Ведена дитина 7 років. Ведена дитина що робити батькам

До редакції надійшло питання від нашої читачки. За відповіддю ми звернулися до фахівців Тренінгового центру «Квадратний апельсин». На запитання відповідає Панкова Євгенія – психолог.

fly-mama.ru

"Добридень! Підкажіть, будь ласка, як поводитися з сином, що йому говорити, як хоч трохи вплинути на нього, перебудувати. Справа в тому, що в мене дуже «відома» дитина, як про таких кажуть. У той же час, він розумний, через свій вік, у класі серед перших за навчанням, за темпераментом — звичайний, гіперактивності в нього немає. Сам ні до чого поганого ніколи не додумається. Ми говоримо з чоловіком, пояснюємо, що погано, що добре. Але як тільки на горизонті в його спілкуванні з'являється «лідер», і, як правило, із суцільними негативними рисами, то він як «хвостик» — боїться виглядати білою вороною напевно (це мої припущення). Він сам ще й у окулярах, часто скаржиться, що дражнять очкариком, з цим теж не знаємо, що йому порадити. Говоримо, що не звертай увагу, але ж ви знаєте, які іноді жорстокі діти бувають. Допоможіть порадою ... »

Добридень.

«Відомими» найчастіше стають діти, які звикли спиратися на думку старших та не довіряти своєму власному. Тоді будь-яка яскрава особистість у їхньому оточенні стає для них важливою персоною. Найяскравішими в дитячому та підлітковому середовищі бувають, як правило, ті, хто не визнає авторитетів старших, з будь-якого приводу має свою думку, відмінну від більшості та вміє її відстоювати. Такий лідер каже: "Робимо так!", і у веденої дитини не виникає навіть ідеї подумати - "А чи правильно це для мене?", "А чи хочу я сам у цьому брати участь?".

www.ufamama.ru

Батькам у такій ситуації важливо формувати у дитині почуття власної гідності, віру у свої сили, здатність спиратися у діях на власні судження. Найчастіше цікавтеся його думкою з приводу різних подій вашого сімейного та його шкільного та позашкільного життя. Просіть у нього поради щодо прийняття рішень, які стосуються всієї родини та її особисто. Його голос має стати таким самим важливим, як і голоси дорослих у сім'ї. Це може бути обговорення того, куди поїхати у відпустку, який диван купити, що приготувати на вечерю, як провести вихідні. Можна пограти в анонімне голосування при виборі, наприклад, між походом до театру, кіно чи спортивного свята найближчої суботи. Якщо це голосування буде цікавим для всіх учасників, ви всі разом придумаєте правила, і кожен буде готовий погодитися з будь-яким його результатом, це буде дуже важливим досвідом.

Для батьків – досвід впізнавання та поваги меж власної дитини, захоплення запропонованим ним рішенням або виявленою наполегливістю у відстоюванні своєї думки (діти часто бувають дуже творчими у знаходженні нестандартних рішень будь-якої проблеми). Навіть якщо варіант, запропонований дитиною, здається Вам не реалістичним – знайдіть у ньому крихту цікавого, яка може бути використана за інших обставин.

Для дитини – це досвід самоповаги, того, що його думка важлива, до неї прислухаються, що вона в сім'ї значуща. Поступово він зможе перенести цей стан шановної людини та спілкування з однолітками.

Про окуляри і дражнилки ... Важливо вибрати синові ту оправу, яку він захоче носити - дуже красиву, супермодну, супердорогу або таку ж, як у улюбленого героя. Походьте з ним по магазинах, нехай приміряє багато оправ – хоч ВСІ! Можна зробити його фотографії в оправах, які йому сподобалися. Дайте йому час на вибір, можливо кілька днів. Отримані в результаті окуляри можуть стати для нього статусним предметом. Якщо є знайомі чи родичі, які носять окуляри, можна ініціювати їхню розмову з дитиною про те, які переваги дає особисто їм носіння окулярів. Звертайте увагу до приємні обличчя людей у окулярах: «Подивися, яке інтелігентне обличчя…» чи «Подивися, як і цей чоловік приємно посміхається…», тобто. не наголошуючи на тому, що це люди в окулярах.

Дякую за те, що порушили таку важливу тему.

Психолог Тренінгового центру «Квадратний апельсин»
Панкова Євгенія

Шановні читачі! Якщо у вас є питання щодо виховання та розвитку дітей, пишіть нам на пошту

Чому дитина ведена? Закладено генетично чи помилки виховання? і отримав найкращу відповідь

Відповідь від ЕеЛь[гуру]
Хтось лідер, хтось "відомий", думаю, закладено так.

Відповідь від Вікторія Приходько[гуру]
Дуже авторитарні батьки.

Відповідь від Ал Пойнтдекстер[гуру]
Генетично, і це непогано,
лідерам всі шишки по життю.

Відповідь від Надія[гуру]
У когось генетично, а в когось закладено вихованням, наприклад, якщо батьки звикли все вирішувати за дитину, або залякують і б'ють її.

Відповідь від Муся[гуру]
можливо і те, й інше. . напевно, у дитини все-таки генетична схильність підкорятися, а батьки її розвинули, весь час їй вказуючи і не пропонуючи вибору...

Відповідь від Анжелла Сукачова[гуру]
У мене було складне дитинство. Але я так і не стала відомою. Природжений лідер)) Напевно, яким народився - таким і станеш - і ціпком не вибити генетику))
А взагалі, я нічого поганого не бачу у м'якому характері. Головне, щоб у світі тільки добрі люди зустрічалися, відрізняти зерна від полови треба завжди вміти

Відповідь від користувача видалено[гуру]
Винятково помилки виховання: Психологи називають цей феномен "Гіперопека" - коли батьки виявляють зайву любов до своєї дитини. "Гіперопіка" виявляється у хворобливому сприйнятті ВСЬОГО, що відбувається в житті дитини. Батьки, що займаються "гіперопекою" свого чада, з найблагіших спонукання контролюють кожну дію дитини, намагаються їй допомогти навіть там, де дитина може впоратися сама. Результатом цього стає те, що самі того не відаючи, батьки вирощують зі своєї дитини патологічно ведену людину.
Зрештою, дитина, вирощена в "гіперопекі", виростає людиною, яка НЕ МОЖЕ нормально почуватися там, де потрібно приймати САМОСТІЙНІ рішення. Такі люди виростають Вкрай не впевненими в собі, нездатними приймати самостійні рішення. Результатом цього стають "хронічні" невдачі, і як наслідок – комплекси. Такі люди, як правило, не мають більш-менш виразних успіхів ні в особистому, ні в суспільному житті.
Як НЕ зробити свою дитину "відомою"? : Дуже просто - потрібно від народження надавати дитині можливість ВСІ рішення приймати самостійно. Батькам потрібно ТРИМУВАТИ в собі бажання допомогти дитині (в розрахунок, зрозуміло, НЕ йдуть екстремальні ситуації - коли постає питання про "Життя і Смерть" дитини). Батькам потрібно "щеплювати" своєму чаду думку про те, що НАСТАНЕ такий день коли дитині необхідно буде почати жити самостійно. Потрібно, по можливості, дозволяти (НЕ змушувати, а ДОЗВОЛЯТИ!) робити йому все САМОСТІЙНО.
І тоді Ваша дитина НІКОЛИ НЕ стане "відомою". Успіхів! 😉

Відповідь від ВІК[гуру]

Що робити, якщо підліток потрапив у погану компанію? Батьки, дізнавшись про це, відразу намагаються витягнути свою недбайливу дитину з цього «зборища поганих хлопців, які не мають ні виховання, ні гідних інтересів, ні цілей у житті». Проте не варто одразу звинувачувати чужих дітей у «неправильності». Адже їхні батьки можуть так само думати про вашу дитину, мовляв, це саме вона погано впливає на інших.

Насправді діти самі обирають те оточення, в якому почуваються комфортно і безпечно. Це їхній вибір! І, лише покликавши мудрість та терпіння на допомогу, можна вплинути на цей вибір. А якщо як покарання будуть використовуватися такі популярні способи, як забрати телефон, відключити інтернет, замкнути вдома, ця справа не допоможе. І навіть посилить ситуацію, в якій мама стане найлютішим ворогом. Адже мало того, що вона сама не дає достатньо кохання, ласки, уваги, так ще й позбавляє тих засобів, які допомагають підлітку розважати себе самостійно, рятуючись від самотності.

Причини, через які дитина пов'язується з поганою компанією:

пошук людей, які поважатимуть і прийматимуть його таким, яким він є, без моралі та докорів;
прагнення бути «як усі» (у цьому віці діти хочуть належати до якогось колективу, щоб не почуватися одинаками та ізгоями. А тому куштувати сигарети, наркотики, спиртне вони починають не тому, що вважають це правильним, а просто за компанію, як все);
необхідність почуватися частиною суспільства, колективу, висловлювати свою думку, завойовувати авторитет і повагу, налагоджувати контакти;
втеча від самотності та емоційної холодності, що мають місце бути вдома, у сім'ї;
пошук авторитету, який має навчитися новому;
протест і бажання робити на зло, просто щоб не підкоритися і показати свою незалежність та самостійність;
прагнення бути популярним, причому, в цьому віці популярність сприймається так, що навіть якщо про тебе говорять погано – це краще, ніж зовсім не говорять і не звертають уваги.

Важливою причиною того, що тінейджери поєднуються в погані компанії, є те, що вони відчувають проблеми один одного, розуміють і підтримують, як уміють. На жаль, це не їхня провина, що необхідну підтримку та розуміння вони не можуть отримати в сім'ї… Батьки, у кращому разі, прищеплюють лише формальні цінності: треба бути охайним, добре вчитися та поступатися місцем старшим. А якісного спілкування та доступних пояснень того, «що таке добре, і що таке погано», у цих сім'ях немає.

А тому, якщо діти обирають компанію, в якій «круто» не займатися спортом, а байдикувати, курити, лаятися матом, винні не вони, а батьки, які не заклали правильні життєві цінності у свідомість і не пояснили, що означає «бути крутим».

Ознаки, які мають насторожити батьків:

Поява «дивних та неправильних» друзів в оточенні тінейджера.
Зачинена кімната та суворе обмеження доступу батьків до свого особистого простору.
Прогули у школі, а також пропуски гуртків, секцій. Часто батьки, відправляючи дитину на заняття, навіть не підозрюють, що вона йде зовсім в інше місце, наприклад, на зустріч зі своїми новими друзями.
Зникнення речей та грошей з дому. Причому крадіжку може чинити не ваша дитина, а хтось із тих, кого вона привела до будинку під час відсутності батьків.
Дивні зміни у зовнішньому вигляді.
Скарги з боку сусідів, учителів.
Пристрасть до важкої музики, що виникла з нізвідки, пісням з нецензурними словами.
Поганий настрій, пригніченість, плаксивість та надмірна дратівливість.
Напруга у спілкуванні з батьками, грубість, мовчазність, замкнутість.
Невпевненість у собі (іноді підліток сам розуміє, що компанія, з якою він зв'язався, погана, і що він починає робити неправильні вчинки. А тому сам сумнівається, чи варто продовжувати спілкування з новими людьми).
Нав'язливе бажання проводити багато часу поза домом.
Запах тютюну, алкоголю, неадекватна поведінка, характерна для людей, які вживають наркотики.

Що робити:

Насамперед потрібно усвідомити, що підліток йде в погану компанію самостійно, без примусу, слідуючи своїм бажанням. Значить, і вийти звідти він має сам, керуючись власними мотивами. А батьки повинні так змінити обстановку вдома та взаємини з тінейджером, щоб йому більше не хотілося шукати розуміння та підтримки поза сім'єю.
Головне правило виховання – використання у розмовах «я-повідомлень». Це означає, що замість фраз "Ти вчинив неправильно", "Чого ти мовчиш весь час як риба!" треба говорити: «Я сильно переживаю, коли ти так робиш», «Я тебе люблю і хотіла б, щоб ми більше розмовляли про те, що тебе турбує».
Щоб розмови проходили продуктивно, вибирайте правильний час і місце. Якщо щойно стався конфлікт або хтось із вас просто не в дусі, зачекайте, поки заспокоїтесь. Переконайтеся, що не зірветесь і не перейдете на звинувачення та образи, якщо щось піде не так вчасно.
Підлітки дуже хочуть, щоби їх поважали, помічали, вважали крутими. Так поясніть значення слова "круто". Розкажіть, що для того, щоб викликати захоплення, потрібно не курити і лаятись матом, а навчитися робити щось, що не кожен уміє. Круто вміти малювати шалені картини, працювати у фотошопі, вільно розмовляти іноземною мовою, робити класні танцювальні рухи, завоювати медаль у якомусь виді спорту тощо. Ось це безсумнівно викличе "Вау!" з боку однолітків, бо вони так не можуть. А зробити затяжку чи сказати нецензурне слово – це кожен може… у кого є рот.
Хваліть і захоплюватися школярем. Йому це так потрібно! Діти самі часто дуже хотіли б розповісти рідним про те, що їх турбує, але страх бути незрозумілими та осміяними змушує їх ділитися новинами не з батьками, а з друзями, які точно не будуть критикуватиі вивчати життя.
Будьте наочним прикладом і носієм тих цінностей, які намагаєтеся прищепити підлітку. Адже ніхто не прислухатиметься до людини, яка говорить про шкоду куріння, але при цьому сама палить.
Дозвольте запросити в гості нових друзів підлітка з поганої компанії та непомітно поспостерігайте за ними. Можливо, все не так страшно, як ви собі вигадали, і це звичайні діти. А, може, ще виявиться, що саме ваша дитина є “заводилою”.
Не бійтеся ділитися із сином чи дочкою своїми почуттями, переживаннями. Не соромтеся першими просити прощення після сварок, показувати сльози, якщо вас дійсно дуже ранить грубість та поведінку дитини. (Читайте про причини дитячих образ на батьків ).
Ненав'язливо розкажіть, до чого можуть привезти згубні звички на реальних прикладах із життя знайомих чи незнайомих людей. Можна подивитися разом художні та документальні фільми, що ілюструють наслідки зв'язку з поганою компанією, про шкоду куріння та наркотиків. Тут важливо не просто забороняти, а зробити так, щоб у підлітка сформувалося правильне ставлення до тих речей, які можуть скалічити йому життя.
Вчіться домовлятися, щоб людина, яка дорослішає, розуміла, що з нею радяться, зважають, а не наказують у формі ультиматуму.
Проводьте більше часу разом, знаходите це й енергію, і хоча б півгодини-годину на день. Не впадайте у відчай, якщо перші спроби будуть виглядати безглуздо і будуть відкинуті сином.
Намагайтеся потоваришувати, роблячи все, що роблять справжні друзі: ходіть у кафе, гуляйте, питайте поради, діліться секретами, вислуховуйте, не обзивайте, не критикуйте і допомагайте у всьому ділом і словом.
Піднімайте самооцінку дитини, тому що відомими зазвичай стають саме діти з заниженою самооцінкою які не можуть відстояти свою точку зору і надмірно залежать від чужої думки.
Обіймайте щодня і не соромтеся говорити ласкаві слова, піклуватися і тепло.
Допоможіть тінейджеру знайти альтернативну компанію, наприклад, у тренажерному залі, клубі скаутів, творчих гуртках. Нехай він сам побачить різницю у життєвих цінностях між «хорошими» та «поганими» хлопцями. Адже часто дитина потрапляє в погану компанію тільки тому, що не змогла знайти собі гарну.!
Перевіряйте соцмережі, мобільний телефон свого чада, щоб знати, з ким він спілкується, чим живе та з приводу чого хвилюється. Вправно керуйте отриманою інформацією розмовах, спрямовуючи хід думок у правильне русло. В ідеалі, це потрібно робити потай, адже всі ми знаємо, що лазити по чужих телефонах – це недобре. Але в цьому випадку саме цей заборонений прийом може стати єдиною можливістю дізнатися правду і, вчасно забивши тривогу, вберегти підлітка від необачних кроків, здатних зламати йому життя.
Якщо тінейджер починає носити неналежний одяг і пробувати «бойове забарвлення», не виразьте і не кидайте їдкі коментарі, а покажіть інші приклади, подивіться разом модні журнали, купіть стильний одяг на зразок того, що знайдете в журналах, попросіть сина або дочку допомогти скласти гардероб вас.
Іноді корисно просто трохи почекати, і ситуація сама собою «розсмокчеться». Якщо ваше чадо правильно виховувалося і в ньому закладено правильні життєві цінності, то через якийсь час підліток сам розчарується в нових друзях і залишить погану компанію самостійно, усвідомивши, що в них дуже різні інтереси і світогляд.
Пам'ятайте, чого не можна робити, щоб не погіршити ситуацію:

Скандали,
Бити,
Влаштовувати показові обшуки,
Закочувати істерики,
Ставити ультиматуми,
Безапеляційно забороняти (заборонений плід солодкий),
Погрожувати,
Насильно тягнути до психолога (дізнайтесь, коли дитині потрібна допомога психолога ),
Довго тримати під домашнім арештом,
Позбавляти телефону, інтернету (хоча, якщо боретеся з інтернет залежністю, то, цей спосіб покарання буде на благо).

20. Замість суворих покарань та криків краще частіше ставте собі питання: який я батько, на які теми я говорю зі своїм сином чи дочкою? Швидше за все це лише формальне: «Як справи? Ти зробила уроки? Ти поїв(ла)? А внутрішній стан чоловічка, його стосунки з друзями, протилежною статтю, вчителями залишаються поза увагою…

Багатьом батькам здається, що якщо їхні діти взуті, ситі та мають дах над головою, то їхня батьківська місія виконана. Звичайно, купувати одяг, годувати, оплачувати гуртки та репетиторів - це добре, але явно недостатньо, щоб уберегти підлітка від поганих компаній, в яких він шукає недостатнє розуміння та увагу до себе, як особистості.

Якщо ви знаєте дієві способи впоратися з цією проблемою, поділіться у коментарях. Можливо, саме ваша порада допоможе комусь звернути з неправильного шляху на правильний!

Дорогі колеги!

Надаю вам на суд деякі міркування про дітей-лідерів та дітей-відомих. Як завжди, мені важливі ваші думки.

Діти-лідери

Деякі діти – лідери з народження. Вони не чекають на дії і не підкоряються їм, вони самі впливають на батьків і однолітків, ведучи свою лінію і підпорядковуючи собі оточуючих. Діти-лідери знають, що вони хочуть, вони не чекають, поки їм хтось – дорослі чи інші діти – скажуть, що ті хочуть від них, діти-лідери одразу заявляють про свої бажання та свої очікування. Діти-лідери роблять оточуючих довкола них - веденими.

Не очевидно, що перспективи дитини-лідера найрайдужніші. По-перше, у дитини-лідера часті конфлікти з батьками на ґрунті боротьби за владу. По-друге, якщо дитина-лідер не підпорядковується розумним дорослим, це ускладнює її прилучення до культури. Він може залишитися активним диким вовченятком, що має проблеми у дорослому житті.

Діти-лідери спочатку сприймають всерйоз лише тих, хто дорівнює їм за силою чи перевершує їх. Втім, іноді їх можна зловити на маніпуляції, зігравши на їхньому бажанні проявити себе вже більшим і дорослим: "Допоможи мені, маленькій та слабкій!"

Які парні риси характеру зазвичай притаманні дітям-лідерам

Прямий жорсткий зв'язок: дитина-лідер означає - ні. Лідер може бути простодушним, а ведений – лукавим. При цьому дещо частіше діти-лідери все-таки частіше проявляють себе маніпуляторами: активності та сміливості у них більше, маніпулювати вигідно, а моральні орієнтири до дітей приходять пізніше.

Не очевидно, що перспективи дитини-відомого неодмінно сумні, вони багато в чому залежить від цього, якого їх оточення. Якщо на них впливають ліниві та недалекі батьки, дитина засвоює їх далекі цінності. Якщо таку дитину включають до своєї компанії хуліганські однолітки, вона ведеться за ними. Якщо батьки навчають ведену дитину самостійності та відповідальності, вона засвоює це і стає самостійною, відповідальною та культурно розвиненою людиною. Див→

Всупереч поширеній думці, вільне виховання, надання дитині повної самостійності зовсім не призводить до розвитку самостійності. Дитина, якій ви надали повну самостійність – це просто дитина, надана для будь-яких інших впливів. А хто відповідає за те, якими вони будуть?

Самостійність потрібно надавати дозовано, щоб з кожною порцією самостійності дитина могла впоратися. І забезпечивши умови, щоб дитина у важкій для неї ситуації не пішла щодо психологічних захистів, вироблення позиції Жертви.

Одним із відпрацьованих у культурі шляхів виховання самостійності є армійський стиль виховання. Дитину спочатку вчать підкорятися зовнішнім розпорядженням, а потім передають керівництво собою у власні руки.

Здається, що саме такі механізми формування вольових якостей мав на увазі Лев Семенович Вигодський, коли формулював закон формування вищих психічних функцій: "Кожна вища психічна функція з'являється на сцені життєвого розвитку людини двічі: спершу як зовнішня функція, соціальна, як функція інтерпсихічна, потім - як функція внутрішня, регулятивна, як внутрішній спосіб мислення дитини. Спочатку ВПФ розділена між дитиною і дорослою, а після цього внутрішньо здійснюється дитиною самостійно. Спочатку командує дорослий, дитина вчиться виконувати команди, потім починає командувати собою сама.

Аналогічно, за висновками О.М. Леонтьєва, "генетично довільні дії виникають... скоріш у соціальному підпорядкуванні, ніж у підпорядкуванні об'єктивним предметним умовам".

Леонтьєв любив анекдот про офіцера та денщика. Денник у себе порається і весь час крехтить і стогне. Офіцер запитує: «Іване, що ти там кректаєш?» - "Пити дуже хочеться". - "Підь, напийся". - "Іти не хочеться". Минуло деякий час, офіцер службовим тоном каже йому: Іван. "Слухаю, ваше благородіє", - відповідає денщик. «Піди принеси склянку води». Біжить, приносить склянку води. Офіцер каже: «Пий». Той випив і заспокоївся.

Якщо офіцер доб'ється, що денщик слухатиметься його беззаперечно, то йому достатньо буде дати команду: "Не лінуйся, проявляй активність і самостійність!" - І денщик змінить свій стиль поведінки. Можливо і на все життя.

Скромність та тактовність – це, звичайно, добре. Однак необхідно пам'ятати: щоб досягти успіху в житті, потрібно мати свою думку з різних питань, а також вміти висловлювати і відстоювати свою точку зору. І вчитися цьому треба із самого дитинства. Від того, чи вважаються батьки з думкою свого малюка, чи дозволяють самостійно приймати якісь рішення, залежить, чи буде у нього в майбутньому свою думку, чи він стане веденим.

Ну ось у кого він такий? - журиться моя подруга Іра, мама п'ятирічного Тимофія. – Сьогодні на прогулянці у садку викинув шапку в калюжу. Запитую, навіщо, каже, Ілля так сказав. Він цього Іллю у всьому слухається!

Як позбутися такої відомості? Для цього треба виховати у дитині почуття власної значущості. І впевненість, що його власна думка, думка маленької людини так само важлива, як і чиєсь інше. Навіть дорослого. А ще вміння цю саму думку обстоювати.

Для початку подумайте, чи дозволяєте ви дитині самостійно приймати рішення, які сім'я приймає та підтримує. Наприклад, він сам обирає, куди ви йдете у вихідні, сам вигадує сценарій свого дня народження чи висловлює свої побажання щодо їжі. Чи може він самостійно вибрати одяг, вирішити, з ким грати? Якщо все це у нього виходить важко, настав час починати діяти.

Фото GettyImages

Щоб дитина не виросла безвільною і пасивною людиною, психологи радять батькам дотримуватися кількох правил. Вони нескладні, але чомусь про них завжди забувають.

1. Не нав'язувати дитині свою думку і завжди цікавитися її перевагами.

Якщо ви ставите питання, яку футболку (сукня) він хоче одягти, отримавши відповідь, погодьтеся з її вибором. Якщо ви бачите, що вибір явно не підходить, поясніть причину (аргументовано), і запропонуйте інші варіанти.

До речі, це допоможе впоратися з такою проблемою, як дитячі капризи. Наприклад, дитина не хоче йти до садка. Ви питаєте, чи одягне він сьогодні футболку з пінгвіном або сорочку в клітинку. Дитина переключається на проблему вибору, і істерика з приводу садка сходить нанівець.

2. Радьте, але правильно. Підштовхуйте до рішення, але не вирішуйте його.

Це мають бути саме поради, підказки, але в жодному разі не лайка. В іншому випадку у дитини залишиться негативне ставлення до батьківських порад. Так-так, через кілька років це буде закочування очей у стелю просто при звуку вашого голосу. Незалежно від якості поради.

Можна просто натякнути, що він в даному випадку робить не найкращий вибір, і відразу поясніть, чому і як йому варто чинити в такій ситуації. Але якщо настоїть на своєму, то будуть якісь наслідки, за які йому доведеться нести відповідальність. І тут уже малюк нехай самостійно вирішить, як правильно.

3. Слухати дитину – і чути.

Слухати – це не лише чути звучання голосу, окремі слова та цілі фрази. Важливо зрозуміти того, хто говорить, причому не тільки змив, а й сприйняття дитиною цієї теми, її почуття та емоції. Давайте дитині зворотний зв'язок: він повинен розуміти, що ви його чуєте, вам цікава його думка. І в жодному разі не обривайте його на півслові: «Коротше, робимо так…»

4. Ніколи не відповідати на запитання дитини фразою: "Тому що я так сказала!"

По-перше, це формулювання не пояснює дитині, чому ж треба чинити так, а не інакше. По-друге, якщо він звикне до того, що все вирішує тільки мама (тато), про яку особисту думку може йтися? Він зрозуміє, що набагато простіше брати готове рішення і тупо дотримуватися інструкцій.

Фото GettyImages

5. Дайте бути головним.

Дозвольте малюкові "врубати боса" і вирішити щось за всю родину. У даному випадку ми, звичайно, не говоримо про якісь серйозні питання чи проблеми. Тут йдеться про такі речі, як, наприклад, спільна прогулянка. Нехай дитина вибере, куди ви поїдете всією сім'єю у вихідні. Так малюк відчує, що його думку справді цінують та враховують.

6. Розмовляти з дитиною на рівних – без сарказму та іронії.

Залежно від того, як ви говорите з дитиною, коли вона ділиться з вами своїми думками, про щось розповідає, залежить, чи захоче вона й надалі це робити. Можливо, вам здаються його переживання дурними, але в жодному разі не глузуйте з них. Також психологи радять не поплескувати дитину по голові чи по плечу, для дітей все це – виражена зневага. Як собаку по загривку потріпати.

Навіщо це все треба? Потім, щоб не потрапити під поганий вплив у майбутньому. Адже якщо дитина розуміє, що її думка не порожній звук, значить, вона зможе цю саму думку потім відстоювати. І не має значення, де це буде: у спілкуванні з однолітками, у шкільній дискусії чи на роботі. І головне - малюк не буде веденим, сліпо наслідуючи чийогось прикладу.