Consecințele divorțului în familie pentru copii. Care sunt motivele divorțului și consecințele acestuia pentru copil? Te-ai confruntat vreodată cu problema divorțului? Familie » divorț

Acest lucru este foarte dureros. Este înfricoșător și ofensator. Divorțul nu a adus niciodată satisfacție nimănui. Chiar dacă soții se despart prin dorință reciprocă (ceea ce nu se întâmplă foarte des), chiar dacă au făcut totul într-o manieră „civilizată”, ambii experimentează dezamăgire, durere și pierdere. În Rusia de astăzi, conform statisticilor Rosstat, aproximativ 50% dintre familii se despart. În plus, majoritatea divorțurilor au loc în acele familii în care soțul și soția sunt căsătoriți de 5 până la 9 ani. Aceasta este mult timp. Și, de regulă, există deja copii în astfel de unități sociale.

Situațiile, desigur, sunt diferite, iar uneori divorțul devine cu adevărat singura opțiune rezonabilă, dar numai adulții iau întotdeauna decizia de a se separa. Și copiii întotdeauna, în toate cazurile fără excepție, devin ostatici ai divorțului părintesc.

Fiecare copil, indiferent de vârstă și temperament, educație, religie, cetățenie și locul pe scara socială, își iubește mama și tatăl la fel de puternic. Pentru el, pierderea contactului cu oricare dintre ei nu este nici măcar o traumă, ci un adevărat dezastru.

Pentru a vă face măcar o idee aproximativă despre cum se simte copilul dumneavoastră, luați-vă experiențele ca bază și înmulțiți-le cu două. Și asta nu este tot.

Impact asupra psihicului copilului

În mod ciudat, divorțul părintesc are cel mai mare impact asupra copiilor nenăscuți. Dacă se întâmplă ca familia să se despartă în timpul sarcinii unei femei, copilul din pântecele ei experimentează un spectru de emoții negative ale mamei sale și este atacat de doze incredibile de hormoni de stres. Un copil se poate naște cu tulburări grave în funcționarea sistemului nervos și a psihicului. În 90% din cazuri, astfel de copii sunt foarte anxioși, capricioși și adesea se îmbolnăvesc.

Atât sugarii, cât și copiii mai mari simt discordie în familie. Ce experimentează ei?

În exterior, descendenții tăi s-ar putea să nu arate nimic, mai ales dacă conflictul pe frontul intern se dezvoltă de mult timp și toată lumea s-a săturat deja de țipete, confruntări și uși trântite. În acest caz, cel mai probabil copilul va vedea divorțul ca fiind încheierea logică a unei perioade dificile. Dar incendiile vor aprinde în interiorul lui și vor erupe vulcani, deoarece stresul intern (apropo, cel mai periculos pentru viața și sănătatea umană) nu va dispărea de la sine. Se acumulează și crește.

Adesea, un complex al propriei sale vinovății pentru ceea ce s-a întâmplat îi vine în „ajutor”. Acest lucru se întâmplă la copiii cu vârsta cuprinsă între 2 și 7 ani. Cert este că un copil, din cauza vârstei sale, nu poate înțelege toate motivele reale ale divorțului părinților săi. Și, prin urmare, el „desemnează” vinovatul – el însuși. „Tata a plecat pentru că eram rău.” „Mama a plecat pentru că nu a ascultat-o.” Această stare teribilă sfâșie sufletul copilului în două părți. Una stă cu mama ei. Cealaltă este cu tatăl ei. Plus auto-antipatie. Rezultatul sunt frici (chiar și dezvoltarea fobiilor), isterie, agresivitate sau cealaltă extremă - izolarea și lacrimile.

Dacă astfel de copii nu sunt ajutați la timp, consecințele vor fi dezastruoase - tulburări psihice, incapacitatea de a-și construi propriile familii în viitor.

Copiii cu vârsta de 9-12 ani trec la cealaltă extremă - încep să simtă furie puternică față de părintele decedat (de obicei tată), resentimente și încep să simtă propria lor inutilitate. Mai ales dacă părintele rămas se grăbește să-și aranjeze viața personală - să caute un nou „tată” sau „mamă”. Copilul rămâne singur cu necazurile lui.

Adolescenții întâmpină de obicei vestea divorțului cu un protest pronunțat, mai ales dacă familia era prosperă sau părea așa. Băieții sunt mai „bulgăroși”; își acuză categoric mamele pentru faptul că tata a plecat sau, dimpotrivă, calcă în picioare autoritatea tatălui lor și o iau de partea mamei. Astfel, ei suprimă masculinitatea în sine și lansează un program de „autodistrugere”. Adolescentele experimentează divorțul părinților lor mai restrâns, dar nu mai puțin puternic.

Mulți adolescenți recunosc că au început să simtă rușine arzătoare pentru că au o familie incompletă în fața semenilor lor. Și aproape toți copiii din familiile în care a avut loc recent un divorț au abilități intelectuale scăzute. Copiii încep să studieze mai rău, devin distrași și dezorganizați.

Stresul divorțului părinților la orice vârstă poate fi atât de intens încât copilul se îmbolnăvește fizic. Unii băieți mai în vârstă încep să facă pipi noaptea. La adolescente, ciclul menstrual este perturbat. Nu este atât de rar ca copiii să dezvolte alergii și boli de piele. Bolile cronice se agravează.

Cea mai dificilă perioadă este prima dată după un divorț. Timp de aproximativ 6 - 8 săptămâni te vei simți insuportabil de trist, singur, rănit și speriat. Și apoi etapa de adaptare la noua viață va dura încă șase luni. Este important ca în această perioadă noi, adulții, să facem efort pe noi înșine, să ne limităm emoțiile negative și să organizăm corect viața copilului. Pentru că este de două ori greu pentru el. Tine minte asta.

Puteți afla cum se simte un copil când părinții lor divorțează urmărind următorul videoclip.

Cum să-i spui copilului tău despre divorț

Dacă decizia a fost deja luată și este definitivă și irevocabilă, planificați clar conversația cu copiii dvs. Dacă faptul separării nu este încă evident, nu vă grăbiți să „încălcați copilul”. Trebuie să vorbiți doar atunci când nu există speranțe false de reîntregire a familiei.

Cine ar trebui să spună despre viitorul divorț? Depinde de tine să decizi. De cele mai multe ori, misiunea mesagerului cu vești proaste se îndreaptă către mamă. Dar ar putea fi tată sau ambii soți împreună. Dacă nu găsești puterea de a-ți ține emoțiile sub control, încredințează o conversație importantă bunicilor, mătușii sau unchiului copilului. Principalul lucru este că bebelușul are încredere în persoana care s-a angajat să-i explice perspectivele imediate ale familiei. Și asigurați-vă că încercați să fiți prezent la această conversație.

Trebuie să vă pregătiți cu atenție pentru o conversație importantă. Organizează totul în capul tău de adult, astfel încât să fii pregătit pentru orice întrebări pe care le poate avea copilul tău.

Trebuie să alegi momentul potrivit pentru a vorbi. Cel mai bine este să fie o zi liberă, când puii nu trebuie să meargă la școală, grădiniță sau cursuri. În același timp, nu ar trebui să aibă nicio afacere importantă sau un eveniment responsabil planificat. Nu se știe cum va percepe copilul veștile neplăcute. Poate deveni isteric și poate avea nevoie de intimitate. Lasă conversația să aibă loc acasă, într-un mediu familiar.

Cui să spun?

Toți copiii merită adevărul. Dar nu toți, datorită vârstei, vor putea să-ți accepte adevărul, cu atât mai puțin să-l înțeleagă. Prin urmare, este mai bine să nu discutați despre viitorul divorț cu un copil care nu are încă 3 ani. Așteptați până când micuțul începe să își pună întrebări. Și se va întreba în curând unde este tata, de ce vine doar în weekend, unde locuiește. Pregătiți-vă răspunsurile. Mai este timp.

Copiii cu vârsta peste 3 ani trebuie informați cu privire la un divorț viitor. Principiul principal este acesta: cu cât copilul este mai mic, cu atât ar trebui să i se spună mai puține detalii.

Cum să construiți o conversație?

Sincer. Direct. Deschis.

Exprimați-vă în cuvinte simple pe care un copil de vârsta lui le poate înțelege. Utilizarea unor expresii și termeni inteligenți nefamiliari, al căror sens copilul nu îl va înțelege, va provoca anxietate și chiar panică.
Cu cât copilul este mai mare, cu atât conversația ta ar trebui să fie mai sinceră. Folosește pronumele „noi”. „Ne-am hotărât”, „Ne-am consultat și vrem să vă spun.” Vorbiți despre divorț ca despre un fenomen neplăcut, dar temporar. Cere-ți adolescentului ajutor pentru a trece printr-o perioadă dificilă. „Nu pot să mă descurc fără tine”, „Am mare nevoie de sprijinul tău.” Copiilor le place și sunt fericiți să își asume responsabilitate suplimentară.
Trebuie să vorbești sincer. Concentrează-te pe sentimentele tale, dar nu mergi prea departe. „Da, este foarte dureros și neplăcut pentru mine, dar îi sunt recunoscător tatălui că te avem atât de minunat și iubit.” Subliniați că divorțul este, în general, un proces normal. Viața nu s-a terminat, totul continuă. Gândul principal atunci când vorbiți cu un copil ar trebui să fie că tata și mama vor continua să-și iubească, să aibă grijă și să-și educe fiul sau fiica. Nu vor mai locui împreună.
Nu ar trebui să vă mințiți copilul sau să explicați absența tatălui sau a mamei ca fiind „treburi urgente într-un alt oraș”. Copiii au o intuiție bine dezvoltată și chiar dacă nu cunosc adevăratele cauze ale dezastrului care se produce în casă, îți vor simți perfect minciuna. Și această neînțelegere îi va îngrozi. În plus, s-ar putea să nu mai aibă încredere în tine.

Când îi spui copilului tău despre viitorul divorț, trebuie să eviți o evaluare negativă a celuilalt iubit recent. Bebelușul tău nu are nevoie de detaliile tale murdare - cine a înșelat pe cine, cine a încetat să iubească pe cine etc. Pentru el, ambii părinți trebuie să rămână buni și iubiți. Când va crește, își va da seama totul singur. Dar dacă despărțirea are loc din cauza dependenței patologice a unuia dintre membrii familiei - alcoolism, dependență de droguri, jocuri de noroc, nu are rost să o ascunzi. Cu toate acestea, trebuie să vorbiți despre acest subiect corect și cu atenție.

Ce sa nu faci?

Părinții care divorțează tind să facă aceleași greșeli. Principala este o obsesie pentru propriile experiențe, incapacitatea de a se pune în locul copilului. Cererea de adecvare completă de la persoanele care se află sub stres extrem este o prostie, așa că amintiți-vă ce nu ar trebui să faceți în timpul unui divorț în prezența unui copil:

Pentru a rezolva lucrurile, folosește expresii jignitoare și umilitoare, exagerează detaliile viitorului divorț sau împărțirea proprietății. Va trebui să aflați cine datorează cui și cât în sala de judecată sau când copilul nu este acasă. O conversație auzită despre un astfel de conținut poate oferi unei persoane în creștere motive să se gândească la subiect: „Cum pot vorbi despre un apartament și o mașină acum, când familia noastră se prăbușește?” Acest lucru va forma atitudini incorecte pentru viitor - materialul va fi mai important decât spiritualul.
Plângeți, faceți crize de furie. Eliberarea ta negativă îl lovește dureros pe copil în cel mai vulnerabil loc. Vrei să plângi? Du-te la un prieten, la mama ta, la un psihoterapeut. Acolo poți să plângi și să te plângi de „bruta nerecunoscătoare” fără probleme.
Schimbați drastic ordinea vieții și structura familiei. Lasă totul să curgă în ritmul său obișnuit pentru copilul după un divorț. Nu ar putea fi mai dificil pentru el chiar și fără a călători.
Manipulați un copil într-o relație cu fostul său partener, limitați comunicarea cu tatăl său.
Subliniați copilului asemănarea lui cu fostul său soț dacă a făcut ceva rău. Nu poți să-i strigi fiului tău care a spart o vază scumpă că este „la fel ca tatăl său”. Copilul va asocia imaginea tatălui exclusiv cu fapte rele. Da, și un astfel de comportament nu ți se potrivește.

Nu este nevoie să vă fie rușine să căutați ajutor de la un specialist. Divorțul este prea mult stres și un test sever pentru psihicul adulților. Pentru un copil, este comparabil cu un dezastru nuclear. Adesea, nici tu, nici copilul tău nu poți face față acestui lucru fără ajutorul unui psiholog cu experiență.
Copiii dintr-o familie care se destramă sau s-a prăbușit deja au o nevoie dublă de atenție. Oferă-le timp, asigură-te că stresul nu scapă de sub control și nu se transformă în depresie severă sau boli psihice la copil.
Încercați să petreceți weekendul ca înainte, cu toată familia. Desigur, dacă relația cu soțul tău rămâne prietenoasă. Acest lucru va necesita ca o femeie să aibă o rezistență și un autocontrol enorm, dar va merita. Într-un astfel de mediu, copilului îi va fi mai ușor să se obișnuiască cu noua viață.
Nu-ți scoate furia asupra copilului tău. Nu ascultați consilierii care insistă că un băiat rămas fără educația tatălui trebuie să fie crescut mai dur și mai sever. Astfel de mame apucă centura cu sau fără motiv, înăsprește sistemul de pedepse și devin treptat adevărați dictatori.

Pentru a afla cum să creșteți un copil fără tată, urmăriți videoclipul psihologului clinician Veronica Stepanova.

Puteți urmări cum să vă ajutați pe tine și pe copilul tău să supraviețuiască unui divorț în următorul videoclip.

După divorț

Divorțul este, desigur, o traumă gravă pentru un copil, dar uneori este mai bine decât să continui să trăiești într-o familie în care de mult nu există înțelegere reciprocă, respect, în care părinții se întrec să vadă cine strigă mai tare sau trântește ușa. Consecințele divorțului pentru un copil în viitor sunt adesea mai puțin grave decât consecințele trăirii într-un mediu neadecvat agresiv.

Este bine dacă copilul poate continua să comunice cu tatăl și rudele acestuia după divorț. Dacă acest lucru nu este posibil, puteți cere ajutor prietenilor - bărbați, alte rude - reprezentanți ai sexului puternic, pentru că un copil (în special un băiat) trebuie să comunice cu propriul soi în termeni de gen.

De ce merită să găsești un tată-mentor pentru fiul tău, vezi în următorul videoclip, unde psihologul Irina Mlodik explică multe nuanțe.

În Rusia, copiii stau de obicei cu mama lor. Dar există și excepții. Minorii pot merge să locuiască cu tatăl lor prin hotărâre judecătorească dacă mama duce un stil de viață antisocial, suferă de alcoolism sau consumă droguri.

Modul în care copiii și părinții vor comunica după un divorț depinde de modul în care foștii soți pot ajunge la o înțelegere. Ar fi o idee bună să stabiliți o procedură de comunicare cu un copil după un divorț: cine îl duce la piscină și când, cine îl ia, când tata își poate duce copilul la cinema și când mama merge cu el în excursie.

Pentru a preveni copilul să simtă haos, mama și tata trebuie să respecte cu strictețe programul de comunicare. Ambii părinți trebuie să se poată ține de cuvânt – au promis că vor veni după copil sâmbătă, vă rog să îl țineți. De asemenea, părinții trebuie să stabilească singuri momentul comunicării.

Este de dorit dacă foștii soți pot găsi cel puțin o zi pe lună pentru petrecerea timpului liber comun. Un copil nu are nevoie doar de vizite de la tata sau de la mama, ci trebuie să fie cu amândoi cel puțin ocazional.

Nu transforma un copil într-un spion, nu-l întreba pe fiul tău care s-a întors de la o pizzerie după o întâlnire cu tatăl său, cum este tata, unde locuiește, are pe cineva, cum arată? Fericit?

Evitați să discutați subiecte despre divorț la întâlnirile cu copilul dumneavoastră. Ce s-a întâmplat a trecut.

Dacă fostul soț și soție nu pot construi un dialog constructiv și convin în mod independent asupra procedurii de comunicare cu copilul după un divorț, acest lucru poate provoca un stres suplimentar pentru copil. Va fi fericit un copil a cărui mamă încearcă să limiteze comunicarea cu tatăl său? Ambii părinți au în mod legal aceleași drepturi față de fiul sau fiica lor. Dacă una dintre părți încearcă să încalce acest drept legal al celeilalte, va fi de ajutor să meargă în instanță cu o declarație de revendicare adecvată. Atunci slujitorii lui Themis vor stabili un program și un timp pentru comunicarea cu copilul.

Sunt un susținător al dialogului mai degrabă decât al litigiilor și, prin urmare, sunt încrezător că doi adulți pot ajunge întotdeauna la un acord, cu condiția să aibă o astfel de dorință. Până la urmă, copilul nu este de vină pentru nimic. Divorțul este doar decizia ta. Nu-l lăsa să strice viața copilului tău. La urma urmei, aceasta este o persoană separată, unică, iubitoare și care așteaptă iubirea reciprocă. De la amândoi.

În următorul videoclip, psihologul Olga Kuleshova va vorbi despre unele dintre nuanțele divorțului și despre modul în care acestea pot afecta psihicul copilului și viața lui viitoare.

Pentru a afla cu cine stau copiii după un divorț, urmăriți următorul videoclip.

Pentru a afla cum să-i spui cel mai bine copilului tău despre divorțul părinților, urmărește următorul videoclip.

Am divorțat, dar am rămas prieteni. Avem multe în comun; ne iubim foarte mult copiii și înțelegem că o relație bună între părinți, indiferent de ce, le va permite să se simtă iubiți și necesari. Ne-am iertat reciproc toate insultele și privim viitorul cu speranță.

Când auziți o astfel de frază, apar doar sentimente pozitive, de exemplu, respectul pentru două persoane care au reușit să depășească toate dificultățile divorțului și nu vor să trăiască cu sentimente de furie și resentimente; aprobare, pentru că un astfel de comportament este dictat de simțul responsabilității pentru viitorul copiilor lor, pentru propria lor bunăstare.

Dar, din păcate, tendința din ultimul deceniu în cazurile de divorț este de așa natură încât de foarte multe ori copiii nevinovați suferă de neînțelegeri între părinții care au decis să divorțeze. Din ce în ce mai mulți psihologi în practica lor se confruntă cu efectuarea de diagnostice psihologice și examinări ale atașamentului emoțional al copilului față de fiecare dintre părinți și față de frații și surorile săi în cazurile în care este necesară luarea unei hotărâri judecătorești cu privire la care dintre foștii soți este copilul. va trăi cu. Astfel de examinări sunt dispuse de autoritățile tutelare sau de instanță chiar și pentru copiii de trei ani. Și e înfricoșător!

Înfricoșător este că astfel de cazuri înseamnă un lucru: foștii soți nu pot fi de acord și nici măcar pentru o secundă se gândesc la bunăstarea copiilor lor. Desigur, un lucru este atunci când unul dintre părinți este înclinat să ducă un stil de viață imoral, abuzează de alcool, este promiscuu în relațiile intime, nu are locuință, nu are venituri și așa mai departe. Desigur, când vine vorba de viața și sănătatea unui copil, de siguranța lui, trebuie să lupți pentru copilul tău și, dacă este posibil, să limitezi comunicarea cu un părinte care este capabil să dăuneze psihicului fragil al micuțului. Dar, din practica divorțurilor moderne, în marea majoritate a cazurilor de „împărțire” a copiilor, vorbim de părinți prosperi. Da, da, exact „partajare”. Oricât de nepotrivit ar fi acest cuvânt în raport cu copiii și minorii, uneori specialiștii care lucrează cu familii la diferite niveluri au senzația că foștii soți împart „proprietatea” și nu sunt deloc preocupați de modul în care se simt copiii lor în acest moment. , roadele iubirii lor cândva sincere.

Cu o regularitate de invidiat, în presă apar știri că într-una sau alta localitate a uriașei noastre țări, fostul soț a furat un copil de la mamă, sau mama a dus copiii într-o destinație necunoscută și tatăl, prin instanță, este căutând ocazia de a-și vedea măcar copiii, ca să nu mai vorbim de participarea la educație.

Analizând situația postdivorț sau situația divorțului în sine în consultații familiale și individuale, psihologii ajung la următoarele concluzii:

Cauzele consecințelor grave ale tragediei familiale, atât pentru foștii soți, cât și pentru copiii acestora, sunt:

1. Resentimente

Unul dintre foștii soți nu-și poate ierta fostul a doua jumătate. Și aici puteți întâmpina o gamă largă de probleme. Subestimare, dificultăți în exprimarea propriilor sentimente și emoții, închidere și retragere, incapacitatea de a vorbi pur și simplu și de a găsi cel puțin câteva perioade strălucitoare din viața trecută împreună, de dragul cărora merită să renunți la toate nemulțumirile. Terapia de familie și consultațiile individuale cu un psiholog după un divorț îi pot ajuta pe foștii soți să accepte faptul că acum viața lor nu va mai fi aceeași, dar fiecare dintre ei poate avea un viitor fericit în față, o relație caldă și de încredere cu copiii și eliberarea de resentimente reciproce.

Cu siguranță, un caz separat este trădarea de la o fostă persoană dragă. În această situație, este foarte dificil să renunți pur și simplu și să spui: „Bine, nu se întâmplă nimănui!” A ierta o trădare, o înjunghiere josnică în spate de la o persoană în care anterior ai avut o încredere imensă, în care ai iubit, de dragul căreia ai iertat mult și așa mai departe - acest lucru este foarte dificil, este nevoie de timp, mai ales că „infractor” s-ar putea să nu se grăbească la consultațiile de familie cu un psiholog după ce a părăsit familia, de exemplu, din cauza faptului că „infractorul” poate avea propriul adevăr!

Nu mi-a arătat niciodată dragostea lui, nu mi-a făcut complimente, nu mi-a dat flori. Am alergat ca o veveriță în roată: acasă, la serviciu. Nici un indiciu că are nevoie de mine! L-am spălat, l-am călcat, m-a văzut doar ca menajeră! Adu-l! Adică, viața continuă! Nu sunt încă atât de bătrân! Vreau romantism, călătorii, vreau să merg la teatru și cinema, dar nu pot să-l scot de pe scaun! Așa că, când am întâlnit un alt bărbat, mi-am dat seama ce înseamnă să fii iubit și singurul

Iată un alt exemplu:

Fosta mea a încetat să aibă grijă de ea însăși, s-a îngrășat, se îmbracă neîngrijit și nu este implicată în carieră. Tot ce o interesează este un talk-show, o canapea și un tort, dar vreau să am lângă mine o femeie frumoasă, îngrijită, zveltă, inteligentă, care se străduiește să se autodezvolte. Și, în general, am 45 de ani, am făcut multe pentru familia mea, sunt încă tânăr, merit fericirea personală

În astfel de cazuri, munca psihologului cu soțul abandonat ar trebui să fie individuală, având ca scop rezolvarea sentimentelor și emoțiilor negative, reevaluarea vieții anterioare și dezvoltarea unei percepții adecvate de sine și a stimei de sine. Asistența psihologică într-o situație de trădare poate ajuta o persoană să depășească dificultățile care o împiedică să-și schimbe viața în bine. Desigur, după ce a terminat munca cu un psiholog, nu există garanții că fostul soț va vedea schimbări pozitive, „își va reveni” și se va întoarce în familie, dar, așa cum arată practica, această dorință pentru un om odată abandonat și jignit. soțul încetează să mai fie relevant din momentul în care o persoană simte și realizează primele schimbări în sine și în viața sa.

2. Dorinta de razbunare

Am divorțat, mă simt rău, sufăr și tu te bucuri de viață? Ai găsit deja un nou tată pentru copilul meu? Probabil că nu m-ai iubit niciodată, te-ai căsătorit cu mine, ai profitat de dragostea mea pentru tine, pentru copilul meu, poate avea aventuri pe lângă, de când te-ai găsit iubit atât de repede?! Așa că știi că nu te voi lăsa să trăiești bine. Voi merge în instanță și voi lua copilul pentru mine, pentru că mama lui este o persoană dezgustătoare și nu are dreptul să-mi crească copilul cu unchiul altcuiva. Dragii mei, părinții mei mă vor ajuta să demonstrez în instanță că ești o mamă rea!

Sentimentul de ură și dorința de satisfacție este un mecanism extrem de distructiv. Uneori, dorința de a se răzbuna pe fostul soț este atât de puternică încât poate eclipsa bunul simț și poate „amputa” simțul responsabilității față de propriii copii. Apoi apar situații cu „răpiri” de copii. Suferința fostului soț, rugămințile și umilința pentru oportunitatea de a vorbi măcar cu copilul la telefon, promisiunile de orice și atacurile de disperare și furie pot satisface sentimentul de răzbunare a celui jignit, totuși, răzbunarea este extrem de pantă alunecoasă!

Tot felul de examinări și examinări, hotărârile judecătorești pentru a determina locul de reședință al unui copil după un divorț pot dura câteva luni. În acest timp, psihicul copilului poate suferi semnificativ. În practica psihologică, există cazuri în care dorința de răzbunare a provocat o asemenea pasiune la foștii soți, încât în timp ce întocmeau acuzații reciproce sofisticate în procese, adulții au uitat de copilul lor, ceea ce a dus la abateri în comportamentul minorului, variind de la consumul de alcool. , droguri, comiterea de infracțiuni, care se încheie cu tentative de sinucidere sau sinucidere completă.

Dacă simți că mânia și ura față de fostul tău soț sunt copleșitoare, aveți o dorință irezistibilă de a vă răzbuna pe infractor, opriți-vă, respirați adânc și gândiți-vă la posibilele consecințe ale acestui sentiment autodistructiv, atât pentru dvs., cât și pentru cei dragi, copiii voștri! Dacă îți dai seama că nu poți face față singur sentimentelor puternice, cere ajutor de la un psiholog. În timpul conversației, un profesionist vă va ajuta să răspundeți la întreaga gamă de emoții și experiențe negative și vă va oferi recomandări pentru munca ulterioară în consolidarea abilităților de verbalizare și autoreglare.

3. Caracteristici ale legăturilor intergeneraționale și ale sistemului intrafamilial

Suntem cu toții din familii diferite. Nici măcar același statut al familiilor parentale nu garantează că soții au fost crescuți de către părinți după același tipar; li s-au insuflat valori comune, principii de comunicare interpersonală, puncte de vedere asupra corectitudinii cutare sau aceluia comportament și viziuni asupra lumii. În unele familii, se obișnuiește să împărtășești cele mai intime lucruri și nu există subiecte tabu; în unele familii, a vorbi despre experiențele tale și a plânge pe umărul tatălui sau al mamei tale este considerat un semn de slăbiciune. La fel și cu rolurile în familie.

Există familii în care mamele care cresc un fiu, dintr-un motiv sau altul, au fost nevoite să fie atât mame, cât și tați, susținători în familie, controlori și surse de căldură, dragoste și grijă. Există familii în care doar cuvântul tatălui este lege și nu există indicii de relații democratice; toate deciziile sunt luate individual și dorințele celorlalți membri ai familiei nu sunt luate în considerare. Și există familii cu mecanisme distructive ale sistemului familial. Cu siguranță, ai întâlnit în viața ta familii în care părinții sunt supraprotectori sau, dimpotrivă, preferă un stil parental permisiv în raport cu copiii lor.

De exemplu, un fiu are 35 de ani și locuiește cu mama sa, care, chiar și în tinerețea ei, și-a suportat toate grijile legate de familie, deoarece tatăl a devenit invalid sau a suferit de alcoolism sau a părăsit familia cu totul, iar mama nu s-a căsătorit niciodată, pentru că a decis să-și dedice toată viața fiului ei, punând capăt propriei fericiri feminine

Imaginați-vă o femeie tânără, nu a avut niciodată un tată și nu-și mai amintește numele numeroșilor conviețuitori ai mamei sale sau ale taților ei vitregi. Mama ei a încercat să-și facă propria viață de când își amintește această tânără. Acum imaginați-vă că un bărbat de 35 de ani și această tânără și-au întemeiat o familie, au dat naștere copiilor și... au întâmpinat dificultăți. Ei nu au resurse, nici personale sau familiale, pentru a depăși necazurile vieții, rolurile lor familiale sunt confuze, nu există o experiență pozitivă a vieții de familie, a relațiilor cu proprii părinți. Soția nu a simțit niciodată dragoste și sprijin din partea propriei mame și nu le poate arăta în mod adecvat în căsătorie, iar soțul nu a învățat să-și asume responsabilitatea în cele mai elementare situații și necesită dragoste, grijă, respect și înțelegere din partea celeilalte jumătăți. Se pregătește o criză familială, urmată de divorț, deoarece ambii soți se simt nefericiți. Și copiii lor suferă. Bunicii nu pot susține tinerii, iar dacă îi dau vreun sfat, nu fac decât să agraveze o situație deja dificilă.

Ce să faci în astfel de cazuri, când ambii soți sau unul dintre ei au fost crescuți în familii cu încălcări ale sistemului intrafamilial, ierarhie familială? Psihoterapia individuală și familială pe termen lung poate oferi un ajutor semnificativ. Fiecare dintre soți, în primul rând, trebuie să elaboreze acele mecanisme care s-au înrădăcinat în conștiința și în inconștientul lor în timp ce trăiesc în familia parentală: relațiile cu mama, relațiile cu tatăl. Acest lucru este posibil chiar și în cazurile în care mama sau tatăl nu au luat parte la creștere. Multe tehnici psihoterapeutice pot funcționa în acest caz.

Aceasta este o muncă lungă și dificilă, atât pentru client, cât și pentru psihologul și psihoterapeutul însuși. De ce trebuie să-ți sacrifici timpul și să discuti despre amintiri neplăcute, uneori dureroase, din copilăria ta? Pentru că tiparele fixe de comportament, inclusiv cele extrem de ineficiente, dacă nu sunt rezolvate, vor continua să aibă un efect distructiv asupra oricărui sistem familial. Cu alte cuvinte, indiferent de câte căsătorii au eroii noștri, nu există nicio garanție că cel puțin unul dintre ei va fi fericit. Și copiii, după cum știm, întăresc comportamentul părinților lor în conștientizarea lor despre ei înșiși ca indivizi. Ruperea lanțului divorțurilor în generațiile viitoare este sarcina noastră de astăzi! Lăsați copiii noștri să vadă totul - dragoste, fericire, sănătate, boală, durere și bucurie, pentru că aceasta este viața! Dar doar părinții puternici și plini de resurse le pot oferi un sentiment de iubire și acceptare necondiționată, încredere și autosuficiență, chiar și atunci când situația de divorț dintre ei dintr-un motiv oarecare este inevitabilă!

Nu s-au înțeles... Se pare că o condamnare la moarte este dată unei familii. După aceasta, unitatea socială încetează să mai existe, iar două persoane au posibilitatea de a-și începe viața de la zero.

Dar dacă se produce un divorț într-o familie cu copii, își vor putea ei să-și înceapă viața de la zero? Ce se întâmplă în sufletul unui copil pentru care familia și întreaga lume sunt rupte brusc în două jumătăți și în fiecare rămâne persoana cea mai apropiată?

Să treci printr-un divorț nu este ușor. Psihologii plasează divorțul pe unul dintre primele locuri ca fiind cel mai stresant factor. Adulții, atunci când își rezolvă problemele din viața personală, uită adesea că pentru un copil, divorțul înseamnă prăbușirea micuței lui lumi, în care cei mai iubiți și dragi oameni nu vor mai fi împreună.

Bineînțeles, aici nu vorbim despre acele cazuri în care divorțul este mai degrabă un pas care poate salva un copil de a fi nevoit să urmărească certurile eterne ale părinților, și uneori chiar de agresiune, și când comportamentul unuia dintre părinți este mai probabil să face rău copilului. Sănătatea mintală a copilului suferă și mai mult din cauza stresului constant din cauza unor astfel de scene. Copiii, neînțelegând adevăratele motive ale certurilor părinților, își pun inconștient vina pe ei înșiși. Ei simt că părinții lor se luptă pentru că el nu este suficient de bun și a făcut ceva greșit. Acest lucru, fără îndoială, afectează foarte mult stima de sine a copilului, iar ecourile la vârsta adultă sunt greu de prezis.

Este și mai rău dacă copiii sunt atrași într-o confruntare între părinți și devin obiecte de manipulare, o modalitate de a forța unul dintre părinți să cedeze ceva. Copilul se confruntă adesea cu o alegere - cu ce părinte să rămână. Acest lucru îi face pe copii să se simtă neputincioși și trădați de cei mai apropiați, precum și deznădejde și confuzie. Consecințele divorțului pot fi diverse boli psihosomatice la copii, depresie, izolare, tulburări de somn și apetit.

Reacția copiilor la divorț depinde în mare măsură de vârstă. Copilul poate observa cu greu absența unuia dintre părinți și se adaptează rapid la schimbări, mai ales dacă celelalte rude nu își schimbă atitudinea față de el. Un copil de doi ani, desigur, va observa absența unui părinte și va fi interesat activ de unde a mers, în timp ce poate fi capricios și reacționează violent. De la doi ani la șase ani, copilul simte șoc și șoc și se învinovățește complet pentru ceea ce s-a întâmplat. De la șase până la nouă ani, divorțul părinților provoacă depresie, manifestări agresive și fluctuații emoționale. Comportamentul copiilor și performanța școlară se deteriorează brusc. Copilul încetează să aibă încredere în oricine și poate începe să fie nepoliticos și să înșele. La vârsta de 9-11 ani, fetele caută sprijin de la prieteni, nu mai au încredere în părinții lor, iar băieții se străduiesc să găsească înțelegere reciprocă cu tatăl lor. În timpul adolescenței, băieții pot deveni agresivi față de tatăl lor, iar fetele își pot acuza mama pentru faptul că relația lor cu tatăl lor a mers prost.

Experții sfătuiesc să nu țină copilul în întuneric despre faptul că există probleme în familie, dar încearcă să nu traumatizezi psihicul copilului cu scene de certuri. Copilul ar trebui să explice în cuvinte clare de ce părinții divorțează, evitând în același timp denigrarea imaginii părintelui, numindu-l „rău”, etc. Pentru ca un copil să se dezvolte pe deplin, el are nevoie de participarea ambilor părinți, așa că nu ar trebui să limitați comunicarea cu celălalt părinte decât dacă acest lucru dăunează copilului. Copilul nu trebuie să fie un mijloc de manipulare sau o modalitate de a returna părintele în familie.

Părinții care solicită divorțul nu trebuie să uite că persoanele divorțate devin străine între ei, dar pentru copil rămân totuși mamă și tată.

Tatiana

Părinții sunt universul copiilor. Viziunea asupra lumii a copilului, succesul dezvoltării sale personale și chiar succesul fizic depind de prezența, relațiile și atmosfera lor în familie. Când mama și tata sunt împreună, se iubesc și se respectă, învață copilul să trăiască în armonie și optimism - asta este minunat.

Ce se întâmplă dacă părinții ar lua decizia dificilă de a divorța? Lumea fragilă a curcubeului se prăbușește, oricât de prietenoși și calmi sunt tatăl și mama responsabili. Cum poate un copil să facă față divorțului părinților săi? Și cum se poate manifesta impactul negativ al destrămarii familiei în comportamentul și bunăstarea copiilor?

"Totul e bine"

Se întâmplă ca din exterior impactul divorțului asupra copiilor să nu fie vizibil. Sau este chiar „beneficios”. De exemplu, dacă familia avea constantă, certuri zgomotoase, lupte. Dacă tatăl a băut mult, a amenințat sănătatea soției și a copilului. „Să scap de” zgomotos, a restabilit armonia și pacea. Succesul copilului la grădiniță și la școală s-a îmbunătățit, iar dispoziția lui s-a îmbunătățit.

Dar înăuntru bebelușul (și cu atât mai mult adolescentul) trăiește încă pierderea tatălui său, . Toata lumea stie asta „Nu își aleg” părinții și de aceea îi iubesc de tot felul: pe cei „răi”., furios, luptător, zgomotos și nedrept. Chiar dacă „totul este bine”, trebuie să creați un „câmp” prietenos de lucruri interesante, activități distractive, activități educative, cărți bune și comunicare variată în jurul copilului.

Manifestări negative în caracterul copilului

Cea mai frecventă consecință negativă a divorțului pentru copii este în lumina schimbărilor de caracter, comportament și stil de comunicare cu ceilalți. Copiii își exprimă respingerea deciziilor părinților printr-o „criză de nesupunere”, capricii,, cererea de atenție față de propria persoană. Copiii mai mari manifestă dispreț față de studiu, abandonează hobby-urile (sau, dimpotrivă, se cufundă în lectură, închizându-se în carapacea lor). Adolescenții sunt dependenți de forme deviante: incearca tigari, alcool, sunt prinsi vandalind, furand, se angajeaza in relatii sexuale etc. Înainte de a pedepsi, a critica și a blama, amintiți-vă: un copil aflat în situație de divorț este întotdeauna o victimă! El nu a luat decizia, nu cunoaște „subcopa” și „suferă inocent”.

Manifestări somatice ale stresului

Naturile deosebit de sensibile și delicate se îmbolnăvesc grav, fizic! Poate apărea la copii.

În fiecare an, aproximativ 1.300.000 de căsătorii și 700.000 de divorțuri sunt înregistrate oficial în Rusia. Mai mult de jumătate dintre familii se despart de speranța unei noi fericiri, neașteptându-se că consecințele divorțului se pot dovedi a fi un obstacol de netrecut în drumul către acesta.

Statisticile sunt inexorabile. În timp ce studiau subiectul, specialiștii de la Institutul Familiei au constatat că căsătoriile se despart din cauza:

dependența de droguri, alcoolismul și dependența de jocuri de noroc (41%);
probleme cu locuința (26%);
„ajutor” de la rude (14%);
infertilitate (8%);
separări lungi (6%);
închisoare (2%)
boala unuia dintre membrii familiei (1%)

Motive psihologice

Fiecare dintre aceste șapte motive poate fi tratat. Nu există oameni fără deficiențe, așa cum nu există viață fără probleme. O persoană pregătită din punct de vedere psihologic pentru viața de familie, pentru o schimbare completă a stilului de viață și a obiceiurilor, care înțelege că uneori trebuie să sacrifici ceva pentru fericire, nu va renunța niciodată după primul eșec.

Proverba populară „Raiul este în colibă cu dragul” este adevărată doar atunci când trei persoane locuiesc în colibă. Al treilea este dragostea.

Numai dragostea adevărată puternică poate depăși toate aceste șapte necazuri. Dacă ea nu este acolo, sau este slabă și imatură, nu ai putere să lupți, te-ai săturat să aștepți, iar fantezia ta pictează imagini roz ale fericirii „post-divorț” cu altcineva... În acest caz, orice psihologul este neputincios.

Consecințele divorțului

Nu a funcționat. Sunteți în acea jumătate statistică mare a familiilor care au ghinion. Acum trebuie să lingăm rapid toate rănile și să începem să construim o nouă viață fericită cu acea experiență și concluziile corecte. Dar pentru a trata cu succes rănile, trebuie să știi măcar unde sunt și cât de adânci sunt.

Pentru copii

Nu este un secret pentru nimeni că copiii suferă cel mai mult din cauza divorțului. Sufletele lor, nepregătite de ani de zile pentru conflicte, nu pot supraviețui cu calm prăbușirii cuibului lor. Atât de fiabil, cald și familiar, se oprește brusc din încălzire și se destramă în două jumătăți.

Dacă copilul este mic, nu înțelege asta cu mintea, o simte cu acele instincte care îi salvează viața lui Mowgli în pădurea sălbatică.

Mulți oameni de astăzi țin câinii acasă, considerându-i parte a familiei. Încercați să ieșiți cu toată „turma” la plimbare și despărțiți-vă brusc și mergeți pe drumuri separate. Soțul va merge la dreapta, iar soția la stânga. Un câine nefericit se va repezi între stăpânii săi, se va văita și va cere reunirea. Acesta este un instinct de haită. E mai ușor să supraviețuiești împreună!

Bebelușul are același instinct, doar că nu se văita, ci plânge. El nu va înțelege, indiferent cât de mult i-ați explica de ce „turma” lui s-a destrămat. Va fi speriat. Sentimentul de securitate care era acolo înainte va dispărea.

Poate fi comparat și cu o barcă. Imaginați-vă că navigați cu o barcă pe mare. Deodată apare o gaură în fund și barca începe să se scufunde! Și încă nu știi să înoți! Panica si stres enorm. Așa se simte copilul tău. Acest stres pentru un copil poate fi mai mic sau mai mare, dar va fi întotdeauna și rămâne o cicatrice pe psihicul persoanei.

Dacă copilul știe deja să înțeleagă logica părinților, dacă îi poți explica în cuvinte și el va înțelege, explică! Amintește-ți doar că este încă mic, așa că toate problemele pentru el sunt de două ori mai groaznice și mai mari decât pentru un adult.

Dacă reușești să convingi un membru mai tânăr al familiei că divorțul nu este înfricoșător, destul de comun și chiar bun, riști să crești un membru al societății care să trateze familia ușor și nu serios.

Vrei ca fiica ta să se căsătorească de cinci ori? Vrei ca fiul tau sa lase o femeie dupa alta fara sa aiba timp sa plateasca pensia pentru copii? Cine vrea asta?! Doamne ferește.

Pentru soti

Marșul nupțial a jucat, paharele au clinchetat, cutiile cu cadouri au fost deschise demult, bancnotele din plicuri au fost numărate și deja cheltuite. A început viața de familie. Jumătate dintre divorțuri au loc la doar un an sau doi după nuntă. Fericirea așteptată s-a dovedit a nu fi viabilă.

Dar mai este o jumătate. Ani de zile, doi adulți au încercat să trăiască fericiți, și-au construit modul de viață, s-au certat și au făcut pace. Sau nu te-ai străduit foarte mult? Multe familii se despart atunci când copiii sunt deja mari. Fie „un demon în coastă”, fie veriga de legătură a căzut din familie - copiii s-au împrăștiat și și-au construit propriile cuiburi.

Pentru bărbați

Bărbații sunt foarte conservatori din fire. Nu le place schimbarea, mai ales dacă inițiatorii revoluției nu sunt ei înșiși.

Dacă soția a cerut divorțul, bărbatul în 90 de cazuri din 100 va încerca să lase totul la locul lui. El își va cere scuze, se va corecta, se va codifica și va repara (chiar dacă nu simte asta). Doar nu face schimbări drastice!

Desigur, după o scurtă perioadă de timp totul va reveni la normal. Aceeași canapea, televizor, aceiași prieteni alcoolici, același pescuit în weekend și internet noaptea. Va trebui fie să suportați asta, fie să divorțați complet.

Pentru un bărbat, divorțul nu este mai puțin stresant decât pentru un copil; nu este doar o înfricoșătoare necunoscută, norme sociale încălcate, ci și o mare lovitură la adresa stimei de sine.

Un bărbat este o persoană publică, foarte dependentă de opinia mulțimii. Cum așa?! A fost abandonat, iar acum prietenii lui vor râde de el etc.

Un bărbat nu divorțează niciodată. Dacă cere divorțul, înseamnă că are o alternativă, un „aerodrom alternativ”, o amantă. În acest caz, nu va exista stres. Nici măcar nu vei avea experiențe, ci doar bucuria eliberării.

Pentru femei

O femeie, dimpotrivă, este mai curioasă; spiritul unui experimentator trăiește în ea tot timpul. Ea este cea care își lasă soțul bețiv într-un apartament cu cei doi copii ai săi; ea este cea care își dezvăluie soțul împreună cu lucrurile și amanta, găsindu-le în dormitor. Femeii, desigur, îi este frică să nu fie lăsată singură, dar, în același timp, știe că nu va dispărea. Și este adevărat!

O femeie, în mod paradoxal, are multă vitalitate. Acest lucru este inerent naturii. Pentru că este o mamă, responsabilă de procreare, de copiii ei.

De dragul lor, fiica Evei a intrat într-o colibă în flăcări și într-un cal în galop și, cu atât mai mult, și-a dat afară din viața ei soțul dependent de droguri. Da, atunci va plânge în perna lui, va regreta, poate o va lua înapoi. Dar nici măcar unul nu va fi pierdut.

Divorțul este un stres enorm pentru o femeie dacă este abandonată. Mai ales dacă iubește. Acestea includ o inimă frântă, tentative de sinucidere, dezamăgire în viață și pierderea interesului. Dar... este și îngrijorată, pentru că principalul lucru pentru ea sunt copiii.

Uită-te in jur. Sunt atât de multe femei în vârstă singure. Toți sunt îmbrăcați decent, îngrijit, la modă, își plimbă câinii, își îngrijesc nepoții. Nicio femeie nu a dispărut vreodată după un divorț. Pentru că, în mare, fericirea ei este în copiii ei.

Un bărbat iubește și copiii, dar mai mult printr-o femeie. Prin urmare, adesea își pierd interesul pentru urmașii lor după un divorț. Și, ca urmare, interesul pentru viață dispare. Concluzie: copiii și bărbații suferă mai mult din cauza divorțului.

Pentru societate

Ce este societatea? Acesta nu este un concept efemer, detașat. Aceștia sunt exact aceiași copii, femei și bărbați. Oricât de mult suferă, societatea însăși experimentează consecințele. Măsura în care membrii săi sunt traumatizați mental este măsura în care el însuși este negativ.

Un bărbat divorțat prezintă un risc mai mare de alcoolism, dependență de droguri, SIDA și vătămare. Acest fapt a fost stabilit și de sociologi omniprezenti. Copiii din familii monoparentale devin adesea persoane cu un psihic defect, traumatizat. Sunt și membri ai societății.

Rezultatul legal al rupturii căsătoriei

Există probleme care apar după un divorț care pot fi rezolvate doar cu ajutorul legislației ruse.

Aceste probleme juridice se încadrează într-o listă mică, dar foarte importantă:

Problema creșterii copiilor. Cu cine ar trebui să stea copilul? Care părinte va fi în vizită și dacă va fi unul.
Pensiune alimentară percepută unuia dintre părinţi.
Problema de proprietate. Împărțirea locuințelor și a altor proprietăți dobândite în comun.

Există aspecte pozitive

Să ne imaginăm că nu poți divorța. Ai făcut o greșeală în tinerețe, ei bine, petrece-ți toată viața curățându-ți prostia cu un cărucior mare. Dacă o înduri, te vei îndrăgosti. Înțelepciunea populară este doar înțelepciune, astfel încât să o asculți măcar puțin.

Nu știi niciodată ce se va întâmpla dacă totul este rupt și se construiește o lume nouă. Poate fi construit și mai rău decât a fost. Acest lucru s-a întâmplat deja în istoria noastră.

Pe de altă parte, dacă nu compari, nu vei evalua. Până nu o încerci singur, nu vei ști dacă ți se va potrivi această ținută. Și dacă îți arunci ținuta veche și cea nouă nu ți se potrivește, ai putea la fel de bine să te plimbi goală...

Cu o abordare atât de egoistă și practică a vieții de familie, este dificil să creezi o familie fericită. Poate încerci să iubești? Cu dragoste sinceră, cârpele pot fi transformate în brocart și catifea.

Divorțul nu poate fi interzis. Este nevoie cel puțin pentru a nu fi dependentă psihologic de circumstanțe. Ei bine, trebuie să existe o ieșire de urgență în caz de incendiu!