Hvorfor slår vi våre elskede barn? Tidlig læring av fremmedspråk

Lev og la andre leve,
Men ikke på bekostning av en annen;
Vær alltid fornøyd med din
Ikke rør noe annet:
Her er regelen, stien er rett
Til glede for hver og en.
G.R. Derzhavin
"For fødselen av dronning Gremislava. L. A. Naryshkin" (1798)

En liten jente lærte nylig å gå og går med moren sin. Hun beveger forsiktig føttene og går dit de tar henne. Mor ser på datteren sin årvåkent, og hvis hun har beveget seg et betydelig stykke unna henne, tar hun igjen babyen, tar henne opp og sier: "Du kan ikke gå langt fra mamma!" uten sinne, men følsomt klasker henne til jenta begynner å sutre. Kjenner du til dette bildet?

Det er umulig å snakke om noen fysisk påvirkning på et barn av foreldrene hans isolert fra temperamentet, mentale tilstanden og den generelle helsen til både forelderen og barnet selv. Imidlertid isolert fra det generelle kulturelle nivået i familien. Det som er helt uakseptabelt for noen mennesker er vanlige, harmløse og ikke-støtende manifestasjoner for andre. Derfor, når noen sier at det er forbudt å slå barn eller omvendt, «ingen har noen gang dødd av et slag på rumpa», er dette bare tomme slagord, skilt fra livet, fra bestemte mennesker og omstendighetene i deres liv.

Hvordan og hvorfor skulle du ikke slå barn av hvilken spanking, under hvilke omstendigheter døde ingen? Ulike presiseringer og tillegg til disse slagordene kan noen ganger radikalt endre og transformere ideen de formidler. Du kan ikke slå barn, men er det mulig å knuse dem moralsk, ydmyke dem og fornærme dem med ord? Et slag på baken til en seks år gammel gutt gitt offentlig av faren vil ikke drepe barnet fysisk. Men det kan drepe enhver tillit til et barns far for resten av livet.

I denne artikkelen mener vi ikke med ordet "slå" å slå et barn til bevisstløshet, med vilje skade det eller noen form for vold assosiert med den patologiske tilstanden til en voksen. Hvorfor dette skjer er et tema for en annen diskusjon.

Hvordan dele fysiske manifestasjoner mot et barn inn i spontane, impulsive og bevisste, basert på noen metodikk og regler eller bare tyranni til en voksen? Mange mødre sier til vennene sine: "Vi slår ikke barna våre." Men kan hver av disse mødrene sverge på at hun for eksempel en regnværsdag ikke sparket barnet sitt i rumpa og skrek med vill stemme av ukjent grunn, da de to trillet trøtte med poser fra noen Shopping tur? Er det mulig å skille hvor "slå barnet" begynner og morens "jeg orker bare ikke mer"?

Når det gjelder den fysiske påvirkningen på et barn av foreldre og slektninger, er det flere motstridende meninger fra foreldrene selv. Hver og en kommer med sine egne argumenter, som hovedsakelig er basert på personlig erfaring ervervet i en tid da denne forelderen selv var liten og forsvarsløs. Det er bra at mange voksne husker barndommen og analyserer foreldrenes oppdragelsesmetoder. Konvensjonelt kan disse menneskene deles inn i flere kategorier:

foreldre som selv aldri ble berørt, ydmyket eller fornærmet i barndommen, og alt ble løst gjennom forhandlinger eller overtalelse;
foreldre som ikke ble slått eller slått lett i barndommen, men deres barn ble moralsk ydmyket, fornærmet, og de søkte noe fra barnet ved å innpode det en følelse av skyld og skam;
foreldre som i barndommen fikk klaps og klaps, men bare for reelle krenkelser, og barnet var enig i dette, mens voksne ikke ydmyket eller fornærmet ham;
foreldre som hadde en vanskelig barndom og som ble slått (hardt og smertefullt og til og med med belte), og ydmyket og straffet uansett grunn.

Det er lett å gjette hvilken av disse kategoriene av foreldre som vil være kategorisk mot fysisk makt, og hvilke som vil tro at det ikke er noe galt med et slag på hodet til et barn. Den uakseptable fysiske straffen oppstår når den identifiseres med ydmykelse, fornærmelse eller skyld.

Det er ikke noe forferdelig i selve den fysiske påvirkningen (hvis den ikke slår, selvfølgelig). Livet kan ikke gjøres raffinert og helt trygt. Hver av oss møter (noen sjeldnere, noen oftere) ulike fysiske påvirkninger mellom mennesker, alt fra vennlige dytting eller bryting, ender med selvforsvar eller forsvar av ens verdighet. Alt kan skje i livet, og det er umulig å isolere og helt utelukke fysiske manifestasjoner, inkludert i forholdet mellom foreldre og barn. Uansett hvor mye mødre diskuterer temaet "er det mulig å straffe barnet ditt fysisk" på fora, vil det alltid være ivrige motstandere og like ivrige tilhengere av fysisk avstraffelse, og ingen vil overbevise hverandre om sannheten deres. Og alt bare fordi begge har diametralt motsatte erfaringer og forståelser av hva fysisk påvirkning og straff er. For noen identifiseres det med ydmykelse av barnet, mens andre oppfatter fysisk påvirkning ganske enkelt som en forelders protest mot barnets oppførsel. Og hvis en voksen er bevisst og gjennomtenkt om forholdet til barnet sitt, vil han forsøke å redde ham fra den negative opplevelsen som han selv en gang opplevde i barndommen. Eller forelderen kan ikke engang spørre seg selv hvordan han skal oppføre seg med barnet, han aksepterer ganske enkelt modellen av forhold som han så i sine egne foreldre til ham.

Den mest kontroversielle kategorien er de av foreldre som ble slått veldig hardt i barndommen, som levde i destruktive familier, noe som satte et tungt preg på deres personlighet. De som var i stand til å heve seg over undertrykkelsen de levde i som barn og overvinne kaoset i sjelen deres sådd av deres egne foreldre, vil finne et klart svar på spørsmålet "å slå eller ikke slå." De vil ikke engang legge en finger på barnet sitt. De som ikke kunne overvinne denne relasjonsmodellen vil lage dens eksakte kopi.

Ofte slår mødre barnet sitt eller slår ham på hodet nettopp som et tillegg til pekende og oppbyggelige ord. For å konsolidere, for å si det sånn. Dermed prøver de å utvikle en betinget refleks hos barnet. Hvis moren sa at du ikke kan gå langt, vil barnet bli skadet hvis forbudet ignoreres. Og i fremtiden, som moren tror, vil barnet ha en sterk assosiasjon: "det er umulig" - "det gjør vondt." Dette er en pedagogisk feil. Det er mulig å utvikle en slik betinget refleks hos et barn bare for en stund. Et barn er ikke et dyr, det trenger å bli opplært, ikke trent. Og det er nødvendig å hjelpe ham med å tilpasse seg det omkringliggende rommet. Dessuten har refleksene og temperamentet som er iboende i et barn fra naturens side en mye sterkere innflytelse på oppførselen hans enn de betingede refleksene som foreldre prøver å innpode ham.

Hvis en mor ikke vil gi opp taktikken for å utvikle betingede reflekser hos barnet sitt, vil hun over tid måtte øke dosen av fysisk avstraffelse eller supplere den med moralsk innflytelse (ydmyke, skremme, undertrykke). Vil moren få et akseptabelt resultat ved å endre barnets oppførsel fra en slik kamp? Men barnet hennes vil helt sikkert få mange psykiske traumer og komplekser.

Mor erklærer ofte verbalt at hun aldri slår og aldri vil slå det lille blodet sitt. Men det har seg slik at alle gode intensjoner flyr av gårde som røyk når en mor, i et sinneanfall, av tretthet, irritasjon eller andre negative følelser, ikke klarer å motstå å påvirke barnet sitt fysisk. Etter å ha tatt til fornuften begynner hun å få skyldfølelse for babyen. Tross alt vet hun hvordan babyen hennes har det, hun selv har kanskje opplevd alt dette selv. I slike scener realiseres således ubevisste holdninger nedfelt i barndommen. Mor forstår tross alt alt med sinnet, men handler fortsatt, akkurat som foreldrene gjorde med henne.

Det er bra hvis en mor som ønsker å endre sitt nåværende forhold til barnet sitt, innser at hennes gode intensjoner og beslutninger om å holde seg innenfor visse grenser i kritiske situasjoner ofte ikke alltid hjelper. Det er sporingen av slike ofte gjentatte episoder som kan hjelpe moren til å gå fra automatiske (bevisstløse) reaksjoner til de manifestasjonene som moren ønsker å uttrykke i nærvær av barnet. Det er imidlertid også verdt å tenke på at det er umulig i lang tid å undertrykke sinne, raseri og irritabilitet som alle foreldre fra tid til annen opplever overfor barnet sitt. Et slikt internt forbud mot negative følelser kan føre til både somatiske sykdommer (migrene, kronisk tretthet etc.) og føre til plutselige, tilsynelatende grunnløse raseri- og sinneutbrudd med ulik grad av destruktive konsekvenser. Barnet vil oppfatte dette som en dyp urettferdighet mot ham. Derfor bør en mor ikke undertrykke sitt sinne og ønske om å slå barnet sitt, men innse og anerkjenne sin rett til å gjøre det. Og det er opp til henne å bestemme om hun skal slå eller ikke, avhengig av situasjonen. Det ville være bedre, selvfølgelig, hvis hun velger "ikke å slå." Det er mange måter å forvandle aggresjon og destruktiv energi til noe mer kreativt. For eksempel forstår en mor at hun vil slå barnet sitt for noe. Du kan snakke høyt om tilstanden din og dine ønsker. Eller du kan for eksempel vaske opp, stryke tøyet eller noe annet hun selv velger. Noen mødre kan innvende: «Hvordan skal jeg vaske opp når alt bobler og raser inni meg fordi denne gutten gjør dette?» I dette tilfellet kan du bryte et par tallerkener og vaske de resterende. Og sunn humor, og bevisstheten om at det ikke finnes ideelle barn og ingen ideelle foreldre, vil bidra til å finne en vei ut for enhver destruktiv energi.

Dessuten bør enhver forelder forstå at hans eget liv fylt med positivitet, kreativitet, glede og utvikling vil ødelegge enhver negativitet i familien generelt, og i forhold til barnet spesielt.

Et akutt ønske om å slå sitt eget barn kan ofte betraktes som et symptom på en indre psykologisk eller emosjonell lidelse og plager hos personen selv.

For et barn er en familie en liten modell av samfunnet der han en dag må leve selvstendig. Familieforhold er en slags simulator for et barn. Familien kan lære ham at hvis noen fornærmer deg, gjør deg sint eller bevisst irriterer deg, så kan du (som et siste forsvar!) slå fornærmeren din. Det er familier der barn ikke tør å forsvare seg mot angrep fra voksne og eldre barn. Og da kan de ikke slå tilbake mot lovbrytere i barnehage eller skole. Barnet blir et potensielt mål for latterliggjøring og fornærmelser. Og i en kritisk situasjon utenfor familien befinner barnet seg fullstendig forsvarsløst mot vold. De. motto: "Du kan ikke slå barn!" opphøyd til et absolutt, kan det gjøre en bjørnetjeneste i å utvikle metoder for selvforsvar hos barnet selv.

På den annen side, hvis foreldre tillater seg å vise en eller annen form for makt i forhold til barnet, så skal de ikke bli fornærmet og ta på alvor dersom barnet slår henne som svar på et slag i hodet til moren. På denne måten beskytter han sin verdighet og vil derfor være i stand til å forsvare den i kommunikasjon med andre mennesker.

Den mest effektive måten å komme vekk fra kraftfull interaksjon med barnet ditt er å overføre forholdet fra stillingen som "voksen-junior", "pedagog-student" til posisjonen vennskap og samarbeid. Dette er en vanskelig vei som krever deltakelse fra alle familiemedlemmer. Men foreldre som følger denne veien vil neppe rekke opp hånden mot sin lille venn som blir overmannet. Og hvis hun reiser seg, vil barnet definitivt tilgi og forstå at moren er veldig sliten og også opprørt over noe. Alt kan skje i livet...

Diskusjon

Noen ganger slår jeg et barn, men uten sinne, mer for å komme igjennom til ham når han ikke vil høre.

I forbindelse med emnet for denne artikkelen husket jeg en episode fra Carlos Castanedas bok "Journey to Ixtlan".
Jeg vil gi det her i sin helhet. Et annet blikk, som de sier...

"Don Juan og jeg satt bare og snakket om det og det, og jeg fortalte ham om en av vennene mine som hadde alvorlige problemer med sin ni år gamle sønn. Gutten hadde bodd hos moren sin de siste fire årene , og så tok faren ham inn og umiddelbart ble jeg møtt med spørsmålet: hva skulle jeg gjøre med barnet, ifølge min venn, kunne han ikke studere på skolen i det hele tatt, fordi ingenting interesserte ham, og i tillegg gutten? hadde absolutt ingen konsentrasjonsevne. Barnet ble ofte irritert uten noen åpenbar grunn, og forsøkte til og med å stikke av hjemmefra.

"Ja, det er virkelig et problem," gliste don Juan.

Jeg ville fortelle ham noe mer om barnets «triks», men don Juan avbrøt meg.

Nok. Det er ikke opp til oss å dømme hans handlinger. Stakkars baby!

Dette ble sagt ganske skarpt og bestemt. Men så smilte don Juan.

Men hva skal vennen min gjøre? - Jeg spurte.

Det verste han kan gjøre er å tvinge barnet til å være enig, sa don Juan.

Hva mener du?

Faren skal under ingen omstendigheter skjelle ut eller slå gutten når han ikke gjør det som forventes av ham eller oppfører seg dårlig.

Ja, men hvis du ikke viser fasthet, hvordan kan du lære et barn noe?

La vennen din ordne med at barnet blir slått av noen andre.

Don Juans forslag overrasket meg.

Men han vil ikke la noen engang legge en finger på ham!

Han likte definitivt reaksjonen min. Han gliste og sa:

Din venn er ikke en kriger. Hvis han var en kriger, ville han vite at i forhold til mennesker kan ingenting være verre og mer ubrukelig enn direkte konfrontasjon.

Hva gjør en kriger i slike tilfeller, don Juan?

Krigeren handler strategisk.

Jeg forstår fortsatt ikke hva du mener med dette.

Her er hva: Hvis vennen din var en kriger, ville han hjelpe sønnen sin med å stoppe verden.

Hvordan?

For å gjøre dette ville han trenge personlig styrke. Han må være en magiker.

Men han er ingen magiker.

I dette tilfellet er det nødvendig for bildet av verden som gutten er vant til å endre seg. Og dette kan han hjelpes med på vanlige midler. Dette stopper ikke verden ennå, men de vil sannsynligvis ikke fungere verre.

Jeg ba om en forklaring. Don Juan sa:

Hvis jeg var vennen din, ville jeg ansatt noen til å slå ungen. Jeg ville søkt slummen grundig og funnet en mann med et så forferdelig utseende som mulig.

For å skremme babyen?

Du er dum, bare å skremme i dette tilfellet er ikke nok. Barnet må stoppes, men faren oppnår ingenting hvis han skjeller eller slår ham. For å stoppe en person, må du trykke hardt på ham. Imidlertid må du selv holde deg utenfor synlig forbindelse med faktorene og omstendighetene som er direkte relatert til dette presset. Først da kan trykket kontrolleres.

Ideen virket latterlig for meg, men det var noe i den.

Don Juan satt med venstre arm hvilende på boksen og hvilte haken på håndflaten. Øynene hans var lukket, men øyeeplene beveget seg under øyelokkene, som om han fortsatt så på meg. Jeg følte meg urolig og sa:

Kanskje du kan forklare mer detaljert hva jeg skal gjøre til vennen min?

La ham gå inn i slummen og finne den verste jævelen, bare yngre og sterkere.

Don Juan la deretter en ganske merkelig plan som vennen min skulle følge. Det er nødvendig å sørge for at under neste tur med barnet følger den innleide personen dem eller venter på dem på det anviste stedet.

Ved sønnens første forseelse vil faren gi et tegn, trampet vil hoppe ut av bakhold, gripe gutten og gi ham en god juling.

Og så la faren roe gutten så godt han kan og hjelpe ham til å komme til fornuft. Jeg tror tre eller fire ganger vil være nok til å dramatisk endre guttens holdning til alt som omgir ham. Bildet av verden vil bli annerledes for ham.

Ville det ikke skade ham å være redd? Vil det ikke lamme psyken din?

Å være redd skader ingen. Hvis det er noe som lammer ånden vår, er det konstant masing, slag i ansiktet og instruksjoner om hva vi skal gjøre og ikke gjøre.

Når gutten blir tilstrekkelig kontrollerbar, vil du fortelle vennen din en siste ting; la ham finne en måte å vise sønnen det døde barnet på. Et sted på et sykehus eller likhus. Og la gutten ta på liket. Med venstre hånd, hvor som helst bortsett fra magen. Etter dette vil han bli en annen person og vil aldri kunne oppfatte verden på samme måte som før.

Og så skjønte jeg at don Juan i alle disse årene hadde brukt lignende taktikk mot meg. I en annen skala, under andre omstendigheter, men med samme prinsipp i kjernen. Jeg spurte om dette var sant, og han bekreftet og sa at han helt fra begynnelsen prøvde å lære meg å «stoppe verden».

25.01.2011 23:32:11, reader.ru

Det er veldig viktig å forstå hvorfor vi slår barna våre. Tross alt, dypt nede i sjelen deres, føler alle foreldre at det er dårlig å slå. Hvorfor er det da fortsatt mulig for oss?

De slo meg også.

Dette er skummelt. Generasjonen av bankede barn har holdt ut, vokst opp, og anser nå barndomssmerter som et mulig argument for å rettferdiggjøre sin egen grusomhet mot barnet. Hjertet mitt verker, men jeg spør likevel: «Du ble slått. Og hva - likte du det egentlig? Virkelig, selv om det var for sakens skyld, erklærer minst ett slått barn etter julingen selvsikkert overfor sin mor eller far: «Du gjorde det rette! Jeg fortjener det. Fikk det for jobben. Nå forstår jeg alt. Jeg vil ikke gjøre det igjen!"?

Tror vi virkelig at ingen drømte om å slippe unna denne straffen, denne smerten og ydmykelsen? Husk hvor mange tårer som ble felt i puten, hvor mye sinne steg i barnets hjerte fra urettferdighet og dets irreversibilitet. Selvfølgelig kan dette overleves. Og mange overlevde. Men hvorfor la barnet ditt oppleve det du en gang fryktet mest? Jeg gikk hjem med en toer i dagboken min og... jeg var redd.

I dag, når vi har blitt voksne og anser oss som anstendige og gode, ser vi tilbake og tilgir foreldrene våre. Og det er riktig. Men dette er ikke en grunn til å gjenta de samme feilene med barna dine. Det er klart at ikke alle som ble slått tilga foreldrene sine og vokste opp snille og gode.

Hva om han ikke forstår noe annet?

Dette er et veldig vanlig spørsmål og veldig bekymringsfullt. I et forsøk på å forklare noe viktig for barnet vårt, ser det ut til at vi foreldre er klare til å gjøre hva som helst. Vår fortvilelse over unnlatelse av å løse problemer med å kommunisere med et barn er klar til å presse oss til galskap. Fortell oss at et barn vil forstå bedre i den elektriske stolen, og i fortvilelse og med tårer vil vi sette ham der og tro at han virkelig vil forstå bedre på denne måten.

Eller ikke? Eller er det noe som stopper oss? Jeg har selv ofte stilt dette spørsmålet. Er jeg klar til å innrømme at barnet mitt virkelig ikke forstår meg akkurat nå? Er jeg klar til å akseptere det han ikke forstår? Akseptere, ikke presse og la det være som det er uten å dømme det? Forstår jeg at barnet mitt fortsatt er bra, selv om det ikke hører meg om et viktig (forresten viktig for meg) spørsmål?

Jeg begynte å huske meg selv som barn, hvordan forståelsen min fungerte, hvordan det kom øyeblikk hvor jeg plutselig skjønte hva foreldrene eller lærerne mine hadde forklart meg i ganske lang tid. Enhver forståelse kommer ikke umiddelbart, men ettersom vi er klare for det. Ofte gir det som blir sagt med andre ord ny mening, som manglet så mye for å forstå det fullt ut før. Samtidig oppfatter voksne selv andres opplevelse, som det er vanlig å oppmuntre barn til å lære, å være mye verre enn sin egen.

Vi bekymrer oss for at et barn skal bli skadet hvis det tar en kniv, vil dø hvis det lener seg for langt ut av vinduet, får problemer hvis det ikke er forsiktig på veien. Vi er redde for dette og innpoderer instruksjoner til barnet - en veiledning til handling, helt uten å merke at han ikke er klar på sin egen bølgelengde og ikke vil høre den i et slikt volum. Vi tar beltet i desperasjon og frykt.

Men faktisk, i vår angst, glemmer vi oss selv og vår rolle - at vi, foreldre, er menneskene som skal være sammen med barnet vårt hele tiden til det lærer alt det trenger å vite om sikkerhet, fred rundt seg mens han er bare lærer, prøver å lære, og er helt forsvarsløs.

Alt vil ordne seg mye mer vellykket hvis moren selv sørger for at kniven er på et sted som er utilgjengelig for barnet, og bekjentskapet med kniven skjer under mors tilsyn og i en alder da barnet er klart til å lære å bruke det og forstå at kniven ikke kan være et leketøy. Det er det samme med veien, og med vinduet, og med en hel liste over andre situasjoner der vi prøver å løse problemet med forslag og deretter ved å slå.

Samtidig garanterer ikke juling en dypere forståelse av barnet om hva som kan og ikke kan gjøres. Å slå er bare en handling av fysisk avstraffelse, en grunn til ytterligere skam, frykt, harme, til og med hat. Men ingen forståelse for essensen av ting.

Hvis vi snakker om eldre barn, så vil de selvfølgelig forstå hvorfor de ble straffet, selv om årsakene til slik grusomhet tydeligvis ikke vil være klare for dem. Det viser seg at barnet vil motta sin egen negative negative opplevelse, som vil fortelle ham hva som ikke er tillatt, hva som er dårlig, hvorfor de slår ham. Negative opplevelser viser ikke barnet hva som er bra, hva som er mulig og nødvendig, hva som er positivt, hvor og hvordan man kan bruke sin fantasi, kunnskap og ferdigheter.

En slik opplevelse begrenser tvert imot barnets personlighetsutvikling og hemmer energien hans for ambisjoner. Det er ofte viktig å vise barnet retningen på bevegelsen hans, og ikke sette et forbudsskilt - ikke gå her. Her er det viktig å omdirigere oppmerksomheten hans, finne ord, felles aktiviteter, interesser, og ikke med et forferdelig belte forby det som ikke kan gjøres.

Kanskje du må være tålmodig, du må føle at barnet ikke er i stand til å forstå noe i dag, legge merke til individualiteten hans, finne ut hvorfor han ikke forstår det som virker åpenbart. Kanskje tar vi feil når det gjelder opplagtheten av disse spørsmålene for ham. Kanskje finner vi ikke ordene han er klar til å forstå. Kanskje barnet krever en mer detaljert historie, og ikke bare "ikke rør, ikke slå, ikke riv."

Dette krever vårt foreldrearbeid - arbeidet til en kjærlig mentor, men ikke en inkvisitor. Eller kanskje vi tar våre vanskeligheter, feil og erfaringer ut på ham. I alle fall vil en detaljert samtale med barnet om følelsene våre overfor ham, om situasjonen, om våre sanne ønsker hjelpe. Det er usannsynlig at vi ønsker å slå barnet, men vi vil heller vise ham hvor mye vi er bekymret for oppførselen hans. Det ville vært mer ærlig å si dette direkte. Fortell meg i detalj, så ærlig som mulig. Et barn vil forstå oss mye bedre enn noen voksen. Han vil sette stor pris på tilliten vi setter til ham med en slik samtale og vil huske den i lang tid.

Jeg har ikke nok tålmodighet.

Forferdelig grunn. Det er skummelt fordi det lar deg rettferdiggjøre nesten enhver handling fra en voksen. Men dessverre svarer det ikke på hovedspørsmålet: hvorfor? Hvorfor har du ikke nok tålmodighet til barnet ditt?

Et barn er meningen med livet mitt. Dette er det største og viktigste jeg har. Hvorfor har jeg da ikke nok tålmodighet til ham, for oppveksten hans? Hvorfor har du nok tålmodighet til andre menneskers dumheter og feil? Det viser seg at barnet, hans liv, hans interesser ikke er min prioritet. Bedrar jeg meg selv og andre når jeg snakker om hvor kjære og kjære de er meg? Så, er det noe viktigere i livet mitt som jeg alltid vil ha tålmodighet til?

Det var vanskelig å innrømme dette for meg selv. Å finne dobbeltmoral og bedrag i seg selv er vanskelig og smertefullt. Men disse funnene lar oss komme videre i forståelse og endring. De viser ærlig virkeligheten og gir ikke muligheten til å gjøre feil.

Når det gjelder tålmodighet, her fant jeg mange måter å hjelpe meg selv på: fra en global forståelse av meningen med livet mitt, analyse av den sanne tilstanden i familien, i min egen sjel, til noen ganger den mest hverdagslige oppskriften. En gang i tiden omfordelte jeg tiden min og fant tid til min personlige avslapning. Jeg skjønte at 15 minutter på badet om kvelden også er avslapping - tid til å samle tankene mine, huske dagen, hva som fungerte og hva som ikke gjorde det, revurdere vanskelige situasjoner, prøve å endre holdningen min til dem, tid til å legge planer for i morgen.

Jeg begynte også å ta hensyn til tiden jeg bruker til barn.

Jeg tilbringer hele dagen med barna, vi har arbeidende besteforeldre, vi bor hver for seg, mannen min kommer hjem fra jobb etter åtte om kvelden, og jeg blir selvfølgelig veldig sliten med tre barn alene. På et tidspunkt tok jeg meg selv i å bry meg lite om dem. Jeg går med dem i forskjellige klasser, vi har virkelig veldig variert og interessant fritid.

Jeg tar dem med på lange turer på lekeplassen. Jeg lager mat, mater, leser. Jeg skulpturerer, jeg tegner. Hvordan kan det ha seg at jeg tar lite hensyn til barna mine? Jeg har lett etter svar på dette spørsmålet en stund. Og jeg innså at alt jeg gjør er et utmerket tillegg til det viktigste. Og hovedsaken er personlig kommunikasjon, uten noe spesifikt mål, bare fordi dere ønsker å være sammen.

Dette er øyeblikkene da mamma satt i sofaen, barna klamret seg til henne, og hun stryker dem, kysser dem, maser med dem, snakker med dem om det som interesserer dem nå. I disse øyeblikkene kan du fortelle moren din at du virkelig vil ha en dukke. Og det er dyrt å stole på henne at du forstår at du har mange leker og ofte mottar gaver, men du vil fortsatt ha den dukken som er i det rosa badekaret.

I disse øyeblikkene kan du snakke om en gutt i bassenget som er høy og har svart hår. Kanskje om jenta som tegnet og om at læreren hadde på seg et morsomt skjørt i dag og alle guttene lo. Dette er tiden for dumme barnesamtaler, når jeg plutselig innser at jeg befant meg i en lunefull barneverden, aksepterte de meg her som en av sine egne, og deler barnas hemmeligheter, opplevelser og dukker likt.

Og det kan ikke være større lykke enn å stryke barnets hår mens han kryper over meg, prøver å bli komfortabel og skyve broren sin av! Dette er livet... ekte, vakkert, lyst... Bare våre og våre barn.

Livets økologi. Barn: Det er veldig viktig å forstå hvorfor vi slår barna våre. Tross alt, dypt nede i sjelen deres, føler alle foreldre at det er dårlig å slå. Hvorfor er det da fortsatt mulig for oss?

Det er veldig viktig å forstå hvorfor vi slår barna våre. Tross alt, dypt nede i sjelen deres, føler alle foreldre at det er dårlig å slå. Hvorfor er det da fortsatt mulig for oss?

De slo meg også.

Hva om han ikke forstår noe annet?

Jeg har ikke nok tålmodighet.

Et barn er meningen med livet mitt. Dette er det største og viktigste jeg har. Hvorfor har jeg da ikke nok tålmodighet for ham, for oppveksten hans? Hvorfor har du nok tålmodighet til andre menneskers dumheter og feil? Det viser seg at barnet, hans liv, hans interesser ikke er min prioritet. Bedrar jeg meg selv og andre når jeg snakker om hvor kjære og kjære de er meg? Så, er det noe viktigere i livet mitt som jeg alltid vil ha tålmodighet til?

Når det gjelder tålmodighet, her fant jeg mange måter å hjelpe meg selv på: fra en global forståelse av meningen med livet mitt, analyse av den sanne tilstanden i familien, i min egen sjel, til noen ganger den mest hverdagslige oppskriften. En gang i tiden omfordelte jeg tiden min og fant tid til min personlige avslapning. Jeg innså at 15 minutter på badet om kvelden også er avslapning - tid til å samle tankene mine, huske dagen, hva som fungerte og hva som ikke gjorde det, revurdere vanskelige situasjoner, prøve å endre holdningen min til dem, tid til å legge planer for i morgen.

Jeg begynte også å ta hensyn til tiden jeg bruker til barn.

Dette kan interessere deg:

I disse øyeblikkene kan du snakke om en gutt i bassenget som er høy og har svart hår. Kanskje om jenta som tegnet og om at læreren hadde på seg et morsomt skjørt i dag og at alle guttene lo. Dette er tiden for dumme barnesamtaler, når jeg plutselig innser at jeg befant meg i en lunefull barneverden, aksepterte de meg her som en av sine egne, og deler barnas hemmeligheter, opplevelser og dukker likt.

Å slå et barn i bunnen, som de sier, "for jobben" er en vanlig forekomst i russiske familier. Og det er bra hvis dette skjer på en kjærlig måte, for en påminnelse. Men det er familier der barn virkelig blir slått. Hvorfor skjer dette? Den neste historien handler om dette.

Mamma var på kjøkkenet og forberedte middag til familiens overhode, og på den tiden satt 5 år gamle Anya ved bordet. Foran henne lå favorittdelikatessen hennes: eggerøre og pølse. Men jenta snudde seg enten til siden, så hoppet hun opp eller gjorde ansikter. Mor tolererte oppførselen hennes en stund, og holdt tilbake det ukuelige ønsket om å kjefte på datteren og slå henne ordentlig. Men kvinnen holdt tilbake vreden og sa rolig:

– Vil du ikke spise? Så gå og lek, så skal jeg gi middagen din til hunden. Og siden du ikke liker denne retten, vil jeg aldri lage den til deg igjen.

Mamma skulle ta tallerkenen da Anya skrek:

– Nei, mamma, nå skal jeg spise alt!

Anya ble stille, og etter 10 minutter var tallerkenen tom.

Det er mange lignende situasjoner. Vi ønsker å slå barnet, ta ut vårt sinne på det, men til gjengjeld kan vi også motta sinne og fiendtlighet. Hvorfor ikke handle klokere? Psykologer har bevist at du bare kan slå en baby til han er ett år gammel, når han ennå ikke er klar over seg selv som individ og ikke er i stand til å bli fornærmet.

I en høyere alder oppfattes ethvert slag som en personlig fornærmelse. Frykt oppstår hos barn de er redde for foreldrene sine. Men når alt kommer til alt, bør pappa og mamma tjene som en bastion for sikkerhet og pålitelighet? Fratar vår hensynsløse oppførsel oss støtte fra barna våre i alderdommen?

La oss sammenligne hvordan foreldre i andre land behandler barna sine, selv om det finnes ytterpunkter overalt. I Amerika kan altså til og med en smekk fra foreldre få et barn til å klage og naboer eller slektninger til å gå til retten for å frata en far eller mor foreldreretten for å ha slått et barn. Det er også for mye, men alt kan skje.

I Japan har barn lov til absolutt alt opp til 7 år, og kun eldre barn er underlagt restriksjoner. Det antas at i denne alderen lærer et barn alt, og etter 7 år begynner disiplin. Riktignok er det i dette landet en veldig sterk ærbødighet for eldste, så barn kan rett og slett ikke være ulydige mot sin mor eller far.

Hvilken foreldremodell bør du velge?

Den gylne middelvei. Du kan slå et 2-3 år gammelt barn med kjærlighet, men å slå et 5-6 år gammelt barn, spesielt i nærvær av andre mennesker, er en direkte fornærmelse. Med eldste må du handle med ord, overtalelse eller rettere sagt en avtale. Og hvis babyen ikke oppfyller kravene som er felles for alle familiemedlemmer (koser seg ved bordet, ikke ønsker å legge bort ting, etc.), vil han miste favorittunderholdningen eller nytelsen. Vet hvordan du forhandler uten å frata babyen en følelse av trygghet.

Spørsmålet om hvorfor helt normale foreldre (ikke rusmisbrukere, ikke alkoholikere) slår barna sine og mobber dem har mange svar. Se nedenfor i den triste listen - kanskje noe angår deg personlig, og du kan endre det.

Årsaker til at foreldre slår barna sine

Tradisjon

Mange foreldre tar det russiske ordtaket "Lær et barn mens han ligger over benken og strekker seg utover langs - det er for sent å undervise." Å undervise betyr å piske. Kanskje folk blir forvirret av omtalen av et barn som ligger på en benk. Hvordan kan du lære noen å ligge på en benk? På rumpa, på rumpa!

Faktisk, i Russland, inntok pisking en hederlig plass i utdanningssystemet - bjørkegrøt (stenger) ble matet til barn i bondefamilier, handelsfamilier og adelige familier. Ofte ikke engang for et bestemt lovbrudd, men i forebyggende formål. La oss si at i huset til en kjøpmann Erepenin ble sønnene pisket på fredager - gjennom hele uken, sannsynligvis, ville det være noe for det.

Faktisk er meningen med dette ordtaket at du må oppdra et barn mens han er liten. Når han blir stor, vil det være for sent, det vil si at det vil være nytteløst å utdanne ham. Men valget av utdanningsmetoder er foreldrenes ansvar.

Til nå er det mange foreldre som ikke forstår hvordan de kan unngå å slå barna sine. Ikke å slå betyr å ødelegge (også folkelig "visdom"). Så de slår uten å nøle, ofte uten engang ondskap, men bare ønsker å oppfylle sin foreldreplikt. De henger også beltet på en spiker som en påminnelse om gjengjeldelse for skøyerstreker.

Forresten, pisking av barn for pedagogiske formål ble akseptert ikke bare i Russland, men også i det opplyste Europa. Men denne praksisen ble fordømt for lenge siden, og generelt sett er det det 21. århundre. Det er på tide å bruke ny teknologi!

Arvelighet

De slo meg, og jeg slo barna mine. En svært vanlig årsak er at vold avler vold. Slike mennesker tar ut sin harme mot foreldrene på barna sine. Eller de innbiller seg rett og slett ikke at det er mulig på annen måte. Når du forteller dem at du ikke kan slå et barn, svarer de: "De slo oss, og det er greit, vi vokste ikke opp verre enn andre, og kanskje bedre ingen av oss er narkomane, ikke en tyv."

Synd derfor med dine fremtidige barnebarn i dag - ikke slå avkommet ditt så nådeløst.

Dårlig ordforråd

Mange foreldre tar tak i beltet som en livredder. Ordforrådet deres er så dårlig, tankene deres er så korte, så korte at de ikke klamrer seg til hverandre - tannhjulene i hjernen går ikke rundt, tankeprosessen stopper opp. Hvor kan vi forklare barn hvorfor de ikke kan gjøre dette? Det er lettere å gi et belte.

Noen ganger innrømmer en person selv (i hvert fall i hjertet) at for å snakke med et barn mangler han noen grunnleggende kunnskaper og enkle tenkeevner. Da må han gjøre en innsats på seg selv og drive med egenutdanning. Vel, rådfør deg i det minste med kolleger som har barn på samme alder, les blader for foreldre. Du vil se at ordforrådet ditt blir beriket og det blir lettere å snakke med barn. Hvis forelderen er helt dum og samtidig sint, vil han fortsette å slå ham.

Følelse av ubetydelighet

Noen ganger er ditt eget barn den eneste personen som grovt sett kan bli slått i ansiktet. For eksempel er en mann på rundt førti en feiging av natur, og samtidig en forferdelig boring og pedant. Det er ikke nok stjerner på himmelen, han har ikke gjort karriere, men av en eller annen grunn er han overbevist om at livet er urettferdig for ham. På jobben forakter han sjefen sin, men tør ikke fortelle ham om det, og blir tvunget til å lyde lydløst. Han er inhabil i sengen med kona, etter hver fiasko blir han sint på henne og surmuler i to dager. Jeg kommer ikke godt overens med kollegene mine heller, jeg har ingen venner. Ingen er redde for ham, ingen respekterer ham. Og her er en ti år gammel sønn - han vasket ikke koppen etter seg, og han satte ikke tøflene i gangen helt parallelt. Faren svinger - han ser frykt i sønnens øyne, og slår med glede. Og så med samme glede lytter han til bablingen: "Pappa, pappa, jeg vil ikke gjøre det lenger ..." Sønnen er i hans makt - hvordan kan han ikke dra nytte? Tross alt har han ingen annen makt enn farens, men han vil ha den - urimelige ambisjoner kveler ham.

I en slik situasjon er det best om barnets mor finner motet til å resonnere med mannen sin. Siden han er en feiging, kan han bli skremt av publisitet (hvis du berører barnet igjen, vil jeg fortelle alle dine slektninger og ringe deg på jobb), skilsmisse. Moren må vise sin styrke og aktivt stille opp for barnet. Tross alt er grunnene til å slå for denne typen far vanligvis smålige og til og med latterlige. Hvis en slik far får frie tøyler, vil han forvandle seg fra en boring til en hjemlig tyrann. Så løp i det minste hjemmefra.

Seksuell misnøye

Det er mennesker som ikke kan oppnå seksuell tilfredsstillelse på "vanlig måte". For eksempel må noen ektepar krangle før intimitet for senere å oppleve forsoningens sødme og gjøre følelsene mer akutte. De elsker spesielt å organisere dette sirkuset offentlig. La oss si at de kommer for å besøke venner - først er alt bra. På slutten av kvelden sitter de i forskjellige hjørner, først krangler de, så danser hun med en annens mann, han røyker nervøst, drikker for mye og går ut. Han har vært borte i en halvtime – hun er rolig, til og med glad. En time senere begynner han å bli nervøs og ber vennene sine «bringe tilbake Seryoga». Da går alt etter det lenge kjente scenarioet. Vennene banner og grumser, tar en taxi og går til stasjonen, der Seryoga sitter på venterommet - og venter på dem (selv om han sier at han kommer til å dra hvor enn øynene hans ser, så lenge han er borte fra kone). De prøver å overtale ham, så tvinger de ham rett og slett inn i bilen og bringer ham til kona. Hun er helt i tårer, kaster seg på halsen til mannen sin, og vennene til de glade dvergpapegøyene i samme taxi sender dem hjem - til sengen deres så raskt som mulig. Og slik hver gang de samles i selskap. Alle ler av dem, alle er lei av dem, men det er den typen gulrotkjærlighet de har.

Det er mye verre hvis et barn viser seg å være "patogenet". For eksempel, en mor klør om morgenen, hun finner en grunn, roper til sin syv år gamle datter, begynner å slå henne, og dette får henne i gang. Når han når ønsket tilstand, slutter han å slå. Etter dette setter han umiddelbart jenta på fanget og presser henne mot brystet. Hun opplever rett og slett sensuell nytelse når hun klemmer og forbarmer seg over sin bankede datter.

Slike foreldre trenger absolutt hjelp fra en spesialist. Bare de vil ikke ta opp dette problemet før de dreper barnet fullstendig.

Hvilket resultat ønsker du?

Noen ganger slår foreldre barna sine så å si formelt uten lidenskap. Det er ingen foreldrekomplekser bak dette, det eneste målet er å tvinge dem til å adlyde eller straffe for en lovbrudd. Slagene er ikke sterke og forårsaker ikke fysisk skade på barnet. Og barnet blir ikke fornærmet av pappa eller mamma, for han vet at han har fått det for jobben.

Visste du at barn kan oppleve glede ved å slå? Det er skrevet mye om dette i faglitteraturen. For eksempel innrømmet den franske filosofen Jean-Jacques Rousseau slike følelser i sine Confessions. Guvernøren slo ham, la ham på fanget hennes og dro ned trusen hans. Berøringen av en håndflate til en naken kropp ga et 8 år gammelt barn glede. Ikke rart barn og elskere går! - spill straff, spanking hverandre (dere gjorde noe galt, jeg skal straffe dere). Å treffe baken (med en håndflate, et belte, et håndkle) kan ganske vekke sensuell nytelse hos barn, irritere isjiasnervene. Som et resultat danner du og barnet du slår et sadomasochistisk par. Var det dette du ønsket da du begynte med fysisk avstraffelse?

Enda et advarselsord. Hvis du har for vane å dele ut spanking og klaps på bakhodet til barn i øyeblikkets hete, vær veldig forsiktig. Fjern først ringene fra hendene. Hvis du slår ham på hodet med en massiv giftering, kan du få barnet til å gå på tvers. For det andre, se hvor barnet er - du kan dytte vanskelig og treffe et hjørne eller en skarp gjenstand. For det tredje, prøv å ikke slå i det hele tatt. Ha en samvittighet: du og barnet ditt er i forskjellige vektkategorier. Han er forsvarsløs foran deg. Å drepe barn ved uaktsomhet er en veldig ekte ting.

Moralsk vold

Noen ganger svarer barn på spørsmålet: "Sloer foreldrene dine deg?" De svarer: "Det ville vært bedre om de slo meg."

Hva kan du gjøre mot et barn for å få det til å reagere slik? Akk, noen ganger er moralsk vold farligere for et barn enn fysisk vold. Det skyldige barnet blir fornærmet på alle mulige måter, tvunget til å be om tilgivelse fra foreldrene i lang tid og ydmykende, for å skrive noen forklaringer og eder på et papir. Noen snakker ikke med et barn på grunn av en bagatell, før det uheldige barnet ber: "Jeg beklager!" Noen foreldre tvinger deg til å bøye seg for føttene deres og kysse hånden deres. Noen striper meg naken og får meg til å stå sånn midt i rommet, med hendene på siden. Generelt fungerer folks fantasi, det er ren kreativitet.

I alle fall er fysisk påvirkning alltid moralsk vold, og moralsk mobbing kan skade den fysiske og mentale helsen til et barn.

Er det mulig å klare seg uten straff i det hele tatt i utdanningsløpet? Jeg tror det. Hovedsaken her er ikke å gjøre straff til vold mot barnets personlighet. La oss snakke om dette i neste artikkel.