Svigermor og andre slektninger til mannens mobilversjon. Ektemann, svigermor og meg: hemmeligheter i forhold til foreldrene hans

Jeg har vært gift i 7 år, for bare et år siden trodde jeg at jeg var veldig heldig med min svigermor og min manns store familie. Og han har rundt 14 nærmeste slektninger, som vi dro til hver lørdag. Turen er 100 km en vei.
Foreldrene hans blandet seg aldri mye inn, hjalp ikke, men de inviterte ham til å bo på deres bekostning, ga ham billetter osv. Og for meg og min søster enda et par ganger)) Min svigerfar har muligheten til å lage gratisbilletter på jobben.

Alt endret seg mye da jeg ble gravid (det første barnet i familien). Alle begynte å snakke om hvor mye alle ville skjemme bort barnet.

Søsteren min ønsket å organisere en babyshower for meg (en liten feiring der de gratulerer den vordende moren og tar med gaver til barnet, som en "medgift").
Umiddelbart hoppet svigermor og søster (mannens tante) inn og sa at de ville organisere det. Jeg ba om at søsteren min også skulle delta i dette, slik at det skulle være en mulighet for min mor å delta i denne saken via Skype (søsteren min og jeg bor i et annet land). Min svigermor ignorerte dette punktet, og da jeg spurte igjen, sendte hun en melding om at hun avlyste denne høytiden og at den ikke kunne feires med noen av slektningene, bare på en restaurant. Mellom denne saken var det mange kommentarer i SMS om hvilke ting vi skulle sette på gavelisten til dusjen, at vi absolutt burde gå i butikker og se der, og ikke bare på Internett. Og alle med kommentarer som, tross alt, dette er ditt barn. Ettersmaken var ikke god for både mannen min og meg.
Jeg jobbet 12-14 timer om dagen under svangerskapet til siste dag (og tilbrakte hele natten på sykehuset mens de forberedte fødselen), så alt dette stresset meg utover alt det andre. Mannen min jobbet også i samme tempo, fordi han skulle fullføre alle prosjektene.

Så bestemte svigermor at hun var ukomfortabel foran andre slektninger og "gjorde en tjeneste" og returnerte ferien 2 uker før den fastsatte datoen, etter at hun fant ut at konene til 2 av hennes manns kolleger samarbeidet med min søster og organisere ferien.
Alt dette gikk meg på nervene.
Det var en stor skuffelse på høytiden, alle fjerne slektninger ga veldig gode gaver, men slektningene som vi hele tiden kommuniserte med ga en hel masse gaver, og ikke fra arket som de selv insisterte på. Dessuten er det billig, selv om alle er veldig velstående. For å være ærlig, såret dette meg virkelig i lys av uttalelsene om hvordan de ville "skjemme bort barnet mitt." Jeg ba også om å ikke gi noe rosa, og svigermor kjøpte selvfølgelig rosa klær.

Vi visste ikke når jeg skulle føde, men vi advarte alle om ikke å komme til sykehuset mitt (de lar besøkende komme inn på rommet), jeg ville bare se mannen min. Fødselen var vanskelig for babyen og jeg fikk akutt keisersnitt. Hun ble født liten. Jeg klarte ikke å puste, som et resultat ble jeg satt på oksygen og mannen min sto sammen med meg og vekket meg hele natten slik at jeg ikke skulle slutte å puste. Det vil si at alt var ikke lett. Da mannen dagen etter ringte faren sin for å si at alt var bra. Faren min sa at moren din fløy for å se deg dit, som å møte deg. Naturligvis, umiddelbart etter ankomst, kom hun til rommet mitt, iført yttertøy, og jeg måtte minne henne på å vaske hendene. Jeg matet babyen i det øyeblikket, hun var ikke flau, hun presset seg inn i rommet og stirret på brystet mitt. Som jeg ikke likte. Og hun begynte å småprate med mannen sin om hva hun spiste til frokost. Etterpå kom en sykepleier for å undersøke suturen min og andre deler, min svigermor var ikke flau av dette, hun prøvde ikke engang å gå. Det var veldig ubehagelig, ekkelt, fordi honningen min ble diskutert. spørsmål inkludert hvordan jeg bæsj (beklager). Dråpen var at hun tok babyen ut av sengen og begynte å legge ansiktet hans på ytterklærne hans. Jeg brukte påskuddet om at barnet trengte å sove og ba meg legge det fra meg. Jeg kunne ikke engang se på henne, jeg følte meg avsky og ubehagelig, og det var synd at forespørslene mine ble ignorert. Etter det tok mannen hennes bort, hun holdt ham der i 2 timer, selv om jeg trengte hjelp med barnet. Etter det gjentok hun ankomsten igjen, og jeg klarte rett og slett ikke å overvinne meg selv og så ikke engang på henne. Mannen min merket dette og prøvde å finne ut hva som var i veien, jeg uttrykte naturligvis (hormoner) alt. Som han raskt sendte henne til slektninger og hun dukket ikke opp igjen.

Foreldrene mine ga oss 7 tusen dollar for vår fødsel, foreldrene hans ga oss ikke noe annet enn å organisere ferien (organisasjonen kostet 200 dollar, jeg så regningen). I det hele tatt. Selv da hun kom for å se meg på sykehuset, ga hun meg ingenting. Selv om de har flere muligheter enn foreldrene mine, som jobber hardt i Russland, selv om de allerede er pensjonister.
Og alle slektningene hans vet at jeg jobber 12-14 timer om dagen for å tjene penger, fordi mannen min nå har problemer i selskapet. De pengene ville tillate meg å sitte med barnet og slappe av, og ikke skynde meg å mate henne, for så å løpe til datamaskinen for å jobbe eksternt og fullføre prosjekter.

Alt dette etterlot en veldig stor rest. Jeg føler meg veldig kvalm og kvalm over å tenke på at om en uke vil de dukke opp på dørstokken min og ta på barnet mitt. Hvis jeg kunne, ville jeg forbudt dem fra å vises her i det hele tatt.
Jeg nektet alle besøk til slektninger, fordi jeg ikke ville ta et lite barn 100 km i én retning for at slektningene hans skulle trives. Hans slektninger forsto ikke dette. Absolutt, vel, hvordan skal de stå opp og gjøre noe, men det er usannsynlig at de vil belaste seg selv slik. Men svigerfamilien dukker garantert opp.

Situasjonen er komplisert av det faktum at moren min kommer i en måned og skal bo hos oss, det vil si at det på en eller annen måte viser seg urettferdig at moren min får denne tiden med barnebarnet sitt, og jeg forplikter foreldrene hans bevisst med tiden. Jeg elsker og setter pris på mannen min, og jeg vil ikke såre ham med min holdning til foreldrene hans.

Spørsmål:
1) Tror du ut fra situasjonen at jeg oppfatter alt for mye? Mannen min har de samme klagene, men kanskje vi er for hormonelle nå og alt dette er "tull, en hverdagssak"?
2) Hvordan kan det være rettferdig mot mannen min å ha foreldrene mine hos oss hvor lenge? Basert på at mamma skal bo hos oss i en måned?
3) Hva skal jeg gjøre hvis jeg føler avsky ved å se på dem? Hvordan overvinne avsky, og hvordan du sørger for at du ikke river babyen din ut av armene dine når de bestemmer seg for å holde henne. (Jeg skriver og selve tanken river meg i stykker)
4) hvordan overvinne harme mot materielle ting?
5) Hvordan ikke fornærme eller såre mannen din?

Takk skal du ha!

PS hjelp med tagger, gratis diskusjon er normalt))

Foto: Virginia Hamrick/Rusmediabank.ru

På fremmed territorium

I de fleste tilfeller er det nettopp dette som skjer. Å komme inn i familien til mannen din er ikke så lett som det ser ut ved første øyekast. Og i et slikt øyeblikk trenger en kvinne virkelig støtte og hjelp. Først av alt, fra siden av din kjære. Ideelt sett vil hjelp komme fra ektemannens slektninger, som vil føle sympati og sympati for henne og hjelpe henne smertefritt å tilpasse seg en ny situasjon for henne.

Dessverre har den i virkeligheten verken det ene eller det andre. Og hun blir tvunget til å komme seg ut på egenhånd. Forresten, noen ganger trenger du bemerkelsesverdige evner for empati, en følelse av takt, proporsjoner og sofistikert delikatesse, for uten å vite det går denne kvinnen på barberhøvelen.

For det første, fordi hun invaderte en annens verden, den etablerte og kjente livsrytmen. Hvis hun har skarpe forskjeller i vaner og holdning til etablerte rutiner, kan dette føre til ganske smertefulle uenigheter og til og med konflikter.

For det andre, fordi hun er en konkurrent for oppmerksomheten og kjærligheten til det familiemedlemmet, som inntil det øyeblikket var udelt eid (eller trodde at de var eid) av andre familiemedlemmer. Her dukker det opp både brennende sjalusi og glødende kjærlighet, som de plutselig husker, selv om ikke noe lignende tidligere har vært observert.

Tredje, et nytt familiemedlem er rett og slett dømt til å bli overvåket av utseende, ord, gjerning, hver gang han vender seg. Hvem er ny? Ferskt blod til å drikke er alltid under et mikroskop eller glassdeksel. Og enhver feil (fra nye pårørendes synspunkt) bevegelse kan oppfattes som et svik. Og det trekkes vidtrekkende konklusjoner, stilles diagnoser og merkes.

I den første perioden av ekteskap mellom ektefeller og slektninger oppstår det mange små og store sammenstøt, som kan resultere i en virkelig krig eller gå til intet hvis menneskene som blir vant til det på denne måten faktisk elsker og verdsetter freden i tankene til deres slektning som har tatt med en ny leietaker i huset. Men hva skal den lidende siden gjøre i denne situasjonen?

Trenger du å glede din svigermor og andre slektninger?

Hvis du siktes på denne måten, kan du lett tråkke på konformitetens glatte vei og gradvis miste din egen identitet og livsforståelse. Du trenger ikke å glede noen, og du bør ikke prøve å glede noen! Dessuten er det ubrukelig, og før eller siden vil det kommersielle prosjektet bli offentliggjort. Tross alt blir alt som er uoppriktig, hemmelig og bevisst alltid åpenbart og den virkelige tingen dukker opp, som uansett hvordan du skjuler det, ørene dine stikker fortsatt ut.

Hvordan oppføre seg med svigermor og andre slektninger?

Selvfølgelig har familien din sine egne regler. Du lukker for eksempel aldri toalettlokket, legger ikke tannkrem i en kopp med tannbørster, og lar ikke skitten servise ligge på bordet eller i vasken. Du har full bestilling med dine personlige eiendeler og personlige mapper. Veldig bra! Fortsett i samme ånd. Men du bør ikke fokusere på dette i en ny familie. Ikke snakk hele tiden om hvordan hjemmet ditt er vant til en annen tilstand. Det er åpenbart. Og hvis sammenligningen viser seg å ikke være til fordel for den nye familien, kan medlemmene ganske enkelt bli fornærmet, fornærmet og slått fiendtlig mot deg. Du trenger ikke fortelle din kjære om dette heller. Det er usannsynlig at han umiddelbart vil kunne endre et system som allerede er etablert en gang, men de upassende kommentarene dine vil etterlate en rest i sjelen hans. Og når muligheten byr seg, vil han minne deg på dette. Hvorfor denne listen over gjensidige klager og bebreidelser? Er det ikke bedre å akseptere alt som det er nå og prøve å tilpasse seg det uten å fornærme noen?

Det er flott hvis du har muligheten til å bo separat, bygge din egen familie, med din egen rekkefølge i en separat leilighet. Og vær husets suverene elskerinne med din egen personlige orden og uorden. Strebe for det. Selv om det er leid, vil det være ditt eget oppholdsrom, hvor du ikke stadig kommer i nærkontakt med svigermor og andre slektninger.

Men hvis dette ikke er mulig, ikke bli motløs. Bare forbered deg på det uunngåelige. De vil alltid være litt misfornøyde med deg, selv om alt i ord og offentlighet ser omvendt ut. En oppriktig svigermor som vil elske og akseptere deg fullstendig og fullstendig og umiddelbart er noe fra fantasiens rike. Og det er veldig sjeldent. Håndter det og aksepter rolig kulden fra hennes side hvis du er uheldig. Hun er tross alt ikke forpliktet til å elske deg bare fordi sønnen hennes elsket deg.

Oppriktig beundre hennes matlaging, orden i huset, karakter, katt og ficus, prøv å gjøre noe fint, hjelp, gi gaver og oppmerksomhet. Men gjør alt dette ikke under press eller for å behage, men rett og slett av sjenerøsiteten til din sjel. Rett og slett fordi hun er moren hans.

På den annen side, hvorfor bestemte du deg for at du var uheldig? Kanskje det bare er lykke å finne en person som endelig vil lære deg hvordan du vasker oppvasken og stryker mannens skjorter ordentlig. I alle fall, når vi kommuniserer med forskjellige mennesker, spesielt med slektninger, utvikler vi oss hele tiden, vokser over oss selv, styrker vår indre kjerne, tempererer oss selv og får erfaring. Og vi kan bare takke for det de som prøver til vår fordel.

En veldig viktig ting å lære når du kommuniserer med din svigermor og andre slektninger til mannen din er takknemlighet. Prøv å være takknemlig overfor din manns mor for å ha født ham og oppdratt ham for deg. Hun er moren hans og det er det. Dette er høyere og sterkere enn alle andre argumenter og bevis. Uansett hvor kranglete, skadelig, nitid, dum osv. hun er. uansett hva, er hun den første personen i din elskers liv. Og det er ingenting du kan gjøre med det. Det gjenstår bare å akseptere det.

Prøv å unngå negative scenarier for kommunikasjon med pårørende. Dessuten, dempet fiendskap, konkurranse og andre akutte øyeblikk. Hvis du ikke kan se på situasjoner med humor, se på dem filosofisk.

Og husk alltid at sympati og vennskap alltid vil finne veien til en annen person, selv om han i utgangspunktet er fiendtlig mot deg. Vann sliter bort steiner. Og kjærlighet og sympati er klare til å smelte selv de største isblokkene. Ikke frys, men varm opp. Hvem vet hvordan livet vil bli, men oppriktig omsorg, oppmerksomhet og vennlighet overfor din manns familie kan bli en ekte menneskelig oppdagelse for deg. Det er mange tilfeller der tidligere svigermor og svigerdatter, selv etter en skilsmisse, opprettholder vennlige forhold og anser seg som nære mennesker. Det er sannsynligvis verdt å ta et eksempel fra dem, for jo mer gjensidig kjærlighet, jo lettere er det for oss alle å leve i denne gale verdenen.

En russisk person har mange slektninger. Og hver slektning har et merkelig navn som krever avkoding.

"Svigerfar" er ektemannens far til sin svigerdatter (avledet fra "svigermor").

"Svigermor" pleide å høres ut som "alles blod", "bring blodet", lederen av klanen, som forener alle blodslektninger. En annen versjon er "ens eget ly" (tidligere i Rus ble bruden brakt til ektemannens hus, så svigerfamiliens hus ble hjemme).

"Dever" kommer fra ordet "å stole på."

Hvem andre enn denne mannen kunne den unge konen betro det hun anså som det mest intime. I følge en annen teori ble en slektning kalt en svoger, ikke fordi han ble klarert, men fordi han, i motsetning til andre, ofte ble vist døren (du er ikke nødvendig her med dine råd, ikke oppfør deg smart). Som et alternativ ble svogeren vist døren etter å ha blitt betrodd for mye.

"Svigerinne" kommer fra ordet "ondskap", så i noen regioner i Russland ble det uttalt som "zlovka".

Dette begrepet kan være assosiert med et eldgammelt ritual da aske ble drysset på brudens hode etter bryllupet (ektemannens søster deltok også i dette ritualet). Dette ordet finnes i litterære verk skrevet før 1700-tallet. Søsteren var alltid sjalu på brorens unge kone, og trodde at hun gjorde alt feil, skruppelløs, så i utgangspunktet har begrepet en negativ betydning.

"Svigerdatter" betyr "han vet hvem."

Denne betydningen skyldes det faktum at når man tok en jente fra en annens familie eller andre land som kone, visste ikke mannens slektninger noe om henne (hennes skikker, karakter, ferdigheter), noe som betyr at de tar noen ukjent inn i huset . Etymologien til ordet er assosiert med ildstedets beskytter - Vesta, som bodde i det gamle Roma.

"Svigerdatter" er en svigerdatter, kone til en sønn, svoger eller en erfaren kone som allerede har barn ("å være gravid", "å bære").

Konseptet "svigerdatter" er ikke bare en betegnelse på slektskap, men også en viss status. Et annet alternativ er at "svigerdatter" kommer fra ordet "sønn" - en sønns kone. Men hvor kom "ha"-partikkelen fra? Brudgommens foreldre anså svigerdøtrene sine som inkompetente, så de kunne enten le av dem eller kritisere (lære) dem. Derfor har ordet "svigerdatter" en hånende karakter.

"Svigerfar" kommer fra ordene: "far", "far", "underholde", "ære", forelder til kona.

En person som må overvåke overholdelse av alle tradisjoner og æreslover i familien.

"Svigermor" har slaviske røtter og kommer fra ordene "å trøste", "å trøste". Etter bryllupet ser moren sjelden datteren sin, så hun blir underholdt når hun kommer. Et annet alternativ er at svigermor skal trøste små barn (barnebarn).

«Svoger» er konas bror.

Et av synspunktene for å betegne ordet "sviger" er å skjelle ut (det viser seg at han ble skjelt ut hele tiden). En annen versjon er at ordet kommer fra "SHCHUR". I gamle tider myste folk for å beskytte seg mot det onde øyet. Svogeren er en venn av den unge mannen som kan mye, så han myser lurt. Verbet "å rasle" ble brukt når man strikket koster, veving av hekker og andre produkter fra grener. Derfor betyr ordet "sviger" knyttet til familiebånd (vi har brakt deg inn i vår fold, så vi er i slekt).

"Svigerinne" kommer fra ordet "sin egen" (en egen ikke-blodsslektning, men ikke en fremmed heller).

For en ung ektemann blir han ofte hans beste venn.

"Svoger" - tidligere i Rus var dette navnet gitt til de som det var hyggelig å tilbringe tid med, spesielt å spise og drikke.

Senere begynte fjerne slektninger som ikke var blod å bli kalt dette. I dette tilfellet er en slik person verken en slektning eller en fremmed. Selv med slektninger var det noen ganger ikke et så varmt forhold som til svogere (tross alt kan en bror, for eksempel, vise seg å være en teetotaler).

"Svigersønn" - hovedbetydningen av ordet er "å ta."

Hvorfor ta det? Fordi dette er en mann som tok jenta (kona) som sin kone, og ikke penger fra brudens foreldre. En annen versjon er "svigersønn" - en person som etter bryllupet blir berømt og kjent. Bare mannen som brakte kona inn i hjemmet sitt kunne kalles en svigersønn.

En mann, svigermor og svigerfar er som kjent ervervede slektninger som du må komme overens med resten av livet. Denne artikkelen dekker bare det sensitive emnet «Ektemann, svigermor og meg».

I livet til hver person er det slektninger, blod og ervervet. I sistnevnte tilfelle, som allerede har blitt klart, snakker vi om mannen og hans foreldre. Dette er faktisk de ukjente menneskene som ikke engang et helt liv ville være nok til å bli bedre kjent med.

Imidlertid må enhver moderne kvinne finne en tilnærming ikke bare til sin juridiske ektefelle, men også til sin svigermor og svigerfar. Og det er her visse vanskeligheter oppstår, som ganske enkelt kan beskrives som «de kom ikke overens». Merkelig nok oppstår spenninger i familielivet nettopp mellom svigermor og svigerdatter, og noen ganger fører de til fiendtligheter. Hvorfor skjer dette?

Faktum er at alle mennesker er forskjellige, og mødre er veldig sjalu på sønnene sine, spesielt når de vokser opp. Kvinnen forstår at snart vil en annen følgesvenn dukke opp i barnets liv, og moren vil forsvinne i bakgrunnen. Det er her alt avhenger av den kvinnelige karakteren: noen damer på Balzacs alder aksepterer slike livsendringer som et faktum og noe uunngåelig, men andre prøver å motstå slike livsomstendigheter til det siste.

Det er nettopp den andre typen svigermor som er den farligste, siden aggresjonen til en voksen kvinne noen ganger kan ødelegge en ung familie. Det verste er at, ser det ut til, en voksen kvinne innerst inne forstår at hun oppfører seg som en bortskjemt og egoistisk jente, men hat til svigerdatteren og grenseløs kjærlighet til sønnen faller rett og slett som et slør over øynene. og kvinnelig bevissthet. I slike tilfeller har en ung jente som vanvittig elsker sin utvalgte, det veldig vanskelig, men i kjærlighetens navn tåler hun alle de skitne triksene og lumske angrepene.

Situasjonen med svigerfaren er mye enklere, siden han ikke opplever de sjalu følelsene for sønnen som rett og slett overvelder kona hans. Derfor er det mye lettere for ham å komme overens med et nytt familiemedlem, spesielt hvis svigerdatteren viser bekymring og gladelig tar kontakt. Det verste er at en slik familieidyll gradvis begynner å irritere den aggressive og lunefulle svigermoren, så det er mulig at familiekonflikter i nær fremtid vil bli globale. Og ektemann? Svigermor vil kunne håndtere sønnen sin på en slik måte at før han i det hele tatt rekker å komme til fornuft, vil skilsmissesøknaden allerede være oppe i retten til behandling.

Er det virkelig ingen måte å finne en tilnærming til din nye familie? I denne saken er det viktigste å ikke fortvile og ikke ta det ut på nye slektninger, ellers vil dette bare være til fordel for svigermoren, og hun vil gjenta til høyre og venstre at "de har varmet slangen i hjertet sitt ." Det beste våpenet mot en aggressiv kvinne er ro og et smil, som vil avslutte verre enn en Kalashnikov-gevær.

Du kan snakke om temaet "Ektemann, svigermor og meg" i timevis, men disse samtalene vil fortsatt ikke gjøre problemene dine mindre. Det er definitivt nødvendig å handle, og jo før jo bedre. Slik aktivitet og initiativ lar ikke bare redde familien, men også komme overens med en uutholdelig kvinne på Balzacs alder. Selvfølgelig er en slik idyll i de fleste tilfeller ganske tydelig, men bildet av en upåklagelig svigerdatter vil bli bevart.

Så, hva kan du gjøre for å komme overens med din lunefulle svigermor? Når du møter potensielle slektninger for første gang, er det best å tie stille, mens du ser deg rundt og studerer situasjonen. Under møtet er det viktig å lære så mye informasjon som mulig om den nye familien: hvem som har ansvaret, hva er relasjoner og tradisjoner, familiemoral og grunnlag, og viktigst av alt, å kjenne på holdningen til deg. Dette er en slags "rekognosering" som senere vil tillate deg å vinne kampen. Ja, ja, forhold til svigermor ligner noen ganger en slagmark, og hvis "du ikke er fienden, så er han deg." Men med en kompetent tilnærming fra svigerdatteren kan blodsutgytelse og skader unngås.

Det anbefales å danne vennlige forhold med nye "slektninger" selv før ekteskapet, ellers kan familielivet, så snart det begynner, bli til hardt arbeid. Intuisjon vil hjelpe her, noe som lar deg føle karakteren til en potensiell svigermor, og fra den oppnådde kunnskapen trekke en konklusjon om hvordan du skal oppføre deg i samfunnet hennes.

For eksempel er det best å berømme fanatiske kokker, og betrakte deres kulinariske retter som "aerobatikk". En jente bør hele tiden være interessert i hvordan hun klarte å forberede dette eller det kulinariske mesterverket, og med jevne mellomrom be om en oppskrift. En slik interesse vil helt sikkert smigre svigermor, og hun vil bli mykere og mer fleksibel.

Hvis en fremtidig slektning er fiksert på å dyrke blomster, kan du dra nytte av denne hobbyen hennes. Men hvordan? Vær alltid interessert i livet til "kjæledyrene" hennes, og presenter av og til et nytt unikt eksemplar. Selv om et slikt kjøp koster en pen krone, ikke bekymre deg, fordi slike utgifter vil bli betalt av et utmerket forhold til en potensiell svigermor. Og det er mange slike eksempler, det viktigste er å finne svakheten til en lunefull kvinne.

Generelt er ideen klar: du må finne felles grunnlag og felles interesser med din potensielle svigermor, fordi, som du vet, bringer slike hobbyer merkbart folk nærmere hverandre, og gjør dem snillere mot hverandre. Det vil være vanskeligere hvis det eneste kontaktpunktet er den enorme kjærligheten til din sønn og forlovede, som dessverre er den samme personen. Det blir vanskeligere å komme overens her, fordi det er én ting å snakke om blomster og oppskrifter, og noe helt annet å dele kjærligheten til én mann.

Men selv i denne situasjonen er det en vei ut: du bør ikke i noe tilfelle konkurrere med din svigermor, bevise din betydning og overlegenhet i livet til din elskede mann. Det er best å oppføre seg med tilbakeholdenhet i familiekretsen, mens du prøver å vie mer tid til din svigermor, og ikke glemme å inkludere den vanlige mannen i dialogene.

En smart jente bør minne kjæresten sin om at morens bursdag, jubileum eller annen høytid snart kommer; hjelp til å velge en verdifull gave og kjøpe favorittblomstene hennes. En voksen kvinne vil innse at en mann ikke kunne vise en slik presisjon, så denne saken kunne åpenbart ikke ha skjedd uten hjelp fra hans andre halvdel. En slik bekymring vil definitivt berøre henne, selv om det er et sted i dypet av sjelen hennes, og hun vil myke opp en stund.

Du kan også finne kontakt med din svigermor ved hjelp av din svigerfar, som som regel viser seg å være en "kul fyr" med en vixen kone. Kommunikasjon med ham vil gi støtte bakfra, og vil også gi informasjon om alle vaner, smaker og preferanser til elskerens sta mor. Så selv en "svigerfar" vil bidra til å forbedre forholdet i den nye familien og jevne ut merkbar spenning. Generelt er jentas oppgave å finne kontakt med sin fremtidige "mor" selv før bryllupet, siden det vil være enda vanskeligere å gjøre dette etter ekteskapet.

Familielivet til elskere og deres forhold avhenger også av hvor de nygifte bor. Hvis svigermor er i huset, så er det ille; men separat bolig er en fin måte å komme overens med nye slektninger på til enhver tid. La oss starte med "utopi": Å leve med svigermoren din betyr å leve etter hennes regler. Dette er veldig vanskelig, fordi, som du vet, "to husmødre kommer ikke overens på ett kjøkken."

En kjærlig liten ting, til og med en uvasket gaffel, kan føre til konflikt. Så du bør ikke krysse veier med den "nybakte moren" på det samme kjøkkenet, ellers kan konflikter ikke unngås. I slike tilfeller er det bedre å si opp og følge reglene til familiens strenge elskerinne, mens du vurderer å flytte ut av farens hus så snart som mulig.

Å bo hver for seg er paradis, for på avstand kan du elske selv den nyeste vixen. Her trenger du bare å ringe henne regelmessig, finne ut om hennes saker og velvære, og også besøke henne med jevne mellomrom og si at du savner henne. Gå selvfølgelig til alle familiebegivenheter, og gi overveldende hjelp ved første forespørsel. Så, av hensyn til din "elskede" svigermor, kan du tåle familieopprydding, men svigerdatteren for de nye slektningene vil være den beste og vanskeligste.

Det er også viktig å komme overens med andre slektninger, siden svigermoren vil ta parti for sine blodslektninger i enhver konflikt. Så det er best å unngå slike fastlåste situasjoner, og generelt ta posisjonen som en "beskjeden" og igjen ikke ta initiativ. I alle fall er dette slektningene til mannen min, så la ham ta seg av dem. Ellers skal det ikke være noen problemer med å kommunisere med svigermoren din.

Så hvis du ønsker det, kan du forbedre forholdet ditt til selv den mest uutholdelige svigermor. Hovedsaken er å sette seg som mål å komme nærmere en ny slektning, og som du vet blir slektninger ikke valgt.

Hallo!
Du har tvil på deg selv, og det var dette som ble årsaken til at du trakk hendelser inn i livet ditt som styrket det enda mer.
Tro meg, for barna dine er en lykkelig mor mye viktigere for deres utvikling og velvære enn orden i huset!
Det er viktig å se på situasjonen uten illusjoner. Foreldrene til din valgte eller utvalgte - de har sine egne motiver i denne situasjonen. Uansett hvor glade de er i deg i begynnelsen, bør du ikke håpe at foreldrene dine blir dine venner. Hvordan skjer det i livet? Og i livet skjer det ofte slik, for eksempel: en kvinne oppfatter i utgangspunktet sin svigermor som sin venn og allierte. Svigermor er først og fremst en rival. Faren ved situasjonen ligger i det faktum at hvis kvinnen mangler selvtillit og samvittighet fra sin utvalgte, kan svigermor også vinne i denne rivaliseringen. Lignende prosesser skjer under samspillet mellom en mann og hans svigermor. Hun deler boareal med de unge og gir henne omsorg ikke i det hele tatt uinteressert. Moren til din utvalgte forventer at gavene hennes vil bli verdsatt og returnert til henne i form av økonomiske fordeler, takknemlighet og moralsk støtte fra, først av alt, datterens mann. Kanskje, når du leser dette nå, vifter du stille med hånden og sier "ja, ikke noe problem." Akk, det virker så lett for deg nå, men i virkeligheten er det veldig vanskelig å tilfredsstille behovene til din svigermor eller svigermor. Denne kompleksiteten forklares av det faktum at det på en vennskapelig måte ikke er opp til deg å tilfredsstille disse behovene. Situasjonen kan forverres ytterligere av fraværet (faktisk eller psykologisk) av en mann fra svigermor eller svigermor. Så begynner for eksempel svigermoren å argumentere med at "her kommer en frilaster for alt som er klart, og hun stjal også sønnen min fra meg." For alenemødre blir en sønn eller datter ofte delvis en erstatning for en ektemann. Og så er det umulig for henne å bevise at "sønn" eller "datter" allerede er voksne, voksne individer. Og det er en utakknemlig oppgave å forhandle med foreldrene til den du har valgt. Bare en sønn eller datter kan gjennomføre disse forhandlingene med foreldrene sine. Du kan bare forklare dine følelser og ønsker om den nåværende situasjonen til din betydelige andre, og han/hun kan allerede snakke for å forbedre situasjonen. Det viser seg at når du kommer til boområdet til din kjære, der foreldrene hans allerede bor, finner du deg selv svært avhengig av din utvalgte. Og dette er akkurat hva min hovedanbefaling vil være om hva du skal velge: leie en leilighet eller bo hos foreldrene dine. Jeg anbefaler at du nøkternt vurderer hvilken oppførsel du spår for din partner når det oppstår uenigheter med foreldrene dine. Dette er viktig fordi hvis du selv forhandler for eksempel med din svigermor, vil hun oppfatte dette som et brudd på hennes personlige grenser og en invasjon av hennes territorium. Og det vil være helt trist hvis datteren forener seg med moren sin, og de harmonisk begynner å gjenskape deg. Vær forberedt på det faktum at din betydelige andre ikke vil forstå deg, fordi hun/han allerede er vant til særegenhetene ved foreldrenes oppførsel, og konflikter med dem er mye lettere for deg enn for deg. Som du allerede har lagt merke til, berører jeg ikke temaet kommunikasjon med min svigerfar eller svigerfar, og jeg gjør dette fordi fedre som regel lettere bryter den psyko-emosjonelle forbindelsen med barnet sitt. enn mødre. Og på grunn av dette er mødre nesten alltid ikke fornøyd med valget av barnet sitt. For enhver mor er det selvinnlysende at barnet hennes er helt superverdifullt og at hans utvalgte forventes å være perfekt. Og samtidig mister de av syne at skatten deres velger en sjelevenn for seg selv, og det som er bra for en er ikke så bra for en annen. Uansett hvor like mor og barn kan være, er de fortsatt forskjellige på noen måter. Det er naturlig at den utvalgte kanskje ikke liker moren på en eller annen måte, men dette vil hun ikke forstå. Avslutningsvis vil jeg anbefale deg å ikke engasjere deg i den håpløse oppgaven det er å endre foreldrene dine eller andres, men se etter de øyeblikkene i livet som er helt i din makt til å endre, for eksempel, bli enig med mannen din slik at hans slektninger vil igjen forbli atskilt fra familien din - slik det var før.
Visdom, lykke og helse til familien din og deg!

God ettermiddag. Jeg var interessert i svaret ditt "Hei Du har mangel på selvtillit og dette var grunnen til at du ble tiltrukket av St..." på spørsmålet http://www.. Kan jeg diskutere dette svaret med deg?