Copil indrumat 7 ani. Copil sclav, ce ar trebui să facă părinții?

Editorul a primit o întrebare de la cititorul nostru. Pentru un răspuns, am apelat la specialiștii Centrului de Formare Square Orange. Evgenia Pankova, psiholog, răspunde la întrebare.

fly-mama.ru

"Bună ziua! Te rog spune-mi cum să mă comport cu fiul meu, ce să-i spun, cum să-l influențez măcar puțin, să-l reconstruiesc. Cert este că am un copil foarte „condus”, așa cum se spune despre astfel de oameni. În același timp, este deștept, datorită vârstei, este printre primii din clasă la academice, este normal ca temperament, nu are hiperactivitate. El însuși nu se va gândi niciodată la ceva rău. Vorbim cu soțul meu, explicăm ce este rău și ce este bine. Dar de îndată ce un „lider” apare la orizont în comunicarea sa și, de regulă, cu trăsături negative solide, atunci el este ca o „coadă” - probabil îi este frică să arate ca o oaie neagră (acestea sunt mele ipoteze). El însuși poartă și ochelari, se plânge adesea că îl tachinează cu ochelari și nici nu știm ce să-l sfătuim în acest sens. Noi spunem să nu acordați atenție, dar știți cât de cruzi pot fi uneori copiii. Ajutor cu sfaturi..."

Bună ziua.

„Wingmen” devin cel mai adesea copii care sunt obișnuiți să se bazeze pe opiniile bătrânilor și să nu aibă încredere în ale lor. Atunci orice personalitate strălucitoare din mediul lor devine o persoană importantă pentru ei. Cei mai străluciți dintre copii și adolescenți sunt, de regulă, cei care nu recunosc autoritatea bătrânilor, au propria părere asupra oricărei chestiuni, diferită de majoritatea și știu să o apere. Un astfel de lider spune: „Facem asta!”, iar copilul condus nici măcar nu are ideea să gândească - „Este potrivit pentru mine?”, „Vreau să particip eu însumi la asta?”

www.ufamama.ru

Într-o astfel de situație, este important ca părinții să dezvolte în copil un sentiment de stima de sine, încredere în forțele proprii și capacitatea de a se baza pe propria judecată în acțiuni. Mai des cereți-i părerea despre diverse evenimente din familia dvs. și viața lui școlară și extrașcolară. Cere-i sfaturi in luarea deciziilor care il afecteaza intreaga familie si pe el personal. Vocea lui trebuie să devină la fel de importantă ca și vocile adulților din familie. Aceasta ar putea fi o discuție despre unde să mergi în vacanță, ce canapea să cumperi, ce să gătești pentru cină, cum să petreci weekendul. Puteți juca votul anonim atunci când alegeți, de exemplu, între a merge la teatru, cinema sau festival sportiv în sâmbăta viitoare. Dacă acest vot este interesant pentru toți participanții, toți veniți împreună cu regulile și toată lumea este gata să fie de acord cu orice rezultat, aceasta va fi o experiență foarte importantă.

Pentru părinți, este experiența de a recunoaște și respecta limitele propriului copil, de a admira soluția pe care o propun sau de perseverența arătată în a-și apăra opinia (copiii sunt adesea foarte creativi în găsirea unor soluții non-standard la orice problemă). Chiar dacă opțiunea propusă de copilul tău nu ți se pare realistă, găsește în ea un sâmbure de interes care poate fi folosit în alte circumstanțe.

Pentru un copil, aceasta este o experiență de respect de sine, că părerea lui este importantă, că este ascultat, că este semnificativ în familie. Treptat, el va putea transfera această stare de persoană respectată în comunicarea cu semenii.

Despre ochelari si tachinari... Important este sa alegi pentru fiul tau ramele pe care vrea sa le poarte – foarte frumoase, super la moda, super scumpe, sau la fel ca ale eroului sau preferat. Mergeți cu el la cumpărături, lăsați-l să încerce o mulțime de rame - cel puțin TOATE! Îi poți face fotografii în cadrele care i-au plăcut. Dă-i timp să aleagă, poate câteva zile. Ochelarii dobândiți ca urmare pot deveni un element de statut pentru el. Dacă ai prieteni sau rude care poartă ochelari, poți iniția o conversație între ei și copilul tău despre ce beneficii le oferă personal purtarea ochelarilor. Fiți atenți la chipurile plăcute ale oamenilor cu ochelari: „Uite ce chip inteligent...” sau „Uite ce plăcut zâmbește acest om...”, i.e. fără să ne concentrăm asupra faptului că sunt oameni care poartă ochelari.

Vă mulțumim că ați ridicat un subiect atât de important.

Psiholog la Centrul de Formare „Square Orange”.
Pankova Evgenia

Dragi cititori! Dacă aveți întrebări despre creșterea și dezvoltarea copiilor, scrieți-ne pe e-mail

De ce copilul este un adept? Sunt erori genetice sau de educație? și am primit cel mai bun răspuns

Răspuns de la Eel[guru]
Cineva este un lider, cineva este un „follower”, cred că așa a fost construit.

Raspuns de la Victoria Prihodko[guru]
Părinți foarte autoritari.

Raspuns de la Al Pointdexter[guru]
Din punct de vedere genetic, și asta nu este rău,
liderii primesc toate cele mai mari lovituri în viață....

Raspuns de la Speranţă[guru]
Unii oameni o au genetic, în timp ce alții o au din cauza creșterii lor, de exemplu, dacă părinții sunt obișnuiți să decidă totul pentru copil, sau îl intimidează și îl bat.

Raspuns de la Musya[guru]
ambele sunt posibile. . Poate că copilul are încă o tendință genetică de a se supune, iar părinții au dezvoltat-o arătându-i-o tot timpul și neoferindu-i o alegere...

Raspuns de la Angela Sukacheva[guru]
am avut o copilarie grea... Dar nu am devenit niciodată adeptă... Un lider înnăscut)) Probabil, felul în care te-ai născut este modul în care vei deveni - și nu poți elimina genetica cu un băț))
În general, nu văd nimic în neregulă cu un personaj blând. Principalul lucru este că numai oamenii buni se întâlnesc în lume trebuie să fie întotdeauna capabili să distingă grâul de pleava.

Raspuns de la Utilizatorul a fost șters[guru]
Exclusiv erori de creștere: Psihologii numesc acest fenomen „Hiperprotecție” - atunci când părinții arată o dragoste excesivă pentru copilul lor. „Supraprotecția” se exprimă într-o percepție dureroasă a TOTUL ce se întâmplă în viața unui copil. Părinții care sunt implicați în „supraprotecția” copilului lor, cu cele mai bune intenții, controlează fiecare acțiune a copilului, încercând să-l ajute chiar și acolo unde copilul poate face față singur. Rezultatul este că, fără să știe, părinții își cresc copilul pentru a fi o persoană condusă patologic.
În cele din urmă, un copil crescut în „hiperprotecție” crește pentru a deveni o persoană care NU SE POATE să se simtă normală acolo unde trebuie să ia decizii INDEPENDENTE. Asemenea oameni cresc EXTREM DE NEINCREZIȚI, INcapabili să ia decizii independente. Rezultatul este eșecurile „cronice” și, în consecință - complexe. Astfel de oameni, de regulă, NU au succes mai mult sau mai puțin semnificativ nici în viața personală, nici în viața socială.
Cum să NU faci copilul tău un „adept”? : Este extrem de simplu - de la naștere trebuie să îi oferi copilului posibilitatea de a lua TOATE deciziile în mod independent. Părinții trebuie să CONȚINĂ dorința de a-și ajuta copilul (situațiile extreme, desigur, NU contează - atunci când se pune întrebarea „Viața și Moartea” a copilului). Părinții trebuie să „insufle” copilului lor ideea că VA VENI ziua când copilul va trebui să înceapă să trăiască independent. Este necesar, dacă se poate, să permită (NU forța, ci PERMITĂ!) să facă totul pe cont propriu.
Și atunci copilul tău nu va deveni NICIODATĂ un „follower”. Noroc! 😉

Raspuns de la VIC[guru]

Ce să faci dacă un adolescent ajunge într-o companie proastă? Părinții, după ce au aflat despre asta, încearcă imediat să-și scoată copilul nepăsător din această „adunare de băieți răi care nu au nici educație, nici interese demne, nici scopuri în viață”. Cu toate acestea, nu ar trebui să învinovățiți imediat copiii altora pentru „greșeală”. La urma urmei, părinții lor pot gândi același lucru despre copilul tău, spunând că el este cel care are o influență proastă asupra celorlalți.

De fapt, copiii înșiși aleg mediul în care se simt confortabil și în siguranță. Aceasta este alegerea lor! Și numai apelând la înțelepciune și la răbdare pentru ajutor poți influența această alegere. Și dacă metodele populare precum luarea telefonului, oprirea internetului, încuierea casei sunt folosite ca pedeapsă, acest lucru nu va ajuta problema. Și va agrava chiar și situația în care mama va deveni cel mai mare dușman al ei. La urma urmei, nu numai că nu dă suficientă dragoste, afecțiune, atenție, dar îl privează și pe adolescent de mijloacele care îl ajută pe adolescent să se distreze singur, scăpând de singurătate.

Motivele pentru care un copil se implică într-o companie proastă:

căutarea de oameni care să-l respecte și să-l accepte așa cum este, fără a moraliza sau a reproșa;
dorința de a fi „ca toți ceilalți” (la această vârstă, copiii vor să aparțină unui fel de grup, pentru a nu se simți singuri și proscriși. Și, prin urmare, încep să încerce țigările, drogurile, alcoolul nu pentru că le consideră corecte). , ci pur și simplu pentru companie, ca toată lumea);
nevoia de a se simți parte din societate, o echipă, de a-și exprima opinia, de a câștiga autoritate și respect, de a stabili contacte;
evadarea de singurătatea și răceala emoțională care apare acasă, în familie;
căutarea unei autorități de la care să înveți lucruri noi;
protest și dorința de a face lucrurile din ciudă, pur și simplu de a nu asculta și de a-și arăta independența și autonomia;
dorința de a fi popular, iar la această vârstă popularitatea este percepută în așa fel încât, chiar dacă vorbesc urât despre tine, este mai bine decât să nu vorbești deloc și să nu fii atenți.

Un motiv important pentru care adolescenții se unesc în companii proaste este că simt problemele unul celuilalt, se înțeleg și se sprijină reciproc cât pot de bine. Din păcate, nu este vina lor că nu pot primi sprijinul și înțelegerea necesară în familie... Părinții, în cel mai bun caz, insuflă doar valori formale: trebuie să fii îngrijit, să înveți bine și să dai loc bătrânilor. Dar nu există comunicare de calitate și explicații accesibile despre „ce este bine și ce este rău” în aceste familii.

Prin urmare, dacă copiii aleg o companie în care este „cool” să nu facă sport, ci să stea pe spate, să fumeze, să înjure, atunci nu ei sunt de vină, ci părinții lor, care nu au insuflat valorile corecte de viață în conștiința lor și nu au explicat ce înseamnă „a fi” cool.”

Semne că părinții ar trebui să fie atenți la:

Apariția unor prieteni „ciudați și greșiți” în rândul unui adolescent.
O cameră încuiată și restricție strictă a accesului părinților în spațiul lor personal.
Absenteismul de la școală, precum și cluburile și secțiile lipsă. Adesea, părinții, atunci când își trimit copilul la cursuri, nici măcar nu bănuiesc că acesta merge într-un loc complet diferit, de exemplu, pentru a-și întâlni noii prieteni.
Lucruri pierdute și bani de acasă. Mai mult, furtul poate să nu fie comis de copilul dumneavoastră, ci de unul dintre cei pe care i-a adus în casă în lipsa părinților săi.
Schimbări ciudate de aspect.
Plângeri de la vecini și profesori.
O pasiune pentru muzica grea și melodii cu cuvinte obscene care au apărut de nicăieri.
Dispoziție proastă, depresie, lacrimi și iritabilitate excesivă.
Tensiune în comunicarea cu părinții, grosolănie, tăcere, izolare.
Lipsa încrederii în sine (uneori un adolescent însuși înțelege că compania pe care a contactat-o este proastă și că începe să facă lucruri greșite. Și, prin urmare, el însuși se îndoiește dacă merită să continue să comunice cu oameni noi).
O dorință obsesivă de a petrece mult timp în afara casei.
Mirosul de tutun, alcool, comportament nepotrivit tipic persoanelor care consumă droguri...

Ce să fac:

Primul lucru de care trebuie să-ți dai seama este că un adolescent intră în companie proastă de unul singur, fără constrângere, urmându-și dorințele. Aceasta înseamnă că trebuie să iasă singur de acolo, ghidat de propriile sale motive. Iar parintii trebuie sa schimbe mediul de acasa si relatia cu adolescentul pentru ca acesta sa nu mai doreasca sa caute intelegere si sprijin in afara familiei.
Principala regulă a educației este utilizarea „mesajelor I” în conversații. Aceasta înseamnă că în loc de expresiile „Ai greșit”, „De ce taci tot timpul ca un pește!” trebuie să spui: „Îmi fac foarte multe griji când faci asta”, „Te iubesc și aș vrea să vorbim mai multe despre ceea ce te îngrijorează.”
Pentru a asigura conversații productive, alegeți momentul și locul potrivit. Dacă tocmai a apărut un conflict sau unul dintre voi pur și simplu nu este într-o dispoziție bună, așteptați până vă calmați. Asigurați-vă că nu dați lovituri și nu recurgeți la acuzații sau insulte dacă ceva nu merge bine în timpul conversației.
Adolescenții își doresc cu adevărat să fie respectați, observați și considerați cool. Așa că explicați sensul cuvântului „cool”. Spune-le că, pentru a stârni admirația, nu trebuie să fumezi și să înjuri, ci să înveți să faci ceva ce nu poate face toată lumea. Este grozav să poți desena imagini minunate, să lucrezi în Photoshop, să vorbești fluent o limbă străină, să faci mișcări de dans interesante, să câștigi o medalie într-un sport etc. Acest lucru va provoca cu siguranță „Wow!” de la semenii lor, pentru că nu pot face asta. Dar oricine are o gură poate lua o pufătură sau poate spune un cuvânt obscen.
Lăudați și admirați studentul. Are atât de multă nevoie! Copiii înșiși ar dori adesea să spună familiei despre ceea ce îi îngrijorează, dar teama de a fi înțeleși greșit și ridiculizat îi obligă să împărtășească vestea nu părinților lor, ci prietenilor care cu siguranță nu le vor face. a critica si invata viata.
Fii un exemplu clar și purtător al valorilor pe care încerci să le insufli unui adolescent. La urma urmei, nimeni nu va asculta o persoană care vorbește despre pericolele fumatului, dar, în același timp, se fumează.
Permiteți-vă să invitați noii prieteni ai adolescentului dvs. dintr-o mulțime proastă și urmăriți-i discret. Poate că totul nu este atât de înfricoșător pe cât ți-ai imaginat, iar aceștia sunt copii obișnuiți. Sau poate se va dovedi că copilul tău este „conducătorul”.
Nu-ți fie teamă să-ți împărtășești sentimentele și experiențele cu fiul sau fiica ta. Nu te sfii să fii primul care cere iertare după certuri, să arăți lacrimi dacă ești cu adevărat rănit de grosolănia și comportamentul copilului. (Citește despre motivele nemulțumirilor copiilor împotriva părinților ).
Spune-ne discret la ce pot duce obiceiurile proaste, folosind exemple reale din viața unor cunoștințe sau străini. Puteți viziona împreună lungmetraje și documentare, ilustrând consecințele asocierii cu o companie proastă, despre pericolele fumatului și drogurilor. Aici este important nu doar să interziceți, ci să vă asigurați că adolescentul dezvoltă atitudinea corectă față de acele lucruri care îi pot paraliza viața.
Învață să negociezi astfel încât o persoană în creștere să înțeleagă că este consultată, luată în considerare și nu ordonată sub forma unui ultimatum.
Petreceți mai mult timp împreună, găsiți energie pentru asta și cel puțin o jumătate de oră până la o oră pe zi. Nu dispera dacă primele tale încercări par ridicole și sunt respinse de urmași.
Încercați să vă împrieteniți făcând tot ceea ce fac prietenii adevărați: mergeți la o cafenea, faceți o plimbare, cereți sfaturi, împărtășiți secrete, ascultați, nu strigați, nu criticați și ajutați în orice cu fapte și cuvinte.
Ridicati-va copilul stima de sine, pentru ca de obicei este vorba de copii cu stimă de sine scazută care nu-și pot apăra punctul de vedere și sunt excesiv de dependenți de opiniile celorlalți.
Îmbrățișați-vă în fiecare zi și nu vă sfiați să spuneți cuvinte amabile, să arătați grijă și căldură.
Ajutați adolescentul să găsească o companie alternativă, de exemplu, într-o sală de sport, un club de cercetăși sau în cercuri creative. Lasă-l să vadă singur diferența dintre valorile vieții dintre băieții „buni” și „răi”. La urma urmei, un copil ajunge adesea într-o companie proastă doar pentru că nu a putut găsi una bună.!
Verificați rețelele de socializare și telefonul mobil al copilului pentru a afla cu cine comunică, cum trăiește și de ce își face griji. Gestionați cu pricepere informațiile primite în conversații, îndreptându-vă trenul de gândire în direcția corectă. În mod ideal, acest lucru ar trebui făcut pe ascuns, pentru că știm cu toții că snooping pe telefoanele altora nu este bine. Însă, în acest caz, doar această tehnică interzisă poate fi singura ocazie de a afla adevărul și, dând un semnal de alarmă la timp, să-l protejăm pe adolescent de pașii pripiți care i-ar putea ruina viața.
Dacă un adolescent începe să poarte haine nepotrivite și să încerce „vopsea de război”, nu fiți sarcastic și nu faceți comentarii caustice, ci arătați alte exemple, priviți împreună reviste de modă, cumpărați haine elegante ca cele pe care le găsiți în reviste, întreabă-l pe fiul tău sau fiica să-i ajute să-ți creeze o garderobă.
Uneori este util să așteptați puțin, iar situația se va „rezolva” de la sine. Dacă copilul tău a fost crescut corect și are valorile corecte de viață, atunci, după ceva timp, adolescentul însuși va fi dezamăgit de noii săi prieteni și va lăsa singur compania proastă, realizând că au interese și viziuni prea diferite asupra lumii.
Amintiți-vă ce să nu faceți pentru a nu agrava situația:

Scandal
Bate,
Efectuați căutări în emisiuni
Aruncă crize de furie
Dați ultimatumuri
Interzice peremptoriu (fructul interzis este dulce),
A ameninta,
Atras cu forța de un psiholog (aflați când un copil are nevoie de ajutor de la un psiholog ),
Țineți în arest la domiciliu mult timp,
Privați de telefon, internet (deși dacă se luptă cu dependența de internet, atunci această metodă de pedeapsă va fi spre bine).

20. În loc de pedepse stricte și strigăte, este mai bine să vă puneți mai des întrebarea: ce fel de părinte sunt, despre ce subiecte vorbesc cu fiul sau fiica mea? Cel mai probabil, acesta este doar un formal: „Ce mai faci? Ti-ai făcut tema? Ai mâncat?" Dar starea interioară a unui bărbat în creștere, relațiile lui cu prietenii, sexul opus și profesorii rămân nesupravegheate...

Mulți părinți simt că, dacă copiii lor sunt bine hrăniți și au un acoperiș deasupra capului, atunci misiunea lor de părinte este îndeplinită. Desigur, cumpărarea de haine, hrănirea, plata pentru cluburi și tutori este bine, dar în mod clar nu este suficient pentru a proteja un adolescent de companiile proaste în care își caută înțelegerea și atenția lipsă față de sine ca individ.

Dacă cunoașteți modalități eficiente de a face față acestei probleme, împărtășiți în comentarii. Poate sfatul tău va ajuta pe cineva să se întoarcă de la calea greșită la cea bună!

Dragi colegi!

Vă las câteva gânduri despre liderii și adepții copiilor. Ca întotdeauna, părerile tale sunt importante pentru mine.

Copii lideri

Unii copii sunt lideri încă de la naștere. Ei nu așteaptă influențe și nu le ascultă ei înșiși își influențează părinții și semenii, conducându-și propria linie și subjugându-i pe cei din jur. Copiii liderii știu ce vor, nu așteaptă ca cineva – adulți sau alți copii – să le spună ce vor de la ei copiii lideri își declară imediat dorințele și așteptările; Copiii care sunt lideri îi fac pe cei din jur adepți.

Nu este evident că perspectivele pentru un copil lider sunt cele mai strălucitoare. În primul rând, un copil lider are adesea conflicte cu părinții săi din cauza unei lupte pentru putere. În al doilea rând, dacă un copil lider nu se supune unor adulți inteligenți, acest lucru îi face dificil să se implice în cultură. El poate rămâne un pui de lup sălbatic activ cu probleme până la vârsta adultă.

Copiii conducători iau inițial în serios doar pe cei care sunt egali sau superiori lor ca forță. Cu toate acestea, uneori pot fi prinși manipulând, jucându-se pe dorința lor de a se dovedi că sunt mari și adulți: „Ajută-mă, mic și slab!”

Ce trăsături de caracter pereche sunt de obicei inerente liderilor copii?

Nu există o legătură directă directă: un copil conducător înseamnă nu. Liderul poate fi simplist, iar adeptul poate fi viclean. În același timp, ceva mai des, copiii lideri, totuși, mai des se arată a fi manipulatori: au mai multă activitate și curaj, este profitabil să manipulezi, iar copiii ajung mai târziu la îndrumări morale.

Nu este evident că perspectivele unui copil sclav sunt neapărat sumbre, ci doar depind în mare măsură de cum este mediul lor. Dacă sunt influențați de părinți leneși și îngusti, copilul își interiorizează valorile îndepărtate. Dacă un astfel de copil este inclus în compania lor de către colegii zgomotos, el este urmat de ei. Dacă părinții îi învață pe un copil motivat independența și responsabilitatea, el învață acest lucru și devine o persoană independentă, responsabilă și dezvoltată cultural. Vezi→

Contrar credinței populare, creșterea liberă și oferirea copilului de independență completă nu duce deloc la dezvoltarea independenței. Un copil căruia i-ați oferit independență completă este pur și simplu un copil lăsat la orice alte influențe. Și cine este responsabil pentru ceea ce vor fi?

Independența trebuie asigurată în doze, astfel încât copilul să poată face față fiecărei porțiuni de independență. Și asigurarea condițiilor pentru ca un copil aflat într-o situație dificilă pentru el să nu recurgă la apărări psihologice, dezvoltând poziția Victimei.

Una dintre modalitățile dovedite cultural de a promova independența este stilul de educație al armatei. Copilul este mai întâi învățat să se supună ordinelor externe, iar apoi conducerea lui însuși este transferată în propriile mâini.

Se pare că tocmai aceste mecanisme de formare a calităților voliționale le-a avut în vedere Lev Semenovici Vygodsky atunci când a formulat legea formării funcțiilor mentale superioare: „Fiecare funcție mentală superioară apare de două ori pe stadiul dezvoltării vieții umane: mai întâi: ca funcție externă, socială, ca funcție interpsihică, apoi - ca funcție internă, de reglare, ca mod intern de gândire al copilului.” Inițial, HMF este împărțit între copil și adult, iar după aceea este interiorizat și realizat de către copil în mod independent. La început adultul comandă, copilul învață să urmeze comenzile, apoi începe să se comandă singur.

În mod similar, conform concluziilor lui A.N. Leontiev, „acțiunile genetice voluntare apar... mai degrabă în subordonarea socială decât în subordonarea unor condiții obiective obiective”.

Lui Leontiev îi plăcea anecdota despre un ofițer și un ordonator. Comandantul este ocupat cu el însuși și mormăie și geme tot timpul. Ofițerul întreabă: „Ivan, de ce gemi acolo?” - „Mi-e foarte sete.” „Du-te și îmbătă-te.” „Nu vreau să merg.” A trecut ceva timp, ofițerul i-a spus pe un ton formal: „Ivan”. „Te ascult, onoratăre”, răspunde ordonatorul. „Du-te să ia un pahar cu apă.” Aleargă și aduce un pahar cu apă. Ofițerul spune: „Bea”. A băut și s-a liniștit.

Dacă ofițerul reușește ca ordonatorul să-l asculte fără îndoială, atunci va fi suficient pentru el să dea porunca: „Nu fi leneș, fii activ și independent!” - iar ordonatorul își va schimba stilul de comportament. Poate pentru viață.

Modestia și tactul sunt, desigur, bune. Cu toate acestea, este necesar să rețineți: pentru a reuși în viață, trebuie să aveți propria opinie asupra diverselor probleme, precum și să vă puteți exprima și să vă apărați punctul de vedere. Și trebuie să înveți asta din copilărie. Dacă părinții țin cont de părerea copilului lor și îi permit să ia singur unele decizii depinde dacă acesta va avea propria părere în viitor sau dacă va deveni adept.

Ei bine, cu cine este? - se lamentă prietena mea Ira, mama lui Timofey în vârstă de cinci ani. - Astăzi, la o plimbare prin grădiniță, mi-am aruncat pălăria într-o băltoacă. Întreb de ce, spune el, Ilya a spus așa. El se supune acestui Ilya în toate!

Cum să scapi de o astfel de afirmație? Pentru a face acest lucru, trebuie să insufleți copilului un sentiment de valoare de sine. Și încrederea că propria lui părere, părerea omulețului, este la fel de importantă ca și a oricărui altcineva. Chiar și un adult. Și, de asemenea, capacitatea de a apăra tocmai această opinie.

În primul rând, gândiți-vă dacă îi permiteți copilului să ia în mod independent decizii pe care familia le acceptă și le sprijină. De exemplu, el alege unde mergi în weekend, vine cu scenariul pentru ziua lui sau își exprimă dorințele cu privire la mâncare. Poate alege independent hainele și poate decide cu cine să se joace? Dacă toate acestea sunt dificile pentru el, este timpul să începi să acționezi.

Fotografie GettyImages

Pentru a preveni un copil să crească ca o persoană cu voință slabă și pasivă, psihologii sfătuiesc părinții să respecte mai multe reguli. Sunt simple, dar din anumite motive sunt mereu uitate de ele.

1. Nu-ți impune părerea bebelușului și fii mereu interesat de preferințele lui.

Dacă pui o întrebare ce tricou (rochie) vrea să poarte, după ce primești răspunsul, fii de acord cu alegerea sa. Dacă vedeți că alegerea nu este în mod clar potrivită, explicați motivul (în mod rezonabil) și oferă alte opțiuni.

Apropo, acest lucru va ajuta să faceți față unei astfel de probleme precum capriciile copiilor. De exemplu, un copil nu vrea să meargă la grădiniță. Îl întrebi dacă va purta astăzi un tricou pinguin sau o cămașă în carouri. Copilul trece la problema alegerii, iar isteria despre grădiniță se estompează.

2. Dă sfaturi, dar corect. Împingeți pentru o decizie, dar nu decideți pentru el.

Acestea ar trebui să fie sfaturi și sfaturi, dar în niciun caz certare. În caz contrar, copilul va avea o atitudine negativă față de sfaturile părinților. Da, da, după câțiva ani îți va da ochii peste tavan doar la sunetul vocii tale. Indiferent de calitatea sfatului.

Puteți să sugerați pur și simplu că în acest caz nu face cea mai bună alegere și să explicați imediat de ce și cum ar trebui să acționeze într-o astfel de situație. Dar dacă insistă pe cont propriu, atunci vor exista niște consecințe pentru care va trebui să-și asume responsabilitatea. Și apoi lăsați copilul să decidă singur ce este corect.

3. Ascultă copilul – și auzi.

Ascultarea nu înseamnă doar auzirea sunetului unei voci, cuvinte individuale și fraze întregi. Este important să înțelegeți vorbitorul și nu numai sensul, ci și percepția copilului asupra acestui subiect, sentimentele și emoțiile sale. Oferă-i copilului tău feedback: el trebuie să înțeleagă că îl auzi, te interesează părerea lui. Și sub nicio formă nu l-a tăiat la mijlocul propoziției: „Pe scurt, facem asta...”

4. Nu răspunde niciodată la întrebarea unui copil cu expresia: „Pentru că am spus așa!”

În primul rând, această formulare nu explică copilului de ce este necesar să acționeze astfel și nu altfel. În al doilea rând, dacă se obișnuiește cu faptul că numai mama (tata) decide totul, despre ce fel de părere personală putem vorbi? El va înțelege că este mult mai ușor să iei o soluție gata făcută și să urmezi prostește instrucțiunile.

Fotografie GettyImages

5. Lasă-mă să fiu la conducere.

Lăsați copilul să „taie șeful” și să decidă ceva pentru întreaga familie. În acest caz, desigur, nu vorbim despre probleme sau probleme serioase. Aici vorbim despre lucruri precum, de exemplu, să mergem la plimbare împreună. Lasă-ți copilul să aleagă unde vei merge tu și familia ta în acest weekend. Astfel bebelusul va simti ca parerea lui este cu adevarat apreciata si luata in considerare.

6. Vorbește cu copilul tău ca la egalitate – fără sarcasm sau ironie.

În funcție de modul în care vorbești cu copilul tău, când îți împărtășește gândurile, vorbește despre ceva, depinde dacă vrea să continue să facă asta. S-ar putea să credeți că experiențele lui sunt stupide, dar în niciun caz nu le bate joc de ele. Psihologii sfătuiesc, de asemenea, să nu mângâiați un copil pe cap sau pe umăr pentru copii, toate acestea sunt neglijare exprimată. Ca și când mângâi un câine pe gât.

De ce sunt necesare toate acestea? Apoi, pentru a nu cădea sub o influență proastă în viitor. La urma urmei, dacă un copil înțelege că opinia lui nu este o frază goală, atunci va putea apăra aceeași părere mai târziu. Și nu contează unde va fi: în comunicarea cu colegii, într-o discuție la școală sau la serviciu. Și cel mai important, copilul nu va fi un adept, urmând orbește exemplul altcuiva.