Ofiara macierzyńska w literaturze. Wizerunek matki w literaturze rosyjskiej

Chłopaki, włożyliśmy w tę stronę całą naszą duszę. Dziękuję za to
że odkrywasz to piękno. Dziękuję za inspirację i gęsią skórkę.
Dołącz do nas na Facebook I W kontakcie z

Pomocni i życzliwi ludzie, ofiarni, podzielą się najlepszym kawałkiem tortu, pospieszą na ratunek z drugiego końca kraju i pożyczą dowolną kwotę. Jednym słowem zrobią wszystko, żeby tylko sprawić przyjemność. Na pierwszy rzut oka o takich rodzicach/krewnych/przyjaciołach można tylko pomarzyć. Jednak ludzie, którzy są gotowi poświęcić swój komfort dla ciebie, wcale nie są święci: są niebezpiecznymi manipulatorami.

strona internetowa W końcu zdecydowałem się spojrzeć na wszystko z właściwej perspektywy i zrozumieć, dlaczego należy trzymać się z daleka od zbyt pomocnych ludzi i dokładnie się zastanowić, zanim zrobisz coś dobrego bez pytania.

Kim jest ofiara manipulacji?

Pod pozorem „Spędziłem dla ciebie najlepsze lata / zainwestowałem w ciebie dużo pieniędzy / przez ciebie nie śpię w nocy” – ofiary manipulacji rozdają na kredyt swoją miłość i przyjaźń. Spłata tej pożyczki zajmie wiele lat. W przypadku dzieci, dla których matki poświęcają życie osobiste, spłata „długu” jest całkowicie niemożliwa. Według manipulatora inni powinni być im wdzięczni za pieniądze, czas i miłość, którą ofiarowali.

Jeśli słyszysz takie sformułowania od swoich rodziców, partnerów, małżonków lub przyjaciół, wiedz, że próbują Tobą manipulować za pomocą poczucia winy:

„Spędzam z tobą najlepsze lata mojego życia”.
„Dla twojego dobra przestałem komunikować się z moimi dziewczynami/przyjaciółmi”.
„Nie ożeniłem się po raz drugi, żebyś nie musiał komunikować się ze swoim ojczymem”.
„Wydaję na ciebie pieniądze i nie widzę żadnej wdzięczności”.
„Gotowałem ten barszcz przez 3 godziny, a ty kręcisz nosem”.

Wszystkie oskarżenia opierają się na schemacie „Poświęciłem dla Ciebie coś niezwykle ważnego i teraz Twoja kolej, aby za to zapłacić”. Co więcej, dla manipulatora bardzo ważne jest poświęcenie demonstracyjne, o które nikt go nie prosił (dzieci nie prosiły ich o poród, mężowie nie prosili żon o rezygnację z pracy itp.).

Zachowanie ofiarne nie budzi wdzięczności. Wręcz przeciwnie, obdarowany pragnie uciec na drugi koniec świata, z dala od niechcianej dobroczynności.

Dlaczego oni to robią

Psychologowie nazywają takie poświęcenie neurotycznym. W przeciwieństwie do bezinteresownego poświęcenia, które charakteryzuje się chęcią pomocy drugiej osobie, nie oczekując niczego w zamian, neurotyczność wynika z pobudek egoistycznych. I własnie dlatego:

Ofiara jest zawsze pasywno-agresywna. Oznacza to, że naprawdę chce kogoś mocno uderzyć, ale jej wychowanie na to nie pozwala. Wtedy na ratunek przychodzi manipulacja. Zamiast wprost wyrazić niezadowolenie, matka mówi synowi: „Przez ciebie nie spałam w nocy, a ty się ożeniłeś i teraz nie dzwonisz”. W ten sposób ofiara prowokuje przeciwnika do negatywnych emocji, manipuluje jego samotnością i ostatecznie osiąga to, czego pragnie.
Ofiara potrzebuje pochwały. A wszystko przez niską samoocenę. Takim ludziom wydaje się, że nikt ich tak nie pokocha. Najpierw ofiara narusza jej dobra, a potem oczekuje, że zostanie zauważona i kochana. Czy muszę mówić, że tak się nie dzieje? Ostatecznie wszystko kończy się rozczarowaniem ludźmi („nikt mnie nie docenia”).
Ofiara kieruje się tradycją kulturową. Jest to agresywna ofiara, czyli najprościej mówiąc „obowiązek niesienia krzyża”. Ofiara manipulacji będzie żyła z alkoholikiem lub sprawcą przemocy po prostu dlatego, że „wszyscy inni żyją w ten sposób”. Jednak nawet z tak niezdrowego związku ofiara czerpie korzyści: na przykład współczucie innych.
Ofiara oddaje to, czego nie ma. Manipulator nie oddaje tego, czego ma pod dostatkiem (czasu, pieniędzy, energii emocjonalnej). Daje to, czego sam nie ma. Wcześniej czy później depresja zaczyna się od takiego negatywnego poświęcenia i pojawia się poczucie, że nikt wokół ciebie cię nie rozumie.

Dlaczego ludzie, którzy są zbyt pomocni, denerwują nas?

Ofiary strasznie irytują zwykłych ludzi, bo oczekują, że w zamian otrzymają kawałek swojego życia. W psychologii istnieje pojęcie szantażu emocjonalnego. Działa to jednak tylko w przypadku bliskich osób, bo zwykłych znajomych nie obchodzi, co stanie się z szantażystą.

Psychologowie i socjolodzy dokładnie zbadali zachowania ofiar manipulacji i rozmawiali o tym, w jaki sposób takie osoby osiągają to, czego chcą. Technika manipulacji nazywa się FOG. Oto 3 uczucia, którymi ofiara gra, aby uzyskać to, czego chce:

F ucho (angielski) - strach. Strach przed zranieniem, utratą lub zdenerwowaniem manipulatora.
O bligation (angielski) - odpowiedzialność. Manipulator swoim zachowaniem odwołuje się do Twojego poczucia obowiązku i chce Cię zrzucić winę za swoje niepowodzenia lub zły nastrój.
G uilt (angielski) - wino. Szkoda, że nie sprostaliśmy oczekiwaniom.

Wielka Brytania wprowadziła niedawno przepisy dotyczące przemocy emocjonalnej i kontroli przymusowej. Oznacza to, że żadna osoba na świecie nie ma prawa kontrolować drugiej osoby. Zgodnie z tym prawem obywatel kraju nie będzie mógł zmusić żony do ugotowania obiadu i nie powinien wywierać presji na dzieci, żądając, aby odrobiły pracę domową – można jedynie poprosić. Wciąż nie jest jasne, do czego doprowadzi taka praktyka: ma ona zarówno oczywiste zalety (ochrona przed przemocą domową we wszelkich jej przejawach), jak i istotne wady (niemożność dokładnego określenia stopnia winy „gwałciciela”).

Jak odciągnąć ofiarę od siebie

Najbardziej oczywistą odpowiedzią na to pytanie jest zaprzestanie komunikacji. Co jednak zrobić, jeśli rodzice lub współmałżonek zachowują się jak manipulator? Psychologowie twierdzą, że można spróbować poprawić swój związek. A oto jak:

Nie dawaj manipulatorom tego, czego chcą. Gdy tylko rozmowa skręci w stronę „Dałem ci wszystko, ale jesteś niewdzięczny”, zignoruj takie uwagi i kontynuuj komunikację, jak gdyby nic się nie stało.
Zrozum, że nie jesteś odpowiedzialny za szczęście lub nieszczęście innych.
„Jeśli nie możesz wygrać, prowadź”. Jeśli zostaniesz oskarżony o niewdzięczność, zacznij narzekać. Ta taktyka pomaga zmylić manipulatora i przejąć inicjatywę w rozmowie.
Na koniec porozmawiaj otwarcie ze swoim manipulatorem o swoich uczuciach. Dowiedz się, czego tak naprawdę chce: może zadzwonienie do jego starszych rodziców raz w tygodniu rozwiąże problem skarg.

Co zrobić, jeśli jesteś tą samą osobą, która jest gotowa poświęcić się dla dobra rodziny i przyjaciół

Psychologowie wzywają do znalezienia złotego środka w związkach. Nie powinieneś być samolubny i w ogóle nie iść na ustępstwa, ale poświęcenie się dla dobra partnera/dzieci/przyjaciół też nie jest najlepszą opcją.

Jeśli wydaje Ci się, że dla kogoś się staczasz, a mimo to nie jesteś doceniany, to problem leży w Tobie, a nie w tych, którzy Cię nie doceniają. Zostaw tę katastrofalną działalność i zrób coś dla siebie.

Myślisz, że są na świecie ludzie, którzy tak po prostu pomagają i nie oczekują niczego w zamian? A może jakiś dobry uczynek ma na celu pobudzenie własnej korzyści (pogłaskanie własnej dumy, otrzymanie w zamian przysługi)?

Co motywuje ludzi, którzy są gotowi poświęcić własne życie? To właśnie ten problem podnosi w swoim tekście V.A. Kaverin. Problem ten był i jest aktualny także obecnie.

Zastanawiając się nad tym, autor opowiada o dwóch żołnierzach powołanych do sztabu. Byli to Korniew i Tumik. Wezwano ich do bardzo poważnego i ważnego zadania: konieczne było zniszczenie baterii wroga. Dowódca rozpoczął swoją opowieść o poświęceniu w latach wojny i zaproponował oficerom wywiadu podobną opcję, na co obaj się zgodzili. Operacja rozpoczęła się rano. W okolicy było mnóstwo pocisków, więc wysadzenie baterii nie było szczególnie trudne, ale wokół było mnóstwo ludzi. Dzień wcześniej Tumik przypomniał sobie ojca, dziewczynę, przyjaciela, całe swoje życie, był gotowy oddać życie za Ojczyznę! Wiedział, że Korniew ma młodą żonę i małego synka, dlatego tak ułożył los, aby i tak dokonał bohaterskiego czynu.

Pożegnali się, a po chwili nastąpił wybuch - zniszczeniu uległ akumulator.

V.A. Kaverin jest głęboko przekonany, że ludzie są gotowi poświęcić własne życie w imię ochrony swoich bliskich, w imię ochrony swojej Ojczyzny.

Całkowicie zgadzam się z autorem. Nieznana siła daje człowiekowi siłę i odwagę do wypełnienia jego świętego obowiązku – ochrony swojego kraju.

Powyższe potwierdza praca B.L. Wasiliewa „A tu świt jest cichy”. Podczas wojny nie tylko mężczyźni, ale także kobiety wykazywały się hartem ducha. W ten sposób pięć młodych dziewcząt odpowiedziało na obowiązek obrony Ojczyzny. Byli gotowi poddać się wszelkim trudnościom i próbom, aby ocalić kraj. Nawet gdy dziewczyny umierały na ich oczach, nie poddały się, ale stały się silniejsze. Ich wyczyny w pewnym stopniu przyczyniły się do zwycięstwa nad wrogiem.

Przykłady bohaterskiego poświęcenia mogą pojawić się nie tylko na wojnie. Zapisujesz się na rok 2019? Nasz zespół pomoże Ci zaoszczędzić czas i nerwy: wybierzemy kierunki i uczelnie (wg Twoich preferencji i zaleceń ekspertów); wypełnimy wnioski (wystarczy je podpisać); online, mailowo, kurierem); będziemy monitorować listy konkursowe (zautomatyzujemy śledzenie i analizę Twoich stanowisk); poinformujemy Cię, kiedy i gdzie złożyć oryginał (ocenimy szanse i wyłonimy najlepsze). opcja) Powierz rutynę profesjonalistom – więcej szczegółów.

Potwierdzeniem jest historia M. Gorkiego „Starej kobiety Izergil”. Według legendy jednej starej kobiety, jedno silne plemię wypędziło drugie ze swojego terytorium do gęstego lasu. Przez długi czas biedni ludzie nie mogli się z niego wydostać. Ale w pewnym momencie pojawił się młody i silny młody człowiek, który kochał ludzi. Zaczął im pomagać w wydostaniu się z lasu, jednak tłum był rozczarowany długą wędrówką. Wtedy Danko, bo tak miał na imię bohater, wyrwał z piersi swoje ogniste serce, które oświetlając las, wyprowadziło ludzi z lasu. Młody człowiek dopuścił się tak bohaterskiego czynu na rzecz innych ludzi.

Na zakończenie chciałbym powiedzieć, że ochrona naszego narodu i naszej Ojczyzny jest świętym obowiązkiem każdego z nas. Musimy pamiętać o tych, którzy dali nam życie!

Przydatny materiał na ten temat:

15.3 Czym jest motto? (wg tekstu V. A. Kaverina)
Co to jest samokształcenie? na podstawie tekstu V. A. Kaverina
15.3 Czym jest MIŁOŚĆ? według tekstu Kaverina
15.3 Czym jest MIŁOŚĆ? według wersji tekstowej Kaveriny 30
15.3 Czym jest MIŁOŚĆ? według tekstu Kaverina 31 opcji

Co motywuje ludzi, którzy są gotowi poświęcić własne życie? (według V.A. Kaverina „Ostatnia noc”) (Ujednolicony egzamin państwowy z języka rosyjskiego)

Co motywuje ludzi, którzy są gotowi poświęcić własne życie? Tym właśnie problemem zajmuje się w analizowanym tekście V.A. Kaverin.

Aby zwrócić uwagę czytelnika na tę kwestię, autorka przytacza wydarzenie, które miało miejsce w czasie wojny. Podczas postoju główni bohaterowie i komisarz myśleli o poświęceniu, ponieważ stanęli przed trudnym zadaniem: zniszczyć baterię wroga, która utrudniała ruch wojsk, ale można było tego dokonać jedynie poprzez poświęcenie się. Żołnierze nie mieli wątpliwości ani przez chwilę: „Tumik pierwszy powiedział, że się zgadza.

Korniew również się zgodził...” Obaj bohaterowie wykazali się ogromną siłą ducha, zgadzając się oddać życie za dobro ojczyzny. Rozumieli, że zostali wybrani nie bez powodu, bo byli najlepszymi oficerami wywiadu, a nawet udało im się zdobyć kilka medali i tylko oni mogli ukończyć tę misję.

Poza tym to właśnie wspomnienia domu, rodziny i ojczyzny dodawały żołnierzowi pewności siebie: „Tumik” pamiętał całe swoje życie, to, co w życiu najważniejsze, najciekawsze”. Po przemyśleniu wszystkiego przed lądowaniem bohater doszedł do wniosku: „Nie bez powodu żyłem na ziemi”.

Obie powyższe ilustracje z tekstu sugerują, że poświęcenie jest konieczne w sytuacji krytycznej, gdy od działań jednej osoby zależy los wielu innych.

Stanowisko Kaverina w odniesieniu do poruszonego problemu staje się jasne dopiero po merytorycznej lekturze tekstu.

Nie sposób nie zgodzić się z punktem widzenia autora, gdyż w czasie wojny działania żołnierzy miały na celu dobro ojczyzny w imię ratowania swoich bliskich i przyjaciół, którzy pozostali w cywilu. W imię zwycięstwa ludzie byli gotowi na najbardziej odważne i bezinteresowne wyczyny, w niektórych sytuacjach nawet poświęcenie.

Zatem po analizie tekstu możemy stwierdzić, że ludźmi gotowymi do poświęceń kieruje się miłość do ojczyzny, poczucie obowiązku wobec ojczyzny, a wspomnienia o domu dodają sił i odżywiają moralnie każdego człowieka.

Samopoświęcenie jako sposób na życie.

Poświęcenie jest nieodłączną cechą naszego ludu. Oczywiście nie we wszystkich, ale bardzo, bardzo wielu.

Historia o tym świadczy; pamiętajcie tylko żony dekabrystów. W literaturze uderzającym przykładem jest Sonechka Marmeladova. I współczesne życie: żony ratujące mężów alkoholików, matki, które dla dobra dzieci zapomniały o sobie, pracoholicy pracujące po 15 godzin na rzecz firmy.

A od dzieciństwa jesteśmy też uczeni, że trzeba myśleć przede wszystkim o swoich bliskich, o zespole, że egoizm jest zły i wstydliwy. Ale czy naprawdę warto żyć dla innych?

Poświęcenie oznacza wyrzeczenie się własnych interesów, pragnień i aspiracji na rzecz drugiej osoby. Wiele osób uważa, że takie zachowanie opiera się na miłości, ale tak nie jest. Tak naprawdę ludzie poświęcają swoje życie innym z dwóch powodów: strachu i zwątpienia.

W pierwszym przypadku człowiek boi się utraty bliskiej osoby, pozostawienia samego siebie lub utraty korzyści: pieniędzy, statusu itp. Zatem podstawą poświęcenia jest egoizm.

Często zdarza się, że dana osoba uważa się za porażkę, nieważną, bezużyteczną i nieciekawą. Dlatego żyje osiągnięciami i problemami innych ludzi. W ten sposób stara się zdobyć publiczne uznanie lub przychylność bliskich, poczuć swoją wagę. Jeśli jest w tym miłość, to tylko wypaczona miłość do samego siebie.

Pragnienie poświęcenia wynika z braku miłości w dzieciństwie lub wychowaniu: w rodzinie zwyczajowo żyło się dla innych, zachęcano do miłosierdzia ze szkodą dla siebie.

Największy problem z poświęceniem polega na tym, że osoba poświęcająca się nie rozumie, że to tylko jego wybór, że nikt mu nic nie jest winien. I dlatego, nie otrzymawszy nic w zamian, zaczyna oskarżać innych o niewdzięczność.

Poświęcenie, jeśli nie jest sposobem na życie, może być bezinteresowne: ratując towarzysza na wojnie, podczas kataklizmu, pożaru itp., matka w krytycznej sytuacji poświęca się dla dobra dziecka.

Czy warto żyć dla dobra drugiego, nawet bliskiego, poświęcając własne interesy? A może egoizm (w rozsądnych granicach) powinien mieć miejsce w każdym związku?

Co to jest poświęcenie

Samopoświęcenie to dobrowolne poświęcenie siebie lub swoich interesów na rzecz innych. Może być świadoma (pracownicy EMERCOM, personel wojskowy w walce) i nieświadoma (pomoc ludziom w sytuacjach ekstremalnych).

ofiarna, szczera chęć ochrony innych, własnej ziemi, domu. Zamiar taki wynika z poczucia patriotyzmu, ideałów i wychowania danej osoby. Jednostka nie jest w stanie działać inaczej. Takie osoby bez wahania pędzą z pomocą, jest to impuls duchowy;
spełnienie własnych wewnętrznych pragnień. Warto tutaj podać przykład. Są ludzie, którzy starają się dotrzeć do „gorących punktów”, aby tam uratować ludzkie życie. Ale dlaczego tego potrzebują? Można by pomyśleć, że jest to chęć ochrony Ojczyzny. Ale w rzeczywistości dążą do zdobycia medali i nagród za odwagę, aby bliscy byli z nich dumni.

Z kolei poświęcenie w rozumieniu religii jest cnotą, która wyraża się w szczerym pragnieniu poświęcenia się innym.

Problem poświęcenia

Uważa się, że podstawą chęci poświęcenia się jest miłość. Silne uczucia zmuszają ludzi do wyczynów: niektórzy poświęcają się bezinteresownie swojej drugiej połówce, inni poświęcają się ulubionej pracy. Ale eksperci są przekonani, że taka teoria jest błędna.

Problemem poświęcenia jest nieatrakcyjność powodów, które powodują to pragnienie. W życiu chęć poświęcenia się rodzi inne uczucia: strach i zwątpienie. Te ostatnie powodują utratę poczucia siły i pewności siebie. Tacy ludzie są pewni, że ich osobowość nic nie znaczy, nie są gotowi do podejmowania działań i dlatego żyją z problemami i osiągnięciami innej osoby. Ponadto są pewni osobistych niepowodzeń, dlatego uważają, że wyrozumiałość nie jest dla nich dostępna. Rezultatem takiej opinii jest poświęcenie. W ten sposób ludzie starają się zyskać przychylność i uznanie.

Z tego powodu często znaczeniem poświęcenia nie jest szczera chęć zaniedbania własnych interesów, ale zwykłe manipulowanie ludźmi dla osiągnięcia wewnętrznego celu. Strach w postaci głównego motywu poświęcenia pojawia się ze strachu przed samotnością.

Przykładów z życia jest wiele: dzieci, które uciekły spod dławiącej opieki matki, zapominają o niej; żony, które odmówiły realizacji siebie ze względu na rodzinę, czują się samotne lub doświadczają braku szacunku ze strony swoich mężów. Często można usłyszeć od takich osób narzekanie, że dla dobra innych zrobiły wszystko, a ostatecznie nic nie dostały. Ale nie proszono ich o takie poświęcenia; ich działania były ich własnym wyborem.

Świadome poświęcenie się to zrozumienie przez człowieka poświęcenia, jego istoty, celu i wartości. Żołnierz, chroniąc innych lub występując przeciwko wrogowi, zdaje sobie sprawę, że spowoduje to jego śmierć, ale jego działania ocalą innych. To samo poświęcenie nazywa się bohaterstwem.

Ofiara nie jest zbyt niebezpieczna, jeśli dotyczy jednej rodziny lub grupy, ponieważ... jego szkodliwy wpływ nie jest zbyt globalny. Jeśli jednak chodzi o interesy całego kraju lub społeczeństwa, wówczas skutek będzie katastrofalny. Często podstawą działań terrorystów-samobójców jest problem poświęcenia. Ich argumenty opierają się na miłości do Ojczyzny i religii.

Dlaczego poświęcenie jest niebezpieczne

Pierwszą rzeczą, która przychodzi na myśl, gdy wymawia się słowo „poświęcenie”, jest coś wzniosłego. To wyrzeczenie się siebie na rzecz wyższych celów, poświęcenie własnych interesów w imię czegoś cenniejszego. Ale Lew Tołstoj powiedział, że najbardziej obraźliwym wyrazem egoizmu jest poświęcenie. Dlaczego jest to niebezpieczne? Co Tołstoj miał na myśli?

Poświęcenie jest nieodłączną cechą narodu słowiańskiego; nie jesteśmy indywidualistami. Ponadto jesteśmy zachęcani do poświęcenia się. Zdarza się jednak, że poświęcenie jest stylem życia, przybiera niezwykłe formy.

Uważa się, że poświęcenie się w imię ukochanej osoby jest oznaką dobrej formy. Podają nam przykład żon dekabrystów, ale rodzice nie mają żadnego wyboru – są zobowiązani zrobić wszystko dla dobra swoich dzieci, podporządkowując się swoim pragnieniom. Tak, miłość nie jest egoizmem, ale dlaczego ktoś miałby cierpieć? Czy ofiary są naprawdę potrzebne?

Jak już wspomniano, podstawą poświęcenia nie zawsze jest miłość. Często opiera się na strachu i braku wiary we własne siły. Osoba jest pewna, że nie jest godna uznania i miłości, więc je wygrywa. Poświęcenie staje się elementem manipulacji. Osoba uważa się za nie na tyle dobrą, aby jej druga połowa tak po prostu pozostała obok niego, dlatego wymaga to niezwykłego wysiłku. Istnieje obawa, że osoba, dla której składana jest ofiara, odejdzie.

Ale to nie jedyna negatywna rzecz; im dalej ktoś posunie się, próbując się oddać, tym straszniejszy będzie koniec tej historii. Istnieje wiele przykładów tego, że ludzie nie doceniają takich poświęceń. Ale nie można ich nazwać zdrajcami. Jeśli inna osoba dobrowolnie czegoś odmówi, prędzej czy później usłyszy pytanie, dlaczego to zrobił, kto go o to zapytał.

Z tych powodów poświęcenie uważa się za przejaw egoizmu. Człowiek zachowuje się tak, jak uważa za słuszne, nie biorąc pod uwagę opinii innych ludzi na ten temat. Ale żąda też wdzięczności za swoje czyny. Nie otrzymując tego, czuje się urażony. W efekcie rodzi się nienawiść do tego, dla kogo złożono ofiarę, dla kogo okazała się ona zbędna. Człowiek musi mieć prawo wyboru, czy potrzebuje tej ofiary, czy nie, odmówić jej lub przyjąć.

A co z altruizmem i samozaparciem? Poświęcenie ma oczywiście prawo istnieć. W końcu każdy decyduje, co robić i jak się zachować. Najważniejsze, żeby nie oczekiwać uznania za własne czyny, wtedy nie podejmiesz działań mających na celu zaspokojenie potrzeb wewnętrznych kosztem innych.

Istnieje dość powszechne przekonanie, że poświęcenie się na rzecz innych jest niezwykle cenne. Często rodzice są nawet dumni z tego, że dla dobra swoich dzieci musieli wiele poświęcić. „Gdyby nie ty, twój tata i ja rozwiedlibyśmy się dawno temu, zdobyłbym wyższe wykształcenie, awansowałbym w karierze itp.”. – dzieci nie tak rzadko słyszą takie zwroty. Co więcej, poświęcenie jest wzmacniane społecznie: jest to uważane za czyn bardzo szlachetny, a ci, którzy się poświęcają, są wzorem do naśladowania dla innych.

Proponuję głębiej przyjrzeć się zaletom i wadom takiego zachowania. Może się to wydawać okrutne, ale samopoświęcenie rodziców dla dobra dzieci nie zawsze daje pozytywny wynik. Co dziwne, wręcz przeciwnie, może prowadzić do powstania destrukcyjnej pozycji u dzieci. Dlaczego? Jeśli się nad tym zastanowić, słowami rodziców „jeśli nie ty…” mimowolnie przesyłana jest ukryta wiadomość, która jest uważana za najbardziej zagrażającą życiu. Zasadniczo mają na myśli: „Jeśli umrzesz, poczuję się lepiej”. Przesłanie „gdyby nie ty…” układa w dziecku nieświadomy program, aby jak najszybciej zniknęło, aby ułatwić życie rodzicom.

Jest jeszcze jedna subtelność. Przyjmując postawę poświęcenia, rodzice prawie nie pytają dziecka o jego potrzebę. Okazało się, że rodzice robią to na własną rękę, ubierając go w maskę „poświęcenia”. Jako przykład podam fragment konsultacji. Któregoś dnia przyszła do mnie starsza kobieta. Ze łzami w oczach zaczęła opowiadać o swoim synu. Opiekowała się nim przez całe życie, a po szkole wysłała go na studia do innego miasta. Pół roku później okazało się, że tam nie studiował, a nawet był winien ogromną sumę pieniędzy. Aby go uratować, musiała sprzedać mieszkanie. Jej pytanie brzmiało: „Co mam z tym zrobić, jak mogę to zmienić?” Najpierw próbowałam skierować rozmowę do niej: dlaczego tak bardzo jej zależy, jak może żyć swoim życiem, a nie życiem syna. Według moich zasad musisz współpracować z tym, który przyszedł. Ale kobieta zdawała się mnie nie słyszeć i nadal mówiła nie o sobie, ale o swoim synu.

Zrozumiałam, że aby wyprowadzić ją ze stanu depresyjnego, potrzebna jest terapia szokowa: „Twoja sytuacja jest ślepą uliczką. Nie sądzę, że mogę ci w jakikolwiek sposób pomóc. Te słowa wywarły otrzeźwiający efekt. Wreszcie mnie usłyszała. "Dlaczego?" - zapytała. „Z jednej strony jest mało prawdopodobne, że w tym wieku będziesz w stanie reedukować syna. Z drugiej strony będziesz nadal zajmował się jego sprawami. Czyż nie?" Potwierdziła moje słowa i zapytała: „Ale może da się coś zrobić?” „Aby to zrobić, musimy w jakiś sposób zmniejszyć obciążenie. Ale nie zostawisz go. Okazuje się, że jest tylko jedno wyjście. Aby ci było łatwiej, on musi... umrzeć. Wtedy przestaniesz cierpieć.” Kobieta na początku się przestraszyła, potem pomyślała i powiedziała: „Tak, a mój syn zawsze mi mówi, że myśli o samobójstwie. Groził nawet, że wyciągnie pistolet.

Rzeczywiście, w stanowisko ofiarne Zawsze jest ukryta agresja innemu człowiekowi, bo to on jest przyczyną jego pozbawienia. I ta podświadoma agresja jest przekazywana, ale trudno się przed nią obronić – poświęca się dla mnie! Żadne dziecko nie pragnie własnego szczęścia kosztem cierpienia rodziców. Kocha mamę i tatę i jest gotowy zrobić dla nich wszystko. Logika dzieci jest bardzo prosta: jeśli moja mama będzie cierpieć przeze mnie, to żeby jej to ułatwić, musi umrzeć. Więc pozycja ofiarna tworzy u innej osoby destrukcyjną, samobójczą pozycję. A dzieci kochają swoich rodziców, subtelnie wyczuwają ich ukryte sygnały i dla tej miłości są gotowe nawet umrzeć. Dlatego, aby ułatwić sobie rodzicielski los, mogą opracować scenariusz życia oparty na chęci szybkiego zniknięcia z życia. Sposobów na jego realizację jest mnóstwo: alkohol, narkotyki, urazy itp. Jeśli przyjrzymy się relacjom dziecko-rodzic w przypadku takich ukrytych samobójstw, często można zauważyć, że dziecko było uważane przez jednego z rodziców za przeszkodę w jego życiu. życie osobiste.

Ten głęboki sens i szkodliwość poświęcenia dotyczy nie tylko relacji między rodzicami i dziećmi, ale także innych relacji międzyludzkich. Dlatego poświęcenie można uznać za formę subtelnej manipulacji: cierpieniem zwiększamy poczucie własnej wartości, a ten, dla którego rzekomo się to dokonuje, jest przeciążony poczuciem winy. W poświęceniu człowiek nie występuje jako biorca, ale jako dawca, jednak wszystkie jego „dary” mają wspólną cechę: „dawca” pod pozorem miłości zaspokaja własne potrzeby. Nie uwzględnia potrzeb rozwojowych „odbiorcy”, co byłoby pożyteczne i sprzyjałoby jego wzrostowi i rozwojowi. Okazuje się, że poświęcenie często jest szkodliwe zarówno dla samego „ofiarnika”, jak i dla jego podopiecznego.

W przeważającej części wyrządzanie ludziom zła nie jest tak niebezpieczne, jak wyrządzanie im zbyt wiele dobra.

F. de La Rochefoucauld

Pułapka 28. Nie jesteś już moją córką (nie synem)!

Czasami rodzice, w celach edukacyjnych lub innych, na pierwszy rzut oka używają tak przerażającego stwierdzenia: „Jeśli się tak zachowujesz, to nie jesteś już moją córką (nie moim synem)!” Na przykład pewna kobieta ze łzami w oczach wspomina, jak jako dziecko podczas konfliktu matka powiedziała jej: „Nie jestem twoją matką. Twoja matka sprzedaje nasiona na rynku!” Pomimo szczerości tych, którzy mówią, to zdanie jest bzdurą. Nie ma absolutnie powodu bać się takich słów; nasze obawy są całkowicie bezpodstawne.

Ze względu na kategorię "rodzinny" w odróżnieniu "obcy" jest zatem stała Niemożliwa jest zmiana statusu relacji z bliskimi. Relacje rodzinne nie zależą od działań; ich status jest określony biologicznie, to znaczy „przez krew”. Bez względu na to, jak zachowuje się córka lub syn, nadal pozostają rodziną. W stosunku do naszych bliskich zawsze będziemy rodziną. To jest fakt. Zupełnie inaczej sytuacja wygląda w relacji z nieznajomym. Może być przyjacielem, mężem, szefem, a wszystko to może się zmienić. Możesz pokłócić się z przyjacielem, rozwieść się z mężem, odejść od szefa lub wspinając się po szczeblach kariery zostać jego menadżerem.

Czasami mieszanie kategorii „obcy i rodzina” prowadzi do przekonania, że aby uniknąć odrzucenia, trzeba starać się być dobrym. Strach przed odmową ze strony rodzica wywołuje pragnienie bycia „dobrą córką” lub „prawdziwym synem”. To także błąd. Naturalny dany nie można ocenić, można ocenić tylko coś zrobione lub sztuczne. Czy mogę powiedzieć, że drzewo, które widzę z okna, jest złe lub dobre? Tak właśnie jest, nie ma innej możliwości. Wychowałem się w takim miejscu, w takim klimacie, przy takim oświetleniu. Ale jeśli zrobiłem np. stołek, to można ocenić, czy jest dobry, czy zły. Mąż lub żona, podwładny czy szef mogą być zli, bo to są role społeczne i w efekcie można je oceniać. Nie ma złych krewnych! Bez względu na to, jak zachowuje się dziecko, na zawsze pozostanie synem lub córką. Jeśli staramy się być „dobrymi” synami lub rodzicami, braćmi lub siostrami, wówczas takie zachowanie tylko pogłębia nasze wzajemne oddalenie.

Jeśli statusy rodzica i dziecka są mieszane, zastępują je role przełożonego i podwładnego. Jak powiedziała pewna dziewczyna: „Jeśli nie będę posłuszna tacie, nie da mi pieniędzy”. Zadałem jej pytanie: „Czym różni się rola córki od roli podwładnej?” Od razu nie mogła znaleźć różnic i stwierdziła, że to to samo. Zakładałem, że przynajmniej teoretycznie powinna być różnica. Zaczęliśmy wspólnie myśleć. Jeśli dana osoba pełni rolę podwładnego, pracuje za wynagrodzenie, dlatego nie może być szczerości z szefem; musi stosować wszelkiego rodzaju sztuczki i manipulacje, aby utrzymać swoją pracę. Następnie zapytała: „Jak możesz pozostać córką, a nie podwładną?” Jedyne, co mogłam wtedy odpowiedzieć, to: „Zrób coś dla taty za darmo, bez korzyści dla siebie”. To jej pomogło.

Kolejny przypadek w mojej praktyce na ten sam temat. Młoda dziewczyna była mocno przywiązana do rodziców. Przyszła do mnie z dwoma problemami na raz – trudno jej było znaleźć pracę i nie mogła wyjść za mąż. Na razie pracuje z mamą i za niewielką pensję. W trakcie dyskusji okazało się, że problemy te nie są aż tak od siebie odległe. Oto fragment naszej rozmowy:

- Mama przyszła wczoraj wieczorem i zapytała mnie: „Kogo mogę poprosić o umycie naczyń?” Odpowiedziałem, że w domu jest nas czterech; kogokolwiek chce zapytać, niech się z nim skontaktuje. Mama poczuła się urażona i sama poszła umyć naczynia. Podszedłem do niej i zapytałem, dlaczego nie powiedziała wprost, że chce mi zaoferować pomoc. Ona jednak tylko zacisnęła usta. To sprawiło, że poczułam się bardzo nieprzyjemnie, jakbym zrobiła coś złego, okazała się nieposłuszna. A to się często zdarza, chciałabym coś w tym zmienić.

– To znaczy, że nie chcesz już być posłusznym dzieckiem. Co daje rola posłusznego dziecka? - Zapytałam.

– Miłość i… pieniądze.

– Czy Twoja córka jest zawodem? Jaka jest różnica między córką a pracownikiem?

– Chyba nie ma dużej różnicy. Często rodzice zabierają swoje dzieci do pracy. Cóż, różnica prawdopodobnie polega na tym, że pracownik świadomie myśli o wynagrodzeniu, a córka nieświadomie.

– I jeszcze jedno pytanie: czy rodzice w rodzinie płacą Ci jak córka, czy jak „dobra” córka?

- Oczywiście, że nie dadzą ci pieniędzy tak łatwo! – odpowiedziała ze śmiechem. Następnie dodała: „Generalnie zawsze się bałam, że będę musiała zacząć pracować”. Bardzo się bałam, że w pewnym momencie rodzice powiedzą – koniec, idź sam zarabiać.

Uznałem, że można już przejść do jakiejś interpretacji:

– Być może istota problemu polega na tym, że nie rozdziela się ról pracownika i córki. W związku z tym pojawia się problem zatrudnienia. Ponieważ masz już pracę - „dobra córka”. A pensja, jak rozumiem, nie jest zła. Nowa praca raczej nie będzie tak płatna. Oczywiście w takiej sytuacji w ogóle nie chce się szukać innej pracy. Ale to połączenie relacji zawodowych i rodzinnych tworzy relacje neurotyczne, ponieważ nie ma takiego zawodu jak „dobra córka”. Różnice są i to znaczne. Jeśli pracownika można zwolnić za złą pracę, wówczas córkę można zwolnić na całe życie. Dlatego nie ma złych i dobrych córek. Błędem jest sądzić, że zła córka to taka, która nie spełnia oczekiwań rodziców. Dają ci pieniądze nie dlatego, że spełniasz oczekiwania rodziców, ale dlatego, że jesteś ich własną córką. W przeciwieństwie do wynagrodzeń, są one dawane po prostu, a nie za pracę.

„Ale zdarza się, że rodzice porzucają swoje dzieci” – sprzeciwiła się.

- Dzieje się. Więc co? Bez względu na to, jak bardzo odmawiają, nadal pozostajesz córką.

Kiedy rodzic odrzuca syna lub córkę, ten powinien przyjąć od nich życie do swego serca, a następnie pozwolić im odejść na zawsze.

Bohaterstwo rodzicielskie jest sposobem działania właściwym każdej ziemskiej istocie, która ma dziecko. Siedzi głęboko w środku i pojawia się, gdy zagrożenie życia własnego dziecka osiąga punkt kulminacyjny.

W ten sposób słynny radziecki pisarz V.A. Soloukhin podnosi problem poświęcenia się rodziców dla dobra swoich dzieci.

Mówiąc o nieustraszoności rodziców w obliczu śmierci, V.A. Soloukhin wspomina dwa wydarzenia ze swojego życia. Pierwsza dotyczy piżmaka, który trzymał się dosłownie dwa metry od pisarza, aby móc uratować swoje młode, co jest absolutnie niesamowite jak na takie zwierzę, bo boi się ludzi. Jednak strach przed własną śmiercią tego małego zwierzątka nie był tak wielki jak strach przed śmiercią swoich dzieci, dlatego też długo przebywała na wodzie, czekając, aż pisarz odejdzie od dziurę, w której znajdowały się jej dzieci.

Drugi przypadek dotyczy samego Soloukhina, który wracając do domu znad rzeki, zaczął zastanawiać się, jaka katastrofa dla człowieka jest porównywalna pod względem skali do katastrofy piżmaka. I doszedł do jednego wniosku: „jej imię to wojna”. Bo gdyby to się zaczęło, to Soloukhin, jak ojciec, jak piżmak, spieszyłby się i wymyślał różne sposoby ratowania swoich dzieci, poświęcając własne życie, ale robiąc wszystko, aby zrealizować swoje plany.

Podając te przykłady, staje się jasne, że Soloukhin ma silne poczucie miłości do swoich dzieci i zrozumienia dla innych rodziców.

Całkowicie zgadzam się ze stanowiskiem autora. Śmierć bliskiej nam osoby, np. mamy czy ojca, to na ogół najgorsza rzecz, jaka może nam się przytrafić. Ale kiedy umiera własne dziecko, staje się to stratą, której właściwie nie można doświadczyć, bo wszystko w przyrodzie musi mieć swój bieg, a jeśli śmierć kogoś starszego jest jasna i zrozumiała, nawet jeśli trudno ją zaakceptować, to śmierć ktoś, kto żył mniej od nas, jest niepojęty dla ludzkiego umysłu, dlatego nasi rodzice, którzy włożyli w nas całą swoją miłość, starają się zrobić wszystko, aby tak się nie stało.

Podsumowując, autor mówi o samolotach latających po niebie, które powstały z ognia i metalu, mówi o samolotach, które zostaną użyte, jeśli wybuchnie wojna. A ci, którzy w nich siedzą, nie dbają o młode piżmaka ani jego dzieci, za to zajmą się swoimi. Dlatego bardzo ważne jest, aby pamiętać, że wszyscy jesteśmy otoczeni stworzeniami, których życia nikt nie ma prawa odbierać.

Miłość matki jest najczystsza i nie zależy od żadnych okoliczności. To matka zawsze zrozumie i zaakceptuje każdy wybór dziecka, ponieważ dla niej najważniejsze jest szczęście ukochanego dziecka. Jeśli tak dzieje się w rodzinie danej osoby, można ją uznać za najszczęśliwszą.

Wielu pisarzy i poetów śpiewało w swoich dziełach miłość macierzyńską. Wielu mądrych Litrekon z przyjemnością wybrało dla Ciebie te przykłady literackie do eseju na temat OGE w języku rosyjskim. Jeśli jednak zabrakło Ci konkretnego argumentu, to napisz nam w komentarzach, co należy dodać.

W opowiadaniu N. V. Gogola „Taras Bulba” Miłość macierzyńska ukazana jest na przykładzie żony głównego bohatera, surowego Kozaka Tarasa. Bohaterka włożyła całą swoją miłość, czułość i pasję w swoje uczucia do synów Ostapa i Andrija. Małżeństwo nie przyniosło jej szczęścia: widziała jedynie złość i bicie ze strony męża. Ale dzieci dla niej zawsze pozostawały światłem w oknie. Rzadko ich widywałem, ponieważ moi synowie uczyli się poza domem. Ale kiedy matka spotkała się z dziećmi, robiła wszystko, aby je pocieszyć; Nie bała się nawet stanąć w obronie swoich synów przed ojcem, który wysłał ich na walkę. A podczas ostatniej nocy w domu niepocieszona matka do rana podziwiała śpiącego Ostapa i Andrija. Jej miłość do potomstwa jest dowodem na to, że serce matki bije dla swoich dzieci.
Wyraźnie ukazana jest matczyna miłość w opowiadaniu L. N. Tołstoja „Dzieciństwo” na obrazie Natalii Nikołajewnej, matki Nikolenki. Kobieta wyróżniała się łagodnością i życzliwością; uważano ją za prawdziwego anioła. Kochała męża, ale on ją oszukał i zniszczył. Natalia Nikołajewna nie kryła swojej miłości do dzieci, nie wstydziła się ich pieścić i rozmawiać z nimi (choć taka dbałość o potomstwo nie była powszechna wśród szlachty). Tak, matka nie spędzała zbyt wiele czasu z dziećmi, ale wszystkie czuły jej miłość i troskę i komunikowały się z nią codziennie. Śmierć Natalii Nikołajewnej była strasznym ciosem dla wszystkich, zwłaszcza dla Nikolenki. Dzieci szczególnie mocno odczuwają miłość matki, dlatego bardzo trudno jest im ją utracić.
Ukazana jest ślepa i lekkomyślna miłość matczyna w komedii D. I. Fonvizina „Mniejszy”. Właścicielka ziemska Prostakowa kochała tylko swojego syna Mitrofana, pobłażała mu, otaczała go troską (czasami niepotrzebną). Kobieta robiła wszystko dla dobra swojego przestarzałego dziecka, nawet nie zauważając, że nadmierna opieka czyni go niewdzięcznym i leniwym. Sam Mitrofan uważał miłość matki za oczywistość; dla niego były tylko własne interesy, a jego matka była tylko ich wykonawcą. Dlatego syn porzucił rodzicę w trudnych chwilach, gdy ta przestała być potężna. Niestety nie wszyscy potrafią docenić miłość matki.
Zwrócono uwagę na temat miłości matki i w opowiadaniu N. M. Karamzina „Biedna Liza”. Główna bohaterka mieszkała ze swoją starą matką, która była jej jedyną krewną. Starsza wieśniaczka bardzo kochała męża i córkę, a utrata kochanka uczyniła Lisę ostatnią nadzieją dla matki. Dlatego pomimo ogromnej miłości do Erasta, która zmiotła wszystko na swojej drodze, dziewczyna opiekowała się rodzicem, próbowała chronić ją przed namiętnościami własnego życia, jeszcze przed samobójstwem zastanawiała się, jak złagodzić dla niej ten czyn matka. Jednak wraz ze śmiercią córki sens życia starszej kobiety wyschnął i ona także umarła. Istotą istnienia matki jest zatem życie jej dziecka, dlatego kobietom tak trudno jest przetrwać śmierć swoich dzieci.
Miłość matki zawsze objawia się na różne sposoby. A. N. Ostrovsky w dramacie „Posag” pokazał niezwykłą matczyną miłość Kharity Ignatievny Ogudalovej do jej córki Larisy. Ogudalovowie są biedni, jest tylko jedna szansa na wyjście z biedy - udane małżeństwo Larisy. Z tego powodu Kharita Ignatievna stara się na wszelkie możliwe sposoby promować córkę w organizowaniu życia osobistego: organizuje wieczory, na które zaprasza bogatych ludzi, prosi swoich najbliższych bogatych ludzi o pieniądze na utrzymanie i zmusza Larisę do komunikowania się z „ wysokiego” społeczeństwa, które uważa za nieprzyjemne. Kharita Ignatievna widzi w tym szczęście i sukces, życzy dobrze córce, ale robi to na swój sposób, kładąc nacisk na dobrobyt materialny.
W powieści F. M. Dostojewskiego „Zbrodnia i kara” Pulcheria Aleksandrowna, matka Rodiona Raskolnikowa, stanowi przykład najwyższej miłości macierzyńskiej. Widzi w swoim synu tylko to, co najlepsze i w nim pokłada wszelkie nadzieje. Za jego edukację i mieszkanie w Petersburgu jego matka jest gotowa oddać wszystkie swoje oszczędności. Pulcheria Aleksandrowna robi wszystko dla dobra spadkobiercy, a on docenia tę miłość i troskę, aby wstydzić się tak wysokiego zaszczytu dla niego, mordercy. Kiedy Rodion był sądzony za tę zbrodnię, niepocieszona matka wpadła w szał, a następnie zmarła, ponieważ nie mogła znieść cierpienia syna. Ten przykład pokazuje nierozerwalną więź między matką a dzieckiem: kiedy w życiu dziecka pojawiają się kłopoty, jego matka przeżywa je dotkliwiej niż on.
Hrabina Rostowa , bohaterka powieści L. N. Tołstowa „Wojna i pokój”, reprezentuje absolutny obraz matki. Główną cechą jej osobowości jest macierzyństwo, dla dobra rodziny i dzieci gotowa jest zrobić wszystko, nawet podłość (nie chce dawać wozów dla rannych, aby chronić majątek dzieci, wtrąca się). z miłością Sonyi i Mikołaja, ponieważ dziewczyna jest biedna). Utrata dziecka jest główną tragedią w jej życiu, ponieważ po śmierci syna Petyi prawie sama umarła. Dla swoich dzieci Rostova jest głównym obrońcą i doradcą, zrobi dla nich wszystko, co w jej mocy, za to ją kochają i doceniają. To mówi o hojności i mocy matczynej miłości, która wszystko pochłania i wszystko przebacza.
Ilyinichna, bohaterka powieść M. A. Szołochowa „Cichy Don”, całe życie poświęciła dzieciom. Wyszła za mąż jako piękna i kwitnąca dziewczyna, a potem zaczęły się bicia i zdrady jej męża. Ale jak mogą wyjechać, skoro mają rodzinę, nie mogą pozbawić dzieci ojca. Kobieta zniosła wszystko, aby dzieci postawić na nogi i wychować na godnych ludzi. Podczas wydarzeń rewolucyjnych, których Ilyinichna nie chciała zrozumieć, stawała po stronie tych, którzy mogli chronić jej rodzinę. Wojna domowa odebrała mu syna Piotra, a życie jego syna Grzegorza zostało zrujnowane. Ilyinichna zniknęła, trawił ją smutek i tęsknota za Grigorym, więc nie czekała, aż wróci z wojny. Przykład ten sugeruje, że serce matki jest bardzo wrażliwe na kłopoty i radości swoich dzieci.
Katarzyna Pietrowna, bohaterka opowiadanie K. G. Paustovsky’ego „Telegram”, mieszkała samotnie, napędzała ją jedynie nadzieja na szczęście córki Nastyi. Matka nie chciała jej przeszkadzać, rzadko pisała, ale ciągle myślała o Nastyi, która mieszkała i pracowała w Leningradzie. Córka nie miała czasu nawet przeczytać listu matki; była zajęta pracą, nie wiedząc, że w tym czasie umierała Katarzyna Pietrowna. Ale starsza kobieta przeszła do innego świata bez wyrzutów wobec nieuważnego dziecka; dla niej szczęściem było otrzymać przynajmniej krótką wiadomość od Nastyi, a potem spokojnie umrzeć. I tak się stało. Największy szacunek czytelnika budzi obraz matki pokornej i życzliwej. Patrząc na bohaterkę rozumiemy pełnię mocy matczynej miłości.
Ukazany jest obraz matczynej miłości L. Ulitskaya w opowiadaniu „Córka Buchary”. Orientalna piękność Alya urodziła córkę z zespołem Downa, wtedy była to zupełnie nieznana i niezrozumiała diagnoza, było jasne, że mała Milochka nigdy nie będzie zwyczajnym dzieckiem. Mąż Ali nie mógł znieść tej sytuacji i zostawił ją samą z dzieckiem. Ale matka zrobiła wszystko, aby dostosować córkę do życia, nauczyć ją samodzielnego życia. Kobieta zachorowała na śmiertelną chorobę, wiedziała, że jej dni są policzone, ale nie myślała o sobie, ale o Kochaniu. Matka załatwiła córce pracę, wydała ją za mąż, a potem po prostu pozostawiła na śmierć, aby chronić swoje dziecko przed cierpieniem. Do tak najwyższego poświęcenia zdolna jest tylko miłość macierzyńska.