Vellykket liga. Hemmelighetene til familieforhold: hvordan være en god bestemor Hvordan bli en god bestemor for barnebarnet ditt

Etter min mening er en bestemor en veldig spesiell person for et barn. Det er hun som et barn kommer til hvis det har en konflikt med foreldrene sine, hun er den som alltid vil lytte og nøye gi råd om hva de skal gjøre, hun er den som lager borsjtsj eller baker paier best av alle. Bestemoren vil garantert spare opp til sitt dyrebare barnebarn til gaven han ønsker seg mest, og vil alltid finne tid til å tukle med ham i sandkassen eller lese et eventyr. Generelt kan en bestemor fylle barndommen med magi, vennlighet og håp.

Og de familiene som har akkurat en slik bestemor er heldige. Hun prøver ikke å erstatte moren sin og er ganske fornøyd med henne, om enn ikke hovedrollen, men veldig, veldig viktig. Hun trenger ikke å kjempe for barnebarna sine, for hun vet godt hvilken stor plass hun har i deres hjerter. Og hun forstår at det er for sent å oppdra sine voksne barn – hun har allerede gjort alt hun kunne. Selvfølgelig, hvis de spør, vil han gi råd; hvis du ikke er enig i noe, vil han først finne ut alle omstendighetene.

Ideell bestemor? Hvorfor ikke?! Hun har tross alt erfaring, visdom og tålmodighet bak seg, som unge foreldre så ofte mangler.

Hvordan elske barnebarnet ditt. Instruksjoner til bestemor.

Jeg så en mors spørsmål på Facebook om hvordan barnet ikke ville forlate sin bestemors side, og bestemoren anklaget moren for å være sjalu. Kort sagt, kvinner er forvirret. Jeg er selv bestemor. Det er litt over tre år siden nå. Og jeg elsker barnebarnet mitt Eva veldig høyt, og jeg er klar til å se henne hundrevis av ganger i uken.

Trøbbel med overgrep, lek gjemsel, bygg tårn, velt juletrær og le slik bare hun kan le. Oftere ser vi hverandre på Skype, og når jeg ikke kommer til barna på lenge, blir jeg overveldet av besettelse om at jenta kan komme ut av vanen med meg, glemme meg og behandle meg som en fremmed. Derfor er ønsket om å fly inn og fylle hele plassen sin forståelig. MEN!

Jeg forstår at nummeret mitt er nummer to. Til å begynne med og alltid. Nummer én er mamma og pappa. Punktum. Dette har ingenting med kjærlighet å gjøre - jeg elsker henne like mye som sønnen min, som hans kone Anechka.

Min nummer to er sunn fornuft hvis jeg vil at barna mine skal være lykkelige.

Min nummer to er en måte å unngå dum konkurranse om Evas kjærlighet.

Min nummer to er forståelsen av at jenta ikke kom til denne verden slik at jeg kunne rette opp feilene i oppdragelsen av mitt eget barn og gjøre meg lykkelig.

Min nummer to er å akseptere barns tilnærminger når det gjelder å oppdra sitt eget barn, og ikke påtvinge min "uvurderlige" erfaring.

Selvfølgelig er bestemødre de mest erfarne mødrene. Men de bør ikke glemme at denne opplevelsen ikke vil falle på unge mødre og fedre. Hvis de spør, vil jeg svare, vise, undervise. Går de sin egen vei? Flott! Jeg skal se, spørre og lære. Livet har endret seg mye. Jeg ble lært opp til å mate barnet grøt med grøt, passe på å servere ham brød, ikke reise noe sted med ham på to år, og å få ham til å sove og vugge ham i søvn. Eva reiser med foreldrene og sovner liggende i sengen og lytter til Anechkas stille vuggevise eller sønnen som leser et eventyr.

Å være nummer to betyr ikke å eliminere. Dette indikerer bare graden av innflytelse fra bestemoren på babyens liv. Jeg er alltid klar til å være der, men uten å påtvinge mine avgjørelser angående oppdragelse av jenta, uten å overskygge foreldrenes betydning og forstå at de forblir hovedlærerne.

I tillegg forstår jeg hvor VIKTIG det er å bli enige om hvilke regler jeg ikke vil bryte under noen omstendigheter: hvordan man skal mate barnet, hvordan man snakker med ham, hvordan man skal kle ham, når man skal legge ham i seng, hva man skal straffe og belønning for. Mor og far tilbringer tross alt mesteparten av tiden med barnet. Derfor er det ingen grunn til å forstyrre dem. Og enhver voksen må bevisst akseptere alt du diskuterer.

Samtidig vet jeg at alle må være konsekvente: hvis mor forbyr noe, bør bestemor ikke tillate det på lur. Jeg husker alltid at barn setter stor pris på min hjelp. Jeg forstår også at hun ikke kan skade: det skal være fred og ro i familien, og normale forhold mellom oss alle.

Når jeg ser Eva løpe for å møte mamma eller pappa og henge på dem, helt glemmer meg, gleder jeg meg stille. Tross alt gir deres kjærlighet, omsorg og hengivenhet henne en følelse av trygghet, befrir henne for irrasjonell frykt i fremtiden, danner tilstrekkelig selvtillit og selvtillit, oppmuntrer til kreativitet og programmerer henne for suksess.

Det hender at noe går galt i familien: nervøsitet mellom bestemødre og foreldre, barnet reagerer upassende på en av dere, gråter når en av dere drar... Sett deg ned og snakk. Diskuter dine tilnærminger. Si hva du liker og hva du aldri vil akseptere. Bli enige om reglene for samhandling. Jeg oppdager ikke Amerika. Det er åpenbart. Riktignok forblir folk oftere stille og beveger seg lenger bort fra hverandre.

Det virker for meg at det å være en ekte forelder betyr:

1. Kjenn barnet ditt perfekt.
2. Kommuniser med barnet ditt uten mellomledd - dette inkluderer alt som står mellom deg og barnet: telefon, datamaskin, tyggegummi...
3. Ha en smak for livet - oppfatt alle hendelser bare positivt.
4. Smil ofte til barnet ditt.
5. Kommuniser med babyen din på en sivilisert måte.
6. Å være en super mamma og en super pappa, en super datter og en super sønn, en super bestemor og en super bestefar.

Det var en gang, kanskje 10 år – For 12 år siden uttrykte sønnen min ideen om at han ville at jeg skulle oppdra hans fremtidige barn.

"Jeg liker måten du oppdratt meg på, jeg vil at han skal vokse opp på samme måte."

Mest sannsynlig har han glemt det. Men jeg husker veldig godt og tydelig, og jeg kjenner fortsatt varmen av en slik tillit. Riktignok forble denne ideen urealisert: Jeg er en bestemor, og nummeret mitt er nummer to. Og muligheten til å oppleve farskap og morskap viste seg å være mye mer spennende og fristende mens du reiste gjennom livets endeløse vidder...

Var denne informasjonen hjelpfull?

Ikke egentlig

Å være en god mor er ikke vanskelig. Vel, hva med bestemødre? Tross alt er det ingen som skriver bøker om hvordan du kan bli barnebarnas favoritt. Overalt er det kun tips til mødre. Og hvem skal lære den eldre generasjonen? Husk først 15 trygge setninger som du aldri bør si:

"Jeg er eldre, så jeg vet bedre"

Tro meg, med slike ord er det mer sannsynlig at du forårsaker irritasjon hos dine barn og barnebarn, men ikke respekt! Selvfølgelig kan enorm livserfaring noen ganger komme godt med. Men ved å ytre denne setningen, ydmyker du bokstavelig talt en person, som om du skjuler dens andre betydning: "Du er ikke moden nok ennå!"

«Dette var ikke tilfelle i vår tid»

Hvis du skal lære barna dine og gi dem verdifulle instruksjoner, så tenk objektivt. Dine tider er for lengst forbi; det er ingen grunn til å stole på dem eller overføre de gamle reglene til den moderne verden. Planeten kan endre seg dramatisk i løpet av et år eller to, enn si tiår! Kast ut av hodet ditt alt som lenge har mistet sin relevans.

"Du beskytter ikke hjertet mitt"

Det er ikke nødvendig å oppnå målene dine ved å bruke slike lave manipulerende teknikker. For til slutt vil familien din bli lei av det, og de vil slutte å ta noen av klagene dine på alvor. Husker du eventyret om gutten som ropte ulv? Det er det!

"Hvem kler barn slik?"

Eller "Er det mulig å bruke dette på gaten?" Vi forstår at du gjør dette med de beste intensjoner! Men siden foreldrene dine bestemte seg for å kle barnebarna dine på denne måten, så må det aksepteres. Til syvende og sist er ikke dette barnet ditt; enhver bestemor har mye mindre rettigheter til å oppdra barn enn sin egen mor. Og ja: kanskje er du bare litt bak moderne mote?

"Og jeg tror at..."

"Hva barnet til slutt vil vokse opp til å bli"

Enhver bestemor elsker lidenskapelig sine egne barnebarn. Og bekymringer for deres fjerne fremtid. Men ved å ytre en slik setning fornærmer du både barnebarna og foreldrene deres i den mest direkte sammenheng. Tross alt, det høres ut som om du seriøst tror at de ikke kan takle foreldreskap, eller at de takler det dårlig. Hva slags mor eller far vil ha dette?

"Han trenger streng disiplin"

Disiplin er en veldig subtil sak. Det er ingen grunn til å være redd for at barnebarnet ditt vil vokse opp til å bli en sissy hvis foreldrene kommuniserer vennlig med ham og han forstår alt.

"Jeg insisterer ikke, men..."

Merknad til mødre!

Hei jenter) Jeg trodde ikke at problemet med strekkmerker ville påvirke meg også, og jeg skal også skrive om det))) Men det er ingen steder å gå, så jeg skriver her: Hvordan ble jeg kvitt strekk merker etter fødsel? Jeg blir veldig glad hvis metoden min hjelper deg også...

"Selvfølgelig er jeg ikke den beste bestemoren"

Uh, uh! Stoppe. Det er ingen grunn til å presse på anerkjennelse av din eksklusivitet. Og slutt å være sjalu på en annen bestemor. Ikke slå kiler inn i forhold. Hvis dere er to bestemødre, så må dere leve med det.

"Jeg har ikke sett deg på tre uker."

Og hva? Jo mer du klager, jo mer vil det virke som trakassering. Overraskelse! Dine barn og barnebarn har sine egne liv: arbeid, studier, venner. Ikke trekk oppmerksomheten utelukkende på deg selv. Ingen har noen gang elsket noen under tvang.

"Du er akkurat som din far."

Eller mor. Eller en søster, andre fetter - det spiller ingen rolle. Du kan ikke bruke en sammenligning med en mislykket (etter din mening) slektning. Alle sammenligninger på en negativ måte bør utelukkes.

"Er du sikker på at dette er trygt?"

Faktisk ja. De fleste foreldre tar vare på barna sine. Og hvis barnet deres klatrer de horisontale stengene som en ape, har de sannsynligvis tenkt på hva de skal tillate. Hvordan bli en god bestemor i vår tid.

«Naboens sønn er allerede fem måneder gammel»

Det er flott hvis andres barn er i forkant av utviklingstakten. Men du trenger ikke overføre dette til dine egne barnebarn. Alle barn er individuelle og utvikler seg forskjellig. Og ja, slike uttalelser vil skade enhver mor!

"Hva mater du ham?"

Unnskyld meg, men jobber du virkelig for Helsedepartementet? Eller i det minste lese deres nåværende ernæringsanbefalinger? Vet du at ingen gir kumelk til barn under ett år? Så hvordan kan du vite hva som ikke er tillatt?

"Jeg lever kun for deg"

Det er ikke nødvendig å leve utelukkende for noen, dette er en tilslørt anklage. Prøv å leve for deg selv. Og kommuniser med yngre mennesker bare når det virkelig er en glede for både deg og dem. Unge stjernebestemødre

Vi leser også:

Vår ekspert - psykolog Yulia Erofeeva.

Blant moderne bestemødre er det en spesiell "befolkning" - dette er kvinner som ble mødre på slutten av 80-tallet, begynnelsen av 90-tallet, og nå har mange av dem barnebarn. De oppdro sine egne barn, uten å ha de sosiale garantiene de en gang var vant til, og gjorde karrierer, hardtkjempet for sin plass i solen. Ved 45-50 ser de best ut - de går på treningsstudio, spasalonger og kler seg moteriktig. Sterke, vellykkede, de vil av hele deres hjerter at alt skal være bra for deres voksne barn, og enda mer for deres små, elskede barnebarn. Men hvorfor er ikke dette alltid mulig?

Er det alltid ferie?

For en forretningsbestemor er det å kommunisere med barnebarnet eller barnebarnet en ferie for sjelen. Akkurat som for et barn: bestemor tvinger deg ikke til å spise grøt eller sitte på potten, hun dukker opp med et nytt leketøy, et fyrverkeri av kjærlighet, drar deg til dyrehagen, straffer ikke, men tillater alt.

Men mamma og pappa ser ofte på bestemor med andre øyne. Babyen falt og skadet kneet, og bestemoren skyndte seg umiddelbart for å roe ham ned, ga ham godteri, og pappa mener at barnet burde lære å takle problemer på egen hånd, mamma forbyr kategorisk søtsaker. Eller barnet slo på datamaskinen til tross for foreldrenes tabu, men bestemoren forsvarer nysgjerrigheten hans, og så videre. Uenighet i utdanning er en typisk årsak til konflikt. Hver side er overbevist om at det er rett. Det verste er at barnet befinner seg mellom to bål. Hvordan overvinne forskjeller?

Det er en enkel, men veldig effektiv måte - en dag, samle motet, sett deg ned sammen ved "forhandlingsbordet" og utvikle et "sett med regler", som tydelig vil fastsette hva som er mulig og ikke. Og til og med "fine" overtredere.

Forresten, hvis du nærmer deg saken med en viss mengde humor, vil begge sider raskt finne et felles språk, og alle vil til og med like å handle "i henhold til reglene."

Hvis skyene samler seg

Krangel mellom en bestemor og unge foreldre kan også skje på grunn av for mye kjærlighet til dem og hennes ønske om å hjelpe. For eksempel lot hun dem gå i helgen, ble i huset deres og bestemte seg for å ordne opp. Og da vi kom tilbake var det en skandale: "Dette er vårt hjem, vi bor slik vi vil, og du ristet til og med opp alle de personlige eiendelene i skapet!" Vel, hvordan kan jeg forklare dem at dette ikke ble gjort av nysgjerrighet, men av godhet? Når noe er galt, en annen, tredje - skyene tykner. I en slik situasjon er en av de mest effektive metodene for å overvinne vanskelighetene som har oppstått fortsatt den samme - å diskutere problemene ved å samle alle familiemedlemmer.

Men hvordan kan du egentlig gjøre dette? Planlegg en generalforsamling på en bestemt ukedag til et bestemt tidspunkt. I dag er dommeren bestemoren, neste gang - svigersønnen eller svigerdatteren, så bestefaren osv. Alle gir på sin side uttrykk for hva som akkurat ikke passer ham og hva han kan gjøre for å fikse det. Samtidig har ingen rett til å avbryte, krangle eller fordømme ham.

Og for å bli hørt kan du ikke si "hvis" (jeg kan gjøre dette hvis du ikke rydder opp i leiligheten vår) og "men" (jeg godtar dette, men på betingelse...), men bruk " I-statements"-teknikk", som lar deg realisere følelsene dine og gi dem navn til partneren din eller andre. Dette endrer konstruktivt ikke bare din egen holdning til situasjonen, men også samtalepartnerens holdning til den.

På krigsstien

En annen grunn til at det ofte oppstår ganske komplekse problemer, er forholdet mellom ektefellenes foreldre. Oftest - mellom svigermor og svigermor. Menn vet som regel hvordan de skal opprettholde en nøytral posisjon.

Den autoritære bestemoren blir ofte initiativtaker til konflikten. En slags «general i et skjørt» er en tjenestemann, en lærer, en forretningskvinne i sitt eget yrkesliv, eller kona til en «general» som er vant til å bruke utspekulerte grep for å bygge spillereglene i sin egen familie. . Dessuten kan årsaken til oppgjøret være alt fra "datteren din vet ikke hvordan hun skal rydde eller lage mat" eller "sønnen din tror ikke at han er familiens overhode og burde forsørge henne" til små private øyeblikk. Poenget er ikke i årsakene, men i hvordan man "løser" en spent situasjon.

Roten til slike konflikter er bestemorens interne misnøye, forklarer Yulia Erofeeva. – Årsaken kan være alvorlige problemer på jobben eller et anspent forhold til sin egen mann osv. Så hun oppfatter verden rundt seg bevisst aggressivt.

Hva kan hjelpe? Det ideelle alternativet er å tiltrekke seg en ekstern autoritet, en person som du konfidensielt kan diskutere hva som skjer og tenke på å løse problemer. Det er til ham at hans kjære skal fortelle ham om situasjonen og be ham snakke med bestemoren. Dette kan være en barnelege, eller en felles familievenn, eller, hvis kvinnen går i kirken, en prest. Det er tilrådelig at dette er en mann, fordi det som trengs her er ikke så mye følelser som en oppriktig, men rasjonelt strukturert samtale. Det ideelle alternativet er hjelp fra en psykolog, men kvinnen må komme til dette selv, innse behovet for slik intervensjon.

Og noen ganger kan alt løses lettere. Inviter bestemødre på te og gi hver enkelt blomster eller en rimelig, morsom suvenir... Et skritt fremover fra de unges side forsoner og skaper gjensidig forståelse, fordi en kvinne fremfor alt trenger følsomhet og kjærlighet.

Og igjen om penger

En bedriftsbestemor er ofte den viktigste forsørgeren i en familie; hun gir økonomisk støtte til de unge, spesielt hvis barna er studenter. Og dette er en stor feil. Gavepenger kveler deres uavhengighet, utvikler infantilisme og uansvarlighet. Økonomisk støtte må være rimelig og målrettet. Det er flott hvis du kan hjelpe til med å kjøpe eller leie en leilighet, du kan kjøpe mat og klær til barnebarnet ditt, bleier eller betale for medisinske tjenester, men unge mennesker må tjene sine egne penger til egne behov.

Det er ingen grense for perfeksjon

Det finnes ingen ideelle mennesker, og det gjør selvfølgelig heller ikke bestemødre. Men rollen som bestemor forutsetter livserfaring og verdslig visdom, så det er du som må tenke på hvordan du kan forebygge mulige konflikter ved å endre din egen holdning til det som skjer og forbedre deg selv.

Det er flere regler å følge:

Ikke bland deg inn i unge foreldres liv, gi dem rett til å gjøre feil på egenhånd;

-gi dem råd bare når du blir bedt om det;

- ikke nøl med å be om unnskyldning hvis du ble begeistret eller tok feil;

- lær å rolig men bestemt nekte unge foreldre hvis du tror de forventer og ber for mye av deg;

- du må holde din egen frykt for dine barn og barnebarn for deg selv;

- selv når "lidenskapene er høye", lær å snakke rolig for ikke å gi en grunn til å fordype seg i den verbale jungelen;

- ros unge mennesker oftere, og merk selv deres mest beskjedne resultater;

- ikke fortell dine slektninger og venner hvor "uheldig" du er med din svigerdatter eller svigersønn - dette vil ikke endre noe, det vil bare drive den negative holdningen dypere inn i sjelen din, noe som vil være mye vanskeligere å overvinne;

- bli kvitt tanken på at du "har gjort så mye for dem, men det er ingen takknemlighet." Tålmodighet - og du vil sikkert vente på det!

R Å få en baby, spesielt i en nygift familie, er en alvorlig test for mor og far. Men det er to viktige personer som for alvor påvirker hendelsesforløpet – dette er nybakte bestemødre. Selv om en bestemor griper aktivt inn i oppvekstprosessen, kan hennes hjelp få doble konsekvenser.

Ankomsten av en nyfødt alltid en gledelig begivenhet for hele familien. Og unge foreldre trenger selvfølgelig hjelp til å venne seg til sin nye rolle med minst mulig vanskeligheter. Men noen voksne mødre tror at "barn" ikke kan klare seg selv. De bestemmer autoritært hva og hvordan, og ofte prøver de å overføre den unge moren til rollen som sykepleier.

Det er enda verre hvis to bestemødre bruker utseendet til barnebarna som en grunn til å konkurrere med hverandre. Og så overbeskytter bestemødre unge foreldre. De overøser dem med gaver, råd og påtvinger deres tilstedeværelse. Men i denne konkurransen er det opprinnelige edle oppdraget glemt - å hjelpe ens barn, hjelpe en ung kvinne å mestre morskap. I stedet prøver den eldre generasjonen å spille store roller i barnets liv.

Ubevisst prøver den unge bestemoren å gjenoppleve morskapet igjen. Taktil kontakt med en nyfødt bidrar til å vende tilbake til den følelsesmessige tilstanden som allerede er opplevd i ungdommen. Kommunikasjon med et lite barn gjør det mulig igjen å føle seg som en ung mor.

Men fødselen til et barn omfordeler roller. En ung kvinne, som setter seg inn i rollen som en mor, prøver å vokse ut av rollen som et «barn». Bestemoren, ved å bruke sin livserfaring, begynner å erobre lederstillinger. Dette kan være et åpent "kraftgrep", eller det kan være et subtilt spill med dyktig manipulasjon.

Bestemor elsker det mer! Bestemors barn spiser bedre! Bestemor vet alt! Bestemors barn er ikke sykt!– slik forklarer bestemødre sin aktive intervensjon i en ung familie.

Det er bra hvis barnet ikke lider i dette spillet. Det vil si at bestemoren fortsatt har en fornuftig tilnærming til spørsmål om helse, sunt kosthold og disiplin. Men hvis rollen som leder i oppdragelsen av et barn blir et mål i seg selv for bestemoren, lider barnet eller blir til et moralsk monster. Alt avhenger av formene for manifestasjon av bestemors kjærlighet og omsorg.

Barn er gode intuitive, de forstår veldig raskt betydningen av konfrontasjon mellom voksne og begynner å bruke situasjonen til sin fordel. Allerede som fire-fem år gammel kan et barn komme seg gjennom utpressing eller smiger. Det er enda verre hvis barnet begynner å spekulere i følelsene sine. "Du er dårlig! Jeg elsker bestemor mer!» "Bestemor, hvis du ikke kjøper det til meg... betyr det at du ikke elsker meg!"

Til å begynne med forårsaker barnets manipulasjoner et smil: "Wow! Tøft for været!" Men årene går, og barnet vokser opp. Og over tid blir hans "søte" skøyerstreker til karaktertrekk og kvaliteter, til hans livsposisjon. Voksne må forutse konsekvensene av deres nåværende handlinger.

Hvordan bli en ideell bestemor?

1. Godta deg selv som bestemor. Det er bestemødre som er mødre til et barn som også har et barn! Husk deg selv da du opplevde fødselen av babyen din, hvordan følte du det? Hva trengte du, hva fryktet du, hva ville du? Fortell den nybakte moren om dette, men forklar henne at dette bare er din erfaring. Det kan eller ikke være nyttig for henne, fordi alle barn er forskjellige. Det er viktig å vise den unge moren at du er klar til å hjelpe henne, men samtidig anerkjenne hennes rett til å velge og ta avgjørelser.
2. I dette tilfellet trenger du ikke påtvinge din mening. Mamma selv vil begynne å rådføre seg med deg.
3. Ideell bestemor er en trofast alliert av unge foreldre når det gjelder å oppdra barnet sitt. Noen ganger ser det ut til at foreldre gjør oppdragelsen helt feil. Men dette er deres barn! De bestemte seg for å bringe ham til verden, de er ansvarlige for ham, de formidler til ham sin visjon om verden, de må leve sin egen foreldreopplevelse, og hvis du ikke er enig om noe, må du søke et kompromiss med dem. Det er nødvendig å diskutere uenigheter og presentere klare argumenter.
4. Handlinger "i strid" med et barn fører til konfrontasjon mellom voksne. Barnet er veldig ukomfortabelt i rollen som "tvistemnet", og han lider på sin egen måte. Eller, som nevnt ovenfor, blir barnet med i leken, men bruker situasjonen til sine egne formål. Han søker å bruke voksne til egen fordel.
5. Prøv aldri å ta avgjørelser i stedet for foreldrene dine. Barnet bør vite at foreldre er den "høyeste autoriteten" for ham. Du bør ikke under noen omstendigheter diskutere foreldre med barnet ditt eller gi dem en negativ vurdering. Dessuten er det uakseptabelt å la et barn gjøre det foreldrene forbyr, men samtidig si: "bestemor vil tillate det, men ikke fortell foreldrene dine." Denne oppførselen er uakseptabel, fordi barnet får et tydelig eksempel på bedrag og list. Og hvis disse egenskapene blir forankret i barnet, vil bestemoren en dag finne seg selv lurt og brukt.
6. Foreldre har alltid tid. De tjener penger, men de ønsker å leve aktivt, og dette er normalt. Derfor kan de ikke alltid lytte til barnet. De legger ikke alltid merke til sine feil og feil. Ideell bestemor kan jevne ut disse motsetningene. For å gjøre dette er det viktig å holde seg nøytral. Du kan forklare oppførselen til voksne for et barn ved å finne den positive siden i det. Foreldre kan bli forklart hva som kan være årsaken til at de er uenige med barnet. Bestemor har mer tålmodighet og mer verdslig erfaring. Derfor er rollen som en voldgiftsdommer, å etablere fred innenfor husets vegger, det beste oppdraget en bestemor kan ta på seg. Lær deg å bli diplomat!
7. Til å begynne med sett deg selv oppgaven med å bli venn med din egen lille mann. Se verden gjennom øynene hans. Ikke prøv å lære ham noe, men la ham LÆRE. Barn er utstyrt med stor makt. De forstår lite, men de føler mye. De finner enkelt den riktige løsningen ved å bruke sin intuisjon. Derfor kan du lære mye ved å observere barn. Del hans interesser, og ikke påtreng dine, på denne måten vil du vinne mer kjærlighet og tillit til den lille personen.

Jeg håper disse råd vil hjelpe de unge bestemødre unngå noen feil. Noen kvinner tar ordet bestemor med frykt. Men andre bestemødre er stolte over at de forveksles med mødre, og korrigerer dem – jeg er BESTEMOR! Du kan spille hvilken som helst rolle på en slik måte at andre vil sette pris på dine fortjenester. Å være bestemor - en fortrolig av et nytt familiemedlem - er kult, tro meg! Dette er en annen gave tilberedt for en kvinne.

Sommersesongen begynner snart, og besteforeldre vil ha mye mer problemer. Tross alt drømmer mange foreldre om å sende barna sine til dacha for sommeren, eller enda bedre, til landsbyen med menneskene som oppdratt dem, og som de kan betro det mest dyrebare - barna deres.

Men dette er gleden for de fleste eldre. Som regel er bekymringene deres ikke bare knyttet til hagen, blomsterhagen og grønnsakshagen, men også med å oppdra barnebarna.

Besteforeldre er imidlertid ikke bare folk som går med barnebarna på gaten. De vet som regel mye visdom som hjelper i prosessen med å oppdra barn.

Hva bør foreldre ta hensyn til for å unngå å få et rykte som irriterende gamle menn?

1. Fødsel av et barn. Arrangementet er flott og høytidelig. Besteforeldre vil kanskje virkelig se arvingen i de aller første minuttene av livet hans, men det er ekstremt viktig at besøket på sykehuset finner sted først etter en invitasjon, fordi denne ferien er først og fremst for foreldrene.

2. Klær. Kanskje du tror at den nyfødte vil se utrolig ut i dressen du har valgt, men foreldre kan ha en annen oppfatning. Derfor er det ikke nødvendig å insistere på at babyen har på seg det du tok med.

3. Det er sannsynlig at moren til den nyfødte gikk opp i vekt under svangerskapet og tenker nå på å gå ned i vekt. Du bør ikke starte en samtale om dette emnet. Det anbefales heller ikke å gi råd om valg av navn. Du bør ikke rydde huset til en ung familie før medlemmene kommer tilbake fra sykehuset, med mindre du blir bedt om det.

4. Ignorer foreldrenes krav til hygiene. Det kan virke latterlig å be deg om å vaske hendene ofte eller få en influensasprøyte, men det er bedre å følge disse forespørslene. Ellers kan du bli nektet tilgang til babyen din, eller i det minste ikke lov til å se ham ofte.

5. Hold en gråtende baby når han skynder seg til foreldrene sine. Hvis foreldre oppdrar et allerede voksent barn på en bestemt måte, ikke bryt denne disiplinen, selv om du er uenig i en rekke punkter.

6. Innprøv vanen med å sove i utrygge stillinger. Kanskje dine egne barn sov på magen, og barnesengene deres var fulle av leker og tepper, men foreldrene til barnebarnet ditt kan være imot dette, så ikke krangle med dem.

7. Fortell foreldrene dine om de skal være hjemme eller gå på jobb. Hold din mening om dette spørsmålet for deg selv.

8. Oppdra barnebarna dine som dine egne barn. Ditt nå voksne barn har sannsynligvis en annen oppfatning om denne saken.

9. Bryt instruksjonene for pottetrening av babyen din. Dette kan være den vanskeligste perioden, men reglene som er etablert i familien må følges. Du vil vel ikke at en femåring fortsatt løper rundt med bleier?

10. Døp et barn uten foreldrenes viten. Generelt, ikke påtving noen tradisjoner på en ung familie.

11. Gi barnet ditt usunne godbiter, ingen grunn til å fylle ham med søtsaker ved den minste anledning. Hva med iskrem, leger anbefaler ikke å spise den hver dag, pluss at slik overbærenhet kan gjøre det vanskelig for barn å gå tilbake til et sunt kosthold.

12. Lær barnebarn uten å bli enige med foreldrene om hvor nyttig rådene er. Din livserfaring vil sannsynligvis gi deg mange ledetråder om hvordan du skal oppføre deg i en gitt situasjon, men foreldre bør sette seg inn i hva du ønsker å tilby din lille slektning.

13. Bryt søvnreglene. Ja, det er ganske vanskelig å legge et barn til sengs i tide, men du kan ikke la dem være oppe sent.

14. Overlat babyens hårklipp til foreldrene. Dette gjelder spesielt for første hårklipp.

15. Kritisere foreldre bak ryggen deres. Kanskje, etter din mening, gjør barna dine feil når de oppdrar avkommet. Dette betyr imidlertid ikke at du kan snakke om dette med barnebarna dine.

16. Å ta med et barnebarn, uten å spørre foreldrene først, til en begivenhet der en betydelig begivenhet vil finne sted i barnets liv. Foreldre vil sannsynligvis ønske å gjøre dette selv.

17. Gi uoppfordret råd om fôring. Det er fordeler og ulemper med både amming og flaskemating. La unge foreldre ta sine egne avgjørelser.

18. Ty til alternativ medisin. Hvis foreldre ser at du for eksempel putter poteter i babyens sokker for å lette tenner, og babyen gråter, ikke bli overrasket over at du ikke lenger blir bedt om å være barnepike.

19. Oppmuntre eller tolerere dårlig oppførsel. Ved å følge barnebarnas ledelse kompliserer du oppdragelsesprosessen for foreldrene deres.

20. Gir deg mulighet til å se på TV eller sitte foran en dataskjerm i lang tid. Foreldre vil fortelle deg hvor mye tid som er avsatt til slik underholdning, og når du kan gjøre det. Alt du trenger å gjøre er å adlyde.

21. Kritisere matvalg. Siden foreldrene til barnebarnet deres også foretrekker frukt, eller gir barna sine økologisk mat, bør du ikke si din mening. Diskuter dette i det minste privat med barna dine.

22. Kjøpe klær uten å konsultere. Det vil fortsatt være tid til å glede barnebarna dine med nye klær, men du kan miste denne muligheten hvis du ignorerer foreldrenes mening om denne saken i de første årene av babyens liv.

23. Vis overdreven oppmerksomhet til utseendet til barnebarna dine. Det er ingenting uvanlig med å godkjenne barnebarnets nye frisyre eller berømme ham for ferieantrekket. Men hvis du fokuserer for mye på utseendet, kan det føre til en besettelse hos barnet ditt, og du får skylden!

24. Overøs barnebarna dine med gaver. Et nytt leketøy til bursdag, nyttår eller annen høytid er bra. Men hvis barnebarnet ditt mottar en gave hver gang du kommer for å besøke ham, vil foreldrene dine sannsynligvis be deg om å slutte.

25. Be om familiefeiringer. Ikke alle familiebegivenheter som på en eller annen måte er knyttet til et barnebarn er verdt å komme til. Vent på invitasjonen.

26. Tillat. Du må forstå at det å holde et kjæledyr er et ansvarlig yrke, pluss at det krever konstante utgifter. Derfor, i denne saken er det definitivt nødvendig å lytte til oppfatningen til barnets foreldre.

27. Sammenlign barnebarn og foreldre. Det kan virke for deg at sammenlignet med foreldrene deres, er barnebarna dine bare engler, men unngår likevel å sammenligne førstnevnte med sistnevnte.

28. Påtvinge din mening om ferietradisjoner. Ikke alle unge familier ønsker å følge foreldrenes religiøse eller kulturelle tradisjoner.

29. Tving deg til å spise alt på tallerkenen din. Dårlig ernæring er knyttet til fedme hos barn. Hvorfor tvinge babyen din til å spise når han allerede er mett?

30. Gjenta foreldrefeilene dine. Det er slett ikke nødvendig å oppdra barnebarna dine på nøyaktig samme måte som du oppdro barna dine.

31. La barnebarn gjøre ting som foreldrene deres forbyr dem å gjøre. Siden foreldre for eksempel insisterer på at du skal bruke panamalue på stranden, og at sminke og tatoveringer er forbudt, bør du lytte.

32. Finn ut hemmelighetene til foreldrene dine. Bare vit at barnebarnet vil fortelle pappa og mamma om hvem som ønsket å høre fra ham og hva.

33. Plukk ut favoritter. Kanskje du elsker et av barnebarna dine mer enn de andre, så ikke vis det.

34. Lov mer enn du er i stand til å levere. Tomme løfter vil skuffe barn.

36. Vis dårlige vaner. Å røyke, drikke og banne foran barnebarnet ditt frarådes sterkt, fordi du er et eksempel for ham.

37. Prøv å erstatte foreldre. Kanskje du og barnebarnet ditt deler et spesielt bånd. Men husk at du ikke er forelder.