"Головне - ладнати з самим собою". Психологічна вправа «Дружили б ви з собою Як навчитися ладнати з собою

Усім нам дуже складно існувати одному, саме з цих причин філософи кажуть, що гірше за злидні – самотність. У нашому житті оточуючі, колеги та друзі мають величезну роль, вони здатні зробити життя більш яскравим, повним емоцій та подій. Саме тому важливо навчитися жити з людьми, які знаходяться поряд з нами.

Як жити з людьми: правила спілкування

"Люди", "навколишні" - це абстрактні поняття, тому давайте розіб'ємо їх на кілька категорій і розглянемо, як ладнати з деякими з них.

Давайте спочатку розглянемо, як жити з друзями. Намагайтеся бути такими, якими ви є, тому що друзі полюбили вас такими, якими ви є, а награність призведе до того, що всі ваші мінуси випливуть назовні. Саме тому ми твердимо, що спілкуватися потрібно щиро та просто.

Крім цього ви самі повинні ставитись до своїх друзів з повагою, і приймати їх такими, якими вони є. Не треба їх виправляти та підлаштовувати під себе. Кожен індивідуальний, треба просто навчитися жити з людьми.

Але іноді нас дратує якась якість наших друзів, у таких випадках ми радимо вам поговорити зі своїм другом на цю тему, та обов'язково уточніть, що його дратує у вас. Під час розмови постарайтеся не дорікати один одному, інакше ваша розмова може закінчитися погано, просто пам'ятайте мету вашої розмови – викорінити проблеми.

Перед тим як замислюватися про те, як поводитися з людьми просто подумайте, як ви поводитеся в колективі, як часто ви ображаєтесь на своїх друзів. Саме образа через дрібниці призводить до сварок. Не варто втручатися в особисте життя своєї подруги чи друга.

Якщо він вирішив провести час зі своєю другою половинкою, не треба на нього ображатися і говорити, що він проміняв спілкування з вами на цю «козу», пам'ятайте, у всіх має бути своє особисте життя, тому намагайтеся поважати інтереси та думки друзів.

Що не варто робити ніколи?

Ніколи не варто говорити погано про друзів, особливо за їхньою спиною, не давайте іншим засуджувати їх і самі цього не робіть. Не сьогодні так завтра, ваш друг дізнається про ваші думки з того чи іншого приводу в спотвореному вигляді, і він назавжди змінить думку про вас. Нікому не захочеться розповідати секрети лицеміру та брехуну.

Ніколи не смійтеся з одного. Ви можете жартувати та підколювати друга, але ніколи не висміюйте його при оточуючих, адже ви тим самим ставите його в безглузде становище.

Як ладити зі своїм начальством

Робота це не тільки виконання будь-яких обов'язків, а й взаємини з людьми. Якщо ви хочете підняти свій рівень у кар'єрі, то вам доведеться налагоджувати стосунки з начальством. Ось кілька порад, які вам допоможуть відповісти на запитання «Як ладити з начальством?»

Слідкуйте за іміджем, ви повинні бути відповідно одягнені там, де ви працюєте. Звичайно, ви повинні бути охайними, аромат ваших парфумів не повинен бути різким. Ви повинні виглядати так, щоб на вас приємно було дивитися. Крім усього цього, вам потрібно бути позитивною людиною, щоб легко жити з людьми.

Ніхто з Ваших колег не повинен здогадатися, що у вас поганий настрій чи щось трапилося. Завжди посміхайтеся, даруйте людям позитив. Подайте себе начальнику тільки з позитивного боку. Повідомляйте йому лише добрі новини. Це буде дуже вигідно для вас.

Намагайтеся дотримуватися лояльності. Якщо Ваш начальник нервовий чи переживає, не будьте причиною цих переживань. Тому, якщо Вам доручили якусь роботу, виконуйте її з великим задоволенням.

Щоб жити з начальником, вивчіть вашого начальника. Зрозумійте його бажання, логіку. Адже якщо частіше ви співпадатимете з бажаннями начальника, тим більше він вас цінуватиме, і поважатиме, як хорошого співробітника. Враховуйте його особливості та постарайтеся зрозуміти, чого він чекає від вас. Тільки ніколи не втрачайте свого «я».

Якщо ви не згодні з начальником, або вас щось не влаштовує, то не сперечайтеся з ним, а запропонуйте свої варіанти. Раптом йому сподобається, і це вам тільки плюс. Зробіть це максимально тактовно. Будьте добрим професіоналом у своїй справі. Добре виконана робота порадує Вашого начальника. Беріть він відповідальність, важкі завдання.

Професіонали ніколи не кажуть: «Я ідеальний». Вона завжди працюють над собою, щоб бути все кращим і кращим. Станьте, променимо з найкращих у своїй компанії. Вдосконалюйте свою роботу, вигадуйте нові варіанти, але перш ніж показувати це своєму начальству, перевірте свою роботу ретельно і бажано перевірити це на собі.

Щоб порозумітися з начальником, ви повинні показати хороший результат. Якщо ви дотримуватиметеся правил, то Ви можете сміливо розраховувати на подяку керівника. Сподіваємося, у майбутньому вам знадобляться ці поради, і Ви будете добрим фахівцем у своїй справі. А на питання, як ладити з начальством, Вам більше не доведеться шукати відповіді.

Як робити різні люди в одній сім'ї

У фізиці є закон, що різні полярності притягуються. Але у житті виходить так не завжди. Іноді ставлячи питання молодим людям, чому вони розлучилися, чуєш банальну відповідь – не зійшлися характерами. Тобто виходить, що різні люди не можуть зійтися та жити повноцінним життям? Це не завжди так.

Порозумітися можна – хоч і складно

Адже багато залежить не лише від одного характеру людини. Почуття, які вони відчувають – одна із головних складових у взаєминах. І якщо вони щирі, значить різні характери доповнюватимуть один одного. Тому як порозумітися з різними людьми в одній сім'ї – це питання тільки для тих, хто не хоче, або не може цього зробити. Але все-таки ми розкриємо всю його суть.

Найголовніше - ви повинні подумати і зрозуміти одну істину, що схожих у всьому людей не існує. І ви такі ж різні за характером, у думках та інтересах. Не варто робити з цього трагедію. Вже достатньо того, що ви разом і вам добре вдвох;

Знаходьте спільну мову у всьому. Щоб порозумітися різним людям в одній родині, не варто відразу сваритися через дрібниці. Вам не подобається, що ваша друга половинка довго сидить за комп'ютером, а вам необхідно виконати якесь завдання або надіслати важливий документ поштою – просто поговоріть про це. Знайдіть вихід із цієї чи іншої ситуації. Договоріться, хто, коли і як користуватиметься ним;

Спілкування. Це головне у взаєминах всіх людей, особливо коли є мета порозумітися різних людей в одній сім'ї. Чим більше ви спілкуватиметеся, тим більше ви знаходитимете спільні точки дотику. Спілкуйтесь зовсім на різні теми, адже у спілкуванні знаходиться вихід усіх ситуацій, та й ви будете різнобічно розвинені;

Можна навіть для початку потоваришувати. Згадайте, як у дитинстві ви товаришували зі своїми однолітками, що ви знаходили на користь один одного і це вас зближало. Так і тут. Знаючи інтереси свого партнера, ви зможете разом займатися улюбленим заняттям;

Також можна зробити для того, щоб порозумітися різним людям в одній родині спільну справу - прибирання кімнати, перенесення меблів, ремонт і т.д. Повірте – це ще більше допоможе вам зблизитися та відчувати ідилію у ваших стосунках;

Подумайте про мету вашого існування. Адже кожен із нас народжений для того, щоб робити добру справу не лише для своїх близьких, а й зовсім для незнайомих вам людей. І не завжди ж ви робите це за гроші, щоб було добре, і вам, і оточуючим.

Так що - задумайтеся про це самі, і ви зрозумієте, що порозумітися різних людей в одній сім'ї не так вже й складно, і навіть зовсім різні за характером люди можуть жити довго і щасливо; життєві закони, що різні люди не вживаються, здадуться вам дрібницею.

Творчий та життєвий шлях великого французького письменника та філософа Вольтера – дивовижний приклад активного довголіття. Він прожив 84 роки та зумів до останніх років зберегти творчий порив думки, колосальну працездатність та оптимізм.
Наприкінці сьомого десятиліття він написав знамениту філософську життєствердну повість "Кандид, або Оптимізм". Герой переконано залишає чудовий утопічний світ Ельдорадо, обираючи іншу долю. Безтурботному щастю та спокою він віддає перевагу життєвому шляху, сповненому небезпек, пристрастей та негараздів. Герой, чиї думки дорогі та близькі Вольтеру, закликає обробляти "наш сад". Сад у цьому випадку символізує людське життя, яке необхідно оберігати від зла, бід та негативних пристрастей. А найголовнішим у житті, на думку Вольтера, є вміння радіти щастю, світлу, кожному прожитому дню, поклонятися добру як у навколишньому світі, так і всередині себе.
*

Вольтер був переконаний, що можливості людського розуму безмежні. І саме від "настрою розуму" залежить здоров'я людини, не тільки духовне, а й фізичне. Власне тіло було для Вольтера джерелом невичерпного інтересу. Він вивчав його закони, записував спостереження та робив висновки. У сорок років він зізнався, що нарешті навчився розуміти власне тіло і тепер може подолати свої хвороби та недуги. А їх було чимало.

У молоді роки Вольтера постійно переслідували болючі нервові розлади. Схильність до депресій дуже часто вибивала його з ритму життя. З юності Вольтера мучили жорстокі та часті нетравлення шлунка.
"тільки робота позбавляє нас від трьох великих лих: нудьги, пороку та потреби".

По-друге, організм людини потребує регулярних вправ та тренувань. Вони мають бути дозованими, складені з урахуванням здоров'я та віку. Для кожного періоду життя – свої навантаження. "Той, хто не веде себе відповідно до свого віку, завжди розплачується за це". Цікаво, що Вольтер вважав, що тільки сама людина може вибрати міру навантажень для себе.
По-третє, кожна людина, яка думає про своє здоров'я, має дотримуватись індивідуальної дієти. "Що корисно одним, то згубно для інших", "Не можна є того, чого не знаєш, у чому не впевнений".
Розумні погляди Вольтера на здоров'я набагато випереджали свого часу. Причину більшості хвороб Вольтер бачив у непомірному обжерливості та переїданні. "Мудрі кухарі - вбивці, вони труять цілі сім'ї своїми рагу та закусками". Головною стравою дружніх застіль Вольтер вважав цікаві бесіди та філософські суперечки. "Найбільше задоволення, яке тільки може відчувати чесна людина, - приносити задоволення своїм друзям". Причому під задоволенням малися на увазі не тільки вчинки, а й подаровані розумні думки.
За перших ознак нездужання Вольтер негайно лягав у ліжко, відкидаючи всю роботу, і голодував. Він відмовлявся від їжі до повного одужання, допускаючи тільки питво. Коли Вольтер заразився важкою віспою, яка забрала життя третини населення Парижа, він твердо вирішив подолати страшне захворювання. Після зцілення він говорив, що зобов'язаний своїм лікуванням восьми порціям блювотного, повного голоду та двомстам пинтам лимонаду. Лимонад називалася вода з додаванням невеликої кількості лимонного соку.

До медицини Вольтер ставився дуже скептично, але з лікарями вважав за краще не ворогувати, вважаючи, що порадами тверезомислячих лікарів не варто нехтувати. Великий насмішник, Вольтер люто висміював медичні забобони. Він потішався над переконанням, що треба вчитися у тварин, оскільки звірі нібито здоровіші, ніж люди. "Довголіття оленів та ворон увійшло в приказки, але нехай мені покажуть хоча б одного оленя чи ворону, які прожили стільки ж, скільки маркіз де Сент-Олер", - писав Вольтер. Вищезгаданий маркіз прожив майже сто років.

Можливо, він надто любив життя, щоб померти чи дозволити собі спокійну бездіяльність. А може, він справді зумів втілити секрет життя, який у молоді роки, на зорі своєї письменницької біографії, визначив як "головне - ладити із самим собою".

або Дурне питання психолога, який творить чудеса

Дурне питання психолога, який творить дива (саморозвиток, техніки самоаналізу)

Якось на «психологічних середовищах» нам, учасникам, було запропоновано до творчого осмислення одне просте питання. Ми спочатку навіть посміялися, його почувши, то він звучав «прикольно». А потім раптом усім стало різко не до сміху. Реальність навколо почала з жахливою швидкістю змінюватися, очі обертатися, як каруселі, і голову закружляло так, ніби Аліса відпила з «дивної» пляшечки Керрола.

Ми побачили себе збоку, в тривимірному варіанті, з висоти і на відстані, «у всій красі» - чого в природі без відеокамери неможливо...

Я пропоную це питання і вам - не просто так, а щоб попрацювати. Тому що це не питання, а запрошення до психологічної вправи. Вправа почалася, як тільки Ви почули питання без Вашого попиту. Ще не пізно закрити статтю.

«Скажіть будь ласка, якби Ви були іншою людиною, Ви б хотіли... дружити – із самим собою?»

Уявіть собі, що Ви якась інша людина. Ви "себе" ще не знаєте. І раптом зустрічаєте себе десь. Так от: вам, тому, гіпотетичному (іншому, незнайомцю) захотілося б підійти до себе (справжнього), заговорити, представитися, зійтися ближче, подружитися, покластися у скрутну хвилину, запросити до себе в будинок, поїхати кудись разом, запропонувати цікаву роботу, зробити подарунок, затіяти затію?

Ні. Не особливо. (Адже правда ж?..)

***
Вправа «Дружили б ви з собою?»

Що це взагалі таке?

І як працювати з цією психологічною вправою?

Хоча ця психологічна вправа росте з кореневища «Техніки двох стільців» (гештальт), я уявляю його як метафору «прихованого відеозапису» (НЛП).

Ходить такий жарт: «Слухаю в записі свій голос... і дивуюсь - Як? У мене все-таки є друзі?!..»

Гей, зберися! (номер 1)

Психологічне вправу «Дружили б ви з собою?» допомагає зібратися. Це – перше і найпримітивніше, що воно робить з нами, розмазаними по млиновому колесу життя, розп'ятими на метушні, колесованими брехнею соціуму.

Перший етап генерального прибирання у Будинку.

Вся справа в тому, що зазвичай ми не зібрані. Ми розмазані за графіком свого робочого тижня, робочого дня, а то й просто життям до пенсії. Нам важливо встигнути вчасно здати роботу, заплатити за кредит і зробити ще масу «важливих» справ. Так що часу на те, щоб бути більш-менш приємною людиною, вже не залишається. А потім йде навичка. А потім і потреба.

Нам ніколи вдумливо прочитати пост в Інтернеті, якісно пережувати і проковтнути свій обід, посміхнутися дереву, поступитися дорогою пішоходу на світлофорі, терпляче поговорити з бабусею-сусідкою, кинути сосиску дворової кішки, знайти в будинку непотрібну плошку і налити туди.

І лише питання «Захотіли б ви дружити з собою?» вказує нам на це з усією іронією та відвертістю.

Найкорисніша негативна реакція: «Ну й не товаришуйте зі мною, якщо я такий поганий, без вас обійдуся!» (2)

Після першої хвилі роздумів про себе вже давно:

поспішає казна-куди (у могилу?),
що втратив зовнішню і внутрішню привабливість,
абсолютно нечемному суб'єкті,
з перекошеною особою

настає законне відторгнення запропонованої практики самоаналізу та самобичування. І люди зазвичай кричать: «А я і не хочу тут нікому подобатися, у мене своїх справ по горло!»

Деякі на цьому й заспокоюються, і їх уже не переробиш без втручання Божого Провидіння, яке не з моєї частини... (Дехто ж вирушає в подорож далі, і я в цьому допоможу).

Так, на жаль, є такі люди, які з віком втрачають усіх своїх друзів, а нових – не набувають. Їм ніколи. Вони займаються своїми справами. Інвестують у себе. Починається це років у 25 чи навіть ще раніше...

люди раптом відчутно віддають перевагу просто друзям – ретельно вибраним «правильним друзям» для досягнення популярності у певному колі суспільства,
віддають перевагу друзям статусу, кар'єрі, бізнесу,
воліють друзів активним пошукам нареченого,
воліють друзів ремонту в квартирі,
воліють друзів своїм дітям, яких «перегодовують» у змагальній лихоманці «у кого діти успішніші» і псують цим дітей – безповоротно...

Ось тільки щоразу, коли згодом така людина буде скаржитися вам на:

злих людей навколо, що ставлять лише підніжки,
чоловіка,
та невдячних дітей, заради яких вони «ПОЖЕРТВУВАЛИ ВСІМ»...

Такій людині варто нагадати про те, що вона сама відмовилася від благ, за якими тепер сумує.

Інвентаризація свого доброго. Написання «позитивного резюме» (3) Пошук однодумця.

Витріть соплі і посміхнемося. Після крижаної зливи самобичування настає черга теплого душу та чаю з цілющими травами. Не забудьте поставити на стіл - дві чашки. Адже зараз ми з'ясовуватимемо - як виглядає той Інший, який не відмовився б підійти до нас і потоваришувати з нами. Для нього і чашка на столі.

Кожен з нас - не такий уже й поганий. Образ розмазаної по білому колесу людини - карикатурен, перебільшений у виховних цілях. І кожному з нас є за що з собою дружити.

Ось тільки ті скарби, які ми можемо запропонувати людям, потрібні, корисні не всім і цінуються не всіма...

Звідси закономірно випливає наступний ступінь практики – у відповідь питання:

«А якою має бути та «інша» людина, якій точно б захотілося з нами дружити?»

Мають рацію ті люди, які не хочуть витрачати час і енергію на те, щоб «подобатися всім». Це не потрібно! Подобатися потрібно лише тим людям, які здатні оцінити справжні скарби, які є в нас і якими ми можемо і бажаємо ділитися охоче.

Беремо в руки ручку та аркуш паперу

І ось тепер пишемо два есе.

Перше есе - наш портрет, з нашими достоїнствами та нашими недоліками (у світлі можливості дружби та спільної конструктивної діяльності)

Друге есе - гіпотетичний портрет тієї Іншої людини (або групи кількох різних людей), яких би не відштовхнули наші «особливості» і які захопилися б нашими приємними якостями.

Знову ж таки – у світлі можливої спільної конструктивної діяльності, інакше – «дружби».

Пора діяти!

Ось тепер ми з'ясували – чим нам хотілося б займатися.

Ми окреслили коло справ, склали короткий опис тим, які можуть потішити нас і згуртувати з приємними людьми.

Ми навіть намалювали портрети цих уявних людей.

Ну а тепер – деталізуйте та конкретизуйте ці портрети.

І повісьте їх на свою Дошку Бажань.

Незабаром життя зіткне вас із цими новими друзями. На ґрунті спільної конструктивної діяльності.

Захід і ми

На Заході нещодавно, але серйозно займаються тим, чим займається ось ця вправа, якій присвячена моя стаття.

Займаються цим на Заході так звані (увага!)

інкубатори соціальних інновацій

Social Innovation Incubator чи інкубатор соціальних інновацій будує горизонтальні суспільні зв'язки.

Всі знають, що в суспільстві є два типи зв'язків, нервів: вертикальні та горизонтальні.

Вертикальні (владні) зв'язки, це коли до вас дійшов дільничний і оштрафував за те, що у вас у дворі валяється сміття (наприклад, не судіть приклад суворо).

Горизонтальні зв'язки - це коли ви зібралися з сусідами і прибрали сміття на подвір'ї, тому що воно вам заважає почуватися щасливими. А потім зібралися ще раз і поставили ворота, щоб у двір не заходили хулігани та вандали ночами...

Олена Назаренко

Ви можете пригадати останній випадок, коли ви спілкувалися з поганою чи складною людиною? Чи випадок, коли хтось намагався вколоти вас словами? Як ви вчинили у цій ситуації? Яким був результат? Як ви плануєте чинити в таких ситуаціях у майбутньому, щоб зберегти мир та бути тактовним?

Безперечно, куди б ми не прямували, ми завжди стикатимемося з поганими людьми, які суперечать нашим ідеалам, з людьми, які дратують нас або яких дратуємо ми. У світі – 6,4 мільярда людей, і конфлікти – це частина нашого життя. Не означає, що це обов'язкова її частина, але конфлікти виражаються емоціями, а емоції беруть початок у інстинкті самозбереження. Тому людина реагує ситуацію певним чином і, відбиваючи її, намагається захистити себе.

У таких ситуаціях ми можемо втратити голову і перетворитися з людської істоти на тварину, яка захищає себе під час нападу. Це природно. Однак, ми єдині живі істоти на планеті, яким повністю дано розум, і ми можемо контролювати свою поведінку. Отже, як це робиться?

Мене постійно запитують: «Як ти можеш переносити негативні відгуки до своїх статей? Вони жахливі! Я думаю, я не зміг би винести таке!»Моя відповідь проста: «Потрібно від початку відкинути всі негативні емоції». Це не завжди просто і спочатку може знадобитися зусилля, щоб подолати це природне бажання відразу захистити себе і огризнутися у відповідь.

Я знаю, що це не просто, але якби це було просто, тоді на світі не було б складних та поганих людей.

Навіщо контролювати сприйняття?

1. Ми робимо боляче самим собі

Ось одна з моїх улюблених приказок: «Якщо ти тримаєш на когось образу, ти схожий на дивака, який п'є отруту і думає, що його ворог від цього помре». Єдина людина, якій ми у подібній ситуації робимо боляче – це ми самі. Коли у нас з'являються негативні емоції, ми самі порушуємо спокій нашого внутрішнього світу і своїми думками ранимо себе.

2. Це не про тебе, це про них

Я звернув увагу, що коли люди надходять неналежним чином - це стан їхнього внутрішнього світу, що вийшов назовні, і ви просто потрапили під гарячу руку. А якщо це було адресовано не особисто вам, навіщо це сприймати як особисту образу? Просто нашому его подобаються проблеми та конфлікти. Дуже часто люди нещасливі, і їм важко самим розбиратися зі своїми проблемами, і вони хочуть, щоб оточуючі стали такими самими.

Наприклад, що більше ми говоримо, як ми когось не любимо, то більше ненависті ми відчуваємо до цієї людини і тим більше її обурливих вчинків ми бачимо. Перестаньте віддавати на це енергію, перестаньте думати та розмовляти про це. Щосили намагайтеся не переказувати цю історію іншим людям.

6. Уявіть себе на місці іншої людини

Дуже часто ми забуваємо про те, що наше бачення ситуації – однобоке. Спробуйте поставити себе на місце людини з іншого боку та подумайте про те, як ви могли образити його. Таке розуміння дасть вам можливість стати розумним і, можливо, ви пошкодуєте свого кривдника.

7. Викладайте уроки

Жодна ситуація не буде марною, якщо ви зможете отримати з неї урок і завдяки цьому стати краще. Незалежно від того, як би погано не повернулися події, у них завжди криється подарунок - урок з даної ситуації. Використовуйте такі уроки.

8. Уникайте поганих людей

Погані люди відтягують енергію. Ці дуже нещасні люди можуть захотіти зіпсувати вам настрій, оскільки вони не хочуть, щоб вони самі були нещасливі. Знайте! Якщо у вас багато часу і не вірите, що хтось може харчуватися вашою енергією, продовжуйте спілкуватися з поганими людьми. У всіх інших випадках я рекомендую вам обмежити таке спілкування. Відсуньте поганих людей, уникайте, наскільки це можливо, спілкування з ними. Пам'ятайте, що ви завжди можете вибрати людей, якостями яких ви захоплюєтеся – оптимістичних, позитивних, миролюбних, доброзичливих людей – і оточити себе ними. Як сказала Каті Сієрра: « Якщо ти хочеш, щоб у світ змінився, змінюй його».

9. Стати спостерігачем

Коли ми стаємо спостерігачами власних почуттів, думок і ситуацій, ми відокремлюємо себе від своїх емоцій. Ми перестаємо занурюватися в емоції і не дозволяємо їм роз'їдати нас, а натомість ми відсторонено спостерігаємо за ними. Коли ви розумієте, що емоції та думки починають захоплювати вас, спробуйте дихати рівно і глибоко.

10. Пробіжитесь

… або поплавайте, або займіться ще якимись фізичними вправами. Фізичне навантаження може допомогти випустити пару. Використовуйте вправи як інструмент для очищення мозку та звільнення від негативної енергії.

11. Найгірший варіант розвитку подій

Поставте собі два питання:

1. Яким буде найгірший варіант розвитку подій, якщо я не відреагую?

2. Яким буде найкращий варіант розвитку подій, якщо я відреагую?

Дуже часто відповіді на ці питання прояснюють ситуацію і ви можете усвідомити, що від того, що ви дасте відповідь, не буде ніякої користі. Ви тільки витратите свою енергію та потривожіть свій внутрішній світ.

12. Уникайте жарких дискусій

Коли ми на взводі, нам хочеться обов'язково довести, що ми маємо рацію, захистити себе заради самих себе. Розважливість і здоровий глузд рідко доводять нас до таких дискусій. Якщо дискусія необхідна, зачекайте, доки пристрасті вщухнуть, а потім починайте її.

13. Найважливіше

Напишіть список найважливіших у вашому житті речей. Потім запитайте себе: «Чи впливають взаємини з цією людиною на найважливіші в моєму житті речі?»

14. Робіть компліменти

Це не завжди спрацьовує, але іноді, коли люди намагаються полити вас брудом, вони бувають захоплені цим зненацька. Похваліть людину за щось, що вона добре зробила, скажіть, що ви, спілкуючись з нею, навчилися чогось нового і, можливо, це стане пропозицією потоваришувати. Не забувайте, що потрібно бути щирим. Цілком можливо, вам доведеться глибоко копати, щоб відкрити в цій людині щось, що ви дійсно могли б оцінити.

15. Виплесніть все це

Візьміть папірець і виваліть на нього всі випадкові та негативні думки, пишіть все, що думаєте, і не редагуйте. Пишіть до тих пір, поки не напишіть все, що хочеться і вам більше не буде чого написати. А потім скачайте папірець у кульку, закрийте очі і уявіть, що вся негативна енергія опинилася в цій паперовій кульці. Викиньте цю кульку у сміття. І забудьте про це!

** Як ви ладнаєте з людьми зі складними характерами? Що у вашій практиці спрацювало добре? Як ви остигаєте, коли сповнені злості? Поділіться своїми думками у коментарях. Зустрінемось там!