आपण आपल्या लाडक्या मुलांना का मारतो? परदेशी भाषा लवकर शिकणे

जगा आणि इतरांना जगू द्या,
पण दुसऱ्याच्या खर्चावर नाही;
सदैव तुमच्यात आनंदी रहा
इतर कोणत्याही गोष्टीला स्पर्श करू नका:
येथे नियम आहे, मार्ग सरळ आहे
प्रत्येकाच्या सुखासाठी.
जी.आर. डेरझाविन
"राणी ग्रेमिस्लाव्हाच्या जन्मासाठी. एल.ए. नारीश्किन" (1798)

एक लहान मुलगी अलीकडेच चालायला शिकली आहे आणि ती तिच्या आईसोबत चालत आहे. ती काळजीपूर्वक तिचे पाय हलवते आणि ते तिला घेऊन जातात तिथे जाते. आई तिच्या मुलीकडे लक्षपूर्वक पाहते आणि जर ती तिच्यापासून खूप दूर गेली असेल, तर ती बाळाला पकडते, तिला उचलते आणि म्हणते, "तू आईपासून लांब जाऊ शकत नाहीस!" राग न ठेवता, परंतु मुलगी कुजबुजत नाही तोपर्यंत संवेदनशीलतेने तिच्या तळाशी चापट मारते. तुम्ही या चित्राशी परिचित आहात का?

स्वभाव, मानसिक स्थिती आणि स्वतः पालक आणि मूल या दोघांच्याही सामान्य आरोग्यापासून अलिप्त राहून त्याच्या पालकांनी मुलावर केलेल्या शारीरिक प्रभावाबद्दल बोलणे अशक्य आहे. तथापि, कुटुंबाच्या सामान्य सांस्कृतिक स्तरापासून अलिप्तपणे. काही लोकांसाठी जे पूर्णपणे अस्वीकार्य आहे ते इतरांसाठी सामान्य, निरुपद्रवी आणि गैर-आक्षेपार्ह अभिव्यक्ती आहे. म्हणून, जेव्हा कोणी म्हणते की मुलांना मारहाण करण्यास मनाई आहे किंवा उलट, "गाढवांवर चापट मारल्याने कोणीही मरण पावले नाही," तेव्हा या फक्त रिकाम्या घोषणा आहेत, जीवनापासून घटस्फोट घेतलेल्या, विशिष्ट लोकांकडून आणि त्यांच्या जीवनातील परिस्थिती.

आपण मुलांना कसे आणि का मारू नये?कोणत्या फटक्याने, कोणत्या परिस्थितीत कोणाचा मृत्यू झाला नाही? या घोषवाक्यांमध्ये विविध स्पष्टीकरणे आणि जोडणे कधीकधी आमूलाग्र बदलू शकतात आणि त्यांनी व्यक्त केलेल्या कल्पनेचे रूपांतर करू शकतात. तुम्ही मुलांना मारहाण करू शकत नाही, परंतु त्यांना नैतिकतेने चिरडणे, त्यांचा अपमान करणे आणि शब्दांनी त्यांचा अपमान करणे शक्य आहे का? वडिलांनी जाहीरपणे दिलेल्या सहा वर्षांच्या मुलाच्या नितंबावर थप्पड मारल्याने मुलाची शारीरिक हत्या होणार नाही. पण त्यामुळे मुलाच्या वडिलांवरील विश्वास आयुष्यभर नष्ट होऊ शकतो.

या लेखात, “बीट” या शब्दाचा अर्थ असा नाही की मुलाला बेशुद्धावस्थेपर्यंत मारहाण करणे, त्याला हेतुपुरस्सर दुखापत करणे किंवा प्रौढ व्यक्तीच्या पॅथॉलॉजिकल स्थितीशी संबंधित कोणत्याही प्रकारची हिंसा करणे. हे का घडते हा दुसऱ्या चर्चेचा विषय आहे.

काही पद्धती आणि नियमांच्या आधारे किंवा प्रौढांच्या जुलमीच्या आधारावर, मुलाच्या दिशेने होणारे शारीरिक अभिव्यक्ती उत्स्फूर्त, आवेगपूर्ण आणि जाणीवपूर्वक कसे विभाजित करावे? अनेक माता त्यांच्या मित्रांना सांगतात: "आम्ही आमच्या मुलांना मारत नाही." परंतु यापैकी प्रत्येक माता शपथ घेऊ शकते का, उदाहरणार्थ, एखाद्या पावसाळ्याच्या दिवशी तिने आपल्या मुलाला गाढवावर लाथ मारली नाही, अज्ञात कारणास्तव जंगली आवाजात किंचाळली, जेव्हा त्या दोघी काहींच्या पिशव्या घेऊन कंटाळल्या होत्या. शॉपिंग ट्रिप? "मुलाला मारहाण" कुठे सुरू होते आणि आईचे "मला आता सहन होत नाही" हे वेगळे करणे शक्य आहे का?

मुलावर त्याचे पालक आणि नातेवाईक यांच्या शारीरिक प्रभावाबाबत, स्वतः पालकांची अनेक विरोधी मते आहेत. प्रत्येकजण त्याचे स्वतःचे युक्तिवाद आणतो, जे प्रामुख्याने अशा वेळी प्राप्त केलेल्या वैयक्तिक अनुभवावर आधारित असतात जेव्हा हे पालक स्वतः लहान आणि निराधार होते. हे चांगले आहे की बर्याच प्रौढांना त्यांचे बालपण आठवते आणि त्यांच्या पालकांच्या संगोपन पद्धतींचे विश्लेषण करतात. पारंपारिकपणे, या लोकांना अनेक श्रेणींमध्ये विभागले जाऊ शकते:

ज्या पालकांना स्वतःला बालपणात कधीही स्पर्श, अपमानित किंवा अपमानित केले गेले नाही आणि सर्व काही वाटाघाटीद्वारे किंवा मन वळवून सोडवले गेले;
ज्या पालकांना लहानपणी मारले गेले नाही किंवा हलके मारले गेले नाही, परंतु त्यांच्या मुलांचा नैतिकदृष्ट्या अपमान झाला, अपमान झाला आणि त्यांनी मुलामध्ये अपराधीपणाची आणि लज्जाची भावना निर्माण करून काहीतरी मागितले;
ज्या पालकांना बालपणात थप्पड आणि चापट मारल्या गेल्या, परंतु केवळ वास्तविक गुन्ह्यांसाठी आणि मुलाने यास सहमती दर्शविली, तर प्रौढांनी त्याचा अपमान किंवा अपमान केला नाही;
ज्या पालकांचे बालपण कठीण होते आणि ज्यांना मारहाण करण्यात आली होती (कठीण आणि वेदनादायक आणि अगदी बेल्टने देखील), आणि कोणत्याही कारणास्तव अपमानित आणि शिक्षा झाली.

यापैकी कोणत्या श्रेणीतील पालक स्पष्टपणे शारीरिक शक्तीच्या विरोधात असतील याचा अंदाज लावणे सोपे आहे आणि ज्याचा असा विश्वास असेल की मुलाच्या डोक्यावर थप्पड मारण्यात काहीही चूक नाही. शारीरिक शिक्षेची अस्वीकार्यता उद्भवते जेव्हा ती अपमान, अपमान किंवा अपराधीपणाने ओळखली जाते.

शारीरिक प्रभावामध्येच भयंकर काहीही नाही (जर तो मारत नसेल तर नक्कीच). जीवन परिष्कृत आणि पूर्णपणे सुरक्षित केले जाऊ शकत नाही. आपल्यापैकी प्रत्येकाला (काही कमी वेळा, काही जास्त वेळा) लोकांमधील विविध शारीरिक प्रभावांचा सामना करावा लागतो, ज्यामध्ये मैत्रीपूर्ण धक्काबुक्की किंवा कुस्ती, स्व-संरक्षण किंवा एखाद्याच्या प्रतिष्ठेचे रक्षण होते. आयुष्यात काहीही घडू शकते आणि पालक-मुलाच्या नातेसंबंधासह शारीरिक अभिव्यक्तींना वेगळे करणे आणि पूर्णपणे वगळणे अशक्य आहे. मंचांवर “तुमच्या मुलाला शारीरिक शिक्षा करणे शक्य आहे का” या विषयावर मातांनी कितीही चर्चा केली तरीही, नेहमीच प्रखर विरोधक आणि शारीरिक शिक्षेचे तितकेच उत्कट समर्थक असतील आणि कोणीही एकमेकांना त्यांचे सत्य पटवून देणार नाही. आणि हे सर्व फक्त कारण दोघांनीही अनुभवांना विरोध केला आहे आणि शारीरिक प्रभाव आणि शिक्षा म्हणजे काय हे समजून घेतले आहे. काहींसाठी, हे मुलाच्या अपमानाने ओळखले जाते, तर इतरांना फक्त मुलाच्या वागणुकीविरुद्ध पालकांचा निषेध म्हणून शारीरिक प्रभाव जाणवतो. आणि जर एखादा प्रौढ त्याच्या मुलाशी असलेल्या त्याच्या नातेसंबंधाबद्दल जागरूक आणि विचारशील असेल तर तो त्याला स्वतःला बालपणात अनुभवलेल्या नकारात्मक अनुभवापासून वाचवण्याचा प्रयत्न करेल. किंवा मुलाशी कसे वागावे हे पालक स्वतःला विचारू शकत नाहीत; तो फक्त त्याच्या स्वतःच्या पालकांमध्ये त्याच्याबद्दल पाहिलेला संबंधांचा नमुना स्वीकारतो.

सर्वात वादग्रस्त श्रेणी म्हणजे पालकांची ज्यांना बालपणात खूप मारले गेले होते, जे विध्वंसक कुटुंबात राहत होते, ज्यामुळे त्यांच्या व्यक्तिमत्त्वावर मोठा ठसा उमटला होता. ज्यांना ते लहानपणी जगत असलेल्या दडपशाहीपासून वर येऊ शकले आणि त्यांच्या स्वतःच्या पालकांनी पेरलेल्या त्यांच्या आत्म्यामध्ये अराजकतेवर मात करू शकले त्यांना “मारा मारणे की नाही” या प्रश्नाचे स्पष्ट उत्तर सापडेल. ते त्यांच्या मुलावर बोटही ठेवणार नाहीत. जे या संबंध मॉडेलवर मात करू शकले नाहीत ते त्याची अचूक प्रत तयार करतील.

बऱ्याचदा माता आपल्या मुलाला मारतात किंवा त्याच्या डोक्यावर तंतोतंत मारतात आणि ते शब्द सुधारतात. एकत्र करणे, म्हणून बोलणे. अशा प्रकारे, ते मुलामध्ये कंडिशन रिफ्लेक्स विकसित करण्याचा प्रयत्न करीत आहेत. जर आई म्हणाली की तू लांब जाऊ शकत नाहीस, तर बंदी दुर्लक्षित केली तर मुलाला दुखापत होईल. आणि भविष्यात, आईच्या विचारानुसार, मुलाचा एक मजबूत संबंध असेल: "हे अशक्य आहे" - "दुखते." ही एक शैक्षणिक चूक आहे. फक्त काही काळासाठी मुलामध्ये अशी कंडिशन रिफ्लेक्स विकसित करणे शक्य आहे. मूल हा प्राणी नाही; त्याला शिकवले पाहिजे, प्रशिक्षित नाही. आणि त्याला आसपासच्या जागेशी जुळवून घेण्यास मदत करणे आवश्यक आहे. शिवाय, स्वभावाने मुलामध्ये अंतर्भूत असलेल्या प्रतिक्षिप्त क्रिया आणि स्वभावाचा त्याच्या वागणुकीवर पालकांनी त्याच्यामध्ये वाढवण्याचा प्रयत्न केलेल्या कंडिशन रिफ्लेक्सेसपेक्षा जास्त प्रभाव पडतो.

जर एखाद्या आईला तिच्या मुलामध्ये कंडिशन रिफ्लेक्सेस विकसित करण्याचे डावपेच सोडायचे नसतील तर कालांतराने तिला शारीरिक शिक्षेचा डोस वाढवावा लागेल किंवा नैतिक प्रभावाने (अपमानित करणे, घाबरवणे, अत्याचार करणे) वाढवावे लागेल. अशा धडपडीतून आपल्या मुलाचे वागणे बदलून आईला काही स्वीकार्य परिणाम मिळेल का? परंतु तिच्या मुलास नक्कीच असंख्य मानसिक आघात आणि कॉम्प्लेक्स मिळतील.

आई अनेकदा तोंडी घोषणा करते की ती कधीही मारत नाही आणि तिच्या लहान रक्ताला कधीही मारणार नाही. परंतु असे घडते की जेव्हा आई, रागाच्या भरात, थकवा, चिडचिड किंवा इतर कोणत्याही नकारात्मक भावनांमुळे, तिच्या मुलावर शारीरिक प्रभाव टाकण्यास असमर्थ असते तेव्हा सर्व चांगले हेतू धुरासारखे उडून जातात. शुद्धीवर आल्यावर तिला बाळाबद्दल अपराधी वाटू लागते. शेवटी, तिला माहित आहे की तिच्या बाळाला कसे वाटते; तिने स्वतःच हे सर्व अनुभवले असेल. अशा प्रकारे, अशा दृश्यांमध्ये, बालपणात मांडलेली बेभान वृत्ती लक्षात येते. शेवटी, आई तिच्या मनाने सर्वकाही समजते, परंतु तरीही तिच्या पालकांप्रमाणेच वागते.

ज्या आईला तिच्या मुलासोबतचे तिचे सध्याचे नातेसंबंध बदलायचे आहेत, तिला हे लक्षात आले की अनेकदा गंभीर परिस्थितीत स्वतःला विशिष्ट मर्यादेत ठेवण्याचे तिचे चांगले हेतू आणि निर्णय नेहमीच मदत करत नाहीत. हे अशा वारंवार पुनरावृत्ती होणाऱ्या भागांचे ट्रॅकिंग आहे जे आईला मुलाच्या उपस्थितीत व्यक्त करू इच्छित असलेल्या अभिव्यक्तींवरील स्वयंचलित (बेशुद्ध) प्रतिक्रियांपासून पुढे जाण्यास मदत करू शकते. तथापि, हे देखील लक्षात घेण्यासारखे आहे की प्रत्येक पालकांना त्यांच्या मुलाबद्दल वेळोवेळी येणारा राग, संताप आणि चिडचिडेपणा दाबणे दीर्घकाळ अशक्य आहे. नकारात्मक भावनांवर अशा अंतर्गत बंदीमुळे दोन्ही प्रकारचे शारीरिक रोग (मायग्रेन, तीव्र थकवा, इ.) होऊ शकतात आणि अचानक, उशिर निराधार राग आणि क्रोधाचा उद्रेक होऊ शकतो आणि वेगवेगळ्या प्रमाणात विनाशकारी परिणाम होऊ शकतात. मुलाला हा त्याच्यावर झालेला खोल अन्याय समजेल. म्हणून, आईने आपला राग आणि आपल्या मुलाला मारण्याची इच्छा दडपून ठेवू नये, परंतु असे करण्याचा तिचा अधिकार ओळखून ओळखला पाहिजे. आणि परिस्थितीनुसार मारायचे की नाही हे ठरवायचे तिच्यावर अवलंबून आहे. तिने "मारणे नाही" निवडले तर नक्कीच चांगले होईल. आक्रमकता आणि विध्वंसक उर्जेला अधिक सर्जनशीलतेमध्ये रूपांतरित करण्याचे बरेच मार्ग आहेत. उदाहरणार्थ, आईला समजते की तिला तिच्या मुलाला काहीतरी मारायचे आहे. आपण आपल्या स्थितीबद्दल आणि आपल्या इच्छांबद्दल मोठ्याने बोलू शकता. किंवा तुम्ही, उदाहरणार्थ, भांडी धुवू शकता, कपडे धुण्यास इस्त्री करू शकता किंवा तिच्या आवडीचे इतर काहीही करू शकता. काही माता आक्षेप घेऊ शकतात: "माझ्या आत सर्व काही फुगलेले आणि चिडलेले असताना मी भांडी कशी धुणार कारण हा टॉमबॉय हे करत आहे?" या प्रकरणात, आपण काही प्लेट्स तोडू शकता आणि उर्वरित धुवू शकता. आणि निरोगी विनोद, आणि कोणतीही आदर्श मुले नाहीत आणि आदर्श पालक नाहीत याची जाणीव कोणत्याही विनाशकारी उर्जेसाठी मार्ग शोधण्यात मदत करेल.

तसेच, प्रत्येक पालकाने हे समजून घेतले पाहिजे की सकारात्मकता, सर्जनशीलता, आनंद आणि विकासाने भरलेले त्यांचे स्वतःचे जीवन कुटुंबातील आणि विशेषतः मुलाशी असलेल्या नातेसंबंधातील कोणतीही नकारात्मकता नष्ट करेल.

आपल्या स्वत: च्या मुलाला मारण्याची तीव्र इच्छा अनेकदा अंतर्गत मनोवैज्ञानिक किंवा भावनिक विकार आणि स्वत: व्यक्तीमध्ये त्रासाचे लक्षण मानले जाऊ शकते.

मुलासाठी, कुटुंब हे समाजाचे एक लहान मॉडेल आहे ज्यामध्ये त्याला एक दिवस स्वतंत्रपणे जगावे लागेल. कौटुंबिक संबंध हे मुलासाठी एक प्रकारचे सिम्युलेटर आहेत. कुटुंब त्याला शिकवू शकते की जर कोणी तुम्हाला दुखावले असेल, तुम्हाला रागावले असेल किंवा तुम्हाला जाणूनबुजून चिडवले असेल तर तुम्ही (संरक्षणाचा शेवटचा उपाय म्हणून!) तुमच्या अपराध्याला मारू शकता. अशी कुटुंबे आहेत जिथे मुले प्रौढ आणि मोठ्या मुलांच्या हल्ल्यांपासून स्वतःचा बचाव करण्याची हिंमत करत नाहीत. आणि मग ते बालवाडी किंवा शाळेत गुन्हेगारांविरुद्ध लढू शकत नाहीत. मूल उपहास आणि अपमानाचे संभाव्य लक्ष्य बनते. आणि कुटुंबाबाहेरील गंभीर परिस्थितीत, मुलाला हिंसाचारापासून पूर्णपणे असुरक्षित वाटते. त्या. बोधवाक्य: "तुम्ही मुलांना मारू शकत नाही!" निरपेक्षतेपर्यंत उंचावलेले, ते स्वतः मुलामध्ये स्व-संरक्षणाच्या पद्धती विकसित करण्यात एक गैरवर्तन करू शकते.

दुसरीकडे, जर पालकांनी मुलाच्या संबंधात स्वत: ला काही प्रकारची ताकद दाखवण्याची परवानगी दिली, तर त्यांनी नाराज होऊ नये आणि आईच्या डोक्यावर थप्पड मारल्याच्या प्रत्युत्तरात मुलाने तिला मारले तर ते गंभीरपणे घेऊ नका. अशा प्रकारे तो त्याच्या प्रतिष्ठेचे रक्षण करतो आणि म्हणूनच, इतर लोकांशी संवाद साधून त्याचे रक्षण करण्यास सक्षम असेल.

आपल्या मुलाशी जबरदस्त संवादापासून दूर जाण्याचा सर्वात प्रभावी मार्ग म्हणजे नातेसंबंध “प्रौढ-कनिष्ठ”, “शिक्षक-विद्यार्थी” या स्थानावरून मैत्री आणि सहकार्याच्या स्थितीत हस्तांतरित करणे. हा एक कठीण मार्ग आहे ज्यासाठी कुटुंबातील सर्व सदस्यांचा सहभाग आवश्यक आहे. पण या मार्गाचा अवलंब करणारे पालक आपल्या लहान मित्राविरुद्ध हात उचलण्याची शक्यता नाही. आणि जर ती उठली तर मुल नक्कीच माफ करेल आणि समजेल की आई खूप थकली आहे आणि एखाद्या गोष्टीबद्दल नाराज आहे. आयुष्यात काहीही होऊ शकतं...

चर्चा

मी कधीकधी लहान मुलाला मारतो, परंतु राग न ठेवता, जेव्हा त्याला ऐकायचे नसते तेव्हा त्याच्याकडे जाण्यासाठी बरेच काही असते.

या लेखाच्या विषयाच्या संदर्भात, मला कार्लोस कॅस्टेनेडा यांच्या “जर्नी टू इक्स्टलान” या पुस्तकातील एक भाग आठवला.
मी ते येथे पूर्ण देईन. आणखी एक नजर, जसे ते म्हणतात...

"डॉन जुआन आणि मी फक्त बसून या आणि त्याबद्दल बोलत होतो आणि मी त्याला माझ्या एका मित्राबद्दल सांगितले ज्याला त्याच्या नऊ वर्षांच्या मुलाची गंभीर समस्या होती. तो मुलगा गेल्या चार वर्षांपासून त्याच्या आईसोबत राहत होता. , आणि मग त्याचे वडील त्याला आत घेऊन गेले आणि लगेच पण मला प्रश्न पडला: मुलाचे काय करावे? माझ्या मित्राच्या म्हणण्यानुसार, तो शाळेत अजिबात अभ्यास करू शकला नाही, कारण त्याला काहीही स्वारस्य नव्हते, आणि याव्यतिरिक्त, मुलामध्ये लक्ष केंद्रित करण्याची अजिबात क्षमता नव्हती. मूल अनेकदा कोणत्याही स्पष्ट कारणाशिवाय चिडचिड करत असे, आक्रमकपणे वागले आणि अनेक वेळा घरातून पळून जाण्याचा प्रयत्न केला.

"होय, खरंच एक समस्या आहे," डॉन जुआन हसला.

मला त्याला मुलाच्या "युक्त्या" बद्दल आणखी काही सांगायचे होते, परंतु डॉन जुआनने मला तोडले.

पुरेसा. त्याच्या कृतींचा न्याय करणे आपल्यासाठी नाही. गरीब मूल!

हे अगदी काटेकोरपणे आणि ठामपणे सांगितले होते. पण मग डॉन जुआन हसला.

पण माझ्या मित्राने काय करावे? - मी विचारले.

डॉन जुआन म्हणाले की, तो करू शकतो सर्वात वाईट गोष्ट म्हणजे मुलाला सहमती देण्यास भाग पाडणे.

तुम्हाला काय म्हणायचे आहे?

वडिलांनी कोणत्याही परिस्थितीत मुलाला शिवीगाळ किंवा मारहाण करू नये, जेव्हा तो त्याच्याकडून अपेक्षित असे करत नाही किंवा वाईट वागतो.

होय, पण जर तुम्ही खंबीरपणा दाखवला नाही, तर तुम्ही मुलाला काहीही कसे शिकवू शकता?

तुमच्या मित्राला मुलाला दुसऱ्याने मारण्याची व्यवस्था करू द्या.

डॉन जुआनच्या प्रस्तावाने मला आश्चर्य वाटले.

पण तो कोणाला त्याच्यावर बोटही ठेवू देणार नाही!

त्याला माझी प्रतिक्रिया नक्कीच आवडली. तो हसला आणि म्हणाला:

तुझा मित्र योद्धा नाही. जर तो योद्धा असता, तर त्याला माहित असते की माणसांबरोबरच्या संबंधांमध्ये थेट संघर्षापेक्षा काहीही वाईट आणि निरुपयोगी असू शकत नाही.

अशा परिस्थितीत योद्धा काय करतो, डॉन जुआन?

योद्धा धोरणात्मक कृती करतो.

तुम्हाला यातून काय म्हणायचे आहे ते मला अजूनही समजले नाही.

येथे गोष्ट आहे: जर तुमचा मित्र योद्धा असेल तर तो त्याच्या मुलाला जग थांबवण्यास मदत करेल.

कसे?

हे करण्यासाठी त्याला वैयक्तिक ताकदीची आवश्यकता असेल. तो जादूगार असावा.

पण तो जादूगार नाही.

या प्रकरणात, त्या जगाच्या चित्रासाठी आवश्यक आहे ज्यामध्ये मुलगा बदलण्याची सवय आहे. आणि त्याला सामान्य मार्गाने मदत केली जाऊ शकते. हे अद्याप जग थांबत नाही, परंतु ते कदाचित यापेक्षा वाईट कार्य करणार नाहीत.

मी स्पष्टीकरण मागितले. डॉन जुआन म्हणाले:

जर मी तुमचा मित्र असतो, तर मी मुलाला मारण्यासाठी कोणाला तरी नेमले असते. मी झोपडपट्ट्यांचा नीट शोध घेईन आणि तिथे सर्वात भयंकर दिसणारा माणूस सापडेल.

बाळाला घाबरवण्यासाठी?

तुम्ही मूर्ख आहात, या प्रकरणात फक्त घाबरणे पुरेसे नाही. मुलाला थांबवले पाहिजे, परंतु वडिलांनी त्याला शिवीगाळ केली किंवा मारहाण केली तर काहीही साध्य होणार नाही. एखाद्या व्यक्तीला थांबविण्यासाठी, आपल्याला त्याच्यावर कठोरपणे दाबण्याची आवश्यकता आहे. तथापि, या दबावाशी थेट संबंधित घटक आणि परिस्थितींशी आपणास दृश्यमान कनेक्शनपासून दूर राहण्याची आवश्यकता आहे. तरच दबाव नियंत्रणात ठेवता येईल.

ही कल्पना मला हास्यास्पद वाटली, पण त्यात काहीतरी होते.

डॉन जुआन आपला डावा हात बॉक्सवर ठेवून आणि हनुवटी त्याच्या तळहातावर ठेवून बसला. त्याचे डोळे मिटले होते, पण त्याच्या पापण्यांखालचे डोळे सरकले, जणू तो अजूनही माझ्याकडे पाहत होता. मला अस्वस्थ वाटले आणि मी म्हणालो:

कदाचित आपण माझ्या मित्राला काय करावे याबद्दल अधिक तपशीलवार स्पष्ट करू शकता?

त्याला झोपडपट्टीत जाऊ द्या आणि सर्वात वाईट बास्टर्ड शोधू द्या, फक्त तरुण आणि बलवान.

त्यानंतर डॉन जुआनने माझ्या मित्रासाठी एक विचित्र योजना आखली. हे सुनिश्चित करणे आवश्यक आहे की मुलासह पुढील चालताना, भाड्याने घेतलेली व्यक्ती त्यांचे अनुसरण करते किंवा नियुक्त केलेल्या ठिकाणी त्यांची प्रतीक्षा करते.

आपल्या मुलाच्या पहिल्या दुष्कर्माच्या वेळी, वडील एक चिन्ह देईल, ट्रॅम्प घातातून उडी मारेल, मुलाला पकडेल आणि त्याला चांगलाच मारहाण करेल.

आणि मग वडिलांनी मुलाला शक्य तितके शांत करू द्या आणि त्याला शुद्धीवर येण्यास मदत करा. मला वाटते की तीन किंवा चार वेळा मुलाचा त्याच्या सभोवतालच्या प्रत्येक गोष्टीबद्दलचा दृष्टीकोन नाटकीयपणे बदलण्यासाठी पुरेसे असेल. जगाचे चित्र त्याच्यासाठी वेगळे होईल.

घाबरल्याने त्याला त्रास होणार नाही का? ते तुमची मानसिकता पंगु करणार नाही का?

घाबरल्याने कोणालाही त्रास होत नाही. आपल्या आत्म्याला पांगळे करणारी कोणतीही गोष्ट असेल तर ती सतत खेचणे, तोंडावर चापट मारणे आणि काय करावे आणि काय करू नये याच्या सूचना.

जेव्हा मुलगा पुरेसा नियंत्रित होतो, तेव्हा तुम्ही तुमच्या मित्राला एक शेवटची गोष्ट सांगाल; त्याला आपल्या मुलाला मृत मुलाला दाखवण्याचा मार्ग शोधू द्या. कुठेतरी हॉस्पिटल किंवा शवागारात. आणि मुलाला प्रेताला स्पर्श करू द्या. आपल्या डाव्या हाताने, पोटाशिवाय कोठेही. यानंतर, तो एक वेगळा माणूस होईल आणि जगाला पूर्वीसारखेच कधीच समजू शकणार नाही.

आणि मग मला समजले की एवढी वर्षे डॉन जुआन माझ्याविरुद्ध असेच डावपेच वापरत होते. वेगळ्या स्केलवर, वेगवेगळ्या परिस्थितीत, परंतु त्याच तत्त्वासह. मी विचारले की हे खरे आहे का, आणि त्याने पुष्टी केली आणि सांगितले की त्याने सुरुवातीपासूनच मला "जग थांबवायला" शिकवण्याचा प्रयत्न केला.

01/25/2011 23:32:11, reader.ru

आपण आपल्या मुलांना का मारतो हे समजून घेणे फार महत्वाचे आहे. शेवटी, त्यांच्या आत्म्यामध्ये खोलवर, सर्व पालकांना असे वाटते की मारणे वाईट आहे. मग आपल्यासाठी हे अद्याप का शक्य आहे?

त्यांनी मलाही मारहाण केली.

हे भितीदायक आहे. मारहाण झालेल्या मुलांची पिढी सहन करत आहे, मोठी झाली आहे आणि आता त्यांच्या बालपणीच्या वेदनांना त्यांच्या स्वतःच्या क्रूरतेचे समर्थन करण्यासाठी संभाव्य युक्तिवाद मानते. माझे हृदय दुखते, पण तरीही मी विचारतो: “तुला मारहाण झाली. आणि काय - तुम्हाला ते खरोखर आवडले? खरंच, जरी ते फायद्यासाठी असले तरी, मारहाणीनंतर किमान एक मारहाण झालेला मुलगा त्याच्या आई किंवा वडिलांना आत्मविश्वासाने घोषित करतो: “तुम्ही बरोबर केले! मी त्याला पात्र आहे. नोकरीसाठी मिळाले. आता मला सर्व काही समजले आहे. मी ते पुन्हा करणार नाही!"?

या शिक्षेतून, या वेदना आणि अपमानातून सुटण्याचे स्वप्न कोणीही पाहिले नसेल यावर आपला खरोखर विश्वास आहे का? उशीत किती अश्रू ढाळले, अन्याय आणि त्याच्या अपरिवर्तनीयतेमुळे मुलाच्या हृदयात किती संताप आला ते लक्षात ठेवा. अर्थात, हे टिकून राहू शकते. आणि बरेच जण वाचले. पण तुम्हाला ज्याची सर्वात जास्त भीती वाटत होती ती तुमच्या मुलाला का अनुभवू द्या? मी माझ्या डायरीत दोन घेऊन घरी गेलो आणि... मला भीती वाटली.

आज, जेव्हा आपण मोठे झालो आणि स्वतःला सभ्य आणि चांगले समजतो, तेव्हा आपण मागे वळून आपल्या पालकांना क्षमा करतो. आणि ते योग्य आहे. परंतु आपल्या मुलांसोबत त्याच चुका पुन्हा करण्याचे हे कारण नाही. साहजिकच, मारहाण झालेल्या प्रत्येकाने आपल्या पालकांना क्षमा केली नाही आणि ते दयाळू आणि चांगले वाढले.

त्याला अन्यथा समजले नाही तर?

हा एक अतिशय सामान्य प्रश्न आहे आणि खूप चिंताजनक आहे. आपल्या पाल्याला महत्त्वाची गोष्ट समजावून सांगण्याच्या प्रयत्नात आपण पालक काहीही करायला तयार आहोत असे दिसते. मुलाशी संवाद साधताना जबरदस्तीने समस्या सोडवण्यात अयशस्वी झाल्यामुळे आपली निराशा आपल्याला वेडेपणाकडे ढकलण्यास तयार आहे. आम्हाला सांगा की मुलाला इलेक्ट्रिक खुर्चीवर अधिक चांगले समजेल, आणि निराशेने आणि अश्रूंनी आम्ही त्याला तिथे ठेवू आणि विश्वास ठेवू की, खरोखर, त्याला या प्रकारे अधिक चांगले समजेल.

किंवा नाही? किंवा असे काहीतरी आहे जे आपल्याला थांबवेल? हा प्रश्न मला स्वतःला अनेकदा पडला आहे. माझे मूल आत्ता मला खरोखर समजत नाही हे मान्य करायला मी तयार आहे का? त्याला जे समजत नाही ते स्वीकारायला मी तयार आहे का? स्वीकारा, ढकलून देऊ नका आणि न्याय न करता जसे आहे तसे सोडू नका? मला समजते की माझे मूल अजूनही चांगले आहे, जरी त्याने मला एखाद्या महत्त्वाच्या (तसे, माझ्यासाठी महत्त्वाच्या) समस्येवर ऐकले नाही?

मी स्वतःला लहानपणी आठवू लागलो, माझी समजूत कशी कार्य करते, असे क्षण कसे आले ज्यात मला अचानक कळले की माझे पालक किंवा शिक्षक मला बर्याच काळापासून काय समजावून सांगत होते. कोणतीही समज लगेच येत नाही, परंतु आपण त्यासाठी तयार आहोत. अनेकदा दुसऱ्या शब्दांत जे म्हटले जाते ते नवीन अर्थ आणते, जे आधी पूर्णपणे समजून घेण्यासाठी इतके अभाव होते. त्याच वेळी, प्रौढ स्वत: ला इतरांचे अनुभव समजतात, ज्यातून मुलांना शिकण्यास प्रोत्साहित करण्याची प्रथा आहे, त्यांच्या स्वतःपेक्षा खूपच वाईट आहे.

चाकू घेतल्यास मुलाला दुखापत होईल, खिडकीतून खूप दूर झुकल्यास त्याचा मृत्यू होईल, रस्त्यावर सावधगिरी बाळगली नाही तर संकटात सापडेल अशी आम्हाला काळजी वाटते. आम्ही यापासून घाबरतो आणि मुलामध्ये सूचना स्थापित करतो - कृतीसाठी मार्गदर्शक, पूर्णपणे हे लक्षात घेत नाही की तो स्वत: च्या तरंगलांबीवर तयार नाही आणि अशा आवाजात ते ऐकू इच्छित नाही. आम्ही हताश आणि भीतीने पट्टा घेतो.

पण खरं तर, आपल्या चिंतेमध्ये, आपण स्वतःबद्दल आणि आपल्या भूमिकेबद्दल विसरून जातो - की आपण, पालक, असे लोक आहोत ज्यांनी आपल्या मुलाच्या सुरक्षिततेबद्दल, त्याच्या सभोवतालच्या शांततेबद्दल जे काही माहित असणे आवश्यक आहे ते शिकत नाही तोपर्यंत त्याच्यासोबत असले पाहिजे. फक्त शिकणे, शिकण्याचा प्रयत्न करणे आणि पूर्णपणे निराधार आहे.

आईने स्वत: चाकू मुलासाठी अगम्य ठिकाणी असल्याची खात्री करून घेतल्यास आणि चाकूची ओळख आईच्या देखरेखीखाली आणि ज्या वयात मूल वापरण्यास शिकण्यास तयार असेल त्या वयात होते तर सर्वकाही अधिक यशस्वीरित्या कार्य करेल. आणि समजून घ्या की चाकू एक खेळणी असू शकत नाही. रस्ता, खिडकी आणि इतर परिस्थितींच्या संपूर्ण यादीसह तेच आहे ज्यामध्ये आम्ही सूचना देऊन आणि नंतर मारहाण करून समस्या सोडवण्याचा प्रयत्न करतो.

त्याच वेळी, मारहाण केल्याने काय केले जाऊ शकते आणि काय केले जाऊ शकत नाही याबद्दल मुलाचे सखोल आकलन हमी देत नाही. मारहाण हे फक्त शारीरिक शिक्षेचे एक कृत्य आहे, पुढील लज्जा, भीती, संताप, अगदी द्वेषाचे कारण आहे. पण गोष्टींचे सार समजत नाही.

जर आपण मोठ्या मुलांबद्दल बोलत आहोत, तर त्यांना नक्कीच समजेल की त्यांना का शिक्षा झाली, जरी अशा क्रूरतेची कारणे त्यांना स्पष्टपणे स्पष्ट होणार नाहीत. असे दिसून आले की मुलाला त्याचा स्वतःचा नकारात्मक नकारात्मक अनुभव मिळेल, जो त्याला सांगेल की काय परवानगी नाही, काय वाईट आहे, त्यांनी त्याला का मारले. नकारात्मक अनुभव मुलाला काय चांगले आहे, काय शक्य आहे आणि आवश्यक आहे, सकारात्मक काय आहे, एखादी व्यक्ती आपली कल्पनाशक्ती, ज्ञान आणि कौशल्ये कोठे आणि कशी लागू करू शकते हे दर्शवत नाही.

याउलट, असा अनुभव मुलाच्या व्यक्तिमत्त्व विकासावर मर्यादा आणतो आणि आकांक्षांसाठी त्याची उर्जा कमी करतो.मुलाला त्याच्या हालचालीची दिशा दर्शविणे आणि प्रतिबंधात्मक चिन्ह न लावणे बहुतेकदा महत्वाचे असते - येथे जाऊ नका. येथे त्याचे लक्ष पुनर्निर्देशित करणे, शब्द, संयुक्त क्रियाकलाप, स्वारस्ये शोधणे आणि जे केले जाऊ शकत नाही ते भयंकर बेल्टने प्रतिबंधित करणे महत्वाचे आहे.

कदाचित तुम्हाला धीर धरण्याची गरज आहे, तुम्हाला असे वाटणे आवश्यक आहे की मुलाला आज काहीतरी समजू शकत नाही, त्याचे व्यक्तिमत्व लक्षात घ्या, जे स्पष्ट दिसते ते त्याला का समजत नाही हे समजून घ्या. कदाचित आपण त्याच्यासाठी या प्रश्नांच्या स्पष्टतेबद्दल चुकीचे आहोत. कदाचित तो समजण्यास तयार आहे असे शब्द आपल्याला सापडत नाहीत. कदाचित मुलाला अधिक तपशीलवार कथा आवश्यक आहे, आणि फक्त "स्पर्श करू नका, मारू नका, फाडू नका."

यासाठी आपल्या पालकांचे कार्य आवश्यक आहे - प्रेमळ मार्गदर्शकाचे कार्य, परंतु जिज्ञासूचे नाही. किंवा कदाचित आपण आपल्या अडचणी, अपयश आणि अनुभव त्याच्यावर घेतो. कोणत्याही परिस्थितीत, मुलाशी त्याच्याबद्दलच्या आपल्या भावनांबद्दल, परिस्थितीबद्दल, आपल्या वास्तविक इच्छांबद्दल तपशीलवार संभाषण मदत करेल. आम्हाला मुलाला मारायचे आहे हे संभव नाही, परंतु आम्ही त्याला दाखवू इच्छितो की आम्हाला त्याच्या वागण्याची किती काळजी आहे. हे थेट सांगणे अधिक प्रामाणिक होईल. शक्य तितक्या प्रामाणिकपणे मला तपशीलवार सांगा. लहान मूल आपल्याला कोणत्याही प्रौढांपेक्षा अधिक चांगले समजेल. अशा संभाषणातून आपण त्याच्यावर जो विश्वास ठेवतो त्याची तो खूप प्रशंसा करेल आणि तो दीर्घकाळ लक्षात ठेवेल.

माझ्याकडे पुरेसा संयम नाही.

भयंकर कारण. हे भितीदायक आहे कारण ते आपल्याला प्रौढ व्यक्तीच्या जवळजवळ कोणत्याही कृतीचे समर्थन करण्यास अनुमती देते.परंतु, दुर्दैवाने, ते मुख्य प्रश्नाचे उत्तर देत नाही: का? तुमच्या मुलासाठी पुरेसा संयम का नाही?

मूल म्हणजे माझ्या आयुष्याचा अर्थ. माझ्याकडे असलेली ही सर्वात मोठी आणि महत्त्वाची गोष्ट आहे. मग त्याच्यासाठी, त्याच्या संगोपनासाठी माझ्याकडे पुरेसे धैर्य का नाही? इतर लोकांच्या मूर्खपणा आणि चुकांसाठी तुमच्याकडे पुरेसा संयम का आहे? असे दिसून आले की मूल, त्याचे जीवन, त्याचे हित हे माझे प्राधान्य नाही. ते मला किती प्रिय आणि प्रिय आहेत याबद्दल बोलत असताना मी स्वतःला आणि इतरांना फसवत आहे का? तर, माझ्या जीवनात आणखी काही महत्त्वाचे आहे का ज्यासाठी मला नेहमीच पुरेसा संयम असेल?

हे स्वतःला मान्य करणं कठीण होतं. स्वतःमध्ये दुहेरी मापदंड आणि फसवणूक शोधणे कठीण आणि वेदनादायक आहे. परंतु हे निष्कर्ष आपल्याला समजून घेण्यास आणि बदलामध्ये पुढे जाण्यास अनुमती देतात. ते प्रामाणिकपणे वास्तव दाखवतात आणि चुका करण्याची संधी देत नाहीत.

संयमासाठी, येथे मला स्वत: ला मदत करण्याचे अनेक मार्ग सापडले: माझ्या जीवनाच्या अर्थाच्या जागतिक आकलनापासून, कुटुंबातील वास्तविक परिस्थितीचे विश्लेषण, माझ्या स्वत: च्या आत्म्यामध्ये, कधीकधी सर्वात दररोजच्या पाककृतीपर्यंत. एकदा, मी माझ्या वेळेचे पुनर्वितरण केले आणि माझ्या वैयक्तिक विश्रांतीसाठी वेळ शोधला. मला समजले की संध्याकाळी बाथरूममध्ये 15 मिनिटे विश्रांती देखील आहे - माझे विचार गोळा करण्याची वेळ, दिवस लक्षात ठेवा, काय काम केले आणि काय नाही, कठीण परिस्थितींचा पुनर्विचार करा, त्यांच्याकडे माझा दृष्टीकोन बदलण्याचा प्रयत्न करा, योजना बनवण्याची वेळ. उद्या.

मी मुलांसाठी घालवलेल्या वेळेकडेही लक्ष देऊ लागलो.

मी संपूर्ण दिवस मुलांसोबत घालवतो, आमच्याकडे काम करणारे आजी-आजोबा आहेत, आम्ही वेगळे राहतो, माझे पती संध्याकाळी आठ नंतर कामावरून घरी येतात आणि अर्थातच, मी एकट्या तीन मुलांसह खूप थकलो होतो. काही क्षणी, मी स्वतःला त्यांच्याकडे थोडेसे लक्ष दिले. मी त्यांच्याबरोबर वेगवेगळ्या वर्गात जातो, आमच्याकडे खरोखरच खूप वैविध्यपूर्ण आणि मनोरंजक अवकाश असतो.

मी त्यांना खेळाच्या मैदानावर लांब फिरायला घेऊन जातो. मी स्वयंपाक करतो, खायला देतो, वाचतो. मी शिल्प करतो, मी काढतो. असे कसे होऊ शकते की मी माझ्या मुलांकडे कमी लक्ष देतो? मी काही दिवसांपासून या प्रश्नाचे उत्तर शोधत होतो. आणि मला समजले की मी जे काही करतो ते मुख्य गोष्टीसाठी एक उत्कृष्ट जोड आहे. आणि मुख्य गोष्ट म्हणजे वैयक्तिक संप्रेषण, कोणत्याही विशिष्ट ध्येयाशिवाय, फक्त तुम्हाला एकत्र राहायचे आहे म्हणून.

हे ते क्षण आहेत जेव्हा आई सोफ्यावर बसली, मुले तिला चिकटून राहिली आणि ती त्यांना मारते, चुंबन घेते, त्यांच्याशी गडबड करते, आता त्यांना काय आवडते याबद्दल त्यांच्याशी बोलते. या क्षणी तुम्ही तुमच्या आईला सांगू शकता की तुम्हाला खरोखर एक बाहुली हवी आहे. आणि तिच्यावर विश्वास ठेवणे महाग आहे की तुम्हाला समजले आहे की तुमच्याकडे बरीच खेळणी आहेत आणि अनेकदा भेटवस्तू मिळतात, परंतु तरीही तुम्हाला ती बाहुली हवी आहे जी गुलाबी बाथमध्ये आहे.

या क्षणी आपण तलावातील एका मुलाबद्दल बोलू शकता जो उंच आहे आणि त्याचे केस काळे आहेत. कदाचित मुलीने चित्र काढल्याबद्दल आणि शिक्षिकेने आज एक मजेदार स्कर्ट घातला होता आणि सर्व मुले हसत होती. मूर्ख मुलांच्या संभाषणाची ही वेळ आहे, जेव्हा मला अचानक लक्षात आले की मी स्वत: ला एक लहरी मुलांच्या जगात सापडले आहे, तेव्हा त्यांनी मला येथे त्यांच्यापैकी एक म्हणून स्वीकारले, त्यांच्या मुलांचे रहस्य, अनुभव आणि बाहुल्यांसाठी स्क्रॅप्स तितकेच विभाजित केले.

आणि तुमच्या मुलाच्या केसांना मारण्यापेक्षा दुसरा आनंद असू शकत नाही जेव्हा तो माझ्यावर रेंगाळत असतो, आरामात राहण्याचा प्रयत्न करत असतो आणि त्याच्या भावाला दूर ढकलतो! हे जीवन आहे... खरे, सुंदर, तेजस्वी... फक्त आमचे आणि आमच्या मुलांचे.

जीवनाचे पर्यावरणशास्त्र. मुले: आपण आपल्या मुलांना का मारतो हे समजून घेणे फार महत्वाचे आहे. शेवटी, त्यांच्या आत्म्यामध्ये खोलवर, सर्व पालकांना असे वाटते की मारणे वाईट आहे. मग आपल्यासाठी हे अद्याप का शक्य आहे?

त्यांनी मलाही मारहाण केली.

त्याला अन्यथा समजले नाही तर?

माझ्याकडे पुरेसा संयम नाही.

मी मुलांसाठी घालवलेल्या वेळेकडेही लक्ष देऊ लागलो.

हे तुम्हाला स्वारस्य असू शकते:

रशियन कुटुंबांमध्ये "नोकरीसाठी" म्हटल्याप्रमाणे, लहान मुलाला तळाशी चापट मारणे ही एक सामान्य घटना आहे. आणि हे स्मरणपत्राच्या उद्देशाने प्रेमळपणे घडले तर चांगले आहे. पण अशी कुटुंबे आहेत जिथे मुलांना खऱ्या अर्थाने मारहाण केली जाते. असे का होत आहे? पुढील कथा याबद्दल आहे.

आई स्वयंपाकघरात कुटुंबाच्या प्रमुखासाठी रात्रीचे जेवण तयार करत होती आणि त्या वेळी 5 वर्षांची अन्या टेबलावर बसली होती. तिच्या समोर तिची आवडती चव होती: स्क्रॅम्बल्ड अंडी आणि सॉसेज. पण मुलगी एकतर बाजूला वळली, नंतर उडी मारली किंवा चेहरे केले. आईने काही काळ तिचे वागणे सहन केले, तिच्या मुलीवर ओरडण्याची आणि तिला व्यवस्थित मारण्याची अदम्य इच्छा रोखली. पण स्त्रीने आपला राग आवरला आणि शांतपणे म्हणाली:

- तुम्हाला खायचे नाही का? मग खेळायला जा, आणि मी तुमचं जेवण कुत्र्याला देईन. आणि तुम्हाला ही डिश आवडत नसल्यामुळे, मी तुमच्यासाठी ती पुन्हा कधीही शिजवणार नाही.

आई प्लेट घेणार होती तेव्हा अन्या ओरडली:

- नाही, आई, मी आता सर्वकाही खाईन!

अन्या शांत झाली, आणि 10 मिनिटांनंतर प्लेट रिकामी झाली.

अनेक समान परिस्थिती आहेत. आपला राग त्याच्यावर काढून आपल्याला मुलाला मारायचे आहे, परंतु त्या बदल्यात आपल्याला राग आणि शत्रुत्व देखील मिळू शकते. शहाणपणाने का वागू नये? मानसशास्त्रज्ञांनी हे सिद्ध केले आहे की आपण फक्त एक वर्षाचे होईपर्यंत बाळाला मारू शकता, जेव्हा तो अद्याप स्वत: ला एक व्यक्ती म्हणून ओळखत नाही आणि नाराज होण्यास सक्षम नाही.

मोठ्या वयात, कोणताही धक्का वैयक्तिक अपमान म्हणून समजला जातो. मुलांमध्ये भीती निर्माण होते, ते त्यांच्या पालकांना घाबरतात. पण तरीही, बाबा आणि आईने सुरक्षितता आणि विश्वासार्हतेचा बुरुज म्हणून काम केले पाहिजे? आपल्या बेपर्वा वागण्यामुळे म्हातारपणात आपल्या मुलांचा आधार हिरावून घेतला जातो का?

इतर देशांतील पालक आपल्या मुलांशी कसे वागतात याची तुलना करूया, जरी सर्वत्र टोकाची परिस्थिती आहे. अशाप्रकारे, अमेरिकेत, अगदी पालकांनी केलेल्या मारहाणीमुळे मुलाची तक्रार होऊ शकते आणि शेजारी किंवा नातेवाईक मुलाला मारहाण केल्याबद्दल वडिलांना किंवा आईला पालकांच्या हक्कांपासून वंचित ठेवण्यासाठी न्यायालयात जाऊ शकतात. हे देखील खूप आहे, परंतु काहीही होऊ शकते.

जपानमध्ये, 7 वर्षांपर्यंतच्या मुलांना पूर्णपणे परवानगी आहे आणि केवळ मोठ्या मुलांवर निर्बंध आहेत. असे मानले जाते की या वयात एक मूल सर्वकाही शिकते, आणि 7 वर्षांनंतर शिस्त सुरू होते. खरे आहे, या देशात वडिलांबद्दल खूप आदर आहे, म्हणून मुले त्यांच्या आई किंवा वडिलांची आज्ञा मोडू शकत नाहीत.

आपण कोणते पालक मॉडेल निवडावे?

सोनेरी अर्थ. तुम्ही 2-3 वर्षाच्या मुलाला प्रेमाने मारू शकता, परंतु 5-6 वर्षाच्या मुलाला मारणे, विशेषत: इतर लोकांच्या उपस्थितीत, हा थेट अपमान आहे. वडिलधाऱ्यांसोबत तुम्हाला शब्द, मन वळवणे किंवा त्याऐवजी कराराने वागणे आवश्यक आहे. आणि जर बाळाने कुटुंबातील सर्व सदस्यांच्या गरजा पूर्ण केल्या नाहीत (टेबलवर बसतात, वस्तू ठेवू इच्छित नाहीत इ.), तो त्याचे आवडते मनोरंजन किंवा आनंद गमावेल. तुमच्या बाळाला सुरक्षिततेच्या भावनेपासून वंचित न ठेवता वाटाघाटी कशा करायच्या हे जाणून घ्या.

पूर्णपणे सामान्य पालक (अमली पदार्थांचे व्यसन नाही, मद्यपी नाही) आपल्या मुलांना का मारतात आणि त्यांना दादागिरी का करतात या प्रश्नाची अनेक उत्तरे आहेत. दु: खी यादीत खाली पहा - कदाचित काहीतरी तुम्हाला वैयक्तिकरित्या चिंतेत आहे आणि तुम्ही ते बदलण्यास सक्षम आहात.

पालक आपल्या मुलांना का मारतात याची कारणे

परंपरा

बरेच पालक रशियन म्हण स्वीकारतात "मुलाला शिकवा जेव्हा तो बेंचवर झोपतो आणि लांब पसरतो - शिकवायला खूप उशीर झाला आहे." शिकवणे म्हणजे फटके मारणे. बेंचवर पडलेल्या मुलाचा उल्लेख केल्याने कदाचित लोक गोंधळले असतील. बाकावर पडलेल्याला तुम्ही कसे शिकवू शकता? त्याच्या नितंबावर, त्याच्या नितंबावर!

खरंच, रशियामध्ये, फटके मारण्याने शिक्षण व्यवस्थेत एक सन्माननीय स्थान व्यापले आहे - बर्च दलिया (रॉड्स) शेतकरी कुटुंबे, व्यापारी कुटुंबे आणि थोर कुटुंबातील मुलांना खायला दिले गेले. बऱ्याचदा विशिष्ट गुन्ह्यासाठी देखील नाही, परंतु प्रतिबंधात्मक हेतूंसाठी. समजा की काही व्यापारी एरेपेनिनच्या घरात, शुक्रवारी मुलांना फटके मारले गेले - संपूर्ण आठवडाभर, कदाचित त्यासाठी काहीतरी असेल.

खरं तर, या म्हणीचा अर्थ असा आहे की मुलाला लहान असताना वाढवण्याची गरज आहे. जेव्हा तो मोठा होईल, तेव्हा खूप उशीर होईल, म्हणजेच, त्याला शिक्षित करणे निरुपयोगी होईल. परंतु शिक्षणाच्या पद्धतींची निवड ही पालकांची जबाबदारी आहे.

आतापर्यंत, बर्याच पालकांना हे समजत नाही की ते आपल्या मुलांना मारहाण कशी टाळतील. मारहाण न करणे म्हणजे लुबाडणे (लोक "शहाणपण" देखील). त्यामुळे ते संकोच न करता, अनेकदा द्वेष न करता मारतात, परंतु केवळ त्यांचे पालक कर्तव्य पूर्ण करू इच्छितात. खोड्यांसाठी प्रतिशोधाची आठवण म्हणून ते बेल्टला खिळ्यावर टांगतात.

तसे, शैक्षणिक हेतूंसाठी मुलांना फटके मारणे केवळ रशियामध्येच नव्हे तर प्रबुद्ध युरोपमध्ये देखील स्वीकारले गेले. परंतु या प्रथेचा फार पूर्वी निषेध करण्यात आला होता आणि सर्वसाधारणपणे, हे 21 वे शतक आहे. नवीन तंत्रज्ञान वापरण्याची वेळ आली आहे!

आनुवंशिकता

त्यांनी मला मारहाण केली आणि मी माझ्या मुलांना मारहाण केली. एक अतिशय सामान्य कारण म्हणजे हिंसेमुळे हिंसाचार होतो. असे लोक आपल्या पालकांविरुद्धचा राग आपल्या मुलांवर काढतात. किंवा ते फक्त अन्यथा शक्य आहे याची कल्पना करत नाहीत. जेव्हा तुम्ही त्यांना सांगता की तुम्ही मुलाला मारू शकत नाही, तेव्हा ते उत्तर देतात: "त्यांनी आम्हाला मारहाण केली, आणि ते ठीक आहे, आम्ही इतरांपेक्षा वाईट नाही आणि कदाचित चांगले वाढलो. आपल्यापैकी कोणीही ड्रग व्यसनी नाही, चोर नाही."

म्हणून, आज आपल्या भावी नातवंडांवर दया करा - आपल्या संततीला इतक्या निर्दयीपणे मारहाण करू नका.

खराब शब्दसंग्रह

अनेक पालक जीवन रक्षकाप्रमाणे पट्टा पकडतात. त्यांचा शब्दसंग्रह इतका खराब आहे, त्यांचे विचार इतके लहान, इतके लहान आहेत की ते एकमेकांना चिकटून राहत नाहीत - मेंदूतील गियर्स वळत नाहीत, विचार प्रक्रिया थांबते. आपण मुलांना हे का करू शकत नाही हे कुठे समजावून सांगू? बेल्ट देणे सोपे आहे.

कधीकधी एखादी व्यक्ती स्वत: कबूल करते (किमान त्याच्या अंतःकरणात) की मुलाशी बोलण्यासाठी त्याच्याकडे काही मूलभूत ज्ञान आणि साधी विचार करण्याची कौशल्ये नसतात. मग त्याने स्वत: वर प्रयत्न करणे आणि स्वयं-शिक्षणात व्यस्त असणे आवश्यक आहे. बरं, किमान समान वयाची मुले असलेल्या सहकाऱ्यांशी सल्लामसलत करा, पालकांसाठी मासिके वाचा. तुम्हाला दिसेल की तुमचा शब्दसंग्रह समृद्ध होईल आणि मुलांशी बोलणे सोपे होईल. जर पालक पूर्णपणे मूर्ख असेल आणि त्याच वेळी रागावला असेल तर तो त्याला मारहाण करत राहील.

तुच्छतेची भावना

कधीकधी तुमचे स्वतःचे मूल ही एकमेव व्यक्ती असते ज्याच्या तोंडावर ठोसा मारला जाऊ शकतो. उदाहरणार्थ, सुमारे चाळीस वर्षांचा माणूस स्वभावाने भित्रा आहे आणि त्याच वेळी एक भयानक कंटाळवाणा आणि पेडंट आहे. आकाशात पुरेसे तारे नाहीत, त्याने करिअर केले नाही, परंतु काही कारणास्तव त्याला खात्री आहे की जीवन त्याच्यावर अन्यायकारक आहे. कामावर, तो त्याच्या बॉसचा तिरस्कार करतो, परंतु त्याला त्याबद्दल सांगण्याचे धाडस करत नाही आणि त्याला शांतपणे आज्ञा पाळण्यास भाग पाडले जाते. तो आपल्या पत्नीसोबत अंथरुणावर असह्य आहे, प्रत्येक अपयशानंतर तो तिच्यावर रागावतो आणि दोन दिवस उदास होतो. माझे माझ्या सहकाऱ्यांशीही चांगले जमत नाही, माझे कोणतेही मित्र नाहीत. त्याला कोणी घाबरत नाही, कोणी त्याचा आदर करत नाही. आणि येथे एक दहा वर्षांचा मुलगा आहे - त्याने आपला कप स्वतः धुतला नाही आणि हॉलवेमध्ये चप्पल अगदी समांतर ठेवली नाही. वडील स्विंग करतात - तो आपल्या मुलाच्या डोळ्यात भीती पाहतो आणि आनंदाने मारतो. आणि मग, त्याच आनंदाने, तो बडबड ऐकतो: "बाबा, बाबा, मी आता हे करणार नाही ..." मुलगा त्याच्या सामर्थ्यात आहे - तो फायदा कसा घेऊ शकत नाही? शेवटी, त्याच्याकडे त्याच्या वडिलांशिवाय दुसरी कोणतीही शक्ती नाही, परंतु त्याला ती हवी आहे - अवास्तव महत्त्वाकांक्षा त्याला दाबून टाकतात.

अशा परिस्थितीत, मुलाच्या आईला तिच्या पतीशी तर्क करण्याचे धैर्य आढळल्यास ते चांगले आहे. तो भ्याड असल्यामुळे त्याला प्रसिद्धी देऊन घाबरवता येईल (जर तुम्ही मुलाला पुन्हा स्पर्श केलात तर मी तुमच्या सर्व नातेवाईकांना सांगेन आणि तुम्हाला कामावर बोलावेन), घटस्फोट. आईने तिची ताकद दाखवली पाहिजे आणि सक्रियपणे मुलासाठी उभे राहिले पाहिजे. तथापि, या प्रकारच्या वडिलांना मारहाण करण्याची कारणे सहसा क्षुल्लक आणि अगदी हास्यास्पद असतात. जर अशा वडिलांना मोकळेपणाने लगाम दिला गेला तर तो बोअरमधून घरगुती अत्याचारी बनतो. मग निदान घरून तरी पळा.

लैंगिक असंतोष

असे लोक आहेत जे "नेहमीच्या मार्गाने" लैंगिक समाधान मिळवू शकत नाहीत. उदाहरणार्थ, काही विवाहित जोडप्यांनी नंतर सलोख्याचा गोडवा अनुभवण्यासाठी आणि संवेदना अधिक तीव्र करण्यासाठी जवळीक करण्यापूर्वी भांडण केले पाहिजे. त्यांना विशेषतः सार्वजनिक ठिकाणी ही सर्कस आयोजित करणे आवडते. समजा ते मित्रांना भेटायला येतात - सुरुवातीला सर्व काही ठीक आहे. संध्याकाळच्या शेवटी, ते वेगवेगळ्या कोपऱ्यात बसतात, प्रथम ते भांडतात, नंतर ती दुसऱ्याच्या पतीबरोबर नाचते, तो घाबरून धूम्रपान करतो, खूप मद्यपान करतो आणि बाहेर जातो. तो अर्धा तास गेला आहे - ती शांत आहे, अगदी आनंदी आहे. एक तासानंतर तो घाबरू लागतो आणि त्याच्या मित्रांना “सरयोगाला परत आणायला” सांगतो. मग सर्वकाही दीर्घ-ज्ञात परिस्थितीनुसार होते. मित्र, शपथ घेत आणि बडबड करत, एक टॅक्सी पकडतात आणि स्टेशनवर जातात, जिथे सरयोगा वेटिंग रूममध्ये बसतो - त्यांची वाट पाहत असतो (जरी तो म्हणतो की तो त्याच्या नजरेकडे जाईल तिकडे जाणार आहे, जोपर्यंत तो त्याच्यापासून दूर आहे. पत्नी). ते त्याचे मन वळवण्याचा प्रयत्न करतात, मग ते त्याला जबरदस्तीने कारमध्ये बसवतात आणि त्याला त्याच्या पत्नीकडे घेऊन येतात. ती रडत आहे, ती तिच्या पतीच्या गळ्यात झोकून देते आणि त्याच टॅक्सीतील मित्र आनंदी लव्हबर्ड्सला घरी पाठवतात - शक्य तितक्या लवकर त्यांच्या बेडवर. आणि म्हणून प्रत्येक वेळी ते कंपनीत जमतात. प्रत्येकजण त्यांच्याकडे हसतो, प्रत्येकजण त्यांना कंटाळतो, परंतु हे त्यांचे गाजरसारखे प्रेम आहे.

जर एखादे मूल "रोगकारक" असल्याचे दिसून आले तर ते खूपच वाईट आहे. उदाहरणार्थ, एका आईला सकाळी खाज सुटते, तिला कारण सापडते, तिच्या सात वर्षांच्या मुलीवर ओरडते, तिला मारायला लागते आणि यामुळे ती जाते. जेव्हा तो इच्छित स्थितीत पोहोचतो तेव्हा तो मारणे थांबवतो. यानंतर, तो लगेच मुलीला आपल्या मांडीवर बसवतो आणि तिच्या छातीशी दाबतो. जेव्हा ती तिच्या मारलेल्या मुलीला मिठी मारते आणि दया दाखवते तेव्हा तिला फक्त कामुक आनंदाचा अनुभव येतो.

अशा पालकांना नक्कीच तज्ञांच्या मदतीची आवश्यकता आहे. जोपर्यंत ते मुलाला पूर्णपणे मारत नाहीत तोपर्यंत ते या समस्येचे निराकरण करू इच्छित नाहीत.

तुम्हाला कोणता निकाल हवा आहे?

कधीकधी पालक आपल्या मुलांना मारतात, म्हणून बोलायचे तर औपचारिकपणे, उत्कटतेशिवाय. यामागे कोणतेही पालक संकुले नाहीत, त्यांना आज्ञा पाळण्यास भाग पाडणे किंवा एखाद्या गुन्ह्यासाठी शिक्षा करणे हे एकमेव ध्येय आहे. वार जोरदार नसतात आणि त्यामुळे मुलाला शारीरिक इजा होत नाही. आणि मुलाला बाबा किंवा आईने नाराज केले नाही, कारण त्याला माहित आहे की त्याला हे काम मिळाले आहे.

तुम्हाला माहित आहे का की मुले मारल्याचा आनंद घेऊ शकतात? विशेष साहित्यात याबद्दल बरेच काही लिहिले गेले आहे. उदाहरणार्थ, फ्रेंच तत्वज्ञानी जीन-जॅक रुसो यांनी आपल्या कबुलीजबाबांमध्ये अशा भावना कबूल केल्या. गव्हर्नेसने त्याला मारले, त्याला तिच्या मांडीवर बसवले आणि त्याची पॅन्टी खाली खेचली. नग्न शरीराला तळहाताच्या स्पर्शाने 8 वर्षांच्या मुलाला आनंद मिळाला. मुले आणि प्रेमी जाण्यासाठी आश्चर्य नाही! - शिक्षा खेळा, एकमेकांना मारहाण करा (तुम्ही काहीतरी चूक केली आहे, मी तुम्हाला शिक्षा करीन). नितंबांवर (हातहात, बेल्ट, टॉवेलने) मारल्याने मुलांमध्ये कामुक आनंद वाढू शकतो, सायटॅटिक मज्जातंतूंना त्रास होतो. परिणामस्वरुप, तुम्ही आणि तुम्ही ज्या मुलाचा ताबा घेत आहात ते एक sadomasochistic जोडपे बनवतात. जेव्हा तुम्ही शारीरिक शिक्षा सुरू केली तेव्हा तुम्हाला हेच हवे होते का?

सावधगिरीचा आणखी एक शब्द. या क्षणी उष्णतेच्या वेळी लहान मुलांना डोक्याच्या मागच्या बाजूला सपाट आणि चापट मारण्याची तुम्हाला सवय असेल तर खूप सावधगिरी बाळगा. प्रथम, आपल्या हातातून अंगठ्या काढून टाका. जर तुम्ही त्याला मोठ्या लग्नाच्या अंगठीने डोक्यावर मारले तर तुम्ही मुलाला क्रॉस-डोळे बनवू शकता. दुसरे म्हणजे, मूल कोठे आहे ते पहा - आपण अस्ताव्यस्तपणे ढकलून एक कोपरा किंवा तीक्ष्ण वस्तू मारू शकता. तिसरे, अजिबात न मारण्याचा प्रयत्न करा. विवेक बाळगा: तुम्ही आणि तुमचे मूल वेगवेगळ्या वजनाच्या श्रेणींमध्ये आहात. तो तुमच्यासमोर निराधार आहे. निष्काळजीपणाने मुलांची हत्या करणे ही अत्यंत खरी गोष्ट आहे.

नैतिक हिंसा

कधीकधी मुले या प्रश्नाचे उत्तर देतात: "तुमचे पालक तुम्हाला मारतात का?" ते उत्तर देतात: "त्यांनी मला मारले तर बरे होईल."

मुलाला असा प्रतिसाद देण्यासाठी तुम्ही त्याला काय करू शकता? अरेरे, कधीकधी नैतिक हिंसा एखाद्या मुलासाठी शारीरिक हिंसेपेक्षा जास्त धोकादायक असते. दोषी मुलाचा प्रत्येक संभाव्य मार्गाने अपमान केला जातो, बर्याच काळापासून आणि अपमानास्पदपणे, त्याच्या पालकांकडून क्षमा मागण्यास भाग पाडले जाते, कागदाच्या तुकड्यावर काही स्पष्टीकरण आणि शपथ लिहा. जोपर्यंत दुर्दैवी मूल विनवणी करत नाही तोपर्यंत कोणीतरी लहान मुलाशी बोलत नाही: "माफ करा!" काही पालक तुम्हाला त्यांच्या चरणी वाकायला लावतात आणि त्यांच्या हाताचे चुंबन घेतात. कोणीतरी मला विवस्त्र करते आणि खोलीच्या मध्यभागी, माझ्या बाजूला हात ठेवून मला असे उभे करते. सर्वसाधारणपणे, लोकांची कल्पनाशक्ती कार्य करते, ही शुद्ध सर्जनशीलता आहे.

कोणत्याही परिस्थितीत, शारीरिक प्रभाव नेहमीच नैतिक हिंसा असतो आणि नैतिक गुंडगिरीमुळे मुलाच्या शारीरिक आणि मानसिक आरोग्यास हानी पोहोचते.

शैक्षणिक प्रक्रियेत शिक्षेशिवाय अजिबात करणे शक्य आहे का? मला वाटते, नाही. येथे मुख्य गोष्ट म्हणजे शिक्षेचे रूपांतर मुलाच्या व्यक्तिमत्त्वाविरुद्ध हिंसाचारात होऊ नये. पुढील लेखात याबद्दल बोलूया.