का आजी असणं ही आई असण्याइतकीच मस्त आहे. कौटुंबिक नातेसंबंधांचे रहस्य: एक चांगली आजी कशी असावी "अर्थात, मी सर्वोत्तम आजी नाही"

तर हा चमत्कार घडला!
मी आजी झालो. पण हे मजेदार आहे!
सहसा आदरणीय राखाडी केस असलेली आजी,
डोळे विलक्षण दयाळूपणाने चमकतात ...
मी आजी आहे, यावर विश्वास ठेवणे कठीण आहे. परंतु!

मी जगातील सर्वोत्तम आजी होईल!
मी जाम आणि कंपोटे कसे बनवायचे ते शिकेन,
आणि मी दरवर्षी माझ्या नातवासोबत आराम करीन,
बरं, हिवाळ्यात, उन्हाळ्याबद्दल गाणी लिहा.

आम्ही त्याच्याबरोबर आश्चर्यचकित होऊ,
जीवनाची चव, हळूहळू समजणे,
आणि माझी नातवंडे खेळत मोठी होतील,
आणि जीवन उजळ आणि उजळ होईल.
मी आता आजी झालोय...
ओल्गा मेलनिकोवा.

थांबलेल्या सर्वांना सुप्रभात! आज मला थोडे मागे जायचे होते आणि तो दिवस आठवायचा होता जेव्हा माझ्या मुलीने मला फोन करून सांगितले होते की मी लवकरच आजी होणार आहे. "तुला कळले का?": मला विचारतो? नाही! नक्कीच नाही. नऊ महिने मी स्वतःच ऐकले. काय बदलले? होय, असे काही वाटत नाही. बरं, मी आजी होईन. आजी देखील एक व्यक्ती आहे!

आणि म्हणून त्याचा जन्म झाला! जेव्हा आम्ही आमच्या मुलीला आणि नातवाला प्रसूती रुग्णालयातून उचलले तेव्हा आमच्या जावयाने आम्हाला हसवले. आता ते त्याला काय खायला घालतील याची त्याला खूप काळजी आणि रस होता, कारण त्याची पत्नी, एक नर्सिंग आई म्हणून तिला खूप काही सोडावे लागेल हे लक्षात घेऊन.

आणि म्हणून त्यांनी हा छोटासा sniffling ढेकूळ बाहेर काढला. वान्या दोन घे. सर्व बाबांच्या grimaces. आता, तान्याची वैशिष्ट्ये आधीच दृश्यमान आहेत, परंतु नंतर - वडिलांची प्रत. अर्थात, सुरुवातीला मी मदतीसाठी आलो, परंतु, प्रामाणिकपणे, अनेकदा नाही. माझ्या मुलीने स्वतःहून खूप चांगले काम केले.

माझे पती म्हणत राहिले: थांबा, तो आता लहान आहे, परंतु जेव्हा तो मोठा होईल तेव्हा त्याच्याबरोबर राहणे अधिक मनोरंजक असेल. काय मूर्खपणा! आम्ही प्रत्येक क्षणाचा आनंद लुटला. शेवटी, उद्या तो आज आहे तसा राहणार नाही.

लक्षात ठेवा, आजी, तुमचा तुमच्या नातवंडांबद्दलचा दृष्टिकोन तुमच्या मुलांबद्दलच्या तुमच्या दृष्टिकोनापेक्षा वेगळा आहे का? कदाचित होय. आई म्हणून माझ्या मुलीची जबाबदारी माझ्यावर होती. पण मी लहान असल्यामुळे कदाचित मी काहीतरी चुकीचे करू अशी भीती मला वाटली नाही. जेव्हा स्ट्योपाचा जन्म झाला तेव्हा मी लगेच माझ्या पालकांना सांगितले की मी त्याला खराब करीन, म्हणूनच मी आजी आहे आणि तुम्ही त्याला वाढवा.

जेव्हा माझा नातू मला भेटायला येतो तेव्हा मला ते आवडते, आम्ही खेळतो, रंगवतो आणि प्लॅस्टिकिनपासून शिल्प बनवतो. किंवा त्याऐवजी, मी शिल्प बनवतो आणि तो तोडतो. आम्ही गाड्यांशी खेळतो, खडे हलवतो आणि गैरवर्तन करतो. पण त्याचे आईवडील त्याच्यासाठी येतात तेव्हा मीही सुटकेचा नि:श्वास सोडतो. आणि असेच एका वर्तुळात.

तान्या कामावर गेली तेव्हा स्ट्योपा एक वर्ष आणि तीन महिन्यांची होती. आम्ही सर्वजण आलटून पालटून बसतो. मी, माझे आई आणि बाबा माझ्या काकांसह. दुसरी आजी, दुर्दैवाने, दुसर्या शहरात राहते आणि क्वचितच भेटायला येते, परंतु स्काईप आम्हाला मदत करेल. कमीतकमी अशा प्रकारे आपण आपल्या नातवाच्या विकासाचे निरीक्षण करू शकता.

आणि तो आधीच मोठा आणि मनोरंजक झाला आहे. आणि आपण त्याला आपल्या शेपटीने त्याच्या मागे जावे लागेल, याची खात्री करून घ्या की त्याने करू नये अशा गोष्टीत तो अडकणार नाही. आणि, कदाचित, आताच, जेव्हा मी त्याच्याबरोबर जास्त वेळ घालवू लागलो तेव्हा मला समजले की मी आजी बनले आहे. माझ्या नातवाने मला असे हाक मारावी असे मला खरेच वाटत नव्हते. फक्त नावाने बरे. पण जावई ठामपणे म्हणाले: “मी माझ्या मुलाला तुला आजी म्हणायला शिकवेन!” आणि आता तू मला याने घाबरणार नाहीस. आजी ही अशी आजी आहे !!!

आता तो दोन वर्षांचा आहे आणि थोडा सकारात्मक मुलगा आहे. त्याच्या वयाची मुलगी खूपच गंभीर होती, परंतु हा लहान कीटक नेहमी हसत असतो. आणि मी खूप लवकर हसायला लागलो. माझी मुलगी म्हणाली की तीन महिन्यांत तो आधीच हसत होता, परंतु मी ते खूप नंतर ऐकले. तो कदाचित हसायला येईल. तुम्हाला माहिती आहे, असे लोक आहेत ज्यांच्याकडे तुम्ही बोट दाखवाल आणि ते हसतील.
उन्हाळ्यात डाचा येथे आम्ही आमच्या नातू आणि आईसह टेरेसवर बसलो, हवामान आश्चर्यकारक होते. आम्हाला अजूनही हसण्याचे कारण समजले नाही, परंतु अचानक, जंगलाकडे पाहून तो संक्रामकपणे हसायला लागला. आम्ही प्रतिकार करू शकलो नाही आणि सामील झालो.

जेव्हा तो सहा महिन्यांचा होता, तेव्हा तान्याचा वर्गमित्र तिच्या सात महिन्यांच्या मुलीसह त्यांना भेटायला आला. स्टेपाला ही मुलगी खरोखरच आवडली. मी एक व्हिडिओ पाहिला ज्यामध्ये मुलींनी दोन लहान लोकांची भेट घेतली, आवाजाशिवाय (फोन खराब झाला होता), आवाज नसतानाही हे स्पष्ट होते की तो किती आनंदी होता आणि फक्त हशाने गुदमरला. तुम्हीच बघा.

आमचे तज्ञ - मानसशास्त्रज्ञ युलिया इरोफिवा.

आधुनिक आजींमध्ये एक विशेष "लोकसंख्या" आहे - या अशा स्त्रिया आहेत ज्या 80 च्या दशकाच्या उत्तरार्धात, 90 च्या दशकाच्या सुरूवातीस माता झाल्या आणि आता त्यांच्यापैकी बऱ्याच जणांना नातवंडे आहेत. त्यांनी स्वतःच्या मुलांचे संगोपन केले, सामाजिक हमी न घेता, ज्याची त्यांना पूर्वी सवय होती, आणि करिअर बनवले, उन्हात त्यांच्या स्थानासाठी कठोर संघर्ष केला. 45-50 वर, ते त्यांचे सर्वोत्तम दिसतात - ते जिम, स्पा सलूनमध्ये जातात आणि फॅशनेबल कपडे घालतात. सशक्त, यशस्वी, त्यांना त्यांच्या प्रौढ मुलांसाठी आणि त्याहीपेक्षा त्यांच्या लहान, लाडक्या नातवंडांसाठी सर्वकाही चांगले असावे अशी त्यांची मनापासून इच्छा आहे. पण हे नेहमीच का शक्य होत नाही?

नेहमीच सुट्टी असते का?

व्यावसायिक आजीसाठी, तिच्या नातवाशी किंवा नातवाशी संवाद साधणे ही आत्म्यासाठी सुट्टी आहे. लहान मुलाप्रमाणेच: आजी तुम्हाला लापशी खाण्यास किंवा पोटटीवर बसण्यास भाग पाडत नाही, ती नवीन खेळणीसह दिसते, फटाके वाजवून आपुलकीचे प्रदर्शन करते, तुम्हाला प्राणीसंग्रहालयात खेचते, शिक्षा करत नाही, परंतु सर्वकाही परवानगी देते.

पण आई आणि बाबा अनेकदा आजीला वेगवेगळ्या नजरेने पाहतात. बाळाला पडला आणि त्याच्या गुडघ्याला दुखापत झाली, आणि आजीने ताबडतोब त्याला शांत करण्यासाठी धाव घेतली, त्याला कँडी दिली आणि वडिलांना वाटते की मुलाने स्वतःच त्रास सहन करायला शिकले पाहिजे, आईने मिठाईला स्पष्टपणे मनाई केली. किंवा पालकांच्या निषिद्ध असूनही मुलाने संगणक चालू केला, परंतु आजी त्याच्या कुतूहलाचे रक्षण करते आणि असेच. शिक्षणातील मतभेद हे संघर्षाचे एक वैशिष्ट्यपूर्ण कारण आहे. ते बरोबर असल्याची प्रत्येक बाजूची खात्री पटली आहे. सर्वात वाईट गोष्ट अशी आहे की मूल स्वतःला दोन आगींमध्ये शोधते. मतभेदांवर मात कशी करावी?

एक सोपा परंतु अतिशय प्रभावी मार्ग आहे - एके दिवशी, धैर्य गोळा करा, "वाटाघाटी टेबल" वर एकत्र बसा आणि "नियमांचा संच" विकसित करा, जे काय शक्य आहे आणि काय नाही हे स्पष्टपणे निर्धारित करेल. आणि अगदी “दंड” उल्लंघन करणारे.

तसे, जर आपण या प्रकरणाकडे विशिष्ट विनोदाने संपर्क साधला तर दोन्ही बाजूंना त्वरीत एक सामान्य भाषा सापडेल आणि प्रत्येकाला "नियमांनुसार" वागणे देखील आवडेल.

ढग जमले तर

आजी आणि तरुण पालक यांच्यात भांडणे देखील होऊ शकतात कारण त्यांच्याबद्दल खूप प्रेम आहे आणि तिला मदत करण्याची इच्छा आहे. उदाहरणार्थ, तिने त्यांना वीकेंडला जाऊ दिले, त्यांच्या घरी राहून वस्तू व्यवस्थित ठेवण्याचा निर्णय घेतला. आणि परत आल्यावर एक घोटाळा झाला: "हे आमचे घर आहे, आम्ही आम्हाला पाहिजे तसे जगतो आणि तुम्ही कपाटातील सर्व वैयक्तिक सामान देखील हलवले!" बरं, मी त्यांना कसं समजावून सांगू की हे कुतूहलातून नाही तर चांगुलपणामुळे झालं होतं? एकदा काहीतरी चूक झाली की दुसरे, तिसरे - ढग दाट होतात. अशा परिस्थितीत, उद्भवलेल्या अडचणींवर मात करण्यासाठी सर्वात प्रभावी पद्धतींपैकी एक अजूनही आहे - कुटुंबातील सर्व सदस्यांना एकत्र करून समस्यांवर चर्चा करणे.

पण तुम्ही हे खरोखर कसे करू शकता? आठवड्यातील ठराविक दिवशी ठराविक वेळी सर्वसाधारण सभा शेड्यूल करा. आज मध्यस्थ आजी आहे, पुढच्या वेळी - जावई किंवा सून, नंतर आजोबा इ. प्रत्येकजण यामधून व्यक्त करतो की त्याला नक्की काय शोभत नाही आणि ते निराकरण करण्यासाठी तो काय करू शकतो. त्याच वेळी, कोणालाही अडथळा आणण्याचा, वाद घालण्याचा किंवा त्याचा निषेध करण्याचा अधिकार नाही.

आणि ऐकण्यासाठी, तुम्ही "जर" (तुम्ही आमचे अपार्टमेंट साफ न केल्यास मी हे करू शकतो) आणि "पण" (मी हे मान्य करतो, परंतु अटीवर...) म्हणू शकत नाही, परंतु " आय-स्टेटमेंट्स” तंत्र”, ज्यामुळे तुम्हाला तुमच्या भावना कळू शकतात आणि त्यांना तुमच्या जोडीदाराला किंवा इतरांना नावे ठेवता येतात. हे केवळ परिस्थितीबद्दलचा आपला स्वतःचा दृष्टीकोनच नाही तर त्याबद्दल संभाषणकर्त्याचा दृष्टिकोन देखील रचनात्मकपणे बदलतो.

युद्धपथावर

बऱ्याचदा जटिल समस्या उद्भवण्याचे आणखी एक कारण म्हणजे जोडीदाराच्या पालकांमधील संबंध. बहुतेकदा - सासू आणि सासू यांच्यात. पुरुष, एक नियम म्हणून, तटस्थ स्थिती कशी राखायची हे माहित आहे.

हुकूमशाही आजी अनेकदा संघर्षाचा आरंभकर्ता बनतात. एक प्रकारचा “सामान्य इन अ स्कर्ट” म्हणजे अधिकारी, शिक्षिका, तिच्या स्वत:च्या व्यावसायिक जीवनातील व्यावसायिक स्त्री किंवा “जनरल” ची पत्नी जी तिच्या स्वतःच्या कुटुंबात खेळाचे नियम तयार करण्यासाठी धूर्त चाली वापरण्याची सवय आहे. . शिवाय, शोडाउनचे कारण काहीही असू शकते, “तुमच्या मुलीला साफसफाई किंवा स्वयंपाक कसा करावा हे माहित नाही” किंवा “तुमच्या मुलाला असे वाटत नाही की तो कुटुंबाचा प्रमुख आहे आणि त्याने तिला पुरवले पाहिजे” पासून लहान खाजगी गोष्टींपर्यंत. क्षण मुद्दा कारणांमध्ये नाही तर तणावग्रस्त परिस्थितीचे "निराकरण" कसे करावे याचा आहे.

अशा संघर्षांचे मूळ आजीचा अंतर्गत असंतोष आहे,” युलिया इरोफीवा स्पष्ट करते. - कारण कामावर गंभीर त्रास किंवा तिच्या स्वत: च्या पतीशी तणावपूर्ण संबंध असू शकतात, इत्यादी. म्हणून ती तिच्या सभोवतालचे जग जाणूनबुजून आक्रमकपणे पाहते.

काय मदत करू शकते? आदर्श पर्याय म्हणजे बाहेरील अधिकार्यांना आकर्षित करणे, अशी व्यक्ती ज्याच्याशी तुम्ही गोपनीयपणे काय घडत आहे यावर चर्चा करू शकता आणि समस्या सोडवण्याबद्दल विचार करू शकता. त्याच्या प्रियजनांनी त्याला परिस्थितीबद्दल सांगावे आणि त्याला त्याच्या आजीशी बोलण्यास सांगावे. हे बालरोगतज्ञ, किंवा परस्पर कौटुंबिक मित्र किंवा, जर स्त्री चर्चमध्ये गेली तर, एक याजक असू शकते. हा एक माणूस असावा असा सल्ला दिला जातो, कारण येथे जे आवश्यक आहे ते प्रामाणिक, परंतु तर्कसंगत संभाषण म्हणून इतके भावना नाही. आदर्श पर्याय म्हणजे मानसशास्त्रज्ञांची मदत, परंतु अशा हस्तक्षेपाची गरज लक्षात घेऊन स्त्रीने स्वतःच याकडे आले पाहिजे.

आणि कधीकधी सर्वकाही सोपे सोडवले जाऊ शकते. आजींना चहासाठी आमंत्रित करा आणि प्रत्येकाला फुले किंवा स्वस्त, मजेदार स्मरणिका द्या... तरुणांच्या बाजूने एक पाऊल पुढे टाकणे आणि परस्पर समंजसपणा निर्माण करणे, कारण सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे स्त्रीला संवेदनशीलता आणि प्रेमाची आवश्यकता असते.

आणि पुन्हा पैशाबद्दल

व्यवसायिक आजी बहुतेकदा कुटुंबातील मुख्य कमावती असते; ती तरुणांना आर्थिक सहाय्य प्रदान करते, विशेषतः जर मुले विद्यार्थी असतील. आणि ही एक मोठी चूक आहे. भेटवस्तू पैशामुळे त्यांचे स्वातंत्र्य कमी होते, अर्भकत्व आणि बेजबाबदारपणा विकसित होतो. आर्थिक सहाय्य वाजवी आणि लक्ष्यित असणे आवश्यक आहे. जर तुम्ही अपार्टमेंट खरेदी करण्यात किंवा भाड्याने देण्यास मदत करू शकता, तुम्ही तुमच्या नातवाला अन्न आणि कपडे, डायपर खरेदी करू शकता किंवा वैद्यकीय सेवांसाठी पैसे देऊ शकता, परंतु तरुणांनी त्यांच्या स्वत: च्या गरजांसाठी स्वतःचे पैसे कमावले पाहिजेत.

परिपूर्णतेला मर्यादा नाही

तेथे कोणतेही आदर्श लोक नाहीत आणि अर्थातच आजीही नाहीत. परंतु आजीची भूमिका जीवनानुभव आणि सांसारिक शहाणपणाची पूर्वकल्पना देते, म्हणून जे घडत आहे त्याबद्दलचा तुमचा स्वतःचा दृष्टीकोन बदलून आणि स्वतःमध्ये सुधारणा करून संभाव्य संघर्ष कसे टाळता येतील याचा विचार तुम्हीच केला पाहिजे.

अनुसरण करण्यासाठी अनेक नियम आहेत:

तरुण पालकांच्या जीवनात हस्तक्षेप करू नका, त्यांना स्वतःहून चुका करण्याचा अधिकार द्या;

- जेव्हा तुम्हाला ते विचारले जाईल तेव्हाच त्यांना सल्ला द्या;

- आपण उत्तेजित झाल्यास किंवा चुकीचे असल्यास माफी मागण्यास अजिबात संकोच करू नका;

- जर तुम्हाला वाटत असेल की तरुण पालक तुमच्याकडून खूप अपेक्षा करतात आणि खूप काही विचारतात तर त्यांना शांतपणे पण ठामपणे नकार देण्यास शिका;

- आपण आपल्या मुलांसाठी आणि नातवंडांसाठी आपली स्वतःची भीती स्वतःकडे ठेवण्याची आवश्यकता आहे;

- "आकांक्षा जास्त असताना" तरीही, शांतपणे बोलायला शिका जेणेकरून शाब्दिक जंगलात जाण्याचे कारण देऊ नये;

- तरुण लोकांची अधिक वेळा स्तुती करा, त्यांचे सर्वात विनम्र परिणाम लक्षात घेऊन;

- तुमच्या नातेवाईकांना आणि मित्रांना सांगू नका की तुम्ही तुमच्या सून किंवा जावईसोबत किती "दुर्भाग्यवान" आहात - यामुळे काहीही बदलणार नाही, ते फक्त तुमच्या आत्म्यात नकारात्मक वृत्ती वाढवेल, जे खूप असेल. मात करणे अधिक कठीण;

- आपण "त्यांच्यासाठी खूप काही केले आहे, परंतु कृतज्ञता नाही" या विचारातून मुक्त व्हा. संयम - आणि आपण नक्कीच त्याची प्रतीक्षा कराल!

माझ्या मते, आजी ही मुलासाठी खूप खास व्यक्ती असते. जर एखाद्या मुलाचे त्याच्या पालकांशी भांडण झाले तर तीच तिच्याकडे येते, ती तीच असते जी नेहमी ऐकते आणि काय करावे याबद्दल काळजीपूर्वक सल्ला देते, तीच ती आहे जी बोर्श्ट शिजवते किंवा पाई बनवते. आजी तिच्या मौल्यवान नातवासाठी तिला सर्वात जास्त हव्या असलेल्या भेटवस्तूसाठी नक्कीच बचत करेल आणि सँडबॉक्समध्ये त्याच्याबरोबर टिंकर करण्यासाठी किंवा परीकथा वाचण्यासाठी नेहमीच वेळ मिळेल. सर्वसाधारणपणे, आजी बालपण जादू, दयाळूपणा आणि आशेने भरू शकते.

आणि ज्या कुटुंबांना अशी आजी आहे ते भाग्यवान आहेत. ती तिच्या आईची जागा घेण्याचा प्रयत्न करत नाही आणि तिच्याशी खूप आनंदी आहे, जरी मुख्य नसली तरी खूप महत्त्वाची भूमिका आहे. तिला तिच्या नातवंडांसाठी लढण्याची गरज नाही, कारण तिच्या हृदयात तिने किती मोठे स्थान व्यापले आहे हे तिला चांगलेच ठाऊक आहे. आणि तिला समजते की तिच्या प्रौढ मुलांचे संगोपन करण्यास खूप उशीर झाला आहे - तिने जे काही करता येईल ते आधीच केले आहे. अर्थात, जर त्यांनी विचारले तर तो सल्ला देईल; आपण एखाद्या गोष्टीशी सहमत नसल्यास, तो प्रथम सर्व परिस्थिती शोधून काढेल.

आदर्श आजी? का नाही?! शेवटी, तिच्या मागे अनुभव, शहाणपण आणि संयम आहे, ज्याची तरुण पालकांमध्ये अनेकदा कमतरता असते.

आपल्या नातवावर प्रेम कसे करावे. आजीसाठी सूचना.

मी फेसबुकवर आईचा प्रश्न पाहिला की मूल त्याच्या आजीची बाजू कशी सोडणार नाही आणि आजीने आईवर मत्सर केल्याचा आरोप केला. थोडक्यात, महिला गोंधळून जातात. मी स्वतः आजी आहे. त्याला आता तीन वर्षांपेक्षा जास्त काळ लोटला आहे. आणि मला माझी नात ईवा खूप आवडते आणि मी तिला आठवड्यातून शेकडो वेळा भेटायला तयार आहे.

आक्रोशांना त्रास द्या, लपाछपी खेळा, टॉवर बांधा, ख्रिसमसची झाडे पाडा आणि फक्त तिला हसता येईल तसे हसणे. बऱ्याचदा आपण एकमेकांना स्काईपवर पाहतो आणि जेव्हा मी बराच काळ मुलांकडे येत नाही, तेव्हा ती मुलगी माझ्या सवयीतून बाहेर पडेल, मला विसरेल आणि माझ्यासारखे वागेल या ध्यासाने मी भारावून जातो. एक अनोळखी व्यक्ती. म्हणून, उड्डाण करण्याची आणि तिची सर्व जागा भरण्याची इच्छा समजण्यासारखी आहे. परंतु!

मला समजले की माझा नंबर दुसरा आहे. सुरुवातीला आणि नेहमी. पहिला क्रमांक म्हणजे आई आणि बाबा. डॉट. याचा प्रेमाशी काहीही संबंध नाही - मी तिच्यावर माझ्या मुलाइतकेच प्रेम करतो, तिची पत्नी अनेचका.

जर मला माझ्या मुलांनी आनंदी व्हायचे असेल तर माझा नंबर दोन सामान्य ज्ञान आहे.

माझा नंबर दोन हा इव्हच्या प्रेमासाठी मूर्खपणाची स्पर्धा टाळण्याचा एक मार्ग आहे.

माझा नंबर दोन हा समज आहे की मुलगी या जगात आली नाही जेणेकरून मी माझ्या स्वतःच्या मुलाला वाढवताना झालेल्या चुका सुधारू शकेन आणि मला आनंदी करू शकेन.

माझा दुसरा क्रमांक म्हणजे त्यांच्या स्वतःच्या मुलाचे संगोपन करण्यासाठी मुलांचे दृष्टिकोन स्वीकारणे आणि माझा "अमूल्य" अनुभव लादणे नाही.

अर्थात, आजी सर्वात अनुभवी माता आहेत. पण हा अनुभव तरुण माता आणि वडिलांना येणार नाही हे त्यांनी विसरू नये. त्यांनी विचारलं तर मी उत्तर देईन, दाखवेन, शिकवेन. ते त्यांच्या मार्गाने जात आहेत का? छान! मी बघेन, विचारेन आणि शिकेन. जीवन खूप बदलले आहे. मला मुलाला रवा लापशी खायला शिकवले गेले, त्याला भाकरी द्या, दोन वर्षे त्याच्याबरोबर कुठेही प्रवास करू नका आणि त्याला झोपायला लावले, त्याला झोपायला लावले. ईवा तिच्या पालकांसोबत प्रवास करते आणि तिच्या घरकुलात झोपून अनेच्काची शांत लोरी किंवा तिचा मुलगा एक परीकथा वाचत ऐकत झोपते.

नंबर दोन असण्याचा अर्थ काढून टाकणे नाही. हे फक्त बाळाच्या जीवनावर आजीच्या प्रभावाची डिग्री दर्शवते. मी तिथे असायला सदैव तयार आहे, पण मुलीच्या संगोपनाबाबत माझे निर्णय लादल्याशिवाय, पालकांचे महत्त्व कमी न करता आणि तेच मुख्य शिक्षक आहेत हे समजून घेत नाही.

याव्यतिरिक्त, मी कोणत्याही परिस्थितीत कोणते नियम मोडणार नाही यावर सहमत होणे किती महत्त्वाचे आहे हे मला समजते: मुलाला कसे खायला द्यावे, त्याच्याशी कसे बोलावे, त्याला कसे कपडे घालावे, त्याला कधी झोपावे, काय शिक्षा करावी आणि साठी बक्षीस. शेवटी, आई आणि वडील बहुतेक वेळ मुलाबरोबर घालवतात. त्यामुळे त्यांना त्रास देण्याची गरज नाही. आणि प्रत्येक प्रौढ व्यक्तीने आपण चर्चा केलेली प्रत्येक गोष्ट जाणीवपूर्वक स्वीकारली पाहिजे.

त्याच वेळी, मला माहित आहे की प्रत्येकाने सुसंगत असणे आवश्यक आहे: जर आईने काहीतरी मनाई केली तर आजीने धूर्तपणे परवानगी देऊ नये. मला नेहमी आठवते की मुले माझ्या मदतीची खरोखर प्रशंसा करतात. मला हे देखील समजले आहे की ती हानी पोहोचवू शकत नाही: कुटुंबात शांतता आणि शांतता असावी आणि आपल्या सर्वांमधील सामान्य संबंध असावेत.

जेव्हा मी ईवा आई किंवा वडिलांना भेटायला धावताना आणि त्यांना लटकताना पाहतो, मला पूर्णपणे विसरून जातो, तेव्हा मी शांतपणे आनंदित होतो. शेवटी, त्यांचे प्रेम, काळजी आणि आपुलकी तिला सुरक्षिततेची भावना देते, भविष्यातील तर्कहीन भीतीपासून मुक्त करते, पुरेसा आत्म-सन्मान आणि आत्मविश्वास निर्माण करते, सर्जनशीलतेला प्रोत्साहन देते आणि तिला यश मिळवण्यासाठी प्रोग्राम करते.

असे घडते की कुटुंबात काहीतरी चूक होते: आजी आणि पालक यांच्यात अस्वस्थता, मूल तुमच्यापैकी एकावर अयोग्य प्रतिक्रिया देते, तुमच्यापैकी एक निघून गेल्यावर रडते... खाली बसा आणि बोला. तुमच्या पद्धतींवर चर्चा करा. आपल्याला काय आवडते आणि आपण कधीही स्वीकारणार नाही ते सांगा. परस्परसंवादाच्या नियमांवर सहमत. मी अमेरिका शोधत नाही. हे उघड आहे. खरे आहे, बरेचदा लोक गप्प राहतात आणि एकमेकांपासून दूर जातात.

मला असे वाटते की वास्तविक पालक असणे म्हणजे:

1. आपल्या मुलाला उत्तम प्रकारे जाणून घ्या.
2. मध्यस्थाशिवाय तुमच्या मुलाशी संवाद साधा - यामध्ये तुम्ही आणि मुलामध्ये उभ्या असलेल्या प्रत्येक गोष्टीचा समावेश होतो: टेलिफोन, संगणक, च्युइंगम...
3. जीवनाचा आस्वाद घ्या - सर्व घटनांना केवळ सकारात्मकतेने समजून घ्या.
4. आपल्या मुलाकडे वारंवार हसा.
5. तुमच्या बाळाशी सुसंस्कृत पद्धतीने संवाद साधा.
6. एक सुपर मॉम आणि एक सुपर बाबा, एक सुपर मुलगी आणि एक सुपर मुलगा, एक सुपर आजी आणि एक सुपर आजोबा होण्यासाठी.

एकेकाळी, कदाचित 10 वर्षे – 12 वर्षांपूर्वी माझ्या मुलाने विचार व्यक्त केला की मी त्याच्या भावी मुलाला वाढवायचे आहे.

"तुम्ही मला ज्या प्रकारे वाढवले ​​ते मला आवडते, मला त्याने त्याच प्रकारे वाढवायचे आहे."

बहुधा तो त्याबद्दल विसरला असावा. पण मला खूप चांगले आणि स्पष्टपणे आठवते आणि मला अजूनही अशा विश्वासाची उबदारता जाणवते. खरे आहे, ही कल्पना अवास्तव राहिली: मी एक आजी आहे आणि माझा नंबर दुसरा आहे. आणि पितृत्व आणि मातृत्व अनुभवण्याची संधी आयुष्याच्या अंतहीन विस्तारांमधून प्रवास करताना खूपच रोमांचक आणि मोहक ठरली...

ही माहिती उपयोगी होती का?

खरंच नाही

जेव्हा माझा बहुप्रतीक्षित, अत्यंत इच्छित नातवाचा जन्म झाला, तेव्हा विविध प्रकारच्या भावनांच्या हिमस्खलनातून पॅनिक वाढू लागला. मी आजी आहे !!! हे खरे असू शकत नाही! आयुष्य संपले. हेच, एक स्त्री म्हणून माझा हा शेवट आहे, कारण आता मी बा-बुश-का आहे. स्कार्फ (कधीही परिधान केलेला नाही), एक भितीदायक-रंगीत घोट्याच्या लांबीचा स्कर्ट (आणि वॉर्डरोबमध्ये अधिकाधिक मिनी किंवा गुडघ्यापर्यंत लांबीचे असतात), चप्पल (माझ्या स्टिलेटोसचे काय?!), राखाडी कर्ल (हायलाइट्स आणि खूप लहान धाटणी), परीकथा (मला एकही आठवत नाही, "रियाबा चिकन" आणि "कोलोबोक" मोजत नाहीत).

मी माझ्या नातवाला खिडकीतून पाहिले. मला कुटुंबातील नवीन सदस्याकडे पाहण्यात रस होता, परंतु हे सर्व वास्तव म्हणून समजले गेले नाही. माझ्या मुलीला प्रसूती रुग्णालयातून सोडण्यापूर्वी, मला स्वतःला एका बंडलमध्ये गोळा करावे लागले. मला वाटते ते काम केले. बाहेरून. असे दिसते की जेव्हा मी घरी पहिल्यांदा लहान हाताला स्पर्श केला तेव्हा मी माझ्या हातातील थरथर थांबवू शकलो होतो. आणि मग, माझ्या 27 व्या भावनेने, मला जाणवले की मला एक आश्चर्यकारक संधी दिली जात आहे. नवीन व्यक्तीसह जगाचा शोध पुन्हा अनुभवा, फक्त पूर्णपणे भिन्न स्तरावर. साहजिकच, एक कमी-अधिक सुगम सूत्र नंतर आले आणि मग मी या नाजूक, निराधार प्राण्याकडे पाहिले आणि माझ्या संपूर्ण अस्तित्वासह चमत्काराची भावना आत्मसात केली.

आणि आयुष्य खरोखरच बदलले

प्रथम, आठवड्याचे शेवटचे दिवस आणि सुट्टी अर्थाने भरलेली होती. किराणा सामान कोठे विकत घ्यावे, काय शिजवावे, फिरायला जावे किंवा इंटरनेट सर्फिंग करावे याबद्दल कोणतीही कंटाळवाणी संदिग्धता नाही. मला माझी गरज समजली. कदाचित माझी शारीरिक मदत माझ्या मुलीसाठी आणि जावयासाठी तितकी महत्त्वाची नव्हती, पण माझ्या नातवाला त्याच्या आजीची नक्कीच गरज आहे. तिच्याशिवाय (म्हणजे माझ्याशिवाय) काय असेल? तीन महिन्यांच्या बाळाला इतकं हसवणारे मूर्ख आवाज कोण काढणार की त्याचे आई-वडील स्वयंपाकघरातून धावत येतात? चेहरे कोण करणार? कोण... पण तुम्हाला या आजींचे "कोण?"

दुसरे म्हणजे, आम्ही एकत्र जग शोधू लागलो: पहा, स्नोफ्लेक काय आहे! प्रवाह किती वेगाने धावतो आणि आनंदाने बडबडतो ते पहा. अरे, बघा, कळ्या लवकरच फुलतील. व्वा, पहिले डॅफोडिल फुलले आहे! आणि व्वा, ते तिथे आहे, झाडावर असा एक बॉल आहे - ते घरटे आहे, ते एका पक्ष्याने बांधले होते. हातांशिवाय, कल्पना करा! व्वा! काय मुसळधार पाऊस! आणि हे सौंदर्य फुलपाखरू आहे, तिचे पंख किती मखमली आहेत ते पहा. अस्वस्थ होऊ नका, बाळा, वसंत ऋतूमध्ये पाने पुन्हा वाढतील, परंतु आता सर्व काही खूप उज्ज्वल आणि उत्सवपूर्ण आहे.

हे सगळं न पाहणं किंवा अनुभवणं कसं शक्य होतं याचं मला नवल वाटलं. आणि धैर्याने आपल्या हाताच्या तळहातावर एक चमकदार बीटल धरून ठेवा (मला, ज्याने तिच्या कपड्यांवर एक कीटक दिसला तेव्हा तिच्या फुफ्फुसाच्या शीर्षस्थानी किंचाळली). आणि तुमच्या स्वतःच्या स्वयंपाकघराप्रमाणे परिचित असलेल्या शहरातील नवीन कोपरे शोधा. आणि असे दिसून आले की बरेच काही शक्य आहे. तुम्ही उतारावर, कॅरोसेल्सवर, करमणुकीच्या राइड्सवर, डबक्यात गोंधळ घालू शकता, स्नोबॉल खेळू शकता, कुंपणावर आणि झाडांवर चढू शकता, शर्यतीत धावू शकता आणि डोक्याच्या अगदी वरच्या बाजूला झाकून घरी परत येऊ शकता. सर्व काही मोजणे अशक्य आहे. आणि कोणाला आवडेल की नाही याची अजिबात पर्वा करू नका. मी मुलाबरोबर आहे!

आम्ही एक वास्तविक कुटुंब बनलो आहोत

माझी मुलगी आणि जावई यांचे नाते पूर्णपणे वेगळ्या पद्धतीने विकसित होऊ लागले. असे दिसून आले की जावई आणि सासू कोणत्याही प्रदेशात शांततेने जगण्यास सक्षम आहेत आणि लोकप्रिय श्रद्धेच्या विरूद्ध, एकमेकांवर विष थुंकत नाहीत. माझ्या मुलीने आपल्या मुलाची किती कुशलतेने काळजी घेतली हे पाहून मला समजले की मुलगी प्रौढ झाली आहे. माझी मुले नेहमी एकमेकांशी आदर आणि प्रेमाने वागतात, परंतु मला या जागेच्या बाहेर वाटले. कदाचित निराधार. खूप वेळ एकत्र घालवल्यामुळे, एका सामान्य “कारणाने” आम्ही जवळ आलो. आणि आता मला या “दीक्षा मंडळात” सामील वाटत आहे. ज्याची मला खूप किंमत आहे.

ते खूप काळजी घेणारे, प्रेमळ आणि प्रगत पालक आहेत. अर्थात, मी माझ्या तंत्रज्ञानी वडिलांच्या ज्ञान आणि कौशल्याच्या पातळीपर्यंत आणि माझ्या शोधक आईच्या विद्वत्तेपर्यंत कधीही पोहोचू शकणार नाही, जी सतत काहीतरी शिकत असते, परंतु सभ्यता आपल्याला जे काही नवीन देते त्यापासून मी दूर जात नाही. मुले म्हणतात की माझ्या नातवासाठी मी एक अधिकार आहे. कदाचित ते बरोबर असतील. मी यासाठी प्रयत्न केले नाहीत. मला माझ्या नातवावर आणि त्याच्या पालकांवर खरोखर प्रेम होते आणि मला खरोखरच बाळाचा चांगला मित्र बनायचे होते.

स्टिलेटोसचे काय?

सर्व काही ठिकाणी आहे! मी फक्त मुले आणि नातवंडांवर अवलंबून नाही. माझे स्वतःचे जीवन आहे, ज्याला वैयक्तिक म्हटले जाते. ५१ व्या वर्षी, मी योगा करतो, मित्रांसोबत गप्पा मारतो आणि सलूनमध्ये चेहऱ्यावर मसाज करतो. मला विनाकारण काहीतरी स्वादिष्ट शिजवायला आवडते. मी मैफिली आणि प्रदर्शनांना जातो. मी विकास करत आहे, अभ्यासक्रम आणि सेमिनारमध्ये अभ्यास करत आहे. मी माझ्या वृद्ध आईला भेटतो आणि तिला मदत करतो. प्रत्येक गोष्टीसाठी पुरेसे सामर्थ्य आणि ऊर्जा आहे. कारण, इतर गोष्टींबरोबरच, मी आजी आहे आणि हे छान आहे. याचा अर्थ पुढच्या वेळी माझा नातू मला म्हणेल: "ट्रॅकच्या शेवटी कोण पहिले आहे?" - मी उत्तर देईन: "चला!" आणि आम्ही वाटचाल करणाऱ्यांच्या गोंधळलेल्या नजरेकडे किंवा तेजस्वी हास्याकडे धावू.

संपादकाकडून

जर तुमचा असा विश्वास असेल की नातवंडे तुम्हाला वृद्ध स्त्रीमध्ये बदलतील, तर बहुधा तसे होईल. तथापि, आधीच असे सिद्ध करणारे अभ्यास आहेत की आपले विचार डीएनएच्या संरचनेवर प्रभाव टाकू शकतात आणि वृद्धत्वास कारणीभूत ठरू शकतात. मानसशास्त्रज्ञ, शिक्षक आणि अनुवादक सराव निकिता दिमित्रीवअधिक काळ तरूण आणि सुंदर राहण्यासाठी तुमचा नकारात्मक दृष्टिकोन कसा बदलावा याविषयी अनेक शिफारसी देतो:

जर तुम्हाला तुमच्या नातवाची फक्त आजीच नाही तर खरोखर जवळची व्यक्ती देखील व्हायची असेल तर आम्ही प्रसिद्ध अमेरिकन कौटुंबिक सल्लागार गॅरी चॅपमन यांचे पुस्तक वाचण्याची शिफारस करतो. "मुलाच्या हृदयाकडे जाण्याचे 5 मार्ग". आम्ही पुनरावलोकनात मुख्य कल्पना एकत्रित केल्या आहेत: .

आयुष्याच्या उत्तरार्धात तारुण्य कसे वाढवायचे आणि आनंदी कसे वाटायचे, जेणेकरून तुमच्या नातवंडांशी संवाद साधण्यासाठी, सर्जनशीलतेमध्ये गुंतण्यासाठी आणि इतर आनंददायी आणि उपयुक्त गोष्टी करण्यासाठी तुमच्याकडे पुरेशी ऊर्जा असेल? अमेरिकन हेन्री लॉज आणि ख्रिस क्रॉली त्यांच्या पुस्तकात याबद्दल बोलतात "पुढील 50 वर्षे. म्हातारपण कसे फसवायचे". आमचे पुनरावलोकन वाचा, ज्यात लेखकांच्या प्रमुख शिफारसी आहेत: .

"त्याने काय परिधान केले आहे?"

आयर्न मेडेन टी-शर्ट, गुच्ची सूट किंवा ॲडिडास ट्रॅकसूट असो, तुमचा नातू कसा परिधान करतो हा तुमचा व्यवसाय नाही. टीका केवळ तेव्हाच योग्य आहे जेव्हा तो अजूनही खूप लहान असतो आणि तो उष्णता किंवा थंडीमुळे स्पष्टपणे अस्वस्थ असतो.

"तुम्ही त्याला काय खायला देता?"

किमान प्रिंगल्स चिप्स. हे तुमचे मूल नाही. पालकांना स्वतःच्या परिणामांना सामोरे जाऊ द्या. शेवटी, ७० च्या दशकाच्या उत्तरार्धात तुमच्या तीन महिन्यांच्या मुलीसाठी मॅश केलेल्या केळीच्या कुकीजवर विश्वास ठेवणारे तुम्हीच नव्हते का? समान गोष्ट.

"त्याला कडक शिस्तीची गरज आहे"

शिस्त ही अतिशय सूक्ष्म बाब आहे. जर पालकांनी त्याच्याशी प्रेमळपणे संवाद साधला आणि त्याला सर्व काही समजले तर तुमचा नातू मोठा होईल अशी भीती बाळगण्याची गरज नाही.

"मी स्वतःला कधीच परवानगी देणार नाही"

तुलना निरर्थक आहेत. तुझा नातू तू नाहीस. आणि जर तुम्हाला क्रेयॉन खायचे नसेल तर दूर जा आणि त्याला आणखी खाऊ द्या.

"तुम्हाला खात्री आहे की हे सुरक्षित आहे?"

खरं तर होय. बहुतेक पालक आपल्या मुलांची काळजी घेतात. आणि जर त्यांचे मुल माकडासारखे आडव्या पट्ट्यांवर चढले तर त्यांनी कदाचित काय परवानगी द्यायची याचा विचार केला असेल. आमच्या काळात चांगली आजी कशी बनवायची.

"माझ्या वेळेत"

होय, ही एक आकर्षक स्मरणशक्तीची सुरुवात असू शकते, परंतु ती लपविलेल्या टीकासारखी वाटते. आणि मग, काळ बदलला. तुमच्याकडे आयपॅड नव्हते आणि तुम्ही कॉर्नफील्डमध्ये लाकडी तलवारीने खेळणाऱ्या मुलाला पाठवू शकत नाही.

"मला हस्तक्षेप करायचा नाही, पण"

तुम्ही आधीच हस्तक्षेप केला आहे. आणि परवानगीशिवाय. आपल्या टीकेमध्ये सावधगिरी बाळगा, दोनदा विचार करा - हे आवश्यक आहे का?

"अर्थात मी चांगली आजी नाही"

अरेरे! थांबा. तुमची अनन्यता ओळखण्याची गरज नाही. आणि दुसर्या आजीचा मत्सर करणे थांबवा. नातेसंबंधांमध्ये पाचर आणू नका. जर तुमच्यापैकी दोन आजी असतील तर तुम्हाला तिच्यासोबत राहावे लागेल.

"मी तुला दोन आठवडे पाहिले नाही"

आणि काय? तुम्ही जितकी तक्रार कराल तितका त्रास होईल. आश्चर्य! तुमच्या मुलांचे आणि नातवंडांचे स्वतःचे जीवन आहे: काम, अभ्यास, मित्र. लक्ष वेधून घेवू नका फक्त स्वतःकडे. दबावाखाली कोणीही कोणावर प्रेम केले नाही.

"मी फक्त तुझ्यासाठीच जगतो"

फक्त कोणासाठी तरी जगण्याची गरज नाही, हा एक पडदा आरोप आहे. स्वतःसाठी जगण्याचा प्रयत्न करा. आणि तरुण लोकांशी तेव्हाच संवाद साधा जेव्हा ते तुमच्यासाठी आणि त्यांच्या दोघांसाठी खरोखर आनंददायक असेल.