यशस्वी लीग. कौटुंबिक नातेसंबंधांचे रहस्य: एक चांगली आजी कशी व्हावी आपल्या नातवासाठी चांगली आजी कशी बनवायची

माझ्या मते, आजी ही मुलासाठी खूप खास व्यक्ती असते. जर एखाद्या मुलाचे त्याच्या पालकांशी भांडण झाले तर तीच तिच्याकडे येते, ती तीच असते जी नेहमी ऐकते आणि काय करावे याबद्दल काळजीपूर्वक सल्ला देते, तीच ती आहे जी बोर्श्ट शिजवते किंवा पाई बनवते. आजी तिच्या मौल्यवान नातवासाठी तिला सर्वात जास्त हव्या असलेल्या भेटवस्तूसाठी नक्कीच बचत करेल आणि सँडबॉक्समध्ये त्याच्याबरोबर टिंकर करण्यासाठी किंवा परीकथा वाचण्यासाठी नेहमीच वेळ मिळेल. सर्वसाधारणपणे, आजी बालपण जादू, दयाळूपणा आणि आशेने भरू शकते.

आणि ज्या कुटुंबांना अशी आजी आहे ते भाग्यवान आहेत. ती तिच्या आईची जागा घेण्याचा प्रयत्न करत नाही आणि तिच्यावर खूप आनंदी आहे, जरी मुख्य नसली तरी खूप महत्त्वाची भूमिका आहे. तिला तिच्या नातवंडांसाठी लढण्याची गरज नाही, कारण तिच्या हृदयात तिने किती मोठे स्थान व्यापले आहे हे तिला चांगलेच ठाऊक आहे. आणि तिला समजते की तिच्या प्रौढ मुलांचे संगोपन करण्यास खूप उशीर झाला आहे - तिने आधीच सर्वकाही केले आहे. अर्थात, जर त्यांनी विचारले तर तो सल्ला देईल; जर तुम्ही एखाद्या गोष्टीशी सहमत नसाल तर तो प्रथम सर्व परिस्थिती शोधून काढेल.

आदर्श आजी? का नाही?! तथापि, तिच्या मागे अनुभव, शहाणपण आणि संयम आहे, ज्याची तरुण पालकांकडे वारंवार कमतरता असते.

आपल्या नातवावर प्रेम कसे करावे. आजीसाठी सूचना.

मी फेसबुकवर आईचा प्रश्न पाहिला की मूल त्याच्या आजीची बाजू कशी सोडणार नाही आणि आजीने आईवर मत्सर केल्याचा आरोप केला. थोडक्यात, महिला गोंधळून जातात. मी स्वतः आजी आहे. आता तीन वर्षांहून अधिक काळ लोटला आहे. आणि मला माझी नात ईवा खूप आवडते आणि मी तिला आठवड्यातून शेकडो वेळा भेटायला तयार आहे.

आक्रोशांना त्रास द्या, लपाछपी खेळा, टॉवर बांधा, ख्रिसमस ट्री पाडा आणि फक्त ती हसू शकते तसे हसणे. बऱ्याचदा आपण एकमेकांना स्काईपवर पाहतो आणि जेव्हा मी बराच वेळ मुलांकडे येत नाही, तेव्हा ती मुलगी माझ्या सवयीतून बाहेर पडेल, मला विसरेल आणि माझ्यासारखे वागेल या ध्यासाने मी भारावून जातो. एक अनोळखी व्यक्ती. म्हणून, उड्डाण करण्याची आणि तिची सर्व जागा भरण्याची इच्छा समजण्यासारखी आहे. परंतु!

मला समजले की माझा नंबर दुसरा आहे. सुरुवातीला आणि नेहमी. पहिला नंबर म्हणजे आई आणि बाबा. डॉट. याचा प्रेमाशी काहीही संबंध नाही - मी तिच्यावर माझ्या मुलाइतकेच प्रेम करतो, तिची पत्नी अनेचका.

जर मला माझ्या मुलांनी आनंदी व्हायचे असेल तर माझा नंबर दोन सामान्य ज्ञान आहे.

माझा नंबर दोन हा इव्हच्या प्रेमासाठी मूर्खपणाची स्पर्धा टाळण्याचा एक मार्ग आहे.

माझा नंबर दोन हा समज आहे की मुलगी या जगात आली नाही जेणेकरून मी माझ्या स्वतःच्या मुलाच्या संगोपनातील चुका सुधारू शकेन आणि मला आनंदी करू शकेन.

माझा दुसरा क्रमांक म्हणजे मुलांचे स्वतःचे मूल वाढवण्याचा दृष्टिकोन स्वीकारणे आणि माझा “अमूल्य” अनुभव लादणे नाही.

अर्थात, आजी सर्वात अनुभवी माता आहेत. पण हा अनुभव तरुण माता आणि वडिलांना येणार नाही हे त्यांनी विसरू नये. त्यांनी विचारलं तर मी उत्तर देईन, दाखवेन, शिकवेन. ते त्यांच्या मार्गाने जात आहेत का? छान! मी बघेन, विचारेन आणि शिकेन. जीवन खूप बदलले आहे. मला मुलाला रवा लापशी खायला शिकवले गेले, त्याला भाकरी द्या, दोन वर्षे त्याच्याबरोबर कुठेही प्रवास करू नका आणि त्याला झोपायला लावले, त्याला झोपायला लावले. ईवा तिच्या पालकांसोबत प्रवास करते आणि तिच्या घरकुलात झोपून अनेच्काची शांत लोरी किंवा तिचा मुलगा एक परीकथा वाचत ऐकत झोपते.

नंबर दोन असण्याचा अर्थ काढून टाकणे नाही. हे फक्त बाळाच्या जीवनावर आजीच्या प्रभावाची डिग्री दर्शवते. मी तिथे असायला सदैव तयार आहे, पण मुलीच्या संगोपनाबाबत माझे निर्णय लादल्याशिवाय, पालकांचे महत्त्व कमी न करता आणि तेच मुख्य शिक्षक आहेत हे समजून घेत नाही.

याव्यतिरिक्त, मी कोणत्याही परिस्थितीत कोणते नियम मोडणार नाही यावर सहमत होणे किती महत्त्वाचे आहे हे मला समजते: मुलाला कसे खायला द्यावे, त्याच्याशी कसे बोलावे, त्याला कसे कपडे घालावे, त्याला कधी झोपावे, काय शिक्षा करावी आणि साठी बक्षीस. शेवटी, आई आणि वडील बहुतेक वेळ मुलाबरोबर घालवतात. त्यामुळे त्यांना त्रास देण्याची गरज नाही. आणि प्रत्येक प्रौढ व्यक्तीने आपण चर्चा केलेली प्रत्येक गोष्ट जाणीवपूर्वक स्वीकारली पाहिजे.

त्याच वेळी, मला माहित आहे की प्रत्येकाने सुसंगत असणे आवश्यक आहे: जर आईने काहीतरी प्रतिबंधित केले तर आजीने धूर्तपणे परवानगी देऊ नये. मला नेहमी आठवते की मुले माझ्या मदतीची खरोखर प्रशंसा करतात. मला हे देखील समजले आहे की ती हानी पोहोचवू शकत नाही: कुटुंबात शांतता आणि शांतता असावी आणि आपल्या सर्वांमधील सामान्य संबंध असावेत.

जेव्हा मी ईवा आई किंवा वडिलांना भेटायला धावताना आणि त्यांना लटकताना पाहतो, मला पूर्णपणे विसरून जातो, तेव्हा मला शांतपणे आनंद होतो. शेवटी, त्यांचे प्रेम, काळजी आणि आपुलकी तिला सुरक्षिततेची भावना देते, तिला भविष्यातील तर्कहीन भीतीपासून मुक्त करते, पुरेसा आत्म-सन्मान आणि आत्मविश्वास निर्माण करते, सर्जनशीलतेला प्रोत्साहन देते आणि तिला यशस्वी होण्यासाठी प्रोग्राम करते.

असे घडते की कुटुंबात काहीतरी चूक होते: आजी आणि पालक यांच्यात अस्वस्थता, मूल तुमच्यापैकी एकावर अयोग्य प्रतिक्रिया देते, तुमच्यापैकी एक निघून गेल्यावर रडते... खाली बसा आणि बोला. तुमच्या पद्धतींवर चर्चा करा. तुम्हाला काय आवडते ते सांगा आणि तुम्ही कधीही स्वीकारणार नाही. परस्परसंवादाच्या नियमांवर सहमत. मी अमेरिका शोधत नाही. हे उघड आहे. खरे आहे, बरेचदा लोक गप्प राहतात आणि एकमेकांपासून दूर जातात.

मला असे वाटते की वास्तविक पालक असणे म्हणजे:

1. आपल्या मुलाला उत्तम प्रकारे जाणून घ्या.
2. मध्यस्थाशिवाय तुमच्या मुलाशी संवाद साधा - यामध्ये तुम्ही आणि मुलामध्ये उभ्या असलेल्या प्रत्येक गोष्टीचा समावेश होतो: टेलिफोन, संगणक, च्युइंगम...
3. जीवनाचा आस्वाद घ्या - सर्व घटनांना केवळ सकारात्मकतेने समजून घ्या.
4. आपल्या मुलाकडे वारंवार हसा.
5. तुमच्या बाळाशी सुसंस्कृत पद्धतीने संवाद साधा.
6. एक सुपर मॉम आणि एक सुपर बाबा, एक सुपर मुलगी आणि एक सुपर मुलगा, एक सुपर आजी आणि एक सुपर आजोबा होण्यासाठी.

एकेकाळी, कदाचित 10 वर्षे – 12 वर्षांपूर्वी माझ्या मुलाने विचार व्यक्त केला की मी त्याच्या भावी मुलाला वाढवायचे आहे.

"तुम्ही मला ज्या प्रकारे वाढवले ​​ते मला आवडते, मला त्याने त्याच प्रकारे वाढवायचे आहे."

बहुधा तो त्याबद्दल विसरला असावा. पण मला खूप चांगले आणि स्पष्टपणे आठवते आणि मला अजूनही अशा विश्वासाची उबदारता जाणवते. खरे आहे, ही कल्पना अवास्तव राहिली: मी एक आजी आहे आणि माझा नंबर दुसरा आहे. आणि जीवनाच्या अंतहीन विस्तारातून प्रवास करताना पितृत्व आणि मातृत्व अनुभवण्याची संधी अधिक रोमांचक आणि मोहक ठरली...

ही माहिती उपयोगी होती का?

खरंच नाही

एक चांगली आई होणे कठीण नाही. बरं, आजींचं काय? शेवटी, आपल्या नातवंडांचे आवडते कसे व्हावे याबद्दल कोणीही पुस्तके लिहित नाही. सर्वत्र मातांसाठी फक्त टिप्स आहेत. आणि जुन्या पिढीला कोण शिकवणार? प्रथम, 15 सुरक्षित वाक्ये लक्षात ठेवा जी तुम्ही कधीही म्हणू नये:

"मी मोठा आहे, म्हणून मला चांगले माहित आहे"

माझ्यावर विश्वास ठेवा, अशा शब्दांनी तुमच्या मुलांमध्ये आणि नातवंडांमध्ये चिडचिड होण्याची शक्यता जास्त आहे, परंतु आदर नाही! अर्थात, जीवनाचा विशाल अनुभव कधी कधी उपयोगी पडू शकतो. परंतु हा वाक्प्रचार उच्चारून, आपण एखाद्या व्यक्तीचा अक्षरशः अपमान करता, जणू त्याचा दुसरा अर्थ लपवत आहात: "तुम्ही अद्याप पुरेसे परिपक्व नाही!"

"आमच्या काळात असे नव्हते"

तुम्ही तुमच्या मुलांना शिकवणार असाल आणि त्यांना मौल्यवान सूचना देणार असाल तर वस्तुनिष्ठपणे विचार करा. तुमचा काळ बराच काळ गेला आहे; त्यांच्यावर विसंबून राहण्याचे किंवा जुने नियम आधुनिक जगात हस्तांतरित करण्याचे कोणतेही कारण नाही. ग्रह एक किंवा दोन वर्षांत नाटकीय बदलू शकतो, दशके सोडा! बर्याच काळापासून त्याची प्रासंगिकता गमावलेली प्रत्येक गोष्ट आपल्या डोक्यातून फेकून द्या.

"तू माझ्या हृदयाचे रक्षण करत नाहीस"

अशा कमी फेरफार तंत्रांचा वापर करून आपले ध्येय साध्य करण्याची गरज नाही. कारण कालांतराने तुमचे कुटुंब कंटाळले जाईल आणि ते तुमची कोणतीही तक्रार गांभीर्याने घेणे बंद करतील. लांडगा रडणाऱ्या मुलाबद्दलची परीकथा आठवते? बस एवढेच!

"मुलांना असे कपडे कोण घालतात?"

किंवा "हे रस्त्यावर घालणे शक्य आहे का?" आम्ही समजतो की तुम्ही हे सर्वोत्तम हेतूने करता! पण तुमच्या आई-वडिलांनी तुमच्या नातवंडांना अशाप्रकारे कपडे घालायचे ठरवले असल्याने ते स्वीकारलेच पाहिजे. शेवटी, हे तुमचे मूल नाही; कोणत्याही आजीला त्यांच्या स्वतःच्या आईपेक्षा मुलांचे संगोपन करण्याचे कमी अधिकार आहेत. आणि हो: कदाचित तुम्ही आधुनिक फॅशनच्या थोडे मागे आहात?

"आणि मला वाटतं की..."

“मुल मोठे होऊन शेवटी काय होईल”

कोणतीही आजी आपल्या नातवंडांना उत्कटतेने प्रेम करते. आणि त्यांच्या दूरच्या भविष्याची चिंता. पण असा वाक्प्रचार उच्चारून तुम्ही तुमच्या नातवंडांना आणि त्यांच्या पालकांना अगदी थेट संदर्भात नाराज करता. शेवटी, असे वाटते की आपण गंभीरपणे विचार करता की ते पालकत्वाचा सामना करू शकत नाहीत किंवा ते खराबपणे सामना करत आहेत. हे कोणत्या प्रकारचे आई किंवा वडील आवडेल?

"त्याला कडक शिस्तीची गरज आहे"

शिस्त ही अत्यंत सूक्ष्म बाब आहे. पालकांनी त्याच्याशी दयाळूपणे संवाद साधला आणि त्याला सर्व काही समजले तर तुमचा नातू मोठा होईल याची भीती बाळगण्याची गरज नाही.

"मी आग्रह करत नाही, पण..."

मातांना नोट!

नमस्कार मुली) मला वाटले नाही की स्ट्रेच मार्क्सची समस्या माझ्यावर देखील परिणाम करेल आणि मी त्याबद्दल देखील लिहीन))) पण जाण्यासाठी कोठेही नाही, म्हणून मी येथे लिहित आहे: मला ताणून कसे सोडवले? बाळंतपणानंतरचे गुण? माझी पद्धत तुम्हालाही मदत करत असेल तर मला खूप आनंद होईल...

"अर्थात, मी सर्वोत्तम आजी नाही"

अरेरे! थांबा. तुमची अनन्यता ओळखण्याची गरज नाही. आणि दुसर्या आजीचा मत्सर करणे थांबवा. नातेसंबंधांमध्ये पाचर आणू नका. जर तुमच्यापैकी दोन आजी असतील तर तुम्हाला तिच्यासोबत राहावे लागेल.

"मी तुला तीन आठवड्यांपासून पाहिले नाही."

आणि काय? तुम्ही जितकी तक्रार कराल तितका त्रास होईल. आश्चर्य! तुमच्या मुलांचे आणि नातवंडांचे स्वतःचे जीवन आहे: काम, अभ्यास, मित्र. लक्ष वेधून घेवू नका फक्त स्वतःकडे. दबावाखाली कोणीही कोणावर प्रेम केले नाही.

"तू तुझ्या वडिलांसारखा आहेस."

किंवा आई. किंवा बहीण, दुसरा चुलत भाऊ अथवा बहीण - काही फरक पडत नाही. तुम्ही अयशस्वी (तुमच्या मते) नातेवाईकाशी तुलना वापरू शकत नाही. नकारात्मक पद्धतीने कोणतीही तुलना वगळली पाहिजे.

"तुम्हाला खात्री आहे की हे सुरक्षित आहे?"

खरं तर होय. बहुतेक पालक आपल्या मुलांची काळजी घेतात. आणि जर त्यांचे मुल माकडासारखे आडव्या पट्ट्यांवर चढले तर त्यांनी कदाचित काय परवानगी द्यायची याचा विचार केला असेल. आमच्या काळात चांगली आजी कशी बनवायची.

"शेजारचा मुलगा आधीच पाच महिन्यांचा आहे"

इतर लोकांची मुले विकासाच्या गतीपेक्षा पुढे असतील तर ते छान आहे. परंतु तुम्हाला हे तुमच्या स्वतःच्या नातवंडांना हस्तांतरित करण्याची गरज नाही. सर्व मुले वैयक्तिक आहेत आणि वेगळ्या पद्धतीने विकसित होतात. आणि हो, अशी विधाने कोणत्याही आईला दुखावतील!

"तुम्ही त्याला काय खायला घालता?"

माफ करा, पण तुम्ही खरंच आरोग्य मंत्रालयासाठी काम करता का? किंवा किमान त्यांच्या वर्तमान पोषण शिफारसी वाचा? एक वर्षापेक्षा कमी वयाच्या मुलांना कोणीही गायीचे दूध देत नाही हे तुम्हाला माहीत आहे का? मग काय परवानगी नाही हे कसे कळणार?

"मी फक्त तुझ्यासाठीच जगतो"

फक्त कोणासाठी तरी जगण्याची गरज नाही, हा पडदा टाकलेला आरोप आहे. स्वतःसाठी जगण्याचा प्रयत्न करा. आणि तरुण लोकांशी तेव्हाच संवाद साधा जेव्हा ते तुमच्यासाठी आणि त्यांच्या दोघांसाठी खरोखर आनंददायक असेल. यंग स्टार आजी

आम्ही हे देखील वाचतो:

आमचे तज्ञ - मानसशास्त्रज्ञ युलिया इरोफिवा.

आधुनिक आजींमध्ये एक विशेष "लोकसंख्या" आहे - या अशा स्त्रिया आहेत ज्या 80 च्या दशकाच्या उत्तरार्धात, 90 च्या दशकाच्या सुरूवातीस माता झाल्या आणि आता त्यांच्यापैकी बऱ्याच जणांना नातवंडे आहेत. त्यांनी स्वतःच्या मुलांचे संगोपन केले, सामाजिक हमी न घेता, ज्याची त्यांना पूर्वी सवय होती, आणि करिअर बनवले, उन्हात त्यांच्या स्थानासाठी कठोर संघर्ष केला. 45-50 वर, ते त्यांचे सर्वोत्तम दिसतात - ते जिम, स्पा सलूनमध्ये जातात आणि फॅशनेबल कपडे घालतात. सशक्त, यशस्वी, त्यांना त्यांच्या प्रौढ मुलांसाठी आणि त्याहीपेक्षा त्यांच्या लहान, लाडक्या नातवंडांसाठी सर्वकाही चांगले असावे अशी त्यांची मनापासून इच्छा आहे. पण हे नेहमीच का शक्य होत नाही?

नेहमीच सुट्टी असते का?

व्यावसायिक आजीसाठी, तिच्या नातवाशी किंवा नातवाशी संवाद साधणे ही आत्म्यासाठी सुट्टी आहे. लहान मुलाप्रमाणेच: आजी तुम्हाला लापशी खायला किंवा पोटटीवर बसायला भाग पाडत नाही, ती नवीन खेळणी, आपुलकीचे फटाके घेऊन दिसते, तुम्हाला प्राणीसंग्रहालयात खेचते, शिक्षा करत नाही, परंतु सर्वकाही परवानगी देते.

पण आई आणि बाबा अनेकदा आजीला वेगवेगळ्या नजरेने पाहतात. बाळाला पडला आणि त्याच्या गुडघ्याला दुखापत झाली, आणि आजीने ताबडतोब त्याला शांत करण्यासाठी धाव घेतली, त्याला कँडी दिली आणि वडिलांना वाटते की मुलाने स्वतःहून त्रास सहन करायला शिकले पाहिजे, आईने मिठाईला स्पष्टपणे मनाई केली. किंवा पालकांच्या निषिद्ध असूनही मुलाने संगणक चालू केला, परंतु आजी त्याच्या कुतूहलाचे रक्षण करते आणि असेच. शिक्षणातील मतभेद हे संघर्षाचे एक वैशिष्ट्यपूर्ण कारण आहे. ते बरोबर असल्याची प्रत्येक बाजूची खात्री पटली आहे. सर्वात वाईट गोष्ट अशी आहे की मूल स्वतःला दोन आगीच्या दरम्यान शोधते. मतभेदांवर मात कशी करावी?

एक सोपा पण अतिशय प्रभावी मार्ग आहे - एके दिवशी, तुमचे धैर्य गोळा करा, "वाटाघाटी टेबल" वर एकत्र बसा आणि "नियमांचा संच" विकसित करा, जे काय शक्य आहे आणि काय नाही हे स्पष्टपणे निर्धारित करेल. आणि अगदी “दंड” उल्लंघन करणारे.

तसे, जर आपण या प्रकरणाकडे विशिष्ट विनोदाने संपर्क साधला तर दोन्ही बाजूंना त्वरीत एक सामान्य भाषा सापडेल आणि प्रत्येकाला "नियमांनुसार" वागणे देखील आवडेल.

ढग जमले तर

आजी आणि तरुण पालक यांच्यात भांडणे देखील होऊ शकतात कारण त्यांच्याबद्दल खूप प्रेम आहे आणि तिला मदत करण्याची इच्छा आहे. उदाहरणार्थ, तिने त्यांना वीकेंडला जाऊ दिले, त्यांच्या घरी राहून वस्तू व्यवस्थित ठेवण्याचा निर्णय घेतला. आणि परत आल्यावर एक घोटाळा झाला: "हे आमचे घर आहे, आम्ही आम्हाला पाहिजे तसे जगतो आणि तुम्ही कपाटातील सर्व वैयक्तिक सामान देखील हलवले!" बरं, मी त्यांना कसं समजावून सांगू की हे कुतूहलातून नाही तर चांगुलपणामुळे झालं होतं? एकदा काहीतरी चूक झाली की, दुसरे, तिसरे - ढग दाट होतात. अशा परिस्थितीत, उद्भवलेल्या अडचणींवर मात करण्यासाठी सर्वात प्रभावी पद्धतींपैकी एक अजूनही आहे - कुटुंबातील सर्व सदस्यांना एकत्र करून समस्यांवर चर्चा करणे.

पण तुम्ही हे खरोखर कसे करू शकता? आठवड्याच्या ठराविक दिवशी ठराविक वेळी सर्वसाधारण सभेचे वेळापत्रक करा. आज मध्यस्थ आजी आहे, पुढच्या वेळी - जावई किंवा सून, नंतर आजोबा इ. प्रत्येकजण यामधून व्यक्त करतो की त्याला नक्की काय शोभत नाही आणि ते निराकरण करण्यासाठी तो काय करू शकतो. त्याच वेळी, कोणालाही अडथळा आणण्याचा, वाद घालण्याचा किंवा त्याचा निषेध करण्याचा अधिकार नाही.

आणि ऐकण्यासाठी, तुम्ही "जर" (तुम्ही आमचे अपार्टमेंट साफ न केल्यास मी हे करू शकतो) आणि "पण" (मी हे मान्य करतो, परंतु अटीवर...) म्हणू शकत नाही, परंतु " आय-स्टेटमेंट्स” तंत्र”, ज्यामुळे तुम्हाला तुमच्या भावना कळू शकतात आणि त्यांना तुमच्या जोडीदाराला किंवा इतरांना नावे ठेवता येतात. हे केवळ परिस्थितीबद्दलचा आपला स्वतःचा दृष्टीकोनच नाही तर त्याबद्दल संभाषणकर्त्याचा दृष्टिकोन देखील रचनात्मकपणे बदलतो.

युद्धपथावर

बऱ्याचदा जटिल समस्या उद्भवण्याचे आणखी एक कारण म्हणजे जोडीदाराच्या पालकांमधील संबंध. बहुतेकदा - सासू आणि सासू यांच्यात. पुरुष, एक नियम म्हणून, तटस्थ स्थिती कशी राखायची हे माहित आहे.

हुकूमशाही आजी अनेकदा संघर्षाचा आरंभकर्ता बनतात. एक प्रकारचा “सामान्य इन अ स्कर्ट” म्हणजे अधिकारी, शिक्षिका, तिच्या स्वत:च्या व्यावसायिक जीवनातील व्यावसायिक स्त्री किंवा “जनरल” ची पत्नी जी तिच्या स्वतःच्या कुटुंबात खेळाचे नियम तयार करण्यासाठी धूर्त चाली वापरण्याची सवय आहे. . शिवाय, शोडाउनचे कारण काहीही असू शकते, “तुमच्या मुलीला साफसफाई किंवा स्वयंपाक कसा करावा हे माहित नाही” किंवा “तुमच्या मुलाला असे वाटत नाही की तो कुटुंबाचा प्रमुख आहे आणि त्याने तिला पुरवले पाहिजे” पासून लहान खाजगी गोष्टींपर्यंत. क्षण मुद्दा कारणांमध्ये नाही तर तणावग्रस्त परिस्थितीचे "निराकरण" कसे करावे याचा आहे.

अशा संघर्षांचे मूळ आजीचा अंतर्गत असंतोष आहे,” युलिया इरोफीवा स्पष्ट करते. - कारण कामावर गंभीर त्रास किंवा तिच्या स्वत: च्या पतीशी तणावपूर्ण संबंध असू शकतात, इत्यादी. म्हणून ती तिच्या सभोवतालचे जग जाणूनबुजून आक्रमकपणे पाहते.

काय मदत करू शकते? आदर्श पर्याय म्हणजे बाहेरील अधिकार्यांना आकर्षित करणे, अशी व्यक्ती ज्याच्याशी तुम्ही गोपनीयपणे काय घडत आहे यावर चर्चा करू शकता आणि समस्या सोडवण्याबद्दल विचार करू शकता. त्याच्या प्रियजनांनी त्याला परिस्थितीबद्दल सांगावे आणि त्याला त्याच्या आजीशी बोलण्यास सांगावे. हे बालरोगतज्ञ, किंवा परस्पर कौटुंबिक मित्र असू शकते किंवा, जर ती स्त्री चर्चमध्ये गेली तर, एक पुजारी. तो एक माणूस असावा असा सल्ला दिला जातो, कारण येथे जे आवश्यक आहे ते प्रामाणिक, परंतु तर्कशुद्धपणे संरचित संभाषण म्हणून इतके भावना नाही. आदर्श पर्याय म्हणजे मानसशास्त्रज्ञांची मदत, परंतु अशा हस्तक्षेपाची गरज लक्षात घेऊन स्त्रीने स्वतःच याकडे आले पाहिजे.

आणि कधीकधी सर्वकाही सोपे सोडवले जाऊ शकते. आजींना चहासाठी आमंत्रित करा आणि प्रत्येकाला फुले किंवा स्वस्त, मजेदार स्मरणिका द्या... तरुणांच्या बाजूने एक पाऊल पुढे टाकणे आणि परस्पर समंजसपणा निर्माण करणे, कारण सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे स्त्रीला संवेदनशीलता आणि प्रेमाची आवश्यकता असते.

आणि पुन्हा पैशाबद्दल

एक व्यवसायिक आजी बहुतेकदा कुटुंबातील मुख्य कमावती असते, ती तरुणांना आर्थिक मदत करते, विशेषत: जर मुले विद्यार्थी असतील. आणि ही एक मोठी चूक आहे. भेटवस्तू पैशामुळे त्यांचे स्वातंत्र्य कमी होते, अर्भकत्व आणि बेजबाबदारपणा विकसित होतो. आर्थिक सहाय्य वाजवी आणि लक्ष्यित असणे आवश्यक आहे. जर तुम्ही अपार्टमेंट खरेदी करण्यात किंवा भाड्याने देण्यास मदत करू शकता, तुम्ही तुमच्या नातवाला अन्न आणि कपडे, डायपर खरेदी करू शकता किंवा वैद्यकीय सेवांसाठी पैसे देऊ शकता, परंतु तरुणांनी त्यांच्या स्वत: च्या गरजांसाठी स्वतःचे पैसे कमावले पाहिजेत.

परिपूर्णतेला मर्यादा नाही

तेथे कोणतेही आदर्श लोक नाहीत आणि अर्थातच आजीही नाहीत. परंतु आजीची भूमिका जीवनानुभव आणि सांसारिक शहाणपणाची पूर्वकल्पना देते, म्हणून जे घडत आहे त्याबद्दलचा तुमचा स्वतःचा दृष्टिकोन बदलून आणि स्वतःला सुधारून संभाव्य संघर्ष कसे टाळता येतील याचा विचार तुम्हीच केला पाहिजे.

अनुसरण करण्यासाठी अनेक नियम आहेत:

तरुण पालकांच्या जीवनात हस्तक्षेप करू नका, त्यांना स्वतःहून चुका करण्याचा अधिकार द्या;

- जेव्हा तुम्हाला ते विचारले जाईल तेव्हाच त्यांना सल्ला द्या;

- आपण उत्तेजित झाल्यास किंवा चुकीचे असल्यास माफी मागण्यास अजिबात संकोच करू नका;

- जर तुम्हाला वाटत असेल की तरुण पालक तुमच्याकडून खूप अपेक्षा करतात आणि खूप काही विचारतात तर त्यांना शांतपणे पण ठामपणे नकार देण्यास शिका;

- आपण आपल्या मुलांसाठी आणि नातवंडांसाठी आपली स्वतःची भीती स्वतःकडे ठेवण्याची आवश्यकता आहे;

- "आकांक्षा जास्त असताना" तरीही, शांतपणे बोलायला शिका जेणेकरून शाब्दिक जंगलात जाण्याचे कारण देऊ नये;

- तरुण लोकांची अधिक वेळा स्तुती करा, त्यांचे सर्वात विनम्र परिणाम लक्षात घेऊन;

- तुमच्या नातेवाईकांना आणि मित्रांना सांगू नका की तुम्ही तुमच्या सून किंवा जावईसोबत किती "दुर्भाग्यवान" आहात - यामुळे काहीही बदलणार नाही, ते फक्त तुमच्या आत्म्यात नकारात्मक वृत्ती वाढवेल, जे खूप असेल. मात करणे अधिक कठीण;

- आपण "त्यांच्यासाठी खूप काही केले आहे, परंतु कृतज्ञता नाही" या विचारातून मुक्त व्हा. संयम - आणि आपण नक्कीच त्याची प्रतीक्षा कराल!

आर मूल होणे, विशेषत: नवविवाहित कुटुंबात, आई आणि वडिलांसाठी एक गंभीर परीक्षा असते. परंतु दोन महत्त्वपूर्ण लोक आहेत जे घटनांच्या मार्गावर गंभीरपणे प्रभाव पाडतात - या नवीन आजी आहेत. जरी एक आजीने संगोपन प्रक्रियेत सक्रियपणे हस्तक्षेप केला तरीही तिच्या मदतीचे दुहेरी परिणाम होऊ शकतात.

नवजात बाळाचे आगमनसंपूर्ण कुटुंबासाठी नेहमीच आनंददायक कार्यक्रम. आणि तरुण पालकांना, अर्थातच, कमीतकमी अडचणीसह त्यांच्या नवीन भूमिकेची सवय होण्यासाठी मदतीची आवश्यकता आहे. परंतु काही प्रौढ मातांचा असा विश्वास आहे की "मुले" स्वतःहून सामना करू शकत नाहीत. ते हुकूमशाहीने काय आणि कसे ठरवतात आणि बर्याचदा ते तरुण आईला नर्सच्या भूमिकेत स्थानांतरित करण्याचा प्रयत्न करतात.

दोन आजींनी एकमेकांशी स्पर्धा करण्याचे कारण म्हणून त्यांच्या नातवंडांचे स्वरूप वापरले तर ते आणखी वाईट आहे. आणि मग आजी तरुण पालकांना जास्त संरक्षण देतात. ते त्यांना भेटवस्तू, सल्ला देतात आणि त्यांची उपस्थिती लादतात. परंतु या स्पर्धेत, मूळ उदात्त ध्येय विसरले जाते - एखाद्याच्या मुलांना मदत करणे, तरुण स्त्रीला मातृत्व प्राप्त करण्यास मदत करणे. त्याऐवजी, जुनी पिढी मुलाच्या जीवनात प्रमुख भूमिका बजावण्याचा प्रयत्न करते.

अवचेतनपणे, तरुण आजी पुन्हा एकदा तिचे मातृत्व पुन्हा जिवंत करण्याचा प्रयत्न करीत आहे. नवजात मुलाशी स्पर्शिक संपर्क तरुणपणात आधीच अनुभवलेल्या भावनिक स्थितीकडे परत येण्यास मदत करतो. लहान मुलाशी संप्रेषण केल्याने पुन्हा एकदा तरुण आईसारखे वाटणे शक्य होते.

परंतु मुलाचा जन्म भूमिकांचे पुनर्वितरण करतो. एक तरुण स्त्री, आईच्या भूमिकेत स्थिरावते, "मुलाच्या" भूमिकेतून बाहेर पडण्याचा प्रयत्न करते. आजी, तिच्या जीवनाचा अनुभव वापरून, नेतृत्व पदांवर विजय मिळवू लागतात. हा एक खुला "पॉवर ग्रॅब" असू शकतो किंवा कुशल हाताळणी वापरून हा एक सूक्ष्म खेळ असू शकतो.

आजीला ते जास्त आवडते! आजीचे मूल चांगले खातात! आजीला सर्व काही माहित आहे! आजीचे मूल आजारी नाही!- आजी एका तरुण कुटुंबात त्यांचा सक्रिय हस्तक्षेप अशा प्रकारे स्पष्ट करतात.

या गेममध्ये मुलाला त्रास होत नसेल तर ते चांगले आहे. म्हणजेच, आजीकडे आरोग्य, निरोगी खाणे आणि शिस्त या मुद्द्यांवर अजूनही वाजवी दृष्टीकोन आहे. परंतु जर मुलाचे संगोपन करण्यात नेत्याची भूमिका आजींसाठी स्वतःच संपली तर मुलाला त्रास होतो किंवा नैतिक राक्षस बनतो. हे सर्व आजीच्या प्रेमाच्या आणि काळजीच्या प्रकटीकरणाच्या प्रकारांवर अवलंबून असते.

मुले उत्कृष्ट अंतर्ज्ञानी असतात; ते प्रौढांमधील संघर्षाचा अर्थ त्वरीत समजतात आणि त्यांच्या फायद्यासाठी परिस्थिती वापरण्यास सुरवात करतात. आधीच चार किंवा पाच वर्षांचे असताना, एक मूल ब्लॅकमेल किंवा खुशामत करून मार्ग काढू शकतो. जर मुल त्याच्या भावनांवर अंदाज लावू लागला तर ते आणखी वाईट आहे. "तू वाईट आहेस! मला आजी जास्त आवडतात!" "आजी, तू माझ्यासाठी ते विकत घेत नाहीस तर... याचा अर्थ तुझे माझ्यावर प्रेम नाही!"

सुरुवातीला, मुलाच्या हाताळणीमुळे स्मितहास्य होते: “व्वा! हवामानासाठी कठीण!” पण, वर्षे जातात आणि मूल मोठे होते. आणि कालांतराने, त्याच्या "गोंडस" खोड्या चारित्र्य वैशिष्ट्यांमध्ये आणि गुणांमध्ये, त्याच्या जीवन स्थितीत बदलतात. प्रौढांनी त्यांच्या वर्तमान कृतींच्या परिणामांचा अंदाज लावला पाहिजे.

एक आदर्श आजी कशी व्हावी?

1. स्वतःला आजी म्हणून स्वीकारा. आजी म्हणजे ज्या मुलाच्या आई आहेत ज्यांना एक मूल देखील आहे! जेव्हा तुम्ही तुमच्या बाळाच्या जन्माचा अनुभव घेतला तेव्हा स्वतःला लक्षात ठेवा, तुम्हाला कसे वाटले? तुला कशाची गरज होती, तुला कशाची भीती होती, तुला काय हवे होते? नवीन आईला याबद्दल सांगा, परंतु तिला समजावून सांगा की हा फक्त तुझा अनुभव आहे. हे तिच्यासाठी उपयुक्त असू शकते किंवा नाही, कारण सर्व मुले भिन्न आहेत. तरुण आईला दर्शविणे महत्वाचे आहे की आपण तिला मदत करण्यास तयार आहात, परंतु त्याच वेळी तिला निवडण्याचा आणि निर्णय घेण्याचा अधिकार ओळखा.
2. या प्रकरणात, आपल्याला आपले मत लादण्याची आवश्यकता नाही. आई स्वतः तुमच्याशी सल्लामसलत करण्यास सुरवात करेल.
3. आदर्श आजीआपल्या मुलाचे संगोपन करण्यासाठी तरुण पालकांचा विश्वासू सहयोगी आहे. कधीकधी असे दिसते की पालक त्यांचे संगोपन पूर्णपणे चुकीचे करत आहेत. पण हे त्यांचे मूल! त्यांनी त्याला जगात आणण्याचा निर्णय घेतला, ते त्याच्यासाठी जबाबदार आहेत, त्यांनी त्याला जगाबद्दलची त्यांची दृष्टी सांगितली, त्यांनी स्वतःचा पालकांचा अनुभव जगला पाहिजे आणि, जर तुम्ही एखाद्या गोष्टीवर सहमत नसाल तर तुम्ही त्यांच्याशी तडजोड केली पाहिजे. मतभेदांवर चर्चा करणे आणि स्पष्ट युक्तिवाद सादर करणे आवश्यक आहे.
4. मुलाच्या "विरुद्ध" कृतींमुळे प्रौढांमधील संघर्ष होतो. "विवादाचा विषय" च्या भूमिकेत मूल खूप अस्वस्थ आहे आणि त्याला स्वतःच्या मार्गाने त्रास होतो. किंवा, वर सांगितल्याप्रमाणे, मुल गेममध्ये सामील होतो, परंतु परिस्थितीचा वापर त्याच्या स्वत: च्या हेतूंसाठी करतो. तो स्वत:च्या फायद्यासाठी प्रौढांचा वापर करू पाहतो.
5. पालकांऐवजी कधीही निर्णय घेण्याचा प्रयत्न करू नका. मुलाला हे माहित असले पाहिजे की पालक त्याच्यासाठी "सर्वोच्च अधिकारी" आहेत. कोणत्याही परिस्थितीत तुम्ही तुमच्या मुलाशी पालकांशी चर्चा करू नये किंवा त्यांना नकारात्मक मूल्यांकन देऊ नये. शिवाय, मुलाला त्याचे पालक जे करण्यास मनाई करतात ते करण्यास परवानगी देणे अस्वीकार्य आहे, परंतु त्याच वेळी म्हणा, "आजी परवानगी देईल, परंतु आपल्या पालकांना सांगू नका." हे वर्तन अस्वीकार्य आहे, कारण मुलाला फसवणूक आणि धूर्तपणाचे स्पष्ट उदाहरण मिळते. आणि जर हे गुण मुलामध्ये रुजले तर एके दिवशी आजीला स्वतःला फसवले गेलेले आणि वापरलेले दिसेल.
6. पालकांकडे नेहमीच वेळ असतो. ते पैसे कमावतात, परंतु त्यांना सक्रियपणे जगायचे आहे आणि हे सामान्य आहे. म्हणून, ते नेहमी मुलाचे ऐकू शकत नाहीत. त्यांना त्यांच्या चुका आणि चुका नेहमीच लक्षात येत नाहीत. आदर्श आजीहे विरोधाभास गुळगुळीत करू शकतात. हे करण्यासाठी, तटस्थ स्थितीत राहणे महत्वाचे आहे. मुलामध्ये सकारात्मक बाजू शोधून तुम्ही प्रौढांचे वर्तन समजावून सांगू शकता. पालकांना समजावून सांगितले जाऊ शकते की त्यांच्या मुलाशी त्यांचे मतभेद कशामुळे होऊ शकतात. आजीला अधिक संयम आणि अधिक सांसारिक अनुभव आहे. म्हणूनच, मध्यस्थीची भूमिका, घराच्या भिंतींमध्ये शांतता प्रस्थापित करणे, ही आजी करू शकणारे सर्वोत्तम मिशन आहे. मुत्सद्दी व्हायला शिका!
7. सुरुवातीला, आपल्या स्वतःच्या लहान माणसाचा मित्र बनण्याचे कार्य स्वतःला सेट करा. त्याच्या डोळ्यांनी जग पहा. त्याला काही शिकवण्याचा प्रयत्न करू नका, परंतु त्याला शिकू द्या. मुलांमध्ये मोठी ताकद असते. त्यांना थोडे समजते, परंतु त्यांना खूप वाटते. ते त्यांच्या अंतर्ज्ञान वापरून योग्य उपाय सहज शोधतात. त्यामुळे मुलांचे निरीक्षण करून तुम्ही बरेच काही शिकू शकता. त्याच्या स्वारस्ये सामायिक करा आणि आपले लादू नका, अशा प्रकारे आपण लहान व्यक्तीचे अधिक प्रेम आणि विश्वास जिंकाल.

मी या आशा सल्लातरुणांना मदत करेल आजीकाही चुका टाळा. काही स्त्रिया आजी हा शब्द भीतीने घेतात. परंतु इतर आजींना अभिमान आहे की ते आईसाठी चुकीचे आहेत आणि त्यांना दुरुस्त करतात - मी एक आजी आहे! इतरांना तुमच्या गुणवत्तेची प्रशंसा होईल अशा प्रकारे तुम्ही कोणतीही भूमिका करू शकता. आजी असणे - तुमच्या कुटुंबातील नवीन सदस्याची विश्वासू - छान आहे, माझ्यावर विश्वास ठेवा! ही स्त्रीसाठी तयार केलेली आणखी एक भेट आहे.

उन्हाळी हंगाम लवकरच सुरू होणार आहे, आणि आजी-आजोबांना आणखी त्रास होईल. तथापि, बरेच पालक आपल्या मुलांना उन्हाळ्यासाठी डाचामध्ये किंवा त्याहूनही चांगले, त्यांना वाढवलेल्या लोकांसह गावात पाठविण्याचे स्वप्न पाहतात आणि ज्यांना ते सर्वात मौल्यवान वस्तू - त्यांची मुले सोपवू शकतात.

पण बहुतेक वृद्ध लोकांचा हा आनंद आहे. नियमानुसार, त्यांची चिंता केवळ बाग, फुलांची बाग आणि भाजीपाल्याच्या बागेशीच नव्हे तर त्यांच्या नातवंडांच्या संगोपनाशी देखील जोडलेली आहे.

तथापि, आजी-आजोबा हे केवळ आपल्या नातवंडांसह रस्त्यावर चालणारे लोक नाहीत. त्यांना, एक नियम म्हणून, भरपूर शहाणपण माहित आहे जे मुलांचे संगोपन करण्याच्या प्रक्रियेत मदत करते.

त्रासदायक वृद्ध म्हणून प्रतिष्ठा मिळवू नये म्हणून पालकांनी काय विचारात घेतले पाहिजे?

1. मुलाचा जन्म. कार्यक्रम अप्रतिम आणि गंभीर आहे. आजी-आजोबांना त्यांच्या आयुष्याच्या पहिल्याच मिनिटात वारस पाहण्याची इच्छा असू शकते, परंतु हे अत्यंत महत्वाचे आहे की हॉस्पिटलला भेट आमंत्रणानंतरच होते, कारण ही सुट्टी प्रामुख्याने पालकांसाठी असते.

2. कपडे. कदाचित आपणास असे वाटते की नवजात आपण निवडलेल्या सूटमध्ये अविश्वसनीय दिसेल, परंतु पालकांचे मत भिन्न असू शकते. त्यामुळे बाळाला तुम्ही आणलेले कपडे घालावे असा आग्रह धरण्याची गरज नाही.

3. गर्भधारणेदरम्यान नवजात बाळाच्या आईचे वजन वाढले आणि आता वजन कमी करण्याचा विचार केला जाण्याची शक्यता आहे. आपण या विषयावर संभाषण सुरू करू नये. नाव निवडण्याबाबत सल्ला देण्याची देखील शिफारस केलेली नाही. एखाद्या तरुण कुटुंबाचे सदस्य रुग्णालयातून परत येण्यापूर्वी तुम्ही घर स्वच्छ करू नये, जोपर्यंत तुम्हाला तसे करण्यास सांगितले जात नाही.

4. पालकांच्या स्वच्छतेच्या मागणीकडे दुर्लक्ष करा. तुम्हाला तुमचे हात वारंवार धुण्यास किंवा फ्लूचा शॉट घेण्यास सांगणे हास्यास्पद वाटू शकते, परंतु या विनंत्यांचे पालन करणे चांगले आहे. अन्यथा, तुम्हाला तुमच्या बाळाकडे प्रवेश नाकारला जाऊ शकतो किंवा कमीतकमी त्याला वारंवार भेटण्याची परवानगी नाही.

5. रडणाऱ्या बाळाला धरा जेव्हा तो त्याच्या पालकांकडे धावतो. जर पालकांनी आधीच वाढलेल्या मुलाला एका विशिष्ट प्रकारे वाढवले ​​तर, या शिस्तीचे उल्लंघन करू नका, जरी तुम्ही अनेक मुद्द्यांशी असहमत असलात तरीही.

6. असुरक्षित जागेवर झोपण्याची सवय लावा. कदाचित तुमची स्वतःची मुले त्यांच्या पोटावर झोपली असतील आणि त्यांचे पाळणे खेळणी आणि ब्लँकेटने भरलेले असेल, परंतु तुमच्या नातवाचे पालक कदाचित याच्या विरोधात असतील, म्हणून त्यांच्याशी वाद घालू नका.

7. तुमच्या पालकांना सांगा की त्यांनी घरी राहावे की कामावर जावे. या विषयावर तुमचे मत तुमच्याकडे ठेवा.

8. तुमच्या नातवंडांना तुमच्या स्वतःच्या मुलांप्रमाणे वाढवा. तुमच्या आता प्रौढ मुलाचे या विषयावर वेगळे मत आहे.

9. आपल्या बाळाला पोटी प्रशिक्षणासाठी दिलेल्या सूचनांचे उल्लंघन करा. हा सर्वात कठीण काळ असू शकतो, परंतु कुटुंबात स्थापित नियमांचे पालन करणे आवश्यक आहे. तुम्हाला पाच वर्षांचा मुलगा अजूनही डायपरमध्ये फिरत असावा असे वाटत नाही, नाही का?

10. पालकांच्या माहितीशिवाय मुलाला बाप्तिस्मा द्या. सर्वसाधारणपणे, तरुण कुटुंबावर कोणतीही परंपरा लादू नका.

11. आपल्या मुलाला अस्वास्थ्यकर पदार्थ देणे; त्याला अगदी कमी संधीवर मिठाई देण्याची गरज नाही. आईस्क्रीम बद्दल काय, डॉक्टर दररोज ते खाण्याची शिफारस करत नाहीत, तसेच अशा भोगामुळे मुलांना निरोगी आहाराकडे परत जाणे कठीण होऊ शकते.

12. नातवंडांना सल्ल्याच्या उपयुक्ततेच्या डिग्रीवर त्यांच्या पालकांशी सहमत न होता शिकवा. तुमचा जीवन अनुभव कदाचित तुम्हाला दिलेल्या परिस्थितीत कसे वागावे याबद्दल बरेच संकेत देईल, परंतु पालकांनी स्वतःला परिचित केले पाहिजे की तुम्ही तुमच्या लहान नातेवाईकाला काय देऊ इच्छिता.

13. झोपेचे नियम मोडा. होय, मुलाला वेळेवर झोपायला लावणे खूप कठीण आहे, परंतु आपण त्यांना उशीरापर्यंत झोपू देऊ शकत नाही.

14. बाळाचे केस कापण्याचे काम पालकांवर सोडा. हे विशेषतः पहिल्या धाटणीसाठी खरे आहे.

15. पालकांच्या पाठीमागे टीका करा. कदाचित, तुमच्या मते, तुमची मुले त्यांची संतती वाढवताना चुका करतात. तथापि, याचा अर्थ असा नाही की आपण आपल्या नातवंडांशी याबद्दल बोलू शकता.

16. मुलाच्या आयुष्यात एक महत्त्वाची घटना घडेल अशा इव्हेंटमध्ये प्रथम पालकांना न विचारता नातवंड घेऊन जाणे. पालकांना कदाचित हे स्वतः करावेसे वाटेल.

17. आहार देण्याबाबत अवांछित सल्ला द्या. स्तनपान आणि बाटली फीडिंग दोन्हीचे फायदे आणि तोटे आहेत. तरुण पालकांना त्यांचे स्वतःचे निर्णय घेऊ द्या.

18. पर्यायी औषधासाठी रिसॉर्ट. जर पालकांनी तुम्हाला पाहिले, उदाहरणार्थ, दात कमी करण्यासाठी तुमच्या बाळाच्या सॉक्समध्ये बटाटे ठेवले आणि बाळ रडत असेल, तर आश्चर्यचकित होऊ नका की तुम्हाला यापुढे आया बनण्यास सांगितले जात नाही.

19. वाईट वर्तनाला प्रोत्साहन द्या किंवा सहन करा. आपल्या नातवंडांच्या नेतृत्वाचे अनुसरण करून, आपण त्यांच्या पालकांना त्यांचे संगोपन करणे कठीण बनवता.

20. आपल्याला बराच वेळ टीव्ही पाहण्याची किंवा संगणक मॉनिटरसमोर बसण्याची परवानगी देते. अशा मनोरंजनासाठी किती वेळ दिला जातो आणि तुम्ही ते कधी करू शकता हे पालक तुम्हाला सांगतील. तुम्हाला फक्त आज्ञा पाळायची आहेत.

21. अन्न निवडींवर टीका करा. त्यांच्या नातवंडांचे पालक देखील फळांना प्राधान्य देत असल्याने किंवा त्यांच्या मुलांना सेंद्रिय अन्न देतात, आपण आपले मत व्यक्त करू नये. कमीत कमी, तुमच्या मुलांशी खाजगीत चर्चा करा.

22. सल्ला न घेता कपडे खरेदी करणे. आपल्या नातवंडांना नवीन कपड्यांसह संतुष्ट करण्यासाठी अद्याप वेळ असेल, परंतु आपण बाळाच्या आयुष्याच्या पहिल्या वर्षांत या विषयावर पालकांच्या मताकडे दुर्लक्ष केल्यास आपण ही संधी गमावू शकता.

23. आपल्या नातवंडांच्या देखाव्याकडे जास्त लक्ष द्या. आपल्या नातवाची नवीन केशरचना मंजूर करणे किंवा त्याच्या सुट्टीच्या पोशाखाबद्दल त्याचे कौतुक करणे यात काही असामान्य नाही. तथापि, जर तुम्ही दिसण्यावर जास्त लक्ष केंद्रित केले तर ते तुमच्या मुलामध्ये एक वेड निर्माण करू शकते आणि तुम्ही दोषी असाल!

24. तुमच्या नातवंडांना भेटवस्तू द्या. वाढदिवस, नवीन वर्ष किंवा इतर सुट्टीसाठी एक नवीन खेळणी चांगली आहे. पण जर तुमच्या नातवाला तुम्ही भेटायला याल तेव्हा प्रत्येक वेळी भेटवस्तू मिळाल्यास, तुमचे पालक तुम्हाला थांबायला सांगतील.

25. कौटुंबिक उत्सवासाठी विचारा. प्रत्येक कौटुंबिक इव्हेंट जो नातवंडाशी एक किंवा दुसर्या मार्गाने जोडलेला असतो तो येण्यासारखा नाही. आमंत्रणाची वाट पहा.

26. परवानगी द्या. आपल्याला हे समजून घेणे आवश्यक आहे की पाळीव प्राणी पाळणे हा एक जबाबदार व्यवसाय आहे आणि त्यासाठी सतत खर्च आवश्यक असतो. म्हणून, या प्रकरणात मुलाच्या पालकांचे मत ऐकणे निश्चितपणे आवश्यक आहे.

27. नातवंडे आणि पालकांची तुलना करा. तुम्हाला असे वाटेल की त्यांच्या पालकांच्या तुलनेत तुमची नातवंडे फक्त देवदूत आहेत, परंतु तरीही पूर्वीची तुलना नंतरच्या लोकांशी करणे टाळा.

28. सुट्टीच्या परंपरांवर आपले मत लादणे. सर्व तरुण कुटुंबे त्यांच्या पालकांच्या धार्मिक किंवा सांस्कृतिक परंपरांचे पालन करू इच्छित नाहीत.

29. तुमच्या ताटातील सर्व काही खायला भाग पाडते. खराब आहाराचा संबंध बालपणातील लठ्ठपणाशी आहे. जेव्हा तुमच्या बाळाला पोट भरलेले असते तेव्हा त्याला खायला का भाग पाडता?

30. तुमच्या पालकत्वाच्या चुका पुन्हा करा. तुम्ही तुमच्या मुलांना ज्या पद्धतीने वाढवले ​​त्याच पद्धतीने तुमच्या नातवंडांचे संगोपन करणे अजिबात आवश्यक नाही.

31. नातवंडांना अशा गोष्टी करण्याची परवानगी द्या जी त्यांचे पालक त्यांना करण्यास मनाई करतात. उदाहरणार्थ, तुम्ही समुद्रकिनार्यावर पनामा टोपी घालावी, आणि मेकअप आणि टॅटू निषिद्ध आहेत असा पालकांचा आग्रह असल्याने, तुम्ही ऐकले पाहिजे.

32. आपल्या पालकांची रहस्ये शोधा. फक्त हे जाणून घ्या की नातू वडिलांना आणि आईला सांगेल की त्याच्याकडून कोणाला आणि काय ऐकायचे आहे.

33. आवडते निवडा. कदाचित तुम्हाला तुमच्या नातवंडांपैकी एकावर इतरांपेक्षा जास्त प्रेम असेल, म्हणून ते दाखवू नका.

34. आपण वितरित करण्यास सक्षम आहात त्यापेक्षा अधिक वचन द्या. पोकळ आश्वासने मुले निराश होतील.

36. वाईट सवयी दाखवा. तुमच्या नातवासमोर धुम्रपान, मद्यपान आणि शपथ घेण्यास जोरदारपणे परावृत्त केले जाते, कारण तुम्ही त्याच्यासाठी एक उदाहरण मांडत आहात.

37. पालकांना बदलण्याचा प्रयत्न करा. कदाचित तुम्ही आणि तुमचा नातू एक विशेष बंध सामायिक करा. तथापि, लक्षात ठेवा की आपण पालक नाही.