Бид яагаад хайртай хүүхдүүдээ зоддог вэ? Гадаад хэлийг эрт сурах

Амьд, бусдад амьдруул,
Гэхдээ бусдын зардлаар биш;
Үргэлж өөрийнхөөрөө аз жаргалтай байгаарай
Өөр зүйлд бүү хүр:
Энд дүрэм, зам нь шулуун байна
Хүн бүрийн аз жаргалын төлөө.
Г.Р. Державин
"Хатан Гремислава төрсний төлөө. Л.А. Нарышкин" (1798)

Бяцхан охин саяхан алхаж сурсан бөгөөд ээжтэйгээ хамт алхаж байна. Тэр хөлөө болгоомжтой хөдөлгөж, түүнийг авч явсан газар очно. Ээж нь охиноо сонор сэрэмжтэй харж, хэрвээ охин нь түүнээс нэлээд холдсон бол нялх хүүхдийг гүйцэж аваад, "Чи ээжээс хол явж болохгүй!" уурлахгүйгээр, гэхдээ охин гиншиж эхлэх хүртэл түүний ёроолыг эмзэглэв. Та энэ зурагтай танилцаж байна уу?

Эцэг эх, хүүхдийн аль алиных нь даруу байдал, сэтгэцийн байдал, ерөнхий эрүүл мэндээс тусад нь эцэг эх нь хүүхдэд үзүүлэх бие махбодийн нөлөөллийн талаар ярих боломжгүй юм. Гэсэн хэдий ч гэр бүлийн соёлын ерөнхий түвшингээс тусгаарлагдсан. Зарим хүмүүсийн хувьд туйлын хүлээн зөвшөөрөгдөхгүй зүйл бол бусад хүмүүсийн хувьд энгийн, хор хөнөөлгүй, доромжлолгүй илрэл юм. Тиймээс хэн нэг нь хүүхдийг зодохыг хориглоно, эсвэл эсрэгээрээ "бөгс цохиж үхээгүй" гэж хэлэхэд эдгээр нь амьдралаас, тодорхой хүмүүсээс, тэдний амьдралын нөхцөл байдлаас салсан хоосон уриа лоозонгууд юм.

Яаж, яагаад хүүхдүүдийг зодож болохгүй вэ?Ямар цохиулж, ямар нөхцөлд хүн үхээгүй вэ? Эдгээр уриа лоозон дээр янз бүрийн тодруулга, нэмэлтүүд нь заримдаа тэдний илэрхийлж буй санааг эрс өөрчилж, өөрчилж чаддаг. Та хүүхдүүдийг зодож чадахгүй, гэхдээ тэднийг ёс суртахууны хувьд дарж, доромжилж, үгээр доромжилж болох уу? Зургаан настай хүүгийн өгзөг рүү нь аав нь олны нүдэн дээр алгадахад хүүхдийн бие үхэхгүй. Гэхдээ энэ нь хүүхдийн аавд насан туршдаа итгэх итгэлийг нь устгаж чадна.

Энэ нийтлэлд “зодох” гэдэг үгээр хүүхдийг ухаангүй болтлоо зодох, санаатайгаар гэмтээж гэмтээж, насанд хүрсэн хүний эмгэгтэй холбоотой аливаа хүчирхийллийг хэлээгүй. Яагаад ийм зүйл болж байгаа нь өөр хэлэлцэх сэдэв юм.

Хүүхдэд үзүүлэх бие махбодийн илрэлийг зарим арга зүй, дүрэм журам эсвэл насанд хүрэгчдийн дарангуйлалд үндэслэн аяндаа, импульс, ухамсартай гэж хэрхэн хуваах вэ? Олон эхчүүд найзууддаа: "Бид хүүхдүүдээ зоддоггүй" гэж хэлдэг. Гэхдээ энэ ээж бүр, жишээлбэл, бороотой өдөр, тэр хоёр хүүгийн цүнх бариад ядарсан гүйлдэхдээ үл мэдэгдэх шалтгаанаар зэрлэг дуугаар хашгирч, бөгс рүү нь өшиглөөгүй гэж тангараглаж чадах уу? дэлгүүрийн аялал? "Хүүхдийг зодох" эхийн "Би дахиж тэвчихээ больсон" гэж хаанаас эхэлж байгааг салгаж болох уу?

Эцэг эх, хамаатан садан нь хүүхдэд үзүүлэх бие махбодийн нөлөөний талаар эцэг эхчүүд өөрсдөө хэд хэдэн эсрэг тэсрэг үзэл бодолтой байдаг. Хүн бүр өөрийн гэсэн аргументуудыг авчирдаг бөгөөд энэ нь эцэг эх нь өөрөө жижиг, хамгаалалтгүй байсан тэр үед олж авсан хувийн туршлагад тулгуурладаг. Олон насанд хүрэгчид бага насаа санаж, эцэг эхийнхээ хүмүүжлийн арга барилд дүн шинжилгээ хийдэг нь сайн хэрэг. Уламжлал ёсоор эдгээр хүмүүсийг хэд хэдэн ангилалд хувааж болно:

бага насандаа өөрсдийгөө хэзээ ч хөндөж, доромжилж, доромжилж байгаагүй эцэг эх, бүх зүйлийг хэлэлцээр, ятгалгаар шийдсэн;
багадаа зоддоггүй, хөнгөн зоддоггүй, харин хүүхдүүдээ ёс суртахууны хувьд доромжилж, доромжилж, гэм буруутай, ичгүүртэй мэдрэмжийг төрүүлэх замаар хүүхдээс ямар нэгэн зүйл эрэлхийлж байсан эцэг эхчүүд;
бага насандаа алгадаж, алгадсан эцэг эх, гэхдээ зөвхөн жинхэнэ гэмт хэргийн төлөө хүүхэд нь үүнтэй санал нийлж байсан бол насанд хүрэгчид түүнийг доромжилж, доромжлоогүй;
бага насаа хүндхэн өнгөрүүлж, зодуулж (хатуу, зовиуртай, тэр ч байтугай бүстэй) ямар нэгэн шалтгаанаар доромжилж, шийтгэгдсэн эцэг эхчүүд.

Эдгээр ангиллын эцэг эхчүүдийн аль нь бие махбодийн хүчний эсрэг эрс тэс байхыг, аль нь хүүхдийн толгойг алгадахад буруудах зүйлгүй гэдэгт итгэхийг таахад хялбар байдаг. Бие махбодийн шийтгэлийг хүлээн зөвшөөрөх боломжгүй нь түүнийг доромжлох, доромжлох, гэм буруутай гэж тодорхойлсон тохиолдолд үүсдэг.

Бие махбодийн нөлөөнд ямар ч аймшигтай зүйл байхгүй (хэрэв энэ нь цохихгүй бол мэдээжийн хэрэг). Амьдралыг цэвэршүүлж, бүрэн аюулгүй болгож чадахгүй. Бидний хүн нэг бүр нөхөрсөг түлхэх, барилдах, өөрийгөө хамгаалах, нэр төрөө хамгаалах хүртэл янз бүрийн бие махбодийн нөлөөлөлтэй (заримдаа бага, зарим нь илүү олон удаа) тулгардаг. Амьдралд юу ч тохиолдож болох бөгөөд бие махбодийн илрэл, түүний дотор эцэг эх, хүүхдийн харилцааг тусгаарлах, бүрэн хасах боломжгүй юм. Ээжүүд форум дээр "хүүхдээ бие махбодийн хувьд шийтгэх боломжтой юу" гэсэн сэдвийг хичнээн их ярилцаж байгаагаас үл хамааран бие махбодийн шийтгэлийг эсэргүүцэгчид, мөн адил хатуу дэмжигчид байх болно, хэн ч бие биедээ үнэнийг итгүүлэхгүй. Энэ нь хоёулаа бие махбодийн нөлөөлөл, шийтгэл гэж юу болох талаар огт өөр туршлага, ойлголттой учраас л энэ юм. Зарим хүмүүсийн хувьд энэ нь хүүхдийг доромжилж байгаагаар тодорхойлогддог бол зарим нь бие махбодийн нөлөөлөл нь хүүхдийн зан үйлийг эцэг эхийн эсэргүүцэл гэж ойлгодог. Хэрэв насанд хүрсэн хүн хүүхэдтэйгээ харилцах харилцааныхаа талаар ухамсартай, бодолтой байвал түүнийг хүүхэд насандаа тохиолдсон сөрөг туршлагаас аврахыг хичээх болно. Эсвэл эцэг эх нь хүүхэдтэйгээ хэрхэн харьцах талаар өөрөөсөө асуудаггүй, тэр зүгээр л эцэг эхээсээ өөртэй нь харьцдаг харилцааны загварыг хүлээн зөвшөөрдөг.

Хамгийн маргаантай ангилал бол бага насандаа маш их зодуулсан эцэг эх, сүйтгэгч гэр бүлд амьдардаг байсан нь тэдний зан чанарт маш их ул мөр үлдээсэн ангилал юм. Хүүхэд насандаа амьдарч байсан дарангуйллыг даван гарч, эцэг эхийнхээ тарьсан сэтгэлийн эмх замбараагүй байдлыг даван туулж чадсан хүмүүс “Одох уу, онохгүй” гэсэн асуултын тодорхой хариултыг олох болно. Тэд хүүхэддээ хуруугаа ч хүргэхгүй. Энэ харилцааны загварыг даван туулж чадаагүй хүмүүс түүний яг хуулбарыг бүтээх болно.

Ихэнхдээ ээжүүд хүүхдээ цохих эсвэл толгойг нь алгаддаг бөгөөд энэ нь зааж, засах үг юм. Нэгтгэхийн тулд, өөрөөр хэлбэл. Тиймээс тэд хүүхдэд болзолт рефлексийг хөгжүүлэхийг хичээдэг. Хэрэв ээж та хол явж болохгүй гэж хэлсэн бол хоригийг үл тоомсорловол хүүхэд хохирно. Ирээдүйд ээжийн бодож байгаагаар хүүхэд "энэ боломжгүй" - "өвдөж байна" гэсэн хүчтэй холбоотой болно. Энэ бол сурган хүмүүжүүлэх зүйн алдаа юм. Хүүхдэд ийм нөхцөлт рефлексийг хэсэг хугацаанд л хөгжүүлэх боломжтой. Хүүхэд бол амьтан биш, түүнийг сургах биш сургах хэрэгтэй. Мөн түүнийг хүрээлэн буй орон зайд дасан зохицоход нь туслах шаардлагатай. Түүгээр ч барахгүй хүүхдэд байгалиас заяасан рефлекс, даруу байдал нь эцэг эхийн түүнд суулгахыг оролддог болзолт рефлексээс илүү түүний зан төлөвт илүү хүчтэй нөлөөлдөг.

Хэрэв эх нь хүүхдэд нөхцөлт рефлексийг хөгжүүлэх тактикаас татгалзахыг хүсэхгүй бол цаг хугацаа өнгөрөхөд бие махбодийн шийтгэлийн тунг нэмэгдүүлэх эсвэл ёс суртахууны нөлөөгөөр (доромжлох, айлгах, дарамтлах) шаардлагатай болно. Ээж нь ийм тэмцлээс хүүхдийнхээ зан байдлыг өөрчлөхөд хүлээн зөвшөөрөгдөх үр дүнд хүрэх үү? Гэхдээ түүний хүүхэд олон тооны сэтгэцийн гэмтэл, цогцолборыг хүлээн авах нь гарцаагүй.

Ээж нь тэр бяцхан цусаа хэзээ ч зоддоггүй, хэзээ ч цохихгүй гэж амаар тунхагладаг. Гэвч ээж нь уур уцаартай, ядаргаа, цочромтгой байдал болон бусад сөрөг сэтгэл хөдлөлөөс болж хүүхдийнхээ бие махбодид нөлөөлөхийг эсэргүүцэх чадваргүй бол бүх сайн санаанууд утаа шиг алга болдог. Ухаан орсны дараа тэрээр нялх хүүхдийнхээ төлөө өөрийгөө буруутгаж эхэлдэг. Эцсийн эцэст тэр нялх хүүхэд нь юу мэдэрч байгааг мэддэг, тэр өөрөө энэ бүхнийг нэг удаа мэдэрч байсан байх. Тиймээс, ийм үзэгдэлд бага насандаа бий болсон ухамсаргүй хандлагууд хэрэгждэг. Эцсийн эцэст, ээж нь бүх зүйлийг оюун ухаанаараа ойлгодог боловч эцэг эх нь түүнд ханддаг шиг үйлддэг.

Хүүхэдтэйгээ харилцах харилцааныхаа одоогийн хувилбарыг өөрчлөхийг хүсч буй ээж нь эгзэгтэй нөхцөл байдалд өөрийгөө тодорхой хязгаарт байлгах гэсэн сайн санаа, шийдвэр нь үргэлж тусалдаггүй гэдгийг ойлговол сайн хэрэг. Энэ бол байнга давтагддаг тохиолдлуудыг хянах нь эхэд автомат (ухаангүй) хариу үйлдлээс эхийн хүүхдийн дэргэд илэрхийлэхийг хүсч буй илрэл рүү шилжихэд тусалдаг. Гэсэн хэдий ч эцэг эх бүр хүүхдэдээ үе үе тохиолддог уур хилэн, уур хилэн, цочромтгой байдлыг удаан хугацаанд дарах боломжгүй гэдгийг анхаарч үзэх нь зүйтэй. Сөрөг сэтгэл хөдлөлийг дотооддоо хориглох нь соматик өвчин (мигрень, архаг ядаргаа гэх мэт) хоёуланд нь хүргэж, янз бүрийн хор хөнөөлтэй үр дагавар бүхий уур хилэн, уур хилэнгийн гэнэтийн үндэслэлгүй тэсрэлтэд хүргэдэг. Хүүхэд үүнийг өөрт нь хандах гүн шударга бус байдал гэж ойлгох болно. Тиймээс эх хүн хүүхдээ цохих гэсэн уур хилэн, хүслээ дарах биш харин ч өөрийн эрхээ ухамсарлаж, хүлээн зөвшөөрөх хэрэгтэй. Нөхцөл байдлаас шалтгаалан цохих эсэхээ өөрөө шийднэ. Мэдээжийн хэрэг, тэр "цохихгүй" гэж сонгосон нь дээр байх болно. Түрэмгийлэл, хор хөнөөлтэй энергийг илүү бүтээлч зүйл болгон хувиргах олон арга бий. Жишээлбэл, ээж нь хүүхдээ ямар нэг зүйлийн төлөө цохихыг хүсч байгаагаа ойлгодог. Та өөрийн нөхцөл байдал, хүслийн талаар чангаар ярьж болно. Эсвэл та жишээлбэл, аяга тавгаа угаах, угаалга индүүдэх эсвэл түүний сонгосон бусад зүйлийг хийж болно. Зарим ээжүүд: "Энэ том хүү үүнийг хийж байгаа учраас миний дотор бүх зүйл бужигнаж, уурлаж байхад би яаж аяга тавгаа угаах вэ?" Энэ тохиолдолд та хэд хэдэн хавтанг эвдэж, үлдсэнийг нь угааж болно. Эрүүл хошигнол, төгс хүүхэд, төгс эцэг эх гэж байдаггүй гэдгийг ухамсарлах нь аливаа хор хөнөөлтэй энергийг арилгах арга замыг олоход тусална.

Мөн эерэг, бүтээлч, баяр баясгалан, хөгжил дэвшлээр дүүрэн өөрийн амьдрал нь ерөнхийдөө гэр бүл, ялангуяа хүүхэдтэй харилцах харилцаан дахь аливаа сөрөг талыг устгах болно гэдгийг эцэг эх бүр ойлгох ёстой.

Хүүхдээ цохих гэсэн хурц хүсэл нь ихэвчлэн дотоод сэтгэлзүйн болон сэтгэл хөдлөлийн эмгэгийн шинж тэмдэг, тухайн хүний хувьд хүнд хэцүү байдлын шинж тэмдэг гэж тооцогддог.

Хүүхдийн хувьд гэр бүл бол хэзээ нэгэн цагт бие даан амьдрах ёстой нийгмийн жижиг загвар юм. Гэр бүлийн харилцаа нь хүүхдэд зориулсан нэг төрлийн симулятор юм. Хэрэв хэн нэгэн таныг гомдоож, уурлуулж, зориудаар уурлуулах юм бол та (хамгаалалтын сүүлчийн арга хэмжээ болгон!) гэмт этгээдээ цохиж чадна гэдгийг гэр бүлийнхэн нь түүнд зааж өгч болно. Хүүхэд насанд хүрэгчид болон түүнээс дээш насны хүүхдүүдийн дайралтаас өөрийгөө хамгаалахыг зүрхэлдэггүй гэр бүлүүд байдаг. Тэгээд цэцэрлэг, сургуульдаа гэмт хэрэгтнүүдийн эсрэг тэмцэж чадахгүй. Хүүхэд доог тохуу, доромжлолын бай болж хувирдаг. Мөн гэр бүлээс гадуурх эгзэгтэй нөхцөл байдалд хүүхэд хүчирхийллийн эсрэг бүрэн хамгаалалтгүй болдог. Тэдгээр. уриа: "Чи хүүхдүүдийг цохиж чадахгүй!" Энэ нь үнэмлэхүй түвшинд хүрсэн нь хүүхдэд өөрийгөө хамгаалах арга барилыг хөгжүүлэхэд муугаар нөлөөлнө.

Нөгөөтэйгүүр, хэрэв эцэг эх нь хүүхдэд ямар нэгэн байдлаар хүч хэрэглэхийг зөвшөөрвөл гомдоох ёсгүй бөгөөд эхийн толгой руу алгадсаны хариуд хүүхэд нь түүнийг цохиход нухацтай хандах хэрэгтэй. Ингэснээр тэрээр нэр төрөө хамгаалдаг тул бусад хүмүүстэй харилцахдаа түүнийг хамгаалах боломжтой болно.

Хүүхэдтэйгээ хүчтэй харьцахаас ангижрах хамгийн үр дүнтэй арга бол харилцааг "насанд хүрсэн-бага", "сурган хүмүүжүүлэгч-сурагч" гэсэн байр сууринаас нөхөрлөл, хамтын ажиллагааны байр сууринд шилжүүлэх явдал юм. Энэ бол гэр бүлийн бүх гишүүдийн оролцоог шаарддаг хэцүү зам юм. Гэвч энэ замаар явж байгаа эцэг эхчүүд дийлдээд байгаа бяцхан найзынхаа эсрэг гараа өргөх нь юу л бол. Хэрэв тэр босвол хүүхэд уучилж, ээж нь маш их ядарч, ямар нэгэн зүйлд сэтгэл дундуур байгааг ойлгох болно. Амьдралд юу ч тохиолдож болно...

Хэлэлцүүлэг

Би заримдаа хүүхдийг алгаддаг, гэвч тэр сонсохыг хүсэхгүй байгаа үед нь уурлахгүйгээр илүү их цохидог.

Энэ нийтлэлийн сэдэвтэй холбогдуулан би Карлос Кастанедагийн "Икслан руу хийсэн аялал" номын нэг хэсгийг санав.
Би энд бүрэн эхээр нь өгнө. Тэдний хэлснээр дахин нэг харц ...

"Дон Жуан бид хоёр зүгээр л энэ тэрийг ярьж суугаад есөн настай хүүтэйгээ ноцтой асуудалтай байгаа нэг найзынхаа тухай түүнд хэлсэн. Хүү сүүлийн дөрвөн жил ээжтэйгээ хамт амьдарсан. , тэгээд аав нь түүнийг дагуулаад тэр даруйдаа гэхдээ надад асуулт тулгарсан: хүүхдийг яах вэ? Миний найзын хэлснээр тэр сургуульд огт сурч чадахгүй байсан, учир нь түүнд юу ч сонирхолгүй байсан бөгөөд үүнээс гадна Хүү нь ямар ч анхаарал төвлөрүүлэх чадваргүй байсан.Хүүхэд ихэвчлэн ямар ч шалтгаангүйгээр уурлаж, түрэмгий зан гаргаж, бүр хэд хэдэн удаа гэрээсээ зугтахыг оролдсон.

"Тийм ээ, үнэхээр асуудал байна" гэж дон Жуан инээмсэглэв.

Би түүнд хүүхдийн "заль мэх"-ийн талаар нэмж хэлэхийг хүссэн ч дон Жуан үгээ таслав.

Хангалттай. Түүний үйлдлийг шүүх нь бидний үүрэг биш юм. Ядуу хүүхэд!

Үүнийг нэлээд хурц бөгөөд хатуу хэлсэн. Гэтэл дон Жуан инээмсэглэв.

Гэхдээ миний найз яах ёстой вэ? - Би асуусан.

Түүний хийж чадах хамгийн муу зүйл бол хүүхдийг хүчээр зөвшөөрөх явдал юм гэж дон Жуан хэлэв.

Юу гэсэн үг вэ?

Аав нь ямар ч тохиолдолд хүүгээсээ хүлээгдэж буй зүйлээ хийгээгүй, муухай аашилсан бол түүнийг загнах, алгадах ёсгүй.

Тийм ээ, гэхдээ хэрвээ та тууштай зан гаргахгүй бол хүүхдэд яаж юу ч зааж өгөх вэ?

Хүүхдийг өөр хүн цохихыг найздаа зохион байгуул.

Дон Жуаны санал намайг гайхшрууллаа.

Гэхдээ тэр хэнд ч түүн дээр хуруугаа ч тавихыг зөвшөөрөхгүй!

Түүнд миний хариу үйлдэл таалагдсан нь гарцаагүй. Тэр инээгээд:

Таны найз дайчин биш. Хэрвээ тэр дайчин байсан бол хүнтэй харилцах харилцаанд шууд сөргөлдөөнөөс илүү муу, ашиггүй зүйл байж чадахгүй гэдгийг тэр мэдэх байсан.

Ийм тохиолдолд дайчин хүн юу хийдэг вэ, дон Жуан?

Дайчин стратегийн дагуу ажилладаг.

Би чамайг юу гэж хэлээд байгааг одоо болтол ойлгохгүй байна.

Нэг зүйл бол: хэрэв таны найз дайчин байсан бол хүүдээ ертөнцийг зогсооход туслах байсан.

Хэрхэн?

Үүнийг хийхийн тулд түүнд хувийн хүч хэрэгтэй болно. Тэр илбэчин байх ёстой.

Гэхдээ тэр илбэчин биш.

Энэ тохиолдолд хүүгийн дассан ертөнцийн дүр төрхийг өөрчлөх шаардлагатай. Мөн түүнд энэ талаар энгийн аргаар тусалж болно. Энэ нь дэлхийг хараахан зогсоож чадахгүй байгаа ч тэд үүнээс дордохгүй байх магадлалтай.

Би тайлбар авахыг хүссэн. Дон Жуан хэлэхдээ:

Би чиний найз байсан бол хүүхдийг цохих хүн хөлслөх байсан. Би ядуусын хорооллуудыг сайтар хайж, тэндээс хамгийн аймшигтай төрхтэй хүнийг олох болно.

Хүүхдийг айлгах гэж үү?

Та тэнэг юм, энэ тохиолдолд зүгээр л айлгах нь хангалтгүй юм. Хүүхдийг зогсоох ёстой, харин аав нь загнаж, зодвол юунд ч хүрэхгүй. Хүнийг зогсоохын тулд түүнийг хүчтэй дарах хэрэгтэй. Гэсэн хэдий ч та өөрөө энэ дарамттай шууд холбоотой хүчин зүйл, нөхцөл байдалтай харагдахуйц холбоогүй байх хэрэгтэй. Зөвхөн дараа нь даралтыг хянах боломжтой.

Энэ санаа нь надад инээдтэй санагдаж байсан ч дотор нь ямар нэг зүйл байсан.

Дон Жуан зүүн гараа хайрцган дээр тавиад эрүүгээ алган дээрээ тавин суулаа. Нүд нь анивчсан ч нүдний алим нь зовхиных нь доор хөдөлж, яг л над руу харсаар байх шиг. Би эвгүй санагдаад:

Магадгүй та миний найзад юу хийх талаар илүү дэлгэрэнгүй тайлбарлаж болох уу?

Түүнийг ядуусын хороололд орж, хамгийн залуу, илүү хүчтэй новшийг олж ав.

Дараа нь Дон Жуан миний найзыг дагаж мөрдөх ёстой хачирхалтай төлөвлөгөө гаргав. Хүүхэдтэй дараагийн алхаж байхдаа хөлсөлсөн хүн тэднийг дагаж эсвэл товлосон газар хүлээж байгаа эсэхийг шалгах шаардлагатай.

Хүүгийнхээ анхны буруутай үйлдлүүдэд эцэг нь дохио өгч, тэнүүлчин отолтноос үсрэн гарч, хүүг барьж аваад сайн цохино.

Тэгээд аав нь хүүг чадах чинээгээрээ тайвшруулж, ухаан ороход нь тусал. Хүүгийн эргэн тойрон дахь бүх зүйлд хандах хандлагыг эрс өөрчлөхөд гурав, дөрвөн удаа хангалттай байх болно гэж би бодож байна. Түүний хувьд дэлхийн дүр төрх өөр болно.

Айсандаа түүнийг гэмтээхгүй гэж үү? Энэ нь таны сэтгэл зүйг сүйрүүлэхгүй гэж үү?

Айх нь хэнийг ч гэмтээхгүй. Бидний оюун санааг зэрэмдэглэх зүйл байвал тэр нь байнга гоншигнох, нүүр рүү алгадах, юу хийх, юу хийхгүй байх талаар зааварчилгаа юм.

Хүү хангалттай хяналттай болсон үед та найздаа сүүлчийн зүйлийг хэлэх болно; хүүдээ үхсэн хүүхдийг үзүүлэх аргаа ол. Хаа нэг газар эмнэлэг эсвэл морг. Тэгээд хүүг нь цогцос руу нь хүргээрэй. Зүүн гараараа ходоодноос бусад газарт. Үүний дараа тэрээр өөр хүн болж, хэзээ ч өмнөх шигээ ертөнцийг хүлээж авах боломжгүй болно.

Тэгээд дон Жуан энэ олон жилийн турш миний эсрэг ийм тактик хэрэглэж байсныг би ойлгосон. Өөр цар хүрээтэй, өөр нөхцөл байдалд, гэхдээ үндсэндээ ижил зарчимтай. Би энэ үнэн эсэхийг асуухад тэр намайг анхнаасаа л “дэлхийг зогсоохыг” зааж сургах гэж оролдсон гэж батлав.

01/25/2011 23:32:11, reader.ru

Бид хүүхдүүдээ яагаад зодсоныг ойлгох нь маш чухал юм. Эцсийн эцэст, сэтгэлийн гүнд бүх эцэг эхчүүд цохих нь муу гэдгийг мэдэрдэг. Тэгвэл яагаад бидний хувьд боломжтой хэвээр байна вэ?

Тэд намайг бас зодсон.

Энэ бол аймшигтай. Зодуулсан хүүхдүүдийн үеийнхэн тэвчиж, өсч торниж, одоо бага насныхаа зовлон шаналаа хүүхдэд харгис хэрцгий хандсанаа зөвтгөх боломжтой үндэслэл гэж үзэж байна. Зүрх минь өвдөж байгаа ч би: “Чамайг зодсон. Тэгээд юу - чамд үнэхээр таалагдсан уу? Нээрээ ч гэсэн зодуулсан нэг хүүхэд зодуулсны дараа ээж, аавдаа итгэлтэйгээр “Чи зөв зүйл хийлээ! Би үүнийг хүртэх эрхтэй. Ажилдаа зориулж авсан. Одоо би бүгдийг ойлгож байна. Би үүнийг дахиж хийхгүй!"

Энэ шийтгэл, зовлон шаналал, доромжлолоос зугтахыг хэн ч мөрөөдөөгүй гэдэгт бид үнэхээр итгэдэг үү? Хэчнээн их нулимс дэрэн дээр урсаж, хүүхдийн зүрх сэтгэлд шударга бус байдал, эргэлт буцалтгүй байдлаас болж хичнээн их уур хилэн гарч ирснийг санаарай. Мэдээжийн хэрэг, үүнийг даван туулж чадна. Мөн олон хүн амьд үлджээ. Гэхдээ яагаад таны хамгийн их айдаг байсан зүйлээ хүүхдэдээ мэдрүүлээрэй? Би өдрийн тэмдэглэлдээ хоёрыг барьсаар гэр лүүгээ алхаж, би айж байсан.

Бид өнөөдөр өсөж торниж, өөрийгөө олигтой, сайн хүн гэж үзэж байгаа хойноо эргэж хараад аав, ээжийгээ уучилдаг. Мөн энэ нь зөв юм. Гэхдээ энэ нь хүүхдүүдтэйгээ ижил алдаагаа давтах шалтгаан биш юм. Зодуулсан хүн бүр аав, ээжийгээ уучилж, эелдэг, сайхан өсөөгүй нь ойлгомжтой.

Хэрэв тэр өөрөөр ойлгохгүй байвал яах вэ?

Энэ бол маш нийтлэг асуулт бөгөөд маш их санаа зовж байна. Эцэг эхчүүд бид хүүхдэдээ ямар нэгэн чухал зүйлийг тайлбарлах гэж оролдохын тулд юу ч хийхэд бэлэн байдаг. Хүүхэдтэй харилцахдаа тулгарсан асуудлыг хүчээр шийдэж чадахгүй байгаа бидний цөхрөл нь биднийг галзуурал руу түлхэхэд бэлэн байна. Хүүхэд цахилгаан сандал дээр илүү сайн ойлгох болно гэж хэлээрэй, цөхрөнгөө барж, нулимс дуслуулан бид түүнийг тэнд байрлуулж, үнэхээр тэр үүнийг илүү сайн ойлгох болно гэдэгт итгээрэй.

Эсвэл биш? Эсвэл биднийг зогсоох ямар нэг зүйл байна уу? Би өөрөө энэ асуултыг олонтаа гайхаж байсан. Яг одоо миний хүүхэд намайг ойлгохгүй байгааг хүлээн зөвшөөрөхөд бэлэн үү? Би түүний ойлгохгүй байгаа зүйлийг хүлээж авахад бэлэн үү? Зөвшөөрч, битгий шахаж, шүүмжлэлгүйгээр байгаагаар нь үлдээж болохгүй гэж үү? Миний хүүхэд чухал (дашрамд хэлэхэд, миний хувьд чухал) асуудлаар намайг сонсохгүй байсан ч сайн хэвээр байгааг би ойлгож байна уу?

Би өөрийгөө хүүхэд байхдаа санаж эхэлсэн, миний ойлголт хэрхэн ажилладаг, эцэг эх, багш нар маань нэлээд удаан хугацаанд надад юу гэж тайлбарлаж байсныг гэнэт ухаарсан мөчүүд хэрхэн тохиолдсоныг санаж эхлэв. Аливаа ойлголт тэр дороо ирдэггүй, гэхдээ бид үүнд бэлэн байдаг. Ихэнхдээ өөрөөр хэлбэл хэлсэн зүйл нь шинэ утгыг авчирдаг бөгөөд энэ нь өмнө нь үүнийг бүрэн ойлгоход маш их дутагдаж байсан. Үүний зэрэгцээ, насанд хүрэгчид өөрсдөө бусдын туршлагыг хүлээн зөвшөөрдөг бөгөөд үүнээс хүүхдүүдийг сурч мэдэхийг уриалж, өөрсдийнхөөсөө хамаагүй дорддог.

Хутга авбал гэмтэж бэртэх, цонхноос хэт тонгойвол үхэх, зам дээр болгоомжтой явахгүй бол асуудалд орох вий гэж бид санаа зовдог. Бид үүнээс айж, хүүхдэд зааварчилгааг суулгаж өгдөг - үйл ажиллагааны удирдамж, тэр өөрийн долгионы уртад бэлэн биш байгаа бөгөөд үүнийг ийм хэмжээгээр сонсохыг хүсэхгүй байгааг огт анзаардаггүй. Бид цөхрөл, айдастай бүсээ авдаг.

Гэвч үнэн хэрэгтээ сэтгэлийн зовнилдоо бид өөрсдийгөө болон үүргээ мартаж орхидог - эцэг эхчүүд бид хүүхэдтэйгээ аюулгүй байдал, амар амгалангийн талаар мэдэх шаардлагатай бүх зүйлийг сурах хүртэл нь үргэлж хамт байх ёстой хүмүүс юм. зүгээр л сурч, сурахыг хичээдэг, бүрэн хамгаалалтгүй байдаг.

Хэрэв ээж өөрөө хутга нь хүүхдэд хүрэх боломжгүй газар байгаа эсэхийг шалгавал бүх зүйл илүү амжилттай болно, мөн хутгатай танилцах нь эхийн хяналтан дор, хүүхэд хэрэглэж сурахад бэлэн болсон насандаа явагддаг. хутга нь тоглоом байж болохгүй гэдгийг ойлгоорой. Зам, цонх, бусад нөхцөл байдлын бүх жагсаалтад бид асуудлыг санал болгож, дараа нь зодох замаар шийдэхийг хичээдэг.

Үүний зэрэгцээ зодох нь хүүхдийг юу хийж болох, юу хийх боломжгүй талаар илүү гүнзгий ойлгох баталгаа болдоггүй. Зодох нь зүгээр л бие махбодийн шийтгэл, цаашлаад ичгүүр, айдас, дургүйцэл, бүр үзэн ядах шалтгаан болдог. Гэхдээ юмны мөн чанарыг ойлгохгүй байна.

Хэрэв бид ахимаг насны хүүхдүүдийн тухай ярьж байгаа бол мэдээжийн хэрэг тэд яагаад шийтгэгдсэнийг ойлгох болно, гэхдээ ийм харгислалын шалтгаан нь тэдэнд тодорхойгүй байх болно. Энэ нь хүүхэд өөрийн сөрөг сөрөг туршлагыг хүлээн авах бөгөөд энэ нь түүнд юу зөвшөөрөгдөөгүй, юу нь муу, яагаад түүнийг зодож байгааг хэлэх болно. Сөрөг туршлага нь хүүхдэд юу сайн, юу боломжтой, шаардлагатай, юу эерэг, хаана, хэрхэн өөрийн төсөөлөл, мэдлэг, ур чадвараа ашиглахыг харуулдаггүй.

Ийм туршлага нь эсрэгээрээ хүүхдийн хувийн хөгжлийг хязгаарлаж, хүсэл тэмүүллийн эрч хүчийг нь удаашруулдаг.Хүүхдэд хөдөлгөөний чиглэлийг харуулах нь ихэвчлэн чухал бөгөөд хориглох тэмдэг тавихгүй байх нь чухал байдаг - энд битгий яв. Энд түүний анхаарлыг өөр тийш нь чиглүүлэх, үг хэллэг, хамтарсан үйл ажиллагаа, ашиг сонирхлыг хайж олох, хийх боломжгүй зүйлийг аймшигтай бүсээр хориглохгүй байх нь чухал юм.

Магадгүй та тэвчээртэй байх хэрэгтэй, хүүхэд өнөөдөр ямар нэг зүйлийг ойлгохгүй байгааг мэдэрч, түүний хувь хүний онцлогийг анзаарч, яагаад илт харагдаж байгаа зүйлийг ойлгохгүй байгааг олж мэдэх хэрэгтэй. Магадгүй бид түүний хувьд эдгээр асуултуудын тодорхой байдлын талаар андуурч байгаа байх. Магадгүй бид түүний ойлгоход бэлэн байгаа үгсийг олохгүй байж магадгүй юм. Магадгүй хүүхэд "хүрэх, цохих, урах" биш харин илүү нарийвчилсан түүхийг шаарддаг.

Энэ нь бидний эцэг эхийн ажлыг шаарддаг - хайрт зөвлөгчийн ажил, гэхдээ байцаагч биш. Эсвэл бид өөрт тохиолдсон бэрхшээл, бүтэлгүйтэл, туршлагаа түүн дээр авч хаядаг. Ямар ч тохиолдолд хүүхэдтэй түүнд хандах мэдрэмж, нөхцөл байдлын талаар, бидний жинхэнэ хүслийн талаар дэлгэрэнгүй ярилцах нь туслах болно. Бид хүүхдийг зодохыг хүсэх нь юу л бол, харин түүний зан авирт хэр их санаа зовж байгаагаа харуулахыг хүсч байна. Үүнийг шууд хэлэх нь илүү шударга байх болно. Надад аль болох үнэнчээр дэлгэрэнгүй хэлээрэй. Хүүхэд биднийг ямар ч том хүнээс хамаагүй илүү ойлгох болно. Ийм яриа өрнүүлснээр тэр бидний итгэлийг маш өндөр үнэлж, удаан хугацаанд санах болно.

Надад хангалттай тэвчээр алга.

Аймшигтай шалтгаан. Энэ нь насанд хүрсэн хүний бараг бүх үйлдлийг зөвтгөх боломжийг олгодог учраас аймшигтай юм.Гэвч харамсалтай нь энэ нь гол асуултанд хариулдаггүй: яагаад? Та яагаад хүүхдийнхээ төлөө хангалттай тэвчээргүй байна вэ?

Хүүхэд бол миний амьдралын утга учир. Энэ бол надад байгаа хамгийн том бөгөөд хамгийн чухал зүйл. Би яагаад түүнд, түүний хүмүүжилд хангалттай тэвчээргүй байна вэ? Та яагаад бусад хүмүүсийн тэнэглэл, алдааны төлөө хангалттай тэвчээртэй байдаг вэ? Хүүхэд, түүний амьдрал, түүний ашиг сонирхол миний тэргүүлэх чиглэл биш юм. Өөрийгөө болон бусдыг надад ямар үнэ цэнэтэй, эрхэм хүн гэж ярихад би өөрийгөө хуураад байна уу? Тэгэхээр, миний амьдралд үргэлж хангалттай тэвчээртэй байх илүү чухал зүйл байна уу?

Үүнийг өөртөө хүлээн зөвшөөрөхөд хэцүү байсан. Өөрөөсөө давхар стандарт, заль мэхийг олох нь хэцүү бөгөөд зовлонтой байдаг. Гэхдээ эдгээр олдворууд нь биднийг ойлгож, өөрчлөх замаар урагшлах боломжийг олгодог. Тэд бодит байдлыг шударгаар харуулж, алдаа гаргах боломжийг олгодоггүй.

Тэвчээрийн тухайд эндээс би өөртөө туслах олон арга замыг олсон: амьдралынхаа утга учрыг дэлхий даяар ойлгох, гэр бүл, өөрийн сэтгэл дэх бодит байдлын талаархи дүн шинжилгээ, заримдаа өдөр тутмын хамгийн энгийн жор хүртэл. Нэгэн цагт би цагаа дахин хуваарилж, хувийн амрах цагаа олдог байсан. Орой угаалгын өрөөнд 15 минут суух нь бас тайвширдаг гэдгийг би ойлгосон - бодлоо цуглуулах, тухайн өдрийг санаж, юу нь болсон, юу нь болохгүй байсан, хэцүү нөхцөл байдлыг эргэн харах, тэдэнд хандах хандлагаа өөрчлөх, төлөвлөгөө гаргах цаг. маргааш.

Хүүхдэд зориулсан цаг заваа ч анхаарч эхэлсэн.

Би өдөржин хүүхдүүдтэйгээ өнгөрөөдөг, бид хоёр ажилтай өвөө эмээтэй, тусдаа амьдардаг, нөхөр маань орой 8 цагаас хойш ажлаасаа ирдэг, мэдээжийн хэрэг би ганцаараа гурван хүүхэдтэй үнэхээр ядарч байна. Хэзээ нэгэн цагт би тэдэнд бага зэрэг анхаарал хандуулж байгаад баригдсан. Би тэдэнтэй хамт янз бүрийн ангиудад явдаг, бидэнд үнэхээр олон янзын, сонирхолтой чөлөөт цаг байдаг.

Би тэднийг тоглоомын талбай дээр удаан алхуулдаг. Би хоол хийж, хооллож, уншдаг. Би баримал хийдэг, зурдаг. Яаж би хүүхдүүддээ бага анхаарал хандуулдаг юм бэ? Энэ асуултын хариултыг би нэлээдгүй хугацаанд хайж байсан. Миний хийдэг бүх зүйл бол гол зүйлд маш сайн нэмэлт гэдгийг би ойлгосон. Хамгийн гол нь та хамтдаа байхыг хүсч байгаа учраас тодорхой зорилгогүй, хувийн харилцаа холбоо юм.

Ээж нь буйдан дээр сууж, хүүхдүүд нь тэвэрч, тэднийг илж, үнсэж, шуугиан дэгдээж, одоо тэдний сонирхсон зүйлийн талаар ярилцах мөчүүд юм. Энэ мөчид та ээждээ хүүхэлдэйг үнэхээр хүсч байгаагаа хэлж чадна. Та маш олон тоглоомтой, байнга бэлэг авдаг гэдгээ ойлгодог, гэхдээ тэр ягаан ваннд байгаа хүүхэлдэйг хүсч байгаагаа түүнд итгэх нь үнэтэй юм.

Энэ мөчид та усан сан дахь өндөр, хар үстэй хүүгийн тухай ярьж болно. Тэр охины зурсан тухай, багш өнөөдөр инээдтэй банзал өмсөөд бүх хөвгүүд инээлдэж байсан тухай ч юм билүү. Энэ бол хүүхдүүдийн тэнэг ярианы цаг үе юм, би гэнэт хүүхдүүдийн ер бусын ертөнцөд орсноо ухаарч, тэд намайг энд өөрсдийнхөөрөө хүлээн авч, хүүхдүүдийнхээ нууц, туршлага, хүүхэлдэйний хаягдлыг адилхан хуваажээ.

Хүүхдийнхээ үсийг илэхээс илүү аз жаргал гэж үгүй биз дээ! Энэ бол амьдрал ... жинхэнэ, үзэсгэлэнтэй, гэрэл гэгээтэй ... Зөвхөн бидний болон бидний хүүхдүүд.

Амьдралын экологи. Хүүхдүүд: Бид яагаад хүүхдүүдээ зодсоныг ойлгох нь маш чухал юм. Эцсийн эцэст, сэтгэлийн гүнд бүх эцэг эхчүүд цохих нь муу гэдгийг мэдэрдэг. Тэгвэл яагаад бидний хувьд боломжтой хэвээр байна вэ?

Тэд намайг бас зодсон.

Хэрэв тэр өөрөөр ойлгохгүй байвал яах вэ?

Надад хангалттай тэвчээр алга.

Хүүхдэд зориулсан цаг заваа ч анхаарч эхэлсэн.

Энэ нь танд сонирхолтой байж магадгүй:

Хүүхдийнхээ үсийг илэхээс илүү аз жаргал гэж үгүй биз дээ! Энэ бол амьдрал ... жинхэнэ, үзэсгэлэнтэй, гэрэл гэгээтэй ... Зөвхөн бидний болон бидний хүүхдүүд.хэвлэгдсэн

"Ажлын төлөө" гэж хэлдгээр хүүхдийг ёроол руу нь алгадах нь Оросын гэр бүлүүдэд түгээмэл байдаг. Сануулах үүднээс энэ нь хайраар тохиолдсон нь сайн хэрэг. Гэтэл үнэхээр хүүхэд зоддог айлууд байдаг. Яагаад ийм зүйл болж байна вэ? Дараагийн түүх бол энэ тухай юм.

Ээж гал тогооны өрөөнд гэр бүлийн тэргүүнд оройн хоол бэлдэж байсан бөгөөд тэр үед 5 настай Аня ширээний ард сууж байв. Түүний өмнө түүний дуртай амттан байсан: өндөг, хиам. Гэвч охин нэг бол хажуу тийшээ эргэж, дараа нь үсэрч, эсвэл царай гаргав. Ээж нь түүний зан авирыг хэсэг хугацаанд тэвчиж, охиноо хашгирах, түүнийг зөв цохих гэсэн дарагдашгүй хүслийг хязгаарлав. Гэвч эмэгтэй уураа барьж, тайвнаар:

- Чи идмээргүй байна уу? Тэгээд тогло, би чиний оройн хоолыг нохойд өгье. Чи энэ хоолонд дургүй болохоор би чамд дахиж хоол хийхгүй.

Ээж таваг авах гэж байтал Аня хашгирав:

- Үгүй ээ, ээжээ, би одоо бүгдийг иднэ!

Аня чимээгүй болж, 10 минутын дараа таваг хоосон байв.

Үүнтэй төстэй олон нөхцөл байдал бий. Бид уураа гаргаж, хүүхдийг цохихыг хүсдэг ч хариуд нь уур хилэн, дайсагналыг хүлээж авах боломжтой. Яагаад илүү ухаалаг үйлдэл хийж болохгүй гэж? Хүүхдийг хувь хүн гэдгээ хараахан ухамсарлаж амжаагүй, гомдоох чадваргүй байхад л нэг нас хүртэл нь цохиж болно гэдгийг сэтгэл судлаачид нотолсон.

Нас ахих тусам аливаа цохилтыг хувийн доромжлол гэж үздэг. Хүүхдүүдэд айдас төрдөг, тэд эцэг эхээсээ айдаг. Эцсийн эцэст, аав, ээж хоёр аюулгүй байдал, найдвартай байдлын тулгуур байх ёстой гэж үү? Бидний болгоомжгүй зан авир нь биднийг хөгшрөлтийн үед хүүхдүүдийнхээ дэмжлэгээс хасдаг уу?

Хаа сайгүй туйлширч байдаг ч бусад орны эцэг эхчүүд хүүхдүүддээ хэрхэн ханддагийг харьцуулж үзье. Тиймээс Америкт эцэг эх нь алгадсан ч хүүхэд нь гомдол мэдүүлж, хөрш, хамаатан садан нь хүүхдээ зодсон эцэг, эхийг эцэг, эх байх эрхийг нь хасуулахаар шүүхэд ханддаг. Энэ нь бас хэтэрхий их, гэхдээ юу ч тохиолдож болно.

Японд хүүхдүүдэд 7 нас хүртэл бүх зүйл зөвшөөрөгддөг бөгөөд зөвхөн том хүүхдүүдэд хязгаарлалт тавьдаг. Энэ насанд хүүхэд бүх зүйлийг сурч, 7 жилийн дараа сахилга бат эхэлдэг гэж үздэг. Энэ улсад ахмад настныг хүндэлдэг нь үнэн, тиймээс хүүхдүүд ээж, аавынхаа үгэнд орохгүй байж болохгүй.

Та эцэг эхийн аль загварыг сонгох ёстой вэ?

Алтан дундаж. 2-3 настай хүүхдийг хайр сэтгэлээр цохиж болно, гэхдээ 5-6 настай хүүхдийг ялангуяа бусад хүмүүсийн дэргэд цохих нь шууд доромжлол юм. Ахлагчтай бол та үгээр, ятгалгаар, эс тэгвээс тохиролцсоноор ажиллах хэрэгтэй. Хэрэв нялх хүүхэд гэр бүлийн бүх гишүүдэд тавигдах шаардлагыг хангаагүй бол (ширээний ард суух, юмаа хаяхыг хүсэхгүй гэх мэт) тэр дуртай зугаа цэнгэл, таашаалаа алдах болно. Хүүхдээ аюулгүй байдлын мэдрэмжээс нь салгахгүйгээр хэрхэн зөвшилцөхөө мэдэж аваарай.

Бүрэн хэвийн эцэг эх (хар тамхичин, архичин биш) яагаад хүүхдээ зодож, дээрэлхдэг вэ гэсэн асуултад олон хариулт бий. Доорх гунигтай жагсаалтаас харна уу - магадгүй танд ямар нэгэн зүйл санаа зовж байгаа тул та үүнийг өөрчлөх боломжтой.

Эцэг эхчүүд хүүхдээ зодох болсон шалтгаан

Уламжлал

Олон эцэг эхчүүд "Хүүхдийг вандан сандал дээр хэвтэж, уртаар сунгаж байхад нь зааж өг - заахад хэтэрхий оройтсон" гэсэн Оросын зүйр үгийг олон эцэг эхчүүд хүлээн зөвшөөрдөг. Заах гэдэг нь ташуурдах гэсэн үг. Хүүхдийн сандал дээр хэвтэж байгаа тухай яриад хүмүүс төөрөлдөж магадгүй. Та вандан сандал дээр хэвтэж байгаа хүнд яаж зааж өгөх вэ? Түүний өгзөг дээр, өгзөг дээр нь!

Үнэн хэрэгтээ Орос улсад ташуурдах нь боловсролын системд нэр хүндтэй байр суурийг эзэлдэг байсан - тариачин, худалдаачин, язгууртан гэр бүлийн хүүхдүүдэд хус будаа (саваа) хооллодог байв. Ихэнхдээ тодорхой гэмт хэргийн төлөө биш, харин урьдчилан сэргийлэх зорилгоор. Зарим худалдаачин Эрепениний гэрт хөвгүүд баасан гаригт ташуурддаг байсан гэж бодъё - бүтэн долоо хоногийн турш түүнд ямар нэгэн зүйл байх болов уу.

Уг нь энэ зүйр үгийн утга нь хүүхдийг бага байхад нь өсгөх хэрэгтэй гэсэн үг юм. Том болоод оройтчихно, өөрөөр хэлбэл түүнийг сургах нь дэмий болно. Гэхдээ боловсролын аргыг сонгох нь эцэг эхийн үүрэг юм.

Өнөөг хүртэл олон эцэг эхчүүд хүүхдээ зодохоос зайлсхийх арга замыг ойлгодоггүй. Зодохгүй гэдэг нь муудах гэсэн үг (мөн ардын “мэргэн ухаан”). Тиймээс тэд эргэлзэлгүйгээр зодож, ихэнхдээ хорон санаагүй, гэхдээ зөвхөн эцэг эхийн үүргээ биелүүлэхийг хүсдэг. Мөн тоглоом шоглоом хийснийхээ төлөө өшөө авахыг сануулах үүднээс бүсээ хадаас дээр өлгөдөг.

Дашрамд дурдахад, хүмүүжлийн зорилгоор хүүхдүүдийг ташуурдах нь Орост төдийгүй гэгээрсэн Европт ч хүлээн зөвшөөрөгдсөн. Гэхдээ энэ зан үйлийг аль эрт буруушааж байсан бөгөөд ерөнхийдөө 21-р зуун юм. Шинэ технологи ашиглах цаг болжээ!

Удамшил

Тэд намайг зодсон, би хүүхдүүдээ зодсон. Маш нийтлэг шалтгаан бол хүчирхийлэл хүчирхийллийг үүсгэдэг. Ийм хүмүүс эцэг эхдээ дургүйцлээ үр хүүхдээсээ гаргаж авдаг. Эсвэл тэд үүнийг өөрөөр хийх боломжтой гэж төсөөлдөггүй. Та хүүхдийг зодож болохгүй гэж хэлэхэд тэд "Тэд биднийг зодсон, зүгээр, бид бусдаас дутуугүй өссөн, магадгүй илүү сайн өссөн. Бидний хэн нь ч хар тамхичин биш, хулгайч биш" гэж хариулдаг.

Тиймээс өнөөдөр ирээдүйн ач нараа өрөвдөх - үр удмаа ингэж хайр найргүй зодох хэрэггүй.

Үгийн сан муу

Олон эцэг эхчүүд бүсийг аврах хэрэгсэл шиг шүүрэн авдаг. Тэдний үгсийн сан маш муу, бодол санаа нь маш богино, маш богино тул бие биентэйгээ зууралддаггүй - тархины араа эргэхгүй, сэтгэх үйл явц зогсдог. Хүүхдүүд яагаад үүнийг хийж чадахгүй байгааг бид хаана тайлбарлах вэ? Бүс өгөх нь илүү хялбар байдаг.

Заримдаа хүн өөрөө (ядаж зүрх сэтгэлдээ) хүүхэдтэй ярилцахын тулд зарим нэг суурь мэдлэг, энгийн сэтгэн бодох чадвар дутмаг байгаагаа хүлээн зөвшөөрдөг. Дараа нь тэр өөртөө хүчин чармайлт гаргаж, өөрийгөө боловсрол эзэмших хэрэгтэй. Ядаж ижил насны хүүхэдтэй хамт олонтойгоо зөвлөлдөж, эцэг эхчүүдэд зориулсан сэтгүүл уншаарай. Та үгсийн сангаа баяжуулж, хүүхдүүдтэй ярилцахад хялбар болохыг харах болно. Хэрэв эцэг эх нь бүрэн тэнэг бөгөөд нэгэн зэрэг ууртай байвал түүнийг зодох болно.

Ач холбогдолгүй мэдрэмж

Заримдаа таны хүүхэд бараг л нүүр рүү нь цохиж чаддаг цорын ганц хүн байдаг. Жишээлбэл, дөч орчим насны хүн бол угаасаа хулчгар, үүнтэй зэрэгцэн аймшигтай уйтгартай, уйтгартай хүн юм. Тэнгэрт хангалттай одод байхгүй, тэрээр карьераа хийгээгүй ч амьдрал түүнд шударга бус байдаг гэдэгт яагаад ч юм итгэлтэй байдаг. Ажил дээрээ даргаа жигшин зэвүүцдэг ч түүнд энэ тухайгаа хэлж зүрхлэхгүй, дуугүй дуулгавартай байхаас өөр аргагүй болдог. Тэр эхнэртэйгээ орондоо тэвчихийн аргагүй, бүтэлгүйтлийн дараа эхнэртээ уурлаж, хоёр өдрийн турш үглэнэ. Би хамт олонтойгоо ч сайн ойлголцдоггүй, надад найз байхгүй. Түүнээс хэн ч айхгүй, хэн ч түүнийг хүндэлдэггүй. Энд арван настай хүү байна - тэр аягаа угаагаагүй, шаахайгаа яг зэрэгцүүлэн хонгилд тавиагүй. Аав нь дүүжлэв - тэр хүүгийнхээ нүднээс айдсыг харж, таашаалтайгаар цохив. Дараа нь тэр мөн л таашаалтайгаар: "Аав аа, аав аа, би үүнийг хийхгүй ..." Хүү нь түүний эрх мэдэлд байгаа - тэр яаж давуу талыг ашиглахгүй байх вэ? Эцсийн эцэст түүнд эцгээсээ өөр хүч байхгүй, гэхдээ тэр үүнийг эзэмшихийг хүсдэг - үндэслэлгүй амбиц нь түүнийг боомилдог.

Ийм нөхцөлд хүүхдийн ээж нөхөртэйгээ ярилцах зоригийг олж авбал сайн. Нэгэнт хулчгар хүн болохоор олон нийтэд сурталчлах (хэрэв чи дахиад хүүхдэд гар хүрвэл хамаатан садандаа хэлээд ажил дээрээ дуудна), сална. Ээж нь хүч чадлаа харуулж, хүүхдийнхээ төлөө идэвхтэй зогсох ёстой. Эцсийн эцэст, ийм төрлийн аавыг зодох шалтгаан нь ихэвчлэн өчүүхэн, бүр инээдтэй байдаг. Хэрэв ийм аавд эрх чөлөө өгвөл тэр уйтгартай байдлаас гэрийн дарангуйлагч болж хувирна. Тэгээд ядаж гэрээсээ гүй.

Сексийн сэтгэл ханамжгүй байдал

"Ердийн аргаар" бэлгийн сэтгэл ханамжид хүрч чадахгүй хүмүүс байдаг. Жишээлбэл, зарим гэрлэсэн хосууд эвлэрлийн амтыг мэдэрч, мэдрэмжийг илүү хурц болгохын тулд дотно харилцаанаас өмнө хэрүүл маргаан гаргах ёстой. Тэд ялангуяа энэ циркийг олны өмнө зохион байгуулах дуртай. Тэд найзуудтайгаа уулзахаар ирсэн гэж бодъё - эхэндээ бүх зүйл сайхан байна. Орой болоход тэд янз бүрийн буланд сууж, эхлээд муудалцаж, дараа нь тэр өөр хэн нэгний нөхөртэй бүжиглэж, тэр сандарч тамхи татдаг, хэт их уудаг, гадаа гардаг. Тэр хагас цагийн турш явсан - тэр тайван, бүр баяртай байна. Нэг цагийн дараа тэр сандарч, найзуудаасаа "Серёгаг буцааж авчрахыг" гуйв. Дараа нь бүх зүйл эртнээс мэдэгдэж байсан хувилбарын дагуу явагдана. Найзууд нь хараал урсгаж, ярьсаар такси бариад Серёга хүлээлгийн өрөөнд суудаг буудал руу явав - тэднийг хүлээж байна (хэдийгээр тэр нүдээ харсан газар бүрээ явах болно гэж хэлсэн ч, хэрэв тэр нүднээс нь хол байгаа бол). эхнэр). Тэд түүнийг ятгаж, дараа нь түүнийг хүчээр машинд суулгаж, эхнэртээ авчирдаг. Тэр нулимс дуслуулан, нөхрийнхөө хүзүүн дээр шидээд, нэг таксинд сууж байсан найзууд нь аз жаргалтай хайрын шувуудыг гэр рүүгээ аль болох хурдан орондоо илгээв. Тиймээс тэд компанид цугларах бүртээ. Бүгд л тэднийг шоолон инээж, хүн бүр тэднээс залхсан ч энэ бол тэдний лууван шиг хайр юм.

Хэрэв хүүхэд "эмгэг төрүүлэгч" болж хувирвал илүү муу болно. Жишээлбэл, ээж нь өглөө загатнах, тэр шалтгааныг олж мэдээд, долоон настай охиноо хашгирч, түүнийг цохиж эхэлдэг бөгөөд энэ нь түүнийг хөдөлгөдөг. Хүссэн нөхцөлдөө хүрэхэд тэр цохихоо болино. Үүний дараа тэр даруй охиныг өвөр дээрээ суулгаж, цээжин дээр нь наа. Тэр зүгээр л зодуулсан охиноо тэвэрч, өрөвдөхөд л мэдрэхүйн таашаал авдаг.

Ийм эцэг эхчүүдэд мэргэжлийн эмчийн тусламж зайлшгүй шаардлагатай байдаг. Зөвхөн тэд хүүхдийг бүрэн алах хүртэл энэ асуудлыг шийдэхийг хүсэхгүй байна.

Та ямар үр дүнг хүсч байна вэ?

Заримдаа эцэг эхчүүд хүүхдүүдээ албан ёсоор, хүсэл тэмүүлэлгүйгээр зоддог. Үүний цаана эцэг эхийн цогцолбор байхгүй, цорын ганц зорилго бол тэднийг дуулгавартай дагах эсвэл гэмт хэрэг үйлдсэн тохиолдолд шийтгэх явдал юм. Цохилт нь хүчтэй биш, хүүхдэд бие махбодид хор хөнөөл учруулахгүй. Мөн хүүхэд аав, ээждээ гомдоогүй, учир нь тэр үүнийг ажилдаа авсан гэдгээ мэддэг.

Хүүхдүүд цохихоос таашаал авдаг гэдгийг та мэдэх үү? Энэ талаар тусгай ном зохиолд маш их бичсэн байдаг. Жишээлбэл, Францын гүн ухаантан Жан-Жак Руссо "Намчилгаа" номондоо ийм мэдрэмжийг хүлээн зөвшөөрсөн байдаг. Захирагч түүнийг цохиж, өвөр дээрээ тавиад дотуур өмдийг нь буулгав. Алга нүцгэн биед хүрэх нь 8 настай хүүхдэд таашаал өгчээ. Хүүхдүүд, хайрлагчид явахад гайхах зүйл алга! - шийтгэл тоглож, бие биенээ цохих (та буруу зүйл хийсэн, би чамайг шийтгэх болно). Өгзөг рүү нь цохих нь (алга, бүс, алчуураар) хүүхдүүдэд мэдрэхүйн таашаал авч, судлын мэдрэлийг цочроодог. Үүний үр дүнд та болон таны цохиж буй хүүхэд садомазохист хос болж байна. Бие махбодийн шийтгэлийг эхлүүлэхдээ үүнийг хүсч байсан уу?

Бас нэг анхааруулга. Хэрэв та халуун дулаан уур амьсгалд хүүхдүүдэд цохиулж, толгойны ар тал руу нь алгадах зуршилтай бол маш болгоомжтой байгаарай. Эхлээд гараасаа бөгжийг нь салга. Хэрэв та түүний толгой руу том хуримын бөгжөөр цохих юм бол та хүүхдийг хараагүй болгож чадна. Хоёрдугаарт, хүүхэд хаана байгааг ажиглаарай - та эвгүй түлхэж, булан эсвэл хурц объектыг цохиж болно. Гуравдугаарт, огт цохихгүй байхыг хичээ. Мөс чанартай байгаарай: та болон таны хүүхэд өөр өөр жингийн ангилалд багтдаг. Тэр чиний өмнө хамгаалалтгүй байна. Хүүхдийг санамсаргүйгээр хөнөөх нь үнэхээр бодитой зүйл.

Ёс суртахууны хүчирхийлэл

Заримдаа хүүхдүүд "Эцэг эх чинь чамайг зоддог уу?" Гэсэн асуултанд хариулдаг. Тэд: "Тэд намайг зодсон нь дээр байх болно" гэж хариулдаг.

Хүүхдийг ингэж хариулахын тулд та юу хийж чадах вэ? Харамсалтай нь, заримдаа ёс суртахууны хүчирхийлэл нь хүүхдэд бие махбодийн хүчирхийллээс илүү аюултай байдаг. Гэм буруутай хүүхдийг бүх талаар доромжилж, эцэг эхээсээ удаан хугацаагаар уучлал гуйж, доромжилж, цаасан дээр зарим тайлбар, тангараг бичдэг. Азгүй хүүхэд "Уучлаарай!" гэж гуйх хүртэл хэн нэгэн хүүхэдтэй өчүүхэн зүйлээс болж ярьдаггүй. Зарим эцэг эхчүүд чамайг хөлд нь бөхийлгөж, гарыг нь үнсдэг. Хэн нэгэн намайг нүцгэлж, өрөөний голд гараа хажуу тийш нь тавиад ингээд зогсож байна. Ерөнхийдөө хүмүүсийн төсөөлөл ажилладаг, энэ бол цэвэр бүтээлч байдал юм.

Ямар ч тохиолдолд бие махбодийн нөлөөлөл нь үргэлж ёс суртахууны хүчирхийлэл бөгөөд ёс суртахууны дээрэлхэх нь хүүхдийн бие махбодийн болон сэтгэцийн эрүүл мэндэд хор хөнөөл учруулж болзошгүй юм.

Боловсролын үйл явцад ямар ч шийтгэлгүйгээр хийх боломжтой юу? Үгүй гэж бодож байна. Энд гол зүйл бол шийтгэлийг хүүхдийн хувийн шинж чанарын эсрэг хүчирхийлэл болгон хувиргахгүй байх явдал юм. Энэ тухай дараагийн өгүүллээр ярилцъя.