Veiksmīga līga. Ģimenes attiecību noslēpumi: kā būt labai vecmāmiņai Kā kļūt par labu vecmāmiņu savai mazmeitai

Manuprāt, vecmāmiņa bērnam ir ļoti īpašs cilvēks. Tieši pie viņas nonāk bērns, ja viņam ir konflikts ar vecākiem, viņa ir tā, kas vienmēr uzklausīs un rūpīgi sniegs padomu, ko darīt, viņa ir tā, kas vislabāk gatavo boršču vai cep pīrāgus. Vecmāmiņa noteikti ietaupīs savam dārgajam mazdēlam dāvanai, ko viņš visvairāk vēlas, un vienmēr atradīs laiku, lai ar viņu pačubinātos smilšu kastē vai palasītu pasaku. Kopumā vecmāmiņa var piepildīt bērnību ar maģiju, laipnību un cerību.

Un tām ģimenēm, kurām ir tieši tāda vecmāmiņa, ir paveicies. Viņa necenšas aizstāt māti un ir diezgan apmierināta ar viņu, lai arī ne galveno, bet ļoti, ļoti svarīgo lomu. Viņai nav jācīnās par mazbērniem, jo ​​viņa ļoti labi zina, kādu milzīgu vietu viņu sirdīs ieņem. Un viņa saprot, ka ir par vēlu audzināt savus pieaugušos bērnus – viņa jau ir izdarījusi visu, ko varēja. Protams, ja viņi jautās, viņš sniegs padomu; ja jūs kaut kam nepiekrītat, viņš vispirms noskaidros visus apstākļus.

Ideāla vecmāmiņa? Kāpēc ne?! Galu galā viņai aiz muguras ir pieredze, gudrība un pacietība, kas jaunajiem vecākiem tik bieži pietrūkst.

Kā mīlēt savu mazdēlu. Norādījumi vecmāmiņai.

Facebook redzēju mammas jautājumu par to, kā bērns nepametīs vecmāmiņas pusi, un vecmāmiņa apsūdzēja mammu greizsirdībā. Īsāk sakot, sievietes ir apjukušas. Es pati esmu vecmāmiņa. Tagad ir pagājuši nedaudz vairāk kā trīs gadi. Un es ļoti mīlu savu mazmeitu Evu, un esmu gatavs viņu satikt simtiem reižu nedēļā.

Satraucieties ar sašutumiem, spēlējiet paslēpes, celiet torņus, gāziet Ziemassvētku eglītes un smejieties tā, kā smejas tikai viņa. Biežāk mēs redzam viens otru Skype, un, kad es ilgu laiku netieku pie bērniem, mani pārņem apsēstība, ka meitene varētu atbrīvoties no manis, aizmirst mani un izturēsies kā pret mani. svešinieks. Tāpēc ir saprotama vēlme ielidot un aizpildīt visu tās telpu. BET!

Es saprotu, ka mans numurs ir divi. Sākotnēji un vienmēr. Numur viens ir mamma un tētis. Punkts. Tam nav nekāda sakara ar mīlestību – es mīlu viņu tikpat ļoti kā savu dēlu, kā viņa sievu Aņečku.

Mans otrais numurs ir veselais saprāts, ja es vēlos, lai mani bērni būtu laimīgi.

Mans numurs otrais ir veids, kā izvairīties no muļķīgas konkurences par Ievas mīlestību.

Mans numurs divi ir izpratne, ka meitene nav nākusi šajā pasaulē, lai es varētu labot kļūdas sava bērna audzināšanā un padarīt mani laimīgu.

Mans otrs ir pieņemt bērnu pieeju sava bērna audzināšanā, nevis uzspiest savu “nenovērtējamo” pieredzi.

Protams, vecmāmiņas ir vispieredzējušākās mammas. Bet viņiem nevajadzētu aizmirst, ka šī pieredze nekritīs uz jaunajām mātēm un tēviem. Ja prasīs, atbildēšu, rādīšu, pamācīšu. Vai viņi iet savu ceļu? Lieliski! Paskatīšos, pajautāšu un uzzināšu. Dzīve ir ļoti mainījusies. Man mācīja barot bērnu ar mannas putru, noteikti pasniegt viņam maizi, divus gadus ar viņu nekur nebraukt un iemidzināt, šūpojot miegā. Eva ceļo kopā ar vecākiem un aizmieg, guļot savā gultiņā, klausoties Anečkas kluso šūpuļdziesmu vai viņas dēlu, kas lasa pasaku.

Būt numur otrajam nenozīmē likvidēt. Tas tikai norāda uz vecmāmiņas ietekmes pakāpi uz mazuļa dzīvi. Vienmēr esmu gatava būt blakus, taču neuzspiežot savus lēmumus par meitenes audzināšanu, neaizēnot vecāku nozīmi un saprotot, ka viņi paliek galvenie audzinātāji.

Turklāt es saprotu, cik SVARĪGI ir vienoties par to, kādus noteikumus nepārkāpšu nekādā gadījumā: kā pabarot bērnu, kā ar viņu runāt, kā ģērbt, kad likt gulēt, par ko sodīt un atlīdzība par. Galu galā mamma un tētis lielāko daļu laika pavada kopā ar bērnu. Tāpēc nav vajadzības viņus traucēt. Un katram pieaugušajam ir apzināti jāpieņem viss, ko jūs apspriežat.

Tajā pašā laikā es zinu, ka visiem jābūt konsekventiem: ja mamma kaut ko aizliedz, tad vecmāmiņa nedrīkst to pieļaut viltīgi. Vienmēr atceros, ka bērni ļoti novērtē manu palīdzību. Es arī saprotu, ka viņa nevar kaitēt: ģimenē jābūt mieram un mieram, kā arī normālām attiecībām starp mums visiem.

Kad es redzu, ka Eva skrien pretī mammai vai tētim un karājas pie viņiem, pilnībā aizmirstot par mani, es klusi priecājos. Galu galā viņu mīlestība, rūpes un pieķeršanās sniedz viņai drošības sajūtu, atbrīvo viņu no neracionālām bailēm nākotnē, veido atbilstošu pašcieņu un pašapziņu, veicina radošumu un ieprogrammē panākumus.

Gadās, ka ģimenē kaut kas noiet greizi: nervozitāte starp vecmāmiņām un vecākiem, bērns neadekvāti reaģē uz kādu no jums, raud, kad kāds no jums aiziet... Apsēdieties un runājiet. Apspriediet savas pieejas. Sakiet, kas jums patīk un ko jūs nekad nepieņemsiet. Vienojieties par mijiedarbības noteikumiem. Es neatklāju Ameriku. Tas ir acīmredzami. Tiesa, biežāk cilvēki klusē un attālinās viens no otra.

Man šķiet, ka būt īstam vecākiem nozīmē:

1. Perfekti pazīsti savu bērnu.
2. Sazinieties ar savu bērnu bez starpnieka - tas ietver visu, kas atrodas starp jums un bērnu: tālrunis, dators, košļājamā gumija...
3. Sajūti dzīves garšu – uztver visus notikumus tikai pozitīvi.
4. Bieži smaidiet savam bērnam.
5. Sazinieties ar savu mazuli civilizētā veidā.
6. Būt super mammai un super tētim, super meitai un super dēlam, super vecmāmiņai un super vectētiņam.

Kādreiz, varbūt 10 gadus – Pirms 12 gadiem mans dēls izteica domu, ka vēlas, lai es audzinu viņa nākamo bērnu.

"Man patīk, kā jūs mani audzinājāt, es vēlos, lai viņš aug tāpat."

Visticamāk, viņš par to ir aizmirsis. Bet es ļoti labi un skaidri atceros, un joprojām jūtu šādas uzticības siltumu. Tiesa, šī ideja palika nerealizēta: esmu vecmāmiņa, un mans numurs ir divi. Un iespēja piedzīvot tēva un mātes stāvokli izrādījās daudz aizraujošāka un vilinošāka, ceļojot pa bezgalīgiem Dzīves plašumiem...

Vai šī informācija bija noderīga?

Ne īsti

Būt labai mātei nav grūti. Nu, kā ar vecmāmiņām? Galu galā neviens neraksta grāmatas par to, kā kļūt par savu mazbērnu mīļāko. Visur ir tikai padomi māmiņām. Un kurš mācīs vecāko paaudzi? Pirmkārt, atcerieties 15 drošas frāzes, kuras jums nekad nevajadzētu teikt:

"Es esmu vecāks, tāpēc es zinu labāk"

Tici man, ar tādiem vārdiem tu, visticamāk, izraisīsi kairinājumu savos bērnos un mazbērnos, bet ne cieņu! Protams, dažkārt var noderēt milzīga dzīves pieredze. Bet, izrunājot šo frāzi, jūs burtiski pazemojat cilvēku, it kā slēpjot tā otro nozīmi: "Tu vēl neesi pietiekami nobriedis!"

“Mūsu laikos tas tā nebija”

Ja jūs gatavojaties mācīt savus bērnus un dot viņiem vērtīgus norādījumus, tad domājiet objektīvi. Jūsu laiki ir sen pagājuši, nav iemesla uz tiem paļauties vai pārnest vecos noteikumus uz mūsdienu pasauli. Planēta var krasi mainīties gada vai divu laikā, nemaz nerunājot par gadu desmitiem! Izmet no galvas visu, kas jau sen zaudējis savu aktualitāti.

"Tu neaizsargā manu sirdi"

Nav nepieciešams sasniegt savus mērķus, izmantojot tik zemas manipulācijas metodes. Jo galu galā jūsu ģimenei tas apniks un viņi pārstās uztvert nopietnas jūsu sūdzības. Atcerieties pasaku par zēnu, kurš raudāja vilku? Tieši tā!

"Kas tā ģērbj bērnus?"

Vai arī "Vai to ir iespējams valkāt uz ielas?" Mēs saprotam, ka jūs to darāt ar vislabākajiem nodomiem! Bet tā kā tavi vecāki nolēma tavus mazbērnus tā ģērbt, tad tas ir jāpieņem. Galu galā tas nav jūsu bērns; jebkurai vecmāmiņai ir daudz mazāk tiesību audzināt bērnus nekā viņu mātei. Un jā: varbūt jūs tikai nedaudz atpaliekat no mūsdienu modes?

"Un es domāju, ka..."

"Kāds bērns galu galā izaugs"

Jebkura vecmāmiņa kaislīgi dievina savus mazbērnus. Un bažas par savu tālo nākotni. Bet, izrunājot šādu frāzi, tu vistiešākajā kontekstā aizvaino gan savus mazbērnus, gan viņu vecākus. Galu galā izklausās, ka jūs nopietni domājat, ka viņi nevar tikt galā ar audzināšanu vai slikti tiek galā. Kādai mātei vai tēvam tas patiktu?

"Viņam vajadzīga stingra disciplīna"

Disciplīna ir ļoti smalks jautājums. Nav jābaidās, ka mazdēls izaugs par māsu, ja vecāki ar viņu laipni sazināsies un viņš visu saprot.

"Es neuzstāju, bet..."

Piezīme mammām!

Sveikas meitenes) Nebiju domājusi, ka striju problēma skars arī mani, un par to arī uzrakstīšu))) Bet nav kur iet, tāpēc rakstu šeit: Kā es atbrīvojos no striju pēdas pēc dzemdībām? Es ļoti priecāšos, ja mana metode palīdzēs arī jums...

"Protams, es neesmu labākā vecmāmiņa"

Uh, ū! Stop. Nav nepieciešams izspiest savas ekskluzivitātes atzīšanu. Un beidz būt greizsirdīga uz citu vecmāmiņu. Nespiediet ķīļus attiecībās. Ja esat divas vecmāmiņas, tad ar to ir jāsadzīvo.

"Es neesmu tevi redzējis trīs nedēļas."

Un kas? Jo vairāk jūs sūdzēsities, jo vairāk tas šķitīs uzmākšanās. Pārsteigums! Jūsu bērniem un mazbērniem ir sava dzīve: darbs, mācības, draugi. Nevelciet uzmanības segu tikai sev. Neviens nekad nevienu nav mīlējis piespiedu kārtā.

"Tu esi gluži kā tavs tēvs."

Vai māte. Vai māsa, otrā māsīca - tas nav svarīgi. Jūs nevarat izmantot salīdzinājumu ar neveiksmīgu (jūsuprāt) radinieku. Jāizslēdz jebkādi negatīvi salīdzinājumi.

"Vai esat pārliecināts, ka tas ir droši?"

Patiesībā jā. Lielākā daļa vecāku rūpējas par saviem bērniem. Un, ja viņu bērns kā pērtiķis kāpj pa horizontālajām stieņiem, viņi droši vien domāja, ko atļaut. Kā mūsdienās kļūt par labu vecmāmiņu.

“Kaimiņa dēlam jau pieci mēneši”

Ir lieliski, ja citu cilvēku bērni ir priekšā attīstības tempam. Bet jums tas nav jānodod saviem mazbērniem. Visi bērni ir individuāli un attīstās atšķirīgi. Un jā, šādi izteikumi nodarīs pāri jebkurai mammai!

"Ar ko tu viņu baro?"

Atvainojiet, bet vai jūs tiešām strādājat Veselības ministrijā? Vai vismaz izlasiet viņu pašreizējos uztura ieteikumus? Vai jūs zināt, ka bērniem līdz viena gada vecumam neviens nedod govs pienu? Kā tad var zināt, kas nav atļauts?

"Es dzīvoju tikai jums"

Nav nepieciešams dzīvot tikai kādam, šī ir aizsegta apsūdzība. Mēģiniet dzīvot sev. Un sazināties ar jaunākiem cilvēkiem tikai tad, kad tas patiesi sagādā prieku gan jums, gan viņiem. Jaunās zvaigžņu vecmāmiņas

Mēs arī lasām:

Mūsu eksperts - psiholoģe Jūlija Erofejeva.

Mūsdienu vecmāmiņu vidū ir īpaša “populācija” - tās ir sievietes, kuras kļuva par mātēm 80. gadu beigās, 90. gadu sākumā, un tagad daudzām no viņām ir mazbērni. Viņi audzināja paši savus bērnus, nesaņemot sociālās garantijas, pie kurām kādreiz bija pieraduši, un veidoja karjeru, smagi cīnoties par savu vietu saulē. 45–50 gados viņi izskatās vislabāk — viņi apmeklē sporta zāli, spa salonus un ģērbjas moderni. Spēcīgi, veiksmīgi, viņi no visas sirds vēlas, lai viņu pieaugušajiem bērniem viss būtu kārtībā, un vēl jo vairāk viņu mazajiem, mīļajiem mazbērniem. Bet kāpēc tas ne vienmēr ir iespējams?

Vai vienmēr ir svētki?

Biznesa vecmāmiņai saziņa ar mazdēlu vai mazmeitu ir svētki dvēselei. Gluži kā bērnam: vecmāmiņa nespiež ēst putru vai sēdēt uz podiņa, viņa parādās ar jaunu rotaļlietu, pieķeršanās salūtu, velk uz zoodārzu, nesoda, bet atļauj visu.

Taču mamma un tētis bieži vien skatās uz vecmāmiņu ar citām acīm. Mazulis nokrita un savainoja celi, un vecmāmiņa uzreiz metās viņu mierināt, iedeva konfektes, un tētis domā, ka bērnam pašam jāmācās tikt galā ar nepatikšanām, mamma saldumus kategoriski aizliedz. Vai arī bērns ieslēdza datoru, neskatoties uz vecāku tabu, bet vecmāmiņa aizstāv viņa zinātkāri utt. Nesaskaņas izglītībā ir tipisks konfliktu cēlonis. Katra puse ir pārliecināta, ka tā ir pareizi. Sliktākais ir tas, ka bērns atrodas starp diviem ugunsgrēkiem. Kā pārvarēt atšķirības?

Ir vienkāršs, bet ļoti efektīvs veids – kādu dienu sakopot drosmi, sēsties kopā pie “sarunu galda” un izstrādāt “noteikumu kopumu”, kas skaidri noteiks, kas ir iespējams un kas nē. Un pat "smalkiem" pārkāpējiem.

Starp citu, ja pieiet šim jautājumam ar zināmu humora daudzumu, abas puses ātri atradīs kopīgu valodu, un visiem pat patiks rīkoties “pēc noteikumiem”.

Ja mākoņi pulcējas

Strīdi starp vecmāmiņu un jaunajiem vecākiem var notikt arī pārāk lielas mīlestības pret viņiem un viņas vēlmes palīdzēt dēļ. Piemēram, viņa atlaida viņus uz nedēļas nogali, palika viņu mājā un nolēma sakārtot lietas. Un pēc atgriešanās bija skandāls: "Šīs ir mūsu mājas, mēs dzīvojam tā, kā gribam, un jūs pat visas personīgās mantas sakratījāt skapī!" Nu, kā es varu viņiem paskaidrot, ka tas tika darīts nevis ziņkārības, bet gan labestības dēļ? Vienreiz kaut kas nav kārtībā, otrs, trešais - mākoņi sabiezē. Šādā situācijā viena no efektīvākajām metodēm, kā pārvarēt radušās grūtības, joprojām ir nemainīga - problēmu pārrunāšana, pulcējot visus ģimenes locekļus.

Bet kā jūs patiešām varat to izdarīt? Ieplānojiet kopsapulci noteiktā nedēļas dienā noteiktā laikā. Šodien šķīrējtiesnesis ir vecmāmiņa, nākamreiz - znots vai vedekla, tad vectēvs utt. Katrs pēc kārtas izsaka, kas tieši viņam neder un ko viņš var darīt, lai to labotu. Tajā pašā laikā nevienam nav tiesību viņu pārtraukt, strīdēties vai nosodīt.

Un, lai tiktu uzklausīts, jūs nevarat teikt “ja” (es to varu izdarīt, ja nesakārtosi mūsu dzīvokli) un “bet” (es piekrītu, bet ar nosacījumu...), bet izmantot “ Es-teikumu” tehnika ”, kas ļauj apzināties savas jūtas un nosaukt tās savam partnerim vai citiem. Tas konstruktīvi maina ne tikai jūsu pašu attieksmi pret situāciju, bet arī sarunu biedra attieksmi pret to.

Uz kara ceļa

Vēl viens iemesls, kāpēc bieži rodas diezgan sarežģītas problēmas, ir attiecības starp laulāto vecākiem. Visbiežāk - starp vīramāti un vīramāti. Vīrieši, kā likums, zina, kā saglabāt neitrālu pozīciju.

Autoritārā vecmāmiņa bieži kļūst par konflikta iniciatoru. "Ģenerālis svārkos" ir ierēdnis, skolotāja, uzņēmēja savā profesionālajā dzīvē vai "ģenerāļa" sieva, kas ir pieradusi izmantot viltīgus gājienus, lai izveidotu spēles noteikumus savā ģimenē. . Turklāt kāršu atklāšanas iemesls var būt jebkas, sākot no “jūsu meita neprot tīrīt vai gatavot ēst” vai “tavs dēls neuzskata, ka viņš ir ģimenes galva un viņam vajadzētu viņu apgādāt” līdz mazam ierindniekam. mirkļi. Lieta nav motīvos, bet gan tajā, kā “atrisināt” saspīlēto situāciju.

Šādu konfliktu cēlonis ir vecmāmiņas iekšējā neapmierinātība,” skaidro Jūlija Erofejeva. - Iemesls varētu būt nopietnas nepatikšanas darbā vai saspringtas attiecības ar pašas vīru utt. Tāpēc viņa apkārtējo pasauli uztver apzināti agresīvi.

Kas var palīdzēt? Ideāls variants ir piesaistīt ārēju autoritāti, cilvēku, ar kuru var konfidenciāli pārrunāt notiekošo un domāt par problēmu risināšanu. Viņam tuviniekiem ir jāpastāsta par situāciju un jālūdz viņam runāt ar vecmāmiņu. Tas varētu būt pediatrs vai kopīgs ģimenes draugs, vai, ja sieviete dodas uz baznīcu, priesteris. Vēlams, lai tas būtu vīrietis, jo šeit ir vajadzīgas ne tik daudz emocijas, cik patiesa, bet racionāli strukturēta saruna. Ideāls variants ir psihologa palīdzība, taču sievietei pie tā ir jānāk pašai, apzinoties šādas iejaukšanās nepieciešamību.

Un dažreiz visu var atrisināt vieglāk. Uzaicini vecmāmiņas uz tēju un uzdāvini katrai ziedus vai kādu lētu, jautru suvenīru... Solis uz priekšu no mazo puses samierina un rada savstarpēju sapratni, jo sievietei pāri visam ir vajadzīgs jūtīgums un mīlestība.

Un atkal par naudu

Biznesa vecmāmiņa bieži ir galvenā apgādniece ģimenē, viņa sniedz finansiālu atbalstu jauniešiem, īpaši, ja bērni ir studenti. Un tā ir liela kļūda. Dāvanu nauda apslāpē viņu neatkarību, attīsta infantilismu un bezatbildību. Finansiālajam atbalstam jābūt saprātīgam un mērķtiecīgam. Ir lieliski, ja vari palīdzēt ar dzīvokļa iegādi vai īrēšanu, mazdēlam var nopirkt pārtiku un apģērbu, autiņbiksītes vai apmaksāt medicīniskos pakalpojumus, bet jauniešiem pašiem jāpelna savām vajadzībām.

Pilnībai nav robežu

Ideālu cilvēku nav un, protams, arī vecmāmiņu nav. Taču vecmāmiņas loma paredz dzīves pieredzi un pasaulīgu gudrību, tāpēc tieši tev ir jādomā, kā novērst iespējamos konfliktus, mainot savu attieksmi pret notiekošo un pilnveidojot sevi.

Ir jāievēro vairāki noteikumi:

Nejaucieties jauno vecāku dzīvē, dodot viņiem tiesības kļūdīties pašiem;

-dod viņiem padomu tikai tad, kad tev tas tiek lūgts;

- nevilcinieties atvainoties, ja esat sajūsmā vai kļūdījies;

- iemācieties mierīgi, bet stingri atteikt jaunajiem vecākiem, ja uzskatāt, ka viņi no jums sagaida un prasa pārāk daudz;

- bailes par bērniem un mazbērniem jāpatur pie sevis;

- arī tad, kad “kaislības sit augstu vilni”, iemācieties runāt mierīgi, lai nedotu iemeslu iedziļināties verbālajos džungļos;

- biežāk uzslavēt jauniešus, atzīmējot pat viņu pieticīgākos rezultātus;

- nestāstiet radiem un draugiem, cik “nepaveicies” ar vedeklu vai znotu - tas neko nemainīs, tikai iedzīs negatīvo attieksmi dziļāk dvēselē, kas būs daudz grūtāk pārvarēt;

- Atbrīvojieties no domas, ka esat "tik daudz darījis viņu labā, bet nav pateicības." Pacietība - un jūs noteikti to gaidīsit!

R Bērna piedzimšana, īpaši jaunlaulāto ģimenē, ir nopietns pārbaudījums mammai un tētim. Taču ir divas svarīgas personas, kas nopietni ietekmē notikumu gaitu – tās ir jaunās vecmāmiņas. Pat ja viena vecmāmiņa aktīvi iejaucas audzināšanas procesā, viņas palīdzība var radīt dubultas sekas.

Jaundzimušā ierašanās vienmēr priecīgs notikums visai ģimenei. Un jaunajiem vecākiem, protams, ir vajadzīga palīdzība, lai ar vismazākajām grūtībām pierastu pie savas jaunās lomas. Bet dažas pieaugušas mātes uzskata, ka “bērni” nevar tikt galā paši. Viņi autoritāri nosaka, kas un kā, un bieži vien mēģina jauno māti pārcelt medmāsas lomā.

Vēl sliktāk, ja divas vecmāmiņas izmanto savu mazbērnu izskatu kā iemeslu, lai sacenstos savā starpā. Un tad vecmāmiņas pārlieku aizsargā jaunos vecākus. Viņi apbēra viņus ar dāvanām, padomiem un uzspiež savu klātbūtni. Taču šajā konkursā tiek aizmirsta sākotnējā cēlā misija - palīdzēt saviem bērniem, palīdzēt jaunai sievietei apgūt mātes stāvokli. Tā vietā vecākā paaudze cenšas spēlēt galveno lomu bērna dzīvē.

Zemapziņā jaunā vecmāmiņa mēģina vēlreiz pārdzīvot savu mātes stāvokli. Taktilā kontakta ar jaundzimušo palīdz atgriezties jau jaunībā piedzīvotajā emocionālajā stāvoklī. Komunikācija ar mazu bērnu ļauj atkal sajusties kā jaunai māmiņai.

Bet bērna piedzimšana pārdala lomas. Jauna sieviete, iejūtoties mātes lomā, cenšas izaugt no “bērna” lomas. Vecmāmiņa, izmantojot savu dzīves pieredzi, sāk iekarot vadošās pozīcijas. Tā var būt atklāta “varas satveršana”, vai arī tā var būt smalka spēle, izmantojot prasmīgas manipulācijas.

Vecmāmiņai tas patīk vairāk! Vecmāmiņas bērns ēd labāk! Vecmāmiņa visu zina! Vecmāmiņas bērns nav slims!– tā savu aktīvo iejaukšanos jaunā ģimenē skaidro vecmāmiņas.

Ir labi, ja bērns šajā spēlē necieš. Tas ir, vecmāmiņai joprojām ir saprātīga pieeja veselības, veselīga uztura un disciplīnas jautājumiem. Bet, ja vecmāmiņai līdera loma bērna audzināšanā kļūst par pašmērķi, bērns cieš vai pārvēršas par morālu briesmoni. Tas viss ir atkarīgs no vecmāmiņas mīlestības un gādības izpausmes formām.

Bērni ir lieliski intuitīvi, viņi ļoti ātri saprot pieaugušo konfrontācijas nozīmi un sāk izmantot situāciju savā labā. Jau četru vai piecu gadu vecumā bērns var tikt galā ar šantāžu vai glaimiem. Tas ir vēl sliktāk, ja bērns sāk spekulēt par savām jūtām. "Tu esi slikts! Es mīlu vecmāmiņu vairāk! "Vecmāmiņ, ja tu man to nepērc... tas nozīmē, ka tu mani nemīli!"

Sākumā bērna manipulācijas izraisa smaidu: “Oho! Grūti laikapstākļiem!” Bet gadi iet, un bērns aug. Un laika gaitā viņa “jaukās” palaidnības pārvēršas par rakstura iezīmēm un īpašībām, par viņa dzīves stāvokli. Pieaugušajiem ir jāparedz savas pašreizējās darbības sekas.

Kā kļūt par ideālu vecmāmiņu?

1. Pieņemiet sevi kā vecmāmiņu. Tieši vecmāmiņas ir mammas bērnam, kuram arī ir bērns! Atcerieties sevi, kad piedzīvojāt mazuļa piedzimšanu, kā jūs jutāties? Ko jums vajadzēja, no kā baidījāties, ko jūs gribējāt? Pastāstiet par to jaunajai māmiņai, bet paskaidrojiet viņai, ka tā ir tikai jūsu pieredze. Viņai tas var noderēt vai ne, jo visi bērni ir atšķirīgi. Ir svarīgi parādīt jaunajai māmiņai, ka esat gatava viņai palīdzēt, bet tajā pašā laikā atzīt viņas tiesības izvēlēties un pieņemt lēmumus.
2. Šajā gadījumā jums nebūs jāuzspiež savs viedoklis. Mamma pati sāks ar jums konsultēties.
3. Ideāla vecmāmiņa ir uzticams jauno vecāku sabiedrotais sava bērna audzināšanā. Dažkārt šķiet, ka vecāki audzina pavisam nepareizi. Bet tas ir viņu bērns! Viņi nolēma ienest viņu pasaulē, viņi ir par viņu atbildīgi, viņi nodod viņam savu redzējumu par pasauli, viņiem ir jāizdzīvo sava vecāku pieredze. Un, ja jūs par kaut ko nepiekrītat, jums ir jāmeklē kompromiss ar viņiem. Nepieciešams pārrunāt domstarpības un izklāstīt skaidrus argumentus.
4. Darbības “pretēji” bērnam izraisa konfrontāciju starp pieaugušajiem. Bērnam ir ļoti neērti “strīdas subjekta” lomā, un viņš cieš savā veidā. Vai arī, kā minēts iepriekš, bērns pievienojas spēlei, bet izmanto situāciju saviem mērķiem. Viņš cenšas izmantot pieaugušos savā labā.
5. Nekad nemēģiniet pieņemt lēmumus savu vecāku vietā. Bērnam jāzina, ka vecāki viņam ir “augstākā autoritāte”. Nekādā gadījumā nevajadzētu apspriest vecākus ar savu bērnu vai dot viņiem negatīvu vērtējumu. Turklāt ir nepieņemami ļaut bērnam darīt to, ko viņa vecāki aizliedz, bet tajā pašā laikā teikt: "vecmāmiņa to atļaus, bet nesaki saviem vecākiem." Šāda uzvedība ir nepieņemama, jo bērns saņem skaidru maldināšanas un viltības piemēru. Un, ja šīs īpašības bērnā iesakņojas, kādu dienu vecmāmiņa tiks pievilta un izmantota.
6. Vecākiem vienmēr ir laiks. Viņi pelna naudu, bet vēlas aktīvi dzīvot, un tas ir normāli. Tāpēc viņi ne vienmēr var klausīties bērnu. Viņi ne vienmēr pamana savas kļūdas un kļūdas. Ideāla vecmāmiņa var izlīdzināt šīs pretrunas. Lai to izdarītu, ir svarīgi saglabāt neitrālu. Pieaugušo uzvedību bērnam var izskaidrot, atrodot tajā pozitīvo pusi. Vecākiem var izskaidrot, kas var izraisīt viņu nesaskaņas ar bērnu. Vecmāmiņai ir vairāk pacietības un pasaulīgākas pieredzes. Tāpēc šķīrējtiesneša loma, nodibināt mieru mājas sienās, ir labākā misija, ko vecmāmiņa var uzņemties. Mācieties būt diplomāts!
7. Sākotnēji izvirzi sev uzdevumu kļūt par sava mazā cilvēciņa draugu. Skaties pasauli caur viņa acīm. Necenties viņam kaut ko mācīt, bet ļauj MĀCĪTIES. Bērni ir apveltīti ar lielu spēku. Viņi maz saprot, bet jūt daudz. Viņi viegli atrod pareizo risinājumu, izmantojot savu intuīciju. Tāpēc, novērojot bērnus, jūs varat daudz uzzināt. Dalieties viņa interesēs un neuzspiediet savas, tādā veidā jūs iegūsit vairāk mazā cilvēka mīlestības un uzticības.

Es ceru, ka šie padoms palīdzēs jauniešiem vecmāmiņas izvairīties no dažām kļūdām. Dažas sievietes vārdu vecmāmiņa uztver ar bailēm. Bet citas vecmāmiņas lepojas ar to, ka viņus uzskata par mammām, un izlabojiet - es esmu VEcmāmiņa! Jūs varat spēlēt jebkuru lomu tā, lai citi novērtētu jūsu nopelnus. Būt vecmāmiņai - jauna ģimenes locekļa uzticības personai - ir forši, ticiet man! Šī ir vēl viena dāvana, kas sagatavota sievietei.

Drīz sāksies vasaras sezona, un vecvecākiem būs daudz vairāk problēmu. Galu galā daudzi vecāki sapņo sūtīt savus bērnus uz vasarnīcu uz vasarnīcu vai, vēl labāk, uz ciematu kopā ar cilvēkiem, kuri viņus audzināja un kuriem viņi var uzticēt visdārgāko - savus bērnus.

Bet tas ir lielākajai daļai vecāku cilvēku prieks. Parasti viņu rūpes ir saistītas ne tikai ar dārzu, puķu dārzu un sakņu dārzu, bet arī ar mazbērnu audzināšanu.

Tomēr vecvecāki nav tikai cilvēki, kas staigā ar mazbērniem uz ielas. Viņi, kā likums, zina daudz gudrību, kas palīdz bērnu audzināšanas procesā.

Kas vecākiem būtu jāņem vērā, lai neiemantotu kaitinošu sirmgalvju slavu?

1. Bērna piedzimšana. Pasākums ir brīnišķīgs un svinīgs. Vecvecāki, iespējams, ļoti vēlas redzēt mantinieku jau pirmajās dzīves minūtēs, taču ārkārtīgi svarīgi, lai slimnīcas apmeklējums notiktu tikai pēc uzaicinājuma, jo šie svētki galvenokārt ir domāti vecākiem.

2. Apģērbs. Varbūt jums šķiet, ka jūsu izvēlētajā uzvalkā jaundzimušais izskatīsies neticami, taču vecākiem var būt atšķirīgs viedoklis. Tāpēc nav nepieciešams uzstāt, lai mazulis valkā to, ko jūs atnesāt.

3. Visticamāk, ka jaundzimušā māte grūtniecības laikā pieņēmās svarā un tagad domā par tievēšanu. Jums nevajadzētu sākt sarunu par šo tēmu. Tāpat nav ieteicams dot padomu vārda izvēlē. Nedrīkst uzkopt jaunas ģimenes māju pirms tās locekļu atgriešanās no slimnīcas, ja vien to nelūdz.

4. Ignorēt vecāku prasības ievērot higiēnu. Var šķist smieklīgi lūgt jums bieži mazgāt rokas vai vakcinēties pret gripu, taču labāk ir ievērot šos pieprasījumus. Pretējā gadījumā jums var tikt liegta pieeja jūsu mazulim vai vismaz netiks atļauts viņu bieži satikt.

5. Turiet rokās raudošu mazuli, kad viņš steidzas pie vecākiem. Ja vecāki noteiktā veidā audzina jau pieaugušu bērnu, nepārkāpjiet šo disciplīnu, pat ja nepiekrītat vairākiem punktiem.

6. Ieaudziniet ieradumu gulēt nedrošās pozās. Iespējams, jūsu bērni gulēja uz vēdera, un viņu gultiņas bija pilnas ar rotaļlietām un segām, taču jūsu mazdēla vecāki var būt pret to, tāpēc nestrīdieties ar viņiem.

7. Pastāstiet saviem vecākiem, vai viņiem vajadzētu palikt mājās vai doties uz darbu. Savu viedokli par šo jautājumu paturiet pie sevis.

8. Audziniet savus mazbērnus kā savus bērnus. Jūsu tagad jau pieaugušajam bērnam, iespējams, ir atšķirīgs viedoklis šajā jautājumā.

9. Pārkāpjiet norādījumus par mazuļa apmācību podiņā. Šis var būt grūtākais periods, taču ir jāievēro ģimenē izveidotie noteikumi. Jūs taču nevēlaties, lai piecgadnieks joprojām skraida autiņos, vai ne?

10. Kristīt bērnu bez vecāku ziņas. Vispār neuzspiediet jaunai ģimenei nekādas tradīcijas.

11. Dodiet savam bērnam neveselīgus gardumus, nevajag piebāzt viņu ar saldumiem pie mazākās izdevības. Kā tad ar saldējumu, ārsti neiesaka to ēst katru dienu, plus šāda izdabāšana var apgrūtināt bērniem atgriezties pie veselīga uztura.

12. Mācīt mazbērnus, nevienojoties ar vecākiem par padoma lietderības pakāpi. Jūsu dzīves pieredze, iespējams, sniegs jums daudz norādes par to, kā uzvesties konkrētā situācijā, taču vecākiem vajadzētu iepazīties ar to, ko vēlaties piedāvāt savam mazajam radiniekam.

13. Pārkāpjiet miega noteikumus. Jā, ir diezgan grūti nolikt bērnu laicīgi gulēt, taču nevar pieļaut, ka viņš nomodā vēlu.

14. Mazuļa matu griezumu atstājiet vecāku ziņā. Tas jo īpaši attiecas uz pirmajiem matu griezumiem.

15. Kritizējiet vecākus aiz muguras. Iespējams, jūsuprāt, jūsu bērni pieļauj kļūdas, audzinot savas atvases. Tomēr tas nenozīmē, ka varat par to runāt ar saviem mazbērniem.

16. Mazbērna līdzņemšana, iepriekš nejautājot vecākiem, uz pasākumu, kurā notiks nozīmīgs notikums bērna dzīvē. Vecāki, iespējams, vēlēsies to darīt paši.

17. Sniedziet nelūgtus padomus par barošanu. Gan barošanai ar krūti, gan barošanai no pudeles ir plusi un mīnusi. Ļaujiet jaunajiem vecākiem pašiem pieņemt lēmumus.

18. Pievēršanās alternatīvajai medicīnai. Ja vecāki redz, ka, piemēram, ieliekat kartupeļus mazuļa zeķītēs, lai atvieglotu zobu nākšanu, un mazulis raud, nebrīnieties, ka jums vairs netiek lūgts par auklīti.

19. Iedrošiniet vai paciest sliktu uzvedību. Sekojot savu mazbērnu piemēram, jūs sarežģījat viņu vecāku audzināšanas procesu.

20. Ļauj skatīties televizoru vai ilgstoši sēdēt pie datora monitora. Vecāki jums pastāstīs, cik daudz laika tiek atvēlēts šādai izklaidei un kad jūs varat to izdarīt. Viss, kas tev jādara, ir jāpakļaujas.

21. Kritizējiet ēdienu izvēli. Tā kā arī viņu mazbērna vecāki dod priekšroku augļiem vai dod bērniem bioloģisko pārtiku, jums nevajadzētu izteikt savu viedokli. Vismaz apspriediet to privāti ar saviem bērniem.

22. Apģērbu pirkšana bez konsultēšanās. Joprojām būs laiks iepriecināt savus mazbērnus ar jaunām drēbēm, taču jūs varat zaudēt šo iespēju, ja mazuļa pirmajos dzīves gados ignorēsit vecāku viedokli par šo jautājumu.

23. Parādiet pārmērīgu uzmanību savu mazbērnu izskatam. Nav nekas neparasts, ja apstiprināt mazdēla jauno frizūru vai slavējat viņu par viņa svētku tērpu. Tomēr, ja jūs pārāk daudz koncentrējaties uz izskatu, tas var izraisīt jūsu bērna apsēstību, un jūs pats būsit vainīgs!

24. Apskalojiet savus mazbērnus ar dāvanām. Jauna rotaļlieta dzimšanas dienā, Jaunajā gadā vai citos svētkos ir laba. Bet, ja jūsu mazbērns saņem dāvanu katru reizi, kad jūs ieradīsieties pie viņa, jūsu vecāki, visticamāk, lūgs jūs apstāties.

25. Lūdziet ģimenes svinības. Ne uz katru ģimenes pasākumu, kas tā vai citādi saistīts ar mazbērnu, ir vērts ierasties. Gaidiet ielūgumu.

26.Atļaut. Jāsaprot, ka mājdzīvnieka turēšana ir atbildīga nodarbošanās, turklāt prasa pastāvīgus izdevumus. Tāpēc šajā jautājumā noteikti ir jāieklausās bērna vecāku viedoklī.

27. Salīdziniet mazbērnus un vecākus. Jums var šķist, ka jūsu mazbērni, salīdzinot ar saviem vecākiem, ir tikai eņģeļi, bet tomēr izvairieties salīdzināt pirmos ar pēdējiem.

28. Sava viedokļa uzspiešana par svētku tradīcijām. Ne visas jaunās ģimenes vēlas ievērot savu vecāku reliģiskās vai kultūras tradīcijas.

29. Piespiest tevi ēst visu, kas atrodas tavā šķīvī. Slikts uzturs ir saistīts ar bērnu aptaukošanos. Kāpēc piespiest mazuli ēst, kad viņš jau ir paēdis?

30. Atkārtojiet savas vecāku kļūdas. Nemaz nav nepieciešams audzināt savus mazbērnus tieši tādā pašā veidā, kā jūs audzinājāt savus bērnus.

31. Ļaujiet mazbērniem darīt lietas, kuras viņiem aizliedz vecāki. Tā kā vecāki, piemēram, uzstāj, ka pludmalē jāvalkā Panamas cepure un ka grims un tetovējumi ir aizliegti, jums vajadzētu klausīties.

32. Izzini savu vecāku noslēpumus. Tikai ziniet, ka mazdēls pastāstīs tētim un mammai par to, kurš un ko gribēja no viņa dzirdēt.

33. Izvēlies favorītus. Varbūt jūs mīlat vienu no saviem mazbērniem vairāk nekā citus, tāpēc neizrādiet to.

34. Apsoli vairāk, nekā spēj sniegt. Tukši solījumi sagādās bērniem vilšanos.

36. Demonstrējiet sliktos ieradumus. Smēķēt, dzert un lamāties mazdēla priekšā ir stingri aizliegts, jo jūs rādat viņam piemēru.

37. Mēģiniet aizstāt vecākus. Iespējams, jūs un jūsu mazdēlu vieno īpaša saikne. Tomēr atcerieties, ka jūs neesat vecāks.