Розлучення у сім'ях наслідки для дітей. Які причини розлучення та його наслідки для дитини? Чи доводилося вам стикатися з проблемою розлучення? Сім'я » розлучення

Це дуже боляче. Страшно та прикро. Розлучення ще ніколи нікому не приносило задоволення. Навіть якщо подружжя розлучається за взаємним бажанням (що буває не так часто), навіть якщо вони все зробили «цивілізовано», обидва відчувають розчарування, біль, втраченість. У Росії за статистикою Росстату розпадається близько 50% сімей. Причому, більшість розлучень посідає ті сім'ї, де чоловік і дружина прожили у шлюбі від 5 до 9 років. Це чималий термін. І, як правило, у таких осередках суспільства вже є діти.

Ситуації, звичайно, бувають різні, і іноді розлучення справді стає єдиним розумним виходом, але ухвалюють рішення про розставання завжди лише дорослі. А діти – завжди, у всіх без винятку випадках, стають заручниками батьківського розлучення.

Кожна дитина, незалежно від віку та темпераменту, виховання, релігії, громадянства та місця на соціальній драбині, любить своїх маму та тата однаково сильно. Для нього втрата контакту з кожним із них – навіть не травма, а справжня катастрофа.

Щоб хоч приблизно уявити, що відчуває ваша дитина, візьміть за основу свої переживання і помножте їх на два. І це буде не все.

Вплив на психіку дитини

Найсильніше розлучення батьків впливає, як не дивно, на ненароджених ще дітей. Якщо так вийшло, що сім'я розпалася під час вагітності жінки, малюк у її утробі переживає спектр маминих негативних емоцій, його атакують неймовірні дози гормонів стресу. Малюк може народитися із серйозними порушеннями у роботі нервової системи, у психіці. У 90% випадків такі діти дуже тривожні, примхливі, часто хворіють.

Розлад у сім'ї відчувають і немовлята, і старші діти. Що вони відчувають?

Зовні ваші нащадки можуть і не виявляти нічого, особливо якщо конфлікт на домашньому фронті розвивався давно, і всім вже неабияк набридли крики, розбирання та ляскання дверима. У цьому випадку дитина, найімовірніше, сприйме розлучення як до логічного завершення складного періоду. Але всередині у нього будуть спалахувати пожежі та вивергатися вулкани, бо внутрішній стрес (до речі, найнебезпечніший для життя та здоров'я людини) нікуди не подінеться сам собою. Він накопичується, росте.

Часто до нього на допомогу приходить комплекс власної провини за те, що трапилося.Так буває у дітей віком від 2 до 7 років. Справа в тому, що дитина через вік ніяк не може зрозуміти всіх реальних причин розлучення батьків. А тому «призначає» винного себе. «Тато пішов, бо я поганий». "Мама поїхала, бо її не слухалася". Цей страшний стан розриває душу дитини на дві частини. Одна залишається із мамою. Інша – з батьком. Плюс нелюбов до себе. Результат – страхи (аж до розвитку фобій), істерики, агресія чи інша крайність – замкнутість та плаксивість.

Якщо вчасно не надати таким дітям допомогу, наслідки будуть плачевними – психічні розлади, неможливість збудувати власні сім'ї в майбутньому.

Діти 9-12 років впадають в іншу крайність - починають відчувати сильну агресію на батька, що пішов (зазвичай це тато), образу, у них з'являється відчуття власної непотрібності. Особливо якщо батько, що залишився, кидається влаштовувати своє особисте життя - шукати нового «тата» або «маму». Дитина залишається віч-на-віч зі своєю бідою.

Підлітки зазвичай зустрічають звістку про розлучення яскраво вираженим протестом, особливо якщо сім'я була благополучною або здавалася такою. Більше «бузять» хлопчики, вони категорично звинувачують мам у тому, що тато пішов, або, навпаки, розтоптують авторитет батька та встають на бік матері. Тим самим вони пригнічують чоловічий початок і запускають програму «самоснищення». Дівчатка-підлітки переживають розлучення батьків більш стримано, але не менш сильно.

Багато підлітків зізнаються, що почали відчувати пекучий сором за неповну сім'ю перед своїми ровесниками. І майже у всіх хлопців із сімей, де нещодавно відбулося розлучення, знижуються інтелектуальні здібності. Діти починають гірше вчитися, стають неуважними, неорганізованими.

Стрес від батьківського розлучення в будь-якому віці може бути таким сильним, що дитина хворіє фізично. Деякі хлопці, які вже підросли, починають писатися ночами. У дівчат-підлітків дає збій менструальний цикл. Не так вже й рідко у дітей починаються прояви алергії, шкірних захворювань. Загострюються хронічні недуги.

Найскладніший період – перший час після розлучення. Десь близько 6 - 8 тижнів вам буде нестерпно тужливо, самотньо, прикро і страшно. А потім ще півроку триватиме стадія адаптації до нового життя. Важливо, щоб саме в цей період ми, дорослі, зробили над собою зусилля, приборкали свої негативні емоції та правильно організували життя дитини. Тому що йому важче подвійно. Пам'ятайте про це.

Дізнатися, що відчуває дитина під час розлучення батьків, можна, подивившись наступний відеоролик.

Як розповісти про розлучення дитині

Якщо рішення вже прийняте, і воно остаточне та безповоротне, чітко сплануйте розмову зі своїми дітьми.Якщо факт розлучення ще неочевидний, не поспішайте «тріпати нерви» своєму чаду. Говорити треба лише тоді, коли жодних хибних надій на возз'єднання сім'ї немає.

Хто має сказати про майбутнє розлучення? Це вам вирішувати. Найчастіше місія гінця з поганими звістками дістається мамі. Але це може бути і тато, і подружжя разом. Якщо ви не знаходите в собі сил тримати емоції під контролем, доручіть важливу розмову бабусі, дідусеві, тітці чи дядьку дитини. Головне, щоб малюк довіряв людині, яка взялася пояснити їй найближчі перспективи сімейства. А самі обов'язково постарайтеся бути при цій розмові.

До важливої розмови слід ретельно підготуватися. У своїй дорослій голові розкладіть все по поличках, щоб бути готовим до будь-яких питань дитини.

Для розмови потрібно вибрати потрібний час. Найкраще, якщо це буде вихідний, коли сину не треба йти до школи, садка і на заняття в секцію. При цьому у нього не має бути заплановано якусь важливу справу чи відповідальний захід. Невідомо, як дитина сприйме неприємні новини. Може статися істерика, йому може знадобитися усамітнення. Нехай розмова пройде вдома, у звичній обстановці.

Кому казати?

Усі діти варті правди. Але не всі вони через вік зможуть прийняти вашу правду і тим більше зрозуміти її. Тому з дитиною, якій ще немає 3 років, краще не обговорювати майбутнє розлучення.Дочекайтеся, поки карапуз почне ставити запитання сам. А він незабаром поцікавиться, де тато, чому він приходить лише у вихідний, де він живе. Підготуйте відповіді. Час ще є.

Повідомляти у майбутньому розлученні обов'язково потрібно хлопцям від 3-х і старших. Головний принцип такий: чим молодша дитина, тим менше подробиць їй слід говорити.

Як побудувати розмову?

Чесно. Прямо. Відкрито.

Висловлюйтеся простими словами, зрозумілими дитині у віці.Вживання незнайомих розумних виразів і термінів, сенсу яких не зрозуміє чадо, викличе тривогу і навіть паніку.
Чим старша дитина, тим відвертішою має бути ваша розмова.Вживайте займенник «ми». "Ми вирішили", "Ми порадилися і хочемо тобі сказати". Говоріть про розлучення як про неприємне, але тимчасове явище. Попросіть допомоги підлітка, щоб пережити важкий період. "Мені без тебе не впоратися", "Мені дуже потрібна твоя підтримка". Діти це люблять і із задоволенням візьмуть на себе додаткову відповідальність.
Говорити треба чесно.Акцент зробіть на своїх почуттях, але не перегинайте ціпок. "Так, мені це дуже боляче і неприємно, але я вдячна татові за те, що у нас є такий прекрасний і улюблений ти". Підкресліть, що розлучення - це процес процес нормальний. Життя не закінчилося, все продовжується далі. Головна думка при розмові з дитиною повинна полягати в тому, що тато і мама, як і раніше, любитимуть свого сина чи дочку, піклуватимуться, виховуватимуть. Просто жити разом вони вже не будуть.
Не варто брехати дитині, пояснювати відсутність тата чи мами «терміновими справами в іншому місті».У дітей добре розвинена інтуїція, і якщо навіть вони не знають справжніх причин катастрофи, що відбувається в будинку, вони чудово відчують вашу брехню. І це нерозуміння приведе їх у жах. До того ж, вони можуть перестати вам довіряти.

Розповідаючи дитині про майбутнє розлучення, потрібно уникати негативної оцінки своєї нещодавно улюбленої другої половинки. Не потрібні малюкові ваші брудні подробиці – хто комусь змінив, хтось кого розлюбив тощо. Для нього обидва батьки повинні залишатися добрими та улюбленими. Коли він виросте, розбереться у всьому сам. Але якщо розставання відбувається через патологічну залежність одного з членів сім'ї - алкоголізму, наркоманії, азартних ігор, приховувати це безглуздо. Однак говорити на цю тему потрібно коректно та акуратно.

Що не потрібно робити?

Батьки, що розлучаються, як правило, допускають одні і ті ж помилки. Головна з них – зацикленість на власних переживаннях, невміння поставити себе місце дитини.Вимагати повної адекватності від людей, які перебувають у стані найсильнішого стресу, безглуздо, а тому просто запам'ятайте, чого не можна робити під час розлучення у присутності дитини:

З'ясовувати відносини, вживати образливі та принизливі висловлювання, мусувати деталі подальшого розлучення, поділу майна. Хто кому і скільки повинен ви з'ясовуватимете в залі суду або коли дитини не буде вдома. Підслухана розмова такого змісту може дати людині, що росте, привід для роздумів на тему: «Як вони можуть говорити про квартиру і машину зараз, коли руйнується наша сім'я?». Це сформує неправильні установки на майбутнє – матеріальне буде важливішим за духовне.
Плакати, влаштовувати істерику.Ваш негативний викид боляче б'є дитину в найуразливіше місце. Хочеться поплакати? Вирушайте до подруги, до мами, до психотерапевта. Там можна без проблем і поплакати, і поскаржитися на «невдячну худобу».
Різко змінювати порядок життя та сімейний уклад.Нехай для дитини після розлучення все тече у звичному ритмі. Йому і без переїздів важче нікуди.
Маніпулювати дитиною у стосунках із вже колишньою другою половинкою, обмежувати спілкування з батьком.
Наголошувати дитині його подібність з колишнім чоловіком (дружиною), якщо він зробив щось погане.Не можна кричати на сина, що розбив дорогу вазу, що він «весь у батька». Образ тата асоціюватиметься у дитини виключно з поганими вчинками. Та й вас така поведінка не фарбує.

Не потрібно соромитися звертатися за допомогою до фахівця.Розлучення – надто потужний стрес та суворе випробування для психіки дорослих. Для дитини – вона порівняна з ядерною катастрофою. Часто без допомоги досвідченого психолога ні вам, ні дитині з цим не впоратися.
Діти в сім'ї, яка розпадається або вже розвалилася, подвійно потребують уваги.Приділяйте їм час, стежте, щоб стрес не вийшов з-під контролю та не перетворився на тяжку депресію чи психічний розлад у дитини.
Намагайтеся проводити вихідні, як раніше, всією родиною.Звісно, якщо стосунки з чоловіком залишилися доброзичливими. Це вимагатиме від жінки величезної витримки та самоконтролю, але воно того варте. У такій ситуації дитині буде простіше звикнути до нового життя.
Чи не зривайте своє зло на дитині.Не слухайте порадників, які запевняють, що хлопчика, який залишився без батьківського виховання, потрібно ростити жорсткіше та суворіше. Такі мами хапаються за ремінь з приводу і без, посилюють систему покарань і поступово стають справжніми диктаторами.

Про те, як виховувати дитину без батька дивіться у відео клінічного психолога Вероніки Степанової.

Як допомогти собі та дитині пережити розлучення, можна подивитися у наступному відеоролику.

Після розлучення

Розлучення, безумовно, важка травма для дитини, але іноді вона краща, ніж продовжувати жити в сім'ї, де давно немає порозуміння, поваги, де батьки змагаються, хто голосніше крикне або грюкне дверима. Наслідки від розлучення для дитини в майбутньому часто бувають менш серйозними, ніж наслідки від життя у неадекватній агресивній обстановці.

Добре, якщо дитина зможе продовжувати спілкуватися з батьком та його родичами після розлучення. Якщо такої можливості немає, попросити про допомогу можна своїх друзів - чоловіків, інших родичів - представників сильної статі, тому що дитині (особливо хлопчику) необхідне спілкування з подібними до себе в гендерному плані.

Чому варто знайти батька-наставника синові, дивіться у наступному відео, де психолог Ірина Млодик розповідає багато нюансів.

У Росії її зазвичай діти залишаються з матір'ю. Але бувають винятки. Неповнолітні можуть вирушити жити до батька за рішенням суду, якщо мама веде асоціальний спосіб життя, страждає на алкоголізм, вживає наркотики.

Як будуть спілкуватися діти та батьки після розлучення, залежить від того, як зуміють домовитися колишнє подружжя. Було б непогано встановити порядок спілкування з дитиною після розлучення:хто і коли веде його до басейну, хто забирає, коли тато може зводити чадо в кіно, а коли мама вирушить з ним на екскурсію.

Щоб дитина не відчувала хаосу, мамі та татові потрібно суворо дотримуватися графіка спілкування. Обидва батьки повинні вміти тримати своє слово – пообіцяли приїхати за дитиною у суботу, будьте ласкаві виконати. Час спілкування батьки також мають визначити самостійно.

Бажано, якщо колишнє подружжя зможе знаходити хоча б один день на місяць для спільного дозвілля. Дитина потребує не тільки побачень з татом чи мамою, їй потрібно перебувати хоч зрідка з ними обома.

Не перетворюйте дитину на шпигуна, не розпитуйте сина, який повернувся з піцерії після побачення з батьком, як там тато, де він живе, чи є в нього хтось, як він виглядає? Щасливим?

Уникайте зустрічі з дитиною обговорення тим розлучення, що відбулося. Що було те загуло.

Якщо у колишніх чоловіків і дружин не виходить побудувати конструктивного діалогу, і самостійно домовитися про порядок спілкування з дитиною після розлучення, це може стати причиною додаткового стресу для малюка. Хіба буде щасливим карапуз, якому мама намагається обмежити спілкування з батьком? Обидва батьки за законом мають однакові права на свого сина чи дочку. Якщо одна сторона намагається утискати це законне право іншого, допоможе звернення до суду з відповідною позовною заявою. Тоді вже служителі Феміди встановлять графік та час спілкування з дитиною.

Я – прихильниця діалогу, а не судових позовів, а тому впевнена, що двоє дорослих завжди можуть домовитися за умови, що вони мають таке бажання. Зрештою, дитина ні в чому не винна. Розлучення – це лише ваше рішення. Не дозволяйте йому зруйнувати життя свого малюка. Адже це окрема особистість, унікальна, любляча і чекає любові у відповідь. Від вас обох.

У наступному відеоролику психолог Ольга Кулешова розповість про деякі нюанси розлучення і те, як вони можуть позначитися на психіці дитини та її подальшому житті.

Про те, з ким залишаються діти після розлучення, дивіться наступне відео.

Про те, як краще сказати дитині про розлучення батьків, дивіться наступне відео.

Ми розлучилися, але залишилися друзями. Нас багато що пов'язує разом, ми дуже любимо своїх дітей і розуміємо, що добрі стосунки між батьками, незважаючи ні на що, дозволять їм почуватися коханими та потрібними. Ми пробачили один одному всі образи, і з надією дивимось у майбутнє

Коли чуєш таку фразу, виникають лише позитивні почуття, наприклад, повага до двох людей, які змогли подолати всі труднощі розлучення та не бажають жити із почуттям агресії та образи; схвалення, тому що така поведінка продиктована почуттям відповідальності за майбутнє своїх дітей, за власний добробут.

Але, на жаль, тенденція останнього десятиліття у випадках розлучення така, що дуже часто ні в чому неповинні діти страждають від розбіжностей батьків, які вирішили розлучитися. Все більше і більше психологи у своїй практиці стикаються з проведенням психологічних діагностик та експертиз на емоційну прихильність дитини до кожного з батьків і до своїх братів і сестер у випадках необхідності прийняття судового рішення, з ким із колишнього подружжя проживатиме дитина. Такі експертизи призначаються органами опіки чи судом навіть трирічних дітей. І це страшно!

Страшно те, що подібні випадки означають одне: колишнє подружжя не може домовитися і хоч на мить замислитися про благополуччя своїх дітей. Звичайно, одна справа, коли хтось із батьків схильний вести аморальний спосіб життя, зловживає алкоголем, нерозбірливий в інтимних зв'язках, не має житла, заробітку тощо. Зрозуміло, коли йдеться про життя і здоров'я дитини, її безпеку, потрібно боротися за свою дитину і по можливості обмежити спілкування з батьком, який здатний завдати шкоди психіці маленького чоловічка. Але, з практики сучасних розлучень, у переважній більшості випадків «ділки» дітей, йдеться про благополучних батьків. Так-так, саме «ділки». Яким би недоречним це слово не було щодо малолітніх і неповнолітніх, але іноді у фахівців, які працюють із сім'єю на різних рівнях, виникає відчуття, що колишнє подружжя ділять «майно» і воно зовсім не стурбоване тим, як почуваються в цей момент їхні діти , плоди їх, колись щирого кохання.

У ЗМІ із завидною постійністю з'являються новини про те, що в тому чи іншому населеному пункті нашої величезної країни колишній чоловік викрав дитину у матері, або мати забрала дітей у невідомому напрямку і батько через суд домагається можливості хоча б бачити своїх дітей, не кажучи вже про участі у вихованні.

Розбираючи на сімейних та індивідуальних консультаціях построзвідну ситуацію чи ситуацію самого розлучення, психологи діходять таких висновків:

Причинами виникнення тяжких наслідків сімейної трагедії, як для колишнього подружжя, так і для їхніх дітей, є:

1. Образа

Один з колишнього подружжя не може пробачити свою екс-другу половинку. І тут можна зіткнутися із величезним спектром проблем. Недомовленість, труднощі у вираженні власних почуттів та емоцій, закритість і замкнутість, відсутність можливості просто поговорити і знайти хоч якісь світлі періоди в минулому спільному житті, заради яких варто відпустити всі образи. Сімейна терапія та індивідуальні консультації психолога після розлучення можуть допомогти колишнім подружжю прийняти ту обставину, що тепер їхнє життя вже не буде колишнім, але попереду у кожного з них можливе щасливе майбутнє, теплі та довірчі відносини з дітьми та свобода від взаємних образ.

Звичайно, окремим випадком є зрадаз боку колишньої коханої людини. У цій ситуації дуже складно просто махнути рукою і сказати: «Гаразд, з ким не буває!» Вибачити зраду, підлий удар у спину від людини, якій раніше безмірно довіряв, яку любив, заради якої багато прощав і так далі – це дуже важко, на це потрібен час, тим більше, що «кривдник» може і не поспішати на сімейні консультації психолога після виходу з сім'ї, наприклад, через те, що у «кривдника» може бути своя правда!

Він ніколи не показував мені своє кохання, не говорив компліментів, не дарував квіти. Я бігала, як білка в колесі: хата, робота. Жодного натяку на те, що я йому потрібна! Я його обмивала, обгладжувала, він бачив у мені тільки хатню робітницю! Принеси-подай! Адже я життя йде! Я ще не така стара! Я хочу романтики, подорожей, хочу ходити до театру та кіно, а його з крісла не висмикнути! Тому, коли я зустріла іншого чоловіка, я зрозуміла, що означає бути коханою та єдиною

Ось ще приклад:

Моя колишня перестала стежити за собою, вона погладшала, неохайно одягається, не займається своєю кар'єрою. Все, що її цікавить, це ток-шоу, диван і тістечко, а я хочу вдягнути поряд із собою красиву, доглянуту, струнку, розумну жінку, яка прагне саморозвитку. І взагалі, мені 45 років, я багато зробив для своєї сім'ї, я ще молодий, я заслуговую на особисте щастя

У таких випадках робота психолога з покинутим чоловіком повинна бути індивідуальною, спрямованою на опрацювання негативних почуттів та емоцій, переоцінку свого минулого життя, формування адекватного самосприйняття, самооцінки. Психологічна допомога в ситуації зради здатна допомогти людині у подоланні труднощів, які заважають змінити її життя на краще. Зрозуміло, по закінченні роботи з психологом немає жодних гарантій, що колишній чоловік побачить позитивні зміни, «одумається» і повернеться в сім'ю, але, як показує практика, це бажання для колись покинутого і скривдженого чоловіка перестає бути актуальним з моменту того, як людина відчує і усвідомлює перші зміни у собі та своєму житті.

2. Бажання помститися

Ми розлучилися, мені погано, я страждаю, а ти насолоджуєшся життям? Вже знайшла моїй дитині нового тата? Напевно, ти мене ніколи й не любила, одружувала з собою, користувалася моєю любов'ю до тебе, до дитини, можливо, крутила романи на стороні, раз так швидко знайшла собі коханця?! Так знай, я тобі жити добре не дозволю. Я піду до суду і заберу дитину собі, тому що її мати – огидна людина, і вона не має права виховувати мою дитину разом із чужим дядьком. Мої близькі, мої батьки допоможуть мені довести у суді, що ти – погана мати!

Почуття ненависті та бажання сатисфакції – вкрай руйнівний механізм.Іноді прагнення помститися колишньому чоловікові настільки сильно, що може затьмарювати здоровий глузд і «ампутувати» почуття відповідальності перед власними дітьми. Тоді й відбуваються ситуації із «викраденнями» дітей. Страждання колишнього чоловіка, благання та приниження за можливість хоча б поговорити з дитиною по телефону, обіцянки чого завгодно і напади розпачу та гніву здатні задовольнити почуття помсти ображеного, проте помста – вкрай слизький шлях!

Різні експертизи та обстеження, судові рішення про визначення місця проживання дитини після розлучення можуть тривати кілька місяців. За цей час психіка дитини може суттєво постраждати. У психологічній практиці відомі випадки, коли бажання помститися провокувало такий азарт у колишнього подружжя, що за складанням витончених взаємних звинувачень у судових позовах, дорослі забували про свою дитину, що призводило до відхилень у поведінці неповнолітньої, починаючи від вживання, закінчуючи спробами самогубства чи завершеним суїцидом.

Якщо Ви відчуваєте, що агресивність і ненависть до колишнього чоловіка переповнюють, У Вас виникає непереборне бажання помститися кривднику, зупиніться, зробіть глибокий вдих і подумайте про можливі наслідки цього почуття, що саморуйнує, як для Вас, так і для Ваших близьких, Ваших дітей! Якщо Ви усвідомлюєте, що не в змозі самостійно впоратися з сильними почуттями, зверніться за допомогою до психолога. У процесі розмови професіонал допоможе Вам відреагувати всю гаму негативних емоцій та переживань, надасть рекомендації щодо подальшої роботи в рамках закріплення навичок вербалізації та саморегуляції.

3. Особливості міжпоколінних зв'язків та внутрішньосімейної системи

Усі ми з різних сімей. Навіть однаковий статус батьківських сімей не гарантує того, що подружжя виховувалося своїми батьками за однією схемою, їм було щеплено спільні цінності, принципи міжособистісного спілкування, погляди на правильність тієї чи іншої поведінки, світогляду. У якихось сім'ях прийнято ділитися найпотаємнішим і забороненим тим немає, у якихось сім'ях розповісти про свої переживання і поплакати на плечі батька чи матері вважається проявом слабкості. Також із сімейними ролями.

Є сім'ї, в яких матері, які виховують сина, з тих чи інших причин були змушені бути і матерями, і батьками, і здобувачами в сім'ї, і контролерами, і джерелами тепла, кохання та турботи. Є сім'ї, де тільки слово батька є законом, і немає жодних натяків на демократичні відносини, всі рішення приймаються одноосібно і не враховуються побажання інших членів сім'ї. А є сім'ї із деструктивними механізмами сімейної системи. Напевно, Ви зустрічали по життю такі сім'ї, де батьки гіперопікаючі або навпаки, віддавали перевагу потуральному стилю виховання щодо своїх дітей.

Наприклад, синові 35 років, а він живе з мамою, яка ще в молодості звалила собі на плечі всі турботи про сім'ю, тому що батько став інвалідом або страждає на алкоголізм, або взагалі пішов із сім'ї, а мати так і не вийшла заміж. що вирішила присвятити все своє життя синові, поставивши хрест на власному жіночому щастя

Уявіть собі молоду жінку, у неї ніколи не було батька, а імена численних співмешканців матері чи своїх вітчим вона вже й не пам'ятає. Її мати намагалася влаштувати своє життя стільки, скільки ця молода жінка себе пам'ятає. А тепер уявіть, що 35-річний чоловік та ця молода жінка створили сім'ю, народили дітей та… зіткнулися з труднощами. Вони не мають ресурсу, ні особистісного, ні сімейного, щоб подолати життєві негаразди, їх сімейні ролі переплутані, немає позитивного досвіду сімейного життя, взаємин із власними батьками. Дружина ніколи не відчувала любові та підтримки з боку власної матері, і не може проявити їх адекватно у шлюбі, а чоловік не навчився брати на себе відповідальність у найпростіших ситуаціях і вимагає любові, турботи, поваги та розуміння від своєї другої половини. Назріває сімейна криза, після якої слідує розлучення, тому що подружжя почувається нещасним. Страждають і їхні діти. Бабусі та дідусі не можуть підтримати молодих, а якщо і дають якісь поради, то вони лише посилюють і так складну ситуацію.

Що ж робити у таких випадках, коли подружжя чи один із них виховувалися в сім'ях з порушеннями внутрішньосімейної системи, сімейної ієрархії? Істотну допомогу може надати тривала сімейна та індивідуальна психотерапія. Кожному з подружжя, перш за все, необхідно опрацювати ті механізми, які закріпилися в їхній свідомості та в їхньому несвідомому за життя батьківської сім'ї: взаємини з матір'ю, взаємини з батьком. Це можливо навіть у тих випадках, коли чи мати, чи батько не брали участі у вихованні. Багато психотерапевтичних технік дозволяють працювати і в цьому випадку.

Це тривала і складна робота, як клієнта, так самого психолога, психотерапевта. Чому потрібно пожертвувати своїм часом і обговорювати неприємні, часом хворобливі спогади свого дитинства? Тому що закріплені моделі поведінки, в тому числі вкрай неефективні, у разі їх не опрацювання, продовжуватимуть руйнівну дію на будь-яку сімейну систему. Іншими словами, скільки б шлюбів не було у наших героїв, немає гарантій, що хоч один із них буде щасливим. А діти, як відомо, закріплюють у своєму усвідомленні себе як особистостей поведінку своїх батьків. Розірвати ланцюг розлучень у майбутніх поколіннях – наше завдання сьогодні! Нехай наші діти бачать все – і кохання, і щастя, і здоров'я, і хвороба, і горе, і радість, бо це життя! Але тільки сильні та ресурсні батьки можуть дати їм відчуття безумовної любові та прийняття, довіри та самодостатності, навіть коли ситуація розлучення між ними з якихось причин неминуча!

Не зійшлися характерами... Це звучить подібно до смертного вироку, який виноситься сім'ї. Після цього осередок суспільства припиняє своє існування, а двом людям дається можливість розпочати своє життя з чистого аркуша.

Але якщо розлучення відбувається у сім'ї, де є діти, чи зможуть вони розпочати своє життя з чистого аркуша? Що відбувається в душі дитини, для якої сім'я і весь світ раптом розривається на дві половинки і в кожній залишається найближча людина?

Пережити розлучення непросто. Психологи ставлять розлучення однією з перших місць як найбільш стресогенний чинник. Дорослі, вирішуючи свої проблеми в особистому житті, часто забувають про те, що для дитини розлучення означає крах її маленького світу, в якому найулюбленіші та найрідніші люди тепер не будуть разом.

Звичайно, тут не йдеться про ті випадки, коли розлучення є скоріше кроком, який здатний позбавити дитину необхідності спостерігати вічні сварки батьків, а іноді навіть рукоприкладства і коли поведінка одного з батьків швидше шкодить дитині. Психічне здоров'я дитини ще більше страждає від перебування в постійному стресі від подібних сцен. Діти, не розуміючи справжніх причин сварок батьків, несвідомо покладають на себе провину. Їм здається, що батьки сваряться, бо він недостатньо добрий і зробив щось неправильно. Це, безперечно, сильно впливає на самооцінку дитини, та й відлуння у дорослому житті передбачити складно.

Ще гірше якщо діти втягуються у з'ясування стосунків між батьками та стають об'єктами для маніпулювання, способом змусити одного з батьків поступитися чимось. Дитину часто ставлять перед вибором – з ким із батьків залишатися. Це викликає у дітей відчуття безсилля та зради найближчих людей, а також безнадійності та розгубленості. Наслідками розлучення можуть стати різні психосоматичні захворювання у дітей, депресії, замкнутість, порушення сну та апетиту.

Реакція дітей на розлучення багато в чому залежить від віку. Немовля може практично не помітити відсутності одного з батьків і швидко адаптуватися до змін, особливо за умови, що решта родичів не змінить свого ставлення до нього. Дворічна дитина відсутність батька, звичайно ж, помітить, і активно цікавитиметься, куди той подівся, при цьому може вередувати і бурхливо реагувати. Від двох років до шести дитина відчуває потрясіння і шок і цілком звинувачує себе за те, що сталося. З шестирічного віку до дев'яти років розлучення батьків викликає депресивний стан, агресивні прояви, емоційні перепади. У дітей різко погіршується поведінка та успішність. Дитина перестає довіряти, будь-кому, може почати грубити і обманювати. У віці 9-11 років дівчатка шукають підтримку у подруг, перестають довіряти батькам, а хлопчики прагнуть порозумітися з батьком. У підлітковому віці у хлопчиків може виявитися агресивність до батька, а дівчатка можуть звинувачувати матір у тому, що стосунки з батьком розладналися.

Фахівці радять не тримати дитину у невіданні, щодо того, що в сім'ї існують проблеми, але намагатися не травмувати психіку дитини сценами сварок. Дитині слід доступними словами пояснити, чому батьки розлучаються, у своїй, уникаючи очорняти образ батька, називаючи його «поганим» тощо. Для повноцінного розвитку дитини йому необхідна участь обох батьків, тому не слід обмежувати спілкування з іншим батьком, якщо це не шкодить дитині. Дитина не повинна бути засобом маніпулювання чи способом повернути батька до сім'ї.

Батькам, які подають на розлучення, не слід забувати, що розлучені люди стають один одному чужими, але для дитини, як і раніше, залишаються мамою та татом.

Тетяна

Батьки – це дитяча світобудова. Від їх наявності, взаємовідносин та атмосфери в сім'ї залежить світогляд крихти, успішність його особистісного розвитку та навіть фізичних успіхів. Коли мама з татом разом, люблять і поважають один одного, вчать дитину життя в гармонії та оптимізмі – це чудово.

А якщо батьки ухвалили нелегке рішення про розлучення? Крихкий райдужний світ руйнується, як би доброзичливими і спокійними не були відповідальні батько і мати. Як дитині пережити розлучення батьків? І яким чином згубний вплив розпаду сім'ї може виявлятися у поведінці та самопочутті дітей?

"Все в порядку"

Трапляється, що поглядом з боку вплив розлучення дітей не помітно. Або воно навіть «благодійне». Наприклад, якщо в сім'ї постійні були, гучні чвари, бійки. Їли батько багато пив, погрожував здоров'ю дружини та дитини. «Позбувшись» від бешкетника, відновили гармонію та світ. У дитини підвищилися успіхи у садочку-школі, покращився настрій.

Але всередині малюк (і підліток тим більше) все одно переживають втрату батька, . Всім відомо, що батьків «не обирають» і тому люблять усіляких: і «поганих», злих, забіякових, крикливих і несправедливих. Навіть якщо «все гаразд», довкола дитини потрібно створити доброзичливе «поле» цікавих справ, веселих занять, розвивашок, добрих книг та різноманітного спілкування.

Негативні прояви у характері дитини

Найбільш поширений негативний наслідок розлучення для дітей у світлі зміни характеру, поведінки, стилю спілкування з оточуючими. Своє неприйняття батьківського рішення малюки висловлюють «кризою непослуху», капризами,, Вимогою уваги до власної персони. Старші діти демонструють зневагу до навчання, закидають хобі (або, навпаки, з головою йдуть у читання, закриваючись у своїй раковині). Підлітки захоплюються девіантними формами:пробують сигарети, алкоголь, трапляються на вандалізмі, злодійстві, вступають у сексуальні стосунки тощо. Перш ніж карати, критикувати та звинувачувати, згадайте: дитина у ситуації розлучення – завжди жертва! Не він приймав рішення, він не знає «піднаготної» і «страждає невинно».

Соматичні прояви стресу

Особливо чутливі та тонкі натури хворіють всерйоз, фізично! Діти можуть проявитися.

Щороку в Росії офіційно реєструється приблизно 1300000 шлюбів та 700000 розлучень. Більше половини сімей розпадаються з надіями на нове щастя, не припускаючи, що наслідки розлучення можуть виявитися непереборною перешкодою на шляху до нього.

Статистика невблаганна. Вивчаючи тему, фахівці інституту сім'ї з'ясували, що шлюби розпадаються через:

наркоманії, алкоголізму та ігроманії (41%);
житлових проблем (26%);
"допомоги" рідні (14%);
безпліддя (8%);
тривалих розлук (6%);
тюремного ув'язнення (2%)
хвороби одного із членів сім'ї (1%)

Психологічні причини

З кожною з цих семи причин можна впоратися. Не буває людей без вад, як і не буває життя без проблем. Людина, яка підготовлена психологічно до сімейного життя, до повної зміни укладів та звичок, яка розуміє, що іноді за щастя треба чимось поступитися, ніколи не відступить після першої ж невдачі.

Народна приказка «З милим рай і в курені» справедлива лише тоді, коли в курені живуть утрьох. Третя – це кохання.

Тільки справжнє міцне кохання може подолати всі сім перелічених бід. Якщо її немає, або вона слабка і незріла, боротися немає сил, чекати набридло, а фантазія малює райдужні картини «післярозвідного» щастя з іншим… У цьому випадку будь-який психолог безсилий.

Наслідки розлучення

Не склалось. Ви потрапили у ту велику статистичну половину сімей, яким не пощастило. Тепер треба швиденько зализати всі рани та почати будувати нове щасливе життя з тим досвідом та правильними висновками. Але для успішного лікування ран треба знати хоча б де вони знаходяться і наскільки глибокі.

Для дітей

Не секрет, що найбільше від розлучень страждають діти. Їхні непідготовлені роками до конфліктів душі не можуть спокійно пережити розвал їхнього гнізда. Таке надійне, тепле та звичне, воно раптом перестає гріти і розвалюється на дві половинки.

Якщо малюк маленький, він це не розуміє розумом, він це відчуває тими інстинктами, які рятують життя Мауглі в дикому лісі.

Багато хто сьогодні тримає собак удома, вважаючи їх членами родини. Спробуйте вийти всією "зграєю" на прогулянку і раптом розділитися, розійтися. Чоловік піде праворуч, а дружина ліворуч. Нещасний собака метатиметься між господарями, скиглитиме і вимагатиме возз'єднання. Це інстинкт зграї. Разом легше вижити!

У малюка такий самий інстинкт, тільки він не скиглить, а плаче. Він не зрозуміє, скільки б ви йому не пояснювали, чому розвалилася його «зграя». Він злякається. Пропаде почуття захищеності, що було раніше.

Це також можна порівняти з човном. Уявіть собі, що ви пливете в човні морем. Раптом у днищі з'являється дірка, і човен починає тонути! А ви ще не вмієте плавати! Паніка та величезний стрес. Ось так приблизно почувається ваше маля. Цей стрес для дитини може бути меншим або більшим, але він завжди буде і залишиться шрамом на психіці людини.

Якщо дитина вже вміє розуміти логіку батьків, якщо їй можна пояснити словами і вона зрозуміє, пояснюйте! Тільки пам'ятайте, що він все ще маленький, тому всі проблеми для нього вдвічі страшніші і більші, ніж для дорослої людини.

Якщо ж ви зумієте переконати молодшого члена сім'ї в тому, що розлучення - це не страшно, зовсім звичайно і навіть добре, ви ризикуєте виховати члена суспільства, який до сім'ї ставитиметься легко і несерйозно.

Бажаєте, щоб ваша дочка п'ять разів вискакувала заміж? Бажаєте, щоб ваш син кидав одну жінку за іншою, не встигаючи виплачувати аліменти? Хто ж цього хоче? Не дай Бог.

Для подружжя

Відіграв весільний марш, віддзвонили келихи, давно розкриті коробки з подарунками, підраховані та вже витрачені купюри з конвертів. Почалося сімейне життя. Половина розлучень трапляється саме через рік-два після весілля. Очікуване щастя виявилося не життєздатним.

Але є ще половина. Роками двоє дорослих людей намагалися жити щасливо, будували свій побут, сварилися та мирились. Чи не дуже старалися? Багато сімей розпадаються, коли діти вже виросли. Або «біс у ребро», або сполучна ланка випала з сім'ї – діти розлетілися та звили свої гнізда.

Для чоловіків

Чоловіки за своєю природою дуже консервативні. Вони не люблять змін, особливо якщо ініціатори революції не вони самі.

Якщо дружина подала на розлучення, чоловік у 90 випадків зі 100 спробує все залишити на своїх місцях. Він вибачатиметься, виправлятиметься, кодуватиметься і загладжуватиме провину (навіть якщо її не відчуває). Аби не кардинальні зміни!

Звичайно, через невеликий проміжок часу все повернеться на свої кола. Той самий диван, телевізор, ті ж друзі-алкоголіки, та сама рибалка у вихідні та Інтернет ночами. З цим доведеться або миритися, або остаточно розлучатися.

Для чоловіка розлучення - це стрес не менший, ніж для дитини, це не тільки лякаюча невідомість, порушені звичні норми, а й великий удар по самолюбству.

Чоловік – особина публічна, дуже залежна від думки натовпу. Як же так?! Його покинули, і тепер друзі над ним сміятимуться тощо.

Чоловік ніколи не розлучається в нікуди. Якщо він подає на розлучення, значить, він має альтернативу, «запасний аеродром», коханку. Ось у цьому випадку стресу не буде. Навіть переживань ніяких не дочекаєтесь, тільки радість визволення.

Для жінок

Жінка, навпаки, допитливіша, у ній у всі часи живе дух експериментатора. Це вона йде з двома дітьми від п'яниці чоловіка на квартиру, це вона виставляє дружина разом із речами та коханкою, заставши їх у спальні. Жінка, звичайно, боїться залишитися одна, але водночас вона знає, що не пропаде. І це правда!

У жінці, як це парадоксально, дуже багато життєвих сил. Це закладено природою. Тому що вона мати, відповідальна за продовження роду, своїх дітей.

Заради них дочка Єви і в хату, що горить, і коня на скаку, а вже наркомана-чоловіка стусаном зі свого життя і поготів. Так, потім плакатиме в подушку, шкодуватиме, може прийме назад. Але й одна не пропаде.

Розлучення для жінки – це величезний стрес, якщо її кидають. Особливо якщо вона любить. Це розбите серце, спроби суїциду, розчарування у житті та втрата інтересу. Але… теж переживається, бо головне для неї – діти.

Подивіться довкола. Як багато самотніх жінок похилого віку. Всі вони пристойно, акуратно, модно одягнені, вигулюють собачок, няньчать онуків. Ще жодна жінка не зникла після розлучення. Тому що, за великим рахунком, її щастя в дітях.

Чоловік теж любить дітей, але переважно через жінку. Тому вони часто зникає інтерес до свого потомству після розлучення. І, як наслідок, зникає інтерес до життя. Висновок: від розлучення більше страждають діти та чоловіки.

Для суспільства

Що таке суспільство? Це ні якесь ефемерне відсторонене поняття. Це якраз і є ті самі діти, жінки та чоловіки. На скільки страждають вони, на стільки зазнає наслідків і суспільство. Наскільки психічно травмовані її члени, настільки негативно воно саме.

Розлучений чоловік більше схильний до ризику алкоголізму, наркоманії, СНІДу та травм. Цей факт також встановлено всюдисущими соціологами. Діти у неповній сім'ї частіше виростають в індивідууми з неповноцінною травмованою психікою. Вони також члени суспільства.

Правовий результат розпаду шлюбу

Існують питання, що виникають після розлучення, які можуть вирішитись лише за допомогою Російського законодавства.

Ці юридичні проблеми укладаються у невеликий, але дуже важливий список:

Питання виховання дітей. З ким має залишитися дитина. Хто з батьків прийде, і чи буде.
Аліменти, що стягуються з одного з батьків.
Майнове питання. Розділ житла та іншого спільно нажитого майна.

Чи є позитивні сторони

Уявімо, що розлучатися не можна. Помилялися в молодості, та й розхлинайте все життя свою дурість великим ополоником. Стерпиться – злюбиться. Народна мудрість на те й мудрість, щоб до неї хоч трохи прислухатися.

Ніколи не відомо, що буде, якщо все зламати і новий світ збудувати. Він може побудуватися ще гірше, ніж був. Таке вже траплялося у нашій історії.

З іншого боку, не порівняєш – не оціниш. Поки не приміриш на себе, так і не дізнаєшся, чи тобі піде це вбрання. А якщо старе вбрання викинеш, а нове не підійде, чи голий ходити….

Ось так егоїстично та практично підходячи до сімейного життя, важко створити щасливу родину. Можливо, спробувати просто кохати? Щирим коханням можна рубище перетворити на парчу та оксамит.

Забороняти розлучення не можна. Він потрібний хоча б для того, щоб психологічно не бути залежними від обставин. Ну має бути запасний вихід на випадок пожежі!