Hvorfor det er like kult å være bestemor som å være mor. Hemmelighetene til familieforhold: hvordan være en god bestemor "selvfølgelig, jeg er ikke den beste bestemoren"

Så dette miraklet skjedde!
Jeg ble bestemor. Men dette er morsomt!
Vanligvis en bestemor med ærverdig grått hår,
Øynene glitrer av overjordisk vennlighet...
Jeg er bestemor, det er vanskelig å tro. Men!

Jeg skal bli verdens beste bestemor!
Jeg skal lære å lage syltetøy og kompott,
Og jeg vil slappe av med barnebarnet mitt hvert år,
Vel, om vinteren, skriv sanger om sommeren.

Vi vil bli overrasket med ham,
Smaken av livet, gradvis forstå,
Og barnebarna mine vil vokse opp og leke,
Og livet vil bli lysere og lysere.
Jeg har blitt bestemor nå...
Olga Melnikova.

God morgen til alle som var innom! I dag ville jeg gå litt tilbake og huske dagen da datteren min ringte og fortalte at jeg snart skulle bli bestemor. "Har du skjønt?": spør meg? Nei! Selvfølgelig ikke. Alle ni månedene lyttet jeg til meg selv. Hva endret seg? Ja, det virker som ingenting. Vel, jeg skal bli bestemor. Bestemor er også en person!

Og slik ble han født! Da vi hentet datteren og barnebarnet vår på fødesykehuset, fikk svigersønnen oss til å le. Han var veldig bekymret og interessert i hva de ville mate ham nå, med tanke på at kona hans, som ammende mor, måtte gi opp mye.

Og så tok de ut denne lille sniffeklumpen. Vanya ta to. Alle pappas grimaser. Nå er Tanjas funksjoner allerede synlige, men da - en kopi av pappa. Selvfølgelig kom jeg først for å hjelpe, men for å være ærlig, ikke ofte. Datteren min gjorde en god jobb på egenhånd.

Mannen min sa hele tiden: vent, han er fortsatt liten nå, men når han blir stor, vil det være mer interessant å være sammen med ham. Hvilken dumhet! Vi nøt hvert øyeblikk. I morgen vil han tross alt ikke lenger være den samme som han er i dag.

Husk, bestemødre, er din holdning til barnebarna forskjellig fra din holdning til barna dine? Kanskje ja. Jeg var ansvarlig for datteren min som mor. Men fordi jeg var ung, følte jeg meg sannsynligvis ikke redd for at jeg skulle gjøre noe galt. Da Styopa ble født, sa jeg umiddelbart til foreldrene mine at jeg ville skjemme bort ham, det er derfor jeg er bestemor, og du oppdrar ham.

Jeg elsker det når barnebarnet mitt kommer på besøk til meg, vi leker, maler og skulpturerer av plastelina. Eller rettere sagt, jeg skulpturerer, og han går i stykker. Vi leker med biler, flytter småstein og oppfører oss dårlig. Men jeg puster også lettet ut når foreldrene hans kommer etter ham. Og så videre i en sirkel.

Da Tanya gikk på jobb, var Styopa ett år og tre måneder gammel. Vi sitter alle etter tur. Meg, mamma og pappa med onkelen min. Den andre bestemoren bor dessverre i en annen by og kommer sjelden på besøk, men Skype vil hjelpe oss. På denne måten kan du i det minste observere utviklingen til barnebarnet ditt.

Og han har allerede blitt stor og interessant. Og du må følge ham med halen, og sørge for at han ikke kommer inn i noe han ikke burde. Og, sannsynligvis, først nå, da jeg begynte å tilbringe mer tid med ham, innså jeg at jeg hadde blitt bestemor. Jeg ville virkelig ikke at barnebarnet mitt skulle kalle meg det. Bedre bare ved navn. Men svigersønnen sa bestemt: «Jeg skal lære sønnen min å kalle deg bestemor!» Og nå vil du ikke skremme meg med dette. Bestemor er en sånn bestemor!!!

Nå er han to år og er en liten positiv gutt. Datteren på hans alder var fryktelig alvorlig, men dette lille insektet stråler alltid med et smil. Og jeg begynte å le veldig tidlig. Datteren min sa at han allerede var tre måneder gammel, men jeg hørte det mye senere. Han kan bryte ut i latter. Du vet, det er folk du viser fingeren til og de vil le.
Om sommeren på dacha satt vi med barnebarnet og moren på terrassen, været var fantastisk. Vi forsto fortsatt ikke grunnen til latteren, men plutselig, mens han så på skogen, begynte han å le smittsomt. Vi kunne ikke motstå og ble med.

Da han var seks måneder gammel, kom Tanyas klassekamerat for å besøke dem med sin syv måneder gamle datter. Stepa likte denne jenta veldig godt. Jeg så en video der jentene fanget møtet mellom to små mennesker, uten lyd (telefonen fungerte feil), selv uten lyd var det tydelig hvor glad han var og rett og slett kvalt av latter. Se for deg selv.

Vår ekspert - psykolog Yulia Erofeeva.

Blant moderne bestemødre er det en spesiell "befolkning" - dette er kvinner som ble mødre på slutten av 80-tallet, begynnelsen av 90-tallet, og nå har mange av dem barnebarn. De oppdro sine egne barn, uten å ha de sosiale garantiene de en gang var vant til, og gjorde karrierer, hardtkjempet for sin plass i solen. Ved 45-50 ser de best ut - de går på treningsstudio, spasalonger og kler seg moteriktig. Sterke, vellykkede, de vil av hele deres hjerter at alt skal være bra for deres voksne barn, og enda mer for deres små, elskede barnebarn. Men hvorfor er ikke dette alltid mulig?

Er det alltid ferie?

For en forretningsbestemor er det å kommunisere med barnebarnet eller barnebarnet en ferie for sjelen. Akkurat som for et barn: bestemor tvinger deg ikke til å spise grøt eller sitte på potten, hun dukker opp med et nytt leketøy, et fyrverkeri av kjærlighet, drar deg til dyrehagen, straffer ikke, men tillater alt.

Men mamma og pappa ser ofte på bestemor med andre øyne. Babyen falt og skadet kneet, og bestemoren skyndte seg umiddelbart for å roe ham ned, ga ham godteri, og pappa mener at barnet burde lære å takle problemer på egen hånd, mamma forbyr kategorisk søtsaker. Eller barnet slo på datamaskinen til tross for foreldrenes tabu, men bestemoren forsvarer nysgjerrigheten hans, og så videre. Uenighet i utdanning er en typisk årsak til konflikt. Hver side er overbevist om at det er rett. Det verste er at barnet befinner seg mellom to bål. Hvordan overvinne forskjeller?

Det er en enkel, men veldig effektiv måte - en dag, samle motet, sett deg ned sammen ved "forhandlingsbordet" og utvikle et "sett med regler", som tydelig vil fastsette hva som er mulig og ikke. Og til og med "fine" overtredere.

Forresten, hvis du nærmer deg saken med en viss mengde humor, vil begge sider raskt finne et felles språk, og alle vil til og med like å handle "i henhold til reglene."

Hvis skyene samler seg

Krangel mellom en bestemor og unge foreldre kan også skje på grunn av for mye kjærlighet til dem og hennes ønske om å hjelpe. For eksempel lot hun dem gå i helgen, ble i huset deres og bestemte seg for å ordne opp. Og da vi kom tilbake var det en skandale: "Dette er vårt hjem, vi bor slik vi vil, og du ristet til og med opp alle de personlige eiendelene i skapet!" Vel, hvordan kan jeg forklare dem at dette ikke ble gjort av nysgjerrighet, men av godhet? Når noe er galt, en annen, tredje - skyene tykner. I en slik situasjon er en av de mest effektive metodene for å overvinne vanskelighetene som har oppstått fortsatt den samme - å diskutere problemene ved å samle alle familiemedlemmer.

Men hvordan kan du egentlig gjøre dette? Planlegg en generalforsamling på en bestemt ukedag til et bestemt tidspunkt. I dag er dommeren bestemoren, neste gang - svigersønnen eller svigerdatteren, så bestefaren osv. Alle gir på sin side uttrykk for hva som akkurat ikke passer ham og hva han kan gjøre for å fikse det. Samtidig har ingen rett til å avbryte, krangle eller fordømme ham.

Og for å bli hørt kan du ikke si "hvis" (jeg kan gjøre dette hvis du ikke rydder opp i leiligheten vår) og "men" (jeg godtar dette, men på betingelse...), men bruk " I-statements"-teknikk", som lar deg realisere følelsene dine og gi dem navn til partneren din eller andre. Dette endrer konstruktivt ikke bare din egen holdning til situasjonen, men også samtalepartnerens holdning til den.

På krigsstien

En annen grunn til at det ofte oppstår ganske komplekse problemer, er forholdet mellom ektefellenes foreldre. Oftest - mellom svigermor og svigermor. Menn vet som regel hvordan de skal opprettholde en nøytral posisjon.

Den autoritære bestemoren blir ofte initiativtaker til konflikten. En slags «general i et skjørt» er en tjenestemann, en lærer, en forretningskvinne i sitt eget yrkesliv, eller kona til en «general» som er vant til å bruke utspekulerte grep for å bygge spillereglene i sin egen familie. . Dessuten kan årsaken til oppgjøret være alt fra "datteren din vet ikke hvordan hun skal rydde eller lage mat" eller "sønnen din tror ikke at han er familiens overhode og burde forsørge henne" til små private øyeblikk. Poenget er ikke i årsakene, men i hvordan man "løser" en spent situasjon.

Roten til slike konflikter er bestemorens interne misnøye, forklarer Yulia Erofeeva. – Årsaken kan være alvorlige problemer på jobben eller et anspent forhold til sin egen mann osv. Så hun oppfatter verden rundt seg bevisst aggressivt.

Hva kan hjelpe? Det ideelle alternativet er å tiltrekke seg en ekstern autoritet, en person som du konfidensielt kan diskutere hva som skjer og tenke på å løse problemer. Det er til ham at hans kjære skal fortelle ham om situasjonen og be ham snakke med bestemoren. Dette kan være en barnelege, eller en felles familievenn, eller, hvis kvinnen går i kirken, en prest. Det er tilrådelig at dette er en mann, fordi det som trengs her er ikke så mye følelser som en oppriktig, men rasjonelt strukturert samtale. Det ideelle alternativet er hjelp fra en psykolog, men kvinnen må komme til dette selv, innse behovet for slik intervensjon.

Og noen ganger kan alt løses lettere. Inviter bestemødre på te og gi hver enkelt blomster eller en rimelig, morsom suvenir... Et skritt fremover fra de unges side forsoner og skaper gjensidig forståelse, fordi en kvinne fremfor alt trenger følsomhet og kjærlighet.

Og igjen om penger

En bedriftsbestemor er ofte den viktigste forsørgeren i en familie; hun gir økonomisk støtte til de unge, spesielt hvis barna er studenter. Og dette er en stor feil. Gavepenger kveler deres uavhengighet, utvikler infantilisme og uansvarlighet. Økonomisk støtte må være rimelig og målrettet. Det er flott hvis du kan hjelpe til med å kjøpe eller leie en leilighet, du kan kjøpe mat og klær til barnebarnet ditt, bleier eller betale for medisinske tjenester, men unge mennesker må tjene sine egne penger til egne behov.

Det er ingen grense for perfeksjon

Det finnes ingen ideelle mennesker, og det gjør selvfølgelig heller ikke bestemødre. Men rollen som bestemor forutsetter livserfaring og verdslig visdom, så det er du som må tenke på hvordan du kan forebygge mulige konflikter ved å endre din egen holdning til det som skjer og forbedre deg selv.

Det er flere regler å følge:

Ikke bland deg inn i unge foreldres liv, gi dem rett til å gjøre feil på egenhånd;

-gi dem råd bare når du blir bedt om det;

- ikke nøl med å be om unnskyldning hvis du ble begeistret eller tok feil;

- lær å rolig men bestemt nekte unge foreldre hvis du tror de forventer og ber for mye av deg;

- du må holde din egen frykt for dine barn og barnebarn for deg selv;

- selv når "lidenskapene er høye", lær å snakke rolig for ikke å gi en grunn til å fordype seg i den verbale jungelen;

- ros unge mennesker oftere, og merk selv deres mest beskjedne resultater;

- ikke fortell dine slektninger og venner hvor "uheldig" du er med din svigerdatter eller svigersønn - dette vil ikke endre noe, det vil bare drive den negative holdningen dypere inn i sjelen din, noe som vil være mye vanskeligere å overvinne;

- bli kvitt tanken på at du "har gjort så mye for dem, men det er ingen takknemlighet." Tålmodighet - og du vil sikkert vente på det!

Etter min mening er en bestemor en veldig spesiell person for et barn. Det er hun som et barn kommer til hvis det har en konflikt med foreldrene sine, hun er den som alltid vil lytte og nøye gi råd om hva de skal gjøre, hun er den som lager borsjtsj eller baker paier best av alle. Bestemoren vil garantert spare opp til sitt dyrebare barnebarn til gaven han ønsker seg mest, og vil alltid finne tid til å tukle med ham i sandkassen eller lese et eventyr. Generelt kan en bestemor fylle barndommen med magi, vennlighet og håp.

Og de familiene som har akkurat en slik bestemor er heldige. Hun prøver ikke å erstatte moren sin og er ganske fornøyd med henne, om enn ikke hovedrollen, men veldig, veldig viktig. Hun trenger ikke å kjempe for barnebarna sine, for hun vet godt hvilken stor plass hun har i deres hjerter. Og hun forstår at det er for sent å oppdra sine voksne barn – hun har allerede gjort alt hun kunne. Selvfølgelig, hvis de spør, vil han gi råd; hvis du ikke er enig i noe, vil han først finne ut alle omstendighetene.

Ideell bestemor? Hvorfor ikke?! Hun har tross alt erfaring, visdom og tålmodighet bak seg, som unge foreldre så ofte mangler.

Hvordan elske barnebarnet ditt. Instruksjoner til bestemor.

Jeg så en mors spørsmål på Facebook om hvordan barnet ikke ville forlate sin bestemors side, og bestemoren anklaget moren for å være sjalu. Kort sagt, kvinner er forvirret. Jeg er selv bestemor. Det er litt over tre år siden nå. Og jeg elsker barnebarnet mitt Eva veldig høyt, og jeg er klar til å se henne hundrevis av ganger i uken.

Trøbbel med overgrep, lek gjemsel, bygg tårn, velt juletrær og le slik bare hun kan le. Oftere ser vi hverandre på Skype, og når jeg ikke kommer til barna på lenge, sprudler jeg av en besettelse om at jenta kan komme ut av vanen med meg, glemme meg og behandle meg som en fremmed. Derfor er ønsket om å fly inn og fylle hele plassen sin forståelig. MEN!

Jeg forstår at nummeret mitt er nummer to. Til å begynne med og alltid. Nummer én er mamma og pappa. Punktum. Dette har ingenting med kjærlighet å gjøre - jeg elsker henne like mye som sønnen min, som hans kone Anechka.

Min nummer to er sunn fornuft hvis jeg vil at barna mine skal være lykkelige.

Min nummer to er en måte å unngå dum konkurranse om Evas kjærlighet.

Min nummer to er forståelsen av at jenta ikke kom til denne verden slik at jeg kunne rette opp feilene i oppdragelsen av mitt eget barn og gjøre meg lykkelig.

Min nummer to er å akseptere barns tilnærminger når det gjelder å oppdra sitt eget barn, og ikke påtvinge min "uvurderlige" erfaring.

Selvfølgelig er bestemødre de mest erfarne mødrene. Men de bør ikke glemme at denne opplevelsen ikke vil falle på unge mødre og fedre. Hvis de spør, vil jeg svare, vise, undervise. Går de sin egen vei? Flott! Jeg skal se, spørre og lære. Livet har endret seg mye. Jeg ble lært opp til å mate barnet grøt med grøt, passe på å servere ham brød, ikke reise noe sted med ham på to år, og å få ham til å sove og vugge ham i søvn. Eva reiser med foreldrene og sovner liggende i sengen og lytter til Anechkas stille vuggevise eller sønnen som leser et eventyr.

Å være nummer to betyr ikke å eliminere. Dette indikerer bare graden av innflytelse fra bestemoren på babyens liv. Jeg er alltid klar til å være der, men uten å påtvinge mine avgjørelser angående oppdragelse av jenta, uten å overskygge foreldrenes betydning og forstå at de forblir hovedlærerne.

I tillegg forstår jeg hvor VIKTIG det er å bli enige om hvilke regler jeg ikke vil bryte under noen omstendigheter: hvordan man skal mate barnet, hvordan man snakker med ham, hvordan man skal kle ham, når man skal legge ham i seng, hva man skal straffe og belønning for. Mor og far tilbringer tross alt mesteparten av tiden med barnet. Derfor er det ingen grunn til å forstyrre dem. Og enhver voksen må bevisst akseptere alt du diskuterer.

Samtidig vet jeg at alle må være konsekvente: hvis mor forbyr noe, bør bestemor ikke tillate det på lur. Jeg husker alltid at barn setter stor pris på min hjelp. Jeg forstår også at hun ikke kan skade: det skal være fred og ro i familien, og normale forhold mellom oss alle.

Når jeg ser Eva løpe for å møte mamma eller pappa og henge på dem, helt glemmer meg, gleder jeg meg stille. Tross alt gir deres kjærlighet, omsorg og hengivenhet henne en følelse av trygghet, befrir henne for irrasjonell frykt i fremtiden, danner tilstrekkelig selvtillit og selvtillit, oppmuntrer til kreativitet og programmerer henne for suksess.

Det hender at noe går galt i familien: nervøsitet mellom bestemødre og foreldre, barnet reagerer upassende på en av dere, gråter når en av dere drar... Sett deg ned og snakk. Diskuter dine tilnærminger. Si hva du liker og hva du aldri vil akseptere. Bli enige om reglene for samhandling. Jeg oppdager ikke Amerika. Det er åpenbart. Riktignok forblir folk oftere stille og beveger seg lenger bort fra hverandre.

Det virker for meg at det å være en ekte forelder betyr:

1. Kjenn barnet ditt perfekt.
2. Kommuniser med barnet ditt uten mellomledd - dette inkluderer alt som står mellom deg og barnet: telefon, datamaskin, tyggegummi...
3. Ha en smak for livet - oppfatt alle hendelser bare positivt.
4. Smil ofte til barnet ditt.
5. Kommuniser med babyen din på en sivilisert måte.
6. Å være en super mamma og en super pappa, en super datter og en super sønn, en super bestemor og en super bestefar.

Det var en gang, kanskje 10 år – For 12 år siden uttrykte sønnen min ideen om at han ville at jeg skulle oppdra hans fremtidige barn.

"Jeg liker måten du oppdratt meg på, jeg vil at han skal vokse opp på samme måte."

Mest sannsynlig har han glemt det. Men jeg husker veldig godt og tydelig, og jeg kjenner fortsatt varmen av en slik tillit. Riktignok forble denne ideen urealisert: Jeg er en bestemor, og nummeret mitt er nummer to. Og muligheten til å oppleve farskap og morskap viste seg å være mye mer spennende og fristende mens du reiste gjennom livets endeløse vidder...

Var denne informasjonen hjelpfull?

Ikke egentlig

Da mitt etterlengtede, veldig ettertraktede barnebarn ble født, begynte PANIKKEN å vokse fra et snøskred av en rekke følelser. Jeg er bestemor!!! Dette kan ikke være sant! Livet er over. Det er det, dette er slutten på meg som kvinne, for nå er jeg en ba-bush-ka. Et skjerf (aldri brukt), et skummelt ankellangt skjørt (og i garderoben er det flere og flere mini- eller mid-knelengder), tøfler (hva med stilettene mine?!), grå krøller (høydepunkter og en veldig kort hårklipp), eventyr (jeg husker ingen, "Ryaba Chicken" og "Kolobok" teller ikke).

Jeg så barnebarnet mitt gjennom vinduet. Jeg var interessert i å se på det nye familiemedlemmet, men alt dette ble ikke oppfattet som virkelighet. Før datteren min ble skrevet ut fra fødeavdelingen, måtte jeg samle meg i en bunt. Jeg tror det fungerte. Eksternt. Det ser ut til at jeg nesten klarte å stoppe skjelvingen i hendene da jeg tok på den lille hånden for første gang hjemme. Og så, med min 27. følelse, innså jeg at jeg fikk en fantastisk sjanse. Gjenopplev oppdagelsen av verden med en ny person, bare på et helt annet nivå. Naturligvis kom en mer eller mindre forståelig formulering senere, og da så jeg på denne skjøre, forsvarsløse skapningen og absorberte følelsen av mirakel med hele mitt vesen.

Og livet endret seg virkelig

For det første var helger og ferier fylt med mening. Ingen kjedelige dilemmaer om hvor du skal kjøpe dagligvarer, hva du skal lage mat, gå en tur eller surfe på Internett. Jeg kom til å forstå behovet mitt. Kanskje min fysiske hjelp ikke var så viktig for min datter og svigersønn, men barnebarnet mitt trenger definitivt bestemoren sin. Hvordan ville det vært uten henne (som betyr uten meg)? Hvem vil lage dumme lyder som får en tre måneder gammel baby til å le så mye at foreldrene kommer løpende fra kjøkkenet? Hvem skal lage ansikter? Hvem ... Men du vet aldri at disse bestemorene er "hvem?"

For det andre begynte vi å oppdage verden sammen: se, HVA et snøfnugg er! Se hvor fort bekken renner og babler så lystig. Å, du skjønner, knoppene vil snart blomstre. Wow, den første påskeliljen har blomstret! Og wow, det er der, det er en slik ball på treet - det er et rede, det ble bygget av en fugl. Uten hender, tenk! Wow! For et regnvær! Og denne skjønnheten er en sommerfugl, se hvor fløyelsmyke vingene hennes er. Ikke vær opprørt, baby, bladene vil vokse igjen om våren, men nå er alt så lyst og festlig.

Jeg ble overrasket over hvordan det var mulig å ikke se eller føle alt dette. Og hold frimodig frem en skinnende bille på håndflaten din (til meg, som skrek helt ut av lungene hennes da hun så et insekt på klærne hennes). Og oppdag nye hjørner i en by som er like kjent som ditt eget kjøkken. Og det viste seg at mye er mulig. Du kan sykle nedover, på karuseller, på fornøyelsesturer, rote i sølepytter, spille snøballer, klatre i gjerder og trær, løpe løp og reise hjem, dekket til toppen av hodet. Det er umulig å telle alt. Og bryr deg ikke i det hele tatt om noen liker det eller ikke. Jeg er med barnet!

Vi har blitt en ekte familie

Forholdet til min datter og svigersønn begynte å utvikle seg helt annerledes. Det viste seg at svigersønnen og svigermoren er i stand til å leve ganske fredelig på ethvert territorium og, i motsetning til populær tro, ikke spytte gift på hverandre. Da jeg så hvor dyktig datteren min tok vare på sønnen sin, skjønte jeg at jenta var blitt voksen. Barna mine behandlet alltid hverandre med respekt og kjærlighet, men jeg følte meg utenfor dette rommet. Kanskje ubegrunnet. Ved å tilbringe mye tid sammen, forent av en felles "sak", ble vi nærmere hverandre. Og nå føler jeg meg involvert i denne "kretsen av innviede." Som jeg setter veldig stor pris på.

De er veldig omsorgsfulle, kjærlige og avanserte foreldre. Selvfølgelig vil jeg aldri nå nivået av kunnskap og ferdigheter til min tekniske far og lærdommen til min oppfinnermor, som stadig lærer noe, men jeg viker ikke unna alt nytt som sivilisasjonen gir oss. Barna sier at for barnebarnet mitt er jeg en autoritet. Kanskje de har rett. Jeg strevde ikke etter dette. Jeg bare elsket barnebarnet mitt og foreldrene hans og ønsket virkelig å bli en god venn for babyen.

Hva med stilettene?

Alt er på plass! Jeg er ikke bare fiksert på barn og barnebarn. Jeg har mitt eget liv, inkludert det som kalles personlig. Som 51-åring gjør jeg yoga, chatter med venner og unner meg en ansiktsmassasje i en salong. Jeg elsker å lage noe deilig uten grunn. Jeg går på konserter og utstillinger. Jeg utvikler meg, studerer på kurs og seminarer. Jeg besøker min gamle mor og hjelper henne. Det er nok styrke og energi til alt. For jeg er blant annet BESTEMOR, og dette er kult. Dette betyr neste gang barnebarnet mitt sier til meg: "Hvem er først til slutten av sporet?" - Jeg vil svare: "Kom igjen!" Og vi vil rase til forbipasserendes forvirrede blikk eller lyse smil.

Fra redaktøren

Hvis du tror at det å ha barnebarn vil gjøre deg til en gammel kvinne, vil det mest sannsynlig skje. Tross alt er det allerede studier som viser at tankene våre kan påvirke strukturen til DNA og føre til aldring. Praktiserende psykolog, lærer og oversetter Nikita Dmitriev gir flere anbefalinger om hvordan du kan endre dine negative holdninger for å holde deg ung og vakker lenger: .

Hvis du ikke bare vil være bestemor for barnebarnet ditt, men også en virkelig nær person, anbefaler vi å lese boken til den berømte amerikanske familiekonsulenten Gary Chapman "5 veier til et barnehjerte". Vi har samlet nøkkelideene i anmeldelsen: .

Hvordan forlenge ungdommen og føle deg glad i andre halvdel av livet, slik at du har nok energi til å kommunisere med barnebarna dine, og engasjere deg i kreativitet og gjøre andre hyggelige og nyttige ting? Amerikanerne Henry Lodge og Chris Crowley snakker om dette i sin bok «De neste 50 årene. Hvordan lure alderdom". Les vår anmeldelse, som inneholder viktige anbefalinger fra forfatterne: .

"HVA HAR HAN PÅ SEG?"

Enten det er en Iron Maiden T-skjorte, en Gucci-dress eller en Adidas-treningsdress, er det ikke din sak hvordan barnebarnet ditt kler seg. Kritikk er passende bare når han fortsatt er veldig liten og han er tydelig ukomfortabel av varme eller kulde.

"HVA MATER DU HAM?"

I hvert fall Pringles-sjetonger. Dette er ikke ditt barn. La foreldrene ta konsekvensene selv. Tross alt, var det ikke du som trodde på mosede banankaker til din tre måneder gamle datter på slutten av 70-tallet? Samme ting.

"HAN TRENGER STRENGT DISIPLINER"

Disiplin er en veldig subtil sak. Det er ingen grunn til å være redd for at barnebarnet ditt vil vokse opp til å bli en sissy hvis foreldrene kommuniserer vennlig med ham og han forstår alt.

“JEG VILLE ALDRI TILLATE MEG SELV”

Sammenligninger er meningsløse. Barnebarnet ditt er ikke deg. Og hvis du ikke vil spise fargestifter, flytt bort og la ham få mer.

"ER DU SIKKER på at dette er trygt?"

Faktisk ja. De fleste foreldre tar vare på barna sine. Og hvis barnet deres klatrer de horisontale stengene som en ape, har de sannsynligvis tenkt på hva de skal tillate. Hvordan bli en god bestemor i vår tid.

"I MIN TID"

Ja, dette kan være starten på et fascinerende minne, men det høres ut som en skjult kritikk. Og så har tidene endret seg. Du hadde ikke iPad, og du ville ikke sende et barn som lekte med et tresverd i en kornåker.

"Jeg VIL IKKE BLIVE BLANDE, MEN"

Du har allerede grepet inn. Og uten tillatelse. Vær forsiktig i kritikken, tenk deg om to ganger – er det nødvendig?

"SELVFØLGELIG ER JEG IKKE DEN GODE BESTEMOREN"

Uh, uh! Stoppe. Det er ingen grunn til å presse på anerkjennelse av din eksklusivitet. Og slutt å være sjalu på en annen bestemor. Ikke slå kiler inn i forhold. Hvis dere er to bestemødre, så må dere leve med det.

"JEG HAR IKKE SETT DEG PÅ TO UKER"

Og hva? Jo mer du klager, jo mer vil det virke som trakassering. Overraskelse! Dine barn og barnebarn har sine egne liv: arbeid, studier, venner. Ikke trekk oppmerksomheten utelukkende på deg selv. Ingen har noen gang elsket noen under tvang.

"JEG LEVER EKSKLUSIVT FOR DEG"

Det er ikke nødvendig å leve utelukkende for noen, dette er en tilslørt anklage. Prøv å leve for deg selv. Og kommuniser med yngre mennesker bare når det virkelig er en glede for både deg og dem.