Ведомый ребенок 7 лет. Ведомый ребенок что делать родителям

В редакцию поступил вопрос от нашей читательницы. За ответом мы обратились к специалистам Тренингового центра «Квадратный апельсин» . На вопрос отвечает Панкова Евгения - психолог.

fly-mama.ru

«Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как себя вести с сыном, что ему говорить, как хоть немного повлиять на него, перестроить. Дело в том, что у меня очень «ведомый» ребенок, как про таких говорят. В тоже время, он умный, в силу своего возраста, в классе среди первых по учебе, по темпераменту — обычный, гиперактивности у него никакой нет. Сам ни до чего плохого не додумается никогда. Мы говорим с мужем, объясняем что плохо, что хорошо. Но как только на горизонте в его общении появляется «лидер», и, как правило, со сплошными отрицательными чертами, то он как «хвостик» — боится выглядеть белой вороной наверное (это мои предположения). Он сам еще и в очках, часто жалуется, что дразнят очкариком, с этим тоже не знаем, что ему посоветовать. Говорим, что не обращай внимание, но вы же знаете, какие иногда жестокие дети бывают. Помогите советом…»

Добрый день.

«Ведомыми» чаще всего становятся дети, которые привыкли опираться на мнение старших и не доверять своему собственному. Тогда любая яркая личность в их окружении становится для них важной персоной. Самыми яркими в детской и подростковой среде бывают, как правило, те, кто не признает авторитетов старших, по любому поводу имеет свое суждение, отличное от большинства и умеет его отстаивать. Такой лидер говорит: «Делаем так!», и у ведомого ребенка не возникает даже идеи подумать — «А правильно ли это для меня?», «А хочу ли я сам в этом участвовать?».

www.ufamama.ru

Родителям в такой ситуации важно формировать в ребенке чувство собственного достоинства, веру в свои силы, способность опираться в действиях на собственные суждения. Чаще интересуйтесь его мнением по поводу разных событий вашей семейной и его школьной и внешкольной жизни. Просите у него совета в принятии решений, касающихся всей семьи и его лично. Его голос должен стать таким же важным, как и голоса взрослых в семье. Это может быть обсуждение того, куда поехать в отпуск, какой диван купить, что приготовить на ужин, как провести выходные. Можно поиграть в анонимное голосование при выборе, к примеру, между походом в театр, в кино или на спортивный праздник в ближайшую субботу. Если это голосование будет интересно всем участникам, вы все вместе придумаете правила, и каждый будет готов согласиться с любым его исходом, это будет очень важным опытом.

Для родителей – опыт узнавания и уважения границ собственного ребенка, восхищения предложенным им решением или проявленной настойчивостью в отстаивании своего мнения (дети часто бывают очень творческими в нахождении нестандартных решений любой проблемы). Даже если вариант, предложенный ребенком, кажется Вам не реалистичным – найдите в нем крупицу интересного, которая может быть использована при других обстоятельствах.

Для ребенка – это опыт самоуважения, того, что его мнение важно, к нему прислушиваются, что он в семье значим. Постепенно он сможет перенести это состояние уважаемого человека и в общение со сверстниками.

Про очки и дразнилки… Важно выбрать сыну ту оправу, которую он захочет носить – очень красивую, супермодную, супердорогую или такую же, как у любимого героя. Походите с ним по магазинам, пусть примерит много оправ – хоть ВСЕ! Можно сделать его фотографии в тех оправах, которые ему понравились. Дайте ему время на выбор, может быть – несколько дней. Приобретенные в результате очки могут стать для него статусным предметом. Если есть знакомые или родственники, которые носят очки, можно инициировать их разговор с ребенком о том, какие преимущества дает лично им ношение очков. Обращайте внимание на приятные лица людей в очках: «Посмотри, какое интеллигентное лицо…» или «Посмотри, как этот мужчина приятно улыбается…», т.е. не акцентируя внимание на том, что это люди в очках.

Спасибо за то, что подняли такую важную тему.

Психолог Тренингового центра «Квадратный апельсин»
Панкова Евгения

Уважаемые читатели! Если у вас есть вопросы по воспитанию и развитию детей, пишите нам на почту

Почему ребенок ведомый? Заложено генетически или ошибки воспитания? и получил лучший ответ

Ответ от ЕэЛь[гуру]
Кто-то лидер, кто-то "ведомый", думаю заложено так.

Ответ от Виктория Приходько [гуру]
Очень авторитарные родители.

Ответ от Ал Пойнтдекстер [гуру]
Генетически, и это неплохо,
лидерам все шишки по жизни....

Ответ от Надежда [гуру]
У кого-то генетически, а у кого-то заложено воспитанием, например если родители привыкли все решать за ребенка, или запугивают и бьют его.

Ответ от Муся [гуру]
возможно и то, и другое. . наверно у ребенка все-таки генетическая склонность подчиняться, а родители ее развили, все время ему указывая и не предлагая выбора...

Ответ от Анжелла Сукачёва [гуру]
У меня было сложное детство.. . Но я так и не стала ведомой.. . Прирожденный лидер)) Наверно, каким родился - таким и станешь - и палкой не выбить генетику))
А вообще, я ничего плохого не вижу в мягком характере. Главное, чтоб в мире только хорошие люди встречались, отличать зерна от плевел надо всегда уметь

Ответ от Пользователь удален [гуру]
Исключительно ошибки воспитания: Психологи называют этот феномен "Гиперопека" - когда родители проявляют излишнюю любовь к своему ребёнку. "Гиперопека" выражается в болезненном восприятии ВСЕГО, что происходит в жизни ребёнка. Родители, занимающиеся "гиперопекой" своего чада, из самых благих побуждении контролируют каждое действие ребёнка, стараются ему помочь даже там, где ребёнок может справиться сам. Результатом этого становится то, что сами того НЕ ведая, родители растят из своего ребёнка патологически ведомого человека.
В конечном итоге, ребёнок, выращенный в "гиперопеке", вырастает человеком, который НЕ МОЖЕТ нормально себя чувствовать там, где нужно принимать САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ решения. Такие люди вырастают КРАЙНЕ НЕ уверенными в себе, НЕспособными принимать самостоятельные решения. Результатом этого становятся "хронические" неудачи, и как следствие - комплексы. Такие люди, как правило, НЕ имеют более-менее выразительных успехов НИ В ЛИЧНОЙ, НИ В ОБЩЕСТВЕННОЙ жизни.
Как НЕ сделать своего ребёнка "ведомым" ? : Предельно просто - нужно с самого рождения предоставлять ребёнку возможность ВСЕ решения принимать самостоятельно. Родителям нужно СДЕРЖИВАТЬ в себе желание помочь ребёнку (в расчёт, разумеется, НЕ идут экстремальные ситуации - когда встаёт вопрос о "Жизни и Смерти" ребёнка) . Родителям нужно "прививать" своему чаду мысль о том, что НАСТАНЕТ такой день когда ребёнку необходимо будет начать жить самостоятельно. Нужно, по возможности, позволять (НЕ заставлять, а ПОЗВОЛЯТЬ!) делать ему всё САМОСТОЯТЕЛЬНО.
И тогда Ваш ребёнок НИКОГДА НЕ станет "ведомым" . Удачи! 😉

Ответ от ВИК [гуру]

Что делать, если подросток попал в плохую компанию? Родители, узнав об этом, сразу пытаются вытянуть свое нерадивое дитя из этого «сборища плохих ребят, у которых нет ни воспитания, ни достойных интересов, ни целей в жизни». Однако не стоит сразу обвинять чужих детей в «неправильности». Ведь их родители могут точно также думать про вашего ребенка, мол, это именно он дурно влияет на других.

На самом деле, дети сами выбирают то окружение, в котором чувствуют себя комфортно и безопасно. Это их выбор! И, только призвав мудрость и терпение на помощь, можно повлиять на этот выбор. А если в качестве наказания будут использоваться такие популярные способы, как забрать телефон, отключить интернет, запереть дома, это делу не поможет. И даже усугубит ситуацию, в которой мама станет злейшим врагом. Ведь мало того, что она сама не дает достаточно любви, ласки, внимания, так еще и лишает тех средств, которые помогают подростку развлекать себя самостоятельно, спасаясь от одиночества.

Причины, по которым ребенок связывается с плохой компанией:

поиск людей, которые будут уважать и принимать его таким, каков он есть, без нравоучений и укоров;
стремление быть «как все» (в данном возрасте дети хотят принадлежать к какому-то коллективу, чтобы не чувствовать себя одиночками и изгоями. А потому пробовать сигареты, наркотики, спиртное они начинают не потому, что считают это правильным, а просто за компанию, как все);
необходимость чувствовать себя частью общества, коллектива, высказывать свое мнение, завоевывать авторитет и уважение, налаживать контакты;
побег от одиночества и эмоциональной холодности, которые имеют место быть дома, в семье;
поиск авторитета, у которого можно научиться новому;
протест и желание делать назло, просто чтобы не подчиниться и показать свою независимость и самостоятельность;
стремление быть популярным, причем, в данном возрасте популярность воспринимается так, что даже если о тебе говорят плохо - это лучше, чем совсем не говорят и не обращают внимание.

Важной причиной того, что тинейджеры объединяются в плохие компании, является то, что они чувствуют проблемы друг друга, понимают и поддерживают, как умеют. К сожалению, это не их вина, что необходимую поддержку и понимание они не могут получить в семье… Родители, в лучшем случае, прививают лишь формальные ценности: нужно быть опрятным, хорошо учиться и уступать место старшим. А качественного общения и доступных объяснений того, «что такое хорошо, и что такое плохо», в этих семьях нет.

А потому, если дети выбирают компанию, в которой «круто» не заниматься спортом, а бездельничать, курить, ругаться матом, значит, виноваты не они, а родители, которые не заложили правильные жизненные ценности в сознание и не объяснили, что значит «быть крутым».

Признаки, которые должны насторожить родителей:

Появление «странных и неправильных» друзей в окружении тинейджера.
Запертая комната и строгое ограничение доступа родителей в свое личное пространство.
Прогулы в школе, а также пропуски кружков, секций. Часто родители, отправляя ребенка на занятия, даже не подозревают, что он идет совершенно в другое место, например, на встречу со своими новыми друзьями.
Пропажа вещей и денег из дома. Причем кражу может совершать не ваш ребенок, а кто-то из тех, кого он привел в дом во время отсутствия родителей.
Странные изменения во внешнем облике.
Жалобы со стороны соседей, учителей.
Возникшая из ниоткуда страсть к тяжелой музыке, песням с нецензурными словами.
Плохое настроение, подавленность, плаксивость и чрезмерная раздражительность.
Напряжение в общении с родителями, грубость, молчаливость, замкнутость.
Неуверенность в себе (порой подросток сам понимает, что компания, с которой он связался, плохая, и что он начинает совершать неправильные поступки. А потому сам сомневается, стоит ли продолжать общение с новыми людьми).
Навязчивое желание проводить много времени вне дома.
Запах табака, алкоголя, неадекватное поведение, характерное для людей, употребляющих наркотики…

Что делать:

Первым делом нужно осознать, что подросток идет в дурную компанию самостоятельно, без принуждения, следуя своим желаниям. Значит, и выйти оттуда он должен сам, руководствуясь собственными мотивами. А родители должны так изменить обстановку дома и взаимоотношения с тинейджером, чтобы ему больше не хотелось искать понимания и поддержки вне семьи.
Главное правило воспитания - использование в разговорах «я-сообщений». Это значит, что вместо фраз «Ты поступил неправильно», «Чего ты молчишь все время как рыба!» нужно говорить: «Я сильно переживаю, когда ты так делаешь», «Я тебя люблю и хотела бы, чтоб мы больше разговаривали о том, что тебя волнует».
Чтобы беседы проходили продуктивно, выбирайте правильно время и место. Если только что произошел конфликт или кто-то из вас просто не в духе, подождите, пока успокоитесь. Убедитесь, что не сорвётесь и не перейдете на обвинения и оскорбления, если что-то пойдет не так вовремя беседы.
Подростки очень хотят, чтобы их уважали, замечали, считали крутыми. Так объясните значение слова «круто». Расскажите, что для того, чтобы вызвать восхищение, нужно не курить и ругаться матом, а научиться делать нечто, что не каждый умеет. Круто уметь рисовать обалденные картины, работать в фотошопе, свободно говорить на иностранном языке, делать классные танцевальные движения, завоевать медаль в каком-то виде спорта и т.д. Вот это несомненно вызовет «Вау!» со стороны сверстников, потому что они так не могут. А сделать затяжку или сказать нецензурное слово - это каждый может…, у кого есть рот.
Хвалите и восхищайтесь школьником. Ему так это нужно! Дети сами зачастую очень хотели бы рассказать родным о том, что их тревожит, но страх быть непонятыми и осмеянными заставляет их делиться новостями не с родителями, а с друзьями, которые точно не будут критиковать и учить жизни.
Будьте сами наглядным примером и носителем тех ценностей, которые пытаетесь привить подростку. Ведь никто не будет прислушиваться к человеку, который говорит о вреде курения, но при этом сам курит.
Разрешите пригласить в гости новых друзей подростка из дурной компании и незаметно понаблюдайте за ними. Может быть, все не так страшно, как вы себе придумали, и это обычные дети. А, может, еще обнаружится, что как раз ваш ребенок является “заводилой”.
Не бойтесь делиться с сыном или дочерью своими чувствами, переживаниями. Не стесняйтесь первыми просить прощение после ссор, показывать слезы, если вас действительно очень ранит грубость и поведение ребенка. (Читайте про причины детских обид на родителей ).
Ненавязчиво расскажите, к чему могут привезти пагубные привычки, на реальных примерах из жизни знакомых или незнакомых людей. Можно посмотреть вместе художественные и документальные фильмы, иллюстрирующие последствия связи с плохой компанией, о вреде курения и наркотиков. Здесь важно не просто запрещать, а сделать так, чтобы у подростка сформировалось правильное отношение к тем вещам, которые могут искалечить ему жизнь.
Учитесь договариваться, чтобы взрослеющий человек понимал, что с ним советуются, считаются, а не приказывают в форме ультиматума.
Проводите больше времени вместе, находите на это и энергию, и хотя бы полчаса-час в день. Не отчаивайтесь, если первые попытки будут выглядеть нелепо и будут отвергнуты отпрыском.
Старайтесь подружиться, делая все, что делают настоящие друзья: ходите в кафе, гуляйте, спрашивайте совета, делитесь секретами, выслушивайте, не обзывайте, не критикуйте и помогайте во всем делом и словом.
Поднимайте самооценку ребенка, потому что ведомыми обычно становятся именно дети с заниженной самооценкой , которые не могут отстоять свою точку зрения и чрезмерно зависят от чужого мнения.
Обнимайте ежедневно и не стесняйтесь говорить ласковые слова, проявляйте заботу и тепло.
Помогите тинейджеру найти альтернативную компанию, например, в тренажерном зале, клубе скаутов, творческих кружках. Пусть он сам увидит разницу в жизненных ценностях между «хорошими» и «плохими» ребятами. Ведь часто ребенок попадает в плохую компанию только потому, что не смог найти себе хорошую !
Проверяйте соцсети, мобильный телефон своего чада, чтобы знать, с кем он общается, чем живет и по поводу чего волнуется. Умело управляйте полученной информацией в разговорах, направляя ход мыслей в правильное русло. В идеале, это нужно делать тайком, ведь все мы знаем, что лазить по чужим телефонам - это нехорошо. Но в данном случае как раз этот запретный прием может оказаться единственной возможностью узнать правду и, вовремя забив тревогу, уберечь подростка от опрометчивых шагов, способных сломать ему жизнь.
Если тинейджер начинает носить неподобающую одежду и пробовать «боевой окрас», не язвите и не бросайте едкие комментарии, а покажите другие примеры, посмотрите вместе модные журналы, купите стильную одежду наподобие той, что найдете в журналах, попросите сына или дочь помочь составить гардероб для вас.
Иногда полезно просто немного подождать, и ситуация сама собой «рассосется». Если ваше чадо правильно воспитывалось и в нем заложены правильные жизненные ценности, то через какое-то время подросток сам разочаруется в новых друзьях и оставит плохую компанию самостоятельно, осознав, что у них с ним слишком разные интересы и мировоззрение.
Помните, чего нельзя делать, чтобы не усугубить ситуацию:

Скандалить,
Бить,
Устраивать показательные обыски,
Закатывать истерики,
Ставить ультиматумы,
Безапелляционно запрещать (запретный плод сладок),
Угрожать,
Насильно тянуть к психологу (узнайте, когда ребенку нужна помощь психолога ),
Длительно держать под домашним арестом,
Лишать телефона, интернета (хотя, если боретесь с интернет зависимостью , то, этот способ наказания будет во благо).

20. Вместо строгих наказаний и криков лучше чаще задавайте себе вопрос: какой я родитель, на какие темы я говорю со своим сыном или дочерью? Скорее всего, это лишь формальное: «Как дела? Ты сделал(а) уроки? Ты поел(а)?” А внутреннее состояние взрослеющего человечка, его отношения с друзьями, противоположным полом, учителями остаются без внимания…

Многим родителям кажется, что если их дети обуты, сыты и имеют крышу над головой, то их родительская миссия выполнена. Конечно, покупать одежду, кормить, оплачивать кружки и репетиторов - это хорошо, но явно недостаточно, чтобы уберечь подростка от плохих компаний, в которых он ищет недостающее понимание и внимание к себе, как личности.

Если вы знаете действенные способы справиться с данной проблемой, поделитесь в комментариях. Может быть, именно ваш совет поможет кому-то свернуть с неправильного пути на правильный!

Дорогие коллеги!

Предоставляю вам на суд некоторые размышления о детях-лидерах и детях-ведомых. Как всегда, мне важны ваши мнения.

Дети-лидеры

Некоторые дети - лидеры с рождения. Они не ждут воздействий и не подчиняются им, они сами влияют на родителей и сверстников, ведя свою линию и подчиняя себе окружающих. Дети-лидеры знают, что они хотят, они не ждут, пока им кто-то - взрослые или другие дети - скажут, что те хотят от них, дети-лидеры сразу заявляют о своих желаниях и своих ожиданиях. Дети-лидеры делают окружающих вокруг них - ведомыми.

Не очевидно, что перспективы ребенка-лидера самые радужные. Во-первых, у ребенка-лидера часты конфликты с родителями на почве борьбы за власть. Во-вторых, если ребенок-лидер не подчиняется умным взрослым, это затрудняет его приобщение к культуре. Он может остаться активным диким волчонком, имеющим проблемы во взрослой жизни.

Дети-лидеры изначально воспринимают всерьез только тех, кто равен им по силе либо превосходит их. Впрочем, иногда их можно поймать на манипуляции, сыграв на их желании проявить себя уже большим и взрослым: "Помоги мне, маленькой и слабой!"

Какие парные черты характера обычно присущи детям-лидерам

Прямой жесткой связи: ребенок-лидер значит - нет. Лидер может быть простодушным, а ведомый - лукавым. При этом несколько чаще дети-лидеры все-таки чаще проявляют себя манипуляторами: активности и смелости у них больше, манипулировать выгодно, а нравственные ориентиры к детям приходят позже.

Не очевидно, что перспективы ребенка-ведомого непременно печальные, они просто во многом зависят от того, какого их окружение. Если на них влияют ленивые и недалекие родители, ребенок усваивает их надалекие ценности. Если такого ребенка включают в свою компанию хулиганствующие сверстники, он ведется за ними. Если родители обучают ведомого ребенка самостоятельности и ответственности, он усваивает это и становится самостоятельным, ответственным и культурно развитым человеком. См.→

Вопреки распространенному мнению, свободное воспитание, предоставление ребенку полной самостоятельности вовсе не приводит к развитию самостоятельности . Ребенок, которому вы предоставили полную самостоятельность - это просто ребенок, предоставленный для любых других влияний. А кто отвечает за то, какими они будут?

Самостоятельность нужно предоставлять дозированно, чтобы с каждой порцией самостоятельности ребенок мог справиться. И обеспечив условия, чтобы ребенок в трудной для него ситуации не пошел по психологических защит, выработки позиции Жертвы.

Одним из отработанных в культуре путей воспитания самостоятельности является армейский стиль воспитания . Ребенка вначале учат подчиняться внешним распоряжениям, а потом передают руководство собой в его собственные руки.

Кажется, что именно такие механизмы формирования волевых качеств имел в виду Лев Семенович Выгодский, когда формулировал закон формирования высших психических функций: "Всякая высшая психическая функция появляется на сцене жизненного развития человека дважды: сперва как функция внешняя, социальная, как функция интерпсихическая, потом – как функция внутренняя, регулятивная, как внутренний способ мышления ребенка". Вначале ВПФ разделена между ребенком и взрослым, а после этого овнутряется, осуществляется ребенком самостоятельно. Вначале командует взрослый, ребенок учится выполнять команды, потом начинает командовать собой сам.

Аналогично, по выводам А.Н. Леонтьева, "генетически произвольные действия возникают... скорее в социальном подчинении, чем в подчинении объективным предметным условиям".

Леонтьев любил анекдот об офицере и денщике. Денщик у себя возится и все время кряхтит и стонет. Офицер спрашивает: «Иван, что ты там кряхтишь?» - «Пить очень хочется».- «Поди, напейся».- «Идти не хочется». Прошло некоторое время, офицер служебным тоном говорит ему: «Иван». «Слушаю, ваше благородие»,- отвечает денщик. «Поди принеси стакан воды». Бежит, приносит стакан воды. Офицер говорит: «Пей». Тот выпил и успокоился.

Если офицер добьется, что денщик будет слушаться его беспрекословно, то ему достаточно будет дать команду: "Не ленись, проявляй активность и самостоятельность!" - и денщик изменит свой стиль поведения. Возможно, и на всю жизнь.

Скромность и тактичность – это, конечно, хорошо. Однако необходимо помнить: чтобы преуспеть в жизни, нужно иметь свое мнение по различным вопросам, а также уметь выражать и отстаивать свою точку зрения. И учиться этому нужно с самого детства. От того, считаются ли родители с мнением своего крохи, разрешают ли самостоятельно принимать какие-то решения, зависит, будет ли у него в будущем свое мнение или он станет ведомым.

Ну вот в кого он такой? - сокрушается моя подруга Ира, мама пятилетнего Тимофея. - Сегодня на прогулке в садике выкинул шапку в лужу. Спрашиваю, зачем, говорит, Илья так сказал. Он этого Илью во всем слушается!

Как избавиться от подобной ведомости? Для этого надо воспитать в ребенке чувство собственной значимости. И уверенность, что его собственное мнение, мнение маленького человека так же важно, как и чье-либо другое. Даже взрослого. А еще умение это самое мнение отстаивать.

Для начала задумайтесь, позволяете ли вы ребенку самостоятельно принимать решения, которые семья принимает и поддерживает. Например, он сам выбирает, куда вы идете в выходные, сам придумывает сценарий своего дня рождения или высказывает свои пожелания относительно еды. Может ли он самостоятельно выбрать одежду, решить, с кем играть? Если все это у него получается с трудом, пора начинать действовать.

Фото GettyImages

Чтобы ребенок не вырос безвольным и пассивным человеком, психологи советуют родителям придерживаться нескольких правил. Они несложные, но почему-то о них всегда забывают.

1. Не навязывать малышу свое мнение и всегда интересоваться его предпочтениями.

Если вы задаете вопрос, какую футболку (платье) он хочет надеть, получив ответ, согласитесь с его выбором. Если видите, что выбор явно не подходит, объясните причину (аргументированно), и предложите другие варианты.

Кстати, это поможет справиться с такой проблемой, как детские капризы. Например, ребенок не хочет идти в садик. Вы спрашиваете, наденет ли он сегодня футболку с пингвином или рубашку в клеточку. Ребенок переключается на проблему выбора, и истерика по поводу садика сходит на нет.

2. Советуйте, но правильно. Подталкивайте к решению, но не решайте за него.

Это должны быть именно советы, подсказки, но ни в коем случае не ругань. В противном случае у ребенка останется негативное отношение к родительским советам. Да-да, спустя несколько лет это будет закатывание глаз в потолок просто при звуке вашего голоса. Независимо от качества совета.

Можно просто намекнуть, что он в данном случае делает не самый лучший выбор, и тут же объясните, почему и как ему стоит поступать в такой ситуации. Но если настоит на своем, то будут некие последствия, за которые ему придется нести ответственность. И тут уж малыш пусть самостоятельно решит, как правильно.

3. Слушать ребенка – и слышать.

Слушать – это не только слышать звучание голоса, отдельные слова и целые фразы. Важно понять говорящего, причем не только смыл, но и восприятие ребенком данной темы, его чувства и эмоции. Давайте ребенку обратную связь: он должен понимать, что вы его слышите, вам интересно его мнение. И ни в коем случае не обрывайте его на полуслове: «Короче, делаем так…»

4. Никогда не отвечать на вопрос ребенка фразой: «Потому что я так сказала!»

Во-первых, данная формулировка не объясняет ребенку, почему же надо поступать так, а не иначе. Во-вторых, если он привыкнет к тому, что все решает только мама (папа), о каком личном мнении может идти речь? Он поймет, что гораздо проще брать готовое решение и тупо следовать инструкциям.

Фото GettyImages

5. Дайте побыть главным.

Позвольте малышу «врубить босса» и решить что-то за всю семью. В данном случае мы, конечно, не говорим о каких-то серьезных вопросах или проблемах. Здесь речь идет о таких вещах, как, например, совместная прогулка. Пусть ребенок выберет, куда вы отправитесь всей семьей в выходные. Так малыш почувствует, что его мнение действительно ценят и учитывают.

6. Беседовать с ребенком на равных – без сарказма и иронии.

В зависимости от того, как вы говорите с ребенком, когда он делится с вами своими мыслями, о чем-то рассказывает, зависит, захочет ли он и дальше это делать. Возможно, вам кажутся его переживания глупыми, но ни в коем случае не насмехайтесь над ними. Также психологи советуют не похлопывать ребенка по голове или по плечу, для детей все это – выраженное пренебрежение. Как собаку по загривку потрепать.

Зачем все это надо? Затем, чтобы не попасть под дурное влияние в будущем. Ведь если ребенок понимает, что его мнение не пустой звук, значит, он сможет это самое мнение потом отстаивать. И неважно, где это будет: в общении со сверстниками, в школьной дискуссии или на работе. И главное – малыш не будет ведомым, слепо следуя чьему-то примеру.