Чому ми б'ємо своїх улюблених дітей? Раннє вивчення іноземних мов

Живи та жити давай іншим,
Але тільки не на рахунок іншого;
Завжди задоволений будь своїм,
Не чіпай нічого чужого:
Ось правило, шлях прямий
Для щастя кожного та всіх.
Г.Р. Державін
"На народження цариці Гремислави. Л. А. Наришкіну" (1798)

Маленька дівчинка нещодавно навчилася ходити та гуляє з мамою. Вона обережно переставляє ноги і йде туди, куди вони її несуть. Мама пильно спостерігає за донькою і, якщо та відійшла від неї на значну відстань, наздоганяє маля, підхоплює на руки і зі словами "Не можна йти далеко від мами!" без агресії, але чутливо плескає по попі, поки дівчинка не починає пхикати. Вам знайома ця картина?

Неможливо говорити про будь-який фізичний вплив на дитину її батьками у відриві від темпераменту, психічного стану та загального здоров'я як батька, так і самої дитини. Втім і у відриві від загального культурного рівня сім'ї. Що для одних людей абсолютно неприпустимо, то для інших — звичайні, необразливі та необразливі прояви. Тому коли хтось каже, що бити дітей не можна або, навпаки, "від ляпаса по дупі ніхто ще не вмирав", це лише порожні гасла, відірвані від життя, від конкретних людей та обставин їхнього життя.

Як і за що не можна бити дітей, від якого ляпанця, за яких обставин ніхто не вмирав? Різні уточнення та доповнення до цих гасел іноді можуть кардинально змінити та трансформувати думку, яку вони несуть. Бити дітей не можна, але чи можна їх морально задавлювати, принижувати і ображати словами? Шлепок по дупі шестирічному хлопчику, зроблений прилюдно його батьком, не вб'є дитину фізично. Але убити в дитині будь-яка довіра до батька на все життя може.

Ми в цій статті під словом "бити" не маємо на увазі побиття дитини до несвідомого стану, навмисне завдання йому травм і будь-якого насильства, пов'язане з патологічним станом дорослого. Чому це відбувається – тема окремої розмови.

Як розділити фізичні прояви до дитини на спонтанні, імпульсивні та усвідомлені, що виходять із якоїсь методики та правил чи просто самодурства дорослого? Багато мами говорять своїм знайомим: "Ми своєї дитини не б'ємо". Але чи кожна з цих мам може присягнутися, що, наприклад, у якийсь дощовий день вона не піддала по дупі своєму кричачому диким голосом з невідомого приводу чаду, коли вони вдвох плелися втомлені з сумками з якогось походу по магазинах? Чи можливо розділити, де починається "бити дитину" та мамине "я просто не можу це більше витримувати"?

Щодо фізичного впливу на дитину його батьками та родичами існує кілька протилежних думок самих батьків. Кожен наводить свої аргументи, які спираються здебільшого на особистий досвід, набутий у той час, коли цей батько був самим маленьким і беззахисним. Добре, що багато дорослих пам'ятають своє дитинство та аналізують методи виховання батьків. Умовно цих людей можна умовно поділити на кілька категорій:

батьки, яких самих у дитинстві ніколи не чіпали пальцем, не принижували та не ображали, а все вирішувалося шляхом переговорів чи умовлянь;
батьки, яких у дитинстві не били чи били несильно, але дітей морально принижували, ображали, від дитини домагалися чогось шляхом формування в неї почуття провини та сорому;
батьки, які в дитинстві отримували потиличники та ляпанці, але тільки за реальну провину, причому дитина була згодна з цим, при цьому дорослі її не принижували і не ображали;
батьки, у яких було тяжке дитинство і яких і били (важко і боляче і навіть ременем), і принижували, і карали з приводу.

Легко вгадати, хто з цих категорій батьків буде категорично проти фізичного впливу, а хто вважатиме, що в потиличнику нічого страшного для дитини немає. Неприйнятність фізичного покарання виникає у разі ототожнення його з приниженням, образою, виною.

У самому фізичному впливі (якщо це не побиття, звичайно) немає нічого страшного. Життя неможливо зробити рафінованим і повністю безпечним. Кожен із нас стикається (хтось рідше, хтось частіше) з різними фізичними впливами між людьми, починаючи від дружніх пихань чи боротьби, закінчуючи самообороною чи захистом своєї гідності. У житті буває всяке, і ізолювати та абсолютно виключити фізичні прояви неможливо, у тому числі й у стосунках "батьки-діти". Скільки б не обговорювали на форумах мами тему "чи можна фізично карати свою дитину", завжди будуть затяті противники і такі ж затяті прихильники фізичних покарань, і ніхто один одного не переконає у своїй правді. А все лише тому, що у тих та в інших діаметрально протилежний досвід та розуміння того, що таке фізичне вплив та покарання. В одних воно ототожнюється зі приниженням дитини, а інші сприймають фізичний вплив лише як протест батька проти поведінки дитини. І якщо дорослий усвідомлено і вдумливо ставиться до своїх відносин зі своєю дитиною, то він буде прагнути позбавити його того негативного досвіду, який колись відчув у дитинстві сам. Або ж може навіть задаватися питанням, як йому поводитися з дитиною, він легко приймає ту модель відносин, що він бачив у своїх батьків стосовно нього.

Найсуперечливіша категорія — це батьки, яких у дитинстві били дуже сильно, які жили в деструктивних сім'ях, що наклало на їхню особу важкий відбиток. Ті, хто зміг піднятися над тим гнітом, в якому вони жили в дитинстві, і подолати хаос у своїй душі, посіяний їх власними батьками знайдуть однозначну відповідь на питання "бити чи не бити". Навіть пальцем не зачеплять свою дитину. Ті ж, хто не зміг подолати цю модель відносин, створять її точну копію.

Часто мами шльопають свою дитину або дають їй потиличники саме як доповнення до вказівних і повчальних слів. Для закріплення, так би мовити. Таким чином вони намагаються виробити у дитини умовний рефлекс. Якщо мама сказала, що не можна далеко йти, то у разі ігнорування заборони дитині буде боляче. І надалі, як думає мама, у дитини буде стійка асоціація: "не можна" - "боляче". Це педагогічна помилка. Виробити такий умовний рефлекс у дитини можна лише на якийсь час. Дитина — не тварина, її треба не дресирувати, а навчати. І необхідно допомагати йому адаптуватися у навколишньому просторі. Тим більше що рефлекси і темперамент, закладені в дитині природою, мають значно сильніший вплив на її поведінку, ніж умовні рефлекси, які намагаються прищепити йому батьки.

Якщо мама не бажає відмовлятися від тактики виробітку у своїй дитині умовних рефлексів, їй згодом доведеться збільшувати дозу фізичних покарань або доповнювати моральним впливом (принижувати, лякати, пригнічувати). Чи матиме мати якийсь прийнятний для себе результат у зміні поведінки своєї дитини від такої боротьби? Але дитина її, безумовно, отримає численні психічні травми та комплекси.

Часто на словах мама заявляє, що вона ніколи не б'є і не битиме свою кровиночку. Але так складається, що всі добрі наміри відлітають як дим, коли мама в приступі гніву, від втоми, роздратування чи будь-яких інших негативних емоцій не може втриматися, щоб фізично не впливати на свою дитину. Прийшовши до тями, вона починає відчувати почуття провини перед малюком. Адже вона знає, що відчуває її малюк, сама, можливо, колись все це випробувала на собі. Так у подібних сценах реалізують себе несвідомі установки, закладені у дитинстві. Адже розумом все мама розуміє, а все одно діє, так само як і її батьки чинили з нею.

Добре, якщо мама, яка хоче змінити наявний у неї сценарій відносин зі своєю дитиною, усвідомлює, що найчастіше її добрі наміри та рішення утримувати себе в деяких рамках у критичних ситуаціях допомагають не завжди. Саме відстеження таких епізодів, що часто повторюються, може допомогти мамі перейти від автоматичних (несвідомих) реакцій до тих проявів, які мама бажає виражати в присутності дитини. Однак варто враховувати і те, що неможливо довго пригнічувати в собі гнів, агресивність, дратівливість, які кожен з батьків час від часу відчуває по відношенню до своєї дитини. Така внутрішня заборона на негативні емоції може призвести як до соматичних захворювань (мігрені, хронічна втома тощо), так і призводити до раптових, начебто ні на чому не заснованих спалахів люті та агресії з різним ступенем руйнівних наслідків. Дитина ж сприйматиме це як глибоку несправедливість стосовно нього. Тому мамі варто не придушувати свій гнів і бажання вдарити свою дитину, а усвідомлювати і визнавати право на це. А вже бити чи не бити, вирішувати їй самій залежно від ситуації. Краще, звісно, якщо вона вибере "не бити". Існує багато способів переведення агресії та деструктивної енергії в щось більш творче. Наприклад, мама розуміє, що вона хоче вдарити свою дитину за щось. Можна промовляти вголос свій стан та свої бажання. А можна, наприклад, помити посуд, погладити білизну або ще щось на її вибір. Деякі мами можуть заперечити: "Як я митиму посуд, коли в мене всередині все клекоче і вирує від того, що цей шибеник робить таке?" У цьому випадку можна розбити пару тарілок, і помити ті, що залишилися. А здоровий гумор, і усвідомлення, що немає ідеальних дітей та немає ідеальних батьків, допоможе знайти вихід для будь-якої деструктивної енергії.

Так само кожному батькові варто розуміти, що його власне життя наповнене позитивом, творчістю, радістю та розвитком знищить будь-який негатив усередині сім'ї загалом і у відносинах з дитиною зокрема.

Гостро бажання вдарити власну дитину часто можна розцінювати як симптом внутрішнього психологічного або емоційного розладу та неблагополуччя в самій людині.

Сім'я для дитини — це маленька модель суспільства, в якому їй доведеться колись жити самостійно. Відносини у сім'ї – це свого роду тренажер для малюка. У сім'ї його можуть навчити тому, що якщо тебе хтось кривдить, злить або навмисне дратує, то можна (як останній захід оборони!) вдарити свого кривдника. Є сім'ї, де діти не сміють самі себе захищати від нападів дорослих та старших дітей. А потім вони не можуть дати відсіч кривдникам у дитячому садку, школі. Дитина стає потенційним об'єктом для глузувань, образ. І в критичній ситуації поза сім'єю дитина виявляється абсолютно беззахисною перед насильством. Тобто. девіз: "Дітей бити не можна!" зведений в абсолют, може послужити погану службу у формуванні способів самозахисту у самої дитини.

З іншого боку, якщо батьки дозволяють собі виявляти якісь форми силового впливу по відношенню до дитини, то їм не варто ображатися і приймати всерйоз, якщо на потиличник мами дитина у відповідь ударить її. Таким чином він захищає свою гідність і, значить, зможе його відстояти і у спілкуванні з іншими людьми.

Найефективніший спосіб уникнути силової взаємодії зі своєю дитиною — це переведення відносин з позиції "дорослий-молодший", "вихователь-учень" на позицію дружби та співробітництва. Це важкий шлях, який вимагає участі всіх членів сім'ї. Але у батьків, що йдуть цим шляхом, навряд чи підніметься рука на маленького друга, якого долають. А якщо і підніметься, то дитина обов'язково пробачить і зрозуміє, що мама дуже втомилася і теж чимось засмучена. Будь-яке в житті буває...

Обговорення

Я іноді шльопаю дитину, але без агресії, більше щоб достукатися до неї, коли чути не хоче.

У зв'язку з темою цієї статті згадався один епізод із книги Карлоса Кастанеди "Подорож до Ікстлана".
Наведу його повністю. Інший погляд, що називається...

"Ми з доном Хуаном просто сиділи і балакали про те про це, і я розповів йому про одного зі своїх приятелів, який мав серйозні проблеми з дев'ятирічним сином. Останні чотири роки хлопчик жив з матір'ю, а потім батько забрав його до себе і відразу зіткнувся ж із запитанням: що робити з дитиною? поводився агресивно і навіть кілька разів намагався втекти з дому.

Так, - і справді - проблема, - посміхнувся дон Хуан.

Я хотів було ще дещо розповісти йому про «фокуси» дитини, але дон Хуан мене обірвав.

Достатньо. Не нам судити про його вчинки. Бідний малюк!

Сказано це досить різко і твердо. Але потім дон Хуан усміхнувся.

Але що ж робити моєму приятелю? - Запитав я.

Найгірше, що він може зробити, - це змусити дитину погодитись, - сказав дон Хуан.

Що ти маєш на увазі?

Батько в жодному разі не повинен лаяти або шльопати хлопчика, коли той чинить не так, як від нього вимагається, або погано поводиться.

Так, але якщо не виявити твердість, як же тоді хоч чогось навчити дитину?

Нехай твій приятель зробить так, щоб дитину відшльопав хтось інший.

Пропозиція дона Хуана мене здивувала.

Та він не дозволить нікому навіть пальцем до нього доторкнутися!

Моя ж реакція йому сподобалася. Він усміхнувся і сказав:

Твій друг – не воїн. Якби він був воїном, йому було б відомо, що у відносинах з людськими істотами не може бути нічого гіршого і марнішого за пряме протистояння.

А що в таких випадках робить воїн, дон Хуан?

Воїн діє стратегічно.

Все одно я не розумію, що ти хочеш сказати.

А ось що: якби твій друг був воїном, він би допоміг синові зупинити світ.

Яким чином?

Для цього йому знадобилася б особиста сила. Він має бути магом.

Але ж він не маг.

У такому разі потрібно, щоб змінилася картина світу, до якої звик хлопчик. А у цьому йому можна допомогти і звичайними засобами. Це ще не зупинка світу, але спрацюють вони, мабуть, не гірше.

Я попросив пояснити. Дон Хуан сказав:

На місці твого друга я найняв би когось, щоб той відшльопав хлопця. Потріскав би гарненько по нетрі і знайшов би там чоловіка якомога страшнішої зовнішності.

Щоб той налякав малюка?

Дурний ти просто злякати в цьому випадку - мало. Дитину необхідно зупинити, але батько нічого не доб'ється, якщо сам лаятиме його чи битиме. Щоб зупинити людину, необхідно сильно на неї натиснути. Однак самому при цьому потрібно залишатися поза видимим зв'язком з факторами та обставинами, безпосередньо пов'язаними з цим тиском. Тільки тоді тиском можна керувати.

Ідея здалася мені безглуздою, але щось у ній було.

Дон Хуан сидів, спершись лівою рукою на ящик і підпираючи долонею підборіддя. Очі його були заплющені, але під віками рухалися очні яблука, наче він, як і раніше, мене розглядав. Мені стало не по собі, і я сказав:

Може, ти все ж таки поясниш докладніше, що робити моєму приятелю?

Нехай вирушить у нетрі і знайде найстрашнішого ублюдка, тільки молодший і міцніший.

Потім дон Хуан виклав досить дивний план, який має наслідувати мій приятель. Потрібно зробити так, щоб під час чергової прогулянки з дитиною найнятий тип слідував за ними або чекав їх у обумовленому місці.

При першому ж проступку сина батько подасть знак, бродяга вискочить із засідки, схопить хлопчика і відлупцює як слід.

А потім нехай батько як зможе заспокоїть хлопчика і допоможе прийти до тями. Я думаю, три-чотири рази буде достатньо, щоб круто змінити ставлення хлопчика до всього, що його оточує. Картина світу стане для нього іншою.

А переляк не зашкодить йому? Чи не покалічить психіку?

Переляк нікому не шкодить. Якщо що і калічить наш дух - то це якраз постійні причіпки, ляпаси та вказівки, що треба робити, а що ні.

Коли хлопчик стане достатньо керованим, скажеш своєму другові ще одне, останнє; нехай знайде спосіб показати синові мертву дитину. Десь у лікарні чи морзі. І нехай хлопчик торкнеться трупу. Лівою рукою, будь-де, крім живота. Після цього він стане іншою людиною і ніколи не зможе сприймати світ так само, як раніше.

І тут я зрозумів, що всі ці роки дон Хуан застосовував таку тактику щодо мене самого. В інших масштабах, за інших обставин, але з тим самим принципом в основі. Я запитав, чи це так, і він підтвердив, сказавши, що з самого початку намагався навчити мене «зупиняти світ».

25.01.2011 23:32:11, читач.ру

Дуже важливо зрозуміти, чому ми б'ємо своїх дітей. Адже у глибині душі всі батьки відчувають, що бити – це погано. Чому тоді це все одно для нас – можливо?

Мене також били.

Це страшно. Покоління битих дітей витерпіло, виросло і тепер свій дитячий біль вважає за можливий аргумент для виправдання вже власної жорстокості над дитиною. Серце стискається, але все-таки запитаю: Вас били. І що – невже подобалося?». Невже, навіть якщо це було за справу, хоч одна побита дитина після побоїв впевнено заявляє матері чи батькові: Ти правильно вчинив! Я цього заслужив. Отримав справу. Тепер усе зрозумів. Більше не буду!"?

Невже ми віримо, що ніхто не мріяв уникнути цього покарання, цього болю та приниження? Згадайте, скільки сліз у подушку пролито було, скільки злості піднімалося в дитячому серці від несправедливості та її незворотності. Звісно, це можна пережити. І багато хто пережив. Але навіщо давати своїй дитині випробувати те, чого найбільше боявся колись сам? Ішов додому з двійкою у щоденнику і... боявся.

Сьогодні, коли ми виросли і вважаємо себе порядними та добрими, ми оглядаємось назад і прощаємо своїх батьків. І це вірно. Але це не привід повторювати ті самі помилки зі своїми дітьми. Очевидно, що далеко не всі, кого били, простили своїх батьків і виросли добрими та добрими.

А якщо інакше не розуміє?

Це дуже часто питання і дуже тривожне. У спробі пояснити щось важливе своєму чаду ми, батьки, здається, готові на все. Наш відчай у невдачі силовим методом вирішити проблеми у спілкуванні з дитиною готовий штовхнути нас на безумство. Нам скажи, що дитина розумітиме краще на електричному стільці, і ми в розпачі і зі сльозами посадимо її туди і віритимемо, що, правда, так краще зрозуміє.

Чи ні? Чи таки є щось, що нас зупинить? Я сама часто ставила це питання. Чи я готова визнати, що моя дитина дійсно зараз не розуміє мене? Чи я готова прийняти те, що він не розуміє? Прийняти, не тиснути і залишити так, як є, не засуджуючи його? Чи розумію я, що моя дитина все одно хороша, навіть якщо не чує мене з важливого (до речі, для мене важливого) питання?

Я почала згадувати себе в дитинстві, як працювало моє розуміння, як приходили моменти, в які я раптом усвідомлювала те, що досить довго мені пояснювали батьки чи вчителі. Будь-яке розуміння приходить не відразу, а в міру того, як ми готові до нього. Часто сказане іншими словами приносить і новий зміст, якого так не вистачало для того, щоб повністю зрозуміти це раніше. При цьому чужий досвід, на якому прийнято закликати дітей навчатися, дорослі самі сприймаємо значно гірше, ніж власний.

Ми турбуємося, що дитина пораниться, якщо візьме ніж, загине, якщо сильно висунеться з вікна, потрапить у біду, якщо не буде уважною на дорозі. Ми боїмося цього і вселяємо дитині інструкції - керівництво до дії, зовсім не помічаючи, що вона на своїй хвилі не готова і не хоче це чути в такому обсязі. Ми в розпачі та страху беремо ремінь.

А насправді у своєму занепокоєнні ми забуваємо про себе та про свою роль – що ми, батьки, і є ті люди, які повинні бути поряд зі своєю дитиною весь час, поки вона не засвоїть усе, що їй потрібно знати про безпеку, світ навколо себе, поки він тільки вчиться, намагається пізнати і абсолютно беззахисний.

Куди вдало все складеться, якщо мама сама подбає про те, щоб ніж був у недоступному для дитини місці, а знайомство з ножем відбулося під наглядом мами і в тому віці, коли дитина вже готова вчитися ним користуватися і розуміти, що ніж не може бути іграшкою. Те саме і з дорогою, і з вікном, і ще з цілим списком ситуацій, в яких ми намагаємося вирішити питання навіюванням, а потім биттям.

При цьому биття не є гарантією глибшого розуміння дитини, що можна робити, а що не можна. Биття – це лише акт фізичного покарання, привід подальшого сорому, страху, образи, навіть ненависті. Але не розуміння суті речей.

Якщо ми говоримо про доросліших дітей, то, звичайно, вони зрозуміють, за що вони були покарані, хоча причини для такої жорстокості їм явно не зрозумілі. Вийде, що дитина отримає свій негативний негативний досвід, який скаже йому, що не можна, що погано, за що б'ють. Негативний досвід не показує дитині, що добре, що можна і потрібно, що позитивно, де і як можна застосувати фантазію, знання, навички.

Такий досвід від неприємного обмежує в дитині розвиток особистості, гальмує її енергію до прагнень.Найчастіше важливо показати дитині напрямок її руху, а не поставити заборонний знак – сюди не ходи. Тут важливо перевести його увагу, знайти слова, спільні заняття, інтереси, а чи не страшним ременем заборонити те, що робити.

Можливо, треба набратися терпіння, треба відчути, що щось дитина зрозуміти сьогодні не здатна, помітити її індивідуальність, розібратися, чому вона не розуміє те, що здавалося б, очевидно. Можливо, ми помиляємось щодо очевидності цих питань для нього. Можливо, ми не знаходимо тих слів, які він готовий зрозуміти. Можливо, дитина вимагає докладнішої розповіді, а не просто «не чіпай, не бий, не рви».

Тут потрібна наша батьківська праця - праця люблячого наставника, але ніяк не інквізитора. А можливо, ми зриваємо на ньому свої труднощі, невдачі, переживання. У будь-якому випадку, допоможе докладна розмова з дитиною про наші почуття до неї самої, до ситуації, про наші справжні бажання. Навряд чи ми хочемо побити дитину, швидше ми хочемо показати їй, як сильно ми стурбовані її поведінкою. Чесніше прямо сказати про це. Сказати детально, дуже чесно. Дитина зрозуміє нас набагато краще за будь-якого дорослого. Та довіра, яку ми дамо йому такою розмовою, він оцінить дуже високо і надовго запам'ятає.

У мене не вистачає терпіння.

Страшна причина. Страшна, бо дозволяє виправдати практично будь-яку дію дорослої людини.Але, на жаль, не відповідає головне запитання: чому? Чому не вистачає терпіння на дитину?

Дитина – це сенс мого життя. Це найбільше і найголовніше, що я маю. Чому тоді я не вистачаю терпіння на нього, на його виховання? Чому на дурниці та помилки інших людей терпіння вистачає? Виходить, що дитина, її життя, її інтереси не є моїм пріоритетом. Я обманюю себе та інших, коли говорю про те, наскільки вони дорогі мені і палко кохані? Отже, є щось важливіше у моєму житті, на що терпіння вистачить завжди?

У цьому було важко собі зізнатися. Знаходити в собі подвійні стандарти, лукавство важко та болісно. Але ці знахідки дозволяють рухатися вперед у розумінні та зміні. Вони чесно показують реальність, не дозволяють помилятися.

Що стосується терпіння, то тут я знайшла безліч способів допомогти собі: від глобального розуміння сенсу свого життя, аналізу справжнього стану справ у сім'ї, у власній душі до самого побутового рецепту. Колись я перерозподіляла час і знаходила час для особистого відпочинку. Я зрозуміла, що 15 хвилин у ванній вечорі – це теж відпочинок – час для того, щоб зібратися з думками, згадати день, що вийшло, а що ні, переглянути складні ситуації, постаратися змінити ставлення до них, час для планів на завтра.

Також я почала уважно ставитись до того часу, що я присвячую дітям.

Я проводжу з дітьми цілий день, у нас працюючі бабусі та дідусі, живемо ми окремо, чоловік приходить з роботи після восьмої вечора, і, звичайно, я здорово втомлююся з трьома малюками одна. Якоїсь миті я зловила себе на тому, що я мало приділяю їм уваги. Я їжджу з ними на різні заняття, у нас дійсно дуже різноманітне та цікаве дозвілля.

Я гуляю з ними довго на дитячому майданчику. Готую, годую, читаю. Ліплю, малюю. Як же таке може бути, що я мало приділяю уваги дітям? Я якийсь час шукала відповіді на це запитання. І зрозуміла, що все, що я роблю, це чудовий додаток до головного. А головне – це особисте спілкування, без будь-якої конкретної мети просто так, тому що хочеться бути разом.

Це хвилини, коли мама сіла на диван, діти обліпили її, і вона гладить їх, цілує, порається з ними, говорить з ними про те, що їм зараз цікаво. Ці хвилини можна сказати мамі, що дуже хочеться ляльку. І дорого довірити їй, що ти розумієш, що в тебе багато іграшок і ти часто отримуєш подарунки, але ту ляльку, яка в рожевій ванночці, ти все одно хочеш.

Ці хвилини можна розповісти про хлопчика в басейні, який високий і у якого чорне волосся. Можна про дівчинку на малюванні та про те, що вчителька сьогодні була у смішній спідниці і всі хлопці сміялися. Це час для дурних дитячих розмов, коли я раптом розумію, що опинилася в химерному дитячому світі, мене тут прийняли як свою, порівну розділивши свої дитячі секретики, переживання та клаптики для ляльок.

А вищого щастя, ніж гладити волосся своїй дитині, коли він повзає по мені, намагаючись краще влаштуватися та зіпхнути брата, бути не може! Це і є життя… справжнє, красиве, яскраве… Тільки наше та наших дітей.

Екологія життя. Діти Дуже важливо зрозуміти, чому ми б'ємо своїх дітей. Адже у глибині душі всі батьки відчувають, що бити – це погано. Чому тоді це все одно для нас – можливо?

Мене також били.

А якщо інакше не розуміє?

У мене не вистачає терпіння.

Також я почала уважно ставитись до того часу, що я присвячую дітям.

Це Вам буде цікаво:

А вищого щастя, ніж гладити волосся своїй дитині, коли він повзає по мені, намагаючись краще влаштуватися та зіпхнути брата, бути не може! Це і є життя… справжнє, гарне, яскраве… Тільки наше та наших дітей.опубліковано

Плеснути малюка по попі, як кажуть, «за справу» - нерідке явище в російських сім'ях. І добре, якщо це відбувається люблячи, з метою нагадування. Але бувають сім'ї, де дітей по-справжньому б'ють. Чому так відбувається? Про це така історія.

Мама на кухні готувала вечерю для глави сімейства, а за столом сиділа 5-річна Аня. Перед нею були її улюблені ласощі: яєчня з ковбасою. Але дівчинка то відверталася убік, то схоплювалася, то корчила пики. Мама деякий час терпіла її поведінку, стримуючи невгамовне бажання накричати на дочку і шльопнути як слід. Та жінка стримала свій гнів і спокійно сказала:

- Ти не хочеш їсти? Тоді йди, грай, а твою вечерю я віддам собаці. І якщо ти не любиш цю страву, більше я тобі ніколи не готуватиму її.

Мама вже збиралася забрати тарілку, як Аня скрикнула:

— Ні, мамо, я все зараз з'їм!

Аня притихла, і за 10 хвилин тарілка була порожня.

Таких ситуацій буває багато. Нам хочеться відшлепувати дитину, зганяючи на ньому зло, але у відповідь ми теж можемо отримати злість і ворожість. Чому б не вчинити мудріше? Психологи довели: шльопати малюка можна лише до року, поки він ще не усвідомлює себе як особистість і не здатний ображатися.

У старшому віці будь-який удар сприймається як особиста образа. У дітей зароджується страх, вони бояться батьків. Але ж тато і мама повинні бути оплотом безпеки та надійності? Чи не позбавляє наша безрозсудна поведінка підтримки з боку дітей у старості?

Порівняємо, як ставляться до своїх дітей батьки інших країнах, хоча крайності є скрізь. Так, в Америці навіть батьківський ляпанець може стати причиною скарги дитини та звернення сусідів чи родичів до суду з метою позбавлення тата чи мами батьківських прав за побиття малюка. Теж перебір, але буває всяке.

У Японії дітям дозволяють абсолютно до 7 років, і лише старшим дітям вводять обмеження. Вважається, що в цьому віці малюк усьому навчається, а після 7 років починається дисципліна. Щоправда, у цій країні дуже шанують старших, тож не послухатися маму чи тата діти просто не можуть.

Яку модель виховання вибрати?

Золота середина. Можна люблячи шльопнути малюка 2-3 років, але бити 5-6 річну дитину, тим більше в присутності інших людей - пряма образа. Зі старшими треба діяти словами, умовляннями чи, швидше, домовленістю. І якщо малюк не виконує вимог, загальних для всіх членів сім'ї (балується за столом, не хоче прибирати за собою речі і т.д.), він втратить улюблені розваги або задоволення. Вмійте домовлятися, не позбавляючи малюка почуття захищеності.

Питання, чому цілком нормальні батьки (не наркомани, не алкаші) б'ють своїх дітей, знущаються з них, має безліч відповідей. Пошукайте нижче у сумному списку - можливо, щось стосується особисто вас, і ви можете це змінити.

Причини, через які батьки б'ють своїх дітей

Традиція

Російське прислів'я "Вчи дитя, поки впоперек крамниці лежить, а витягнеться вздовж - пізно вчити" багато батьків розуміють буквально. Вчити – значить пороти. Можливо, людей бентежить згадка про те, що дитина лежить на лаві. Як можна вчити лежачого на лавці? По його попі, по попі!

Справді, у Росії порка займала почесне місце у системі виховання - березової кашею (розгами) годували дітей й у селянських сім'ях, й у купецьких, у дворянських. Часто навіть не за конкретну провину, а з профілактичною метою. Припустимо, в будинку якогось купця Єрепеніна синів пороли по п'ятницях - за весь тиждень, мабуть, знайдеться за що.

Насправді сенс цього прислів'я в тому, що виховувати дитину треба, поки вона мала. Коли виросте – буде вже пізно, тобто марно, виховувати. А ось уже вибір методів виховання – справа батька.

Досі багато батьків не розуміють, як можна дітей не бити. Не бити - значить псувати (теж народна "мудрість"). Ось і б'ють, не замислюючись, адже часто навіть без злості, а тільки бажаючи виконати свій батьківський обов'язок. А ще вішають ремінь на гвоздику – для нагадування про розплату за витівки.

До речі, пороти дітей у виховних цілях було прийнято у Росії, а й у освіченій Європі. Але ж цю практику давно засудили, і взагалі - 21 століття на дворі. Час застосовувати нові технології!

Спадковість

Мене били – і я своїх дітей б'ю. Дуже поширена причина – насильство породжує насильство. Образу на батьків такі люди зганяють на своїх дітях. Або просто не уявляють, що можна інакше. Коли їм кажеш, що бити дитину не можна, вони відповідають: "Нас били, і нічого, виросли не гірше за інших, а може, й краще. Ніхто з нас не наркоман, не злодій".

Тому пошкодуйте вже сьогодні майбутніх онуків – не бийте так нещадно своїх нащадків.

Убогий словниковий запас

Багато батьків хапаються за ремінь, як за рятівне коло. Словниковий запас у них настільки бідний, думки такі коротенькі-коротенькі, що один за одного не чіпляються - шестерні в мозку не крутяться, розумовий процес буксує. Де вже тут пояснити дітям, чому так чинити не можна. Простіше дати ременя.

Іноді людина сама визнає (хоча б у душі), що для розмови з дитиною їй не вистачає якихось елементарних знань та просто розумових навичок. Тоді йому потрібно зробити над собою зусилля та зайнятися самолікнепом. Ну, хоча б радитися з колегами, у яких діти такого ж віку, читати журнали для батьків. Дивишся, і словниковий запас збагатиться, легше буде розмовляти з дітьми. Якщо ж батько зовсім тупий і при цьому злий - битиме і далі.

Відчуття своєї нікчемності

Іноді власна дитина – це єдина людина, якій, грубо кажучи, можна дати у морду. Наприклад, чоловік років сорока - за вдачею боягуз, при цьому страшний зануда і педант. З неба зірок не вистачає, кар'єру не зробив, але чомусь переконаний, що життя до нього несправедливе. На роботі начальника зневажає, але не сміє йому сказати про це, змушений мовчки підкорятися. У ліжку з дружиною неспроможний, після кожної невдачі сердиться на неї, дметься по два дні. З колегами теж не ладнається, друзів немає. Ніхто його не боїться, не шанує. А тут десятирічний син - чашку за собою не вимив, капці у передпокої не поставив строго паралельно. Батько замахується - бачить страх у синових очах, і з насолодою б'є. А потім з такою ж насолодою слухає белькотіння: "Таточка, татко, я більше не буду..." Син у його владі - як не скористатися? Адже, крім батьківської іншої влади, у нього немає, а мати хочеться - необґрунтовані амбіції душать.

У такій ситуації найкраще, якщо мати дитини знайде в собі сміливість урізати чоловіка. Оскільки він боягуз, його можна налякати оповіщенням (ще раз торкнеш дитину - розповім усім твоїм родичам і подзвоню на роботу), розлученням. Мама має показати свою силу і активно заступатися за дитину. Адже приводи для биття у такого типу батьків зазвичай дріб'язкові і навіть безглузді. Якщо ж дати такому татові волю, він із зануди перетвориться на домашнього тирана. Тоді хоч із дому біжи.

Сексуальна незадоволеність

Є люди, які не можуть "звичайним шляхом" досягти сексуального задоволення. Наприклад, деякі подружні пари перед близькістю повинні обов'язково посваритися, щоб потім випробувати насолоду примирення і зробити відчуття гострішими. Особливо вони люблять влаштовувати цей цирк на людях. Припустимо, приходять у гості до друзів – спочатку все добре. До кінця вечора сидять по різних кутках, спочатку куксяться, потім вона танцює з чужим чоловіком, він нервово курить, п'є зайве, виходить надвір. Півгодини його немає – вона спокійна, навіть задоволена. За годину починає нервувати, просить друзів "повернути Серьогу". Далі все йде за давно відомим сценарієм. Друзі, чортихаючись і бурчачи, ловлять таксі, їдуть на вокзал, де Серьога сидить у залі очікування - чекає на них (хоча каже, що збирається поїхати куди очі дивляться, аби від дружини подалі). Вони намагаються його вламати, потім просто силоміць тягнуть у машину, привозять дружині. Та вся в сльозах, кидається на шию чоловікові, і щасливих голубків друзі в тому ж таксі відправляють додому - скоріше в ліжко. І так щоразу, коли збираються компанією. Всі над ними сміються, усім набридло, але така у них любов-морква.

Набагато гірше, якщо в ролі збудника виявляється дитина. Наприклад, мамі з ранку неймется, вона знаходить привід, кричить на семирічну доньку, починає її бити, сама заводиться від цього. Коли сягає потрібної кондиції, перестає бити. Після цього відразу ж усаджує дівчинку до себе на коліна, притискає до грудей. Вона відчуває просто чуттєву насолоду, коли обіймає і шкодує побиту доню.

Таким батькам, безперечно, потрібна допомога фахівця. Тільки от не хочуть вони звертатися з цього приводу, поки не замордують дитину до кінця.

Якого результату ви бажаєте?

Іноді батьки б'ють своїх дітей, так би мовити, формально без азарту. Жодних батьківських комплексів за цим не стоїть, єдина мета – змусити слухатися чи покарати за провину. Удари несильні, фізичної шкоди дитині не завдають. І дитина не ображається на тата чи маму, бо знає – отримала за справу.

А ви знаєте, що діти можуть відчувати задоволення від биття? Про це дуже багато написано у спеціальній літературі. Наприклад, у таких відчуттях зізнався французький філософ Жан-Жак Руссо у своїй "Сповіді". Його шльопала гувернантка, уклавши до себе на коліна і спустивши штанці. Дотик долоні до голого тіла доставляли 8-річній дитині задоволення. Не дарма їдь діти – і коханці! - грають у покарання, шльопаючи один одного (ти завинив, я тебе покараю). Удари (долонею, ременем, рушником) по сідницях цілком можу пробудити у дітей чуттєве задоволення, дратуючи сідничні нерви. В результаті ви з дитиною, яку б'єте, утворюєте пару садо-мазо. Хіба ви цього хотіли, коли починали тілесне покарання?

Ще одна застереження. Якщо ви знаєте за собою звичку роздавати дітям під гарячу руку ляпанці та потиличники, будьте дуже обережні. По-перше, зніміть з рук обручки. Якщо вдарити по головці масивним обручкою, можна зробити дитину косоокою. По-друге, дивіться, де знаходиться дитина - можна ніяково штовхнути і вдарити об кут або гострий предмет. По-третє, намагайтеся взагалі не бити. Майте совість: ви ж із дитиною у різних вагових категоріях. Він беззахисний перед вами. Вбивство дітей з необережності – цілком реальна річ.

Моральне насильство

Іноді діти на запитання: "Батьки тебе б'ють?" відповідають: "Краще б били".

Що можна робити такого з дитиною, щоб вона так відповіла? На жаль, іноді моральне насильство буває для дитини небезпечніше за фізичну. Дитину, що провинилася, всіляко ображають, змушують довго і принизливо просити вибачення у батьків, писати на аркуші паперу якісь пояснення, клятви. Хтось через дрібницю не розмовляє з дитиною, поки нещасна дитина не благає: "Вибачте!" Деякі батьки змушують кланятися їм у ноги, цілувати руку. Хтось роздягає догола і змушує стояти у такому вигляді посеред кімнати, причому руки по швах. Загалом фантазія у людей працює, суцільний креатив.

У будь-якому випадку фізична дія - це завжди і моральне насильство, а моральні знущання здатні завдати шкоди фізичному та психічному здоров'ю дитини.

Чи можна обійтися взагалі без покарань у виховному процесі? Думаю ні. Тут головне – не перетворити покарання на насильство над особистістю дитини. Давайте поговоримо про це у наступній статті.