Pasojat e divorcit në familje për fëmijët. Cilat janë arsyet e divorcit dhe pasojat e tij për fëmijën? Jeni përballur ndonjëherë me problemin e divorcit? Familja » divorci

Kjo është shumë e dhimbshme. Është e frikshme dhe fyese. Divorci nuk ka sjellë asnjëherë kënaqësi për askënd. Edhe nëse bashkëshortët ndahen nga dëshira e ndërsjellë (gjë që nuk ndodh shumë shpesh), edhe nëse ata e kanë bërë gjithçka në mënyrë të “civilizuar”, të dy përjetojnë zhgënjim, dhimbje dhe humbje. Në Rusi sot, sipas statistikave të Rosstat, rreth 50% e familjeve shpërbëhen. Për më tepër, shumica e divorceve ndodhin në ato familje ku burri dhe gruaja kanë qenë të martuar prej 5 deri në 9 vjet. Kjo është një kohë e gjatë. Dhe, si rregull, tashmë ka fëmijë në njësi të tilla sociale.

Situatat, natyrisht, janë të ndryshme, dhe ndonjëherë divorci bëhet me të vërtetë opsioni i vetëm i arsyeshëm, por vetëm të rriturit marrin gjithmonë vendimin për t'u ndarë. Dhe fëmijët gjithmonë, në të gjitha rastet pa përjashtim, bëhen peng të divorcit të prindërve.

Çdo fëmijë, pavarësisht nga mosha dhe temperamenti, edukimi, feja, shtetësia dhe vendi në shkallët shoqërore, i do nënën dhe babin njësoj fort. Për të, humbja e kontaktit me ndonjë prej tyre nuk është as një traumë, por një fatkeqësi e vërtetë.

Për të marrë të paktën një ide të përafërt se si ndihet fëmija juaj, merrni si bazë përvojat tuaja dhe shumëzojini ato me dy. Dhe kjo nuk është e gjitha.

Ndikimi në psikikën e fëmijës

Çuditërisht, divorci i prindërve ka ndikimin më të madh tek fëmijët e palindur. Nëse ndodh që familja shpërbëhet gjatë shtatzënisë së një gruaje, foshnja në barkun e saj përjeton një spektër të emocioneve negative të nënës së saj dhe sulmohet nga doza të pabesueshme të hormoneve të stresit. Një foshnjë mund të lindë me shqetësime serioze në funksionimin e sistemit nervor dhe psikikës. Në 90% të rasteve, fëmijë të tillë janë shumë të shqetësuar, kapriçioz dhe shpesh sëmuren.

Si foshnjat ashtu edhe fëmijët më të rritur ndjejnë mosmarrëveshje në familje. Çfarë po përjetojnë?

Nga pamja e jashtme, pasardhësit tuaj mund të mos tregojnë asgjë, veçanërisht nëse konflikti në frontin e shtëpisë ka qenë duke u zhvilluar për një kohë të gjatë, dhe të gjithë tashmë janë goxha të lodhur nga bërtitjet, përballjet dhe përplasjet e dyerve. Në këtë rast, fëmija ka shumë të ngjarë ta shohë divorcin si përfundimin logjik të një periudhe të vështirë. Por zjarret do të digjen brenda tij dhe vullkanet do të shpërthejnë, sepse stresi i brendshëm (nga rruga, më i rrezikshmi për jetën dhe shëndetin e njeriut) nuk do të largohet vetë. Ajo grumbullohet dhe rritet.

Shpesh një kompleks i fajit të tij për atë që ndodhi i vjen në "ndihmë". Kjo ndodh tek fëmijët e moshës 2 deri në 7 vjeç. Fakti është se një fëmijë, për shkak të moshës së tij, nuk mund të kuptojë të gjitha arsyet e vërteta të divorcit të prindërve të tij. Dhe prandaj ai "emëron" fajtorin - veten e tij. "Babi u largua sepse unë isha keq." "Mami u largua sepse nuk e dëgjoi." Kjo gjendje e tmerrshme e ndan shpirtin e fëmijës në dy pjesë. Njëra qëndron me nënën e saj. Tjetra është me të atin. Plus mospëlqimi ndaj vetes. Rezultati është frika (madje edhe zhvillimi i fobive), histerika, agresioni ose ekstremi tjetër - izolimi dhe lotët.

Nëse fëmijët e tillë nuk ndihmohen me kohë, pasojat do të jenë katastrofike - çrregullime mendore, pamundësi për të ndërtuar familjet e tyre në të ardhmen.

Fëmijët e moshës 9-12 vjeç shkojnë në ekstremin tjetër - ata fillojnë të ndiejnë zemërim të fortë ndaj prindit të larguar (zakonisht babait), pakënaqësi dhe fillojnë të ndiejnë një ndjenjë të padobishmërisë së tyre. Sidomos nëse prindi i mbetur nxiton të rregullojë jetën e tij personale - të kërkojë një "baba" ose "nënë" të re. Fëmija mbetet vetëm me hallet e tij.

Adoleshentët zakonisht e përshëndesin lajmin e divorcit me protestë të theksuar, veçanërisht nëse familja ishte e begatë ose dukej kështu. Djemtë janë më "të zhurmshëm" ata fajësojnë kategorikisht nënat e tyre për faktin që babai u largua, ose, anasjelltas, ata shkelin autoritetin e babait të tyre dhe marrin anën e nënës së tyre. Kështu, ata shtypin maskulinitetin në vetvete dhe nisin një program të "vetëshkatërrimit". Vajzat adoleshente e përjetojnë divorcin e prindërve më të përmbajtur, por jo më pak të fortë.

Shumë adoleshentë pranojnë se filluan të ndiejnë turp të madh për të pasur një familje të paplotë përballë bashkëmoshatarëve të tyre. Pothuajse të gjithë fëmijët nga familjet ku kohët e fundit ka pasur një divorc kanë aftësitë intelektuale të ulura. Fëmijët fillojnë të studiojnë më keq, bëhen të hutuar dhe të çorganizuar.

Stresi i divorcit të prindërve në çdo moshë mund të jetë aq intensiv sa që fëmija sëmuret fizikisht. Disa djem të moshuar fillojnë të urinojnë natën. Tek vajzat adoleshente, cikli menstrual është i ndërprerë. Nuk është aq e rrallë që fëmijët të zhvillojnë alergji dhe sëmundje të lëkurës. Sëmundjet kronike po përkeqësohen.

Periudha më e vështirë është hera e parë pas një divorci. Për rreth 6-8 javë do të ndiheni jashtëzakonisht të trishtuar, të vetmuar, të lënduar dhe të frikësuar. Dhe pastaj faza e përshtatjes me jetën e re do të zgjasë edhe gjashtë muaj të tjerë. Është e rëndësishme që gjatë kësaj periudhe ne, të rriturit, të bëjmë përpjekje për veten tonë, të frenojmë emocionet tona negative dhe të organizojmë siç duhet jetën e fëmijës. Sepse është dyfish e vështirë për të. Mbaje mend këte.

Se si ndihet një fëmijë kur prindërit e tyre divorcohen mund ta mësoni duke parë videon e mëposhtme.

Si t'i tregoni fëmijës tuaj për divorcin

Nëse vendimi është marrë tashmë, dhe ai është përfundimtar dhe i parevokueshëm, planifikoni qartë bisedën me fëmijët tuaj. Nëse fakti i ndarjes nuk është ende i dukshëm, mos nxitoni të "merrni nervat e fëmijës tuaj". Duhet të flisni vetëm kur nuk ka shpresa të rreme për bashkim familjar.

Kush duhet të tregojë për divorcin e ardhshëm? Varet nga ju që të vendosni. Më shpesh sesa jo, misioni i të dërguarit me lajme të këqija i shkon nënës. Por mund të jetë babai ose të dy bashkëshortët së bashku. Nëse nuk gjeni forcën për të mbajtur nën kontroll emocionet tuaja, besojini një bisedë të rëndësishme gjyshërve, hallës ose xhaxhait të fëmijës. Gjëja kryesore është që foshnja i beson personit që ka marrë përsipër t'i shpjegojë atij perspektivat e menjëhershme të familjes. Dhe sigurohuni që të përpiqeni të jeni të pranishëm në këtë bisedë.

Duhet të përgatiteni me kujdes për një bisedë të rëndësishme. Organizoni gjithçka në kokën tuaj të të rriturve në mënyrë që të jeni të përgatitur për çdo pyetje që mund të ketë fëmija juaj.

Ju duhet të zgjidhni kohën e duhur për të folur. Është më mirë nëse është ditë pushimi, kur pasardhësit nuk duhet të shkojnë në shkollë, kopsht apo mësim. Në të njëjtën kohë, ai nuk duhet të ketë planifikuar ndonjë ngjarje të rëndësishme biznesi apo përgjegjësie. Nuk dihet se si do ta perceptojë foshnja lajmin e pakëndshëm. Ai mund të bëhet histerik dhe mund të ketë nevojë për privatësi. Lëreni bisedën të zhvillohet në shtëpi, në një mjedis familjar.

kujt duhet t'i them?

Të gjithë fëmijët e meritojnë të vërtetën. Por jo të gjithë, për shkak të moshës, do të jenë në gjendje ta pranojnë të vërtetën tuaj, aq më pak ta kuptojnë atë. Prandaj, është më mirë të mos diskutoni divorcin e ardhshëm me një fëmijë që nuk është ende 3 vjeç. Prisni derisa i vogli të fillojë të bëjë vetë pyetje. Dhe së shpejti do të pyesë veten se ku është babi, pse vjen vetëm në fundjavë, ku jeton. Përgatitni përgjigjet tuaja. Ka ende kohë.

Fëmijët e moshës 3 vjeç e lart duhet të informohen për një divorc të ardhshëm. Parimi kryesor është ky: sa më i vogël të jetë fëmija, aq më pak detaje duhet t'i tregohen.

Si të ndërtoni një bisedë?

Sinqerisht. Direkt. Hapur.

Shprehuni me fjalë të thjeshta që mund t'i kuptojë një fëmijë i moshës së tij. Përdorimi i shprehjeve dhe termave të zgjuara të panjohura, kuptimin e të cilave fëmija nuk do ta kuptojë, do të shkaktojë ankth dhe madje edhe panik.
Sa më i madh të jetë fëmija, aq më e sinqertë duhet të jetë biseda juaj. Përdorni përemrin "ne". "Ne vendosëm", "Ne u konsultuam dhe duam t'jua tregojmë." Flisni për divorcin si një fenomen i pakëndshëm, por i përkohshëm. Kërkoni ndihmë adoleshentit tuaj për të kaluar një kohë të vështirë. "Unë nuk mund të përballoj pa ty", "Kam vërtet nevojë për mbështetjen tuaj." Fëmijët e duan atë dhe janë të lumtur të marrin përsipër përgjegjësi shtesë.
Ju duhet të flisni sinqerisht. Përqendrohuni në ndjenjat tuaja, por mos shkoni shumë larg. "Po, është shumë e dhimbshme dhe e pakëndshme për mua, por i jam mirënjohës babit që ne kemi një ty kaq të mrekullueshëm dhe të dashur." Theksoni se divorci është, në përgjithësi, një proces normal. Jeta nuk ka mbaruar, gjithçka vazhdon. Mendimi kryesor kur flisni me një fëmijë duhet të jetë që babi dhe nëna do të vazhdojnë të duan, të kujdesen dhe të edukojnë djalin ose vajzën e tyre. Ata nuk do të jetojnë më bashkë.
Ju nuk duhet të gënjeni fëmijën tuaj ose të shpjegoni mungesën e babait ose nënës tuaj si "çështje urgjente në një qytet tjetër". Fëmijët kanë një intuitë të zhvilluar mirë dhe edhe nëse nuk i dinë shkaqet e vërteta të fatkeqësisë që ndodh në shtëpi, ata do ta kuptojnë në mënyrë të përsosur gënjeshtrën tuaj. Dhe ky keqkuptim do t'i tmerrojë ata. Plus, ata mund të ndalojnë së besuari ju.

Kur i tregoni fëmijës tuaj për divorcin e ardhshëm, duhet të shmangni një vlerësim negativ të të afërmit tuaj të dashur së fundmi. Fëmija juaj nuk ka nevojë për detajet tuaja të pista - kush e tradhtoi kë, kush pushoi së dashuruari me kë, etj. Për të, të dy prindërit duhet të mbeten të mirë dhe të dashur. Kur të rritet, gjithçka do ta kuptojë vetë. Por nëse ndarja ndodh për shkak të varësisë patologjike të njërit prej anëtarëve të familjes - alkoolizmit, varësisë ndaj drogës, lojërave të fatit, nuk ka kuptim ta fshehim atë. Sidoqoftë, duhet të flisni për këtë temë saktë dhe me kujdes.

Çfarë nuk duhet bërë?

Prindërit që divorcohen kanë tendencë të bëjnë të njëjtat gabime. Kryesorja është një obsesion me përvojat e veta, pamundësia për të vënë veten në vendin e fëmijës. Të kërkosh përshtatshmëri të plotë nga njerëzit që janë nën stres ekstrem është marrëzi, kështu që thjesht mbani mend se çfarë nuk duhet të bëni gjatë një divorci në prani të një fëmije:

Për të zgjidhur gjërat, përdorni shprehje fyese dhe poshtëruese, ekzagjeroni detajet e divorcit të ardhshëm ose ndarjes së pasurisë. Do të duhet të zbuloni se kush kujt dhe sa i ka borxh në sallën e gjyqit ose kur fëmija nuk është në shtëpi. Një bisedë e dëgjuar me një përmbajtje të tillë mund t'i japë një personi në rritje arsye për të menduar për temën: "Si mund të flasin për një apartament dhe një makinë tani, kur familja jonë po shembet?" Kjo do të formojë qëndrime të pasakta për të ardhmen - materiali do të jetë më i rëndësishëm se ai shpirtëror.
Qani, hidhni zemërime. Lëshimi juaj negativ e godet fëmijën me dhimbje në vendin më të cenueshëm. A doni të qani? Shkoni te një mik, te nëna juaj, te një psikoterapist. Aty mund të qash dhe të ankohesh për "brutën mosmirënjohëse" pa asnjë problem.
Ndryshoni në mënyrë drastike rendin e jetës dhe strukturën e familjes. Lëreni gjithçka të rrjedhë me ritmin e saj të zakonshëm për fëmijën pas një divorci. Nuk mund të ishte më e vështirë për të edhe pa udhëtuar.
Manipuloni një fëmijë në një marrëdhënie me ish-tjetrin të rëndësishëm, kufizoni komunikimin me babanë e tij.
Theksojini fëmijës ngjashmërinë e tij me ish-bashkëshortin nëse ka bërë diçka të keqe. Ju nuk mund t'i bërtisni djalit tuaj që theu një vazo të shtrenjtë se ai është "ashtu si babai i tij". Fëmija do ta shoqërojë imazhin e babait ekskluzivisht me vepra të këqija. Po, dhe një sjellje e tillë nuk ju përshtatet.

Nuk ka nevojë të turpëroheni për të kërkuar ndihmë nga një specialist. Divorci është shumë stres dhe një provë e rëndë për psikikën e të rriturve. Për një fëmijë, është e krahasueshme me një fatkeqësi bërthamore. Shpesh, as ju dhe as fëmija juaj nuk mund ta përballoni këtë pa ndihmën e një psikologu me përvojë.
Fëmijët në një familje që po shpërbëhet ose tashmë është shkatërruar kanë nevojë të dyfishtë për vëmendje. Jepuni atyre kohë, sigurohuni që stresi të mos dalë jashtë kontrollit dhe të mos kthehet në depresion të rëndë apo sëmundje mendore tek fëmija.
Mundohuni ta kaloni fundjavën si më parë, me të gjithë familjen. Sigurisht, nëse marrëdhënia me bashkëshortin tuaj mbetet miqësore. Kjo do të kërkojë që një grua të ketë qëndrueshmëri dhe vetëkontroll të madh, por ia vlen. Në një mjedis të tillë, fëmija do ta ketë më të lehtë të mësohet me jetën e re.
Mos e largoni zemërimin mbi fëmijën tuaj. Mos dëgjoni këshilltarët që pretendojnë se një djalë i mbetur pa edukimin e babait duhet të rritet më ashpër dhe më ashpër. Nëna të tilla kapin brezin me ose pa arsye, shtrëngojnë sistemin e ndëshkimeve dhe gradualisht bëhen diktatore të vërteta.

Për të mësuar se si të rrisni një fëmijë pa baba, shikoni videon e psikologes klinike Veronica Stepanova.

Ju mund të shikoni se si të ndihmoni veten dhe fëmijën tuaj të mbijetojnë një divorc në videon e mëposhtme.

Pas divorcit

Divorci është sigurisht një traumë e rëndë për një fëmijë, por ndonjëherë është më mirë sesa të vazhdosh të jetosh në një familje ku prej kohësh nuk ka mirëkuptim reciprok, respekt, ku prindërit garojnë për të parë se kush bërtet më fort apo përplas derën. Pasojat e divorcit për një fëmijë në të ardhmen janë shpesh më pak serioze sesa pasojat e të jetuarit në një mjedis joadekuat agresiv.

Është mirë nëse fëmija mund të vazhdojë të komunikojë me babain dhe të afërmit e tij pas divorcit. Nëse kjo nuk është e mundur, mund të kërkoni ndihmë nga miqtë tuaj - burra, të afërm të tjerë - përfaqësues të seksit më të fortë, sepse një fëmijë (sidomos një djalë) duhet të komunikojë me llojin e tij në aspektin gjinor.

Pse ia vlen të gjeni një baba-mentor për djalin tuaj, shikoni në videon e mëposhtme, ku psikologia Irina Mlodik shpjegon shumë nuanca.

Në Rusi, fëmijët zakonisht qëndrojnë me nënën e tyre. Por ka përjashtime. Të miturit mund të shkojnë të jetojnë me babanë e tyre me vendim gjykate nëse nëna bën një mënyrë jetese antisociale, vuan nga alkoolizmi ose përdor drogë.

Mënyra se si fëmijët dhe prindërit do të komunikojnë pas një divorci varet nga mënyra se si ish-bashkëshortët janë në gjendje të arrijnë një marrëveshje. Do të ishte një ide e mirë të vendosni një procedurë për komunikimin me një fëmijë pas një divorci: kush e çon në pishinë dhe kur, kush e merr, kur babi mund ta çojë fëmijën e tij në kinema dhe kur mami shkon në një ekskursion me të.

Për të parandaluar që fëmija të ndjejë kaos, mami dhe babi duhet t'i përmbahen rreptësisht orarit të komunikimit. Të dy prindërit duhet të jenë në gjendje ta mbajnë fjalën - ata premtuan se do të vijnë për fëmijën të shtunën, ju lutem mbajeni. Edhe prindërit duhet të përcaktojnë vetë kohën e komunikimit.

Është e dëshirueshme nëse ish-bashkëshortët mund të gjejnë të paktën një ditë në muaj për pushim të përbashkët. Një fëmijë jo vetëm që ka nevojë për vizita nga babai ose mami, ai duhet të jetë me të dy të paktën herë pas here.

Mos e ktheni një fëmijë në spiun, mos pyetni djalin tuaj që është kthyer nga një piceri pas një takimi me të atin, si është babi, ku jeton, a ka njeri, si duket? E lumtur?

Shmangni diskutimin e temave rreth divorcit në takimet me fëmijën tuaj. Ajo që ka ndodhur ka kaluar.

Nëse ish-burri dhe gruaja nuk janë në gjendje të ndërtojnë një dialog konstruktiv dhe bien dakord në mënyrë të pavarur për procedurën e komunikimit me fëmijën pas një divorci, kjo mund të shkaktojë stres shtesë për fëmijën. A do të jetë i lumtur një fëmijë, nëna e të cilit përpiqet të kufizojë komunikimin me babanë e tij? Të dy prindërit kanë ligjërisht të njëjtat të drejta për djalin ose vajzën e tyre. Nëse njëra palë përpiqet të shkelë këtë të drejtë ligjore të tjetrës, do të ndihmojë shkuarja në gjykatë me një deklaratë të përshtatshme pretendimi. Më pas, shërbëtorët e Themis do të vendosin një orar dhe kohë për komunikim me fëmijën.

Unë jam përkrahës i dialogut dhe jo i procesit gjyqësor dhe prandaj kam besim se dy të rritur mund të arrijnë gjithmonë një marrëveshje, me kusht që të kenë një dëshirë të tillë. Në fund të fundit, fëmija nuk është fajtor për asgjë. Divorci është vetëm vendimi juaj. Mos lejoni që ai të shkatërrojë jetën e fëmijës suaj. Në fund të fundit, ky është një person i veçantë, unik, i dashur dhe në pritje të dashurisë reciproke. Nga ju të dy.

Në videon tjetër, psikologia Olga Kuleshova do të flasë për disa nga nuancat e divorcit dhe se si ato mund të ndikojnë në psikikën e fëmijës dhe në jetën e tij të ardhshme.

Për të kuptuar se me kë qëndrojnë fëmijët pas një divorci, shikoni videon e mëposhtme.

Për të mësuar se si t'i tregoni më mirë fëmijës tuaj për divorcin e prindërve, shikoni videon e mëposhtme.

U divorcuam, por mbetëm miq. Ne kemi shumë të përbashkëta, ne i duam shumë fëmijët tanë dhe kuptojmë se një marrëdhënie e mirë mes prindërve, pavarësisht se çfarë do t'i lejojë ata të ndihen të dashur dhe të nevojshëm. I kemi falur njëri-tjetrit të gjitha fyerjet dhe e shikojmë të ardhmen me shpresë.

Kur dëgjoni një frazë të tillë, lindin vetëm ndjenja pozitive, për shembull, respekti për dy njerëz që ishin në gjendje të kapërcenin të gjitha vështirësitë e divorcit dhe nuk duan të jetojnë me ndjenja zemërimi dhe pakënaqësie; miratim, sepse një sjellje e tillë diktohet nga ndjenja e përgjegjësisë për të ardhmen e fëmijëve të tyre, për mirëqenien e tyre.

Por, për fat të keq, trendi i dekadës së fundit në rastet e divorcit është i tillë që shumë shpesh fëmijët e pafajshëm vuajnë nga mosmarrëveshjet mes prindërve që kanë vendosur të divorcohen. Gjithnjë e më shumë psikologë në praktikën e tyre përballen me kryerjen e diagnostifikimit psikologjik dhe ekzaminimit të lidhjes emocionale të fëmijës me secilin prej prindërve dhe me vëllezërit dhe motrat e tij në rastet kur është e nevojshme të merret një vendim gjyqësor se cili nga ish-bashkëshortët e fëmijës. do të jetojë me. Ekzaminime të tilla urdhërohen nga organet e kujdestarisë apo gjykata edhe për fëmijët tre vjeç. Dhe është e frikshme!

E frikshme është se raste të tilla nënkuptojnë një gjë: ish-bashkëshortët nuk mund të bien dakord dhe as për një sekondë të mendojnë për mirëqenien e fëmijëve të tyre. Sigurisht, është një gjë kur njëri prej prindërve është i prirur të udhëheqë një mënyrë jetese imorale, abuzon me alkoolin, është i shthurur në marrëdhëniet intime, nuk ka strehim, nuk ka të ardhura etj. Sigurisht, kur bëhet fjalë për jetën dhe shëndetin e një fëmije, sigurinë e tij, duhet të luftoni për fëmijën tuaj dhe, nëse është e mundur, të kufizoni komunikimin me një prind që është në gjendje të dëmtojë psikikën e brishtë të njeriut të vogël. Por, nga praktika e divorceve moderne, në shumicën dërrmuese të rasteve të “ndarjes” së fëmijëve, bëhet fjalë për prindër të begatë. Po, po, pikërisht "ndarja". Pavarësisht se sa e papërshtatshme mund të jetë kjo fjalë në lidhje me fëmijët dhe të miturit, ndonjëherë specialistët që punojnë me familje të niveleve të ndryshme kanë ndjenjën se ish-bashkëshortët po ndajnë "pasuri" dhe ata nuk shqetësohen aspak se si ndihen fëmijët e tyre në këtë moment. , frytet e dashurisë së tyre dikur të sinqertë.

Me një rregullsi të lakmueshme, në media shfaqet lajmi se në një ose në një tjetër lokalitet të vendit tonë të gjerë, ish-burri i vodhi një fëmijë nënës, ose nëna i çoi fëmijët në një destinacion të panjohur dhe babai, përmes gjykatës, është. duke kërkuar mundësinë që të paktën të shohë fëmijët e tij, për të mos përmendur pjesëmarrjen në arsim.

Duke analizuar situatën pas divorcit ose situatën e vetë divorcit në konsultimet familjare dhe individuale, psikologët vijnë në përfundimet e mëposhtme:

Shkaqet e pasojave të rënda të tragjedisë familjare, si për ish-bashkëshortët ashtu edhe për fëmijët e tyre janë:

1. Inat

Njëri nga ish-bashkëshortët nuk mund ta falë ish- gjysma e dytë. Dhe këtu mund të hasni një gamë të madhe problemesh. Nënvlerësim, vështirësi në shprehjen e ndjenjave dhe emocioneve të veta, mbyllje dhe tërheqje, pamundësi për të folur thjesht dhe për të gjetur të paktën disa periudha të ndritshme në jetën e kaluar së bashku, për hir të të cilave ia vlen të heqësh dorë nga të gjitha ankesat. Terapia familjare dhe konsultimet individuale me një psikolog pas një divorci mund t'i ndihmojnë ish-bashkëshortët të pranojnë faktin se tani jeta e tyre nuk do të jetë më e njëjta, por secili prej tyre mund të ketë një të ardhme të lumtur përpara, një marrëdhënie të ngrohtë dhe besimi me fëmijët dhe liri nga pakënaqësi reciproke.

Sigurisht, një rast më vete është tradhtia nga një ish i dashur. Në këtë situatë, është shumë e vështirë të heqësh dorë dhe të thuash: "Mirë, nuk i ndodh askujt!" Të falësh një tradhti, një goditje të ndyrë në shpinë nga një person të cilit më parë i kishe besuar pa masë, të cilin e ke dashur, për hir të të cilit ke falur shumë, e kështu me radhë - kjo është shumë e vështirë, kërkon kohë, veçanërisht pasi "shkelësi" mund të mos nxitojë për konsultime familjare me një psikolog pasi të largohet nga familja, për shembull, për faktin se "shkelësi" mund të ketë të vërtetën e tij!

Ai kurrë nuk më tregoi dashurinë e tij, nuk më bëri komplimente, nuk më dha lule. Vrapova si një ketër në një rrotë: shtëpi, punë. Asnjë aluzion se ai ka nevojë për mua! E lava, e hekurosa, më shihte vetëm si shtëpiake! Sillni! Domethënë jeta vazhdon! Unë nuk jam ende aq i vjetër! Unë dua romancë, udhëtime, dua të shkoj në teatër dhe kinema, por nuk mund ta tërheq nga karrigia e tij! Kështu që kur takova një burrë tjetër, kuptova se çfarë do të thotë të jesh i dashur dhe i vetmi

Ja një shembull tjetër:

Ish-i im ka ndaluar të kujdeset për veten, ka shtuar peshë, vishet çrregullt dhe nuk është përfshirë në karrierën e saj. Gjithçka që i intereson është një talk show, një divan dhe një tortë, por unë dua të kem pranë meje një grua të bukur, të rregulluar, të hollë, inteligjente, e cila përpiqet për vetë-zhvillim. Dhe në përgjithësi jam 45 vjeç, kam bërë shumë për familjen time, jam ende i ri, e meritoj lumturinë personale

Në raste të tilla, puna e psikologut me bashkëshortin e braktisur duhet të jetë individuale, që synon të përballet me ndjenjat dhe emocionet negative, të rivlerësojë jetën e kaluar dhe të zhvillojë vetë-perceptimin dhe vetëvlerësimin e duhur. Ndihma psikologjike në një situatë tradhtie mund ta ndihmojë një person të kapërcejë vështirësitë që e pengojnë atë të ndryshojë jetën e tij për mirë. Sigurisht, pas përfundimit të punës me një psikolog, nuk ka asnjë garanci që ish-bashkëshorti të shohë ndryshime pozitive, "të vijë në vete" dhe të kthehet në familje, por, siç tregon praktika, kjo dëshirë për një dikur të braktisur dhe të ofenduar. bashkëshorti pushon së qeni i rëndësishëm që nga momenti kur një person ndjen dhe kupton ndryshimet e para në vetvete dhe në jetën e tij.

2. Dëshira për hakmarrje

Ne u divorcuam, ndihem keq, vuaj, dhe ju e shijoni jetën? A keni gjetur tashmë një baba të ri për fëmijën tim? Ndoshta nuk më ke dashur kurrë, nuk më ke martuar, nuk ke përfituar nga dashuria ime për ty, për fëmijën tim, ndoshta nuk ke pasur afera anash, pasi e ke gjetur veten kaq shpejt dashnor?! Pra dije se nuk do të të lë të jetosh mirë. Unë do të shkoj në gjykatë dhe do ta marr fëmijën për vete, sepse nëna e tij është një person i neveritshëm dhe nuk ka të drejtë ta rrisë fëmijën tim me dajën e dikujt tjetër. Të dashurit e mi, prindërit e mi do të më ndihmojnë të provoj në gjykatë se ju jeni një nënë e keqe!

Ndjenja e urrejtjes dhe dëshira për kënaqësi është një mekanizëm jashtëzakonisht shkatërrues. Ndonjëherë dëshira për t'u hakmarrë ndaj një ish-bashkëshorti është aq e fortë sa mund të errësojë sensin e shëndoshë dhe "të amputojë" ndjenjën e përgjegjësisë ndaj fëmijëve të vet. Më pas ndodhin situata me “rrëmbime” të fëmijëve. Vuajtja e ish-bashkëshortit, lutjet dhe poshtërimi për mundësinë që të paktën të flasë me fëmijën në telefon, premtimet për çdo gjë dhe sulmet e dëshpërimit dhe zemërimit mund të kënaqin ndjenjën e hakmarrjes së të ofenduarit, megjithatë, hakmarrja është jashtëzakonisht. shpat i rrëshqitshëm!

Të gjitha llojet e ekzaminimeve dhe ekzaminimeve, vendimet gjyqësore për përcaktimin e vendbanimit të një fëmije pas divorcit mund të zgjasin disa muaj. Gjatë kësaj kohe, psikika e fëmijës mund të vuajë ndjeshëm. Në praktikën psikologjike, ka raste kur dëshira për hakmarrje ka provokuar një pasion të tillë te ish-bashkëshortët, saqë gjatë hartimit të akuzave të ndërsjella të ndërsjella në procese gjyqësore, të rriturit harruan fëmijën e tyre, gjë që çoi në devijime në sjelljen e të miturit, duke filluar nga pirja e alkoolit. , droga, kryerja e krimeve, që përfundon me tentativa për vetëvrasje ose vetëvrasje të përfunduar.

Nëse mendoni se zemërimi dhe urrejtja ndaj ish-bashkëshortit tuaj janë dërrmuese, keni një dëshirë të parezistueshme për t'u hakmarrë ndaj shkelësit, ndaloni, merrni frymë thellë dhe mendoni për pasojat e mundshme të kësaj ndjenje vetëshkatërruese, si për ju ashtu edhe për të dashurit tuaj, fëmijët tuaj! Nëse e kuptoni se nuk jeni në gjendje të përballoni vetë ndjenjat e forta, kërkoni ndihmë nga një psikolog. Gjatë bisedës, një profesionist do t'ju ndihmojë t'i përgjigjeni të gjithë gamës së emocioneve dhe përvojave negative dhe do të japë rekomandime për punë të mëtejshme në forcimin e aftësive të verbalizimit dhe vetërregullimit.

3. Veçoritë e lidhjeve midis brezave dhe sistemit brendafamiljar

Të gjithë jemi nga familje të ndryshme. Edhe i njëjti status i familjeve prindërore nuk garanton që bashkëshortët janë rritur nga prindërit e tyre sipas të njëjtit model, atyre u janë rrënjosur vlerat e përbashkëta, parimet e komunikimit ndërpersonal, pikëpamjet për korrektësinë e kësaj apo asaj sjelljeje dhe botëkuptimet. Në disa familje është zakon të ndash gjërat më intime dhe në disa familje nuk ka tema tabu, të flasësh për përvojat e tua dhe të qash mbi supe të babait ose nënës konsiderohet si shenjë dobësie. E njëjta gjë me rolet familjare.

Ka familje në të cilat nënat që rrisin një djalë, për një arsye ose një tjetër, janë detyruar të jenë edhe nëna edhe baballarë, mbajtëse të familjes, kontrolluese dhe burime ngrohtësie, dashurie dhe kujdesi. Ka familje ku vetëm fjala e babait është ligj dhe nuk ka aludime për marrëdhënie demokratike të gjitha vendimet merren individualisht dhe dëshirat e anëtarëve të tjerë të familjes nuk merren parasysh. Dhe ka familje me mekanizma shkatërrues të sistemit familjar. Me siguri keni hasur në familje në jetën tuaj ku prindërit janë tepër mbrojtës ose, përkundrazi, preferojnë një stil prindërimi lejues në raport me fëmijët e tyre.

Për shembull, djali është 35 vjeç dhe jeton me nënën e tij, e cila edhe në rininë e saj mbante mbi supe të gjitha shqetësimet për familjen, pasi babai u bë invalid ose vuante nga alkoolizmi, ose u largua fare nga familja, dhe nëna nuk u martua kurrë, sepse vendosi t'i kushtonte gjithë jetën djalit të saj, duke i dhënë fund lumturisë së saj femërore.

Imagjinoni një grua të re, ajo nuk kishte kurrë baba dhe nuk i mban më mend emrat e bashkëjetuesve të shumtë të nënës së saj apo njerkut të saj. Nëna e saj është përpjekur të bëjë jetën e saj për aq kohë sa kjo e re mund të kujtohet. Tani imagjinoni që një burrë 35-vjeçar dhe kjo e re të krijonin familje, të lindnin fëmijë dhe... të përballeshin me vështirësi. Ata nuk kanë burime, as personale, as familjare, për të kapërcyer problemet e jetës, rolet e tyre familjare janë të ngatërruara, nuk ka përvojë pozitive të jetës familjare, marrëdhënieve me prindërit e tyre. Bashkëshorti nuk ka ndjerë kurrë dashuri dhe mbështetje nga nëna e saj dhe nuk mund t'i tregojë ato në mënyrë adekuate në martesë, dhe bashkëshorti nuk ka mësuar të marrë përgjegjësi në situatat më elementare dhe kërkon dashuri, kujdes, respekt dhe mirëkuptim nga gjysma tjetër e tij. Fillon një krizë familjare, e ndjekur nga divorci, pasi të dy bashkëshortët ndihen të pakënaqur. Edhe fëmijët e tyre vuajnë. Gjyshërit nuk mund t'i mbështesin të rinjtë dhe nëse japin ndonjë këshillë, vetëm sa përkeqësojnë një situatë tashmë të vështirë.

Çfarë duhet bërë në raste të tilla, kur të dy bashkëshortët apo njëri prej tyre janë rritur në familje me shkelje të sistemit brendafamiljar, hierarkisë familjare? Psikoterapia afatgjatë familjare dhe individuale mund të ofrojnë ndihmë të konsiderueshme. Secili nga bashkëshortët, para së gjithash, duhet të përpunojë ato mekanizma që janë ngulitur në vetëdijen e tyre dhe në pavetëdijen e tyre duke jetuar në familjen e tyre prindërore: marrëdhëniet me nënën e tyre, marrëdhëniet me babanë. Kjo është e mundur edhe në rastet kur as nëna ose babai nuk kanë marrë pjesë në edukim. Shumë teknika psikoterapeutike mund të funksionojnë në këtë rast.

Kjo është një punë e gjatë dhe e vështirë, si për klientin, ashtu edhe për vetë psikologun dhe psikoterapistin. Pse keni nevojë të sakrifikoni kohën tuaj dhe të diskutoni kujtime të pakëndshme, ndonjëherë të dhimbshme të fëmijërisë suaj? Sepse modelet fikse të sjelljes, duke përfshirë ato jashtëzakonisht joefektive, nëse nuk zbatohen, do të vazhdojnë të kenë një efekt shkatërrues në çdo sistem familjar. Me fjalë të tjera, sado martesa të kenë heronjtë tanë, nuk ka asnjë garanci që të paktën njëri prej tyre do të jetë i lumtur. Dhe fëmijët, siç e dimë, përforcojnë sjelljen e prindërve të tyre në ndërgjegjësimin e tyre për veten si individë. Thyerja e zinxhirit të divorceve në brezat e ardhshëm është detyra jonë sot! Lërini fëmijët tanë të shohin gjithçka - dashuri, lumturi, shëndet, sëmundje, pikëllim dhe gëzim, sepse kjo është jeta! Por vetëm prindërit e fortë dhe të shkathët mund t'u japin atyre një ndjenjë dashurie dhe pranimi të pakushtëzuar, besim dhe vetë-mjaftueshmëri, edhe kur situata e divorcit mes tyre për ndonjë arsye është e pashmangshme!

Nuk u morën vesh... Tingëllon si një dënim me vdekje për një familje. Pas kësaj, njësia sociale pushon së ekzistuari dhe dy personave u jepet mundësia të fillojnë jetën e tyre nga e para.

Por nëse një divorc ndodh në një familje me fëmijë, a do të mund ta nisin jetën nga e para? Çfarë ndodh në shpirtin e një fëmije për të cilin familja dhe e gjithë bota ndahen papritur në dy gjysma dhe njeriu më i afërt mbetet në secilën?

Të kalosh një divorc nuk është e lehtë. Psikologët e vendosin divorcin në një nga vendet e para si faktorin më stresues. Të rriturit, kur zgjidhin problemet e tyre në jetën e tyre personale, shpesh harrojnë se për një fëmijë, divorci do të thotë shembje e botës së tij të vogël, në të cilën njerëzit më të dashur dhe më të dashur nuk do të jenë më bashkë.

Sigurisht, këtu nuk po flasim për ato raste kur divorci është më tepër një hap që mund ta shpëtojë një fëmijë nga detyrimi për të parë grindjet e përjetshme të prindërve, dhe ndonjëherë edhe sulmet, dhe kur sjellja e njërit prej prindërve ka më shumë gjasa të dëmtojnë fëmijën. Shëndeti mendor i fëmijës vuan edhe më shumë nga stresi i vazhdueshëm nga skena të tilla. Fëmijët, duke mos kuptuar arsyet e vërteta të grindjeve të prindërve të tyre, në mënyrë të pandërgjegjshme ia vënë fajin vetes. Ata ndihen sikur prindërit e tyre po zihen sepse ai nuk është mjaftueshëm i mirë dhe ka bërë diçka të gabuar. Kjo padyshim që ndikon shumë në vetëvlerësimin e fëmijës dhe jehona në jetën e të rriturve është e vështirë të parashikohet.

Është edhe më keq nëse fëmijët tërhiqen në një përballje mes prindërve dhe bëhen objekt manipulimi, një mënyrë për të detyruar njërin prej prindërve të dorëzohet në diçka. Fëmija shpesh përballet me një zgjedhje - me cilin prind të qëndrojë. Kjo bën që fëmijët të ndihen të pafuqishëm dhe të tradhtuar nga njerëzit më të afërt, si dhe dëshpërim dhe konfuzion. Pasojat e divorcit mund të jenë sëmundje të ndryshme psikosomatike tek fëmijët, depresioni, izolimi, çrregullimet e gjumit dhe të oreksit.

Reagimi i fëmijëve ndaj divorcit varet kryesisht nga mosha. Foshnja mezi mund të vërejë mungesën e njërit prej prindërve dhe të përshtatet shpejt me ndryshimet, veçanërisht nëse të afërmit e tjerë nuk ndryshojnë qëndrimin e tyre ndaj tij. Një fëmijë dy vjeçar sigurisht që do të vërejë mungesën e prindit dhe do të interesohet aktivisht se ku ka shkuar prindi, ndërsa në të njëjtën kohë mund të jetë kapriçioz dhe të reagojë me dhunë. Nga dy vjeç deri në gjashtë vjeç, fëmija ndjen tronditje dhe tronditje dhe fajëson plotësisht veten për atë që ndodhi. Nga mosha gjashtë deri në nëntë vjeç, divorci i prindërve shkakton depresion, manifestime agresive dhe lëkundje emocionale. Sjellja dhe performanca akademike e fëmijëve përkeqësohen ndjeshëm. Fëmija pushon së besuari dikë dhe mund të fillojë të jetë i pasjellshëm dhe të mashtrojë. Në moshën 9-11 vjeç, vajzat kërkojnë mbështetje nga miqtë e tyre, nuk u besojnë prindërve dhe djemtë përpiqen të gjejnë mirëkuptim të ndërsjellë me babanë e tyre. Gjatë adoleshencës, djemtë mund të bëhen agresivë ndaj babait të tyre dhe vajzat mund të fajësojnë nënën e tyre për faktin se marrëdhënia e tyre me babanë shkoi keq.

Ekspertët këshillojnë që të mos e mbani fëmijën në errësirë për faktin se ka probleme në familje, por të përpiqeni të mos traumatizoni psikikën e fëmijës me skena grindjesh. Fëmija duhet të shpjegojë me fjalë të qarta pse prindërit divorcohen, duke shmangur denigrimin e imazhit të prindit, duke e quajtur atë "të keq", etj. Që një fëmijë të zhvillohet plotësisht, ai ka nevojë për pjesëmarrjen e të dy prindërve, ndaj nuk duhet të kufizoni komunikimin me prindin tjetër nëse kjo nuk e dëmton fëmijën. Fëmija nuk duhet të jetë mjet manipulimi apo mënyrë për ta kthyer prindin në familje.

Prindërit që bëjnë kërkesë për divorc nuk duhet të harrojnë se të divorcuarit bëhen të huaj për njëri-tjetrin, por për fëmijën ata mbeten ende mami dhe babi.

Tatiana

Prindërit janë universi i fëmijëve. Botëkuptimi i fëmijës, suksesi i zhvillimit të tij personal dhe madje edhe suksesi fizik varet nga prania, marrëdhëniet dhe atmosfera e tyre në familje. Kur mami dhe babi janë bashkë, e duan dhe respektojnë njëri-tjetrin, mësojnë fëmijën të jetojë në harmoni dhe optimizëm - kjo është e mrekullueshme.

Po sikur prindërit të merrnin vendimin e vështirë për t'u divorcuar? Bota e brishtë e ylberit po shembet, pavarësisht se sa miqësorë dhe të qetë janë babai dhe nëna përgjegjëse. Si mund ta përballojë një fëmijë divorcin e prindërve? Dhe si mund të shfaqet ndikimi i dëmshëm i prishjes së familjes në sjelljen dhe mirëqenien e fëmijëve?

"Cdo gje eshte ne rregull"

Ndodh që nga jashtë ndikimi i divorcit tek fëmijët nuk është i dukshëm. Ose madje është "e dobishme". Për shembull, nëse familja kishte konstante, grindje me zë të lartë, zënka. Nëse babai pinte shumë, kërcënonte shëndetin e gruas dhe fëmijës së tij. “Të heqësh qafe” tërbuarin, rivendosi harmoninë dhe paqen. Suksesi i fëmijës në kopsht dhe shkollë është përmirësuar dhe disponimi i tij është përmirësuar.

Por brenda foshnja (dhe aq më tepër adoleshenti) ende përjeton humbjen e babait të tij, . Të gjithë e dinë këtë "Ata nuk i zgjedhin" prindërit dhe kjo është arsyeja pse ata i duan të gjitha llojet e tyre: "të këqijtë"., i zemëruar, i ashpër, i zhurmshëm dhe i padrejtë. Edhe nëse "gjithçka është në rregull", ju duhet të krijoni një "fushë" miqësore me gjëra interesante, aktivitete argëtuese, aktivitete edukative, libra të mirë dhe komunikim të larmishëm rreth fëmijës.

Manifestimet negative në karakterin e fëmijës

Pasoja negative më e zakonshme e divorcit për fëmijët është në dritën e ndryshimeve në karakter, sjellje dhe stil komunikimi me të tjerët. Fëmijët e shprehin refuzimin e tyre ndaj vendimeve të prindërve me një "krizë mosbindjeje", teka,, kërkesa për vëmendje ndaj personit të vet. Fëmijët më të rritur tregojnë përbuzje për të studiuar, braktisin hobi (ose, anasjelltas, zhyten në lexim, duke u mbyllur në guaskën e tyre). Adoleshentët janë të varur nga format e devijuara: provojnë cigare, alkool, kapen duke vandalizuar, vjedhur, bëjnë marrëdhënie seksuale etj. Para se të ndëshkoni, kritikoni dhe fajësoni, mbani mend: një fëmijë në një situatë divorci është gjithmonë viktimë! Ai nuk e mori vendimin, ai nuk e njeh "të pafuqishmin" dhe "vuan pafajësisht".

Manifestimet somatike të stresit

Natyrat veçanërisht të ndjeshme dhe delikate sëmuren rëndë, fizikisht! Mund të ndodhë tek fëmijët.

Çdo vit rreth 1.300.000 martesa dhe 700.000 divorce regjistrohen zyrtarisht në Rusi. Më shumë se gjysma e familjeve ndahen me shpresat për një lumturi të re, duke mos pritur që pasojat e divorcit mund të rezultojnë të jenë një pengesë e pakapërcyeshme në rrugën drejt tij.

Statistikat janë të pashmangshme. Gjatë studimit të temës, specialistët e Institutit të Familjes zbuluan se martesat prishen për shkak të:

varësia nga droga, alkoolizmi dhe varësia nga bixhozi (41%);
problemet e strehimit (26%);
"ndihmë" nga të afërmit (14%);
infertilitet (8%);
ndarje të gjata (6%);
burgim (2%)
sëmundja e njërit prej anëtarëve të familjes (1%)

Arsyet psikologjike

Secila nga këto shtatë arsye mund të trajtohet. Nuk ka njerëz pa mangësi, ashtu siç nuk ka jetë pa probleme. Një person i përgatitur psikologjikisht për jetën familjare, për një ndryshim të plotë të stilit të jetesës dhe zakoneve, që kupton se ndonjëherë duhet të sakrifikosh diçka për lumturinë, nuk do të dorëzohet kurrë pas dështimit të parë.

Thënia popullore "Parajsa është në kasolle me të dashurin" është e vërtetë vetëm kur tre persona jetojnë në kasolle. E treta është dashuria.

Vetëm dashuria e vërtetë e fortë mund t'i kapërcejë të shtatë këto telashe. Nëse ajo nuk është aty, ose është e dobët dhe e papjekur, nuk ka forcë për të luftuar, ju jeni të lodhur duke pritur dhe fantazia juaj pikturon foto rozë të lumturisë "pas divorcit" me dikë tjetër... Në këtë rast, çdo psikologu është i pafuqishëm.

Pasojat e divorcit

Nuk funksionoi. Ju jeni në atë gjysmën e madhe statistikore të familjeve që janë të pafat. Tani duhet të lëpijmë shpejt të gjitha plagët dhe të fillojmë të ndërtojmë një jetë të re të lumtur me atë përvojë dhe përfundimet e duhura. Por për të trajtuar me sukses plagët, duhet të dini të paktën ku janë dhe sa të thella janë.

Per femijet

Nuk është sekret që fëmijët vuajnë më shumë nga divorci. Shpirtrat e tyre, të papërgatitur prej vitesh për konflikte, nuk mund t'i mbijetojnë me qetësi shembjes së folesë së tyre. Kaq i besueshëm, i ngrohtë dhe i njohur, ai papritmas ndalon ngrohjen dhe ndahet në dy gjysma.

Nëse foshnja është e vogël, ai nuk e kupton këtë me mendjen e tij, ai e ndjen atë me ato instinktet që shpëtojnë jetën e Mowgli-t në pyllin e egër.

Shumë njerëz sot mbajnë qen në shtëpi, duke i konsideruar ata pjesë të familjes. Mundohuni të dilni si një "kope" e tërë për një shëtitje dhe papritmas ndaheni dhe shkoni në rrugë të ndryshme. Burri do të shkojë në të djathtë, dhe gruaja në të majtë. Një qen i pakënaqur do të nxitojë mes pronarëve të tij, do të ankojë dhe do të kërkojë të ribashkohet. Ky është një instinkt paketë. Është më e lehtë të mbijetosh së bashku!

Fëmija ka të njëjtin instinkt, vetëm ai nuk ankohet, por qan. Ai nuk do ta kuptojë, sado t'i shpjegoni pse u shpërbë "kopeja" e tij. Ai do të ketë frikë. Ndjenja e sigurisë që ishte aty më parë do të zhduket.

Mund të krahasohet edhe me një varkë. Imagjinoni sikur po lundroni me një varkë në det. Papritur shfaqet një vrimë në fund dhe anija fillon të fundoset! Dhe ende nuk dini të notoni! Paniku dhe stresi i madh. Kështu ndihet fëmija juaj. Ky stres për një fëmijë mund të jetë më pak ose më shumë, por gjithmonë do të jetë dhe do të mbetet një mbresë në psikikën e personit.

Nëse fëmija tashmë di të kuptojë logjikën e prindërve, nëse mund t'ia shpjegoni me fjalë dhe ai do ta kuptojë, shpjegoni! Vetëm mos harroni se ai është ende i vogël, kështu që të gjitha problemet për të janë dy herë më të tmerrshme dhe më të mëdha se sa për një të rritur.

Nëse arrini të bindni një pjesëtar më të ri të familjes se divorci nuk është i frikshëm, mjaft i zakonshëm dhe madje i mirë, rrezikoni të rritni një anëtar të shoqërisë që do ta trajtojë familjen lehtë dhe jo seriozisht.

Dëshironi që vajza juaj të martohet pesë herë? Dëshironi që djali juaj të lërë një grua pas tjetrës pa pasur kohë për të paguar mbështetjen e fëmijëve? Kush e dëshiron këtë?! Zoti na ruajt.

Për bashkëshortët

Marshi i dasmës u luajt, gotat u përplasën, kutitë me dhurata u hapën shumë kohë më parë, faturat nga zarfet ishin të numëruara dhe të shpenzuara tashmë. Filloi jeta familjare. Gjysma e divorceve ndodhin vetëm një ose dy vjet pas dasmës. Lumturia e pritur doli të mos ishte e qëndrueshme.

Por ka edhe një gjysmë tjetër. Për vite me radhë, dy të rritur u përpoqën të jetonin të lumtur, ndërtuan mënyrën e tyre të jetesës, u grindën dhe bënë paqe. Apo nuk u përpoqët shumë? Shumë familje ndahen kur fëmijët tashmë janë rritur. Ose "një demon në brinjë", ose lidhja lidhëse ra jashtë familjes - fëmijët u shpërndanë dhe ndërtuan foletë e tyre.

Për burrat

Burrat janë shumë konservatorë nga natyra. Ata nuk e pëlqejnë ndryshimin, veçanërisht nëse nismëtarët e revolucionit nuk janë ata vetë.

Nëse gruaja bën kërkesë për divorc, burri në 90 raste nga 100 do të përpiqet të lërë gjithçka në vendin e vet. Ai do të kërkojë falje, do të korrigjojë veten, do të kodojë dhe do të korrigjohet (edhe nëse nuk e ndjen atë). Thjesht mos bëni ndryshime drastike!

Sigurisht, pas një periudhe të shkurtër kohore gjithçka do të kthehet në normalitet. I njëjti divan, TV, të njëjtët miq alkoolikë, i njëjti peshkim në fundjavë dhe internet natën. Ju ose do të duhet ta duroni këtë ose të divorcoheni plotësisht.

Për një mashkull, divorci nuk është më pak stresues sesa për një fëmijë, ai nuk është vetëm një normë e frikshme e panjohur, e thyer shoqërore, por edhe një goditje e madhe për vetëvlerësimin;

Një burrë është një person publik, shumë i varur nga opinioni i turmës. Si keshtu?! Ai u braktis, dhe tani miqtë e tij do të qeshin me të, etj.

Një burrë nuk divorcohet kurrë. Nëse ai bën kërkesë për divorc, do të thotë se ai ka një alternativë, një "aeroport alternativ", një dashnore. Në këtë rast nuk do të ketë stres. Ju as nuk do të merrni asnjë përvojë, vetëm gëzimin e çlirimit.

Për gra

Një grua, përkundrazi, është më kureshtare në të në çdo kohë. Është ajo që e lë burrin e saj pijanec për në një apartament me dy fëmijët e saj, është ajo që ekspozon burrin së bashku me gjërat dhe dashnoren e saj, duke i gjetur në dhomën e gjumit. Gruaja, natyrisht, ka frikë të mbetet vetëm, por në të njëjtën kohë, ajo e di se nuk do të zhduket. Dhe është e vërtetë!

Një grua, paradoksalisht, ka shumë vitalitet. Kjo është e natyrshme në natyrë. Sepse ajo është një nënë, përgjegjëse për riprodhimin, për fëmijët e saj.

Për hir të tyre, vajza e Evës hyri në një kasolle që digjej dhe në një kalë galopant, dhe aq më tepër e përzuri burrin e saj të droguar nga jeta. Po, atëherë ai do të qajë në jastëk, do të pendohet, ndoshta do ta marrë përsëri. Por edhe një nuk do të humbasë.

Divorci është një stres i madh për një grua nëse ajo braktiset. Sidomos nëse ajo e do. Këto përfshijnë një zemër të thyer, përpjekje për vetëvrasje, zhgënjim në jetë dhe humbje të interesit. Por... edhe ajo është e shqetësuar, sepse kryesorja për të janë fëmijët.

Shikoni përreth. Ka kaq shumë gra të moshuara të vetmuara. Ata janë të gjithë të veshur mirë, mjeshtërisht, në modë, duke shëtitur qentë e tyre, duke u kujdesur për nipërit e mbesat e tyre. Asnjë grua e vetme nuk është zhdukur ndonjëherë pas një divorci. Sepse, në përgjithësi, lumturia e saj është te fëmijët e saj.

Edhe një mashkull i do fëmijët, por më shumë përmes një gruaje. Prandaj, ata shpesh humbasin interesin për pasardhësit e tyre pas një divorci. Dhe, si rezultat, interesi për jetën zhduket. Përfundim: fëmijët dhe burrat vuajnë më shumë nga divorci.

Për shoqërinë

Çfarë është shoqëria? Ky nuk është një koncept kalimtar, i shkëputur. Këta janë pikërisht të njëjtët fëmijë, gra dhe burra. Sado që vuajnë, pasojat i përjeton vetë shoqëria. Shkalla në të cilën anëtarët e saj janë të traumatizuar mendërisht është shkalla në të cilën ai vetë është negativ.

Një burrë i divorcuar është në rrezik më të madh për alkoolizëm, varësi nga droga, SIDA dhe lëndime. Ky fakt është vërtetuar edhe nga sociologë të kudogjendur. Fëmijët në familjet me një prind shpesh rriten si individë me një psikikë të dëmtuar dhe të traumatizuar. Ata janë gjithashtu anëtarë të shoqërisë.

Rezultati ligjor i prishjes së martesës

Ka çështje që lindin pas një divorci që mund të zgjidhen vetëm me ndihmën e legjislacionit rus.

Këto probleme ligjore përshtaten në një listë të vogël, por shumë të rëndësishme:

Çështja e rritjes së fëmijëve. Me kë duhet të qëndrojë fëmija? Cili prind do të vizitojë dhe nëse do të ketë një të tillë.
Alimentimi i ngarkuar njërit prej prindërve.
Çështja pronësore. Ndarja e banesave dhe e pasurive të tjera të fituara bashkërisht.

A ka ndonjë anë pozitive

Le të imagjinojmë që ju nuk mund të merrni një divorc. Keni bërë një gabim në rininë tuaj, mirë, kaloni gjithë jetën duke pastruar marrëzinë tuaj me një lugë të madhe. Nëse e duroni, do të bini në dashuri. Urtësia popullore është vetëm urtësi, që ta dëgjosh të paktën pak.

Asnjëherë nuk e dini se çfarë do të ndodhë nëse gjithçka prishet dhe ndërtohet një botë e re. Mund të ndërtohet edhe më keq se sa ishte. Kjo ka ndodhur tashmë në historinë tonë.

Nga ana tjetër, nëse nuk krahasoni, nuk do të vlerësoni. Derisa ta provoni vetë, nuk do ta dini nëse kjo veshje do t'ju përshtatet. Dhe nëse e hidhni tej veshjen tuaj të vjetër dhe e reja nuk ju shkon, mund të ecni lakuriq….

Me një qasje kaq egoiste dhe praktike ndaj jetës familjare, është e vështirë të krijosh një familje të lumtur. Ndoshta provoni thjesht të dashuroni? Me dashuri të sinqertë, leckat mund të kthehen në brokadë dhe kadife.

Divorci nuk mund të ndalohet. Është e nevojshme të paktën për të mos qenë psikologjikisht i varur nga rrethanat. Epo, duhet të ketë një dalje emergjente në rast zjarri!