Veiledet barn 7 år. Slavebarn, hva skal foreldre gjøre?

Redaktøren fikk et spørsmål fra leseren vår. For et svar henvendte vi oss til spesialistene ved Square Orange Training Center. Evgenia Pankova, en psykolog, svarer på spørsmålet.

fly-mama.ru

"God ettermiddag! Fortell meg hvordan jeg skal oppføre meg med sønnen min, hva jeg skal si til ham, hvordan jeg kan påvirke ham i det minste litt, for å bygge ham opp igjen. Faktum er at jeg har et veldig "drevet" barn, som de sier om slike mennesker. Samtidig er han smart, på grunn av alderen er han blant de første i klassen akademisk, han er normal i temperamentet, han har ingen hyperaktivitet. Selv vil han aldri tenke på noe dårlig. Vi snakker med mannen min, forklarer hva som er dårlig og hva som er bra. Men så snart en "leder" dukker opp i horisonten i kommunikasjonen hans, og som regel med solide negative egenskaper, er han som en "hale" - han er sannsynligvis redd for å se ut som en svart sau (dette er mine antagelser). Selv bruker han også briller, han klager ofte over at de erter ham med briller, og vi vet heller ikke hva vi skal gi ham råd om. Vi sier ikke ta hensyn, men du vet hvor grusomme barn kan være noen ganger. Hjelp med råd..."

God ettermiddag.

"Wingmen" blir oftest barn som er vant til å stole på de eldstes meninger og ikke stole på sine egne. Da blir enhver lys personlighet i miljøet en viktig person for dem. De flinkeste blant barn og tenåringer er som regel de som ikke anerkjenner de eldstes autoritet, har sin egen mening om enhver sak, forskjellig fra flertallet, og vet hvordan de skal forsvare den. En slik leder sier: "Vi gjør dette!", og det ledede barnet har ikke engang ideen om å tenke - "Er dette riktig for meg?", "Vil jeg delta i dette selv?"

www.ufamama.ru

I en slik situasjon er det viktig for foreldre å utvikle en følelse av selvtillit hos barnet, tro på egne styrker og evnen til å stole på egen dømmekraft i handlinger. Spør oftere hans mening om ulike hendelser i familien din og hans skole- og fritidsliv. Spør ham om råd når han tar avgjørelser som påvirker hele familien og ham personlig. Stemmen hans må bli like viktig som stemmene til de voksne i familien. Dette kan være en diskusjon om hvor du skal dra på ferie, hvilken sofa du skal kjøpe, hva du skal lage til middag, hvordan du skal tilbringe helgen. Du kan spille anonym stemmegivning når du for eksempel skal velge mellom å gå på teater, kino eller idrettsfestival førstkommende lørdag. Hvis denne avstemningen er interessant for alle deltakerne, kommer dere alle sammen med reglene, og alle er klare til å være enige om ethvert resultat, dette vil være en veldig viktig opplevelse.

For foreldre er det opplevelsen av å gjenkjenne og respektere grensene til sitt eget barn, beundre løsningen de foreslår eller utholdenheten vist i å forsvare sin mening (barn er ofte veldig kreative når det gjelder å finne ikke-standardiserte løsninger på ethvert problem). Selv om alternativet som er foreslått av barnet ditt ikke virker realistisk for deg, kan du finne et korn av interesse i det som kan brukes under andre omstendigheter.

For et barn er dette en opplevelse av selvrespekt, at hans mening er viktig, at han blir lyttet til, at han er betydningsfull i familien. Gradvis vil han kunne overføre denne tilstanden til en respektert person til kommunikasjon med jevnaldrende.

Om briller og erting... Det er viktig å velge innfatningene til sønnen din som han vil ha på seg - veldig vakre, superfasjonable, superdyre eller de samme som favorittheltene hans. Gå på shopping med ham, la han prøve mange rammer - i hvert fall ALLE! Du kan ta bilder av ham i rammene han likte. Gi ham tid til å velge, kanskje noen dager. Brillene anskaffet som et resultat kan bli et statuselement for ham. Hvis du har venner eller slektninger som bruker briller, kan du innlede en samtale mellom dem og barnet ditt om hvilke fordeler briller gir dem personlig. Vær oppmerksom på de hyggelige ansiktene til mennesker med briller: "Se hvilket intelligent ansikt ..." eller "Se hvor hyggelig denne mannen smiler ...", dvs. uten å fokusere på at dette er personer som bruker briller.

Takk for at du tar opp et så viktig tema.

Psykolog ved treningssenteret "Square Orange".
Pankova Evgenia

Kjære lesere! Har du spørsmål om oppvekst og utvikling av barn, skriv til oss på epost

Hvorfor er barnet en tilhenger? Er det genetiske eller pedagogiske feil? og fikk det beste svaret

Svar fra Eel[guru]
Noen er en leder, noen er en "følger", jeg tror det er bygd slik.

Svar fra Victoria Prikhodko[guru]
Veldig autoritære foreldre.

Svar fra Al Pointdexter[guru]
Genetisk, og det er ikke ille,
ledere får alle de store sjansene i livet....

Svar fra Håp[guru]
Noen har det genetisk, mens andre har det på grunn av oppveksten, for eksempel hvis foreldrene er vant til å bestemme alt for barnet, eller de skremmer og slår det.

Svar fra Musya[guru]
begge deler er mulig. . Kanskje barnet fortsatt har en genetisk tendens til å adlyde, og foreldrene utviklet det ved å påpeke det for ham hele tiden og ikke tilby ham et valg...

Svar fra Angela Sukacheva[guru]
Jeg hadde en vanskelig barndom... Men jeg ble aldri en følger... En født leder)) Sannsynligvis, måten du ble født på er slik du vil bli - og du kan ikke slå ut genetikk med en pinne))
Generelt ser jeg ikke noe galt med en mild karakter. Hovedsaken er at bare gode mennesker møtes i verden, man må alltid kunne skille agnene fra hveten.

Svar fra Bruker slettet[guru]
Utelukkende oppdragelsesfeil: Psykologer kaller dette fenomenet "Hyperbeskyttelse" - når foreldre viser overdreven kjærlighet til barnet sitt. "Overbeskyttelse" kommer til uttrykk i en smertefull oppfatning av ALT som skjer i et barns liv. Foreldre som er involvert i "overbeskyttelse" av barnet sitt, med de beste intensjoner, kontrollerer hver handling av barnet, og prøver å hjelpe det selv der barnet kan klare seg selv. Resultatet av dette er at foreldre, uten å vite det, oppdrar barnet sitt til å være en patologisk drevet person.
Til syvende og sist vokser et barn opp i "hyperbeskyttelse" opp til å bli en person som IKKE KAN føle seg normal der han trenger å ta UAVHENGIGE avgjørelser. Slike mennesker vokser opp EKSTREMT UTROLIG, UKUNNE til å ta selvstendige avgjørelser. Resultatet av dette er "kroniske" feil, og som en konsekvens - komplekser. Slike mennesker har som regel IKKE mer eller mindre betydelig suksess i verken deres personlige eller sosiale liv.
Hvordan IKKE gjøre barnet ditt til en "følger"? : Det er ekstremt enkelt - fra fødselen av må du gi barnet ditt muligheten til å ta ALLE avgjørelser uavhengig. Foreldre må INNEHOLDE ønsket om å hjelpe barnet sitt (ekstreme situasjoner teller selvfølgelig IKKE - når spørsmålet om barnets "Liv og Død" oppstår). Foreldre må «innpode» barnet deres ideen om at dagen VIL KOMME da barnet må begynne å leve selvstendig. Det er nødvendig, om mulig, å tillate (IKKE tvinge, men LATE!) ham gjøre alt UAVHENGIG.
Og da vil barnet ditt ALDRI bli en "følger". Lykke til! 😉

Svar fra VIC[guru]

Hva skal jeg gjøre hvis en tenåring kommer i dårlig selskap? Foreldre, etter å ha lært om dette, prøver umiddelbart å trekke sitt uforsiktige barn ut av denne "samlingen av slemme gutter som verken har oppdragelse, eller verdige interesser eller mål i livet." Du bør imidlertid ikke umiddelbart klandre andres barn for "feil". Tross alt kan foreldrene deres tenke det samme om barnet ditt, og si at det er han som har dårlig innflytelse på andre.

Faktisk velger barn selv miljøet der de føler seg komfortable og trygge. Dette er deres valg! Og bare ved å kalle på visdom og tålmodighet om hjelp kan du påvirke dette valget. Og hvis slike populære metoder som å ta bort telefonen, slå av Internett, låse huset brukes som straff, vil ikke dette hjelpe saken. Og det vil til og med forverre situasjonen der mamma vil bli hennes verste fiende. Tross alt, ikke bare gir hun ikke nok kjærlighet, hengivenhet, oppmerksomhet, men hun fratar også tenåringen midlene som hjelper en tenåring å underholde seg selv og unnslippe ensomhet.

Grunner til at et barn blir involvert i dårlig selskap:

søker etter mennesker som vil respektere og akseptere ham for den han er, uten å moralisere eller bebreide;
ønsket om å være "som alle andre" (i denne alderen ønsker barn å tilhøre en slags gruppe, for ikke å føle seg som enstøinger og utstøtte. Og derfor begynner de å prøve sigaretter, narkotika, alkohol, ikke fordi de synes det er riktig , men bare for selskap, som alle andre);
behovet for å føle seg som en del av samfunnet, et team, for å uttrykke sin mening, for å få autoritet og respekt, for å etablere kontakter;
flykte fra ensomhet og følelsesmessig kulde som oppstår hjemme, i familien;
søker etter en autoritet som du kan lære nye ting av;
protestere og ønske om å gjøre ting på tross, ganske enkelt for å være ulydige og vise sin uavhengighet og uavhengighet;
ønsket om å være populær, og i denne alderen oppfattes popularitet på en slik måte at selv om de snakker stygt om deg, er det bedre enn å ikke snakke i det hele tatt og ikke ta hensyn.

En viktig grunn til at tenåringer forenes i dårlige selskaper er at de føler hverandres problemer, forstår og støtter hverandre så godt de kan. Dessverre er det ikke deres feil at de ikke kan få nødvendig støtte og forståelse i familien... Foreldre, i beste fall, innpoder kun formelle verdier: du må være ryddig, studere godt og vike for de eldste. Men det er ingen kvalitetskommunikasjon og tilgjengelige forklaringer på "hva som er bra og hva som er dårlig" i disse familiene.

Derfor, hvis barn velger et selskap der det er "kult" å ikke spille sport, men å lene seg tilbake, røyke, banne, så er det ikke de som har skylden, men foreldrene deres som ikke har innpodet de riktige livsverdiene i sin bevissthet og forklarte ikke hva det vil si å "være" kul."

Tegn som foreldre bør være oppmerksomme på:

Utseendet til "rare og gale" venner blant en tenåring.
Et låst rom og streng begrensning av foreldres tilgang til deres personlige rom.
Fravær fra skolen, samt manglende klubber og seksjoner. Ofte mistenker foreldre, når de sender barnet sitt til klasser, ikke engang at han skal til et helt annet sted, for eksempel for å møte sine nye venner.
Tapte ting og penger hjemmefra. Dessuten kan tyveriet ikke bli begått av barnet ditt, men av en av dem som han tok med seg inn i huset under foreldrenes fravær.
Merkelige endringer i utseende.
Klager fra naboer og lærere.
En lidenskap for tung musikk og sanger med uanstendige ord som kom ut av ingenting.
Dårlig humør, depresjon, tårefullhet og overdreven irritabilitet.
Spenning i kommunikasjon med foreldre, frekkhet, stillhet, isolasjon.
Mangel på selvtillit (noen ganger forstår en tenåring selv at firmaet han har kontaktet er dårlig, og at han begynner å gjøre feil. Og derfor tviler han selv på om det er verdt å fortsette å kommunisere med nye mennesker).
Et besatt ønske om å tilbringe mye tid utenfor hjemmet.
Lukten av tobakk, alkohol, upassende oppførsel typisk for personer som bruker narkotika...

Hva å gjøre:

Det første du må innse er at en tenåring går i dårlig selskap på egen hånd, uten tvang, og følger sine ønsker. Det betyr at han må komme seg derfra selv, styrt av sine egne motiver. Og foreldre må endre miljøet hjemme og forholdet til tenåringen slik at han ikke lenger ønsker å søke forståelse og støtte utenfor familien.
Opplæringens hovedregel er bruk av «jeg-meldinger» i samtaler. Dette betyr at i stedet for setningene "Du gjorde feil", "Hvorfor er du stille hele tiden som en fisk!" du må si: "Jeg bekymrer meg mye når du gjør dette," "Jeg elsker deg og vil at vi skal snakke mer om det som bekymrer deg."
For å sikre produktive samtaler, velg riktig tid og sted. Hvis en konflikt nettopp har oppstått eller en av dere rett og slett ikke er i godt humør, vent til du har roet deg ned. Pass på at du ikke mister humøret og tyr til beskyldninger og fornærmelser hvis noe går galt under samtalen.
Tenåringer ønsker virkelig å bli respektert, lagt merke til og betraktet som kule. Så forklar betydningen av ordet "kul". Fortell dem at for å vekke beundring, trenger du ikke å røyke og banne, men lære å gjøre noe som ikke alle kan gjøre. Det er kult å kunne tegne fantastiske bilder, jobbe i Photoshop, snakke et fremmedspråk flytende, gjøre kule dansebevegelser, vinne en medalje i en eller annen sport, osv. Dette vil definitivt forårsake "Wow!" fra jevnaldrende, fordi de ikke kan gjøre det. Og alle som har en munn kan ta et drag eller si et uanstendig ord.
Ros og beundre studenten. Han trenger det så mye! Barn selv vil ofte veldig gjerne fortelle familien om det som bekymrer dem, men frykten for å bli misforstått og latterliggjort tvinger dem til å dele nyhetene ikke med foreldrene, men med venner som definitivt ikke vil kritisere og lære livet.
Vær et tydelig eksempel og bærer av verdiene du prøver å innprente i en tenåring. Tross alt vil ingen lytte til en person som snakker om farene ved røyking, men samtidig røyker selv.
Tillat deg selv å invitere tenåringens nye venner fra en dårlig mengde på besøk og diskret se på dem. Kanskje er ikke alt så skummelt som du forestilte deg, og dette er vanlige barn. Eller kanskje det vil vise seg at barnet ditt er "hovedleder".
Ikke vær redd for å dele følelsene og opplevelsene dine med sønnen eller datteren din. Ikke vær sjenert for å være den første til å be om tilgivelse etter krangel, for å vise tårer hvis du virkelig er såret av barnets uhøflighet og oppførsel. (Lese om årsaker til barnas klager mot foreldre ).
Fortell oss diskret hva dårlige vaner kan føre til, ved å bruke ekte eksempler fra bekjentes eller fremmedes liv. Du kan se spillefilmer og dokumentarer sammen, som illustrerer konsekvensene av tilknytning til dårlig selskap, om farene ved røyking og narkotika. Her er det viktig ikke bare å forby, men å sikre at tenåringen utvikler den rette holdningen til de tingene som kan lamme livet hans.
Lær å forhandle slik at en voksende person forstår at han blir konsultert, vurdert og ikke beordret i form av et ultimatum.
Bruk mer tid sammen, finn energi til det, og minst en halvtime til en time om dagen. Fortvil ikke hvis de første forsøkene dine ser latterlige ut og blir avvist av avkommet ditt.
Prøv å få venner ved å gjøre alt som ekte venner gjør: gå på kafé, ta en tur, spør om råd, del hemmeligheter, lytt, ikke rop navn, ikke kritiser og hjelp til med alt med gjerninger og ord.
Hev barnets selvtillit, for det er det vanligvis barn med lav selvtillit som ikke kan forsvare sitt synspunkt og er altfor avhengig av andres meninger.
Klem hver dag og ikke vær sjenert for å si gode ord, vis omsorg og varme.
Hjelp tenåringen med å finne alternativt selskap, for eksempel i et treningsstudio, speiderklubb eller kreative kretser. La ham selv se forskjellen i livsverdier mellom de "gode" og "dårlige" gutta. Tross alt havner et barn ofte i dårlig selskap bare fordi han ikke fant et godt.!
Sjekk sosiale nettverk og barnets mobiltelefon for å vite hvem han kommuniserer med, hvordan han bor og hva han bekymrer seg for. Håndter informasjonen som mottas i samtaler på en dyktig måte, og styr tankene dine i riktig retning. Ideelt sett bør dette gjøres i hemmelighet, for vi vet alle at det ikke er bra å snoke på andres telefoner. Men i dette tilfellet kan nettopp denne forbudte teknikken være den eneste muligheten til å finne ut sannheten og, ved å slå alarm i tide, beskytte tenåringen mot utslettede skritt som kan ødelegge livet hans.
Hvis en tenåring begynner å bruke upassende klær og prøve ut «krigsmaling», ikke vær sarkastisk eller kom med etsende kommentarer, men vis andre eksempler, se på moteblader sammen, kjøp stilige klær som de du finner i magasiner, spør din sønn eller datter for å hjelpe deg med å lage en garderobe.
Noen ganger er det nyttig å bare vente litt, og situasjonen vil "løse" seg selv. Hvis barnet ditt ble oppdratt riktig og har de riktige livsverdiene, vil tenåringen etter en tid selv bli skuffet over sine nye venner og forlate det dårlige selskapet på egen hånd, og innse at de har for forskjellige interesser og verdenssyn.
Husk hva du ikke skal gjøre for ikke å forverre situasjonen:

Skandale,
Slå,
Gjennomfør showsøk
Kast raserianfall
Gi ultimatum
Perempely forby (den forbudte frukten er søt),
True,
Tvangstrukket til en psykolog (finn ut når et barn trenger hjelp fra en psykolog ),
Holde i husarrest i lang tid,
Frata telefon, Internett (selv om hvis sliter med internettavhengighet, da vil denne straffemetoden være til det gode).

20. I stedet for strenge straffer og rop, er det bedre å stille deg selv spørsmålet oftere: hva slags forelder er jeg, hvilke temaer snakker jeg om med min sønn eller datter? Mest sannsynlig er dette bare en formell: «Hvordan har du det? Har du gjort leksene dine? Har du spist?" Men den indre tilstanden til en voksende mann, hans forhold til venner, det motsatte kjønn og lærere forblir uten tilsyn...

Mange foreldre føler at hvis barna deres er godt mett og har tak over hodet, så er foreldreoppdraget deres fullført. Selvfølgelig er det bra å kjøpe klær, mate, betale for klubber og veiledere, men det er tydeligvis ikke nok til å beskytte en tenåring fra dårlige selskaper der han leter etter den manglende forståelsen og oppmerksomheten til seg selv som individ.

Hvis du vet effektive måter å håndtere dette problemet på, del i kommentarene. Kanskje ditt råd vil hjelpe noen å vende seg fra feil vei til rett!

Kjære kollegaer!

Jeg gir deg noen tanker om barneledere og barnefølgere. Som alltid er meningene dine viktige for meg.

Barneledere

Noen barn er ledere fra fødselen av. De venter ikke på påvirkninger og adlyder dem ikke de selv påvirker sine foreldre og jevnaldrende, leder sin egen linje og underlegger de rundt dem. Barneledere vet hva de vil, de venter ikke på at noen - voksne eller andre barn - skal fortelle dem hva de vil ha fra dem. Barneledere erklærer umiddelbart sine ønsker og forventninger. Barn som er ledere gjør de rundt seg til etterfølgere.

Det er ikke åpenbart at utsiktene for en barneleder er de lyseste. For det første har en barneleder ofte konflikter med foreldrene sine på grunn av maktkamp. For det andre, hvis en barneleder ikke adlyder intelligente voksne, gjør dette det vanskelig for ham å bli involvert i kulturen. Han kan forbli en aktiv villulveunge med problemer inn i voksen alder.

Barneledere tar i utgangspunktet bare de som er likeverdige eller overlegne i styrke på alvor. Noen ganger kan de imidlertid bli tatt i å manipulere og spille på ønsket om å bevise at de er store og voksne: «Hjelp meg, liten og svak!»

Hvilke sammenkoblede karaktertrekk er vanligvis iboende i barneledere?

Det er ingen direkte hard forbindelse: en barneleder betyr nei. Lederen kan være enfoldig, og følgeren kan være listig. Samtidig, noe oftere, viser barneledere seg likevel oftere som manipulatorer: de har mer aktivitet og mot, det er lønnsomt å manipulere, og barn kommer til moralske retningslinjer senere.

Det er ikke åpenbart at utsiktene til et slavebarn nødvendigvis er dystre, de er bare i stor grad avhengige av hvordan miljøet deres er. Hvis de blir påvirket av late og trangsynte foreldre, internaliserer barnet sine fjerne verdier. Hvis et slikt barn blir inkludert i selskapet deres av bøllete jevnaldrende, blir han fulgt av dem. Hvis foreldre lærer et drevet barn selvstendighet og ansvar, lærer han dette og blir en selvstendig, ansvarlig og kulturelt utviklet person. Se→

I motsetning til hva man tror, fører fri oppdragelse og å gi et barn fullstendig uavhengighet ikke til utvikling av selvstendighet. Et barn som du har gitt fullstendig uavhengighet er rett og slett et barn overlatt til enhver annen påvirkning. Og hvem er ansvarlig for hva de blir?

Uavhengighet må gis i doser slik at barnet kan takle hver del av selvstendigheten. Og sikre forholdene slik at et barn i en vanskelig situasjon for ham ikke tyr til psykologiske forsvar, og utvikler offerets stilling.

En av de kulturelt utprøvde måtene å fremme uavhengighet er hærstilen for utdanning. Barnet blir først opplært til å adlyde ytre ordre, og deretter overføres ledelsen til seg selv i hans egne hender.

Det ser ut til at det var nettopp disse mekanismene for dannelsen av viljekvaliteter Lev Semenovich Vygodsky hadde i tankene da han formulerte loven om dannelsen av høyere mentale funksjoner: «Hver høyere mental funksjon vises på scenen for menneskelig livsutvikling to ganger: først: som en ytre, sosial funksjon, som en interpsykisk funksjon, altså - som en intern, regulerende funksjon, som et barns indre måte å tenke på.» Til å begynne med deles HMF mellom barnet og den voksne, og etter det internaliseres det og utføres av barnet selvstendig. Først kommanderer den voksne, barnet lærer å følge kommandoer, og begynner deretter å kommandere seg selv.

Tilsvarende, ifølge konklusjonene til A.N. Leontyev, "genetisk frivillige handlinger oppstår ... snarere i sosial underordning enn i underordning av objektive objektive forhold."

Leontyev elsket anekdoten om en offiser og en ordensmann. Ordføreren er opptatt med seg selv og grynter og stønner hele tiden. Offiseren spør: "Ivan, hvorfor stønner du der?" - "Jeg er veldig tørst." - "Gå og bli full." - "Jeg vil ikke gå." Det gikk en tid, og offiseren sa til ham i en formell tone: "Ivan." «Jeg lytter, din ære,» svarer betjenten. "Gå og få et glass vann." Han løper og tar med et glass vann. Offiseren sier: "Drikk." Han drakk og roet seg.

Hvis offiseren oppnår at ordensvakten vil adlyde ham uten tvil, vil det være nok for ham å gi kommandoen: "Ikke vær lat, vær aktiv og uavhengig!" - og ordensvakten vil endre oppførselsstilen sin. Kanskje for livet.

Beskjedenhet og takt er selvfølgelig bra. Det er imidlertid nødvendig å huske: for å lykkes i livet, må du ha din egen mening om ulike spørsmål, samt være i stand til å uttrykke og forsvare ditt synspunkt. Og du må lære dette fra barndommen. Hvorvidt foreldrene tar hensyn til barnets mening og lar ham ta noen avgjørelser på egen hånd, avhenger av om han vil ha sin egen mening i fremtiden eller om han vil bli en tilhenger.

Vel, hvem er han som? – venninnen min Ira, mor til fem år gamle Timofey, klager. – I dag, på tur i barnehagen, kastet jeg hatten i en sølepytt. Jeg spør hvorfor, sier han, Ilya sa det. Han adlyder denne Ilya i alt!

Hvordan bli kvitt en slik uttalelse? For å gjøre dette, må du innpode barnet en følelse av egenverd. Og tilliten til at hans egen mening, den lille mannens mening, er like viktig som alle andres. Selv en voksen. Og også evnen til å forsvare nettopp denne oppfatningen.

Tenk først på om du lar barnet ditt selvstendig ta avgjørelser som familien aksepterer og støtter. Han velger for eksempel hvor du skal i helgen, kommer med scenarioet for bursdagen hans, eller gir uttrykk for sine ønsker angående mat. Kan han selvstendig velge klær og bestemme hvem han skal leke med? Hvis alt dette er vanskelig for ham, er det på tide å begynne å opptre.

Foto GettyImages

For å forhindre at et barn vokser opp som en viljesvak og passiv person, råder psykologer foreldre til å følge flere regler. De er enkle, men av en eller annen grunn blir de alltid glemt.

1. Ikke pålegg babyen din mening og vær alltid interessert i hans preferanser.

Hvis du stiller et spørsmål hvilken T-skjorte (kjole) han vil ha på seg, etter å ha mottatt svaret, er du enig i valget hans. Hvis du ser at valget tydeligvis ikke passer, forklar årsaken (rimelig) og tilby andre alternativer.

Forresten, vil dette bidra til å takle et slikt problem som barns innfall. Et barn vil for eksempel ikke gå i barnehagen. Du spør om han vil ha på seg en pingvin-T-skjorte eller en rutete skjorte i dag. Barnet går over til valgproblemet, og hysteriet om barnehagen forsvinner.

2. Gi råd, men riktig. Press for en avgjørelse, men ikke avgjør for ham.

Dette skal være råd og tips, men ikke i noe tilfelle skjenn. Ellers vil barnet ha en negativ holdning til foreldreråd. Ja, ja, etter noen år vil det bli himling med øynene i taket bare ved lyden av stemmen din. Uavhengig av kvaliteten på rådene.

Du kan ganske enkelt hinte om at i dette tilfellet tar han ikke det beste valget, og umiddelbart forklare hvorfor og hvordan han bør handle i en slik situasjon. Men hvis han insisterer på egenhånd, vil det få noen konsekvenser som han må ta ansvar for. Og så la babyen selv bestemme hva som er rett.

3. Lytt til barnet – og hør.

Å lytte handler ikke bare om å høre lyden av en stemme, individuelle ord og hele fraser. Det er viktig å forstå taleren, og ikke bare meningen, men også barnets oppfatning av dette emnet, hans følelser og følelser. Gi barnet tilbakemelding: han må forstå at du hører ham, du er interessert i hans mening. Og under ingen omstendigheter kuttet ham midt i setningen: "Kort sagt, vi gjør dette ..."

4. Svar aldri på et barns spørsmål med setningen: "Fordi jeg sa det!"

For det første forklarer ikke denne formuleringen for barnet hvorfor det er nødvendig å handle på denne måten og ikke på annen måte. For det andre, hvis han blir vant til at bare mamma (pappa) bestemmer alt, hva slags personlig mening kan vi snakke om? Han vil forstå at det er mye lettere å ta en ferdig løsning og dumt følge instruksjonene.

Foto GettyImages

5. La meg ha ansvaret.

La barnet ditt "klippe sjefen" og bestemme noe for hele familien. I dette tilfellet snakker vi selvfølgelig ikke om noen alvorlige problemer eller problemer. Her snakker vi om ting som for eksempel å gå en tur sammen. La barnet ditt velge hvor du og familien din skal gå denne helgen. På denne måten vil babyen føle at hans mening virkelig blir verdsatt og tatt i betraktning.

6. Snakk med barnet ditt som likeverdig – uten sarkasme eller ironi.

Avhengig av hvordan du snakker med barnet ditt, når han deler tankene sine med deg, snakker om noe, kommer det an på om han vil fortsette med dette. Du synes kanskje opplevelsene hans er dumme, men spotter dem under ingen omstendigheter. Psykologer anbefaler også å ikke klappe et barn på hodet eller skulderen for barn, alt dette er uttrykt omsorgssvikt. Som å klappe en hund på halsen.

Hvorfor er alt dette nødvendig? Så, for ikke å falle under dårlig innflytelse i fremtiden. Tross alt, hvis et barn forstår at hans mening ikke er en tom setning, vil han kunne forsvare den samme oppfatningen senere. Og det spiller ingen rolle hvor det vil være: i kommunikasjon med jevnaldrende, i en skolediskusjon eller på jobb. Og viktigst av alt, babyen vil ikke være en tilhenger, blindt følge noen andres eksempel.