Dlaczego bijemy nasze ukochane dzieci? Wczesna nauka języków obcych

Żyj i daj żyć innym,
Ale nie kosztem drugiego;
Zawsze bądź szczęśliwy ze swoim
Nie dotykaj niczego innego:
Oto zasada: ścieżka jest prosta
Dla szczęścia każdego i wszystkich.
G.R. Derzhavin
„Z okazji narodzin królowej Gremisławy. L. A. Naryszkina” (1798)

Mała dziewczynka niedawno nauczyła się chodzić i chodzi z mamą. Ostrożnie porusza nogami i idzie tam, gdzie ją prowadzą. Mama czujnie obserwuje córkę i jeśli odeszła od niej na znaczną odległość, dogania dziecko, podnosi je i mówi: „Nie możesz oddalać się od mamy!” bez złości, ale czule klepie ją po tyłku, aż dziewczyna zaczyna skomleć. Czy znasz to zdjęcie?

Nie da się mówić o jakimkolwiek fizycznym wpływie rodziców na dziecko w oderwaniu od temperamentu, stanu psychicznego i ogólnego stanu zdrowia zarówno rodzica, jak i samego dziecka. Jednak w oderwaniu od ogólnego poziomu kulturowego rodziny. To, co dla niektórych jest absolutnie nie do przyjęcia, dla innych to zwyczajne, nieszkodliwe i nieobraźliwe przejawy. Dlatego też, gdy ktoś mówi, że nie wolno bić dzieci albo odwrotnie, że „nikt nigdy nie umarł od klapsa w tyłek”, to są to tylko puste hasła, oderwane od życia, od konkretnych ludzi i okoliczności ich życia.

Jak i dlaczego nie należy bić dzieci, od jakich klapsów, w jakich okolicznościach nikt nie zginął? Różne doprecyzowania i uzupełnienia tych haseł mogą czasami radykalnie zmienić i przekształcić przekazaną przez nie ideę. Dzieci nie można bić, ale czy można je zmiażdżyć moralnie, poniżyć i znieważyć słowami? Uderzenie sześciolatka w tyłek publicznie przez jego ojca nie powoduje fizycznego zabicia dziecka. Ale może to zniszczyć zaufanie do ojca dziecka na całe jego życie.

W artykule pod pojęciem „bicia” nie mamy na myśli bicia dziecka do utraty przytomności, celowego ranienia go ani jakiejkolwiek formy przemocy związanej ze stanem patologicznym osoby dorosłej. Dlaczego tak się dzieje, to temat na inną dyskusję.

Jak podzielić przejawy fizyczne wobec dziecka na spontaniczne, impulsywne i świadome, w oparciu o jakąś metodologię i zasady, czy po prostu tyranię osoby dorosłej? Wiele matek mówi swoim przyjaciołom: „Nie bijemy naszych dzieci”. Ale czy każda z tych matek może przysiąc, że np. pewnego deszczowego dnia nie kopnęła dziecka w dupę, krzycząc dzikim głosem z niewiadomego powodu, gdy obie tarzały się zmęczonym krokiem z torbami od jakiegoś wyjazd na zakupy? Czy można oddzielić moment, w którym zaczyna się „bicie dziecka” od „Już nie mogę tego znieść” matki?

Jeśli chodzi o fizyczny wpływ rodziców i krewnych na dziecko, istnieje kilka przeciwstawnych opinii samych rodziców. Każdy przedstawia własne argumenty, które opierają się głównie na osobistych doświadczeniach nabytych w czasach, gdy ten rodzic sam był mały i bezbronny. Dobrze, że wielu dorosłych pamięta swoje dzieciństwo i analizuje metody wychowania swoich rodziców. Tradycyjnie osoby te można podzielić na kilka kategorii:

rodzice, którzy sami w dzieciństwie nigdy nie byli dotykani, poniżani ani obrażani, a wszystko rozwiązywano w drodze negocjacji lub perswazji;
rodzice, którzy w dzieciństwie nie byli bici ani lekko bici, ale ich dzieci były moralnie upokarzane, znieważane i szukali czegoś od dziecka, wpajając mu poczucie winy i wstydu;
rodzice, którzy w dzieciństwie otrzymywali policzki i policzki, ale tylko za prawdziwe przewinienia, a dziecko zgadzało się z tym, podczas gdy dorośli go nie poniżali ani nie obrażali;
rodziców, którzy mieli trudne dzieciństwo i byli bici (mocno i boleśnie, a nawet pasem), poniżani i karani z byle powodu.

Łatwo się domyślić, która z tych kategorii rodziców będzie kategorycznie przeciwna stosowaniu siły fizycznej, a która będzie uważała, że nie ma nic złego w policzku dziecka. Niedopuszczalność kary fizycznej pojawia się, gdy utożsamia się ją z upokorzeniem, zniewagą lub poczuciem winy.

W samym uderzeniu fizycznym nie ma nic strasznego (oczywiście jeśli nie jest to bicie). Życia nie można uczynić wyrafinowanym i całkowicie bezpiecznym. Każdy z nas spotyka się (niektórzy rzadziej, niektórzy częściej) z różnymi oddziaływaniami fizycznymi pomiędzy ludźmi, począwszy od przyjacielskiego popychania czy zapasów, a skończywszy na samoobronie czy obronie własnej godności. W życiu wszystko może się zdarzyć i nie da się wyizolować i całkowicie wykluczyć przejawów fizycznych, także w relacji rodzic-dziecko. Nieważne, jak wiele matek porusza na forach temat „czy można fizycznie ukarać dziecko”, zawsze znajdą się zagorzali przeciwnicy i równie zagorzali zwolennicy kar fizycznych i nikt nie będzie w stanie przekonać się nawzajem do ich prawdy. A wszystko tylko dlatego, że obaj mają diametralnie przeciwne doświadczenia i zrozumienie, czym jest fizyczny wpływ i kara. Niektórzy utożsamiają to z upokorzeniem dziecka, inni zaś postrzegają wpływ fizyczny po prostu jako protest rodzica przeciwko zachowaniu dziecka. A jeśli dorosły jest świadomy i rozważny w kwestii swojej relacji z dzieckiem, wówczas będzie starał się uratować go przed negatywnymi doświadczeniami, których sam doświadczył kiedyś w dzieciństwie. Albo rodzic może nawet nie zadawać sobie pytania, jak postępować z dzieckiem, po prostu akceptuje model relacji, jaki widział w stosunku do niego u własnych rodziców.

Najbardziej kontrowersyjną kategorią są rodzice, którzy w dzieciństwie zostali bardzo pobici, żyli w destrukcyjnych rodzinach, co odcisnęło piętno na ich osobowości. Ci, którzy potrafili wznieść się ponad ucisk, w jakim żyli jako dzieci i przezwyciężyć chaos w duszy zasiany przez własnych rodziców, znajdą jasną odpowiedź na pytanie: „bić czy nie uderzać”. Nawet palcem nie tkną swojego dziecka. Ci, którym nie udało się pokonać tego modelu relacji, stworzą jego dokładną kopię.

Często matki dają klapsy swojemu dziecku lub uderzają go po głowie właśnie jako dodatek do wytykania i budowania słów. Konsolidować, że tak powiem. W ten sposób starają się rozwinąć odruch warunkowy u dziecka. Jeśli matka powiedziała, że nie możesz zajść daleko, to jeśli zakaz zostanie zignorowany, dziecko zostanie zranione. A w przyszłości, jak myśli matka, dziecku będzie towarzyszyło silne skojarzenie: „nie da się” – „to boli”. To błąd pedagogiczny. Taki odruch warunkowy u dziecka można rozwinąć tylko przez jakiś czas. Dziecko to nie zwierzę, należy go uczyć, a nie tresować. I trzeba pomóc mu dostosować się do otaczającej przestrzeni. Co więcej, odruchy i temperament właściwe dziecku z natury mają znacznie silniejszy wpływ na jego zachowanie niż odruchy warunkowe, które rodzice starają się w nim zaszczepić.

Jeśli matka nie chce zrezygnować z taktyki rozwijania odruchów warunkowych u dziecka, z czasem będzie musiała zwiększyć dawkę kar fizycznych lub uzupełnić ją wpływami moralnymi (poniżać, straszyć, uciskać). Czy w wyniku takiej walki matka osiągnie akceptowalny rezultat, zmieniając zachowanie dziecka? Ale jej dziecko z pewnością dozna licznych urazów psychicznych i kompleksów.

Matka często ustnie deklaruje, że nigdy nie bije i nie będzie bić swojej małej krwi. Ale tak się składa, że wszelkie dobre intencje ulatniają jak dym, gdy matka w przypływie złości, ze zmęczenia, irytacji czy innych negatywnych emocji nie jest w stanie oprzeć się fizycznemu wpływowi na swoje dziecko. Gdy już opamięta się, zaczyna mieć poczucie winy z powodu dziecka. Przecież wie, co czuje jej dziecko, sama być może kiedyś tego doświadczyła. Tym samym w takich scenach urzeczywistniają się nieświadome postawy ukształtowane w dzieciństwie. W końcu matka wszystko rozumie umysłem, a mimo to działa tak samo, jak robili to z nią jej rodzice.

Dobrze, jeśli matka, chcąc zmienić swój dotychczasowy scenariusz relacji z dzieckiem, zdaje sobie sprawę, że często jej dobre intencje i decyzje o trzymaniu się w określonych granicach w sytuacjach krytycznych nie zawsze pomagają. Dopiero śledzenie takich często powtarzających się epizodów może pomóc matce przejść od automatycznych (nieświadomych) reakcji do tych przejawów, które matka chce wyrazić w obecności dziecka. Jednak warto też wziąć pod uwagę, że nie da się na długi czas stłumić złości, wściekłości i drażliwości, jakich od czasu do czasu doświadcza każdy rodzic w stosunku do swojego dziecka. Taki wewnętrzny zakaz negatywnych emocji może prowadzić zarówno do chorób somatycznych (migreny, chroniczne zmęczenie itp.), jak i prowadzić do nagłych, pozornie bezpodstawnych wybuchów wściekłości i złości o różnym stopniu destrukcyjnych skutków. Dziecko odbierze to jako głęboką niesprawiedliwość wobec niego. Dlatego matka nie powinna tłumić swojej złości i chęci uderzenia dziecka, ale uświadomić sobie i uznać swoje prawo do tego. I to do niej należy decyzja, czy uderzyć, czy nie, w zależności od sytuacji. Byłoby oczywiście lepiej, gdyby zdecydowała się „nie uderzać”. Istnieje wiele sposobów na przekształcenie agresji i destrukcyjnej energii w coś bardziej twórczego. Na przykład matka rozumie, że chce za coś uderzyć swoje dziecko. Możesz głośno mówić o swoim stanie i pragnieniach. Lub możesz na przykład umyć naczynia, wyprasować pranie lub cokolwiek innego według jej wyboru. Niektóre matki mogą się sprzeciwić: „Jak ja umyję naczynia, kiedy wszystko we mnie bulgocze i wścieka się, bo robi to ta chłopczyca?” W takim przypadku możesz rozbić kilka talerzy, a pozostałe umyć. A zdrowy humor i świadomość, że nie ma idealnych dzieci i idealnych rodziców, pomogą znaleźć ujście dla wszelkiej destrukcyjnej energii.

Ponadto każdy rodzic powinien zrozumieć, że jego własne życie pełne pozytywności, kreatywności, radości i rozwoju zniszczy wszelką negatywność w rodzinie w ogóle, a w szczególności w relacjach z dzieckiem.

Ostre pragnienie uderzenia własnego dziecka często można uznać za objaw wewnętrznego zaburzenia psychicznego lub emocjonalnego oraz kłopotów samej osoby.

Dla dziecka rodzina jest małym modelem społeczeństwa, w którym kiedyś będzie musiało żyć samodzielnie. Relacje rodzinne są dla dziecka swego rodzaju symulatorem. Rodzina może go nauczyć, że jeśli ktoś Cię obrazi, rozgniewie lub celowo irytuje, możesz (w ostateczności!) uderzyć sprawcę. Są rodziny, w których dzieci nie mają odwagi bronić się przed atakami dorosłych i starszych dzieci. A wtedy nie będą mogli walczyć z przestępcami w przedszkolu czy szkole. Dziecko staje się potencjalnym celem kpin i obelg. A w krytycznej sytuacji poza rodziną dziecko staje się całkowicie bezbronne wobec przemocy. Te. motto: „Nie możesz bić dzieci!” wyniesiona do absolutu, może wyrządzić krzywdę w rozwijaniu metod samoobrony u samego dziecka.

Z drugiej strony, jeśli rodzice pozwalają sobie na okazanie jakiejś formy siły w stosunku do dziecka, nie powinni się obrażać i traktować poważnie, jeśli dziecko uderzy je w odpowiedzi na uderzenie matki w głowę. W ten sposób chroni swoją godność i dzięki temu będzie mógł jej bronić w komunikacji z innymi ludźmi.

Najskuteczniejszym sposobem na odejście od siłowej interakcji z dzieckiem jest przeniesienie relacji z pozycji „dorosły-młodzież”, „wychowawca-uczeń” na pozycję przyjaźni i współpracy. Jest to trudna droga, która wymaga udziału wszystkich członków rodziny. Jednak rodzice podążający tą ścieżką raczej nie podniosą ręki na swojego małego przyjaciela, który jest obezwładniony. A jeśli wstanie, dziecko na pewno wybaczy i zrozumie, że matka jest bardzo zmęczona i też jest czymś zdenerwowana. W życiu wszystko może się zdarzyć...

Dyskusja

Czasami daję dziecku klapsa, ale bez złości, bardziej, żeby do niego dotrzeć, gdy nie chce słyszeć.

W związku z tematem tego artykułu przypomniał mi się jeden epizod z książki Carlosa Castanedy „Podróż do Ixtlan”.
Podam go tutaj w całości. Inne spojrzenie, jak to mówią...

„Don Juan i ja po prostu siedzieliśmy i rozmawialiśmy o tym i tamtym, i opowiedziałem mu o jednym z moich przyjaciół, który miał poważne problemy ze swoim dziewięcioletnim synem. Chłopiec mieszkał z matką przez ostatnie cztery lata , a potem ojciec go przyjął i od razu Ale stanąłem przed pytaniem: co zrobić z dzieckiem?Według mojej znajomej w ogóle nie mógł uczyć się w szkole, bo nic go nie interesowało, a w dodatku chłopiec zupełnie nie potrafił się skoncentrować, często bez wyraźnej przyczyny ulegał irytacji, zachowywał się agresywnie, a nawet kilkakrotnie próbował uciec z domu.

„Tak, naprawdę istnieje problem” – don Juan uśmiechnął się.

Chciałem mu powiedzieć coś więcej o „sztuczkach” dziecka, ale don Juan mi przerwał.

Wystarczająco. Nie nam oceniać jego czyny. Biedne dziecko!

Zostało to powiedziane dość ostro i stanowczo. Ale wtedy don Juan się uśmiechnął.

Ale co powinien zrobić mój przyjaciel? - Zapytałam.

„Najgorsze, co może zrobić, to zmusić dziecko do zgody”, powiedział don Juan.

Co masz na myśli?

Ojciec w żadnym wypadku nie powinien karcić ani bić chłopca, jeśli nie robi tego, czego się od niego oczekuje lub zachowuje się źle.

Tak, ale jeśli nie okazujesz stanowczości, jak możesz nauczyć dziecko czegokolwiek?

Pozwól swojemu przyjacielowi zaaranżować, aby dziecko dostało klapsa od kogoś innego.

Propozycja Don Juana zaskoczyła mnie.

Ale on nie pozwoli nikomu nawet tknąć go palcem!

Zdecydowanie spodobała mu się moja reakcja. Uśmiechnął się i powiedział:

Twój przyjaciel nie jest wojownikiem. Gdyby był wojownikiem wiedziałby, że w relacjach z ludźmi nie ma nic gorszego i bardziej bezużytecznego niż bezpośrednia konfrontacja.

Co robi wojownik w takich przypadkach, don Juanie?

Wojownik działa strategicznie.

Nadal nie rozumiem, co chcesz przez to powiedzieć.

Rzecz w tym, że gdyby twój przyjaciel był wojownikiem, pomógłby swojemu synowi zatrzymać świat.

Jak?

Aby tego dokonać, potrzebował osobistej siły. Musi być magiem.

Ale on nie jest magiem.

W tym przypadku konieczna jest zmiana obrazu świata, do którego przyzwyczajony jest chłopiec. I można mu w tym pomóc zwykłymi środkami. To jeszcze nie powstrzymuje świata, ale prawdopodobnie nie będą działać gorzej.

Poprosiłem o wyjaśnienie. Don Juan powiedział:

Gdybym był twoim przyjacielem, zatrudniłbym kogoś, żeby dał dziecku klapsa. Przeszukałbym dokładnie slumsy i znalazłby tam człowieka o najstraszliwszym z możliwych wyglądu.

Żeby przestraszyć dziecko?

Jesteś głupi, samo straszenie w tym przypadku nie wystarczy. Należy zatrzymać dziecko, ale ojciec nic nie osiągnie, jeśli będzie je beształ lub bił. Aby zatrzymać osobę, musisz mocno na nią naciskać. Ty jednak musisz pozostać poza widocznym połączeniem z czynnikami i okolicznościami bezpośrednio związanymi z tą presją. Tylko wtedy można kontrolować ciśnienie.

Pomysł wydawał mi się absurdalny, ale coś w tym było.

Don Juan siedział z lewą ręką opartą na pudle i opierając brodę na dłoni. Oczy miał zamknięte, ale gałki oczne poruszały się pod powiekami, jakby wciąż na mnie patrzył. Poczułem się nieswojo i powiedziałem:

Może możesz wyjaśnić bardziej szczegółowo, co zrobić z moim przyjacielem?

Niech pójdzie do slumsów i znajdzie najgorszego drania, tylko młodszego i silniejszego.

Następnie Don Juan przedstawił mojemu przyjacielowi dość dziwny plan. Należy zadbać o to, aby podczas kolejnego spaceru z dzieckiem zatrudniona osoba podążała za nim lub czekała na nie w wyznaczonym miejscu.

Przy pierwszym wykroczeniu syna ojciec da znak, włóczęga wyskoczy z zasadzki, chwyci chłopca i solidnie go pobije.

A potem niech ojciec uspokoi chłopca najlepiej jak potrafi i pomoże mu dojść do siebie. Myślę, że trzy, cztery razy wystarczą, aby radykalnie zmienić nastawienie chłopca do wszystkiego, co go otacza. Obraz świata stanie się dla niego inny.

Czy strach nie zaszkodzi mu? Czy nie nadszarpnie to Twojej psychiki?

Strach nikomu nie szkodzi. Jeśli jest coś, co paraliżuje naszego ducha, to ciągłe dokuczanie, policzki i instrukcje, co robić, a czego nie.

Kiedy chłopiec stanie się wystarczająco opanowany, powiesz swojemu przyjacielowi ostatnią rzecz; niech znajdzie sposób, żeby pokazać synowi martwe dziecko. Gdzieś w szpitalu lub kostnicy. I niech chłopak dotknie zwłok. Lewą ręką, gdziekolwiek z wyjątkiem brzucha. Po tym stanie się innym człowiekiem i już nigdy nie będzie mógł postrzegać świata w taki sam sposób jak wcześniej.

I wtedy zdałem sobie sprawę, że przez te wszystkie lata don Juan stosował przeciwko mnie podobną taktykę. Na inną skalę, w różnych okolicznościach, ale u podstaw tej samej zasady. Zapytałem, czy to prawda, a on potwierdził, że od samego początku próbował mnie nauczyć „zatrzymywać świat”.

25.01.2011 23:32:11, reader.ru

Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, dlaczego uderzamy nasze dzieci. Przecież w głębi duszy wszyscy rodzice czują, że bicie jest złe. Dlaczego więc jest to dla nas jeszcze możliwe?

Mnie też pobili.

To jest straszne. Pokolenie bitych dzieci przetrwało, dorosło i obecnie uważa ból z dzieciństwa za możliwy argument usprawiedliwiający własne okrucieństwo wobec dziecka. Serce mnie boli, ale wciąż pytam: „Zostałeś pobity. I co - naprawdę Ci się podobało? Tak naprawdę, choćby tylko po to, przynajmniej jedno pobite dziecko po pobiciu z przekonaniem oświadcza matce lub ojcu: „Dobrze postąpiłeś! Zasługuję na to. Dostałem to do pracy. Teraz wszystko rozumiem. Nie zrobię tego ponownie!”?

Czy naprawdę wierzymy, że nikomu nie marzyło się uniknięcie tej kary, tego bólu i upokorzenia? Pamiętajcie, ile łez wylano w poduszkę, ile złości narodziło się w sercu dziecka z powodu niesprawiedliwości i jej nieodwracalności. Oczywiście, że da się to przeżyć. I wielu przeżyło. Ale po co pozwolić dziecku doświadczyć tego, czego kiedyś najbardziej się obawiałeś? Wróciłem do domu z dwójką w pamiętniku i... bałem się.

Dziś, kiedy dorośliśmy i uważamy się za przyzwoitych i dobrych, spoglądamy wstecz i przebaczamy naszym rodzicom. I to jest słuszne. Ale to nie powód, aby powtarzać te same błędy ze swoimi dziećmi. Oczywiście nie każdy, kto został pobity, przebaczył rodzicom i wyrósł na dobrego i dobrego.

A jeśli nie zrozumie inaczej?

To bardzo częste pytanie i bardzo niepokojące. Próbując wyjaśnić dziecku coś ważnego, my, rodzice, wydajemy się gotowi zrobić wszystko. Nasza rozpacz z powodu niepowodzenia w rozwiązywaniu na siłę problemów w komunikacji z dzieckiem jest gotowa popchnąć nas do szaleństwa. Powiedz nam, że dziecko będzie lepiej rozumieć na krześle elektrycznym, a my w rozpaczy i ze łzami w oczach go tam posadzimy i wierzymy, że naprawdę w ten sposób zrozumie lepiej.

Albo nie? A może jest coś, co nas zatrzyma? Sam często zadawałem sobie to pytanie. Czy jestem gotowa przyznać, że moje dziecko naprawdę mnie teraz nie rozumie? Czy jestem gotowa zaakceptować to, czego on nie rozumie? Zaakceptować, nie narzucać się i zostawić tak, jak jest, bez oceniania? Czy rozumiem, że moje dziecko jest jeszcze dobre, nawet jeśli nie wysłuchuje mnie w ważnej (swoją drogą dla mnie ważnej) sprawie?

Zacząłem sobie przypominać siebie jako dziecko, jak działało moje zrozumienie, jak przychodziły momenty, w których nagle zdałem sobie sprawę z tego, co moi rodzice czy nauczyciele tłumaczyli mi już od dłuższego czasu. Wszelkie zrozumienie nie przychodzi od razu, ale gdy jesteśmy na nie gotowi. Często to, co powiedziane innymi słowami, wnosi nowe znaczenie, którego wcześniej tak bardzo brakowało, aby je w pełni zrozumieć. Jednocześnie sami dorośli postrzegają doświadczenia innych, z których zwyczajowo zachęca się dzieci do nauki, za znacznie gorsze od ich własnych.

Martwimy się, że dziecko zrobi sobie krzywdę, jeśli weźmie nóż, umrze, jeśli wychyli się za bardzo przez okno, wpadnie w kłopoty, jeśli nie będzie ostrożne na drodze. Boimy się tego i wpajamy dziecku instrukcję – przewodnik po działaniu, zupełnie nie zauważając, że nie jest ono gotowe na swoją falę i nie chce tego słyszeć w takim natężeniu. Zdobywamy pas w desperacji i strachu.

Ale tak naprawdę w naszym niepokoju zapominamy o sobie i swojej roli – o tym, że my, rodzice, jesteśmy ludźmi, którzy powinni być cały czas przy naszym dziecku, dopóki nie nauczy się wszystkiego, co niezbędne, o bezpieczeństwie, spokoju wokół niego, gdy jest po prostu się uczy, próbuje się uczyć i jest całkowicie bezbronny.

Wszystko przebiegnie znacznie pomyślniej, jeśli mama sama zadba o to, aby nóż znalazł się w miejscu niedostępnym dla dziecka, a zapoznanie się z nożem odbędzie się pod okiem mamy i w wieku, w którym dziecko jest już gotowe do nauki obsługi i zrozum, że nóż nie może być zabawką. Podobnie jest z drogą, z oknem i całą listą innych sytuacji, w których próbujemy rozwiązać problem sugestią, a potem biciem.

Jednocześnie bicie nie gwarantuje głębszego zrozumienia przez dziecko tego, co można, a czego nie można zrobić. Bicie jest jedynie aktem kary fizycznej, powodem do dalszego wstydu, strachu, urazy, a nawet nienawiści. Ale żadnego zrozumienia istoty rzeczy.

Jeśli mówimy o starszych dzieciach, to oczywiście zrozumieją, dlaczego zostały ukarane, chociaż przyczyny takiego okrucieństwa wyraźnie nie będą dla nich jasne. Okazuje się, że dziecko otrzyma własne negatywne doświadczenie, które powie mu, czego nie wolno, co jest złe, dlaczego go bije. Negatywne doświadczenia nie pokazują dziecku, co jest dobre, co jest możliwe i konieczne, co jest pozytywne, gdzie i jak można zastosować swoją wyobraźnię, wiedzę i umiejętności.

Wręcz przeciwnie, takie doświadczenie ogranicza rozwój osobowości dziecka i spowalnia jego energię do dążeń. Często ważne jest, aby pokazać dziecku kierunek jego ruchu, a nie stawiać znak zakazu – nie idź tutaj. Tutaj ważne jest, aby przekierować jego uwagę, znaleźć słowa, wspólne działania, zainteresowania i nie zabraniać strasznemu pasowi tego, czego nie da się zrobić.

Być może trzeba uzbroić się w cierpliwość, poczuć, że dziecko dzisiaj nie jest w stanie czegoś zrozumieć, zauważyć jego indywidualność, zrozumieć, dlaczego nie rozumie tego, co wydaje się oczywiste. Być może mylimy się co do oczywistości dla niego tych pytań. Być może nie znajdujemy słów, które byłby gotowy zrozumieć. Być może dziecko potrzebuje bardziej szczegółowej historii, a nie tylko „nie dotykaj, nie bij, nie rwij”.

Wymaga to naszej pracy rodzicielskiej – pracy kochającego mentora, ale nie inkwizytora. A może zrzucamy na Niego nasze trudności, niepowodzenia i doświadczenia. W każdym razie pomocna będzie szczegółowa rozmowa z dzieckiem na temat naszych uczuć do niego, sytuacji, naszych prawdziwych pragnień. Jest mało prawdopodobne, że chcemy bić dziecko, ale raczej chcemy mu pokazać, jak bardzo martwimy się jego zachowaniem. Bardziej uczciwie byłoby powiedzieć to bezpośrednio. Opowiedz mi szczegółowo, tak szczerze, jak to możliwe. Dziecko zrozumie nas znacznie lepiej niż jakikolwiek dorosły. Bardzo wysoko doceni zaufanie, jakim go obdarzymy taką rozmową i zapamięta to na długo.

Nie mam dość cierpliwości.

Straszny powód. To przerażające, bo pozwala usprawiedliwić niemal każde działanie osoby dorosłej. Ale niestety nie odpowiada na główne pytanie: dlaczego? Dlaczego nie masz dość cierpliwości dla swojego dziecka?

Dziecko to sens mojego życia. To jest największa i najważniejsza rzecz, jaką mam. Dlaczego więc nie mam dość cierpliwości dla niego, dla jego wychowania? Dlaczego masz dość cierpliwości na głupoty i błędy innych ludzi? Okazuje się, że dziecko, jego życie, jego zainteresowania nie są dla mnie priorytetem. Czy oszukuję siebie i innych, mówiąc o tym, jak bardzo są mi drodzy? Czy jest więc coś ważniejszego w moim życiu, do czego zawsze starczy mi cierpliwości?

Trudno było mi to przed sobą przyznać. Znalezienie w sobie podwójnych standardów i oszustwa jest trudne i bolesne. Jednak te odkrycia pozwalają nam poczynić postępy w zakresie zrozumienia i zmian. Szczerze pokazują rzeczywistość i nie dają możliwości popełnienia błędów.

Jeśli chodzi o cierpliwość, tutaj znalazłam wiele sposobów, aby sobie pomóc: od globalnego zrozumienia sensu mojego życia, analizy prawdziwego stanu rzeczy w rodzinie, we własnej duszy, po czasami najbardziej codzienny przepis. Dawno, dawno temu rozdzieliłem swój czas i znalazłem czas na osobisty relaks. Zdałam sobie sprawę, że 15 minut w łazience wieczorem to także relaks – czas na zebranie myśli, przypomnienie dnia, co zadziałało, a co nie, przemyślenie trudnych sytuacji, spróbowanie zmiany swojego nastawienia do nich, czas na zrobienie planów jutro.

Zaczęłam też zwracać uwagę na czas, który poświęcam dzieciom.

Cały dzień spędzam z dziećmi, mamy pracujących dziadków, mieszkamy osobno, mój mąż wraca z pracy po ósmej wieczorem i oczywiście bardzo się męczę, mając trójkę dzieci sama. W pewnym momencie przyłapałem się na tym, że nie zwracam na nie uwagi. Chodzę z nimi na różne zajęcia, mamy naprawdę bardzo urozmaicony i ciekawy czas wolny.

Zabieram je na długie spacery po placu zabaw. Gotuję, karmię, czytam. Rzeźbię, rysuję. Jak to możliwe, że tak mało uwagi poświęcam moim dzieciom? Od jakiegoś czasu szukam odpowiedzi na to pytanie. I zdałem sobie sprawę, że wszystko, co robię, jest doskonałym dodatkiem do najważniejszej rzeczy. A najważniejsze jest komunikacja osobista, bez określonego celu, tylko dlatego, że chcesz być razem.

To są te momenty, kiedy mama siedziała na kanapie, dzieci przytulały się do niej, a ona je głaskała, całowała, bawiła się z nimi, rozmawiała z nimi o tym, co je teraz interesuje. W takich momentach możesz powiedzieć mamie, że naprawdę chcesz mieć lalkę. A ufanie jej jest drogie, ponieważ rozumiesz, że masz dużo zabawek i często otrzymujesz prezenty, ale nadal chcesz tę lalkę, która jest w różowej wannie.

W takich momentach można mówić o chłopaku w basenie, który jest wysoki i ma czarne włosy. Może o rysowaniu dziewczynki i o tym, że nauczycielka miała dziś na sobie śmieszną spódniczkę i wszyscy chłopcy się śmiali. To czas na głupie dziecięce pogawędki, gdy nagle zdaję sobie sprawę, że znalazłam się w kapryśnym dziecięcym świecie, przyjęli mnie tutaj jak swoją, dzieląc się po równo swoimi dziecięcymi sekretami, doświadczeniami i skrawkami na lalki.

Nie ma większego szczęścia niż głaskanie dziecka po włosach, podczas gdy ono pełza po mnie, próbując się ułożyć wygodnie i odpychając brata! To jest życie... prawdziwe, piękne, jasne... Tylko nasze i nasze dzieci.

Ekologia życia. Dzieci: Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, dlaczego uderzamy nasze dzieci. Przecież w głębi duszy wszyscy rodzice czują, że bicie jest złe. Dlaczego więc jest to dla nas jeszcze możliwe?

Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, dlaczego uderzamy nasze dzieci. Przecież w głębi duszy wszyscy rodzice czują, że bicie jest złe. Dlaczego więc jest to dla nas jeszcze możliwe?

Mnie też pobili.

A jeśli nie zrozumie inaczej?

Nie mam dość cierpliwości.

Zaczęłam też zwracać uwagę na czas, który poświęcam dzieciom.

To może Cię zainteresować:

A nie ma większego szczęścia niż głaskanie dziecka po włosach, podczas gdy ono pełza po mnie, próbując się ułożyć wygodnie i odpychając brata! To jest życie... prawdziwe, piękne, jasne... Tylko nasze i nasze dzieci. opublikowany

Klepanie dziecka po tyłku, jak mówią „dla pracy”, jest częstym zjawiskiem w rosyjskich rodzinach. I dobrze, jeśli dzieje się to w sposób pełen miłości, dla przypomnienia. Ale są rodziny, w których dzieci są naprawdę bite. Dlaczego to się dzieje? Następna historia jest o tym.

Mama była w kuchni i przygotowywała obiad dla głowy rodziny, a przy stole siedziała w tym czasie 5-letnia Anya. Przed nią stał jej ulubiony przysmak: jajecznica i kiełbasa. Ale dziewczyna albo odwróciła się w bok, a potem podskoczyła, albo skrzywiła się. Mama przez jakiś czas tolerowała jej zachowanie, powstrzymując niepohamowaną chęć nakrzyczenia na córkę i odpowiedniego klapsa. Kobieta jednak powstrzymała swój gniew i spokojnie powiedziała:

- Nie chcesz jeść? To idź się pobawić, a ja oddam twój obiad psu. A ponieważ nie lubisz tego dania, nigdy więcej go dla ciebie nie ugotuję.

Mama już miała wziąć talerz, gdy Anya krzyknęła:

- Nie, mamusiu, teraz zjem wszystko!

Anya ucichła, a po 10 minutach talerz był pusty.

Podobnych sytuacji jest wiele. Chcemy dać dziecku klapsa, wyładowując na nim naszą złość, ale w zamian możemy otrzymać także złość i wrogość. Dlaczego nie postępować mądrzej? Psychologowie udowodnili, że klapsa można dać dziecku tylko do ukończenia przez niego roku życia, kiedy nie jest jeszcze świadome siebie jako jednostki i nie jest w stanie się obrazić.

W starszym wieku każdy cios jest postrzegany jako osobista zniewaga. U dzieci pojawia się strach, boją się swoich rodziców. Ale przecież tata i mama powinni być bastionem bezpieczeństwa i niezawodności? Czy nasze lekkomyślne zachowanie pozbawia nas wsparcia ze strony dzieci na starość?

Porównajmy, jak rodzice w innych krajach traktują swoje dzieci, choć wszędzie zdarzają się skrajności. Dlatego w Ameryce nawet lanie przez rodziców może spowodować skargę dziecka, a sąsiedzi lub krewni zwrócą się do sądu w celu pozbawienia ojca lub matki praw rodzicielskich za bicie dziecka. To też zbyt wiele, ale wszystko może się zdarzyć.

W Japonii dzieciom wolno absolutnie wszystko do 7 roku życia, a jedynie starsze dzieci podlegają ograniczeniom. Uważa się, że w tym wieku dziecko uczy się wszystkiego, a po 7 latach rozpoczyna się dyscyplina. To prawda, że w tym kraju panuje bardzo duży szacunek dla starszych, więc dzieci po prostu nie mogą być nieposłuszne matce lub ojcu.

Jaki model rodzicielstwa wybrać?

Złoty środek. Można z miłością dać klapsa 2-3-letniemu dziecku, ale uderzenie 5-6-letniego dziecka, zwłaszcza w obecności innych osób, jest bezpośrednią obrazą. W przypadku starszych trzeba działać za pomocą słów, perswazji, a raczej porozumienia. A jeśli dziecko nie spełni wymagań wspólnych dla wszystkich członków rodziny (pobłaża przy stole, nie chce odkładać rzeczy itp.), straci ulubioną rozrywkę i przyjemność. Naucz się negocjować, nie pozbawiając dziecka poczucia bezpieczeństwa.

Na pytanie, dlaczego zupełnie normalni rodzice (nie narkomani, nie alkoholicy) biją swoje dzieci i znęcają się nad nimi, można znaleźć wiele odpowiedzi. Spójrz poniżej na smutną listę - być może coś dotyczy Ciebie osobiście i możesz to zmienić.

Powody, dla których rodzice biją swoje dzieci

Tradycja

Wielu rodziców kieruje się rosyjskim przysłowiem: „Ucz dziecko, gdy leży na ławce i wyciąga się wzdłuż – jest już za późno na naukę”. Uczyć znaczy biczować. Być może ludzie są zdezorientowani wzmianką o dziecku leżącym na ławce. Jak uczyć kogoś leżącego na ławce? Na tyłku, na tyłku!

Rzeczywiście, w Rosji chłosta zajmowała honorowe miejsce w systemie edukacji - owsianką brzozową (prętami) karmiono dzieci w rodzinach chłopskich, kupieckich i szlacheckich. Często nawet nie za konkretne przestępstwo, ale w celach zapobiegawczych. Powiedzmy, że w domu jakiegoś kupca Erepenina synowie byli chłoszczeni w piątki - przez cały tydzień prawdopodobnie byłoby coś na to.

W rzeczywistości znaczenie tego przysłowia jest takie, że musisz wychowywać dziecko, gdy jest małe. Kiedy dorośnie, będzie już za późno, to znaczy, że nie będzie sensu go kształcić. Ale wybór metod edukacji jest obowiązkiem rodzica.

Do tej pory wielu rodziców nie rozumie, w jaki sposób mogą uniknąć bicia swoich dzieci. Nie bić oznacza psuć (również „mądrość ludowa”). Biją więc bez wahania, często nawet bez złośliwości, a jedynie chcąc spełnić swój rodzicielski obowiązek. Zawieszają też pasek na gwoździu na pamiątkę zemsty za dowcipy.

Nawiasem mówiąc, chłosta dzieci w celach edukacyjnych była akceptowana nie tylko w Rosji, ale także w oświeconej Europie. Ale praktykę tę potępiono dawno temu i w ogóle mamy XXI wiek. Czas zastosować nowe technologie!

Dziedziczność

Bili mnie, a ja biłem swoje dzieci. Bardzo częstym powodem jest to, że przemoc rodzi przemoc. Tacy ludzie wyładowują swoją niechęć do rodziców na swoich dzieciach. Albo po prostu nie wyobrażają sobie, że byłoby inaczej. Kiedy im mówisz, że nie możesz bić dziecka, odpowiadają: "Bili nas i to jest w porządku, wyrośliśmy nie gorzej od innych, a może lepiej. Nikt z nas nie jest narkomanem, ani złodziejem. "

Dlatego zlituj się już dziś nad swoimi przyszłymi wnukami - nie bij tak bezlitośnie swojego potomstwa.

Słabe słownictwo

Wielu rodziców chwyta pas jak koło ratunkowe. Ich słownictwo jest tak ubogie, ich myśli tak krótkie, tak krótkie, że nie przylegają do siebie – tryby w mózgu się nie obracają, proces myślowy się zatrzymuje. Gdzie możemy wyjaśnić dzieciom, dlaczego nie mogą tego zrobić? Łatwiej dać pasek.

Czasami człowiek sam przyznaje (przynajmniej w głębi serca), że aby rozmawiać z dzieckiem, brakuje mu podstawowej wiedzy i prostego myślenia. Następnie musi podjąć wysiłek i zaangażować się w samokształcenie. Cóż, przynajmniej skonsultuj się z kolegami, którzy mają dzieci w tym samym wieku, czytaj czasopisma dla rodziców. Zobaczysz, że Twoje słownictwo zostanie wzbogacone, a rozmowa z dziećmi stanie się łatwiejsza. Jeśli rodzic jest zupełnie głupi i jednocześnie zły, będzie go bił dalej.

Poczucie nieistotności

Czasami własne dziecko jest jedyną osobą, którą z grubsza można uderzyć w twarz. Na przykład mężczyzna około czterdziestki jest z natury tchórzem, a jednocześnie strasznym nudziarzem i pedantem. Gwiazd na niebie jest za mało, nie zrobił kariery, ale z jakiegoś powodu jest przekonany, że życie jest wobec niego niesprawiedliwe. W pracy gardzi szefem, ale nie ma odwagi mu o tym powiedzieć i zmuszony jest milcząco słuchać. Jest nie do zniesienia w łóżku z żoną, po każdej porażce złości się na nią i dąsa przez dwa dni. Z kolegami też nie dogaduję się dobrze, nie mam przyjaciół. Nikt się go nie boi, nikt go nie szanuje. A oto dziesięcioletni syn - nie umył po sobie kubka i nie ułożył kapci na korytarzu dokładnie równolegle. Ojciec zamachuje się – widzi strach w oczach syna i uderza z przyjemnością. A potem z tą samą przyjemnością słucha bełkotu: „Tatusiu, tatusiu, już tego nie zrobię…”. Syn jest w jego mocy – jak może nie skorzystać? Przecież nie ma innej władzy poza tą, którą ma ojciec, a chce ją mieć - dławią go nieuzasadnione ambicje.

Najlepiej w takiej sytuacji, jeśli matka dziecka znajdzie odwagę, aby porozmawiać z mężem. Ponieważ jest tchórzem, może go zastraszyć rozgłos (jeśli jeszcze raz dotkniesz dziecka, powiem wszystkim twoim bliskim i zadzwonię do pracy), rozwód. Matka musi pokazać swoją siłę i aktywnie stanąć w obronie dziecka. W końcu powody bicia tego typu ojca są zwykle błahe, a nawet śmieszne. Jeśli taki tata otrzyma swobodę, z nudziarza zmieni się w domowego tyrana. To przynajmniej uciekaj z domu.

Niezadowolenie seksualne

Są ludzie, którzy nie potrafią osiągnąć satysfakcji seksualnej w „zwykły sposób”. Na przykład niektóre małżeństwa muszą się pokłócić przed intymnością, aby później doświadczyć słodyczy pojednania i zaostrzyć doznania. Szczególnie uwielbiają organizować ten cyrk w miejscach publicznych. Powiedzmy, że przychodzą odwiedzić znajomych - na początku wszystko jest w porządku. Pod koniec wieczoru siedzą w różnych kątach, najpierw się kłócą, potem ona tańczy z cudzym mężem, on nerwowo pali, za dużo pije i wychodzi na zewnątrz. Nie ma go już pół godziny – jest spokojna, wręcz szczęśliwa. Godzinę później zaczyna się denerwować i prosi przyjaciół, aby „przyprowadzili z powrotem Seryogę”. Potem wszystko toczy się według znanego od dawna scenariusza. Przyjaciele, przeklinając i narzekając, łapią taksówkę i jadą na stację, gdzie Sierioga siedzi w poczekalni i czeka na nich (choć mówi, że wyjedzie, dokądkolwiek spojrzy, byle tylko był z dala od swoich oczu) żona). Próbują go przekonać, a potem po prostu wpychają do samochodu i przywożą do żony. Zalewa się łzami, rzuca się mężowi na szyję, a przyjaciele w tej samej taksówce odsyłają szczęśliwe gołąbki do domu – do łóżka tak szybko, jak to możliwe. I tak za każdym razem, gdy zbierają się w towarzystwie. Wszyscy się z nich śmieją, wszyscy są nimi zmęczeni, ale to jest ich marchewkowa miłość.

Dużo gorzej jest, gdy „patogenem” okaże się dziecko. Na przykład matka swędzi rano, znajduje powód, krzyczy na siedmioletnią córkę, zaczyna ją bić i to ją motywuje. Kiedy osiągnie pożądany stan, przestaje uderzać. Następnie natychmiast sadza dziewczynę na kolanach i przyciska ją do piersi. Po prostu doświadcza zmysłowej przyjemności, gdy przytula i lituje się nad pobitą córką.

Tacy rodzice z pewnością potrzebują pomocy specjalisty. Tyle że nie chcą zajmować się tą kwestią, dopóki całkowicie nie zabiją dziecka.

Jakiego rezultatu chcesz?

Czasami rodzice biją swoje dzieci, że tak powiem, formalnie, bez pasji. Nie stoją za tym żadne kompleksy rodzicielskie, jedynym celem jest zmuszenie ich do posłuszeństwa lub ukaranie za wykroczenie. Uderzenia nie są mocne i nie powodują obrażeń fizycznych u dziecka. A dziecko nie obraża się na tatę czy mamę, bo wie, że dostało to za tę pracę.

Czy wiesz, że dzieci mogą czerpać przyjemność z bicia? Wiele napisano na ten temat w literaturze specjalistycznej. Na przykład francuski filozof Jean-Jacques Rousseau przyznał się do takich uczuć w swoich Wyznaniach. Guwernantka dała mu klapsa, posadziła go na kolanach i ściągnęła mu majtki. Dotyk dłoni do nagiego ciała sprawiał 8-letniemu dziecku przyjemność. Nic dziwnego, że dzieci i kochankowie odchodzą! - odgrywajcie kary, dawajcie sobie klapsy (zrobiliście coś złego, ukarzę was). Uderzanie w pośladki (dłonią, paskiem, ręcznikiem) może dość wywołać u dzieci przyjemność zmysłową, drażniąc nerw kulszowy. W rezultacie ty i dziecko, któremu dajesz klapsa, tworzycie sadomasochistyczną parę. Czy tego właśnie chciałeś, kiedy zacząłeś stosować kary cielesne?

Jeszcze jedno słowo ostrożności. Jeżeli masz w zwyczaju dawać dzieciom klapsy i policzki w tył głowy pod wpływem chwili, zachowaj szczególną ostrożność. Najpierw zdejmij pierścionki z dłoni. Jeśli uderzysz go w głowę masywną obrączką, możesz sprawić, że dziecko zezowa. Po drugie, uważaj, gdzie znajduje się dziecko - możesz niezgrabnie odepchnąć się i uderzyć w róg lub ostry przedmiot. Po trzecie, staraj się w ogóle nie uderzać. Miej sumienie: Ty i Twoje dziecko jesteście w różnych kategoriach wagowych. Jest przed tobą bezbronny. Zabijanie dzieci przez zaniedbanie jest czymś bardzo realnym.

Przemoc moralna

Czasami dzieci odpowiadają na pytanie: „Czy rodzice cię biją?” Odpowiadają: „Byłoby lepiej, gdyby mnie pobili”.

Co możesz zrobić dziecku, żeby tak reagowało? Niestety, czasami przemoc moralna jest dla dziecka bardziej niebezpieczna niż przemoc fizyczna. Winne dziecko jest obrażane na wszelkie możliwe sposoby, zmuszane do długiego i upokarzającego proszenia rodziców o przebaczenie, do pisania wyjaśnień i przysięg na kartce papieru. Ktoś nie rozmawia z dzieckiem z powodu drobnostki, dopóki nieszczęsne dziecko nie zacznie błagać: „Przepraszam!” Niektórzy rodzice każą ci kłaniać się im do stóp i całować ich w rękę. Ktoś rozbiera mnie do naga i każe mi tak stać na środku pokoju, z rękami wzdłuż ciała. Ogólnie rzecz biorąc, wyobraźnia ludzi działa, jest to czysta kreatywność.

W każdym razie wpływ fizyczny jest zawsze przemocą moralną, a znęcanie się moralne może wyrządzić szkodę zdrowiu fizycznemu i psychicznemu dziecka.

Czy w procesie edukacyjnym można w ogóle obejść się bez kar? Myśle że nie. Najważniejsze, aby nie zamieniać kary w przemoc wobec osobowości dziecka. Porozmawiajmy o tym w następnym artykule.