Vjehrra dhe të afërmit e tjerë të versionit celular të burrit. Burri, vjehrra dhe unë: sekretet e marrëdhënieve me prindërit e tij

Jam e martuar prej 7 vitesh, një vit më parë mendova se isha shumë me fat me vjehrrën dhe familjen e madhe të burrit. Dhe ai ka rreth 14 të afërm të afërt, tek të cilët shkonim çdo të shtunë. Udhëtoni 100 km në një drejtim.
Prindërit e tij kurrë nuk ndërhynë shumë, nuk e ndihmuan, por e ftuan të qëndronte me shpenzimet e tyre, i dhanë bileta etj. Dhe për mua dhe motrën time edhe nja dy herë)) Vjehrri im në punë ka mundësinë të bëjë bileta falas.

Gjithçka ndryshoi shumë kur mbeta shtatzënë (fëmija i parë në familje). Të gjithë filluan të flisnin se sa të gjithë do ta përkëdhelnin fëmijën.

Motra ime donte të organizonte një baby shower për mua (një festë e vogël ku ata urojnë nënën e ardhshme dhe i sjellin dhurata fëmijës, si "pajë").
Menjëherë vjehrra me motrën (tezën e burrit) u hodh dhe tha se po organizohej. I kërkova motrës sime të merrte pjesë edhe në këtë, në mënyrë që nëna ime të kishte mundësi të merrte pjesë në këtë çështje përmes Skype (unë dhe motra ime jetojmë në një vend tjetër). Vjehrra e injoroi këtë moment dhe kur e pyeta sërish, më dërgoi një mesazh se po anulonte këtë festë dhe asnjë nga të afërmit e saj nuk mund ta kalonte atë, vetëm në restorant. Mes këtij rasti ka pasur shumë komente në SMS se çfarë gjërash duhet të fusim në listën e dhuratave për schauer, se duhet të shkojmë patjetër në dyqane dhe të shikojmë atje dhe jo vetëm në internet. Dhe të gjithë me komente, ata thonë, në fund të fundit, ky është fëmija juaj. Sedimenti nuk ishte i mirë, si për burrin, ashtu edhe për mua.
Kam punuar 12-14 orë në ditë gjatë shtatzënisë deri në ditën e fundit (dhe gjithë natën në spital duke u përgatitur për lindjen), kështu që e gjithë kjo më stresonte përveç gjithçkaje. Me të njëjtin ritëm punonte edhe im shoq, sepse duhej të kishte kohë për të përfunduar të gjitha projektet.

Më pas vjehrra vendosi se nuk ndihej rehat para të afërmve të tjerë dhe “i bëri një nder” dhe e ktheu festën 2 javë para datës së caktuar, pasi mori vesh se gratë e 2 kolegëve të burrit të saj bashkëpunonin me motra ime dhe organizoi festën.
E gjithë kjo më shkoi në nerva.
Kishte një zhgënjim të madh në festë, të gjithë të afërmit e largët bënin dhurata shumë të mira, por të afërmit me të cilët komunikonim vazhdimisht dhanë një vit të plotë, dhe jo nga lista në të cilën ata vetë insistuan. Për më tepër, një qytet i lirë, megjithëse të gjithë janë shumë të pasur. Të jem i sinqertë, u lëndova shumë në dritën e deklaratave se si do të “ma llastonin fëmijën”. Gjithashtu kërkova që të mos jepja asgjë rozë dhe sigurisht që vjehrra ime bleu rroba rozë.

Nuk e dinim se kur do të lindja, por i paralajmëruam të gjithë që të mos vinin në spitalin tim (këtu lejohen vizitorët të hyjnë në repart), unë doja vetëm të shihja burrin tim. Lindja ishte e vështirë për fëmijën dhe unë bëra një operacion urgjent cezarian. Ajo lindi e vogël. Nuk merrja dot frymë, si rrjedhojë më vunë oksigjen dhe burri më qëndroi me mua dhe më zgjoi gjithë natën që të mos pushoja së marri frymë. Nuk ishte e gjitha e lehtë. Kur të nesërmen burri thirri babain e tij për t'i thënë se gjithçka ishte në rregull. Babai tha që thonë se nëna juaj fluturoi atje për t'ju takuar. Natyrisht, menjëherë pas mbërritjes, ajo erdhi në repartin tim dhe me veshje të sipërme, ajo duhej të kujtohej të lante duart. Unë po ushqeja foshnjën në atë moment, nuk e shqetësoi, ajo nguli sytë në repart dhe më nguli sytë në gjoks. Që nuk më pëlqeu. Dhe ajo filloi të fliste pak me burrin e saj për atë që hante për mëngjes. Pasi erdhi infermierja për të kontrolluar shtresën time dhe pjesët e tjera, vjehrra nuk u turpërua, as nuk u përpoq të dilte. Ishte shumë e pakëndshme, e neveritshme, sepse mjalti im u diskutua. pyetje duke përfshirë mënyrën se si bëj jashtëqitje (më fal). Pika e fundit ishte që ajo e nxori fëmijën nga krevat fëmijësh dhe filloi ta aplikonte në thelb me fytyrë poshtë tek veshja e sipërme. Unë jam me pretekstin se fëmija duhet të flejë dhe më kërkoi ta ulja. As që mund ta shikoja, ishte shumë e neveritshme dhe e pakëndshme për mua, dhe është turp që kërkesat e mia po shpërfillen. Pas kësaj e mori i shoqi, e mbajti 2 orë aty, edhe pse kisha nevojë për ndihmë me fëmijën. Pas kësaj, ajo përsëriti ardhjen e saj përsëri, dhe unë thjesht nuk mund ta kapërcej veten dhe as nuk e shikova atë. Burri im e vuri re këtë dhe u përpoq të zbulonte se çfarë ishte puna, unë natyrisht (hormonet) shpreha gjithçka. Në të cilën ai e dërgoi me shpejtësi te të afërmit dhe ajo nuk u shfaq më.

Prindërit na dhanë 7000 dollarë për ditëlindjen, prindërit e tij nuk na dhanë asgjë përveç organizimit të festës (organizimi kushtoi 200 dollarë, e pashë faturën). fare. Edhe kur erdhi tek unë në spital, nuk më dha asgjë. Edhe pse kanë më shumë mundësi se prindërit e mi, të cilët punojnë shumë në Rusi, megjithëse tashmë janë në pension.
Dhe të gjithë të afërmit e tij e dinë që unë lëroj 12-14 orë për të fituar para, sepse im shoq ka probleme tani në kompani. Ato para do të më lejonin të ulesha me fëmijën dhe të pushoja, dhe të mos nxitoja ta ushqeja, pastaj të vrapoja te kompjuteri për të punuar nga distanca dhe për të përfunduar projektet.

E gjithë kjo la një sediment shumë të madh. Është shumë e neveritshme dhe e neveritshme për mua edhe të mendoj se brenda një jave do të shfaqen në pragun e derës dhe do të prekin fëmijën tim. Nëse do të mundja, do t'i ndaloja fare të shfaqeshin këtu.
I refuzova të gjitha vizitat tek të afërmit, sepse nuk do ta çoj një fëmijë të vogël 100 km në një drejtim, që të afërmit e tij të jenë rehat. Të afërmit e tij nuk e kuptuan këtë. Absolutisht, mirë, si do të duhet të ngrihen dhe të bëjnë diçka, por nuk ka gjasa që ai ta rëndojë veten kështu. Por vjehrri do të vizatojë patjetër.

Situata është e ndërlikuar nga fakti që nëna ime vjen për një muaj dhe do të jetojë me ne, domethënë, rezulton disi jo e drejtë që nëna ime do ta marrë këtë kohë me mbesën e saj, dhe unë ua detyroj qëllimisht kohën prindërve të tij. Unë e dua dhe e vlerësoj burrin tim dhe nuk dua ta lëndoj atë me qëndrimin tim ndaj prindërve të tij.

Pyetje:
1) si mendoni nga situata, unë e perceptoj gjithçka shumë? Burri im ka të njëjtat ankesa, por ndoshta ne jemi shumë hormonalë tani dhe e gjithë kjo është "marrëzi e kësaj bote"?
2) si do të jetë e sinqertë në lidhje me burrin e saj në mënyrë që prindërit sa kohë kemi ulur? Bazuar në faktin se nëna ime do të jetojë me ne për një muaj?
3) Çfarë duhet të bëj nëse ndihem i neveritshëm t'i shikoj? Si të kapërceni neverinë dhe si të siguroheni që të mos e rrëmbeni fëmijën nga duart e tyre kur ata vendosin ta mbajnë atë. (Unë shkruaj dhe vetë mendimi më copëton)
4) si të kapërceni pakënaqësinë për materialin?
5) Si të mos ofendoni ose lëndoni burrin tuaj?

Faleminderit!

PS ndihmë me etiketat, diskutimi i lirë është në rregull))

Foto: Virginia Hamrick/Rusmediabank.ru

Në territorin e huaj

Në shumicën e rasteve, kjo është pikërisht ajo që ndodh. Hyrja në familjen e burrit nuk është aq e lehtë sa duket në pamje të parë. Dhe në një moment të tillë, një grua me të vërtetë ka nevojë për mbështetje dhe ndihmë. Para së gjithash, nga i dashuri. Idealisht, ndihmë nga të afërmit e burrit të saj, të cilët do të ndjejnë simpati dhe simpati për të dhe do ta ndihmojnë atë të përshtatet pa dhimbje në një situatë të re për të.

Fatkeqësisht, në realitet nuk e ka njërën apo tjetrën. Dhe u detyrua të ngjitej vetë. Meqë ra fjala, këtu ndonjëherë ju nevojiten aftësi të jashtëzakonshme për ndjeshmëri, një ndjenjë takti, proporcion dhe delikatesë të sofistikuar, sepse pa e ditur këtë, kjo grua po ecën në buzë të briskut.

Së pari, sepse pushtoi një botë të çuditshme, një ritëm të vendosur dhe të njohur të jetës. Nëse ajo ka dallime të mprehta në zakonet dhe qëndrimet ndaj rutinave të vendosura, kjo mund të shkaktojë mosmarrëveshje mjaft të dhimbshme dhe madje edhe konflikte.

Së dyti, sepse ajo është një konkurrente për vëmendjen dhe dashurinë e atij familjari, i cili deri në atë moment ishte plotësisht në pronësi (ose mendohej se ishte) nga anëtarët e tjerë të familjes. Këtu shfaqet si xhelozia e zjarrtë, ashtu edhe dashuria e zjarrtë, e cila kujtohet befas, megjithëse asgjë e tillë nuk ishte vërejtur ndonjëherë më parë.

Së treti, një anëtar i ri i familjes është thjesht i dënuar t'i kushtojë vëmendje pamjes, fjalës, veprës së tij, çdo kthesë të kokës. Kush është i ri? Gjaku i freskët për pije është gjithmonë nën një mikroskop ose një kapak xhami. Dhe çdo lëvizje e gabuar (nga këndvështrimi i të afërmve të rinj) mund të perceptohet si një tradhti. Dhe bëhen konkluzione të gjera, bëhen diagnoza dhe mbërthehen etiketat.

Në periudhën e parë të jetës së përbashkët të bashkëshortëve me të afërmit, lindin shumë përplasje të vogla dhe të mëdha që mund të rezultojnë në një luftë të vërtetë ose të prishen nëse njerëzit që fërkohen në këtë mënyrë duan dhe vlerësojnë qetësinë e të afërmit të tyre. solli një qiramarrës të ri në shtëpi. Por çfarë ndodh me anën e vuajtur në këtë situatë?

A është e nevojshme të kënaqësh vjehrrën dhe të afërmit e tjerë?

Nëse synoni në këtë mënyrë, mund të hyni lehtësisht në rrugën e rrëshqitshme të konformitetit dhe gradualisht të humbni fytyrën tuaj dhe të kuptuarit e jetës. Askush nuk duhet të kënaqë dhe askush nuk duhet të përpiqet të kënaqë! Për më tepër, është e padobishme, dhe herët a vonë projekti tregtar do të zbulohet. Në fund të fundit, gjithçka e pasinqertë, e fshehtë dhe e qëllimshme gjithmonë bëhet e qartë dhe zbulohet e vërteta, të cilën sido që ta fshihni, por veshët përsëri dalin jashtë.

Si të silleni me vjehrrën dhe të afërmit e tjerë?

Sigurisht, familja juaj ka rregullat e veta. Për shembull, nuk e mbyllni kurrë kapakun e tualetit, mos vendosni pastë dhëmbësh në një gotë furça dhëmbësh, mos i lini enët e pista në tavolinë dhe në lavaman. Ju keni një porosi të plotë me sende personale dhe dosje personale. Shume mire! Vazhdoni në të njëjtën frymë. Por mos u përqendroni në këtë në një familje të re. Mos flisni vazhdimisht për faktin se shtëpia juaj është mësuar me një gjendje të ndryshme të punëve. Është e qartë. Dhe nëse krahasimi nuk është në favor të familjes së re, ai thjesht mund të ofendojë, ofendojë dhe kthehet në armiqësi kundër jush. Ju nuk keni pse t'i tregoni të dashurit tuaj për këtë. Ai nuk ka gjasa të jetë në gjendje të ndryshojë menjëherë sistemin që tashmë është krijuar një herë, por ai ende do të ketë një sediment në shpirtin e tij nga vërejtjet tuaja të papërshtatshme. Dhe kur të krijohet mundësia, ai do t'ju kujtojë këtë. Pse kjo listë ankesash dhe qortimesh të ndërsjella? A nuk do të ishte më mirë të pranonim gjithçka siç është tani për tani dhe të përpiqeni të përshtateni me këtë dhe të mos ofendoni askënd në të njëjtën kohë.

Është mirë nëse keni mundësinë të jetoni veçmas, të ndërtoni familjen tuaj, me rendin tuaj të gjërave në një apartament të veçantë. Dhe të jetë një zonjë sovrane në shtëpi me rendin dhe çrregullimin e saj personal. Përpiquni për të. Le të jetë edhe me qira, por hapësira juaj e jetesës, ku nuk do të hasni vazhdimisht nga afër me vjehrrën dhe të afërmit e tjerë.

Por nëse kjo nuk është e mundur, mos e humbni shpresën. Thjesht vendoseni veten për të pashmangshmen. Do jeni gjithmonë paksa të pakënaqur, edhe nëse në fjalë dhe në publik gjithçka duket e kundërta. Një vjehër shpirtërore që do t'ju dojë dhe do t'ju pranojë plotësisht dhe plotësisht dhe menjëherë është diçka nga sfera e fantazisë. Dhe është një gjë e rrallë. Merruni me të dhe pranoni me qetësi ftohtësinë e saj nëse nuk jeni me fat. Ajo, në fund të fundit, nuk është e detyruar të të dojë vetëm sepse djali i saj të ka dashur.

Sinqerisht admironi gatimin e saj, rendin në shtëpi, karakterin, macen dhe ficusin, përpiquni të bëni diçka të këndshme, ndihmoni, jepni dhurata dhe vëmendje. Por bëni të gjitha këto jo nën presion ose për të kënaqur, por thjesht nga bujaria e shpirtit. Thjesht sepse ajo është nëna e tij.

Nga ana tjetër, pse vendose që ishe i pafat. Ndoshta është thjesht fat për të gjetur një person që më në fund do t'ju mësojë si të lani enët dhe të hekurosni siç duhet këmishët e burrit tuaj. Në çdo rast, duke komunikuar me njerëz të ndryshëm, veçanërisht me të afërmit, ne jemi vazhdimisht duke u zhvilluar, duke u rritur mbi veten tonë, duke forcuar thelbin e brendshëm, duke u kalitur, duke fituar përvojë. Dhe për këtë mund të falënderojmë vetëm ata që po përpiqen për të mirën tonë.

Një gjë shumë e rëndësishme për të mësuar në marrëdhëniet me vjehrrën dhe të afërmit e tjerë të burrit është mirënjohja. Mundohuni të jeni mirënjohës ndaj nënës së burrit tuaj që e ka lindur dhe e ka rritur për ju. Ajo është nëna e tij dhe kjo i thotë të gjitha. Kjo është më e lartë dhe më e fortë se të gjitha argumentet dhe provat e tjera. Sado grindavec, e dëmshme, e përpiktë, budallaqe, etj. pa marrë parasysh çfarë, ajo është personi i parë në jetën e të dashurit tuaj. Dhe nuk mund të bëni asgjë për këtë. Mbetet vetëm për të pranuar.

Mundohuni të shmangni skenarët negativë të komunikimit me të afërmit. Aq më tepër armiqësi e shurdhër, konkurrencë dhe momente të tjera prekëse. Nëse nuk mund t'i shikosh situatat me humor, shikoji filozofikisht.

Dhe mbani mend gjithmonë se simpatia dhe miqësia do të gjejnë gjithmonë rrugën e tyre drejt një personi tjetër, edhe nëse ai fillimisht është armiqësor kundër jush. Uji e konsumon gurin. Dhe dashuria dhe simpatia janë gati të shkrijnë edhe blloqet më të mëdha të akullit. Mos u fto, mbaje ngrohtë. Kush e di se si do të shkojë jeta, dhe kujdesi i sinqertë, vëmendja dhe miqësia ndaj familjes së burrit tuaj mund të bëhen një zbulim i vërtetë njerëzor për ju. Nuk janë të pakta rastet kur edhe pas një divorci, ish-vjehrra dhe nusja mbajnë marrëdhënie miqësore dhe e konsiderojnë veten si njerëz të afërt. Ndoshta ia vlen të marrim një shembull prej tyre, sepse sa më shumë dashuri e ndërsjellë, aq më lehtë është për të gjithë ne të jetojmë në këtë botë të çmendur.

Një person rus ka shumë të afërm. Dhe çdo i afërm ka një emër të çuditshëm që kërkon dekodim.

“Vjehrri” – babai i burrit për nusen e tij (rrjedh nga “vjehrra”).

"Vjehrra", dikur tingëllonte si "i gjithë gjaku", "gjaku i edukuar", kreu i klanit, i cili bashkon të gjithë të afërmit e gjakut. Një version tjetër është "streha e dikujt" (më herët në Rusi, nusja u soll në shtëpinë e burrit të saj, kështu që shtëpia e vjehrrës u bë vendase).

"Dever" vjen nga fjala "besim".

Kujt, nëse jo këtij burri, gruaja e re mund t'i besonte atë që ajo e konsideronte më intime. Sipas një teorie tjetër, një i afërm quhej kunati jo për arsyen se i kishin besuar, por sepse ndryshe nga të tjerët, shpesh i drejtohej dera (nuk je i nevojshëm këtu me këshillën tënde, mos u trego i zgjuar. ). Si opsion, kunatit iu drejtuan derës pasi iu besuan shumë.

"Kunata" - vjen nga fjala "e keqe", kështu që në disa rajone të Rusisë shqiptohej si "zlovka".

Ky term mund të lidhet me një rit të vjetër, kur pas dasmës, nuses i spërkatnin me hi në kokë (në këtë rit merrte pjesë edhe motra e të shoqit). Kjo fjalë gjendet në veprat letrare të shkruara para shekullit të 18-të. Motra ishte gjithmonë xheloze për vëllain e saj për gruan e tij të re dhe besonte se ajo po bënte gjithçka gabim, e paturpshme, kështu që në thelb termi ka një kuptim negativ.

"Nëna" - "kush e di kush".

Ky kuptim është për faktin se kur merrnin për grua një vajzë nga një klani i huaj, apo nga vende të tjera, të afërmit e burrit nuk dinin asgjë për të (zakonet, karakterin, aftësitë e saj), që do të thotë se ata marrin dikë që është i paqartë në shtëpi. Etimologjia e fjalës lidhet me mbrojtësen e vatrës - Vesta, e cila jetonte në Romën e lashtë.

“Nëna” është nusja, gruaja e një djali, kunati ose gruaja me përvojë që tashmë ka fëmijë (“për t’u prishur”, “për të prishur”).

Koncepti i "nusës" nuk është vetëm një përcaktim farefisnor, por edhe një status i caktuar. Një tjetër opsion - "nusja" vjen nga fjala "djalë" - gruaja e djalit. Por nga lindi pjesa “ha”? Prindërit e dhëndrit i konsideronin nuset si të ngathët, kështu që të dy mund të qeshnin me to dhe të gjenin të meta (mësonin). Ndaj fjala “njehër” ka karakter tallës.

"Vjehrri" - vjen nga fjalët: "tyaty", "babai", "dëfrimi", "nderi", prindi i gruas.

Një person që duhet të monitorojë respektimin e të gjitha traditave, ligjeve të nderit në familje.

"Vjehrra" - ka rrënjë sllave dhe vjen nga fjalët "argëtoj", "ngushëllim". Pas dasmës, nëna rrallë e sheh vajzën e saj, ndaj argëtohu kur të vijë. Një tjetër mundësi - vjehrra ngushëllon fëmijët e vegjël (nipërit).

"Shurin" - vëllai i gruas.

Një nga këndvështrimet e përcaktimit të fjalës "kunati" është të qortojë (rezulton se është sharë gjatë gjithë kohës). Një version tjetër - fjala vjen nga "SHCHUR". Për t'u mbrojtur nga syri i keq në kohët e vjetra, njerëzit këputnin sytë. Kunati është një shok i ri që di shumë, ndaj është dinak të këqyrësh. Folja "për të bërë bujë" përdorej kur thurje fshesa, thurje gardhe dhe produkte të tjera nga degët. Prandaj fjala “kunat” do të thotë i lidhur me lidhjet familjare (ju prezantuam me veten, prandaj jemi në të njëjtën lidhje familjare).

"Kunata" - vjen nga fjala "e vetja" (i afërmi i dikujt nuk është i gjakosur, por as i huaj).

Për një burrë të ri shpesh bëheni miku më i mirë.

"Svoyak" - më herët në Rusi ky ishte emri i atyre me të cilët ishte e këndshme të kalonit kohë, veçanërisht të hanin dhe të pini.

Më vonë, kështu filluan të quheshin të afërm të largët që nuk janë të afërm gjaku. Në këtë rast, një person i tillë nuk është as i afërm dhe as i huaj. Edhe me të afërmit, ndonjëherë nuk kishte marrëdhënie kaq të ngrohta si me kunetërit (në fund të fundit, një vëlla, për shembull, mund të rezultojë të mos pijë).

"Dhëndri" - kuptimi kryesor i fjalës është "të marrësh".

Pse ta marrë atë? Sepse ky është një person që ka marrë për grua një vajzë (grua) dhe jo para nga prindërit e nuses. Një version tjetër - "dhëndër" - një person që, pas dasmës, bëhet i famshëm, i njohur. Dhëndër mund të quhej vetëm ai që solli gruan në shtëpinë e tij.

Siç e dini, burri, vjehrra dhe vjehrri janë të afërm të fituar me të cilët do të duhet të kaloni mirë deri në fund të jetës tuaj. Ky artikull thjesht nxjerr në pah temën e ndjeshme “Burri, vjehrra dhe unë”.

Në jetën e çdo personi ka gjak dhe të afërm të fituar. Në rastin e fundit, siç është bërë tashmë e qartë, bëhet fjalë për bashkëshortin dhe prindërit e tij. Në të vërtetë, këta janë ata njerëz të panjohur që jeta nuk mjafton për t'i njohur më mirë.

Sidoqoftë, çdo grua moderne duhet patjetër të gjejë një qasje jo vetëm ndaj bashkëshortit të saj ligjor, por edhe ndaj vjehrrës së saj me vjehrrin e saj. Dhe këtu lindin disa vështirësi, të cilat mund të përshkruhen thjesht si “nuk ranë dakord për personazhet”. Mjaft e çuditshme, fërkimet në jetën familjare lindin pikërisht midis vjehrrës dhe nuses, dhe ndonjëherë ato arrijnë në pikën e armiqësive. Pse po ndodh kjo?

Fakti është se të gjithë njerëzit janë të ndryshëm dhe nënat janë shumë xheloze për djemtë e tyre, veçanërisht kur rriten. Gruaja e kupton që së shpejti një shoqërues tjetër do të shfaqet në jetën e fëmijës, dhe nëna do të zbehet në sfond. Këtu gjithçka varet nga karakteri femëror: disa zonja të epokës së Balzakut i pranojnë ndryshime të tilla jetësore si një fakt dhe diçka të pashmangshme, por të tjera përpiqen t'i rezistojnë rrethanave të tilla jetësore deri në fund.

Është vetëm lloji i dytë i vjehrrës që është më i rrezikshmi, pasi agresioni i një gruaje të rritur ndonjëherë mund të shkatërrojë një familje të re. Gjëja më e keqe është se, me sa duket, një grua e rritur në thellësi të shpirtit të saj e kupton se ajo po sillet si një vajzë e llastuar dhe egoiste, por urrejtja për nusen e saj dhe dashuria e pakufishme për djalin e saj thjesht bien si një vello në sy dhe vetëdija femërore. Në raste të tilla, një vajzë e re që është marrëzisht e dashuruar me të zgjedhurin e saj e ka shumë të vështirë, por në emër të dashurisë ajo i duron të gjitha truket e pista dhe sulmet tinëzare.

Situata me vjehrrin është shumë më e thjeshtë, pasi ai nuk i përjeton ato ndjenja xhelozie për djalin e tij, që thjesht e pushtojnë gruan. Kjo është arsyeja pse është shumë më e lehtë për të që të pajtohet me një anëtar të ri të familjes, veçanërisht nëse nusja kujdeset dhe kontakton me gëzim. Gjëja më e keqe është se një idil i tillë familjar gradualisht fillon të bezdisë vjehrrën agresive dhe të padrejtë, kështu që është e mundur që në të ardhmen e afërt konfliktet familjare të bëhen globale. Dhe burri? Vjehrra do të mund ta trajtojë djalin e saj në mënyrë të tillë që ai të mos ketë kohë të vijë në vete, pasi kërkesa për divorc do të jetë tashmë në pritje në gjykatë.

A ka vërtet asnjë mënyrë për të gjetur një qasje për familjen tuaj të re? Në këtë çështje, gjëja kryesore është të mos dëshpëroheni dhe të mos shpërndaheni nga të afërmit e rinj, përndryshe vjehrra do të përfitojë vetëm, dhe ajo do të përsërisë djathtas dhe majtas, thonë ata, "e ngrohi gjarprin në zemër. " Arma më e mirë kundër një gruaje agresive është qetësia dhe buzëqeshja, që do të përfundojë më keq se një pushkë kallashnikov.

Në temën “Burri, vjehrra dhe unë” mund të bisedoni me orë të tëra, por problemet nga këto biseda nuk do të jenë ende më të pakta. Duhet vepruar patjetër, dhe sa më shpejt aq më mirë. Një aktivitet dhe iniciativë e tillë lejon jo vetëm të shpëtojë familjen, por edhe të shoqërohet me një grua të padurueshme të moshës së Balzakut. Sigurisht, në shumicën e rasteve, një idil i tillë është mjaft i dukshëm, por imazhi i një nuse të patëmetë do të ruhet.

Pra, çfarë të bëni për t'u marrë vesh me një vjehërr kapriçioze? Në takimin e parë me të afërmit e mundshëm, është mirë që të heshtni, ndërsa shikoni përreth dhe studioni situatën. Gjatë njohjes, është e rëndësishme të mësoni sa më shumë informacion për familjen e re: kush është në krye, çfarë marrëdhëniesh dhe traditash, zakone dhe themele familjare dhe më e rëndësishmja, të ndjeni qëndrimin ndaj jush. Ky është një lloj "zbulimi", i cili në të ardhmen do t'ju lejojë të fitoni betejën. Po, po, marrëdhëniet me vjehrrën ndonjëherë i ngjajnë fushëbetejës dhe nëse “nuk je armiku, atëherë ai je ti”. Megjithatë, me një qasje kompetente të nuses, gjakderdhja dhe viktimat ende mund të shmangen.

Rekomandohet të krijoni marrëdhënie miqësore me "të afërmit" e rinj edhe para martesës, përndryshe jeta familjare, pasi mezi ka filluar, mund të kthehet në punë të vështirë. Këtu do të ndihmojë intuita, e cila do t'ju lejojë të ndjeni natyrën e një vjehrre të mundshme dhe nga njohuritë e marra, të nxirrni një përfundim se si të silleni në shoqërinë e saj.

Për shembull, kuzhinierët fanatikë vlerësohen më së miri dhe gatimet e tyre të kuzhinës konsiderohen fare si "aerobatike". Një vajzë duhet vazhdimisht të interesohet se si arriti të gatuajë këtë apo atë kryevepër të kuzhinës dhe të kërkojë periodikisht një recetë. Një interes i tillë sigurisht që do të kënaqë vjehrrën dhe ajo do të bëhet më e butë dhe më e përshtatshme.

Nëse një i afërm i ardhshëm është i fiksuar pas rritjes së luleve, atëherë mund të përdoret edhe hobi i saj. Por si? Gjithmonë interesohuni për jetën e "kafshëve shtëpiake" të saj dhe me raste prezantoni një kopje të re unike. Edhe nëse një blerje e tillë kushton një qindarkë të bukur, nuk duhet të shqetësoheni, sepse një humbje e tillë do të shpërblehet me një marrëdhënie të shkëlqyer me një vjehër të mundshme. Dhe ka shumë shembuj të tillë, gjëja kryesore është të gjesh dobësinë e një gruaje kapriçioze.

Në përgjithësi, ideja është e qartë: kërkohet gjetja e bazës së përbashkët dhe interesave të përbashkëta me një vjehër të mundshme, sepse, siç e dini, hobi të tillë i bashkojnë dukshëm njerëzit, duke i bërë ata më të sjellshëm me njëri-tjetrin. Do të jetë më e vështirë nëse pika e vetme e kontaktit është dashuria e pakufishme për djalin dhe dhëndrin, të cilët, për fat të keq, janë një person. Do të jetë më e vështirë të shkosh mirë këtu, sepse është një gjë të flasësh për lulet dhe recetat, dhe krejt tjetër të ndash dashurinë e një burri.

Sidoqoftë, në këtë situatë ka një rrugëdalje: në asnjë rast nuk duhet të konkurroni me vjehrrën tuaj, duke dëshmuar rëndësinë dhe epërsinë tuaj në jetën e burrit tuaj të dashur. Më së miri është të silleni me përmbajtje në rrethin familjar, ndërkohë që përpiqeni t'i kushtoni më shumë kohë vjehrrës, duke mos harruar të përfshini një njeri të thjeshtë në dialog.

Një vajzë e zgjuar duhet t'i kujtojë të dashurit të saj se së shpejti nëna e tij ka një ditëlindje, përvjetor ose një festë tjetër; ndihmoni të zgjidhni një dhuratë të vlefshme dhe të blini lulet e saj të preferuara. Një grua e rritur e kupton që një burrë nuk mund të tregonte një saktësi të tillë, prandaj, pa ndihmën e shokut të tij të shpirtit, ky biznes nuk mund të kishte bërë qartë. Një shqetësim i tillë me siguri do ta prekë atë, edhe nëse diku në thellësi të shpirtit të saj, dhe ajo do të zbutet për pak kohë.

Kontaktin me vjehrrën mund ta gjesh edhe me ndihmën e vjehrrit, i cili, si rregull, do të rezultojë një "burrë i lezetshëm" me gruan e një dreqi. Komunikimi me të do të sigurojë mbështetje nga pjesa e pasme, përveç kësaj, do të sigurojë informacione për të gjitha zakonet, shijet dhe preferencat e nënës kokëfortë të dashnorit. Pra, edhe "vjehrri - henpecked" do të ndihmojë në përmirësimin e marrëdhënieve në familjen e re dhe zbutjen e tensioneve të prekshme. Në përgjithësi, detyra e vajzës është të gjejë kontakt me "nënën" e ardhshme edhe para dasmës, pasi do të jetë edhe më e vështirë për ta bërë këtë pas martesës.

Jeta familjare e të dashuruarve dhe marrëdhëniet e tyre varen gjithashtu nga vendi ku jetojnë të porsamartuarit. Nëse ka një vjehër në shtëpi, atëherë gjërat janë keq; por strehimi i veçantë është një mënyrë e shkëlqyer për t'u marrë vesh me të afërmit e rinj në çdo kohë. Le të fillojmë me "utopinë": të jetosh me vjehrrën do të thotë të jetosh sipas rregullave të saj. Kjo është shumë e vështirë, sepse, siç e dini, "dy amvise nuk shkojnë mirë në të njëjtën kuzhinë".

Të duash një gjë të vogël, deri në një pirun të palarë, mund të çojë në konflikt. Pra, nuk duhet të kryqëzoheni me "nënën e re" në të njëjtën kuzhinë, përndryshe konflikti nuk mund të shmanget. Në raste të tilla, është më mirë të pranoni dhe t'u përmbaheni rregullave të zonjës së rreptë të familjes, ndërsa mendoni të largoheni sa më shpejt nga shtëpia e babait.

Jeta vetëm është një parajsë, sepse në distancë mund të duash edhe viksin e fundit. Këtu ju vetëm duhet ta telefononi rregullisht, të mësoni për biznesin dhe mirëqenien, dhe gjithashtu ta vizitoni periodikisht, thonë ata, ju mungon. Sigurisht, për të shkuar në të gjitha ngjarjet familjare, dhe me kërkesën e parë për të ofruar ndihmë dërrmuese. Pra, për hir të vjehrrës "të dashur" mund të tolerohen edhe nënbotnikët e familjes, por nusja për të afërmit e rinj do të jetë më e mira dhe më punëtorja.

Është gjithashtu e rëndësishme të merreni vesh me të afërmit e tjerë, sepse në çdo konflikt, vjehrra des-s’ do të mbajë anën e të afërmve të saj nga gjaku. Ndaj është më mirë të shmangni situata të tilla ngërçi dhe në përgjithësi të merrni pozicionin e një “të ndrojturit” dhe të mos merrni edhe një herë iniciativën. Në çdo rast këta janë të afërmit e burrit, ndaj le të merret me ta. Përndryshe, nuk duhet të ketë probleme në komunikimin me vjehrrën.

Pra, nëse dëshironi, mund të përmirësoni marrëdhëniet edhe me vjehrrën më të padurueshme. Gjëja kryesore është të vendosni një qëllim për t'u afruar me një të afërm të ri, dhe, siç e dini, të afërmit nuk zgjidhen.

Përshëndetje!
Ju keni dyshime në vetvete dhe ishte kjo që ju bëri të tërhiqni ngjarje në jetën tuaj që e forcoi atë edhe më shumë.
Më besoni, për fëmijët tuaj, një nënë e lumtur është shumë më e rëndësishme për zhvillimin dhe mirëqenien e tyre sesa rregulli në shtëpi!
Është e rëndësishme të shikosh situatën pa iluzione. Prindërit e të zgjedhurit ose të zgjedhurit tuaj - ata kanë motivet e tyre në këtë situatë. Pavarësisht se sa të lumtur janë me ju në fillim, nuk duhet të shpresoni se prindërit tuaj do të bëhen miqtë tuaj. Si ndodh në jetë? Dhe në jetë ndodh shpesh kështu, për shembull: një grua fillimisht e percepton vjehrrën si të dashurën dhe bashkëluftëtarin e saj. Vjehrra është në radhë të parë një rivale. Rreziku i situatës qëndron në faktin se me mungesën e vetëbesimit të një gruaje dhe pajtimin e të zgjedhurit të saj, vjehrra gjithashtu mund të fitojë në këtë rivalitet. Procese të ngjashme ndodhin kur një burrë ndërvepron me vjehrrën e tij. Ajo ndan hapësirën e jetesës me të rinjtë dhe kujdeset për të aspak pa interes. Nëna e të zgjedhurit tuaj pret që dhuratat e saj të vlerësohen dhe t'i kthehen asaj në formën e përfitimeve financiare, mirënjohjes, mbështetjes morale, para së gjithash, nga burri i vajzës së saj. Ndoshta, duke e lexuar këtë tani, ju në heshtje tundni dorën tuaj me fjalët "po, nuk ka problem". Mjerisht, tani ju duket kaq e lehtë, por në realitet është shumë e vështirë të plotësoni nevojat e vjehrrës ose vjehrrës. Ky kompleksitet shpjegohet me faktin se, në një mënyrë të mirë, nuk ju takon juve t'i plotësoni këto nevoja. Situata mund të përkeqësohet më tej nga mungesa (aktuale ose psikologjike) e një burri nga vjehrra ose vjehrra. Pastaj, për shembull, vjehrra fillon të argumentojë se "këtu paraziti erdhi në çdo gjë gati, dhe ajo më vodhi djalin". Për nënat beqare, një djalë ose një vajzë shpesh bëhet pjesërisht një zëvendësues i një burri. Dhe atëherë është e pamundur që ajo të provojë se "djali" ose "vajza" është tashmë një personalitet i rritur, i rritur. Po, dhe kjo është një detyrë e pafalshme - të negociosh me prindërit e të zgjedhurit tënd. Këto negociata mund të kryhen me sukses vetëm nga një djalë ose një vajzë me prindërit e tyre. Ju mund t'i shpjegoni vetëm shpirtit tuaj binjak ndjenjat dhe dëshirat tuaja për situatën aktuale, dhe ai / ajo tashmë mund të flasë për të përmirësuar situatën. Rezulton se kur vini në hapësirën e jetesës së të dashurit ose të dashurit tuaj, ku tashmë jetojnë prindërit e tij, e gjeni veten në një varësi të fortë nga i zgjedhuri ose i zgjedhuri juaj. Dhe është me këtë që rekomandimi im kryesor do të lidhet, çfarë të zgjidhni: të merrni me qira një apartament ose të jetoni me prindërit tuaj. Unë rekomandoj që të vlerësoni me maturi se çfarë sjelljeje të gjysmës suaj parashikoni kur ka mosmarrëveshje me prindërit tuaj. Kjo është e rëndësishme sepse nëse ju vetë negocioni, për shembull, me vjehrrën tuaj, atëherë ajo do ta perceptojë këtë si një shkelje të kufijve të saj personalë dhe një pushtim të territorit të saj. Dhe do të jetë plotësisht e trishtuar nëse vajza bashkohet me nënën e saj dhe ata do të fillojnë në mënyrë harmonike t'ju ribëjnë. Jini të përgatitur për faktin që shpirti juaj binjak nuk do t'ju kuptojë, sepse ai / ai tashmë është mësuar me sjelljen e prindërve të tyre, është shumë më e lehtë për ju të përjetoni konflikte me ta sesa ju. Siç e keni vënë re tashmë, unë nuk e prek temën e komunikimit me vjehrrin ose vjehrrin dhe këtë e bëj sepse baballarët, si rregull, ndërpresin lidhjen psiko-emocionale me fëmijën e tyre. më lehtë se një nënë. Dhe për shkak të kësaj, nënat pothuajse gjithmonë nuk janë të kënaqura me zgjedhjen e fëmijës së tyre. Për çdo nënë, mbivlera absolute e fëmijës së saj dhe pritshmëria e idealitetit nga i zgjedhuri/i jashtëzakonshëm i tij merret si e mirëqenë. Dhe në të njëjtën kohë, ata humbasin nga sytë faktin se thesari i tyre zgjedh një shpirt binjak për vete, dhe ajo që është e mirë për një nuk është shumë e mirë për një tjetër. Pavarësisht se sa të ngjashme janë nëna dhe fëmija, ata janë ende të ndryshëm në një farë mënyre. Është e natyrshme që i zgjedhuri / i zgjedhuri mund të mos e pëlqejë nënën në një farë mënyre, por ajo nuk dëshiron ta kuptojë këtë. Si përfundim, dua të rekomandoj që të mos përfshiheni në biznesin e pashpresë të ribërjes së prindërve tuaj ose të njerëzve të tjerë, por të kërkoni ato momente në jetë që janë plotësisht në fuqinë tuaj për të ndryshuar, për shembull, pajtoheni me burrin tuaj në mënyrë që të afërmit e tij do të qëndrojnë përsëri larg familjes suaj - siç ishte më parë.
Urtësi, lumturi dhe shëndet për familjen tuaj dhe ju!

Mirembrema. Më interesoi përgjigjja juaj "Përshëndetje! Ju keni dyshime në vetvete dhe kjo ishte arsyeja që ju tërhoqi Shën..." në pyetjen http://www.. A mund ta diskutoj këtë përgjigje me ju?