Разводът в семейството - последствия за децата. Какви са причините за развода и последствията за детето? Сблъсквали ли сте се някога с проблема с развода? Семеен » развод

Това е много болезнено. Страшно и обидно е. Разводът никога не е донесъл удовлетворение на никого. Дори ако съпрузите се разделят по взаимно желание (което не се случва много често), дори ако са направили всичко по „цивилизован начин“, и двамата изпитват разочарование, болка и загуба. Днес в Русия, според статистиката на Росстат, около 50% от семействата се разпадат. Освен това по-голямата част от разводите се случват в онези семейства, в които съпругът и съпругата са женени от 5 до 9 години. Това е много време. И като правило в такива социални единици вече има деца.

Ситуациите, разбира се, са различни и понякога разводът наистина се превръща в единствения разумен вариант, но само възрастните винаги вземат решение за раздяла. И децата винаги, във всички случаи без изключение, стават заложници на развода на родителите.

Всяко дете, независимо от възраст и темперамент, възпитание, религия, гражданство и място в социалната стълбица, обича еднакво силно майка си и баща си. За него загубата на контакт с някой от тях дори не е травма, а истинска катастрофа.

За да получите поне приблизителна представа за това как се чувства вашето дете, вземете вашите преживявания като основа и ги умножете по две. И това не е всичко.

Въздействие върху психиката на детето

Колкото и да е странно, разводът на родителите оказва най-голямо влияние върху неродените деца. Ако се случи така, че семейството се разпадне по време на бременността на жената, бебето в утробата й изпитва спектър от негативни емоции на майка си и е атакувано от невероятни дози хормони на стреса. Бебето може да се роди със сериозни нарушения във функционирането на нервната система и психиката. В 90% от случаите такива деца са много тревожни, капризни, често боледуват.

Както бебетата, така и по-големите деца усещат раздора в семейството. Какво преживяват?

Външно вашето потомство може да не покаже нищо, особено ако конфликтът на домашния фронт се развива от дълго време и всички вече са доста уморени от крясъци, разправии и затръшване на врати. В този случай детето най-вероятно ще гледа на развода като на логичен завършек на труден период. Но вътре в него ще пламнат пожари и ще изригнат вулкани, защото вътрешният стрес (между другото, най-опасният за човешкия живот и здраве) няма да изчезне сам. Тя се натрупва и расте.

Често на „помощ“ му идва комплексът за собствената му вина за случилото се.Това се случва при деца на възраст от 2 до 7 години. Факт е, че едно дете поради възрастта си не може да разбере всички истински причини за развода на родителите си. И затова „назначава“ виновника – себе си. „Татко си тръгна, защото бях лош.“ „Мама си тръгна, защото не я послуша.“ Това ужасно състояние разкъсва душата на детето на две части. Едната остава с майка си. Другата е при баща й. Плюс самоотвращение. Резултатът е страхове (дори развитие на фобии), истерия, агресия или другата крайност - изолация и сълзливост.

Ако на такива деца не се помогне навреме, последствията ще бъдат катастрофални - психични разстройства, невъзможност за изграждане на собствени семейства в бъдеще.

Децата на възраст 9-12 години отиват в другата крайност - започват да изпитват силен гняв към починалия си родител (обикновено татко), негодувание и започват да изпитват чувство за собствена безполезност. Особено ако останалият родител се втурне да уреди личния си живот - да търси нов „татко“ или „мама“. Детето остава само с проблемите си.

Тийнейджърите обикновено посрещат новината за развода с подчертан протест, особено ако семейството е проспериращо или изглежда такова. Момчетата са по-„буйни“, те категорично обвиняват майките си за това, че татко си е тръгнал, или, обратно, потъпкват авторитета на баща си и заемат страната на майка си. Така те потискат мъжествеността в себе си и стартират програма за „самоунищожение“. Тийнейджърките преживяват развода на родителите си по-сдържано, но не по-малко силно.

Много тийнейджъри признават, че са започнали да изпитват изгарящ срам от това, че имат непълно семейство пред връстниците си. И почти всички деца от семейства, в които наскоро е имало развод, имат намалени интелектуални способности. Децата започват да учат по-зле, стават разсеяни и неорганизирани.

Стресът от развода на родителите на всяка възраст може да бъде толкова силен, че детето да се разболее физически. Някои по-възрастни момчета започват да пикаят през нощта. При тийнейджърките менструалният цикъл е нарушен. Не са толкова редки случаите, когато децата развиват алергии и кожни заболявания. Хроничните заболявания се влошават.

Най-трудният период е първият път след развода. За около 6 - 8 седмици ще се чувствате непоносимо тъжни, самотни, наранени и уплашени. И тогава етапът на адаптация към новия живот ще продължи още шест месеца. Важно е точно през този период ние, възрастните, да положим усилия върху себе си, да ограничим негативните си емоции и правилно да организираме живота на детето. Защото му е двойно по-трудно. Запомни това.

Можете да разберете как се чувства едно дете, когато родителите му се развеждат, като гледате следното видео.

Как да кажете на детето си за развода

Ако решението вече е взето и то е окончателно и неотменимо, ясно планирайте разговора с децата си.Ако фактът на раздялата все още не е очевиден, не бързайте да „лазите по нервите на детето си“. Трябва да говорите само когато няма фалшиви надежди за събиране на семейството.

Кой трябва да каже за предстоящия развод? От вас зависи да решите. По-често мисията на пратеника с лоши новини отива при майката. Но може да е баща или двамата съпрузи заедно. Ако не намирате сили да държите емоциите си под контрол, поверете важен разговор на баба, дядо, леля или чичо на детето. Основното е, че бебето се доверява на човека, който се е заел да му обясни непосредствените перспективи на семейството. И не забравяйте да се опитате да присъствате на този разговор.

Трябва внимателно да се подготвите за важен разговор. Организирайте всичко в главата на вашия възрастен, така че да сте подготвени за всякакви въпроси, които детето ви може да има.

Трябва да изберете правилното време за разговор. Най-добре е да е почивен ден, когато потомството не трябва да ходи на училище, детска градина или класове. В същото време той не трябва да планира важно делово или отговорно събитие. Не е известно как бебето ще възприеме неприятната новина. Той може да изпадне в истерия и може да се нуждае от уединение. Нека разговорът се проведе у дома, в позната среда.

На кого да кажа?

Всички деца заслужават истината. Но не всички от тях, поради възрастта си, ще могат да приемат вашата истина, още по-малко ще я разберат. Затова е по-добре да не обсъждате предстоящия развод с дете, което все още не е навършило 3 години.Изчакайте малкото да започне да задава въпроси само. И скоро ще се чуди къде е татко, защо идва само през уикендите, къде живее. Подгответе отговорите си. Има още време.

Деца на 3 и повече години трябва да бъдат информирани за предстоящ развод. Основният принцип е следният: колкото по-малко е детето, толкова по-малко подробности трябва да му се разказват.

Как да изградим разговор?

Честно казано. Директно. Отворете.

Изразете се с прости думи, които дете на неговата възраст може да разбере.Използването на непознати умни изрази и термини, чието значение няма да разбере детето, ще предизвика безпокойство и дори паника.
Колкото по-голямо е детето, толкова по-откровен трябва да бъде разговорът ви.Използвайте местоимението „ние“. „Решихме“, „Консултирахме се и искаме да ви кажем.“ Говорете за развода като за неприятно, но временно явление. Помолете вашия тийнейджър за помощ, за да премине през труден момент. „Не мога да се справя без теб“, „Наистина се нуждая от подкрепата ти“. Децата го харесват и с удоволствие поемат допълнителна отговорност.
Трябва да говорите честно.Съсредоточете се върху чувствата си, но не отивайте твърде далеч. „Да, това е много болезнено и неприятно за мен, но съм благодарен на татко, че имаме такъв прекрасен и любим теб.“ Подчертайте, че разводът като цяло е нормален процес. Животът не е свършил, всичко продължава. Основната мисъл, когато говорите с дете, трябва да бъде, че татко и мама ще продължат да обичат, да се грижат и да образоват своя син или дъщеря. Вече няма да живеят просто заедно.
Не трябва да лъжете детето си или да обяснявате отсъствието на баща си или майка си като „спешни неща в друг град“.Децата имат добре развита интуиция и дори да не знаят истинските причини за бедствието, което се случва в къщата, те ще усетят перфектно вашите лъжи. И това недоразумение ще ги ужаси. Освен това може да спрат да ви се доверяват.

Когато разказвате на детето си за предстоящия развод, трябва да избягвате негативна оценка на наскоро любимата ви половинка. Вашето бебе не се нуждае от вашите мръсни подробности - кой на кого е изневерил, кой кого е спрял да обича и т.н. За него и двамата родители трябва да останат добри и обичани. Когато порасне, ще разбере всичко сам. Но ако раздялата се дължи на патологична зависимост на някой от членовете на семейството – алкохолизъм, наркомания, хазарт, няма смисъл да се крие. Трябва обаче да говорите по тази тема правилно и внимателно.

Какво да не правим?

Развеждащите се родители са склонни да правят същите грешки. Основният от тях е обсебеност от собствените преживявания, неспособността да се поставиш на мястото на детето.Да изисквате пълна адекватност от хора, които са подложени на силен стрес, е глупаво, така че просто помнете какво не трябва да правите по време на развод в присъствието на дете:

За да подредите нещата, използвайте обидни и унизителни изрази, преувеличете подробностите за предстоящия развод или разделяне на имущество. Кой на кого и колко дължи ще трябва да разберете в съдебната зала или когато детето не е вкъщи. Подслушан разговор с такова съдържание може да даде повод на растящия човек да се замисли по темата: „Как могат сега да говорят за апартамент и кола, когато семейството ни се разпада?“ Това ще формира неправилни нагласи за в бъдеще – материалното ще бъде по-важно от духовното.
Плачете, избухвайте.Вашето негативно освобождаване удря болезнено детето в най-уязвимото място. искаш ли да плачеш Отидете при приятел, при майка си, на психотерапевт. Там можете да плачете и да се оплаквате от „неблагодарника“ без никакви проблеми.
Променете драстично реда на живот и структурата на семейството.Оставете всичко да тече с обичайното си темпо за детето след развод. Не може да му бъде по-трудно дори и без да пътува.
Манипулирайте дете във връзка с бившата му половинка, ограничете комуникацията с баща му.
Подчертайте на детето приликата му с бившия си съпруг, ако е направил нещо лошо.Не можеш да крещиш на сина си, който счупи скъпа ваза, че е „точно като баща си“. Детето ще свързва образа на бащата изключително с лоши дела. Да, и такова поведение не ви подхожда.

Няма нужда да се притеснявате да потърсите помощ от специалист.Разводът е твърде голям стрес и тежко изпитание за психиката на възрастните. За дете това е сравнимо с ядрена катастрофа. Често нито вие, нито вашето дете можете да се справите с това без помощта на опитен психолог.
Децата в семейство, което се разпада или вече се е разпаднало, имат двойна нужда от внимание.Дайте им време, уверете се, че стресът не излиза извън контрол и не се превръща в тежка депресия или психическо заболяване на детето.
Опитайте се да прекарате уикенда както досега, с цялото семейство.Разбира се, ако отношенията с вашия съпруг останат приятелски. Това ще изисква от жената огромна издръжливост и самоконтрол, но ще си заслужава. В такава среда за детето ще бъде по-лесно да свикне с новия живот.
Не изливайте гнева си върху детето си.Не слушайте съветници, които настояват, че момче, останало без бащино възпитание, трябва да бъде възпитавано по-твърдо и по-строго. Такива майки хващат колана с повод или без повод, затягат системата от наказания и постепенно се превръщат в истински диктатори.

За да научите как да отглеждате дете без баща, гледайте видеоклипа на клиничния психолог Вероника Степанова.

Можете да видите как да помогнете на себе си и на детето си да преживеят развод в следващото видео.

След развод

Разводът, разбира се, е сериозна травма за детето, но понякога е по-добре, отколкото да продължите да живеете в семейство, където отдавна няма взаимно разбирателство, уважение, където родителите се състезават кой крещи по-силно или затръшва вратата. Последствията от развода за дете в бъдеще често са по-малко сериозни от последствията от живота в неадекватно агресивна среда.

Добре е, ако детето може да продължи да общува с бащата и близките си след развода. Ако това не е възможно, можете да помолите вашите приятели - мъже, други роднини - представители на по-силния пол, за помощ, защото едно дете (особено момче) трябва да общува със себеподобните си по отношение на пола.

Защо си струва да намерите баща-наставник за сина си, гледайте в следващото видео, където психологът Ирина Млодик обяснява много нюанси.

В Русия децата обикновено остават с майка си. Но има и изключения. Непълнолетните могат да отидат да живеят при баща си по решение на съда, ако майката води антисоциален начин на живот, страда от алкохолизъм или употребява наркотици.

Как ще общуват децата и родителите след развод зависи от това как бившите съпрузи успяват да се споразумеят. Би било добра идея да се установи процедура за общуване с дете след развод:кой и кога го води на басейн, кой го взема, кога татко може да заведе детето си на кино и кога мама отива с него на екскурзия.

За да предпазите детето от хаос, мама и татко трябва стриктно да спазват графика за общуване. И двамата родители трябва да могат да удържат на думата си - обещали са да дойдат за детето в събота, моля, спазете я. Родителите също трябва сами да определят времето за комуникация.

Желателно е бившите съпрузи да намерят поне един ден в месеца за съвместно свободно време. Едно дете не само се нуждае от посещения от татко или мама, то трябва да бъде и с двамата поне от време на време.

Не превръщайте детето в шпионин, не питайте сина си, който се е върнал от пицария след среща с баща си, как е татко, къде живее, има ли някой, как изглежда? Щастлив?

Избягвайте да обсъждате теми за развода на срещи с детето си. Случилото се е минало.

Ако бившият съпруг и съпруга не са в състояние да изградят конструктивен диалог и независимо да се споразумеят за процедурата за общуване с детето след развод, това може да причини допълнителен стрес за детето. Ще бъде ли щастливо малко дете, чиято майка се опитва да ограничи комуникацията с баща му? И двамата родители законно имат еднакви права спрямо своя син или дъщеря. Ако едната страна се опита да наруши това законно право на другата, обръщането към съда с подходяща искова молба ще помогне. Тогава служителите на Темида ще определят график и време за общуване с детето.

Аз съм привърженик на диалога, а не на съдебния спор и затова съм убеден, че двама възрастни винаги могат да постигнат споразумение, стига да имат такова желание. В крайна сметка детето не е виновно за нищо. Разводът е само твое решение. Не му позволявайте да съсипе живота на вашето бебе. Все пак това е отделен човек, уникален, любящ и чакащ реципрочна любов. И от двама ви.

В следващото видео психологът Олга Кулешова ще говори за някои от нюансите на развода и как те могат да повлияят на психиката на детето и неговия бъдещ живот.

За да разберете при кого остават децата след развод, гледайте следното видео.

За да научите как най-добре да кажете на детето си за развода на родителите му, гледайте следното видео.

Разведохме се, но останахме приятели. Имаме много общи неща, ние много обичаме децата си и разбираме, че добрите отношения между родителите, независимо от всичко, ще им позволят да се чувстват обичани и необходими. Простихме си всички обиди и гледаме с надежда към бъдещето.

Когато чуете такава фраза, възникват само положителни чувства, например уважение към двама души, които са успели да преодолеят всички трудности на развода и не искат да живеят с чувства на гняв и негодувание; одобрение, защото подобно поведение е продиктувано от чувството за отговорност за бъдещето на децата им, за собственото им благополучие.

Но, за съжаление, тенденцията от последното десетилетие в случаите на развод е такава, че много често невинни деца страдат от разногласия между родители, решили да се разведат. Все повече психолози в своята практика се сблъскват с провеждането на психологическа диагностика и изследване на емоционалната привързаност на детето към всеки един от родителите и към неговите братя и сестри в случаите, когато е необходимо съдебно решение кой от бившите съпрузи е детето ще живее с. Такива прегледи се назначават от органите по настойничество или съда дори за тригодишни деца. И е страшно!

Страшното е, че подобни случаи означават едно: бившите съпрузи не могат да се споразумеят и дори за секунда да помислят за благополучието на децата си. Разбира се, едно е, когато един от родителите е склонен да води неморален начин на живот, злоупотребява с алкохол, е безразборен в интимни отношения, няма жилище, няма доходи и т.н. Разбира се, когато става въпрос за живота и здравето на детето, неговата безопасност, трябва да се борите за детето си и, ако е възможно, да ограничите комуникацията с родител, който е в състояние да навреди на крехката психика на малкия човек. Но от практиката на съвременните разводи, в по-голямата част от случаите на „разделяне“ на деца, говорим за проспериращи родители. Да, да, точно „споделяне“. Колкото и неуместна да е тази дума по отношение на деца и непълнолетни, понякога специалистите, работещи със семейства на различни нива, имат усещането, че бившите съпрузи делят „имущество“ и изобщо не се интересуват от това как се чувстват децата им в този момент , плодовете на някогашната им искрена любов.

Със завидна редовност в медиите се появяват новини, че в едно или друго населено място на нашата огромна страна бившият съпруг е откраднал дете от майката или майката е отвела децата в неизвестна дестинация, а бащата чрез съда е търси възможност поне да види децата си, да не говорим за участие в образованието.

Анализирайки ситуацията след развода или ситуацията на самия развод в семейни и индивидуални консултации, психолозите стигат до следните изводи:

Причините за тежките последици от семейната трагедия, както за бившите съпрузи, така и за техните деца, са:

1. Негодуванието

Един от бившите съпрузи не може да прости на бившия сивтора половина. И тук можете да срещнете огромен набор от проблеми. Подценяване, трудности при изразяване на собствените чувства и емоции, затвореност и отдръпване, неспособност просто да говорите и да намерите поне някои ярки периоди в миналия съвместен живот, в името на които си струва да се отървете от всички оплаквания. Семейната терапия и индивидуалните консултации с психолог след развод могат да помогнат на бившите съпрузи да приемат факта, че сега животът им вече няма да е същият, но всеки от тях може да има щастливо бъдеще, топла и доверителна връзка с децата и свобода от взаимно негодувание.

със сигурност отделен случай е предателствотоот бивш любим човек. В тази ситуация е много трудно просто да се откажеш и да кажеш: „Добре, на никого не се случва!“ Прощаване на предателство, подъл удар в гърба от човек, на когото преди сте имали огромно доверие, когото сте обичали, заради когото сте простили много и така нататък - това е много трудно, отнема време, особено след като „нарушителят“ може да не бърза със семейни консултации с психолог след напускане на семейството, например, поради факта, че „нарушителят“ може да има своя собствена истина!

Той никога не ми показваше любовта си, не ми правеше комплименти, не ми подаряваше цветя. Тичах като катерица в колело: дом, работа. Без намек, че има нужда от мен! Перах го, гладех го, той ме виждаше само като домашна помощница! Донеси го! Искам да кажа, животът продължава! Още не съм толкова стар! Искам романтика, пътувания, искам да ходя на театър и кино, но не мога да го дръпна от стола! И така, когато срещнах друг мъж, разбрах какво означава да си обичан и единствен

Ето още един пример:

Бившата ми е спряла да се грижи за себе си, напълняла е, облича се разхвърляно и не се занимава с кариерата си. Тя се интересува само от токшоу, диван и торта, но аз искам да имам до себе си красива, добре поддържана, стройна, интелигентна жена, която се стреми към саморазвитие. И като цяло, аз съм на 45 години, направих много за семейството си, все още съм млад, заслужавам лично щастие

В такива случаи работата на психолога с изоставения съпруг трябва да бъде индивидуална, насочена към работа с негативни чувства и емоции, преоценка на миналия живот и развитие на адекватно себевъзприятие и самооценка. Психологическата помощ в ситуация на предателство може да помогне на човек да преодолее трудностите, които му пречат да промени живота си към по-добро. Разбира се, след приключване на работа с психолог, няма гаранции, че бившият съпруг ще види положителни промени, ще „дойде на себе си“ и ще се върне в семейството, но, както показва практиката, това желание за веднъж изоставено и обидено съпругът престава да бъде актуален от момента, в който човек почувства и осъзнае първите промени в себе си и живота си.

2. Желание за отмъщение

Разведохме се, аз се чувствам зле, страдам, а ти се радваш на живота? Намерихте ли вече нов баща за детето ми? Сигурно никога не си ме обичал, женил си се за мен, не си се възползвал от любовта ми към теб, към детето ми, може би си имал афери отстрани, след като толкова бързо си намерил любовник?! Така че знай, че няма да те оставя да живееш добре. Ще отида на съд и ще взема детето за себе си, защото майка му е отвратителен човек и няма право да отглежда детето ми с чичо на някой друг. Близките ми, родителите ми ще ми помогнат да докажа в съда, че си лоша майка!

Чувството на омраза и желанието за удовлетворение е изключително разрушителен механизъм.Понякога желанието за отмъщение на бившия съпруг е толкова силно, че може да засенчи здравия разум и да „ампутира“ чувството за отговорност към собствените деца. Тогава се получават ситуации с „отвличания“ на деца. Страданието на бившия съпруг, молбите и унижението за възможността поне да говори с детето по телефона, обещанията за каквото и да било и атаките на отчаяние и гняв могат да задоволят чувството за отмъщение на обидения, но отмъщението е изключително хлъзгав наклон!

Всички видове прегледи и прегледи, съдебни решения за определяне на местоживеенето на дете след развод могат да продължат няколко месеца. През това време психиката на детето може да пострада значително. В психологическата практика има случаи, когато желанието за отмъщение провокира такава страст у бившите съпрузи, че докато съставят сложни взаимни обвинения в съдебни дела, възрастните забравят за детето си, което води до отклонения в поведението на непълнолетния, вариращи от пиене на алкохол до , наркотици, извършване на престъпления, завършващи с опити за самоубийство или завършено самоубийство.

Ако чувствате, че гневът и омразата към бившия ви съпруг са непреодолими, имате непреодолимо желание да отмъстите на нарушителя, спрете, поемете дълбоко въздух и помислете за възможните последствия от това саморазрушително чувство, както за вас, така и за вашите близки, вашите деца! Ако осъзнаете, че не можете да се справите сами със силни чувства, потърсете помощ от психолог. По време на разговора професионалистът ще ви помогне да отговорите на цялата гама от негативни емоции и преживявания и ще даде препоръки за по-нататъшна работа за укрепване на уменията за вербализация и саморегулация.

3. Характеристики на връзките между поколенията и вътрешносемейната система

Всички сме от различни семейства. Дори еднаквият статут на родителските семейства не гарантира, че съпрузите са били отгледани от родителите си по един и същ модел; те са били внушени с общи ценности, принципи на междуличностно общуване, възгледи за правилността на това или онова поведение и мироглед. В някои семейства е обичайно да споделяте най-съкровените неща и няма теми табу, в някои семейства да говорите за преживяванията си и да плачете на рамото на баща си или майка си се смята за признак на слабост. Същото и със семейните роли.

Има семейства, в които майките, отглеждащи син, по една или друга причина са били принудени да бъдат едновременно майки и бащи, храненици в семейството, контролери и източници на топлина, любов и грижа. Има семейства, в които само думата на бащата е закон и няма никакви намеци за демократични отношения; всички решения се вземат индивидуално и желанията на другите членове на семейството не се вземат предвид. А има семейства с разрушителни механизми на семейната система. Със сигурност в живота си сте попадали на семейства, в които родителите са свръхпротективни или, напротив, предпочитат разрешителен стил на родителство по отношение на децата си.

Например, синът е на 35 години и живее с майка си, която дори в младостта си пое всички грижи за семейството, тъй като бащата стана инвалид или страдаше от алкохолизъм, или изобщо напусна семейството, и майката никога не се е омъжвала, защото е решила да посвети целия си живот на сина си, слагайки край на собственото си женско щастие

Представете си една млада жена, тя никога не е имала баща и вече не помни имената на многобройните съжители на майка си или на вторите си бащи. Майка й се опитва сама да създаде живота си откакто се помни тази млада жена. А сега си представете, че 35-годишен мъж и тази млада жена създадоха семейство, родиха деца и... се сблъскаха с трудности. Те нямат ресурси, както лични, така и семейни, за преодоляване на житейските проблеми, семейните им роли са объркани, липсва положителен опит от семейния живот, отношенията със собствените им родители. Съпругата никога не е чувствала любов и подкрепа от собствената си майка и не може да ги покаже адекватно в брака, а съпругата не се е научила да поема отговорност в най-елементарните ситуации и изисква любов, грижа, уважение и разбиране от половинката си. Назрява семейна криза, последвана от развод, тъй като и двамата съпрузи се чувстват нещастни. Децата им също страдат. Бабите и дядовците не могат да подкрепят младите и ако дадат някакъв съвет, те само влошават и без това трудната ситуация.

Какво да правим в такива случаи, когато и двамата съпрузи или един от тях са отгледани в семейства с нарушения на вътрешносемейната система, семейната йерархия? Дългосрочната семейна и индивидуална психотерапия може да окаже значителна помощ. Всеки от съпрузите, на първо място, трябва да изработи онези механизми, които са се утвърдили в тяхното съзнание и в тяхното несъзнавано, докато живеят в родителското семейство: отношения с майка си, отношения с баща си. Това е възможно дори в случаите, когато нито майката, нито бащата не са участвали във възпитанието. Много психотерапевтични техники могат да работят в този случай.

Това е дълга и трудна работа, както за клиента, така и за самия психолог и психотерапевт. Защо трябва да жертвате времето си и да обсъждате неприятни, понякога болезнени спомени от детството си? Тъй като фиксираните модели на поведение, включително изключително неефективни, ако не бъдат отработени, ще продължат да имат разрушителен ефект върху всяка семейна система. С други думи, колкото и бракове да имат нашите герои, няма гаранция, че поне един от тях ще бъде щастлив. А децата, както знаем, затвърждават поведението на родителите си в осъзнаването им за себе си като личности. Прекъсването на веригата от разводи в бъдещите поколения е нашата задача днес! Нека децата ни видят всичко - и любов, и щастие, и здраве, и болест, и мъка, и радост, защото това е животът! Но само силните и изобретателни родители могат да им дадат усещане за безусловна любов и приемане, доверие и самодостатъчност, дори когато ситуацията на развод между тях по някаква причина е неизбежна!

Не се разбраха... Звучи като смъртна присъда над семейство. След това социалната единица престава да съществува и двама души получават възможност да започнат живота си от нулата.

Но ако се случи развод в семейство с деца, ще могат ли те да започнат живота си от нулата? Какво се случва в душата на дете, за което семейството и целият свят изведнъж се разкъсват на две половини и във всяка остава най-близкият човек?

Преминаването през развода не е лесно. Психолозите поставят развода на едно от първите места като най-стресиращ фактор. Възрастните, когато решават проблемите си в личния си живот, често забравят, че за детето разводът означава разпадането на неговия малък свят, в който най-любимите и най-скъпите хора вече няма да бъдат заедно.

Разбира се, тук не говорим за онези случаи, когато разводът е по-скоро стъпка, която може да спаси детето от необходимостта да гледа вечните кавги на родителите, а понякога дори и нападенията, и когато поведението на един от родителите е по-вероятно да навреди на детето. Психичното здраве на детето страда още повече от постоянен стрес от подобни сцени. Децата, без да разбират истинските причини за кавгите на родителите си, несъзнателно прехвърлят вината върху себе си. Те чувстват, че родителите им се карат, защото той не е достатъчно добър и е направил нещо нередно. Това несъмнено силно засяга самочувствието на детето и ехото в зряла възраст е трудно да се предвиди.

Още по-лошо е, ако децата бъдат въвлечени в конфликт между родителите си и станат обект на манипулация, начин да се принуди един от родителите да отстъпи в нещо. Детето често е изправено пред избор – при кой родител да остане. Това кара децата да се чувстват безсилни и предадени от най-близките си, както и безнадеждност и объркване. Последствията от развода могат да бъдат различни психосоматични заболявания при децата, депресия, изолация, нарушения на съня и апетита.

Реакцията на децата при развод до голяма степен зависи от възрастта. Бебето едва ли забелязва отсъствието на един от родителите и бързо се адаптира към промените, особено ако другите роднини не променят отношението си към него. Едно двегодишно дете, разбира се, ще забележи липсата на родител и ще се интересува активно къде е отишъл, докато може да бъде капризно и да реагира бурно. От две години до шест години детето изпитва шок и шок и напълно се обвинява за случилото се. От шест до девет години разводът на родителите причинява депресия, агресивни прояви и емоционални промени. Рязко се влошава поведението и успеваемостта на децата. Детето спира да се доверява на никого и може да започне да бъде грубо и да мами. На възраст 9-11 години момичетата търсят подкрепа от приятелите си, престават да се доверяват на родителите си, а момчетата се стремят да намерят взаимно разбирателство с баща си. По време на юношеството момчетата могат да станат агресивни към баща си, а момичетата могат да обвиняват майка си за факта, че отношенията им с баща им са се объркали.

Специалистите съветват да не държите детето в неведение за това, че в семейството има проблеми, но се опитайте да не травмирате психиката на детето със сцени на кавги. Детето трябва ясно да обясни защо родителите се развеждат, като избягва да опорочава образа на родителя, да го нарича „лош“ и т.н. За да се развие пълноценно детето, то се нуждае от участието и на двамата родители, така че не трябва да ограничавате комуникацията с другия родител, освен ако това не вреди на детето. Детето не трябва да бъде средство за манипулация или начин за връщане на родителя в семейството.

Родителите, подаващи молба за развод, не трябва да забравят, че разведените хора стават непознати един за друг, но за детето те все още остават мама и татко.

Татяна

Родителите са детската вселена. Мирогледът на детето, успехът на неговото личностно развитие и дори физическият успех зависят от тяхното присъствие, отношения и атмосфера в семейството. Когато мама и татко са заедно, обичат се и се уважават, учат детето да живее в хармония и оптимизъм – това е прекрасно.

Ами ако родителите са взели трудното решение да се разведат? Крехкият свят на дъгата рухва, колкото и дружелюбни и спокойни да са отговорните баща и майка. Как едно дете може да се справи с развода на родителите си? И как пагубното въздействие на разпада на семейството може да се прояви в поведението и благополучието на децата?

"Всичко е наред"

Случва се отвън въздействието на развода върху децата да не се забелязва. Или дори е „благотворно“. Например, ако семейството е имало постоянни, силни кавги, битки. Ако бащата пиеше много, той заплашваше здравето на жена си и детето си. „Да се отървем от” хулиганите, възвърнали хармонията и мира. Успехът на детето в детската градина и училище се подобри, настроението му се подобри.

Но вътре бебето (и още повече тийнейджърът) все още преживява загубата на баща си, . Всеки знае това „Те не избират“ родители и затова ги обичат всякакви: „лоши“, ядосан, заядлив, шумен и несправедлив. Дори ако „всичко е наред“, трябва да създадете приятелско „поле“ от интересни неща, забавни дейности, образователни дейности, добри книги и разнообразна комуникация около детето.

Отрицателни прояви в характера на детето

Най-честата негативна последица от развода за децата е в светлината на промените в характера, поведението и стила на общуване с другите. Децата изразяват отхвърлянето на родителските решения с „криза на непокорство“, капризи,, изискването за внимание към собствената личност. По-големите деца проявяват пренебрежение към ученето, изоставят хобита (или, обратно, потапят се в четене, затваряйки се в черупката си). Тийнейджърите са пристрастени към девиантни форми:опитват цигари, алкохол, хващат ги за вандализъм, кражба, влизат в сексуални отношения и т.н. Преди да наказвате, критикувате и обвинявате, запомнете: дете в ситуация на развод винаги е жертва! Той не е взел решението, той не познава „подкачулка“ и „страда невинно“.

Соматични прояви на стрес

Особено чувствителните и деликатни натури се разболяват сериозно, физически! Може да се появи при деца.

Всяка година в Русия официално се регистрират около 1 300 000 брака и 700 000 развода. Повече от половината семейства се разпадат с надежди за ново щастие, без да очакват, че последствията от развода могат да се окажат непреодолима пречка по пътя към него.

Статистиката е неумолима. Проучвайки темата, специалисти от Семейния институт установиха, че браковете се разпадат поради:

наркомания, алкохолизъм и хазартна зависимост (41%);
жилищни проблеми (26%);
“помощ” от близки (14%);
безплодие (8%);
дълги раздяли (6%);
лишаване от свобода (2%)
заболяване на един от членовете на семейството (1%)

Психологически причини

Всяка от тези седем причини може да бъде разгледана. Няма хора без недостатъци, както няма живот без проблеми. Човек, който е психологически подготвен за семеен живот, за пълна промяна в начина на живот и навиците, който разбира, че понякога трябва да пожертвате нещо за щастието, никога няма да се откаже след първия провал.

Популярната поговорка „Раят е в колибата с любимия“ е вярна само когато в колибата живеят трима души. Третото е любовта.

Само истинската силна любов може да преодолее всичките седем неприятности. Ако я няма или е слаба и незряла, няма сили да се бориш, уморен си от чакане и фантазията ти рисува розови картини на „следразводно“ щастие с друг... В този случай всяка психологът е безсилен.

Последици от развода

Не се получи. Вие сте в тази голяма статистическа половина от семействата, които нямат късмет. Сега трябва бързо да оближем всички рани и да започнем да градим нов щастлив живот с този опит и правилните заключения. Но за да лекувате успешно рани, трябва да знаете поне къде се намират и колко дълбоки са.

За деца

Не е тайна, че децата страдат най-много от развода. Техните души, неподготвени с години за конфликти, не могат да преживеят спокойно рухването на гнездото им. Толкова надежден, топъл и познат, той внезапно спира да се нагрява и се разпада на две половини.

Ако бебето е малко, то не разбира това с ума си, то го усеща с онези инстинкти, които спасяват живота на Маугли в дивата гора.

Много хора днес отглеждат кучета у дома, смятайки ги за част от семейството. Опитайте се да излезете с цялото „стадо“ на разходка и внезапно се разделете и тръгнете по различни пътища. Съпругът ще отиде отдясно, а съпругата отляво. Нещастно куче ще се втурне между собствениците си, ще хленчи и ще поиска да се съберат отново. Това е инстинкт на глутницата. По-лесно е да оцелеете заедно!

Бебето има същия инстинкт, само че не хленчи, а плаче. Той няма да разбере, колкото и да му обяснявате защо „стадото“ му се разпадна. Ще се уплаши. Усещането за сигурност, което е имало преди, ще изчезне.

Може да се сравни и с лодка. Представете си, че плавате с лодка по морето. Изведнъж на дъното се появява дупка и лодката започва да потъва! И още не знаете как да плувате! Паника и огромен стрес. Ето как се чувства вашето бебе. Този стрес за детето може да е по-малък или по-голям, но винаги ще бъде и ще остане белег върху психиката на човека.

Ако детето вече знае как да разбира логиката на родителите, ако можете да му обясните с думи и то ще разбере, обяснете! Само не забравяйте, че той все още е малък, така че всички проблеми за него са два пъти по-ужасни и по-големи, отколкото за възрастен.

Ако успеете да убедите по-млад член на семейството, че разводът не е страшен, нещо обичайно и дори добро, рискувате да отгледате член на обществото, който ще се отнася леко и несериозно към семейството.

Искаш ли дъщеря ти да се жени пет пъти? Искате ли синът ви да напуска една жена след друга, без да има време да плаща издръжка? Кой иска това?! Пази Боже.

За съпрузи

Сватбеният марш свиреше, чашите дрънчаха, кутиите с подаръци бяха отворени отдавна, банкнотите от пликовете бяха преброени и вече похарчени. Семейният живот започна. Половината от разводите се случват само година-две след сватбата. Очакваното щастие се оказа неосъществимо.

Но има и друга половина. Години наред двама възрастни се опитваха да живеят щастливо, изградиха своя начин на живот, караха се и се миряха. Или не си се старал много? Много семейства се разпадат, когато децата вече са пораснали. Или „демон в реброто“, или свързващата връзка изпадна от семейството - децата се разпръснаха и изградиха свои собствени гнезда.

За мъже

Мъжете са много консервативни по природа. Те не обичат промяната, особено ако инициаторите на революцията не са самите те.

Ако съпругата подаде молба за развод, мъжът в 90 от 100 случая ще се опита да остави всичко на мястото си. Той ще се извини, ще се коригира, ще кодира и ще се поправи (дори и да не го усеща). Само не правете драстични промени!

Разбира се, след кратък период от време всичко ще се върне към нормалното. Същият диван, телевизор, същите приятели алкохолици, същият риболов през уикендите и интернет през нощта. Или ще трябва да се примирите с това, или да се разведете напълно.

За мъжа разводът е не по-малко стресиращ, отколкото за детето, това е не само плашеща неизвестност, нарушени социални норми, но и голям удар върху самочувствието.

Човек е публична личност, много зависима от мнението на тълпата. Как така?! Изоставиха го, а сега приятелите му ще му се смеят и т.н.

Човек никога не се развежда. Ако подаде молба за развод, това означава, че има алтернатива, „алтернативно летище“, любовница. В този случай няма да има стрес. Дори няма да получите никакви преживявания, а само радостта от освобождението.

За жени

Жената, напротив, е по-любознателна, духът на експериментатор живее в нея през цялото време. Тя е тази, която напуска съпруга си пияница и отива в апартамент с двете си деца, тя е тази, която излага съпруга си заедно с нещата си и любовницата си, намирайки ги в спалнята. Жената, разбира се, се страхува да остане сама, но в същото време знае, че няма да изчезне. И това е истина!

Една жена, парадоксално, има много жизненост. Това е заложено в природата. Защото тя е майка, отговорна за потомството, за своите деца.

Заради тях дъщерята на Ева влезе в горяща колиба и галопиращ кон и още повече изрита съпруга си наркоман от живота си. Да, тогава той ще плаче във възглавницата си, ще съжалява, може би ще си го вземе обратно. Но дори един няма да се загуби.

Разводът е голям стрес за една жена, ако е изоставена. Особено ако обича. Те включват разбито сърце, опити за самоубийство, разочарование от живота и загуба на интерес. Но... и тя е притеснена, защото основното за нея са децата.

Огледай се. Има толкова много самотни възрастни жени. Всички са прилично, спретнати, модерно облечени, разхождат кучетата си, гледат внуците си. Нито една жена не е изчезнала след развод. Защото като цяло нейното щастие е в децата.

Мъжът също обича децата, но повече чрез жената. Поради това те често губят интерес към потомството си след развод. И в резултат на това интересът към живота изчезва. Извод: децата и мъжете страдат повече от развода.

За обществото

Какво е обществото? Това не е някаква ефимерна, откъсната концепция. Това са точно същите деца, жени и мъже. Колкото и да страдат, самото общество изпитва последствията. Степента, в която нейните членове са психически травмирани, е степента, в която тя самата е негативна.

Разведеният мъж е изложен на по-голям риск от алкохолизъм, наркомания, СПИН и нараняване. Този факт е установен и от вездесъщи социолози. Децата в семейства с един родител често израстват личности с дефектна, травматизирана психика. Те също са членове на обществото.

Правен резултат от разпадането на брака

Има проблеми, които възникват след развод, които могат да бъдат разрешени само с помощта на руското законодателство.

Тези правни проблеми се вписват в малък, но много важен списък:

Въпросът за отглеждането на деца. При кого да остане детето? Кой родител ще гостува и дали ще има такъв.
Издръжканаложена на един от родителите.
Имотен въпрос. Разделяне на жилище и друго съвместно придобито имущество.

Има ли положителни страни

Нека си представим, че не можете да се разведете. Направил си грешка в младостта си, добре, цял живот чисти глупостта си с голям черпак. Ако го изтърпите, ще се влюбите. Народната мъдрост е само мъдрост, за да се вслушате в нея поне малко.

Никога не знаеш какво ще се случи, ако всичко се счупи и се изгради нов свят. Може да бъде построен дори по-лошо, отколкото беше. Това вече се е случвало в нашата история.

От друга страна, ако не сравнявате, няма да оцените. Докато не го изпробвате сами, няма да знаете дали това облекло ще ви подхожда. И ако изхвърлите стария си тоалет и новият не ви става, може и да се разхождате гол...

С такъв егоистичен и практичен подход към семейния живот е трудно да се създаде щастливо семейство. Може би опитайте просто да обичате? С искрена любов парцалите се превръщат в брокат и кадифе.

Разводът не може да бъде забранен. Необходимо е най-малкото, за да не бъдем психологически зависими от обстоятелствата. Е, трябва да има авариен изход в случай на пожар!