Qiziqarli hazillar va iqtiboslar (25 dona). Yangi hazillar Andrey oilaviy hayot nima

Eng kulgili

Qishloqda erta tongda oyog'i yo'q ona, o'g'il va otaning oddiy oilasi,

Qishloqda erta tongda oddiy oila - urushda yo'qotilgan oyog'i yo'q ona, o'g'il va ota. O'g'li ovga chiqishga tayyorlanmoqda, qurol va patronni oladi, keyin dadasi uning oldiga sudrab kelib:
- O'g'lim, meni ovga olib bor, men juda xohlayman!
- Dada, sizni qanday qilib olaman, oyog'ingiz yo'q, nima yaxshi?
- Va sen, o'g'lim, meni orqangga xaltaga solib qo'y, agar birdan ayiqni ko'rsak, unga o'qing - sen urmaysan, orqangni o'gir, men uni bir o'q bilan o'ldiraman, buni o'zing bilasan - 100 metrdan sincapni ko'ziga otib olaman! Shunday qilib, biz o'ljani uyga olib kelamiz, shuning uchun qishda ovqatlanadigan narsamiz bo'ladi.
O'g'il o'yladi va o'yladi va dedi: "Yaxshi, ota, ketaylik".
Ular o'rmon bo'ylab yurishadi, otasi xaltada o'tiradi, keyin ularni ayiq kutib oladi. O'g'il otadi, sog'inadi, yana otadi - yana sog'inadi, orqasiga o'giriladi, dada otadi - yana to'lqinlanadi, yana - yana sog'inadi. Ayiq allaqachon ularga shoshilmoqda, yaxshi, o'g'li sinab ko'radi va bu orada ota baqiradi - ular tez, ular yetib olishadi, deyishadi! Ular bir soatdan beri yugurishdi, kuchlari yo‘q, o‘g‘li otasi bilan bunchalik uzoqqa yugurmasligini tushundi – ikkalasi ham adashib qolishadi, shu bois ryukzakni tashlashga qaror qildi va davom etdi.
U nafasi qiynalib uyga yugurib keladi va onasiga aytadi:
- Onajon, endi otamiz yo'q... - ko'zlarida yosh bilan.
Onasi bosiqlik bilan tovani qo‘yadi va unga o‘girilib:
- Nafsing bilan meni qanday sikding, keyin dadam 10 daqiqa oldin qo'llarida yugurib kelib, endi o'g'limiz yo'q, dedi!

Ular ish joyidagi yigitni korporativ ziyofatga taklif qilishdi va unga kelishiga ruxsat berishdi

Ular ish joyidagi bir odamni korporativ ziyofatga taklif qilishdi, unga xotinlari bilan kelishga ruxsat berishdi, korporativ partiya mavzuli edi - maskarad, siz kostyumlar, niqoblar bilan kelishingiz kerak edi. Aytishlari bilanoq, ular tashqariga chiqishdan oldin tayyorgarlik ko'rishdi va xotinining boshi og'riyapti, u: "Mensiz bor, men hozir uyda yotaman", dedi va uning o'zi makkorona reja tuzdi - odamga ergashish, u maskaradda o'zini qanday tutishi, Zinkani hisobdan bezovta qilish yoki hatto mast bo'lish. Ketishdan oldin u kostyumini almashtirdi, kelib erini ko'rdi - avval biri bilan raqsga tushdi, keyin ikkinchisini aylantirdi, qorovul! U uning qanchalik uzoqqa borishini tekshirishga qaror qildi, uni raqsga taklif qildi, ular raqsga tushishdi va qulog'iga shivirlashdi: - Balki biz nafaqaga chiqsak...
Ular nafaqaga chiqishdi, o'z bizneslarini qilishdi va xotini tezda uyiga ketdi. Birozdan keyin eri keldi, u undan so'rashga qaror qildi:
F - Xo'sh? Sizga korporativ ziyofat qanday yoqadi?!
M - Ha, kulrang zerikish, erkaklar va men poker o'ynashga qaror qildik va bundan oldin Petrovich bizning xo'jayinimiz undan kostyumlarni almashtirishni so'radi, chunki u ifloslangan edi, shuning uchun u omadli edi, tasavvur qila olasizmi, eshakdagi qandaydir ayol berdi!

Qayta qurish, kolxozlar asta-sekin nobud bo'lmoqda, hamma yig'ildi

Qayta qurish, kolxozlar asta-sekin nobud bo'lmoqda, barcha hayvonlar hovliga yig'ilib, kelajakdagi taqdirini muhokama qilmoqdalar.
Buqalar birinchi bo‘lib chiqib: Tuyoqlar buzilmagan holda bu yerdan ketishimiz kerak. Angarning tomi allaqachon oqmoqda, yomg'ir yog'mayapti, shuning uchun biz o'rdak kabi suzmoqdamiz. Keyin cho'chqalar keladi: ular 100 yil davomida oddiy ovqat yemaganlar, somonlari chirigan, har uch kunda bir marta suv beradilar. Bunday yashash mumkin emas, siz chiqib ketishingiz kerak. Boshqa barcha hayvonlar qo'llab-quvvatladi: Ha, ha, bunga chidashni bas qiling va ketaylik. Bir Sharik jim o'tiradi, hamma undan so'raydi:
- Sharik, nega o'tiribsan?! Biz bilan kel!
Sharik javob beradi:
- Yo'q, men siz bilan bormayman, mening istiqbolim bor!
Hayvonlar:
- Istiqbol qanday? Siz shu yerda ochlikdan o'lasiz!
To'p:
- Yo'q, bolalar, bu erda mening istiqbolim bor!
Hayvonlar:
- Xo'sh, bu erda qanday istiqbollaringiz bor, siz kasal bo'lasiz, burga tutasiz va bu erda yolg'iz o'lasiz!
To'p:
- Yo'q, bolalar, mening istiqbolim bor...
Hayvonlar:
- Bu qanaqa istiqbol?!?!?!
To'p:
- Men shu yerda eshitdim, uy sohibasi egasiga “... ishlar shunaqa davom etsa, qish bo‘yi Sharikni emizamiz...” degan.

Qiz yigitni ziyorat qilishga taklif qildi, romantik, hammasi shu. Va

Qiz yigitni ziyorat qilishga taklif qildi, romantik, hammasi shu. Va o'sha paytda uning qorni aylana boshladi, endi unga chidashga kuchi yo'q edi. Ular uning kvartirasiga kelishadi va qiz aytadi:
- Kiring, uyalmang, xonaga kiring, endi men hojatxonaga borib, burnimni pudra qilaman ...
Yigitning undan oldinroq so'rashi qandaydir noqulay edi, shuning uchun u sabr qilishga qaror qildi, garchi endi chidashga kuchi yetmasa ham. U xonaga kirib qaradi - u erda katta it o'tiribdi. Uni olib, xonaga yig‘ib qo‘ydi, keyin hammasini itning zimmasiga yuklayman, deb o‘yladi, qanoatlanib choy ichish uchun oshxonaga yo‘l oldi.
Hammomli qiz chiqib, undan so'raydi:
D: Nega xonaga kirmaysiz?
P: U erda katta it bor, men undan qo'rqaman.
D: Men qo'rqadigan odamni topdim, u xushchaqchaq ...
P: Voy, u haqiqiy odamga o'xshaydi!

O'g'il otasining oldiga kelib so'raydi: - Dada, bu nima?

O'g'il otasiga yaqinlashib so'raydi:
- Dada, virtual haqiqat nima?
Dadam biroz o‘ylanib, o‘g‘liga aytadi:
- O'g'lim, bu savolingga javob berish uchun onang, bobo va buvingning oldiga borib, 1 million dollarga afrikalik bilan yotish mumkinmi, deb so'ra. U onasiga yaqinlashib so'raydi:
- Ona, 1 million dollarga afrikalik bilan yota olasizmi?
- Xo'sh, o'g'lim, bu qiyin masala emas va bizga pul kerak, albatta mumkin!
Keyin u xuddi shu savol bilan buvisiga yaqinlashadi va buvisi unga javob beradi:
- Albatta, nabiram! Agar mening million dollarim bo'lsa, shuncha yil yashagan bo'lardim!!!
Navbat boboga, bobo javob beradi:
- Xo'sh, aslida, bir marta hisoblanmaydi, shuning uchun albatta - ha, bu million bilan biz dengiz bo'yida uy quramiz va nihoyat buvimni tashlab ketamiz!
O'g'il natijalar bilan otasining oldiga qaytib keladi va ota unga aytadi:
- Ko'ryapsizmi, o'g'lim, virtual reallikda bizda uch million dollar bor, lekin reallikda - 2 oddiy #tuts va bitta iblis!

Yangi hazillar

Bir yozda fizika talabasi bilan tanishdim

Bir yozda, fizika fakulteti talabasi (v) bir qiz (d) bilan uchrashdi, uni bir uchrashuvga taklif qildi, shuning uchun u boshqasiga chaqirdi, bir oy o'tdi va ular hali ham yaqinliklari yo'q, ular yo'q. hatto o'pishadi, ular borib do'stlarini muhokama qilishadi, tabiat , o'qish. Talaba unga munosabatlarning keyingi darajasiga o'tish vaqti kelganligini ko'rsatishga qaror qildi va dedi:
S: Eshiting, vakuum nima ekanligini bilasizmi?
D: Men bu haqda eshitmaganman, ayta olasizmi?
S: Darhol faraziy misollar bilan boshlaylik - tasavvur qiling-a, siz va men o'pishni boshladik, men o'z lablarim bilan havoni so'raymiz va siz ham xuddi shunday qilasiz, shuning uchun lablarimiz orasida havo yo'q bo'shliq paydo bo'la boshlaydi - va lablarimizni uzib bo'lmaydi, bu fanda vakuum deyiladi.
D: Uf, darrov aytishim kerak edi, menda ham misol bor - kecha meni bir dengizchi sikdi, eshagimga choyshab solingan edi. Bu VAKUUM edi!

Rus uchun nima yaxshi, Sog'liqni saqlash vazirligi taqiqlaydi.

Yigitlar bilan faqat kechki ovqat uchun kafega bordik. Xo'sh, odatdagidek, biz har bir yuzdan olishga qaror qildik. Men bufetchining oldiga boraman: - Uchta yuzga! va men pulni chiqarib yuboraman.
Bufetchi indamay peshtaxtaga uchta stakan va ochilmagan bir shisha aroq qo‘yadi.
- Men yuzga uchta so'radim!
Yigitning javobi avvaliga meni engil eyforiya holatiga tushirdi, keyin esa bizning psixologiyamizni bilish unga o'xshagan odamlarning savdo hajmini osmonga ko'tarishini angladim.
U: «Agar qolsa, qaytarib olib keling», dedi.

Mening sobiq sevgilim bu erda menga SMS yozmoqda, lekin men unga javob bermayapman. U mening sukutimdan xulosa chiqaradi va yangi savollar beradi! O'ylaymanki, u oxir-oqibat o'zi bilan kelishib oladi. Asosiysi, janjal qilmaslik!

Pingvinga qanotlari uchish uchun emas, balki shunchaki bo'lish uchun berilgan. Ba'zi odamlarning miyasi bunga ega.

Agar bola buni qanday amalga oshirilganini hech qachon ko'rmagan bo'lsa, o'zini munosib tutishi juda qiyin.

Qish keladi. Men to'shakda yotibman, oyog'imdagi "qulay soqol" bilan. Eri kelib, qo'lini oyog'i bo'ylab muloyimlik bilan yugurishni boshlaydi. Men uyalaman (odatda "ortiqcha" sochlarimga ruxsat bermayman), men tepishni boshlayman, u qoshini ko'tarib: "Nima, menga donga qarshi bo'lganini yoqtirmayman, ha?!).

E'lon: "Men chiroyli, yangi, lekin har qanday odamning terisida dahshatli qichishishga olib keladigan ko'ylak sotaman". Buni qanday ahmoqlar yozadi?
- Odamlar sotib olgani uchun yozadilar.
- Qaysi ahmoq buni sotib oladi?
- Qaynonangizning tug'ilgan kuni qachon?
- E'londagi telefon raqami qanday?

Men tezda boyib ketishni va hammaga pul asosiy narsa emasligini aytmoqchiman.

Aleksey, siz chorshanba kuni xizmat safariga ketyapsiz. Norilskga. Bir haftaga.
- Nega chorshanba kuni? Juma kuni korporativ ziyofat bor, men xizmat safaridaman?
- O'tgan yilgi korporativ kechani eslaysizmi?
- Yo'q.
- Sizga fotosuratlarni ko'rsatishdimi?
- Xo'sh, Norilskga, keyin Norilskga.

Men bir marta bumerangni ishga tushirdim va u qaytib kelmadi. O'shandan beri men har kuni qo'rquvda yashadim.

Plyajda:
- Xonim, men qila olmayman! Men uylanganman!
- Yolg'on gapirma, harom, kurortda hammangiz yolg'izsiz!

Rabinovich boyib ketdi, qasr qurdi va atrofiga do'st oldi. - Bu salon... Bu yotoqxona... Bu mening ishxonam... Bu ovqatxonada esa bir vaqtning o'zida ovqatlanishlari mumkin - Xudo saqlasin! - ellik kishi.

Kelgusi yil boylik va farovonlik yili bo'lishi uchun Rojdestvo daraxti ustiga nima osib qo'yishingiz kerak?
- Prezident va Bosh vazirni sinab ko'rdingizmi?

- Andrey, oilaviy hayot nima?
- Men ishlayapman. Xotinim ishlaydi. Kechqurun ovqatlanamiz.

Bir kuni men tovuqni juda xohlardim. Men tovuq sotib oldim, pishirdim va yedim. Hammasi. Shundan so'ng men o'zimni juda yaxshi his qilmadim va homiladorligimning qolgan qismida "tovuq" so'ziga ham chiday olmadim. Shu munosabat bilan oila uning nomini "bo'rsiq" deb o'zgartirdi. Suhbatda tilga olingan bo'rsiq sho'rvalari, qovurilgan bo'rsiq oyoqlari, lekin eng muhimi, bo'rsiq tuxumlaridan bexabar odamlarni juda xursand qilishdi!

Sug'urta agenti Rabinovichni yong'indan sug'urtalashga ko'ndiradi va keyin ogohlantirdi:
- Lekin uyingizga o‘zingiz o‘t qo‘ysangiz, kompaniya zararingizni qoplamasligini tushunasiz.
Rabinovich boshqa xonada xotiniga qichqiradi:
- Tsilya, eshitdingizmi, men bu ishda qandaydir baliq borligini darhol his qildim.

Asal, nega bunchalik ko'p non sotib oldingiz?

Vaqt davolaydi. Ammo juda ko'p nojo'ya ta'sirlar!

Qahramonlarga o‘rin bo‘lmasa, hayot go‘zal!

Men hech qanday xunuk odamlar yo'q deb o'yladim... basseynning qalpoqchasini kiygunimcha.

Harbiy biletdagi yozuv: "Tsirkda kuladi".

2016 yil Davlat Dumasi Pokemonni tutishni taqiqlashni muhokama qilmoqda.
2017 yil Davlat Dumasi Pokemonlarni tutishni tartibga soluvchi qonunni qabul qilmoqda.
2018 Deputatlar va ularning oila a’zolari uchun noyob Pokemon sotib olish haqidagi qonun muhokama qilinmoqda.

Jim odamni savollar bilan bezovta qilmang! Agar u siz haqingizda jim bo'lsa-chi? Agar bu odobsiz bo'lsa-chi?

Maslahat: yong'in sodir bo'lgan taqdirda, biz qiladigan birinchi narsa - dizaynerlik brendi buyumlarini saqlash. Siz har doim pasportingizni tiklaysiz. Gucci siz uchun hech narsani o'zgartirmaydi!

Sotsiologlarning fikricha, agar saylovlar kelasi yakshanba kuni o‘tkazilsa, Tramp g‘alaba qozongan bo‘lardi. Tadqiqotlar Shimoliy va Janubiy Butovoda o'tkazildi.

Seni tashlab ketayotganni tutma... aks holda senga kelgan kishi kelmaydi.

Ayollar do'stligi shunchaki tajovuz qilmaslik shartnomasidir.

Yong'in qurboniga yordam bering. Hamma mol-mulkim yonib ketdi, kiyganimni olib qochib ketdim.
- Yong'in qurboni ekanligingizni tasdiqlovchi hujjatingiz bormi?
- Afsuski, hujjat ham yonib ketdi.

Amerikaliklar: "Biz hamma narsada eng zo'rmiz, biz dunyoda birinchimiz" deyishadi. Ular, ehtimol, maymunlardan birinchi bo'lib tushishgan va ular eng yaqin qarindoshlari bo'lib qolishgan.

So'nggi paytlarda Kolobok juda o'zgardi - u juda qo'pol bo'lib qoldi ...

Shaklning mazmun ustidan g'alaba qozonishining eng tipik namunasi - bu qimmatbaho sigaralar sotiladigan bo'limlarning derazalarida Che Gevaraning portretlari.

Davolovchi shifokor tushuntiradi:
- Xotiningizga ayting, eshitish qobiliyati yomonlashganidan xavotirlanmasin, bu faqat yoshga bog'liq. Bu hamma bilan sodir bo'ladi ...
- Yosh? Yo'q, iltimos, bu haqda unga o'zingiz ayting. Yoshi hammada bo'lishi mumkin, lekin xotinimga emas.

Burnim qichiydi, jigarim titrardi.

Nemis kayzeri urush tugashidan sal oldin kasalxonaga tashrif buyuradi. U bemorlar bilan do'stona suhbatlashadi. Hamma g'alabaga ishonchi borligini aytadi. Kayzer yarador yahudiyning to'shagiga yaqinlashadi.
- Albatta, biz g'alaba qozonamiz, Janobi Oliylari! Ammo har qanday holatda ham maslahat berishim kerak: Brandenburg viloyatini xotiningiz nomiga o'tkazing.

Ayting-chi, aziz do'stim, - deb so'radi imonli do'sti, "Men ertaga suvga cho'mishni xohlayman". Qanday kiyinishim kerak?
- Agar xohlasam ham, javob bera olmayman: bizning oilamizda buning uchun tagliklardan foydalanishadi.

Schiaparelli qo'nuvchisining so'nggi yozuvi shifrlangan:
- Sizlarni sikaman, marsliklar! Ha, qanday yomon ...

Hech bir "ok google"ni "maaaaaaam" bilan solishtirib bo'lmaydi!

Janob, desantchilarimizni dushmanlar boshiga tushirish vaqti keldi!
- Men ularning jangovar tayyorgarligini tekshirdim.
- Xo'sh, nima, ser?
- Ularni parashyutsiz dushmanlarning boshiga tashlash kerak. Shundagina dushman o'z shaxsiy tarkibidan talafot ko'rishi mumkin.

Jigurda o'z ruhini shaytonga sotmoqchi edi. Lekin biror narsa noto'g'ri ketdi va faqat soqol muvaffaqiyatga erishdi.

Kechqurun rejalari:
1. Laboratoriya xalatini kiying.
2. To'liq avtobusga/trolleybusga/poezdga chiqing.
3. Og'ir yo'tal hujumini simulyatsiya qiling.
4. Cho‘ntagingizdan ovoz yozish moslamasini olib: “Virus agressiv bo‘lib bormoqda, biz zudlik bilan davo izlashimiz kerak”, deb ayting.

Yaxshi uy bekasi yomon uy bekasidan nimasi bilan farq qiladi?
- Yaxshi uy bekasining shkafida doimo tartib bo'ladi, lekin yomon uy bekasining har doim sevgilisi bo'ladi.

Ammo biz G'arbni olimpiyachilarimizni haqorat qilgani uchun dahshatli assimetrik javobga duch kelishidan ogohlantirdik. Va keyin bu sodir bo'ldi - joyida va juda assimetrik: sharmandalikning asosiy aybdori sport vaziridan Bosh vazir o'rinbosariga ko'tarildi. Xo'sh, G'arb o'zini buzdimi? Xuddi shunday!

“Of, ketdi,” dedi Lavrov yengillik bilan, “lekin ular Mutkoni tashqi ishlar vaziri o‘rinbosari etib tayinlashlari mumkin edi, uning ingliz tili darajasi yuqori”.

Petro Poroshenko Donald Trampni jinsiy zo'ravonlikda aybladi.

Ukrainaliklar, noyabr oyida vizasiz bo'ladi!
- Qaysi yil?
- Oh, shunday!

Yevropa Ittifoqi Ukraina Oy va Marsda bazalar qurganidan so‘ng darhol vizani bekor qilishga va’da berdi.

Obama saylovda Hillari Klintonni qo‘llab-quvvatladi, chunki u g‘alaba qozonsa, u endi AQSh tarixidagi eng yomon prezident hisoblanmaydi.

Faqat ayirmachilar va Kreml agentlari issiq batareyalarni talab qilishadi - Ukrainaning haqiqiy vatanparvarlari Oy va Marsni o'rganishni orzu qiladi.

"Mening ikkita orzuim bor edi", dedi Tramp saylov uchastkasida. - Biri prezident bo'lish, ikkinchisi esa Madonna meni so'rish uchun. Endi ulardan biri nihoyat amalga oshadi!

"Mashq qilish qiyinmi? Jangda oson!" - harbiy komissar yomon o'qish uchun haydalgan talabalar bilan salomlashdi.

Mo'ynali kiyimlarni sotib olishni so'ragan va so'ragan xotindan ko'ra erni nima ta'kidlashi mumkin?
- Mo'ynali kiyimlarni so'ragan va so'ragan, keyin faqat mo'ynali kiyimda yuradigan xotin. Lekin erim uni sotib olmadi.

Bu ancha vaqt oldin edi, bolalar hali bolalar bog'chasida edi, men esa hali ishlamagan edim ...
Va keyin bir kuni bolalarni bog'chaga olib bordim, erimni ishga yubordim va tozalashni boshladim.
Men mopni olib, oyoqlarim orasiga bosdim va nimadan boshlashni o'yladim.
Keyin erim yugurib kirdi (uyali telefonini unutib qo'ydi), menga qaradi va so'radi:
- Qayerga ketyapsiz?

“Ruxsat ber” so‘zi bilan gap tuzing.
- Ruxsat bering, kim qo'ng'iroq qilmoqda?

Bir askar qishloq bo'ylab och, charchagan, tun yaqinlashmoqda. U birinchi kulbani taqillatadi va tunash uchun ichkariga kirishni so'raydi. Undan so'raladi:
- Fart kartalarini o'ynashni bilasizmi?
- Yo'q.
- Xo'sh, unda davom eting.
Ikkinchi kulbada hikoya xuddi shunday, uchinchisida. Bir askar oxirgi kulbaga yaqinlashadi va taqillatadi:
- Buvijon, menga tunashga ruxsat bering!
- O'g'lim, o'ynashni bilasizmi?
- Jahannamga, men qila olaman.
Ular kechki ovqatlanib, yotishga ketishdi. Bu erda buvisi aytadi:
- Xo'sh, bobo, keling, boshlang!
Bobo aqldan ozgan, tungi stol tushib ketdi.
- Olti! Uring, buvijon!
Buvisi tepdi, shkaf tushib ketdi.
- Mana sizga jak! Xo'sh, o'g'lim, bu sizning harakatingiz!
Askar o'zini zo'rg'a tutdi va vaaaaaaay...yo'q - butun kulba qulab tushdi. Bobo va buvisi:
- Xo'p, azizim, TRAMP BILAN KIRISHINGIZDA OGOHLANTING!!!

18 yoshga to'lganimda ota-onam menga yangi telefon sovg'a qilishdi. Keyin bir yil davomida kreditni to'lashim kerak edi :/

Menga “Jinsiy gigant” deb yozilgan futbolka kerak, iltimos.
- Qanday hajm?
- Esku.

Onam chekishni boshlaganimni bilib oldi, yaxshi, boshlang'ich uchun, u meni dadamning kamarini sindirdi va kechqurun u otamga aytdi, men ikkinchi xizmatni kutayotganimni aytdi, lekin otam o'zini g'alati tutdi, xavf haqida nutq o'qib chiqdi. chekish, keyin men allaqachon voyaga etganman (17 yoshda) va buni o'zim qilishim mumkinligini aytdim va siz chekishingiz mumkin.
Ertasi kuni kechqurun kelayotib, dadamning ko'z o'ngida cho'ntagimdan bir o'ram rodopi chiqardim va... darhol qulog'imga tutdim.
Shunchaki, dadam bir kun oldin yutqazgan va suhbatimizni eslolmagan.

Agar ayol oyoqlarini qirqmagan bo'lsa, demak u jinsiy aloqa qilishni kutmagan. Xuddi shu narsa erkaklar uchun ham amal qiladi, agar ular pastki shim kiygan bo'lsa.

Kechagi hazillar

Bir necha hafta oldin Natalya Shevel Ivan Kraskoning oldingi munosabatlaridagi o'g'illarini DNK testidan o'tkazishni talab qildi. Qiz erining 70 yildan keyin ikki o'g'li bo'lishi mumkinligiga ishonmadi. Biroq ekspertiza aktyorning otaligini isbotladi.

Bundan keyin qiz erining sobiq sevgilisi Natalya Vyal bilan umumiy til topa olmaydiganga o'xshaydi. Ko'p o'tmay, Krasko sobiq rafiqasi bilan Rossiyada bo'lib o'tgan prezidentlik saylovlarida paydo bo'ldi va bu oilaning birlashishi haqidagi mish-mishlarni kuchaytirdi. Ivan Ivanovich bir necha kun davomida hozirgi vaziyat haqida hech qanday izoh bermadi, lekin keyinroq u ayollari bilan munosabatlari haqida gapirishga qaror qildi.

“Jiddiy aytsam-da, bu uchlik ittifoqdagi mening pozitsiyam aynan shunday, bizda uch tomonlama ittifoq bor - men Natalya Nikolaevnadan bu ajoyib bolalar uchun minnatdorman, buni ortiqcha baholab bo'lmaydi. Men esa Natashalarim do‘st bo‘lib, ikkalasini ham yaxshi ko‘rishimni tushunishlarini istayman”, — dedi aktyor.

Suhbat davomida Ivan Ivanovichga sobiq va hozirgi xotinlar hamrohlik qilishdi. Ularning so‘zlariga ko‘ra, ular o‘rtasida anchadan beri hech qanday janjal bo‘lmagan. Bundan tashqari, Natalya Vyal sobiq erining yangi turmushi haqida bilib, xursand bo'ldi. Yosh ayolning so'zlariga ko'ra, u erkakning baxt topishini xohlagan.

“Eshiting, bu shou. Darhaqiqat, Natasha sobiq erimning hayotida paydo bo'lganida, men nafas oldim. Biz ajrashganimizda, u har bir intervyusida aytdi - men xotinimning menga qaytishini kutaman. Lekin men buni endi mumkin emasligini tushundim. Va endi, to'rt yillik yolg'izlikdan so'ng, ularning yonida uning farovonligi haqida qayg'uradigan va Ivanni shaxsiy baxtiga aylantiradigan odam paydo bo'ladi ", - dedi Vyal o'z fikrlari bilan.

Yosh ayol Kraskoning hozirgi tanlangani uni chin dildan sevishiga amin. Shevelning o'zi endi Vyalning oilasiga bo'lgan e'tiborini tushunishga harakat qilmoqda. Qizning so'zlariga ko'ra, Ivan Ivanovichning sobiq rafiqasi uni muntazam ravishda chaqiradi, lekin yaxshi niyat bilan. Ota-onalar o'g'illarini tarbiyalash bilan bevosita bog'liq masalalarni muhokama qilishadi.

“Men o'zim bilan kurashyapman. Men bu haqiqatni qabul qilish uchun o'z ustimda ishlayapman. Men bu sobiq oila ekanligini, u erda bolalar borligini tushunaman va onam dadamni chaqirishi bilan kelishib olishim kerak. Ertalab ham, kechqurun ham. Ko'ryapmanki, Ivan Ivanovich jismonan men bilan, lekin uning fikrlari o'sha oilada. Ammo men bunga ta'sir qila olmayman ", dedi Natalya.

Qizning so'zlariga ko'ra, u erining merosxo'rlari bilan yaxshi munosabatda bo'lgan. Biroq, u o'g'il bolalar bilan unchalik yaqin emas. Natalya tarbiyaviy daqiqalarga aralashmaslikka harakat qiladi, chunki ota-onalar shunday qilishlari kerak.

Ivan Ivanovichning o'zi, uning so'zlariga ko'ra, otalikka bir daqiqa ham shubha qilmagan. Erkak sobiq xotinini va hozirgi xotinini ishontirish uchun ekspertizada qatnashishga rozi bo'ldi. KP bilan muloqot qilib, u Natalya Shevelni yaxshi ko'rishini va hatto sobiq tanlanganiga qaytish haqida o'ylamasligini tan oldi.

Agar ayol ko'krak uchlari tsenzurani talab qilsa va erkak ko'krak uchlari kerak bo'lmasa, u holda ayol nipellarini erkak nipellari bilan tsenzura qilsam bo'ladimi?

* * *
Beshinchi sinfda qizlar uchun mehnat darsi. O'qituvchi aytadi:
- Qizlar, bugun bizda juda qiyin mavzu bor: chetini ichkariga aylantirish.
Talabalardan biri qo'lini ko'tarib so'raydi:
- Mariya Ivanovna, nima bo'ladi - yulduzli osmon bizning ichimizda va axloq qonuni boshimiz tepasida?

* * *
Erim bilan suhbat. Mening ismim Marina, uning ismi Denis.
Men: Mening ismim dengiz degani, menga dengiz kerak va doimo suzish kerak!
Er: Va meniki vinochilik va unumdorlik Xudosi, endi siz meni tushunasiz.

* * *
Andrey, oilaviy hayot nima?
- Men ishlayapman. Xotinim ishlaydi. Kechqurun ovqatlanamiz.

* * *
Bir kishi psixiatrga keladi. Uning mushtiga paypoq tortilgan. U o'tiradi va afsus bilan aytadi:
- Doktor, mening mushtida paypog'im bor, bu meni bezovta qilmoqda ...
- Xo'sh, uni olib tashlang, chunki u yo'lda.
U paypog'ini echib, xursand bo'lib bosh irg'adi:
- Rahmat doktor...
Eshikdan chiqadi.
Doktor yarim daqiqa eshikka ma’nosiz tikilib o‘tiradi. Keyin u chiday olmadi, sakrab turdi, ko'ylagini yirtib, stolni ag'darib, qichqiradi:
- Jin ursin! Za@bali! aqldan ozgan!

* * *
Ishlashni istamasangiz, ish qidirish ayniqsa qiyin.

* * *
NASA tovuq tana go‘shti ortilgan va shamolga otilgan to‘pni o‘ylab topdi
bilan to'qnashuvda ularning kuchini tekshirish uchun samolyot oynasi
uchish va qo'nish paytida qushlar. To'lov tovuq tezligini hisoblab chiqdi
uchish/qo‘nish vaqtidagi samolyot tezligiga to‘g‘ri keldi. Biz testlar haqida bilib oldik
Britaniyaliklar o'zlarining tezyurar poyezdlarini xuddi shu narsa uchun sinab ko'rishni xohlashdi. NASA
ularga qurol yubordi. Testlar. Otish. Tovuq tanaffuslari ayniqsa kuchli
tezyurar tezyurar poyezdning old oynasi mayda changga aylanib, asboblar panelidan o'tib ketadi
taxta, haydovchi o'rindig'ini ag'darib yuboradi va kabinaning orqa devoriga yopishib qoladi. Oh @ yeyuvchilar
inglizlar shishaning kimyoviy tarkibi bilan birga sinov hisobotini yuboradilar va
NASAga deraza dizayni, tushuntirishlar va tavsiyalar so'rab. dan javob
NASA buni bir qatorga qo'ydi: "Tovuqni eritib yuboring".

* * *
- Esimda, yoshligimda xotinim meni qattiq rashk qilardi, telefonimdagi barcha smslarni o'qib turardi.
- Meniki hamon shunday qiladi.
- Qani, turmush qurganingizga 20 yil bo'ldi. Siz chapga bormaysiz. U u erda nimani ko'rishni xohlaydi?
- "Maoshingiz hisobingizga tushdi."

* * *
-Oyi, nima, yana bir gektar yerni ijaraga oldingizmi?
- Ha, lekin siz qayerdan bildingiz?
- Ha, otxona orqasida osilib qoldi.

* * *
- Dam olish kunlariga hech narsa rejalashtirmang!
- Doktor, tashxisni ayting...

* * *
Spoyler
- Meni bezovta qilmang, men Xushxabarni o'qiyman!
- Qotil Pontiy Pilat.

* * *
Agar Moskva hukumati samolyotdan shahar ustidagi bulutlarni tozalash uchun ajratilgan 100 million rublni tarqatib yuborganida, bu yanada katta zavq bag'ishlagan bo'lardi!

* * *
Koridordan bolaning yig'i:
- Xonim! Ma-a-ma-a! Ona!
- Nega qichqiryapsan?! Men yashash xonasidaman. Bu erga kelib, menga nima kerakligini ayting.
Bola kvartira bo'ylab sachraydi va onasiga yaqinlashadi:
- Oyijon, men bu yerda jinnilik qildim. Sandalimni qayerda yuvishim mumkin?

* * *
Stenford universiteti olimlari kompyuterga 90% dan ortiq ehtimollik bilan oddiy fotosuratdan geylarni aniqlash imkonini beruvchi algoritm yaratdi. Rossiya Federatsiyasi hududida Amerika dasturiy ta'minotidan foydalanishni taqiqlovchi qonun loyihasi Davlat Dumasiga navbatdan tashqari kiritildi.

* * *
Bir yigit va qiz dorixonaga kirib ketishdi.
Qiz shunday quvnoq:
- Qanday prezervativlaringiz bor?
Sotuvchi:
- Iltimos, ushbu vitrinaga o'ting va tanlang.
Yigit sotuvchiga pichirladi:
- Va uyqu tabletkalari, iltimos

* * *
Ayollar!!! Yozingiz qayerda?

* * *
Old oynangizda undov belgisi bo'lgan xonimlar, o'sha stiker o'chmaguncha, mashinada mobil telefoningizni unuting.

* * *
Xotin eriga qo'ng'iroq qiladi:
- Zinadan dahshatli hid keladi. U erda nimadir o'lganligi aniq edi. Uni tushunishga.
- Qani, qo'shnilar ovqat pishirishyapti.
- Boring, o'zingiz hidlang.
Er chiqib ketadi va besh daqiqadan keyin qaytib keladi:
- Ikkimiz ham haq edik. U erda nimadir o'ldi, qo'shnilar uni topib, tayyorlamoqda.

* * *
Hayotda har doim ikkita yo'l bor:
Biri oson, ikkinchisi esa men xayolparast.

* * *
Xotin eriga:
- Azizim, men homiladorman!
- Xo'sh, kimdan, kimdan, lekin sizdan buni kutmagan edim!

* * *
- Qayerdasan?
- Men pastdaman.
- Nima, butunlay tushib qoldingizmi?
- Ahmoq, men shaharning pastki qismidaman!

* * *
xotin eriga
- Nega bunday qorinni o'stirding!
- Bu qorni emas, SHUHNAT TOPASI!
- Tushundim... Undan pastda YUKLANGAN JANGI

* * *
- Azizim, menga bayramga nima berasiz?
- Deraza tashqarisida qora Mersedesni ko'ryapsizmi?
- Ha!
- Bular aynan bir xil rangdagi taytlar!

* * *
- Men Viktorman, men esa spirtliman, aroq ichaman.
- Men Anatoliyman va men spirtliman, viski ichaman.
- Men Sergey, men esa spirtliman, tekila ichaman.
- Men Romanman, men esa bufetchiman. Buyurtmalar qabul qilinadi.

* * *
Sara: - Ibrom, menda sivilce bor!
Ibrom: - Haqiqatanmi? Sara: - Yo'q, yaqin!

* * *
Telefon suhbati:
- Azizim, mensiz nima qilyapsan?
- Ha, azizim, keyin bir narsa, keyin boshqasi, keyin stakanni yuvaman ...