آن هدایت کرد. - اینجا سالن است ... این اتاق خواب است ... اینجا دفتر من است ... و در این اتاق غذاخوری می توانند همزمان غذا بخورند - خدای نکرده! - پنجاه نفر
چه چیزی را باید به درخت کریسمس آویزان کرد تا سال آینده سال رونق و رفاه باشد؟
- آیا رئیس جمهور و نخست وزیر را محاکمه کرده اید؟
- آندری، زندگی خانوادگی چیست؟
- دارم کار میکنم همسر در حال کار است. عصر غذا می خوریم.
یک روز من واقعاً مرغ می خواستم. مرغ خریدم، پختم، خوردم. همه. بعد از آن حالم خیلی خوب نبود و تا آخر بارداری حتی نمی توانستم کلمه مرغ را تحمل کنم. به همین مناسبت، در خانواده، او را به " Badger " تغییر نام داد. افراد ناآگاه با سوپ های گورکن که در گفتگو ذکر شد بسیار سرگرم شدند، پاهای گورکن سرخ شده، اما بیشتر از همه با تخم گورکن!
نماینده بیمه رابینوویچ را متقاعد کرد که در برابر آتش سوزی بیمه شود و سپس هشدار داد:
- اما می فهمی که اگر خودت خانه ات را آتش بزنی، شرکت بهت پول نمی دهد.
رابینوویچ در اتاقی دیگر به همسرش فریاد می زند:
- تسیلیا، شنیدی، من بلافاصله احساس کردم که در این مورد چیزی ناپاک است.
عزیزم چرا اینقدر غیر مشروب خریدی؟
زمان درمان می کند. اما چقدر عوارض!
زندگی وقتی زیباست که جایی برای شاهکار در آن نباشد!
فکر می کردم هیچ آدم زشتی وجود ندارد... تا اینکه کلاه استخر را امتحان کردم.
ورود در بلیط سربازی: "خنده در سیرک".
2016 دومای ایالتی در حال بحث در مورد ممنوعیت گرفتن پوکمون است.
2017 دومای ایالتی قانونی را تصویب می کند که صید پوکمون را تنظیم می کند.
سال 2018. قانونی برای خرید پوکمون های کمیاب برای نمایندگان و خانواده هایشان در حال بررسی است.
ساکت ها را با سوال آزار ندهید! و ناگهان در مورد شما سکوت می کند؟ فحاشی چطور؟
نکته: در صورت آتش سوزی، اولین کاری که انجام می دهیم این است که اقلام مارک های طراح را ذخیره کنیم. شما همیشه پاسپورت خود را تمدید خواهید کرد. گوچی چیزی را برای شما تغییر نخواهد داد!
به گفته جامعه شناسان، اگر انتخابات یکشنبه آینده برگزار می شد، ترامپ پیروز می شد. نظرسنجی در بوتوو شمالی و جنوبی انجام شد.
کسی را که ترکت می کند دریغ نکن... وگرنه آن که پیشت می آید نمی آید.
دوستی زنان فقط یک پیمان عدم تعرض است.
به سوخته کمک کنید تمام اموالم سوخت و خود من هم در حالی که بودم فرار کردم.
- آیا مدرکی دال بر اینکه قربانی آتش سوزی هستید دارید؟
- متاسفانه سند هم سوخت.
آمریکایی ها می گویند: "ما در همه چیز بهترین هستیم، ما در جهان اولین هستیم." احتمالاً آنها ابتدا از میمون ها نشات گرفته اند و نزدیک ترین خویشاوندان آنها باقی مانده اند.
مرد شیرینی زنجفیلی اخیراً بسیار تغییر کرده است - بسیار بی احساس شده است ...
بارزترین نمونه پیروزی فرم بر محتوا، پرتره های چه گوارا بر روی ویترین دپارتمان های فروش سیگار گران قیمت است.
پزشک معالج توضیح می دهد:
- به همسرتان بگویید نگران این نباشد که شنوایی او بدتر شده است، این صرفاً مربوط به سن است. این برای همه پیش میاد...
- سن؟ نه، متشکرم، خودتان در مورد آن به او بگویید. سن، شاید برای همه اتفاق بیفتد، اما برای همسر من نه.
بینی خارش کرد - کبد لرزید.
قیصر آلمانی کمی قبل از پایان جنگ از بیمارستان بازدید می کند. او با بیماران صمیمی است. همه می گویند از پیروزی مطمئن هستند. قیصر به تخت یهودی مجروح نزدیک می شود.
- البته ما پیروز خواهیم شد، اعلیحضرت! اما در هر صورت باید توصیه کنم: استان براندنبورگ را به نام همسرش بازنویسی کنید.
به من بگو دوست عزیز - تازه مسلمان شده از دوست مؤمنش می پرسد - من می خواهم فردا غسل تعمید بگیرم. چگونه باید لباس بپوشم؟
- با تمام تمایل، نمی توانم پاسخ دهم: در خانواده ما از پوشک برای این کار استفاده می شود.
آخرین ورودی از فرودگر Schiaparelli رمزگشایی شده است:
- لعنت به من، مریخی ها! آره چقدر بد...
هیچ "OK google" نمی تواند با "maaaaaam" مقایسه شود!
آقا وقت آن است که چتربازانمان را بر سر دشمن بیاندازیم!
- آموزش رزمی آنها را بررسی کردم.
- و چی آقا؟
- آنها را باید بدون چتر نجات روی سر دشمنان انداخت. تنها در این صورت است که دشمن می تواند تلفاتی بین پرسنل داشته باشد.
ژیگوردا می خواست روحش را به شیطان بفروشد. اما مشکلی پیش آمد و فقط یک ریش فروخته شد.
برنامه ریزی برای عصر:
1. روپوش آزمایشگاهی بپوشید.
2. سوار اتوبوس/ترولی بوس/قطار کامل شوید.
3. حمله سرفه شدید را شبیه سازی کنید.
4. یک دستگاه ضبط صدا را از جیب خود بیرون بیاورید و بگویید: "ویروس در حال تهاجمی تر شدن است، ما باید فوراً به دنبال درمان باشیم."
تفاوت میزبان خوب و بد چیست؟
- یک زن خانه دار خوب همیشه در کمد نظم دارد و یک زن خانه دار بد یک معشوق.
اما ما به غرب هشدار دادیم که برای زورگویی به المپیکی‌های ما با واکنش نامتقارن وحشتناکی مواجه خواهند شد. و سپس او را دنبال کرد - درجا و به شدت نامتقارن: مقصر اصلی رسوایی از وزیر ورزش به معاون نخست وزیر ارتقا یافت. خب، غرب، احتمالاً مزخرف است؟ خودشه!
لاوروف با آسودگی آهی کشید: «اوه، گذشت، اما موتکو می‌توانست به عنوان معاون وزیر خارجه منصوب شود. انگلیسی‌اش در سطح بالایی است.»
پترو پوروشنکو دونالد ترامپ را به آزار جنسی متهم کرد.
اوکراینی ها، بدون ویزا در ماه نوامبر خواهد بود!
- چه سالی؟
- اوه، همه چیز!
اتحادیه اروپا وعده داده است که بلافاصله پس از ایجاد پایگاه در ماه و مریخ، روادید اوکراین را لغو خواهد کرد.
اوباما در انتخابات از هیلاری کلینتون حمایت کرد، زیرا در صورت پیروزی، او دیگر بدترین رئیس جمهور تاریخ آمریکا محسوب نمی شود.
فقط جدایی طلبان و عوامل کرملین خواهان باتری های گرم هستند - میهن پرستان واقعی اوکراین رویای کاوش در ماه و مریخ را در سر می پرورانند.
ترامپ در محل رای گیری گفت: من دو رویا داشتم. - یکی برای رئیس جمهور شدن، و دیگری - برای مکیدن مدونا از من. حالا یکی از آنها بالاخره محقق می شود!
"یادگیری سخت است؟ مبارزه کردن آسان!" - کمیسر نظامی به دانش آموزانی که به دلیل پیشرفت ضعیف اخراج شده اند سلام کرد.
چه چیزی بیشتر از همسری که درخواست و درخواست خرید کت خز می کند، شوهر را آزار می دهد؟
- همسری که درخواست و درخواست یک کت خز می کند و سپس یک بار دیگر با یک کت خز راه می رود. شوهرم نخریدم
خیلی وقت پیش بود که بچه ها هنوز به مهدکودک می رفتند و من هنوز کار نمی کردم ...
و یک جوری بچه ها را به مهدکودک برد، شوهرش را به کار فرستاد و او شروع به تمیز کردن کرد.
دستشویی برداشتم، آن را بین پاهایم فشار دادم و به این فکر کردم که از کجا شروع کنم.
سپس شوهرم وارد شد (تلفن همراهش را فراموش کرد)، به من نگاه کرد و پرسید:
- کجا میری؟
با کلمه "اجازه دادن" جمله بسازید.
-اجازه بده، کی زنگ میزنه؟
سربازی در روستا قدم می زند، گرسنه، خسته، به زودی شب می شود. در کلبه اول می زند، می خواهد اجازه دهد شب را بگذراند. از او سؤال می شود:
- آیا می دانید چگونه کارت های گوز بازی کنید؟
- نه
-خب پس ادامه بده
در کلبه دوم همین داستان، در سومی. سربازی به آخرین کلبه نزدیک می شود، در می زند:
- مادربزرگ، بگذار شب را بگذرانم!
- پسرم، کارت گوز بازی کردن بلدی؟
- به جهنم تو، من می توانم.
شام، برو بخواب. مادربزرگ اینجا می گوید:
- خب بابابزرگ بیا شروع کن!
پدربزرگ مثل f ... et است، میز خواب از بین رفت.
- شش! خلیج، مادربزرگ!
مادربزرگ p...nula، کمد لباس افتاد.
- و اینجا جک شماست! خوب، پسر، حرکت شما!
سرباز تنش کرد، کااااک ن... نه - کل کلبه فرو ریخت. پدربزرگ با مادربزرگ:
-خب تو عزیزم وقتی با برگ برنده وارد میشی اخطار بده!!!
به مدت 18 سال، پدر و مادرم یک گوشی جدید به من دادند. بعد از اینکه معلوم شد باید یک سال تمام براش وام بدم :/
من یک تی شرت می خواهم که روی آن عبارت "غول جنسی" نوشته شده باشد، لطفا.
- چه اندازه ای؟
- اسکو
مامان فهمید که من شروع کردم به سیگار کشیدن، خوب، برای شروع، کمربند پدرم را شکست و عصر به پدرم گفت، منتظر سرویس دوم بودم، اما پدرم رفتار عجیبی داشت، یک سخنرانی در مورد خطرات آن خواند. سیگار کشیدن، و سپس گفت که من قبلا یک بزرگسال بودم (17 ساله) و من می توانم این کار را خودم انجام دهم و تصمیم بگیرم، و تایپ کنید شما می توانید سیگار بکشید.
روز بعد که عصر رسیدم با سرکشی یک بسته "رودوپی" را جلوی چشمان پدرم از جیبم بیرون آوردم و .. بلافاصله آن را در گوشم گرفتم.
فقط این است که پدر روز قبل مست بود و صحبت ما را به خاطر نداشت.
اگر زنی پاهای خود را نتراشید، روی رابطه جنسی حساب نمی کرد. در مورد مردانی که زیر شلواری می پوشند نیز همین امر صادق است.
شوخی های دیروز هستند
چند هفته پیش، ناتالیا شیول از پسران ایوان کراسکو از یک رابطه قبلی خواست که آزمایش DNA انجام دهند. این دختر باور نمی کرد که شوهرش بعد از 70 سال دو پسر داشته باشد. با این حال، معاینه پدری این بازیگر را ثابت کرد.
به نظر می رسید که پس از آن دختر نمی تواند با منتخب سابق همسرش ، ناتالیا ویل ، زبان مشترکی پیدا کند. به زودی کراسکو با همسر سابق خود در انتخابات ریاست جمهوری فدراسیون روسیه ظاهر شد و شایعات مربوط به اتحاد مجدد خانواده را دامن زد. ایوان ایوانوویچ چندین روز در مورد وضعیت فعلی اظهار نظر نکرد ، اما بعداً تصمیم گرفت در مورد روابط با زنان خود صحبت کند.
"به طور جدی، موقعیت من در این اتحاد سه جانبه دقیقاً اینگونه است، ما یک اتحاد سه جانبه داریم - من از ناتالیا نیکولایونا برای این کودکان شگفت انگیز سپاسگزارم، نمی توان آن را بیش از حد ارزیابی کرد. و من می خواهم ناتاشا من دوست شود و بفهمد که من هر دوی آنها را دوست دارم.
همسران سابق و فعلی در طول مصاحبه ایوان ایوانوویچ را همراهی کردند. به گفته آنها مدتهاست که هیچ درگیری بین آنها وجود نداشته است. علاوه بر این ، ناتالیا ویل وقتی از ازدواج جدید همسر سابق خود مطلع شد بسیار خوشحال شد. به گفته زن جوان، او می خواست که مرد خوشبختی پیدا کند.
"ببین، این یک نمایش است. در واقع، وقتی ناتاشا در زندگی همسر سابقم ظاهر شد، نفس را بیرون دادم. وقتی از هم جدا شدیم در هر مصاحبه ای می گفت - انتظار دارم همسرم پیش من برگردد. اما فهمیدم که این دیگر از طرف من امکان پذیر نیست. و اکنون پس از چهار سال تنهایی ، شخصی در کنار آنها ظاهر می شود که از رفاه او مراقبت می کند ، ایوان را شادی شخصی خود می کند.
زن جوان مطمئن است که منتخب فعلی کراسکو صمیمانه او را دوست دارد. خود Shevel اکنون در تلاش است تا با توجه نزدیک ویال به خانواده آنها کنار بیاید. به گفته این دختر، همسر سابق ایوان ایوانوویچ مرتباً با او تماس می گیرد، اما با نیت خوب. والدین در مورد مسائلی که مستقیماً با تربیت پسرانشان مرتبط است بحث می کنند.
"من با خودم می جنگم. من دارم روی خودم کار می کنم تا این واقعیت را بپذیرم. من می فهمم که این یک خانواده سابق است، بچه هایی آنجا هستند و باید با این واقعیت کنار بیایم که مامان دارد بابا صدا می کند. هم در صبح و هم عصر. و من می بینم که ایوان ایوانوویچ از نظر بدنی با من است، اما افکار او آنجا، در آن خانواده است. اما من نمی توانم روی آن تأثیر بگذارم،» ناتالیا تأکید کرد.
به گفته این دختر، او با ورثه شوهرش رابطه خوبی داشته است. با این حال، او خیلی با پسرها صمیمی نیست. ناتالیا سعی می کند در لحظات آموزشی دخالت نکند، زیرا والدین باید این کار را انجام دهند.
خود ایوان ایوانوویچ، به گفته او، هرگز برای لحظه ای تردید در مورد پدری نداشت. مرد حاضر شد در معاینه شرکت کند تا به همسر سابق و همسر فعلی خود اطمینان دهد. در برقراری ارتباط با KP ، او اعتراف کرد که عاشق ناتالیا شل است و حتی به بازگشت به عزیز سابق فکر نمی کند.
اگر نوک پستان خانم ها نیاز به سانسور دارد و آقایان نیازی به سانسور ندارند، آیا می توانم نوک پستان خانم ها را با آقایان سانسور کنم؟
* * *
درس کار برای دختران کلاس پنجم. معلم می گوید:
- دختران، امروز ما یک موضوع بسیار دشوار داریم: چرخاندن لبه به داخل.
یکی از دانش آموزان دستش را دراز می کند و می پرسد:
- ماریا ایوانونا، چه چیزی معلوم می شود - آسمان پرستاره در درون ماست و قانون اخلاقی بالای سر ماست؟
* * *
گفتگو با شوهر نام من مارینا است، نام او دنیس است.
من: اسم من یعنی دریا، من به دریا نیاز دارم و مدام شنا می کنم!
شوهر: و مال من خدای شراب سازی و باروری است، حالا مرا درک کردی.
* * *
آندری، زندگی خانوادگی چیست؟
- دارم کار میکنم همسر در حال کار است. عصر غذا می خوریم.
* * *
مردی نزد روانپزشک می آید. او یک جوراب روی مشتش کشیده است. می نشیند و با ناراحتی می گوید:
-دکتر من یه جوراب تو مشتم دارم اذیتم میکنه...
-خب، اگه اذیتت کرد، درش بیار.
جورابش را در می آورد - و با خوشحالی سرش را تکان می دهد:
- ممنونم دکتر...
از در بیرون می رود.
دکتر می نشیند و نیم دقیقه بی رمق به در خیره می شود. بعد طاقت نیاورد، می پرد، پیراهنش را پاره می کند و میز را واژگون می کند و فریاد می زند:
- لعنتی! Za@bali! روانی ها!
* * *
به خصوص زمانی که حوصله کار کردن ندارید، جستجوی کار دشوار است.
* * *
ناسا توپی اختراع کرد که پر از لاشه مرغ بود و به سمت باد شلیک می کرد
شیشه هواپیما، برای بررسی قدرت آنها در برخورد با
پرندگان در هنگام برخاستن و فرود آمدن شارژ به طوری که سرعت جوجه محاسبه شد
مربوط به سرعت هواپیما در هنگام برخاستن / فرود است. از تست ها یاد گرفت
انگلیسی ها و شلیک کردند تا قطار پرسرعت خود را برای همین موضوع بررسی کنند. ناسا
برایشان اسلحه فرستاد تست ها شلیک کرد. مرغ به خصوص قوی می شکند
شیشه جلوی قطار سریع السیر به گرد و غبار تبدیل شده و داشبورد را سوراخ می کند
تخته، صندلی راننده را می زند و به دیواره پشتی کابین می چسبد. اوه @ خورده شد
انگلیسی ها گزارش آزمایشی را به همراه ترکیب شیمیایی شیشه ارسال می کنند و
طراحی پنجره به ناسا برای توضیح و توصیه. پاسخ از
ناسا در یک خط قرار گرفت: "مرغ را آب کن."
* * *
- یادم هست در جوانی همسرم به شدت به من حسودی می کرد، تمام پیامک های تلفن من را می خواند.
مال من هنوز این کار را می کند.
- بیا 20 ساله ازدواج کردی. شما به سمت چپ نمی روید. او می خواهد چه چیزی را آنجا ببیند؟
"حقوق شما به حساب شما واریز شده است."
* * *
- مامان، چطور - یک هکتار زمین دیگر اجاره کردی؟
-آره از کجا فهمیدی؟
- بله، اسب خود را پشت انبار حلق آویز کرد.
* * *
هیچ چیزی برای آخر هفته برنامه ریزی نکنید!
- دکتر، فقط تشخیص را بگو...
* * *
اسپویلر
- اذیتم نکن من دارم انجیل میخونم!
- قاتل پونتیوس پیلاتس است.
* * *
اگر مقامات مسکو از یک هواپیما 100 میلیون روبل برای پراکندگی ابرها در شهر پراکنده می کردند، این باعث خوشحالی بیشتر می شد!
* * *
گریه کودکان از راهرو:
- خانم! ما-آ-ما-آ! مامان!
-خب واسه چی داد میزنی؟! من در اتاق نشیمن هستم. بیا اینجا و به طور معمول آنچه را که نیاز داری بگو.
کودک در تمام آپارتمان سیلی می زند، به مادرش نزدیک می شود:
- مامان، من پا گذاشتم تو لعنتی اینجا. صندلم را کجا بشورم؟
* * *
دانشمندان دانشگاه استنفورد الگوریتمی ایجاد کرده اند که به رایانه ای با احتمال بیش از 90 درصد اجازه می دهد تا همجنس گرایان را از روی یک عکس معمولی تشخیص دهد. پیش نویس قانون ممنوعیت استفاده از نرم افزارهای آمریکایی در قلمرو فدراسیون روسیه خارج از نوبت به دومای ایالتی ارائه شده است.
* * *
یک پسر و یک دختر وارد داروخانه می شوند.
دختر با خوشحالی اینطوری می شود:
- چه نوع کاندوم هایی دارید؟
فروشنده:
- برو، لطفا، به این ویترین، انتخاب کن.
مرد با فروشنده زمزمه می کند:
- و قرص خواب لطفا.
* * *
باب ها!!! تابستان شما کجاست؟
* * *
خانم هایی که روی شیشه جلوی خود علامت تعجب دارند، تلفن همراه خود را در ماشین فراموش کنید تا زمانی که این برچسب محو شود.
* * *
زن شوهرش را صدا می کند:
- از پله ها بوی بدی می دهد. چیزی در آنجا به وضوح مرده بود. آن را دریابید.
- بیا، همسایه ها در حال آشپزی هستند.
- برو خودت بو کن.
شوهر می رود، پنج دقیقه بعد برمی گردد:
- هر دو حق داشتیم. چیزی آنجا مرد، همسایه ها آن را پیدا کردند و در حال آماده کردن آن هستند.
* * *
همیشه دو مسیر در زندگی وجود دارد:
یکی آسان است، دیگری آن است که من با آن لعنت می کنم.
* * *
زن به شوهر:
- عزیزم من باردارم!
- واقعا از کی، از کی، ولی من اصلا از تو انتظار نداشتم!
* * *
- شما کجا هستید؟
- من در پایین هستم.
- چی، کاملا پایین اومده؟
- احمق من ته شهر هستم!
* * *
زن به شوهر
- چرا اینقدر شکم بزرگ کردی!
- این یک شکم نیست، بلکه یک تپه شکوه است!
- می بینم ... زیر آن - یک جنگجوی سقوط کرده
* * *
- عزیزم برای تعطیلات چی به من میدی؟
- مرسدس مشکی بیرون از پنجره می بینی؟
- آره!
- دقیقا جوراب شلواری همین رنگه!
* * *
- من ویکتور هستم و الکلی هستم، ودکا می نوشم.
- من آناتولی هستم، و الکلی هستم، ویسکی می نوشم.
- من سرگئی هستم و الکلی هستم، تکیلا می نوشم.
- من رومی هستم و ساقی هستم. سفارشات پذیرفته شده
* * *
سارا: - آبرام من جوش دارم!
ابراهیم: واقعا؟ سارا: - نه، بعد!
* * *
مکالمه تلفنی:
- عزیزم اونجا بدون من چیکار میکنی؟
- بله عزیزم، پس یک چیز، بعد یک چیز دیگر، سپس یک لیوان را آبکشی می کنم ...
