مادرشوهر و سایر اقوام نسخه موبایل شوهر. شوهر، مادرشوهر و من: رازهای روابط با والدینش

من 7 سال است که ازدواج کرده ام، همین یک سال پیش فکر می کردم که با مادرشوهرم و خانواده بزرگ شوهرم خیلی خوش شانس هستم. و او حدود 14 فامیل فوری دارد که هر شنبه به سراغ آنها می رفتیم. مسیر یک طرفه 100 کیلومتر است.
پدر و مادرش هیچ وقت زیاد دخالت نکردند، کمکی نکردند، اما با هزینه خود از او دعوت کردند که بماند، به او بلیط دادند و غیره. و برای من و خواهرم حتی چند بار)) پدرشوهرم این امکان را دارد که در محل کار بلیط رایگان تهیه کند.

وقتی باردار شدم (اولین فرزند خانواده) همه چیز خیلی تغییر کرد. همه شروع کردند به گفتن اینکه چقدر بچه را لوس می کنند.

خواهرم می خواست برای من یک حمام نوزاد ترتیب دهد (یک جشن کوچک که در آن به مادر باردار تبریک می گویند و هدایایی مانند "جهیزیه" برای کودک می آورند).
بلافاصله مادرشوهر و خواهرش (خاله شوهر) پریدند و گفتند ترتیبش می دهند. من خواهش کردم که خواهرم هم در این امر شرکت کند تا مادرم از طریق اسکایپ در این موضوع شرکت کند (من و خواهرم در کشور دیگری زندگی می کنیم). مادرشوهرم این نکته را نادیده گرفت و وقتی دوباره پرسیدم پیام داد که این تعطیلات را لغو می کند و با هیچ یک از اقوام نمی توان آن را فقط در یک رستوران جشن گرفت. بین این مورد در اس ام اس های زیادی در مورد اینکه چه چیزهایی را در لیست کادو برای دوش قرار دهیم بود که حتماً باید به فروشگاه ها مراجعه کنیم و آنجا را جستجو کنیم و نه فقط در اینترنت. و همه با نظراتی مانند، بالاخره این فرزند شماست. طعم پس از آن هم برای من و هم شوهرم خوب نبود.
من در دوران بارداری تا روز آخر روزی 12-14 ساعت کار می کردم (و تمام شب را در بیمارستان گذراندم تا زمانی که آنها برای زایمان آماده می شدند)، بنابراین همه اینها بیش از هر چیز دیگری مرا تحت فشار قرار می داد. شوهرم هم با همین سرعت کار می کرد، چون باید تمام پروژه ها را تمام می کرد.

سپس مادرشوهر پس از اینکه متوجه شد همسران 2 نفر از همکاران شوهرش در حال همکاری هستند، تصمیم گرفت که در مقابل سایر اقوام ناراحت است و "یک لطفی کرد" و 2 هفته قبل از موعد مقرر تعطیلات را برگرداند. خواهرم و سازماندهی تعطیلات
همه اینها روی اعصابم خورد.
در تعطیلات ناامیدی بزرگی وجود داشت ، همه اقوام دور هدایای بسیار خوبی دادند ، اما بستگانی که دائماً با آنها در ارتباط بودیم هدایای زیادی دادند و نه از برگه ای که خود آنها اصرار داشتند. علاوه بر این، ارزان است، اگرچه همه بسیار ثروتمند هستند. صادقانه بگویم، این موضوع با توجه به اظهاراتی که در مورد اینکه چگونه "فرزندم را ناز می کنند" واقعاً به من صدمه زد. من هم خواستم چیزی صورتی ندهم و البته مادرشوهرم لباس صورتی خرید.

نمی دانستیم کی زایمان می کنم، اما به همه هشدار دادیم که به بیمارستان من نیایند (به بازدیدکنندگان اجازه می دهند وارد اتاق شوند)، من فقط می خواستم شوهرم را ببینم. زایمان برای بچه سخت بود و سزارین اورژانسی انجام دادم. او کوچک به دنیا آمد. نمی توانستم نفس بکشم، در نتیجه اکسیژن به من دادند و شوهرم تمام شب کنارم ایستاد و مرا بیدار کرد تا نفسم قطع نشود. یعنی همه چیز آسان نبود. روز بعد شوهر به پدرش زنگ زد و گفت همه چیز خوب است. پدرم گفت که مادرت برای دیدنت به آنجا پرواز کرد، مثل ملاقات با تو. طبیعتاً بلافاصله پس از ورود، او با لباس بیرونی به اتاق من آمد و من مجبور شدم به او یادآوری کنم که دست هایش را بشوید. من همون لحظه داشتم به بچه غذا میدادم، خجالت نمیکشید، خودش رو توی اتاق فشار داد و به سینه ام خیره شد. که من دوست نداشتم و او شروع کرد به صحبت های کوچکی با شوهرش درباره آنچه برای صبحانه می خورد. بعدش یه پرستار اومد تا بخیه و بقیه قسمت های من رو معاینه کنه، مادرشوهرم خجالت نمیکشید، حتی سعی نکرد بره. این بسیار ناخوشایند، منزجر کننده بود، زیرا عسل من مورد بحث قرار گرفت. سوالاتی از جمله اینکه چگونه مدفوع می کنم (متاسفم). آخرین نیش این بود که او بچه را از گهواره بیرون آورد و اساساً شروع به گذاشتن صورت او روی لباس بیرونی او کرد. به بهانه این که بچه باید بخوابد از من خواستم آن را زمین بگذارم. من حتی نمی توانستم به او نگاه کنم، احساس انزجار و ناخوشایندی داشتم، و شرم آور بود که درخواست های من نادیده گرفته می شد. بعد از آن شوهرش او را برد، او را 2 ساعت در آنجا نگه داشت، البته من برای بچه کمک نیاز داشتم. بعد از آن دوباره آمدنش را تکرار کرد و من به سادگی نتوانستم بر خودم غلبه کنم و حتی به او نگاه نکردم. شوهرم متوجه این موضوع شد و سعی کرد بفهمد موضوع چیست، من به طور طبیعی (هورمون ها) همه چیز را بیان کردم. که به سرعت او را نزد خویشاوندان فرستاد و دیگر ظاهر نشد.

پدر و مادرم برای تولد ما 7 هزار دلار به ما دادند، پدر و مادر او به جز برگزاری تعطیلات چیزی به ما ندادند (هزینه سازمان 200 دلار بود، صورت حساب را دیدم). اصلا حتی وقتی برای دیدن من در بیمارستان آمد، چیزی به من نداد. اگرچه آنها فرصت های بیشتری نسبت به والدین من دارند که در روسیه سخت کار می کنند ، اگرچه آنها قبلاً بازنشسته شده اند.
و همه اقوام او می دانند که من روزی 12-14 ساعت برای کسب درآمد کار می کنم، زیرا شوهرم اکنون در شرکت مشکل دارد. این پول به من این امکان را می دهد که با کودک بنشینم و استراحت کنم، و عجله نکنم که به او غذا بدهم، سپس برای کار از راه دور به سمت رایانه بدوم و پروژه ها را تمام کنم.

همه اینها بقایای بسیار زیادی بر جای گذاشت. حتی از این که فکر کنم یک هفته دیگر در آستان من حاضر می شوند و فرزندم را لمس می کنند، بسیار احساس انزجار و انزجار می کنم. اگر می توانستم اصلا حضورشان را در اینجا ممنوع می کردم.
من از همه ملاقات با اقوام خودداری کردم، زیرا یک کودک کوچک را 100 کیلومتر به یک سمت نمی بردم تا اقوام او راحت باشند. بستگانش این را درک نکردند. کاملاً، خوب، چگونه آنها باید بلند شوند و کاری انجام دهند، اما بعید است که آنها چنین بار خود را تحمل کنند. اما همسران قطعاً ظاهر خواهند شد.

شرایط پیچیده تر از این است که مادرم یک ماه می آید و با ما زندگی می کند، یعنی به نوعی بی انصافی می شود که مادرم این زمان را با نوه اش می گیرد و من عمداً پدر و مادرش را موظف به زمان می کنم. من شوهرم را دوست دارم و از او قدردانی می‌کنم و نمی‌خواهم با رفتارم نسبت به والدینش به او آسیب برسانم.

سوالات:
1) آیا از این موقعیت فکر می کنید که من همه چیز را بیش از حد درک می کنم؟ شوهر من هم همین گلایه ها را دارد، اما شاید ما الان بیش از حد هورمونی هستیم و همه اینها "بیهوده، یک موضوع روزمره" است؟
2) چگونه می تواند برای شوهرم عادلانه باشد که پدر و مادرم تا چه مدت با ما بمانند؟ بر اساس اینکه مادرم یک ماه با ما زندگی می کند؟
3) اگر از نگاه کردن به آنها احساس انزجار کردم چه کار باید بکنم؟ چگونه بر انزجار غلبه کنیم و چگونه مطمئن شویم که وقتی کودک تصمیم می گیرد او را در آغوش بگیرد، او را از آغوش خود بیرون نمی آورید. (در حال نوشتن هستم و همین فکر مرا از هم می پاشد)
4) چگونه بر رنجش نسبت به مادیات غلبه کنیم؟
5) چگونه به شوهر خود توهین یا آزار ندهیم؟

متشکرم!

کمک PS با برچسب ها، بحث آزاد طبیعی است))

عکس: ویرجینیا همریک/Rusmediabank.ru

در قلمرو خارجی

در بیشتر موارد ، این دقیقاً همان اتفاقی است که می افتد. ورود به خانواده شوهر آنقدرها هم که در نگاه اول به نظر می رسد آسان نیست. و در چنین لحظه ای یک زن واقعاً به حمایت و کمک نیاز دارد. اول از همه ، از طرف عزیز خود. در حالت ایده‌آل، اقوام شوهرش کمک خواهند کرد که با او احساس همدردی و همدردی می‌کنند و به او کمک می‌کنند تا بدون درد با شرایط جدید خود سازگار شود.

متأسفانه در واقعیت نه یکی دارد و نه دیگری. و او مجبور است به تنهایی بیرون برود. به هر حال، گاهی اوقات شما به توانایی های قابل توجهی برای همدلی، حس درایت، تناسب و ظرافت پیچیده نیاز دارید، زیرا این زن بدون اینکه بداند روی لبه تیغ راه می رود.

اولا،زیرا او به دنیای دیگران، ریتم ثابت و آشنای زندگی حمله کرد. اگر او تفاوت های شدیدی در عادات و نگرش خود نسبت به روال های ثابت داشته باشد، این می تواند باعث اختلافات دردناک و حتی درگیری شود.

ثانیاًزیرا او رقیبی برای توجه و محبت آن عضو خانواده است که تا آن لحظه به طور غیرقابل تقسیم در مالکیت سایر اعضای خانواده بود (یا فکر می کرد که آنها مالکیت دارند). در اینجا هم حسادت سوزان و هم عشق آتشین ظاهر می شود که ناگهان به یاد آنها می افتند، اگرچه قبلاً چنین چیزی مشاهده نشده بود.

سوم،یک عضو جدید خانواده به سادگی محکوم است که با ظاهر، گفتار، کردار و هر چرخش سرش از نزدیک تحت نظر باشد. چه کسی جدید است؟ خون تازه برای نوشیدن همیشه زیر میکروسکوپ یا پوشش شیشه ای است. و هر جنبش اشتباه (از دیدگاه بستگان جدید) را می توان به عنوان یک خیانت درک کرد. و نتیجه گیری های دور دست به دست می آیند ، تشخیص ها انجام می شود و برچسب ها اعمال می شوند.

در اولین دوره ازدواج بین همسران و خویشاوندان، درگیری های ریز و درشت زیادی به وجود می آید که اگر افرادی که به این روش عادت می کنند، واقعاً به صلح و آرامش خود عشق ورزیده و ارزش قائل باشند، می تواند منجر به یک جنگ واقعی شود یا به شکست منجر شود. ذهن خویشاوند آنها که مستاجر جدیدی را به خانه آورده است. اما در مورد طرف رنج در این شرایط چیست؟

آیا لازم است مادر شوهر و سایر اقوام خود را خوشحال کنید؟

اگر هدفتان این گونه باشد، به راحتی می توانید در مسیر لغزنده همنوایی قدم بگذارید و به تدریج هویت و درک خود را از زندگی از دست بدهید. نیازی نیست کسی را راضی کنید و نباید سعی کنید کسی را راضی کنید! علاوه بر این، بی فایده است و دیر یا زود پروژه تجاری فاش می شود. از این گذشته، همه چیز غیر صادقانه، مخفیانه و عمدی همیشه آشکار می شود و چیز واقعی ظاهر می شود، که هر چقدر آن را پنهان کنید، گوش های شما همچنان بیرون می آید.

چگونه با مادرشوهر و سایر بستگان خود رفتار کنید؟

البته خانواده شما قوانین خاص خود را دارد. به عنوان مثال، هرگز درب توالت را نبندید، خمیر دندان را با مسواک در فنجان نگذارید و ظروف کثیف را روی میز یا سینک نگذارید. شما با وسایل شخصی و پوشه های شخصی خود نظم کامل دارید. خیلی خوب! با همین روحیه ادامه دهید. اما در یک خانواده جدید نباید روی این موضوع تمرکز کنید. مدام در مورد اینکه چگونه خانه شما به وضعیت متفاوتی عادت کرده است صحبت نکنید. واضح است. و اگر معلوم شود که مقایسه به نفع خانواده جدید نیست، اعضای آن ممکن است به سادگی توهین، توهین و دشمنی با شما شوند. شما هم مجبور نیستید در این مورد به عزیزتان بگویید. بعید است که او بتواند بلافاصله سیستمی را که قبلاً یک بار ایجاد شده است تغییر دهد، اما نظرات نامناسب شما در روح او باقی می ماند. و وقتی فرصت پیش بیاید این را به شما یادآوری می کند. چرا این لیست از نارضایتی ها و سرزنش های متقابل؟ آیا بهتر نیست همه چیز را همانطور که در حال حاضر است بپذیرید و سعی کنید بدون اینکه به کسی توهین کنید با آن سازگار شوید؟

اگر فرصتی برای زندگی جداگانه داشته باشید، خانواده خود را بسازید، با نظم و ترتیب خود در یک آپارتمان جداگانه بسیار عالی است. و با نظم و اختلال شخصی خود ، معشوقه مستقل خانه باشید. برای آن تلاش کنید. حتی اگر اجاره ای باشد، فضای زندگی خود شما خواهد بود، جایی که دائماً با مادرشوهر و سایر اقوام خود ارتباط نزدیک نخواهید داشت.

اما ، اگر این امکان پذیر نیست ، دلسرد نشوید. فقط خود را برای چیزهای اجتناب ناپذیر آماده کنید. آنها همیشه کمی از شما ناراضی خواهند بود ، حتی اگر در کلمات و در ملاء عام همه چیز به نظر برسد. یک مادر شوهر صمیمانه که شما را به طور کامل و کاملاً دوست دارد و شما را می پذیرد و بلافاصله چیزی از قلمرو فانتزی است. و بسیار نادر است. اگر بدشانس هستید ، با آن برخورد کنید و با آرامش سردی را از طرف او بپذیرید. او ، به هر حال ، موظف نیست شما را دوست داشته باشد فقط به این دلیل که پسرش شما را دوست داشت.

صمیمانه آشپزی ، سفارش در خانه ، شخصیت ، گربه و فیکوس را تحسین کنید ، سعی کنید کاری خوب ، کمک ، هدیه و توجه انجام دهید. اما همه اینها را تحت فشار یا برای خوشحال کردن قرار دهید ، بلکه به سادگی از سخاوت روح خود خارج شوید. فقط به این دلیل که مادر اوست.

از طرفی چرا به این نتیجه رسیدید که بدشانس هستید؟ شاید این فقط خوشحالی باشد که شخصی را پیدا کنید که بالاخره به شما یاد می دهد چگونه ظرف هایتان را بشویید و پیراهن های شوهرتان را به درستی اتو کنید. در هر صورت، در برقراری ارتباط با افراد مختلف، به ویژه با اقوام، ما دائماً در حال پیشرفت هستیم، بالاتر از خودمان رشد می کنیم، هسته درونی خود را تقویت می کنیم، خود را معتدل می کنیم و تجربه کسب می کنیم. و ما فقط می توانیم برای آن تشکر کنیم از کسانی که به نفع ما تلاش می کنند.

نکته بسیار مهمی که هنگام برقراری ارتباط با مادرشوهر و سایر بستگان همسرتان باید یاد بگیرید قدردانی است. سعی کنید از مادر شوهرتان سپاسگزار باشید که او را به دنیا آورده و او را برای شما بزرگ کرده است. او مادرش است و همین است. این بالاتر و قوی تر از همه استدلال ها و شواهد دیگر است. مهم نیست که چقدر دعوا، مضر، دقیق، احمق و غیره است. مهم نیست چه چیزی، او اولین نفر در زندگی معشوق شماست. و هیچ کاری نمی توانید در مورد آن انجام دهید. تمام آنچه باقی مانده است پذیرش آن است.

سعی کنید از سناریوهای منفی ارتباط با اقوام خودداری کنید. علاوه بر این، دشمنی خاموش، رقابت و سایر لحظات حاد. اگر نمی توانید با شوخ طبعی به موقعیت ها نگاه کنید، از نظر فلسفی به آنها نگاه کنید.

و همیشه به یاد داشته باشید که همدردی و دوستی همیشه به سوی شخص دیگری راه پیدا می کند، حتی اگر در ابتدا با شما دشمنی کند. آب سنگ ها را از بین می برد. و عشق و همدردی آماده است تا حتی بزرگترین بلوک های یخ را آب کند. یخ نکنید ، اما گرم کنید. چه کسی می داند که زندگی چگونه پیش خواهد رفت، اما مراقبت صمیمانه، توجه و دوستی نسبت به خانواده شوهرتان می تواند به یک کشف واقعی انسانی برای شما تبدیل شود. موارد زیادی وجود دارد که حتی پس از طلاق، مادرشوهر و عروس سابق روابط دوستانه برقرار می کنند و خود را افراد نزدیک می دانند. شاید ارزش مثال زدن از آنها را داشته باشد، زیرا هر چه عشق متقابل بیشتر باشد، زندگی در این دنیای دیوانه برای همه ما آسان تر است.

یک فرد روسی اقوام زیادی دارد. و هر خویشاوند نامی عجیب دارد که نیاز به رمزگشایی دارد.

«پدر شوهر» پدر شوهر برای عروسش است (برگرفته از «مادرشوهر»).

صدای "مادرشوهر" مانند "خون همه"، "خون را بیاور"، رئیس قبیله است که همه اقوام خونی را متحد می کند. نسخه دیگر "پناهگاه خود" است (قبلاً در روسیه، عروس را به خانه شوهرش می آوردند، بنابراین خانه زن شوهر به خانه تبدیل شد).

"Dever" از کلمه "به اعتماد" ناشی می شود.

چه کسی جز این مرد می تواند همسر جوان آنچه را که صمیمی ترین می دانست به او بسپارد. طبق نظریه دیگری، یکی از بستگان را برادر شوهر می نامیدند نه به این دلیل که به او اعتماد داشتند، بلکه به این دلیل که برخلاف دیگران، اغلب در را به او نشان می دادند (با توصیه خود در اینجا به شما نیازی نیست، هوشمندانه عمل نکنید). به عنوان یک گزینه، برادرشوهر پس از اعتماد بیش از حد در را نشان دادند.

"خواهر شوهر" از کلمه "شر" گرفته شده است ، بنابراین در برخی از مناطق روسیه به عنوان "zlovka" تلفظ می شد.

این اصطلاح ممکن است با یک آیین باستانی مرتبط باشد که پس از عروسی خاکستر روی سر عروس می پاشیدند (خواهر شوهر نیز در این مراسم شرکت می کرد). این کلمه در آثار ادبی نوشته شده قبل از قرن 18 یافت می شود. خواهر همیشه به همسر جوان برادرش حسادت می کرد و معتقد بود که او همه کارها را اشتباه و بی وجدان انجام می دهد ، بنابراین اساساً این اصطلاح معنای منفی دارد.

«دختر» به معنای «می داند کیست».

این معنا به این دلیل است که هنگام زن گرفتن دختری از خانواده یا سرزمین های دیگر، اقوام شوهر از او (آداب، منش، مهارت های او) چیزی نمی دانستند، به این معنی که فرد ناشناس را به خانه می برند. . ریشه شناسی این کلمه با حامی آتشدان - وستا که در روم باستان زندگی می کرد - همراه است.

«دختر شوهر» عروس، همسر پسر، برادر شوهر یا همسر باتجربه ای است که قبلاً بچه دارد («باردار بودن»، «تحمل کردن»).

مفهوم "دختر" فقط یک نام خانوادگی نیست، بلکه یک وضعیت خاص است. گزینه دیگر این است که "دختر" از کلمه "پسر" آمده است - همسر پسر. اما ذره "ها" از کجا آمده است؟ پدر و مادر داماد، عروس‌هایشان را ناتوان می‌دانستند، بنابراین می‌توانستند به آن‌ها بخندند یا از آنها انتقاد کنند. بنابراین کلمه داماد دارای ویژگی تمسخر آمیزی است.

"پدرشوهر" از کلمات "پدر"، "پدر"، "تفریح"، "شرافت"، پدر و مادر همسر می آید.

فردی که باید بر رعایت تمام سنت ها و قوانین ناموسی در خانواده نظارت داشته باشد.

"مادرشوهر" ریشه اسلاوی دارد و از کلمات "تسلیت دادن"، "تسلیت دادن" می آید. بعد از عروسی، مادر به ندرت دخترش را می بیند، بنابراین وقتی می آید سرگرم می شود. گزینه دیگر این است که مادرشوهر از بچه های کوچک (نوه ها) دلجویی کند.

«برادر شوهر» برادر زن است.

یکی از دیدگاه‌های دلالت بر کلمه «برادر شوهر» سرزنش کردن است (معلوم است که او همیشه مورد سرزنش قرار گرفته است). نسخه دیگر این است که این کلمه از "SHCHUR" آمده است. در زمان های قدیم، مردم برای محافظت از خود در برابر چشم بد چشمک می زدند. برادر شوهر دوست جوانی است که خیلی چیزها را می داند، به همین دلیل با حیله گری چنگ می زند. فعل "خش خش" هنگام بافتن جاروها، بافتن پرچین و سایر محصولات از شاخه ها استفاده می شد. بنابراین کلمه برادر شوهر به معنای پیوند فامیلی است (ما تو را در دامان خود آوردیم پس خویشاوندیم).

"خواهر شوهر" از کلمه "خودی" (از خویشاوندان غیر خونی خود، اما نه غریبه) آمده است.

برای یک شوهر جوان، او اغلب بهترین دوست او می شود.

"برادر شوهر" - قبلاً در روسیه این نام به کسانی داده می شد که گذراندن وقت با آنها خوشایند بود ، به ویژه خوردن و نوشیدن.

بعداً به اقوام دور که خونی نبودند به این نام خوانده می شدند. در این صورت چنین شخصی نه خویشاوند است و نه غریبه. حتی با اقوام، گاهی اوقات رابطه گرمی مانند برادر شوهر وجود نداشت (به عنوان مثال، یک برادر ممکن است به نظر بیاید).

"داماد" - معنای اصلی کلمه "گرفتن" است.

چرا آن را بگیریم؟ زیرا این مردی است که دختر (همسر) را به همسری گرفته است و نه پولی از پدر و مادر عروس. نسخه دیگر "داماد" است - شخصی که پس از عروسی مشهور و آشنا می شود. فقط مردی که همسرش را به خانه اش آورده بود، می شد داماد نامید.

همانطور که می دانید شوهر، مادرشوهر و پدرشوهر از اقوام اکتسابی هستند که باید تا آخر عمر با آنها کنار بیایید. این مقاله فقط به موضوع حساس "شوهر، مادرشوهر و من" می پردازد.

در زندگی هر فردی اقوام، خون و اکتسابی وجود دارد. در مورد اخیر، همانطور که قبلاً مشخص شد، ما در مورد شوهر و والدین او صحبت می کنیم. در واقع، این افراد ناآشنا هستند که حتی یک عمر برای شناخت بهتر آنها کافی نیست.

با این حال، هر زن مدرن باید نه تنها به همسر قانونی خود، بلکه به مادرشوهر و پدرشوهرش نیز رویکردی بیابد. و اینجاست که مشکلات خاصی به وجود می‌آیند که می‌توان آن‌ها را به سادگی اینگونه توصیف کرد: «آنها به هم نرسیدند». به اندازه کافی عجیب، تنش در زندگی خانوادگی دقیقاً بین مادرشوهر و عروس ایجاد می شود و گاهی اوقات منجر به خصومت می شود. چرا این اتفاق می افتد؟

واقعیت این است که همه آدم ها با هم فرق دارند و مادرها به پسرانشان خیلی حسادت می کنند، مخصوصاً وقتی بزرگ شوند. زن می فهمد که به زودی همراه دیگری در زندگی کودک ظاهر می شود و مادر در پس زمینه محو می شود. اینجاست که همه چیز به شخصیت زن بستگی دارد: برخی از خانم های هم سن و سال بالزاک چنین تغییراتی در زندگی را به عنوان یک واقعیت و امری اجتناب ناپذیر می پذیرند، اما برخی دیگر سعی می کنند تا آخرین لحظه در برابر چنین شرایط زندگی مقاومت کنند.

این دقیقا دومین نوع مادرشوهر است که خطرناک ترین است، زیرا پرخاشگری یک زن بالغ گاهی اوقات می تواند یک خانواده جوان را نابود کند. بدترین چیز این است که، به نظر می رسد، یک زن بالغ در اعماق خود می فهمد که مانند یک دختر لوس و خودخواه رفتار می کند، اما نفرت از عروسش و عشق بی حد و حصر به پسرش به سادگی مانند حجابی بر چشمانش می افتد. و آگاهی زنانه در چنین مواقعی، دختر جوانی که دیوانه وار به منتخب خود عشق می ورزد، روزهای بسیار سختی را می گذراند، اما به نام عشق، تمام حقه های کثیف و حملات موذیانه را تحمل می کند.

وضعیت پدرشوهر بسیار ساده تر است، زیرا او آن احساسات حسادت آمیز را برای پسرش تجربه نمی کند که به سادگی همسرش را تحت تأثیر قرار می دهد. به همین دلیل است که برای او بسیار راحت تر است که با یکی از اعضای جدید خانواده کنار بیاید، به خصوص اگر عروس نگرانی نشان دهد و با خوشحالی ارتباط برقرار کند. بدترین چیز این است که چنین بت های خانوادگی به تدریج شروع به تحریک مادرشوهر پرخاشگر و دمدمی مزاج می کند، بنابراین ممکن است در آینده نزدیک درگیری های خانوادگی جهانی شود. و شوهر؟ مادرشوهر می تواند به گونه ای با پسرش رفتار کند که قبل از اینکه او حتی به هوش بیاید، درخواست طلاق از قبل برای بررسی در دادگاه باشد.

آیا واقعا راهی برای یافتن رویکردی برای خانواده جدیدتان وجود ندارد؟ در این مورد، نکته اصلی این است که ناامید نشوید و آن را بر روی اقوام جدید بیرون نیاورید، وگرنه این کار فقط به نفع مادرشوهر است و او راست و چپ تکرار می کند که "مار را در دل خود گرم کرده اند. " بهترین سلاح در برابر یک زن پرخاشگر، آرامش و لبخند است که بدتر از اسلحه کلاشینکف تمام می شود.

می توانید ساعت ها در مورد موضوع «شوهر، مادرشوهر و من» صحبت کنید، اما این صحبت ها باز هم از مشکلات شما کم نمی کند. حتما باید اقدام کرد و هر چه زودتر بهتر. چنین فعالیت و ابتکاری نه تنها باعث می شود که خانواده نجات یابد، بلکه با یک زن غیرقابل تحمل در سن بالزاک نیز کنار بیاید. البته، در بیشتر موارد، چنین شهوتی نسبتاً آشکار است، اما تصویر یک عروس بی عیب و نقص حفظ خواهد شد.

بنابراین، برای کنار آمدن با مادرشوهر دمدمی مزاج خود چه کاری می توانید انجام دهید؟ هنگام ملاقات با خویشاوندان احتمالی برای اولین بار، بهتر است سکوت کنید، در حالی که به اطراف نگاه کنید و اوضاع را مطالعه کنید. در طول جلسه، مهم است که تا حد امکان اطلاعات بیشتری در مورد خانواده جدید بیاموزید: چه کسی مسئول است، چه روابط و سنت هایی دارد، اخلاق و مبانی خانواده، و مهمتر از همه، احساس نگرش نسبت به شما. این نوعی "شناسایی" است که بعداً به شما امکان می دهد در نبرد پیروز شوید. بله، بله، روابط با مادرشوهر گاهی شبیه یک میدان جنگ است و اگر "تو دشمن نیستی، او خودت است". با این حال، با رویکرد شایسته از سوی عروس، می توان از خونریزی و تلفات جلوگیری کرد.

توصیه می شود حتی قبل از ازدواج با "بستگان" جدید روابط دوستانه برقرار کنید ، در غیر این صورت زندگی خانوادگی به محض شروع می تواند به کار سخت تبدیل شود. شهود در اینجا به شما کمک می کند، که به شما امکان می دهد شخصیت یک مادرشوهر بالقوه را احساس کنید و از دانش به دست آمده، نتیجه گیری کنید که چگونه در جامعه او رفتار کنید.

به عنوان مثال، بهتر است آشپزهای متعصب را تحسین کنید و غذاهای آشپزی آنها را «آکروباتیک» بدانید. یک دختر باید دائماً علاقه مند باشد که چگونه توانسته این یا آن شاهکار آشپزی را تهیه کند و به طور دوره ای دستور غذا را بخواهد. چنین علاقه ای مطمئناً مادرشوهر را متملق می کند و او نرم تر و انعطاف پذیرتر می شود.

اگر یکی از بستگان آینده روی رشد گل ها متمرکز است، می توانید از این سرگرمی او استفاده کنید. اما چگونه؟ همیشه به زندگی "حیوانات خانگی" او علاقه مند باشید و هر از گاهی یک نمونه منحصر به فرد جدید ارائه دهید. حتی اگر چنین خریدی یک پنی بسیار هزینه داشته باشد، نگران نباشید، زیرا چنین هزینه هایی با یک رابطه عالی با یک مادرشوهر بالقوه جبران می شود. و نمونه های زیادی از این دست وجود دارد، نکته اصلی این است که ضعف یک زن دمدمی مزاج را پیدا کنید.

به طور کلی، این ایده واضح است: شما باید زمینه های مشترک و علایق مشترک را با مادرشوهر بالقوه خود پیدا کنید، زیرا همانطور که می دانید، چنین سرگرمی هایی به طور قابل توجهی افراد را به هم نزدیک می کند و آنها را با یکدیگر مهربان تر می کند. اگر تنها نقطه تماس، عشق بی اندازه به پسر و نامزد شما باشد که متأسفانه همان شخص هستند، دشوارتر خواهد بود. کنار آمدن در اینجا دشوارتر خواهد بود، زیرا صحبت در مورد گل و دستور غذا یک چیز است و به اشتراک گذاشتن عشق یک مرد کاملاً چیز دیگری است.

با این حال، حتی در این شرایط، راه حلی وجود دارد: به هیچ وجه نباید با مادرشوهر خود رقابت کنید و اهمیت و برتری خود را در زندگی مرد محبوب خود ثابت کنید. بهتر است در حلقه خانواده با خویشتنداری رفتار کنید، در حالی که سعی کنید زمان بیشتری را به مادرشوهر خود اختصاص دهید و فراموش نکنید که مرد معمولی را در دیالوگ ها بگنجانید.

یک دختر باهوش باید به معشوق خود یادآوری کند که تولد، سالگرد یا تعطیلات دیگر مادرش به زودی در راه است. به انتخاب یک هدیه ارزشمند و خرید گل های مورد علاقه او کمک کنید. یک زن بالغ متوجه خواهد شد که یک مرد نمی تواند چنین دقتی را نشان دهد، بنابراین واضح است که این موضوع بدون کمک نیمه دیگر او اتفاق نمی افتد. چنین نگرانی قطعاً او را لمس خواهد کرد، حتی اگر جایی در اعماق روحش، و او برای مدتی نرم می شود.

شما همچنین می توانید با کمک پدرشوهر خود با مادرشوهر خود تماس پیدا کنید ، که به طور معمول با همسری بدجنس "پسر باحال" به نظر می رسد. ارتباط با او پشتیبانی از پشت را فراهم می کند و همچنین اطلاعاتی در مورد تمام عادات، سلیقه ها و ترجیحات مادر سرسخت عاشق ارائه می دهد. بنابراین حتی یک "پدرشوهر" به بهبود روابط در خانواده جدید و رفع تنش های قابل توجه کمک می کند. به طور کلی، وظیفه دختر این است که حتی قبل از عروسی با "مادر" آینده خود ارتباط برقرار کند، زیرا انجام این کار پس از ازدواج حتی دشوارتر خواهد بود.

زندگی خانوادگی عاشقان و روابط آنها نیز به محل زندگی تازه عروس بستگی دارد. اگر مادرشوهر در خانه باشد، اوضاع بد است. اما مسکن جداگانه یک راه عالی برای کنار آمدن با اقوام جدید است. بیایید با "آرمانشهر" شروع کنیم: زندگی با مادرشوهر به معنای زندگی بر اساس قوانین اوست. این بسیار دشوار است، زیرا همانطور که می دانید "دو زن خانه دار در یک آشپزخانه با هم کنار نمی آیند."

یک چیز کوچک دوست داشتنی، حتی یک چنگال شسته نشده، می تواند منجر به درگیری شود. بنابراین شما نباید در همان آشپزخانه با "مادر جدید" تلاقی کنید، در غیر این صورت ممکن است از تعارض اجتناب شود. در چنین مواقعی بهتر است از خود استعفا دهید و به قوانین معشوقه سخت گیر خانواده پایبند باشید و در اسرع وقت به فکر خروج از خانه پدر باشید.

زندگی جدا از هم بهشت ​​است، زیرا از راه دور می توانی حتی جدیدترین جن ها را هم دوست داشته باشی. در اینجا فقط باید مرتباً با او تماس بگیرید ، از امور و رفاه او مطلع شوید و همچنین به طور دوره ای به او سر بزنید و بگویید که دلتان برای او تنگ شده است. البته، به تمام رویدادهای خانوادگی بروید و در اولین درخواست کمک بی‌نظیری ارائه دهید. بنابراین، به خاطر مادرشوهر "معشوق" خود، می توانید پاکسازی های خانوادگی را تحمل کنید، اما عروس برای بستگان جدید بهترین و سخت ترین خواهد بود.

کنار آمدن با سایر بستگان نیز مهم است، زیرا در هر درگیری، مادرشوهر خواه ناخواه طرف بستگان خونی خود را می گیرد. پس بهتر است از چنین موقعیت های بن بست پرهیز کنید و به طور کلی در موضع "متواضع" قرار بگیرید و بار دیگر ابتکار عمل را به دست نگیرید. در هر صورت اینها از اقوام شوهر من هستند، پس او از آنها مراقبت کند. در غیر این صورت، هیچ مشکلی در برقراری ارتباط با مادرشوهر شما وجود نخواهد داشت.

بنابراین، در صورت تمایل، می توانید حتی با غیرقابل تحمل ترین مادرشوهر رابطه خود را بهبود ببخشید. نکته اصلی این است که هدف نزدیک شدن به یک خویشاوند جدید را تعیین کنید و همانطور که می دانید بستگان انتخاب نمی شوند.

سلام!
شما به خود شک دارید و این دلیلی شد که اتفاقاتی را به زندگی خود جذب کردید که آن را بیشتر تقویت کرد.
باور کنید برای فرزندان شما یک مادر شاد برای رشد و رفاه آنها بسیار مهمتر از نظم در خانه است!
مهم است که بدون توهم به وضعیت نگاه کنیم. والدین یک یا منتخب شما - آنها در این شرایط انگیزه های خاص خود را دارند. مهم نیست که در ابتدا چقدر از شما خوشحال هستند، نباید امیدوار باشید که والدین شما دوستان شما شوند. چگونه در زندگی اتفاق می افتد؟ و در زندگی اغلب چنین اتفاق می افتد، به عنوان مثال: یک زن در ابتدا مادرشوهر خود را دوست و متحد خود می داند. مادرشوهر اول از همه رقیب است. خطر وضعیت در این است که اگر زن اعتماد به نفس و همدستی منتخب خود را نداشته باشد، مادرشوهر نیز می تواند در این رقابت پیروز شود. فرآیندهای مشابهی در طول تعامل بین یک مرد و مادرشوهر رخ می دهد. او فضای زندگی را با جوانان به اشتراک می گذارد و به هیچ وجه بی علاقه از او مراقبت می کند. مادر فرد منتخب شما انتظار دارد که از هدایای او قدردانی شود و در قالب مزایای مالی، قدردانی و حمایت اخلاقی، اول از همه، مرد دخترش به او بازگردانده شود. شاید با خواندن این مطلب، بی صدا دست خود را تکان می دهید و می گویید «بله، مشکلی نیست». افسوس که الان برای شما خیلی راحت به نظر می رسد، اما در واقعیت برآوردن نیازهای مادرشوهر یا مادرشوهرتان بسیار دشوار است. این پیچیدگی با این واقعیت توضیح داده می شود که به روشی دوستانه، این وظیفه شما نیست که این نیازها را برآورده کنید. این وضعیت ممکن است با غیبت (واقعی یا روانی) مرد از مادرشوهر یا مادرشوهر تشدید شود. سپس، به عنوان مثال، مادرشوهر شروع به استدلال می کند که "اینجا یک بار رایگان برای هر چیزی که آماده است می آید، و او پسرم را نیز از من دزدید." برای مادران مجرد، یک پسر یا دختر اغلب تا حدی جایگزین شوهر می شود. و سپس برای او غیرممکن است که ثابت کند "پسر" یا "دختر" در حال حاضر بالغ هستند، افراد بالغ. و مذاکره با والدین فرد منتخب شما کاری ناسپاس است. فقط یک پسر یا دختر می تواند این مذاکرات را با والدین خود با موفقیت انجام دهد. شما فقط می توانید احساسات و خواسته های خود را در مورد وضعیت فعلی به طرف مقابل خود توضیح دهید و او می تواند برای بهبود وضعیت صحبت کند. معلوم می شود که وقتی به محل زندگی عزیز خود می آیید، جایی که والدین او قبلاً زندگی می کنند، خود را به شدت به فرد مورد علاقه خود وابسته می بینید. و این دقیقاً همان چیزی است که توصیه اصلی من در مورد انتخاب چیست: اجاره آپارتمان یا زندگی با والدین خود. توصیه می‌کنم در هنگام بروز اختلاف با والدینتان، رفتاری را که برای طرف مقابلتان پیش‌بینی می‌کنید، هوشیارانه ارزیابی کنید. این مهم است زیرا اگر خودتان مثلاً با مادرشوهرت مذاکره کنید، او این را به عنوان نقض مرزهای شخصی خود و تهاجم به قلمرو خود درک خواهد کرد. و بسیار غم انگیز خواهد بود اگر دختر با مادرش متحد شود و آنها به طور هماهنگ شروع به بازسازی شما کنند. برای این واقعیت آماده باشید که دیگری شما را درک نمی کند، زیرا او قبلاً به ویژگی های رفتار والدین خود عادت کرده است و درگیری با آنها برای شما بسیار آسان تر از شما است. همانطور که قبلاً متوجه شدید، من به موضوع ارتباط با پدرشوهرم یا پدر شوهرم نمی پردازم و این کار را به این دلیل انجام می دهم که قاعدتاً پدرها ارتباط روانی و عاطفی را با فرزندشان راحت تر می شکنند. از مادران و به همین دلیل، مادران تقریبا همیشه از انتخاب فرزند خود راضی نیستند. برای هر مادری بدیهی است که فرزندش کاملاً با ارزش است و از منتخب او انتظار می رود که کامل باشد. و در عین حال از این واقعیت غافل می شوند که گنج آنها برای خود جفتی انتخاب می کند و آنچه برای یکی خوب است برای دیگری چندان خوب نیست. مهم نیست که مادر و فرزند چقدر شبیه هم باشند، باز هم از جهاتی متفاوت هستند. طبیعی است که منتخب ممکن است به نوعی مادر را دوست نداشته باشد، اما او نمی خواهد این را بفهمد. در خاتمه توصیه می‌کنم که درگیر کار ناامیدکننده تغییر والدین خود یا دیگران نباشید، بلکه به دنبال آن لحظاتی از زندگی باشید که کاملاً در اختیار شما برای تغییر است، مثلاً با شوهرتان موافق باشید تا بستگان او دوباره از خانواده شما جدا خواهند ماند - همانطور که قبلاً بود.
عقل، شادی و سلامتی برای خانواده شما و شما!

عصر بخیر. برایم جالب بود که پاسخ شما به این سوال http://www.. "سلام! شما اعتماد به نفس ندارید و این دلیل جذب شما به خیابان ..." بود. آیا می توانم این پاسخ را با شما در میان بگذارم؟