कुटुंबात घटस्फोटाचे परिणाम मुलांवर होतात. घटस्फोटाची कारणे आणि मुलावर त्याचे परिणाम काय आहेत? तुम्हाला कधी घटस्फोटाच्या समस्येचा सामना करावा लागला आहे का? कुटुंब » घटस्फोट

हे खूप वेदनादायक आहे. हे भितीदायक आणि आक्षेपार्ह आहे. घटस्फोटाने कोणाचेही समाधान झाले नाही. जरी पती-पत्नी परस्पर इच्छेने वेगळे झाले (जे बरेचदा घडत नाही), जरी त्यांनी सर्व काही "सुसंस्कृत" पद्धतीने केले तरीही, दोघांनाही निराशा, वेदना आणि नुकसान अनुभवावे लागते. आज रशियामध्ये, रोसस्टॅटच्या आकडेवारीनुसार, सुमारे 50% कुटुंबे तुटतात. शिवाय, बहुतेक घटस्फोट ज्या कुटुंबात पती-पत्नीच्या लग्नाला 5 ते 9 वर्षे झाली आहेत. हा बराच काळ आहे. आणि, एक नियम म्हणून, अशा सामाजिक युनिट्समध्ये आधीच मुले आहेत.

परिस्थिती, अर्थातच, भिन्न आहेत, आणि काहीवेळा घटस्फोट हा खरोखरच एकमेव वाजवी पर्याय बनतो, परंतु केवळ प्रौढ लोक नेहमीच वेगळे होण्याचा निर्णय घेतात. आणि मुले नेहमीच, अपवाद न करता सर्व प्रकरणांमध्ये, पालकांच्या घटस्फोटाचे ओलिस बनतात.

प्रत्येक मुल, वय आणि स्वभाव, संगोपन, धर्म, नागरिकत्व आणि सामाजिक शिडीवर असलेले स्थान विचारात न घेता, त्याच्या आई आणि वडिलांवर तितकेच प्रेम करते. त्याच्यासाठी, त्यापैकी कोणाशीही संपर्क गमावणे ही एक आघात नाही, तर एक वास्तविक आपत्ती आहे.

तुमच्या मुलाला कसे वाटते याची किमान अंदाजे कल्पना मिळविण्यासाठी, तुमचे अनुभव एक आधार म्हणून घ्या आणि त्यांना दोनने गुणा. आणि एवढेच नाही.

मुलाच्या मानसिकतेवर परिणाम

आश्चर्याची गोष्ट म्हणजे, पालकांच्या घटस्फोटाचा सर्वात जास्त परिणाम न जन्मलेल्या मुलांवर होतो. जर असे घडले की एखाद्या महिलेच्या गर्भधारणेदरम्यान कुटुंब तुटते, तर तिच्या गर्भाशयात असलेल्या बाळाला तिच्या आईच्या नकारात्मक भावनांचा अनुभव येतो आणि तणाव संप्रेरकांच्या अविश्वसनीय डोसचा हल्ला होतो. मज्जासंस्था आणि मानसाच्या कार्यामध्ये गंभीर व्यत्यय घेऊन बाळाचा जन्म होऊ शकतो. 90% प्रकरणांमध्ये, अशी मुले खूप चिंताग्रस्त, लहरी असतात आणि बर्याचदा आजारी पडतात.

लहान मुले आणि मोठी मुले दोघांनाही कुटुंबात मतभेद जाणवतात. ते काय अनुभवत आहेत?

बाह्यतः, तुमची संतती काहीही दर्शवू शकत नाही, विशेषत: जर घरच्या आघाडीवर बराच काळ संघर्ष होत असेल आणि प्रत्येकजण आधीच ओरडून, शोडाउन आणि दरवाजे फोडून थकला असेल. या प्रकरणात, मूल बहुधा घटस्फोटाला कठीण कालावधीचा तार्किक निष्कर्ष मानेल. परंतु त्याच्या आत शेकोटी पेटेल आणि ज्वालामुखीचा उद्रेक होईल, कारण अंतर्गत ताण (तसे, मानवी जीवन आणि आरोग्यासाठी सर्वात धोकादायक) स्वतःच निघून जाणार नाही. ते जमा होते आणि वाढते.

अनेकदा जे घडले त्याबद्दल त्याच्या स्वत: च्या अपराधाची एक जटिलता त्याच्या "मदतीसाठी" येते.हे 2 ते 7 वर्षे वयोगटातील मुलांमध्ये घडते. वस्तुस्थिती अशी आहे की एक मूल, त्याच्या वयामुळे, त्याच्या पालकांच्या घटस्फोटाची सर्व खरी कारणे समजू शकत नाही. आणि म्हणून तो गुन्हेगाराची “नियुक्ती” करतो – स्वतः. "बाबा गेले कारण मी वाईट होतो." "आई निघून गेली कारण तिने तिचे ऐकले नाही." या भयंकर स्थितीमुळे मुलाच्या आत्म्याचे दोन भाग होतात. एक तिच्या आईसोबत राहते. दुसरी तिच्या वडिलांसोबत आहे. शिवाय स्वत:ची नापसंती. याचा परिणाम म्हणजे भीती (अगदी फोबियाचा विकास), उन्माद, आक्रमकता किंवा इतर टोकाचा - अलगाव आणि अश्रू.

जर अशा मुलांना वेळेत मदत केली गेली नाही तर त्याचे परिणाम विनाशकारी होतील - मानसिक विकार, भविष्यात स्वतःचे कुटुंब तयार करण्यास असमर्थता.

9-12 वर्षे वयोगटातील मुले दुसर्‍या टोकाकडे जातात - त्यांना दिवंगत पालकांवर (सामान्यतः वडिलांचा) तीव्र राग येऊ लागतो, राग येऊ लागतो आणि त्यांना त्यांच्या स्वत: च्या निरुपयोगीपणाची जाणीव होऊ लागते. विशेषत: जर उर्वरित पालक त्याच्या वैयक्तिक जीवनाची व्यवस्था करण्यासाठी - नवीन "बाबा" किंवा "आई" शोधण्यासाठी धावत असतील. मुलाला त्याच्या त्रासाने एकटे सोडले जाते.

किशोरवयीन मुले घटस्फोटाच्या बातमीचे स्पष्टपणे निषेध व्यक्त करतात, विशेषत: जर कुटुंब समृद्ध असेल किंवा तसे दिसत असेल. मुले अधिक "उमट" असतात; वडिलांनी सोडले या वस्तुस्थितीसाठी ते स्पष्टपणे त्यांच्या आईला दोष देतात, किंवा उलट, ते त्यांच्या वडिलांच्या अधिकाराला पायदळी तुडवतात आणि त्यांच्या आईची बाजू घेतात. अशा प्रकारे, ते स्वतःमधील पुरुषत्व दडपून टाकतात आणि "स्व-विनाश" चा कार्यक्रम सुरू करतात. किशोरवयीन मुली त्यांच्या पालकांचा घटस्फोट अधिक संयमीपणे अनुभवतात, परंतु कमी तीव्रतेने नाही.

अनेक किशोरवयीन मुले कबूल करतात की त्यांच्या समवयस्कांसमोर एक अपूर्ण कुटुंब असल्यामुळे त्यांना लाज वाटू लागली. आणि अलीकडे घटस्फोट झालेल्या कुटुंबातील जवळजवळ सर्व मुलांची बौद्धिक क्षमता कमी झाली आहे. मुले वाईट अभ्यास करू लागतात, विचलित होतात आणि अव्यवस्थित होतात.

कोणत्याही वयात पालकांच्या घटस्फोटाचा ताण इतका तीव्र असू शकतो की मूल शारीरिकदृष्ट्या आजारी पडते. काही मोठी माणसे रात्री लघवी करायला लागतात. किशोरवयीन मुलींमध्ये, मासिक पाळी विस्कळीत होते. मुलांसाठी ऍलर्जी आणि त्वचा रोग विकसित करणे इतके दुर्मिळ नाही. जुनाट आजार बळावत चालले आहेत.

सर्वात कठीण काळ म्हणजे घटस्फोटानंतरची पहिली वेळ. सुमारे 6 - 8 आठवडे तुम्हाला असह्यपणे उदास, एकटेपणा, दुखापत आणि भीती वाटेल. आणि मग नवीन जीवनाशी जुळवून घेण्याचा टप्पा आणखी सहा महिने टिकेल. हे महत्वाचे आहे की या काळात आपण, प्रौढांनी, स्वतःवर प्रयत्न करणे, आपल्या नकारात्मक भावनांना आवर घालणे आणि मुलाचे जीवन योग्यरित्या व्यवस्थित करणे. कारण हे त्याच्यासाठी दुप्पट कठीण आहे. हे लक्षात ठेव.

खालील व्हिडिओ पाहून एखाद्या मुलाचे पालक घटस्फोट घेतात तेव्हा कसे वाटते हे तुम्ही जाणून घेऊ शकता.

घटस्फोटाबद्दल आपल्या मुलाला कसे सांगावे

जर निर्णय आधीच घेतला गेला असेल आणि तो अंतिम आणि अपरिवर्तनीय असेल, तर तुमच्या मुलांशी संभाषणाची स्पष्टपणे योजना करा.विभक्त होण्याची वस्तुस्थिती अद्याप स्पष्ट नसल्यास, "तुमच्या मुलाच्या मज्जातंतूवर जाण्यासाठी" घाई करू नका. कौटुंबिक पुनर्मिलनासाठी कोणतीही खोटी आशा नसतानाच तुम्हाला बोलण्याची गरज आहे.

आगामी घटस्फोटाबद्दल कोणाला सांगावे? हे ठरवायचे आहे. बर्याचदा नाही, वाईट बातमीसह संदेशवाहकाचे कार्य आईकडे जाते. पण ते वडील किंवा दोन्ही जोडीदार एकत्र असू शकतात. जर तुमच्या भावनांवर नियंत्रण ठेवण्याची ताकद तुम्हाला सापडत नसेल तर मुलाच्या आजी-आजोबा, काकू किंवा काका यांच्याकडे महत्त्वाचे संभाषण सोपवा. मुख्य गोष्ट अशी आहे की बाळाला त्या व्यक्तीवर विश्वास आहे ज्याने त्याला कुटुंबातील तात्काळ शक्यता समजावून सांगण्याचे काम हाती घेतले आहे. आणि या संवादाला उपस्थित राहण्याचा प्रयत्न जरूर करा.

तुम्हाला महत्त्वाच्या संभाषणासाठी काळजीपूर्वक तयारी करावी लागेल. आपल्या प्रौढांच्या डोक्यात सर्वकाही व्यवस्थित करा जेणेकरून आपल्या मुलाच्या कोणत्याही प्रश्नांसाठी आपण तयार असाल.

आपल्याला बोलण्यासाठी योग्य वेळ निवडण्याची आवश्यकता आहे. एक दिवस सुट्टी असेल तर उत्तम आहे, जेव्हा संततीला शाळेत, बालवाडी किंवा वर्गात जाण्याची गरज नसते. त्याच वेळी, त्याच्याकडे कोणताही महत्त्वाचा व्यवसाय किंवा जबाबदार कार्यक्रम नियोजित नसावा. बाळाला ही अप्रिय बातमी कशी समजेल हे माहित नाही. तो उन्मादग्रस्त होऊ शकतो आणि त्याला गोपनीयतेची आवश्यकता असू शकते. संभाषण घरात, परिचित वातावरणात होऊ द्या.

मी कोणाला सांगू?

सर्व मुले सत्यास पात्र आहेत. परंतु ते सर्वच, त्यांच्या वयामुळे, तुमचे सत्य स्वीकारण्यास सक्षम असतील, ते फारच कमी समजतील. म्हणून, अद्याप 3 वर्षांचे नसलेल्या मुलाशी आगामी घटस्फोटाची चर्चा न करणे चांगले आहे.लहान मुलाने स्वतःला प्रश्न विचारण्यास सुरुवात करेपर्यंत प्रतीक्षा करा. आणि त्याला लवकरच आश्चर्य वाटेल की बाबा कुठे आहेत, तो फक्त आठवड्याच्या शेवटी का येतो, तो कुठे राहतो. तुमची उत्तरे तयार करा. अजून वेळ आहे.

आगामी घटस्फोटामध्ये 3 वर्षे आणि त्याहून अधिक वयाच्या मुलांना माहिती देणे आवश्यक आहे. मुख्य तत्व हे आहे: मूल जितके लहान असेल तितके कमी तपशील त्याला सांगितले पाहिजे.

संभाषण कसे तयार करावे?

प्रामाणिकपणे. थेट. उघडा.

• त्याच्या वयाच्या मुलाला समजेल अशा सोप्या शब्दात व्यक्त करा.अपरिचित हुशार अभिव्यक्ती आणि संज्ञांचा वापर, ज्याचा अर्थ मुलाला समजणार नाही, चिंता आणि अगदी घाबरून जाईल.
• मूल जितके मोठे असेल तितके तुमचे संभाषण अधिक स्पष्ट असावे."आम्ही" सर्वनाम वापरा. "आम्ही ठरवले", "आम्ही सल्ला घेतला आणि तुम्हाला सांगू इच्छितो." घटस्फोटाबद्दल एक अप्रिय परंतु तात्पुरती घटना म्हणून बोला. आपल्या किशोरवयीन मुलास कठीण परिस्थितीतून जाण्यासाठी मदतीसाठी विचारा. "मी तुझ्याशिवाय सामना करू शकत नाही," "मला खरोखर तुमच्या समर्थनाची गरज आहे." मुलांना ते आवडते आणि अतिरिक्त जबाबदारी घेण्यास आनंद होतो.
• आपण प्रामाणिकपणे बोलणे आवश्यक आहे.आपल्या भावनांवर लक्ष केंद्रित करा, परंतु जास्त दूर जाऊ नका. "होय, हे माझ्यासाठी खूप वेदनादायक आणि अप्रिय आहे, परंतु मी वडिलांचा आभारी आहे की आम्हाला तुम्ही इतके अद्भुत आणि प्रिय आहात." घटस्फोट ही एक सामान्य प्रक्रिया आहे यावर जोर द्या. आयुष्य संपले नाही, सर्वकाही चालू आहे. मुलाशी बोलताना मुख्य विचार असा असावा की बाबा आणि आई त्यांच्या मुलाला किंवा मुलीवर प्रेम करणे, त्यांची काळजी घेणे आणि त्यांना शिक्षण देणे चालू ठेवतील. ते आता फक्त एकत्र राहणार नाहीत.
• तुम्ही तुमच्या मुलाशी खोटे बोलू नये किंवा तुमच्या वडिलांची किंवा आईची अनुपस्थिती "दुसर्‍या शहरात तातडीची बाब" म्हणून समजावून सांगू नये.मुलांची अंतर्ज्ञान चांगली विकसित झाली आहे, आणि जरी त्यांना घरातील आपत्तीची खरी कारणे माहित नसली तरीही, त्यांना तुमचे खोटे अचूकपणे समजेल. आणि हा गैरसमज त्यांना घाबरवेल. शिवाय, ते तुमच्यावर विश्वास ठेवणे थांबवू शकतात.

आपल्या मुलास आगामी घटस्फोटाबद्दल सांगताना, आपण आपल्या अलीकडील प्रिय व्यक्तीचे नकारात्मक मूल्यांकन टाळले पाहिजे. तुमच्या बाळाला तुमच्या घाणेरड्या तपशीलांची गरज नाही - कोणी कोणाची फसवणूक केली, कोणी कोणावर प्रेम करणे थांबवले इ. त्याच्यासाठी, दोन्ही पालक चांगले आणि प्रिय असले पाहिजेत. जेव्हा तो मोठा होईल तेव्हा तो स्वतःच सर्वकाही शोधून काढेल. परंतु जर कुटुंबातील एखाद्या सदस्याच्या पॅथॉलॉजिकल व्यसनामुळे - मद्यपान, मादक पदार्थांचे व्यसन, जुगार यामुळे वेगळे होणे उद्भवले तर ते लपवण्यात काही अर्थ नाही. तथापि, आपल्याला या विषयाबद्दल योग्य आणि काळजीपूर्वक बोलण्याची आवश्यकता आहे.

काय करू नये?

घटस्फोट घेणारे पालक त्याच चुका करतात. मुख्य म्हणजे स्वतःच्या अनुभवांचा ध्यास, मुलाच्या जागी स्वतःला ठेवण्यास असमर्थता.अत्यंत तणावाखाली असलेल्या लोकांकडून पूर्ण पर्याप्ततेची मागणी करणे मूर्खपणाचे आहे, म्हणून फक्त लक्षात ठेवा की घटस्फोटादरम्यान मुलाच्या उपस्थितीत काय करू नये:

• गोष्टींचे निराकरण करण्यासाठी, आक्षेपार्ह आणि अपमानास्पद अभिव्यक्ती वापरा, आगामी घटस्फोट किंवा मालमत्तेच्या विभाजनाचे तपशील अतिशयोक्त करा. कोर्टात किंवा मुल घरी नसताना कोणाचे आणि किती कर्ज आहे हे शोधून काढावे लागेल. अशा आशयाचे ऐकलेले संभाषण एखाद्या वाढत्या व्यक्तीला या विषयावर विचार करण्याचे कारण देऊ शकते: "आमचे कुटुंब कोसळत असताना ते अपार्टमेंट आणि कारबद्दल कसे बोलू शकतात?" हे भविष्यासाठी चुकीची वृत्ती तयार करेल - सामग्री आध्यात्मिकपेक्षा अधिक महत्त्वपूर्ण असेल.
• रडणे, ताव मारणे.तुमची नकारात्मक रिलीझ मुलाला सर्वात असुरक्षित ठिकाणी वेदनादायकपणे मारते. तुला रडायचे आहे का? मित्राकडे, आईकडे, मानसोपचारतज्ज्ञाकडे जा. तेथे तुम्ही कोणत्याही अडचणीशिवाय “कृतघ्न क्रूर” बद्दल रडून तक्रार करू शकता.
• जीवनाचा क्रम आणि कौटुंबिक संरचनेत आमूलाग्र बदल करा.घटस्फोटानंतर मुलासाठी सर्वकाही त्याच्या नेहमीच्या गतीने वाहू द्या. प्रवास न करताही त्याच्यासाठी हे अधिक कठीण होऊ शकत नाही.
• एखाद्या मुलास त्याच्या पूर्वीच्या महत्त्वाच्या इतरांशी संबंधात हाताळा, त्याच्या वडिलांशी संवाद मर्यादित करा.
• जर त्याने काही वाईट केले असेल तर त्याच्या माजी जोडीदाराशी त्याचे समानतेवर जोर द्या.महागडी फुलदाणी फोडणाऱ्या तुमच्या मुलावर तुम्ही ओरडू शकत नाही की तो “त्याच्या वडिलांसारखा” आहे. मूल वडिलांची प्रतिमा केवळ वाईट कृत्यांसह जोडेल. होय, आणि अशी वागणूक तुम्हाला शोभत नाही.

• एखाद्या विशेषज्ञची मदत घेण्यास लाज वाटण्याची गरज नाही.घटस्फोट हा खूप तणाव आणि प्रौढांच्या मानसिकतेसाठी एक गंभीर परीक्षा आहे. मुलासाठी, ते आण्विक आपत्तीशी तुलना करता येते. बर्याचदा, अनुभवी मानसशास्त्रज्ञांच्या मदतीशिवाय तुम्ही किंवा तुमचे मूल दोघेही याचा सामना करू शकत नाहीत.
• ज्या कुटुंबातील मुले तुटत आहेत किंवा आधीच विभक्त झाली आहेत त्यांना दुप्पट लक्ष देण्याची गरज आहे.त्यांना वेळ द्या, तणाव नियंत्रणाबाहेर जाणार नाही आणि मुलामध्ये तीव्र नैराश्य किंवा मानसिक आजार होणार नाही याची काळजी घ्या.
• वीकेंड पूर्वीप्रमाणेच संपूर्ण कुटुंबासह घालवण्याचा प्रयत्न करा.अर्थात तुमच्या जोडीदारासोबतचे नाते मैत्रीपूर्ण राहिले तर. यासाठी स्त्रीला प्रचंड सहनशक्ती आणि आत्म-नियंत्रण आवश्यक असेल, परंतु ते फायदेशीर ठरेल. अशा वातावरणात, मुलाला नवीन जीवनाची सवय करणे सोपे होईल.
• तुमचा राग तुमच्या मुलावर काढू नका.वडिलांचे संगोपन न करता सोडलेल्या मुलाला कठोर आणि कठोरपणे वाढवण्याची गरज आहे असा आग्रह करणाऱ्या सल्लागारांचे ऐकू नका. अशा माता विनाकारण किंवा विनाकारण पट्टा पकडतात, शिक्षेची व्यवस्था घट्ट करतात आणि हळूहळू वास्तविक हुकूमशहा बनतात.

वडिलांशिवाय मुलाला कसे वाढवायचे हे शिकण्यासाठी, क्लिनिकल मानसशास्त्रज्ञ वेरोनिका स्टेपनोवाचा व्हिडिओ पहा.

तुम्ही खालील व्हिडिओमध्ये स्वत:ला आणि तुमच्या मुलाला घटस्फोटापासून वाचवण्यासाठी कशी मदत करावी ते पाहू शकता.

घटस्फोटानंतर

घटस्फोट हा अर्थातच मुलासाठी एक गंभीर आघात आहे, परंतु काहीवेळा अशा कुटुंबात राहण्यापेक्षा चांगले आहे जिथे बर्याच काळापासून परस्पर समंजसपणा, आदर नाही, जिथे पालक कोण जोरात ओरडते किंवा दरवाजा ठोठावते हे पाहण्यासाठी स्पर्धा करतात. भविष्यात मुलासाठी घटस्फोटाचे परिणाम अपर्याप्तपणे आक्रमक वातावरणात राहण्याच्या परिणामांपेक्षा कमी गंभीर असतात.

घटस्फोटानंतर मुलाने वडील आणि त्याच्या नातेवाईकांशी संवाद साधणे सुरू ठेवल्यास ते चांगले आहे. हे शक्य नसल्यास, आपण आपल्या मित्रांना - पुरुषांना, इतर नातेवाईकांना - मजबूत लिंगाच्या प्रतिनिधींना मदतीसाठी विचारू शकता, कारण मुलाला (विशेषतः एक मुलगा) लिंग दृष्टीने त्याच्या स्वत: च्या प्रकाराशी संवाद साधणे आवश्यक आहे.

आपल्या मुलासाठी वडील-गुरू शोधणे योग्य का आहे, खालील व्हिडिओमध्ये पहा, जिथे मानसशास्त्रज्ञ इरिना म्लोडिक अनेक बारकावे स्पष्ट करतात.

रशियामध्ये, मुले सहसा त्यांच्या आईसोबत राहतात. पण अपवाद आहेत. आई जर असामाजिक जीवनशैली जगत असेल, मद्यपान करत असेल किंवा ड्रग्ज वापरत असेल तर न्यायालयाच्या निर्णयानुसार अल्पवयीन मुले त्यांच्या वडिलांसोबत राहायला जाऊ शकतात.

घटस्फोटानंतर मुले आणि पालक कसे संवाद साधतील यावर माजी पती / पत्नी करार कसा करू शकतात यावर अवलंबून असते. घटस्फोटानंतर मुलाशी संवाद साधण्याची प्रक्रिया स्थापित करणे चांगली कल्पना असेल:त्याला तलावावर कोण घेऊन जातो आणि केव्हा, कोण उचलतो, बाबा आपल्या मुलाला सिनेमाला कधी घेऊन जाऊ शकतात आणि आई त्याच्यासोबत फिरायला जाते तेव्हा.

मुलाला गोंधळ वाटण्यापासून रोखण्यासाठी, आई आणि वडिलांनी संप्रेषण वेळापत्रकाचे काटेकोरपणे पालन करणे आवश्यक आहे. दोन्ही पालकांना त्यांचा शब्द पाळता आला पाहिजे - त्यांनी शनिवारी मुलासाठी येण्याचे वचन दिले, कृपया ते ठेवा. पालकांनी संवादाची वेळ स्वतःच ठरवली पाहिजे.

जर पूर्वीच्या जोडीदारांना महिन्यातून किमान एक दिवस संयुक्त विश्रांतीसाठी मिळू शकेल तर ते वांछनीय आहे. मुलाला फक्त वडिलांच्या किंवा आईच्या भेटीची गरज नाही, तर त्याला किमान अधूनमधून दोघांसोबत असण्याची गरज आहे.

मुलाला गुप्तहेर बनवू नका, वडिलांशी भेट घेऊन पिझ्झेरियातून परतलेल्या तुमच्या मुलाला विचारू नका, बाबा कसे आहेत, तो कुठे राहतो, त्याच्याकडे कोणी आहे का, तो कसा दिसतो? आनंदी?

तुमच्या मुलासोबतच्या मीटिंगमध्ये घटस्फोटाच्या विषयावर चर्चा करणे टाळा. जे झाले ते होऊन गेले.

जर माजी पती आणि पत्नी विधायक संवाद तयार करू शकत नसतील आणि घटस्फोटानंतर मुलाशी संवाद साधण्याच्या प्रक्रियेवर स्वतंत्रपणे सहमत असतील तर यामुळे मुलासाठी अतिरिक्त ताण येऊ शकतो. ज्याची आई आपल्या वडिलांशी संवाद मर्यादित ठेवण्याचा प्रयत्न करते तो लहान मुलगा आनंदी होईल का? दोन्ही पालकांना कायदेशीररित्या त्यांच्या मुलावर किंवा मुलीवर समान अधिकार आहेत. एका पक्षाने दुसऱ्याच्या या कायदेशीर अधिकाराचे उल्लंघन करण्याचा प्रयत्न केल्यास, दाव्याच्या योग्य विधानासह न्यायालयात जाणे मदत करेल. मग थेमिसचे सेवक मुलाशी संवाद साधण्यासाठी वेळापत्रक आणि वेळ सेट करतील.

मी खटल्यापेक्षा संवादाचा समर्थक आहे, आणि म्हणून मला खात्री आहे की दोन प्रौढ व्यक्ती नेहमी करारावर पोहोचू शकतात, जर त्यांना अशी इच्छा असेल. शेवटी, मुलाचा काहीही दोष नाही. घटस्फोट हा फक्त तुमचा निर्णय आहे. त्याला तुमच्या बाळाचे आयुष्य उध्वस्त करू देऊ नका. शेवटी, ही एक वेगळी व्यक्ती आहे, अद्वितीय, प्रेमळ आणि परस्पर प्रेमाची वाट पाहत आहे. तुमच्या दोघांकडून.

पुढील व्हिडिओमध्ये, मानसशास्त्रज्ञ ओल्गा कुलेशोवा घटस्फोटाच्या काही बारकावे आणि ते मुलाच्या मानसिकतेवर आणि त्याच्या भावी जीवनावर कसा परिणाम करू शकतात याबद्दल बोलतील.

घटस्फोटानंतर मुले कोणासोबत राहतात हे जाणून घेण्यासाठी खालील व्हिडिओ पहा.

आपल्या मुलास त्यांच्या पालकांच्या घटस्फोटाबद्दल सर्वोत्तम कसे सांगावे हे जाणून घेण्यासाठी, खालील व्हिडिओ पहा.

आम्ही घटस्फोट घेतला, पण मित्र राहिले. आमच्यात बरेच साम्य आहे; आम्ही आमच्या मुलांवर खूप प्रेम करतो आणि समजतो की पालकांमधील चांगले संबंध, काहीही असो, त्यांना प्रेम आणि आवश्यक वाटू देते. आम्ही एकमेकांचे सर्व अपमान माफ केले आहेत आणि आशेने भविष्याकडे पाहत आहोत.

जेव्हा तुम्ही असा वाक्प्रचार ऐकता तेव्हा केवळ सकारात्मक भावना निर्माण होतात, उदाहरणार्थ, घटस्फोटाच्या सर्व अडचणींवर मात करू शकलेल्या आणि राग आणि संतापाच्या भावनांसह जगू इच्छित नसलेल्या दोन लोकांबद्दल आदर; मान्यता, कारण असे वर्तन त्यांच्या मुलांच्या भविष्यासाठी, त्यांच्या स्वत: च्या कल्याणासाठी जबाबदारीच्या भावनेने ठरवले जाते.

परंतु, दुर्दैवाने, घटस्फोटाच्या प्रकरणांमध्ये गेल्या दशकातील प्रवृत्ती अशी आहे की बर्याचदा निष्पाप मुले घटस्फोट घेण्याचा निर्णय घेतलेल्या पालकांमधील मतभेदांना बळी पडतात. अधिकाधिक मानसशास्त्रज्ञ त्यांच्या प्रॅक्टिसमध्ये मानसशास्त्रीय निदान आणि मुलाच्या प्रत्येक पालकांशी आणि त्याच्या भावा-बहिणींशी असलेल्या भावनिक आसक्तीची चाचणी घेण्यास सामोरे जात आहेत ज्या प्रकरणांमध्ये मुल कोणता माजी जोडीदार आहे याबद्दल न्यायालयीन निर्णय घेणे आवश्यक आहे. सह राहतील. अशा परीक्षांचे आदेश पालकत्व अधिकारी किंवा न्यायालयाकडून अगदी तीन वर्षांच्या मुलांसाठी दिले जातात. आणि ते धडकी भरवणारा आहे!

भितीदायक गोष्ट अशी आहे की अशा प्रकरणांचा अर्थ एक गोष्ट आहे: माजी पती / पत्नी सहमत होऊ शकत नाहीत आणि त्यांच्या मुलांच्या हिताचा विचार करू शकत नाहीत. अर्थात, ही एक गोष्ट आहे जेव्हा पालकांपैकी एक अनैतिक जीवनशैली जगतो, दारूचा गैरवापर करतो, जिव्हाळ्याच्या नात्यात अश्लील असतो, घर नसतो, उत्पन्न नसते इत्यादी. अर्थात, जेव्हा मुलाचे जीवन आणि आरोग्य, त्याच्या सुरक्षिततेचा प्रश्न येतो तेव्हा आपल्याला आपल्या मुलासाठी संघर्ष करणे आवश्यक आहे आणि शक्य असल्यास, लहान व्यक्तीच्या नाजूक मानसिकतेला हानी पोहोचविण्यास सक्षम असलेल्या पालकांशी संवाद मर्यादित करणे आवश्यक आहे. परंतु, आधुनिक घटस्फोटांच्या प्रथेपासून, मुलांच्या "विभाजन" च्या बहुसंख्य प्रकरणांमध्ये, आम्ही समृद्ध पालकांबद्दल बोलत आहोत. होय, होय, अगदी "शेअरिंग". मुले आणि अल्पवयीन मुलांसाठी हा शब्द कितीही अयोग्य असला तरीही, काहीवेळा वेगवेगळ्या स्तरांवर कुटुंबांसोबत काम करणार्‍या तज्ञांना असे वाटते की माजी जोडीदार "मालमत्ता" विभागत आहेत आणि या क्षणी त्यांच्या मुलांना कसे वाटते याबद्दल त्यांना अजिबात चिंता नसते. , त्यांच्या एकेकाळच्या प्रामाणिक प्रेमाचे फळ.

हेवा वाटण्याजोग्या नियमिततेसह, प्रसारमाध्यमांमध्ये बातम्या येतात की आपल्या विशाल देशाच्या एका किंवा दुसर्या भागात, माजी पतीने आईकडून एक मूल चोरले किंवा आईने मुलांना अज्ञात स्थळी नेले आणि वडिलांनी न्यायालयात, किमान त्याच्या मुलांना भेटण्याची संधी शोधत आहे, शिक्षणातील सहभागाचा उल्लेख करू नका.

घटस्फोटानंतरची परिस्थिती किंवा घटस्फोटाच्या परिस्थितीचे कौटुंबिक आणि वैयक्तिक सल्लामसलत करताना, मानसशास्त्रज्ञ खालील निष्कर्षांवर येतात:

माजी जोडीदार आणि त्यांच्या मुलांसाठी, कौटुंबिक शोकांतिकेच्या गंभीर परिणामांची कारणे आहेत:

1. नाराजी

माजी जोडीदारांपैकी एक आपल्या माजी व्यक्तीला क्षमा करू शकत नाही.दुसरा अर्धा आणि येथे आपल्याला मोठ्या प्रमाणात समस्या येऊ शकतात. समजूतदारपणा, स्वतःच्या भावना आणि भावना व्यक्त करण्यात अडचणी, बंदिस्तपणा आणि माघार, फक्त बोलण्यात असमर्थता आणि मागील आयुष्यातील कमीतकमी काही उज्ज्वल कालावधी एकत्र शोधणे, ज्यासाठी सर्व तक्रारी सोडून देणे योग्य आहे. घटस्फोटानंतर कौटुंबिक उपचार आणि मानसशास्त्रज्ञाशी वैयक्तिक सल्लामसलत पूर्वीच्या जोडीदारांना हे सत्य स्वीकारण्यास मदत करू शकते की आता त्यांचे जीवन पूर्वीसारखे राहणार नाही, परंतु त्यांच्यापैकी प्रत्येकाचे भविष्य आनंदी असू शकते, मुलांशी प्रेमळ आणि विश्वासार्ह नाते आणि स्वातंत्र्य असू शकते. परस्पर नाराजी.

नक्कीच, एक वेगळा खटला म्हणजे देशद्रोहपूर्वीच्या प्रिय व्यक्तीकडून. या परिस्थितीत, फक्त हार मानणे आणि असे म्हणणे फार कठीण आहे: "ठीक आहे, हे कोणालाही होत नाही!" विश्वासघात क्षमा करणे, ज्याच्यावर तुम्ही पूर्वी खूप विश्वास ठेवला होता, ज्याच्यावर तुम्ही प्रेम केले होते, ज्याच्या फायद्यासाठी तुम्ही खूप क्षमा केली होती, अशा व्यक्तीकडून पाठीत नीच वार करणे - हे खूप कठीण आहे, यास वेळ लागतो, विशेषत: "गुन्हेगार" पासून. कुटुंब सोडल्यानंतर मानसशास्त्रज्ञांशी कौटुंबिक सल्लामसलत करण्यासाठी घाई करू शकत नाही, उदाहरणार्थ, "गुन्हेगार" चे स्वतःचे सत्य असू शकते या वस्तुस्थितीमुळे!

त्याने मला कधीही त्याचे प्रेम दाखवले नाही, मला प्रशंसा दिली नाही, मला फुले दिली नाहीत. मी चाकातल्या गिलहरीप्रमाणे पळत गेलो: घर, काम. त्याला माझी गरज आहे असा इशारा नाही! मी त्याची धुलाई केली, इस्त्री केली, त्याने मला फक्त घरकाम करणारा म्हणून पाहिले! आणा! म्हणजे, आयुष्य पुढे जातं! मी अजून म्हातारा झालो नाही! मला प्रणय, प्रवास हवा आहे, मला थिएटर आणि सिनेमाला जायचे आहे, परंतु मी त्याला त्याच्या खुर्चीतून बाहेर काढू शकत नाही! म्हणून जेव्हा मी दुसरा माणूस भेटला तेव्हा मला समजले की प्रेम करणे म्हणजे काय आणि फक्त एकच

येथे आणखी एक उदाहरण आहे:

माझ्या माजी व्यक्तीने स्वतःची काळजी घेणे बंद केले आहे, तिचे वजन वाढले आहे, कपडे अस्वच्छ आहेत आणि ती तिच्या करिअरमध्ये गुंतलेली नाही. तिला फक्त टॉक शो, सोफा आणि केकमध्ये रस आहे, परंतु मला माझ्या शेजारी एक सुंदर, सुव्यवस्थित, सडपातळ, हुशार स्त्री हवी आहे जी आत्म-विकासासाठी झटते. आणि सर्वसाधारणपणे, मी 45 वर्षांचा आहे, मी माझ्या कुटुंबासाठी खूप काही केले आहे, मी अजूनही तरुण आहे, मी वैयक्तिक आनंदास पात्र आहे

अशा परिस्थितीत, सोडून दिलेल्या जोडीदारासह मानसशास्त्रज्ञांचे कार्य वैयक्तिक असले पाहिजे, ज्याचा उद्देश नकारात्मक भावना आणि भावनांमधून कार्य करणे, एखाद्याच्या मागील जीवनाचे पुनर्मूल्यांकन करणे आणि पुरेशी आत्म-धारणा आणि आत्म-सन्मान विकसित करणे होय. विश्वासघाताच्या परिस्थितीत मनोवैज्ञानिक सहाय्य एखाद्या व्यक्तीला अडचणींवर मात करण्यास मदत करू शकते जे त्याला त्याचे जीवन चांगले बदलण्यापासून प्रतिबंधित करते. अर्थात, मानसशास्त्रज्ञांबरोबर काम पूर्ण केल्यानंतर, माजी जोडीदार सकारात्मक बदल पाहतील, "त्याच्या शुद्धीवर येतील" आणि कुटुंबात परत येतील याची कोणतीही हमी नाही, परंतु, सराव दर्शविल्याप्रमाणे, ही इच्छा एकदा सोडलेली आणि नाराज झालेली आहे. एखाद्या व्यक्तीला स्वतःमध्ये आणि त्याच्या जीवनातील पहिले बदल जाणवते आणि जाणवते त्या क्षणापासून जोडीदार संबंधित असणे थांबवते.

2. बदला घेण्याची इच्छा

आमचा घटस्फोट झाला, मला वाईट वाटतं, मला त्रास होतो, आणि तू जीवनाचा आनंद घेतोस? माझ्या मुलासाठी तुम्हाला आधीच नवीन बाबा सापडला आहे का? तू कदाचित माझ्यावर कधीच प्रेम केले नाहीस, माझ्याशी लग्न केलेस, तुझ्यावरच्या माझ्या प्रेमाचा फायदा घेतलास, माझ्या मुलासाठी, कदाचित माझ्या बाजूला प्रेमसंबंध आहेत, कारण तुला इतक्या लवकर प्रियकर सापडला आहे?! म्हणून हे जाणून घ्या की मी तुला चांगले जगू देणार नाही. मी कोर्टात जाईन आणि मुलाला माझ्यासाठी घेऊन जाईन, कारण त्याची आई एक घृणास्पद व्यक्ती आहे आणि तिला माझ्या मुलाला इतर कोणाच्या काकाबरोबर वाढवण्याचा अधिकार नाही. माझ्या प्रियजनांनो, माझे आईवडील मला कोर्टात हे सिद्ध करण्यास मदत करतील की तू वाईट आई आहेस!

द्वेषाची भावना आणि समाधानाची इच्छा ही एक अत्यंत विनाशकारी यंत्रणा आहे.कधीकधी माजी जोडीदाराचा बदला घेण्याची इच्छा इतकी तीव्र असते की ती सामान्य ज्ञानाची छाया करू शकते आणि स्वतःच्या मुलांबद्दलच्या जबाबदारीची भावना "विच्छेदन" करू शकते. मग मुलांच्या "अपहरण" च्या परिस्थिती उद्भवतात. माजी जोडीदाराचा त्रास, मुलाशी किमान फोनवर बोलण्याच्या संधीसाठी विनवणी आणि अपमान, कोणत्याही गोष्टीची आश्वासने आणि निराशा आणि रागाचे हल्ले यामुळे नाराज झालेल्या व्यक्तीच्या सूडाची भावना पूर्ण होऊ शकते, तथापि, सूड घेणे अत्यंत आहे. निसरडा उतार!

घटस्फोटानंतर मुलाचे निवासस्थान निश्चित करण्यासाठी सर्व प्रकारच्या परीक्षा आणि परीक्षा, न्यायालयीन निर्णय अनेक महिने टिकू शकतात. या काळात, मुलाच्या मानसिकतेला लक्षणीय त्रास होऊ शकतो. मानसशास्त्रीय व्यवहारात, अशी काही प्रकरणे आहेत जेव्हा बदलाच्या इच्छेने माजी जोडीदारांमध्ये अशी उत्कटता निर्माण केली की खटल्यांमध्ये अत्याधुनिक परस्पर आरोप काढताना, प्रौढ त्यांच्या मुलाबद्दल विसरले, ज्यामुळे अल्कोहोल पिण्यापासून अल्पवयीन व्यक्तीच्या वागणुकीत विचलन होते. , ड्रग्ज, गुन्हे करणे, आत्महत्येचा प्रयत्न करणे किंवा पूर्ण आत्महत्या करणे.

जर तुम्हाला असे वाटत असेल की तुमच्या माजी जोडीदाराबद्दल राग आणि द्वेष जबरदस्त आहे, तुम्हाला अपराध्याचा बदला घेण्याची, थांबण्याची, दीर्घ श्वास घेण्याची आणि या आत्म-विनाशकारी भावनेच्या संभाव्य परिणामांबद्दल विचार करण्याची इच्छा आहे, तुमच्यासाठी आणि तुमच्या प्रियजनांसाठी, तुमच्या मुलांसाठी! जर तुम्हाला जाणवले की तुम्ही स्वतःहून तीव्र भावनांचा सामना करू शकत नाही, तर मानसशास्त्रज्ञाची मदत घ्या. संभाषणादरम्यान, एक व्यावसायिक आपल्याला नकारात्मक भावना आणि अनुभवांच्या संपूर्ण श्रेणीस प्रतिसाद देण्यास मदत करेल आणि शब्दलेखन आणि स्व-नियमन कौशल्ये मजबूत करण्यासाठी पुढील कार्यासाठी शिफारसी देईल.

3. आंतरजनरेशनल कनेक्शन आणि इंट्राफॅमिली सिस्टमची वैशिष्ट्ये

आम्ही सर्व वेगवेगळ्या कुटुंबातील आहोत. पालकांच्या कुटुंबांची समान स्थिती देखील याची हमी देत ​​​​नाही की जोडीदारांना त्यांच्या पालकांनी समान पॅटर्ननुसार वाढवले ​​होते; त्यांना समान मूल्ये, परस्पर संवादाची तत्त्वे, या किंवा त्या वर्तनाच्या शुद्धतेबद्दलची मते आणि जागतिक दृश्ये दिली गेली होती. काही कुटुंबांमध्ये, सर्वात जिव्हाळ्याच्या गोष्टी शेअर करण्याची प्रथा आहे आणि कोणतेही निषिद्ध विषय नाहीत; काही कुटुंबांमध्ये, आपल्या अनुभवांबद्दल बोलणे आणि आपल्या वडिलांच्या किंवा आईच्या खांद्यावर रडणे हे दुर्बलतेचे लक्षण मानले जाते. कौटुंबिक भूमिकांबाबतही तेच.

अशी कुटुंबे आहेत ज्यात मुलाचे संगोपन करणार्‍या मातांना, एक किंवा दुसर्‍या कारणास्तव, आई आणि वडील दोघेही, कुटुंबातील कमावते, नियंत्रक आणि उबदारपणा, प्रेम आणि काळजीचे स्त्रोत बनण्यास भाग पाडले गेले. अशी कुटुंबे आहेत जिथे फक्त वडिलांचा शब्द कायदा आहे आणि लोकशाही संबंधांचे कोणतेही संकेत नाहीत; सर्व निर्णय वैयक्तिकरित्या घेतले जातात आणि कुटुंबातील इतर सदस्यांच्या इच्छा विचारात घेतल्या जात नाहीत. आणि कुटुंब पद्धतीची विध्वंसक यंत्रणा असलेली कुटुंबे आहेत. नक्कीच, तुम्ही तुमच्या आयुष्यात अशी कुटुंबे पाहिली आहेत जिथे पालक अतिसंरक्षणात्मक असतात किंवा त्याउलट, त्यांच्या मुलांच्या संबंधात पालकत्वाची परवानगी देणारी शैली पसंत करतात.

उदाहरणार्थ, एक मुलगा 35 वर्षांचा आहे, आणि तो त्याच्या आईसोबत राहतो, ज्याने तिच्या तारुण्यातही कुटुंबाच्या सर्व चिंता आपल्या खांद्यावर घेतल्या, कारण वडील अपंग झाले किंवा दारूच्या व्यसनाने ग्रस्त झाले, किंवा कुटुंब पूर्णपणे सोडले आणि आईने कधीही लग्न केले नाही, कारण तिने आपले संपूर्ण आयुष्य आपल्या मुलासाठी समर्पित करण्याचा निर्णय घेतला आणि स्वतःच्या स्त्रीच्या आनंदाचा अंत केला.

एका तरुणीची कल्पना करा, तिला कधीच वडील नव्हते आणि तिला आता तिच्या आईच्या अनेक सहकारी किंवा तिच्या सावत्र वडिलांची नावे आठवत नाहीत. या तरुणीची आठवण येईपर्यंत तिची आई स्वतःचे आयुष्य घडवण्याचा प्रयत्न करत आहे. आता कल्पना करा की एका ३५ वर्षीय पुरुषाने आणि या तरुणीने कुटुंब सुरू केले, मुलांना जन्म दिला आणि... अडचणींचा सामना करावा लागला. जीवनातील अडचणींवर मात करण्यासाठी त्यांच्याकडे वैयक्तिक किंवा कौटुंबिक संसाधने नाहीत, त्यांच्या कौटुंबिक भूमिका गोंधळलेल्या आहेत, कौटुंबिक जीवनाचा कोणताही सकारात्मक अनुभव नाही, त्यांच्या स्वतःच्या पालकांशी नातेसंबंध नाहीत. जोडीदाराला तिच्या स्वतःच्या आईकडून कधीही प्रेम आणि समर्थन वाटले नाही आणि ते त्यांना लग्नात पुरेसे दाखवू शकत नाहीत आणि जोडीदाराने सर्वात मूलभूत परिस्थितींमध्ये जबाबदारी घेणे शिकले नाही आणि त्याला त्याच्या अर्ध्या भागाकडून प्रेम, काळजी, आदर आणि समज आवश्यक आहे. कौटुंबिक संकट निर्माण होत आहे, त्यानंतर घटस्फोट होतो, कारण दोन्ही पती-पत्नी नाखूष वाटतात. त्यांच्या मुलांनाही त्रास होतो. आजी आजोबा तरुणांना पाठिंबा देऊ शकत नाहीत आणि जर त्यांनी काही सल्ला दिला तर ते आधीच कठीण परिस्थिती वाढवतात.

अशा परिस्थितीत काय करावे, जेव्हा दोन्ही जोडीदार किंवा त्यांच्यापैकी एकाचे पालन-पोषण कुटुंबाच्या अंतर्गत व्यवस्थेचे, कौटुंबिक पदानुक्रमाचे उल्लंघन असलेल्या कुटुंबांमध्ये होते? दीर्घकालीन कुटुंब आणि वैयक्तिक मानसोपचार महत्त्वपूर्ण मदत देऊ शकतात. प्रत्येक जोडीदाराला, सर्वप्रथम, त्यांच्या पालकांच्या कुटुंबात राहताना त्यांच्या चेतनेमध्ये आणि त्यांच्या बेशुद्धतेमध्ये गुंतलेली यंत्रणा कार्यान्वित करणे आवश्यक आहे: त्यांच्या आईशी नाते, त्यांच्या वडिलांशी नाते. आई किंवा वडिलांनी संगोपनात भाग घेतला नाही अशा परिस्थितीतही हे शक्य आहे. या प्रकरणात अनेक मानसोपचार तंत्र कार्य करू शकतात.

हे क्लायंटसाठी आणि स्वतः मानसशास्त्रज्ञ आणि मनोचिकित्सक दोन्हीसाठी एक लांब आणि कठीण काम आहे. तुम्हाला तुमचा वेळ बलिदान देण्याची आणि तुमच्या बालपणीच्या अप्रिय, कधीकधी वेदनादायक आठवणींवर चर्चा करण्याची गरज का आहे? कारण वर्तणुकीचे निश्चित नमुने, ज्यामध्ये अत्यंत कुचकामी आहेत, जर त्यावर कार्य केले नाही तर, कोणत्याही कुटुंब व्यवस्थेवर विध्वंसक परिणाम करत राहतील. दुसऱ्या शब्दांत सांगायचे तर, आपल्या नायकांनी कितीही लग्ने केली असली तरी त्यापैकी किमान एक तरी आनंदी असेल याची शाश्वती नाही. आणि मुले, जसे आपण जाणतो, त्यांच्या पालकांच्या वागणुकीला एक व्यक्ती म्हणून स्वतःची जाणीव करून देतात. भावी पिढ्यांमधील घटस्फोटांची साखळी तोडणे हे आज आपले कार्य आहे! आमच्या मुलांना सर्वकाही पाहू द्या - प्रेम, आनंद, आरोग्य, आजारपण, दुःख आणि आनंद, कारण हे जीवन आहे! परंतु केवळ सशक्त आणि साधनसंपन्न पालकच त्यांना बिनशर्त प्रेम आणि स्वीकृती, विश्वास आणि स्वावलंबीपणाची भावना देऊ शकतात, जरी काही कारणास्तव त्यांच्यात घटस्फोटाची परिस्थिती अपरिहार्य आहे!

ते जमले नाही... एखाद्या कुटुंबाला फाशीची शिक्षा दिल्यासारखे वाटते. यानंतर, सामाजिक युनिट अस्तित्वात नाही, आणि दोन लोकांना सुरवातीपासून त्यांचे जीवन सुरू करण्याची संधी दिली जाते.

पण जर मुलं असलेल्या कुटुंबात घटस्फोट झाला तर ते त्यांचे आयुष्य सुरवातीपासून सुरू करू शकतील का? ज्या मुलासाठी कुटुंब आणि संपूर्ण जग अचानक दोन भागांमध्ये फाटले जाते आणि प्रत्येकामध्ये सर्वात जवळची व्यक्ती राहते त्या मुलाच्या आत्म्यामध्ये काय होते?

घटस्फोटातून जाणे सोपे नाही. मानसशास्त्रज्ञ घटस्फोटाला सर्वात तणावपूर्ण घटक म्हणून प्रथम स्थान देतात. प्रौढ, त्यांच्या वैयक्तिक जीवनात त्यांच्या समस्या सोडवताना, बहुतेकदा हे विसरतात की मुलासाठी, घटस्फोट म्हणजे त्याच्या लहान जगाचा संकुचित होणे, ज्यामध्ये सर्वात प्रिय आणि प्रिय लोक यापुढे एकत्र राहणार नाहीत.

अर्थात, येथे आम्ही अशा प्रकरणांबद्दल बोलत नाही जेथे घटस्फोट ही एक पायरी आहे जी मुलाला पालकांची चिरंतन भांडणे पाहण्यापासून वाचवू शकते आणि कधीकधी मारहाण देखील करते आणि जेव्हा पालकांपैकी एकाची वागणूक अधिक शक्यता असते. मुलाला हानी पोहोचवणे. अशा दृश्यांमधून सतत तणावाखाली राहिल्याने मुलाचे मानसिक आरोग्य अधिकच ग्रस्त होते. मुले, त्यांच्या पालकांच्या भांडणाची खरी कारणे समजत नाहीत, नकळतपणे स्वतःला दोष देतात. त्यांना असे वाटते की त्यांचे पालक भांडत आहेत कारण तो पुरेसा चांगला नाही आणि काहीतरी चुकीचे केले आहे. हे निःसंशयपणे मुलाच्या आत्म-सन्मानावर मोठ्या प्रमाणात परिणाम करते आणि प्रौढत्वातील प्रतिध्वनी अंदाज करणे कठीण आहे.

जर मुले त्यांच्या पालकांमधील वादात ओढली गेली आणि हाताळणीची वस्तू बनली तर हे आणखी वाईट आहे, पालकांपैकी एकाला काहीतरी देण्यास भाग पाडण्याचा एक मार्ग आहे. मुलाला अनेकदा निवडीचा सामना करावा लागतो - कोणत्या पालकांसोबत राहायचे. यामुळे मुलांना शक्तीहीन वाटते आणि त्यांच्या जवळच्या लोकांकडून विश्वासघात होतो, तसेच निराशा आणि गोंधळ होतो. घटस्फोटाचे परिणाम मुलांमध्ये विविध मनोवैज्ञानिक रोग, नैराश्य, अलगाव, झोप आणि भूक विकार असू शकतात.

घटस्फोटासाठी मुलांची प्रतिक्रिया मुख्यत्वे वयावर अवलंबून असते. बाळाला पालकांपैकी एकाची अनुपस्थिती क्वचितच लक्षात येते आणि त्वरीत बदलांशी जुळवून घेतात, विशेषत: जर इतर नातेवाईकांनी त्याच्याबद्दलचा दृष्टिकोन बदलला नाही. दोन वर्षांच्या मुलाला, अर्थातच, पालकांची अनुपस्थिती लक्षात येईल आणि तो कोठे गेला याबद्दल सक्रियपणे स्वारस्य असेल, परंतु तो लहरी असू शकतो आणि हिंसकपणे प्रतिक्रिया देऊ शकतो. दोन वर्षांपासून ते सहा वर्षांपर्यंत, मुलाला धक्का आणि धक्का जाणवतो आणि जे घडले त्याबद्दल स्वत: ला पूर्णपणे दोष देते. वयाच्या सहा ते नऊ वर्षांपर्यंत, पालकांच्या घटस्फोटामुळे नैराश्य, आक्रमक अभिव्यक्ती आणि भावनिक बदल होतात. मुलांचे वर्तन आणि शैक्षणिक कामगिरी झपाट्याने बिघडते. मूल कोणावरही विश्वास ठेवणे थांबवते आणि उद्धट आणि फसवणूक करू शकते. वयाच्या 9-11 व्या वर्षी, मुली त्यांच्या मित्रांकडून समर्थन शोधतात, त्यांच्या पालकांवर विश्वास ठेवण्याचे थांबवतात आणि मुले त्यांच्या वडिलांशी परस्पर समंजसपणा शोधण्याचा प्रयत्न करतात. पौगंडावस्थेमध्ये, मुले त्यांच्या वडिलांबद्दल आक्रमक होऊ शकतात आणि मुली त्यांच्या वडिलांसोबतचे संबंध चुकीचे झाल्याबद्दल त्यांच्या आईला दोष देऊ शकतात.

कुटुंबात समस्या आहेत या वस्तुस्थितीबद्दल मुलाला अंधारात न ठेवण्याचा सल्ला तज्ञ देतात, परंतु भांडणाच्या दृश्यांसह मुलाच्या मानसिकतेला आघात न करण्याचा प्रयत्न करा. मुलाने स्पष्ट शब्दात स्पष्ट केले पाहिजे की पालक घटस्फोट का घेत आहेत, पालकांची प्रतिमा खराब करणे, त्यांना "वाईट" म्हणणे टाळत आहे. मुलाचा पूर्ण विकास होण्यासाठी, त्याला दोन्ही पालकांच्या सहभागाची आवश्यकता आहे, म्हणून आपण इतर पालकांशी संवाद मर्यादित करू नये जोपर्यंत यामुळे मुलाचे नुकसान होत नाही. मूल हे हाताळणीचे साधन किंवा पालकांना कुटुंबात परत करण्याचा मार्ग नसावा.

घटस्फोटासाठी अर्ज करणाऱ्या पालकांनी हे विसरू नये की घटस्फोटित लोक एकमेकांसाठी अनोळखी होतात, परंतु मुलासाठी ते अजूनही आई आणि बाबा राहतात.

पालक हे मुलांचे विश्व आहे. मुलाचे जागतिक दृष्टिकोन, त्याच्या वैयक्तिक विकासाचे यश आणि अगदी शारीरिक यश देखील कुटुंबातील त्यांची उपस्थिती, नातेसंबंध आणि वातावरण यावर अवलंबून असते. जेव्हा आई आणि बाबा एकत्र असतात, एकमेकांवर प्रेम आणि आदर करतात, मुलाला सुसंवाद आणि आशावादाने जगण्यास शिकवा - हे आश्चर्यकारक आहे.

पालकांनी घटस्फोट घेण्याचा कठीण निर्णय घेतला तर? जबाबदार वडील आणि आई कितीही मैत्रीपूर्ण आणि शांत असले तरीही नाजूक इंद्रधनुष्य जग कोसळत आहे. एक मूल त्याच्या पालकांच्या घटस्फोटाचा सामना कसा करू शकतो? आणि कौटुंबिक विघटनाचा हानिकारक प्रभाव मुलांच्या वर्तनात आणि कल्याणावर कसा प्रकट होऊ शकतो?

"सर्व काही ठीक आहे"

असे घडते की मुलांवर घटस्फोटाचा प्रभाव बाहेरून लक्षात येत नाही. किंवा ते अगदी "उपकार" आहे. उदाहरणार्थ, जर कुटुंबात स्थिरता असेल, मोठ्याने भांडणे, मारामारी. जर वडिलांनी खूप मद्यपान केले तर त्याने पत्नी आणि मुलाच्या आरोग्यास धोका दिला. राऊडीची “मुक्ती”, सुसंवाद आणि शांतता पुनर्संचयित. बालवाडी आणि शाळेत मुलाचे यश सुधारले आहे आणि त्याचा मूड सुधारला आहे.

पण आत बाळाला (आणि त्याहूनही अधिक किशोरवयीन) त्याच्या वडिलांच्या नुकसानीचा अनुभव घेते, . हे सर्वांना माहीत आहे "ते निवडत नाहीत" पालक आणि म्हणूनच त्यांना सर्व प्रकारचे आवडतात: "वाईट", रागावलेला, कट्टर, गोंगाट करणारा आणि अन्यायकारक. जरी "सर्व काही ठीक आहे" तरीही, तुम्हाला मनोरंजक गोष्टी, मजेदार क्रियाकलाप, शैक्षणिक क्रियाकलाप, चांगली पुस्तके आणि मुलाभोवती विविध संवादांचे एक अनुकूल "क्षेत्र" तयार करणे आवश्यक आहे.

मुलाच्या स्वभावात नकारात्मक अभिव्यक्ती

मुलांसाठी घटस्फोटाचा सर्वात सामान्य नकारात्मक परिणाम म्हणजे चारित्र्य, वागणूक आणि इतरांशी संवाद साधण्याच्या शैलीतील बदलांच्या प्रकाशात. मुले पालकांच्या निर्णयांना नकार "आज्ञाभंगाच्या संकटाने", लहरीपणाने व्यक्त करतात,, स्वतःच्या व्यक्तीकडे लक्ष देण्याची मागणी. मोठी मुले अभ्यासाबद्दल तिरस्कार दर्शवतात, छंद सोडतात (किंवा, उलट, वाचनात मग्न होतात, स्वतःला त्यांच्या शेलमध्ये बंद करतात). किशोरांना विचलित प्रकारांचे व्यसन आहे:ते सिगारेट, दारू वापरतात, तोडफोड करताना पकडतात, चोरी करतात, लैंगिक संबंध ठेवतात इ. शिक्षा करण्यापूर्वी, टीका करण्यापूर्वी आणि दोषारोप करण्यापूर्वी, लक्षात ठेवा: घटस्फोटाच्या परिस्थितीत मुलगा नेहमीच बळी असतो.! त्याने निर्णय घेतला नाही, त्याला "अंडरहुड" माहित नाही आणि "निर्दोषपणे त्रास होतो."

तणावाचे सोमाटिक अभिव्यक्ती

विशेषतः संवेदनशील आणि नाजूक स्वभावाचे, शारीरिकदृष्ट्या गंभीरपणे आजारी पडतात! मुलांमध्ये होऊ शकते.

रशियामध्ये दरवर्षी अंदाजे 1,300,000 विवाह आणि 700,000 घटस्फोटांची अधिकृतपणे नोंदणी केली जाते. निम्म्याहून अधिक कुटुंबे नवीन आनंदाच्या आशेने तुटतात, घटस्फोटाचे परिणाम त्याच्या मार्गात एक अभेद्य अडथळा ठरू शकतात अशी अपेक्षा करत नाहीत.

आकडेवारी अशोभनीय आहे. या विषयाचा अभ्यास करताना, फॅमिली इन्स्टिट्यूटच्या तज्ञांना असे आढळून आले की विवाह खालील कारणांमुळे तुटतात:

• मादक पदार्थांचे व्यसन, मद्यपान आणि जुगाराचे व्यसन (41%);
• गृहनिर्माण समस्या (26%);
• नातेवाईकांकडून "मदत" (14%);
• वंध्यत्व (8%);
• लांब पृथक्करण (6%);
• तुरुंगवास (2%)
• कुटुंबातील एका सदस्याचा आजार (1%)

मानसशास्त्रीय कारणे

या सात कारणांपैकी प्रत्येकाला सामोरे जाऊ शकते. उणीवा नसलेले लोक नाहीत, त्याचप्रमाणे समस्यांशिवाय जीवन नाही. जी व्यक्ती कौटुंबिक जीवनासाठी, जीवनशैली आणि सवयींमध्ये संपूर्ण बदलासाठी मानसिकदृष्ट्या तयार आहे, ज्याला हे समजते की कधीकधी आपल्याला आनंदासाठी काहीतरी त्याग करावा लागतो, तो पहिल्या अपयशानंतर कधीही हार मानणार नाही.

“ज्या झोपडीत स्वर्ग आहे” ही लोकप्रिय म्हण तेव्हाच खरी ठरते जेव्हा झोपडीत तीन लोक राहतात. तिसरे म्हणजे प्रेम.

या सातही संकटांवर केवळ खरे दृढ प्रेमच मात करू शकते. जर ती तिथे नसेल, किंवा ती कमकुवत आणि अपरिपक्व असेल, लढण्याची ताकद नसेल, तुम्ही वाट बघून थकला असाल, आणि तुमची कल्पनारम्य इतर कोणाशी तरी "घटस्फोटानंतर" आनंदाची गुलाबी चित्रे रंगवते... या प्रकरणात, कोणत्याही मानसशास्त्रज्ञ शक्तीहीन आहे.

घटस्फोटाचे परिणाम

काम केले नाही. तुम्ही त्या मोठ्या सांख्यिकीय अर्ध्या कुटुंबात आहात जे दुर्दैवी आहेत. आता आपण सर्व जखमा चटकन चाटायला हव्यात आणि त्या अनुभवाने आणि योग्य निष्कर्षाने नवीन आनंदी जीवन घडवायला हवे. परंतु जखमांवर यशस्वीरित्या उपचार करण्यासाठी, आपल्याला कमीतकमी ते कुठे आहेत आणि ते किती खोल आहेत हे माहित असणे आवश्यक आहे.

मुलांसाठी

घटस्फोटामुळे मुलांना सर्वात जास्त त्रास होतो हे रहस्य नाही. त्यांचे आत्मे, संघर्षासाठी वर्षानुवर्षे तयार नसलेले, त्यांचे घरटे कोसळल्यानंतर शांतपणे जगू शकत नाहीत. इतके विश्वासार्ह, उबदार आणि परिचित, ते अचानक गरम होणे थांबवते आणि दोन भागांमध्ये वेगळे होते.

जर बाळ लहान असेल, तर त्याला त्याच्या मनाने हे समजत नाही, त्याला ते त्या अंतःप्रेरणेने जाणवते जे जंगली जंगलात मोगलीचा जीव वाचवतात.

आज अनेक लोक कुत्र्यांना कुटुंबाचा भाग मानून घरी पाळतात. संपूर्ण “कळपा” सोबत फिरायला जाण्याचा प्रयत्न करा आणि अचानक विभक्त व्हा आणि स्वतंत्र मार्गाने जा. पती उजवीकडे जाईल आणि पत्नी डावीकडे जाईल. एक नाखूष कुत्रा त्याच्या मालकांमध्ये गर्दी करेल, ओरडेल आणि पुन्हा एकत्र येण्याची मागणी करेल. ही एक पॅक इन्स्टिंक्ट आहे. एकत्र जगणे सोपे आहे!

बाळाची प्रवृत्ती समान आहे, फक्त तो ओरडत नाही, परंतु रडतो. त्याचा “कळप” का वेगळा पडला हे तुम्ही त्याला कितीही समजावून सांगितले तरी त्याला समजणार नाही. तो घाबरेल. पूर्वी जी सुरक्षिततेची भावना होती ती नाहीशी होईल.

त्याची तुलना बोटीशीही करता येईल. कल्पना करा की तुम्ही समुद्रात बोटीने प्रवास करत आहात. अचानक तळाला एक भोक दिसू लागते आणि बोट बुडू लागते! आणि तुम्हाला अजून पोहायचे कसे माहित नाही! घाबरणे आणि प्रचंड ताण. तुमच्या बाळाला असे वाटते. मुलासाठी हा ताण कमी किंवा जास्त असू शकतो, परंतु तो नेहमीच व्यक्तीच्या मानसिकतेवर एक डाग असेल आणि राहील.

जर मुलाला आधीच पालकांचे तर्क कसे समजून घ्यावे हे माहित असेल, जर तुम्ही त्याला शब्दात समजावून सांगू शकता आणि तो समजेल, समजावून सांगा! फक्त लक्षात ठेवा की तो अजूनही लहान आहे, म्हणून त्याच्यासाठी सर्व समस्या प्रौढांपेक्षा दुप्पट भयानक आणि मोठ्या आहेत.

जर तुम्ही कुटुंबातील तरुण सदस्याला हे पटवून देण्यात व्यवस्थापित कराल की घटस्फोट भयावह नाही, अगदी सामान्य आणि अगदी चांगला आहे, तर तुम्ही समाजातील एक सदस्य वाढवण्याचा धोका पत्कराल जो कुटुंबाला हलकेपणाने वागवेल आणि गांभीर्याने नाही.

तुमच्या मुलीने पाच वेळा लग्न करावे असे तुम्हाला वाटते का? तुम्हाला तुमच्या मुलाने एकामागून एक स्त्री सोडून जावे असे तुम्हाला वाटते का? हे कोणाला हवे आहे ?! देव करो आणि असा न होवो.

जोडीदारांसाठी

लग्नाचा मोर्चा खेळला, चष्मा चिकटवला, भेटवस्तू असलेले बॉक्स खूप पूर्वी उघडले गेले, लिफाफ्यांमधून बिले मोजली गेली आणि आधीच खर्च केली गेली. कौटुंबिक जीवन सुरू झाले. निम्मे घटस्फोट लग्नानंतर एक किंवा दोन वर्षांनी होतात. अपेक्षित आनंद व्यवहार्य ठरला नाही.

पण अजून अर्धा आहे. वर्षानुवर्षे, दोन प्रौढांनी आनंदाने जगण्याचा प्रयत्न केला, त्यांची जीवनशैली तयार केली, भांडणे केली आणि शांतता केली. किंवा तुम्ही खूप प्रयत्न केले नाहीत? मुले मोठी झाल्यावर अनेक कुटुंबे तुटतात. एकतर "बरगडीतील राक्षस" किंवा जोडणारा दुवा कुटुंबातून बाहेर पडला - मुलांनी विखुरले आणि स्वतःचे घरटे बांधले.

पुरुषांकरिता

पुरुष स्वभावाने खूप पुराणमतवादी असतात. त्यांना बदल आवडत नाही, विशेषत: जर क्रांतीचे आरंभकर्ते स्वत: नसतील.

जर पत्नीने घटस्फोटासाठी अर्ज केला तर 100 पैकी 90 प्रकरणांमध्ये पुरुष सर्व काही त्याच्या जागी सोडण्याचा प्रयत्न करेल. तो माफी मागेल, स्वतःला दुरुस्त करेल, कोड करेल आणि दुरुस्ती करेल (जरी त्याला ते वाटत नसेल). फक्त कठोर बदल करू नका!

अर्थात, थोड्या कालावधीनंतर सर्वकाही सामान्य होईल. तोच सोफा, टीव्ही, तेच मद्यपी मित्र, वीकेंडला तेच मासेमारी आणि रात्री इंटरनेट. तुम्हाला एकतर हे सहन करावे लागेल किंवा पूर्णपणे घटस्फोट घ्यावा लागेल.

पुरुषासाठी, घटस्फोट हा मुलापेक्षा कमी तणावपूर्ण नसतो; हे केवळ एक भयावह अज्ञात, मोडलेले सामाजिक नियमच नाही तर आत्मसन्मानाला मोठा धक्का देखील आहे.

एक माणूस एक सार्वजनिक व्यक्ती आहे, गर्दीच्या मतावर अवलंबून असतो. असे कसे?! तो सोडून गेला होता, आणि आता त्याचे मित्र त्याच्यावर हसतील, इ.

पुरुष कधीही घटस्फोट घेत नाही. जर त्याने घटस्फोटासाठी अर्ज केला तर याचा अर्थ त्याच्याकडे एक पर्याय आहे, एक "पर्यायी एअरफील्ड", एक शिक्षिका. या प्रकरणात कोणताही ताण येणार नाही. तुम्हाला कोणताही अनुभव मिळणार नाही, फक्त मुक्तीचा आनंद.

महिलांसाठी

एक स्त्री, त्याउलट, अधिक जिज्ञासू आहे; प्रयोगकर्त्याचा आत्मा तिच्यामध्ये नेहमीच राहतो. ती तीच आहे जी तिच्या मद्यपी नवऱ्याला तिच्या दोन मुलांसह अपार्टमेंटमध्ये सोडते; तीच ती आहे जी तिच्या पतीला तिच्या वस्तू आणि तिच्या मालकिनसह उघड करते आणि त्यांना बेडरूममध्ये शोधते. स्त्रीला, अर्थातच, एकटे राहण्याची भीती वाटते, परंतु त्याच वेळी, तिला माहित आहे की ती अदृश्य होणार नाही. आणि ते खरे आहे!

विरोधाभासीपणे, स्त्रीमध्ये खूप चैतन्य असते. हे निसर्गात अंतर्भूत आहे. कारण ती एक आई आहे, तिच्या प्रजननासाठी, तिच्या मुलांसाठी जबाबदार आहे.

त्यांच्या फायद्यासाठी, हव्वाची मुलगी एका जळत्या झोपडीत आणि सरपटणाऱ्या घोड्यात गेली आणि त्याहूनही अधिक तिच्या मादक पतीला तिच्या आयुष्यातून बाहेर काढले. होय, मग तो त्याच्या उशाशी रडेल, पश्चात्ताप करेल, कदाचित ते परत घेईल. पण एकही हरवणार नाही.

घटस्फोट हा स्त्रीसाठी खूप मोठा ताण असतो जर ती सोडली तर. विशेषतः जर तिला आवडत असेल तर. यामध्ये तुटलेले हृदय, आत्महत्येचे प्रयत्न, जीवनातील निराशा आणि स्वारस्य कमी होणे यांचा समावेश आहे. पण... ती देखील काळजीत आहे, कारण तिच्यासाठी मुख्य गोष्ट म्हणजे मुले.

आजूबाजूला पहा. खूप एकाकी वृद्ध महिला आहेत. ते सर्व सभ्यपणे, सुबकपणे, फॅशनेबल कपडे घातलेले आहेत, त्यांच्या कुत्र्यांना चालत आहेत, त्यांच्या नातवंडांची काळजी घेत आहेत. घटस्फोटानंतर एकही स्त्री गायब झालेली नाही. कारण, मोठ्या प्रमाणावर तिचा आनंद तिच्या मुलांमध्ये आहे.

एक पुरुष देखील मुलांवर प्रेम करतो, परंतु स्त्रीद्वारे अधिक. त्यामुळे, घटस्फोटानंतर ते अनेकदा त्यांच्या संततीमध्ये रस गमावतात. आणि, परिणामी, जीवनातील स्वारस्य नाहीसे होते. निष्कर्ष: घटस्फोटामुळे मुले आणि पुरुषांना जास्त त्रास होतो.

समाजासाठी

समाज म्हणजे काय? ही काही तात्कालिक, अलिप्त संकल्पना नाही. ही तंतोतंत तीच मुले, स्त्रिया आणि पुरुष आहेत. त्यांना जेवढा त्रास होतो, तेवढेच परिणाम समाजालाही भोगावे लागतात. ज्या प्रमाणात त्याचे सदस्य मानसिकदृष्ट्या आघातात आहेत त्या प्रमाणात ते स्वतः नकारात्मक आहे.

घटस्फोटित पुरुषाला मद्यपान, मादक पदार्थांचे व्यसन, एड्स आणि दुखापतीचा धोका जास्त असतो. हे सत्य सर्वव्यापी समाजशास्त्रज्ञांनी देखील स्थापित केले आहे. एकल-पालक कुटुंबातील मुले सहसा दोषपूर्ण, आघातग्रस्त मानस असलेल्या व्यक्ती बनतात. तेही समाजाचे सदस्य आहेत.

विवाह खंडित झाल्याचा कायदेशीर परिणाम

घटस्फोटानंतर उद्भवणारे काही मुद्दे आहेत जे केवळ रशियन कायद्याच्या मदतीने सोडवले जाऊ शकतात.

या कायदेशीर समस्या छोट्या पण अतिशय महत्त्वाच्या यादीत बसतात:

1. मुलांच्या संगोपनाचा मुद्दा. मुलाने कोणासोबत राहावे? कोणते पालक भेट देत असतील आणि एक असेल की नाही.
2. पोटगीपालकांपैकी एकावर शुल्क आकारले जाते.
3. मालमत्तेचा प्रश्न. गृहनिर्माण आणि इतर संयुक्तपणे अधिग्रहित मालमत्तेचे विभाजन.

काही सकारात्मक पैलू आहेत का

आपण घटस्फोट घेऊ शकत नाही अशी कल्पना करूया. तारुण्यात तू एक चूक केलीस, बरं, तुझा मुर्खपणा मोठया लाडक्याने साफ करण्यात आयुष्यभर घालव. जर तुम्ही ते सहन केले तर तुम्ही प्रेमात पडाल. लोकज्ञान हे फक्त शहाणपण आहे, जेणेकरुन तुम्ही ते थोडेसे ऐका.

जर सर्व काही तुटले आणि नवीन जग तयार केले तर काय होईल हे तुम्हाला कधीच माहित नाही. तो होता त्यापेक्षाही वाईट बांधला जाऊ शकतो. हे आपल्या इतिहासात आधीच घडले आहे.

दुसरीकडे, तुम्ही तुलना न केल्यास, तुम्ही मूल्यमापन करणार नाही. जोपर्यंत तुम्ही ते स्वतः वापरून पहात नाही तोपर्यंत हा पोशाख तुम्हाला शोभेल की नाही हे कळणार नाही. आणि जर तुम्ही तुमचा जुना पोशाख फेकून द्या आणि नवीन फिट नसेल तर तुम्ही देखील नग्न फिरू शकता….

कौटुंबिक जीवनात अशा स्वार्थी आणि व्यावहारिक दृष्टिकोनाने, आनंदी कुटुंब तयार करणे कठीण आहे. कदाचित फक्त प्रेम करण्याचा प्रयत्न करा? प्रामाणिक प्रेमाने, चिंध्या ब्रोकेड आणि मखमलीमध्ये बदलल्या जाऊ शकतात.

घटस्फोटाला मनाई करता येत नाही. किमान परिस्थितीवर मानसिकदृष्ट्या अवलंबून राहू नये म्हणून ते आवश्यक आहे. बरं, आग लागल्यास इमर्जन्सी एक्झिट असावी!

व्हिडिओ: आकडेवारी आणि मत