Liga e suksesshme. Sekretet e marrëdhënieve familjare: si të jesh një gjyshe e mirë Si të bëhesh një gjyshe e mirë për mbesën tënde

Për mendimin tim, një gjyshe është një person shumë i veçantë për një fëmijë. Është ajo tek e cila vjen fëmija nëse ka një konflikt me prindërit, është ajo që do të dëgjojë gjithmonë dhe do të japë këshilla me kujdes se çfarë të bëjë, është ajo që gatuan borscht ose piqet byrekët më së miri nga të gjitha. Gjyshja patjetër do të kursejë për nipin e saj të çmuar për dhuratën që ai dëshiron më shumë dhe gjithmonë do të gjejë kohë për të biseduar me të në kutinë e rërës ose për të lexuar një përrallë. Në përgjithësi, një gjyshe mund ta mbushë fëmijërinë me magji, mirësi dhe shpresë.

Dhe ato familje që kanë vetëm një gjyshe të tillë janë me fat. Ajo nuk po përpiqet të zëvendësojë nënën e saj dhe është mjaft e lumtur me të, megjithëse jo rolin kryesor, por shumë, shumë të rëndësishëm. Ajo nuk ka nevojë të luftojë për nipërit e saj, sepse e di shumë mirë se çfarë vendi të madh zë në zemrat e tyre. Dhe ajo e kupton që është tepër vonë për të rritur fëmijët e saj të rritur - ajo tashmë ka bërë gjithçka që mundi. Sigurisht, nëse ata pyesin, ai do të japë këshilla; nëse nuk jeni dakord me diçka, ai së pari do të zbulojë të gjitha rrethanat.

Gjyshja ideale? Pse jo?! Mbi të gjitha, ajo ka përvojë, mençuri dhe durim pas saj, të cilat shpesh u mungojnë prindërve të rinj.

Si ta doni nipin tuaj. Udhëzime për gjyshen.

Pashë pyetjen e një nëne në Facebook se si fëmija nuk do të largohej nga gjyshja e tij dhe gjyshja akuzoi nënën se ishte xheloze. Me pak fjalë, gratë janë të hutuara. Unë vetë jam gjyshe. Tashmë kanë kaluar pak më shumë se tre vjet. Dhe unë e dua shumë mbesën time Eva, dhe jam gati ta shoh atë qindra herë në javë.

Telashe me fyerjet, luani fshehurazi, ndërtoni kulla, rrëzoni pemët e Krishtlindjeve dhe qeshni ashtu siç mund të qeshë vetëm ajo. Më shpesh shihemi në Skype dhe kur nuk vij tek fëmijët për një kohë të gjatë, më pushton obsesioni se vajza mund të më heqë zakonin, të më harrojë dhe të më trajtojë si një i huaj. Prandaj, dëshira për të fluturuar dhe për të mbushur gjithë hapësirën e saj është e kuptueshme. POR!

E kuptoj që numri im është numri dy. Fillimisht dhe gjithmonë. Numri një është nëna dhe babi. Pika. Kjo nuk ka të bëjë me dashurinë - unë e dua atë po aq sa djalin tim, si gruan e tij Anechka.

Numri im dy është sens i përbashkët nëse dua që fëmijët e mi të jenë të lumtur.

Numri im dy është një mënyrë për të shmangur konkurrencën budallaqe për dashurinë e Evës.

Numri im dy është të kuptuarit se vajza nuk ka ardhur në këtë botë që unë të korrigjoj gabimet në rritjen e fëmijës tim dhe të më bëjë të lumtur.

Numri im dy është pranimi i qasjeve të fëmijëve në rritjen e fëmijës së tyre dhe jo imponimi i përvojës sime "të paçmuar".

Sigurisht, gjyshet janë nënat më me përvojë. Por ata nuk duhet të harrojnë se kjo përvojë nuk do të bjerë mbi nënat dhe baballarët e rinj. Nëse ata pyesin, unë do të përgjigjem, do të tregoj, do të mësoj. A po shkojnë në rrugën e tyre? E shkëlqyeshme! Do të shikoj, do të pyes dhe do të mësoj. Jeta ka ndryshuar shumë. Më mësuan ta ushqeja fëmijën me qull me bollgur, sigurohuni t'i servirja bukë, të mos udhëtoj askund me të për dy vjet dhe ta vë në gjumë, duke e lëkundur të flejë. Eva udhëton me prindërit e saj dhe bie në gjumë e shtrirë në krevat fëmijësh duke dëgjuar ninullën e qetë të Aneçkës ose djali i saj duke lexuar një përrallë.

Të jesh numri dy nuk do të thotë të eliminosh. Kjo tregon vetëm shkallën e ndikimit të gjyshes në jetën e foshnjës. Unë jam gjithmonë i gatshëm të jem aty, por pa imponuar vendimet e mia për rritjen e vajzës, pa lënë në hije rëndësinë e prindërve dhe duke kuptuar se ata mbeten edukatorët kryesorë.

Për më tepër, e kuptoj se sa E RËNDËSISHME është të biem dakord se cilat rregulla nuk do të shkel në asnjë rrethanë: si ta ushqej fëmijën, si të flas me të, si ta vesh, kur ta vendos në shtrat, çfarë të ndëshkoj dhe shpërblim për. Në fund të fundit, mami dhe babi kalojnë shumicën e kohës me fëmijën. Prandaj, nuk ka nevojë t'i shqetësoni ato. Dhe çdo i rritur duhet të pranojë me vetëdije gjithçka që diskutoni.

Në të njëjtën kohë, e di që të gjithë duhet të jenë konsistent: nëse nëna ndalon diçka, atëherë gjyshja nuk duhet ta lejojë atë me dinakëri. Gjithmonë mbaj mend që fëmijët e vlerësojnë vërtet ndihmën time. Unë gjithashtu e kuptoj që ajo nuk mund të dëmtojë: duhet të ketë paqe dhe qetësi në familje dhe marrëdhënie normale mes të gjithëve.

Kur shoh Evën duke vrapuar për të takuar mamin ose babin dhe duke u varur prej tyre, duke më harruar plotësisht, gëzohem në heshtje. Në fund të fundit, dashuria, kujdesi dhe dashuria e tyre i japin asaj një ndjenjë sigurie, e çlirojnë atë nga frika e paarsyeshme në të ardhmen, formojnë vetëvlerësim dhe vetëbesim adekuat, inkurajojnë kreativitetin dhe e programojnë për sukses.

Ndodh që diçka nuk shkon në familje: nervozizëm mes gjysheve dhe prindërve, fëmija reagon në mënyrë të papërshtatshme ndaj njërës prej jush, qan kur njëra prej jush largohet... Uluni e bisedoni. Diskutoni qasjet tuaja. Thuaj atë që të pëlqen dhe atë që nuk do ta pranosh kurrë. Bini dakord për rregullat e ndërveprimit. Nuk po e zbuloj Amerikën. Është e qartë. Vërtetë, më shpesh njerëzit heshtin dhe largohen më shumë nga njëri-tjetri.

Më duket se të jesh prind i vërtetë do të thotë:

1. Njihni fëmijën tuaj në mënyrë të përsosur.
2. Komunikoni me fëmijën tuaj pa ndërmjetës - kjo përfshin gjithçka që qëndron mes jush dhe fëmijës: telefon, kompjuter, çamçakëz...
3. Keni një shije për jetën - perceptoni të gjitha ngjarjet vetëm pozitivisht.
4. Buzëqeshni fëmijës tuaj shpesh.
5. Komunikoni me fëmijën tuaj në mënyrë të civilizuar.
6. Të jesh një super mami dhe një super baba, një super vajzë dhe një super djalë, një super gjyshe dhe një super gjysh.

Njëherë e një kohë, ndoshta 10 vjet – 12 vjet më parë, djali im shprehu idenë se donte që unë të rrisja fëmijën e tij të ardhshëm.

"Më pëlqen mënyra se si më rrite, dua që ai të rritet në të njëjtën mënyrë."

Me shumë mundësi ai e ka harruar atë. Por e mbaj mend shumë mirë dhe qartë dhe ende e ndjej ngrohtësinë e një besimi të tillë. E vërtetë, kjo ide mbeti e parealizuar: unë jam gjyshe dhe numri im është numri dy. Dhe mundësia për të përjetuar atësinë dhe amësinë doli të ishte shumë më emocionuese dhe joshëse gjatë udhëtimit nëpër hapësirat e pafundme të Jetës...

A ishte ky informacion i dobishëm?

Jo ne te vertete

Të jesh një nënë e mirë nuk është e vështirë. Epo, po për gjyshet? Në fund të fundit, askush nuk shkruan libra se si të bëheni të preferuarit e nipërve tuaj. Kudo ka vetëm këshilla për nënat. Dhe kush do t'i mësojë brezit të vjetër? Së pari, mbani mend 15 fraza të sigurta që nuk duhet t'i thoni kurrë:

"Unë jam më i vjetër, kështu që e di më mirë"

Më besoni, me fjalë të tilla keni më shumë gjasa të shkaktoni acarim tek fëmijët dhe nipërit tuaj, por jo respekt! Sigurisht, përvoja e madhe e jetës ndonjëherë mund të jetë e dobishme. Por duke shqiptuar këtë frazë, ju poshtëroni fjalë për fjalë një person, sikur të fshehni kuptimin e tij të dytë: "Ju nuk jeni ende mjaft të pjekur!"

"Ky nuk ishte rasti në kohën tonë"

Nëse do t'i mësoni fëmijët tuaj dhe do t'u jepni atyre udhëzime të vlefshme, atëherë mendoni objektivisht. Kohët tuaja kanë kaluar prej kohësh; nuk ka asnjë arsye për t'u mbështetur në to ose për të transferuar rregullat e vjetra në botën moderne. Planeti mund të ndryshojë në mënyrë dramatike në një ose dy vjet, e lëre më për dekada! Hidhni nga koka juaj gjithçka që ka humbur prej kohësh rëndësinë e saj.

"Ti nuk e mbron zemrën time"

Nuk ka nevojë të arrini qëllimet tuaja duke përdorur teknika kaq të ulëta manipuluese. Sepse përfundimisht familja juaj do të lodhet nga kjo dhe ata do të ndalojnë së marrë seriozisht asnjë nga ankesat tuaja. E mbani mend përrallën për djalin që qante ujku? Kjo eshte!

"Kush i vesh fëmijët kështu?"

Ose "A është e mundur ta veshësh këtë në rrugë?" Ne e kuptojmë që ju e bëni këtë me qëllimet më të mira! Por meqenëse prindërit tuaj vendosën t'i veshin nipërit tuaj në këtë mënyrë, atëherë duhet pranuar. Në fund të fundit, ky nuk është fëmija juaj; çdo gjyshe ka shumë më pak të drejta në rritjen e fëmijëve sesa nëna e saj. Dhe po: ndoshta jeni pak prapa modës moderne?

"Dhe unë mendoj se ..."

“Çfarë do të bëhet fëmija më në fund”

Çdo gjyshe i adhuron me pasion nipërit e saj. Dhe shqetësimet për të ardhmen e tyre të largët. Por duke shqiptuar një frazë të tillë, ju ofendoni si nipërit dhe prindërit e tyre në kontekstin më të drejtpërdrejtë. Në fund të fundit, duket sikur mendoni seriozisht se ata nuk mund të përballen me prindërimin, ose se po e përballojnë keq. Çfarë lloj nëne apo baba do të donte këtë?

"Ai ka nevojë për disiplinë të rreptë"

Disiplina është një çështje shumë delikate. Nuk ka pse të kesh frikë se nipi yt do të rritet si motër, nëse prindërit komunikojnë me të me dashamirësi dhe ai kupton gjithçka.

"Unë nuk insistoj, por ..."

Shënim për nënat!

pershendetje vajza) Nuk e mendoja se problemi i strijave do te prekte edhe mua dhe do te shkruaj edhe per kete))) Por nuk ka ku te shkoj, ndaj po shkruaj ketu: Si e hoqa streçen shenjat pas lindjes? Do të jem shumë i lumtur nëse metoda ime ju ndihmon gjithashtu ...

"Sigurisht, unë nuk jam gjyshja më e mirë"

Uh, uh! Ndalo. Nuk ka nevojë të zhvatni njohjen e ekskluzivitetit tuaj. Dhe ndaloni së qeni xheloze për një gjyshe tjetër. Mos futni pyka në marrëdhënie. Nëse jeni dy gjyshe, atëherë duhet të jetoni me të.

"Unë nuk të kam parë për tre javë."

Dhe ç'farë? Sa më shumë të ankohesh, aq më shumë do të duket si ngacmim. Surprizë! Fëmijët dhe nipërit tuaj kanë jetën e tyre: punë, studim, miq. Mos e tërhiqni mbulesën e vëmendjes ekskluzivisht mbi veten tuaj. Askush nuk e ka dashur askënd nën presion.

"Ti je si babai yt."

Ose nëna. Ose një motër, kushëri i dytë - nuk ka rëndësi. Ju nuk mund të përdorni një krahasim me një të afërm të dështuar (sipas mendimit tuaj). Çdo krahasim në mënyrë negative duhet të përjashtohet.

"A jeni i sigurt se kjo është e sigurt?"

Në fakt po. Shumica e prindërve kujdesen për fëmijët e tyre. Dhe nëse fëmija i tyre ngjitet në hekurat horizontale si një majmun, ata ndoshta menduan se çfarë të lejonin. Si të bëheni një gjyshe e mirë në kohën tonë.

"Djali i fqinjit është tashmë pesë muajsh"

Është mirë nëse fëmijët e të tjerëve janë përpara ritmit të zhvillimit. Por ju nuk keni nevojë ta transferoni këtë tek nipërit tuaj. Të gjithë fëmijët janë individualë dhe zhvillohen ndryshe. Dhe po, deklarata të tilla do të lëndojnë çdo nënë!

"Me çfarë po e ushqeni?"

Më falni, por ju punoni vërtet në Ministrinë e Shëndetësisë? Apo të paktën lexoni rekomandimet e tyre aktuale ushqyese? A e dini se askush nuk u jep qumësht lope fëmijëve nën një vjeç? Atëherë si mund ta dini se çfarë nuk lejohet?

"Unë jetoj vetëm për ty"

Nuk ka nevojë të jetosh ekskluzivisht për dikë, kjo është një akuzë e mbuluar. Mundohuni të jetoni për veten tuaj. Dhe komunikoni me të rinjtë vetëm kur është vërtet një gëzim për ju dhe ata. Gjyshet e reja të yjeve

Gjithashtu lexojmë:

Eksperti ynë - psikologja Yulia Erofeeva.

Midis gjysheve moderne ka një "popullatë" të veçantë - këto janë gra që u bënë nëna në fund të viteve '80, në fillim të viteve '90, dhe tani shumë prej tyre kanë nipër e mbesa. Ata rritën fëmijët e tyre, pa pasur garancitë sociale me të cilat ishin mësuar dikur, dhe bënë karrierë, të luftuar fort për vendin e tyre në diell. Në moshën 45-50, ata duken më së miri - shkojnë në palestër, sallone spa dhe vishen në modë. Të fortë, të suksesshëm, ata me gjithë zemër duan që gjithçka të jetë mirë për fëmijët e tyre të rritur, dhe aq më tepër për nipërit e tyre të vegjël e të dashur. Por pse kjo nuk është gjithmonë e mundur?

A është gjithmonë një festë?

Për një gjyshe biznesi, komunikimi me nipin ose mbesën e saj është një festë për shpirtin. Ashtu si për një fëmijë: gjyshja nuk ju detyron të hani qull ose të uleni në tenxhere, ajo shfaqet me një lodër të re, një shfaqje dashurie me fishekzjarre, ju tërheq zvarrë në kopshtin zoologjik, nuk ndëshkon, por lejon gjithçka.

Por mami dhe babi shpesh e shikojnë gjyshen me sy të ndryshëm. Foshnja u rrëzua dhe lëndoi gjurin e tij, dhe gjyshja nxitoi menjëherë për ta qetësuar, i dha karamele dhe babai mendon se fëmija duhet të mësojë të përballojë problemet vetë, nëna i ndalon kategorikisht ëmbëlsirat. Ose fëmija ndezi kompjuterin pavarësisht tabusë së prindërve, por gjyshja mbron kureshtjen e tij, etj. Mosmarrëveshja në arsim është një shkak tipik i konfliktit. Secila palë është e bindur se ka të drejtë. Gjëja më e keqe është se fëmija gjendet mes dy zjarreve. Si të kapërceni dallimet?

Ekziston një mënyrë e thjeshtë, por shumë efektive - një ditë, mblidhni guximin, uluni së bashku në "tavolinën e negociatave" dhe zhvilloni një "grumbull rregullash", i cili do të përcaktojë qartë se çfarë është e mundur dhe çfarë jo. Dhe madje edhe shkelësit "gjobë".

Nga rruga, nëse i qaseni çështjes me një sasi të caktuar humori, atëherë të dyja palët do të gjejnë shpejt një gjuhë të përbashkët, dhe të gjithë madje do të dëshirojnë të veprojnë "sipas rregullave".

Nëse retë mblidhen

Grindjet mes gjyshes dhe prindërve të rinj mund të ndodhin edhe për shkak të dashurisë së tepërt për ta dhe dëshirës së saj për të ndihmuar. Për shembull, ajo i la të shkojnë për fundjavë, duke qëndruar në shtëpinë e tyre dhe vendosi t'i vendoste gjërat në rregull. Dhe pas kthimit pati një skandal: "Kjo është shtëpia jonë, ne jetojmë ashtu siç duam, madje ju shkundët të gjitha sendet personale në dollap!" Epo, si t'u shpjegoj atyre se kjo është bërë jo për kuriozitet, por për mirësi? Pasi diçka nuk shkon, një tjetër, e treta - retë trashen. Në një situatë të tillë, një nga metodat më efektive për të kapërcyer vështirësitë që kanë lindur është ende e njëjta - diskutimi i problemeve duke mbledhur të gjithë anëtarët e familjes.

Por si mund ta bëni vërtet këtë? Programoni një mbledhje të përgjithshme në një ditë të caktuar të javës në një kohë të caktuar. Sot arbitri është gjyshja, herën tjetër - dhëndri ose nusja, pastaj gjyshi etj. Secili nga ana e tij shpreh atë që saktësisht nuk i shkon dhe çfarë mund të bëjë për ta rregulluar. Në të njëjtën kohë, askush nuk ka të drejtë ta ndërpresë, debatojë ose dënojë atë.

Dhe për t'u dëgjuar, nuk mund të thoni "nëse" (Unë mund ta bëj këtë nëse nuk pastroni apartamentin tonë) dhe "por" (Unë pajtohem me këtë, por me kusht...), por përdorni " Teknika "I-statements", duke ju lejuar të kuptoni ndjenjat tuaja dhe t'i emërtoni ato partnerit tuaj ose të tjerëve. Kjo ndryshon në mënyrë konstruktive jo vetëm qëndrimin tuaj ndaj situatës, por edhe qëndrimin e bashkëbiseduesit ndaj saj.

Në rrugën e luftës

Një arsye tjetër pse shpesh lindin probleme mjaft komplekse është marrëdhënia midis prindërve të bashkëshortëve. Më shpesh - midis vjehrrës dhe vjehrrës. Burrat, si rregull, dinë të mbajnë një pozicion neutral.

Gjyshja autoritare shpesh bëhet iniciatore e konfliktit. Një lloj "gjenerali me fund" është një zyrtar, një mësues, një biznesmene në jetën e saj profesionale, ose gruaja e një "gjenerali" që është mësuar të përdorë lëvizje dinake për të ndërtuar rregullat e lojës në familjen e saj. . Për më tepër, arsyeja e përballjes mund të jetë çdo gjë, nga “vajza jote nuk di të pastrojë apo gatuajë” apo “djali yt nuk mendon se është kryefamiljari dhe duhet ta sigurojë atë” deri tek privati ​​i vogël. momente. Çështja nuk është në arsyet, por në mënyrën se si të "zgjidhet" një situatë e tensionuar.

Rrënja e konflikteve të tilla është pakënaqësia e brendshme e gjyshes, "shpjegon Yulia Erofeeva. - Arsyeja mund të jetë probleme serioze në punë ose një marrëdhënie e tensionuar me burrin e saj, etj. Pra, ajo e percepton botën përreth saj në mënyrë të qëllimshme agresive.

Çfarë mund të ndihmojë? Opsioni ideal është të tërhiqni një autoritet të jashtëm, një person me të cilin mund të diskutoni në mënyrë konfidenciale se çfarë po ndodh dhe të mendoni për zgjidhjen e problemeve. Është për të që të dashurit e tij duhet t'i tregojnë atij për situatën dhe t'i kërkojnë atij të flasë me gjyshen e tij. Ky mund të jetë një pediatër, ose një mik i përbashkët i familjes, ose, nëse gruaja shkon në kishë, një prift. Këshillohet që ky të jetë një burrë, sepse ajo që nevojitet këtu nuk është aq shumë emocione sesa një bisedë e sinqertë, por e strukturuar racionalisht. Opsioni ideal është ndihma e një psikologu, por gruaja duhet të vijë në këtë vetë, duke kuptuar nevojën për një ndërhyrje të tillë.

Dhe ndonjëherë gjithçka mund të zgjidhet më lehtë. Ftoni gjyshet për çaj dhe dhurojini secilës lule ose një suvenir të lirë e qesharak... Një hap përpara nga ana e të rinjve pajton dhe krijon mirëkuptim reciprok, sepse një grua mbi të gjitha ka nevojë për ndjeshmëri dhe dashuri.

Dhe përsëri për paratë

Një gjyshe biznesi është shpesh mbajtësi kryesor i familjes; ajo ofron mbështetje financiare për të rinjtë, veçanërisht nëse fëmijët janë studentë. Dhe ky është një gabim i madh. Paratë e dhuratave mbytin pavarësinë e tyre, zhvillojnë infantilizmin dhe papërgjegjshmërinë. Mbështetja financiare duhet të jetë e arsyeshme dhe e synuar. Është mirë nëse mund të ndihmoni me blerjen ose marrjen me qira të një apartamenti, mund t'i blini nipit tuaj ushqim dhe veshje, pelena ose të paguani për shërbimet mjekësore, por të rinjtë duhet të fitojnë paratë e tyre për nevojat e tyre.

Nuk ka kufi për përsosmërinë

Nuk ka njerëz idealë dhe, natyrisht, as gjyshet. Por roli i një gjyshe presupozon përvojën e jetës dhe mençurinë e kësaj bote, kështu që jeni ju që duhet të mendoni se si të parandaloni konfliktet e mundshme duke ndryshuar qëndrimin tuaj ndaj asaj që po ndodh dhe duke përmirësuar veten.

Ka disa rregulla që duhen ndjekur:

Mos ndërhyni në jetën e prindërve të rinj, duke u dhënë atyre të drejtën të bëjnë gabime vetë;

- jepuni atyre këshilla vetëm kur ju kërkohet;

- mos hezitoni të kërkoni falje nëse jeni emocionuar ose keni gabuar;

- mësoni të refuzoni me qetësi, por me vendosmëri prindërit e rinj nëse mendoni se ata presin dhe kërkojnë shumë nga ju;

- ju duhet të mbani për vete frikën tuaj për fëmijët dhe nipërit tuaj;

- edhe kur "pasionet po shtohen", mësoni të flisni me qetësi, në mënyrë që të mos jepni arsye për t'u thelluar në xhunglën verbale;

- lavdëroni më shpesh të rinjtë, duke vënë në dukje edhe rezultatet e tyre më modeste;

- mos u tregoni të afërmve dhe miqve tuaj se sa "i pafat" jeni me nusen ose dhëndrin tuaj - kjo nuk do të ndryshojë asgjë, kjo vetëm do ta çojë qëndrimin negativ më thellë në shpirtin tuaj, i cili do të jetë shumë më e vështirë për t'u kapërcyer;

- Hiqni qafe mendimin se "keni bërë kaq shumë për ta, por nuk ka mirënjohje". Durim - dhe me siguri do ta prisni!

R Të kesh një fëmijë, veçanërisht në një familje të porsamartuar, është një provë serioze për mamin dhe babin. Por ka dy njerëz të rëndësishëm që ndikojnë seriozisht në rrjedhën e ngjarjeve - këto janë gjyshet e reja. Edhe nëse një gjyshe ndërhyn në mënyrë aktive në procesin e edukimit, ndihma e saj mund të ketë pasoja të dyfishta.

Ardhja e një të porsalinduri gjithmonë një ngjarje e gëzueshme për të gjithë familjen. Dhe prindërit e rinj, natyrisht, kanë nevojë për ndihmë për t'u mësuar me rolin e tyre të ri me sa më pak vështirësi. Por disa nëna të rritura besojnë se "fëmijët" nuk mund ta përballojnë vetë. Ata përcaktojnë në mënyrë autoritare se çfarë dhe si, dhe shpesh përpiqen ta transferojnë nënën e re në rolin e infermieres.

Është edhe më keq nëse dy gjyshe përdorin pamjen e nipërve si arsye për të konkurruar me njëra-tjetrën. Dhe pastaj gjyshet i mbrojnë shumë prindërit e rinj. Ata i lajnë me dhurata, këshilla dhe imponojnë praninë e tyre. Por në këtë konkurs, misioni origjinal fisnik harrohet - të ndihmosh fëmijët, të ndihmosh një grua të re të zotërojë amësinë. Në vend të kësaj, brezi i vjetër përpiqet të luajë role kryesore në jetën e fëmijës.

Në mënyrë të pandërgjegjshme, gjyshja e re po përpiqet të rijetojë edhe një herë amësinë e saj. Kontakti i prekshëm me një të porsalindur ndihmon për t'u kthyer në gjendjen emocionale të përjetuar tashmë në rini. Komunikimi me një fëmijë të vogël bën të mundur që të ndjeheni edhe një herë si një nënë e re.

Por lindja e një fëmije rishpërndan rolet. Një grua e re, duke u vendosur në rolin e një nëne, përpiqet të dalë nga roli i një "fëmije". Gjyshja, duke përdorur përvojën e saj të jetës, fillon të pushtojë pozicione drejtuese. Kjo mund të jetë një "rrëmbim i pushtetit" i hapur ose mund të jetë një lojë delikate duke përdorur manipulime të aftë.

Gjyshja e do më shumë! Fëmija i gjyshes ha më mirë! Gjyshja di gjithçka! Fëmija i gjyshes nuk është i sëmurë!– kështu e shpjegojnë gjyshet ndërhyrjen e tyre aktive në një familje të re.

Është mirë nëse fëmija nuk vuan në këtë lojë. Kjo do të thotë, gjyshja ka ende një qasje të arsyeshme ndaj çështjeve të shëndetit, ushqimit të shëndetshëm dhe disiplinës. Por nëse roli i liderit në rritjen e një fëmije bëhet qëllim në vetvete për gjyshen, fëmija vuan ose kthehet në një përbindësh moral. E gjitha varet nga format e shfaqjes së dashurisë dhe kujdesit të gjyshes.

Fëmijët janë intuitivë të shkëlqyeshëm; ata e kuptojnë shumë shpejt kuptimin e konfrontimit midis të rriturve dhe fillojnë të përdorin situatën në avantazhin e tyre. Tashmë në moshën katër ose pesë vjeç, një fëmijë mund të arrijë rrugën e tij përmes shantazhit ose lajkave. Është edhe më keq nëse fëmija fillon të spekulojë mbi ndjenjat e tij. "Ti je i keq! Unë e dua gjyshen më shumë!” “Gjyshe, nëse nuk ma blen... do të thotë që nuk më do!”

Në fillim, manipulimet e fëmijës shkaktojnë një buzëqeshje: “Uau! Vështirë për motin!” Por vitet kalojnë dhe fëmija rritet. Dhe me kalimin e kohës, shakatë e tij "të lezetshme" kthehen në tipare dhe cilësi të karakterit, në pozicionin e tij të jetës. Të rriturit duhet të parashikojnë pasojat e veprimeve të tyre aktuale.

Si të bëheni një gjyshe ideale?

1. Pranojeni veten si gjyshe. Janë gjyshet ato që janë nënat e një fëmije që ka edhe një fëmijë! Mbani mend veten kur përjetuat lindjen e fëmijës suaj, si u ndjetë? Çfarë kishe nevojë, çfarë kishe frikë, çfarë doje? Tregojini nënës së re për këtë, por shpjegoni asaj se kjo është vetëm përvoja juaj. Mund të jetë ose jo e dobishme për të, sepse të gjithë fëmijët janë të ndryshëm. Është e rëndësishme t'i tregoni nënës së re se jeni gati ta ndihmoni, por në të njëjtën kohë t'i njihni të drejtën e saj për të zgjedhur dhe për të marrë vendime.
2. Në këtë rast, nuk do të keni nevojë të impononi mendimin tuaj. Vetë mami do të fillojë të konsultohet me ju.
3. Gjyshja idealeështë një aleat besnik i prindërve të rinj në rritjen e fëmijës së tyre. Ndonjëherë duket se prindërit po e bëjnë edukimin e tyre krejtësisht gabim. Por ky është fëmija i tyre! Ata vendosën ta sjellin atë në botë, ata janë përgjegjës për të, ata i përcjellin atij vizionin e tyre për botën, ata duhet të jetojnë përvojën e tyre prindërore dhe, nëse nuk jeni dakord për diçka, duhet të kërkoni një kompromis me ta. Është e nevojshme të diskutohen mosmarrëveshjet dhe të paraqiten argumente të qarta.
4. Veprimet "në kundërshtim" me një fëmijë çojnë në konfrontim midis të rriturve. Fëmija është shumë i pakëndshëm në rolin e "subjektit të mosmarrëveshjes" dhe ai vuan në mënyrën e tij. Ose, siç u tha më lart, fëmija futet në lojë, por e përdor situatën për qëllimet e tij. Ai kërkon të përdorë të rriturit për përfitimin e tij.
5. Asnjëherë mos u përpiqni të merrni vendime në vend të prindërve tuaj. Fëmija duhet të dijë se prindërit janë "autoriteti më i lartë" për të. Në asnjë rrethanë nuk duhet të diskutoni prindërit me fëmijën tuaj ose t'i jepni një vlerësim negativ. Për më tepër, është e papranueshme të lejosh një fëmijë të bëjë atë që prindërit e tij e ndalojnë, por në të njëjtën kohë të thuash, "gjyshja do ta lejojë, por mos u thuaj prindërve". Kjo sjellje është e papranueshme, sepse fëmija merr një shembull të qartë mashtrimi dhe dinake. Dhe nëse këto cilësi nguliten tek fëmija, një ditë gjyshja do ta gjejë veten të mashtruar dhe të përdorur.
6. Prindërit kanë gjithmonë kohë. Ata fitojnë para, por duan të jetojnë aktivisht, dhe kjo është normale. Prandaj, ata nuk mund ta dëgjojnë gjithmonë fëmijën. Ata jo gjithmonë i vërejnë gabimet dhe gabimet e tyre. Gjyshja ideale mund të zbusë këto kontradikta. Për ta bërë këtë, është e rëndësishme të qëndroni neutral. Ju mund t'i shpjegoni sjelljen e të rriturve një fëmije duke gjetur anën pozitive në të. Prindërve mund t'u shpjegohet se çfarë mund të shkaktojë mosmarrëveshjet e tyre me fëmijën e tyre. Gjyshja ka më shumë durim dhe më shumë përvojë botërore. Prandaj, roli i një arbitri, vendosja e paqes brenda mureve të shtëpisë, është misioni më i mirë që mund të marrë përsipër një gjyshe. Mësoni të jeni diplomat!
7. Fillimisht, vendosni vetes detyrën që të bëheni mik i njeriut tuaj të vogël. Shihni botën me sytë e tij. Mos u mundoni t'i mësoni atij diçka, por lëreni të mësojë. Fëmijët janë të pajisur me fuqi të madhe. Ata kuptojnë pak, por ndjejnë shumë. Ata e gjejnë lehtësisht zgjidhjen e duhur duke përdorur intuitën e tyre. Prandaj, mund të mësoni shumë duke vëzhguar fëmijët. Ndani interesat e tij dhe mos u impononi tuajat, kështu do të fitoni më shumë dashurinë dhe besimin e vogëlushit.

Shpresoj këto këshilloj do të ndihmojë të rinjtë gjyshet shmangni disa gabime. Disa gra e marrin fjalën gjyshe me frikë. Por gjyshet e tjera janë krenare që ngatërrohen me nëna dhe i korrigjojnë - unë jam gjyshe! Ju mund të luani çdo rol në atë mënyrë që të tjerët të vlerësojnë meritat tuaja. Të jesh gjyshe - e besuar e një anëtari të ri të familjes - është e lezetshme, më besoni! Kjo është një tjetër dhuratë e përgatitur për një grua.

Sezoni i verës do të fillojë së shpejti dhe gjyshërit do të kenë shumë më tepër probleme. Në fund të fundit, shumë prindër ëndërrojnë t'i dërgojnë fëmijët e tyre në vilë për verën, ose edhe më mirë, në fshat me njerëzit që i kanë rritur dhe të cilëve mund t'u besojnë gjënë më të çmuar - fëmijëve të tyre.

Por ky është gëzimi i shumicës së të moshuarve. Si rregull, shqetësimet e tyre lidhen jo vetëm me kopshtin, kopshtin e luleve dhe kopshtin e perimeve, por edhe me rritjen e nipërve.

Megjithatë, gjyshërit nuk janë vetëm njerëz që ecin me nipërit e tyre në rrugë. Ata, si rregull, dinë shumë mençuri që ndihmon në procesin e rritjes së fëmijëve.

Çfarë duhet të kenë parasysh prindërit për të mos fituar një reputacion si pleq të bezdisshëm?

1. Lindja e një fëmije. Ngjarja është e mrekullueshme dhe solemne. Gjyshërit mund të dëshirojnë shumë ta shohin trashëgimtarin që në minutat e para të jetës së tij, por është jashtëzakonisht e rëndësishme që vizita në spital të bëhet vetëm pas ftesës, sepse kjo festë është kryesisht për prindërit.

2. Veshje. Ndoshta ju mendoni se i porsalinduri do të duket i pabesueshëm me kostumin që keni zgjedhur, por prindërit mund të kenë një mendim tjetër. Prandaj, nuk ka nevojë të insistoni që foshnja të veshë atë që keni sjellë.

3. Ka të ngjarë që nëna e të porsalindurit të ketë shtuar peshë gjatë shtatzënisë dhe tani po mendon të humbasë peshë. Ju nuk duhet të filloni një bisedë për këtë temë. Gjithashtu nuk rekomandohet të jepni këshilla për zgjedhjen e një emri. Ju nuk duhet të pastroni shtëpinë e një familjeje të re përpara se anëtarët e saj të kthehen nga spitali, përveç nëse ju kërkohet ta bëni këtë.

4. Injoroni kërkesat e prindërve për higjienë. Mund të duket qesharake t'ju kërkohet të lani duart shpesh ose të bëni një vaksinë kundër gripit, por është më mirë t'i ndiqni këto kërkesa. Përndryshe, mund t'ju mohohet qasja tek fëmija juaj, ose të paktën të mos lejohet ta shihni shpesh.

5. Mbajeni një fëmijë që qan kur ai nxiton te prindërit e tij. Nëse prindërit e rrisin një fëmijë tashmë të rritur në një mënyrë të caktuar, mos e shkelni këtë disiplinë, edhe nëse nuk jeni dakord me një sërë pikash.

6. Nxitni zakonin e gjumit në pozicione të pasigurta. Ndoshta fëmijët tuaj kanë fjetur në bark, dhe krevatet e tyre ishin plot me lodra dhe batanije, por prindërit e nipit tuaj mund të jenë kundër kësaj, prandaj mos u grindni me ta.

7. Tregoju prindërve nëse duhet të qëndrojnë në shtëpi apo të shkojnë në punë. Mbajeni për vete mendimin tuaj për këtë çështje.

8. Rritni nipërit tuaj si fëmijët tuaj. Fëmija juaj tashmë i rritur ndoshta ka një mendim tjetër për këtë çështje.

9. Shkelni udhëzimet për stërvitjen e foshnjës në tenxhere. Kjo mund të jetë periudha më e vështirë, por duhet të respektohen rregullat e vendosura në familje. Ju nuk dëshironi që një fëmijë pesëvjeçar ende të vrapojë me pelena, apo jo?

10. Pagëzimi i një fëmije pa dijeninë e prindërve. Në përgjithësi, mos i impononi asnjë traditë një familjeje të re.

11. T'i jepni fëmijës ushqime jo të shëndetshme, nuk ka nevojë ta mbushni me ëmbëlsira në rastin më të vogël. Po në lidhje me akulloren, mjekët nuk e rekomandojnë ngrënien e saj çdo ditë, plus një kënaqësi e tillë mund ta vështirësojë rikthimin e fëmijëve në një dietë të shëndetshme.

12. Mësojini nipërit pa rënë dakord me prindërit e tyre për shkallën e dobisë së këshillës. Përvoja juaj e jetës ndoshta do t'ju japë shumë të dhëna se si të silleni në një situatë të caktuar, por prindërit duhet të familjarizohen me atë që dëshironi t'i ofroni të afërmit tuaj të vogël.

13. Thye rregullat e gjumit. Po, është mjaft e vështirë të vendosësh një fëmijë në shtrat në kohë, por nuk mund ta lejosh që të qëndrojë deri vonë.

14. Prerja e foshnjës ua lini prindërve. Kjo është veçanërisht e vërtetë për prerjet e para të flokëve.

15. Kritikoni prindërit pas shpine. Ndoshta, sipas jush, fëmijët tuaj bëjnë gabime kur rritin pasardhësit e tyre. Megjithatë, kjo nuk do të thotë që ju mund të flisni për këtë me nipërit tuaj.

16. Marrja e një nipi, pa pyetur më parë prindërit, në një ngjarje ku do të ndodhë një ngjarje e rëndësishme në jetën e fëmijës. Prindërit ndoshta do të duan ta bëjnë këtë vetë.

17. Jepni këshilla të pakërkuara për të ushqyerit. Ka të mirat dhe të këqijat si për ushqyerjen me gji ashtu edhe për ushqyerjen me shishe. Lërini prindërit e rinj të marrin vendimet e tyre.

18. Përdorimi i mjekësisë alternative. Nëse prindërit ju shohin, për shembull, duke vënë patate në çorape të fëmijës tuaj për të lehtësuar daljen e dhëmbëve dhe fëmija qan, mos u habitni që nuk ju kërkohet më të jeni dado.

19. Inkurajoni ose toleroni sjelljen e keqe. Duke ndjekur drejtimin e nipërve tuaj, ju e ndërlikoni procesin e edukimit për prindërit e tyre.

20. Ju lejon të shikoni TV ose të uleni para një monitori kompjuteri për një kohë të gjatë. Prindërit do t'ju tregojnë se sa kohë është caktuar për një argëtim të tillë dhe kur mund ta bëni atë. E tëra çfarë ju duhet të bëni është të bindeni.

21. Kritikoni zgjedhjet e ushqimit. Duke qenë se edhe prindërit e nipit të tyre preferojnë frutat, ose u japin fëmijëve ushqime organike, nuk duhet të shprehni mendimin tuaj. Së paku, diskutoni këtë privatisht me fëmijët tuaj.

22. Blerja e rrobave pa u konsultuar. Do të ketë ende kohë për të kënaqur nipërit tuaj me rroba të reja, por ju mund ta humbni këtë mundësi nëse injoroni mendimin e prindërve për këtë çështje në vitet e para të jetës së foshnjës.

23. Tregoni vëmendje të tepruar për pamjen e nipërve tuaj. Nuk ka asgjë të pazakontë për të miratuar modelin e ri të flokëve të nipit ose për ta lavdëruar atë për veshjen e tij të festave. Megjithatë, nëse fokusoheni shumë tek pamja, kjo mund të çojë në një obsesion tek fëmija juaj dhe fajin do ta keni ju!

24. Lëshoni nipërit tuaj me dhurata. Një lodër e re për ditëlindjen, Vitin e Ri ose ndonjë festë tjetër është e mirë. Por nëse nipi juaj merr një dhuratë sa herë që vini ta vizitoni, prindërit tuaj ka të ngjarë t'ju kërkojnë të ndaloni.

25. Kërkoni festime familjare. Jo çdo ngjarje familjare që lidhet në një mënyrë ose në një tjetër me një nip ia vlen të vini. Prisni për ftesën.

26. Lejo. Duhet të kuptoni se mbajtja e një kafshe është një profesion i përgjegjshëm, plus që kërkon shpenzime të vazhdueshme. Prandaj, në këtë çështje është patjetër e nevojshme të dëgjoni mendimin e prindërve të fëmijës.

27. Krahasoni nipërit dhe mbesat dhe prindërit. Mund t'ju duket se në krahasim me prindërit e tyre, nipërit tuaj janë thjesht engjëj, por megjithatë shmangni krahasimin e të parëve me të dytët.

28. Imponimi i mendimit tuaj për traditat e festave. Jo të gjitha familjet e reja duan të ndjekin traditat fetare ose kulturore të prindërve të tyre.

29. Të detyrojnë të hani gjithçka në pjatën tuaj. Ushqimi i dobët është i lidhur me obezitetin e fëmijërisë. Pse ta detyroni fëmijën tuaj të hajë kur ai tashmë është i ngopur?

30. Përsëritni gabimet tuaja prindërore. Nuk është aspak e nevojshme t'i rritni nipërit dhe mbesat në të njëjtën mënyrë si i rritët fëmijët tuaj.

31. Lërini nipërit dhe mbesat të bëjnë gjëra që prindërit ua ndalojnë. Meqenëse prindërit këmbëngulin, për shembull, që duhet të vishni një kapele Panama në plazh dhe se grimi dhe tatuazhet janë të ndaluara, duhet të dëgjoni.

32. Zbuloni sekretet e prindërve tuaj. Vetëm dije se nipi do t'i tregojë babit dhe mamit se kush donte të dëgjonte prej tij dhe çfarë.

33. Zgjidh të preferuarat. Ndoshta ju e doni një nga nipërit tuaj më shumë se të tjerët, kështu që mos e tregoni atë.

34. Premtoni më shumë se sa jeni në gjendje të realizoni. Premtimet boshe do t'i zhgënjejnë fëmijët.

36. Demonstroni zakone të këqija. Pirja e duhanit, pirja dhe sharjet para nipit tuaj janë të dekurajuara fort, sepse ju po i jepni shembull.

37. Mundohuni të zëvendësoni prindërit. Ndoshta ju dhe nipi juaj keni një lidhje të veçantë. Megjithatë, mbani mend se ju nuk jeni prindi.