Sėkminga lyga. Šeimos santykių paslaptys: kaip būti gera močiute Kaip tapti gera močiute savo anūkei

Mano nuomone, močiutė vaikui yra labai ypatingas žmogus. Būtent pas ją ateina vaikas, jei konfliktuoja su tėvais, ji yra ta, kuri visada išklausys ir atidžiai patars, ką daryti, ji geriausiai verda barščius ar kepa pyragus. Močiutė tikrai sutaupys brangiam anūkui dovanai, kurios jis labiausiai nori, ir visada ras laiko su juo pasimankštinti smėlio dėžėje ar paskaityti pasaką. Apskritai močiutė gali užpildyti vaikystę magija, gerumu ir viltimi.

Ir pasiseka toms šeimoms, kurios turi būtent tokią močiutę. Ji nesistengia pakeisti mamos ir yra gana patenkinta ja, nors ir ne pagrindiniu, bet labai labai svarbiu vaidmeniu. Jai nereikia kovoti už anūkus, nes puikiai žino, kokią didžiulę vietą jų širdyse užima. Ir supranta, kad jau per vėlu auginti savo suaugusius vaikus – ji jau padarė viską, ką galėjo. Aišku, jei paprašys, patars, jei su kažkuo nesutinkate, pirmiausia išsiaiškins visas aplinkybes.

Ideali močiutė? Kodėl gi ne?! Juk už savęs slypi patirtis, išmintis ir kantrybė, kurios jauniems tėvams taip dažnai trūksta.

Kaip mylėti savo anūką. Instrukcijos močiutei.

Feisbuke mačiau mamos klausimą, kaip vaikas nepaliks močiutės pusės, o močiutė apkaltino mamą pavydu. Trumpai tariant, moterys yra sutrikusios. Aš pati esu močiutė. Jau praėjo šiek tiek daugiau nei treji metai. O anūkę Evą aš labai myliu ir esu pasiruošusi ją matyti šimtus kartų per savaitę.

Turėkite bėdų dėl pasipiktinimo, žaiskite slėpynes, statykite bokštus, nuverskite Kalėdų eglutes ir juokkitės taip, kaip gali juoktis tik ji. Dažniau matomės per skype, o kai ilgai neateinu pas vaikus, mane apima apsėdimas, kad mergina gali atsikratyti manęs įpročio, pamiršti ir pasielgti kaip nepažįstamasis. Todėl noras įskristi ir užpildyti visą jos erdvę yra suprantamas. BET!

Suprantu, kad mano numeris yra antras. Iš pradžių ir visada. Numeris vienas yra mama ir tėtis. Taškas. Tai neturi nieko bendra su meile – myliu ją taip pat, kaip ir savo sūnų, kaip jo žmoną Anečką.

Mano numeris antras yra sveikas protas, jei noriu, kad mano vaikai būtų laimingi.

Mano numeris antras yra būdas išvengti kvailos konkurencijos dėl Ievos meilės.

Mano numeris du – supratimas, kad mergina atėjo į šį pasaulį ne tam, kad galėčiau ištaisyti klaidas auginant savo vaiką ir padaryti mane laiminga.

Mano antrasis numeris yra priimti vaikų požiūrį auginant savo vaiką, o ne primesti savo „neįkainojamos“ patirties.

Žinoma, močiutės yra labiausiai patyrusios mamos. Tačiau jie neturėtų pamiršti, kad ši patirtis nepateks ant jaunų motinų ir tėčių. Jei paklaus, atsakysiu, parodysiu, pamokysiu. Ar jie eina savo keliu? Puiku! Pažiūrėsiu, paklausiu ir išmoksiu. Gyvenimas labai pasikeitė. Buvau išmokyta vaiką maitinti manų koše, būtinai patiekti duona, dvejus metus su juo niekur nekeliauti ir migdyti, sūpuojant miegoti. Eva keliauja su tėvais ir užmiega gulėdama lovytėje klausydama tylios Anečkos lopšinės arba sūnaus, skaitančio pasaką.

Būti numeriu antruoju nereiškia eliminuoti. Tai tik parodo močiutės įtakos kūdikio gyvenimui laipsnį. Visada esu pasiruošusi būti šalia, tačiau neprimetu savo sprendimų dėl mergaitės auklėjimo, neužgoždama tėvų svarbos ir supratimo, kad jie išlieka pagrindiniais auklėtojais.

Be to, suprantu, kaip SVARBU susitarti, kokių taisyklių jokiu būdu nepažeisiu: kaip maitinti vaiką, kaip su juo kalbėtis, kaip jį aprengti, kada paguldyti, už ką bausti ir atlygis už. Juk mama ir tėtis didžiąją laiko dalį praleidžia su vaiku. Todėl nereikia jų trikdyti. Ir kiekvienas suaugęs žmogus turi sąmoningai priimti viską, ką aptariate.

Tuo pačiu žinau, kad visi turi būti nuoseklūs: jei mama ką nors draudžia, tai močiutė neturėtų leisti per gudrumą. Visada prisimenu, kad vaikai labai vertina mano pagalbą. Taip pat suprantu, kad ji negali pakenkti: šeimoje turi būti taika ir ramybė, o tarp mūsų visų – normalūs santykiai.

Kai matau, kaip Eva bėga pasitikti mamos ar tėčio ir kabo ant jų, visiškai pamiršdama apie mane, tyliai apsidžiaugiu. Juk jų meilė, rūpestis, meilė suteikia jai saugumo jausmą, išlaisvina nuo neracionalių baimių ateityje, formuoja adekvačią savigarbą ir pasitikėjimą savimi, skatina kūrybiškumą, programuoja sėkmei.

Būna, kad šeimoje kas nors nepavyksta: nervingumas tarp močiučių ir tėvų, vaikas neadekvačiai reaguoja į vieną iš jūsų, verkia, kai vienas iš jūsų išeina... Atsisėskite ir pasikalbėkite. Aptarkite savo požiūrį. Pasakykite, kas jums patinka ir ko niekada nepriimsite. Susitarkite dėl bendravimo taisyklių. Aš neatrandu Amerikos. Tai akivaizdu. Tiesa, dažniau žmonės tyli ir nutolsta vienas nuo kito.

Man atrodo, kad būti tikrais tėvais reiškia:

1. Puikiai pažink savo vaiką.
2. Bendraukite su vaiku be tarpininko – tai viskas, kas yra tarp jūsų ir vaiko: telefonas, kompiuteris, kramtomoji guma...
3. Paragaukite gyvenimo – visus įvykius suvokkite tik teigiamai.
4. Dažnai šypsokitės savo vaikui.
5. Bendraukite su savo kūdikiu civilizuotai.
6. Būti super mama ir super tėčiu, super dukra ir super sūnumi, super močiute ir super seneliu.

Kažkada, gal 10 metų – Prieš 12 metų sūnus išsakė mintį, kad nori, kad auginčiau jo būsimą vaiką.

„Man patinka, kaip tu mane auklėjai, noriu, kad jis taip pat augtų“.

Greičiausiai jis apie tai pamiršo. Bet prisimenu labai gerai ir aiškiai, ir iki šiol jaučiu tokio pasitikėjimo šilumą. Tiesa, ši mintis liko neįgyvendinta: esu močiutė, o mano numeris – antras. O galimybė patirti tėvystę ir motinystę pasirodė kur kas įdomesnė ir viliojanti keliaujant begalinėmis Gyvenimo platybėmis...

ar informacija buvo naudinga?

Ne visai

Būti gera mama nėra sunku. Na, o kaip su močiutėmis? Juk niekas nerašo knygų apie tai, kaip tapti anūkų mėgstamiausiu. Visur tik patarimai mamoms. O kas mokys vyresniąją kartą? Pirmiausia prisiminkite 15 saugių frazių, kurių niekada neturėtumėte sakyti:

„Aš vyresnis, todėl žinau geriau“

Patikėkite, tokiais žodžiais greičiausiai sukelsite susierzinimą savo vaikams ir anūkams, bet ne pagarbą! Žinoma, didžiulė gyvenimiška patirtis kartais gali praversti. Tačiau ištardami šią frazę jūs tiesiogine prasme žeminate žmogų, tarsi slėpdami antrąją jo reikšmę: „Tu dar nesate pakankamai subrendęs!

„Mūsų laikais taip nebuvo“

Jei ketinate mokyti savo vaikus ir duoti jiems vertingų nurodymų, galvokite objektyviai. Jūsų laikai seniai praėjo; nėra jokios priežasties jais pasikliauti ar perkelti senąsias taisykles į šiuolaikinį pasaulį. Planeta gali kardinaliai pasikeisti per metus ar dvejus, jau nekalbant apie dešimtmečius! Išmesk iš galvos viską, kas jau seniai prarado savo aktualumą.

"Tu nesaugai mano širdies"

Nereikia siekti savo tikslų naudojant tokias žemas manipuliavimo technikas. Nes ilgainiui jūsų šeima nuo to pavargs ir nustos rimtai vertinti jūsų skundus. Prisimeni pasaką apie berniuką, kuris verkė vilku? Viskas!

– Kas taip rengia vaikus?

Arba „Ar galima tai nešioti gatvėje? Suprantame, kad tai darote su geriausiais ketinimais! Bet kadangi tavo tėvai nusprendė šitaip aprengti tavo anūkus, reikia su tuo susitaikyti. Galų gale, tai ne jūsų vaikas; bet kuri močiutė turi daug mažiau teisių auklėti vaikus nei jų motina. Ir taip: galbūt jūs tik šiek tiek atsiliekate nuo šiuolaikinės mados?

"Ir aš manau, kad..."

„Koks vaikas galiausiai užaugs“

Bet kuri močiutė aistringai dievina savo anūkus. Ir nerimauja dėl tolimos ateities. Tačiau ištaręs tokią frazę įžeidžiate tiek savo anūkus, tiek jų tėvus pačiame tiesioginiame kontekste. Galų gale, atrodo, kad jūs rimtai galvojate, kad jie negali susidoroti su auklėjimu arba kad jiems blogai sekasi. Kokiai mamai ar tėčiui tai patiktų?

"Jam reikia griežtos disciplinos"

Disciplina yra labai subtilus dalykas. Nereikia baimintis, kad anūkas užaugs sis, jei tėvai su juo maloniai bendraus ir jis viską supras.

"Aš neprimygtinai reikalauju, bet..."

Pastaba mamoms!

sveikos merginos) Negalvojau, kad strijų problema palies ir mane, taip pat apie tai parašysiu))) Bet nėra kur dėtis, todėl rašau čia: Kaip atsikračiau strijų žymės po gimdymo? Labai džiaugsiuosi, jei mano metodas padės ir jums...

„Žinoma, aš nesu pati geriausia močiutė“

Ai, ai! Sustabdyti. Nereikia versti pripažinti savo išskirtinumo. Ir nustok pavydėti kitai močiutei. Nekiškite į santykius pleištų. Jei esate dvi močiutės, turite su tuo gyventi.

„Aš tavęs nemačiau tris savaites“.

Ir ką? Kuo daugiau skųsitės, tuo labiau tai atrodys kaip priekabiavimas. Siurprizas! Jūsų vaikai ir anūkai turi savo gyvenimus: darbą, mokslą, draugus. Netraukite dėmesio vien tik į save. Niekas niekada nemylėjo per prievartą.

„Tu esi kaip tavo tėvas“.

Arba mama. Ar sesuo, antroji pusseserė – nesvarbu. Negalite naudoti palyginimo su nesėkmingu (jūsų nuomone) giminaičiu. Bet kokie neigiami palyginimai turėtų būti atmesti.

"Ar esate tikras, kad tai saugu?"

Iš tikrųjų taip. Dauguma tėvų rūpinasi savo vaikais. Ir jei jų vaikas lipa ant horizontalių strypų kaip beždžionė, tikriausiai pagalvojo, ką leisti. Kaip mūsų laikais tapti gera močiute.

„Kaimyno sūnui jau penki mėnesiai“

Puiku, jei kitų žmonių vaikai lenkia vystymosi tempą. Bet jums nereikia to perduoti savo anūkams. Visi vaikai yra individualūs ir vystosi skirtingai. Ir taip, tokie pareiškimai įskaudins bet kurią mamą!

– Kuo tu jį maitinate?

Atleiskite, bet ar tikrai dirbate Sveikatos apsaugos ministerijoje? Ar bent perskaitykite jų dabartines mitybos rekomendacijas? Ar žinote, kad vaikams iki vienerių metų niekas neduoda karvės pieno? Tada kaip tu gali žinoti, kas draudžiama?

"Aš gyvenu tik dėl tavęs"

Nereikia gyventi tik dėl kažkieno, tai yra užmaskuotas kaltinimas. Stenkitės gyventi dėl savęs. O su jaunesniais bendraukite tik tada, kai tai tikrai teikia džiaugsmo ir jums, ir jiems. Jaunos žvaigždės močiutės

Taip pat skaitome:

Mūsų ekspertas - psichologė Julija Erofejeva.

Tarp šiuolaikinių močiučių yra ypatinga „populiacija“ - tai moterys, kurios tapo motinomis 80-ųjų pabaigoje, 90-ųjų pradžioje, o dabar daugelis jų turi anūkų. Jie patys užaugino vaikus, neturėdami kažkada įprastų socialinių garantijų, darė karjerą, sunkiai kovodami dėl savo vietos saulėje. Būdamos 45–50 metų jos atrodo geriausiai – lanko sporto salę, SPA salonus, rengiasi madingai. Stiprūs, sėkmingi, jie iš visos širdies nori, kad viskas būtų gerai jų suaugusiems vaikams, o juo labiau – mažiesiems, mylimiems anūkams. Bet kodėl tai ne visada įmanoma?

Ar visada atostogos?

Verslei močiutei bendravimas su anūku ar anūke – šventė sielai. Visai kaip vaikui: močiutė neverčia valgyti košės ar sėdėti ant puoduko, pasirodo su nauju žaislu, meilės fejerverku, tempia į zoologijos sodą, nebaudžia, o leidžia viską.

Tačiau mama ir tėtis į močiutę dažnai žiūri kitomis akimis. Kūdikis nukrito ir susižeidė kelį, o močiutė iškart puolė raminti, davė saldainių, o tėtis mano, kad vaikas pats turėtų išmokti susitvarkyti su bėdomis, mama saldumynus kategoriškai draudžia. Arba vaikas įjungė kompiuterį nepaisydamas tėvų tabu, bet močiutė gina jo smalsumą ir pan. Nesutarimai švietimo srityje yra tipiška konfliktų priežastis. Kiekviena pusė yra įsitikinusi, kad tai teisinga. Blogiausia, kad vaikas atsiduria tarp dviejų ugnių. Kaip įveikti skirtumus?

Yra paprastas, bet labai efektyvus būdas – vieną dieną sukaupkite drąsą, kartu susėskite prie „derybų stalo“ ir sukurkite „taisyklių rinkinį“, kuriame bus aiškiai nurodyta, kas galima, o kas ne. Ir net „gerų“ pažeidėjų.

Beje, jei į klausimą žiūrėsite su tam tikru humoru, abi pusės greitai suras bendrą kalbą ir visiems netgi patiks elgtis „pagal taisykles“.

Jei debesys susirenka

Ginčai tarp močiutės ir jaunų tėvų gali kilti ir dėl per didelės meilės jiems bei noro padėti. Pavyzdžiui, ji išleido juos savaitgaliui, apsistojo jų namuose ir nusprendė sutvarkyti reikalus. O grįžus kilo skandalas: „Čia mūsų namai, gyvenam taip, kaip norime, o jūs net visus asmeninius daiktus spintoje sukratėte! Na, kaip jiems paaiškinti, kad tai buvo padaryta ne iš smalsumo, o iš gerumo? Vieną kartą kažkas negerai, kitą, trečią – debesys tankėja. Esant tokiai situacijai, vienas veiksmingiausių būdų įveikti iškilusius sunkumus vis dar išlieka tas pats – problemų aptarimas suburiant visus šeimos narius.

Bet kaip jūs iš tikrųjų galite tai padaryti? Suplanuokite visuotinį susirinkimą tam tikrą savaitės dieną tam tikru laiku. Šiandien arbitras yra močiutė, kitą kartą - žentas ar marti, tada senelis ir tt Kiekvienas savo ruožtu išsako, kas tiksliai jam netinka ir ką gali padaryti, kad tai sutvarkytų. Tuo pačiu metu niekas neturi teisės jo pertraukti, ginčytis ar smerkti.

Ir tam, kad būtumėte išgirstas, negalite sakyti „jei“ (galiu tai padaryti, jei netvarkote mūsų buto) ir „bet“ (su tuo sutinku, bet su sąlyga...), bet naudokite „ Aš-teigimų“ technika“, leidžianti suvokti savo jausmus ir įvardinti juos savo partneriui ar kitiems. Tai konstruktyviai keičia ne tik jūsų paties, bet ir pašnekovo požiūrį į ją.

Karo kelyje

Kita priežastis, kodėl dažnai kyla gana sudėtingų problemų, yra sutuoktinių tėvų santykiai. Dažniausiai – tarp anytos ir uošvės. Vyrai, kaip taisyklė, žino, kaip išlaikyti neutralią poziciją.

Konflikto iniciatore dažnai tampa autoritarinė močiutė. Savotiškas „generolas su sijonu“ yra pareigūnas, mokytoja, verslininkė savo profesiniame gyvenime arba „generolo“ žmona, įpratusi gudriais judesiais kurti žaidimo taisykles savo šeimoje. . Be to, susirėmimo priežastis gali būti bet kokia, nuo „jūsų dukra nemoka valyti ar valgyti“ arba „jūsų sūnus nemano, kad jis yra šeimos galva ir turėtų ją aprūpinti“ iki mažo eilinio. akimirkos. Esmė ne priežastyse, o tame, kaip „išspręsti“ įtemptą situaciją.

Tokių konfliktų priežastis – vidinis močiutės nepasitenkinimas“, – aiškina Julija Erofejeva. - Priežastis gali būti rimti nemalonumai darbe ar įtempti santykiai su jos pačios vyru ir pan. Taigi ji supantį pasaulį suvokia sąmoningai agresyviai.

Kas gali padėti? Idealus variantas – pritraukti autoritetą iš išorės, žmogų, su kuriuo galima konfidencialiai aptarti, kas vyksta, pagalvoti apie problemų sprendimą. Būtent jam artimieji turėtų papasakoti apie situaciją ir paprašyti pasikalbėti su močiute. Tai gali būti pediatras, bendras šeimos draugas arba, jei moteris eina į bažnyčią, kunigas. Patartina, kad tai būtų vyras, nes čia reikia ne tiek emocijų, kiek nuoširdaus, o racionaliai struktūruoto pokalbio. Idealus variantas – psichologo pagalba, tačiau moteris turi pati to ateiti, suvokdama, kad reikia tokios intervencijos.

O kartais viską galima išspręsti lengviau. Pasikvieskite močiutes arbatos ir kiekvienai padovanokite gėlių ar nebrangų, linksmą suvenyrą... Žingsnis į priekį iš jaunųjų pusės sutaiko ir sukuria tarpusavio supratimą, nes moteriai visų pirma reikia jautrumo ir meilės.

Ir vėl apie pinigus

Versli močiutė dažnai yra pagrindinė šeimos maitintoja, ji teikia finansinę paramą jauniesiems, ypač jei vaikai yra studentai. Ir tai yra didelė klaida. Dovanojami pinigai slopina jų nepriklausomybę, ugdo infantilumą ir neatsakingumą. Finansinė parama turi būti pagrįsta ir tikslinga. Puiku, jei galite padėti įsigyti ar išsinuomoti butą, galite nupirkti anūkui maisto ir drabužių, sauskelnių ar susimokėti už medicinos paslaugas, tačiau jaunimas turi pats užsidirbti savo reikmėms.

Tobulumui ribų nėra

Idealių žmonių nėra ir, žinoma, močiučių nėra. Tačiau močiutės vaidmuo suponuoja gyvenimišką patirtį ir pasaulinę išmintį, todėl būtent jūs turite pagalvoti, kaip išvengti galimų konfliktų keičiant savo požiūrį į tai, kas vyksta ir tobulinant save.

Reikia laikytis kelių taisyklių:

Nesikiškite į jaunų tėvų gyvenimą, suteikdami jiems teisę patiems klysti;

-duokite jiems patarimų tik tada, kai jūsų paprašys;

- nedvejodami atsiprašykite, jei susijaudinote ar klydote;

- išmokite ramiai, bet tvirtai atsisakyti jaunų tėvų, jei manote, kad jie iš jūsų tikisi ir prašo per daug;

- savo baimes dėl vaikų ir anūkų turite pasilikti sau;

- net tada, kai „aistros verda“, išmok ramiai kalbėti, kad nesuteiktų priežasties gilintis į verbalines džiungles;

- dažniau girti jaunus žmones, pažymint net kukliausius jų rezultatus;

- nesakyk artimiesiems ir draugams, kaip tau „nepasisekė“ su marti ar žentu - tai nieko nepakeis, tik įves gilyn į sielą neigiamą požiūrį, kuris bus daug sunkiau įveikti;

- Atsikratykite minties, kad „tiek daug dėl jų padarei, bet nėra dėkingumo“. Kantrybės – ir jūs tikrai to lauksite!

R Vaiko gimimas, ypač jaunavedžių šeimoje, yra rimtas išbandymas mamai ir tėčiui. Tačiau yra du svarbūs žmonės, kurie rimtai įtakoja įvykių eigą – tai naujos močiutės. Net jei viena močiutė aktyviai įsikiša į auklėjimo procesą, jos pagalba gali turėti dvigubų pasekmių.

Naujagimio atėjimas visada džiugus įvykis visai šeimai. Ir jauniems tėvams, žinoma, reikia pagalbos, kad jie kuo mažiau sunkumų priprastų prie naujo vaidmens. Tačiau kai kurios suaugusios mamos mano, kad „vaikai“ negali susitvarkyti patys. Jie autoritariškai nustato, kas ir kaip, ir dažnai bando jauną mamą perkelti į slaugytojos vaidmenį.

Dar blogiau, jei dvi močiutės savo anūkų išvaizda naudojasi kaip priežastimi konkuruoti viena su kita. Ir tada močiutės per daug saugo jaunus tėvus. Jie apipila juos dovanomis, patarimais ir primeta savo buvimą. Tačiau šiame konkurse pamirštama originali kilni misija – padėti savo vaikams, padėti jaunai moteriai įvaldyti motinystę. Vietoj to, vyresnioji karta bando atlikti pagrindinį vaidmenį vaiko gyvenime.

Pasąmoningai jauna močiutė bando dar kartą išgyventi savo motinystę. Taktilinis kontaktas su naujagimiu padeda sugrįžti į jau jaunystėje patirtą emocinę būseną. Bendravimas su mažu vaiku leidžia vėl pasijusti jauna mama.

Tačiau vaiko gimimas perskirsto vaidmenis. Jauna moteris, įsitvirtinusi mamos vaidmenyje, bando išaugti iš „vaiko“ vaidmens. Močiutė, pasinaudodama savo gyvenimo patirtimi, pradeda užkariauti lyderio pozicijas. Tai gali būti atviras „jėgos griebimas“ arba subtilus žaidimas su sumaniais manipuliavimais.

Močiutei tai labiau patinka! Močiutės vaikas valgo geriau! Močiutė viską žino! Močiutės vaikas neserga!– taip savo aktyvų įsikišimą į jauną šeimą aiškina močiutės.

Gerai, jei vaikas nenukenčia šiame žaidime. Tai reiškia, kad močiutė vis dar turi pagrįstą požiūrį į sveikatos, sveikos mitybos ir disciplinos klausimus. Bet jei vadovo vaidmuo auklėjant vaiką močiutei tampa savitiksliu, vaikas kenčia arba virsta moraliniu monstru. Viskas priklauso nuo močiutės meilės ir rūpesčio pasireiškimo formų.

Vaikai yra puikūs intuityvai, jie labai greitai supranta suaugusiųjų konfrontacijos prasmę ir pradeda pasinaudoti situacija savo naudai. Jau būdamas ketverių ar penkerių metų vaikas gali susilaukti šantažo ar meilikavimo. Dar blogiau, jei vaikas pradeda spėlioti savo jausmais. "Jūs esate blogas! Aš labiau myliu močiutę! „Močiute, jei tu man jo nepirki, vadinasi, tu manęs nemyli!

Iš pradžių vaiko manipuliacijos sukelia šypseną: „Oho! Sunkus orui!" Bet metai bėga, ir vaikas auga. Ir laikui bėgant jo „mielos“ išdaigos virsta charakterio bruožais ir savybėmis, gyvenimo padėtimi. Suaugusieji turi numatyti savo dabartinių veiksmų pasekmes.

Kaip tapti idealia močiute?

1. Priimk save kaip močiutę. Būtent močiutės yra vaiko, kuris taip pat turi vaiką, mamos! Prisiminkite save, kai išgyvenote kūdikio gimimą, kaip jautėtės? Ko tau reikėjo, ko bijojote, ko norėjote? Pasakykite apie tai naujajai mamai, bet paaiškinkite jai, kad tai tik jūsų patirtis. Jai tai gali būti naudinga, o gal ir ne, nes visi vaikai skirtingi. Svarbu jaunai mamai parodyti, kad esate pasiruošusi jai padėti, bet tuo pačiu pripažinti jos teisę rinktis ir priimti sprendimus.
2. Tokiu atveju jums nereikės primesti savo nuomonės. Mama pati pradės su tavimi konsultuotis.
3. Ideali močiutė yra ištikimas jaunų tėvų sąjungininkas auginant savo vaiką. Kartais atrodo, kad tėvai auklėja visiškai neteisingai. Bet tai jų vaikas! Jie nusprendė atvesti jį į pasaulį, yra už jį atsakingi, perteikia jam savo pasaulio viziją, turi išgyventi savo tėvų patirtį Ir, jei dėl ko nors nesutariate, turite ieškoti kompromiso su jais. Būtina aptarti nesutarimus ir pateikti aiškius argumentus.
4. Veiksmai, „priešingi“ vaikui, veda į konfrontaciją tarp suaugusiųjų. Vaikui labai nejauku „ginčo subjekto“ vaidmuo, jis kenčia savaip. Arba, kaip minėta aukščiau, vaikas prisijungia prie žaidimo, bet naudoja situaciją savo tikslams. Jis siekia panaudoti suaugusiuosius savo naudai.
5. Niekada nemėginkite priimti sprendimų vietoj savo tėvų. Vaikas turi žinoti, kad tėvai jam yra „aukščiausias autoritetas“. Jokiu būdu nekalbėkite su savo vaiku tėvais ir nevertinkite jų neigiamai. Be to, nepriimtina leisti vaikui daryti tai, ką jo tėvai draudžia, bet tuo pačiu sakyti: „močiutė leis, bet nesakyk tėvams“. Toks elgesys nepriimtinas, nes vaikas gauna aiškų apgaulės ir gudrumo pavyzdį. Ir jeigu šios savybės vaike įsitvirtins, vieną dieną močiutė pati atsidurs apgauta ir panaudota.
6. Tėvai visada turi laiko. Jie uždirba pinigus, bet nori gyventi aktyviai, ir tai normalu. Todėl jie ne visada gali klausytis vaiko. Jie ne visada pastebi savo klaidas ir klaidas. Ideali močiutė gali išlyginti šiuos prieštaravimus. Norint tai padaryti, svarbu išlikti neutraliam. Suaugusiųjų elgesį vaikui galite paaiškinti, atrasdami jame teigiamą pusę. Tėvams galima paaiškinti, dėl ko gali kilti jų nesutarimai su vaiku. Močiutė turi daugiau kantrybės ir daugiau pasaulietiškos patirties. Todėl arbitro vaidmuo, įtvirtinantis ramybę tarp namų sienų, yra geriausia močiutės misija. Išmokite būti diplomatu!
7. Iš pradžių išsikelkite sau užduotį tapti savo mažo žmogaus draugu. Matyti pasaulį jo akimis. Nemėginkite jo kažko išmokyti, o leiskite IŠMOKYTI. Vaikai apdovanoti didele galia. Jie mažai ką supranta, bet jaučia daug. Remdamiesi savo intuicija, jie lengvai randa tinkamą sprendimą. Todėl stebėdami vaikus galite daug išmokti. Pasidalykite jo pomėgiais ir neprimeskite savo, taip laimėsite daugiau mažojo žmogaus meilės ir pasitikėjimo.

Tikiuosi šios patarimas padės jauniesiems močiutės išvengti kai kurių klaidų. Kai kurios moterys žodį močiutė priima su baime. Bet kitos močiutės didžiuojasi, kad jas supainioja su mamomis, ir pataisykite – aš SENELĖ! Galite atlikti bet kokį vaidmenį taip, kad kiti įvertins jūsų nuopelnus. Būti močiute – naujo savo šeimos nario patikėtine – šaunu, patikėk! Tai dar viena dovana, paruošta moteriai.

Netrukus prasidės vasaros sezonas, o seneliai turės kur kas daugiau rūpesčių. Juk daugelis tėvų svajoja išleisti vaikus vasarai į vasarnamį, o dar geriau – į kaimą su žmonėmis, kurie juos užaugino ir kuriems gali patikėti brangiausią dalyką – savo vaikus.

Tačiau tai yra daugumos vyresnio amžiaus žmonių džiaugsmas. Paprastai jų rūpesčiai susiję ne tik su sodu, gėlynu ir daržu, bet ir su anūkų auginimu.

Tačiau seneliai – ne tik žmonės, vaikštantys su anūkais gatvėje. Jie, kaip taisyklė, žino daug išminties, kuri padeda vaikų auginimo procese.

Į ką tėvai turėtų atsižvelgti, kad neužtarnuotų erzinančių senukų reputaciją?

1. Vaiko gimimas. Renginys nuostabus ir iškilmingas. Seneliai galbūt tikrai norės pamatyti įpėdinį pirmosiomis jo gyvenimo minutėmis, tačiau nepaprastai svarbu, kad apsilankymas ligoninėje vyktų tik gavus kvietimą, nes ši šventė visų pirma skirta tėvams.

2. Drabužiai. Galbūt manote, kad naujagimis su jūsų pasirinktu kostiumu atrodys neįtikėtinai, tačiau tėvai gali turėti kitokią nuomonę. Todėl nereikia reikalauti, kad kūdikis vilkėtų tai, ką atsinešėte.

3. Tikėtina, kad naujagimio mama nėštumo metu priaugo svorio ir dabar galvoja apie svorio metimą. Neturėtumėte pradėti pokalbio šia tema. Taip pat nerekomenduojama patarti renkantis vardą. Neturėtumėte tvarkyti jaunos šeimos namų, kol jos nariai negrįžo iš ligoninės, nebent jūsų paprašytų tai padaryti.

4. Nepaisykite tėvų reikalavimų laikytis higienos. Gali atrodyti juokinga prašyti dažnai plauti rankas arba pasiskiepyti nuo gripo, tačiau geriau laikytis šių reikalavimų. Priešingu atveju jums gali būti uždrausta prieiti prie kūdikio arba bent jau neleista dažnai su juo susitikti.

5. Laikykite verkiantį kūdikį, kai jis skuba pas tėvus. Jei tėvai tam tikru būdu augina jau paaugusį vaiką, nepažeiskite šios drausmės, net jei nesutinkate su daugeliu punktų.

6. Ugdykite įprotį miegoti nesaugioje padėtyje. Galbūt jūsų vaikai miegojo ant pilvo, o jų lovelės buvo pilnos žaislų ir antklodžių, bet jūsų anūko tėvai gali tam prieštarauti, todėl nesiginčykite su jais.

7. Pasakykite savo tėvams, ar jie turėtų likti namuose, ar eiti į darbą. Savo nuomonę šiuo klausimu pasilikite sau.

8. Auklėk anūkus kaip savo vaikus. Jūsų dabar suaugęs vaikas tikriausiai turi kitokią nuomonę šiuo klausimu.

9. Pažeiskite kūdikio lavinimo ant puoduko instrukcijas. Tai gali būti pats sunkiausias laikotarpis, tačiau reikia laikytis šeimoje nusistovėjusių taisyklių. Juk nenorite, kad penkiametis vis dar lakstytų su sauskelnėmis?

10. Pakrikštyti vaiką be tėvų žinios. Apskritai, neprimeskite jaunai šeimai jokių tradicijų.

11. Dovanokite vaikui nesveikų skanėstų, nebūtina jo kimšti saldainiais esant menkiausiai progai. Ką jau kalbėti apie ledus, gydytojai nerekomenduoja jų valgyti kiekvieną dieną, be to, dėl tokio pasimėgavimo vaikams gali būti sunku grįžti prie sveikos mitybos.

12. Mokykite anūkus, nesusitarę su tėvais dėl patarimų naudingumo laipsnio. Jūsų gyvenimo patirtis tikriausiai suteiks daug užuominų, kaip elgtis tam tikroje situacijoje, tačiau tėvai turėtų susipažinti su tuo, ką norite pasiūlyti savo mažajam giminaičiui.

13. Sulaužykite miego taisykles. Taip, gana sunku vaiką laiku paguldyti, tačiau negalima leisti, kad jis miegotų iki vėlumos.

14. Kūdikio kirpimą palikite tėvams. Tai ypač pasakytina apie pirmuosius kirpimus.

15. Kritikuoti tėvus už jų nugaros. Galbūt, jūsų nuomone, jūsų vaikai daro klaidų augindami savo atžalas. Tačiau tai nereiškia, kad galite apie tai kalbėti savo anūkams.

16. Anūko paėmimas, prieš tai nepaklausus tėvų, į renginį, kuriame įvyks reikšmingas įvykis vaiko gyvenime. Tėvai tikriausiai norės tai padaryti patys.

17. Duokite neprašytų patarimų dėl maitinimo. Tiek žindymas, tiek maitinimas iš buteliuko turi privalumų ir trūkumų. Leiskite jauniems tėvams patiems priimti sprendimus.

18. Alternatyviosios medicinos naudojimas. Jei tėvai pamatys, kad, pavyzdžiui, dedate bulves į mažylio kojines, kad palengvintų dantukų dygimą, o kūdikis verkia, nenustebkite, kad jūsų nebeprašoma būti aukle.

19. Skatinkite arba toleruokite blogą elgesį. Sekdami savo anūkų pavyzdžiu, apsunkinate jų tėvų auklėjimo procesą.

20. Leidžia ilgai žiūrėti televizorių ar sėdėti prie kompiuterio monitoriaus. Kiek laiko tokiai pramogai skiriama, kada galite tai padaryti, pasakys tėvai. Tereikia paklusti.

21. Kritikuokite maisto pasirinkimą. Kadangi anūkų tėvai taip pat renkasi vaisius arba duoda savo vaikams ekologišką maistą, savo nuomonės nereikėtų reikšti. Bent jau aptarkite tai privačiai su savo vaikais.

22. Drabužių pirkimas nepasitarus. Dar bus laiko pamaloninti anūkus naujais drabužiais, tačiau šią galimybę galite prarasti, jei pirmaisiais kūdikio gyvenimo metais nepaisysite tėvų nuomonės šiuo klausimu.

23. Rodykite perdėtą dėmesį savo anūkų išvaizdai. Nėra nieko neįprasto pritarti naujai anūko šukuosenai ar pagirti jį už šventinę aprangą. Tačiau jei per daug dėmesio skirsite išvaizdai, tai gali sukelti jūsų vaiko apsėdimą, ir jūs būsite kalti!

24. Apipildykite anūkus dovanomis. Naujas žaislas gimtadieniui, Naujiesiems metams ar kitoms šventėms yra geras. Bet jei jūsų anūkas gaus dovaną kiekvieną kartą, kai ateisite jo aplankyti, jūsų tėvai greičiausiai paprašys jūsų sustoti.

25. Paprašykite šeimos švenčių. Ne į kiekvieną šeimos renginį, kuris vienaip ar kitaip susijęs su anūku, verta ateiti. Laukite kvietimo.

26. Leisti. Turite suprasti, kad augintinio laikymas yra atsakingas užsiėmimas, be to, reikalaujantis nuolatinių išlaidų. Todėl šiuo klausimu tikrai būtina įsiklausyti į vaiko tėvų nuomonę.

27. Palyginkite anūkus ir tėvus. Jums gali atrodyti, kad, palyginti su tėvais, jūsų anūkai yra tik angelai, tačiau vis tiek venkite lyginti pirmuosius su pastaraisiais.

28. Savo nuomonės apie švenčių tradicijas primetimas. Ne visos jaunos šeimos nori laikytis savo tėvų religinių ar kultūrinių tradicijų.

29. Priversk valgyti viską, kas yra tavo lėkštėje. Prasta mityba yra susijusi su vaikų nutukimu. Kam versti kūdikį valgyti, kai jis jau sotus?

30. Kartokite savo auklėjimo klaidas. Visai nebūtina auginti savo anūkus lygiai taip pat, kaip auginote savo vaikus.

31. Leiskite anūkams daryti tai, ką jiems draudžia tėvai. Kadangi tėvai primygtinai reikalauja, kad, pavyzdžiui, paplūdimyje turėtumėte dėvėti Panamos skrybėlę, o makiažas ir tatuiruotės yra draudžiamos, turėtumėte klausytis.

32. Išsiaiškinkite savo tėvų paslaptis. Tiesiog žinokite, kad anūkas pasakos tėčiui ir mamai, kas ir ką norėjo iš jo išgirsti.

33. Išsirinkite mėgstamiausius. Galbūt vieną iš savo anūkų mylite labiau nei kitus, todėl nerodykite to.

34. Pažadėk daugiau, nei sugebi įgyvendinti. Tušti pažadai nuvils vaikus.

36. Demonstruokite žalingus įpročius. Rūkyti, gerti ir keiktis anūko akivaizdoje griežtai nerekomenduojama, nes rodote jam pavyzdį.

37. Stenkitės pakeisti tėvus. Galbūt jus ir jūsų anūką sieja ypatingas ryšys. Tačiau atminkite, kad jūs nesate tėvai.