Por que batemos em nossos amados filhos? Aprendizagem precoce de línguas estrangeiras

Viva e deixe os outros viverem,
Mas não às custas de outro;
Seja sempre feliz com o seu
Não toque em mais nada:
Aqui está a regra, o caminho é reto
Para a felicidade de cada um.
G.R. Derzhavin
"Pelo nascimento da Rainha Gremislava. L. A. Naryshkin" (1798)

Uma menina aprendeu recentemente a andar e está andando com a mãe. Ela move os pés com cuidado e vai aonde a levam. A mãe observa atentamente a filha e, se ela se afastou bastante dela, alcança o bebê, pega-o no colo e diz: “Você não pode ir longe da mãe!” sem raiva, mas dá um tapa sensível na bunda até que a garota começa a choramingar. Você conhece esta foto?

É impossível falar sobre qualquer impacto físico causado por seus pais a uma criança, isoladamente do temperamento, do estado mental e da saúde geral dos pais e da própria criança. No entanto, isoladamente do nível cultural geral da família. O que é absolutamente inaceitável para algumas pessoas são manifestações comuns, inofensivas e não ofensivas para outras. Portanto, quando alguém diz que é proibido bater em crianças ou, pelo contrário, “ninguém nunca morreu por causa de um tapa na bunda”, são apenas slogans vazios, divorciados da vida, de pessoas específicas e das circunstâncias de suas vidas.

Como e por que você não deveria bater nas crianças? De que surra, em que circunstâncias ninguém morreu? Vários esclarecimentos e acréscimos a esses slogans podem, às vezes, mudar e transformar radicalmente a ideia que eles transmitem. Não se pode bater nas crianças, mas é possível esmagá-las moralmente, humilhá-las e insultá-las com palavras? Um tapa na bunda de um menino de seis anos dado em público por seu pai não matará fisicamente a criança. Mas pode destruir qualquer confiança no pai de uma criança pelo resto da vida.

Neste artigo, pela palavra “espancamento” não queremos dizer espancar uma criança até a inconsciência, feri-la intencionalmente ou qualquer tipo de violência associada à condição patológica de um adulto. Por que isso acontece é um assunto para outra discussão.

Como dividir as manifestações físicas dirigidas a uma criança em espontâneas, impulsivas e conscientes, baseadas em alguma metodologia e regras ou simplesmente na tirania de um adulto? Muitas mães dizem aos amigos: “Não batemos nos nossos filhos”. Mas será que cada uma dessas mães pode jurar que, por exemplo, em algum dia de chuva ela não deu um chute na bunda do filho, gritando com voz selvagem por motivo desconhecido, quando as duas andavam cansadas com sacolas de algum lugar? viagem de compras? É possível separar onde começa a “bater na criança” e o “não aguento mais” da mãe?

Em relação à influência física de seus pais e parentes sobre uma criança, existem várias opiniões opostas dos próprios pais. Cada um traz seus próprios argumentos, baseados principalmente na experiência pessoal adquirida numa época em que o próprio pai era pequeno e indefeso. É bom que muitos adultos se lembrem da infância e analisem os métodos de educação dos pais. Convencionalmente, essas pessoas podem ser divididas em várias categorias:

pais que nunca foram tocados, humilhados ou insultados na infância, e tudo foi resolvido por meio de negociações ou persuasão;
pais que não foram espancados ou espancados levemente na infância, mas seus filhos foram moralmente humilhados, insultados e buscaram algo da criança, incutindo nele um sentimento de culpa e vergonha;
pais que na infância receberam tapas e tapas, mas apenas por ofensas reais, e a criança concordou com isso, enquanto os adultos não a humilharam ou insultaram;
pais que tiveram uma infância difícil e que foram espancados (forte e dolorosamente e até com cinto), humilhados e punidos por qualquer motivo.

É fácil adivinhar quais dessas categorias de pais serão categoricamente contra a força física e quais acreditarão que não há nada de errado em dar um tapa na cabeça de um filho. A inaceitabilidade do castigo físico surge quando este é identificado com humilhação, insulto ou culpa.

Não há nada de errado com o impacto físico em si (se não for uma surra, é claro). A vida não pode ser refinada e completamente segura. Cada um de nós enfrenta (alguns com menos frequência, outros com mais frequência) vários impactos físicos entre as pessoas, que vão desde empurrões ou lutas amigáveis, terminando com autodefesa ou defesa da dignidade de alguém. Tudo pode acontecer na vida e é impossível isolar e excluir completamente as manifestações físicas, inclusive na relação pais-filhos. Não importa o quanto as mães discutam o tema “é possível punir fisicamente seu filho” nos fóruns, sempre haverá oponentes fervorosos e defensores igualmente fervorosos do castigo físico, e ninguém se convencerá de sua verdade. E tudo apenas porque ambos têm experiências e entendimentos diametralmente opostos sobre o que são influência física e punição. Para alguns, é identificado com a humilhação da criança, enquanto outros percebem o impacto físico simplesmente como um protesto dos pais contra o comportamento da criança. E se um adulto estiver consciente e atencioso sobre seu relacionamento com seu filho, ele se esforçará para salvá-lo da experiência negativa que ele mesmo experimentou na infância. Ou o pai pode nem se perguntar como se comportar com o filho, ele simplesmente aceita o modelo de relacionamento que viu nos próprios pais em relação a ele.

A categoria mais polêmica é a dos pais que apanharam muito na infância, que viveram em famílias destrutivas, o que deixou uma forte marca em sua personalidade. Aqueles que conseguiram superar a opressão em que viveram quando crianças e superar o caos em suas almas semeado pelos próprios pais encontrarão uma resposta clara à pergunta “bater ou não bater”. Eles nem encostam um dedo no filho. Quem não conseguiu superar esse modelo de relacionamento criará sua cópia exata.

Muitas vezes as mães batem no filho ou dão-lhe um tapa na cabeça precisamente como um complemento às palavras de apontar e edificar. Para consolidar, por assim dizer. Assim, procuram desenvolver um reflexo condicionado na criança. Se a mãe disser que você não pode ir longe, se a proibição for ignorada, a criança ficará magoada. E no futuro, como pensa a mãe, a criança terá uma associação forte: “é impossível” - “dói”. Este é um erro pedagógico. É possível desenvolver tal reflexo condicionado em uma criança apenas por um tempo. Uma criança não é um animal; ela precisa ser ensinada, não treinada. E é preciso ajudá-lo a se adaptar ao espaço envolvente. Além disso, os reflexos e o temperamento inerentes a uma criança por natureza têm uma influência muito mais forte em seu comportamento do que os reflexos condicionados que os pais tentam incutir nela.

Se uma mãe não quiser abrir mão da tática de desenvolver reflexos condicionados em seu filho, com o tempo ela terá que aumentar a dose de castigo físico ou complementá-la com influência moral (humilhar, assustar, oprimir). A mãe obterá algum resultado aceitável ao mudar o comportamento do filho após tal luta? Mas seu filho certamente receberá numerosos traumas e complexos mentais.

A mãe muitas vezes declara verbalmente que nunca bate e nunca vai bater no seu sanguezinho. Mas acontece que todas as boas intenções se dissipam como fumaça quando uma mãe, num acesso de raiva, por cansaço, irritação ou qualquer outra emoção negativa, não consegue resistir à influência física de seu filho. Ao recuperar o juízo, ela começa a se sentir culpada pelo bebê. Afinal, ela sabe como seu bebê se sente; ela mesma pode ter passado por tudo isso. Assim, em tais cenas, são realizadas atitudes inconscientes estabelecidas na infância. Afinal, a mãe entende tudo com a mente, mas ainda age, assim como os pais fizeram com ela.

É bom que uma mãe que deseja mudar o cenário atual de relacionamento com o filho perceba que muitas vezes suas boas intenções e decisões de se manter dentro de certos limites em situações críticas nem sempre ajudam. É o rastreamento desses episódios repetidos com frequência que pode ajudar a mãe a passar das reações automáticas (inconscientes) para as manifestações que a mãe deseja expressar na presença do filho. No entanto, também vale a pena considerar que é impossível suprimir por muito tempo a raiva, a raiva e a irritabilidade que todos os pais sentem de vez em quando em relação aos filhos. Essa proibição interna de emoções negativas pode levar a doenças somáticas (enxaquecas, fadiga crônica, etc.) e a explosões repentinas e aparentemente infundadas de raiva e raiva, com vários graus de consequências destrutivas. A criança perceberá isso como uma profunda injustiça para com ela. Portanto, uma mãe não deve reprimir a sua raiva e desejo de bater no filho, mas perceber e reconhecer o seu direito de fazê-lo. E cabe a ela decidir se bate ou não, dependendo da situação. Seria melhor, claro, se ela escolhesse “não bater”. Existem muitas maneiras de transformar a agressão e a energia destrutiva em algo mais criativo. Por exemplo, uma mãe entende que quer bater no filho por alguma coisa. Você pode falar em voz alta sobre sua condição e seus desejos. Ou você pode, por exemplo, lavar a louça, passar a roupa ou qualquer outra coisa de sua preferência. Algumas mães podem objetar: “Como vou lavar a louça quando tudo está borbulhando e fervendo dentro de mim porque essa moleca está fazendo isso?” Neste caso, você pode quebrar alguns pratos e lavar os restantes. E o humor saudável e a consciência de que não existem filhos ideais nem pais ideais ajudarão a encontrar uma saída para qualquer energia destrutiva.

Além disso, cada pai deve compreender que a sua própria vida repleta de positividade, criatividade, alegria e desenvolvimento destruirá qualquer negatividade dentro da família em geral, e nas relações com a criança em particular.

Um desejo agudo de bater no próprio filho pode muitas vezes ser considerado um sintoma de um distúrbio psicológico ou emocional interno e de um problema na própria pessoa.

Para uma criança, a família é um pequeno modelo de sociedade na qual um dia ela terá de viver de forma independente. As relações familiares são uma espécie de simulador para a criança. A família pode ensiná-lo que se alguém o ofende, o irrita ou o irrita deliberadamente, então você pode (como última medida de defesa!) bater no agressor. Há famílias onde as crianças não se atrevem a defender-se dos ataques dos adultos e das crianças mais velhas. E então eles não podem lutar contra os infratores no jardim de infância ou na escola. A criança se torna um alvo potencial para ridículo e insultos. E numa situação crítica fora da família, a criança fica completamente indefesa contra a violência. Aqueles. lema: "Você não pode bater em crianças!" elevado ao absoluto, pode prestar um péssimo serviço ao desenvolvimento de métodos de autodefesa na própria criança.

Por outro lado, se os pais se permitem mostrar alguma forma de força em relação à criança, então não devem se ofender e levar a sério se a criança bater nela em resposta a um tapa na cabeça da mãe. Desta forma protege a sua dignidade e, portanto, poderá defendê-la na comunicação com outras pessoas.

A maneira mais eficaz de escapar da interação vigorosa com seu filho é transferir o relacionamento da posição de “adulto-júnior”, “educador-aluno” para uma posição de amizade e cooperação. Este é um caminho difícil que requer a participação de todos os membros da família. Mas é improvável que os pais que seguem esse caminho levantem a mão contra o amiguinho que está sendo dominado. E se ela se levantar, a criança com certeza vai perdoar e entender que a mãe está muito cansada e também chateada com alguma coisa. Tudo pode acontecer na vida...

Discussão

Às vezes bato numa criança, mas sem raiva, mais para chegar até ela quando ela não quer ouvir.

Em conexão com o tema deste artigo, lembrei-me de um episódio do livro “Viagem a Ixtlan” de Carlos Castaneda.
Vou dar aqui na íntegra. Outro olhar, como dizem...

“Don Juan e eu estávamos sentados conversando sobre isso e aquilo, e eu contei a ele sobre um de meus amigos que estava tendo sérios problemas com seu filho de nove anos. , e aí o pai dele o acolheu e imediatamente me deparei com a dúvida: o que fazer com a criança Segundo meu amigo, ele não podia estudar na escola de jeito nenhum, porque nada lhe interessava e, além disso, o menino? não tinha absolutamente nenhuma capacidade de concentração. A criança muitas vezes ficava irritada sem motivo aparente e até tentava fugir de casa várias vezes.

“Sim, realmente há um problema”, Dom Juan sorriu.

Queria contar-lhe mais alguma coisa sobre os “truques” da criança, mas Dom Juan me interrompeu.

Suficiente. Não cabe a nós julgar suas ações. Pobre bebê!

Isto foi dito de forma bastante nítida e firme. Mas então Dom Juan sorriu.

Mas o que meu amigo deve fazer? - Perguntei.

A pior coisa que ele pode fazer é forçar a criança a concordar, disse Dom Juan.

O que você quer dizer?

O pai não deve, em hipótese alguma, repreender ou espancar o menino quando ele não faz o que se espera dele ou se comporta mal.

Sim, mas se você não demonstrar firmeza, como poderá ensinar alguma coisa a uma criança?

Deixe seu amigo providenciar para que a criança seja espancada por outra pessoa.

A proposta de Don Juan me surpreendeu.

Mas ele não deixa ninguém encostar um dedo nele!

Ele definitivamente gostou da minha reação. Ele sorriu e disse:

Seu amigo não é um guerreiro. Se fosse um guerreiro, saberia que nas relações com os seres humanos nada pode ser pior e mais inútil do que o confronto direto.

O que faz um guerreiro nesses casos, Dom Juan?

O guerreiro atua estrategicamente.

Ainda não entendi o que você quer dizer com isso.

O negócio é o seguinte: se o seu amigo fosse um guerreiro, ele ajudaria o filho a parar o mundo.

Como?

Para fazer isso, ele precisaria de força pessoal. Ele deve ser um mágico.

Mas ele não é um mágico.

Nesse caso, é necessário que mude a imagem do mundo ao qual o menino está acostumado. E ele pode ser ajudado com isso por meios comuns. Isto ainda não está a parar o mundo, mas provavelmente não funcionarão pior.

Eu pedi uma explicação. Dom Juan disse:

Se eu fosse seu amigo, contrataria alguém para bater no garoto. Eu revistaria minuciosamente as favelas e encontraria ali um homem com a aparência mais terrível possível.

Para assustar o bebê?

Você é estúpido, apenas assustar neste caso não é suficiente. A criança deve ser detida, mas o pai não conseguirá nada se a repreender ou bater. Para parar uma pessoa, você precisa pressioná-la com força. No entanto, você mesmo precisa permanecer fora da conexão visível com os fatores e circunstâncias diretamente relacionados a essa pressão. Só então a pressão pode ser controlada.

A ideia parecia ridícula para mim, mas havia algo nela.

Dom Juan estava sentado com o braço esquerdo apoiado na caixa e apoiando o queixo na palma da mão. Seus olhos estavam fechados, mas seus globos oculares se moviam sob as pálpebras, como se ele ainda estivesse olhando para mim. Fiquei inquieto e disse:

Talvez você possa explicar com mais detalhes o que fazer com meu amigo?

Deixe-o ir para a favela e encontrar o pior bastardo, só que mais jovem e mais forte.

Don Juan então traçou um plano bastante estranho para meu amigo seguir. É necessário garantir que no próximo passeio com a criança o contratado a acompanhe ou espere por ela no local indicado.

Na primeira infração do filho, o pai dará um sinal, o vagabundo saltará da emboscada, agarrará o menino e lhe dará uma boa surra.

E então deixe o pai acalmar o menino da melhor maneira que puder e ajudá-lo a recobrar o juízo. Acho que três ou quatro vezes serão suficientes para mudar drasticamente a atitude do menino em relação a tudo o que o rodeia. A imagem do mundo se tornará diferente para ele.

Ficar com medo não o machucaria? Isso não vai prejudicar sua psique?

Ficar com medo não faz mal a ninguém. Se há algo que paralisa nosso espírito, são as constantes irritações, tapas na cara e instruções sobre o que fazer e o que não fazer.

Quando o menino se tornar suficientemente controlável, você dirá uma última coisa ao seu amigo; deixe-o encontrar uma maneira de mostrar ao filho a criança morta. Em algum lugar de um hospital ou necrotério. E deixe o menino tocar no cadáver. Com a mão esquerda, em qualquer lugar, exceto no estômago. Depois disso, ele se tornará uma pessoa diferente e nunca mais será capaz de perceber o mundo da mesma forma que antes.

E então percebi que durante todos esses anos Dom Juan vinha usando táticas semelhantes contra mim. Numa escala diferente, em circunstâncias diferentes, mas com o mesmo princípio na sua essência. Perguntei se isso era verdade e ele confirmou, dizendo que desde o início tentou me ensinar a “parar o mundo”.

25/01/2011 23:32:11, leitor.ru

É muito importante entender por que batemos em nossos filhos. Afinal, no fundo da alma, todos os pais sentem que bater é ruim. Por que então ainda é possível para nós?

Eles me bateram também.

Isso é assustador. A geração de crianças espancadas suportou, cresceu e agora considera a dor da infância como um possível argumento para justificar a sua própria crueldade para com a criança. Meu coração dói, mas ainda pergunto: “Você foi espancado. E o que - você realmente gostou? Na verdade, mesmo que seja por causa disso, pelo menos uma criança espancada após a surra declara com segurança à mãe ou ao pai: “Você fez a coisa certa! Eu mereço. Entendi para o trabalho. Agora eu entendo tudo. Não farei isso de novo!”?

Acreditamos realmente que ninguém sonhou em escapar deste castigo, desta dor e humilhação? Lembre-se de quantas lágrimas foram derramadas no travesseiro, quanta raiva surgiu no coração da criança por causa da injustiça e de sua irreversibilidade. Claro, isso pode ser sobrevivido. E muitos sobreviveram. Mas por que deixar seu filho experimentar o que você mais temia? Voltei para casa com um dois na agenda e... tive medo.

Hoje, quando crescemos e nos consideramos decentes e bons, olhamos para trás e perdoamos os nossos pais. E está certo. Mas isso não é motivo para repetir os mesmos erros com seus filhos. Obviamente, nem todo mundo que foi espancado perdoou os pais e cresceu gentil e bom.

E se ele não entender o contrário?

Essa é uma dúvida muito comum e muito preocupante. Na tentativa de explicar algo importante ao nosso filho, nós, pais, parecemos estar prontos para fazer qualquer coisa. Nosso desespero por não conseguirmos resolver à força os problemas de comunicação com uma criança está pronto para nos levar à loucura. Diga-nos que uma criança vai entender melhor na cadeira elétrica, e no desespero e com lágrimas vamos colocá-la lá e acreditar que, realmente, ela vai entender melhor assim.

Ou não? Ou há algo que nos impedirá? Eu mesmo já me perguntei muitas vezes essa questão. Estou pronto para admitir que meu filho realmente não me entende agora? Estou pronto para aceitar o que ele não entende? Aceitar, não forçar e deixar como está sem julgar? Eu entendo que meu filho ainda é bom, mesmo que ele não me ouça sobre um assunto importante (aliás, importante para mim)?

Comecei a me lembrar de mim mesmo quando criança, de como funcionava minha compreensão, de como surgiram momentos em que de repente percebi o que meus pais ou professores me explicavam há muito tempo. Qualquer entendimento não vem imediatamente, mas quando estamos prontos para isso. Muitas vezes o que é dito em outras palavras traz um novo significado, que antes faltava para compreendê-lo plenamente. Ao mesmo tempo, os próprios adultos percebem que a experiência dos outros, a partir da qual se costuma incentivar as crianças a aprender, é muito pior do que a sua.

Tememos que uma criança se machuque se pegar uma faca, morra se se inclinar demais para fora da janela, tenha problemas se não tomar cuidado na estrada. Temos medo disso e instilamos instruções na criança - um guia para a ação, sem perceber que ela não está pronta em seu próprio comprimento de onda e não quer ouvi-lo em tal volume. Pegamos o cinturão em desespero e medo.

Mas, na verdade, em nossa ansiedade, esquecemos de nós mesmos e de nosso papel - que nós, pais, somos as pessoas que deveriam estar com nosso filho o tempo todo até que ele aprenda tudo o que precisa saber sobre segurança, paz ao seu redor enquanto ele está apenas aprendendo, tentando aprender e está completamente indefeso.

Tudo funcionará com muito mais sucesso se a própria mãe se certificar de que a faca está em local inacessível à criança, e o conhecimento da faca ocorrer sob a supervisão da mãe e na idade em que a criança está pronta para aprender a usar e entenda que a faca não pode ser um brinquedo. O mesmo acontece com a estrada, com a janela e com toda uma lista de outras situações em que tentamos resolver o problema por sugestão e depois por pancada.

Ao mesmo tempo, bater não garante uma compreensão mais profunda da criança sobre o que pode e o que não pode ser feito. Bater é apenas um ato de punição física, motivo de ainda mais vergonha, medo, ressentimento e até ódio. Mas nenhuma compreensão da essência das coisas.

Se estivermos falando de crianças mais velhas, então, é claro, elas entenderão por que foram punidas, embora as razões para tal crueldade claramente não sejam claras para elas. Acontece que a criança receberá sua própria experiência negativa negativa, que lhe dirá o que não é permitido, o que é ruim, por que bateram nela. As experiências negativas não mostram à criança o que é bom, o que é possível e necessário, o que é positivo, onde e como se pode aplicar a imaginação, o conhecimento e as habilidades.

Tal experiência, pelo contrário, limita o desenvolvimento da personalidade da criança e retarda a sua energia para aspirações. Muitas vezes é importante mostrar à criança a direção de seu movimento e não colocar uma placa de proibição - não vá aqui. Aqui é importante redirecionar sua atenção, encontrar palavras, atividades conjuntas, interesses, e não proibir com violência o que não pode ser feito.

Talvez você precise ter paciência, sentir que a criança hoje não consegue entender algo, perceber sua individualidade, descobrir por que ela não entende o que parece óbvio. Talvez estejamos enganados quanto à obviedade dessas questões para ele. Talvez não encontremos as palavras que ele esteja pronto para compreender. Talvez a criança precise de uma história mais detalhada, e não apenas “não toque, não bata, não rasgue”.

Isso requer nosso trabalho parental - o trabalho de um mentor amoroso, mas não de um inquisidor. Ou talvez descontemos nele nossas dificuldades, fracassos e experiências. Em qualquer caso, uma conversa detalhada com a criança sobre os nossos sentimentos em relação a ela, sobre a situação, sobre os nossos verdadeiros desejos ajudará. É pouco provável que queiramos bater na criança, mas sim mostrar-lhe o quanto estamos preocupados com o seu comportamento. Seria mais honesto dizer isso diretamente. Conte-me em detalhes, da forma mais honesta possível. Uma criança nos compreenderá muito melhor do que qualquer adulto. Ele apreciará muito a confiança que depositamos nele com essa conversa e se lembrará dela por muito tempo.

Eu não tenho paciência suficiente.

Razão terrível. É assustador porque permite justificar quase qualquer ação de um adulto. Mas, infelizmente, não responde à questão principal: porquê? Por que você não tem paciência suficiente com seu filho?

Uma criança é o sentido da minha vida. Esta é a maior e mais importante coisa que tenho. Por que então não tenho paciência suficiente com ele, com sua educação? Por que você tem paciência suficiente com as estupidezes e erros de outras pessoas? Acontece que a criança, a vida dele, os interesses dele não são minha prioridade. Estou enganando a mim mesmo e aos outros quando falo sobre o quão queridos e queridos eles são para mim? Então, há algo mais importante na minha vida para o qual sempre terei paciência?

Foi difícil admitir isso para mim mesmo. Encontrar padrões duplos e engano em si mesmo é difícil e doloroso. Mas essas descobertas nos permitem avançar na compreensão e na mudança. Eles mostram honestamente a realidade e não dão oportunidade de cometer erros.

Quanto à paciência, aqui encontrei muitas formas de me ajudar: desde uma compreensão global do sentido da minha vida, uma análise da verdadeira situação da família, da minha própria alma, até às vezes a receita mais quotidiana. Era uma vez, redistribuí meu tempo e encontrei tempo para meu relaxamento pessoal. Percebi que 15 minutos no banheiro à noite também é relaxamento - tempo para organizar meus pensamentos, lembrar o dia, o que funcionou e o que não funcionou, reconsiderar situações difíceis, tentar mudar minha atitude em relação a elas, tempo para fazer planos para amanhã.

Também comecei a prestar atenção ao tempo que dedico às crianças.

Passo o dia inteiro com os filhos, temos avós que trabalham, moramos separados, meu marido chega do trabalho depois das oito da noite e, claro, estou muito cansada com três filhos sozinha. Em algum momento, me peguei prestando pouca atenção a eles. Ando com eles em aulas diferentes, realmente temos momentos de lazer muito variados e interessantes.

Eu os levo para longas caminhadas no parquinho. Eu cozinho, alimento, leio. Eu esculpo, eu desenho. Como é que presto pouca atenção aos meus filhos? Há algum tempo que procuro uma resposta para esta pergunta. E percebi que tudo que faço é um excelente complemento ao principal. E o principal é a comunicação pessoal, sem nenhum objetivo específico, só porque querem estar juntos.

São momentos em que a mãe senta no sofá, os filhos se agarram a ela, e ela os acaricia, os beija, mexe com eles, fala com eles sobre o que lhes interessa agora. Nesses momentos você pode dizer para sua mãe que quer muito uma boneca. E é caro confiar nela que você entende que tem muitos brinquedos e muitas vezes recebe presentes, mas ainda quer aquela boneca que está no banho rosa.

Nesses momentos você pode falar de um menino na piscina que é alto e tem cabelos pretos. Talvez sobre a menina desenhando e sobre o fato de a professora estar usando uma saia engraçada hoje e todos os meninos estarem rindo. Este é o momento das conversas estúpidas das crianças, quando de repente percebo que me encontrei em um mundo infantil caprichoso, eles me aceitaram aqui como um dos seus, dividindo igualmente os segredos, experiências e restos de seus filhos por bonecos.

E não pode haver felicidade maior do que acariciar o cabelo do seu filho enquanto ele rasteja em cima de mim, tentando ficar confortável e afastar o irmão! A vida é assim... real, linda, brilhante... Só nossa e dos nossos filhos.

Ecologia da vida. Crianças: É muito importante compreender porque batemos nos nossos filhos. Afinal, no fundo da alma, todos os pais sentem que bater é ruim. Por que então ainda é possível para nós?

É muito importante entender por que batemos em nossos filhos. Afinal, no fundo da alma, todos os pais sentem que bater é ruim. Por que então ainda é possível para nós?

Eles me bateram também.

E se ele não entender o contrário?

Eu não tenho paciência suficiente.

Também comecei a prestar atenção ao tempo que dedico às crianças.

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E não pode haver felicidade maior do que acariciar os cabelos do seu filho enquanto ele rasteja em cima de mim, tentando se acomodar e afastar o irmão! A vida é assim... real, linda, brilhante... Só nossa e dos nossos filhos. Publicados

Dar um tapa no traseiro de uma criança, como se costuma dizer, “pelo trabalho” é uma ocorrência comum nas famílias russas. E é bom que isso aconteça de forma amorosa, como forma de lembrete. Mas há famílias onde as crianças apanham verdadeiramente. Por que isso está acontecendo? A próxima história é sobre isso.

Mamãe estava na cozinha preparando o jantar para o chefe da família, e naquela hora Anya, de 5 anos, estava sentada à mesa. À sua frente estava sua iguaria preferida: ovos mexidos e linguiça. Mas a garota virou-se para o lado, depois deu um pulo ou fez caretas. Mamãe tolerou seu comportamento por algum tempo, reprimindo o desejo incontrolável de gritar com a filha e espancá-la adequadamente. Mas a mulher conteve a raiva e disse calmamente:

- Você não quer comer? Então vá brincar e eu darei seu jantar ao cachorro. E como você não gosta deste prato, nunca mais vou prepará-lo para você.

Mamãe estava prestes a pegar o prato quando Anya gritou:

- Não, mamãe, vou comer tudo agora!

Anya ficou quieta e depois de 10 minutos o prato estava vazio.

Existem muitas situações semelhantes. Queremos bater na criança, descontando nela a nossa raiva, mas em troca também podemos receber raiva e hostilidade. Por que não agir com mais sabedoria? Os psicólogos provaram que só é possível bater em um bebê até ele completar um ano de idade, quando ele ainda não tem consciência de si mesmo como indivíduo e não é capaz de se ofender.

Em uma idade mais avançada, qualquer golpe é percebido como um insulto pessoal. O medo surge nas crianças; elas têm medo dos pais. Mas afinal, pai e mãe deveriam servir como bastião de segurança e confiabilidade? Nosso comportamento imprudente nos priva do apoio de nossos filhos na velhice?

Vamos comparar como os pais de outros países tratam os seus filhos, embora existam extremos em todo o lado. Assim, na América, mesmo uma surra parental pode fazer com que uma criança se queixe e que vizinhos ou familiares tenham de ir a tribunal para privar um pai ou uma mãe dos direitos parentais por espancar uma criança. Também é demais, mas tudo pode acontecer.

No Japão, é permitido às crianças absolutamente tudo até aos 7 anos, e apenas as crianças mais velhas estão sujeitas a restrições. Acredita-se que nessa idade a criança aprende tudo e a partir dos 7 anos começa a disciplina. É verdade que neste país existe uma reverência muito forte pelos mais velhos, por isso as crianças simplesmente não podem desobedecer à mãe ou ao pai.

Qual modelo parental você deve escolher?

O meio-termo dourado. Você pode bater amorosamente em uma criança de 2 a 3 anos, mas bater em uma criança de 5 a 6 anos, especialmente na presença de outras pessoas, é um insulto direto. Com os mais velhos você precisa agir com palavras, persuasão ou, melhor, com acordo. E se o bebé não cumprir os requisitos comuns a todos os membros da família (entrega-se à mesa, não quer guardar as coisas, etc.), perderá a sua diversão ou prazer preferido. Saiba negociar sem privar seu bebê da sensação de segurança.

A questão de por que pais completamente normais (nem viciados em drogas, nem alcoólatras) batem nos filhos e os intimidam tem muitas respostas. Veja a triste lista abaixo - talvez algo o preocupe pessoalmente e você possa mudar isso.

Razões pelas quais os pais batem nos filhos

Tradição

Muitos pais adotam o provérbio russo “Ensine uma criança enquanto ela está deitada no banco e se estica longitudinalmente - é tarde demais para ensinar”. Ensinar significa açoitar. Talvez as pessoas fiquem confusas com a menção de uma criança deitada num banco. Como você pode ensinar alguém deitado em um banco? Na bunda dele, na bunda dele!

Na verdade, na Rússia, a flagelação ocupava um lugar de honra no sistema educacional - mingau de bétula (varas) era dado às crianças de famílias camponesas, de comerciantes e de famílias nobres. Muitas vezes nem mesmo para uma infração específica, mas para fins preventivos. Digamos que na casa de algum comerciante Erepenin os filhos eram açoitados às sextas-feiras - durante toda a semana, provavelmente, haveria algo para isso.

Na verdade, o significado deste provérbio é que você precisa criar um filho enquanto ele é pequeno. Quando ele crescer será tarde, ou seja, será inútil educá-lo. Mas a escolha dos métodos de educação é da responsabilidade dos pais.

Até agora, muitos pais não entendem como podem evitar bater nos filhos. Não vencer significa estragar (também “sabedoria” popular). Então eles batem sem hesitação, muitas vezes sem maldade, mas apenas querendo cumprir seu dever parental. Eles também penduram o cinto em um prego como um lembrete de retribuição pelas pegadinhas.

A propósito, açoitar crianças para fins educacionais era aceito não apenas na Rússia, mas também na Europa esclarecida. Mas esta prática foi condenada há muito tempo e, em geral, estamos no século XXI. É hora de usar novas tecnologias!

Hereditariedade

Eles me bateram e eu bati nos meus filhos. Uma razão muito comum é que a violência gera violência. Essas pessoas descontam nos filhos o ressentimento contra os pais. Ou simplesmente não imaginam que seja possível de outra forma. Quando você diz a eles que não pode bater em uma criança, eles respondem: “Eles nos bateram, e tudo bem, não crescemos pior que os outros, e talvez nenhum de nós seja viciado em drogas, nem ladrão”.

Portanto, tenha pena de seus futuros netos hoje - não bata em seus filhos tão impiedosamente.

Vocabulário pobre

Muitos pais agarram o cinto como se fosse um salva-vidas. Seu vocabulário é tão pobre, seus pensamentos são tão curtos, tão curtos que eles não se apegam um ao outro - as engrenagens do cérebro não giram, o processo de pensamento para. Onde podemos explicar às crianças por que não podem fazer isso? É mais fácil dar um cinto.

Às vezes, a própria pessoa admite (pelo menos em seu coração) que, para conversar com uma criança, falta-lhe alguns conhecimentos básicos e habilidades simples de pensamento. Então ele precisa se esforçar e se autoeducar. Pois bem, pelo menos consulte colegas que têm filhos da mesma idade, leia revistas para pais. Você verá que seu vocabulário será enriquecido e será mais fácil conversar com as crianças. Se o pai for completamente estúpido e ao mesmo tempo zangado, ele continuará a bater nele.

Sentimento de insignificância

Às vezes, seu próprio filho é a única pessoa que, grosso modo, pode levar um soco na cara. Por exemplo, um homem de cerca de quarenta anos é um covarde por natureza e, ao mesmo tempo, um terrível chato e pedante. Não há estrelas suficientes no céu, ele não fez carreira, mas por algum motivo está convencido de que a vida é injusta com ele. No trabalho, ele despreza o chefe, mas não ousa contar-lhe e é obrigado a obedecer silenciosamente. Ele fica insustentável na cama com a esposa, depois de cada fracasso ele fica bravo com ela e fica de mau humor por dois dias. Também não me dou bem com meus colegas, não tenho amigos. Ninguém tem medo dele, ninguém o respeita. E aqui está um filho de dez anos - ele não lavou a xícara depois de si mesmo e não colocou os chinelos exatamente paralelos no corredor. O pai balança - ele vê medo nos olhos do filho e bate com prazer. E então, com o mesmo prazer, ouve o balbucio: “Papai, papai, não farei mais isso...” O filho está em seu poder – como não aproveitar? Afinal, ele não tem outro poder além do de seu pai, mas ele quer tê-lo – ambições irracionais o sufocam.

Em tal situação, é melhor que a mãe da criança encontre coragem para argumentar com o marido. Por ser covarde, pode se intimidar com publicidade (se você tocar na criança de novo, contarei a todos os seus parentes e ligarei para você no trabalho), divórcio. A mãe deve mostrar sua força e defender ativamente o filho. Afinal, os motivos de espancamento desse tipo de pai costumam ser mesquinhos e até ridículos. Se tal pai receber rédea solta, ele deixará de ser chato e se tornará um tirano doméstico. Então pelo menos fuja de casa.

Insatisfação sexual

Existem pessoas que não conseguem alcançar a satisfação sexual da “maneira habitual”. Por exemplo, alguns casais devem brigar antes da intimidade para depois experimentar a doçura da reconciliação e tornar as sensações mais aguçadas. Eles gostam especialmente de organizar este circo em público. Digamos que eles venham visitar amigos - no começo está tudo bem. No final da noite, eles se sentam em cantos diferentes, primeiro brigam, depois ela dança com o marido de outra pessoa, ele fuma nervosamente, bebe demais e sai. Ele saiu por meia hora - ela está calma, até feliz. Uma hora depois, ele começa a ficar nervoso e pede aos amigos que “tragam Seryoga de volta”. Então tudo corre de acordo com o cenário há muito conhecido. Os amigos, xingando e resmungando, pegam um táxi e vão até a estação, onde Seryoga está sentado na sala de espera - esperando por eles (embora ele diga que vai sair para onde quer que seus olhos olhem, desde que esteja longe de seu esposa). Eles tentam persuadi-lo, então simplesmente o forçam a entrar no carro e o levam até sua esposa. Ela chora, se joga no pescoço do marido, e os amigos do mesmo táxi mandam os felizes pombinhos para casa - para a cama o mais rápido possível. E assim toda vez eles se reúnem em companhia. Todo mundo ri deles, todo mundo está cansado deles, mas esse é o amor deles como uma cenoura.

É muito pior se uma criança for o “patógeno”. Por exemplo, uma mãe sente coceira pela manhã, ela encontra um motivo, grita com a filha de sete anos, começa a bater nela e isso a anima. Quando ele atinge a condição desejada, ele para de bater. Depois disso, ele imediatamente senta a garota em seu colo e a pressiona contra o peito. Ela simplesmente sente prazer sensual quando abraça e sente pena da filha espancada.

Esses pais certamente precisam da ajuda de um especialista. Só que eles não querem resolver esse problema até que matem completamente a criança.

Qual resultado você deseja?

Às vezes os pais batem nos filhos, por assim dizer, formalmente, sem paixão. Não há complexos parentais por trás disso, o único objetivo é forçá-los a obedecer ou punir por uma ofensa. Os golpes não são fortes e não causam danos físicos à criança. E a criança não se ofende com o pai ou a mãe, porque sabe que conseguiu para o trabalho.

Você sabia que as crianças podem sentir prazer em bater? Muito já foi escrito sobre isso na literatura especializada. Por exemplo, o filósofo francês Jean-Jacques Rousseau admitiu tais sentimentos nas suas Confissões. A governanta espancou-o, colocando-o no colo e baixando-lhe a calcinha. O toque da palma da mão no corpo nu deu prazer a uma criança de 8 anos. Não admira que crianças e amantes vão! - brincar de punição, espancando um ao outro (você fez algo errado, eu vou te punir). Bater nas nádegas (com a palma da mão, um cinto, uma toalha) pode despertar bastante prazer sensual nas crianças, irritando o nervo ciático. Como resultado, você e a criança que você está espancando formam um casal sadomasoquista. Era isso que você queria quando começou o castigo corporal?

Mais uma palavra de cautela. Se você tem o hábito de dar palmadas e tapas na nuca das crianças no calor do momento, tome muito cuidado. Primeiro, retire os anéis das mãos. Se você bater na cabeça dele com uma enorme aliança de casamento, poderá deixar a criança estrábica. Em segundo lugar, observe onde a criança está - você pode empurrar desajeitadamente e bater em um canto ou objeto pontiagudo. Terceiro, tente não acertar. Tenha consciência: você e seu filho estão em categorias de peso diferentes. Ele está indefeso na sua frente. Matar crianças por negligência é uma coisa muito real.

Violência moral

Às vezes, as crianças respondem à pergunta: “Seus pais batem em você?” Eles respondem: “Seria melhor se me vencessem”.

O que você pode fazer com uma criança para fazê-la responder assim? Infelizmente, às vezes a violência moral é mais perigosa para uma criança do que a violência física. A criança culpada é insultada de todas as maneiras possíveis, obrigada a pedir perdão aos pais por muito tempo e de forma humilhante, a escrever algumas explicações e juramentos em um pedaço de papel. Alguém não fala com uma criança por causa de uma ninharia, até que a infeliz criança implore: “Sinto muito!” Alguns pais fazem você se curvar aos pés deles e beijar suas mãos. Alguém me deixa nu e me faz ficar assim no meio da sala, com as mãos ao lado do corpo. Em geral a imaginação das pessoas funciona, é pura criatividade.

Em qualquer caso, o impacto físico é sempre violência moral, e o bullying moral pode causar danos à saúde física e mental de uma criança.

É possível prescindir de punição no processo educacional? Eu acho que não. O principal aqui é não transformar o castigo em violência contra a personalidade da criança. Vamos falar sobre isso no próximo artigo.