O divórcio nas famílias tem consequências para os filhos. Quais são os motivos do divórcio e suas consequências para a criança? Você já enfrentou o problema do divórcio? Família » divórcio

Isto é muito doloroso. É assustador e ofensivo. O divórcio nunca trouxe satisfação a ninguém. Mesmo que os cônjuges se separem por desejo mútuo (o que não acontece com muita frequência), mesmo que tenham feito tudo de forma “civilizada”, ambos experimentam decepção, dor e perda. Hoje na Rússia, de acordo com estatísticas da Rosstat, cerca de 50% das famílias se separam. Além disso, a maioria dos divórcios ocorre nas famílias em que o marido e a mulher estão casados há 5 a 9 anos. Isso é muito tempo. E, via de regra, já existem crianças nessas unidades sociais.

As situações, é claro, são diferentes, e às vezes o divórcio realmente se torna a única opção razoável, mas apenas os adultos tomam sempre a decisão de se separar. E os filhos sempre, em todos os casos, sem exceção, tornam-se reféns do divórcio dos pais.

Cada criança, independentemente da idade e temperamento, educação, religião, cidadania e posição na escala social, ama a sua mãe e o seu pai com a mesma intensidade. Para ele, perder o contato com algum deles não é nem um trauma, mas sim um verdadeiro desastre.

Para ter pelo menos uma ideia aproximada de como seu filho se sente, tome como base suas experiências e multiplique-as por dois. E isso não é tudo.

Impacto na psique da criança

Curiosamente, o divórcio dos pais tem o maior impacto sobre os nascituros. Se acontecer de a família se separar durante a gravidez de uma mulher, o bebê em seu ventre vivencia uma série de emoções negativas da mãe e é atacado por doses incríveis de hormônios do estresse. Um bebê pode nascer com graves distúrbios no funcionamento do sistema nervoso e da psique. Em 90% dos casos, essas crianças ficam muito ansiosas, caprichosas e muitas vezes ficam doentes.

Tanto os bebês quanto as crianças mais velhas sentem discórdia na família. O que eles estão vivenciando?

Exteriormente, sua prole pode não mostrar nada, especialmente se o conflito em casa já se desenvolve há muito tempo e todos já estão cansados de gritar, confrontos e portas batendo. Neste caso, a criança provavelmente verá o divórcio como a conclusão lógica de um período difícil. Mas dentro dele arderão incêndios e vulcões entrarão em erupção, porque o estresse interno (aliás, o mais perigoso para a vida e a saúde humana) não desaparecerá por si só. Ele se acumula e cresce.

Muitas vezes, um complexo de culpa pelo que aconteceu vem em seu “ajuda”. Isso acontece em crianças de 2 a 7 anos. O fato é que uma criança, devido à sua idade, não consegue compreender todos os reais motivos do divórcio dos pais. E, portanto, ele “nomeia” o culpado – ele mesmo. “Papai foi embora porque eu era mau.” “Mamãe foi embora porque ela não a ouviu.” Esta terrível condição divide a alma da criança em duas partes. Uma fica com a mãe. A outra está com o pai. Além de auto-aversão. O resultado são medos (até mesmo o desenvolvimento de fobias), histeria, agressão ou o outro extremo - isolamento e choro.

Se essas crianças não forem ajudadas a tempo, as consequências serão desastrosas - transtornos mentais, incapacidade de construir suas próprias famílias no futuro.

Crianças de 9 a 12 anos vão para o outro extremo - começam a sentir forte raiva do pai que partiu (geralmente pai), ressentimento e começam a sentir sua própria inutilidade. Especialmente se o pai restante estiver com pressa para organizar sua vida pessoal - para procurar um novo “pai” ou “mãe”. A criança fica sozinha com seus problemas.

Os adolescentes geralmente recebem a notícia do divórcio com protestos pronunciados, especialmente se a família era próspera ou parecia próspera. Os meninos são mais exigentes; culpam categoricamente as mães pela partida do pai ou, inversamente, atropelam a autoridade do pai e ficam do lado da mãe. Assim, suprimem a masculinidade em si e lançam um programa de “autodestruição”. As adolescentes vivenciam o divórcio dos pais de forma mais contida, mas não menos forte.

Muitos adolescentes admitem que começaram a sentir uma vergonha ardente por terem uma família incompleta na frente de seus colegas. E quase todas as crianças de famílias onde houve recentemente um divórcio têm capacidades intelectuais diminuídas. As crianças começam a estudar pior, ficam distraídas e desorganizadas.

O estresse do divórcio dos pais em qualquer idade pode ser tão intenso que a criança fica fisicamente doente. Alguns caras mais velhos começam a fazer xixi à noite. Nas adolescentes, o ciclo menstrual é interrompido. Não é tão raro que as crianças desenvolvam alergias e doenças de pele. As doenças crônicas estão piorando.

O período mais difícil é a primeira vez após o divórcio. Durante cerca de 6 a 8 semanas você se sentirá insuportavelmente triste, solitário, magoado e assustado. E então a fase de adaptação à nova vida durará mais seis meses. É importante que seja neste período que nós, adultos, nos esforcemos, controlemos as nossas emoções negativas e organizemos adequadamente a vida da criança. Porque é duplamente difícil para ele. Lembre-se disso.

Você pode descobrir como uma criança se sente quando os pais se divorciam assistindo ao vídeo a seguir.

Como contar ao seu filho sobre o divórcio

Se a decisão já foi tomada e é definitiva e irrevogável, planeje claramente a conversa com seus filhos. Se o fato da separação ainda não for óbvio, não se apresse em “irritar seu filho”. Você só precisa conversar quando não houver falsas esperanças de reagrupamento familiar.

Quem deve contar sobre o próximo divórcio? Cabe a você decidir. Na maioria das vezes, a missão do mensageiro das más notícias vai para a mãe. Mas pode ser o pai ou os dois cônjuges juntos. Se você não encontra forças para manter suas emoções sob controle, confie uma conversa importante aos avós, tia ou tio da criança. O principal é que o bebê confie na pessoa que se comprometeu a explicar-lhe as perspectivas imediatas da família. E não deixe de tentar estar presente nesta conversa.

Você precisa se preparar cuidadosamente para uma conversa importante. Organize tudo na sua cabeça de adulto para que você esteja preparado para qualquer dúvida que seu filho possa ter.

Você precisa escolher o momento certo para conversar. É melhor que seja um dia de folga, quando os filhos não precisam ir à escola, ao jardim de infância ou às aulas. Ao mesmo tempo, ele não deve ter planejado nenhum negócio importante ou evento responsável. Não se sabe como o bebê perceberá a notícia desagradável. Ele pode ficar histérico e precisar de privacidade. Deixe a conversa acontecer em casa, num ambiente familiar.

Para quem devo contar?

Todas as crianças merecem a verdade. Mas nem todos, devido à idade, serão capazes de aceitar a sua verdade e muito menos entendê-la. Portanto, é melhor não discutir o próximo divórcio com uma criança que ainda não completou 3 anos. Espere até que o pequeno comece a fazer perguntas. E logo ele vai perguntar onde está o papai, por que ele só vem nos finais de semana, onde ele mora. Prepare suas respostas. Ainda há tempo.

Crianças com 3 anos ou mais devem ser informadas sobre um divórcio iminente. O princípio principal é este: quanto mais nova a criança, menos detalhes devem ser informados.

Como construir uma conversa?

Honestamente. Diretamente. Abrir.

Expresse-se em palavras simples que uma criança da sua idade possa entender. O uso de expressões e termos inteligentes desconhecidos, cujo significado a criança não compreenderá, causará ansiedade e até pânico.
Quanto mais velha a criança, mais franca deve ser a sua conversa. Use o pronome "nós". “Decidimos”, “Consultamos e queremos contar a você”. Fale sobre o divórcio como um fenômeno desagradável, mas temporário. Peça ajuda ao seu filho adolescente para superar um momento difícil. “Não consigo viver sem você”, “Eu realmente preciso do seu apoio”. As crianças adoram e ficam felizes em assumir responsabilidades adicionais.
Você precisa falar honestamente. Concentre-se em seus sentimentos, mas não vá longe demais. “Sim, é muito doloroso e desagradável para mim, mas sou grato ao pai por termos um você tão maravilhoso e amado.” Enfatize que o divórcio é, em geral, um processo normal. A vida não acabou, tudo continua. A ideia principal ao conversar com uma criança deve ser que o pai e a mãe continuem a amar, cuidar e educar seu filho ou filha. Eles não vão mais viver juntos.
Você não deve mentir para seu filho ou explicar a ausência de seu pai ou mãe como “assuntos urgentes em outra cidade”. As crianças têm uma intuição bem desenvolvida e, mesmo que não conheçam as verdadeiras causas do desastre que ocorre na casa, perceberão perfeitamente a sua mentira. E esse mal-entendido irá aterrorizá-los. Além disso, eles podem parar de confiar em você.

Ao contar a seu filho sobre o divórcio que se aproxima, você precisa evitar uma avaliação negativa de sua cara-metade recentemente amada. Seu bebê não precisa de seus detalhes sujos – quem traiu quem, quem deixou de amar quem, etc. Para ele, ambos os pais devem permanecer bons e amados. Quando ele crescer, ele descobrirá tudo sozinho. Mas se a separação ocorre por dependência patológica de um dos familiares - alcoolismo, drogadição, jogo, não adianta esconder. Porém, você precisa falar sobre esse assunto de maneira correta e cuidadosa.

O que não fazer?

Os pais divorciados tendem a cometer os mesmos erros. A principal delas é a obsessão pelas próprias experiências, a incapacidade de se colocar no lugar da criança. Exigir adequação total de pessoas que estão sob estresse extremo é estúpido, então lembre-se do que você não deve fazer durante um divórcio na presença de um filho:

Para resolver as coisas, use expressões ofensivas e humilhantes, exagere nos detalhes do próximo divórcio ou divisão de bens. Você terá que descobrir quem deve a quem e quanto no tribunal ou quando a criança não estiver em casa. Uma conversa ouvida com esse conteúdo pode dar a uma pessoa em crescimento motivos para pensar sobre o assunto: “Como eles podem falar sobre um apartamento e um carro agora, quando nossa família está desmoronando?” Isso formará atitudes incorretas para o futuro – o material será mais importante que o espiritual.
Chore, faça birras. Sua liberação negativa atinge dolorosamente a criança no lugar mais vulnerável. Você quer chorar? Procure um amigo, sua mãe, um psicoterapeuta. Lá você pode chorar e reclamar do “bruto ingrato” sem problemas.
Mudar drasticamente a ordem de vida e a estrutura familiar. Deixe tudo fluir no ritmo habitual para a criança após o divórcio. Não poderia ser mais difícil para ele mesmo sem viajar.
Manipular uma criança no relacionamento com sua ex-cara-metade, limitar a comunicação com seu pai.
Enfatize para a criança sua semelhança com o ex-cônjuge caso ela tenha feito algo ruim. Você não pode gritar com seu filho que quebrou um vaso caro que ele é “igual ao pai”. A criança associará a imagem do pai exclusivamente às más ações. Sim, e esse comportamento não combina com você.

Não tenha vergonha de procurar ajuda de um especialista. O divórcio é muito estressante e um teste severo para a psique dos adultos. Para uma criança, é comparável a um desastre nuclear. Freqüentemente, nem você nem seu filho conseguem lidar com isso sem a ajuda de um psicólogo experiente.
As crianças de uma família que está desmoronando ou já desmoronada têm uma necessidade dupla de atenção. Dê-lhes tempo, certifique-se de que o estresse não saia do controle e não se transforme em depressão grave ou doença mental na criança.
Procure passar o fim de semana como antes, com toda a família. Claro, se o relacionamento com seu cônjuge continuar amigável. Isso exigirá que a mulher tenha enorme resistência e autocontrole, mas valerá a pena. Nesse ambiente, será mais fácil para a criança se acostumar com a nova vida.
Não desconte sua raiva em seu filho. Não dê ouvidos aos conselheiros que insistem que um rapaz deixado sem educação paterna precisa de ser criado de forma mais dura e severa. Essas mães agarram o cinto com ou sem motivo, endurecem o sistema de punições e aos poucos tornam-se verdadeiras ditadoras.

Para saber como criar um filho sem pai, assista ao vídeo da psicóloga clínica Veronica Stepanova.

Você pode assistir como ajudar você e seu filho a sobreviver ao divórcio no vídeo a seguir.

Depois do divórcio

O divórcio é, claro, um trauma grave para uma criança, mas às vezes é melhor do que continuar a viver numa família onde há muito não existe compreensão e respeito mútuos, onde os pais competem para ver quem grita mais alto ou bate a porta. As consequências do divórcio para uma criança no futuro são muitas vezes menos graves do que as consequências de viver num ambiente inadequadamente agressivo.

É bom que a criança possa continuar a comunicar com o pai e os seus familiares após o divórcio. Se isso não for possível, você pode pedir ajuda aos seus amigos - homens, outros parentes - representantes do sexo forte, porque uma criança (especialmente um menino) precisa se comunicar com sua própria espécie em termos de gênero.

Por que vale a pena encontrar um pai-mentor para seu filho, assista no vídeo a seguir, onde a psicóloga Irina Mlodik explica muitas nuances.

Na Rússia, as crianças geralmente ficam com a mãe. Mas há exceções. Os menores podem ir morar com o pai por decisão judicial se a mãe levar um estilo de vida antissocial, sofrer de alcoolismo ou usar drogas.

A forma como os filhos e os pais se comunicarão após o divórcio depende de como os ex-cônjuges conseguem chegar a um acordo. Seria uma boa ideia estabelecer um procedimento para comunicação com uma criança após o divórcio: quem e quando o leva à piscina, quem o pega, quando o pai pode levar o filho ao cinema e quando a mãe faz um passeio com ele.

Para evitar que a criança se sinta um caos, a mãe e o pai precisam seguir rigorosamente o cronograma de comunicação. Ambos os pais devem ser capazes de cumprir a palavra - eles prometeram vir buscar a criança no sábado, por favor, cumpra. Os pais também devem determinar o horário da comunicação por conta própria.

É desejável que os ex-cônjuges encontrem pelo menos um dia por mês para lazer conjunto. A criança não precisa apenas da visita do pai ou da mãe, ela precisa estar com os dois pelo menos ocasionalmente.

Não transforme uma criança em espião, não pergunte ao seu filho que voltou de uma pizzaria depois de um encontro com o pai, como está o pai, onde ele mora, se tem alguém, como é? Feliz?

Evite discutir assuntos sobre o divórcio nas reuniões com seu filho. O que aconteceu já passou.

Se o ex-marido e a mulher não conseguirem construir um diálogo construtivo e chegar a um acordo independente sobre o procedimento de comunicação com a criança após o divórcio, isso pode causar estresse adicional para a criança. Uma criança cuja mãe tenta limitar a comunicação com o pai será feliz? Ambos os pais têm legalmente os mesmos direitos para com seu filho ou filha. Se uma parte tentar infringir este direito legal da outra, ir a tribunal com uma declaração de reclamação adequada ajudará. Em seguida, os servos de Themis definirão um horário e horário para comunicação com a criança.

Sou um defensor do diálogo e não do litígio e, por isso, estou confiante de que dois adultos podem sempre chegar a um acordo, desde que tenham esse desejo. Afinal, a criança não tem culpa de nada. O divórcio é apenas uma decisão sua. Não deixe que ele estrague a vida do seu bebê. Afinal, trata-se de uma pessoa separada, única, amorosa e que espera o amor recíproco. De vocês dois.

No próximo vídeo, a psicóloga Olga Kuleshova falará sobre algumas nuances do divórcio e como elas podem afetar o psiquismo da criança e sua vida futura.

Para saber com quem os filhos ficam após o divórcio, assista ao vídeo a seguir.

Para saber a melhor forma de contar ao seu filho sobre o divórcio dos pais, assista ao vídeo a seguir.

Nós nos divorciamos, mas continuamos amigos. Temos muito em comum; amamos muito os nossos filhos e entendemos que um bom relacionamento entre os pais, aconteça o que acontecer, permitirá que se sintam amados e necessários. Perdoámos um ao outro todos os insultos e olhamos para o futuro com esperança.

Ao ouvir tal frase, surgem apenas sentimentos positivos, por exemplo, respeito por duas pessoas que conseguiram superar todas as dificuldades do divórcio e não querem conviver com sentimentos de raiva e ressentimento; aprovação, porque tal comportamento é ditado pelo sentido de responsabilidade pelo futuro dos filhos, pelo seu próprio bem-estar.

Mas, infelizmente, a tendência da última década nos casos de divórcio é tal que muitas vezes crianças inocentes sofrem com desentendimentos entre pais que decidiram divorciar-se. Cada vez mais psicólogos em sua prática se deparam com a realização de diagnósticos psicológicos e exames do apego emocional da criança a cada um dos pais e aos seus irmãos e irmãs nos casos em que é necessário tomar uma decisão judicial sobre qual dos ex-cônjuges a criança vai conviver. Esses exames são ordenados pelas autoridades tutelares ou pelo tribunal, mesmo para crianças de três anos. E é assustador!

O mais assustador é que esses casos significam uma coisa: os ex-cônjuges não conseguem concordar e nem por um segundo pensar no bem-estar dos filhos. Claro, uma coisa é quando um dos pais tende a levar um estilo de vida imoral, abusa do álcool, é promíscuo nos relacionamentos íntimos, não tem moradia, nem renda, e assim por diante. Claro que, quando se trata da vida e da saúde de uma criança, de sua segurança, é preciso lutar pelo seu filho e, se possível, limitar a comunicação com um pai que é capaz de prejudicar o psiquismo frágil do pequeno. Mas, pela prática dos divórcios modernos, na grande maioria dos casos de “divisão” de filhos, estamos a falar de pais prósperos. Sim, sim, exatamente “compartilhar”. Por mais inadequada que esta palavra possa ser em relação a crianças e menores, às vezes especialistas que trabalham com famílias em diferentes níveis têm a sensação de que os ex-cônjuges estão dividindo “propriedades” e não estão nem um pouco preocupados com o que seus filhos se sentem neste momento , os frutos de seu amor outrora sincero.

Com invejável regularidade, aparecem na mídia notícias de que em uma ou outra localidade do nosso vasto país, o ex-marido roubou um filho da mãe, ou a mãe levou os filhos para destino desconhecido e o pai, na Justiça, é buscando a oportunidade de pelo menos ver seus filhos, sem falar na participação na educação.

Analisando a situação pós-divórcio ou a situação do próprio divórcio nas consultas familiares e individuais, os psicólogos chegam às seguintes conclusões:

As causas das graves consequências da tragédia familiar, tanto para os ex-cônjuges como para os seus filhos, são:

1. Ressentimento

Um dos ex-cônjuges não consegue perdoar o ex-cônjuge segundo tempo. E aqui você pode encontrar uma grande variedade de problemas. Eufemismo, dificuldades em expressar os próprios sentimentos e emoções, fechamento e retraimento, incapacidade de simplesmente conversar e encontrar pelo menos alguns períodos brilhantes na vida passada juntos, pelos quais vale a pena abandonar todas as queixas. A terapia familiar e as consultas individuais com um psicólogo após o divórcio podem ajudar os ex-cônjuges a aceitar o fato de que agora suas vidas não serão mais as mesmas, mas cada um deles pode ter um futuro feliz pela frente, um relacionamento afetuoso e de confiança com os filhos e liberdade de ressentimento mútuo.

Certamente, um caso separado é traição de um antigo ente querido. Nessa situação é muito difícil simplesmente desistir e dizer: “Tudo bem, isso não acontece com ninguém!” Perdoar uma traição, uma facada vil nas costas de uma pessoa em quem você antes confiava imensamente, em quem você amava, por quem você perdoou muito, e assim por diante - isso é muito difícil, leva tempo, principalmente porque o “agressor” pode não ter pressa em consultar a família com psicólogo após deixar a família, por exemplo, pelo fato de o “agressor” poder ter sua própria verdade!

Ele nunca me mostrou seu amor, não me elogiou, não me deu flores. Corri como um esquilo na roda: casa, trabalho. Nenhum indício de que ele precisa de mim! Eu lavei ele, passei ele, ele me via apenas como governanta! Trazem! Quer dizer, a vida continua! Ainda não sou tão velho! Quero romance, viagens, quero ir ao teatro e ao cinema, mas não consigo tirá-lo da cadeira! Então, quando conheci outro homem, percebi o que significa ser amado e o único

Aqui está outro exemplo:

Minha ex parou de se cuidar, engordou, se veste desarrumada e não se envolve na carreira. Ela só se interessa por um talk show, um sofá e um bolo, mas quero ter ao meu lado uma mulher linda, bem cuidada, esguia, inteligente e que busque o autodesenvolvimento. E no geral tenho 45 anos, fiz muito pela minha família, ainda sou jovem, mereço felicidade pessoal

Nesses casos, o trabalho do psicólogo com o cônjuge abandonado deve ser individual, visando trabalhar sentimentos e emoções negativas, reavaliar a vida passada e desenvolver autopercepção e autoestima adequadas. O atendimento psicológico em situação de traição pode ajudar a pessoa a superar dificuldades que a impedem de mudar sua vida para melhor. É claro que, depois de terminar o trabalho com psicólogo, não há garantias de que o ex-cônjuge verá mudanças positivas, “recuperará o juízo” e retornará para a família, mas, como mostra a prática, esse desejo de um outrora abandonado e ofendido o cônjuge deixa de ser relevante a partir do momento em que a pessoa sente e percebe as primeiras mudanças em si e na sua vida.

2. Desejo de vingança

Nos divorciamos, me sinto mal, sofro e você aproveita a vida? Você já encontrou um novo pai para meu filho? Você provavelmente nunca me amou, se casou comigo, se aproveitou do meu amor por você, pelo meu filho, talvez tenha tido casos paralelos, já que encontrou um amante tão rapidamente?! Então saiba que não vou deixar você viver bem. Vou à Justiça e levarei a criança para mim, porque a mãe dele é uma pessoa nojenta e ela não tem o direito de criar meu filho com o tio de outra pessoa. Meus entes queridos, meus pais vão me ajudar a provar no tribunal que vocês são uma mãe ruim!

O sentimento de ódio e o desejo de satisfação é um mecanismo extremamente destrutivo.Às vezes, o desejo de vingança do ex-cônjuge é tão forte que pode ofuscar o bom senso e “amputar” o sentido de responsabilidade para com os próprios filhos. Depois ocorrem situações de “sequestros” de crianças. O sofrimento do ex-cônjuge, súplicas e humilhações pela oportunidade de pelo menos conversar com o filho ao telefone, promessas de qualquer coisa e ataques de desespero e raiva podem satisfazer o sentimento de vingança do ofendido, porém, a vingança é um ato extremamente ladeira escorregadia!

Todos os tipos de exames e exames, decisões judiciais para determinar o local de residência de uma criança após o divórcio podem durar vários meses. Durante esse período, a psique da criança pode sofrer significativamente. Na prática psicológica, há casos em que o desejo de vingança provocou tamanha paixão nos ex-cônjuges que, ao elaborarem sofisticadas acusações mútuas em ações judiciais, os adultos se esqueciam do filho, o que gerava desvios no comportamento do menor, que vão desde o consumo de álcool , drogas, cometendo crimes, culminando em tentativas de suicídio ou suicídio consumado.

Se você sente que a raiva e o ódio pelo seu ex-cônjuge são avassaladores, você tem uma vontade irresistível de se vingar do agressor, pare, respire fundo e pense nas possíveis consequências desse sentimento autodestrutivo, tanto para você quanto para seus entes queridos, seus filhos! Se você perceber que não consegue lidar sozinho com sentimentos fortes, procure a ajuda de um psicólogo. Durante a conversa, um profissional o ajudará a responder a toda a gama de emoções e experiências negativas e dará recomendações para trabalhos futuros no fortalecimento das habilidades de verbalização e autorregulação.

3. Características das conexões intergeracionais e do sistema intrafamiliar

Somos todos de famílias diferentes. Mesmo o mesmo estatuto das famílias parentais não garante que os cônjuges foram criados pelos pais de acordo com o mesmo padrão, foram inculcados com valores comuns, princípios de comunicação interpessoal, opiniões sobre a correção deste ou daquele comportamento e visões de mundo; Em algumas famílias é costume compartilhar as coisas mais íntimas e em algumas famílias não existem temas tabus, falar sobre suas experiências e chorar no ombro do pai ou da mãe é considerado um sinal de fraqueza. O mesmo acontece com os papéis familiares.

Há famílias em que as mães que criam um filho, por uma razão ou outra, foram forçadas a ser mães e pais, chefes de família, controladores e fontes de calor, amor e cuidado. Há famílias onde apenas a palavra do pai é lei e não há indícios de relações democráticas; todas as decisões são tomadas individualmente e os desejos dos outros membros da família não são levados em consideração. E há famílias com mecanismos destrutivos do sistema familiar. Certamente você já se deparou com famílias em sua vida onde os pais são superprotetores ou, pelo contrário, preferem um estilo parental permissivo em relação aos filhos.

Por exemplo, um filho tem 35 anos e mora com a mãe, que, mesmo na juventude, arcava com todas as preocupações da família, já que o pai ficou incapacitado ou sofria de alcoolismo, ou abandonou totalmente a família, e o mãe nunca se casou, pois decidiu dedicar toda a vida ao filho, acabando com a própria felicidade feminina

Imagine uma jovem, ela nunca teve pai e não se lembra mais dos nomes dos muitos coabitantes de sua mãe ou de seus padrastos. Sua mãe vem tentando construir sua própria vida desde que esta jovem se lembra. Agora imagine que um homem de 35 anos e esta jovem constituíram família, deram à luz filhos e... enfrentaram dificuldades. Não possuem recursos, sejam pessoais ou familiares, para superar as dificuldades da vida, seus papéis familiares são confusos, não há experiência positiva de vida familiar, de relacionamento com os próprios pais. O cônjuge nunca sentiu amor e apoio da própria mãe e não consegue demonstrá-los adequadamente no casamento, e o cônjuge não aprendeu a assumir responsabilidades nas situações mais básicas e exige amor, cuidado, respeito e compreensão da outra metade. Uma crise familiar está se formando, seguida de divórcio, enquanto ambos os cônjuges se sentem infelizes. Seus filhos também sofrem. Os avós não podem apoiar os jovens e, se derem algum conselho, apenas agravarão uma situação já difícil.

O que fazer nesses casos, quando ambos os cônjuges ou um deles foram criados em famílias com violações do sistema intrafamiliar, da hierarquia familiar? A psicoterapia familiar e individual de longo prazo pode fornecer uma assistência significativa. Cada um dos cônjuges, em primeiro lugar, precisa de trabalhar aqueles mecanismos que se enraizaram na sua consciência e no seu inconsciente enquanto viviam na família parental: as relações com a mãe, as relações com o pai. Isso é possível mesmo nos casos em que a mãe ou o pai não participaram da educação. Muitas técnicas psicoterapêuticas podem funcionar neste caso.

É um trabalho longo e difícil, tanto para o cliente quanto para o próprio psicólogo e psicoterapeuta. Por que você precisa sacrificar seu tempo e discutir lembranças desagradáveis, às vezes dolorosas, de sua infância? Porque padrões fixos de comportamento, incluindo os extremamente ineficazes, se não forem trabalhados, continuarão a ter um efeito destrutivo em qualquer sistema familiar. Em outras palavras, não importa quantos casamentos nossos heróis tenham, não há garantia de que pelo menos um deles será feliz. E os filhos, como sabemos, reforçam o comportamento dos pais na consciência de si mesmos como indivíduos. Romper a cadeia de divórcios nas gerações futuras é a nossa tarefa hoje! Deixe nossos filhos verem tudo - amor, felicidade, saúde, doença, tristeza e alegria, porque isso é vida! Mas só pais fortes e engenhosos podem dar-lhes um sentimento de amor e aceitação incondicional, confiança e auto-suficiência, mesmo quando a situação de divórcio entre eles por algum motivo é inevitável!

Eles não se davam bem... Parece uma sentença de morte sendo proferida para uma família. Depois disso, a unidade social deixa de existir e duas pessoas têm a oportunidade de começar a vida do zero.

Mas se ocorrer um divórcio numa família com filhos, será que eles conseguirão começar a vida do zero? O que acontece na alma de uma criança para quem a família e o mundo inteiro são subitamente divididos em duas metades e a pessoa mais próxima permanece em cada uma?

Passar por um divórcio não é fácil. Os psicólogos colocam o divórcio em um dos primeiros lugares como o fator mais estressante. Os adultos, ao resolverem seus problemas na vida pessoal, muitas vezes esquecem que para uma criança o divórcio significa o colapso de seu mundinho, no qual as pessoas mais queridas e queridas não estarão mais juntas.

É claro que não estamos falando aqui daqueles casos em que o divórcio é antes um passo que pode salvar uma criança de ter que assistir às eternas brigas dos pais, e às vezes até às agressões, e quando o comportamento de um dos pais é mais provável de prejudicar a criança. A saúde mental da criança sofre ainda mais por estar sob estresse constante nessas cenas. Os filhos, por não compreenderem os verdadeiros motivos das brigas dos pais, inconscientemente colocam a culpa em si mesmos. Eles sentem que seus pais estão brigando porque ele não é bom o suficiente e fez algo errado. Isto, sem dúvida, afeta muito a autoestima da criança, e os reflexos na vida adulta são difíceis de prever.

É ainda pior se os filhos forem levados a um confronto entre os pais e se tornarem objetos de manipulação, uma forma de forçar um dos pais a ceder em alguma coisa. A criança muitas vezes se depara com uma escolha - com qual dos pais ficar. Isto faz com que as crianças se sintam impotentes e traídas pelas pessoas mais próximas, bem como desesperança e confusão. As consequências do divórcio podem ser diversas doenças psicossomáticas nas crianças, depressão, isolamento, distúrbios do sono e do apetite.

A reação dos filhos ao divórcio depende em grande parte da idade. O bebê pode dificilmente perceber a ausência de um dos pais e se adaptar rapidamente às mudanças, principalmente se os demais parentes não mudarem de atitude em relação a ele. Uma criança de dois anos, é claro, notará a ausência dos pais e estará ativamente interessada em saber para onde ela foi, embora possa ser caprichosa e reagir violentamente. Dos dois aos seis anos, a criança sente choque e choque e se culpa totalmente pelo ocorrido. Dos seis aos nove anos, o divórcio dos pais causa depressão, manifestações agressivas e oscilações emocionais. O comportamento e o desempenho acadêmico das crianças deterioram-se acentuadamente. A criança deixa de confiar em alguém e pode começar a ser rude e enganadora. Na idade de 9 a 11 anos, as meninas buscam o apoio dos amigos, deixam de confiar nos pais e os meninos se esforçam para encontrar o entendimento mútuo com o pai. Durante a adolescência, os meninos podem se tornar agressivos com o pai e as meninas podem culpar a mãe pelo fato de o relacionamento com o pai ter dado errado.

Os especialistas aconselham não deixar a criança no escuro sobre o fato de haver problemas na família, mas tentar não traumatizar o psiquismo da criança com cenas de brigas. A criança deve explicar em palavras claras porque os pais estão se divorciando, evitando denegrir a imagem do pai, chamando-o de “mau”, etc. Para que uma criança se desenvolva plenamente, ela precisa da participação de ambos os pais, portanto não se deve limitar a comunicação com o outro progenitor, a menos que isso prejudique a criança. A criança não deve ser um meio de manipulação ou uma forma de devolver os pais à família.

Os pais que pedem o divórcio não devem esquecer que as pessoas divorciadas tornam-se estranhas umas para as outras, mas para a criança continuam a ser mãe e pai.

Tatiana

Os pais são o universo infantil. A visão de mundo da criança, o sucesso do seu desenvolvimento pessoal e até mesmo o sucesso físico dependem da sua presença, relacionamentos e ambiente na família. Quando mamãe e papai estão juntos, se amam e se respeitam, ensinam a criança a viver em harmonia e otimismo - isso é maravilhoso.

E se os pais tomassem a difícil decisão de se divorciar? O frágil mundo do arco-íris está desmoronando, por mais amigáveis e calmos que sejam o pai e a mãe responsáveis. Como uma criança pode lidar com o divórcio dos pais? E como pode o impacto prejudicial da ruptura familiar manifestar-se no comportamento e no bem-estar das crianças?

"Tudo está bem"

Acontece que do lado de fora o impacto do divórcio sobre os filhos não é perceptível. Ou é até “benéfico”. Por exemplo, se a família tivesse constante, disputas barulhentas, brigas. Se o pai bebesse muito, ameaçava a saúde da esposa e do filho. “Livrar-se” do desordeiro, restaurou a harmonia e a paz. O sucesso da criança no jardim de infância e na escola melhorou e seu humor melhorou.

Mas por dentro o bebê (e mais ainda o adolescente) ainda vivencia a perda do pai, . Todo mundo sabe disso “Eles não escolhem” os pais e é por isso que amam todos os tipos deles: os “maus”, raivoso, combativo, barulhento e injusto. Mesmo que “está tudo bem”, é preciso criar um “campo” amigável de coisas interessantes, atividades lúdicas, atividades educativas, bons livros e comunicação variada em torno da criança.

Manifestações negativas no caráter da criança

A consequência negativa mais comum do divórcio para os filhos ocorre devido às mudanças de caráter, comportamento e estilo de comunicação com outras pessoas. As crianças expressam a sua rejeição às decisões dos pais com uma “crise de desobediência”, caprichos,, a demanda por atenção à própria pessoa. As crianças mais velhas demonstram desdém pelos estudos, abandonam os hobbies (ou, ao contrário, mergulham na leitura, fechando-se na concha). Os adolescentes são viciados em formas desviantes: experimentam cigarros, álcool, são apanhados a vandalizar, a roubar, a ter relações sexuais, etc. Antes de punir, criticar e culpar, lembre-se: um filho em situação de divórcio é sempre vítima! Ele não tomou a decisão, não conhece a “subordinação” e “sofre inocentemente”.

Manifestações somáticas de estresse

Naturezas particularmente sensíveis e delicadas ficam gravemente doentes, fisicamente! Pode aparecer em crianças.

Todos os anos, aproximadamente 1.300.000 casamentos e 700.000 divórcios são oficialmente registrados na Rússia. Mais da metade das famílias se separam na esperança de uma nova felicidade, sem esperar que as consequências do divórcio se tornem um obstáculo intransponível no caminho para isso.

As estatísticas são inexoráveis. Ao estudar o tema, especialistas do Instituto da Família descobriram que os casamentos se desfazem devido a:

dependência de drogas, alcoolismo e dependência de jogos (41%);
problemas de habitação (26%);
“ajuda” de familiares (14%);
infertilidade (8%);
longas separações (6%);
prisão (2%)
doença de um dos familiares (1%)

Razões psicológicas

Cada uma dessas sete razões pode ser tratada. Não existem pessoas sem deficiências, assim como não existe vida sem problemas. Quem está psicologicamente preparado para o convívio familiar, para uma mudança completa de estilo de vida e hábitos, que entende que às vezes é preciso sacrificar algo pela felicidade, nunca desistirá após o primeiro fracasso.

O ditado popular “O céu está na cabana com o querido” só é verdade quando três pessoas moram na cabana. O terceiro é o amor.

Somente o amor verdadeiro e forte pode superar todos esses sete problemas. Se ela não estiver lá, ou for fraca e imatura, não há forças para lutar, você está cansado de esperar e sua fantasia pinta quadros róseos de felicidade “pós-divórcio” com outra pessoa... Neste caso, qualquer psicólogo é impotente.

Consequências do divórcio

Não funcionou. Você está naquela grande metade estatística de famílias que não têm sorte. Agora precisamos lamber rapidamente todas as feridas e começar a construir uma nova vida feliz com essa experiência e as conclusões certas. Mas para tratar feridas com sucesso, você precisa saber pelo menos onde elas estão e quão profundas são.

Para crianças

Não é segredo que os filhos são os que mais sofrem com o divórcio. Suas almas, despreparadas durante anos para conflitos, não conseguem sobreviver com calma ao colapso de seu ninho. Tão confiável, quente e familiar que de repente para de aquecer e se divide em duas metades.

Se o bebê é pequeno, ele não entende isso com a mente, ele sente com aqueles instintos que salvam a vida de Mowgli na floresta selvagem.

Muitas pessoas hoje mantêm cães em casa, considerando-os parte da família. Tente sair com todo o “rebanho” para passear e de repente se separem e sigam caminhos separados. O marido irá para a direita e a esposa para a esquerda. Um cachorro infeliz correrá entre seus donos, choramingará e exigirá o reencontro. Este é um instinto de matilha. É mais fácil sobreviver juntos!

O bebê tem o mesmo instinto, só que não chora, mas chora. Ele não vai entender, por mais que você explique por que seu “rebanho” se desfez. Ele ficará com medo. A sensação de segurança que existia antes desaparecerá.

Também pode ser comparado a um barco. Imagine que você está navegando em um barco no mar. De repente aparece um buraco no fundo e o barco começa a afundar! E você ainda não sabe nadar! Pânico e enorme estresse. É assim que seu bebê se sente. Esse estresse para uma criança pode ser menor ou maior, mas sempre será e continuará sendo uma cicatriz na psique humana.

Se a criança já sabe entender a lógica dos pais, se você consegue explicar para ela com palavras e ela vai entender, explique! Basta lembrar que ele ainda é pequeno, então todos os problemas para ele são duas vezes mais assustadores e maiores do que para um adulto.

Se você conseguir convencer um membro mais jovem da família de que o divórcio não é assustador, é bastante comum e até bom, você corre o risco de criar um membro da sociedade que tratará a família com leviandade e não com seriedade.

Você quer que sua filha se case cinco vezes? Você quer que seu filho abandone uma mulher após a outra sem ter tempo para pagar pensão alimentícia? Quem quer isso?! Deus me livre.

Para cônjuges

A marcha nupcial tocou, os copos tilintaram, as caixas com presentes foram abertas há muito tempo, as notas dos envelopes foram contadas e já gastas. A vida familiar começou. Metade dos divórcios acontece apenas um ou dois anos após o casamento. A felicidade esperada revelou-se inviável.

Mas há outra metade. Durante anos, dois adultos tentaram viver felizes, construíram seu modo de vida, brigaram e fizeram as pazes. Ou você não se esforçou muito? Muitas famílias se separam quando os filhos já estão crescidos. Ou “um demônio na costela” ou o elo de ligação caiu da família - as crianças se espalharam e construíram seus próprios ninhos.

Para homens

Os homens são muito conservadores por natureza. Eles não gostam de mudanças, especialmente se os iniciadores da revolução não forem eles próprios.

Se a esposa pediu o divórcio, o homem em 90 casos em 100 tentará deixar tudo em seu lugar. Ele vai se desculpar, se corrigir, codificar e fazer as pazes (mesmo que não sinta isso). Apenas não faça mudanças drásticas!

Claro que depois de um curto período de tempo tudo voltará ao normal. O mesmo sofá, a TV, os mesmos amigos alcoólatras, a mesma pescaria nos finais de semana e a Internet à noite. Você terá que aguentar isso ou se divorciar completamente.

Para um homem, o divórcio não é menos estressante do que para uma criança; não é apenas um desconhecido assustador, normas sociais quebradas, mas também um grande golpe para a auto-estima.

Um homem é uma pessoa pública, muito dependente da opinião da multidão. Como assim?! Ele foi abandonado e agora seus amigos vão rir dele, etc.

Um homem nunca se divorcia. Se ele pedir o divórcio, significa que tem uma alternativa, um “aeródromo alternativo”, uma amante. Neste caso não haverá estresse. Você nem mesmo terá nenhuma experiência, apenas a alegria da libertação.

Para mulheres

A mulher, ao contrário, é mais curiosa; o espírito de experimentadora vive nela o tempo todo. É ela quem deixa o marido bêbado com os dois filhos por um apartamento; é ela quem expõe o marido junto com suas coisas e a patroa, encontrando-os no quarto; A mulher, claro, tem medo de ficar sozinha, mas ao mesmo tempo sabe que não vai desaparecer. E é verdade!

A mulher, paradoxalmente, tem muita vitalidade. Isso é inerente à natureza. Porque ela é mãe, responsável pela procriação, pelos filhos.

Por causa deles, a filha de Eva foi para uma cabana em chamas e para um cavalo a galope, e mais ainda para expulsar de sua vida o marido viciado em drogas. Sim, então ele vai chorar no travesseiro, se arrepender, talvez retirar o que disse. Mas mesmo um não será perdido.

O divórcio é um grande estresse para uma mulher se ela for abandonada. Especialmente se ela ama. Estes incluem um coração partido, tentativas de suicídio, decepção na vida e perda de interesse. Mas... ela também está preocupada, porque o principal para ela são os filhos.

Olhar em volta. Existem tantas mulheres mais velhas solitárias. Eles estão todos vestidos de maneira decente, elegante e elegante, passeando com os cachorros e cuidando dos netos. Nenhuma mulher jamais desapareceu após o divórcio. Porque, em geral, sua felicidade está nos filhos.

Um homem também adora crianças, mas mais através de uma mulher. Portanto, muitas vezes perdem o interesse pelos filhos após o divórcio. E, como resultado, o interesse pela vida desaparece. Conclusão: crianças e homens sofrem mais com o divórcio.

Para a sociedade

O que é a sociedade? Este não é um conceito efêmero e desapegado. Estas são precisamente as mesmas crianças, mulheres e homens. Por mais que sofram, a própria sociedade sofre as consequências. A extensão em que seus membros estão mentalmente traumatizados é a extensão em que ela própria é negativa.

Um homem divorciado corre maior risco de alcoolismo, dependência de drogas, AIDS e lesões. Este fato também foi estabelecido por sociólogos onipresentes. As crianças de famílias monoparentais muitas vezes crescem e se tornam indivíduos com uma psique defeituosa e traumatizada. Eles também são membros da sociedade.

Resultado legal da ruptura do casamento

Existem questões que surgem após o divórcio que só podem ser resolvidas com a ajuda da legislação russa.

Esses problemas jurídicos cabem em uma lista pequena, mas muito importante:

A questão de criar os filhos. Com quem a criança deve ficar? Qual pai irá visitar e se haverá um.
Pensão alimentícia cobrado de um dos pais.
Questão de propriedade. Divisão de habitação e outros bens adquiridos em conjunto.

Existem lados positivos

Vamos imaginar que você não possa se divorciar. Você cometeu um erro na juventude, bom, passe a vida inteira limpando sua estupidez com uma concha grande. Se você aguentar, você se apaixonará. A sabedoria popular só é sábia, então você a ouve pelo menos um pouco.

Você nunca sabe o que acontecerá se tudo quebrar e um novo mundo for construído. Pode ser construído ainda pior do que era. Isso já aconteceu em nossa história.

Por outro lado, se você não comparar, não avaliará. Até que você experimente você mesmo, você não saberá se essa roupa combina com você. E se você jogar fora sua roupa velha e a nova não servir, é melhor andar nu por aí….

Com uma abordagem tão egoísta e prática da vida familiar, é difícil criar uma família feliz. Talvez tente apenas amar? Com amor sincero, os trapos podem ser transformados em brocado e veludo.

O divórcio não pode ser proibido. É necessário pelo menos para não ser psicologicamente dependente das circunstâncias. Pois bem, deve haver uma saída de emergência em caso de incêndio!