Мужчина издевался над женой. Муж бьет и издевается: что делать? Советы и рекомендации

Интересно, почему недовольная мужем женщина всегда ограничивается утверждением, что "все мужики – козлы". Остальные части мира для нее продолжают оставаться приятными. А вот если мужчине не нравится его жена, то для него меркнет свет сразу отовсюду.
Еще один стереотип, когда женщина несчастлива в браке, причиной ВСЕХ ее несчастий автоматически становится мужчина. А женщина почти никогда не может быть причиной неудачи брака. Ведь это мужчины издеваются над женщинами, проявляют садизм как в форме слов и выражений, так и в физической форме. Женщины - почти всегда невинные жертвы.
Но если подойти к этому вопросу с другой стороны, то мы увидим, что в браке издеваться над партнером могут не только мужчины, но женщины в равной степени. Просто мужчина никогда не признается в таком. Часто он терпит и молча уходит.
Многие женщины организовывают свое шоу с самого утра, твердя мужу, что он долго спит, не так прибил гвоздь, что у него плохая работа и маленькая зарплата, что он не обращает внимание на семейные проблемы и т.д.
Часть женщин "наезжает" на мужа по-другому, говоря, что он не блещет в интимном плане, устраивают сцены ревности, мол, все силы на другую уходят, а жене ничего не остается. И так далее, у кого на что фантазии хватает.
Вариантов издевательств над мужем существует великое множество. Не удивительно, что многие мужчины совсем не хотят возвращаться домой, ассоциируя домашний уют с каторгой. Лучше сбежать куда-нибудь в командировку, пойти к друзьям, чем домой.
Не думайте, что если жена издевается над мужем исключительно в словесной форме, то это совсем безобидно. Следствием такой "долбежки" становятся депрессия, инсульт, язвы и другие заболевания.
Кто же виноват в сложившейся ситуации?
Вряд ли нормальный мужчина взял бы под венец истеричную стерву или неврастеничную садистку. А куда же пропала та очаровательная, нежная и все понимающая девушка, на палец которой вы надевали кольцо? Почему сейчас она не с вами? Может, это вы приложили руку к таким кардинальным изменениям?
Подумайте, что имеет ввиду ваша жена, когда вешает на вас все смертные грехи. Загляните глубже, не останавливайтесь на ее прямых обвинениях. Например, если она постоянно "пилит" вас за маленькую зарплату, это не значит, что она хочет жить с мужем-олигархом. Она просто не чувствует себя защищенной рядом с вами, ей не хватает надежной каменной стены. И надежность эта измеряется совсем не деньгами. И если женщина не видит рядом с собой мужчину, то она, конечно же, стремится иметь хотя бы финансовую защищенность.
Ваша жена патологически ревнива? Наверно, вы сами когда-то высказались по поводу ее интимных "талантов". Вот она и ищет, у кого вы добираете все те ласки, которые, по вашим словам, она не может вам дать.
Взгляните на себя в зеркало. Вам же хочется иметь жену, похожую на голливудскую звезду? А вы так выглядите?
Подумайте хорошенько, и если вы будете предельно с собой откровенны, то откроете то факт, что почти на девяносто процентов именно вы создали из очаровательной девушки, монстра, с которым теперь живете.
Так может, не стоит думать, что если бы изменилась жена, то вся ваша жизнь стала бы похожа на райское яблочко. Может, измениться сначала нужно вам?
Когда меняется человек – меняется и ситуация. А вот перемены в ситуации могут и не привести к изменению человеческой личности. Начинайте с себя. Попробуйте дать вашей жене то, чего ей не хватает: надежную опору в любой ситуации. И у вас будет то, чего не хватает вам – любящая женщина рядом.

Все могло бы быть хорошо. Мне 24 года, живу в Лондоне, замужем, муж неплохо зарабатывает.. И издевается надо мной. Унижает, постоянно ищет за что меня " наказать ". Мои желания игнорируются, у меня нет права на собственное мнение, я не могу слушать при нем музыку, которая мне нравится - она ему мешает. При этом свою он часто включает. Я не против, но мне кажется ненормальной сама постановка вещей. Мне нельзя вклиниваться в разговоры. А то я, дура, что-то не то скажу, и люди потом будут смеяться над нами. Меня упрекают в том, что я безполезная, никчемная. Сама по себе я не имею ценности, и должна вносить вклад в виде готовки, уборки, все это им инспектируется, выявляются недостатки, и за них меня снова упрекают, мол, ничего нормально сделать не могу. Иногда я работаю, но даже в это время я все равно не могу сравниться с ним, ведь он получает куда больше, и работа у него тяжелее. Деньги, что я зарабатываю, у меня забирают и выдают только мелкими частями по запросу и обосновании. Дома денег нет, чтобы у меня не было доступа. Он носит их с собой, остальные у него в банке. Сейчас я не работаю, т.к. он выпытал у меня номер бывшего шефа, позвонил ему и поругался с ним, естественно я осталась без работы. Каждое утро я не хочу просыпаться, думаю о том, что лучше бы я не рождалась, как здорово было бы умереть и не жить в этом аду. У меня чернейшая депрессия не первый год. Я постоянно чувствую сонливость, упадок сил, мне ничего не интересно. До замужества я была такой беззаботной, веселой..
Поддержите сайт:

Маргарита, возраст: 24 / 03.04.2014

Отклики:

Маргарита, может быть, я спрошу немного резко, но не было ли у Вас мыслей о разводе?? Судя по описанию ваших отношений, ваш муж Вас не любит. А может быть, Вы любите мужа? Наверно, Вам нужно серьезно подумать и понять Что Вы хотите в жизни, что или кто может изменить вашу жизнь к лучшему.

Ольга, возраст: 32 / 03.04.2014

Здравствуйте, Маргарита!
Вы живете с тираном и большим эгоистом. По сути, он получил в виде Вас домработницу, которой и платить даже не требуется и всегда на Вас можно сорвать свое накипевшее зло.
Суда по написанному, вы находитесь в здравом рассудке и это в данный момент большое преимущество для Вас. Не теряйте ни минуты - сделайте все чтобы, или дать понять мужу, что с вашим мнением теперь придется считаться ВСЕГДА, или разводитесь и уходите от этого человека любыми возможными путями.
Езжайте к родителям, родственникам и т.д. Это в любом случае лучше, чем оставлять все как есть.
Никто не имеет права указывать человеку, как ему жить! Удачи!

Николай, возраст: 34 / 03.04.2014

Дорогая Рита! Ну что тут сказать? Надо уходить огородами от вашего тирана.
"Обоснуйте" трату какого-то кол-ва денег, например, крупная покупка - и прямиком в российское консульство. Муж гражданин Великобритании? Объясните ситуацию, попросите помощи. Поищите телефон кризисного центра для женщин в Лондоне.
А если паспорт и другие документы на руках, тогда прямиком на самолет.
Лучше уж жить поскромнее финансово, зато сама себе хозяйка.
Помоги вам Бог!

Ольга, возраст: 25 / 03.04.2014

Здравствуйте! Я не понимаю, зачем Вы мучаетесь. Надо думать не о том, как покончить с собой, а как уйти от такого ужасного человека и как можно быстрее! Буквально бежать, сверкая пятками! Даже если есть дети. Вы умная, работать можете. К чему Вам этот тиран, узурпатор, эгоист и в общем-то полное ничтожество. Зачем портить себе жизнь, находясь рядом с таким человеком??!! Я так говорю, наверно, потому, что сама недавно рассталась с молодым человеком, который вел себя в чем-то похоже на Вашего мужа, тиранил меня. Везде выискивал недостатки, везде я была такая-сякая, везде не права, везде виновата. Я не понимаю, как я терпела все это. Ведь намеки на то, что он такой, были с самого начала, но я закрывала глаза, была в любовной эйфории. Сыграло роль и то, что это был мой первый серьезный молодой человек. Расстаться было сложно. И вдруг мы сильно поругались. И больше не помирились. По началу было очень плохо, внутри болит, в голове каша. Но вскоре я поняла (через неделю-две), что без него мне жить гораздо легче и лучше! Никто не упрекает, не давит, не пилит мозг. Просто можно вздохнуть свободно! Я уж и забыла, что это значит! А потом думаю, какая же я была дура, что все это терпела так долго, зачем свою жизнь и себя уничтожала. Терпела постоянные придирки. Зачем? Я не ангел, конечно, но и такого я не заслужила. Мог орать просто без причины (без вины с моей стороны), а я все проглатывала, жалела, у него мол тяжелая работа. А я-то тут причем?? Так и у Вас. Мы, женщины, по какому-то безволию (мне еще всегда казалось, что по великой "доброте и скромности", хотя это ложь) часто позволяем с собой обращаться черт знает как. Я не знаю, почему так происходит. Я считаю, что мы с Вами этого не заслуживаем. Верните себе свою жизнь! Срочно! Желаю удачи!

Арника, возраст: 25 / 03.04.2014

Здравствуйте, Маргарита!
Вы ничего не написали о жизни до замужества - может быть стоит пока вернуться к родителям или другим родственникам. Или просто вернуться на родину, снимать комнату - раз живёте в Лондоне - значит хорошо знаете английский - это серьёзный плюс при поиске работы. То, как Ваш муж поступает с Вами - это не поведение любящего мужчины. Но это не повод, чтобы уйти из жизни - жизнь многогранна - найдите в ней своё место.

Михаил, возраст: 44 / 03.04.2014

Рита, добрый день! Если Вы осознаете ситуацию, в которую Вы попали как тяжелую, давящую, то нужно обязательно искать из нее выход. Один человек не может быть вещью другого. Такое положение дел разрушительно как для Вас, так и для Вашего супруга. Мне кажется, если мирно договориться о том, что у Вас тоже есть права, невозможно, и изменить отношение мужа к себе невозможно, то надо попытаться разъехаться. Не нужно сообщать об этом заранее, продумайте все ходы к отступлению. Может быть, у Вас есть родные, друзья, родители, к которым можно было бы переехать, и начать искать новую работу. Человеку обязательно нужно какое-то пространство свободы и доверия. Если его нет, то это очень тяжело. Постарайтесь взять себя в руки, и все продумать. Посоветуйтесь с близкими людьми, и ни в коем случае не впадайте в отчаянье. Есть такие "подавляющие" люди, которые не умеют выстраивать нормальных отношений с окружающими. Может быть, они сталкивались с насилием, и теперь пытаются взять "верх" в отношениях вот таким странным образом. Мне кажется, если человек любит, он попытается найти какие-то компромиссы. А если ему важнее всего властвовать над кем-то, то на этом же брак не построишь... Вы очень молоды, у Вас все еще впереди. Ничего не бойтесь.

Оля, возраст: 42 / 03.04.2014

Маргарита, вы такая молодая! Бросайте своего мужа деспота (а это так, начнется с придирок, закончится побоями... поверьте, это реальность), переселитесь к подруге, уезжайте к родителям и начинайте самостоятельную жизнь. И поймите одно: проблемы у него в голове, а не у вас. С ним только время потратите и нервы, такие люди не меняются, от таких нужно уходить, избавляясь о всяких связующих ниточек.

Елизавета, возраст: 28 / 03.04.2014

Маргарита, здесь есть полная информация о том как следует поступать при случаях домашнего насилия в вашей стране:

Страшно представить, но в мире еще много женщин, которые терпят насилие над собой по разным причинам. Что делать, если это случилось с вами? Что делать, если вас бьет муж? Как быть, если муж издевается над вами морально или физически? На эти тяжелые вопросы дает ответ наш психолог.

«Муж бьет меня по причинам, которые ему кажутся серьезными, но на самом деле - это пустяк. Потом просит прощения, живем мирно, и через какое-то время повторяется то же самое... Как быть с этим, если уйти от него я не могу и не хочу. Лиана Радаман».

Что делать, если муж бьет вас, отвечает психолог Елена Порываева:

К сожалению, очень вероятно, что в этой ситуации уже как бы и нет выбора - жить с таким мужем или нет. И не потому, что вы не хотите от него уйти. А потому, что на самом деле не сможете.

Потому что он вас не отпустит. Вы ему очень-очень нужны. Муж бьет вас, так как накапливая различные негативные впечатления в течение всего дня, вечером он вдруг их выплескивает и ему просто физически нужно в это время иметь рядом кого-то, на ком он мог бы разрядиться.

Как говорится, в качестве боксерской груши. И похоже, что на эту роль он выбрал вас. Вполне возможно также, что вашему мужу хочется демонстрировать свою мужскую силу (плюс к тому этого фактически требует от него наше общество), а психологически он слабоват, как минимум не чувствует, что может вас удержать около себя иным, ненасильственным методом.

И бьет муж вас для того, чтобы, извините, «баба свое место знала и убоялась мужа своего». Так он сразу чувствует себя «сильным мужчиной». Но это все про него. А вам-то зачем он такой нужен? Причин может быть несколько.

Если вы от него зависите только материально - с этим справиться во многом проще (хотя, может быть, все запущено уже настолько, что вы разучились сами заботиться о себе и перенести побои вам легче, чем воспринять перспективу собственной независимости). Но подозреваю, что ваша тяга к мужу - еще запутаннее.

Бывает, что жены иногда сами (зачастую совершенно безотчетно) как бы провоцируют своих мужей на агрессию в свой адрес, на драку, на избиение именно затем, чтобы после этой драки муж просил у них прощения. Сначала муж бьет, потом пытается загладить вину.

Только таким образом эти женщины могут почувствовать себя людьми, а не «полом второго сорта». Только так они в состоянии самоутвердиться, а то и почувствовать некое превосходство хотя бы над собственным мужем... И ради этого чувства женщины жертвуют и самостоятельностью, и во многом безопасностью.

Не хочу вас пугать, но учтите, что в таких случаях, когда муж бьет, всегда есть вероятность того, что «спровоцированный муж» однажды не рассчитает силу удара... и просить прощения ему будет уже не у кого.

«Мы прожили вместе 4 года. Все шло прекрасно, я жертвовала многим ради любви. Но с недавнего времени я перестала исполнять прихоти моей «половинки», ведь у любого человека есть своя цель в жизни. С тех пор его как подменили: ни дня без упрека, без оскорбления. Муж издевается надо мной.

Нашел прием - обвинять всех в своих неудачах (друзей, семью), и уйти не дает, распускает руки, унижает, шантажирует любимыми людьми, мстит всем окружающим меня друзьям, знакомым, запретил любое общение без его разрешения. «Пусть меня лучше посадят» и «Можешь считать, что я зверь» - его любимые фразы.

Как быть с человеком, который издевается и признает только свое мнение, общается только с теми, кто смотрит ему в рот, жить не может без вранья и преувеличений, идет на все, чтобы его не уличили в неправоте? Может, он просто трусливый и низкий человек? Правильны ли мои опасения, и как вырваться из этих пут? Дарья Плешко».

Что делать, если муж издевается над женой, отвечает психолог Елена Порываева:

Самый распространенный вид семейного насилия - муж издевается над женой. То есть мужчина настолько психологически слаб (пусть у него хоть трижды накачанные мускулы), что не надеется удержать жену путем словесного воздействия, да и слов у него зачастую просто нет - интеллект подкачал.

Тогда он принимается орудовать кулаками и угрозами: «Надумаешь сбежать - вообще убью!» Иного способа удержать около себя женщину такой самец просто не видит. А порой муж издевается и физически - мужское насилие происходит вообще без применения физической силы.

Муж издевается над женой, устанавливает в доме свои порядки, резко ограничивает жену в правах, предъявляет необоснованные претензии... У такого семейного диктатора, во-первых, искаженное понятие справедливости («мне все можно»), во-вторых, внутренняя заниженная самооценка, в чем он не признается даже самому себе, а другим и подавно все время будет доказывать, что «он не такой, он на рубль дороже».

А в-третьих, при всем этом у него откровенное стремление к власти. И берет он эту власть методами психологического насилия только потому, что боится: по-другому у него может не получиться.

Но начинать обсуждение конкретно вашей ситуации придется не с его личности, а с вашей. Выйдя замуж, вы легко покорились любимому и «пошли под его руку». Скорее всего, это не вина ваша, а беда, но, тем не менее, вы целых четыре года приучали его к мысли: милый, я твоя безропотная вещь, делай со "мной что хочешь, я всем пожертвую ради тебя!"

А тем временем вы перестали бояться жизни, повзрослели, выросли как личность... Все это прекрасно для вас, но не для вашего мужа. Его ваша самостоятельность и проявление каких-то амбиций элементарно пугают. В ответ муж издевается над вами.

Представьте себе, что вы, скажем, передвигаете мебель в доме и ставите ваш собственный шкаф (извините за сравнение) в то или иное место. И вдруг шкаф начинает упираться и орать:

«Не хочу там стоять, не буду!» Да что там шкаф - вспомните знаменитые детские «ужастики» про Мойдодыра («одеяло убежало, улетела простыня») или про Федорино горе!

Вот сейчас в глазах супруга ваше поведение как раз и напоминает бунт его собственного одеяла или кухонной утвари. Да, пока вы ему подчинялись, он чувствовал себя хорошо. А сейчас ему страшно. А страх, как известно, парализует волю и разум.

Вот он и кричит на вас в бешенстве, и шантажирует, муж издевается и распускает руки - он просто потерял над собой контроль, он весь во власти собственного страха. И очевидно, ему есть чего бояться: возможно, он человек не слишком сильный психологически, к тому же, видимо, сам не умеет возвыситься - ему проще втоптать в грязь окружающих.

Он и вас-то скорее всего выбрал когда-то за вашу бессловесность и покорность... И сейчас, желая удержать вас, а вернее «поставить на место», вернуть в положение униженной вещи, он выбирает не самые адекватные средства. Скажем, начинает вас запугивать: «пусть я сяду»... А посадят его, как он намекает, за то, что он вас изувечит или убьет. Он хочет, чтобы вы считали его зверем, то есть боялись...

Да, ваши опасения оправданны. Более того, речь идет о вашей физической безопасности. Так что если вы сами не являетесь мазохисткой, действительно нужно срочно уходить - если не убегать! Муж издевается и не перестанет это делать просто так, потому что передумает.

Но сделать это нужно, заручившись поддержкой опытного юриста (а то и правоохранительных органов) и консультанта-психолога или психотерапевта. Иначе ваш супруг, услышав о вашем желании уйти, не таких еще наломает дров!

Все хорошо начиналось: вы были отличной парой , отношениям которой завидовали все, потом вышли за любимого человека и наслаждались простым семейным счастьем. Но в один момент что-то пошло не так. А может все к этому и шло, но вы просто закрывали глаза и отказывались верить. Вполне возможно, что ваш муж стал проявлять себя не с лучшей стороны, что типично для большинства партнеров, которые в начале отношений старались понравиться возлюбленной и играли.

Потом он начал проявлять негативные стороны своего характера: грубить, стараться унизить или оскорбить. Конечно, сразу можно сказать, что у мужчины были проблемы в детстве или по сей день он страдает от жутких комплексов неполноценности, но факт остается фактом: он начал над вами откровенно издеваться, поэтому с каждым днем семейная жизнь становится похожа на настоящий ад. Такая ситуация, к сожалению, типична для огромного количества семей. Как поступают жены, когда над ними издеваются мужья? Молча держат все негативные эмоции в себе или жалуются подруге. Единицы решаются на развод, хотя порой это может быть единственным логическим решением проблемы. Часто такое случается из-за желания сохранить семью ради детей или же ради финансового благополучия, которое обеспечивает тот самый муж-тиран.

Почему муж издевается?

Для начала стоит обратить внимание на то, что часто такие унижения и оскорбления бывают спровоцированы самой женой. Как бы удивительно это не звучало, но в семейных проблемах виноваты оба. Если мужчина поступает определенным образом, то вполне вероятно, что жена приняла в этом активное участие или даже неосознанно спровоцировала. Конечно, данный факт ни в коем случае не оправдывает мужчину, который решил самоутвердиться за счет жены, но и она должна понимать, что для того чтоб что-то в отношениях с мужем изменилось, нужно действовать, а не думать. Также вполне вероятно, что издевательства над женой - элемент модели семьи, в которой воспитывался ваш муж.

Дети очень часто перенимают у своих родителей какие-то определенные принципы и правила общения в семье. Вполне вероятно, что он даже не понимает, что повторяет судьбу своего отца, который почти всю свою жизнь унижал мать. Часто нами движет подсознание, которое контролировать не так-то и просто как кажется. А может быть и так, что у вашего любимого человека огромные проблемы в жизни, поэтому он просто срывает на вас злость. Ни один из вариантов не оправдывает человека, который морально унижает своего партнера, поэтому стоит подумать над решением данной проблемы.

Самым отрицательным вариантом может быть то, что муж специально выбрал вас для того, чтоб реализовываться за ваш счет. Это очень неправильно, но в первую очередь виновата сама женщина, ведь это она выбрала данного представителя сильного пола и решила выйти за него замуж, не зная отрицательных качеств его характера.

Как поступить при издевательствах мужа?

В любой ситуации можно найти какие-то пути решения проблемы, ведь если начать анализировать ваши , можно найти много чего интересного. Во-первых, начните с изучения жизни вашего супруга. Вполне может быть так, что у него серьезная беда или проблема, а вы даже не в курсе. Бывают такие случаи, когда у человека развивается страшная болезнь, а его стремление унизить является побочным действием необратимых процессов в его мозгу. Следуйте следующим рекомендациям, чтоб изменить что-то в данной ситуации и достучаться до вашего мужа.

1. Поинтересуйтесь тем, как обстоят у мужа дела на работе , не взял ли он кредит или не рассорился ли со своими родными. Вы должны подойти к ситуации максимально мудро, если действительно хотите добиться какого-то результата. Порой хватает решения проблемы любимого человека. Брак спасти можно, если захотеть проникнуть в то, чем живет ваш муж. Спрашивайте его об успехах на работе, любимом хобби и отношениях с мамой и папой. Он должен понимать, что вы его союзник и лучший друг. Обязательно предложите свою помощь, если точно знаете, что можете быть полезной.

2. Ни в коем случае не старайтесь ответить мужу тем же . Многие женщины не выдерживают и срывают свою злость на самом же инициаторе ссоры. Вы не должны опускаться до его уровня и начинать бросать унизительные слова и оскорбления в его сторону. Постарайтесь быть сдержанной и уверенно вести линию разговора. Вообще достаточно часто этот совет помогает изменить саму ситуацию, ведь муж не получает желаемой реакции и через время перестает применять унизительные методы общения. Сдержанность и равнодушие к унижениям в данном случае должны стать для вас золотым правилом, пока вы не решили подать на развод. Не тратьте зря нервы и себе и ему, ведь ответной реакцией вы не добьетесь ничего.

3. Поговорите с мужем о том, что вас не устраивает такое его отношение . Если вы хотите вернуть былое взаимопонимание и доверие между вами и мужем, то придется поступать спокойно и грамотно. Во-первых, начните разговор с того, что в последнее время вы чувствуете себе подавленной, перестали получать удовольствие от жизни, а все вокруг кажется вам серым и однообразным. Любящий муж всегда поймет, что что-то не так, а равнодушный просто не услышит то, что вы хотите до него донести. Расскажите ему о том, что чувствуете в тот момент, когда он вновь вас унижает, и что очень сильно страдаете из-за такого отношения.

4. Если предложенные варианты оказались для вас бесполезными, задумайтесь о прекращении таких отношений с мужем . Конечно, необходимо помнить о том, что у вас есть дети, и что им нужна родительская любовь и хорошая семейная атмосфера, но подумайте сами: разве будут ли они рады через несколько лет увидеть закомплексованную несчастную маму, которая разочаровалась не только в мужчинах, но и в жизни? Именно поэтому старайтесь менять что-то в жизни пока не поздно, иначе потом будете страдать еще больше. Если вы поняли, что человек, который каждый день вас унижает, не любит вас вообще, смело прекращайте с ним отношения и начинайте жить заново.

- Вернуться в оглавление раздела " "

Два распространенных стереотипа: «все мужики – козлы » и «вся жизнь – отходы жизнедеятельности белковых организмов, все бабы – однозначно подрабатывают древнейшей профессией, а солнце – маломощный фонарик на севших батарейках». Любопытно, что когда женщина недовольна мужем , то она ограничивается утверждением, что «все мужики – козлы ». Остальной мир для нее продолжает быть приятно разноцветным. А вот если мужчина недоволен женой, то для него меркнут сразу все краски. Обратите внимание на стереотипное высказывание, приведенное выше. Не только «все бабы…», но и жизнь, и солнце.

Еще одно распространенное мнение: женщина – страдающая сторона в неудачном браке, мужчина – причина всех несчастий (тот самый козел, который сожрал всю капусту и начал бодаться). При этом признается, что бывает, конечно, что причина неудачи брака – женщина, но все же в гораздо меньших случаях, чем мужчина. Это мужчины склонны издеваться над женщинами, проявлять садизм как в словесной форме, так и в виде банального рукоприкладства. Женщины же – жертвы, практически всегда безвинные.

Но если присмотреться к этому вопросу повнимательнее, то окажется, что издевательства над партнером по браку присутствуют не только со стороны мужчин, но в равной степени и со стороны женщин. Просто мужчины гораздо менее склонны признаваться в подобном. Гораздо чаще просто молчат и терпят, или уходят на поиски лучшей жизни. К тому же, женщины обычно обходятся без физических мер воздействия (хотя и такое случается), предпочитая им словесные баталии, шантаж детьми или постелью, угрозы рассказать всему миру (от мамы до начальника) о свинском поведении супруга.

Множество женщин с утра пораньше начинают ежедневное шоу: муж не так встал и не так сел, он не может даже гвоздя в стену вбить или, напротив, только гвозди забивать и умеет, у него непрестижная работа с маленькой зарплатой или, наоборот, «что толку во всех этих деньгах, если ты семье внимания не уделяешь?», он не обращает внимания на проблемы детей или, напротив, слишком нянчится с детьми, он домосед или, наоборот, излишне любит походы куда-нибудь (от леса до приятелей), у него слишком много или слишком мало друзей, он неправильно одевается (демократичные джинсы – бомж, строгий костюм – слишком много возни со стиркой рубашек и глажкой брюк), он неправильно питается (ест все подряд – вредно для здоровья, привередлив в еде – здесь не ресторан) и так далее, и тому подобное.

Часть женщин предпочитает разбор полетов другого типа: «Я так тебя люблю, а ты постоянно смотришь (бегаешь) налево!». Причем, совершенно неважно, куда смотрел или бегал супруг. Он мог и вовсе год из дому не выходить. Но если (спаси его все подряд!) он вдруг заглянул, скажем, на «Одноклассники» и поболтал с бывшей соученицей, которой аж во втором классе подносил портфель или (ужас!) подарил букетик одуванчиков – все, этого вполне достаточно для страшной сцены ревности. Муж – герой в интимном плане, и тут же его обвиняют в том, что одной женщины (жены) ему явно должно быть мало, а, значит, он добирает свое на стороне. Муж в интимном плане не блещет, значит – уже добрал на стороне, а жене ничего не осталось. И так далее, фантазия безгранична, а любое действие (или бездействие) истолковывается в весьма определенном контексте.

Вариантов издевательств над мужем множество. Не удивительно, что многие мужчины идут домой с работы, как на каторгу, предпочитая домашний «уют» командировкам, внеурочной работе, визитам к друзьям и так далее.

Не следует думать, что если «воспитание» мужа производится исключительно в словесной форме, без размахивания руками, то это – совершенно безобидно. Депрессии, вегето-сосудистая дистония, инфаркты, инсульты, язвенная , гастриты и множество других заболеваний – следствие ежедневных «а ты опять…», «а почему ты…», «у всех мужья как мужья, а у меня…» и так далее.

Но, как и в случае с женщинами («Издевательства мужа: что делать и кто виноват?»), посмотрим – а кто же виновник сложившейся ситуации?

Дорогие мужчины, лично мне не верится, что кто-либо из вас ухаживал, делал предложение и гордо повел в загс откровенную стерву, нравственную садистку, слезливую дуру и так далее. Ничего подобного. Но спрашивается: куда же делась та милая, очаровательная, добрая, все понимающая и нежная девушка, которая переступила с вами порог загса энное количество лет назад? Почему вместо нее сейчас рядом с вами «Это»? Не вы ли приложили руку, а то и две сразу, к такому разительному превращению?

Подумайте: что именно хочет ваша жена, когда обвиняет вас во всех смертных грехах разом? Только не останавливайтесь на поверхностном – на ее прямых обвинениях. К примеру, если она декларирует, что у вас слишком маленькая зарплата, это вовсе не означает, что ее мечта – муж-олигарх. Скорее всего, она просто не чувствует себя защищенной рядом с вами, ей не хватает надежного плеча, к которому можно прислониться, забыв обо всех заботах. Эта надежность измеряется отнюдь не деньгами. Но когда ее нет, то мысль против воли даже приходит именно к сугубой меркантильности, ведь, увы, в наше время деньги – это способ решить многие проблемы. И если женщина не обнаруживает рядом с собой мужчину (а это понятие включает в себя не только то, что гордо носят в штанах), то она, естественно, стремится хотя бы к финансовой защищенности.

У вашей жены патологическая ревность? Вероятнее всего, вы сами когда-то высказали недовольство ее интимными талантами (возможно, пожаловались на ее «зажатость» в самые лирические моменты, недостаточную восприимчивость к ласкам и так далее). Вот и идут поиски того, где вы добираете интим, которого она – по вашим же словам – дать вам не в состоянии.

Посмотрите на себя в зеркало. Вы хотите, чтобы ваша жена была похожа на картинку из модного журнала, но на кого похожи вы сами? Где тот молодой человек, в которого ваша жена влюбилась настолько, чтобы согласиться на брак? И вопрос ведь не только во внешности, она изменяется с годами.

Вспоминается милейший анекдот: женщина лет около сорока рано утром рассматривает себя в зеркале, отмечает каждую морщинку на лице, каждую складку кожи, лишний вес, второй подбородок и прочие неприятности внешности, потом оборачивается к супружеской постели, на которой спит полупьяненький, лысенький мужичок с отвисшим брюшком, и с ненавистью говорит: «Так тебе, гад, и надо!».

Подумайте как следует, и, если вы будете честны сами с собой, то обнаружите, что на 90% именно вы слепили из той очаровательной девушки, на которой женились, эту мегеру, с которой теперь живете.

Так, может, не стоит вешать на жену всех собак и считать, что если бы она изменилась, то вся ваша жизнь стала бы прямо-таки облитой шоколадной глазурью. Может, следует начать с изменения себя?

Изменяется человек – изменяется и ситуация вокруг него. А вот изменение ситуации может и не привести к изменению человека. Начните с себя. Не знаете, с чего начать – обратитесь к специалисту, хороший психолог окажет необходимую помощь.

Дайте вашей жене то, чего ей не хватает: мужчину, на которого можно положиться в любой ситуации, защитника и опору. И у вас будет то, чего не хватает вам – любящая женщина рядом.

Да, гарантии успеха нет. Нередко ситуация проходит точку невозвращения, и исправить ее так, чтобы обе стороны оказались довольны и счастливы, невозможно. Но, изменяя себя, вы все равно измените ситуацию тем или иным образом: или вы сможете исправить семейную жизнь, очистив ее от недоразумений и наслоений, или начнете новую жизнь, в которой солнце уже не будет фонариком с севшими батарейками.