Horúce vtipy a citáty (25 kusov). Čerstvé vtipy Andrey, čo je rodinný život

Najzábavnejšie

Zavčas rána na dedine, obyčajná rodina matka, syn a otec bez nôh,

Skoro ráno na dedine obyčajná rodina mamy, syna a otca bez nôh, o ktorú prišli vo vojne. Syn sa chystá na lov, vezme zbraň a nábojnicu, potom sa k nemu priplazí jeho otec a hovorí:
- Synu, vezmi ma na lov, naozaj chcem!
- Ocko, ako ťa môžem vziať, ty nemáš nohy, čo si dobrý?
- A ty, synak, daj si ma do ruksaku za chrbtom, a keď zrazu uvidíme medveďa, strieľaš naňho - netrafíš, otočíš sa chrbtom a zabijem ho jednou ranou, veď to poznáte - strieľam veveričke do oka zo 100 metrov! Takže korisť donesieme domov, aby sme mali v zime čo jesť.
Syn premýšľal a premýšľal a povedal: "Dobre, oci, poďme."
Idú po lese, otec sedí v batohu a vtedy ich stretne medveď. Syn strieľa, míňa, opäť strieľa - znova míňa, obracia sa chrbtom, ocko strieľa - tiež máva, znova - opäť míňa. Medveď sa už na nich rúti, nuž, syn to skúsi a otec medzitým kričí – vraj rýchlo, dobehnú! Bežia už hodinu, nemajú silu, syn chápe, že s tatinom tak ďaleko nedobehnú – obaja sa stratia, tak sa rozhodol zhodiť batoh a beží ďalej.
Celý zadýchaný beží domov a hovorí mame:
- Mami, už nemáme otca... - so slzami v očiach.
Jeho matka pokojne odloží panvicu, otočí sa k nemu a povie:
- Ako si ma ojebal svojou túžbou, potom môj otec pred 10 minútami pribehol v náručí a povedal, že už nemáme syna!

Pozvali chlapíka v práci na firemný večierok a umožnili mu prísť

Pozvali muža v práci na firemný večierok, umožnili mu prísť s manželkami, firemný večierok bol tematický – maškaráda, bolo treba prísť v kostýmoch, s maskami. Len čo sa povedalo, tak urobilo, pripravili sa pred odchodom a jeho manželku rozbolela hlava, povedala: „Choď bezo mňa a ja si zatiaľ ľahnem doma,“ a sama vymyslela prefíkaný plán – sledovať muža, ako by sa správal na maškaráde, otravovať Zinka od účtovníctva či dokonca sa opiť. Pred odchodom si prezliekla kostým, prišla a uvidela svojho manžela – najprv s jedným tancovala, potom s druhým krútila, stráž! Rozhodla sa skontrolovať, ako ďaleko zájde, pozvala ho do tanca, tancovali a šepkali mu do ucha: - Možno pôjdeme do dôchodku...
Odišli do dôchodku, podnikali a manželka rýchlo odišla domov. Jej manžel prišiel o niečo neskôr, rozhodla sa ho opýtať:
F - Dobre? Ako sa vám páči váš firemný večierok?!
M - Áno, šedá nuda, s chlapmi sme sa rozhodli ísť hrať poker a ešte predtým ho Petrovič požiadal náš šéf, aby si vymenil obleky, keďže mal špinavé, tak mal šťastie, viete si predstaviť, nejaká žena v zadku dal!

Perestrojka, kolchozy pomaly vymierajú, všetci sa nazbierali

Perestrojka, kolchozy pomaly vymierajú, všetky zvieratá sa zhromaždili v maštali a diskutujú o svojom ďalšom osude.
Ako prvé vyšli býci a povedali: Musíme odtiaľto odísť, kým sú kopytá ešte neporušené. Strecha hangáru už zateká, neprší, takže plávame ako kačky. Nasledujú ošípané: 100 rokov nejedia normálne jedlo, slama je celá zhnitá, vodu dávajú raz za tri dni. Nie je možné takto žiť, musíte sa dostať von. Všetky ostatné zvieratá podporili: Áno, áno, prestaňte to znášať a poďme. Jeden Sharik ticho sedí, všetci sa ho pýtajú:
- Sharik, prečo sedíš?! Poďte s nami!
Sharik odpovedá:
- Nie, nepôjdem s tebou, mám vyhliadku!
Zvieratá:
- Aké sú vyhliadky? Tu zomrieš od hladu!
Lopta:
- Nie, chlapci, mám tu vyhliadku!
Zvieratá:
- No, aké tu máš vyhliadky, ochorieš, chytíš blchy a zomrieš tu sám!
Lopta:
- Nie, chlapci, mám perspektívu...
Zvieratá:
- Čo je to za výhľad?!?!?!
Lopta:
- Tu som počul, že gazdiná povedala majiteľovi "... ak to takto pôjde ďalej, tak budeme Sharika cucať celú zimu..."

Dievča pozvalo chlapa na návštevu, romantika, to je všetko. A

Dievča pozvalo chlapa na návštevu, romantika, to je všetko. A v tej chvíli sa mu začalo krútiť brucho, jednoducho už nemal silu to vydržať. Prídu do jej bytu a dievča hovorí:
- Poď, nehanbi sa, choď do izby a teraz pôjdem do kúpeľne a prepudrujem si nos...
Tomu chlapovi bolo akosi trápne požiadať ju pred ňou, a tak sa rozhodol byť trpezlivý, hoci už nemal silu to vydržať. Vojde do miestnosti a pozrie sa - sedí tam veľký pes. Vzal ho a nahromadil v izbe a myslí si, že potom všetko zvalí na psa, zatiaľ čo on spokojne odíde do kuchyne piť čaj.
Vyjde dievča s vaňou a pýta sa ho:
D: Prečo nejdeš do izby?
P: Je tam veľký pes, bojím sa ho.
D: Našiel som niekoho, koho sa mám báť, je plyšová...
P: Wow, posrala sa ako ozajstná!

Syn príde k otcovi a pýta sa: - Ocko, čo je?

Syn pristúpi k otcovi a pýta sa:
- Ocko, čo je virtuálna realita?
Otec po krátkom premýšľaní hovorí svojmu synovi:
- Synu, aby som ti dal odpoveď na túto otázku, choď za mamou, starými rodičmi a spýtaj sa ich, či by sa nemohli vyspať s Afričanom za 1 milión dolárov. Pristúpi k matke a pýta sa:
- Mami, mohla by si sa vyspať s Afričanom za 1 milión dolárov?
- No, synu, nie je to zložitá záležitosť a potrebujeme peniaze, samozrejme, že by som mohol!
Potom pristúpi k babičke s rovnakou otázkou a babička mu odpovie:
- Samozrejme, vnuk! Keby som mal milión dolárov, žil by som rovnaký počet rokov!!!
Je na rade dedko, dedko odpovedá:
- No, vlastne, raz sa nepočíta, takže samozrejme - áno, s týmto miliónom by sme si postavili dom pri mori a nakoniec opustili moju babičku!
Syn sa vráti k otcovi s výsledkami a otec mu hovorí:
- Vidíš, synu, vo virtuálnej realite máme tri milióny dolárov, ale v skutočnej realite - 2 jednoduché #tuts a jeden buzerant!

Nové vtipy

Raz v lete som stretol študenta fyziky

Raz v lete sa študent (c) Fyzikálnej fakulty zoznámil s dievčaťom (d), pozval ju na jedno rande, tak jej zavolal na ďalšie, už prešiel mesiac a stále nemajú žiadne intimity, nie. dokonca sa pobozkajú, idú a diskutujú o svojich priateľoch, prírode, štúdiu. Študent sa rozhodol jej naznačiť, že je čas prejsť na ďalšiu úroveň vzťahu a povedal:
S: Počúvaj, vieš čo je vákuum?
D: Ani som o tom nepočul, môžeš mi to povedať?
S: Začnime hneď hypotetickými príkladmi – predstav si, že sme sa začali bozkávať, ja nasávam vzduch vlastnými perami a ty robíš to isté, a tak sa medzi našimi perami začne vytvárať priestor, v ktorom nie je vzduch – a naše pery sa nedajú odtrhnúť, vo vede sa tomu hovorí vákuum.
D: Uf, to som mal povedať hneď, mám aj príklad - včera ma posral námorník, takže keď sa vytiahol, tak sa mi vsala plachta do zadku. To bolo VÁKUUM!

Čo je dobré pre Rusa, ministerstvo zdravotníctva zakazuje.

S chalanmi sme išli do kaviarne len na večeru. No ako to už býva, rozhodli sme sa, že si vezmeme po sto. Idem k barmanovi: - Tri za sto! a vyhodím peniaze.
Barman potichu položí na pult tri poháre a neotvorenú fľašu vodky.
- Pýtal som si tri za sto!
Odpoveď chlapíka ma najskôr uvrhla do stavu miernej eufórie a potom som si uvedomil, že znalosť našej psychológie zvyšuje objem predaja ľudí ako on do neba.
Povedal: "Ak nejaké zostali, môžete ich priniesť späť."

Moja bývalá mi tu píše, ale ja jej neodpovedám. Z môjho mlčania vyvodzuje závery a kladie nové otázky! Myslím, že sa nakoniec sama so sebou dohodne. Hlavná vec je nehádať sa!

Tučniak dostal krídla, aby nelietal, ale aby jednoducho bol. Niektorí ľudia to majú v mozgu.

Pre dieťa je veľmi ťažké správať sa slušne, ak nikdy nevidelo, ako sa to robí.

Zima sa blíži. Ležím v posteli a na nohách mám „útulné strnisko“. Manžel príde a začne jemne prechádzať rukou po nohe. Hanbím sa (zvyčajne si nepripúšťam vlasy „navyše“), začnem kopať, na čo on zdvihne obočie a povie: „Čo, mne sa to nepáči, že ide proti prúdu, čo?!).

Tu je inzerát: "Predám šaty, krásne, nové, ale každému spôsobujú hrozné svrbenie." Akí idioti toto píšu?
- Píšu, pretože ľudia kupujú.
- Ktorý idiot by si to kúpil?
- Kedy má tvoja svokra narodeniny?
- Aké je telefónne číslo v inzeráte?

Chcem rýchlo zbohatnúť a všetkým povedať, že peniaze nie sú to hlavné.

Alexey, v stredu ideš na služobnú cestu. Do Noriľska. Týždeň.
- Prečo v stredu? V piatok je firemný večierok, takže som na služobnej ceste?
- Pamätáte si na minuloročný firemný večierok?
- Nie.
- Ukázali vám tie fotografie?
- No, do Noriľska, potom do Noriľska.

Raz som vypustil bumerang a už sa nevrátil. Odvtedy žijem každý deň v strachu.

Na pláži:
- Pani, nemôžem! Som vydatá!
-Neklam, darebák, v rezorte ste všetci slobodní!

Rabinovič zbohatol, postavil si kaštieľ a vzal okolo neho priateľa. - Toto je salón... Toto je spálňa... Toto je moja kancelária... A v tejto jedálni môžu súčasne stolovať - ​​Bože chráň! - päťdesiat ľudí.

Čo by ste mali zavesiť na vianočný stromček, aby bol budúci rok rokom bohatstva a prosperity?
- Skúšali ste prezidenta a premiéra?

– Andrey, čo je rodinný život?
- Pracujem. Moja žena pracuje. Večer jeme.

Jedného dňa som naozaj chcel kura. Kúpil som si kuracie mäso, uvaril som ho a zjedol. Všetky. Potom som sa necítila veľmi dobre a po zvyšok tehotenstva som nezniesla ani slovo „kura“. Pri tejto príležitosti ju rodina premenovala na „jazveca“. Neinformovaných veľmi pobavili v rozhovore spomínané jazvečie polievky, vyprážané jazvečie stehienka, no predovšetkým jazvečie vajcia!

Poisťovací agent presvedčil Rabinoviča, aby sa poistil proti požiaru, a potom varoval:
- Ale chápete, že spoločnosť vám nenahradí straty, ak si svoj dom podpálite sami.
Rabinovič kričí na svoju manželku v inej miestnosti:
- Tsilya, počuli ste, okamžite som cítil, že v tejto veci je niečo zlé.

Zlato, prečo si si kúpil toľko nepijákov?

Čas lieči. Ale toľko vedľajších účinkov!

Život je krásny, keď nie je miesto na hrdinské činy!

Myslel som si, že neexistujú škaredí ľudia... kým som si nevyskúšal bazénovú čiapku.

Záznam na vojenskom preukaze: „Smeje sa v cirkuse.“

2016 Štátna duma rokuje o zákaze chytania pokémonov.
2017 Štátna duma prijíma zákon upravujúci chytanie pokémonov.
2018 Prerokúva sa zákon o kúpe vzácnych pokémonov pre poslancov a ich rodiny.

Neobťažujte mlčanlivú osobu otázkami! Čo ak o tebe mlčí? Čo ak je to obscénne?

Rada: v prípade požiaru ako prvé zachránime značkové značkové veci. Vždy si obnovíte pas. Gucci pre vás nič nezmení!

Ak by sa voľby konali budúcu nedeľu, vyhral by podľa sociológov Trump. Prieskumy sa uskutočnili v severnom a južnom Butove.

Nezdržuj toho, kto ťa opúšťa... inak ten, čo k tebe prichádza, nepríde.

Ženské priateľstvo je len pakt o neútočení.

Pomôžte obeti požiaru. Zhorel mi všetok majetok a ja som ušiel s tým, čo som mal na sebe.
- Máte dokument o tom, že ste obeťou požiaru?
- Žiaľ, zhorel aj dokument.

Američania hovoria: "Sme najlepší vo všetkom, sme prví na svete." Pravdepodobne boli prví, ktorí zostúpili z opíc a zostali ich najbližšími príbuznými.

Kolobok sa v poslednej dobe veľmi zmenil - stal sa tak bezcitným...

Najtypickejším príkladom víťazstva formy nad obsahom sú portréty Che Guevaru na oknách oddelení predávajúcich drahé cigary.

Ošetrujúci lekár vysvetľuje:
- Povedzte svojej žene, aby sa netrápila tým, že sa jej zhoršil sluch, je to čisto kvôli veku. Toto sa stane každému...
- Vek? Nie, prosím, povedz jej o tom sám. Vek môže postihnúť každého, len moju manželku nie.

Svrbel ma v nose a triasla sa mi pečeň.

Nemecký Kaiser navštívi nemocnicu krátko pred koncom vojny. S pacientmi sa rozpráva priateľsky. Každý hovorí, že verí vo víťazstvo. Kaiser pristúpi k posteli zraneného Žida.
- Samozrejme, že vyhráme, Vaše Veličenstvo! Ale pre každý prípad vám musím poradiť: preneste provinciu Brandenbursko na meno svojej manželky.

Povedz mi, drahý priateľ,“ pýta sa konvertita svojho veriaceho priateľa, „zajtra chcem byť pokrstený.“ Ako sa mám obliecť?
- Aj keby som chcel, nemôžem odpovedať: v našej rodine na to používajú plienky.

Posledná nahrávka z pristávacieho modulu Schiaparelli bola rozlúštená:
- Pojebem vás, Marťania! Áno, aké zlé...

Žiadne „ok google“ sa nemôže porovnávať s „maaaaaaam“!

Pane, je čas zhodiť našich výsadkárov na hlavy nepriateľov!
- Skontroloval som ich bojový výcvik.
- Tak čo, pane?
- Musia byť zhodené na hlavy nepriateľov bez padákov. Len potom je pravdepodobné, že nepriateľ utrpí straty medzi jeho personálom.

Džigurda chcel predať svoju dušu diablovi. Niečo sa však pokazilo a podarilo sa len fúzy.

Plány na večer:
1. Oblečte si laboratórny plášť.
2. Nastúpte do plného autobusu/trolejbusu/vlaku.
3. Simulujte silný záchvat kašľa.
4. Vytiahnite z vrecka hlasový záznamník a povedzte: „Vírus je čoraz agresívnejší, musíme naliehavo hľadať liek.“

Ako sa líši dobrá gazdiná od zlej gazdinky?
- Dobrá gazdiná má vždy poriadok v skrini, no zlá gazdiná má vždy milenca.

Ale varovali sme Západ, že budú čeliť strašnej asymetrickej reakcii za šikanovanie našich olympionikov. A tak to nasledovalo – na mieste zarážajúce a mimoriadne asymetrické: hlavný vinník hanby bol povýšený z ministra športu na podpredsedu vlády. Pokazil sa Západ? To je to isté!

"Fuj, je to preč," povzdychol si Lavrov s úľavou, "ale Mutka mohli vymenovať za námestníka ministra zahraničných vecí."

Petro Porošenko obvinil Donalda Trumpa zo sexuálneho obťažovania.

Ukrajinci, bezvízový styk bude v novembri!
- Ktorý rok?
- Oh, to je ono!

Európska únia prisľúbila, že zruší víza pre Ukrajinu hneď po tom, ako postaví základne na Mesiaci a Marse.

Obama vo voľbách podporil Hillary Clintonovú, keďže ak vyhrá, nebude už považovaný za najhoršieho prezidenta v histórii USA.

Teplé batérie požadujú iba separatisti a kremeľskí agenti – skutoční vlastenci Ukrajiny snívajú o objavovaní Mesiaca a Marsu.

"Mal som dva sny," povedal Trump vo volebnej miestnosti. - Jedným je stať sa prezidentom a druhým ma Madonna odsať. Teraz sa jedna z nich konečne splní!

"Ťažko v tréningu? Ľahko v boji!" - pozdravil vojenský komisár žiakov vylúčených pre zlý prospech.

Čo môže vystresovať manžela viac ako manželka, ktorá si pýta a žiada kúpiť kožuch?
- Manželka, ktorá si pýta a pýta kožuch, a potom už len chodí v kožuchu. Ale môj manžel to nekúpil.

Bolo to dávno, deti boli ešte v škôlke a ja som ešte nepracovala...
A potom som jedného dňa zobrala deti do škôlky, poslala manžela do práce a začala som upratovať.
Vzal som mop, stlačil som ho medzi nohy a premýšľal, kde začať.
Potom pribehol môj manžel (zabudol si mobil), pozrel sa na mňa a spýtal sa:
- Kam ideš?

Vytvorte vetu so slovom „povoliť“.
- Dovoľte, kto volá?

Ide vojak po dedine, hladný, unavený, prichádza noc. Zaklope na prvú chatrč a žiada, aby ho pustili dnu, aby prenocoval. Pýta sa ho:
-Vieš hrať prd karty?
- Nie.
- No, tak choď ďalej.
V druhej chatrči je príbeh rovnaký, v tretej. Vojak prichádza k poslednej chate a klope:
- Babička, nechaj ma prespať!
-Vieš hrať karty na prd, synak?
- Do pekla s tebou, môžem.
Navečerali sa a išli spať. Tu hovorí babička:
-No, dedko, poď, začni!
Dedko je blázon, nočný stolík spadol.
- Šesť! Udri, babka!
Babička kopla, skriňa spadla.
- Tu je zdvihák pre vás! Nuž, synček, si na rade!
Vojak sa napínal a waaaaaaay...nie - celá chata sa zrútila. Starý otec a babička:
- No, drahá, POZOR, KEĎ VSTUPUJETE S TRUMPOM!!!

Keď som mal 18 rokov, rodičia mi dali nový telefón. Potom to dopadlo tak, že som na to musel celý rok splácať úver :/

Prosím, chcel by som tričko s nápisom "Sex Giant".
- Aké veľkosti?
- Escu.

Mama zistila, že som začal fajčiť, no, pre začiatok ma zlomila otcovým opaskom a večer povedala otcovi, čakal som druhé podanie, ale otec sa správal čudne, prečítal prejav o nebezpečenstve fajčenie, a potom povedal, že som už dospelý (17 rokov) a môžem sa rozhodovať sám, a ako môžete fajčiť.
Na druhý deň, večer, som pred otcom demonštratívne vytiahol z vrecka balíček Rodopi a...hneď som ho chytil do ucha.
Len môj otec bol deň predtým porazený a nepamätal si náš rozhovor.

Ak si žena neoholila nohy, znamená to, že neočakávala sex. To isté platí pre mužov, ak majú na sebe spodky.

Včerajšie vtipy sú

Pred niekoľkými týždňami Natalya Shevel požadovala, aby synovia Ivana Kraska z predchádzajúceho vzťahu podstúpili test DNA. Dievča neverilo, že jej manžel mohol mať po 70 rokoch dvoch synov. Vyšetrenie však potvrdilo hercovo otcovstvo.

Zdalo sa, že potom dievča nebude schopné nájsť spoločný jazyk s bývalou milenkou svojho manžela Natalyou Vyal. Čoskoro sa Krasko objavil so svojou bývalou manželkou na ruských prezidentských voľbách, čo podnietilo klebety o zjednotení rodiny. Ivan Ivanovič niekoľko dní nekomentoval súčasnú situáciu, ale neskôr sa rozhodol povedať o svojich vzťahoch so svojimi ženami.

„Vážne, moja pozícia v tejto trojitej aliancii je presne taká, že máme trojitú alianciu – som vďačný Natalyi Nikolaevne za tieto úžasné deti, to sa nedá preceňovať. A chcem, aby sa moje Natasha stali priateľmi a pochopili, že ich oboch milujem,“ povedal herec.

Bývalá a súčasná manželka sprevádzali Ivana Ivanoviča počas rozhovoru. Podľa ich slov medzi nimi dlhodobo nie sú žiadne konflikty. Okrem toho bola Natalya Vyal šťastná, keď sa dozvedela o novom manželstve svojho bývalého manžela. Mladá žena podľa vlastných slov chcela, aby muž našiel šťastie.

„Počúvaj, toto je šou. V skutočnosti som si vydýchol, keď sa Natasha objavila v živote môjho bývalého manžela. Keď sme sa rozišli, v každom rozhovore povedal – Očakávam, že sa moja žena ku mne vráti. Ale pochopil som, že to už z mojej strany nie je možné. A teraz, po štyroch rokoch osamelosti, sa pri nich objaví človek, ktorý sa mu postará o blaho a Ivanovi urobí osobné šťastie,“ podelil sa o svoje myšlienky Vyal.

Mladá žena si je istá, že Kraskova súčasná vyvolená ho úprimne miluje. Samotná Shevel sa teraz snaží vyrovnať s Vyalovou veľkou pozornosťou voči ich rodine. Podľa dievčaťa mu bývalá manželka Ivana Ivanoviča pravidelne volá, ale s dobrými úmyslami. Rodičia diskutujú o problémoch, ktoré priamo súvisia s výchovou ich synov.

"Bojujem sám so sebou." Pracujem na sebe, aby som tento fakt prijal. Chápem, že je to bývalá rodina, že sú tam deti a potrebujem sa vyrovnať s tým, že mama volá ocko. Aj ráno, aj večer. A vidím, že Ivan Ivanovič je fyzicky so mnou, ale jeho myšlienky sú tam, v tej rodine. Ale to nemôžem ovplyvniť,“ zdôraznila Natalya.

Podľa dievčaťa si vytvorila dobrý vzťah s dedičmi svojho manžela. K chlapcom však veľmi blízko nemá. Natalya sa snaží nezasahovať do vzdelávacích momentov, pretože to by mali rodičia robiť.

Samotný Ivan Ivanovič podľa neho ani na minútu nepochyboval o otcovstve. Muž súhlasil s účasťou na vyšetrení, aby uistil svoju bývalú a súčasnú manželku. Pri komunikácii s KP priznal, že zbožňuje Natalyu Shevel a ani neuvažuje o návrate k svojej bývalej vyvolenej.

Ak ženské bradavky vyžadujú cenzúru a mužské bradavky nie, potom môžem cenzurovať ženské bradavky mužskými?

* * *
Pracovná hodina pre dievčatá v piatom ročníku. Učiteľ hovorí:
– Dievčatá, dnes máme veľmi ťažkú ​​tému: obrátiť hranu naruby.
Jedna zo študentov zdvihne ruku a pýta sa:
– Mária Ivanovna, čo to znamená – hviezdna obloha je v nás a morálny zákon je nad našimi hlavami?

* * *
Rozhovor s manželom. Volám sa Marina, on sa volá Denis.
Ja: Moje meno znamená more, potrebujem more a neustále plávať!
Manžel: A môj je Boh vinárstva a plodnosti, teraz mi rozumieš.

* * *
Andrey, čo je rodinný život?
- Pracujem. Moja žena pracuje. Večer jeme.

* * *
Muž príde k psychiatrovi. Cez päsť má pretiahnutú ponožku. Sadne si a smutne hovorí:
- Pán doktor, mám na päste ponožku, trápi ma to...
- No, vyzleč to, pretože to prekáža.
Vyzlieka si ponožku a šťastne prikývne hlavou:
- Ďakujem pán doktor...
Vyjde dverami.
Doktor sedí a pol minúty tupo hľadí na dvere. Potom to nevydrží, vyskočí, roztrhne si košeľu, prevráti stôl a zakričí:
- Sakra! Za@bali! Šialené!

* * *
Je obzvlášť ťažké hľadať prácu, keď nechcete pracovať.

* * *
NASA prišla s kanónom, ktorý bol naložený kuracími telami a strieľal do vetra
sklo lietadla na kontrolu ich pevnosti pri zrážke s
vtáky pri vzlete a pristátí. Poplatok bol vypočítaný tak, aby rýchlosť kurčaťa
zodpovedalo rýchlosti lietadla počas vzletu/pristátia. Dozvedeli sme sa o testoch
Briti dychtivo otestovali svoj vysokorýchlostný vlak na to isté. NASA
poslal im zbraň. Testy. Strela. Kuracie zlomky sú obzvlášť silné
čelné sklo rýchlovlaku na jemný prach, prerazí prístrojovú dosku
doska, prevrhne sedadlo vodiča a zasekne sa v zadnej stene kabíny. Oh @ jedáci
Briti posielajú správu o skúške spolu s chemickým zložením skla a
návrh okien pre NASA, so žiadosťou o vysvetlenia a odporúčania. Odpoveď od
NASA to uviedla do jedného riadku: "Rozmrazte kura."

* * *
- Pamätám si, že keď som bol mladý, manželka na mňa strašne žiarlila, čítala mi všetky esemesky na telefóne.
- Môj to stále robí.
- No tak, ste ženatý 20 rokov. Nechodíte doľava. Čo tam chce vidieť?
- "Vaša mzda bola pripísaná na váš účet."

* * *
- Mami, čo, máš prenajatý ďalší hektár pôdy?
- Áno, ale ako si to vedel?
- Áno, za maštaľou sa obesil kôň.

* * *
- Na víkend si nič neplánujte!
- Doktor, len mi povedzte diagnózu...

* * *
Spojler
- Netrápte ma, čítam evanjelium!
- Vrahom je Pilát Pontský.

* * *
Ak by moskovské úrady rozptýlili 100 miliónov rubľov vyčlenených na odstránenie oblakov nad mestom z lietadla, spôsobilo by to väčšiu radosť!

* * *
Detský plač z chodby:
- Pani! Ma-a-ma-a! mami!
- Prečo kričíš?! Som v obývačke. Poď sem a normálne mi povedz, čo potrebuješ.
Dieťa sa špliecha po byte a približuje sa k matke:
- Mami, vstúpil som sem do sračiek. Kde si môžem oprať sandále?

* * *
Vedci zo Stanfordskej univerzity vytvorili algoritmus, ktorý umožňuje počítaču odhaliť gayov z bežnej fotografie s pravdepodobnosťou viac ako 90%. Štátnej dume bol mimochodom predložený návrh zákona o zákaze používania amerického softvéru na území Ruskej federácie.

* * *
Chlap a dievča vojdú do lekárne.
Dievča je veselé takto:
- Aké máte kondómy?
Predajca:
- Choďte do tejto vitríny a vyberte si.
Chlapec zašepká predajcovi:
- A prášky na spanie, prosím

* * *
Ženy!!! kde máš leto?

* * *
Dámy s výkričníkom na čelnom skle, zabudnite na mobil v aute, kým táto nálepka nezmizne.

* * *
Žena volá svojho manžela:
- Schodisko strašne páchne. Očividne tam bolo niečo mŕtve. Vyriešiť to.
- Poď, susedia varia.
- Choď a privoňaj si.
Manžel odchádza a vracia sa o päť minút neskôr:
- Obaja sme mali pravdu. Niečo tam zomrelo, našli to susedia a pripravujú to.

* * *
V živote sú vždy dve cesty:
Jedna je ľahká, druhá je tá, na ktorú sa šukám.

* * *
Manželka manželovi:
- Zlato, som tehotná!
-No, od koho, od koho, ale od teba som to nikdy nečakal!

* * *
- kde si?
- Som na dne.
- Čo, úplne si odpadol?
- Blázon, som na dne mesta!

* * *
manželka manželovi
- Prečo ti narástlo také brucho!
-Toto nie je brucho, ale KOREŇ SLÁVY!
- Vidím... Pod ním je PADNUTÝ BOJOVNÍK

* * *
- Miláčik, čo mi dáš k sviatku?
- Vidíš za oknom čierny Mercedes?
- Áno!
- Toto sú pančuchové nohavice presne rovnakej farby!

* * *
- Som Victor a som alkoholik, pijem vodku.
- Som Anatolij a som alkoholik, pijem whisky.
- Som Sergey a som alkoholik, pijem tequilu.
- Som Roman a som barman. Objednávky prijaté.

* * *
Sarah: - Abram, mám pupienok!
Abram: - Naozaj? Sarah: - Nie, neďaleko!

* * *
Telefonický rozhovor:
- Zlatko, čo robíš bezo mňa?
- Áno, drahá, potom jedna vec, potom druhá, potom vypláchnem pohár...