Успішна ліга. Таємниці сімейних стосунків: як бути гарною бабусею Як стати гарною бабусею для внучки

На мій погляд, бабуся – особлива людина для дитини. Саме до неї приходить дитина, якщо у неї стався конфлікт із батьками, саме вона завжди вислухає і обережно дасть пораду, як вчинити, саме вона найкраще готує борщ чи пече пиріжки. Бабуся обов'язково назбирає дорогоцінному онукові на подарунок, який він найбільше хоче, завжди знайде час повозитися з ним у пісочниці чи почитати казку. Загалом, бабуся може наповнити дитинство чарами, добротою та надією.

І таланить тим сім'ям, у кого саме така бабуся. Вона не намагається замінити матір і цілком задоволена своєю нехай і не головною, але дуже важливою роллю. Їй нема чого боротися за онуків, тому що вона чудово знає, яке величезне місце займає в їхніх серцях. І вона розуміє, що вже пізно виховувати своїх дорослих дітей – усе, що могла, вона зробила. Звісно, ​​якщо попросять – то дасть пораду, якщо з чимось не згодна – спочатку з'ясує всі обставини.

Ідеальна бабуся? А чому б і ні?! Адже вона має за плечима досвід, мудрість і терпіння, якого так часто не вистачає молодим батькам.

Як любити онука. Інструкція для бабусі.

Побачила у Фейсбуці питання мами про те, що дитина від бабусі не відходить, а бабуся звинувачує маму у ревнощі. Коротше, заплуталися жінки. Я сама бабуся. Вже трохи більше трьох років. І дуже люблю свою онучку Єву, і готова з нею бачитися сто разів на тиждень.

Порушувати неподобства, грати в хованки, будувати вежі, упускати новорічні ялинки і сміятися так, як може сміятися тільки вона. Найчастіше ми бачимося у скайпі, і коли я довго не приїжджаю до дітей, мене розпирає нав'язлива ідея, що дівчинка може від мене відвикнути, забути і ставитися як до чужої людини. Тому можна пояснити прагнення прилетіти і заповнити собою весь її простір. АЛЕ!

Я розумію, що мій другий номер. Спочатку і завжди. Номер один – мама та тато. Крапка. Це не має жодного відношення до кохання – люблю її так само сильно, як сина, як його дружину Анечку.

Мій номер два – це здоровий глузд, якщо я хочу, щоб діти були щасливі.

Мій номер два – це спосіб уникнути дурної змагальності за любов Єви.

Мій номер два – це розуміння, що дівчинка прийшла у цей світ не для того, щоб я виправила помилки у вихованні власної дитини, та ощасливила мене.

Мій номер два – це прийняття підходів дітей у вихованні власної дитини, а не нав'язування свого “безцінного” досвіду.

Звичайно, бабусі – найдосвідченіші мами. Але їм не варто забувати про те, що молодим мамам та татам цей досвід не впаде на голову. Запитають – відповім, покажу, навчу. Вони йдуть своїм шляхом? Чудово! Подивлюсь, спитаю, навчуся. Життя дуже змінилося. Мене вчили годувати дитину манною кашею, обов'язково подавати хліб, протягом двох років нікуди з нею не їздити і укладати спати, гойдаючи. Єва подорожує разом з батьками і засинає, лежачи в ліжечку під тиху колискову Анечку чи читання казки сином.

Бути номером два – не означає усуватись. Це означає лише рівень впливу бабусі життя малюка. Я завжди готова бути поруч, але не нав'язуючи своїх рішень щодо виховання дівчинки, не затьмарюючи значущості батьків та розуміючи, що головними вихователями залишаються вони.

Крім того, я розумію, наскільки ВАЖЛИВО домовитися про те, які правила я не порушуватиму за жодних умов: як годувати дитину, як з нею розмовляти, як одягати, коли укладати спати, за що карати і заохочувати. Адже основну частину часу з дитиною проводять мама та тато. Тому не треба їм заважати. І кожен дорослий має усвідомлено прийняти все, що ви обговорюєте.

При цьому я знаю, що всім потрібно бути послідовними: якщо мама щось забороняє, то бабуся не повинна потихеньку дозволяти. Я завжди пам'ятаю, що діти дуже цінують мою допомогу. Я також розумію, що вона не може шкодити: у сім'ї має бути мир і спокій, і нормальні стосунки між нами всіма.

Коли я бачу, як Єва біжить зустрічати маму чи тата і повисає на них, зовсім забувши про мене, я тішуся. Адже їхня любов, турбота, ласка дають їй відчуття захищеності, позбавляють ірраціональних страхів у майбутньому, формують адекватну самооцінку та впевненість у собі, спонукають до творчості, програмують на успіх.

Буває, в сім'ї щось йде не так: нервозність між бабусями та батьками, дитина неадекватно реагує на когось із вас, плаче, коли хтось із вас йде… Сядьте та поговоріть. Обговоріть свої підходи. Скажіть, що вам подобається, а що ви ніколи не приймете. Договоріться про правила взаємодії. Я не відкриваю Америки. І це зрозуміло. Щоправда, частіше люди мовчать і далі відсторонюються один від одного.

Мені здається, бути справжнім батьком, означає:

1. Досконало знати свою дитину.
2. Спілкуватися з дитиною без посередника – сюди входить усе, що стоїть між вами та дитиною: телефон, комп'ютер, жуйка…
3. Мати смак до життя – всі події сприймати лише позитивно.
4. Часто посміхатися дитині.
5. Цивілізовано спілкуватися з малюком.
6. Бути супермамою та супертатом, супердочкою та суперсином, супербабусею та супердідусем.

Колись, може років 10 – 12 тому, мій син висловив ідею про те, що хоче, щоб її майбутню дитину виховала я.

- Мені подобається, як ти виховала мене, я хочу, щоб він виріс таким самим.

Скоріш за все, він про це забув. Але я пам'ятаю дуже добре та чітко, і досі відчуваю тепло від такої довіри. Щоправда, ця ідея так і залишилася нереалізованою: я бабуся і мій номер другий. А можливість випробувати батьківство і материнство виявилася набагато захоплюючою та привабливою у подорожі безкрайніми просторами Життя…

Чи була ця інформація корисною?

Та ні

Бути доброю матір'ю не складно. Ну, а як же бабусі? Адже ніхто не пише книг про те, як стати улюбленицею своїх онуків. Усюди лише поради для мам. А хто навчить старше покоління? Для початку запам'ятайте 15 стоп-фраз, які ніколи не варто вимовляти:

«Я старший, значить мені видніше»

Повірте, такими словами ви швидше викличе роздратування у своїх дітей і онуків, але ніяк не пошану! Безумовно, величезний життєвий досвід часом може стати у нагоді. Але вимовляючи цю фразу ви буквально принижує людину, ніби приховуючи другий її зміст: «Не доросли Ви ще!».

«У наші часи такого не було»

Якщо вже беретеся повчати своїх дітей та давати їм цінні вказівки, то розмірковуйте об'єктивно. Ваші часи давно минули, немає жодного резону на них спиратися чи переносити колишні статути у сучасний світ. Планета здатна разюче змінитися за рік чи два, що вже говорити про десятиліття! Викиньте з голови все те, що давно втратило свою актуальність.

«Не бережете ви моє серце»

Не потрібно досягати своєї мети, використовуючи такі низькі маніпуляторські прийоми. Тому що зрештою це набридне вашим рідним і вони перестануть сприймати будь-які ваші скарги всерйоз. Пам'ятаєте казку про хлопчика, який кричав про вовка? Ось те саме!

Хто так одягає дітей?

Або «Хіба можна таке носити надвір?». Ми розуміємо, що ви це з найдобріших спонукань! Але якщо ваших онуків батьки вирішили одягати саме так, значить це потрібно прийняти. Зрештою, це не ваша дитина, будь-яка бабуся має набагато менше прав у вихованні дітей, ніж їхня рідна мати. І так: можливо, ви просто трохи відстали від сучасної моди?

«А я думаю, що…»

"Що з дитини в результаті виросте"

Будь-яка бабуся палко обожнює своїх рідних онуків. І турбується про їхнє далеке майбутнє. Але вимовляючи таку фразу, ви найпрямішим контекстом ображаєте і онуків, та його батьків. Адже це звучить так, ніби ви всерйоз вважаєте, що вони не справляються з вихованням або справляються погано. Якій матері чи батькові це сподобається?

«Він потребує суворої дисципліни»

Дисципліна – дуже тонка матерія. Не треба боятися, що онук виросте ніжною, якщо батьки спілкуються з ним ласкаво, і він при цьому все розуміє.

«Я не наполягаю, але…»

Мамам на замітку!

Дівчатка привіт) ось не думала, що і мене торкнеться проблема розтяжок, а ще писатиму про це))) Але діватися нікуди, тому пишу тут: Як я позбулася розтяжок після пологів? Дуже буду рада, якщо і вам мій спосіб допоможе...

«Звичайно, я не найкраща бабуся»

Е-е, е! Стоп. Не треба вимагати зізнання своєї винятковості. І вистачить ревнувати до іншої бабусі. Не вбивайте клини у стосунки. Якщо вас, бабусь дві, то вам із цим і жити.

«Я вас не бачила вже три тижні»

І що? Чим більше ви скаржитиметеся, тим сильніше це бути схожим на приставання. Сюрприз! У ваших дітей та онуків є і своє життя: робота, навчання, друзі. Не перетягуйте ковдру уваги виключно на себе. Ніхто ще нікого не любив з примусу.

"Ти прямо вилитий батько"

Або мати. Або сестра, троюрідна племінниця – не важливо. Не можна використовувати порівняння з невдалим (на вашу думку) родичем. Будь-які порівняння у негативному ключі треба виключати.

«Ви впевнені, що це безпечно?»

Взагалі-то так. Більшість батьків піклуються про своїх дітей. І якщо їхня дитина лазить по турниках як мавпа, напевно, вони думали, що дозволяти. Як стати гарною бабусею у наш час.

«У сусідки син уже за п'ять місяців пішов»

Чудово, якщо чужі діти випереджають темпи розвитку. Але не треба переносити це на своїх онуків. Усі діти індивідуальні та розвиваються по-різному. І так, такі висловлювання зачеплять будь-яку матір!

«Та чим ви його годуєте?»

Вибачте, але ви хіба працюєте в МОЗ? Чи хоч би читали їхні сучасні рекомендації щодо харчування? В курсі, що коров'яче молоко вже ніхто не дає дітям до року? Тоді звідки ви можете знати, що не можна?

"Я живу тільки виключно для вас"

Не треба жити виключно для когось, це завуальоване звинувачення. Спробуйте жити собі. А спілкуватися з молодшими лише тоді, коли це по-справжньому на радість і вам та їм. Молоді зіркові бабусі

Читаємо також:

Наш експерт - психолог Юлія Єрофєєва.

Серед сучасних бабусь є особлива «популяція» - це жінки, які стали мамами наприкінці 80-х, початку лихих 90-х, а тепер багато хто з них здобув онуків. Вони вирощували своїх дітей, які мають звичних колись соціальних гарантій, робили кар'єру, жорстко завойовуючи місце під сонцем. У свої 45-50 вони виглядають на всі сто – ходять до спортзалу, СПА-салони, модно одягаються. Сильні, успішні, вони від щирого серця хочуть, щоб у дорослих дітей все було добре, і тим більше у маленьких, палко коханих онуків. Але чому це не завжди вдається?

Чи завжди свято?

Для ділової бабусі спілкування з онуком чи онукою – свято душі. Як і для дитини: бабуся не змушує їсти кашу або сидіти на горщику, вона з'являється з новою іграшкою, феєрверком пестощів, тягне до зоопарку, не карає, а все дозволяє.

Але мама з татом часто дивляться на бабусю іншими очима. Маля впало, забило коліно, і бабуся тут же кинулася його заспокоювати, видала цукерку, а тато вважає, що дитина повинна вчитися сама справлятися з неприємностями, мама категорично забороняє солодощі. Або малюк увімкнув комп'ютер всупереч табу батьків, бабуся ж захищає його допитливість, ну і так далі. Незгода у вихованні – типовий конфліктний привід. Кожна сторона переконана у своїй правоті. При цьому найгірше полягає в тому, що дитина виявляється між двома вогнями. Як подолати розбіжності?

Є простий, але дуже ефективний спосіб – одного разу зібратися з духом, сісти разом за «стіл переговорів» і виробити «склепіння правил», де буде чітко обумовлено, що можна і що не можна. І навіть "штрафувати" порушників.

До речі, якщо до справи підійти з певною часткою гумору, то обидві сторони швидко порозуміються, і кожному навіть сподобається діяти «за статутом».

Якщо хмари згущуються

Сварки між бабусею та молодими батьками можуть траплятися і через надто велику любов до них, її прагнення допомогти. Наприклад, відпустила вона їх на вихідні, залишившись у їхньому будинку, вирішила навести лад. А після повернення - скандал: «Це наш будинок, як хочемо, так і живемо, а ти навіть у шафі всі особисті речі перетрусила!». Ну як їм пояснити, що це зроблено не через цікавість, а від добра? Якщо щось не так, другий, третій - хмари згущуються. У такій ситуації один з найефективніших методів подолання складнощів, що виникли, все той же - обговорювати проблеми, зібравши всіх членів сім'ї.

Але як це зробити? Якогось дня тижня у певний час призначити загальний збір. Сьогодні арбітр - бабуся, наступного разу - зять чи невістка, потім - дідусь і т. д. Кожен по черзі висловлюється, що саме його не влаштовує і що він може зробити, щоб це виправити. При цьому ніхто не має права його перебивати, сперечатися, засуджувати.

А щоб вас почули, не можна вимовляти «якщо» (я зможу це зробити, якщо ви не наводитимете лад у нас у квартирі) і «але» (я згодна на це, але за умови…), а використовувати техніку «Я-висловлювання », що дозволяє усвідомити свої почуття та назвати їх партнеру або оточуючим. Це конструктивно змінює як ваше власне ставлення до ситуації, а й ставлення співрозмовника до неї.

На стежці війни

Ще одна причина, через яку нерідко виникають досить складні проблеми - взаємини між батьками подружжя. Найчастіше – між тещею та свекрухою. Чоловіки зазвичай вміють тримати нейтральну позицію.

Ініціатором конфлікту нерідко стає авторитарна бабуся. Такий собі «генерал у спідниці» - чиновниця, педагог, бізнес-леді у власному професійному житті або дружина «генерала», яка звикла за допомогою хитромудрих ходів будувати правила гри у власній родині. Причому привід для розборок може бути будь-яким, від «ваша дочка ні забиратися не вміє, ні готувати» або «ваш син не думає про те, що він – глава сім'ї та повинен її забезпечувати» до дрібних приватних моментів. Суть не в приводах, а в тому, як розрулити напружену ситуацію.

Корінь подібних конфліктів - у внутрішній незадоволеності бабусі, - пояснює Юлія Єрофєєва. - Причиною можуть бути серйозні неприємності на роботі або напружені взаємини з власним чоловіком і т. д. Ось і сприймає вона навколишній світ явно агресивно.

Що може допомогти? Ідеальний варіант - залучення авторитету з боку, людини, з якою можна довірливо обговорити те, що відбувається, і подумати про вирішення проблем. Саме йому близькі мають розповісти про ситуацію та попросити поговорити з бабусею. Це може бути дитячий лікар, або спільний друг сім'ї, або якщо жінка ходить до церкви, священик. Бажано, щоб це був чоловік, бо тут потрібні не так емоції, як душевна, але раціонально вибудована розмова. Ідеальний варіант – допомога психолога, але до цього жінка має прийти сама, усвідомивши необхідність такого втручання.

А деколи все вирішити можна простіше. Запросити бабусь на чай і подарувати кожній квіти або недорогий, смішний сувенір… Крок назустріч з боку молодих примиряє та народжує порозуміння, бо жінці передусім потрібна чуйність та любов.

І знову про гроші

Ділова бабуся нерідко головний здобувач у сім'ї, вона забезпечує матеріальну підтримку молодих, особливо якщо діти – студенти. І це – велика помилка. Дарові гроші душать їхню самостійність, розвивають інфантилізм, безвідповідальність. Фінансова підтримка має бути розумною та адресною. Прекрасно, якщо є можливість допомогти з придбанням чи орендою квартири, можна купувати онуку харчування та одяг, памперси чи оплачувати медичні послуги, але на власні потреби молоді мають заробляти самі.

Немає межі досконалості

Ідеальних людей немає і бабусь, природно, теж. Але роль бабусі передбачає життєвий досвід і життєву мудрість, тому саме ви повинні подумати про те, як запобігти можливим конфліктам, змінюючи власне ставлення до того, що відбувається, і вдосконалюючи себе.

Є кілька правил, яким варто слідувати:

Не втручайтесь у життя молодих батьків, надаючи їм право робити помилки самостійно;

-Давайте їм поради тільки тоді, коли вас про це просять;

- не соромтеся вибачитись, якщо погарячкували або виявилися неправими;

- навчитеся спокійно, але твердо відмовляти молодим батькам, якщо вважаєте, що вони чекають і просять від вас багато чого;

- власні страхи за дітей та онуків потрібно залишати при собі;

- навіть коли «пристрасті розжарилися», навчитеся розмовляти спокійно, щоб не дати приводу заглибитись у словесні нетрі;

- частіше хвалите молодих, відзначаючи навіть найскромніші їх результати;

- не розповідайте родичам та друзям, як вам «не пощастило» з невісткою чи зятем, - цим ви нічого не зміните, тільки глибше в душу заженете негативне ставлення, подолати яке буде значно важче;

- женіть від себе думки про те, що ви «стільки для них зробили, а подяки ніякої». Терпіння – і ви цього неодмінно дочекаєтесь!

Р Їжа малюка, особливо в сім'ї молодят, серйозне випробування для мами та тата. Але є дві важливі персони, які серйозно впливають на перебіг подій – це новоявлені бабусі. Навіть якщо у процес виховання активно вторгається одна бабуся, її допомога може мати подвійні наслідки.

Поява новонародженогозавжди радісна подія для всієї родини. І молодим батькам, звичайно, потрібна допомога, щоб освоїтись у новій ролі з найменшими труднощами. Але деякі дорослі мами вважають, що «діти» не впораються самі. Вони авторитарно визначають, що як, а часто молоду маму намагаються перевести у роль годувальниці.

Ще гірше, якщо дві бабусі використовують появу онуків як привід для суперництва між собою. І тоді бабусі надмірно опікуються молодими батьками. Вони засипають їх подарунками, порадами, нав'язують свою присутність. Але в цьому змаганні забувається споконвічна шляхетна місія – допомога своїм дітям, допомога молодій жінці у освоєнні материнства. Натомість, старше покоління намагається грати головні ролі у житті дитини.

Підсвідомо молода бабуся намагається вкотре пережити своє материнство. Тактильний контакт із новонародженим допомагає повернути себе в емоційний стан, вже пережитий у юні роки. Спілкування з дитиною дає можливість ще раз відчути себе в ролі молодої матері.

Проте, народження дитини перерозподіляє ролі. Юна жінка, освоюючись у ролі матері, намагається вирости з ролі дитини. Бабуся, використовуючи свій життєвий досвід, розпочинає завоювання лідерських позицій. Це може бути відкритий «захоплення влади», це може бути і тонка гра із застосуванням вправних маніпуляцій.

Бабуся любить більше! У бабусі дитина їсть краще! Бабуся знає все! У бабусі дитина не хворіє!– саме так пояснюють бабусі своє активне втручання у молоду сім'ю.

Добре, якщо в цій грі не страждає дитина. Тобто бабуся все-таки розумно підходить до питань здоров'я, здорового харчування та дисципліни. Але якщо роль лідера у вихованні дитини стає самоціллю для бабусі, дитина страждає, або перетворюється на морального монстра. Все залежить від форм прояву бабусиного кохання та опіки.

Діти прекрасні інтуїти, вони дуже швидко розуміють сенс протистояння дорослих і починають використовувати ситуацію у своїх інтересах. Вже чотири-п'ять років дитина може домагатися свого з допомогою шантажу чи лестощів. Ще гірше, якщо дитина починає спекулювати на своїх почуттях. "Ти погана! Бабуся я люблю більше!» "Бабусю, якщо ти мені не купиш ..., значить, ти мене не любиш!"

Спочатку маніпуляції дитини викликають посмішку: «Треба! Не погодам вульгарний!» Але роки йдуть, і дитина дорослішає. І з часом, його «милі» витівки перетворюються на риси та якості характеру, на його життєву позицію. Дорослі мають передбачати наслідки своїх вчинків.

Як же стати ідеальною бабусею?

1. Прийміть себе у ролі бабусі. Саме бабусі – мами дитини, у якої теж з'явилася дитина! Згадайте себе, коли ви мешкали поява малюка, що ви відчували? Чого ви потребували, чого ви боялися, чого вам хотілося? Розкажіть про це молодій мамі, але поясніть їй, що це лише ваш досвід. Він може бути їй корисний, а може, не стане в нагоді, тому що всі діти різні. Важливо показати молодій матусі, що ви готові їй допомагати, але при цьому визнаєте її право обирати та приймати рішення.
2. В цьому випадку вам не потрібно буде нав'язувати свою думку. Мамочка сама почне радитись з вами.
3. Ідеальна бабуся- Це вірна союзниця молодих батьків у вихованні їхньої дитини. Іноді здається, що батьки неправильно займаються вихованням. Але це їхня дитина! Вони вирішили зробити його на світ, вони несуть за нього відповідальність, вони передають йому своє бачення світу, вони повинні прожити власний батьківський досвід. І, якщо ви в чомусь не згодні, треба шукати компроміс із ними. Треба обговорювати розбіжності та наводити чіткі аргументи.
4. Дії «всупереч» щодо дитини призводять до конфронтації дорослих. Дитині дуже незатишно в ролі «предмету суперечки», і вона по-своєму страждає. Або, як сказано вище, дитина включається до гри, але використовує ситуацію у своїх цілях. Він прагне використовувати дорослих для отримання власної вигоди.
5. Ніколи не намагайтеся приймати рішення замість батьків. Дитина має знати, що батьки для неї – це «вища інстанція». У жодному разі не можна з дитиною обговорювати батьків, давати їм негативну оцінку. Тим більше, неприпустимо дозволяти малюкові робити те, що батьки забороняють, але при цьому говорити - "бабуся дозволить, але не розповідай батькам". Така поведінка неприпустима, тому що дитина отримує наочний приклад обману та хитрощів. І якщо ці якості в дитині закріпляться, колись і бабуся опиниться в ролі ошуканої та використаної.
6. Батькам завжди ніколи. Вони заробляють гроші, причому їм хочеться жити активно, і це нормально. Тому вони не завжди можуть вислухати дитину. Вони не завжди помічають свої помилки та промахи. Ідеальна бабусяможе згладжувати ці протиріччя. Для цього важливо залишатися у нейтральній позиції. Дитині можна пояснити поведінку дорослих, знаходячи у ній позитивний бік. Батькам можна пояснити, що може бути причиною їх розбіжностей із дитиною. У бабусі більше терпіння і більше життєвого досвіду. Тому роль третейського судді, що встановлює світ у стінах будинку, найкраща місія, яку бабуся може на себе взяти. Вчіться бути дипломатом!
7. Спочатку поставте собі завдання – стати другом рідного маленького чоловічка. Подивіться світ його очима. Не намагайтеся його чогось навчити, а дозвольте йому НАВЧИТИСЯ. Діти наділені великою силою. Вони мало що розуміють, але багато відчувають. Вони легко знаходять правильне рішення з допомогою інтуїції. Тому, спостерігаючи за дітьми, можна багато чого навчитися. Розділяйте його інтереси, а не нав'язуйте свої, так ви завоюєте більше любові та довіри маленької людини.

Сподіваюся, ці порадидопоможуть молодим бабусямуникнути деяких помилок. Деякі жінки приймають слово бабуся зі страхом. Зате інші бабусі пишаються, що їх сприймають за мам, і поправляють – я БАБУСЯ! Будь-яку роль можна зіграти так, що оточуючі оцінять ваші переваги. Бути бабусею – довіреною особою нового члена вашої родини – це круто, повірте! Це ще один дар, приготований жінці.

Незабаром розпочнеться дачний сезон, і у бабусь із дідусями клопоту значно додасться. Адже багато батьків мріють на літо відправити дітей на дачу чи ще краще — до села до людей, які виростили їх самих і яким вони зможуть довірити найдорожче своїх дітей.

Але в цьому і полягає радість більшості людей похилого віку. Як правило, їх турботи пов'язані не тільки в садом, квітником та городом, але й з вихованням онуків.

Тим не менш, бабусі та дідусі – не просто люди, які гуляють із онуками на вулиці. Вони, як правило, знають багато премудростей, які допомагають у вихованні дітей.

Що ж мають врахувати батьки тат і мам, щоб не заробити репутацію настирливих людей похилого віку?

1. Народження дитини. Подія чудова та урочиста. Бабусі та дідусеві дуже хочеться побачити спадкоємця в перші ж хвилини його життя, проте вкрай важливо, щоб візит до лікарні відбувся лише після запрошення, адже це свято в першу чергу для батьків.

2. Одяг. Може, ви і вважаєте, що в костюмі, який ви вибрали, новонароджений виглядатиме незрівнянно, у батьків може бути інша думка. Тому не потрібно наполягати на тому, щоб малюк одягнув те, що ви принесли.

3. Цілком ймовірно, що мама новонародженого набрала під час вагітності вагу, і зараз замислюється над тим, щоб схуднути. Не варто починати розмову на цю тему. Також не рекомендується давати поради щодо вибору імені. Не слід прибиратися в будинку молодої сім'ї, перш ніж її члени повернуться з лікарні, хіба що вас про це попросили.

4. Ігнорувати вимоги батьків щодо гігієни. Можливо, здасться смішним прохання часто мити руки або зробити щеплення від грипу, але краще виконати ці побажання. В іншому випадку вам можуть відмовити в відвідуванні малюка, принаймні не дозволяти бачити його часто.

5. Утримувати малюка, що плаче, коли той рветься до батьків. Якщо батьки виховують дитину, що вже підросла, певним чином, не порушуйте цю дисципліну, хоч би ви і були не згодні з низкою моментів.

6. Щеплювати звичку спати в небезпечному положенні. Можливо, ваші власні діти спали на животі, а їхні ліжечка були сповнені іграшок і ковдр, але батьки онука можуть бути проти цього, що ж не сперечайтеся з ними.

7. Говорити батькам – залишатися їм удома або ходити на роботу. Свою думку щодо цього питання тримайте при собі.

8. Вирощувати онуків, як своїх дітей. Ваша, вже доросла дитина, ймовірно, має іншу думку щодо цього.

9. Порушувати інструкції щодо привчання малюка до горщика. Можливо, це найскладніший період, але правилам, встановленим у ній, слід дотримуватися. Не хочете ж ви, щоб п'ятирічна дитина все ще бігала у підгузках?

10. Хрестити дитину без відома батьків. Взагалі, не нав'язуйте молодій сім'ї будь-які традиції.

11. Давати дитині корисні смаколики, не потрібно за найменшої можливості напихати його солодким. Що щодо морозива, їсти його щодня лікарі не рекомендують, плюс таке пустощі може ускладнити повернення дітей до здорової дієти.

12. Повчати онуків без погодження зі своїми батьками ступеня корисності порад. Ймовірно, ваш життєвий досвід дозволяє зробити багато підказок щодо поведінки у тій чи іншій ситуації, але батьки повинні ознайомитися з тим, що ви хочете запропонувати вашому маленькому родичу.

13. Порушувати правила сну. Так, укласти дитину в ліжечко вчасно досить складно, але дозволяти їм не спати допізна не можна.

14. Стригти малюка, залиште цю справу батькам. Особливо це стосується перших стрижок.

15. Критикувати батьків за очі. Можливо, на вашу думку, ваші діти припускаються помилок при вихованні своїх нащадків. Однак це не означає, що про це можна говорити онукам.

16. Водити онука, не спитавши попередньо батьків, на захід, де станеться значуща у житті дитини подія. Мабуть, батьки захочуть зробити це самі.

17. Давати непрохані поради щодо годування. Плюси та мінуси є і у грудного, і штучного вигодовування. Нехай молоді батьки ухвалять рішення самостійно.

18. Вдаватися до нетрадиційної медицини. Якщо батьки побачать, що ви, наприклад, кладете в шкарпетки дитини картопля, щоб полегшити прорізування зубів, а дитина при цьому плаче, не дивуйтеся, що вас більше не просять бути нянею.

19. Заохочувати чи терпіти погану поведінку. Йдучи на поводу у онуків, ви ускладнюєте їхнім батькам виховання.

20. Дозволяти довго дивитися телевізор або сидіти перед монітором комп'ютера. Батьки скажуть, скільки часу відміряно на таку розвагу, і коли це можна робити. Вам лишається слухатися.

21. Критикувати вибір у їжі. Якщо батьки онука віддають перевагу і фруктам, або ж дають дітям органічну їжу, вам не повинно висловлювати свою думку. Принаймні обговоріть це наодинці зі своїми дітьми.

22. Купувати одяг, не порадившись. Буде ще час порадувати онуків обновками, проте такої можливості можна втратити, якщо в перші роки життя малюка ігнорувати думку батьків щодо цього.

23. Виявляти надмірну увагу до зовнішності онуків. Нічого незвичайного в тому, щоб схвалити нову зачіску онука чи похвалити за вбрання на свято. Однак, якщо фокусуватися на зовнішності надмірно, це може призвести до одержимості дитини, і ви будете винними!

24. Осипати онуків подарунками. Нова іграшка на день народження, Новий рік чи інше свято – добре. Але якщо онук отримує подарунок щоразу, коли ви приходите відвідати його, батьки, швидше за все, попросять вас припинити це.

25. Напрошуватись на сімейні урочистості. Не на кожен сімейний захід, який тим чи іншим чином пов'язаний із онуком, варто приходити. Чекайте на запрошення.

26. Дозволяти. Потрібно розуміти, що утримання домашньої тварини – заняття відповідальне, плюс потребує постійних витрат. Тому в цьому питанні однозначно слід вислухати думку батьків дитини.

27. Порівнювати онуків та батьків. Вам може здаватися, що в порівнянні з батьками внучаті просто ангелочки, але все ж таки уникайте порівнювати перших з іншими.

28. Нав'язувати свою думку щодо святкових традицій. Не всі молоді сім'ї бажають слідувати релігійним чи культурним традиціям батьків.

29. Примушувати з'їдати все, що є у тарілці. Неправильне харчування пов'язане із дитячим ожирінням. Навіщо ж змушувати малюка їсти, коли той уже ситий?

30. Повторювати свої помилки виховання. Зовсім не обов'язково виховувати онуків зовсім у тій самій манері, в якій ви виховували дітей.

31. Дозволяти онукам речі, які батьки робити забороняють. Якщо батьки наполягають на тому, наприклад, що на пляжі слід бути в панамі, а макіяж і тату - під забороною, слід прислухатися.

32. Випитувати секрети батьків. Просто знайте, що онук розповість батькові та мамі про те, хто і що від нього хотів почути.

33. Виділяти улюбленців. Можливо, одного з онуків ви любите більше за інших, так от не демонструйте цього.

34. Обіцяти більше, ніж ви можете виконати. Порожні обіцянки розчарують дітей.

36. Демонструвати шкідливі звички. Курити, випивати і лаятись на очах у онука настійно не рекомендується, адже ви подаєте йому приклад.

37. Пробувати замінити батьків. Можливо, ви з онуком пов'язані особливим зв'язком. Тим не менш, пам'ятайте, що ви не є батько.