Prečo bijeme naše milované deti? Skoré učenie sa cudzích jazykov

Ži a nechaj ostatných žiť,
Ale nie na úkor iného;
Buďte vždy spokojní so svojimi
Nedotýkajte sa ničoho iného:
Tu platí pravidlo, cesta je rovná
Pre šťastie každého a každého.
G.R. Derzhavin
"Za narodenie kráľovnej Gremislavy. L. A. Naryshkin" (1798)

Malé dievčatko sa nedávno naučilo chodiť a chodí so svojou mamou. Opatrne pohne nohami a ide tam, kam ju zavedú. Mama ostražito sleduje svoju dcéru, a ak sa od nej dosť vzdialila, dobehne dieťa, zdvihne ju a povie: „Nemôžeš ísť ďaleko od mamy! bez hnevu, ale citlivo sa pleská po dne, až kým dievča nezačne fňukať. Je vám tento obrázok povedomý?

Nemožno hovoriť o akomkoľvek fyzickom vplyve rodičov na dieťa izolovane od temperamentu, psychického stavu a celkového zdravotného stavu tak rodiča, ako aj samotného dieťaťa. Avšak izolovane od všeobecnej kultúrnej úrovne rodiny. Čo je pre niekoho absolútne neprijateľné, sú pre iného obyčajné, neškodné a neurážlivé prejavy. Preto, keď niekto povie, že je zakázané biť deti alebo naopak „nikdy nikto nezomrel na facku po zadku“, sú to len prázdne heslá, odtrhnuté od života, od konkrétnych ľudí a okolností ich života.

Ako a prečo by ste nemali biť deti Na aký výprask, za akých okolností nikto nezomrel? Rôzne objasnenia a dodatky k týmto sloganom môžu niekedy radikálne zmeniť a transformovať myšlienku, ktorú sprostredkujú. Deti nemôžete biť, ale je možné ich morálne rozdrviť, ponižovať a urážať slovami? Facka po zadku šesťročného chlapca, ktorú dal jeho otec na verejnosti, dieťa fyzicky nezabije. Môže to však zabiť akúkoľvek dôveru v otca dieťaťa na zvyšok jeho života.

V tomto článku pod slovom „biť“ nemáme na mysli bitie dieťaťa až do bezvedomia, úmyselné zranenie alebo akékoľvek násilie spojené s patologickým stavom dospelého. Prečo sa to deje, je téma na inú diskusiu.

Ako rozdeliť fyzické prejavy voči dieťaťu na spontánne, impulzívne a vedomé, na základe nejakej metodiky a pravidiel alebo jednoducho tyranie dospelého? Mnoho matiek hovorí svojim priateľom: "Nebijeme naše deti." Môže však každá z týchto mamičiek odprisahať, že napríklad v nejaký upršaný deň nekopla svoje dieťa do zadku, kričiac divokým hlasom z neznámeho dôvodu, keď sa oni dvaja unavene motali s taškami od nejakých? nákupný výlet? Dá sa oddeliť miesto, kde začína „bitie dieťaťa“ a matkino „už to nemôžem vydržať“?

Čo sa týka fyzického ovplyvňovania dieťaťa jeho rodičmi a príbuznými, existuje niekoľko protichodných názorov samotných rodičov. Každý prináša svoje argumenty, ktoré vychádzajú najmä z osobných skúseností nadobudnutých v čase, keď bol tento rodič sám malý a bezbranný. Je dobré, že mnohí dospelí spomínajú na svoje detstvo a analyzujú výchovné metódy svojich rodičov. Zvyčajne možno týchto ľudí rozdeliť do niekoľkých kategórií:

rodičia, ktorých sa sami v detstve nikdy nedotkli, neponižovali ani neurážali a všetko sa riešilo vyjednávaním alebo presviedčaním;
rodičia, ktorí v detstve neboli bití alebo ľahkovážne bití, ale ich deti boli morálne ponižované, urážané a niečo od dieťaťa hľadali tým, že v ňom vzbudzovali pocit viny a hanby;
rodičia, ktorí v detstve dostávali facky a facky, ale len za skutočné priestupky, a dieťa s tým súhlasilo, zatiaľ čo dospelí ho neponižovali ani neurážali;
rodičov, ktorí mali ťažké detstvo a boli bití (tvrdo a bolestivo a dokonca aj opaskom), ponižovaní a trestaní z akéhokoľvek dôvodu.

Je ľahké uhádnuť, ktorá z týchto kategórií rodičov bude kategoricky proti fyzickej sile a ktorá uverí, že na fackovaní dieťaťa po hlave nie je nič zlé. Neprijateľnosť fyzického trestu vzniká vtedy, keď je stotožnený s ponižovaním, urážkou alebo vinou.

V samotnom fyzickom dopade nie je nič strašné (ak sa nebije, samozrejme). Život nemožno urobiť rafinovaným a úplne bezpečným. Každý z nás čelí (niektorí menej často, niektorí častejšie) rôznym fyzickým dopadom medzi ľuďmi, počnúc priateľským strkaním alebo zápasením, končiac sebaobranou či obranou vlastnej dôstojnosti. V živote sa môže stať čokoľvek a nie je možné izolovať a úplne vylúčiť fyzické prejavy, a to ani vo vzťahu rodič – dieťa. Bez ohľadu na to, ako veľmi matky na fórach diskutujú na tému „je možné fyzicky potrestať svoje dieťa“, vždy sa nájdu zarytí odporcovia a rovnako horliví zástancovia fyzických trestov a nikto sa navzájom nepresvedčí o svojej pravde. A to všetko len preto, že obaja majú diametrálne odlišné skúsenosti a chápanie toho, čo je fyzický vplyv a trest. Pre niektorých sa to stotožňuje s ponižovaním dieťaťa, zatiaľ čo iní vnímajú fyzický dopad jednoducho ako protest rodičov proti správaniu dieťaťa. A ak je dospelý vedomý a premýšľavý o svojom vzťahu so svojím dieťaťom, potom sa bude usilovať zachrániť ho pred negatívnym zážitkom, ktorý sám raz zažil v detstve. Alebo si rodič ani nepoloží otázku, ako sa má k dieťaťu správať, jednoducho akceptuje model vzťahov, ktorý k nemu videl u vlastných rodičov.

Najkontroverznejšou kategóriou sú rodičia, ktorí boli v detstve veľmi bití, žili v deštruktívnych rodinách, čo zanechalo ťažkú stopu na ich osobnosti. Tí, ktorí sa dokázali povzniesť nad útlakom, v ktorom žili ako deti, a prekonať chaos v duši, ktorý zasiali ich vlastní rodičia, nájdu jasnú odpoveď na otázku „udrieť či neudrieť“. Na svoje dieťa nepoložia ani prst. Tí, ktorí tento model vzťahu nedokázali prekonať, vytvoria jeho presnú kópiu.

Matky často bijú svoje dieťa po zadku alebo ho fackujú po hlave práve ako doplnok k ukazovacím a poučným slovám. Takpovediac konsolidovať. Snažia sa teda u dieťaťa vyvinúť podmienený reflex. Ak matka povedala, že nemôžete ísť ďaleko, potom, ak sa zákaz ignoruje, dieťa bude zranené. A v budúcnosti, ako si matka myslí, bude mať dieťa silnú asociáciu: „to je nemožné“ - „bolí to“. Toto je pedagogická chyba. Takýto podmienený reflex je možné u dieťaťa vyvinúť len na chvíľu. Dieťa nie je zviera, treba ho učiť, nie trénovať. A je potrebné mu pomôcť prispôsobiť sa okolitému priestoru. Navyše reflexy a temperament, ktoré sú dieťaťu od prírody vlastné, majú oveľa silnejší vplyv na jeho správanie ako podmienené reflexy, ktoré sa mu rodičia snažia vštepiť.

Ak sa matka nechce vzdať taktiky rozvíjania podmienených reflexov u svojho dieťaťa, bude musieť po čase zvýšiť dávku fyzických trestov alebo ich doplniť morálnym vplyvom (ponižovať, strašiť, utláčať). Získa matka z takéhoto boja nejaký prijateľný výsledok v zmene správania svojho dieťaťa? Ale jej dieťa určite dostane početné psychické traumy a komplexy.

Matka často verbálne vyhlasuje, že svoju malú krv nikdy nebije a nikdy nebije. Ale stáva sa, že všetky dobré úmysly odletia ako dym, keď matka v návale hnevu, únavy, podráždenia alebo iných negatívnych emócií nedokáže odolať fyzickému ovplyvňovaniu svojho dieťaťa. Keď sa spamätá, začne sa cítiť vinná za dieťa. Veď vie, ako sa jej bábätko cíti, možno to všetko sama niekedy zažila. V takýchto scénach sa teda realizujú nevedomé postoje stanovené v detstve. Matka totiž rozumom všetkému rozumie, no napriek tomu koná, tak ako to robili jej rodičia s ňou.

Je dobré, ak si matka, ktorá chce zmeniť súčasný vzťah s dieťaťom, uvedomí, že často jej dobré úmysly a rozhodnutia udržať sa v určitých medziach v kritických situáciách nie vždy pomôžu. Práve sledovanie takto často sa opakujúcich epizód môže matke pomôcť prejsť od automatických (nevedomých) reakcií k tým prejavom, ktoré chce matka v prítomnosti dieťaťa prejaviť. Za zváženie však stojí aj to, že je nemožné dlhodobo potláčať hnev, zlosť a podráždenosť, ktoré z času na čas zažíva každý rodič voči svojmu dieťaťu. Takýto vnútorný zákaz negatívnych emócií môže viesť jednak k somatickým ochoreniam (migrény, chronická únava atď.), jednak k náhlym, zdanlivo neopodstatneným výbuchom zúrivosti a hnevu s rôznym stupňom deštruktívnych následkov. Dieťa to bude vnímať ako hlbokú nespravodlivosť voči nemu. Preto by matka nemala potláčať svoj hnev a túžbu udrieť svoje dieťa, ale uvedomiť si a uznať svoje právo na to. A je na nej, aby sa rozhodla, či zasiahne alebo nie, v závislosti od situácie. Samozrejme, bolo by lepšie, keby sa rozhodla „nebiť“. Existuje mnoho spôsobov, ako transformovať agresiu a deštruktívnu energiu na niečo kreatívnejšie. Napríklad matka pochopí, že chce svoje dieťa za niečo udrieť. Môžete hovoriť nahlas o svojom stave a svojich túžbach. Alebo môžete napríklad umývať riad, žehliť bielizeň, či čokoľvek iné podľa jej výberu. Niektoré matky môžu namietať: „Ako budem umývať riad, keď vo mne všetko bublá a zúri, pretože to robí tento kocúr?“ V tomto prípade môžete zlomiť pár tanierov a umyť zvyšné. A zdravý humor a vedomie, že neexistujú ideálne deti a ideálni rodičia, pomôže nájsť východisko pre akúkoľvek deštruktívnu energiu.

Každý rodič by tiež mal pochopiť, že jeho vlastný život naplnený pozitivitou, kreativitou, radosťou a rozvojom zničí všetky negatíva v rámci rodiny všeobecne a vo vzťahoch s dieťaťom zvlášť.

Akútna túžba udrieť vlastné dieťa môže byť často považovaná za symptóm vnútornej psychickej alebo emocionálnej poruchy a problémov v samotnej osobe.

Pre dieťa je rodina malým modelom spoločnosti, v ktorej raz bude musieť žiť samostatne. Rodinné vzťahy sú pre dieťa akýmsi simulátorom. Rodina ho môže naučiť, že ak vás niekto urazí, nahnevá alebo zámerne podráždi, potom môžete (ako posledný spôsob obrany!) udrieť svojho páchateľa. Sú rodiny, kde sa deti neodvážia brániť útokom dospelých a starších detí. A potom sa nemôžu brániť proti páchateľom v škôlke alebo škole. Dieťa sa stáva potenciálnym terčom posmechu a urážok. A v kritickej situácii mimo rodiny sa dieťa ocitne úplne bezbranné voči násiliu. Tie. motto: "Nemôžeš udrieť deti!" povýšený na absolútnu, môže urobiť medvediu službu pri rozvíjaní metód sebaobrany u samotného dieťaťa.

Na druhej strane, ak si rodičia dovolia prejaviť nejakú formu sily vo vzťahu k dieťaťu, potom by sa nemali uraziť a brať vážne, ak ju dieťa udrie v reakcii na facku po hlave matky. Chráni si tak svoju dôstojnosť, a preto ju bude môcť brániť v komunikácii s inými ľuďmi.

Najúčinnejším spôsobom, ako sa dostať z násilnej interakcie s dieťaťom, je preniesť vzťah z pozície „dospelý-junior“, „vychovávateľ-študent“ do pozície priateľstva a spolupráce. Je to náročná cesta, ktorá si vyžaduje účasť všetkých členov rodiny. Je však nepravdepodobné, že by rodičia, ktorí idú touto cestou, zdvihli ruku proti svojmu malému priateľovi, ktorý je premožený. A ak vstane, dieťa určite odpustí a pochopí, že matka je veľmi unavená a je tiež z niečoho rozrušená. V živote sa môže stať čokoľvek...

Diskusia

Niekedy dávam dieťaťu výprask, ale bez hnevu, skôr preto, aby som sa k nemu dostal, keď nechce počuť.

V súvislosti s témou tohto článku som si spomenul na jednu epizódu z knihy Carlosa Castanedu „Journey to Ixtlan“.
Dám to sem v plnom znení. Ďalší pohľad, ako sa hovorí...

"S donom Juanom sme len sedeli a rozprávali sa o tom a tom a povedal som mu o jednom z mojich priateľov, ktorý mal vážne problémy so svojím deväťročným synom. Chlapec žil posledné štyri roky so svojou matkou." , a potom sa ho ujal jeho otec a hneď som stála pred otázkou, čo s dieťaťom Podľa môjho priateľa sa v škole vôbec nemohol učiť, lebo ho nič nezaujímalo a navyše chlapca nemal absolútne žiadnu schopnosť sústrediť sa dieťa sa často bez zjavného dôvodu správalo agresívne a dokonca sa niekoľkokrát pokúsilo utiecť z domu.

"Áno, naozaj je tu problém," uškrnul sa don Juan.

Chcel som mu povedať niečo viac o „trikoch“ toho dieťaťa, ale don Juan ma prerušil.

Dosť. Nie je na nás, aby sme posudzovali jeho činy. Chudák dieťa!

To bolo povedané dosť ostro a pevne. Ale potom sa don Juan usmial.

Ale čo by mal môj priateľ robiť? - Opýtal som sa.

Najhoršie, čo môže urobiť, je prinútiť dieťa, aby súhlasilo, povedal don Juan.

Čo tým myslíte?

Otec by v žiadnom prípade nemal chlapca karhať a fackovať, keď nerobí to, čo sa od neho očakáva, alebo sa správa zle.

Áno, ale ak nepreukážete pevnosť, ako môžete niečo naučiť dieťa?

Nechajte svoju kamarátku, aby zariadila, aby dieťa po zadku dostal niekto iný.

Návrh dona Juana ma prekvapil.

Nikomu však nedovolí ani len prstom položiť!

Určite sa mu páčila moja reakcia. Usmial sa a povedal:

Váš priateľ nie je bojovník. Keby bol bojovníkom, vedel by, že vo vzťahoch s ľudskými bytosťami nemôže byť nič horšie a neužitočnejšie ako priama konfrontácia.

Čo robí bojovník v takýchto prípadoch, don Juan?

Bojovník koná strategicky.

Stále nechápem, čo tým chceš povedať.

Tu je to, čo: ak by bol váš priateľ bojovník, pomohol by svojmu synovi zastaviť svet.

Ako?

Na to potrebuje osobnú silu. Musí to byť kúzelník.

Ale nie je kúzelník.

V tomto prípade je potrebné, aby sa zmenil obraz sveta, na ktorý je chlapec zvyknutý. A s tým sa mu dá pomôcť obyčajnými prostriedkami. To ešte nezastaví svet, ale pravdepodobne nebudú fungovať horšie.

Požiadal som o vysvetlenie. Don Juan povedal:

Keby som bol tvoj priateľ, najal by som si niekoho, kto by to dieťa nabil. Dôkladne by som prehľadal slumy a našiel by som tam človeka čo najstrašnejšieho výzoru.

Vystrašiť dieťa?

Si hlúpy, len strašenie v tomto prípade nestačí. Dieťa treba zastaviť, ale otec nič nedosiahne, ak ho bude karhať alebo biť. Ak chcete človeka zastaviť, musíte naňho silno tlačiť. Vy sami však musíte zostať mimo viditeľného spojenia s faktormi a okolnosťami, ktoré priamo súvisia s týmto tlakom. Až potom je možné kontrolovať tlak.

Tá predstava sa mi zdala smiešna, ale niečo v nej bolo.

Don Juan sedel s ľavou rukou položenou na krabici a bradou opretou o dlaň. Oči mal zatvorené, no očné buľvy sa mu pohybovali pod viečkami, akoby sa na mňa stále pozeral. Cítil som sa nesvoj a povedal som:

Možno by ste mohli bližšie vysvetliť, čo mám robiť môjmu priateľovi?

Nech ide do slumov a nájde najhoršieho bastarda, len mladšieho a silnejšieho.

Don Juan potom načrtol môjmu priateľovi dosť zvláštny plán, podľa ktorého by sa mal riadiť. Je potrebné dbať na to, aby pri najbližšej prechádzke s dieťaťom najatá osoba išla za nimi, prípadne ich čakala na určenom mieste.

Pri prvom prehrešku syna dá otec znamenie, tulák vyskočí zo zálohy, schmatne chlapca a dá mu poriadny výprask.

A potom nech otec chlapca čo najlepšie upokojí a pomôže mu dostať sa k rozumu. Myslím, že tri alebo štyrikrát bude stačiť na to, aby sa dramaticky zmenil postoj chlapca ku všetkému, čo ho obklopuje. Obraz sveta sa pre neho stane iným.

Neublížil by mu strach? Neochromí to vašu psychiku?

Strach nikomu neublíži. Ak niečo ochromuje nášho ducha, tak je to neustále dotieranie, facky a pokyny, čo robiť a čo nie.

Keď sa chlapec stane dostatočne ovládateľným, poviete svojmu priateľovi poslednú vec; nech nájde spôsob, ako ukázať synovi mŕtve dieťa. Niekde v nemocnici alebo márnici. A nech sa chlapec dotkne mŕtvoly. Ľavou rukou kdekoľvek okrem žalúdka. Potom sa z neho stane iný človek a už nikdy nebude môcť vnímať svet tak, ako predtým.

A potom som si uvedomil, že všetky tie roky používal don Juan proti mne podobnú taktiku. V inom meradle, za iných okolností, no s rovnakým princípom. Spýtal som sa, či je to pravda, a on potvrdil, že od samého začiatku sa ma snažil naučiť „zastaviť svet“.

25.01.2011 23:32:11, reader.ru

Je veľmi dôležité pochopiť, prečo bijeme naše deti. Všetci rodičia totiž hlboko v duši cítia, že udierať je zlé. Prečo je to teda u nás ešte možné?

Porazili aj mňa.

Toto je desivé. Generácia bitých detí vydržala, dospela a teraz svoju detskú bolesť považuje za možný argument na ospravedlnenie vlastnej krutosti voči dieťaťu. Bolí ma srdce, ale stále sa pýtam: „Boli ste bití. A čo - naozaj sa vám páčilo? Naozaj, aj keby to bolo pre dobro, aspoň jedno zbité dieťa po bití sebavedome vyhlási mame alebo otcovi: „Urobili ste správne! Zaslúžim si to. Dostal som to za prácu. Teraz už všetko chápem. Už to neurobím!"?

Naozaj veríme, že nikto nesníval o úteku z tohto trestu, tejto bolesti a poníženia? Spomeňte si, koľko sĺz bolo vyronených do vankúša, koľko hnevu vzbĺklo v srdci dieťaťa z nespravodlivosti a jej nezvratnosti. Samozrejme, že sa to dá prežiť. A mnohí prežili. Prečo však nechať svoje dieťa zažiť to, čoho ste sa kedysi najviac báli? Išiel som domov s dvojkou v denníku a... bál som sa.

Dnes, keď sme dospeli a považujeme sa za slušných a dobrých, obzeráme sa späť a odpúšťame rodičom. A je to správne. Ale to nie je dôvod, aby ste so svojimi deťmi opakovali rovnaké chyby. Je zrejmé, že nie každý, kto bol bitý, odpustil svojim rodičom a vyrastal láskavo a dobre.

Čo ak to inak nepochopí?

Toto je veľmi častá otázka a veľmi znepokojujúca. V snahe vysvetliť niečo dôležité nášmu dieťaťu sa zdá, že my rodičia sme pripravení urobiť čokoľvek. Naše zúfalstvo z neúspechu pri násilnom riešení problémov v komunikácii s dieťaťom nás môže priviesť do šialenstva. Povedzte nám, že na elektrickom kresle bude dieťa lepšie rozumieť a v zúfalstve a so slzami ho tam posadíme a verte, že takto naozaj lepšie pochopí.

Alebo nie? Alebo je tu niečo, čo nás zastaví? Sám som si túto otázku často kládol. Som pripravený priznať, že moje dieťa mi teraz naozaj nerozumie? Som pripravený prijať to, čomu on nerozumie? Prijať, netlačiť a nechať to tak, ako to je, bez toho, aby ste to posudzovali? Chápem, že moje dieťa je stále dobré, aj keď ma nepočuje v dôležitej (mimochodom, pre mňa dôležitej) záležitosti?

Začala som si spomínať na seba ako dieťa, ako fungovalo moje chápanie, ako prichádzali momenty, v ktorých som si zrazu uvedomila, čo mi rodičia či učitelia dosť dlho vysvetľovali. Akékoľvek pochopenie neprichádza okamžite, ale vtedy, keď sme na to pripravení. To, čo je povedané inými slovami, často prináša nový význam, ktorý predtým tak chýbal na jeho úplné pochopenie. Sami dospelí zároveň vnímajú skúsenosti iných, z ktorých je zvykom nabádať deti k učeniu, oveľa horšie ako ich vlastné.

Obávame sa, že sa dieťa zraní, ak vezme nôž, zomrie, ak sa príliš nakloní z okna, dostane sa do problémov, ak si na ceste nedá pozor. Máme z toho strach a vštepujeme dieťaťu pokyny – návod na akciu, úplne nevnímajúc, že nie je pripravené na vlastnú vlnovú dĺžku a nechce to počuť v takej hlasitosti. V zúfalstve a strachu berieme opasok.

Ale v skutočnosti vo svojej úzkosti zabúdame na seba a svoju rolu – že my, rodičia, sme ľudia, ktorí by mali byť s naším dieťaťom stále, kým sa nenaučí všetko, čo potrebuje vedieť o bezpečí, pokoji okolo seba, kým je len sa učí, snaží sa učiť a je úplne bezbranný.

Všetko dopadne oveľa úspešnejšie, ak sa matka sama postará o to, aby bol nôž pre dieťa na neprístupnom mieste a zoznámenie s nožom prebehlo pod dohľadom matky a vo veku, keď je dieťa pripravené naučiť sa používať a pochopte, že nôž nemôže byť hračka. Rovnako je to s cestou, oknom a celým zoznamom ďalších situácií, v ktorých sa snažíme problém vyriešiť návrhom a potom bitím.

Bitie zároveň nezaručuje hlbšie pochopenie dieťaťa o tom, čo sa môže a čo nie. Bitie je len akt fyzického trestu, dôvod na ďalšiu hanbu, strach, odpor, dokonca nenávisť. Ale žiadne pochopenie podstaty veci.

Ak hovoríme o starších deťoch, potom, samozrejme, pochopia, prečo boli potrestané, hoci dôvody takejto krutosti im zjavne nebudú jasné. Ukazuje sa, že dieťa dostane vlastnú negatívnu negatívnu skúsenosť, ktorá mu povie, čo sa nesmie, čo je zlé, prečo ho bijú. Negatívne skúsenosti neukazujú dieťaťu, čo je dobré, čo je možné a potrebné, čo je pozitívne, kde a ako možno uplatniť svoju predstavivosť, vedomosti a zručnosti.

Takáto skúsenosť, naopak, obmedzuje osobnostný rozvoj dieťaťa a brzdí jeho energiu pre ašpirácie.Často je dôležité ukázať dieťaťu smer jeho pohybu a nedávať zákazovú značku - nechoďte sem. Tu je dôležité presmerovať jeho pozornosť, nájsť slová, spoločné aktivity, záujmy a nezakazovať strašným pásom to, čo sa nedá.

Možno musíte byť trpezliví, musíte cítiť, že dieťa dnes nie je schopné niečo pochopiť, všímať si jeho individualitu, prísť na to, prečo nerozumie tomu, čo sa zdá byť samozrejmé. Možno sa mýlime, pokiaľ ide o samozrejmosť týchto otázok pre neho. Možno nenájdeme slová, ktorým je pripravený porozumieť. Možno si dieťa vyžaduje podrobnejší príbeh, a nie len „nedotýkať sa, neudierať, netrhať“.

To si vyžaduje našu rodičovskú prácu – prácu milujúceho mentora, ale nie inkvizítora. Alebo možno svoje ťažkosti, zlyhania a skúsenosti prenesieme na neho. V každom prípade pomôže podrobný rozhovor s dieťaťom o našich pocitoch k nemu, o situácii, o našich skutočných túžbach. Je nepravdepodobné, že by sme chceli dieťa biť, ale skôr mu chceme ukázať, ako veľmi nás jeho správanie znepokojuje. Bolo by úprimnejšie povedať to priamo. Povedzte mi to podrobne, čo najúprimnejšie. Dieťa nám bude rozumieť oveľa lepšie ako ktorýkoľvek dospelý. Dôveru, ktorú doňho takýmto rozhovorom vkladáme, ocení veľmi vysoko a bude na ňu dlho spomínať.

Nemám dosť trpezlivosti.

Hrozný dôvod. Je to desivé, pretože vám to umožňuje ospravedlniť takmer akýkoľvek čin dospelého. Ale, bohužiaľ, neodpovedá na hlavnú otázku: prečo? Prečo nemáte dostatok trpezlivosti pre svoje dieťa?

Dieťa je zmyslom môjho života. Toto je najväčšia a najdôležitejšia vec, ktorú mám. Prečo potom nemám dosť trpezlivosti na neho, na jeho výchovu? Prečo máte dostatok trpezlivosti na hlúposti a chyby iných ľudí? Ukazuje sa, že dieťa, jeho život, jeho záujmy nie sú mojou prioritou. Klamem seba a druhých, keď hovorím o tom, akí sú mi drahí a drahí? Je teda v mojom živote niečo dôležitejšie, na čo budem mať vždy trpezlivosť?

Bolo ťažké si to priznať. Nájsť v sebe dvojaký meter a podvod je ťažké a bolestivé. Ale tieto zistenia nám umožňujú posunúť sa vpred v chápaní a zmene. Úprimne ukazujú realitu a nedávajú príležitosť robiť chyby.

Čo sa týka trpezlivosti, tu som našiel mnoho spôsobov, ako si pomôcť: od globálneho pochopenia zmyslu môjho života, analýzy skutočného stavu vecí v rodine, vo vlastnej duši, až po niekedy ten najvšednejší recept. Kedysi dávno som si prerozdelila čas a našla si čas na svoj osobný relax. Uvedomila som si, že 15 minút večer v kúpeľni je tiež relax – čas zhromaždiť si myšlienky, spomenúť si na deň, čo fungovalo a čo nie, prehodnotiť ťažké situácie, pokúsiť sa zmeniť svoj postoj k nim, čas na plánovanie zajtra.

Začala som sa venovať aj času, ktorý venujem deťom.

Celý deň trávim s deťmi, máme pracujúcich starých rodičov, bývame oddelene, manžel príde z práce po ôsmej večer a ja som, samozrejme, veľmi unavená s tromi deťmi sama. V istom momente som sa pristihla, že im venujem malú pozornosť. Chodím s nimi do rôznych tried, naozaj máme veľmi pestrý a zaujímavý voľný čas.

Beriem ich na dlhé prechádzky na ihrisko. Varím, kŕmim, čítam. Vyrezávam, kreslím. Ako je možné, že sa svojim deťom málo venujem? Na túto otázku som už nejaký čas hľadal odpoveď. A uvedomil som si, že všetko, čo robím, je vynikajúci doplnok k hlavnej veci. A hlavná vec je osobná komunikácia, bez konkrétneho cieľa, len preto, že chcete byť spolu.

Sú to chvíle, keď mama sedela na pohovke, deti sa k nej prilepili a ona ich hladí, bozkáva, rozčuľuje sa s nimi, rozpráva sa s nimi o tom, čo ich teraz zaujíma. V týchto chvíľach môžete svojej matke povedať, že naozaj chcete bábiku. A je drahé veriť jej, že chápete, že máte veľa hračiek a často dostávate darčeky, ale stále chcete tú bábiku, ktorá je v ružovom kúpeli.

V týchto chvíľach môžete hovoriť o chlapcovi v bazéne, ktorý je vysoký a má čierne vlasy. Možno o dievčenskom kreslení a o tom, že učiteľ mal dnes na sebe vtipnú sukňu a všetci chlapci sa smiali. Toto je čas na hlúpe detské konverzácie, keď si zrazu uvedomím, že som sa ocitla v rozmarnom detskom svete, prijali ma tu za svoju, rovnako delia svoje detské tajomstvá, zážitky a výstrižky pre bábiky.

A nemôže byť väčšie šťastie, ako hladiť svoje dieťa po vlasoch, zatiaľ čo ono lezie po mne a snaží sa dostať pohodlne a odstrčiť svojho brata! Toto je život... skutočný, krásny, svetlý... Len náš a naše deti.

Ekológia života. Deti: Je veľmi dôležité pochopiť, prečo bijeme naše deti. Všetci rodičia totiž hlboko v duši cítia, že udierať je zlé. Prečo je to teda u nás ešte možné?

Je veľmi dôležité pochopiť, prečo bijeme naše deti. Všetci rodičia totiž hlboko v duši cítia, že udierať je zlé. Prečo je to teda u nás ešte možné?

Porazili aj mňa.

Čo ak to inak nepochopí?

Nemám dosť trpezlivosti.

Čo sa týka trpezlivosti, tu som našiel mnoho spôsobov, ako si pomôcť: od globálneho pochopenia zmyslu môjho života, analýzy skutočného stavu vecí v rodine, vo vlastnej duši, až po niekedy ten najvšednejší recept. Kedysi dávno som si prerozdelila čas a našla si čas na svoj osobný relax. Uvedomil som si, že 15 minút večer v kúpeľni je tiež relax – čas zhromaždiť si myšlienky, spomenúť si na deň, čo fungovalo a čo nie, prehodnotiť ťažké situácie, pokúsiť sa zmeniť svoj postoj k nim, čas na plánovanie zajtra.

Začala som venovať pozornosť aj času, ktorý venujem deťom.

Celý deň trávim s deťmi, máme pracujúcich starých rodičov, bývame oddelene, manžel príde z práce po ôsmej večer a, samozrejme, som veľmi unavená s tromi deťmi sama. V určitom momente som sa pristihla, že im venujem malú pozornosť. Chodím s nimi do rôznych tried, naozaj máme veľmi pestrý a zaujímavý voľný čas.

Toto by vás mohlo zaujímať:

Plácanie dieťaťa po dne, ako sa hovorí „na prácu“, je v ruských rodinách bežný jav. A je dobré, ak sa to stane láskyplným spôsobom, za účelom pripomenutia. Ale sú rodiny, kde sú deti naozaj bité. Prečo sa to deje? Ďalší príbeh je o tom.

Mama bola v kuchyni a pripravovala večeru pre hlavu rodiny a v tom čase sedela pri stole 5-ročná Anya. Pred ňou bola jej obľúbená pochúťka: praženica a klobása. Ale dievča sa buď otočilo nabok, potom vyskočilo, alebo urobilo tváre. Mama jej správanie nejaký čas tolerovala, potláčala nepotlačiteľnú túžbu kričať na svoju dcéru a poriadne ju poplácať. Ale žena ovládla svoj hnev a pokojne povedala:

- Nechceš jesť? Potom sa choď hrať a ja dám tvoju večeru psovi. A keďže toto jedlo nemáte radi, už vám ho nikdy neuvarím.

Mama sa chystala vziať tanier, keď Anya zakričala:

- Nie, mami, teraz zjem všetko!

Anya stíchla a po 10 minútach bol tanier prázdny.

Podobných situácií je veľa. Chceme dať dieťaťu výprask, vybíjať si na ňom hnev, ale na oplátku môžeme dostať aj hnev a nepriateľstvo. Prečo nekonať múdrejšie? Psychológovia dokázali, že bábätko môžete fackovať len do jeho roka, keď si ešte nie je vedomé seba ako jednotlivca a nie je schopné sa uraziť.

Vo vyššom veku je akýkoľvek úder vnímaný ako osobná urážka. U detí vzniká strach, boja sa rodičov. Ale otec a mama by mali slúžiť ako bašta bezpečnosti a spoľahlivosti? Pripravuje nás naše nerozvážne správanie o podporu od našich detí v starobe?

Porovnajme, ako sa rodičia v iných krajinách správajú k deťom, hoci všade sú extrémy. V Amerike teda aj výprask od rodičov môže spôsobiť, že sa dieťa bude sťažovať a susedia alebo príbuzní sa obrátia na súd, aby otca alebo matku zbavili rodičovských práv za bitie dieťaťa. Aj to je priveľa, ale stať sa môže čokoľvek.

V Japonsku majú deti do 7 rokov dovolené úplne všetko a obmedzenia sa týkajú len starších detí. Predpokladá sa, že v tomto veku sa dieťa všetko naučí a po 7 rokoch začína disciplína. Je pravda, že v tejto krajine je veľmi silná úcta k starším, takže deti jednoducho nemôžu neposlúchnuť svoju matku alebo otca.

Aký model rodičovstva by ste si mali vybrať?

Zlatá stredná cesta. 2-3 ročné dieťa môžete naplácať láskou, ale udierať 5-6 ročné dieťa, najmä v prítomnosti iných ľudí, je priama urážka. So staršími musíte konať slovami, presviedčaním alebo skôr dohodou. A ak bábätko nespĺňa požiadavky spoločné pre všetkých členov rodiny (vyžíva sa pri stole, nechce si odkladať veci atď.), príde o svoju obľúbenú zábavu či potešenie. Vedieť vyjednávať bez toho, aby ste dieťa pripravili o pocit bezpečia.

Otázka, prečo úplne normálni rodičia (nie narkomani, ani alkoholici) bijú svoje deti a šikanujú ich, má veľa odpovedí. Pozrite sa nižšie na smutný zoznam - možno sa vás niečo osobne týka a môžete to zmeniť.

Dôvody, prečo rodičia bijú svoje deti

Tradícia

Mnohí rodičia berú ruské príslovie: „Učte dieťa, kým leží cez lavicu a naťahuje sa pozdĺžne – na vyučovanie je neskoro. Učiť znamená bičovať. Možno sú ľudia zmätení zmienkou o dieťati ležiacom na lavičke. Ako môžete naučiť niekoho ležiaceho na lavičke? Na zadok, na zadok!

V Rusku skutočne bičovanie zaujímalo čestné miesto vo vzdelávacom systéme - brezová kaša (prúty) sa podávala deťom v roľníckych rodinách, kupeckých rodinách a šľachtických rodinách. Často ani nie na konkrétny priestupok, ale na preventívne účely. Povedzme, že v dome nejakého obchodníka Erepenina v piatok bičovali synov - pravdepodobne počas celého týždňa by sa na to niečo našlo.

V skutočnosti význam tohto príslovia je, že musíte vychovávať dieťa, kým je malé. Keď vyrastie, bude už neskoro, teda zbytočné, vychovávať ho. Ale výber metód výchovy je v kompetencii rodiča.

Mnohí rodičia doteraz nechápu, ako sa môžu vyhnúť bitiu svojich detí. Nebiť znamená kaziť (tiež ľudovo „múdrosť“). Bili teda bez váhania, často aj bez zlomyseľnosti, ale len preto, aby si splnili svoju rodičovskú povinnosť. Opasok tiež zavesia na klinec ako pripomienku odplaty za žarty.

Mimochodom, bičovanie detí na vzdelávacie účely bolo akceptované nielen v Rusku, ale aj v osvietenej Európe. Ale táto prax bola odsúdená už dávno a vo všeobecnosti je 21. storočie. Je čas použiť nové technológie!

Dedičnosť

Bili mňa a ja som bil svoje deti. Veľmi častým dôvodom je, že násilie plodí násilie. Takíto ľudia si na svojich deťoch vyberajú svoj odpor voči rodičom. Alebo si jednoducho nevedia predstaviť, že je to možné inak. Keď im poviete, že nemôžete biť dieťa, odpovedia: „Bili nás, a to je v poriadku, nevyrástli sme o nič horšie ako ostatní a možno ani lepší, nikto z nás nie je drogovo závislý, ani zlodej.

Zľutuj sa preto nad svojimi budúcimi vnúčatami už dnes – nebi svojho potomka tak nemilosrdne.

Slabá slovná zásoba

Mnohí rodičia sa chytia za opasok ako záchranca života. Ich slovná zásoba je taká chudobná, ich myšlienky sú také krátke, také krátke, že sa navzájom nedržia - ozubené kolesá v mozgu sa neotočia, myšlienkový proces sa zastaví. Kde môžeme deťom vysvetliť, prečo to nemôžu robiť? Je jednoduchšie dať opasok.

Niekedy si človek sám prizná (aspoň vo svojom srdci), že na to, aby sa mohol rozprávať s dieťaťom, mu chýbajú nejaké základné vedomosti a jednoduché myslenie. Vtedy sa potrebuje na sebe namáhať a venovať sa sebavýchove. No poraďte sa aspoň s kolegami, ktorí majú deti v rovnakom veku, čítajte časopisy pre rodičov. Uvidíte, že sa vám obohatí slovná zásoba a bude sa vám ľahšie rozprávať s deťmi. Ak je rodič úplne hlúpy a zároveň nahnevaný, bude ho biť aj naďalej.

Pocit bezvýznamnosti

Niekedy je vaše vlastné dieťa jediným človekom, ktorý, zhruba povedané, môže dostať päsťou do tváre. Napríklad asi štyridsaťročný muž je od prírody zbabelec a zároveň strašný nudič a pedant. Na oblohe je málo hviezd, kariéru neurobil, no z nejakého dôvodu je presvedčený, že život je k nemu nespravodlivý. V práci pohŕda svojím šéfom, ale neodváži sa mu to povedať a je nútený ticho poslúchnuť. V posteli s manželkou je neschopný, po každom neúspechu sa na ňu nahnevá a dva dni trucuje. Nevychádzam dobre ani s kolegami, nemám priateľov. Nikto sa ho nebojí, nikto si ho neváži. A tu je desaťročný syn - neumyl si po sebe pohár a nedal si papuče na chodbu presne paralelne. Otec sa hojdá - v očiach svojho syna vidí strach a s potešením udrie. A potom s rovnakým potešením počúva bľabotanie: „Ocko, oci, už to nebudem robiť...“ Syn je v jeho moci – ako to nemôže využiť? Koniec koncov, okrem otcovej nemá inú moc, ale chce ju mať - dusia ho neprimerané ambície.

V takejto situácii je najlepšie, ak matka dieťaťa nájde odvahu porozprávať sa so svojím manželom. Keďže je zbabelec, môže ho zastrašiť publicita (ak sa znova dotknete dieťaťa, poviem to všetkým vašim príbuzným a zavolám vám do práce), rozvod. Matka musí ukázať svoju silu a aktívne sa zastať dieťaťa. Veď dôvody na bitie pre tento typ otca sú väčšinou malicherné až smiešne. Ak takýto otecko dostane voľnú ruku, zmení sa z nudy na domáceho tyrana. Potom aspoň utekajte z domu.

Sexuálna nespokojnosť

Sú ľudia, ktorí nedokážu dosiahnuť sexuálne uspokojenie „bežným spôsobom“. Napríklad niektoré manželské páry sa musia pred intimitou pohádať, aby neskôr zažili sladkosť zmierenia a vyostrili pocity. Obzvlášť radi organizujú tento cirkus na verejnosti. Povedzme, že prídu navštíviť priateľov - spočiatku je všetko v poriadku. Na konci večera sedia v rôznych kútoch, najprv sa hádajú, potom tancuje s manželom niekoho iného, nervózne fajčí, príliš veľa pije a ide von. Je preč pol hodiny - ona je pokojná, dokonca šťastná. O hodinu neskôr začína byť nervózny a žiada svojich priateľov, aby „priniesli späť Seryogu“. Potom už ide všetko podľa dlho známeho scenára. Priatelia, nadávajúci a reptajú, chytia taxík a idú na stanicu, kde Seryoga sedí v čakárni a čaká na nich (hoci hovorí, že odíde, kam sa jeho oči pozrú, pokiaľ bude preč od svojich manželka). Snažia sa ho presvedčiť, potom ho jednoducho prinútia nastúpiť do auta a privezú k manželke. Celá je v slzách, vrhne sa manželovi na krk a priatelia šťastných hrdičiek v tom istom taxíku ich čo najrýchlejšie pošlú domov – do postele. A tak sa zakaždým zídu v spoločnosti. Každý sa im smeje, každý je z nich unavený, ale to je ten druh mrkvovej lásky, ktorú majú.

Oveľa horšie je, ak sa ukáže, že „patogénom“ je dieťa. Napríklad mamu ráno svrbí, nájde si dôvod, nakričí na svoju sedemročnú dcéru, začne ju udierať a toto ju rozbehne. Keď dosiahne požadovaný stav, prestane udierať. Potom si dievča okamžite posadí do lona a pritlačí si ju na hruď. Jednoducho prežíva zmyselnú rozkoš, keď objíma a zľutuje sa nad svojou zbitou dcérou.

Takíto rodičia určite potrebujú pomoc odborníka. Len oni nechcú riešiť tento problém, kým dieťa úplne nezabijú.

Aký výsledok chcete?

Niekedy rodičia bijú svoje deti takpovediac formálne, bez vášne. Nie sú za tým žiadne rodičovské komplexy, jediným cieľom je prinútiť ich k poslušnosti alebo potrestať za priestupok. Údery nie sú silné a nespôsobujú dieťaťu fyzickú ujmu. A dieťa sa nad otcom ani mamou neurazí, lebo vie, že to za prácu dostalo.

Vedeli ste, že deti môžu zažiť potešenie z udierania? Veľa sa o tom píše v odbornej literatúre. K takýmto pocitom sa priznal napríklad francúzsky filozof Jean-Jacques Rousseau vo svojich Vyznaniach. Guvernantka ho poplácala, položila si ho do lona a stiahla mu nohavičky. Dotyk dlane nahého tela spôsobil potešenie 8-ročnému dieťaťu. Niet divu, že chodia deti a milenci! - hrať trest, navzájom sa fackovať (urobili ste niečo zlé, potrestám vás). Udieranie po zadočku (dlaňou, opaskom, uterákom) môže u detí celkom vzbudzovať zmyslovú rozkoš, dráždiť sedacie nervy. Výsledkom je, že vy a dieťa, ktoré fackujete, tvoríte sadomasochistický pár. Toto ste chceli, keď ste začali s fyzickými trestami?

Ešte jedno upozornenie. Ak máte vo zvyku rozdávať deťom výprasky a facky po zátylku pod horúčavou, buďte veľmi opatrní. Najprv zložte prstene z rúk. Ak ho udriete po hlave masívnym snubným prsteňom, môžete dieťaťu prekrížiť oči. Po druhé, sledujte, kde sa dieťa nachádza – môžete nemotorne zatlačiť a naraziť do rohu alebo ostrého predmetu. Po tretie, snažte sa nezasiahnuť vôbec. Majte svedomie: vy a vaše dieťa patríte do rôznych hmotnostných kategórií. Pred vami je bezbranný. Zabíjanie detí z nedbanlivosti je veľmi reálna vec.

Morálne násilie

Niekedy deti odpovedajú na otázku: "Bitujú ťa tvoji rodičia?" Odpovedajú: "Bolo by lepšie, keby ma porazili."

Čo môžete urobiť dieťaťu, aby tak reagovalo? Bohužiaľ, niekedy je morálne násilie pre dieťa nebezpečnejšie ako fyzické násilie. Previnilé dieťa je všetkými možnými spôsobmi urážané, nútené dlho a ponižujúco žiadať o odpustenie od svojich rodičov, napísať na kúsok papiera nejaké vysvetlenia a prísahy. Niekto sa s dieťaťom nerozpráva kvôli maličkosti, kým nešťastné dieťa neprosí: "Prepáč!" Niektorí rodičia ťa nútia pokloniť sa pri ich nohách a pobozkať ruku. Niekto ma vyzlieka a prinúti ma stáť tak v strede miestnosti s rukami v bok. Vo všeobecnosti funguje ľudská predstavivosť, je to čistá kreativita.

V každom prípade je fyzický dopad vždy morálnym násilím a morálne šikanovanie môže poškodiť fyzické a duševné zdravie dieťaťa.

Dá sa vo výchovnom procese vôbec zaobísť bez trestov? Myslím, že nie. Hlavnou vecou nie je zmeniť trest na násilie proti osobnosti dieťaťa. Povedzme si o tom v ďalšom článku.