Edukas liiga. Peresuhete saladused: kuidas olla hea vanaema Kuidas saada lapselapsele heaks vanaemaks

Minu meelest on vanaema lapse jaoks väga eriline inimene. Tema juurde tuleb laps, kui tal on vanematega konflikt, tema on see, kes alati kuulab ja annab hoolikalt nõu, mida teha, tema keedab kõige paremini borši või küpsetab pirukaid. Vanaema kogub oma kallile lapselapsele kindlasti selle kingituse jaoks, mida too kõige rohkem soovib, ja leiab alati aega temaga liivakastis nokitseda või muinasjuttu lugeda. Üldiselt võib vanaema täita lapsepõlve maagia, lahkuse ja lootusega.

Ja neil peredel, kellel on just selline vanaema, veab. Ta ei ürita oma ema asendada ja on temaga üsna rahul, ehkki mitte peamise, kuid väga-väga olulise rolliga. Tal pole vajadust lastelaste eest võidelda, sest ta teab väga hästi, kui suur koht tal nende südames on. Ja ta mõistab, et täiskasvanud laste kasvatamiseks on juba hilja – ta on juba teinud kõik, mis suutis. Muidugi, kui nad küsivad, annab ta nõu; kui te millegagi nõus ei ole, selgitab ta kõigepealt välja kõik asjaolud.

Ideaalne vanaema? Miks mitte?! Tal on ju seljataga kogemus, tarkus ja kannatlikkus, millest noortel vanematel nii sageli puudu jääb.

Kuidas armastada oma lapselast. Juhised vanaemale.

Nägin Facebookis ühe ema küsimust, kuidas laps vanaema kõrvalt ei lahku ja vanaema süüdistas ema armukadeduses. Ühesõnaga, naised on segaduses. Olen ise vanaema. Sellest on nüüdseks möödas veidi üle kolme aasta. Ja ma armastan väga oma lapselast Evat ja olen valmis teda nägema sadu kordi nädalas.

Häda pahameelega, mängi peitust, ehita torne, lükka maha jõulupuid ja naera nii, nagu ainult tema naerda suudab. Sagedamini näeme üksteist Skype’is ja kui ma pikka aega laste juurde ei tule, valdab mind kinnisidee, et tüdruk võib minu harjumusest lahti saada, mind unustada ja minuga käituda nagu võõras. Seetõttu on arusaadav soov sisse lennata ja kogu selle ruum täita. AGA!

Saan aru, et minu number on number kaks. Esialgu ja alati. Number üks on ema ja isa. Punkt. Sellel pole armastusega midagi pistmist – ma armastan teda sama palju kui oma poega, kui tema naist Anechkat.

Minu number kaks on terve mõistus, kui tahan, et mu lapsed oleksid õnnelikud.

Minu number kaks on viis, kuidas vältida rumalat konkurentsi Eve armastuse pärast.

Minu number kaks on arusaam, et tüdruk ei tulnud siia maailma selleks, et saaksin enda lapse kasvatamisel tehtud vigu parandada ja mind õnnelikuks teha.

Minu number kaks on aktsepteerida laste lähenemisviise oma lapse kasvatamisel ja mitte suruda peale oma "hindamatut" kogemust.

Muidugi on vanaemad kõige kogenumad emad. Kuid nad ei tohiks unustada, et see kogemus ei lange noortele emadele ja isadele. Kui küsivad, siis vastan, näitan, õpetan. Kas nad lähevad oma teed? Suurepärane! Ma vaatan, küsin ja õpin. Elu on palju muutunud. Mind õpetati lapsele mannapudru sisse söötma, kindlasti leivaga serveerima, temaga kaks aastat mitte kuhugi reisima ja magama panema, kiigutades magama. Eva reisib koos vanematega ja uinub võrevoodis lebades Anechka vaikset hällilaulu või poega muinasjuttu lugemas.

Teiseks olemine ei tähenda kõrvaldamist. See näitab ainult vanaema mõju määra beebi elule. Olen alati valmis kohal olema, kuid ilma oma otsuseid tüdruku kasvatamise osas peale surumata, varjutamata vanemate tähtsust ja mõistmata, et nemad jäävad peamiseks kasvatajaks.

Lisaks mõistan, kui TÄHTIS on kokku leppida, milliseid reegleid ma mitte mingil juhul ei riku: kuidas last toita, kuidas temaga rääkida, kuidas teda riidesse panna, millal magama panna, mida karistada ja tasu eest. Ema ja isa veedavad ju suurema osa ajast lapsega. Seetõttu pole vaja neid häirida. Ja iga täiskasvanu peab teadlikult aktsepteerima kõike, mida arutate.

Samas tean, et kõik peavad olema järjekindlad: kui ema midagi keelab, siis vanaema ei tohi seda kavalalt lubada. Mäletan alati, et lapsed hindavad minu abi väga. Saan ka aru, et ta ei saa kahjustada: perekonnas peaks valitsema rahu ja vaikus ning meie kõigi vahel peaksid olema normaalsed suhted.

Kui näen Evat emale või issile vastu jooksmas ja nende küljes rippumas, mind täielikult unustades, rõõmustan vaikselt. Lõppude lõpuks annavad nende armastus, hoolitsus ja kiindumus talle turvatunde, vabastavad irratsionaalsetest hirmudest tulevikus, kujundavad piisavat enesehinnangut ja enesekindlust, julgustavad loovust ja programmeerivad teda edu saavutamiseks.

Juhtub, et peres läheb midagi viltu: närvilisus vanaemade ja vanemate vahel, laps reageerib ühele teist sobimatult, nutab, kui üks lahkub... Istu ja räägi. Arutage oma lähenemisviise. Ütle, mis sulle meeldib ja mida sa kunagi vastu ei võta. Leppige kokku suhtlemisreeglites. Ma ei avasta Ameerikat. See on ilmselge. Tõsi, sagedamini jäävad inimesed vait ja kaugenevad üksteisest.

Mulle tundub, et tõeliseks lapsevanemaks olemine tähendab:

1. Tunne oma last suurepäraselt.
2. Suhtle oma lapsega ilma vahendajata – see hõlmab kõike, mis on sinu ja lapse vahel: telefon, arvuti, närimiskumm...
3. Tunne elumaitset – taju kõiki sündmusi ainult positiivselt.
4. Naeratage oma lapsele sageli.
5. Suhelge oma lapsega tsiviliseeritud viisil.
6. Olla super ema ja super isa, super tütar ja super poeg, super vanaema ja super vanaisa.

Kunagi ammu ehk 10 aastat – 12 aastat tagasi avaldas mu poeg mõtet, et tahab, et ma tema tulevase lapse üles kasvataksin.

"Mulle meeldib, kuidas sa mind kasvatasid, ma tahan, et ta kasvaks samamoodi."

Tõenäoliselt unustas ta selle. Aga ma mäletan väga hästi ja selgelt ning tunnen siiani sellise usalduse soojust. Tõsi, see mõte jäi realiseerimata: olen vanaema ja mu number on number kaks. Ja võimalus kogeda isadust ja emadust osutus palju põnevamaks ja ahvatlevamaks läbi Elu lõputute avaruste rännates...

Kas see informatsioon oli kasulik?

Mitte päris

Hea ema olemine pole keeruline. Aga vanaemad? Keegi ei kirjuta ju raamatuid sellest, kuidas saada oma lastelaste lemmikuks. Kõikjal on ainult näpunäited emadele. Ja kes õpetab vanemat põlvkonda? Esiteks pidage meeles 15 ohutut fraasi, mida te ei tohiks kunagi öelda:

"Ma olen vanem, nii et tean paremini"

Uskuge mind, selliste sõnadega tekitate oma lastes ja lastelastes pigem ärritust, aga mitte austust! Muidugi võib tohutu elukogemus mõnikord kasuks tulla. Kuid selle fraasi lausumisega alandate inimest sõna otseses mõttes, justkui varjates selle teist tähendust: "Sa pole veel piisavalt küps!"

"Meie ajal see nii ei olnud"

Kui kavatsete oma lapsi õpetada ja neile väärtuslikke juhiseid anda, siis mõelge objektiivselt. Teie ajad on ammu möödas, pole põhjust neile lootma jääda ega vanu reegleid tänapäeva maailma üle kanda. Planeet võib dramaatiliselt muutuda aasta või kahega, rääkimata aastakümnetest! Viska peast välja kõik, mis on ammu oma aktuaalsuse kaotanud.

"Sa ei kaitse mu südant"

Nii madalate manipuleerimisvõtete abil pole vaja oma eesmärke saavutada. Sest lõpuks tüdineb teie pere sellest ja nad ei võta teie kaebusi tõsiselt. Kas mäletate muinasjuttu poisist, kes nuttis hunti? See on kõik!

"Kes lapsi niimoodi riietab?"

Või "Kas seda on võimalik tänaval kanda?" Mõistame, et teete seda parimate kavatsustega! Aga kuna teie vanemad otsustasid teie lapselapsi nii riidesse panna, siis tuleb sellega leppida. Lõpuks pole see teie laps, igal vanaemal on laste kasvatamisel palju vähem õigusi kui tema enda emal. Ja jah: võib-olla olete moodsast moest veidi maas?

"Ja ma arvan, et..."

"Milleks laps lõpuks suureks kasvab"

Iga vanaema jumaldab kirglikult oma lapselapsi. Ja muretseb oma kauge tuleviku pärast. Kuid sellise fraasi lausumisega solvate kõige otsesemas kontekstis nii oma lapselapsi kui ka nende vanemaid. Lõppude lõpuks tundub, et arvate tõsiselt, et nad ei saa lapsevanemaks saamisega hakkama või saavad halvasti hakkama. Millisele emale või isale see meeldiks?

"Ta vajab ranget distsipliini"

Distsipliin on väga peen asi. Pole vaja karta, et lapselapsest kasvab õde, kui vanemad temaga lahkelt suhtlevad ja ta kõigest aru saab.

"Ma ei nõua, aga..."

Märkus emadele!

Tere tüdrukud) Ma ei arvanud, et venitusarmide probleem ka mind puudutab ja ma kirjutan sellest ka))) Aga pole kuhugi minna, seega kirjutan siia: Kuidas ma venitustest lahti sain jäljed pärast sünnitust? Mul on väga hea meel, kui minu meetod aitab ka teid...

"Muidugi, ma pole parim vanaema"

Ah, uh! Peatus. Pole vaja välja pressida oma ainuõiguse tunnustust. Ja lõpetage armukade olemine teise vanaema peale. Ärge lööge suhetesse kiile. Kui teid on kaks vanaema, siis peate sellega elama.

"Ma pole sind kolm nädalat näinud."

Ja mida? Mida rohkem kurdate, seda rohkem tundub see ahistamisena. Üllatus! Teie lastel ja lastelastel on oma elu: töö, õppimine, sõbrad. Ära tõmba tähelepanu tekki ainult iseendale. Keegi pole kunagi kedagi sunniviisiliselt armastanud.

"Sa oled täpselt nagu su isa."

Või ema. Või õde, teine ​​nõbu – vahet pole. Sa ei saa kasutada võrdlust ebaõnnestunud (teie arvates) sugulasega. Kõik negatiivsed võrdlused tuleks välistada.

"Kas olete kindel, et see on ohutu?"

Tegelikult jah. Enamik vanemaid hoolitseb oma laste eest. Ja kui nende laps ahvi kombel mööda horisontaalseid ribasid ronib, mõtlesid nad ilmselt, mida lubada. Kuidas saada meie ajal heaks vanaemaks.

"Naabripoeg on juba viiekuune"

On tore, kui teiste inimeste lapsed on arengutempost ees. Kuid te ei pea seda oma lastelastele üle andma. Kõik lapsed on individuaalsed ja arenevad erinevalt. Ja jah, sellised avaldused teevad igale emale haiget!

"Mida sa talle toidad?"

Vabandage, aga kas te tõesti töötate tervishoiuministeeriumis? Või lugege vähemalt nende praeguseid toitumissoovitusi? Kas tead, et alla üheaastastele ei anna keegi lehmapiima? Kuidas sa siis tead, mis on keelatud?

"Ma elan ainult teie jaoks"

Pole vaja elada ainult kellegi jaoks, see on varjatud süüdistus. Proovi elada iseendale. Ja suhelge nooremate inimestega ainult siis, kui see on tõeliselt rõõm nii teile kui ka neile. Noored staar-vanaemad

Samuti loeme:

Meie ekspert - psühholoog Julia Erofeeva.

Kaasaegsete vanaemade seas on eriline “populatsioon” - need on naised, kes said emaks 80ndate lõpus, 90ndate alguses ja nüüd on paljudel neist lapselapsed. Nad kasvatasid oma lapsi ise, omamata kunagi harjunud sotsiaalseid garantiisid, ja tegid karjääri, võideldes kõvasti oma koha eest päikese käes. 45–50-aastaselt näevad nad välja parimad – käivad jõusaalis, spaasalongides ja riietuvad moekalt. Tugevad, edukad, nad tahavad kogu südamest, et nende täiskasvanud lastel ja veelgi enam nende väikestel, armastatud lastelastel oleks kõik hästi. Aga miks see alati võimalik ei ole?

Kas see on alati puhkus?

Ettevõtlikule vanaemale on lapselapse või tütretütrega suhtlemine hingepuhkus. Täpselt nagu lapsele: vanaema ei sunni putru sööma ega potile istuma, ta ilmub uue mänguasjaga, kiindumuse ilutulestik, tirib loomaaeda, ei karista, vaid lubab kõike.

Kuid ema ja isa vaatavad vanaema sageli erinevate silmadega. Beebi kukkus ja tegi põlvele haiget ning vanaema tormas teda kohe rahustama, andis kommi ja isa arvab, et laps peaks õppima ise muredega toime tulema, ema keelab kategooriliselt maiustusi. Või lülitas laps arvuti sisse vaatamata vanemate tabule, aga vanaema kaitseb tema uudishimu jne. Erimeelsused hariduses on tüüpiline konfliktide põhjus. Kumbki pool on veendunud, et see on õige. Kõige hullem on see, et laps satub kahe tule vahele. Kuidas erimeelsustest üle saada?

On olemas lihtne, kuid väga tõhus viis - võtke ühel päeval julgus kokku, istuge koos "läbirääkimiste laua" taha ja töötage välja "reeglid", mis sätestab selgelt, mis on võimalik ja mis mitte. Ja isegi "trahvi" rikkujaid.

Muide, kui läheneda asjale teatud huumoriga, leiavad mõlemad pooled kiiresti ühise keele ja kõigile meeldib isegi "reeglite järgi" tegutseda.

Kui pilved kogunevad

Tülid vanaema ja noorte vanemate vahel võivad tekkida ka liigsest armastusest nende vastu ja soovist aidata. Näiteks lasi ta neil nädalavahetuseks minna, jäi nende majja ja otsustas asjad korda seada. Ja naastes tekkis skandaal: "See on meie kodu, elame nii, nagu tahame, ja sa raputasid isegi kõik isiklikud asjad kapis kokku!" No kuidas ma saan neile seletada, et seda ei tehtud mitte uudishimust, vaid headusest? Kord on midagi valesti, teine, kolmas – pilved tihenevad. Sellises olukorras on üks tõhusamaid meetodeid tekkinud raskuste ületamiseks ikka sama - probleemide arutamine kõiki pereliikmeid kokku kutsudes.

Aga kuidas sa saad seda tegelikult teha? Planeerige üldkoosolek kindlale nädalapäevale ja kindlale kellaajale. Täna on vahekohtunikuks vanaema, järgmine kord - väimees või väimees, siis vanaisa jne. Igaüks omakorda väljendab, mis talle täpselt ei sobi ja mida saab teha, et seda parandada. Samal ajal pole kellelgi õigust teda katkestada, vaielda ega hukka mõista.

Ja selleks, et teid ära kuulataks, ei saa te öelda "kui" (võin seda teha, kui te meie korterit ei korista) ja "aga" (olen sellega nõus, kuid tingimusel...), vaid kasutage " I-lausete tehnika ”, mis võimaldab teil oma tundeid realiseerida ja neid oma partnerile või teistele nimetada. See muudab konstruktiivselt mitte ainult teie enda suhtumist olukorda, vaid ka vestluspartneri suhtumist sellesse.

Sõjarajal

Teine põhjus, miks sageli tekivad üsna keerulised probleemid, on abikaasade vanemate vahelised suhted. Kõige sagedamini - ämma ja ämma vahel. Mehed reeglina teavad, kuidas säilitada neutraalset positsiooni.

Tihti saab konflikti algatajaks autoritaarne vanaema. Omamoodi “seelikuga kindral” on ametnik, õpetaja, ärinaine oma tööelus või “kindrali” naine, kes on harjunud kasutama kavalaid liigutusi oma peres mängureeglite loomisel. . Pealegi võib jõukatsumise põhjus olla ükskõik milline, alates "teie tütar ei oska koristada ega süüa teha" või "teie poeg ei arva, et ta on perepea ja peaks teda ülal pidama" kuni väikese reameheni. hetked. Asi pole põhjustes, vaid selles, kuidas pingelist olukorda “lahendada”.

Selliste konfliktide põhjuseks on vanaema sisemine rahulolematus,” selgitab Julia Erofejeva. - Põhjuseks võivad olla tõsised probleemid tööl või pingelised suhted oma mehega jne. Seega tajub ta ümbritsevat maailma teadlikult agressiivselt.

Mis saab aidata? Ideaalne variant on meelitada ligi välist autoriteeti, inimest, kellega saab toimuvat konfidentsiaalselt arutada ja probleemide lahendamisele mõelda. Tema jaoks peaksid lähedased talle olukorrast rääkima ja paluma tal vanaemaga rääkida. See võib olla lastearst, ühine peresõber või, kui naine läheb kirikusse, preester. Soovitav on, et see oleks mees, sest siin pole vaja mitte niivõrd emotsioone, kuivõrd siirast, vaid ratsionaalselt üles ehitatud vestlust. Ideaalne variant on psühholoogi abi, kuid naine peab ise selleni jõudma, mõistes sellise sekkumise vajadust.

Ja mõnikord saab kõike lihtsamalt lahendada. Kutsuge vanaemad teele ja kinkige igaühele lilled või odav, naljakas suveniir... Noorte samm edasi lepitab ja loob vastastikust mõistmist, sest naine vajab eelkõige tundlikkust ja armastust.

Ja jälle rahast

Ettevõtlik vanaema on sageli pere peamine toitja, kes toetab noori rahaliselt, eriti kui lapsed on üliõpilased. Ja see on suur viga. Kingiraha lämmatab nende iseseisvuse, arendab infantilismi ja vastutustundetust. Rahaline toetus peab olema mõistlik ja sihipärane. Tore, kui saate aidata korteri ostmisel või üürimisel, saate osta lapselapsele süüa ja riideid, mähkmeid või maksta raviteenuste eest, kuid noored peavad oma vajaduste jaoks ise raha teenima.

Täiuslikkusel pole piire

Ideaalseid inimesi pole olemas ja loomulikult pole ka vanaemasid. Aga vanaema roll eeldab elukogemust ja maist tarkust, seega pead just sina ise mõtlema, kuidas ennetada võimalikke konflikte, muutes enda suhtumist toimuvasse ja täiendades ennast.

Järgida tuleb mitmeid reegleid:

Ärge sekkuge noorte vanemate ellu, andes neile õiguse ise vigu teha;

-andke neile nõu ainult siis, kui teilt seda küsitakse;

- ärge kõhelge vabandust palumast, kui erutusite või eksite;

- õppige rahulikult, kuid kindlalt keelduma noortest vanematest, kui arvate, et nad ootavad ja nõuavad teilt liiga palju;

- enda hirmud laste ja lastelaste ees on vaja enda teada jätta;

- ka siis, kui “kired on laes”, õpi rahulikult rääkima, et mitte anda põhjust verbaalsesse džunglisse süvenemiseks;

- kiida noori sagedamini, märkides ära ka nende kõige tagasihoidlikumad tulemused;

- ärge rääkige oma sugulastele ja sõpradele, kui "õnnetu" teil oma tütre või väimehega on - see ei muuda midagi, see ajab ainult negatiivse suhtumise sügavamale hinge, mis on palju raskem ületada;

- vabaneda mõttest, et "olete nende heaks nii palju teinud, kuid pole tänulikkust." Kannatlikkust – ja te ootate seda kindlasti!

R Lapse saamine, eriti äsja abiellunud peres, on emale ja isale tõsine proovikivi. Kuid on kaks olulist inimest, kes sündmuste käiku tõsiselt mõjutavad – need on uued vanaemad. Isegi kui üks vanaema sekkub aktiivselt kasvatusprotsessi, võib tema abiga olla topelttagajärjed.

Vastsündinu saabumine alati rõõmus sündmus kogu perele. Ja loomulikult vajavad noored vanemad abi, et oma uue rolliga kõige vähem vaeva näha. Kuid mõned täiskasvanud emad usuvad, et "lapsed" ei saa ise hakkama. Nad määravad autoritaarselt, mida ja kuidas, ning sageli püüavad nad noore ema üle kanda õe rolli.

Veelgi hullem on see, kui kaks vanaema kasutavad oma lapselaste välimust põhjusena üksteisega võistlemiseks. Ja siis kaitsevad vanaemad noori vanemaid üle. Nad külvavad neid kingituste, nõuannetega ja sunnivad oma kohalolekut peale. Kuid sellel võistlusel unustatakse algne üllas missioon - aidata oma lapsi, aidata noorel naisel emadust omandada. Selle asemel püüab vanem põlvkond mängida lapse elus suuri rolle.

Alateadlikult üritab noor vanaema oma emadust taas läbi elada. Puutekontakt vastsündinuga aitab naasta juba nooruses kogetud emotsionaalsesse seisundisse. Väikelapsega suhtlemine võimaldab taas tunda end noore emana.

Aga lapse sünd jagab rollid ümber. Ema rolli sisse elanud noor naine püüab “lapse” rollist välja kasvada. Vanaema hakkab oma elukogemust kasutades juhtpositsioone vallutama. See võib olla avatud "jõu haaramine" või see võib olla peen mäng, milles kasutatakse oskuslikku manipuleerimist.

Vanaemale meeldib see rohkem! Vanaema laps sööb paremini! Vanaema teab kõike! Vanaema laps ei ole haige!– nii selgitavad vanaemad oma aktiivset sekkumist nooresse perekonda.

Hea, kui laps selles mängus ei kannata. See tähendab, et vanaemal on tervise, tervisliku toitumise ja distsipliini küsimustes siiski mõistlik lähenemine. Aga kui juhi roll lapse kasvatamisel muutub vanaemale eesmärgiks omaette, siis laps kannatab või muutub moraalseks koletiseks. Kõik sõltub vanaema armastuse ja hoolitsuse avaldumisvormidest.

Lapsed on suurepärased intuitiivid, nad mõistavad väga kiiresti täiskasvanute vastasseisu tähendust ja hakkavad olukorda enda huvides ära kasutama. Juba nelja-viieaastaselt võib laps end väljapressimise või meelituste kaudu läbi saada. Veelgi hullem on see, kui laps hakkab oma tunnete üle spekuleerima. "Sa oled halb! Ma armastan vanaema rohkem!" "Vanaema, kui sa seda mulle ei osta... see tähendab, et sa ei armasta mind!"

Algul tekitavad lapse manipulatsioonid naeratuse: “Vau! Karm ilmale!» Kuid aastad lähevad ja laps kasvab. Ja aja jooksul muutuvad tema “armsad” naljad iseloomuomadusteks ja omadusteks, tema elupositsiooniks. Täiskasvanud peavad oma praeguste tegude tagajärgi ette nägema.

Kuidas saada ideaalseks vanaemaks?

1. Aktsepteeri end vanaemana. Just vanaemad on lapse emad, kellel on ka laps! Mäletad ennast, kui kogesid oma lapse sündi, kuidas sa end tundsid? Mida sa vajasid, mida sa kartsid, mida sa tahtsid? Rääkige sellest värskele emale, kuid selgitage talle, et see on vaid teie kogemus. See võib olla talle kasulik, aga ei pruugi, sest kõik lapsed on erinevad. Tähtis on näidata noorele emale, et oled valmis teda aitama, kuid samas tunnustama tema õigust valida ja teha otsuseid.
2. Sel juhul ei pea te oma arvamust peale suruma. Ema ise hakkab teiega nõu pidama.
3. Ideaalne vanaema on noorte vanemate ustav liitlane oma lapse kasvatamisel. Mõnikord tundub, et vanemad teevad oma kasvatust täiesti valesti. Aga see on nende laps! Nad otsustasid ta maailma tuua, nad vastutavad tema eest, edastavad talle oma nägemuse maailmast, nad peavad elama oma vanemlikku kogemust Ja kui te milleski ei nõustu, peate otsima nendega kompromissi. Eriarvamusi on vaja arutada ja esitada selged argumendid.
4. Lapsele “vastupidine” tegevus viib täiskasvanute vastasseisuni. Lapsel on “vaidlusaluse” rollis väga ebamugav olla ja ta kannatab omal moel. Või, nagu eespool öeldud, laps liitub mänguga, kuid kasutab olukorda oma eesmärkidel. Ta püüab täiskasvanuid enda huvides ära kasutada.
5. Ärge kunagi proovige teha otsuseid oma vanemate asemel. Laps peab teadma, et vanemad on tema jaoks “kõrgeim autoriteet”. Mitte mingil juhul ei tohi te lapsega vanemaid arutada ega anda talle negatiivset hinnangut. Veelgi enam, on vastuvõetamatu lubada lapsel teha seda, mida tema vanemad keelavad, kuid samal ajal öelda: "vanaema lubab, aga ärge rääkige oma vanematele." Selline käitumine on vastuvõetamatu, sest laps saab selge näite pettusest ja kavalusest. Ja kui need omadused lapses kinnistuvad, leiab vanaema end ühel päeval petta ja ära kasutatud.
6. Vanematel on alati aega. Nad teenivad raha, kuid tahavad aktiivselt elada ja see on normaalne. Seetõttu ei saa nad alati last kuulata. Nad ei märka alati oma vigu ja vigu. Ideaalne vanaema suudab neid vastuolusid tasandada. Selleks on oluline jääda neutraalseks. Täiskasvanute käitumist saate lapsele selgitada, leides selles positiivse külje. Vanematele saab selgitada, mis võib põhjustada nende lahkarvamusi nende lapsega. Vanaemal on rohkem kannatlikkust ja rohkem maiseid kogemusi. Seetõttu on vahekohtuniku roll, rahu kehtestamine majaseinte vahel, parim missioon, mida vanaema endale võtta saab. Õppige diplomaadiks!
7. Esialgu seadke endale ülesandeks saada oma väikese mehe sõbraks. Vaadake maailma läbi tema silmade. Ära püüa talle midagi õpetada, vaid lase tal ÕPPIDA. Lapsed on varustatud suure jõuga. Nad mõistavad vähe, kuid tunnevad palju. Nad leiavad oma intuitsiooni kasutades kergesti õige lahenduse. Seetõttu saate lapsi jälgides palju õppida. Jagage tema huve ja ärge suruge peale enda omasid, nii võidate väikese inimese armastust ja usaldust.

Loodan, et need nõu aitab noori vanaemad vältida mõningaid vigu. Mõned naised võtavad sõna vanaema hirmuga. Kuid teised vanaemad on uhked, et neid peetakse ekslikult emadeks, ja parandage - ma olen VANAEMA! Saate mängida mis tahes rolli nii, et teised hindavad teie teeneid. Olla vanaema – oma pere uue liikme usaldusisik – on lahe, uskuge mind! See on veel üks naisele valmistatud kingitus.

Varsti algab suvehooaeg ja vanavanematel on palju rohkem probleeme. Lõppude lõpuks unistavad paljud vanemad, et saadavad oma lapsed suveks suvilasse või, mis veelgi parem, külla koos inimestega, kes neid kasvatasid ja kellele nad saavad usaldada kõige kallima - oma lapsed.

Kuid see on enamiku vanemate inimeste rõõm. Reeglina pole nende mured seotud ainult aia, lilleaia ja juurviljaaiaga, vaid ka lastelaste kasvatamisega.

Vanavanemad pole aga lihtsalt inimesed, kes jalutavad oma lapselastega tänaval. Nad teavad reeglina palju tarkust, mis aitab laste kasvatamisel.

Millega peaksid vanemad arvestama, et vältida tüütu vanamehe maine teenimist?

1. Lapse sünd. Sündmus on imeline ja pidulik. Vanavanemad võivad pärijat päris esimestel eluminutitel väga näha tahta, kuid ülimalt oluline on, et haiglakülastus toimuks vaid kutse peale, sest see puhkus on eelkõige vanemate jaoks.

2. Riided. Võib-olla arvate, et vastsündinu näeb teie valitud ülikonnas uskumatu välja, kuid vanematel võib olla erinev arvamus. Seetõttu pole vaja nõuda, et laps kannaks seda, mida teie tõite.

3. Tõenäoliselt võttis vastsündinu ema raseduse ajal kaalus juurde ja mõtleb nüüd kaalu langetamisest. Te ei tohiks sellel teemal vestlust alustada. Samuti ei soovitata anda nõu nime valikul. Ärge koristage noore pere maja enne selle liikmete haiglast naasmist, välja arvatud juhul, kui teil palutakse seda teha.

4. Ignoreeri vanemate hügieeninõudeid. Võib tunduda naeruväärne paluda teil sageli käsi pesta või gripivaktsiini teha, kuid parem on neid nõudeid järgida. Vastasel juhul võidakse teile keelata juurdepääs oma lapsele või vähemalt ei lubata teil teda sageli näha.

5. Hoidke nutvat beebit käes, kui ta vanemate juurde tormab. Kui vanemad kasvatavad juba täiskasvanud last teatud viisil, ärge rikkuge seda distsipliini, isegi kui te ei nõustu mitme punktiga.

6. Kasvatage harjumus magada ebaturvalistes asendites. Võib-olla magasid teie lapsed kõhuli ja nende võrevoodid olid mänguasju ja tekke täis, kuid teie lapselapse vanemad võivad olla selle vastu, nii et ärge vaidlege nendega.

7. Rääkige oma vanematele, kas nad peaksid koju jääma või tööle minema. Hoidke oma arvamus selles küsimuses endale.

8. Kasvata oma lapselapsi nagu oma lapsi. Tõenäoliselt on teie täiskasvanud lapsel selles küsimuses erinev arvamus.

9. Rikkuge lapse potile treenimise juhiseid. See võib olla kõige raskem periood, kuid peres kehtestatud reegleid tuleb järgida. Sa ei taha, et viieaastane ikka veel mähkmetega ringi jookseks?

10. Ristige laps ilma vanemate teadmata. Üldiselt ärge suruge noorele perele peale mingeid traditsioone.

11. Anna oma lapsele ebatervislikke maiustusi; pole vaja teda vähimalgi võimalusel maiustusi toppida. Mis puutub jäätisesse, arstid ei soovita seda iga päev süüa, lisaks võib selline mõnulemine raskendada lastel tervisliku toitumise juurde naasmist.

12. Õpetage lapselapsi ilma nende vanematega nõuannete kasulikkuse osas kokku leppimata. Tõenäoliselt annab teie elukogemus teile palju vihjeid, kuidas antud olukorras käituda, kuid vanemad peaksid end kurssi viima sellega, mida soovite oma väikesele sugulasele pakkuda.

13. Riku unereegleid. Jah, last õigel ajal magama panna on üsna raske, aga sa ei saa lubada tal hiljaks jääda.

14. Jäta beebi soeng vanemate hooleks. See kehtib eriti esimeste juukselõikuste kohta.

15. Kritiseerige vanemaid nende selja taga. Võib-olla teevad teie lapsed teie arvates oma järglaste kasvatamisel vigu. See aga ei tähenda, et võiksid sellest oma lastelastele rääkida.

16. Lapselapse kaasavõtmine ilma vanemate käest küsimata üritusele, kus toimub lapse elus oluline sündmus. Tõenäoliselt tahavad vanemad seda ise teha.

17. Andke söötmise kohta soovimatuid nõuandeid. Plusse ja miinuseid on nii rinnaga toitmisel kui pudelist toitmisel. Laske noortel vanematel oma otsused teha.

18. Alternatiivse meditsiini kasutamine. Kui vanemad näevad, et paned näiteks beebile hammaste tuleku hõlbustamiseks kartuleid soki sisse ja laps nutab, siis ära imesta, et sind enam lapsehoidjaks ei paluta.

19. Julgusta või talu halba käitumist. Järgides oma lastelaste eeskuju, muudad sa nende vanemate kasvatusprotsessi keeruliseks.

20. Võimaldab teil pikka aega televiisorit vaadata või arvutimonitori ees istuda. Vanemad ütlevad teile, kui palju aega selliseks meelelahutuseks on eraldatud ja millal saate seda teha. Kõik, mida pead tegema, on kuuletuda.

21. Kritiseerige toiduvalikuid. Kuna ka nende lapselapse vanemad eelistavad puuvilju ehk annavad lastele mahetoitu, siis ei tasu oma arvamust avaldada. Arutage seda vähemalt privaatselt oma lastega.

22. Riiete ostmine ilma nõu pidamata. Jääb veel aega oma lapselapsi uute riietega rõõmustada, kuid võite selle võimaluse kaotada, kui eirate lapse esimestel eluaastatel vanemate arvamust selles küsimuses.

23. Näita liigset tähelepanu oma lastelaste välimusele. Lapselapse uue soengu heakskiitmises või tema pühaderõivaste eest kiitmises pole midagi ebatavalist. Kui aga keskendud liiga palju välimusele, võib see kaasa tuua lapses kinnisidee ja sina jääd süüdi!

24. Kastke oma lapselapsi kingitustega üle. Uus mänguasi sünnipäevaks, aastavahetuseks või muuks puhkuseks on hea. Kuid kui teie lapselaps saab kingituse iga kord, kui talle külla tulete, paluvad teie vanemad teil tõenäoliselt lõpetada.

25. Küsi perekondlikke pidustusi. Igale pereüritusele, mis on ühel või teisel moel seotud lapselapsega, ei tasu tulla. Oodake kutset.

26. Luba. Peate mõistma, et lemmiklooma pidamine on vastutusrikas tegevus, lisaks nõuab see pidevaid kulutusi. Seetõttu on selles küsimuses kindlasti vaja kuulata lapse vanemate arvamust.

27. Võrdle lapselapsi ja vanemaid. Sulle võib tunduda, et võrreldes nende vanematega on sinu lapselapsed lihtsalt inglid, kuid siiski väldi esimeste võrdlemist teistega.

28. Oma arvamuse pealesurumine pühadetraditsioonide kohta. Mitte kõik noored pered ei taha järgida oma vanemate usulisi või kultuurilisi traditsioone.

29. Sunni sind sööma kõike, mis taldrikul on. Kehv toitumine on seotud laste rasvumisega. Miks sundida last sööma, kui ta on juba täis?

30. Korda oma kasvatusvigu. Pole üldse vaja kasvatada oma lapselapsi täpselt samal viisil, nagu te oma lapsi.

31. Luba lastelastel teha asju, mida nende vanemad keelavad. Kuna vanemad nõuavad näiteks, et rannas tuleks kanda Panama mütsi ning meik ja tätoveeringud on keelatud, tuleks kuulata.

32. Uuri oma vanemate saladusi. Tea, et lapselaps räägib isale ja emale, kes ja mida temast kuulda tahtis.

33. Vali välja lemmikud. Võib-olla armastad sa üht oma lapselast rohkem kui teisi, nii et ära näita seda välja.

34. Luba rohkem, kui suudad täita. Tühjad lubadused valmistavad lastele pettumuse.

36. Näidake välja halbu harjumusi. Lapselapse ees suitsetamine, joomine ja vandumine on rangelt keelatud, sest olete talle eeskujuks.

37. Püüdke vanemaid asendada. Võib-olla on teil ja teie lapselapsel eriline side. Siiski pidage meeles, et te ei ole lapsevanem.