การหย่าร้างในครอบครัว ผลที่ตามมาต่อลูก สาเหตุของการหย่าร้างและผลที่ตามมาต่อเด็กคืออะไร? คุณเคยประสบปัญหาการหย่าร้างหรือไม่? ครอบครัว » การหย่าร้าง

นี่มันเจ็บปวดมาก มันน่ากลัวและน่ารังเกียจ การหย่าร้างไม่เคยสร้างความพึงพอใจให้กับใครเลย แม้ว่าคู่สมรสจะแยกทางกันด้วยความปรารถนาร่วมกัน (ซึ่งไม่ได้เกิดขึ้นบ่อยนัก) แม้ว่าพวกเขาจะทำทุกอย่างในลักษณะ "อารยะ" ทั้งคู่ก็พบกับความผิดหวัง ความเจ็บปวด และการสูญเสีย ในรัสเซียทุกวันนี้ตามสถิติของ Rosstat ประมาณ 50% ของครอบครัวเลิกกัน ยิ่งไปกว่านั้น การหย่าร้างส่วนใหญ่เกิดขึ้นในครอบครัวที่สามีภรรยาแต่งงานกันมาเป็นเวลา 5 ถึง 9 ปีแล้ว นี่เป็นเวลานาน และตามกฎแล้วมีเด็กอยู่ในหน่วยสังคมดังกล่าวแล้ว

แน่นอนว่าสถานการณ์แตกต่างกัน และบางครั้งการหย่าร้างก็กลายเป็นทางเลือกเดียวที่สมเหตุสมผลจริงๆ แต่มีเพียงผู้ใหญ่เท่านั้นที่ตัดสินใจแยกทางกัน และเด็ก ๆ มักจะตกเป็นตัวประกันของการหย่าร้างของผู้ปกครองในทุกกรณีโดยไม่มีข้อยกเว้น

เด็กทุกคน โดยไม่คำนึงถึงอายุและอารมณ์ การเลี้ยงดู ศาสนา สัญชาติ และตำแหน่งบนบันไดทางสังคม รักแม่และพ่ออย่างแรงกล้าเท่าเทียมกัน สำหรับเขา การสูญเสียการติดต่อกับคนเหล่านี้ไม่ใช่บาดแผล แต่เป็นหายนะที่แท้จริง

เพื่อให้ได้แนวคิดโดยประมาณว่าลูกของคุณรู้สึกอย่างไร ให้ใช้ประสบการณ์ของคุณเป็นพื้นฐานแล้วคูณด้วยสอง และนั่นไม่ใช่ทั้งหมด

ส่งผลกระทบต่อจิตใจของเด็ก

น่าแปลกที่การหย่าร้างโดยผู้ปกครองมีผลกระทบมากที่สุดต่อเด็กในครรภ์ หากเกิดขึ้นที่ครอบครัวเลิกกันในระหว่างที่ผู้หญิงตั้งครรภ์ ทารกในครรภ์ของเธอจะพบกับอารมณ์ด้านลบของแม่เธอ และถูกโจมตีโดยฮอร์โมนความเครียดปริมาณมหาศาลอย่างไม่น่าเชื่อ ทารกอาจเกิดมาพร้อมกับความผิดปกติร้ายแรงในการทำงานของระบบประสาทและจิตใจ ใน 90% ของกรณี เด็กประเภทนี้มีความกังวลมาก ไม่แน่นอน และมักจะป่วย

ทั้งทารกและเด็กโตรู้สึกไม่ลงรอยกันในครอบครัว พวกเขากำลังประสบอะไรอยู่?

ภายนอกลูกหลานของคุณอาจไม่แสดงอะไรเลยโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากความขัดแย้งที่หน้าบ้านพัฒนามาเป็นเวลานานและทุกคนก็ค่อนข้างเบื่อหน่ายกับการกรีดร้องการประลองและการกระแทกประตู ในกรณีนี้ เด็กมักจะมองว่าการหย่าร้างเป็นข้อสรุปที่สมเหตุสมผลของช่วงเวลาที่ยากลำบาก แต่ไฟจะลุกโชนในตัวเขาและภูเขาไฟจะปะทุเพราะความเครียดภายใน (โดยวิธีการที่อันตรายที่สุดต่อชีวิตและสุขภาพของมนุษย์) จะไม่หายไปเอง มันสะสมและเติบโต

บ่อยครั้งความผิดที่ซับซ้อนของเขาเองสำหรับสิ่งที่เกิดขึ้นมาพร้อมกับ "ความช่วยเหลือ" ของเขาสิ่งนี้เกิดขึ้นในเด็กอายุ 2 ถึง 7 ปี ความจริงก็คือเนื่องจากอายุของเด็กจึงไม่สามารถเข้าใจเหตุผลที่แท้จริงทั้งหมดของการหย่าร้างของพ่อแม่ได้ ดังนั้นเขาจึง "แต่งตั้ง" ผู้กระทำผิด - ตัวเขาเอง “พ่อจากไปเพราะฉันไม่ดี” “แม่จากไปเพราะเธอไม่ฟังเธอ” สภาพที่เลวร้ายนี้ฉีกวิญญาณของเด็กออกเป็นสองส่วน คนหนึ่งอยู่กับแม่ อีกคนอยู่กับพ่อของเธอ แถมไม่ชอบใจตัวเองอีกด้วย ผลลัพธ์ที่ได้คือความกลัว (แม้กระทั่งการพัฒนาของโรคกลัว) อาการตีโพยตีพาย ความก้าวร้าว หรือสิ่งสุดโต่งอื่นๆ - ความโดดเดี่ยวและน้ำตาไหล

หากเด็กไม่ได้รับการช่วยเหลือทันเวลา ผลที่ตามมาจะเป็นหายนะ - ความผิดปกติทางจิต ไม่สามารถสร้างครอบครัวของตนเองได้ในอนาคต

เด็กอายุ 9-12 ปีก้าวไปอีกขั้น - พวกเขาเริ่มรู้สึกโกรธอย่างรุนแรงต่อพ่อแม่ที่จากไป (โดยปกติคือพ่อ) ความไม่พอใจ และพวกเขาเริ่มรู้สึกถึงความไร้ประโยชน์ของตนเอง โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากผู้ปกครองที่เหลือรีบเร่งจัดการชีวิตส่วนตัว - เพื่อมองหา "พ่อ" หรือ "แม่" คนใหม่ เด็กถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังกับปัญหาของเขา

วัยรุ่นมักจะทักทายข่าวการหย่าร้างด้วยการประท้วงอย่างเด่นชัด โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากครอบครัวนั้นเจริญรุ่งเรืองหรือดูเหมือนเป็นเช่นนั้น เด็กผู้ชายมีความ “อึกทึก” มากกว่า พวกเขาตำหนิแม่อย่างเด็ดขาดสำหรับความจริงที่ว่าพ่อจากไป หรือในทางกลับกัน พวกเขาเหยียบย่ำอำนาจของพ่อและเข้าข้างแม่ ดังนั้นพวกเขาจึงระงับความเป็นชายในตัวเองและเปิดตัวโครงการ "ทำลายตนเอง" เด็กสาววัยรุ่นเผชิญกับการหย่าร้างของพ่อแม่อย่างเข้มงวดมากขึ้น แต่ก็ไม่รุนแรงไปกว่านั้น

วัยรุ่นหลายคนยอมรับว่าพวกเขาเริ่มรู้สึกละอายใจอย่างยิ่งที่มีครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์ต่อหน้าเพื่อนฝูง และเด็กเกือบทั้งหมดจากครอบครัวที่เพิ่งหย่าร้างก็มีความสามารถทางสติปัญญาลดลง เด็กเริ่มเรียนแย่ลง ฟุ้งซ่าน และไม่เป็นระเบียบ

ความเครียดจากการหย่าร้างของผู้ปกครองในทุกช่วงอายุสามารถรุนแรงมากจนเด็กป่วยทางร่างกาย ผู้ชายสูงอายุบางคนเริ่มฉี่ตอนกลางคืน ในเด็กสาววัยรุ่น ประจำเดือนจะหยุดชะงัก ไม่ใช่เรื่องยากที่เด็กจะเกิดอาการแพ้และโรคผิวหนัง โรคเรื้อรังก็กำเริบมากขึ้น

ช่วงเวลาที่ยากที่สุดคือครั้งแรกหลังจากการหย่าร้าง ประมาณ 6 - 8 สัปดาห์ คุณจะรู้สึกเศร้า เหงา เจ็บปวด และหวาดกลัวจนทนไม่ไหว จากนั้นระยะปรับตัวสู่ชีวิตใหม่จะคงอยู่ต่อไปอีกหกเดือน เป็นสิ่งสำคัญที่ในช่วงเวลานี้เราผู้ใหญ่จะต้องพยายามกับตัวเอง ควบคุมอารมณ์ด้านลบและจัดระเบียบชีวิตของเด็กอย่างเหมาะสม เพราะมันยากเป็นสองเท่าสำหรับเขา จำสิ่งนี้ไว้

คุณสามารถดูว่าเด็กรู้สึกอย่างไรเมื่อพ่อแม่หย่าร้างโดยดูวิดีโอต่อไปนี้

จะบอกลูกของคุณเกี่ยวกับการหย่าร้างได้อย่างไร

หากการตัดสินใจได้เกิดขึ้นแล้วและถือเป็นที่สิ้นสุดและไม่สามารถเพิกถอนได้ ให้วางแผนการสนทนากับลูกๆ ของคุณอย่างชัดเจนหากข้อเท็จจริงของการแยกทางกันยังไม่ชัดเจน อย่ารีบเร่งที่จะ “กวนประสาทลูก” คุณต้องพูดคุยเฉพาะเมื่อไม่มีความหวังที่ผิด ๆ ในการกลับมารวมครอบครัวอีกครั้ง

ใครควรบอกเกี่ยวกับการหย่าร้างที่กำลังจะเกิดขึ้น? มันขึ้นอยู่กับคุณที่จะตัดสินใจ บ่อยกว่านั้นภารกิจของผู้ส่งสารที่มีข่าวร้ายตกเป็นของแม่ แต่อาจเป็นพ่อหรือคู่สมรสทั้งคู่ก็ได้ หากคุณไม่พบความเข้มแข็งที่จะควบคุมอารมณ์ได้ ให้มอบบทสนทนาที่สำคัญกับปู่ย่าตายาย ป้า หรือลุงของเด็ก สิ่งสำคัญคือทารกไว้วางใจบุคคลที่ดำเนินการเพื่ออธิบายให้เขาทราบถึงโอกาสของครอบครัวในทันที และอย่าลืมพยายามเข้าร่วมการสนทนานี้ด้วย

คุณต้องเตรียมตัวสำหรับการสนทนาที่สำคัญอย่างระมัดระวัง จัดระเบียบทุกอย่างในหัวของผู้ใหญ่เพื่อที่คุณจะได้เตรียมพร้อมสำหรับคำถามที่ลูกอาจมี

คุณต้องเลือกเวลาที่เหมาะสมในการพูดคุย จะเป็นการดีที่สุดหากเป็นวันหยุด โดยที่ลูกหลานไม่ต้องไปโรงเรียน โรงเรียนอนุบาล หรือชั้นเรียน ขณะเดียวกันเขาไม่ควรมีการวางแผนธุรกิจสำคัญหรือกิจกรรมที่รับผิดชอบใดๆ ไม่ทราบว่าทารกจะรับรู้ข่าวอันไม่พึงประสงค์ได้อย่างไร เขาอาจจะตีโพยตีพายและอาจต้องการความเป็นส่วนตัว ให้การสนทนาเกิดขึ้นที่บ้านในสภาพแวดล้อมที่คุ้นเคย

ฉันควรบอกใคร?

เด็กทุกคนสมควรได้รับความจริง แต่ไม่ใช่ทุกคนเนื่องจากอายุของพวกเขาจึงจะสามารถยอมรับความจริงของคุณได้และเข้าใจน้อยกว่ามาก ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าที่จะไม่หารือเกี่ยวกับการหย่าร้างที่กำลังจะเกิดขึ้นกับเด็กที่อายุยังไม่ถึง 3 ขวบรอจนเจ้าตัวน้อยเริ่มถามคำถามกับตัวเอง และในไม่ช้าเขาจะสงสัยว่าพ่ออยู่ที่ไหน ทำไมเขามาแค่วันหยุดสุดสัปดาห์ และอาศัยอยู่ที่ไหน เตรียมคำตอบของคุณ ยังมีเวลานะ.

เด็กอายุ 3 ปีขึ้นไปจะต้องได้รับแจ้งในการหย่าร้างที่กำลังจะเกิดขึ้น หลักการสำคัญคือ ยิ่งเด็กอายุน้อย ก็ยิ่งควรบอกรายละเอียดให้น้อยลง

จะสร้างบทสนทนาได้อย่างไร?

สุจริต. โดยตรง. เปิด.

• แสดงออกด้วยคำพูดง่ายๆ ที่เด็กในวัยเดียวกับเขาสามารถเข้าใจได้การใช้สำนวนและคำศัพท์ที่ชาญฉลาดที่ไม่คุ้นเคยซึ่งเป็นความหมายที่เด็กไม่เข้าใจจะทำให้เกิดความวิตกกังวลและถึงขั้นตื่นตระหนก
• ยิ่งเด็กโตขึ้น บทสนทนาของคุณก็ควรจะตรงไปตรงมามากขึ้นเท่านั้นใช้สรรพนามว่า "เรา" “เราตัดสินใจแล้ว” “เราปรึกษาแล้วอยากบอกคุณ” พูดถึงการหย่าร้างว่าเป็นปรากฏการณ์ที่ไม่พึงประสงค์แต่เกิดขึ้นชั่วคราว ขอความช่วยเหลือจากวัยรุ่นเพื่อผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบาก “ฉันไม่สามารถรับมือได้หากไม่มีคุณ” “ฉันต้องการการสนับสนุนจากคุณจริงๆ” เด็กๆ ชอบและมีความสุขที่ได้รับผิดชอบเพิ่มเติม
• คุณต้องพูดอย่างตรงไปตรงมามุ่งเน้นไปที่ความรู้สึกของคุณ แต่อย่าไปไกลเกินไป “ใช่ มันเจ็บปวดและไม่เป็นที่พอใจสำหรับฉันมาก แต่ฉันรู้สึกขอบคุณพ่อที่เรามีคุณที่แสนวิเศษและรักคุณ” เน้นย้ำว่าการหย่าร้างถือเป็นกระบวนการปกติ ชีวิตยังไม่สิ้นสุด ทุกอย่างดำเนินต่อไป ความคิดหลักในการพูดคุยกับลูกควรเป็นว่าพ่อและแม่จะยังคงรัก ดูแล และให้ความรู้แก่ลูกชายหรือลูกสาวต่อไป พวกเขาจะไม่เพียงแค่อยู่ด้วยกันอีกต่อไป
• คุณไม่ควรโกหกลูกของคุณหรืออธิบายว่าการไม่มีพ่อหรือแม่ของคุณเป็น “เรื่องด่วนในเมืองอื่น”เด็ก ๆ มีสัญชาตญาณที่พัฒนามาอย่างดี และแม้ว่าพวกเขาจะไม่ทราบสาเหตุที่แท้จริงของภัยพิบัติที่เกิดขึ้นในบ้าน พวกเขาจะรับรู้ถึงคำโกหกของคุณได้อย่างสมบูรณ์แบบ และความเข้าใจผิดนี้จะทำให้พวกเขาหวาดกลัว นอกจากนี้พวกเขาอาจเลิกเชื่อใจคุณ

เมื่อบอกลูกของคุณเกี่ยวกับการหย่าร้างที่กำลังจะเกิดขึ้น คุณต้องหลีกเลี่ยงการประเมินเชิงลบของคนสำคัญที่คุณรักเมื่อเร็ว ๆ นี้ ลูกน้อยของคุณไม่จำเป็นต้องมีรายละเอียดสกปรกของคุณ ใครนอกใจใคร ใครหยุดรักใคร ฯลฯ สำหรับเขาทั้งพ่อและแม่จะต้องเป็นคนดีและเป็นที่รัก เมื่อเขาโตขึ้นเขาจะเข้าใจทุกอย่างด้วยตัวเอง แต่ถ้าการแยกทางเกิดขึ้นเนื่องจากการติดทางพยาธิวิทยาของสมาชิกในครอบครัวคนใดคนหนึ่ง - โรคพิษสุราเรื้อรัง, ติดยา, การพนันก็ไม่มีประโยชน์ที่จะซ่อนมัน อย่างไรก็ตามคุณต้องพูดถึงหัวข้อนี้อย่างถูกต้องและรอบคอบ

อะไรไม่ควรทำ?

พ่อแม่ที่หย่าร้างมักจะทำผิดพลาดเช่นเดียวกัน สาเหตุหลักคือการหมกมุ่นอยู่กับประสบการณ์ของตัวเอง ไม่สามารถเอาตัวเองไปแทนที่เด็กได้การเรียกร้องความเพียงพอโดยสมบูรณ์จากผู้ที่มีความเครียดอย่างรุนแรงถือเป็นเรื่องโง่ ดังนั้นเพียงจำไว้ว่าสิ่งที่คุณไม่ควรทำระหว่างการหย่าร้างต่อหน้าเด็ก:

• เพื่อแยกแยะสิ่งต่าง ๆ ให้ใช้สำนวนที่น่ารังเกียจและน่าอับอาย พูดเกินจริงในรายละเอียดเกี่ยวกับการหย่าร้างหรือการแบ่งทรัพย์สินที่กำลังจะเกิดขึ้น คุณจะต้องค้นหาว่าใครเป็นหนี้ใครและเท่าไหร่ในห้องพิจารณาคดีหรือเมื่อเด็กไม่อยู่บ้าน การสนทนาที่ได้ยินในเนื้อหาดังกล่าวอาจทำให้ผู้คนมีเหตุผลมากขึ้นในการคิดถึงหัวข้อนี้: “พวกเขาจะพูดถึงอพาร์ทเมนต์และรถยนต์ได้อย่างไรในเมื่อครอบครัวของเรากำลังล่มสลาย” สิ่งนี้จะสร้างทัศนคติที่ไม่ถูกต้องในอนาคต - เนื้อหาจะมีความสำคัญมากกว่าจิตวิญญาณ
• ร้องไห้ ฉุนเฉียวการปลดปล่อยในทางลบของคุณกระทบต่อเด็กอย่างเจ็บปวดในสถานที่ที่เปราะบางที่สุด คุณต้องการที่จะร้องไห้? ไปหาเพื่อน ไปหาแม่ ไปหานักจิตบำบัด ที่นั่นคุณสามารถร้องไห้และบ่นเกี่ยวกับ "สัตว์เดรัจฉานเนรคุณ" ได้โดยไม่มีปัญหา
• เปลี่ยนแปลงลำดับชีวิตและโครงสร้างครอบครัวอย่างมากปล่อยให้ทุกอย่างดำเนินไปตามปกติสำหรับเด็กหลังจากการหย่าร้าง ไม่มีอะไรยากไปกว่านี้สำหรับเขาแม้ว่าจะไม่ได้เดินทางก็ตาม
• หลอกเด็กให้มีความสัมพันธ์กับอดีตคนสำคัญ จำกัดการสื่อสารกับพ่อของเขา
• เน้นให้เด็กเห็นความคล้ายคลึงของเขากับอดีตคู่สมรสหากเขาทำสิ่งเลวร้ายคุณไม่สามารถตะโกนใส่ลูกชายของคุณที่ทำแจกันราคาแพงพังว่าเขา “เหมือนพ่อของเขา” เด็กจะเชื่อมโยงภาพลักษณ์ของพ่อกับการกระทำที่ไม่ดีเท่านั้น ใช่ และพฤติกรรมดังกล่าวไม่เหมาะกับคุณ

• ไม่จำเป็นต้องอายที่จะขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญการหย่าร้างเป็นความเครียดมากเกินไปและเป็นบททดสอบจิตใจของผู้ใหญ่อย่างรุนแรง สำหรับเด็กก็เปรียบได้กับภัยพิบัติทางนิวเคลียร์ บ่อยครั้งทั้งคุณและลูกของคุณไม่สามารถรับมือกับสิ่งนี้ได้หากไม่ได้รับความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาที่มีประสบการณ์
• เด็ก ๆ ในครอบครัวที่กำลังแตกแยกหรือแตกสลายไปแล้วจำเป็นต้องได้รับความเอาใจใส่เป็นสองเท่าให้เวลาพวกเขาตรวจสอบให้แน่ใจว่าความเครียดไม่ควบคุมได้และไม่กลายเป็นภาวะซึมเศร้าหรือความเจ็บป่วยทางจิตอย่างรุนแรงในเด็ก
• พยายามใช้เวลาช่วงสุดสัปดาห์เหมือนเมื่อก่อนร่วมกับทั้งครอบครัวแน่นอนว่าหากความสัมพันธ์กับคู่สมรสของคุณยังคงเป็นมิตรอยู่ สิ่งนี้จะทำให้ผู้หญิงต้องมีความอดทนและการควบคุมตนเองอย่างมาก แต่มันจะคุ้มค่า ในสภาพแวดล้อมเช่นนี้ เด็กจะคุ้นเคยกับชีวิตใหม่ได้ง่ายขึ้น
• อย่าระบายความโกรธกับลูกของคุณอย่าฟังที่ปรึกษาที่ยืนกรานว่าเด็กชายที่ถูกทิ้งไว้โดยไม่ได้รับการอบรมเลี้ยงดูจากพ่อจำเป็นต้องได้รับการเลี้ยงดูให้เข้มงวดและเข้มงวดยิ่งขึ้น มารดาดังกล่าวคว้าเข็มขัดโดยไม่มีเหตุผลหรือไม่มีเหตุผล เข้มงวดระบบการลงโทษและค่อยๆ กลายเป็นเผด็จการที่แท้จริง

หากต้องการเรียนรู้วิธีเลี้ยงดูลูกโดยไม่มีพ่อ โปรดดูวิดีโอของนักจิตวิทยาคลินิก เวโรนิกา สเตปาโนวา

คุณสามารถดูวิธีช่วยเหลือตัวเองและลูกของคุณให้รอดจากการหย่าร้างได้ในวิดีโอต่อไปนี้

หลังจากการหย่าร้าง

แน่นอนว่าการหย่าร้างถือเป็นเรื่องบอบช้ำทางจิตใจของเด็ก แต่บางครั้งก็ดีกว่าการอยู่ในครอบครัวที่ไม่มีความเข้าใจ ไม่มีความเคารพซึ่งกันและกันมาเป็นเวลานาน โดยที่พ่อแม่แข่งขันกันเพื่อดูว่าใครตะโกนดังกว่าหรือทุบประตูบ้าน ผลที่ตามมาของการหย่าร้างต่อเด็กในอนาคตมักจะร้ายแรงน้อยกว่าผลที่ตามมาจากการใช้ชีวิตในสภาพแวดล้อมที่ก้าวร้าวไม่เพียงพอ

เป็นการดีถ้าเด็กสามารถสื่อสารกับพ่อและญาติ ๆ ต่อไปได้หลังจากการหย่าร้าง หากเป็นไปไม่ได้ คุณสามารถขอความช่วยเหลือจากเพื่อน - ผู้ชาย ญาติคนอื่นๆ - ตัวแทนของเพศที่แข็งแกร่งกว่าได้ เนื่องจากเด็ก (โดยเฉพาะเด็กผู้ชาย) จำเป็นต้องสื่อสารกับประเภทของเขาเองในแง่ของเพศ

เหตุใดจึงคุ้มค่าที่จะหาพ่อที่ปรึกษาให้กับลูกชายของคุณดูวิดีโอต่อไปนี้ซึ่งนักจิตวิทยา Irina Mlodik อธิบายความแตกต่างมากมาย

ในรัสเซีย เด็กๆ มักจะอยู่กับแม่ แต่มีข้อยกเว้นอยู่ ผู้เยาว์สามารถไปอาศัยอยู่กับพ่อได้โดยคำตัดสินของศาล หากแม่มีวิถีชีวิตต่อต้านสังคม เป็นโรคพิษสุราเรื้อรัง หรือใช้ยาเสพติด

วิธีที่เด็กและผู้ปกครองจะสื่อสารกันหลังจากการหย่าร้างนั้นขึ้นอยู่กับว่าอดีตคู่สมรสสามารถตกลงกันได้อย่างไร เป็นความคิดที่ดีที่จะสร้างขั้นตอนในการสื่อสารกับเด็กหลังจากการหย่าร้าง:ใครพาเขาไปสระว่ายน้ำ ใครมารับ เมื่อพ่อสามารถพาลูกไปดูหนัง และเมื่อแม่ไปเที่ยวกับเขา

เพื่อป้องกันไม่ให้ลูกรู้สึกวุ่นวาย พ่อแม่ต้องปฏิบัติตามตารางการสื่อสารอย่างเคร่งครัด พ่อแม่ทั้งสองคนต้องรักษาคำพูดได้ - สัญญาว่าจะมาหาลูกวันเสาร์นี้โปรดรักษาคำพูดไว้ด้วย ผู้ปกครองจะต้องกำหนดเวลาในการสื่อสารด้วยตนเอง

เป็นที่พึงประสงค์หากอดีตคู่สมรสสามารถหาเวลาว่างร่วมกันได้อย่างน้อยเดือนละหนึ่งวัน เด็กไม่เพียงต้องการการเยี่ยมจากพ่อหรือแม่เท่านั้น แต่ยังต้องอยู่กับทั้งคู่อย่างน้อยเป็นครั้งคราว

อย่าเปลี่ยนลูกให้เป็นสายลับ อย่าถามลูกชายที่กลับจากร้านพิซซ่าหลังจากเจอพ่อแล้ว พ่อเป็นยังไงบ้าง อาศัยอยู่ที่ไหน มีใครไหม หน้าตาเป็นยังไงบ้าง? มีความสุข?

หลีกเลี่ยงการพูดคุยหัวข้อเกี่ยวกับการหย่าร้างในการพบปะกับลูกของคุณ สิ่งที่เกิดขึ้นผ่านไปแล้ว

หากอดีตสามีและภรรยาไม่สามารถสร้างบทสนทนาที่สร้างสรรค์และตกลงกันอย่างเป็นอิสระเกี่ยวกับขั้นตอนการสื่อสารกับเด็กหลังการหย่าร้าง สิ่งนี้อาจทำให้เด็กเกิดความเครียดเพิ่มขึ้น เด็กวัยหัดเดินที่แม่พยายามจำกัดการสื่อสารกับพ่อจะมีความสุขไหม? บิดามารดาทั้งสองมีสิทธิตามกฎหมายเช่นเดียวกันกับบุตรหรือธิดาของตน หากฝ่ายหนึ่งพยายามละเมิดสิทธิ์ทางกฎหมายของอีกฝ่าย การขึ้นศาลพร้อมคำแถลงข้อเรียกร้องที่เหมาะสมจะช่วยได้ จากนั้นคนรับใช้ของ Themis จะจัดตารางเวลาและเวลาสำหรับการสื่อสารกับเด็ก

ฉันเป็นผู้สนับสนุนการเจรจามากกว่าการดำเนินคดี ดังนั้น ฉันมั่นใจว่าผู้ใหญ่สองคนสามารถบรรลุข้อตกลงได้ตลอดเวลา โดยมีเงื่อนไขว่าพวกเขามีความปรารถนาเช่นนั้น สุดท้ายแล้วลูกก็ไม่ต้องตำหนิอะไรทั้งสิ้น การหย่าร้างเป็นเพียงการตัดสินใจของคุณ อย่าปล่อยให้เขาทำลายชีวิตลูกน้อยของคุณ ท้ายที่สุดนี่คือบุคคลที่แยกจากกันไม่เหมือนใครมีความรักและรอคอยความรักซึ่งกันและกัน จากคุณทั้งสองคน

ในวิดีโอหน้า นักจิตวิทยา Olga Kuleshova จะพูดถึงความแตกต่างของการหย่าร้าง และวิธีที่สิ่งเหล่านี้อาจส่งผลต่อจิตใจของเด็กและชีวิตในอนาคตของเขา

หากต้องการทราบว่าลูกๆ อาศัยอยู่กับใครหลังจากการหย่าร้าง โปรดดูวิดีโอต่อไปนี้

หากต้องการเรียนรู้วิธีบอกลูกของคุณเกี่ยวกับการหย่าร้างของพ่อแม่ได้ดีที่สุด โปรดดูวิดีโอต่อไปนี้

เราหย่าร้างกันแต่ยังคงเป็นเพื่อนกัน เรามีอะไรที่เหมือนกันหลายอย่าง เรารักลูกๆ ของเราเป็นอย่างมาก และเข้าใจว่าความสัมพันธ์ที่ดีระหว่างพ่อแม่ไม่ว่ายังไงก็ตาม จะทำให้พวกเขารู้สึกเป็นที่รักและเป็นที่ต้องการ เราให้อภัยกันทุกคำดูถูกและมองไปสู่อนาคตด้วยความหวัง

เมื่อคุณได้ยินวลีดังกล่าว มีเพียงความรู้สึกเชิงบวกเท่านั้นที่เกิดขึ้น เช่น เคารพคนสองคนที่สามารถเอาชนะความยากลำบากในการหย่าร้าง และไม่ต้องการใช้ชีวิตด้วยความรู้สึกโกรธและความขุ่นเคือง ได้รับการอนุมัติ เนื่องจากพฤติกรรมดังกล่าวถูกกำหนดโดยความรู้สึกรับผิดชอบต่ออนาคตของบุตรหลาน และความเป็นอยู่ที่ดีของตนเอง

แต่น่าเสียดายที่แนวโน้มของทศวรรษที่ผ่านมาในกรณีของการหย่าร้างบ่อยครั้งที่เด็กไร้เดียงสาต้องทนทุกข์ทรมานจากความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่ที่ตัดสินใจหย่าร้าง นักจิตวิทยาจำนวนมากขึ้นเรื่อย ๆ ในการปฏิบัติของพวกเขาต้องเผชิญกับการวินิจฉัยทางจิตวิทยาและการตรวจสอบความผูกพันทางอารมณ์ของเด็กกับพ่อแม่แต่ละคนและต่อพี่น้องของเขาในกรณีที่จำเป็นต้องทำการตัดสินของศาลว่าอดีตคู่สมรสคนใดเป็นเด็ก จะมีชีวิตอยู่ด้วย การตรวจสอบดังกล่าวได้รับคำสั่งจากหน่วยงานผู้ปกครองหรือศาล แม้แต่กับเด็กอายุสามขวบก็ตาม และก็น่ากลัว!

สิ่งที่น่ากลัวคือกรณีดังกล่าวมีความหมายอย่างหนึ่ง: อดีตคู่สมรสไม่เห็นด้วยและแม้แต่วินาทีเดียวก็คิดถึงความเป็นอยู่ที่ดีของลูก ๆ แน่นอน เป็น​เรื่อง​หนึ่ง​เมื่อ​บิดา​มารดา​คน​ใด​คน​หนึ่ง​มี​แนว​โน้ม​จะ​ดำเนิน​ชีวิต​ที่​ผิด​ศีลธรรม, ดื่ม​เครื่อง​ดื่มแอลกอฮอล์, สำส่อน ใน ความ สัมพันธ์ สนิทสนม, ไม่มี ที่พักอาศัย, ไม่มี ราย ได้, และอื่นๆ. แน่นอนว่าเมื่อพูดถึงชีวิตและสุขภาพของเด็ก ความปลอดภัยของเขา คุณต้องต่อสู้เพื่อลูกของคุณและถ้าเป็นไปได้ให้จำกัดการสื่อสารกับผู้ปกครองที่สามารถทำร้ายจิตใจที่เปราะบางของคนตัวเล็กได้ แต่จากแนวทางปฏิบัติในการหย่าร้างสมัยใหม่ ในกรณีส่วนใหญ่ของ "การแบ่งแยก" ของลูก เรากำลังพูดถึงพ่อแม่ที่เจริญรุ่งเรือง ใช่แล้ว “การแบ่งปัน” อย่างแท้จริง ไม่ว่าคำนี้จะไม่เหมาะสมกับเด็กและผู้เยาว์เพียงใดก็ตาม บางครั้งผู้เชี่ยวชาญที่ทำงานกับครอบครัวในระดับต่างๆ จะรู้สึกว่าอดีตสามีภรรยากำลังแบ่ง "ทรัพย์สิน" และพวกเขาไม่สนใจว่าลูกจะรู้สึกอย่างไรในขณะนี้ ผลของความรักที่จริงใจครั้งหนึ่งของพวกเขา

ด้วยความสม่ำเสมอที่น่าอิจฉาข่าวปรากฏในสื่อว่าในท้องที่หนึ่งหรืออีกแห่งหนึ่งในประเทศอันกว้างใหญ่ของเรา อดีตสามีขโมยลูกจากแม่ หรือแม่พาลูกไปยังจุดหมายปลายทางที่ไม่รู้จักและพ่อผ่านศาลคือ แสวงหาโอกาสที่อย่างน้อยจะได้พบปะกับลูก ๆ ของเขาไม่ต้องพูดถึงการมีส่วนร่วมทางการศึกษา

การวิเคราะห์สถานการณ์หลังการหย่าร้างหรือสถานการณ์การหย่าร้างในการปรึกษาหารือกับครอบครัวและรายบุคคลนักจิตวิทยาได้ข้อสรุปดังต่อไปนี้:

สาเหตุของผลกระทบร้ายแรงของโศกนาฏกรรมในครอบครัว ทั้งต่ออดีตคู่สมรสและบุตร ได้แก่:

1. ความไม่พอใจ

อดีตคู่สมรสคนหนึ่งไม่สามารถให้อภัยอดีตของเขาได้ครึ่งหลัง และที่นี่คุณจะพบกับปัญหามากมาย การพูดน้อย ความยากลำบากในการแสดงความรู้สึกและอารมณ์ของตัวเอง ความปิดและการถอนตัว การไม่สามารถพูดคุยและค้นหาช่วงเวลาที่สดใสในชีวิตที่ผ่านมาด้วยกันอย่างน้อยก็เพื่อประโยชน์ของการที่มันคุ้มค่าที่จะปล่อยความคับข้องใจทั้งหมด การบำบัดครอบครัวและการปรึกษาหารือรายบุคคลกับนักจิตวิทยาหลังจากการหย่าร้างสามารถช่วยให้อดีตคู่สมรสยอมรับความจริงที่ว่าชีวิตของพวกเขาจะไม่เหมือนเดิมอีกต่อไป แต่แต่ละคนอาจมีอนาคตที่มีความสุขรออยู่ข้างหน้า ความสัมพันธ์ที่อบอุ่นและไว้วางใจกับลูกๆ และอิสรภาพจาก ความไม่พอใจซึ่งกันและกัน

แน่นอน, อีกกรณีหนึ่งคือการทรยศจากอดีตผู้เป็นที่รัก ในสถานการณ์เช่นนี้ เป็นเรื่องยากมากที่จะยอมแพ้และพูดว่า: “เอาล่ะ มันไม่ได้เกิดขึ้นกับใครเลย!” การให้อภัยการทรยศการแทงข้างหลังจากคนที่คุณเคยไว้วางใจอย่างมากซึ่งคนที่คุณรักซึ่งคุณให้อภัยมากและอื่น ๆ - นี่เป็นเรื่องยากมากต้องใช้เวลาโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อ "ผู้กระทำความผิด" อาจไม่รีบไปปรึกษาครอบครัวกับนักจิตวิทยาหลังจากออกจากครอบครัวไปแล้ว เช่น เนื่องจาก “ผู้กระทำผิด” อาจมีความจริงเป็นของตัวเอง!

เขาไม่เคยแสดงความรักต่อฉัน ไม่ชมเชย ไม่มอบดอกไม้ให้ฉัน ฉันวิ่งไปรอบ ๆ เหมือนกระรอกในวงล้อ: บ้านที่ทำงาน ไม่มีสัญญาณว่าเขาต้องการฉัน! ฉันซักผ้า รีดเขา เขาเห็นฉันเป็นแค่แม่บ้าน! เอามันมา! ฉันหมายถึงชีวิตดำเนินต่อไป! ฉันยังไม่แก่ขนาดนั้นนะ! ฉันต้องการความโรแมนติก ท่องเที่ยว อยากไปโรงหนัง ดูหนัง แต่ฉันดึงเขาออกจากเก้าอี้ไม่ได้! ดังนั้นเมื่อฉันได้พบกับผู้ชายอีกคน ฉันก็ตระหนักได้ว่าการได้รับความรักและการเป็นหนึ่งเดียวนั้นหมายความว่าอย่างไร

นี่เป็นอีกตัวอย่างหนึ่ง:

แฟนเก่าของฉันเลิกดูแลตัวเอง เธอน้ำหนักขึ้น แต่งตัวไม่เรียบร้อย และไม่เกี่ยวข้องกับอาชีพการงานของเธอ สิ่งเดียวที่เธอสนใจคือรายการทอล์คโชว์ โซฟา และเค้ก แต่ฉันอยากมีผู้หญิงสวย หุ่นดี หุ่นดี ฉลาด อยู่ข้างๆ ฉันที่มุ่งมั่นพัฒนาตนเอง และโดยทั่วไปแล้ว ฉันอายุ 45 ปี ฉันทำเพื่อครอบครัวมามากมาย ฉันยังเด็ก ฉันสมควรได้รับความสุขส่วนตัว

ในกรณีเช่นนี้ งานของนักจิตวิทยากับคู่สมรสที่ถูกทอดทิ้งควรเป็นรายบุคคล โดยมุ่งเป้าไปที่การทำงานผ่านความรู้สึกและอารมณ์เชิงลบ ประเมินชีวิตในอดีตของตนใหม่ และพัฒนาการรับรู้ตนเองและความนับถือตนเองอย่างเพียงพอ ความช่วยเหลือทางจิตวิทยาในสถานการณ์ของการทรยศสามารถช่วยให้บุคคลเอาชนะความยากลำบากที่ขัดขวางไม่ให้เขาเปลี่ยนชีวิตให้ดีขึ้นได้ แน่นอนว่าหลังจากจบงานกับนักจิตวิทยาแล้ว ไม่มีการรับประกันว่าอดีตสามีภรรยาจะเห็นการเปลี่ยนแปลงเชิงบวก "กลับมามีสติสัมปชัญญะ" และกลับมาหาครอบครัว แต่จากการฝึกฝนแสดงให้เห็น ความปรารถนาที่จะละทิ้งและขุ่นเคืองครั้งหนึ่ง คู่สมรสสิ้นสุดความเกี่ยวข้องตั้งแต่วินาทีที่บุคคลรู้สึกและตระหนักถึงการเปลี่ยนแปลงครั้งแรกในตัวเขาและชีวิตของเขา

2. ความปรารถนาที่จะแก้แค้น

เราหย่าร้าง ฉันรู้สึกแย่ ฉันทนทุกข์ และคุณสนุกกับชีวิตไหม? คุณได้พบพ่อใหม่สำหรับลูกของฉันแล้วหรือยัง? คุณคงไม่เคยรักฉัน แต่งงานกับฉัน ใช้ประโยชน์จากความรักที่ฉันมีต่อคุณ ต่อลูกของฉัน อาจมีเรื่องข้างทาง เพราะคุณพบคู่รักเร็วขนาดนี้?! ดังนั้นจงรู้เถิดว่าฉันจะไม่ปล่อยให้คุณมีชีวิตที่ดี ฉันจะไปขึ้นศาลและพาลูกไปเองเพราะแม่ของเขาเป็นคนน่ารังเกียจและเธอไม่มีสิทธิ์เลี้ยงดูลูกของฉันกับลุงของคนอื่น ที่รัก พ่อแม่ของฉันจะช่วยฉันพิสูจน์ในศาลว่าคุณเป็นแม่ที่ไม่ดี!

ความรู้สึกเกลียดชังและความปรารถนาที่จะพึงพอใจเป็นกลไกที่ทำลายล้างอย่างยิ่งบางครั้งความปรารถนาที่จะแก้แค้นอดีตคู่สมรสนั้นรุนแรงมากจนสามารถบดบังสามัญสำนึกและ "ตัด" ความรู้สึกรับผิดชอบต่อลูก ๆ ของตัวเองได้ จากนั้นสถานการณ์ที่มีการ "ลักพาตัว" เด็กก็เกิดขึ้น ความทุกข์ทรมานของอดีตคู่สมรส คำวิงวอนและความอับอายที่มีโอกาสได้พูดคุยกับลูกทางโทรศัพท์เป็นอย่างน้อย คำสัญญาในสิ่งใดๆ และการโจมตีด้วยความสิ้นหวังและความโกรธสามารถสนองความรู้สึกแก้แค้นของผู้ถูกกระทำผิดได้ อย่างไรก็ตาม การแก้แค้นเป็นสิ่งที่ร้ายแรงอย่างยิ่ง ลาดลื่น!

การตรวจสอบทุกประเภทการตัดสินของศาลเพื่อกำหนดสถานที่อยู่อาศัยของเด็กหลังจากการหย่าร้างอาจใช้เวลาหลายเดือน ในช่วงเวลานี้จิตใจของเด็กอาจได้รับผลกระทบอย่างมาก ในทางปฏิบัติทางจิตวิทยามีหลายกรณีที่ความปรารถนาที่จะแก้แค้นกระตุ้นให้เกิดความหลงใหลในอดีตคู่สมรสซึ่งในขณะที่มีการกล่าวหาร่วมกันที่ซับซ้อนในการฟ้องร้องผู้ใหญ่ก็ลืมเรื่องลูกของตนซึ่งนำไปสู่การเบี่ยงเบนในพฤติกรรมของผู้เยาว์ตั้งแต่การดื่มแอลกอฮอล์ ยาเสพติด การก่ออาชญากรรม ลงท้ายด้วยการพยายามฆ่าตัวตายหรือฆ่าตัวตายสำเร็จ

หากคุณรู้สึกว่าความโกรธและความเกลียดชังต่ออดีตคู่สมรสมีล้นหลามคุณมีความปรารถนาอย่างไม่อาจต้านทานที่จะแก้แค้นผู้กระทำผิด หยุด หายใจเข้าลึก ๆ และคิดถึงผลที่ตามมาที่เป็นไปได้ของความรู้สึกทำลายตนเองนี้ ทั้งสำหรับคุณและคนที่คุณรัก ลูก ๆ ของคุณ! หากคุณตระหนักว่าคุณไม่สามารถรับมือกับความรู้สึกรุนแรงได้ด้วยตัวเอง ให้ขอความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยา ในระหว่างการสนทนา มืออาชีพจะช่วยคุณตอบสนองต่อช่วงอารมณ์และประสบการณ์เชิงลบทั้งหมด และจะให้คำแนะนำสำหรับการทำงานต่อไปในการเสริมสร้างทักษะการพูดและการควบคุมตนเอง

3. คุณสมบัติของการเชื่อมต่อระหว่างรุ่นและระบบภายในครอบครัว

เราทุกคนมาจากครอบครัวที่แตกต่างกัน แม้แต่สถานะเดียวกันของครอบครัวผู้ปกครองก็ไม่ได้รับประกันว่าคู่สมรสจะได้รับการเลี้ยงดูจากพ่อแม่ตามรูปแบบเดียวกัน พวกเขาถูกปลูกฝังด้วยค่านิยมร่วมกัน หลักการสื่อสารระหว่างบุคคล มุมมองเกี่ยวกับความถูกต้องของพฤติกรรมนี้หรือนั้น และโลกทัศน์ ในบางครอบครัวเป็นเรื่องปกติที่จะแบ่งปันเรื่องที่ใกล้ชิดที่สุดและไม่มีหัวข้อต้องห้าม ในบางครอบครัว การพูดคุยถึงประสบการณ์ของคุณและการร้องไห้บนไหล่ของพ่อหรือแม่ถือเป็นสัญญาณของความอ่อนแอ เช่นเดียวกับบทบาทครอบครัว

มีครอบครัวหลายครอบครัวที่แม่เลี้ยงลูกชายถูกบังคับให้เป็นทั้งแม่และพ่อ ผู้หาเลี้ยงครอบครัว ผู้ควบคุม และแหล่งแห่งความอบอุ่น ความรัก และความห่วงใย มีครอบครัวหลายครอบครัวที่มีเพียงคำพูดของพ่อเท่านั้นที่เป็นกฎหมาย และไม่มีนัยของความสัมพันธ์ทางประชาธิปไตย การตัดสินใจทั้งหมดทำเป็นรายบุคคลและความปรารถนาของสมาชิกครอบครัวคนอื่นๆ จะไม่ถูกนำมาพิจารณา และมีครอบครัวที่มีกลไกการทำลายล้างของระบบครอบครัว แน่นอนว่า คุณคงเคยเจอครอบครัวต่างๆ ในชีวิตที่พ่อแม่ปกป้องลูกมากเกินไป หรือในทางกลับกัน ชอบรูปแบบการเลี้ยงลูกแบบยินยอมตามใจชอบเกี่ยวกับลูกๆ ของพวกเขา

ตัวอย่างเช่น ลูกชายคนหนึ่งอายุ 35 ปี เขาอาศัยอยู่กับแม่ ซึ่งเป็นผู้ที่คอยแบกรับความกังวลทั้งหมดเกี่ยวกับครอบครัวตั้งแต่ยังเยาว์วัย เนื่องจากพ่อพิการหรือเป็นโรคพิษสุราเรื้อรัง หรือละทิ้งครอบครัวไปโดยสิ้นเชิง และ แม่ไม่เคยแต่งงานเพราะเธอตัดสินใจอุทิศทั้งชีวิตให้กับลูกชายของเธอและยุติความสุขของผู้หญิงเอง

ลองนึกภาพหญิงสาวคนหนึ่ง เธอไม่เคยมีพ่อ และเธอก็จำชื่อคนที่อาศัยอยู่ร่วมกับแม่ของเธอหรือพ่อเลี้ยงของเธอไม่ได้อีกต่อไป แม่ของเธอพยายามสร้างชีวิตของตัวเองมาตราบเท่าที่หญิงสาวคนนี้จำได้ ตอนนี้ลองจินตนาการว่าชายอายุ 35 ปีและหญิงสาวคนนี้เริ่มต้นครอบครัว ให้กำเนิดลูก และ... เผชิญกับความยากลำบาก พวกเขาไม่มีทรัพยากร ไม่ว่าจะเป็นส่วนตัวหรือครอบครัว ที่จะเอาชนะปัญหาในชีวิต บทบาทของครอบครัวสับสน ไม่มีประสบการณ์เชิงบวกในชีวิตครอบครัว ความสัมพันธ์กับพ่อแม่ของพวกเขาเอง คู่สมรสไม่เคยรู้สึกถึงความรักและการสนับสนุนจากแม่ของเธอเอง และไม่สามารถแสดงให้พวกเขาเห็นได้อย่างเหมาะสมในชีวิตแต่งงาน และคู่สมรสไม่ได้เรียนรู้ที่จะรับผิดชอบในสถานการณ์พื้นฐานที่สุด และต้องการความรัก ความเอาใจใส่ ความเคารพ และความเข้าใจจากอีกครึ่งหนึ่งของเขา วิกฤติครอบครัวกำลังก่อตัว ตามด้วยการหย่าร้าง เนื่องจากคู่สมรสทั้งคู่รู้สึกไม่มีความสุข ลูก ๆ ของพวกเขาก็ทนทุกข์เช่นกัน ปู่ย่าตายายไม่สามารถเลี้ยงดูเด็กได้ และหากพวกเขาให้คำแนะนำใด ๆ พวกเขาจะยิ่งทำให้สถานการณ์ที่ยากลำบากอยู่แล้วแย่ลงเท่านั้น

จะทำอย่างไรในกรณีเช่นนี้เมื่อคู่สมรสทั้งสองหรือคนใดคนหนึ่งถูกเลี้ยงดูมาในครอบครัวที่มีการละเมิดระบบภายในครอบครัวลำดับชั้นของครอบครัว? การบำบัดทางจิตครอบครัวและส่วนบุคคลในระยะยาวสามารถให้ความช่วยเหลือได้อย่างมาก ก่อนอื่น คู่สมรสแต่ละคนจำเป็นต้องหากลไกที่ฝังแน่นอยู่ในจิตสำนึกและหมดสติขณะอาศัยอยู่ในครอบครัวพ่อแม่ ได้แก่ ความสัมพันธ์กับแม่ ความสัมพันธ์กับพ่อ สิ่งนี้เป็นไปได้แม้ในกรณีที่ทั้งพ่อและแม่ไม่ได้มีส่วนร่วมในการเลี้ยงดูก็ตาม เทคนิคจิตอายุรเวทหลายอย่างสามารถใช้ได้ในกรณีนี้

นี่เป็นงานที่ยาวนานและยากลำบากทั้งสำหรับลูกค้าและสำหรับนักจิตวิทยาและนักจิตอายุรเวทเอง ทำไมคุณต้องสละเวลาและพูดคุยเกี่ยวกับความทรงจำอันเจ็บปวดในวัยเด็กของคุณ? เพราะรูปแบบพฤติกรรมที่ตายตัว รวมถึงพฤติกรรมที่ไม่มีประสิทธิภาพอย่างยิ่ง หากไม่ได้รับการแก้ไข จะยังคงส่งผลเสียต่อระบบครอบครัวต่อไป กล่าวอีกนัยหนึ่ง ไม่ว่าฮีโร่ของเราจะแต่งงานกี่ครั้งก็ตาม ก็ไม่มีการรับประกันว่าอย่างน้อยหนึ่งคนจะมีความสุข และอย่างที่เราทราบ เด็ก ๆ ก็ได้เสริมพฤติกรรมของพ่อแม่ด้วยการตระหนักรู้ถึงตนเองในฐานะปัจเจกบุคคล การทำลายห่วงโซ่แห่งการหย่าร้างในรุ่นต่อๆ ไปคืองานของเราในวันนี้! ให้ลูกหลานของเราได้เห็นทุกสิ่ง ความรัก ความสุข สุขภาพ ความเจ็บป่วย ความโศกเศร้า และความสุข เพราะนี่คือชีวิต! แต่มีเพียงพ่อแม่ที่เข้มแข็งและมีไหวพริบเท่านั้นที่สามารถให้ความรู้สึกถึงความรักและการยอมรับอย่างไม่มีเงื่อนไข ความไว้วางใจ และการพึ่งพาตนเองได้ แม้ว่าสถานการณ์การหย่าร้างระหว่างพวกเขาด้วยเหตุผลบางประการจะหลีกเลี่ยงไม่ได้ก็ตาม!

พวกเขาเข้ากันไม่ได้... ดูเหมือนครอบครัวจะต้องโทษประหารชีวิต หลังจากนี้หน่วยทางสังคมก็สิ้นสุดลง และคนสองคนได้รับโอกาสในการเริ่มต้นชีวิตใหม่ตั้งแต่เริ่มต้น

แต่หากการหย่าร้างเกิดขึ้นในครอบครัวที่มีลูกพวกเขาจะสามารถเริ่มต้นชีวิตใหม่ได้หรือไม่? จะเกิดอะไรขึ้นในจิตวิญญาณของเด็กคนหนึ่งที่จู่ๆ ครอบครัวและโลกทั้งโลกก็ถูกแบ่งออกเป็นสองซีกและบุคคลที่ใกล้เคียงที่สุดยังคงอยู่ในแต่ละซีก?

การหย่าร้างไม่ใช่เรื่องง่าย นักจิตวิทยาถือว่าการหย่าร้างเป็นปัจจัยแรกๆ ที่สร้างความเครียดมากที่สุด ผู้ใหญ่เมื่อแก้ไขปัญหาในชีวิตส่วนตัวมักลืมว่าสำหรับเด็กการหย่าร้างหมายถึงการล่มสลายของโลกใบเล็กของเขาซึ่งคนที่รักและรักที่สุดจะไม่ได้อยู่ด้วยกันอีกต่อไป

แน่นอนว่าเราไม่ได้พูดถึงกรณีที่การหย่าร้างเป็นขั้นตอนที่สามารถช่วยเด็กจากการต้องดูการทะเลาะวิวาทชั่วนิรันดร์ของพ่อแม่และบางครั้งก็ถึงขั้นทำร้ายร่างกายด้วยซ้ำและเมื่อพฤติกรรมของผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งมีแนวโน้มมากกว่า ทำร้ายเด็ก สุขภาพจิตของเด็กต้องทนทุกข์ทรมานมากขึ้นจากการอยู่ภายใต้ความเครียดอย่างต่อเนื่องจากฉากดังกล่าว เด็กไม่เข้าใจเหตุผลที่แท้จริงของการทะเลาะกันของพ่อแม่ จึงโยนความผิดให้กับตัวเองโดยไม่รู้ตัว พวกเขารู้สึกเหมือนพ่อแม่ทะเลาะกันเพราะเขาไม่ดีพอและทำอะไรผิด สิ่งนี้ส่งผลกระทบอย่างมากต่อความภาคภูมิใจในตนเองของเด็กอย่างไม่ต้องสงสัย และเสียงสะท้อนในวัยผู้ใหญ่นั้นยากที่จะคาดเดา

จะแย่ไปกว่านั้นถ้าเด็กๆ ถูกชักจูงให้เข้าร่วมการประลองระหว่างพ่อแม่และกลายเป็นเป้าหมายของการบงการ ซึ่งเป็นวิธีบังคับให้ผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งยอมจำนนในบางสิ่งบางอย่าง เด็กมักต้องเผชิญกับทางเลือกว่าจะอยู่กับพ่อแม่คนไหน ส่งผลให้เด็กๆ รู้สึกไร้พลังและถูกคนใกล้ชิดทรยศ ตลอดจนสิ้นหวังและสับสน ผลที่ตามมาของการหย่าร้างอาจเป็นโรคทางจิตต่างๆในเด็ก, ภาวะซึมเศร้า, การแยกตัว, ความผิดปกติของการนอนหลับและความอยากอาหาร

ปฏิกิริยาของเด็กในการหย่าร้างส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับอายุ ทารกอาจแทบไม่สังเกตเห็นการไม่มีพ่อแม่คนใดคนหนึ่งและปรับตัวเข้ากับการเปลี่ยนแปลงอย่างรวดเร็ว โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากญาติคนอื่นๆ ไม่เปลี่ยนทัศนคติต่อเขา แน่นอนว่าเด็กอายุสองขวบจะสังเกตเห็นการไม่มีพ่อแม่และจะสนใจว่าเขาไปที่ไหน ในขณะที่เขาอาจจะตามอำเภอใจและโต้ตอบอย่างรุนแรง ตั้งแต่สองปีถึงหกปี เด็กจะรู้สึกตกใจและตกใจและโทษตัวเองโดยสิ้นเชิงในสิ่งที่เกิดขึ้น ตั้งแต่อายุหกถึงเก้าปี การหย่าร้างของพ่อแม่ทำให้เกิดภาวะซึมเศร้า แสดงอาการก้าวร้าว และอารมณ์แปรปรวน พฤติกรรมและผลการเรียนของเด็กเสื่อมถอยลงอย่างมาก เด็กเลิกไว้วางใจใครและอาจเริ่มหยาบคายและหลอกลวง เมื่ออายุ 9-11 ปี เด็กผู้หญิงต้องการการสนับสนุนจากเพื่อน เลิกไว้วางใจพ่อแม่ และเด็กผู้ชายพยายามค้นหาความเข้าใจร่วมกันกับพ่อ ในช่วงวัยรุ่น เด็กผู้ชายอาจก้าวร้าวต่อพ่อ และเด็กผู้หญิงอาจตำหนิแม่ที่ความสัมพันธ์ระหว่างพวกเขากับพ่อผิดพลาด

ผู้เชี่ยวชาญแนะนำว่าอย่าให้เด็กอยู่ในความมืดเกี่ยวกับความจริงที่ว่ามีปัญหาในครอบครัว แต่พยายามอย่าทำให้จิตใจของเด็กบอบช้ำด้วยฉากทะเลาะวิวาท เด็กควรอธิบายด้วยคำพูดที่ชัดเจนว่าเหตุใดผู้ปกครองจึงหย่าร้าง โดยหลีกเลี่ยงการดูหมิ่นภาพลักษณ์ของผู้ปกครองหรือเรียกเขาว่า “ไม่ดี” เป็นต้น เพื่อให้เด็กมีพัฒนาการเต็มที่ เขาต้องมีส่วนร่วมจากพ่อแม่ทั้งสอง ดังนั้นคุณไม่ควรจำกัดการสื่อสารกับผู้ปกครองอีกฝ่าย เว้นแต่จะเป็นอันตรายต่อเด็ก เด็กไม่ควรเป็นวิธีการบงการหรือเป็นวิธีที่จะส่งพ่อแม่กลับคืนสู่ครอบครัว

ผู้ปกครองที่ฟ้องหย่าไม่ควรลืมว่าคนที่หย่าร้างกลายเป็นคนแปลกหน้าต่อกัน แต่สำหรับเด็กแล้วพวกเขายังคงเป็นแม่และพ่อ

พ่อแม่คือจักรวาลของเด็ก- โลกทัศน์ของเด็ก ความสำเร็จในการพัฒนาตนเอง และแม้กระทั่งความสำเร็จทางกายภาพ ขึ้นอยู่กับการปรากฏตัว ความสัมพันธ์ และบรรยากาศในครอบครัวของพวกเขา เมื่อพ่อและแม่อยู่ด้วยกัน รักและเคารพซึ่งกันและกัน สอนลูกให้ใช้ชีวิตอย่างปรองดองและมองโลกในแง่ดี นี่มันวิเศษมาก

จะเป็นอย่างไรถ้าพ่อแม่ตัดสินใจหย่าร้างอย่างยากลำบาก? โลกสายรุ้งที่เปราะบางกำลังล่มสลาย ไม่ว่าพ่อและแม่ผู้รับผิดชอบจะเป็นมิตรและสงบเพียงใด ลูกจะรับมือกับการหย่าร้างของพ่อแม่ได้อย่างไร? และผลกระทบที่เป็นอันตรายจากการแตกสลายของครอบครัวจะแสดงออกมาในพฤติกรรมและความเป็นอยู่ที่ดีของเด็กได้อย่างไร?

"ทุกอย่างปกติดี"

มันเกิดขึ้นว่าจากภายนอกผลกระทบจากการหย่าร้างต่อเด็กนั้นไม่สามารถสังเกตได้ชัดเจน หรือ มันยังเป็น "คุณธรรม" ด้วยซ้ำ เช่นถ้าครอบครัวมีสม่ำเสมอ,ทะเลาะวิวาทกันเสียงดัง,ทะเลาะวิวาท. ถ้าพ่อดื่มมากก็คุกคามสุขภาพของภรรยาและลูก “กำจัด” นักเลงฟื้นฟูความสามัคคีและความสงบสุข ความสำเร็จของเด็กในโรงเรียนอนุบาลและโรงเรียนดีขึ้น และอารมณ์ของเขาก็ดีขึ้น.

แต่ภายใน เด็กทารก (และยิ่งกว่านั้นคือวัยรุ่น) ยังคงประสบกับการสูญเสียพ่อของเขา- ทุกคนรู้เรื่องนี้ “พวกเขาไม่ได้เลือก” พ่อแม่ และนั่นคือเหตุผลว่าทำไมพวกเขาถึงรักพ่อแม่ทุกประเภท: พ่อแม่ที่ “แย่”โกรธ ฉุนเฉียว เอะอะโวยวาย และไม่ยุติธรรม แม้ว่า "ทุกอย่างเรียบร้อยดี" คุณต้องสร้าง "สนาม" ที่เป็นมิตรของสิ่งที่น่าสนใจ กิจกรรมที่สนุกสนาน กิจกรรมการศึกษา หนังสือดีๆ และการสื่อสารที่หลากหลายรอบตัวเด็ก

อาการทางลบในตัวเด็ก

ผลเสียที่พบบ่อยที่สุดของการหย่าร้างสำหรับเด็กคือการเปลี่ยนแปลงอุปนิสัย พฤติกรรม และรูปแบบการสื่อสารกับผู้อื่น เด็กแสดงการปฏิเสธการตัดสินใจของผู้ปกครองด้วย “วิกฤตการไม่เชื่อฟัง” อย่างไม่ได้ตั้งใจความต้องการความสนใจต่อบุคคลของตนเอง เด็กโตแสดงความรังเกียจในการเรียนรู้ ละทิ้งงานอดิเรก (หรือในทางกลับกัน หมกมุ่นอยู่กับการอ่าน และปิดตัวเองอยู่ในกรอบของตัวเอง) วัยรุ่นติดรูปแบบเบี่ยงเบน:พวกเขาลองบุหรี่ แอลกอฮอล์ ถูกจับได้ว่าทำลายทรัพย์สิน ขโมย มีความสัมพันธ์ทางเพศ ฯลฯ ก่อนที่จะลงโทษ วิพากษ์วิจารณ์ และกล่าวโทษ โปรดจำไว้ว่า เด็กที่อยู่ในสถานการณ์หย่าร้างมักจะตกเป็นเหยื่อเสมอ- เขาไม่ได้ตัดสินใจ เขาไม่รู้จัก “ความด้อย” และ “ความทุกข์อย่างบริสุทธิ์ใจ”

อาการทางร่างกายของความเครียด

ธรรมชาติที่ละเอียดอ่อนและละเอียดอ่อนเป็นพิเศษจะป่วยหนักทางร่างกาย- อาจเกิดได้ในเด็ก

ทุกปี มีการแต่งงานประมาณ 1,300,000 ครั้งและการหย่าร้าง 700,000 ครั้งในรัสเซีย ครอบครัวมากกว่าครึ่งเลิกราด้วยความหวังที่จะมีความสุขใหม่ โดยไม่ได้คาดหวังว่าผลที่ตามมาจากการหย่าร้างอาจกลายเป็นอุปสรรคที่ผ่านไม่ได้ระหว่างทางไปสู่ความสุขนั้น

สถิติมีไม่สิ้นสุด ขณะที่ศึกษาหัวข้อนี้ ผู้เชี่ยวชาญจาก Family Institute พบว่าการแต่งงานเลิกกันเนื่องจาก:

• ติดยาเสพติด โรคพิษสุราเรื้อรัง และติดการพนัน (41%);
• ปัญหาที่อยู่อาศัย (26%);
• “ความช่วยเหลือ” จากญาติ (14%);
• ภาวะมีบุตรยาก (8%);
• การแยกยาว (6%);
• จำคุก (2%)
• ความเจ็บป่วยของสมาชิกในครอบครัวคนใดคนหนึ่ง (1%)

เหตุผลทางจิตวิทยา

แต่ละเหตุผลทั้งเจ็ดนี้สามารถจัดการได้ ไม่มีคนไม่มีข้อบกพร่อง เช่นเดียวกับไม่มีชีวิตที่ไม่มีปัญหา บุคคลที่เตรียมพร้อมทางจิตใจสำหรับชีวิตครอบครัวสำหรับการเปลี่ยนแปลงวิถีชีวิตและนิสัยโดยสิ้นเชิงซึ่งเข้าใจว่าบางครั้งคุณต้องเสียสละบางสิ่งเพื่อความสุขจะไม่มีวันยอมแพ้หลังจากความล้มเหลวครั้งแรก

สุภาษิตยอดนิยมที่ว่า “สวรรค์อยู่ในกระท่อมกับที่รัก” เป็นจริงได้ก็ต่อเมื่อมีคนสามคนอาศัยอยู่ในกระท่อมเท่านั้น ประการที่สามคือความรัก

มีเพียงความรักที่แข็งแกร่งอย่างแท้จริงเท่านั้นที่สามารถเอาชนะปัญหาทั้งเจ็ดนี้ได้ หากเธอไม่อยู่ที่นั่น หรือเธออ่อนแอและยังไม่บรรลุนิติภาวะ ไม่มีแรงที่จะต่อสู้ คุณเหนื่อยกับการรอคอย และจินตนาการของคุณวาดภาพความสุข "หลังหย่าร้าง" สีดอกกุหลาบกับคนอื่น... ในกรณีนี้ ใด ๆ นักจิตวิทยาไม่มีอำนาจ

ผลที่ตามมาของการหย่าร้าง

ไม่ได้ผล คุณอยู่ในครอบครัวครึ่งหนึ่งทางสถิติที่โชคไม่ดี ตอนนี้เราต้องรีบเลียบาดแผลให้หมดและเริ่มสร้างชีวิตใหม่ที่มีความสุขด้วยประสบการณ์นั้นและข้อสรุปที่ถูกต้อง แต่การจะรักษาบาดแผลได้สำเร็จ คุณจำเป็นต้องรู้อย่างน้อยว่ามันอยู่ที่ไหนและลึกแค่ไหน

สำหรับเด็ก

ไม่เป็นความลับเลยที่เด็กๆ จะต้องทนทุกข์ทรมานจากการหย่าร้างมากที่สุด จิตวิญญาณของพวกเขาไม่ได้เตรียมพร้อมสำหรับความขัดแย้งมานานหลายปี ไม่สามารถเอาชีวิตรอดจากการพังทลายของรังได้อย่างสงบ เชื่อถือได้ อบอุ่น และคุ้นเคย จนหยุดทำความร้อนกะทันหันและแตกออกเป็นสองซีก

หากลูกน้อยยังเล็ก เขาไม่เข้าใจสิ่งนี้ด้วยใจ เขาสัมผัสได้ด้วยสัญชาตญาณที่ช่วยชีวิตเมาคลีในป่าป่า

ทุกวันนี้หลายๆ คนเลี้ยงสุนัขไว้ที่บ้านโดยถือว่าเป็นส่วนหนึ่งของครอบครัว พยายามออกไปเดินเล่นเป็น "ฝูง" ทั้งหมด แล้วจู่ๆ ก็แยกทางกันและแยกทางกัน สามีจะไปทางขวาและภรรยาจะไปทางซ้าย สุนัขที่ไม่มีความสุขจะวิ่งเข้าหาเจ้าของ สะอื้นและเรียกร้องให้กลับมารวมตัวกันอีกครั้ง นี่คือสัญชาตญาณของแพ็ค อยู่ด้วยกันง่ายกว่า!

ทารกมีสัญชาตญาณแบบเดียวกัน เพียงเขาไม่สะอื้น แต่ร้องไห้ เขาจะไม่เข้าใจไม่ว่าคุณจะอธิบายให้เขาฟังมากแค่ไหนว่าทำไม "ฝูงแกะ" ของเขาถึงแตกสลาย เขาจะกลัว.. ความรู้สึกปลอดภัยที่เคยมีก็จะหายไป

เทียบได้กับเรือด้วย ลองจินตนาการว่าคุณกำลังล่องเรืออยู่ในทะเล ทันใดนั้นก็มีรูปรากฏขึ้นที่ก้นเรือ และเรือก็เริ่มจม! แล้วคุณยังว่ายน้ำไม่เป็น! ความตื่นตระหนกและความเครียดมหาศาล นี่คือสิ่งที่ลูกน้อยของคุณรู้สึก ความเครียดสำหรับเด็กนี้อาจน้อยหรือมากกว่านั้น แต่มันจะเป็นและยังคงเป็นแผลเป็นในจิตใจของบุคคลนั้นเสมอ

ถ้าเด็กรู้วิธีเข้าใจตรรกะของพ่อแม่อยู่แล้ว ถ้าอธิบายให้เขาฟังเป็นคำพูดได้ แล้วเขาจะเข้าใจก็อธิบายสิ! เพียงจำไว้ว่าเขายังเล็กอยู่ ปัญหาทั้งหมดสำหรับเขาก็แย่กว่าผู้ใหญ่ถึงสองเท่า

หากคุณสามารถโน้มน้าวสมาชิกในครอบครัวที่อายุน้อยกว่าได้ว่าการหย่าร้างนั้นไม่น่ากลัว เป็นเรื่องธรรมดาและแม้แต่เรื่องดีด้วยซ้ำ คุณก็เสี่ยงที่จะเลี้ยงดูสมาชิกในสังคมที่จะปฏิบัติต่อครอบครัวอย่างสบายๆ และไม่จริงจัง

คุณต้องการให้ลูกสาวของคุณแต่งงานห้าครั้งหรือไม่? คุณต้องการให้ลูกชายของคุณทิ้งผู้หญิงไปทีละคนโดยไม่มีเวลาจ่ายค่าเลี้ยงดูลูกหรือไม่? ใครต้องการสิ่งนี้! พระเจ้าห้าม.

สำหรับคู่สมรส

การเดินขบวนในงานแต่งงานดำเนินไป แก้วชนกัน กล่องใส่ของขวัญถูกเปิดเมื่อนานมาแล้ว นับธนบัตรจากซองจดหมายและใช้ไปแล้ว ชีวิตครอบครัวเริ่มต้นขึ้น การหย่าร้างครึ่งหนึ่งเกิดขึ้นเพียงหนึ่งหรือสองปีหลังงานแต่งงาน ความสุขที่คาดหวังกลับกลายเป็นว่าไม่สามารถทำได้

แต่มีอีกครึ่งหนึ่ง เป็นเวลาหลายปีที่ผู้ใหญ่สองคนพยายามใช้ชีวิตอย่างมีความสุข สร้างวิถีชีวิต ทะเลาะวิวาท และสร้างสันติภาพ หรือคุณไม่ได้พยายามมากนัก? หลายครอบครัวเลิกกันเมื่อลูกโตแล้ว ไม่ว่าจะเป็น "ปีศาจในซี่โครง" หรือสายสัมพันธ์หลุดออกจากครอบครัว - เด็ก ๆ กระจัดกระจายและสร้างรังของตัวเอง

สำหรับผู้ชาย

ผู้ชายเป็นคนอนุรักษ์นิยมโดยธรรมชาติ พวกเขาไม่ชอบการเปลี่ยนแปลง โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากผู้ริเริ่มการปฏิวัติไม่ใช่ตนเอง

หากภรรยาฟ้องหย่าผู้ชาย 90 รายจาก 100 รายจะพยายามทิ้งทุกอย่างไว้ที่เดิม เขาจะขอโทษ แก้ไขตัวเอง แก้ไขและแก้ไข (แม้ว่าเขาจะไม่รู้สึกก็ตาม) อย่าทำการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่!

แน่นอนว่าหลังจากช่วงเวลาสั้นๆ ทุกอย่างจะกลับมาเป็นปกติ โซฟาตัวเดิม ทีวี เพื่อนขี้เมาคนเดิม ตกปลาวันสุดสัปดาห์ และอินเตอร์เน็ตตอนกลางคืน คุณจะต้องทนกับสิ่งนี้หรือหย่าร้างโดยสมบูรณ์

สำหรับผู้ชาย การหย่าร้างไม่ใช่เรื่องเครียดไม่น้อยไปกว่าเด็ก ไม่เพียงแต่เป็นบรรทัดฐานทางสังคมที่ไม่มีใครรู้จักและทำลายล้างเท่านั้น แต่ยังส่งผลเสียต่อความนับถือตนเองอีกด้วย

ผู้ชายเป็นบุคคลสาธารณะ ขึ้นอยู่กับความคิดเห็นของฝูงชนอย่างมาก ยังไงล่ะ! เขาถูกทิ้ง และตอนนี้เพื่อน ๆ ของเขาจะหัวเราะเยาะเขา ฯลฯ

ผู้ชายไม่เคยหย่าร้าง หากเขาฟ้องหย่า นั่นหมายความว่าเขามีทางเลือกอื่น นั่นคือ “สนามบินสำรอง” หรือเมียน้อย ในกรณีนี้จะไม่มีความเครียด คุณจะไม่ได้รับประสบการณ์ใดๆ เลย มีเพียงความสุขจากการปลดปล่อยเท่านั้น

สำหรับผู้หญิง

ในทางกลับกัน ผู้หญิงมีความอยากรู้อยากเห็นมากกว่า จิตวิญญาณของนักทดลองอาศัยอยู่ในตัวเธอตลอดเวลา เธอคือผู้ที่ทิ้งสามีขี้เมากับลูกสองคนไปที่อพาร์ตเมนต์ เธอเป็นคนที่เปิดโปงสามีของเธอพร้อมกับข้าวของของเธอและนายหญิงของเธอโดยพบพวกมันในห้องนอน แน่นอนว่าผู้หญิงคนนั้นกลัวที่จะถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง แต่ในขณะเดียวกันเธอก็รู้ว่าเธอจะไม่หายไป และมันเป็นเรื่องจริง!

ผู้หญิงที่ขัดแย้งกันมีพลังมาก สิ่งนี้มีอยู่ในธรรมชาติ เพราะเธอเป็นแม่ที่รับผิดชอบในการให้กำเนิดลูก ๆ ของเธอ

เพื่อประโยชน์ของพวกเขา ลูกสาวของอีฟจึงไปที่กระท่อมที่ถูกไฟไหม้ และไปที่ม้าควบม้า และยิ่งกว่านั้นเพื่อไล่สามีที่ติดยาออกจากชีวิตของเธอ ใช่แล้วเขาจะร้องไห้ใส่หมอน เสียใจ อาจจะเอาคืนก็ได้ แต่แม้แต่คนเดียวก็จะไม่สูญหาย

การหย่าร้างถือเป็นความเครียดอย่างมากสำหรับผู้หญิงหากเธอถูกละทิ้ง โดยเฉพาะถ้าเธอรัก ซึ่งรวมถึงหัวใจที่แตกสลาย การพยายามฆ่าตัวตาย ความผิดหวังในชีวิต และการสูญเสียความสนใจ แต่... เธอก็กังวลเช่นกัน เพราะสิ่งสำคัญสำหรับเธอคือลูกๆ

มองไปรอบ ๆ. มีผู้หญิงสูงอายุที่โดดเดี่ยวมากมาย พวกเขาทั้งหมดแต่งตัวเรียบร้อย เรียบร้อย ทันสมัย ​​พาสุนัขไปเดินเล่น ดูแลลูกหลานได้ ไม่ใช่ผู้หญิงคนเดียวที่เคยหายตัวไปหลังจากการหย่าร้าง เพราะโดยส่วนใหญ่แล้ว ความสุขของเธออยู่ที่ลูกๆ ของเธอ

ผู้ชายก็รักเด็กเช่นกัน แต่ผ่านผู้หญิงมากกว่า ดังนั้นพวกเขาจึงมักจะหมดความสนใจในลูกหลานหลังจากการหย่าร้าง และเป็นผลให้ความสนใจในชีวิตหายไป สรุป: เด็กและผู้ชายต้องทนทุกข์ทรมานจากการหย่าร้างมากขึ้น

เพื่อสังคม

สังคมคืออะไร? นี่ไม่ใช่แนวคิดชั่วคราวและแยกเดี่ยว เหล่านี้เป็นเด็ก ผู้หญิง และผู้ชายคนเดียวกันอย่างแน่นอน ต่อให้พวกเขาทนทุกข์เพียงใด สังคมเองก็ประสบกับผลที่ตามมาเช่นกัน ขอบเขตที่สมาชิกบอบช้ำทางจิตใจก็คือขอบเขตที่ตัวมันเองนั้นเป็นลบ

ผู้ชายที่หย่าร้างมีความเสี่ยงที่จะเป็นโรคพิษสุราเรื้อรัง ติดยา เอดส์ และได้รับบาดเจ็บมากขึ้น ข้อเท็จจริงข้อนี้ได้รับการจัดตั้งขึ้นโดยนักสังคมวิทยาที่มีอยู่ทุกหนทุกแห่ง เด็ก ๆ ในครอบครัวพ่อหรือแม่เลี้ยงเดี่ยวมักจะเติบโตขึ้นมาเป็นบุคคลที่มีจิตใจบกพร่องและบอบช้ำทางจิตใจ พวกเขายังเป็นสมาชิกของสังคม

ผลทางกฎหมายของการเลิกสมรส

มีปัญหาเกิดขึ้นหลังจากการหย่าร้างซึ่งสามารถแก้ไขได้ด้วยความช่วยเหลือของกฎหมายรัสเซียเท่านั้น

ปัญหาทางกฎหมายเหล่านี้จัดอยู่ในรายการเล็กๆ แต่สำคัญมาก:

1. ประเด็นเรื่องการเลี้ยงลูก- ลูกควรอยู่กับใคร? ผู้ปกครองคนไหนจะมาเยี่ยมและจะมีหรือไม่
2. ค่าเลี้ยงดูเรียกเก็บจากผู้ปกครองคนหนึ่ง
3. ปัญหาทรัพย์สิน- การแบ่งที่อยู่อาศัยและทรัพย์สินอื่นที่ได้มาร่วมกัน

มีด้านบวกอะไรบ้าง

ลองจินตนาการว่าคุณไม่สามารถหย่าร้างได้ คุณทำผิดพลาดในวัยเยาว์ เอาล่ะ ใช้เวลาทั้งชีวิตเพื่อล้างความโง่เขลาด้วยทัพพีใบใหญ่ ถ้าทนจะหลงรัก ภูมิปัญญาชาวบ้านนั้นฉลาดเท่านั้นดังนั้นคุณจึงควรฟังมันอย่างน้อยสักหน่อย

คุณไม่มีทางรู้ว่าจะเกิดอะไรขึ้นหากทุกสิ่งพังทลายและโลกใหม่ถูกสร้างขึ้น มันสามารถสร้างได้แย่ยิ่งกว่าเดิมอีก สิ่งนี้ได้เกิดขึ้นแล้วในประวัติศาสตร์ของเรา

ในทางกลับกัน ถ้าคุณไม่เปรียบเทียบ คุณก็จะไม่ประเมิน คุณจะไม่รู้ว่าชุดนี้จะเหมาะกับคุณจนกว่าคุณจะลองด้วยตัวเอง และถ้าคุณทิ้งชุดเก่าไปแต่ชุดใหม่ใส่ไม่ได้ คุณก็อาจจะเดินไปเปลือยกายก็ได้….

ด้วยแนวทางชีวิตครอบครัวที่เห็นแก่ตัวและปฏิบัติได้จริง การสร้างครอบครัวที่มีความสุขจึงเป็นเรื่องยาก ลองรักดูมั้ย? ด้วยความรักที่จริงใจ ผ้าขี้ริ้วสามารถเปลี่ยนเป็นผ้าและกำมะหยี่ได้

การหย่าร้างไม่สามารถห้ามได้ อย่างน้อยก็จำเป็นเพื่อไม่ให้ขึ้นอยู่กับสถานการณ์ทางจิตใจ คือต้องมีทางออกฉุกเฉินในกรณีเกิดเพลิงไหม้!

วิดีโอ: สถิติและความคิดเห็น