Materská obeta v literatúre. Obraz matky v ruskej literatúre

Chlapci, vložili sme našu dušu do stránky. Ďakujem za to
že objavujete túto krásu. Ďakujem za inšpiráciu a naskakuje mi husia koža.
Pridajte sa k nám Facebook A V kontakte s

Ochotní a milí ľudia s obetavým správaním sa podelia o najlepší kúsok torty, ponáhľajú sa na pomoc z druhého konca krajiny a požičajú ľubovoľnú sumu. Jedným slovom urobia všetko, len aby sa páčili. O takýchto rodičoch/príbuzných/kamarátoch sa na prvý pohľad môže len snívať. Ľudia, ktorí sú pripravení obetovať svoje pohodlie pre vaše dobro, však vôbec nie sú svätí: sú to nebezpeční manipulátori.

webovej stránky Nakoniec som sa rozhodol uviesť všetko na pravú mieru a pochopiť, prečo sa musíte držať ďalej od príliš užitočných ľudí a dôkladne sa zamyslieť, kým urobíte dobro bez toho, aby ste sa pýtali.

Čo je to manipulatívna obeť?

Pod rúškom „Strávil som s tebou svoje najlepšie roky / investoval som do teba veľa peňazí / v noci kvôli tebe nespím“ manipulatívne obete rozdávajú svoju lásku a priateľstvo na úver. Tento úver bude splácať dlhé roky. V prípade detí, pre ktoré matky obetujú svoj osobný život, je splatenie „dlhu“ úplne nemožné. Ostatní by im podľa manipulátora mali byť vďační za peniaze, čas a lásku, ktorú dali.

Ak počujete takéto frázy od svojich rodičov, partnerov, manželov alebo priateľov, vedzte, že sa vás snažia manipulovať pomocou viny:

"Strávim s tebou najlepšie roky svojho života."
"Pre tvoje dobro som prestal komunikovať so svojimi priateľkami/priateľmi."
"Neoženil som sa druhýkrát, aby si nemusel komunikovať so svojím nevlastným otcom."
"Míňam na teba peniaze a nevidím žiadnu vďačnosť."
"Varil som tento boršč 3 hodiny a ty ohŕňaš nos."

Všetky obvinenia sú založené na schéme „Obetoval som pre vás niečo neuveriteľne dôležité a teraz je rad na vás, aby ste zaplatili“. Pre manipulátora je navyše veľmi dôležitá demonštratívna obeť, o ktorú ho nikto nežiadal (deti ich nežiadali o pôrod, manželia nežiadali manželky, aby odišli z práce atď.).

Obetavé správanie nevzbudzuje vďačnosť. Naopak, príjemca má túžbu uniknúť na druhý koniec sveta, preč od nevyžiadanej dobročinnosti.

Prečo to robia

Psychológovia nazývajú takéto obetovanie neurotické. Na rozdiel od nezištnej obety, ktorá sa vyznačuje túžbou pomôcť človeku bez toho, aby za to niečo očakávala, neurotizmus pochádza zo sebeckých pohnútok. A preto:

Obeť je vždy pasívne agresívna. To znamená, že naozaj chce niekoho tvrdo udrieť, ale jej výchova jej to neumožňuje. Potom príde na pomoc manipulácia. Namiesto priameho vyjadrenia nespokojnosti matka svojmu synovi povie: „V noci som kvôli tebe nespala a ty si sa oženil a teraz nevoláš. Takto obeť provokuje svojho protivníka k negatívnym emóciám, manipuluje s jeho osamelosťou a v konečnom dôsledku dosiahne to, čo chce.
Obeť potrebuje pochvalu. A to všetko kvôli nízkemu sebavedomiu. Takýmto ľuďom sa zdá, že ich nikto nebude milovať len tak. Po prvé, obeť porušuje jeho záujmy a potom očakáva, že si ju všimnú a že ju budú milovať. Musím povedať, že sa to nedeje? Nakoniec to všetko skončí sklamaním v ľuďoch („nikto ma neocení“).
Obeť sa riadi kultúrnou tradíciou. Toto je agresívna obeta alebo, jednoducho povedané, „povinnosť niesť svoj kríž“. Manipulatívna obeť bude žiť s alkoholikom alebo násilníkom jednoducho preto, že „všetci ostatní tak žijú“. Aj z takéhoto nezdravého zväzku však obeť získava výhody: napríklad sympatie iných.
Obeť rozdáva to, čo nemá. Manipulátor nedaruje to, čo má nadbytok (čas, peniaze, emocionálnu energiu). Daruje to, čo jemu samému chýba. Skôr či neskôr z takejto negatívnej obety začne depresia a vznikne pocit, že vám nikto vo vašom okolí nerozumie.

Prečo nás otravujú ľudia, ktorí sú príliš nápomocní?

Obete strašne dráždia obyčajných ľudí, pretože očakávajú, že na oplátku dostanú kúsok svojho života. V psychológii existuje koncept citového vydierania. Funguje to však len s blízkymi ľuďmi, pretože bežným známym je úplne jedno, čo bude s vydieračom.

Psychológovia a sociológovia starostlivo skúmali správanie manipulatívnych obetí a hovorili o spôsoboch, akými takíto ľudia dosahujú to, čo chcú. Technika manipulácie sa nazýva FOG. Tu sú 3 pocity, ktoré obeť hrá, aby dostala to, čo chce:

F ucho (anglicky) - strach. Strach z urazenia, straty alebo rozrušenia manipulátora.
O bligation (angl.) - zodpovednosť. Manipulátor svojím správaním apeluje na váš zmysel pre povinnosť a chce vás obviňovať zo svojich neúspechov či zlej nálady.
G uilt (anglicky) - víno. Škoda, že nesplníte očakávania.

Spojené kráľovstvo nedávno zaviedlo legislatívu o emocionálnom zneužívaní a nátlakovej kontrole. To znamená, že žiadny človek na svete nemá právo ovládať druhého. Podľa tohto zákona občan krajiny nebude môcť nútiť svoju manželku, aby uvarila večeru, a nemal by vyvíjať nátlak na svoje deti a požadovať, aby si urobili domáce úlohy - môžete sa len opýtať. Stále nie je jasné, k čomu táto prax povedie: má zrejmé výhody (ochrana pred domácim násilím vo všetkých jeho formách) aj významné nevýhody (neschopnosť presne určiť mieru viny „násilníka“).

Ako dostať obeť od seba

Najzrejmejšou odpoveďou na túto otázku je prestať komunikovať. Čo však robiť, ak vaši rodičia alebo manželský partner vystupujú ako manipulátor? Psychológovia tvrdia, že sa môžete pokúsiť zlepšiť svoj vzťah. A takto:

Nedávajte manipulátorom to, čo chcú. Akonáhle sa konverzácia zvrtne smerom: „Dal som ti všetko, ale si nevďačný,“ ignorujte takéto poznámky a pokračujte v komunikácii, akoby sa nič nestalo.
Pochopte, že nie ste zodpovední za šťastie alebo nešťastie nikoho iného.
"Ak nemôžete vyhrať, veďte." Ak vás obviňujú z nevďačnosti, začnite sa sťažovať. Táto taktika pomáha zmiasť manipulátora a chopiť sa iniciatívy v rozhovore.
Nakoniec sa so svojím manipulátorom otvorene porozprávajte o svojich pocitoch. Zistite, čo skutočne chce: možno, že zavoláte jeho starým rodičom raz týždenne, vyrieši problém sťažností.

Čo robiť, ak ste tá istá osoba, ktorá je pripravená obetovať sa v záujme rodiny a priateľov

Psychológovia volajú po hľadaní strednej cesty vo vzťahoch. Nemali by ste byť sebeckí a už vôbec nie robiť ústupky, ale obetovať sa pre dobro partnera/detí/priateľov tiež nie je najlepšia voľba.

Ak sa vám zdá, že sa pre niekoho skláňate, no nie ste ocenení, problém je vo vás a nie v tých, ktorí si vás nevážia. Zanechajte túto katastrofálnu činnosť a urobte niečo pre seba.

Myslíte si, že sú na svete ľudia, ktorí pomáhajú len takto a nič za to nečakajú? Alebo sa robí nejaký dobrý skutok s určitým vlastným záujmom (pohladiť svoju hrdosť, získať na oplátku láskavosť)?

Čo motivuje ľudí, ktorí sú pripravení obetovať svoj vlastný život? Práve tento problém nastoľuje V.A. Tento problém bol a zostáva aktuálny aj v súčasnosti.

Autor nad tým uvažuje o dvoch vojakoch povolaných na veliteľstvo. Boli to Kornev a Tumik. Boli povolaní na veľmi vážnu a dôležitú úlohu: bolo potrebné zničiť nepriateľskú batériu. Veliteľ začal svoj príbeh o sebaobetovaní počas vojnových rokov a ponúkol spravodajským dôstojníkom podobnú možnosť, s ktorou obaja súhlasili. Operácia sa začala ráno. Okolo bolo veľa nábojov, takže vyhodiť do vzduchu batériu nebolo nijako zvlášť náročné, no okolo bolo veľa ľudí. Deň predtým si Tumik spomenul na svojho otca, priateľku, priateľa, na celý svoj život, bol pripravený dať svoj život za vlasť! Vedel, že Kornev má mladú ženu a malého syna, a tak zariadil los tak, že v každom prípade spácha hrdinský čin.

Rozlúčili sa a po chvíli sa ozval výbuch – batéria bola zničená.

V.A. Kaverin je hlboko presvedčený, že ľudia sú pripravení obetovať svoj vlastný život v záujme ochrany svojich blízkych, v záujme ochrany svojej vlasti.

Absolútne súhlasím s autorom. Neznáma sila dáva človeku silu a odvahu splniť si svoju svätú povinnosť – chrániť svoju krajinu.

Vyššie uvedené môže byť potvrdené prácou B.L. Vasilieva „A úsvity sú tu tiché“. Počas vojny prejavili statočnosť nielen muži, ale aj ženy. Päť mladých dievčat tak reagovalo na povinnosť brániť vlasť. Boli pripravení podstúpiť akékoľvek ťažkosti a skúšky, aby zachránili krajinu. Aj keď dievčatá zomreli jedna pred druhou, nevzdali sa, ale posilnili. Ich činy do istej miery prispeli k víťazstvu nad nepriateľom.

Príklady hrdinského sebaobetovania sa môžu objaviť nielen vo vojne. Registrujete sa v roku 2019? Náš tím vám pomôže ušetriť váš čas a nervy: vyberieme smery a univerzity (podľa vašich preferencií a odporúčaní odborníkov (stačí, ak sa podpíšete), odošleme prihlášky na ruské univerzity (); online, e-mailom, kuriérom budeme sledovať zoznamy súťaží ( zautomatizujeme sledovanie a analýzu vašich pozícií, povieme vám, kedy a kam odovzdať originál (vyhodnotíme šance a určíme najlepšie); možnosť zveriť rutinu odborníkom - viac podrobností.

Potvrdením je príbeh M. Gorkého „Stará žena Izergil“. Podľa jednej starej legendy jeden silný kmeň vyhnal druhý zo svojho územia do hustého lesa. Chudobní ľudia sa z toho dlho nevedeli dostať. No v jednej chvíli sa objavil mladý a silný mladý muž, ktorý miloval ľudí. Začal im pomáhať dostať sa z lesa, no dav bol z dlhého blúdenia sklamaný. Vtedy Danko, tak sa ten hrdina volal, vytrhol z hrude svoje ohnivé srdce, ktoré osvietilo les, vyviedlo ľudí z lesa. Mladý muž spáchal takýto hrdinský čin kvôli iným ľuďom.

Na záver by som chcel povedať, že chrániť náš ľud a našu vlasť je svätou povinnosťou každého z nás. Musíme pamätať na tých, ktorí nám dali život!

Užitočný materiál na túto tému:

15.3 Čo je motto? (podľa textu V. A. Kaverina)
Čo je to sebavzdelávanie? podľa textu V. A. Kaverina
15.3 Čo je to LÁSKA? podľa Kaverinovho textu
15.3 Čo je to LÁSKA? podľa Kaverinovej textovej verzie 30
15.3 Čo je to LÁSKA? podľa Kaverinovho textu 31 možností

Čo motivuje ľudí, ktorí sú pripravení obetovať svoj vlastný život? (podľa V.A. Kaverina „Posledná noc“) (Jednotná štátna skúška v ruštine)

Čo motivuje ľudí, ktorí sú pripravení obetovať svoj vlastný život? Práve tomuto problému sa venuje V.A.

Aby upriamil pozornosť čitateľa na túto problematiku, autor rozpráva príhodu, ktorá sa stala počas vojny. Počas prestávky hlavní hrdinovia a komisár premýšľali o sebaobetovaní, pretože stáli pred neľahkou úlohou: zničiť nepriateľskú batériu, ktorá prekážala v pohybe jednotiek, čo sa však dalo dosiahnuť iba sebaobetovaním. Vojaci ani minútu nepochybovali: „Tumik bol prvý, kto povedal, že súhlasí.

Kornev tiež súhlasil...“ Obaja títo hrdinovia preukázali obrovskú statočnosť, keď súhlasili, že dajú svoj život pre dobro svojej vlasti. Pochopili, že boli vybraní z nejakého dôvodu, pretože boli najlepšími spravodajskými dôstojníkmi a dokonca sa im podarilo získať niekoľko medailí a iba oni mohli dokončiť túto misiu.

Okrem toho to boli práve spomienky na domov, rodinu a vlasť, ktoré dodali vojakovi dôveru: „Tumik“ si pamätal celý svoj život, najdôležitejšiu vec, najzaujímavejšiu vec v živote. Po premyslení všetkého pred pristátím hrdina dospel k záveru: „Nie nadarmo som žil na zemi.

Obe vyššie uvedené ilustrácie z textu naznačujú, že sebaobetovanie je nevyhnutné v kritickej situácii, keď osud mnohých iných závisí od konania jednej osoby.

Kaverinova pozícia k nastolenému problému je jasná až po zmysluplnom prečítaní textu.

S názorom autora nemožno len súhlasiť, keďže počas vojny boli akcie vojakov zamerané na dobro vlasti v mene záchrany svojich príbuzných a priateľov, ktorí zostali v civile. V záujme víťazstva boli ľudia pripravení na tie najodvážnejšie a najnezištnejšie činy, v niektorých situáciách až na sebaobetovanie.

Po analýze textu teda môžeme konštatovať, že ľudí pripravených na sebaobetovanie poháňa láska k vlasti, zmysel pre povinnosť voči vlasti a spomienky na domov dodávajú silu a morálne živia každého človeka.

Sebaobetovanie ako spôsob života.

Sebaobetovanie je našim ľuďom vlastné. Samozrejme, nie vo všetkých, ale veľmi, veľmi veľa.

Svedčí o tom história, stačí si spomenúť na manželky dekabristov. V literatúre je pozoruhodným príkladom Sonechka Marmeladová. A moderný život: manželky zachraňujúce manželov alkoholikov, matky, ktoré na seba zabudli kvôli deťom, workoholici pracujúci v prospech firmy 15 hodín denne.

A tiež nás od detstva učia, že musíme myslieť predovšetkým na svojich blízkych, na kolektív, že sebectvo je zlé a hanebné. Ale je naozaj dobré žiť pre druhých?

Sebaobetovanie znamená zrieknutie sa vlastných záujmov, túžob a ašpirácií pre dobro inej osoby. Mnoho ľudí si myslí, že toto správanie je založené na láske, ale nie je to tak. V skutočnosti ľudia zasväcujú svoj život druhým z dvoch dôvodov: strachu a pochybností o sebe.

V prvom prípade sa človek bojí, že stratí milovaného človeka, zostane sám alebo stratí výhody: peniaze, postavenie atď. Základom sebaobetovania je teda sebectvo.

Často sa stáva, že sa človek považuje za lúzera, nedôležitého, zbytočného a nezaujímavého. A preto žije úspechmi a problémami iných ľudí. Snaží sa teda dosiahnuť verejné uznanie alebo priazeň blízkych, cítiť jeho dôležitosť. Ak je v tom láska, je to len zvrátená láska k sebe samému.

Túžba po sebaobetovaní je spôsobená nedostatkom lásky v detstve alebo výchove: v rodine bolo zvykom žiť pre druhých, podporovala sa dobročinnosť na úkor seba.

Najväčším problémom sebaobetovania je, že obetujúci sa nechápe, že je to len jeho voľba, že mu nikto nič nedlhuje. A preto, keď nedostal nič na oplátku, začne obviňovať ostatných z nevďačnosti.

Sebaobetovanie, ak to nie je spôsob života, môže byť nezištné: záchrana kamaráta vo vojne, pri katastrofe, požiari atď., matka v kritickej situácii sa obetuje v prospech dieťaťa.

Oplatí sa žiť pre iného, hoci aj milovaného, obetovať svoje záujmy? Alebo by sa sebectvo (v rozumných medziach) malo odohrávať v akomkoľvek vzťahu?

Čo je to sebaobetovanie

Sebaobetovanie je dobrovoľné obetovanie seba alebo vlastných záujmov v prospech iných. Môže byť vedomá (pracovníci EMERCOM, vojenský personál v boji) a nevedomá (pomoc ľuďom v extrémnych situáciách).

obetavá, úprimná túžba chrániť iných, vlastnú zem, domov. Takýto zámer je výsledkom zmyslu človeka pre vlastenectvo, jeho ideálov a výchovy. Jednotlivec nie je schopný konať inak. Takíto jedinci sa bez váhania ponáhľajú na pomoc, je to duchovný impulz;
naplnenie vlastných vnútorných túžob. Tu stojí za to uviesť príklad. Sú ľudia, ktorí sa snažia dostať na „horúce miesta“, aby tam zachránili životy ľudí. Ale prečo to potrebujú? Možno si myslíte, že ide o túžbu chrániť vlasť. V skutočnosti sa však usilujú získať medaily a ocenenia za odvahu, aby na nich boli ich blízki hrdí.

Obeta v chápaní náboženstva je zase cnosť, ktorá sa prejavuje v úprimnej túžbe venovať sa druhým.

Problém sebaobetovania

Verí sa, že ochota obetovať sa využíva lásku ako základ. Silné pocity nútia ľudí vykonávať výkony: niektorí sa venujú nezištne svojej polovičke, iní sa venujú svojej obľúbenej práci. Odborníci sú však presvedčení, že takáto teória je nesprávna.

Problémom sebaobetovania je neatraktívnosť dôvodov, ktoré vyvolávajú túto túžbu. Z túžby obetovať sa v živote vznikajú ďalšie pocity: strach a pochybnosti. Tie spôsobujú stratu pocitu sily a sebadôvery. Takíto ľudia sú si istí, že ich osobnosť nič neznamená, nie sú pripravení konať, a preto žijú s problémami a úspechmi inej osoby. Okrem toho sú si istí osobnými zlyhaniami, preto sa domnievajú, že zhovievavosť im nie je k dispozícii. Výsledkom takéhoto názoru je sebaobetovanie. Ľudia sa tak snažia získať priazeň a uznanie.

Z tohto dôvodu často nie je zmyslom sebaobetovania úprimná túžba zanedbávať svoje záujmy, ale jednoduchá manipulácia s ľuďmi na dosiahnutie vnútorného cieľa. Strach v podobe hlavného motívu obety sa objavuje kvôli strachu zo samoty.

Príkladov zo života je veľa: deti, ktoré ušli z dusnej starostlivosti svojej matky, na ňu zabúdajú; manželky, ktoré sa odmietli realizovať v záujme svojej rodiny, sa ocitajú osamelé alebo trpia neúctou od svojich manželov. Často môžete počuť sťažnosti od takýchto jednotlivcov, že všetko robili pre iných, ale nakoniec nedostali nič. Ale neboli požiadaní, aby robili takéto obete, ich činy boli ich vlastnou voľbou.

Vedomé sebaobetovanie je chápanie obete, jej podstaty, účelu a hodnoty. Vojak, keď chráni iných alebo ide proti nepriateľovi, si uvedomí, že to spôsobí jeho smrť, ale jeho činy zachránia ostatných. Práve toto sebaobetovanie sa nazýva hrdinstvo.

Obeta nie je príliš nebezpečná, ak sa týka jednej rodiny alebo skupiny, pretože... jeho škodlivý vplyv nie je príliš globálny. Ak sa to však týka záujmov celej krajiny alebo spoločnosti, výsledok bude katastrofálny. Často je základom pre činy samovražedných teroristov problém sebaobetovania. Ich argumenty sú založené na láske k vlasti a náboženstvu.

Prečo je sebaobetovanie nebezpečné

Prvá vec, ktorá vám napadne pri vyslovení slova „sebaobetovanie“, je niečo vznešené. Ide o popretie seba samého v záujme vyšších cieľov, obetovanie vlastných záujmov v mene niečoho hodnotnejšieho. Ale Lev Tolstoj povedal, že najurážlivejším prejavom egoizmu je sebaobetovanie. Prečo je to nebezpečné? Čo tým Tolstoj myslel?

Sebaobetovanie je vlastné slovanskému ľudu, nie sme individualisti. Okrem toho sme povzbudzovaní, aby sme sa obetovali. Stáva sa však, že sebaobetovanie je štýlom existencie, nadobúda nezvyčajné formy.

Verí sa, že obetovanie sa v mene milovanej osoby je indikátorom dobrej formy. Dávajú nám príklad decembristických manželiek, ale rodičia nemajú na výber - sú povinní urobiť všetko pre svoje deti a podriadiť sa ich túžbam. Áno, láska nie je sebectvo, ale prečo by niekto trpel? Sú obete naozaj nevyhnutné?

Ako už bolo spomenuté, základom sebaobetovania nie je vždy láska. Často je to založené na strachu a nedostatku viery vo vlastné sily. Človek si je istý, že nie je hodný uznania a lásky, preto ich vyhráva. Sebaobetovanie sa stáva prvkom manipulácie. Človek si myslí, že nie je dosť dobrý na to, aby jeho polovička zostala vedľa neho len tak, takže si to vyžaduje značné úsilie. A tu je strach, že osoba, pre ktorú sa obetuje, odíde.

Ale to nie je jediné negatívum, čím ďalej človek v snahe vydať sa, tým hroznejšie sa príbeh končí. Existuje veľa príkladov, ako si ľudia nevážia takéto obete. Ale nemôžete ich nazývať zradcami. Ak iná osoba niečo dobrovoľne odmietla, skôr či neskôr si vypočuje otázku, prečo to urobil, kto sa ho pýtal.

Z týchto dôvodov sa sebaobetovanie považuje za sebecké. Človek sa správa tak, ako to považuje za správne, bez toho, aby bral do úvahy názory iných ľudí na to. Za svoje činy však vyžaduje aj vďačnosť. Keď to nedostane, cíti sa urazený. V dôsledku toho vzniká nenávisť voči tomu, pre koho bola obeta vykonaná, pre koho sa to ukázalo ako zbytočné. Človek potrebuje mať právo vybrať si, či túto obetu potrebuje alebo nie, odmietnuť ju alebo prijať.

Ale čo altruizmus, sebazaprenie? Sebaobetovanie má, samozrejme, právo na existenciu. Každý sa predsa rozhoduje, čo bude robiť a ako sa bude správať. Hlavnou vecou nie je očakávať uznanie za svoje činy, potom sa nedopustíte akcií zameraných na uspokojenie vnútorných potrieb na úkor iných.

Existuje pomerne častý názor, že sebaobetovanie v prospech iných je mimoriadne cenné. Často sú rodičia dokonca hrdí na to, že sa kvôli deťom museli veľa vzdať. "Keby nebolo teba, tvojho otca a ja by sme sa už dávno rozviedli, získal by som vyššie vzdelanie, pokročil by som v kariére atď." – deti počujú takéto frázy nie tak zriedka. Sebaobetovanie je navyše sociálne posilnené: takéto niečo sa považuje za veľmi ušľachtilý čin a tí, ktorí sa obetujú, slúžia ako vzory pre ostatných.

Navrhujem hlbšie sa pozrieť na výhody a nevýhody tohto správania. Môže sa to zdať kruté, ale sebaobetovanie rodičov v prospech detí nemá vždy pozitívny výsledok. Napodiv to môže, naopak, viesť k vytvoreniu deštruktívnej pozície u detí. prečo? Ak sa nad tým zamyslíte, slovami rodičov "ak nie ty..." nedobrovoľne sa prenáša skrytá správa, ktorá sa považuje za najviac život ohrozujúcu. V ich jadre je naznačené toto: „Ak zomrieš, budem sa cítiť lepšie. Správa „keby nebolo teba...“ vkladá do dieťaťa nevedomý program, aby čo najskôr zmizlo a uľahčilo život svojim rodičom.

Je tu ešte jedna jemnosť. V pozícii sebaobetovania sa rodičia takmer nepýtajú dieťaťa na jeho potrebu. Ukazuje sa, že rodičia to robia z vlastnej vôle obliekajúc si to do masky „sebaobetovania“. Ako príklad uvediem fragment konzultácie. Jedného dňa za mnou prišla staršia žena. So slzami v očiach začala rozprávať o svojom synovi. Celý život sa o neho starala a po škole ho dostala na vysokú školu v inom meste. O šesť mesiacov neskôr sa ukázalo, že tam neštudoval a dokonca dlhoval obrovské množstvo peňazí. Aby ho zachránila, musela predať byt. Jej otázka znela: "Čo s tým mám robiť, ako to môžem zmeniť?" Najprv som sa snažil obrátiť rozhovor na ňu: prečo sa tak veľmi stará, ako môže žiť svoj život, a nie život svojho syna. Podľa mojich pravidiel musíte spolupracovať s tým, kto prišiel. Ale zdalo sa, že ma žena nepočula a ďalej hovorila nie o sebe, ale o svojom synovi.

Uvedomil som si, že na to, aby som ju dostal z depresívneho stavu, je potrebná šoková terapia: „Vaša situácia je slepá ulička. Nemyslím si, že by som ti mohol nejako pomôcť." Slová mali vytriezvenie. Nakoniec ma počula. "Prečo?" - opýtala sa. „Na jednej strane je nepravdepodobné, že by ste v tomto veku dokázali prevychovať svojho syna. Na druhej strane budete naďalej riešiť jeho záležitosti. Nieje to?" Potvrdila moje slová a spýtala sa: "Ale možno sa dá niečo urobiť?" „Aby sme to dosiahli, musíme nejako odľahčiť záťaž. Ale ty ho neopustíš. Ukazuje sa, že existuje len jedna cesta von. Aby vám to uľahčil, musí... zomrieť. Potom prestaneš trpieť." Žena bola najprv vystrašená, potom sa zamyslela a povedala: „Áno, a môj syn mi vždy hovorí, že premýšľa o samovražde. Niekto sa dokonca vyhrážal, že vytiahne pištoľ."

Skutočne, v obetné postavenie Vždy je tam skrytá agresivita inému človeku, pretože je to práve on, kto je príčinou jeho zbavenia. A táto podvedomá agresia sa prenáša, no ťažko sa jej brániť – obetuje sa pre mňa! Žiadne dieťa nechce vlastné šťastie za cenu utrpenia svojich rodičov. Miluje mamu a otca a je pripravený urobiť pre nich čokoľvek. Detská logika je veľmi jednoduchá: ak moja matka trpí kvôli mne, potom, aby som jej to uľahčil, musím zomrieť. Takže obetavá poloha vytvára v inom človeku deštruktívnu samovražednú pozíciu. A deti milujú svojich rodičov, nenápadne vnímajú ich skryté signály a pre túto lásku sú pripravené aj zomrieť. Preto, aby si uľahčili svoj rodičovský osud, môžu si vypracovať životný scenár založený na túžbe rýchlo zmiznúť zo života. Existuje veľa prostriedkov na jeho realizáciu: alkohol, drogy, úrazy atď. Ak sa pozriete na vzťahy medzi dieťaťom a rodičom takýchto skrytých samovrážd, často zistíte, že dieťa bolo jedným z rodičov považované za prekážku jeho osobný život.

Tento hlboký zmysel a ujma sebaobetovania sa týka nielen vzťahu medzi rodičmi a deťmi, ale aj iných medziľudských vzťahov. Preto možno sebaobetovanie považovať za formu jemnej manipulácie: utrpením si zvyšujeme sebaúctu a ten, pre koho sa to údajne robí, je preťažený pocitom viny. Pri sebaobetovaní sa človek nechová ako prijímateľ, ale ako darca, všetky jeho „dary“ však majú spoločnú črtu: „darca“ pod rúškom lásky uspokojuje svoje potreby. Neberie do úvahy rozvojové potreby „príjemcu“, čo by bolo užitočné a prispelo k jeho rastu a rozvoju. Ukazuje sa, že sebaobetovanie je často škodlivé pre samotného „obetujúceho“, ako aj pre jeho zverenca.

Robiť ľuďom zlo väčšinou nie je také nebezpečné ako robiť im príliš veľa dobra.

F. de La Rochefoucauld

Pasca 28. Už nie si moja dcéra (nie môj syn)!

Niekedy rodičia na vzdelávacie alebo iné účely používajú na prvý pohľad také desivé vyhlásenie: „Ak sa takto správaš, potom už nie si moja dcéra (nie môj syn)! Napríklad jedna žena si so slzami v očiach spomínala, ako jej ako dieťaťu počas konfliktu jej matka povedala: „Nie som tvoja matka. Tvoja matka predáva semená na trhu!” Napriek úprimnosti tých, ktorí hovoria, táto veta je nezmysel. Absolútne sa netreba báť takýchto slov; naše obavy sú absolútne neopodstatnené.

Vzhľadom k tomu, že kat "domorodec" Na rozdiel od "Votrelec" je teda konštantná Nie je možné zmeniť stav vzťahov s príbuznými. Rodinné vzťahy nezávisia od činov; ich stav je určený biologicky, to znamená „krvou“. Bez ohľadu na to, ako sa dcéra alebo syn správajú, stále zostávajú rodinou. Vo vzťahu k našim príbuzným budeme vždy rodina. je to fakt. Úplne iná situácia je vo vzťahu s cudzím človekom. Môže byť priateľom, manželom, šéfom a to všetko sa môže zmeniť. Môžete sa pohádať s priateľom, rozviesť sa s manželom, dať výpoveď svojmu šéfovi alebo sa po kariérnom rebríčku stať jeho manažérom.

Miešanie kategórií „cudzinci a rodina“ niekedy vedie k myšlienke, že ak sa má človek vyhnúť odmietnutiu, musí sa snažiť byť dobrý. Strach zo zapretia zo strany rodiča vyvoláva túžbu byť „dobrou dcérou“ alebo „skutočným synom“. To je tiež chyba. Prirodzené daný hodnotiť sa nedá, dá sa posúdiť len niečo hotový alebo umelé. Môžem povedať, že strom, ktorý vidím z okna, je zlý alebo dobrý? Je to tak, ako to je, iná cesta nemôže byť. Vyrastal som na takom mieste, v takej klíme, s takým osvetlením. Ale keby som robil napríklad stoličku, tak sa to dá posúdiť, či je dobrá alebo zlá. Manžel alebo manželka, podriadený alebo šéf môžu byť zlí, keďže ide o sociálne roly a v dôsledku toho ich možno hodnotiť. Neexistujú zlí príbuzní! Bez ohľadu na to, ako sa dieťa správa, navždy zostane synom alebo dcérou. Ak sa snažíme byť „dobrými“ synmi alebo rodičmi, bratmi alebo sestrami, potom takéto správanie len zvyšuje naše vzájomné odcudzenie.

Ak sa zmiešajú statusy rodiča a dieťaťa, nahradia ich roly nadriadeného a podriadeného. Ako povedalo jedno dievča: "Ak neposlúchnem svojho otca, nedá mi peniaze." Položil som jej otázku: „Ako sa líši rola dcéry od roly podriadenej? Hneď na začiatku nedokázala nájsť rozdiely a povedala, že sú to isté. Predpokladal som, že aspoň teoreticky by tam mal byť rozdiel. Začali sme spolu premýšľať. Ak je človek v úlohe podriadeného, potom pracuje za plat, preto nemôže byť so šéfom úprimnosť, musí používať všetky druhy trikov a manipulácií, aby si udržal svoju prácu. Potom sa spýtala: „Ako môžeš zostať dcérou a nie podriadenou? Jediné, na čo som vtedy mohol odpovedať, bolo: „Urob niečo pre otca zadarmo, bez úžitku pre seba. Pomohlo jej to.

Ďalší prípad z mojej praxe na rovnakú tému. Mladé dievča malo silný vzťah k rodičom. Prišla za mnou s dvomi problémami naraz – ťažko sa zamestnala a nemohla sa vydať. Zatiaľ pracuje s mamou a s malým platom. Počas diskusie sa ukázalo, že tieto problémy nie sú od seba až tak vzdialené. Tu je úryvok z nášho rozhovoru:

- Mama prišla včera večer a spýtala sa ma: "Koho môžem požiadať, aby umyl riad?" Odpovedal som, že sme doma štyria, koho sa chce opýtať, nech sa mu ozve; Mama sa urazila a išla sama umyť riad. Pristúpil som a spýtal som sa jej, prečo priamo nepovedala, že mi chce ponúknuť pomoc. Ale ona len našpúli pery. Z toho som sa cítil veľmi nepríjemne, ako keby som urobil niečo zlé, ukázalo sa, že som neposlušný. A to sa stáva často, rád by som na tom niečo zmenil.

– To znamená, že už nechceš byť poslušným dieťaťom. Čo dáva úloha poslušného dieťaťa? - Opýtal som sa.

– Láska a... peniaze.

– Je vaša dcéra povolanie? Aký je rozdiel medzi dcérou a zamestnancom?

– Pravdepodobne v tom nie je veľký rozdiel. Rodičia často berú svoje deti do práce. No rozdiel je asi v tom, že zamestnanec vedome myslí na mzdu a dcéra nevedome.

– Potom ďalšia otázka: platia vás rodičia v rodine ako dcéru alebo ako „dobrú“ dcéru?

- Samozrejme, peniaze vám tak ľahko nedajú! – odpovedala so smiechom. Potom dodala: "Vo všeobecnosti som sa vždy bála, že budem musieť začať pracovať." Veľmi som sa bál, že v jednom momente moji rodičia povedia – to je ono, choď si zarobiť sám.

Rozhodol som sa, že už je možné prejsť k nejakému výkladu:

– Možno je podstatou problému to, že neoddeľujete roly zamestnanca a dcéry. Z tohto dôvodu vzniká problém zamestnanosti. Keďže už máte prácu - „dobrá dcéra“. A plat, ako som pochopil, nie je zlý. Nová práca pravdepodobne toľko nezaplatí. Samozrejme, v takejto situácii sa vám vôbec nechce hľadať inú prácu. Ale táto kombinácia pracovných a rodinných vzťahov vytvára neurotické vzťahy, pretože neexistuje taká profesia ako „dobrá dcéra“. Existujú rozdiely a sú významné. Ak môže byť zamestnanec prepustený za nekvalitnú prácu, potom môže byť prepustený doživotne dcéra. Preto neexistujú zlé alebo dobré dcéry. Je chybou myslieť si, že zlá dcéra je tá, ktorá nespĺňa očakávania svojich rodičov. Dávajú vám peniaze nie preto, že spĺňate očakávania svojich rodičov, ale preto, že ste ich vlastná dcéra. Na rozdiel od platov sú dané len tak, a nie za prácu.

"Ale stáva sa, že rodičia opustia svoje deti," namietala.

- Stáva sa. No a čo? Bez ohľadu na to, ako veľmi odmietajú, stále zostávate dcérou.

Keď rodič odmietne syna alebo dcéru, mal by od nich prijať život do svojho srdca a potom ich nechať navždy odísť.

Rodičovské hrdinstvo je spôsob konania, ktorý je vlastný každému pozemskému stvoreniu, ktoré má dieťa. Sedí hlboko vo vnútri a objavuje sa, keď ohrozenie života vlastného dieťaťa dosiahne svoj vrchol.

Slávny sovietsky spisovateľ V.A. Soloukhin teda nastoľuje problém sebaobetovania rodičov v záujme ich detí.

Keď hovoríme o nebojácnosti rodičov tvárou v tvár smrti, V.A. Soloukhin si spomína na dve príhody zo svojho života. Prvý je s ondatrou, ktorá sa zdržiavala doslova dva metre od pisateľa, aby mohla zachrániť svoje mláďatá, čo je pre také zviera úplne úžasné, lebo sa ľudí bojí. Strach z vlastnej smrti pre toto malé zvieratko však nebol taký veľký ako strach zo smrti jej detí, a preto zostala na vode dlho a čakala, kým sa spisovateľka vzdialila. diera, v ktorej boli jej deti.

Druhý prípad sa týka samotného Soloukhina, ktorý po návrate domov z rieky začal premýšľať o tom, aká katastrofa pre človeka je rozsahom porovnateľná s katastrofou ondatry. A dospel k jednému záveru: „Volá sa vojna“. Pretože ak by to začalo, potom by sa Soloukhin, ako otec, rovnako ako ondatra, ponáhľal a vymýšľal rôzne spôsoby, ako zachrániť svoje deti, obetoval by svoj vlastný život, ale urobil by všetko, aby uskutočnil svoje plány.

Keď uvedieme tieto príklady, je zrejmé, že Soloukhin má silný pocit lásky k svojim deťom a porozumenia pre ostatných rodičov.

Úplne súhlasím s postojom autora. Smrť niekoho blízkeho, napríklad mamy alebo otca, je vo všeobecnosti to najhoršie, čo sa nám môže stať. Ale keď vám zomrie vlastné dieťa, stane sa to stratou, ktorá sa vlastne nedá zažiť, pretože všetko v prírode musí mať svoj vlastný priebeh a ak je smrť niekoho staršieho jasná a pochopiteľná, aj keď je ťažké ju prijať, potom smrť niekto, kto žil menej ako my, je pre ľudskú myseľ nepochopiteľný, a preto sa naši rodičia, ktorí do nás vložili všetku svoju lásku, snažia robiť všetko preto, aby sa to nestalo.

Aby som to zhrnul, autor hovorí o lietadlách lietajúcich na oblohe, ktoré boli vytvorené z ohňa a kovu, hovorí o lietadlách, ktoré sa použijú, ak vypukne vojna. A tým, ktorí v nich sedia, sa nestarajú o mláďatá pižmoňa ani o jeho deti, postarajú sa však o svoje. Preto je veľmi dôležité pamätať na to, že sme všetci obklopení tvormi, ktorým nikto nemá právo vziať život.

Matkina láska je najčistejšia, nezávislá od žiadnych okolností. Je to matka, ktorá vždy pochopí a prijme akúkoľvek voľbu dieťaťa, pretože hlavné je pre ňu šťastie jej milovaného dieťaťa. Ak sa to stane v rodine človeka, možno ho považovať za najšťastnejšieho.

Mnohí spisovatelia a básnici spievali vo svojich dielach materskú lásku. The Many-Wise Litrekon s potešením pre vás vybral tieto literárne príklady na zdôvodnenie esejí o OGE v ruskom jazyku. Ak vám ale chýbal nejaký konkrétny argument, tak nám napíšte do komentárov, čo treba doplniť.

V príbehu N. V. Gogola „Taras Bulba“ materinskú lásku ukazuje na príklade manželky hlavného hrdinu, prísneho kozáka Tarasa. Hrdinka vložila všetku svoju lásku, nehu a vášeň do citov k svojim synom Ostapovi a Andriymu. Manželstvo jej neprinieslo šťastie: od manžela videla iba hnev a bitie. Ale deti pre ňu vždy zostali svetlom v okne. Málokedy som ich videl, keďže moji synovia študovali mimo domova. Ale keď sa matka stretla s deťmi, urobila všetko pre ich pohodlie, nemohla sa na ne prestať pozerať. Dokonca sa nebála postaviť za svojich synov pred ich otcom, ktorý ich poslal bojovať. A v posledný večer doma bezútešná matka až do rána obdivovala spiaceho Ostapa a Andriyho. Jej láska k potomkom je dôkazom toho, že srdce matky bije pre svoje deti.
Matkina láska sa jasne prejavuje v príbehu L. N. Tolstého „Detstvo“ na obraz Natalya Nikolaevna, Nikolenkina matka. Žena sa vyznačovala miernosťou a láskavosťou, bola považovaná za skutočného anjela. Milovala svojho manžela, ale on ju oklamal a zničil. Natalya Nikolaevna sa netajila svojou láskou k deťom, nehanbila sa ich pohladiť a rozprávať sa s nimi (hoci taká pozornosť k potomkom nebola medzi šľachtou bežná). Áno, matka netrávila s deťmi príliš veľa času, ale všetci cítili jej lásku a starostlivosť a komunikovali s ňou každý deň. Smrť Natalye Nikolaevny bola hroznou ranou pre všetkých, najmä pre Nikolenku. Deti lásku svojej matky cítia obzvlášť silno, preto ju stratia len veľmi ťažko.
Ukazuje sa slepá a bezohľadná materinská láska v komédii D. I. Fonvizina „The Minor“. Majiteľka pôdy Prostaková milovala iba svojho syna Mitrofana, dopriala mu, obklopovala ho starostlivosťou (niekedy zbytočnou). Žena robila všetko pre dobro svojho prestarnutého dieťaťa, pričom si ani nevšimla, že prehnaná starostlivosť ho robí nevďačným a lenivým. Sám Mitrofan považoval lásku svojej matky za samozrejmosť; pre neho existovali iba jeho vlastné záujmy a jeho matka bola iba ich vykonávateľkou. Preto syn opustil svoju rodičku v ťažkých časoch, keď prestala byť mocná. Bohužiaľ, nie všetci ľudia dokážu oceniť materinskú lásku.
Téme materinskej lásky sa venuje pozornosť a v príbehu N. M. Karamzina „Chudák Liza“. Hlavná hrdinka bývala u starej mamy, ktorá bola jej jedinou príbuznou. Staršia roľníčka veľmi milovala svojho manžela a dcéru a strata milenca urobila z Lisy poslednú nádej pre jej matku. Preto, napriek svojej obrovskej láske k Erastovi, ktorá zmietla všetko, čo jej stálo v ceste, sa dievča o svojho rodiča staralo, snažilo sa ju chrániť pred vášňami vlastného života, ešte pred samovraždou premýšľala, ako jej tento čin zmierniť. matka. Smrťou dcéry však staršej žene vyschol zmysel života a zomrela aj ona. Podstatou existencie matky je teda život jej dieťaťa, a preto je pre ženy také ťažké prežiť smrť svojich detí.
Matkina láska sa vždy prejavuje rôznymi spôsobmi. A. N. Ostrovsky v dráme „Veno“ ukázala nezvyčajnú materskú lásku Kharity Ignatievny Ogudalovej k jej dcére Larise. Ogudalovci sú chudobní, existuje len jedna šanca dostať sa z chudoby - Larisino úspešné manželstvo. To je dôvod, prečo sa Kharita Ignatievna všetkými možnými spôsobmi snaží podporiť svoju dcéru, aby si zorganizovala svoj osobný život: organizuje večery, na ktoré pozýva bohatých ľudí, žiada od najbližších bohatých ľudí peniaze na údržbu a núti Larisu komunikovať s „vysokej“ spoločnosti, ktorá je jej nepríjemná. Kharita Ignatievna v tom vidí šťastie a úspech, praje svojej dcére všetko dobré, ale robí to vlastným spôsobom, s dôrazom na materiálne blaho.
V románe F. M. Dostojevského „Zločin a trest“ Pulcheria Alexandrovna, matka Rodiona Raskoľnikova, je príkladom najvyššej materskej lásky. Vo svojom synovi vidí len to najlepšie a vkladá do neho všetky svoje nádeje. Za jeho vzdelanie a život v Petrohrade je jeho matka pripravená dať všetky svoje úspory. Pulcheria Alexandrovna robí všetko pre dediča a on oceňuje túto lásku a starostlivosť, aby sa hanbil za takú vysokú poctu pre neho, vraha. Keď bol Rodion súdený za zločin, bezútešná matka sa zbláznila a potom zomrela, pretože nemohla vydržať utrpenie svojho syna. Tento príklad demonštruje neoddeliteľné spojenie medzi matkou a jej dieťaťom: keď sa v živote dieťaťa vyskytnú problémy, jeho matka to zažije ostrejšie ako on.
grófka z Rostova , hrdinka románu L. N. Tolstova „Vojna a mier“, predstavuje absolútny obraz matky. Materstvo je hlavnou charakteristikou jej osobnosti pre rodinu a deti, je pripravená urobiť čokoľvek, aj podlosť (nechce dávať vozíky pre zranených, aby deťom zachovala majetok, prekáža; s láskou Sonya a Nikolai, pretože dievča je chudobné). Strata dieťaťa je hlavnou tragédiou v jej živote, pretože po smrti syna Peťa takmer sama zomrela. Pre svoje deti je Rostova hlavnou ochrankyňou a poradkyňou, urobí pre ne všetko, čo je v jej silách, preto ju milujú a oceňujú. To hovorí o štedrosti a sile materskej lásky, ktorá všetko pohltí a všetko odpúšťa.
Ilyinichna, hrdinka román M. A. Sholokhova „Tichý Don“, celý svoj život investovala do detí. Vydala sa ako krásne a rozkvitnuté dievča a potom sa začali bitky a zrady jej manžela. Ale ako môžu odísť, veď majú rodinu, nemôžu deti pripraviť o otca. Žena vydržala všetko, len aby deti postavila na nohy a vychovala z nich dôstojných ľudí. Počas revolučných udalostí, ktoré Iljinichna nechcela pochopiť, bola na strane tých, ktorí mohli ochrániť jej rodinu. Občianska vojna vzala Petrovi syna a život jeho syna Gregora bol zničený. Ilyinichna vyprchala, zožieral ju smútok a túžba po Grigorijovi, a tak nečakala, kým sa vráti z vojny. Tento príklad naznačuje, že srdce matky je veľmi citlivé na problémy a radosti svojich detí.
Katerina Petrovna, hrdinka príbeh K. G. Paustovského „Telegram“žila sama, živili ju iba nádeje na šťastie svojej dcéry Nastya. Jej matka ju nechcela rušiť, zriedka písala, ale neustále premýšľala o Nastyi, ktorá žila a pracovala v Leningrade. Dcéra nemala čas ani prečítať list svojej matky, bola zaneprázdnená prácou, nevedela, že v tom čase zomierala Katerina Petrovna. Ale staršia žena prešla do iného sveta bez výčitiek voči svojmu nepozornému dieťaťu, pre ňu bolo šťastím dostať od Nasti aspoň krátku správu a potom ticho zomrieť. A tak sa aj stalo. Najväčšiu úctu čitateľa vyvoláva obraz krotkej a milej matky. Pri pohľade na hrdinku chápeme plnú silu materskej lásky.
Je zobrazený obraz matkinej lásky L. Ulitskaya v príbehu „Dcéra Buchara“. Orientálna kráska Alya porodila dcérku s Downovým syndrómom, vtedy išlo o celkom neznámu a nepochopiteľnú diagnózu, bolo jasné, že z malej Milochky nikdy nebude obyčajné dieťa. Aliin manžel túto okolnosť nevydržal a nechal ju s dieťaťom samu. Ale matka urobila všetko pre to, aby svoju dcéru prispôsobila životu, naučila ju žiť samostatne. Žena ochorela na smrteľnú chorobu, vedela, že jej dni sú spočítané, ale nemyslela na seba, ale na Darlinga. Matka dala svojej dcére prácu, vydala sa a potom jednoducho odišla zomrieť, aby ochránila svoje dieťa pred utrpením. Len materská láska je schopná takej najvyššej sebaobety.