ทำไมเราถึงตีลูกที่รักของเรา? การเรียนรู้ภาษาต่างประเทศตั้งแต่เนิ่นๆ

อยู่และให้คนอื่นมีชีวิตอยู่
แต่ไม่ใช่เป็นค่าใช้จ่ายของผู้อื่น
มีความสุขกับคุณเสมอ
อย่าแตะต้องสิ่งอื่นใด:
นี่คือกฎ เส้นทางคือทางตรง
เพื่อความสุขของแต่ละคนและทุกๆ คน
จี.อาร์. เดอร์ชาวิน
"สำหรับการประสูติของราชินีเกรมิสลาวา L. A. Naryshkin" (2341)

เด็กหญิงตัวเล็ก ๆ เพิ่งหัดเดินและกำลังเดินกับแม่ของเธอ เธอขยับเท้าอย่างระมัดระวังและไปในที่ที่พวกเขาพาเธอไป แม่เฝ้าดูลูกสาวของเธออย่างระมัดระวัง และหากเธออยู่ห่างจากเธอมาก เธอก็ตามทันลูก อุ้มเธอขึ้นมาแล้วพูดว่า “คุณไปไกลจากแม่ไม่ได้!” โดยไม่โกรธแต่ก็ตบก้นเธอเบา ๆ จนหญิงสาวเริ่มส่งเสียงครวญคราง คุณคุ้นเคยกับภาพนี้หรือไม่?

เป็นไปไม่ได้ที่จะพูดถึงผลกระทบทางกายภาพต่อเด็กโดยพ่อแม่ของเขาโดยแยกจากอารมณ์สภาพจิตใจและสุขภาพโดยทั่วไปของทั้งผู้ปกครองและเด็กเอง อย่างไรก็ตาม โดยแยกจากระดับวัฒนธรรมทั่วไปของครอบครัว สิ่งที่ยอมรับไม่ได้สำหรับบางคนคือการแสดงอาการธรรมดาๆ ที่ไม่เป็นอันตราย และไม่น่ารังเกียจสำหรับคนอื่นๆ ดังนั้นเมื่อมีคนบอกว่าห้ามทุบตีเด็กหรือในทางกลับกัน "ไม่มีใครตายจากการถูกตบตูด" สิ่งเหล่านี้เป็นเพียงสโลแกนที่ว่างเปล่า หย่าร้างจากชีวิต จากบุคคลเฉพาะ และสถานการณ์ในชีวิตของพวกเขา

อย่างไรและทำไมคุณไม่ควรทุบตีเด็ก ๆ ไม่มีใครตายจากการตีอะไรในสถานการณ์ใด? การชี้แจงและการเพิ่มเติมคำขวัญเหล่านี้บางครั้งอาจเปลี่ยนแปลงและเปลี่ยนแปลงแนวคิดที่สื่อนำเสนออย่างรุนแรง คุณไม่สามารถเอาชนะเด็ก ๆ ได้ แต่เป็นไปได้ไหมที่จะบดขยี้พวกเขาทางศีลธรรม ทำให้พวกเขาอับอาย และดูถูกพวกเขาด้วยคำพูด? การตบก้นเด็กชายวัย 6 ขวบที่พ่อของเขาตบในที่สาธารณะ จะไม่ทำให้เด็กเสียชีวิต แต่มันสามารถทำลายความไว้วางใจในตัวพ่อของเด็กไปตลอดชีวิต

ในบทความนี้ คำว่า "ทุบตี" เราไม่ได้หมายถึงการทุบตีเด็กจนหมดสติ จงใจทำร้ายเขา หรือความรุนแรงใดๆ ที่เกี่ยวข้องกับสภาพทางพยาธิวิทยาของผู้ใหญ่ เหตุใดสิ่งนี้จึงเกิดขึ้นเป็นหัวข้อสำหรับการสนทนาอื่น

จะแบ่งการแสดงออกทางกายภาพต่อเด็กออกเป็นสิ่งที่เกิดขึ้นเอง หุนหันพลันแล่นและมีสติได้อย่างไร โดยอาศัยวิธีการและกฎเกณฑ์บางประการหรือเพียงแค่การกดขี่ของผู้ใหญ่? คุณแม่หลายคนบอกเพื่อนว่า “เราไม่ตีลูก” แต่แม่แต่ละคนจะสาบานได้ไหม เช่น ในวันที่ฝนตก บางวันเธอจะไม่เตะตูดลูก กรีดร้องด้วยน้ำเสียงดุร้ายโดยไม่ทราบสาเหตุ เมื่อทั้งสองเดินเดินไปเดินมาอย่างเหนื่อยหน่ายกับกระเป๋าของใครบางคน ทริปช้อปปิ้ง? เป็นไปได้ไหมที่จะแยกว่าการ “ตีลูก” เริ่มต้นจากตรงไหน กับ “ฉันทนไม่ไหวแล้ว” ของคุณแม่?

เกี่ยวกับอิทธิพลทางกายภาพต่อเด็กโดยพ่อแม่และญาติของเขา มีความคิดเห็นที่ขัดแย้งกันหลายประการจากผู้ปกครองเอง แต่ละคนมีข้อโต้แย้งของตัวเอง ซึ่งส่วนใหญ่มาจากประสบการณ์ส่วนตัวที่ได้รับในช่วงเวลาที่พ่อแม่คนนี้ยังตัวเล็กและไม่มีที่พึ่ง เป็นเรื่องดีที่ผู้ใหญ่หลายคนจำวัยเด็กของตนได้และวิเคราะห์วิธีการเลี้ยงดูของพ่อแม่ ตามอัตภาพ คนเหล่านี้สามารถแบ่งออกเป็นหลายประเภท:

พ่อแม่ที่ไม่เคยถูกแตะต้อง อับอาย หรือดูถูกในวัยเด็ก และทุกอย่างได้รับการแก้ไขด้วยการเจรจาหรือการโน้มน้าวใจ
พ่อแม่ที่ไม่เคยถูกทุบตีหรือตีเบาๆ ในวัยเด็ก แต่ลูกๆ ของพวกเขาถูกทำให้อับอาย ถูกดูหมิ่นศีลธรรม และพวกเขาก็แสวงหาบางสิ่งจากเด็กโดยปลูกฝังความรู้สึกผิดและความอับอายในตัวเขา
ผู้ปกครองที่ในวัยเด็กได้รับการตบและตบ แต่สำหรับความผิดจริงเท่านั้นและเด็กก็เห็นด้วยกับสิ่งนี้ในขณะที่ผู้ใหญ่ไม่ทำให้อับอายหรือดูถูกเขา
พ่อแม่ที่มีวัยเด็กที่ยากลำบากและถูกทุบตี (อย่างแข็งขันและเจ็บปวดแม้จะถูกเข็มขัด) และถูกทำให้อับอายและถูกลงโทษไม่ว่าด้วยเหตุผลใดก็ตาม

เป็นเรื่องง่ายที่จะเดาว่าผู้ปกครองประเภทใดที่จะต่อต้านการใช้กำลังทางกายภาพอย่างเด็ดขาดและใครจะเชื่อว่าการตบหัวเด็กก็ไม่มีอะไรผิดปกติ การลงโทษทางร่างกายที่ยอมรับไม่ได้เกิดขึ้นเมื่อถูกระบุว่ามีความอัปยศอดสู ดูถูก หรือรู้สึกผิด

ผลกระทบทางกายภาพนั้นไม่มีอะไรน่ากลัว (แน่นอนว่าถ้าไม่กระทบกระเทือน) ชีวิตไม่สามารถทำให้บริสุทธิ์ได้และปลอดภัยอย่างสมบูรณ์ เราแต่ละคนเผชิญกับผลกระทบทางกายภาพต่างๆ ระหว่างผู้คน (บ่อยครั้งน้อยกว่า บ่อยกว่านั้น) ตั้งแต่การผลักกันอย่างเป็นมิตรหรือการต่อสู้ จบลงด้วยการป้องกันตัวเองหรือการปกป้องศักดิ์ศรีของตน อะไรก็ตามสามารถเกิดขึ้นได้ในชีวิต และเป็นไปไม่ได้ที่จะแยกและยกเว้นการแสดงออกทางกายภาพโดยสิ้นเชิง รวมถึงในความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกด้วย ไม่ว่าแม่จะพูดคุยกันในฟอรัมว่า "เป็นไปได้หรือไม่ที่จะลงโทษลูกทางร่างกาย" ในฟอรัม ก็มักจะมีคู่ต่อสู้ที่กระตือรือร้นและผู้สนับสนุนการลงโทษทางร่างกายที่กระตือรือร้นพอ ๆ กัน และไม่มีใครสามารถโน้มน้าวความจริงของพวกเขาให้กันและกันได้ และทั้งหมดเพียงเพราะทั้งคู่ต่างมีประสบการณ์และความเข้าใจที่ขัดแย้งกันว่าอิทธิพลทางกายภาพและการลงโทษคืออะไร สำหรับบางคน การกระทำดังกล่าวถือเป็นการดูหมิ่นเด็ก ในขณะที่บางคนมองว่าผลกระทบทางกายภาพเป็นเพียงการประท้วงของผู้ปกครองต่อพฤติกรรมของเด็ก และถ้าผู้ใหญ่มีสติและรอบคอบเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของเขากับลูก เขาจะพยายามช่วยเขาจากประสบการณ์เชิงลบที่ตัวเองเคยประสบในวัยเด็ก หรือผู้ปกครองอาจไม่ถามตัวเองว่าจะประพฤติตนอย่างไรกับเด็กเขาเพียงแต่ยอมรับรูปแบบความสัมพันธ์ที่เขาเห็นในพ่อแม่ของเขาเองที่มีต่อเขา

หมวดหมู่ที่มีการถกเถียงกันมากที่สุดคือผู้ปกครองที่ถูกทุบตีอย่างสาหัสในวัยเด็ก และอาศัยอยู่ในครอบครัวที่ทำลายล้าง ซึ่งทิ้งรอยประทับไว้อย่างหนักในบุคลิกภาพของพวกเขา ผู้ที่สามารถอยู่เหนือการกดขี่ที่พวกเขาเคยใช้ชีวิตในวัยเด็ก และเอาชนะความสับสนวุ่นวายในจิตวิญญาณของพวกเขาที่พ่อแม่หว่านไว้จะพบคำตอบที่ชัดเจนสำหรับคำถามที่ว่า “จะตีหรือไม่ตี” พวกเขาจะไม่แตะต้องลูกด้วยซ้ำ ผู้ที่ไม่สามารถเอาชนะโมเดลความสัมพันธ์นี้ได้จะสร้างสำเนาที่เหมือนกันทุกประการ

บ่อยครั้งที่มารดาตบลูกหรือตบศีรษะอย่างแม่นยำเพื่อเป็นการชี้และเสริมสร้างคำ เพื่อรวมเข้าด้วยกันเพื่อที่จะพูด ดังนั้นพวกเขาจึงพยายามพัฒนาปฏิกิริยาสะท้อนกลับแบบมีเงื่อนไขในเด็ก ถ้าแม่บอกว่าไปไกลไม่ได้แล้วถ้าละเลยการห้ามลูกก็จะได้รับบาดเจ็บ และในอนาคตตามที่แม่คิด ลูกจะมีความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้น: “เป็นไปไม่ได้” - “มันเจ็บ” นี่เป็นความผิดพลาดในการสอน คุณสามารถพัฒนาการสะท้อนกลับแบบมีเงื่อนไขในเด็กได้เพียงระยะหนึ่งเท่านั้น เด็กไม่ใช่สัตว์ เขาต้องได้รับการสอน ไม่ใช่ฝึกฝน และจำเป็นต้องช่วยให้เขาปรับตัวเข้ากับพื้นที่โดยรอบได้ ยิ่งไปกว่านั้น ปฏิกิริยาตอบสนองและอารมณ์ที่มีอยู่ในตัวเด็กโดยธรรมชาติมีอิทธิพลต่อพฤติกรรมของเขามากกว่าปฏิกิริยาตอบสนองแบบมีเงื่อนไขที่พ่อแม่พยายามปลูกฝังในตัวเขา

หากแม่ไม่ต้องการละทิ้งกลยุทธ์ในการพัฒนาปฏิกิริยาตอบสนองที่มีเงื่อนไขในลูกของเธอ เมื่อเวลาผ่านไปเธอจะต้องเพิ่มปริมาณการลงโทษทางร่างกายหรือเสริมด้วยอิทธิพลทางศีลธรรม (ทำให้อับอาย ตกใจกลัว กดขี่) ผู้เป็นแม่จะได้รับผลที่ยอมรับได้หรือไม่ในการเปลี่ยนพฤติกรรมของลูกจากการต่อสู้ดิ้นรนเช่นนี้? แต่ลูกของเธอจะได้รับบาดเจ็บทางจิตและความซับซ้อนมากมายอย่างแน่นอน

แม่มักจะประกาศด้วยวาจาว่าเธอไม่เคยตีและจะไม่มีวันตีเลือดเล็กๆ ของเธอด้วย แต่บังเอิญว่าความตั้งใจดีทั้งหมดปลิวว่อนเหมือนควัน เมื่อผู้เป็นแม่ซึ่งอยู่ในความโกรธ ความเหนื่อยล้า ความหงุดหงิด หรืออารมณ์ด้านลบอื่นๆ ไม่สามารถต้านทานอิทธิพลทางกายของลูกได้ เมื่อรู้สึกตัวได้เธอก็เริ่มรู้สึกผิดเกี่ยวกับทารก ท้ายที่สุด เธอรู้ว่าลูกของเธอรู้สึกอย่างไร ตัวเธอเองอาจเคยประสบเรื่องทั้งหมดนี้ด้วยตัวเองมาแล้วครั้งหนึ่ง ดังนั้นในฉากดังกล่าว ทัศนคติที่หมดสติในวัยเด็กจึงเกิดขึ้น ท้ายที่สุดแล้วแม่เข้าใจทุกอย่างด้วยใจ แต่ยังคงทำเช่นเดียวกับที่พ่อแม่ทำกับเธอ

เป็นเรื่องดีถ้าแม่ที่ต้องการเปลี่ยนสถานการณ์ความสัมพันธ์ในปัจจุบันกับลูกตระหนักดีว่าบ่อยครั้งที่ความตั้งใจดีและการตัดสินใจของเธอที่จะรักษาตัวเองให้อยู่ในขอบเขตที่กำหนดในสถานการณ์วิกฤติไม่ได้ช่วยอะไรเสมอไป เป็นการติดตามตอนที่เกิดซ้ำบ่อยครั้งซึ่งสามารถช่วยให้แม่เปลี่ยนจากปฏิกิริยาอัตโนมัติ (หมดสติ) ไปสู่อาการที่แม่ต้องการแสดงต่อหน้าเด็ก อย่างไรก็ตาม ก็ควรพิจารณาด้วยว่าเป็นไปไม่ได้เป็นเวลานานที่จะระงับความโกรธ ความเดือดดาล และความฉุนเฉียวที่พ่อแม่ทุกคนต้องเผชิญต่อลูกเป็นครั้งคราว การห้ามใช้อารมณ์เชิงลบเป็นการภายในสามารถนำไปสู่โรคทางร่างกายได้ (ไมเกรน ความเหนื่อยล้าเรื้อรัง ฯลฯ) และนำไปสู่ความโกรธและความโกรธที่ฉุนเฉียวอย่างฉับพลันและดูเหมือนไร้เหตุผลพร้อมผลที่ตามมาในการทำลายล้างในระดับต่างๆ เด็กจะมองว่านี่เป็นความอยุติธรรมอย่างลึกซึ้งต่อเขา ดังนั้นผู้เป็นแม่ไม่ควรระงับความโกรธและความปรารถนาที่จะตีลูก แต่ควรตระหนักและตระหนักถึงสิทธิของเธอที่จะทำเช่นนั้น และขึ้นอยู่กับเธอที่จะตัดสินใจว่าจะตีหรือไม่นั้นขึ้นอยู่กับสถานการณ์ คงจะดีกว่านี้ถ้าเธอเลือก “ไม่ตี” มีหลายวิธีในการเปลี่ยนความก้าวร้าวและพลังทำลายล้างให้เป็นสิ่งที่สร้างสรรค์มากขึ้น ตัวอย่างเช่น ผู้เป็นแม่เข้าใจว่าเธอต้องการตีลูกเพื่ออะไรบางอย่าง คุณสามารถพูดออกมาดังๆ เกี่ยวกับอาการและความปรารถนาของคุณได้ หรือคุณสามารถล้างจาน รีดผ้า หรืออะไรก็ได้ที่เธอชอบ มารดาบางคนอาจแย้งว่า “ฉันจะล้างจานได้อย่างไร ในเมื่อทุกอย่างเดือดปุดๆ และเดือดดาลในตัวฉัน เพราะทอมบอยคนนี้กำลังทำเช่นนี้” ในกรณีนี้คุณสามารถหักจานสองสามใบแล้วล้างจานที่เหลือได้ อารมณ์ขันที่ดีต่อสุขภาพ และการตระหนักว่าไม่มีเด็กในอุดมคติและไม่มีพ่อแม่ในอุดมคติ จะช่วยค้นหาทางออกสำหรับพลังทำลายล้าง

นอกจากนี้ พ่อแม่ทุกคนควรเข้าใจว่าชีวิตของตนเองที่เต็มไปด้วยความเป็นบวก ความคิดสร้างสรรค์ ความสุข และพัฒนาการจะทำลายด้านลบภายในครอบครัวโดยทั่วไป และในความสัมพันธ์กับเด็กโดยเฉพาะ

ความปรารถนาอันแรงกล้าที่จะตีลูกของตัวเองมักถือได้ว่าเป็นอาการของความผิดปกติทางจิตหรือทางอารมณ์ภายในและปัญหาในตัวบุคคลนั้นเอง

สำหรับเด็ก ครอบครัวคือแบบอย่างเล็กๆ ของสังคม ซึ่งสักวันหนึ่งเขาจะต้องใช้ชีวิตอย่างอิสระ ความสัมพันธ์ในครอบครัวเป็นเหมือนเครื่องจำลองสำหรับเด็ก ครอบครัวสามารถสอนเขาว่าหากมีใครทำให้คุณขุ่นเคือง ทำให้คุณโกรธ หรือจงใจทำให้คุณขุ่นเคือง คุณสามารถโจมตีผู้กระทำความผิดได้ (เพื่อเป็นการป้องกันครั้งสุดท้าย!) มีครอบครัวที่เด็กไม่กล้าปกป้องตนเองจากการถูกโจมตีจากผู้ใหญ่และเด็กโต จากนั้นพวกเขาก็ไม่สามารถตอบโต้ผู้กระทำผิดในโรงเรียนอนุบาลหรือโรงเรียนได้ เด็กกลายเป็นเป้าหมายของการเยาะเย้ยและดูถูก และในสถานการณ์วิกฤติภายนอกครอบครัว เด็กพบว่าตัวเองไม่สามารถป้องกันความรุนแรงได้อย่างสมบูรณ์ เหล่านั้น. คำขวัญ: "คุณไม่สามารถตีเด็ก!" หากยกระดับเป็นสัมบูรณ์ ก็สามารถก่อให้เกิดความเสียหายต่อการพัฒนาวิธีการป้องกันตัวในตัวเด็กได้

ในทางกลับกัน หากพ่อแม่ยอมให้ตัวเองแสดงความรุนแรงบางอย่างเกี่ยวกับเด็ก ก็ไม่ควรโกรธเคืองและจริงจังหากเด็กตีเธอเพื่อตอบโต้การตบหัวของแม่ ด้วยวิธีนี้เขาปกป้องศักดิ์ศรีของเขาและจะสามารถปกป้องมันในการสื่อสารกับผู้อื่นได้

วิธีที่มีประสิทธิภาพที่สุดในการหลีกหนีจากการมีปฏิสัมพันธ์ที่รุนแรงกับลูกของคุณคือการโอนความสัมพันธ์จากตำแหน่ง "ผู้ใหญ่ - รุ่นน้อง" "นักการศึกษา - นักเรียน" ไปยังตำแหน่งมิตรภาพและความร่วมมือ นี่เป็นเส้นทางที่ยากลำบากที่ต้องมีส่วนร่วมของสมาชิกทุกคนในครอบครัว แต่พ่อแม่ที่เดินตามเส้นทางนี้ไม่น่าจะยกมือกับเพื่อนตัวน้อยที่กำลังถูกเอาชนะได้ และถ้าเธอลุกขึ้นมาลูกจะให้อภัยและเข้าใจอย่างแน่นอนว่าแม่เหนื่อยมากและอารมณ์เสียกับบางสิ่งบางอย่างด้วย อะไรก็เกิดขึ้นได้ในชีวิต...

การอภิปราย

บางครั้งฉันก็ตีเด็กแต่โดยปราศจากความโกรธ ฉันก็ต้องตีเขามากกว่านี้เมื่อเขาไม่อยากได้ยิน

เกี่ยวกับหัวข้อของบทความนี้ ฉันจำตอนหนึ่งจากหนังสือ "Journey to Ixtlan" ของ Carlos Castaneda ได้
ฉันจะให้ที่นี่เต็มๆ อีกอย่างที่เค้าว่ากันว่า...

“ดอนฮวนและฉันแค่นั่งคุยกันเรื่องนี้และเรื่องนั้น และฉันก็เล่าให้เขาฟังเกี่ยวกับเพื่อนคนหนึ่งของฉันที่กำลังมีปัญหาร้ายแรงกับลูกชายวัยเก้าขวบของเขา เด็กชายอาศัยอยู่กับแม่ของเขาในช่วงสี่ปีที่ผ่านมา แล้วพ่อก็รับเข้าทันทีแต่กลับมีคำถามว่า จะทำอย่างไรกับลูก ตามที่เพื่อนบอก เขาไม่สามารถเรียนที่โรงเรียนได้เลยเพราะไม่มีอะไรสนใจเขาเลย และยิ่งไปกว่านั้น เด็กชายไม่มีสมาธิเลยจริงๆ เด็กมักจะหงุดหงิดโดยไม่มีเหตุผลชัดเจน มีพฤติกรรมก้าวร้าว และพยายามหนีออกจากบ้านหลายครั้ง

“ใช่ มีปัญหาจริงๆ” ดอนฮวนยิ้ม

ฉันอยากจะเล่าบางอย่างให้เขาฟังเกี่ยวกับ “กลอุบาย” ของเด็กคนนี้ แต่ดอนฮวนขัดจังหวะฉัน

เพียงพอ. ไม่ใช่หน้าที่ของเราที่จะตัดสินการกระทำของเขา เด็กที่น่าสงสาร!

พูดแบบนี้ค่อนข้างเฉียบแหลมและหนักแน่น แต่แล้วดอนฮวนก็ยิ้ม

แต่เพื่อนของฉันควรทำอย่างไร? - ฉันถาม.

สิ่งที่แย่ที่สุดที่เขาทำได้คือบังคับให้เด็กเห็นด้วย ดอนฮวนกล่าว

คุณหมายความว่าอย่างไร?

พ่อไม่ควรดุหรือตีลูกไม่ว่าในสถานการณ์ใดก็ตามเมื่อเขาไม่ทำสิ่งที่คาดหวังหรือประพฤติตัวไม่ดี

ใช่ แต่ถ้าคุณไม่แสดงความหนักแน่นจะสอนอะไรลูกได้อย่างไร?

ให้เพื่อนของคุณจัดการให้เด็กถูกคนอื่นตี

ข้อเสนอของดอนฮวนทำให้ฉันประหลาดใจ

แต่เขาจะไม่ยอมให้ใครมาแตะต้องเขาด้วยซ้ำ!

เขาชอบปฏิกิริยาของฉันอย่างแน่นอน เขายิ้มแล้วพูดว่า:

เพื่อนของคุณไม่ใช่นักรบ หากเขาเป็นนักรบ เขาจะรู้ว่าในความสัมพันธ์กับมนุษย์ ไม่มีอะไรจะเลวร้ายและไร้ประโยชน์ไปกว่าการเผชิญหน้าโดยตรง

นักรบจะทำอย่างไรในกรณีเช่นนี้ ดอนฮวน?

นักรบทำหน้าที่อย่างมีกลยุทธ์

ฉันยังไม่เข้าใจว่าคุณหมายถึงอะไร

สิ่งสำคัญคือ: ถ้าเพื่อนของคุณเป็นนักรบ เขาจะช่วยลูกชายของเขาหยุดโลก

ยังไง?

เพื่อจะทำสิ่งนี้ได้ เขาจะต้องอาศัยกำลังส่วนตัว เขาจะต้องเป็นนักมายากล

แต่เขาไม่ใช่ผู้วิเศษ

ในกรณีนี้ภาพของโลกที่เด็กคุ้นเคยจำเป็นต้องเปลี่ยนแปลง และเขาสามารถช่วยได้ด้วยวิธีธรรมดา นี่ยังไม่ได้หยุดโลก แต่พวกมันอาจจะไม่เลวร้ายไปกว่านี้

ฉันขอคำอธิบาย ดอนฮวน กล่าวว่า:

ถ้าฉันเป็นเพื่อนคุณ ฉันจะจ้างคนมาตีเด็กคนนั้น ฉันจะค้นหาในสลัมอย่างละเอียดและพบว่ามีชายคนหนึ่งที่มีรูปร่างหน้าตาน่ากลัวที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้

จะทำให้ลูกกลัวเหรอ?

คุณโง่แค่ทำให้กลัวในกรณีนี้ยังไม่เพียงพอ ต้องหยุดลูกไว้แต่พ่อจะไม่ได้อะไรเลยถ้าดุหรือทุบตี หากต้องการหยุดบุคคล คุณต้องกดเขาแรงๆ อย่างไรก็ตาม คุณเองก็จำเป็นต้องไม่เชื่อมโยงกับปัจจัยและสถานการณ์ที่เกี่ยวข้องโดยตรงกับแรงกดดันนี้ เมื่อนั้นแหละจึงจะสามารถควบคุมความดันได้

ความคิดนี้ดูไร้สาระสำหรับฉัน แต่มีบางอย่างอยู่ในนั้น

ดอนฮวนนั่งโดยให้แขนซ้ายวางอยู่บนกล่องและวางคางไว้บนฝ่ามือ ดวงตาของเขาถูกปิด แต่ลูกตาของเขาขยับไปใต้เปลือกตาของเขา ราวกับว่าเขายังมองมาที่ฉันอยู่ ฉันรู้สึกไม่สบายใจและพูดว่า:

บางทีคุณสามารถอธิบายรายละเอียดเพิ่มเติมได้ว่าต้องทำอะไรกับเพื่อนของฉัน?

ปล่อยให้เขาเข้าไปในสลัมและพบกับไอ้สารเลวที่เลวร้ายที่สุด มีเพียงอายุน้อยกว่าและแข็งแกร่งกว่าเท่านั้น

จากนั้นดอนฮวนก็วางแผนที่ค่อนข้างแปลกให้เพื่อนของฉันทำตาม จำเป็นต้องตรวจสอบให้แน่ใจว่าในระหว่างการเดินครั้งต่อไปกับเด็กผู้ได้รับการว่าจ้างจะติดตามพวกเขาหรือรอพวกเขา ณ สถานที่ที่กำหนด

เมื่อก่ออาชญากรรมครั้งแรกของลูกชาย พ่อจะให้สัญญาณ คนจรจัดจะกระโดดออกจากที่ซุ่มโจมตี จับเด็กแล้วทุบตีเขา

จากนั้นให้พ่อทำให้เด็กชายสงบลงอย่างดีที่สุดเท่าที่จะทำได้และช่วยให้เขามีสติสัมปชัญญะ ฉันคิดว่าสามหรือสี่ครั้งก็เพียงพอแล้วที่จะเปลี่ยนทัศนคติของเด็กชายต่อทุกสิ่งที่อยู่รอบตัวเขาอย่างมาก ภาพของโลกจะแตกต่างสำหรับเขา

จะไม่กลัวทำร้ายเขาเหรอ? มันจะไม่ทำลายจิตใจของคุณใช่ไหม?

การกลัวไม่ได้ทำร้ายใคร หากมีสิ่งใดมาบั่นทอนจิตวิญญาณของเรา ก็คือการจู้จี้ ตบหน้า คอยสั่งสอนว่าอะไรควรทำไม่ควรทำ

เมื่อเด็กควบคุมได้เพียงพอ คุณจะบอกเพื่อนเป็นครั้งสุดท้าย ให้เขาหาทางเอาลูกที่ตายไปให้ลูกชายดู ที่ไหนสักแห่งในโรงพยาบาลหรือห้องดับจิต และให้เด็กชายสัมผัสศพ ด้วยมือซ้ายทุกที่ยกเว้นท้องของคุณ หลังจากนี้เขาจะกลายเป็นคนละคนและจะไม่สามารถรับรู้โลกได้เหมือนเดิมอีกต่อไป

แล้วฉันก็ตระหนักว่าตลอดหลายปีที่ผ่านมา ดอนฮวนใช้กลยุทธ์คล้าย ๆ กับฉัน ในระดับที่แตกต่างกัน ภายใต้สถานการณ์ที่แตกต่างกัน แต่มีหลักการเดียวกันเป็นแกนหลัก ฉันถามว่าสิ่งนี้จริงหรือไม่ และเขาก็ยืนยันว่าโดยบอกว่าตั้งแต่แรกเริ่มเขาพยายามสอนให้ฉัน "หยุดโลก"

25/01/2011 23:32:11 น. reader.ru

สิ่งสำคัญมากคือต้องเข้าใจว่าเหตุใดเราจึงตีลูกของเรา ท้ายที่สุดแล้ว ลึกลงไปในจิตวิญญาณของพวกเขา พ่อแม่ทุกคนรู้สึกว่าการตีนั้นไม่ดี เหตุใดจึงยังเป็นไปได้สำหรับเรา?

พวกเขาทุบตีฉันด้วย

นี่มันน่ากลัวมาก เด็กรุ่นที่ถูกทุบตีต้องอดทน เติบโต และตอนนี้ถือว่าความเจ็บปวดในวัยเด็กของพวกเขาเป็นข้อโต้แย้งที่เป็นไปได้ในการพิสูจน์ความโหดร้ายของพวกเขาต่อเด็ก ฉันปวดใจ แต่ฉันก็ยังถามว่า:“ คุณถูกทุบตี แล้วอะไรล่ะ - คุณชอบมันจริงๆเหรอ? จริงๆ แม้ว่าจะเป็นเพราะเหตุนี้ก็ตาม อย่างน้อยก็มีเด็กคนหนึ่งที่ถูกทุบตีหลังจากการทุบตีอย่างมั่นใจประกาศกับแม่หรือพ่อของเขาว่า: “คุณทำสิ่งที่ถูกต้องแล้ว! ฉันสมควรได้รับมัน มารับงานครับ. ตอนนี้ฉันเข้าใจทุกอย่างแล้ว ฉันจะไม่ทำอีกแล้ว!”?

เราเชื่อจริงๆ หรือไม่ว่าไม่มีใครใฝ่ฝันที่จะหนีจากการลงโทษ ความเจ็บปวด และความอัปยศอดสูนี้? จำไว้ว่าน้ำตาไหลลงบนหมอนมากแค่ไหน ความโกรธที่เกิดขึ้นในใจเด็กจากความอยุติธรรมและการไม่สามารถแก้ไขได้นั้นเกิดขึ้นได้มากเพียงใด แน่นอนว่าสิ่งนี้สามารถอยู่รอดได้ และหลายคนก็รอดชีวิตมาได้ แต่ทำไมปล่อยให้ลูกของคุณสัมผัสกับสิ่งที่คุณเคยกลัวมากที่สุด? ฉันเดินกลับบ้านพร้อมกับสมุดบันทึกสองเล่มและ... ฉันกลัว

วันนี้เมื่อเราโตขึ้นและคิดว่าตัวเองเป็นคนดี เราจะมองย้อนกลับไปและให้อภัยพ่อแม่ของเรา และมันก็ถูกต้อง แต่นี่ไม่ใช่เหตุผลที่จะทำผิดซ้ำกับลูก ๆ ของคุณ แน่นอนว่าไม่ใช่ทุกคนที่ถูกทุบตีจะให้อภัยพ่อแม่และเติบโตมาอย่างใจดีและเป็นคนดี

จะเกิดอะไรขึ้นถ้าเขาไม่เข้าใจเป็นอย่างอื่น?

นี่เป็นคำถามที่พบบ่อยและน่ากังวลมาก ในความพยายามที่จะอธิบายบางสิ่งที่สำคัญกับลูกของเรา ดูเหมือนว่าพ่อแม่ของเราพร้อมที่จะทำทุกอย่าง ความสิ้นหวังของเราที่ล้มเหลวในการแก้ปัญหาในการสื่อสารกับเด็กอย่างเข้มแข็งพร้อมที่จะผลักดันเราไปสู่ความบ้าคลั่ง บอกเราว่าเด็กจะเข้าใจดีขึ้นเมื่ออยู่บนเก้าอี้ไฟฟ้า และเราจะวางเขาไว้ตรงนั้นด้วยความสิ้นหวังและทั้งน้ำตา และเชื่อว่าเขาจะเข้าใจดีขึ้นด้วยวิธีนี้จริงๆ

หรือไม่? หรือมีอะไรที่จะหยุดเรา? ฉันเองก็มักจะสงสัยคำถามนี้ ฉันพร้อมจะยอมรับไหมว่าลูกไม่เข้าใจฉันจริงๆ ในตอนนี้? ฉันพร้อมที่จะยอมรับสิ่งที่เขาไม่เข้าใจหรือไม่? ยอมรับอย่าผลักไสปล่อยทิ้งไว้โดยไม่ตัดสิน? ฉันเข้าใจหรือไม่ว่าลูกของฉันยังสบายดี แม้ว่าเขาจะไม่ได้ยินฉันในเรื่องสำคัญ (ที่สำคัญสำหรับฉัน) ก็ตาม

ฉันเริ่มจำตัวเองตั้งแต่ยังเป็นเด็ก ความเข้าใจของฉันทำงานอย่างไร ช่วงเวลาที่ฉันตระหนักได้ทันทีถึงสิ่งที่พ่อแม่หรือครูอธิบายให้ฉันฟังมาเป็นเวลานาน ความเข้าใจไม่ได้เกิดขึ้นทันที แต่เมื่อเราพร้อม บ่อยครั้งสิ่งที่พูดเป็นคำอื่น ๆ นำมาซึ่งความหมายใหม่ซึ่งยังขาดอยู่มากเพื่อที่จะเข้าใจอย่างถ่องแท้เมื่อก่อน ในเวลาเดียวกันผู้ใหญ่เองก็รับรู้ถึงประสบการณ์ของผู้อื่นซึ่งเป็นเรื่องปกติที่จะส่งเสริมให้เด็กเรียนรู้ให้แย่กว่าของตนเองมาก

เรากังวลว่าเด็กจะได้รับบาดเจ็บหากใช้มีด จะเสียชีวิตหากโน้มตัวไปนอกหน้าต่างมากเกินไป จะเดือดร้อนหากไม่ระมัดระวังบนท้องถนน เรากลัวสิ่งนี้และปลูกฝังคำแนะนำให้กับเด็ก - แนวทางในการปฏิบัติโดยไม่ได้สังเกตเลยว่าเขาไม่พร้อมสำหรับความยาวคลื่นของตัวเองและไม่ต้องการได้ยินในระดับเสียงเช่นนั้น เราคาดเข็มขัดด้วยความสิ้นหวังและหวาดกลัว

แต่ในความเป็นจริงแล้วในความวิตกกังวลของเราเราลืมเกี่ยวกับตัวเองและบทบาทของเรา - เราพ่อแม่คือคนที่ควรอยู่กับลูกตลอดเวลาจนกว่าเขาจะเรียนรู้ทุกสิ่งที่เขาต้องรู้เกี่ยวกับความปลอดภัยความสงบสุขรอบตัวในขณะที่เขาเป็น แค่เรียนรู้ พยายามเรียนรู้ และไม่มีการป้องกันเลย

ทุกอย่างจะประสบความสำเร็จมากขึ้นหากแม่เองทำให้แน่ใจว่ามีดอยู่ในที่ที่เด็กไม่สามารถเข้าถึงได้และการรู้จักมีดนั้นเกิดขึ้นภายใต้การดูแลของแม่และในวัยที่เด็กพร้อมที่จะเรียนรู้การใช้ และเข้าใจว่ามีดไม่สามารถเป็นของเล่นได้ มันเหมือนกันกับถนน กับหน้าต่าง และกับรายการสถานการณ์อื่นๆ ทั้งหมดที่เราพยายามแก้ไขปัญหาด้วยการเสนอแนะ แล้วก็ด้วยการทุบตี

ในเวลาเดียวกัน การตีไม่ได้รับประกันความเข้าใจที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นของเด็กเกี่ยวกับสิ่งที่ทำได้และทำไม่ได้ การทุบตีเป็นเพียงการลงโทษทางร่างกาย ซึ่งเป็นสาเหตุของความอับอาย ความกลัว ความขุ่นเคือง หรือแม้แต่ความเกลียดชัง แต่ไม่เข้าใจแก่นแท้ของสิ่งต่างๆ

หากเรากำลังพูดถึงเด็กโต แน่นอนว่าพวกเขาจะเข้าใจว่าทำไมพวกเขาถึงถูกลงโทษ แม้ว่าเหตุผลของความโหดร้ายดังกล่าวจะไม่ชัดเจนสำหรับพวกเขาก็ตาม ปรากฎว่าเด็กจะได้รับประสบการณ์เชิงลบของตัวเอง ซึ่งจะบอกว่าอะไรไม่ได้รับอนุญาต อะไรไม่ดี ทำไมพวกเขาถึงทุบตีเขา ประสบการณ์เชิงลบไม่ได้แสดงให้เด็กเห็นว่าสิ่งใดดี สิ่งใดเป็นไปได้และจำเป็น สิ่งใดเป็นเชิงบวก เราจะใช้จินตนาการ ความรู้ และทักษะของตนเองได้ที่ไหนและอย่างไร

ในทางกลับกัน ประสบการณ์ดังกล่าวจะจำกัดการพัฒนาบุคลิกภาพของเด็ก และทำให้พลังงานในการแสวงหาแรงบันดาลใจช้าลงบ่อยครั้งสิ่งสำคัญคือต้องแสดงให้เด็กเห็นทิศทางการเคลื่อนไหวของเขาและอย่าติดป้ายห้าม - อย่าไปที่นี่ ที่นี่เป็นสิ่งสำคัญที่จะต้องเปลี่ยนเส้นทางความสนใจของเขาเพื่อค้นหาคำพูดกิจกรรมร่วมกันความสนใจและไม่ควรห้ามสิ่งที่ไม่สามารถทำได้ด้วยเข็มขัดอันเลวร้าย

บางทีคุณอาจต้องอดทน คุณต้องรู้สึกว่าเด็กไม่สามารถเข้าใจบางสิ่งบางอย่างในวันนี้ สังเกตความเป็นปัจเจกของเขา ค้นหาว่าทำไมเขาถึงไม่เข้าใจสิ่งที่ดูเหมือนชัดเจน บางทีเราอาจเข้าใจผิดเกี่ยวกับความชัดเจนของคำถามเหล่านี้สำหรับเขา บางทีเราอาจไม่พบคำที่เขาพร้อมจะเข้าใจ บางทีเด็กอาจต้องการเรื่องราวที่ละเอียดกว่านี้ ไม่ใช่แค่ “อย่าแตะ อย่าตี อย่าฉีก”

สิ่งนี้ต้องอาศัยงานของผู้ปกครอง - งานของผู้ให้คำปรึกษาด้วยความรัก แต่ไม่ใช่งานผู้สอบสวน หรือบางทีเราอาจจะเอาความยากลำบาก ความล้มเหลว และประสบการณ์ของเราไปไว้ที่พระองค์ ไม่ว่าในกรณีใดการสนทนาอย่างละเอียดกับเด็กเกี่ยวกับความรู้สึกของเราที่มีต่อเขาเกี่ยวกับสถานการณ์เกี่ยวกับความปรารถนาที่แท้จริงของเราจะช่วยได้ ไม่น่าเป็นไปได้ที่เราอยากจะทุบตีเด็ก แต่เราต้องการแสดงให้เขาเห็นว่าเรากังวลเกี่ยวกับพฤติกรรมของเขามากแค่ไหน พูดแบบนี้ตรงๆจะตรงกว่า บอกฉันโดยละเอียดอย่างตรงไปตรงมาที่สุด เด็กจะเข้าใจเราดีกว่าผู้ใหญ่คนใดมาก เขาจะซาบซึ้งในความไว้วางใจที่เรามอบให้เขากับการสนทนาเช่นนี้อย่างมากและจะจดจำมันไปอีกนาน

ฉันไม่มีความอดทนเพียงพอ

เหตุผลที่แย่มาก มันน่ากลัวเพราะมันทำให้คุณสามารถพิสูจน์การกระทำของผู้ใหญ่ได้แทบทุกอย่างแต่น่าเสียดายที่มันไม่ตอบคำถามหลัก: ทำไม? ทำไมคุณถึงไม่มีความอดทนเพียงพอสำหรับลูกของคุณ?

เด็กคือความหมายของชีวิตของฉัน นี่คือสิ่งที่ใหญ่ที่สุดและสำคัญที่สุดที่ฉันมี เหตุใดฉันจึงไม่มีความอดทนเพียงพอสำหรับเขาในการเลี้ยงดูเขา? ทำไมคุณถึงอดทนต่อความโง่เขลาและความผิดพลาดของคนอื่นมากพอ? ปรากฎว่าเด็ก ชีวิตของเขา ความสนใจของเขา ไม่ใช่เรื่องสำคัญของฉัน ฉันกำลังหลอกตัวเองและคนอื่น ๆ เมื่อฉันพูดถึงว่าพวกเขาเป็นที่รักของฉันแค่ไหน? มีอะไรที่สำคัญกว่าในชีวิตของฉันที่ฉันจะอดทนเพียงพอหรือไม่?

มันยากที่จะยอมรับสิ่งนี้กับตัวเอง การค้นหาสองมาตรฐานและการหลอกลวงในตัวเองเป็นเรื่องยากและเจ็บปวด แต่การค้นพบนี้ช่วยให้เราก้าวไปข้างหน้าในการทำความเข้าใจและการเปลี่ยนแปลง พวกเขาแสดงความเป็นจริงอย่างตรงไปตรงมาและไม่ให้โอกาสทำผิดพลาด

ในส่วนของความอดทน ฉันพบวิธีช่วยเหลือตัวเองหลายวิธี ตั้งแต่ความเข้าใจทั่วโลกเกี่ยวกับความหมายของชีวิต การวิเคราะห์สถานการณ์ที่แท้จริงในครอบครัว ในจิตวิญญาณของฉันเอง ไปจนถึงสูตรอาหารที่ใช้ในชีวิตประจำวันมากที่สุดในบางครั้ง กาลครั้งหนึ่งฉันแบ่งเวลาและหาเวลาพักผ่อนส่วนตัว ฉันตระหนักว่าการอาบน้ำ 15 นาทีในตอนเย็นก็เป็นการผ่อนคลายเช่นกัน - ถึงเวลารวบรวมความคิด จำวัน อะไรได้ผลและอะไรไม่ได้ผล พิจารณาสถานการณ์ที่ยากลำบากอีกครั้ง พยายามเปลี่ยนทัศนคติของฉันต่อพวกเขา ถึงเวลาวางแผน พรุ่งนี้.

ฉันก็เริ่มสนใจเวลาที่ฉันอุทิศให้กับลูกด้วย

ฉันใช้เวลาทั้งวันกับลูกๆ เรามีปู่ย่าตายายที่ทำงาน เราแยกกันอยู่ สามีของฉันกลับจากทำงานหลังแปดโมงเย็น และแน่นอนว่าฉันรู้สึกเหนื่อยมากกับการมีลูกสามคนตามลำพัง เมื่อถึงจุดหนึ่ง ฉันพบว่าตัวเองไม่ได้สนใจพวกเขามากนัก ฉันไปกับพวกเขาในชั้นเรียนต่างๆ เรามีเวลาว่างที่หลากหลายและน่าสนใจมาก

ฉันพาพวกเขาไปเดินเล่นที่สนามเด็กเล่นเป็นเวลานาน ฉันทำอาหาร ให้อาหาร อ่านหนังสือ ฉันปั้น ฉันวาด เป็นไปได้อย่างไรที่ฉันใส่ใจลูกๆ ของฉันเพียงเล็กน้อย? ฉันค้นหาคำตอบสำหรับคำถามนี้มาระยะหนึ่งแล้ว และฉันก็ตระหนักว่าทุกสิ่งที่ฉันทำเป็นส่วนเสริมที่ยอดเยี่ยมของสิ่งสำคัญ และสิ่งสำคัญคือการสื่อสารส่วนตัวโดยไม่มีเป้าหมายเฉพาะเจาะจงเพียงเพราะคุณอยากอยู่ด้วยกัน

นี่คือช่วงเวลาที่แม่นั่งอยู่บนโซฟา ลูกๆ กอดเธอ แล้วเธอก็ลูบไล้ จูบ เอะอะกับพวกเขา พูดคุยกับพวกเขาเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขาสนใจในตอนนี้ ในช่วงเวลาเหล่านี้ คุณสามารถบอกแม่ของคุณว่าคุณอยากได้ตุ๊กตาจริงๆ และการเชื่อใจเธอนั้นแพงมากที่คุณเข้าใจว่าคุณมีของเล่นมากมายและมักจะได้รับของขวัญ แต่คุณยังคงต้องการตุ๊กตาตัวนั้นที่อยู่ในอ่างอาบน้ำสีชมพู

ในช่วงเวลาเหล่านี้ คุณสามารถพูดคุยเกี่ยวกับเด็กผู้ชายในสระน้ำที่สูงและมีผมสีดำ อาจจะเกี่ยวกับเด็กผู้หญิงที่วาดรูป และความจริงที่ว่าวันนี้ครูใส่กระโปรงตลกๆ และเด็กผู้ชายทุกคนต่างก็หัวเราะ นี่คือเวลาสำหรับการสนทนาของเด็กโง่ ๆ เมื่อฉันรู้ทันทีว่าฉันพบว่าตัวเองอยู่ในโลกของเด็ก ๆ ที่แปลกประหลาด พวกเขายอมรับฉันที่นี่ในฐานะของพวกเขาเอง โดยแบ่งความลับ ประสบการณ์ และเศษตุ๊กตาของลูก ๆ เท่า ๆ กัน

และไม่มีความสุขใดจะยิ่งใหญ่ไปกว่าการลูบผมของลูกคุณในขณะที่เขาคลานไปทั่วตัวฉัน พยายามทำตัวให้สบายตัวและผลักน้องชายออก! นี่คือชีวิต... แท้จริง สวยงาม สดใส... มีเพียงเราและลูกหลานของเราเท่านั้น

นิเวศวิทยาแห่งชีวิต เด็ก ๆ: สิ่งสำคัญมากคือต้องเข้าใจว่าเหตุใดเราจึงตีลูกของเรา ท้ายที่สุดแล้ว ลึกลงไปในจิตวิญญาณของพวกเขา พ่อแม่ทุกคนรู้สึกว่าการตีนั้นไม่ดี เหตุใดจึงยังเป็นไปได้สำหรับเรา?

พวกเขาทุบตีฉันด้วย

จะเกิดอะไรขึ้นถ้าเขาไม่เข้าใจเป็นอย่างอื่น?

ฉันไม่มีความอดทนเพียงพอ

ฉันก็เริ่มสนใจเวลาที่ฉันอุทิศให้กับลูกด้วย

สิ่งนี้อาจทำให้คุณสนใจ:

การตบเด็กที่ก้นอย่างที่พวกเขาพูดว่า "เพื่องาน" เป็นเรื่องปกติในครอบครัวชาวรัสเซีย และจะดีถ้าสิ่งนี้เกิดขึ้นด้วยความรักเพื่อจุดประสงค์ในการเตือนใจ แต่มีบางครอบครัวที่เด็กถูกทุบตีอย่างแท้จริง ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น? เรื่องต่อไปเป็นเรื่องเกี่ยวกับเรื่องนี้

แม่อยู่ในครัวกำลังเตรียมอาหารเย็นให้หัวหน้าครอบครัว และตอนนั้น ย่า วัย 5 ขวบกำลังนั่งอยู่ที่โต๊ะ ตรงหน้าเธอคืออาหารอันโอชะที่เธอชอบที่สุด นั่นก็คือ ไข่คนและไส้กรอก แต่หญิงสาวกลับหันไปด้านข้างแล้วกระโดดขึ้นหรือทำหน้าบูดบึ้ง แม่อดทนต่อพฤติกรรมของเธอมาระยะหนึ่งแล้ว โดยควบคุมความปรารถนาอันไม่อาจระงับได้ที่จะตะโกนใส่ลูกสาวและตีก้นเธออย่างเหมาะสม แต่ผู้หญิงคนนั้นก็ระงับความโกรธและพูดอย่างใจเย็น:

- คุณไม่อยากกินเหรอ? ถ้าอย่างนั้นไปเล่นกันเถอะ แล้วฉันจะเอาอาหารเย็นของคุณไปให้สุนัข และเนื่องจากคุณไม่ชอบอาหารจานนี้ ฉันจะไม่ปรุงให้คุณอีก

แม่กำลังจะหยิบจาน ย่าก็ตะโกน:

- ไม่แม่ ฉันจะกินทุกอย่างตอนนี้!

ย่าเงียบไป และผ่านไป 10 นาที จานก็ว่างเปล่า

มีสถานการณ์ที่คล้ายกันมากมาย เราอยากจะตีเด็ก เพื่อระบายความโกรธใส่เขา แต่ในทางกลับกัน เราก็สามารถรับความโกรธและความเกลียดชังได้เช่นกัน ทำไมไม่ทำตัวฉลาดกว่านี้ล่ะ? นักจิตวิทยาได้พิสูจน์แล้วว่าคุณสามารถตีทารกได้จนกว่าเขาจะอายุครบ 1 ขวบ เมื่อเขายังไม่รู้ตัวว่าเป็นปัจเจกบุคคลและไม่สามารถถูกรุกรานได้

เมื่ออายุมากขึ้น การตีใด ๆ ถือเป็นการดูถูกส่วนบุคคล ความกลัวเกิดขึ้นในเด็ก พวกเขากลัวพ่อแม่ แต่ท้ายที่สุดแล้ว พ่อและแม่ควรทำหน้าที่เป็นป้อมปราการแห่งความปลอดภัยและความน่าเชื่อถือใช่ไหม? พฤติกรรมที่ประมาทของเราทำให้เราไม่ได้รับการสนับสนุนจากลูกหลานในวัยชราหรือไม่?

ลองมาเปรียบเทียบว่าพ่อแม่ในประเทศอื่นๆ ปฏิบัติต่อลูกๆ ของตนอย่างไร แม้ว่าทุกที่จะมีเรื่องสุดขั้วก็ตาม ดังนั้นในอเมริกา แม้กระทั่งการตีก้นของพ่อแม่ก็อาจทำให้เด็กบ่น และเพื่อนบ้านหรือญาติต้องขึ้นศาลเพื่อลิดรอนสิทธิของผู้ปกครองในการทุบตีเด็ก มันมากเกินไปแต่อะไรก็เกิดขึ้นได้

ในญี่ปุ่น เด็กจะได้รับอนุญาตทุกอย่างโดยต้องมีอายุไม่เกิน 7 ปี และเฉพาะเด็กโตเท่านั้นที่มีข้อจำกัด เชื่อกันว่าในวัยนี้เด็กจะเรียนรู้ทุกสิ่ง และหลังจากผ่านไป 7 ปี วินัยก็จะเริ่มต้นขึ้น จริงอยู่ ในประเทศนี้มีความนับถือผู้อาวุโสอย่างมาก ดังนั้น ลูก ๆ ก็ไม่อาจขัดขืนพ่อแม่ได้.

คุณควรเลือกรูปแบบการเลี้ยงดูแบบใด

ค่าเฉลี่ยสีทอง คุณสามารถตีเด็กอายุ 2-3 ขวบด้วยความรักได้ แต่การตีเด็กอายุ 5-6 ขวบ โดยเฉพาะต่อหน้าคนอื่นถือเป็นการดูถูกโดยตรง กับผู้ปกครองคุณต้องดำเนินการด้วยคำพูด การโน้มน้าวใจ หรือทำข้อตกลงร่วมกัน และหากทารกไม่ปฏิบัติตามข้อกำหนดทั่วไปของสมาชิกทุกคนในครอบครัว (ตามใจที่โต๊ะ ไม่อยากเก็บข้าวของ ฯลฯ) เขาจะสูญเสียความบันเทิงหรือความสุขที่เขาชื่นชอบ รู้วิธีการเจรจาโดยไม่ทำให้ลูกน้อยรู้สึกปลอดภัย

คำถามที่ว่าทำไมพ่อแม่ธรรมดาๆ (ไม่ใช่คนติดยา ไม่ใช่คนติดเหล้า) ถึงทุบตีลูกและกลั่นแกล้งพวกเขา มีคำตอบมากมาย ดูด้านล่างในรายการที่น่าเศร้า - อาจมีบางอย่างกังวลกับคุณเป็นการส่วนตัว และคุณสามารถเปลี่ยนแปลงได้

สาเหตุที่พ่อแม่ตีลูก

ธรรมเนียม

พ่อแม่หลายคนใช้สุภาษิตรัสเซียที่ว่า “สอนลูกในขณะที่เขานอนอยู่บนม้านั่งและเหยียดตัวตามยาว - สายเกินไปที่จะสอน” การสอนหมายถึงการเฆี่ยนตี บางทีผู้คนอาจสับสนกับการกล่าวถึงเด็กที่นอนอยู่บนม้านั่ง คุณจะสอนคนที่นอนอยู่บนม้านั่งได้อย่างไร? บนก้นของเขา บนตูดของเขา!

แท้จริงแล้วในรัสเซียการเฆี่ยนตีถือเป็นสถานที่อันทรงเกียรติในระบบการศึกษา - โจ๊กเบิร์ช (แท่ง) ถูกเลี้ยงให้กับเด็ก ๆ ในครอบครัวชาวนาครอบครัวพ่อค้าและครอบครัวขุนนาง มักจะไม่ใช่เพื่อความผิดเฉพาะเจาะจงด้วยซ้ำ แต่เพื่อวัตถุประสงค์ในการป้องกัน สมมติว่าในบ้านของพ่อค้า Erepenin ลูกชายของพวกเขาถูกเฆี่ยนตีในวันศุกร์ - อาจมีบางอย่างทำไปตลอดทั้งสัปดาห์

ความจริงแล้วความหมายของสุภาษิตนี้คือคุณต้องเลี้ยงลูกในขณะที่เขายังเล็กอยู่ เมื่อเขาโตขึ้นก็จะสายเกินไปนั่นคือไม่มีประโยชน์ที่จะให้การศึกษาแก่เขา แต่การเลือกวิธีการศึกษาเป็นความรับผิดชอบของผู้ปกครอง

จนถึงขณะนี้พ่อแม่หลายคนยังไม่เข้าใจว่าพวกเขาจะหลีกเลี่ยงการทุบตีลูกได้อย่างไร การไม่ตีหมายถึงการทำให้เสีย (รวมถึง "ภูมิปัญญาพื้นบ้าน") ดังนั้นพวกเขาจึงทุบตีโดยไม่ลังเล บ่อยครั้งไม่มีความอาฆาตพยาบาทด้วยซ้ำ แต่เพียงต้องการทำหน้าที่พ่อแม่ให้สำเร็จเท่านั้น พวกเขายังแขวนเข็มขัดไว้บนตะปูเพื่อเป็นการเตือนใจถึงการลงโทษจากการเล่นแผลง ๆ

อย่างไรก็ตาม การเฆี่ยนตีเด็กเพื่อการศึกษาไม่เพียงแต่เป็นที่ยอมรับในรัสเซียเท่านั้น แต่ยังเป็นที่ยอมรับในยุโรปที่รู้แจ้งด้วย แต่การปฏิบัตินี้ถูกประณามมานานแล้ว และโดยทั่วไปคือศตวรรษที่ 21 ถึงเวลาใช้เทคโนโลยีใหม่แล้ว!

พันธุกรรม

พวกเขาทุบตีฉัน และฉันก็ทุบตีลูกๆ ของฉัน สาเหตุที่พบบ่อยมากก็คือความรุนแรงทำให้เกิดความรุนแรง คนเหล่านี้ระบายความขุ่นเคืองต่อพ่อแม่ที่มีต่อลูกๆ ของตน หรือพวกเขาไม่คิดว่าจะเป็นไปได้เป็นอย่างอื่น เมื่อคุณบอกพวกเขาว่าคุณไม่สามารถทุบตีเด็กได้ พวกเขาจะตอบว่า “พวกเขาทุบตีเรา ไม่เป็นไร เราไม่ได้เติบโตขึ้นมาไม่เลวร้ายไปกว่าคนอื่นๆ และอาจดีกว่านี้ ไม่มีใครติดยา ไม่ใช่ขโมย”

ดังนั้นจงสงสารหลานในอนาคตของคุณในวันนี้ - อย่าทุบตีลูกหลานของคุณอย่างไร้ความปราณี

คำศัพท์ไม่ดี

พ่อแม่หลายคนคว้าเข็มขัดเหมือนเครื่องช่วยชีวิต คำศัพท์ของพวกเขาแย่มาก ความคิดของพวกเขาสั้นมาก สั้นจนไม่ติดกัน เกียร์ในสมองไม่หมุน กระบวนการคิดหยุดทำงาน เราจะอธิบายให้เด็กฟังได้ที่ไหนว่าทำไมพวกเขาถึงทำสิ่งนี้ไม่ได้? การให้เข็มขัดง่ายกว่า

บางครั้งคนๆ หนึ่งเองก็ยอมรับ (อย่างน้อยก็ในใจ) ว่าในการที่จะพูดคุยกับเด็กนั้น เขาขาดความรู้พื้นฐานและทักษะการคิดง่ายๆ จากนั้นเขาจะต้องพยายามกับตัวเองและมีส่วนร่วมในการศึกษาด้วยตนเอง อย่างน้อยก็ปรึกษาเพื่อนร่วมงานที่มีลูกวัยเดียวกันอ่านนิตยสารสำหรับผู้ปกครอง คุณจะเห็นว่าคำศัพท์ของคุณเพิ่มมากขึ้น และจะพูดคุยกับเด็กๆ ได้ง่ายขึ้น หากผู้ปกครองโง่เขลาโดยสิ้นเชิงและในขณะเดียวกันก็โกรธเขาจะทุบตีเขาต่อไป

ความรู้สึกที่ไม่สำคัญ

บางครั้งลูกของคุณเองก็เป็นคนเดียวที่สามารถต่อยหน้าได้ ตัวอย่างเช่นผู้ชายอายุประมาณสี่สิบโดยธรรมชาติแล้วเป็นคนขี้ขลาดและในขณะเดียวกันก็เป็นคนน่าเบื่อและอวดดี บนท้องฟ้ามีดวงดาวไม่เพียงพอ เขายังไม่มีอาชีพการงาน แต่ด้วยเหตุผลบางอย่าง เขาจึงเชื่อว่าชีวิตไม่ยุติธรรมสำหรับเขา ในที่ทำงาน เขาดูถูกเจ้านายของเขา แต่ไม่กล้าบอกเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้ และถูกบังคับให้เชื่อฟังอย่างเงียบๆ เขาไม่สามารถป้องกันได้บนเตียงกับภรรยาของเขา หลังจากล้มเหลวทุกครั้งเขาจะโกรธเธอและโกรธเคืองเป็นเวลาสองวัน ฉันเข้ากับเพื่อนร่วมงานได้ไม่ดีนัก ฉันไม่มีเพื่อน ไม่มีใครกลัวเขาไม่มีใครเคารพเขา และนี่คือลูกชายวัยสิบขวบ - เขาไม่ได้ล้างถ้วยตามตัวเขาเองและเขาไม่ได้ใส่รองเท้าแตะไว้ที่โถงทางเดินขนานกันทุกประการ พ่อแกว่งไปมา - เขาเห็นความกลัวในดวงตาของลูกชายและโจมตีด้วยความยินดี จากนั้นด้วยความยินดีเช่นเดียวกันเขาก็ฟังเสียงพล่าม:“ พ่อคะพ่อฉันจะไม่ทำอีกแล้ว ... ” ลูกชายอยู่ในอำนาจของเขา - เขาจะไม่เอาเปรียบได้อย่างไร? ท้ายที่สุดเขาไม่มีอำนาจอื่นใดนอกจากพ่อของเขา แต่เขาต้องการที่จะมีมัน - ความทะเยอทะยานที่ไม่สมเหตุสมผลขัดขวางเขา

ในสถานการณ์เช่นนั้น จะดีที่สุดถ้าแม่ของลูกกล้าที่จะหาเหตุผลกับสามี. เนื่องจากเขาเป็นคนขี้ขลาดเขาจึงอาจถูกข่มขู่จากการประชาสัมพันธ์ (ถ้าคุณสัมผัสเด็กอีกครั้งฉันจะบอกญาติของคุณทั้งหมดและโทรหาคุณที่ทำงาน) การหย่าร้าง ผู้เป็นแม่จะต้องแสดงความแข็งแกร่งและยืนหยัดเพื่อลูกอย่างแข็งขัน ท้ายที่สุดแล้ว สาเหตุของการทุบตีพ่อประเภทนี้มักจะเป็นเรื่องเล็กน้อยและไร้สาระด้วยซ้ำ หากพ่อเช่นนี้ได้รับการควบคุมอย่างอิสระ เขาจะเปลี่ยนจากคนเบื่อหน่ายเป็นเผด็จการในบ้าน อย่างน้อยก็หนีออกจากบ้าน

ความไม่พอใจทางเพศ

มีคนที่ไม่สามารถบรรลุความพึงพอใจทางเพศได้ตามปกติ ตัวอย่างเช่น คู่แต่งงานบางคู่ต้องทะเลาะกันก่อนจะสนิทสนมกันเพื่อจะได้สัมผัสถึงความหวานชื่นของการคืนดีในภายหลังและทำให้ความรู้สึกรุนแรงยิ่งขึ้น พวกเขาชอบที่จะจัดละครสัตว์นี้ในที่สาธารณะเป็นพิเศษ สมมติว่าพวกเขามาเยี่ยมเพื่อน - ในตอนแรกทุกอย่างเรียบร้อยดี ในตอนเย็น พวกเขานั่งอยู่คนละมุม ในตอนแรกพวกเขาทะเลาะกัน จากนั้นเธอก็เต้นรำกับสามีของคนอื่น เขาสูบบุหรี่อย่างประหม่า ดื่มมากเกินไป และออกไปข้างนอก เขาหายไปครึ่งชั่วโมง - เธอสงบและมีความสุขด้วยซ้ำ หนึ่งชั่วโมงต่อมาเขาเริ่มกังวลและขอให้เพื่อนๆ "พา Seryoga กลับมา" จากนั้นทุกอย่างก็เป็นไปตามสถานการณ์ที่รู้จักกันมานาน เพื่อน ๆ สาบานและบ่นจับแท็กซี่แล้วไปที่สถานีที่ Seryoga นั่งอยู่ในห้องรอ - รอพวกเขา (แม้ว่าเขาจะบอกว่าเขาจะจากไปทุกที่ที่ตามองตราบใดที่เขาอยู่ห่างจากเขา ภรรยา). พวกเขาพยายามเกลี้ยกล่อมเขา จากนั้นพวกเขาก็บังคับเขาขึ้นรถแล้วพาเขาไปหาภรรยาของเขา เธอทั้งน้ำตา โยนตัวเองบนคอของสามี และเพื่อน ๆ ในรถแท็กซี่คันเดียวกันก็ส่งคู่รักที่มีความสุขกลับบ้าน - ไปที่เตียงโดยเร็วที่สุด ดังนั้นทุกครั้งที่พวกเขารวมตัวกันในบริษัท ทุกคนหัวเราะเยาะพวกเขา ทุกคนเบื่อพวกเขา แต่นี่คือความรักที่เหมือนแครอทของพวกเขา

จะเลวร้ายกว่านั้นมากหากเด็กกลายเป็น "เชื้อโรค" ตัวอย่างเช่น แม่คนหนึ่งคันในตอนเช้า เธอหาเหตุผล ตะโกนใส่ลูกสาววัย 7 ขวบ เริ่มตีเธอ และสิ่งนี้ทำให้เธอเริ่มสู้ได้ เมื่อถึงสภาวะที่ต้องการก็หยุดตี หลังจากนั้นเขาก็นั่งหญิงสาวบนตักของเขาทันทีแล้วกดเธอลงบนหน้าอกของเธอ เธอเพียงแค่สัมผัสถึงความเพลิดเพลินทางราคะเมื่อเธอกอดและสงสารลูกสาวที่ถูกทุบตี

ผู้ปกครองดังกล่าวต้องการความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญอย่างแน่นอน มีเพียงพวกเขาเท่านั้นที่ไม่ต้องการแก้ไขปัญหานี้จนกว่าพวกเขาจะฆ่าเด็กคนนั้นจนหมดสิ้น

คุณต้องการผลลัพธ์อะไร?

บางครั้งพ่อแม่ทุบตีลูก พูดอย่างเป็นทางการ โดยไม่มีความหลงใหล ไม่มีความซับซ้อนของผู้ปกครองที่อยู่เบื้องหลังสิ่งนี้ เป้าหมายเดียวคือการบังคับให้พวกเขาเชื่อฟังหรือลงโทษสำหรับความผิด การตีไม่รุนแรงและไม่ก่อให้เกิดอันตรายต่อร่างกายเด็ก และลูกก็ไม่โกรธเคืองพ่อหรือแม่เพราะเขารู้ว่าเขาได้งานนี้

คุณรู้ไหมว่าเด็กๆ สามารถสัมผัสความสุขจากการตีได้? มีการเขียนเกี่ยวกับเรื่องนี้มากมายในวรรณกรรมเฉพาะทาง ตัวอย่างเช่น นักปรัชญาชาวฝรั่งเศส Jean-Jacques Rousseau ยอมรับความรู้สึกดังกล่าวในคำสารภาพของเขา ครูสาวตีเขา วางเขาไว้บนตักของเธอแล้วดึงกางเกงในของเขาลง การเอาฝ่ามือแตะร่างเปลือยเปล่าทำให้เด็กอายุ 8 ขวบมีความสุข ไม่น่าแปลกใจที่เด็ก ๆ และคนรักไป! - เล่นลงโทษตีก้นกัน (คุณทำอะไรผิดฉันจะลงโทษคุณ) การตีบั้นท้าย (ด้วยฝ่ามือ, เข็มขัด, ผ้าเช็ดตัว) สามารถกระตุ้นความสุขทางความรู้สึกในเด็กได้ค่อนข้างมากและทำให้เส้นประสาทระคายเคือง เป็นผลให้คุณและลูกที่คุณกำลังตีก้นกลายเป็นคู่รักที่ซาดิสม์ นี่คือสิ่งที่คุณต้องการเมื่อคุณเริ่มการลงโทษทางร่างกายหรือไม่?

อีกหนึ่งคำเตือน หากคุณมีนิสัยชอบตีก้นและตบหลังศีรษะให้เด็ก ๆ ท่ามกลางความร้อนแรงอยู่ในขณะนี้ ให้ระวังให้มาก ขั้นแรก ถอดแหวนออกจากมือ หากคุณตีเขาที่หัวด้วยแหวนแต่งงานขนาดใหญ่ คุณสามารถทำให้เด็กต้องอ้าปากค้างได้ ประการที่สอง ดูว่าเด็กอยู่ที่ไหน - คุณสามารถดันอย่างเชื่องช้าแล้วชนมุมหรือวัตถุมีคม ประการที่สาม พยายามอย่าตีเลย มีมโนธรรม: คุณและลูกของคุณมีน้ำหนักต่างกัน เขาไม่มีที่พึ่งต่อหน้าคุณ การฆ่าเด็กด้วยความประมาทถือเป็นเรื่องจริง

ความรุนแรงทางศีลธรรม

บางครั้งเด็กๆ ก็ตอบคำถามว่า “พ่อแม่ของคุณทุบตีคุณหรือเปล่า?” พวกเขาตอบว่า: “คงจะดีกว่าถ้าพวกเขาทุบตีฉัน”

คุณสามารถทำอะไรกับเด็กเพื่อให้เขาตอบสนองเช่นนั้น? อนิจจา บางครั้งความรุนแรงทางศีลธรรมเป็นอันตรายต่อเด็กมากกว่าความรุนแรงทางร่างกาย เด็กที่มีความผิดถูกดูถูกทุกวิถีทางถูกบังคับให้ขอการอภัยจากพ่อแม่เป็นเวลานานและน่าอับอายโดยเขียนคำอธิบายและคำสาบานลงบนกระดาษ บางคนไม่คุยกับเด็กเพราะเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ จนกว่าเด็กที่โชคร้ายจะร้องว่า: "ฉันขอโทษ!" พ่อแม่บางคนให้คุณกราบเท้าและจูบมือพวกเขา มีคนเปลื้องผ้าฉันเปลือยแล้วให้ยืนแบบนั้นกลางห้องโดยเอามือวางไว้ข้างตัว โดยทั่วไปแล้ว จินตนาการของผู้คนได้ผล แต่เป็นความคิดสร้างสรรค์ล้วนๆ

ไม่ว่าในกรณีใด ผลกระทบทางกายภาพถือเป็นความรุนแรงทางศีลธรรมเสมอ และการกลั่นแกล้งทางศีลธรรมอาจก่อให้เกิดอันตรายต่อสุขภาพร่างกายและจิตใจของเด็กได้

เป็นไปได้ไหมที่จะทำโดยไม่มีการลงโทษเลยในกระบวนการศึกษา? ฉันคิดว่าไม่ สิ่งสำคัญที่นี่ไม่ใช่การเปลี่ยนการลงโทษให้เป็นความรุนแรงต่อบุคลิกภาพของเด็ก เรามาพูดถึงเรื่องนี้ในบทความถัดไป