Versão móvel da sogra e outros parentes do marido. Marido, sogra e eu: os segredos do relacionamento com os pais

Estou casada há 7 anos, há um ano pensei que tive muita sorte com minha sogra e a grande família de meu marido. E ele tem cerca de 14 parentes próximos, a quem íamos todos os sábados. Viaje 100 km só de ida.
Seus pais nunca interferiram muito, não ajudaram, mas o convidaram para ficar às custas deles, deram passagens e assim por diante. E para mim e minha irmã até algumas vezes)) Meu sogro no trabalho tem a oportunidade de fazer ingressos grátis.

Tudo mudou muito quando engravidei (o primeiro filho da família). Todos começaram a falar sobre o quanto todos iriam mimar a criança.

Minha irmã queria organizar um chá de bebê para mim (uma pequena comemoração onde parabenizam a futura mamãe e trazem presentes para a criança, como "dote").
Imediatamente, a sogra com a irmã (tia do marido) interveio e disse que estava organizando. Pedi para minha irmã também participar disso, para que houvesse uma oportunidade de minha mãe participar dessa questão via Skype (minha irmã e eu moramos em outro país). A sogra ignorou esse momento e, quando perguntei novamente, ela mandou uma mensagem dizendo que estava cancelando esse feriado e que nenhum parente poderia passá-lo, apenas em um restaurante. Entre esse caso, houve muitos comentários em SMS sobre o que devemos colocar na lista de presentes para o schauer, que com certeza devemos ir às lojas e procurar lá, e não apenas na Internet. E tudo com comentários, dizem, afinal, este é o seu filho. O sedimento não era bom, tanto para meu marido quanto para mim.
Trabalhei 12-14 horas por dia durante a gravidez até o último dia (e a noite toda no hospital enquanto me preparava para o parto), então tudo isso me estressou além de tudo. Meu marido também trabalhava no mesmo ritmo, porque era preciso ter tempo para concluir todos os projetos.

Então a sogra decidiu que se sentia incomodada na frente de outros parentes e "fez um favor", e voltou as férias 2 semanas antes da data marcada, depois de saber que as esposas de 2 colegas do marido cooperavam com minha irmã e organizou o feriado.
Tudo isso me deu nos nervos.
Houve uma grande decepção no feriado, todos os parentes distantes deram presentes muito bons, mas os parentes com quem nos comunicamos constantemente deram um ano inteiro, e não da lista que eles mesmos insistiram. Além disso, uma cidade barata, embora todos sejam muito ricos. Para ser sincero, fiquei muito magoado com as declarações sobre como eles "mimariam meu filho". Também pedi para não dar nada rosa e, claro, minha sogra comprou roupas rosa.

Não sabíamos quando eu daria à luz, mas avisamos a todos para não virem ao meu hospital (aqui é permitida a entrada de visitas na enfermaria), eu só queria ver meu marido. O parto foi difícil para o bebê e fiz uma cesariana de emergência. Ela nasceu pequena. Eu não conseguia respirar, por isso fui colocada no oxigênio e meu marido ficou comigo e me acordou a noite toda para que eu não parasse de respirar. Nem tudo foi fácil. Quando no dia seguinte o marido ligou para o pai para dizer que estava tudo bem. Papai disse que dizem que sua mãe voou até lá para encontrá-lo. Naturalmente, logo após a chegada, ela veio à minha enfermaria e, de agasalho, teve que ser lembrada de lavar as mãos. Eu estava alimentando o bebê naquele momento, isso não a incomodou, ela olhou para a enfermaria e olhou para o meu peito. O que eu não gostei. E ela começou a conversar com o marido sobre o que comia no café da manhã. Depois que a enfermeira veio inspecionar minha costura e outras partes, a sogra não ficou constrangida, nem tentou sair. Foi muito desagradável, nojento, porque meu querido foi discutido. perguntas, incluindo como eu faço cocô (desculpe). A gota d'água foi que ela tirou o bebê do berço e começou a aplicá-lo essencialmente com a face voltada para baixo no agasalho. Estou com o pretexto de que a criança precisa dormir e me pediu para colocá-la no chão. Eu nem conseguia olhar para ela, era tão nojento e desagradável para mim, e é uma pena que meus pedidos estejam sendo ignorados. Depois disso, o marido a levou embora, ela o manteve lá por 2 horas, embora eu precisasse de ajuda com a criança. Depois disso, ela repetiu sua chegada novamente, e eu simplesmente não consegui me superar e nem olhei para ela. Meu marido percebeu isso e tentou descobrir o que estava acontecendo, eu naturalmente (hormônios) expressei tudo. Ao que ele a enviou rapidamente para parentes e ela não apareceu mais.

Meus pais nos deram $ 7.000 de aniversário, os pais dele não nos deram nada além da organização do feriado (a organização custou $ 200, eu vi a conta). De forma alguma. Mesmo quando ela veio até mim no hospital, ela não me deu nada. Embora tenham mais oportunidades do que meus pais, que trabalham muito na Rússia, embora já estejam aposentados.
E todos os parentes dele sabem que eu lavo de 12 a 14 horas para ganhar dinheiro, porque meu marido está com problemas na empresa agora. Esse dinheiro me permitiria sentar com a criança e relaxar, e não correr para alimentá-la, depois correr para o computador para trabalhar remotamente e terminar projetos.

Tudo isso deixou um sedimento muito grande. É muito nojento e nojento para mim pensar que em uma semana eles aparecerão na porta e tocarão meu filho. Se eu pudesse, eu os impediria de aparecer aqui.
Recusei todas as visitas a parentes, porque não vou levar uma criança pequena 100 km em uma direção, para que seus parentes fiquem confortáveis. Seus parentes não entenderam isso. Com certeza, bem, como eles terão que se levantar e fazer alguma coisa, mas é improvável que ele se sobrecarregue assim. Mas o sogro com certeza vai desenhar.

A situação é complicada pelo fato de minha mãe chegar por um mês e morar conosco, ou seja, de alguma forma não é justo que minha mãe consiga esse tempo com a neta, e eu deliberadamente obrigo os pais dele. Eu amo e aprecio meu marido e não quero machucá-lo com minha atitude para com seus pais.

Questões:
1) o que você acha da situação, eu percebo tudo demais? Meu marido tem as mesmas queixas, mas talvez estejamos muito hormonais agora e tudo isso seja "absurdo mundano"?
2) como será honesto com o marido para que os pais estejam sentados há quanto tempo? Com base no fato de que minha mãe vai morar conosco por um mês?
3) O que devo fazer se sentir nojo de olhar para eles? Como superar o nojo e como ter certeza de não arrancar a criança de suas mãos quando decidirem segurá-la. (escrevo e só de pensar me dilacera)
4) como superar o ressentimento pelo material?
5) Como não ofender ou magoar seu marido?

Obrigado!

PS ajuda com tags, discussão livre está bem))

Foto: Virginia Hamrick/Rusmediabank.ru

Em território estrangeiro

Na maioria dos casos, é exatamente isso que acontece. Entrar na família do marido não é tão fácil quanto parece à primeira vista. E nesse momento, uma mulher realmente precisa de apoio e ajuda. Em primeiro lugar, do amado. Idealmente, a ajuda dos parentes do marido, que sentirão simpatia e simpatia por ela e a ajudarão a se adaptar sem dor a uma nova situação para ela.

Infelizmente, na realidade, não tem nem um nem outro. E forçada a sair sozinha. Aliás, aqui às vezes são necessárias habilidades notáveis ​​​​de empatia, senso de tato, proporção e delicadeza sofisticada, porque sem saber, essa mulher caminha no fio da navalha.

Primeiramente, porque invadiu um mundo estranho, um ritmo de vida estabelecido e familiar. Se ela tiver diferenças acentuadas de hábitos e atitudes em relação às rotinas estabelecidas, isso pode causar desentendimentos bastante dolorosos e até conflitos.

Em segundo lugar, porque ela é uma competidora pela atenção e amor daquele familiar, que até aquele momento era totalmente possuído (ou pensado ser propriedade) de outros membros da família. Aqui aparecem tanto o ciúme ardente quanto o amor ardente, que de repente é lembrado, embora nada parecido tenha sido observado antes.

Terceiro, um novo membro da família está simplesmente condenado a prestar muita atenção à sua aparência, palavra, ação, cada virada de cabeça. Quem é novo? O sangue fresco para beber está sempre sob um microscópio ou tampa de vidro. E todo movimento errado (do ponto de vista de novos parentes) pode ser percebido como uma traição. E conclusões de longo alcance são feitas, diagnósticos são feitos e rótulos são colados.

No primeiro período da vida conjunta dos cônjuges com parentes, surgem muitos pequenos e grandes confrontos que podem resultar em uma guerra real ou dar em nada se as pessoas que se esfregam dessa maneira realmente amam e valorizam a paz de seu parente que trouxe um novo inquilino para a casa. Mas e o lado sofredor nessa situação?

É necessário agradar a sogra e outros parentes?

Se você for direcionado dessa maneira, poderá facilmente entrar no caminho escorregadio da conformidade e gradualmente perder sua própria face e compreensão da vida. Ninguém precisa agradar e ninguém deve tentar agradar! Além disso, é inútil e, mais cedo ou mais tarde, o projeto comercial será revelado. Afinal, tudo que é insincero, secreto e deliberado sempre fica claro e o real é revelado, que não importa o quanto você esconda, mas as orelhas ainda se destacam.

Como se comportar com a sogra e outros parentes?

Claro, sua família tem suas próprias regras. Por exemplo, você nunca fecha a tampa do vaso sanitário, não coloca pasta de dente no copo das escovas de dente, não deixa louça suja na mesa e na pia. Você tem um pedido completo com coisas pessoais e pastas pessoais. Muito bem! Continue com o mesmo espírito. Mas não se concentre nisso em uma nova família. Não fale constantemente sobre o fato de sua casa estar acostumada a um estado de coisas diferente. É obvio. E se a comparação não for favorável à nova família, ela pode simplesmente ofender, ofender e se tornar hostil contra você. Você não precisa contar ao seu ente querido sobre isso. É improvável que ele seja capaz de mudar imediatamente o sistema que já foi estabelecido uma vez, mas ainda terá um sedimento em sua alma de seus comentários inadequados. E quando surgir a oportunidade, ele o lembrará disso. Por que esta lista de queixas e censuras mútuas? Não seria melhor aceitar tudo como está por enquanto, e tentar se adaptar a isso e não ofender ninguém ao mesmo tempo.

É ótimo se você tiver a oportunidade de morar separado, construir sua própria família, com sua própria ordem em um apartamento separado. E ser uma dona soberana na casa com sua própria ordem e desordem pessoal. Esforce-se para isso. Que seja até alugado, mas seu próprio espaço de vida, onde você não se deparará constantemente com sua sogra e outros parentes.

Mas se isso não for possível, não se desespere. Apenas prepare-se para o inevitável. Você sempre estará um pouco insatisfeito, mesmo que em palavras e em público tudo pareça ao contrário. Uma sogra espiritual que irá amá-lo e aceitá-lo completamente e imediatamente é algo do reino da fantasia. E é uma raridade. Lide com isso e aceite com calma a frieza dela se você não tiver sorte. Ela, afinal, não é obrigada a te amar só porque o filho dela te amou.

Admire sinceramente sua culinária, peça na casa, personagem, gato e ficus, tente fazer algo legal, ajude, dê presentes e atenção. Mas faça tudo isso não sob pressão ou para agradar, mas simplesmente pela generosidade da alma. Simplesmente porque ela é sua mãe.

Por outro lado, por que você decidiu que não teve sorte. Talvez seja apenas sorte encontrar uma pessoa que finalmente a ensine a lavar a louça e a passar as camisas do marido corretamente. De qualquer forma, ao nos comunicarmos com pessoas diferentes, principalmente com parentes, estamos em constante desenvolvimento, crescendo acima de nós mesmos, fortalecendo o núcleo interior, temperando, ganhando experiência. E só podemos agradecer àqueles que estão tentando em nosso benefício.

Uma coisa muito importante a aprender ao lidar com a sogra e outros parentes do marido é a gratidão. Tente ser grato à mãe de seu marido por dar à luz e criá-lo para você. Ela é a mãe dele e isso diz tudo. Isso é maior e mais forte do que todos os outros argumentos e provas. Não importa o quão briguenta, prejudicial, meticulosa, estúpida, etc. ela seja. não importa o que aconteça, ela é a primeira pessoa na vida de seu amante. E não há nada que você possa fazer sobre isso. Resta apenas aceitar.

Tente evitar cenários negativos de comunicação com parentes. Ainda mais hostilidade surda, competição e outros momentos pungentes. Se você não consegue ver as situações com humor, olhe para elas com filosofia.

E lembre-se sempre de que a simpatia e a amizade sempre encontrarão o caminho para outra pessoa, mesmo que ela inicialmente seja hostil a você. A água desgasta a pedra. E o amor e a simpatia estão prontos para derreter até os maiores blocos de gelo. Não fique com frio, mantenha-se aquecido. Quem sabe como será a vida, e o cuidado sincero, a atenção e a amizade com a família de seu marido podem se tornar uma verdadeira descoberta humana para você. São muitos os casos em que, mesmo após o divórcio, a ex-sogra e a nora mantêm relações amistosas e se consideram pessoas próximas. Provavelmente vale a pena dar um exemplo deles, porque quanto mais amor mútuo, mais fácil é para todos nós vivermos neste mundo louco.

Um russo tem muitos parentes. E cada parente tem um nome estranho que requer decodificação.

"Sogro" - o pai do marido para a nora (derivado de "sogra").

“Sogra” costumava soar como “todo sangue”, “sangue puro”, o chefe do clã, que une todos os parentes consangüíneos. Outra versão é "o próprio abrigo" (anteriormente na Rússia, a noiva era trazida para a casa do marido, então a casa da sogra tornou-se nativa).

"Dever" vem da palavra "trust".

A quem, senão a este homem, a jovem esposa poderia confiar o que considerava mais íntimo. De acordo com outra teoria, um parente era chamado de cunhado não porque confiavam nele, mas porque, ao contrário de outros, ele costumava apontar para a porta (você não é necessário aqui com seus conselhos, não seja esperto ). Como opção, o cunhado foi apontado para a porta depois de ter confiado demais.

"Cunhada" - vem da palavra "mal", então em algumas regiões da Rússia era pronunciada como "zlovka".

Este termo pode estar associado a um rito antigo, quando após o casamento, a noiva era aspergida com cinzas na cabeça (a irmã do marido também participava deste rito). Esta palavra é encontrada em obras literárias escritas antes do século XVIII. A irmã sempre teve ciúmes do irmão por causa da jovem esposa e acreditava que ela estava fazendo tudo errado, sem vergonha, então basicamente o termo tem um significado negativo.

"Nora" - "quem sabe quem".

Esse significado se deve ao fato de que, ao tomar uma menina de um clã estrangeiro, ou de outras terras, como esposa, os parentes do marido não sabiam nada sobre ela (seus costumes, caráter, habilidades), o que significa que eles levam alguém que é não é claro para dentro de casa. A etimologia da palavra está associada à padroeira da lareira - Vesta, que viveu na Roma antiga.

“Nora” é nora, esposa de filho, cunhado ou esposa experiente que já tem filhos (“demolir”, “demolir”).

O conceito de "nora" não é apenas uma designação de parentesco, mas também um certo status. Outra opção - "nora" vem da palavra "filho" - esposa do filho. Mas de onde veio a parte "ha"? Os pais do noivo consideravam as noras desajeitadas, para que pudessem rir delas e criticar (ensinar). Portanto, a palavra "nora" tem um caráter irrisório.

“Sogro” - vem das palavras: “tyaty”, “pai”, “divertido”, “honra”, ​​pai da esposa.

Uma pessoa que deve monitorar a observância de todas as tradições, as leis de honra na família.

"Sogra" - tem raízes eslavas e vem das palavras "divertido", "conforto". Depois do casamento, a mãe raramente vê a filha, então se diverte quando ela vem. Outra opção - a sogra conforta os filhos pequenos (netos).

"Shurin" - irmão da esposa.

Um dos pontos de vista da designação da palavra "cunhado" é repreender (acontece que ele era repreendido o tempo todo). Outra versão - a palavra vem de "SHCHUR". Antigamente, para se proteger do mau-olhado, as pessoas apertavam os olhos. O cunhado é um jovem amigo que sabe muito, então é astuto apertar os olhos. O verbo "fazer barulho" era usado para tricotar vassouras, tecer sebes e outros produtos de galhos. Portanto, a palavra "cunhado" significa parentes por laços familiares (nós nos apresentamos a você, portanto estamos no mesmo vínculo familiar).

"Cunhada" - vem da palavra "própria" (o parente não tem sangue, mas também não é um estranho).

Para um jovem marido muitas vezes se torna o melhor amigo.

"Svoyak" - no início da Rus', esse era o nome daqueles com quem era agradável passar o tempo, principalmente para comer e beber.

Mais tarde, parentes distantes que não são parentes de sangue começaram a ser chamados assim. Nesse caso, essa pessoa não é um parente nem um estranho. Mesmo com parentes, às vezes não havia relações tão calorosas como com cunhados (afinal, um irmão, por exemplo, pode acabar não bebendo).

"Genro" - o significado principal da palavra é "tomar".

Por que tomá-lo? Porque essa é uma pessoa que tomou uma menina (esposa) como esposa, e não o dinheiro dos pais da noiva. Outra versão - "genro" - uma pessoa que, após o casamento, se torna famosa, familiar. Genro só poderia ser chamado de homem que trouxe sua esposa para sua casa.

Como você sabe, o marido, a sogra e o sogro são parentes adquiridos com os quais você terá que conviver até o fim da vida. Este artigo apenas destaca o tema delicado "Marido, sogra e eu".

Na vida de cada pessoa há sangue e parentes adquiridos. Neste último caso, como já ficou claro, estamos falando do marido e de seus pais. Na verdade, essas são aquelas pessoas desconhecidas que a vida não chega para conhecer melhor.

No entanto, toda mulher moderna deve definitivamente encontrar uma abordagem não apenas para seu cônjuge legal, mas também para sua sogra com seu sogro. E é aqui que surgem certas dificuldades, que podem ser descritas simplesmente como "eles não concordaram com os personagens". Curiosamente, o atrito na vida familiar surge justamente entre a sogra e a nora, e às vezes chegam ao ponto de hostilidades. Por que isso está acontecendo?

O fato é que todas as pessoas são diferentes e as mães têm muito ciúme dos filhos, principalmente quando eles crescem. A mulher entende que logo outro companheiro aparecerá na vida do filho, e a mãe ficará em segundo plano. É aqui que tudo depende da personagem feminina: algumas senhoras da era de Balzac aceitam tais mudanças de vida como um fato e algo inevitável, mas outras tentam resistir a tais circunstâncias de vida até o fim.

É justamente o segundo tipo de sogra que é o mais perigoso, pois a agressão de uma mulher adulta às vezes pode destruir uma jovem família. O pior é que, ao que parece, uma mulher adulta no fundo de sua alma entende que está se comportando como uma menina mimada e egoísta, mas o ódio pela nora e o amor sem limites pelo filho simplesmente caem como um véu nos olhos e na consciência feminina. Nesses casos, uma jovem perdidamente apaixonada por seu escolhido passa por momentos muito difíceis, mas em nome do amor ela suporta todos os truques sujos e ataques insidiosos.

A situação com o sogro é muito mais simples, pois ele não experimenta aqueles sentimentos de ciúme do filho, que simplesmente oprimem a esposa. Por isso é muito mais fácil para ele se reconciliar com um novo familiar, principalmente se a nora cuidar e fizer contato com alegria. O pior é que tal idílio familiar aos poucos começa a incomodar a sogra agressiva e rebelde, então é possível que em um futuro próximo os conflitos familiares se tornem globais. E marido? A sogra poderá processar o filho de forma que ele não tenha tempo de cair em si, pois o pedido de divórcio já estará pendente no tribunal.

Não há realmente nenhuma maneira de encontrar uma abordagem para sua nova família? Nessa questão, o principal é não se desesperar e não se soltar de novos parentes, senão a sogra só vai se beneficiar, e ela vai repetir a torto e a direito, dizem, "aqueceu a cobra no coração. " A melhor arma contra uma mulher agressiva é a calma e o sorriso, que terminarão pior do que um rifle de assalto Kalashnikov.

Sobre o tema "marido, sogra e eu" você pode conversar por horas, mas os problemas dessas conversas ainda não diminuirão. Definitivamente precisa agir, e quanto mais cedo melhor. Tal atividade e iniciativa permitem não só salvar a família, mas também conviver com uma mulher insuportável da idade de Balzac. Claro, na maioria dos casos, tal idílio é bastante aparente, mas a imagem de uma nora impecável será preservada.

Então, o que fazer para se dar bem com uma sogra caprichosa? No primeiro encontro com parentes em potencial, é melhor ficar quieto, olhando em volta e estudando a situação. Durante o conhecimento, é importante aprender o máximo possível de informações sobre a nova família: quem manda, quais relacionamentos e tradições, costumes e fundamentos familiares e, o mais importante, sentir a atitude em relação a você. Esta é uma espécie de "reconhecimento", que no futuro permitirá que você vença a batalha. Sim, sim, as relações com a sogra às vezes lembram um campo de batalha, e se "você não é o inimigo, então ele é você". No entanto, com uma abordagem competente da nora, derramamento de sangue e vítimas ainda podem ser evitados.

Recomenda-se formar relações amistosas com os novos "parentes" antes mesmo do casamento, caso contrário a vida familiar, mal tendo começado, pode se transformar em trabalho árduo. A intuição ajudará aqui, o que permitirá que você sinta a natureza de uma sogra em potencial e, a partir do conhecimento adquirido, tire uma conclusão sobre como se comportar em sua sociedade.

Por exemplo, cozinheiros fanáticos são mais elogiados e seus pratos culinários são considerados "acrobacias". Uma menina deve estar constantemente interessada em saber como conseguiu cozinhar esta ou aquela obra-prima culinária e, periodicamente, pedir uma receita. Tal interesse certamente lisonjeará a sogra, e ela se tornará mais suave e complacente.

Se um futuro parente é obcecado por cultivar flores, seu hobby também pode ser usado. Mas como? Esteja sempre interessado na vida de seus "animais de estimação" e, de vez em quando, apresente um novo espécime único. Mesmo que essa compra custe um bom dinheiro, você não deve se preocupar, porque esse desperdício será recompensado com um excelente relacionamento com uma sogra em potencial. E existem muitos desses exemplos, o principal é encontrar a fraqueza de uma mulher caprichosa.

Em geral, a ideia é clara: é preciso encontrar um terreno comum e interesses comuns com uma sogra em potencial, pois, como você sabe, esses hobbies aproximam visivelmente as pessoas, tornando-as mais gentis umas com as outras. Será mais difícil se o único ponto de contato for o amor sem limites pelo filho e pelo noivo, que, infelizmente, são uma só pessoa. Será mais difícil se dar bem aqui, porque uma coisa é falar de flores e receitas, outra é compartilhar o amor de um homem.

Porém, há uma saída nessa situação: em nenhum caso você deve competir com sua sogra, provando sua importância e superioridade na vida de seu amado. O melhor é comportar-se com moderação no círculo familiar, procurando dedicar mais tempo à sogra, não esquecendo de incluir nos diálogos um homem comum.

Uma garota esperta deve lembrar a seu amante que sua mãe fará aniversário, aniversário ou outro feriado em breve; ajude a escolher um presente valioso e compre suas flores favoritas. Uma mulher adulta percebe que um homem não poderia mostrar tanta precisão, portanto, sem a ajuda de sua alma gêmea, esse negócio claramente não poderia ter acontecido. Tal preocupação certamente a tocará, mesmo que em algum lugar no fundo de sua alma, e ela se amolecerá por um tempo.

Você também pode encontrar contato com a sogra com a ajuda do sogro, que, via de regra, se tornará um "homem legal" com a mulher de uma megera. A comunicação com ele fornecerá suporte por trás, além de fornecer informações sobre todos os hábitos, gostos e preferências da teimosa mãe do amante. Portanto, mesmo "sogro - dominador" ajudará a melhorar as relações na nova família e a suavizar as tensões tangíveis. Em geral, a tarefa da menina é encontrar contato com a futura "mãe" antes mesmo do casamento, pois será ainda mais difícil fazer isso depois do casamento.

A vida familiar dos amantes e seus relacionamentos também dependem de onde moram os noivos. Se há sogra em casa, então as coisas vão mal; mas moradia separada é uma ótima maneira de se dar bem com novos parentes o tempo todo. Comecemos pela "utopia": morar com a sogra significa viver de acordo com as regras dela. Isso é muito difícil, porque, como você sabe, "duas donas de casa não se dão bem na mesma cozinha".

Amar uma ninharia, até um garfo sujo, pode levar a um conflito. Portanto, você não deve cruzar com a "nova mãe" na mesma cozinha, caso contrário, o conflito não pode ser evitado. Nesses casos, é melhor aceitar e seguir as regras de uma dona de família rígida, pensando em sair da casa de seu pai o mais rápido possível.

A vida sozinha é um paraíso, porque à distância você pode amar até a última raposa. Aqui você só precisa ligar para ela regularmente, saber sobre negócios e bem-estar, e também visitá-la periodicamente, dizem, você sente falta dela. Claro, para ir a todos os eventos familiares e, ao primeiro pedido, fornecer assistência esmagadora. Assim, para o bem da "amada" sogra, os subbotniks da família também podem ser tolerados, mas a nora para novos parentes será a melhor e mais trabalhadora.

Também é importante se dar bem com outros parentes, porque em qualquer conflito, a sogra, quer queira quer não, ficará do lado de seus parentes de sangue. Portanto, é melhor evitar essas situações de impasse e, em geral, assumir a posição de "tímido" e, mais uma vez, não tomar a iniciativa. De qualquer forma, esses são os parentes do marido, então deixe-o lidar com eles. Caso contrário, não deve haver problemas na comunicação com a sogra.

Portanto, se desejar, você pode melhorar as relações até com a sogra mais insuportável. O principal é traçar a meta de se aproximar de um novo parente e, como você sabe, parentes não são escolhidos.

Olá!
Você tem dúvidas e foi isso que o levou a atrair eventos para sua vida que a fortaleceram ainda mais.
Acredite, para seus filhos, uma mãe feliz é muito mais importante para o desenvolvimento e bem-estar do que a ordem na casa!
É importante olhar para a situação sem ilusões. Os pais do seu escolhido ou escolhido - eles têm seus próprios motivos nessa situação. Não importa o quão felizes eles estejam com você no início, você não deve esperar que seus pais se tornem seus amigos. Como isso acontece na vida? E na vida muitas vezes acontece assim, por exemplo: uma mulher inicialmente percebe a sogra como sua namorada e companheira de armas. A sogra é principalmente uma rival. O perigo da situação reside no fato de que, com a falta de autoconfiança da mulher e a conivência do escolhido, a sogra também pode vencer nessa rivalidade. Processos semelhantes ocorrem quando um homem interage com sua sogra. Ela divide o espaço de convivência com os jovens e cuida deles de maneira nada desinteressada. A mãe do seu escolhido espera que seus presentes sejam apreciados e devolvidos a ela na forma de benefícios materiais, gratidão, apoio moral, antes de tudo, do homem de sua filha. Talvez, lendo isso agora, você acene silenciosamente com as palavras “sim, sem problemas”. Infelizmente, parece tão fácil para você agora, mas na realidade é muito difícil satisfazer as necessidades de sua sogra ou sogra. Essa complexidade se explica pelo fato de que, no bom sentido, não cabe a você satisfazer essas necessidades. A situação pode ser ainda mais agravada pela ausência (real ou psicológica) de um homem de sua sogra ou sogra. Aí, por exemplo, a sogra começa a argumentar que “aqui a parasita veio com tudo pronto, e ela também roubou meu filho de mim”. Para mães solteiras, um filho ou filha muitas vezes se torna um substituto para o marido. E então é impossível para ela provar que o "filho" ou a "filha" já é uma personalidade adulta e adulta. Sim, e esta é uma tarefa ingrata - negociar com os pais do seu escolhido. Essas negociações só podem ser conduzidas com sucesso por um filho ou filha com seus pais. Você só pode explicar à sua alma gêmea seus sentimentos e desejos sobre a situação atual, e ela já pode conversar para melhorar a situação. Acontece que quando você chega ao espaço de vida do seu amado ou amado, onde já moram os pais dele, você se encontra em uma forte dependência do seu escolhido ou escolhido. E é com isso que vai se conectar minha principal recomendação, o que escolher: alugar um apartamento ou morar com os pais. Recomendo avaliar com sobriedade qual comportamento da sua metade você prevê quando há desentendimentos com seus pais. Isso é importante porque se você mesmo negociar, por exemplo, com sua sogra, ela perceberá isso como uma violação de seus limites pessoais e uma invasão de seu território. E será muito triste se a filha se unir à mãe e elas começarem a refazer você harmoniosamente. Esteja preparado para o fato de que sua alma gêmea não vai te entender, porque ela / ele já está acostumado com o comportamento de seus pais, é muito mais fácil para você ter conflitos com eles do que com você. Como você já percebeu, não toco no tema da comunicação com meu sogro ou sogro, e faço isso porque os pais, via de regra, rompem a ligação psicoemocional com o filho mais facilmente do que uma mãe. E por isso, as mães quase sempre não ficam satisfeitas com a escolha do filho. Para qualquer mãe, o supervalor absoluto de seu filho e a expectativa de idealidade de seu escolhido / atípico são dados como certos. E, ao mesmo tempo, perdem de vista o fato de que seu tesouro escolhe uma alma gêmea para si, e o que é bom para um não é muito bom para outro. Não importa o quão semelhantes mãe e filho sejam, eles ainda são diferentes de alguma forma. É natural que a escolhida/a escolhida não goste da mãe de alguma forma, mas ela não quer entender isso. Concluindo, quero recomendar que você não se envolva no negócio desesperador de refazer seus próprios pais ou os de outras pessoas, mas procure aqueles momentos da vida que estão totalmente ao seu alcance para mudar, por exemplo, concordar com seu marido para que seus parentes ficarão novamente longe de sua família - como era antes.
Sabedoria, felicidade e saúde para sua família e para você!

Boa tarde. Eu estava interessado em sua resposta "Olá! Você tem dúvidas e foi por isso que você atraiu St...." à pergunta http://www.. Posso discutir esta resposta com você?