Свекруха та інші родичі чоловіка мобільна версія. Чоловік, свекруха та я: секрети взаємин з його батьками

Я одружена 7 років, ще рік тому думала, що мені дуже пощастило зі свекрухою та великою родиною чоловіка. А в нього має близько 14 найближчих родичів, до яких ми їздили щосуботи. Поїздка 100 км на один бік.
Батьки його ніколи сильно не втручалися, не допомагали, але запрошували погостювати за їхній рахунок, давали квитки тощо. Причому і мені, і моїй сестрі навіть кілька разів)) У свекра по роботі можливість робити безкоштовні квитки.

Все дуже змінилося коли я завагітніла (перша дитина у родині). Всі почали говорити, як сильно всі балуватимуть дитину.

Моя сестра хотіла організувати мені бебі шауер (невелике свято, де вітають майбутню матір та приносять подарунки дитині, типу "доданого").
Тут же свекруха зі своєю сестрою (тіткою чоловіка) устрибнула і сказала, що організує. Я попросила, щоб моя сестра теж у цьому брала участь, щоб була можливість і мою маму в цій справі взяти участь через скайп (ми з сестрою в іншій країні живемо). Свекруха проігнорувала цей момент, і коли я попросила ще раз, вона надіслала повідомлення, що скасовує це свято і ні в кого з родичів його проводити не можна, тільки в ресторані. Між цією справою було багато коментарів у смс про те, які речі ми повинні вставляти в подарунковий лист для шауера, що ми повинні обов'язково сходити до магазинів і там дивитися, а не просто по інтернету. І все з коментарями, мовляв, це ж зрештою ваша дитина. Осад був не хороший, і в чоловіка, і в мене.
Я працювала по 12-14 годин на день під час вагітності до останнього дня (і всю ніч у лікарні поки готували до пологів), тобто все це мене стресувало на додаток до всього. Чоловік працював так само в такому ж темпі, тому треба було встигнути доробити всі проекти.

Потім свекруха вирішила, що їй незручно перед іншими родичами і "зробила ласку", і повернула свято за 2 тижні до призначеної дати, після того, як дізналася, що дружини 2-х колег чоловіка з кооперувалися з моєю сестрою і організовують свято.
Все це пошмагало мені нерви.
Велике розчарування було на святі, всі далекі родичі надарували дуже гарні подарунки, а от родичі з якими ми постійно спілкувалися, подарували ціле м., причому не з аркуша, на якому самі ж наполягали. Причому дешеве, хоча всі дуже заможні. Скажу чесно мене це дуже зачепило у світлі заяв, як вони будуть "балувати мою дитину". Я також просила не дарувати нічого рожевого, і звичайно свекруха накупила рожевого одягу.

Ми не знали коли я народжуватиму, але попередили всіх, щоб ніхто не приїжджав мені до лікарні (тут відвідувачів пускають до палати), я хотіла бачити тільки чоловіка. Пологи були важкими для дитини, і мені зробили термінове кесарево. Вона народилася маленька. Я не могла дихати, в результаті мене посадили на кисень і чоловік стояв зі мною і будив мене всю ніч, щоби я не переставала дихати. Ті все було не просто. Коли наступного дня чоловік зателефонував своєму батькові сказати, що все гаразд. Батько сказав, що мовляв твоя мама там до вас полетіла на кшталт зустрічайте. Природно відразу після прильоту вона приперлася до мене в палату, причому у верхньому одязі, їй довелося нагадувати мити руки. Я годувала дитину в цей момент, її це не збентежило, вона вперлася в палату і втупилася мені в груди. Що мені було неприємно. І почала вести із чоловіком світські бесіди про те, що вона їла на сніданок. Після прийшла медсестра на огляд мого шва та інших частин, свекруха це не збентежило, вона навіть не спробувала вийти. Було дуже неприємно, бридко, тому що обговорювалися мої мед. питання включаючи як я какаю (соррі). Останньою краплею було те, що вона взяла з ліжечка дитину і почала її по суті прикладати обличчям до верхнього одягу. Я з приводу того, що дитині треба спати і мені попросила покласти. Я на неї навіть дивитися не могла, так мені було бридко і неприємно, і прикро, що мої прохання ігноруються. Після цього чоловік її повів, вона його протримала там 2 години, хоча мені потрібна була допомога з дитиною. Після цього вона ще раз повторила свій прихід, і я просто не змогла перебороти себе і навіть не дивилася на неї. Чоловік помітив це і спробував дізнатися в чому річ, я природно (гормони) все висловила. На що він її відправив швидко до родичів і вона більше не з'являлася.

Мої батьки подарували нам на народження 7тис дол, його батьки нічого крім організації свята нам не подарували (організація коштувала 200 дол, я бачила рахунок). Взагалі. Навіть коли вона приперлася до мене до шпиталю, вона нічого не подарувала. Хоча в них більше можливостей, ніж у моїх батьків, які пахнуть у Росії, хоча вже на пенсії.
І всі його роственники знають, що я ораю по 12-14 годин, щоб заробити гроші, тому що у чоловіка зараз у компанії проблеми. Ті гроші мені дозволили б сидіти з дитиною і розслабляться, а не кидаться годувати її, потім бігти за комп'ютер, щоб дистанційно працювати і закінчувати проекти.

Це все наклало осад дуже великий. Мені дуже бридко і гидко навіть думати про те, що через тиждень вони з'являться на поріг і чіпатимуть мою дитину. Якби я могла б заборонила їм взагалі тут з'являться.
Я відмовилася від усіх візитів до родичів, тому не повезу маленьку дитину за 100 км в одну строну, щоб її родичам було зручно. Його родичі цього не зрозуміли. Зовсім, ну як же їм доведеться піднятися і щось зробити, але навряд чи він себе так обтяжуватимуть. Але свекри точно намалюються.

Ситуацію ускладнює те, що моя мама прилітає на місяць і буде у нас жити, тобто виходить якось не чесно, що моя мама отримає цей час з онукою, а я навмисно знаходжу час його батькам. Чоловік люблю і ціную та поранити його не хочу своїм ставленням до його батьків.

Запитання:
1) як ви думаєте із ситуації, я надто все сприймаю? У чоловіка такі ж образи, але може ми надто гормональні зараз і все це "дурниця справа життєва"?
2) як буде чесним по відношенню до чоловіка, щоб батьки скільки у нас сиділи? Виходячи із факту, що моя мама у нас житиме місяць?
3) Що мені робити, якщо мені мерзотно на них дивитися? Як подолати огиду і як зробити так, щоб не виривати дитину з рук, коли вони вирішать її тримати. (пишу і сама думка мене роздирає)
4) як подолати образу матеріальне?
5) Як не образити і не поранити чоловіка?

Дякую!

PS допоможіть з мітками, вільна дискусія - нормально))

Фото: Virginia Hamrick/Rusmediabank.ru

На чужій території

Найчастіше саме так і відбувається. Увійти до сім'ї чоловіка не так просто, як здається на перший погляд. І жінці в такий момент справді потрібна підтримка та допомога. Насамперед, з боку коханого. В ідеальному варіанті допомога від рідних чоловіка, які відчують до неї симпатію та співчуття та допоможуть безболісно адаптуватися у новій для неї ситуації.

На жаль, насправді ні того, ні іншого вона не має. І змушена видертися сама. Між іншим, тут часом потрібні незвичайні здібності до емпатії, почуття такту, міри та витончена делікатність, адже сама того не підозрюючи, ця жінка йде по лезу бритви.

По перше,тому що вторглася в чужий світ, налагоджений та звичний ритм життя. Якщо вона матиме різкі розбіжності у звичках і ставлення до заведених порядків, це може спричинити досить болісні розбіжності і навіть конфлікти.

По-друге,тому, що вона конкурентка на увагу і любов того члена сім'ї, якими до цього моменту володіли (або думали, що володіють) інші члени сім'ї. Тут з'являється і пекуча ревнощі, і палке кохання, про яке раптом згадують, хоча до цього нічого подібного начебто і не спостерігалося.

По-третє,новий член сім'ї просто приречений на пильну для його зовнішності, слова, вчинку, кожного повороту голови. Хто на новенького? Свіжа кров для пиття постійно перебуває ніби під мікроскопом або скляним ковпаком. І кожен невірний (з погляду нових родичів) рух може сприйматися як зрада. І робляться далекосяжні висновки, і ставляться діагнози, і приклеюються ярлики.

У перший період спільного життя подружжя з рідними виникає маса маленьких і великих зіткнень, які можуть вилитися в справжню війну або зійти нанівець, якщо люди, які притираються таким чином, насправді люблять і дорожать спокоєм свого родича, який привів у будинок нового мешканця. Але як же бути в цій ситуації пасивній стороні?

Чи потрібно догоджати свекрусі та іншим родичам?

Якщо ви будете націлені таким чином, то легко можете ступити на слизький шлях конформізму і поступово втратити своє власне обличчя та розуміння життя. Нікому не треба догоджати і нікому не варто намагатися сподобатися! Тим паче, що це марно і рано чи пізно комерційний проект буде розкритий. Адже все нещире, таємне і навмисне завжди стає явним і проявляється те сьогодення, яке як не приховуй, а вуха все одно стирчать.

Як поводитися зі свекрухою та іншими родичами?

Звісно, ​​у вашій родині свої порядки. Ви, наприклад, ніколи не закриваєте кришку унітазу, не ставите зубну пасту в склянку із зубними щітками, не залишаєте брудний посуд на столі та в раковині. У вас повний порядок з особистими речами та особистими папками. Ну і чудово! Продовжуйте в такому ж дусі. Але не варто акцентувати на цьому увагу нової родини. Не кажіть постійно про те, що у вашому будинку звикли до іншого стану справ. І це зрозуміло. І якщо порівняння виявиться не на користь нової родини, її членів це може просто образити, зачепити та налаштувати проти вас вороже. Не обов'язково розповідати про це і вашого коханого. Змінити систему, вже колись налагоджену, він відразу навряд чи зможе, але осад у душі від ваших недоречних зауважень у нього залишиться. І при нагоді він вам про це нагадає. Навіщо цей перелік взаємних образ і закидів? Чи не краще прийняти поки що все так, як є, і спробувати пристосуватися до цього і нікого при цьому не образити.

Прекрасно, якщо у вас є можливість жити окремо, будувати свою сім'ю зі своїм порядком речей в окремій квартирі. І бути в будинку повновладною господаркою зі своїм особистим порядком та безладдям. Прагніть цього. Нехай це буде навіть орендована, але своя житлова площа, де ви не будете впритул стикатися зі свекрухою та іншими родичами.

Але, якщо такої можливості немає, не сумуйте. Просто налаштуйте себе на неминуче. Вами завжди будуть трошки незадоволені, навіть якщо на словах і на публіці все виглядатиме назад. Душевна свекруха, яка покохає і прийме вас повністю і відразу - це щось з області фантастики. І є великою рідкістю. Змиріться з цим і спокійно прийміть холодність з її боку, якщо вам не пощастило. Зрештою, вона не зобов'язана вас любити тільки тому, що вас покохав її син.

Щиро захоплюйтеся її куховарством, порядком у будинку, характером, котом і фікусом, намагайтеся робити приємне, допомагайте, даруйте подарунки та увагу. Але робіть це все не з-під палиці або для того, щоб догодити, а просто від щедрості душі. Просто тому, що вона його мама.

З іншого боку, а чому ви вирішили, що вам не пощастило? Може, це якраз щастя, знайти людину, яка навчить вас мити за собою тарілки і правильно гладити сорочки чоловіка. У будь-якому випадку, спілкуючись з різними людьми, особливо з родичами, ми постійно розвиваємося, ростемо над собою, зміцнюємо внутрішній стрижень, загартовуємося, набираємося досвіду. І можемо лише подякувати за нього тим, хто намагається на наше благо.

Дуже важлива річ, якій варто навчитися спілкуватися зі свекрухою та іншими родичами чоловіка – подяка. Спробуйте бути вдячною мамі свого чоловіка за те, що вона народила і виростила для вас. Вона його мама, і це все сказано. Це вище і міцніше від інших доказів і доказів. Яка вона склочна, шкідлива, прискіплива, дурна і т.д. не була, вона – перша людина у житті вашого коханого. І нічого ви з цим не поробите. Це залишається лише прийняти.

Намагайтеся уникати негативних сценаріїв спілкування із родичами. Тим паче глухої ворожнечі, конкуренції та інших гострих моментів. Якщо вам не вдається дивитися на ситуації з гумором, дивіться на них філософськи.

І завжди пам'ятайте, що симпатія і дружба завжди знайдуть дорогу до іншої людини, навіть якщо вона спочатку налаштована проти вас вороже. Вода камінь точить. А любов і вона готові розтопити навіть найбільші крижані брили. Не морозіться, а зігрійте. Хто знає, як складеться життя, а щира турбота, увага та дружелюбність до рідних вашого чоловіка можуть стати і для вас справжнім людським відкриттям. Є безліч випадків, коли навіть після розлучення колишні свекруха та невістка підтримують дружні стосунки та вважають себе близькими людьми. Напевно, варто брати з них приклад, адже чим більше взаємного кохання, тим легше всім нам жити в цьому божевільному світі.

У російської людини рідні дуже багато. І кожен родич має дивну назву, яка вимагає розшифровки.

"Свекор" - батько чоловіка для своєї невістки (похідне від "свекруха").

"Свекруха", раніше звучало як "всіх кров", "свід кров", глава роду, яка об'єднує всіх кровних родичів. Інша версія - "свій дах" (раніше на Русі наречену приводили в будинок чоловіка, тому будинок свекрух ставав рідним).

"Дівер" походить від слова "довіряти".

Кому як не цій людині молода дружина могла довірити те, що вважала найпотаємнішим. Згідно з іншою теорією, родича називали деверем не з тієї причини, що довіряли, а тому що йому на відміну від інших часто вказували на двері (не потрібний ти тут зі своїми порадами, не лад розумного). Як варіант – деверю вказували на двері після того, як надто багато довірили.

«Попелиця» - походить від слова «зло», тому в деяких регіонах Росії вимовлялося як «зливання».

Цей термін може бути пов'язаний із старовинним обрядом, коли нареченій після вінчання посипали голову попелом (у цьому обряді брала участь і сестра чоловіка). Це слово виявлено у літературних творах, написаних до 18 століття. Сестра завжди ревнувала брата до молодої дружини, і вважала, що вона все робить неправильно, безсовісна, тому в основному термін має негативне значення.

"Невістка" - "невість хто".

Таке значення пов'язане з тим, що беручи за дружину дівчину з чужого роду, або інших земель, родичі чоловіка нічого про неї не знали (її звичаїв, характеру, умінь), а отже беруть у будинок незрозуміло кого. Етимологія слова пов'язана з покровителькою домашнього вогнища – Вестою, яка жила в Стародавньому Римі.

«Сноха» – невістка, дружина сина, дівер, або дружина зі стажем, яка вже має дітей («бути на зносях», «зносити»).

Поняття «сноха» – не просто позначення спорідненості, а й певний статус. Інший варіант - "несховища" походить від слова "син" - синова дружина. А ось звідки взялася частка «ха»? Батьки нареченого вважали невісток невміхами, тому могли як сміятися з них, і хаяти (повчати). Тому слово «невістка» має глузливий характер.

"Тесть" - походить від слів: "тятя", "батько", "тішити", "честь", батько дружини.

Людина, яка має стежити за дотриманням усіх традицій, законів честі у сім'ї.

«Теща» – має слов'янське коріння і походить від слів «тішити», «утішати». Після весілля мати рідко бачить дочку, тож тішитися, коли вона приходить. Інший варіант - теща втішає маленьких дітей (онуків).

Шурин - брат дружини.

Одна з точок зору позначення слова «шурин» – журити (виходить його весь час журили). Інша версія – слово походить від «ЩУР». Щоб уберегти себе від пристріту за старих часів люди жмурилися. Шурін - друг молодого, який багато знає, тому лукаво мружитися. Дієслово «шурувати» вживалося коли в'язали віники, плели огорожі та інші вироби з гілок. Тому слово «шурин» означає пов'язаний родинними зв'язками (ми долучили тебе до себе, тому ми в одному спорідненому зв'язуванні).

"Своячениця" - походить від слова "свій" (своя родичка некровна, але й не чужа).

Для молодого чоловіка часто ставати найкращим другом.

«Свояк» – раніше на Русі так називали тих, з ким було приємно проводити час, особливо закусити та випити.

Пізніше так стали називати далеких родичів, які не є кровними. У цьому випадку така людина і не родич і не чужа. Навіть із рідними іноді не було таких теплих стосунків, як зі свояками (адже брат, наприклад, може виявитися непитущим).

"Зять" - основне значення слова - "взяти".

Чому саме взяти? Тому що це людина, яка взяла за дружину дівчину (дружину), а не гроші у батьків нареченої. Інша версія – «зять» – людина, яка після весілля стає відомою, знайомою. Зятем могли назвати тільки того чоловіка, який наводив дружину до свого дому.

Як відомо, чоловік, свекруха та свекр – це придбані родичі, з якими доведеться уживатися до кінця життя. Ця стаття якраз і висвітлює делікатну тему "Чоловік, свекруха і я".

У житті кожної людини є родичі кровні та набуті. В останньому випадку, як уже стало ясно, йдеться про чоловіка та його батьків. Справді, це ті малознайомі люди, яких життя не вистачить, щоб краще дізнатися.

Однак кожна сучасна жінка обов'язково має знайти підхід не лише до законного чоловіка, а й до свекрухи зі свекром. А ось тут і виникають певні труднощі, які можна описати просто "не зійшлися характерами". Як не дивно, але тертя у сімейному житті виникають саме між свекрухою та невісткою, причому часом вони доходять до бойових дій. Чому так відбувається?

Справа в тому, що всі люди різні, а мами дуже ревно ставляться до своїх синів, особливо коли дорослішають. Жінка розуміє, що незабаром у житті дитини з'явиться інша супутниця, а мама відійде на другий план. Ось тут усе залежить від жіночого характеру: одні дами бальзаківського віку приймають такі життєві зміни, як факт і щось неминуче, проте інші до останнього намагаються протистояти подібним життєвим обставинам.

Ось саме другий тип свекрухи і є найнебезпечнішим, оскільки агресія дорослої жінки часом здатна зруйнувати молоду сім'ю. Найстрашніше, що, здавалося б, доросла жінка в глибині душі розуміє, що поводиться, як розпещене і егоїстичне дівчисько, але ненависть до невістки і безмежна любов до сина просто пеленою лягають на очі та жіночу свідомість. У таких випадках юній дівчині, яка шалено любить свого обранця, доводиться дуже туго, але вона в ім'я кохання терпить усі капості та підступні нападки.

Ситуація зі свекром набагато простіше, оскільки він не відчуває тих ревних почуттів до свого сина, які просто переповнюють його дружину. Саме тому йому набагато простіше змиритися з новим членом сім'ї, тим більше якщо невістка піклується і радісно йде на контакт. Найстрашніше, що така сімейна ідилія поступово починає дратувати агресивну та норовливу свекруху, тому не виключено, що незабаром сімейні конфлікти стануть глобального масштабу. А чоловік? Свекруха та свого сина зуміє обробити так, що той і схаменутися не встигне, як заява про розлучення лежатиме вже в суді на розгляді.

Невже немає способу знайти підхід до свого нового сімейства? У даному питанні головне не впадати у відчай і не зриватися на нових родичах, інакше свекрухи це буде тільки на руку, і вона праворуч і ліворуч стане твердити, мовляв, "пригріли змію на серці". Найкраща зброя проти агресивно налаштованої жінки - спокій і посмішка, які доб'ють гірше за автомат Калашнікова.

На тему "Чоловік, свекруха і я" можна міркувати годинами, проте проблем від цих розмов менше все одно не стане. Однозначно необхідно діяти, і що швидше, то краще. Така активність та ініціативність дозволяють не тільки зберегти сім'ю, а й порозумітися з нестерпною жінкою бальзаківського віку. Звичайно, в більшості випадків така ідилія, швидше, здається, але образ бездоганної невістки буде збережений.

Отже, що робити, щоб порозумітися з примхливою свекрухою? При першій зустрічі з потенційними родичами краще мовчати, при цьому оглядатися і вивчати обстановку. Під час знайомства важливо дізнатися про нову родину якомога більше інформації: хто головний, які стосунки та традиції, сімейні звичаї та підвалини, а головне – відчути ставлення на свою адресу. Це свого роду "розвідка", яка надалі дозволить виграти битву. Так-так, відносини зі свекрухою часом нагадують поле бою, і якщо "не ти ворога, то він тебе". Однак при грамотному підході невістки кровопролиття та жертв вдасться уникнути.

Формувати дружні стосунки з новими "родичками" рекомендується ще до заміжжя, інакше сімейне життя, щойно розпочавшись, може перетворитися на каторгу. Тут допоможе інтуїція, яка дозволить відчути характер потенційної свекрухи, а вже з отриманих знань і робити висновок, як поводитися в її суспільстві.

Наприклад, фанатичних куховарок найкраще хвалити, а їх кулінарні страви взагалі вважати "вищим пілотажем". Дівчина має постійно цікавитись, як їй вдалося приготувати той чи інший кулінарний шедевр, а періодично просити рецепт. Така зацікавленість обов'язково втішить свекруху, і та стане м'якшою і поступливішою.

Якщо майбутня родичка зациклена на вирощуванні квітів, то й цим її хобі можна скористатися. Але як? Завжди цікавитися життям її "вихованців", а при нагоді презентувати новий унікальний екземпляр. Навіть якщо така покупка влетить у копійчину, не варто хвилюватися, адже такі витрати окупляться відмінними відносинами з потенційною свекрухою. І таких прикладів багато, головне - знайти слабкість примхливої ​​жінки.

Загалом задум ясна: потрібно знайти з потенційною свекрухою точки дотику і спільні інтереси, адже, як відомо, подібні хобі помітно зближують людей, роблячи їх один до одного добрішим. Складніше буде, якщо єдиною точкою дотику стане безмірна любов до сина та нареченого, які, на жаль, є однією людиною. Тут порозумітися буде складніше, адже одна справа розповідати про квіти та рецепти, і зовсім інше ділити кохання одного чоловіка.

Однак і в цій ситуації вихід є: у жодному разі не варто змагатися зі свекрухою, доводячи свою значущість та перевагу в житті коханого чоловіка. Найкраще в сімейному колі поводитися стримано, при цьому намагатися більше приділяти часу свекрусі, не забуваючи долучати до діалогів загального чоловіка.

Розумна дівчина має нагадувати своєму коханому, що у його мами незабаром день народження, ювілей чи інше свято; допомагати вибирати цінний подарунок та купувати її улюблені квіти. Доросла жінка збагне, що чоловік не міг виявити таку точність, тому без допомоги його другої половинки в цій справі явно не обійшлося. Така турбота її обов'язково чіпатиме, нехай навіть десь у глибині душі, і вона на якийсь час пом'якшиться.

Знайти контакт зі свекрухою можна і за допомогою свекра, який, як правило, виявиться "класним мужиком" при мегері дружині. Спілкування з ним забезпечить підтримку з тилів, до того ж надасть інформацію про всі звички, смак та переваги впертої мами коханого. Так що навіть "буряк - підкаблучник" допоможе налагодити стосунки в новому сімействі та згладити відчутну напруженість. Загалом, завдання дівчини – знайти контакт із майбутньою "мамою" ще до весілля, оскільки зробити це після заміжжя буде ще складніше.

Сімейне життя закоханих та їх взаємини також залежать від того, де проживають молодята. Якщо в домі свекрухи, то справи погані; а ось окреме житло - це відмінний спосіб жити з новими родичами у всі часи. Почнемо з "утопії": жити зі свекрухою означає жити за її правилами. Це дуже складно, оскільки, як відомо, "дві господині на одній кухні не вживаються".

До конфлікту може призвести будь-яка дрібниця, аж до немитий виделки. Тож не варто перетинатися з "новою мамою" на одній кухні, а то конфлікту можна не уникнути. У таких випадках краще змиритися і дотримуватися правил суворої господині сім'ї, при цьому подумувати якнайшвидше з'їхати з рідного дому.

Життя окремо - це рай, адже на відстані можна любити навіть останню мегеру. Тут потрібно просто регулярно їй дзвонити, дізнаватися про справи та самопочуття, а також періодично навідуватися, мовляв, скучили. Звичайно ж, ходити на всі сімейні заходи, а на першу вимогу надавати непосильну допомогу. Так що заради "улюбленої" свекрухи можна потерпіти і сімейні суботники, зате невістка для нових родичів буде найкращою і працьовитою.

Важливо також ладнати і з іншими родичами, оскільки в будь-яких конфліктах свекруха хоч-не-хоч стане на бік своєї кревної рідні. Тож таких патових ситуацій найкраще уникати, та й взагалі зайняти позицію "скромниці" і вкотре не виявляти ініціативу. У будь-якому разі, це родичі чоловіка, ось хай він ними і займається. В іншому проблем у спілкуванні зі свекрухою виникнути не повинно.

Тож за бажання можна налагодити стосунки навіть із найнестерпнішою свекрухою. Головне - поставити собі за мету зблизитися з новою родичкою, а, як відомо, родичів не обирають.

Вітаю!
У Вас є невпевненість у собі і вона і стала причиною того, що Ви притягли у своє життя події, які її ще більше посилили.
Повірте для Ваших дітей щаслива мама набагато важливіша для їхнього розвитку та благополуччя, ніж порядок у домі!
Важливо без ілюзій дивитися ситуацію. Батьки Вашої обраниці чи обранця – вони мають свої мотиви у цій ситуації. Хоч би як раділи вони Вам спочатку, не варто сподіватися, що батьки стануть Вам друзями. Як же буває у житті? А в житті часто буває так, наприклад: жінка спочатку сприймає свекруху як свою подружку та соратницю. Свекруха ж є перш за все суперницею. Небезпека ситуації полягає в тому, що за недостатньої впевненості в собі жінки та потурання її обранця свекруха може в цьому суперництві ще й перемагати. Схожі процеси відбуваються і за взаємодії чоловіка з тещею. Вона ділить з молодими житлоплощу і дарує свою турботу зовсім не безкорисливо. Мама Вашої обраниці очікує, що її дари гідно оціняться і повернуться їй у вигляді метаріальних благ, подяки, моральної підтримки з боку, в першу чергу, чоловіка її дочки. Можливо, читаючи це зараз, Ви подумки махаєте рукою зі словами «так без проблем». На жаль, це Вам зараз здається так легко, а насправді задовольнити потреби тещі чи свекрухи дуже складно. Пояснюється ця складність тим, що по-хорошому і не Вам ці потреби задовольняти. Ситуація може ще посилюватися відсутністю (фактичною чи психологічною) чоловіка у свекрухи чи тещі. Тоді, наприклад, свекруха починає міркувати, що «ось прийшла нахлібниця на все готове, ще й синочка мого вкрала в мене». Для одиноких матерів син чи дочка стають найчастіше замінником чоловіка. І тоді їй неможливо довести, що «синочок» чи «дочка» вже повнолітні, дорослі особи. Та й невдячна ця справа – вести переговори з батьками Вашого обранця. Ці переговори може успішно вести лише син чи дочка зі своїми батьками. Ви лише можете пояснити своїй другій половинці свої переживання і бажання щодо ситуації, що склалася, і вже він/вона може розмовляти з метою покращити ситуацію. Виходить, що, приходячи на житлоплощу свого коханого чи коханої, де проживають вже його батьки, Ви опиняєтесь у сильній залежності від свого обранця чи обраниці. І саме з цим буде пов'язана моя основна рекомендація що вибрати: винаймати квартиру або жити з батьками. Я рекомендую тверезо оцінювати, яку поведінку Вашої половинки Ви прогнозуєте з появою розбіжностей із батьками. Це важливо тому, що якщо Ви самі домовлятиметеся, наприклад, з тещею, то вона сприйме це як порушення її особистих кордонів та вторгнення на її територію. І вже зовсім буде сумно, якщо донька поєднається зі своєю мамою, і вони злагоджено почнуть Вас переробляти. Будьте готові до того, що ваша половинка буде не розуміти Вас, адже вона вже привчені до особливостей поведінки своїх батьків, набагато легше Вас переживають конфлікти з ними, ніж Ви. Як ви вже помітили, я не торкаюся теми комунікації зі свекром або тестем і роблю це через те, що батьки, як правило, легко розривають психоемоційний зв'язок зі своєю дитиною, ніж мати. І від цього матері майже завжди невдоволені вибором свого чада. Для будь-якої матері само собою зрозумілою є абсолютна надцінність її дитини і очікування ідеальності від її обранця/зранниці. І при цьому вони не беруть до уваги, що їх скарб вибирає другу половинку собі, а що одному добре, то іншому не дуже. Якими б не були схожі мати і дитя, вони все одно в чомусь різні. Закономірно, що обранець/обранка може в чомусь не подобатися мамі, тільки розуміти це вона не хоче. Насамкінець хочу рекомендувати Вам не займатися безнадійною справою перероблення своїх чи чужих батьків, а шукати ті моменти в житті, змінити які цілком у Ваших силах, наприклад, домовтеся з чоловіком, щоб його родичі знову залишилися осторонь Вашої родини - оскільки було раніше .
Мудрості, щастя та здоров'я Вашій родині та Вам!

Добридень. Мене зацікавила ваша відповідь "Доброго дня! У Вас є невпевненість у собі і вона-то і стала причиною того, що Ви притягнули у св..." на питання http://www.. Можна з вами обговорити цю відповідь?