Kāpēc mēs sitam savus mīļos bērnus? Agrīna svešvalodu apguve

Dzīvo un ļauj citiem dzīvot,
Bet ne uz cita rēķina;
Vienmēr esi laimīgs ar savējo
Nepieskarieties nekam citam:
Šeit ir noteikums, ceļš ir taisns
Par laimi katram un visiem.
G.R. Deržavins
"Par karalienes Gremislavas dzimšanu. L. A. Nariškina" (1798)

Maza meitene nesen iemācījās staigāt un staigā kopā ar mammu. Viņa uzmanīgi kustina kājas un dodas tur, kur viņu ved. Mamma modri vēro savu meitu un, ja viņa ir attālinājusies no viņas krietnu gabalu, panāk mazuli, paceļ viņu un saka: "Tu nevari iet tālu no mammas!" bez dusmām, bet jūtīgi sit pa dibenu, līdz meitene sāk gausties. Vai esat pazīstams ar šo attēlu?

Nevar runāt par jebkādu fizisku vecāku ietekmi uz bērnu, atrauti no vecāku un paša bērna temperamenta, garīgā stāvokļa un vispārējās veselības. Tomēr atrauti no ģimenes vispārējā kultūras līmeņa. Tas, kas dažiem cilvēkiem ir absolūti nepieņemams, citiem ir parastas, nekaitīgas un neaizskarošas izpausmes. Tāpēc, kad kāds saka, ka bērnus sist ir aizliegts vai, gluži otrādi, “no sitiena pa dupsi neviens nekad nav miris”, tie ir tikai tukši lozungi, šķirti no dzīves, no konkrētiem cilvēkiem un viņu dzīves apstākļiem.

Kā un kāpēc nevajadzētu sist bērnus, no kāda pēriena, kādos apstākļos neviens nenomira? Dažādi šo saukļu precizējumi un papildinājumi dažkārt var radikāli mainīt un pārveidot to pausto domu. Jūs nevarat sist bērnus, bet vai ir iespējams viņus morāli sagraut, pazemot un apvainot ar vārdiem? Tēva publiski sniegts pļauķis sešgadīgam zēnam pa dibenu bērnu fiziski nenogalinās. Bet tas var iznīcināt jebkādu uzticību bērna tēvam uz visu atlikušo mūžu.

Šajā rakstā ar vārdu “sist” mēs nedomājam bērna sišanu līdz bezsamaņai, tīšu ievainošanu vai jebkāda veida vardarbību, kas saistīta ar pieauguša cilvēka patoloģisko stāvokli. Kāpēc tas notiek, ir citas diskusijas tēma.

Kā sadalīt fiziskas izpausmes pret bērnu spontānās, impulsīvās un apzinātās, balstoties uz kādu metodiku un noteikumiem vai vienkārši pieauguša cilvēka tirāniju? Daudzas mātes saka saviem draugiem: "Mēs nesitam savus bērnus." Bet vai katra no šīm mātēm var apzvērēt, ka, piemēram, kādā lietainā dienā viņa bērnam nav iespērusi pa dupsi, nezināma iemesla dēļ mežonīgā balsī kliedzot, kad abas nogurušas mētājās ar somām no kāda iepirkšanās brauciens? Vai var nodalīt, kur sākas “bērna sišana” un mātes “es vienkārši vairs nevaru izturēt”?

Attiecībā uz vecāku un radinieku fizisko ietekmi uz bērnu pastāv vairāki pretrunīgi pašu vecāku viedokļi. Katrs nes savus argumentus, kuru pamatā galvenokārt ir personīgā pieredze, kas iegūta laikā, kad šis vecāks pats bija mazs un neaizsargāts. Ir labi, ka daudzi pieaugušie atceras savu bērnību un analizē vecāku audzināšanas metodes. Parasti šos cilvēkus var iedalīt vairākās kategorijās:

• vecāki, kuri paši bērnībā nekad netika aiztikti, pazemoti vai apvainoti, un viss tika atrisināts sarunu vai pārliecināšanas ceļā;
• vecāki, kuri bērnībā netika sisti vai viegli sisti, bet viņu bērni tika morāli pazemoti, apvainoti, un viņi kaut ko meklēja no bērna, ieaudzinot viņā vainas un kauna sajūtu;
• vecāki, kuri bērnībā saņēma pļauku un pļauku, bet tikai par reāliem nodarījumiem, un bērns tam piekrita, savukārt pieaugušie viņu nepazemoja un neapvainoja;
• vecāki, kuriem bija grūta bērnība un kuri tika sisti (smagi un sāpīgi un pat ar jostu), un pazemoti un sodīti jebkāda iemesla dēļ.

Ir viegli uzminēt, kura no šīm vecāku kategorijām būs kategoriski pret fizisku spēku, un kuri uzskatīs, ka ar pļauku bērnam nav nekā slikta. Fiziskā soda nepieņemamība rodas, ja to identificē ar pazemošanu, apvainojumu vai vainas apziņu.

Pašā fiziskajā triecienā nav nekā briesmīga (ja tā nav pēršana, protams). Dzīvi nevar padarīt izsmalcinātu un pilnīgi drošu. Katrs no mums saskaras (cits retāk, kāds biežāk) ar dažādām fiziskām ietekmēm starp cilvēkiem, sākot no draudzīgas grūstīšanās vai cīkstēšanās, beidzot ar pašaizsardzību vai savas cieņas aizstāvēšanu. Dzīvē var notikt jebkas, un nav iespējams izolēt un pilnībā izslēgt fiziskas izpausmes, arī vecāku un bērnu attiecībās. Lai cik daudz māmiņas forumos apspriestu tēmu “vai ir iespējams fiziski sodīt savu bērnu”, vienmēr būs dedzīgi pretinieki un tikpat dedzīgi fizisku sodu atbalstītāji, un neviens par savu taisnību nepārliecinās. Un viss tikai tāpēc, ka abiem ir diametrāli pretēja pieredze un izpratne par to, kas ir fiziska ietekmēšana un sods. Dažiem tas tiek identificēts ar bērna pazemošanu, savukārt citi fizisko ietekmi uztver vienkārši kā vecāku protestu pret bērna uzvedību. Un, ja pieaugušais ir apzināts un pārdomāts par savām attiecībām ar savu bērnu, tad viņš centīsies viņu glābt no negatīvās pieredzes, ko viņš pats kādreiz piedzīvoja bērnībā. Vai arī vecāks var pat nejautāt sev, kā uzvesties ar bērnu, viņš vienkārši pieņem attiecību modeli, ko viņš redzēja savos vecajos pret viņu.

Pretrunīgākā kategorija ir to vecāku kategorija, kuri bērnībā tika ļoti smagi piekauti, kuri dzīvoja destruktīvās ģimenēs, kas atstāja smagu nospiedumu viņu personībā. Tie, kuri spēja pacelties pāri apspiešanai, kurā dzīvoja bērnībā, un pārvarēt haosu savā dvēselē, ko sēja viņu pašu vecāki, atradīs skaidru atbildi uz jautājumu “sist vai nesist”. Viņi savam bērnam pat nepieliks ar pirkstu. Tie, kuri nevarēja pārvarēt šo attiecību modeli, izveidos precīzu tā kopiju.

Bieži vien mātes pērta savam bērnam vai sit viņam pa galvu tieši kā papildinājumu rādīšanai un audzinošiem vārdiem. Konsolidēt, tā teikt. Tādējādi viņi cenšas bērnā attīstīt nosacītu refleksu. Ja māte teica, ka jūs nevarat iet tālu, tad, ja aizliegums tiek ignorēts, bērns tiks ievainots. Un nākotnē, kā domā māte, bērnam būs spēcīga asociācija: "tas nav iespējams" - "tas sāp." Tā ir pedagoģiska kļūda. Bērnam šādu nosacītu refleksu ir iespējams attīstīt tikai uz laiku. Bērns nav dzīvnieks, viņš ir jāmāca, nevis jāapmāca. Un ir jāpalīdz viņam pielāgoties apkārtējai telpai. Turklāt refleksi un temperaments, kas bērnam raksturīgi pēc būtības, daudz spēcīgāk ietekmē viņa uzvedību nekā nosacītie refleksi, ko vecāki cenšas viņā ieaudzināt.

Ja māte nevēlas atteikties no nosacītu refleksu attīstīšanas taktikas bērnam, ar laiku viņai būs jāpalielina fiziskā soda deva vai jāpapildina ar morālu ietekmi (pazemot, biedēt, apspiest). Vai māte gūs kādu pieņemamu rezultātu, mainot bērna uzvedību no šādas cīņas? Bet viņas bērns noteikti saņems daudzas garīgas traumas un kompleksus.

Māte bieži mutiski paziņo, ka viņa nekad nepārspēj un nekad nesitīs savu mazo asiņu. Taču gadās, ka visi labie nodomi aizlido kā dūmi, kad mamma dusmu lēkmē, noguruma, aizkaitinājuma vai jebkādu citu negatīvu emociju dēļ nespēj pretoties sava bērna fiziskai ietekmēšanai. Atjēgusi, viņa sāk justies vainīga par mazuli. Galu galā viņa zina, kā jūtas viņas mazulis, iespējams, viņa pati kādreiz ir piedzīvojusi to visu. Tādējādi šādās ainās tiek realizētas bērnībā iedibinātas neapzinātas attieksmes. Galu galā māte visu saprot ar prātu, bet tomēr rīkojas tāpat kā ar viņu vecāki.

Ir labi, ja māmiņa, kura vēlas mainīt pašreizējo attiecību scenāriju ar savu bērnu, apzinās, ka bieži vien viņas labie nodomi un lēmumi kritiskās situācijās noturēties noteiktās robežās ne vienmēr palīdz. Tieši šādu bieži atkārtotu epizožu izsekošana var palīdzēt mātei pāriet no automātiskām (bezapziņas) reakcijām uz tām izpausmēm, kuras māte vēlas izteikt bērna klātbūtnē. Tomēr ir arī vērts padomāt, ka nav iespējams ilgstoši apspiest dusmas, dusmas un aizkaitināmību, ko katrs vecāks ik pa laikam piedzīvo pret savu bērnu. Šāds iekšējs negatīvu emociju aizliegums var izraisīt gan somatiskas slimības (migrēnas, hronisku nogurumu utt.), gan izraisīt pēkšņus, šķietami nepamatotus dusmu un dusmu uzliesmojumus ar dažādas pakāpes destruktīvām sekām. Bērns to uztvers kā dziļu netaisnību pret viņu. Tāpēc mātei nevajadzētu apspiest savas dusmas un vēlmi sist bērnam, bet gan apzināties un atzīt savas tiesības to darīt. Un viņa izlemj, vai sist vai nē, atkarībā no situācijas. Protams, labāk, ja viņa izvēlas “nesist”. Ir daudzi veidi, kā pārveidot agresiju un destruktīvu enerģiju par kaut ko radošāku. Piemēram, māte saprot, ka vēlas savam bērnam par kaut ko sist. Jūs varat skaļi runāt par savu stāvokli un savām vēlmēm. Vai arī varat, piemēram, mazgāt traukus, gludināt veļu vai jebko citu pēc viņas izvēles. Dažas mātes var iebilst: "Kā es mazgāšu traukus, ja manī viss mutuļo un plosās, jo tas zēns to dara?" Šajā gadījumā jūs varat salauzt pāris šķīvjus un nomazgāt atlikušos. Un veselīgs humors, un apziņa, ka nav ideālu bērnu un ideālu vecāku, palīdzēs atrast izeju jebkurai destruktīvai enerģijai.

Tāpat katram vecākam jāsaprot, ka viņa paša pozitīvā, radošuma, prieka un attīstības piepildītā dzīve iznīcinās jebkādu negatīvu ģimenē kopumā un jo īpaši attiecībās ar bērnu.

Akūtu vēlmi sist savam bērnam bieži var uzskatīt par simptomu iekšējiem psiholoģiskiem vai emocionāliem traucējumiem un nepatikšanām pašā cilvēkā.

Bērnam ģimene ir mazs sabiedrības modelis, kurā viņam kādreiz būs jādzīvo patstāvīgi. Ģimenes attiecības ir sava veida simulators bērnam. Ģimene var viņam iemācīt, ka, ja kāds tevi aizvaino, sadusmo vai apzināti kaitina, tad tu vari (kā pēdējo aizsardzības līdzekli!) iesit pāridarītājam. Ir ģimenes, kurās bērni neuzdrošinās sevi aizstāvēt no pieaugušo un vecāku bērnu uzbrukumiem. Un tad viņi nevar cīnīties pret pārkāpējiem bērnudārzā vai skolā. Bērns kļūst par potenciālu izsmieklu un apvainojumu mērķi. Un kritiskā situācijā ārpus ģimenes bērns kļūst pilnīgi neaizsargāts pret vardarbību. Tie. moto: "Bērnus nevar sist!" paaugstināts līdz absolūtam, tas var nodarīt sliktu pakalpojumu pašaizsardzības metožu izstrādei pašam bērnam.

Savukārt, ja vecāki atļaujas izrādīt kādu spēku attiecībā pret bērnu, tad nevajag apvainoties un uztvert nopietni, ja bērns viņai sit, reaģējot uz sitienu pa mātes galvu. Tādā veidā viņš aizsargā savu cieņu un līdz ar to spēs to aizstāvēt saziņā ar citiem cilvēkiem.

Visefektīvākais veids, kā atbrīvoties no spēcīgas mijiedarbības ar savu bērnu, ir pārcelt attiecības no “pieaugušā-juniora”, “audzinātāja-skolēna” stāvokļa uz draudzības un sadarbības pozīciju. Tas ir grūts ceļš, kas prasa visu ģimenes locekļu līdzdalību. Taču vecāki, kas iet šo ceļu, visticamāk, nepacels roku pret savu mazo draugu, kurš tiek pārņemts. Un, ja viņa celsies, bērns noteikti piedos un sapratīs, ka mamma ir ļoti nogurusi un arī ir par kaut ko sarūgtināta. Dzīvē var notikt jebkas...

Diskusija

Es dažreiz pērtu bērnu, bet bez dusmām, vairāk, lai saprastu viņu, kad viņš nevēlas dzirdēt.

Saistībā ar šī raksta tēmu es atcerējos vienu epizodi no Karlosa Kastanedas grāmatas “Ceļojums uz Ikstlanu”.
Es to iedošu šeit pilnībā. Vēl viens skatiens, kā saka...

"Mēs ar Donu Huanu vienkārši sēdējām un runājām par šo un to, un es viņam pastāstīju par vienu no saviem draugiem, kuram bija nopietnas problēmas ar savu deviņus gadus veco dēlu. Puisis pēdējos četrus gadus dzīvoja kopā ar māti. , un tad tētis viņu uzņēma un uzreiz saskāros ar jautājumu: ko darīt ar bērnu, pēc draudzenes teiktā, viņš nemaz nevarēja mācīties skolā, jo viņu nekas neinteresēja, un piedevām arī puika nebija absolūti nekādas koncentrēšanās spējas. Bērns bez redzama iemesla uzvedās agresīvi un pat vairākas reizes mēģināja aizbēgt.

"Jā, problēma patiešām pastāv," dons Huans pasmīnēja.

Es gribēju viņam pastāstīt kaut ko vairāk par bērna “trikiem”, bet dons Huans mani pārtrauca.

Pietiekami. Mums nav jāspriež par viņa rīcību. Nabaga bērns!

Tas tika pateikts diezgan asi un stingri. Bet tad dons Huans pasmaidīja.

Bet kas manam draugam jādara? - ES jautāju.

Sliktākais, ko viņš var darīt, ir piespiest bērnu piekrist, sacīja dons Huans.

Ko tu ar to domā?

Tēvam nekad nevajadzētu lamāt vai pērt zēnu, ja viņš nedara to, ko no viņa gaida, vai uzvedas slikti.

Jā, bet, ja jūs neizrādat stingrību, kā jūs varat bērnam kaut ko iemācīt?

Ļaujiet savam draugam parūpēties par to, lai kāds cits viņu pērtu.

Dona Huana priekšlikums mani pārsteidza.

Bet viņš nevienam neļaus pat pielikt pirkstu!

Viņam noteikti patika mana reakcija. Viņš pasmaidīja un teica:

Jūsu draugs nav karotājs. Ja viņš būtu karotājs, viņš zinātu, ka attiecībās ar cilvēkiem nekas nevar būt sliktāks un bezjēdzīgāks par tiešu konfrontāciju.

Ko karotājs dara šādos gadījumos, don Huan?

Karotājs darbojas stratēģiski.

Es joprojām nesaprotu, ko tu ar to domā.

Lūk, kas: ja tavs draugs būtu karotājs, viņš palīdzētu savam dēlam apturēt pasauli.

Kā?

Lai to izdarītu, viņam būs vajadzīgs personīgais spēks. Viņam jābūt burvim.

Bet viņš nav burvis.

Šajā gadījumā tas ir nepieciešams, lai mainītos priekšstats par pasauli, pie kuras zēns ir pieradis. Un viņam var palīdzēt ar parastiem līdzekļiem. Tas vēl neaptur pasauli, taču, iespējams, viņi nedarbosies sliktāk.

Es prasīju paskaidrojumu. Dons Huans teica:

Ja es būtu tavs draugs, es nolīgtu kādu, kas nopērtu bērnu. Es kārtīgi pārmeklētu graustus un atrastu tur kādu pēc iespējas šausmīgāka izskata vīrieti.

Lai nobiedētu bērnu?

Tu esi stulbs, šajā gadījumā ar biedēšanu vien nepietiek. Bērns ir jāaptur, bet tēvs neko nesasniegs, ja lamās vai sitīs. Lai apstādinātu cilvēku, vajag stipri piespiest viņu. Tomēr jums pašam ir jāpaliek ārpus redzamās saiknes ar faktoriem un apstākļiem, kas ir tieši saistīti ar šo spiedienu. Tikai tad var kontrolēt spiedienu.

Man šī ideja likās smieklīga, bet kaut kas tajā bija.

Dons Huans sēdēja ar kreiso roku, atspiedies uz kastes un atbalstījis zodu uz plaukstas. Viņa acis bija aizvērtas, bet acs āboli kustējās zem plakstiņiem, it kā viņš joprojām skatītos uz mani. Es jutos neomulīgi un teicu:

Varbūt vari sīkāk paskaidrot, ko manam draugam darīt?

Ļaujiet viņam ieiet graustos un atrast ļaunāko neģēli, tikai jaunāku un stiprāku.

Pēc tam dons Huans manam draugam izklāstīja diezgan dīvainu plānu, kam sekot. Jāraugās, lai nākamās pastaigas laikā ar bērnu algotā persona viņam sekotu vai sagaidītu noteiktajā vietā.

Pie pirmā dēla pārkāpuma tēvs dos zīmi, klaidonis izlēks no slazda, sagrābs puiku un kārtīgi piesitīs.

Un tad lai tēvs nomierina puiku, cik vien var, un palīdz viņam nākt pie prāta. Es domāju, ka pietiks ar trim vai četrām reizēm, lai krasi mainītu zēna attieksmi pret visu, kas viņu ieskauj. Pasaules aina viņam kļūs citādāka.

Vai bailes viņam nekaitētu? Vai tas nesagraus tavu psihi?

Bailes nevienam nekaitē. Ja ir kaut kas, kas kropļo mūsu garu, tad tā ir nemitīga ņirgāšanās, sitieni sejā un norādījumi, ko darīt un ko nedarīt.

Kad zēns kļūst pietiekami vadāms, pasaki draugam pēdējo lietu; lai viņš atrod veidu, kā parādīt dēlam mirušo bērnu. Kaut kur slimnīcā vai morgā. Un ļaujiet zēnam pieskarties līķim. Ar kreiso roku jebkurā vietā, izņemot vēderu. Pēc tam viņš kļūs par citu cilvēku un nekad nespēs uztvert pasauli tāpat kā iepriekš.

Un tad es sapratu, ka visus šos gadus dons Huans pret mani ir izmantojis līdzīgu taktiku. Citā mērogā, dažādos apstākļos, bet pamatā ar vienu un to pašu principu. Es jautāju, vai tā ir taisnība, un viņš apstiprināja, sakot, ka jau no paša sākuma mēģināja man iemācīt "apturēt pasauli".

Ir ļoti svarīgi saprast, kāpēc mēs sitam savus bērnus. Galu galā visi vecāki jūt, ka sist ir slikti. Kāpēc tad mums tas joprojām ir iespējams?

Viņi arī mani sita.

Tas ir biedējoši. Piekauto bērnu paaudze izturēja, izauga un tagad savas bērnības sāpes uzskata par iespējamu argumentu, lai attaisnotu savu cietsirdību pret bērnu. Sirds sāp, bet vienalga jautāju: “Tevi sita. Un kas – vai tev ļoti patika?” Patiešām, pat ja tā būtu, vismaz viens piekauts bērns pēc sitiena pārliecinoši paziņo mammai vai tētim: “Pareizi darīji! ES to esmu pelnījis. Saņēmu par darbu. Tagad es visu saprotu. Es to vairs nedarīšu!”

Vai mēs tiešām ticam, ka neviens nav sapņojis izbēgt no šī soda, no šīm sāpēm un pazemojumiem? Atcerieties, cik daudz asaru tika izliets spilvenā, cik daudz dusmu bērna sirdī cēlās no netaisnības un tās neatgriezeniskuma. Protams, to var pārdzīvot. Un daudzi izdzīvoja. Bet kāpēc ļaut bērnam piedzīvot no tā, no kā kādreiz visvairāk baidījāties? Es gāju mājās ar divnieku savā dienasgrāmatā un... man bija bail.

Šodien, kad esam pieauguši un uzskatām sevi par kārtīgiem un labiem, mēs atskatāmies atpakaļ un piedodam saviem vecākiem. Un tas ir pareizi. Bet tas nav iemesls atkārtot tās pašas kļūdas ar saviem bērniem. Acīmredzot ne visi piekautie piedeva vecākiem un izauga laipni un labi.

Ko darīt, ja viņš citādi nesaprot?

Šis ir ļoti izplatīts un ļoti satraucošs jautājums. Mēģinot izskaidrot savam bērnam kaut ko svarīgu, mēs, vecāki, šķiet, esam gatavi uz visu. Mūsu izmisums par nespēju piespiedu kārtā atrisināt problēmas saskarsmē ar bērnu ir gatavs mūs novest līdz neprātam. Pastāstiet, ka bērns elektriskajā krēslā sapratīs labāk, un mēs izmisumā un ar asarām viņu tur noliksim un ticēsim, ka tiešām viņš šādi sapratīs labāk.

Vai nē? Vai arī ir kaut kas, kas mūs apturēs? Es pats bieži esmu domājis par šo jautājumu. Vai esmu gatava atzīt, ka mans bērns mani šobrīd tiešām nesaprot? Vai esmu gatava pieņemt to, ko viņš nesaprot? Pieņemt, neuzspiest un atstāt to tādu, kāds tas ir, nevērtējot? Vai es saprotu, ka mans bērns joprojām ir labs, pat ja viņš mani nedzird svarīgā (starp citu, man svarīgā) jautājumā?

Sāku atcerēties sevi bērnībā, kā darbojās mana sapratne, kā pienāca brīži, kuros pēkšņi sapratu, ko vecāki vai skolotāji man bija skaidrojuši jau diezgan ilgu laiku. Jebkura sapratne nenāk uzreiz, bet tā, kā mēs esam tai gatavi. Bieži vien citiem vārdiem teiktais rada jaunu nozīmi, kuras tik ļoti trūka, lai to pilnībā izprastu iepriekš. Tajā pašā laikā pieaugušie paši uztver citu pieredzi, no kuras pieņemts mudināt bērnus mācīties, būt daudz sliktākiem par savējiem.

Mēs uztraucamies, ka bērns gūs savainojumu, ja paņems nazi, nomirs, pārāk tālu izliecoties pa logu, iekļūs nepatikšanās, ja nebūs uzmanīgs uz ceļa. Mēs no tā baidāmies un iedvesam bērnā norādījumus - rīcības ceļvedi, pilnīgi nepamanot, ka viņš nav gatavs uz sava viļņa garuma un nevēlas to dzirdēt tādā skaļumā. Mēs ņemam jostu izmisumā un bailēs.

Bet patiesībā savā satraukumā mēs aizmirstam par sevi un savu lomu - ka mēs, vecāki, esam tie cilvēki, kuriem vajadzētu būt kopā ar savu bērnu visu laiku, līdz viņš uzzina visu, kas viņam jāzina par drošību, mieru sev apkārt, kamēr viņš ir. tikai mācās, mēģina mācīties un ir pilnīgi neaizsargāts.

Daudz veiksmīgāk viss izdosies, ja māmiņa pati parūpēsies, lai nazis atrastos bērnam nepieejamā vietā, un iepazīšanās ar nazi notiek mammas uzraudzībā un vecumā, kad bērns ir gatavs mācīties lietot to un saproti, ka nazis nevar būt rotaļlieta. Tas pats ir ar ceļu, ar logu, un ar veselu sarakstu ar citām situācijām, kurās mēs cenšamies atrisināt problēmu ar ieteikumu un pēc tam ar sitienu.

Tajā pašā laikā pēršana negarantē bērna dziļāku izpratni par to, ko drīkst un ko nedrīkst. Pēršana ir tikai fiziska soda akts, iemesls turpmākam kaunam, bailēm, aizvainojumam, pat naidam. Bet nekādas izpratnes par lietu būtību.

Ja mēs runājam par vecākiem bērniem, tad viņi, protams, sapratīs, kāpēc viņi tika sodīti, lai gan šādas nežēlības iemesli viņiem noteikti nebūs skaidri. Izrādās, ka bērns saņems savu negatīvo negatīvo pieredzi, kas viņam pateiks, kas nav atļauts, kas ir slikti, kāpēc viņi viņu sit. Negatīva pieredze bērnam neparāda, kas ir labi, kas ir iespējams un vajadzīgs, kas ir pozitīvs, kur un kā var likt lietā savu iztēli, zināšanas un prasmes.

Šāda pieredze, gluži pretēji, ierobežo bērna personības attīstību un palēnina viņa centienu enerģiju. Bieži vien ir svarīgi parādīt bērnam viņa kustības virzienu, nevis likt aizliedzošu zīmi - neej šeit. Šeit svarīgi ir novirzīt viņa uzmanību, atrast vārdus, kopīgas aktivitātes, intereses, nevis aizliegt ar šausmīgu jostu to, ko nevar izdarīt.

Varbūt ir jābūt pacietīgam, jājūt, ka bērns šodien nespēj kaut ko saprast, pamanīt viņa individualitāti, izdomāt, kāpēc viņš nesaprot to, kas šķiet pašsaprotams. Varbūt mēs maldāmies par šo jautājumu acīmredzamību viņam. Varbūt mēs neatrodam vārdus, kurus viņš ir gatavs saprast. Iespējams, bērnam ir nepieciešams detalizētāks stāsts, nevis tikai “nepieskarieties, nesitiet, neplēsiet”.

Tam vajadzīgs mūsu vecāku darbs – mīloša mentora, bet ne inkvizitora darbs. Vai varbūt mēs savas grūtības, neveiksmes un pieredzi ņemam uz viņu. Jebkurā gadījumā palīdzēs detalizēta saruna ar bērnu par mūsu jūtām pret viņu, par situāciju, par mūsu patiesajām vēlmēm. Maz ticams, ka mēs vēlamies sist bērnu, bet mēs vēlamies viņam parādīt, cik ļoti mēs esam noraizējušies par viņa uzvedību. Godīgāk būtu to pateikt tieši. Pastāstiet man sīkāk, pēc iespējas godīgāk. Bērns mūs sapratīs daudz labāk nekā jebkurš pieaugušais. Viņš ļoti augstu novērtēs uzticību, ko mēs viņam ar šādu sarunu liekam, un atcerēsies to ilgu laiku.

Man nepietiek pacietības.

Briesmīgs iemesls. Tas ir biedējoši, jo ļauj attaisnot gandrīz jebkuru pieauguša cilvēka rīcību. Bet diemžēl tas neatbild uz galveno jautājumu: kāpēc? Kāpēc jums nepietiek pacietības pret savu bērnu?

Bērns ir manas dzīves jēga. Šī ir lielākā un vissvarīgākā lieta, kas man ir. Kāpēc tad man nepietiek pacietības pret viņu, pret viņa audzināšanu? Kāpēc tev pietiek pacietības pret citu cilvēku stulbumiem un kļūdām? Izrādās, ka bērns, viņa dzīve, viņa intereses nav mana prioritāte. Vai es maldinu sevi un citus, runājot par to, cik viņi man ir mīļi un mīļi? Tātad, vai manā dzīvē ir kaut kas svarīgāks, kam man vienmēr pietiks pacietības?

Man bija grūti to atzīt sev. Atrast sevī dubultstandartus un viltu ir grūti un sāpīgi. Taču šie atklājumi ļauj mums virzīties uz priekšu izpratnē un pārmaiņās. Viņi godīgi parāda realitāti un nedod iespēju kļūdīties.

Runājot par pacietību, šeit es atradu daudzus veidus, kā sev palīdzēt: no globālas izpratnes par savas dzīves jēgu, ģimenes patiesā stāvokļa analīzes, savā dvēselē un beidzot ar dažkārt visparastāko recepti. Kādreiz es pārdalīju savu laiku un atradu laiku savai personīgai atpūtai. Sapratu, ka 15 minūtes vannasistabā vakarā ir arī relaksācija - laiks apkopot domas, atcerēties dienu, kas izdevās un kas nē, pārdomāt sarežģītās situācijas, mēģināt mainīt attieksmi pret tām, laiks veidot plānus rīt.

Sāku pievērst uzmanību arī laikam, ko veltu bērniem.

Es pavadu visu dienu ar bērniem, mums ir vecvecāki, kas strādā, dzīvojam atsevišķi, vīrs nāk mājās no darba pēc astoņiem vakarā, un, protams, esmu ļoti nogurusi ar trim bērniem. Kādā brīdī es pieķēru sevi maz uzmanības tiem. Eju viņiem līdzi uz dažādām nodarbībām, mums tiešām ir ļoti daudzveidīgs un interesants brīvais laiks.

Es tos vedu garās pastaigās pa rotaļu laukumu. Es gatavoju, baroju, lasu. Es veidoju, es zīmēju. Kā tas var būt, ka es maz uzmanības veltu saviem bērniem? Jau kādu laiku meklēju atbildi uz šo jautājumu. Un es sapratu, ka viss, ko es daru, ir lielisks papildinājums galvenajam. Un galvenais ir personīga komunikācija, bez konkrēta mērķa, tikai tāpēc, ka gribas būt kopā.

Tie ir brīži, kad mamma sēdēja uz dīvāna, bērni viņai pieķērās, un viņa viņus glāsta, skūpsta, tracina ar viņiem, runā par to, kas viņus tagad interesē. Šajos brīžos tu vari pateikt mammai, ka ļoti vēlies lelli. Un ir dārgi viņai uzticēties, ka saprotat, ka jums ir daudz rotaļlietu un bieži saņemat dāvanas, bet jūs joprojām vēlaties to lelli, kas atrodas rozā vannā.

Šajos brīžos jūs varat runāt par zēnu baseinā, kurš ir garš un ar melniem matiem. Varbūt par meitenes zīmēšanu un par to, ka skolotājai šodien bija smieklīgi svārki un visi puikas smējās. Šis ir laiks stulbām bērnu sarunām, kad pēkšņi saprotu, ka esmu nonākusi dīvainā bērnu pasaulē, viņi mani šeit pieņēma kā savējo, vienādi sadalot savu bērnu noslēpumus, pārdzīvojumus un atgriezumus lellēm.

Un nevar būt lielāka laime kā glāstīt sava bērna matus, kamēr viņš rāpo pa visu mani, mēģinot iekārtoties un atgrūst brāli nost! Tā ir dzīve... īsta, skaista, gaiša... Tikai mūsu un mūsu bērni.

Dzīves ekoloģija. Bērni: Ir ļoti svarīgi saprast, kāpēc mēs sitam savus bērnus. Galu galā visi vecāki jūt, ka sist ir slikti. Kāpēc tad mums tas joprojām ir iespējams?

Ir ļoti svarīgi saprast, kāpēc mēs sitam savus bērnus. Galu galā visi vecāki jūt, ka sist ir slikti. Kāpēc tad mums tas joprojām ir iespējams?

Viņi arī mani sita.

Tas ir biedējoši. Piekauto bērnu paaudze izturēja, izauga un tagad savas bērnības sāpes uzskata par iespējamu argumentu, lai attaisnotu savu cietsirdību pret bērnu. Sirds sāp, bet vienalga jautāju: “Tevi sita. Un kas – vai tev ļoti patika?” Patiešām, pat ja tā būtu, vismaz viens piekauts bērns pēc sitiena pārliecinoši paziņo mammai vai tētim: “Pareizi darīji! ES to esmu pelnījis. Saņēmu par darbu. Tagad es visu saprotu. Es to vairs nedarīšu!”

Vai mēs tiešām ticam, ka neviens nav sapņojis izbēgt no šī soda, no šīm sāpēm un pazemojumiem? Atcerieties, cik daudz asaru tika izliets spilvenā, cik daudz dusmu bērna sirdī cēlās no netaisnības un tās neatgriezeniskuma. Protams, to var pārdzīvot. Un daudzi izdzīvoja. Bet kāpēc ļaut bērnam piedzīvot no tā, no kā kādreiz visvairāk baidījāties? Es gāju mājās ar divnieku savā dienasgrāmatā un... man bija bail.

Šodien, kad esam pieauguši un uzskatām sevi par kārtīgiem un labiem, mēs atskatāmies atpakaļ un piedodam saviem vecākiem. Un tas ir pareizi. Bet tas nav iemesls atkārtot tās pašas kļūdas ar saviem bērniem. Acīmredzot ne visi piekautie piedeva vecākiem un izauga laipni un labi.

Ko darīt, ja viņš citādi nesaprot?

Šis ir ļoti izplatīts un ļoti satraucošs jautājums. Mēģinot izskaidrot savam bērnam kaut ko svarīgu, mēs, vecāki, šķiet, esam gatavi uz visu. Mūsu izmisums par nespēju piespiedu kārtā atrisināt problēmas saskarsmē ar bērnu ir gatavs mūs novest līdz neprātam. Pastāstiet, ka bērns elektriskajā krēslā sapratīs labāk, un mēs izmisumā un ar asarām viņu tur noliksim un ticēsim, ka tiešām viņš šādi sapratīs labāk.

Vai nē? Vai arī ir kaut kas, kas mūs apturēs? Es pats bieži esmu domājis par šo jautājumu. Vai esmu gatava atzīt, ka mans bērns mani šobrīd tiešām nesaprot? Vai esmu gatava pieņemt to, ko viņš nesaprot? Pieņemt, neuzspiest un atstāt to tādu, kāds tas ir, nevērtējot? Vai es saprotu, ka mans bērns joprojām ir labs, pat ja viņš mani nedzird svarīgā (starp citu, man svarīgā) jautājumā?

Sāku atcerēties sevi bērnībā, kā darbojās mana sapratne, kā pienāca brīži, kuros pēkšņi sapratu, ko vecāki vai skolotāji man bija skaidrojuši jau diezgan ilgu laiku. Jebkura sapratne nenāk uzreiz, bet tā, kā mēs esam tai gatavi. Bieži vien citiem vārdiem teiktais rada jaunu nozīmi, kuras tik ļoti trūka, lai to pilnībā izprastu iepriekš. Tajā pašā laikā pieaugušie paši uztver citu pieredzi, no kuras pieņemts mudināt bērnus mācīties, būt daudz sliktākiem par savējiem.

Mēs uztraucamies, ka bērns gūs savainojumu, ja paņems nazi, nomirs, pārāk tālu izliecoties pa logu, iekļūs nepatikšanās, ja nebūs uzmanīgs uz ceļa. Mēs no tā baidāmies un iedvesam bērnā norādījumus - rīcības ceļvedi, pilnīgi nepamanot, ka viņš nav gatavs uz sava viļņa garuma un nevēlas to dzirdēt tādā skaļumā. Mēs ņemam jostu izmisumā un bailēs.

Bet patiesībā savā satraukumā mēs aizmirstam par sevi un savu lomu - ka mēs, vecāki, esam tie cilvēki, kuriem vajadzētu būt kopā ar savu bērnu visu laiku, līdz viņš uzzina visu, kas viņam jāzina par drošību, mieru sev apkārt, kamēr viņš ir. tikai mācās, mēģina mācīties un ir pilnīgi neaizsargāts.

Daudz veiksmīgāk viss izdosies, ja māmiņa pati parūpēsies, lai nazis atrastos bērnam nepieejamā vietā, un iepazīšanās ar nazi notiek mammas uzraudzībā un vecumā, kad bērns ir gatavs mācīties lietot to un saproti, ka nazis nevar būt rotaļlieta. Tas pats ir ar ceļu, ar logu, un ar veselu sarakstu ar citām situācijām, kurās mēs cenšamies atrisināt problēmu ar ieteikumu un pēc tam ar sitienu.

Tajā pašā laikā pēršana negarantē bērna dziļāku izpratni par to, ko drīkst un ko nedrīkst. Pēršana ir tikai fiziska soda akts, iemesls turpmākam kaunam, bailēm, aizvainojumam, pat naidam. Bet nekādas izpratnes par lietu būtību.

Ja mēs runājam par vecākiem bērniem, tad viņi, protams, sapratīs, kāpēc viņi tika sodīti, lai gan šādas nežēlības iemesli viņiem noteikti nebūs skaidri. Izrādās, ka bērns saņems savu negatīvo negatīvo pieredzi, kas viņam pateiks, kas nav atļauts, kas ir slikti, kāpēc viņi viņu sit. Negatīva pieredze bērnam neparāda, kas ir labi, kas ir iespējams un vajadzīgs, kas ir pozitīvs, kur un kā var likt lietā savu iztēli, zināšanas un prasmes.

Šāda pieredze, gluži pretēji, ierobežo bērna personības attīstību un palēnina viņa centienu enerģiju. Bieži vien ir svarīgi parādīt bērnam viņa kustības virzienu, nevis likt aizliedzošu zīmi - neej šeit. Šeit svarīgi ir novirzīt viņa uzmanību, atrast vārdus, kopīgas aktivitātes, intereses, nevis aizliegt ar šausmīgu jostu to, ko nevar izdarīt.

Varbūt ir jābūt pacietīgam, jājūt, ka bērns šodien nespēj kaut ko saprast, pamanīt viņa individualitāti, izdomāt, kāpēc viņš nesaprot to, kas šķiet pašsaprotams. Varbūt mēs maldāmies par šo jautājumu acīmredzamību viņam. Varbūt mēs neatrodam vārdus, kurus viņš ir gatavs saprast. Iespējams, bērnam ir nepieciešams detalizētāks stāsts, nevis tikai “nepieskarieties, nesitiet, neplēsiet”.

Tam vajadzīgs mūsu vecāku darbs – mīloša mentora, bet ne inkvizitora darbs. Vai varbūt mēs savas grūtības, neveiksmes un pieredzi ņemam uz viņu. Jebkurā gadījumā palīdzēs detalizēta saruna ar bērnu par mūsu jūtām pret viņu, par situāciju, par mūsu patiesajām vēlmēm. Maz ticams, ka mēs vēlamies sist bērnu, bet mēs vēlamies viņam parādīt, cik ļoti mēs esam noraizējušies par viņa uzvedību. Godīgāk būtu to pateikt tieši. Pastāstiet man sīkāk, pēc iespējas godīgāk. Bērns mūs sapratīs daudz labāk nekā jebkurš pieaugušais. Viņš ļoti augstu novērtēs uzticību, ko mēs viņam ar šādu sarunu liekam, un atcerēsies to ilgu laiku.

Man nepietiek pacietības.

Briesmīgs iemesls. Tas ir biedējoši, jo ļauj attaisnot gandrīz jebkuru pieauguša cilvēka rīcību. Bet diemžēl tas neatbild uz galveno jautājumu: kāpēc? Kāpēc jums nepietiek pacietības pret savu bērnu?

Bērns ir manas dzīves jēga. Šī ir lielākā un vissvarīgākā lieta, kas man ir. Kāpēc tad man nepietiek pacietības pret viņu, pret viņa audzināšanu? Kāpēc tev pietiek pacietības pret citu cilvēku stulbumiem un kļūdām? Izrādās, ka bērns, viņa dzīve, viņa intereses nav mana prioritāte. Vai es maldinu sevi un citus, runājot par to, cik viņi man ir mīļi un mīļi? Tātad, vai manā dzīvē ir kaut kas svarīgāks, kam man vienmēr pietiks pacietības?

Man bija grūti to atzīt sev. Atrast sevī dubultstandartus un viltu ir grūti un sāpīgi. Taču šie atklājumi ļauj mums virzīties uz priekšu izpratnē un pārmaiņās. Viņi godīgi parāda realitāti un nedod iespēju kļūdīties.

Runājot par pacietību, šeit es atradu daudzus veidus, kā sev palīdzēt: no globālas izpratnes par savas dzīves jēgu, ģimenes patiesā stāvokļa analīzes, savā dvēselē un beidzot ar dažkārt visparastāko recepti. Kādreiz es pārdalīju savu laiku un atradu laiku savai personīgai atpūtai. Sapratu, ka 15 minūtes vannasistabā vakarā ir arī relaksācija - laiks apkopot domas, atcerēties dienu, kas izdevās un kas nē, pārdomāt sarežģītās situācijas, mēģināt mainīt attieksmi pret tām, laiks veidot plānus rīt.

Sāku pievērst uzmanību arī laikam, ko veltu bērniem.

Es pavadu visu dienu ar bērniem, mums ir vecvecāki, kas strādā, dzīvojam atsevišķi, vīrs nāk mājās no darba pēc astoņiem vakarā, un, protams, esmu ļoti nogurusi ar trim bērniem. Kādā brīdī es pieķēru sevi maz uzmanības tiem. Eju viņiem līdzi uz dažādām nodarbībām, mums tiešām ir ļoti daudzveidīgs un interesants brīvais laiks.

Es tos vedu garās pastaigās pa rotaļu laukumu. Es gatavoju, baroju, lasu. Es veidoju, es zīmēju. Kā tas var būt, ka es maz uzmanības veltu saviem bērniem? Jau kādu laiku meklēju atbildi uz šo jautājumu. Un es sapratu, ka viss, ko es daru, ir lielisks papildinājums galvenajam. Un galvenais ir personīga komunikācija, bez konkrēta mērķa, tikai tāpēc, ka gribas būt kopā.

Tie ir brīži, kad mamma sēdēja uz dīvāna, bērni viņai pieķērās, un viņa viņus glāsta, skūpsta, tracina ar viņiem, runā par to, kas viņus tagad interesē. Šajos brīžos tu vari pateikt mammai, ka ļoti vēlies lelli. Un ir dārgi viņai uzticēties, ka saprotat, ka jums ir daudz rotaļlietu un bieži saņemat dāvanas, bet jūs joprojām vēlaties to lelli, kas atrodas rozā vannā.

Tas varētu jūs interesēt:

Šajos brīžos jūs varat runāt par zēnu baseinā, kurš ir garš un ar melniem matiem. Varbūt par meitenes zīmēšanu un par to, ka skolotājai šodien bija smieklīgi svārki un visi puikas smējās. Šis ir laiks stulbām bērnu sarunām, kad pēkšņi saprotu, ka esmu nokļuvusi dīvainā bērnu pasaulē, viņi mani šeit pieņēma kā savējo, vienādi sadalot savu bērnu noslēpumus, pārdzīvojumus un atgriezumus lellēm.

Un nevar būt lielāka laime kā glāstīt sava bērna matus, kamēr viņš rāpo pa visu mani, cenšoties iekārtoties un atgrūst brāli nost! Tā ir dzīve... īsta, skaista, gaiša... Tikai mūsu un mūsu bērni. publicēts

Sit bērnam pa dibenu, kā saka, “par darbu” krievu ģimenēs ir ierasta parādība. Un tas ir labi, ja tas notiek mīlošā veidā, atgādinājuma nolūkos. Bet ir ģimenes, kurās bērnus patiesi sit. Kāpēc tas notiek? Nākamais stāsts ir par to.

Mamma bija virtuvē un gatavoja vakariņas ģimenes galvai, un tajā laikā pie galda sēdēja 5 gadus vecā Anija. Viņas priekšā bija viņas mīļākais gardums: olu kultenis un desa. Bet meitene vai nu pagriezās uz sāniem, tad uzlēca, vai arī uzmeta seju. Mamma kādu laiku pacieta viņas uzvedību, savaldot nepārvaramo vēlmi kliegt uz meitu un kārtīgi pērt. Bet sieviete savaldīja dusmas un mierīgi sacīja:

- Vai tu negribi ēst? Tad ej spēlēties, un es iedošu tavas vakariņas sunim. Un tā kā jums nepatīk šis ēdiens, es to jums vairs nekad negatavošu.

Mamma grasījās paņemt šķīvi, kad Anija kliedza:

- Nē, mammu, es tagad ēdīšu visu!

Anija apklusa, un pēc 10 minūtēm šķīvis bija tukšs.

Ir daudz līdzīgu situāciju. Mēs vēlamies bērnam pērt, izvadot uz viņu savas dusmas, bet pretī varam saņemt arī dusmas un naidīgumu. Kāpēc nerīkoties gudrāk? Psihologi ir pierādījuši, ka mazuli var pērt tikai līdz gada vecumam, kad viņš vēl neapzinās sevi kā indivīdu un nav spējīgs apvainoties.

Vecākā vecumā jebkurš sitiens tiek uztverts kā personisks apvainojums. Bailes rodas bērnos, viņi baidās no saviem vecākiem. Bet galu galā tētim un mammai vajadzētu kalpot par drošības un uzticamības bastionu? Vai mūsu neapdomīgā rīcība atņem mums atbalstu no mūsu bērniem vecumdienās?

Salīdzināsim, kā vecāki citās valstīs izturas pret saviem bērniem, lai gan visur ir galējības. Tā Amerikā pat vecāku pēriena dēļ bērns var sūdzēties un kaimiņi vai radinieki vērsties tiesā, lai atņemtu tēvam vai mātei vecāku tiesības par bērna piekaušanu. Arī tas ir pārāk daudz, bet viss var notikt.

Japānā bērniem līdz 7 gadu vecumam ir atļauts pilnīgi viss, un tikai uz vecākiem bērniem attiecas ierobežojumi. Tiek uzskatīts, ka šajā vecumā bērns visu apgūst, un pēc 7 gadiem sākas disciplīna. Tiesa, šajā valstī ir ļoti spēcīga cieņa pret vecākajiem, tāpēc bērni vienkārši nevar nepaklausīt ne mātei, ne tēvam.

Kuru vecāku modeli izvēlēties?

Zelta vidusceļš. Ar mīlestību var pērt 2-3 gadus vecu bērnu, bet sist 5-6 gadus vecam bērnam, it īpaši citu cilvēku klātbūtnē, ir tiešs apvainojums. Ar vecākajiem jums jārīkojas ar vārdiem, pārliecināšanu vai, pareizāk sakot, vienojoties. Un, ja mazulis neizpildīs visiem ģimenes locekļiem kopīgās prasības (izdabā pie galda, nevēlas nolikt mantas utt.), viņš zaudēs savu iecienīto izklaidi vai prieku. Zināt, kā risināt sarunas, neliedzot mazulim drošības sajūtu.

Uz jautājumu, kāpēc pilnīgi normāli vecāki (ne narkomāni, ne alkoholiķi) sit savus bērnus un apkauno, ir daudz atbilžu. Skatieties zemāk bēdīgajā sarakstā - iespējams, kaut kas attiecas uz jums personīgi, un jūs varat to mainīt.

Iemesli, kāpēc vecāki sit savus bērnus

Tradīcija

Daudzi vecāki pieņem krievu sakāmvārdu “Māci bērnam, kamēr viņš guļ pāri solam un izstiepjas gareniski – ir par vēlu mācīt”. Mācīt nozīmē pērt. Iespējams, cilvēkus mulsina uz soliņa guļoša bērna pieminēšana. Kā var iemācīt kādu, kas guļ uz soliņa? Uz viņa dibena, uz dupša!

Patiešām, Krievijā pēršana ieņēma godpilnu vietu izglītības sistēmā - ar bērzu putru (stieņiem) baroja bērnus zemnieku ģimenēs, tirgotāju ģimenēs, muižnieku ģimenēs. Bieži pat ne par konkrētu pārkāpumu, bet gan preventīvos nolūkos. Teiksim, kāda tirgotāja Erepenina mājā dēlus pērti piektdienās - visas nedēļas garumā, droši vien, būtu par ko.

Faktiski šī sakāmvārda nozīme ir tāda, ka jums ir jāaudzina bērns, kamēr viņš ir mazs. Kad viņš izaugs, būs par vēlu, tas ir, tas būs bezjēdzīgi, viņu izglītot. Bet izglītības metožu izvēle ir vecāku atbildība.

Līdz šim daudzi vecāki nesaprot, kā var izvairīties no bērnu sišanas. Nepārspēt nozīmē sabojāt (arī tautas “gudrība”). Tāpēc viņi sit bez vilcināšanās, bieži pat bez ļaunprātības, bet tikai vēloties izpildīt savu vecāku pienākumu. Viņi arī piekar jostu uz naglas, atgādinot par atriebību par palaidnībām.

Starp citu, bērnu pēršana izglītības nolūkos tika pieņemta ne tikai Krievijā, bet arī apgaismotajā Eiropā. Bet šī prakse jau sen tika nosodīta, un kopumā tas ir 21. gadsimts. Ir pienācis laiks izmantot jaunas tehnoloģijas!

Iedzimtība

Viņi sita mani, un es situ savus bērnus. Ļoti izplatīts iemesls ir tas, ka vardarbība rada vardarbību. Šādi cilvēki aizvainojumu pret vecākiem izceļ uz saviem bērniem. Vai arī viņi vienkārši neiedomājas, ka tas ir iespējams citādi. Kad tu saki, ka nevari sist bērnu, viņi atbild: “Viņi mūs sita, un tas ir labi, mēs uzaugām ne sliktāk par citiem, un varbūt arī labāk neviens no mums nav narkomāns, nav zaglis.

Tāpēc apžēlojies par saviem topošajiem mazbērniem jau šodien – nekauni savu atvasi tik nežēlīgi.

Slikts vārdu krājums

Daudzi vecāki satver jostu kā glābšanas līdzekli. Viņu vārdu krājums ir tik trūcīgs, viņu domas ir tik īsas, tik īsas, ka viņi nepieķeras viens otram - zobrati smadzenēs negriežas, domāšanas process apstājas. Kur mēs varam izskaidrot bērniem, kāpēc viņi to nevar darīt? Vieglāk ir iedot jostu.

Reizēm cilvēks pats atzīst (vismaz sirdī), ka, lai runātu ar bērnu, viņam pietrūkst pamatzināšanu un vienkāršu domāšanas prasmju. Tad viņam jāpieliek pūles un jāiesaistās pašizglītībā. Nu vismaz konsultējieties ar kolēģiem, kuriem ir viena vecuma bērni, palasiet žurnālus vecākiem. Jūs redzēsiet, ka jūsu vārdu krājums tiks bagātināts un kļūs vieglāk sarunāties ar bērniem. Ja vecāks ir galīgi stulbs un tajā pašā laikā dusmīgs, viņš turpinās viņu sist.

Nesvarības sajūta

Dažkārt tavs bērns ir vienīgais, kuram, rupji sakot, var iesist pa seju. Piemēram, apmēram četrdesmit gadus vecs vīrietis pēc dabas ir gļēvulis un tajā pašā laikā briesmīgs garlaicīgs un pedants. Zvaigžņu debesīs ir par maz, karjeru nav veidojis, bet nez kāpēc ir pārliecināts, ka dzīve pret viņu ir negodīga. Darbā viņš nicina savu priekšnieku, bet neuzdrošinās viņam par to pastāstīt, un ir spiests klusībā paklausīt. Viņš ir neciešams gultā ar sievu, pēc katras neveiksmes uz viņu dusmojas un divas dienas dusmojas. Arī ar kolēģiem nesapratos, man nav draugu. Neviens no viņa nebaidās, neviens viņu neciena. Un šeit ir desmit gadus vecs dēls - viņš nemazgāja krūzi pēc sevis un nenolika čības gaitenī tieši paralēli. Tēvs šūpojas - viņš redz bailes dēla acīs un sit ar prieku. Un tad viņš ar tādu pašu prieku klausās pļāpāšanu: “Tēt, tēt, es tā vairs nedarīšu...” Dēls ir viņa varā - kā lai neizmanto? Galu galā viņam nav citas varas, izņemot tēva varu, bet viņš to vēlas - nepamatotas ambīcijas viņu apslāpē.

Šādā situācijā vislabāk ir, ja bērna māte atrod drosmi strīdēties ar savu vīru. Tā kā viņš ir gļēvulis, viņu var iebiedēt publicitāte (ja atkal pieskarsies bērnam, es pastāstīšu visiem radiniekiem un piezvanīšu uz darbu), šķiršanās. Mammai ir jāparāda savs spēks un aktīvi jāiestājas par bērnu. Galu galā šāda veida tēvu pēršanas iemesli parasti ir sīki un pat smieklīgi. Ja tu tādam tētim dosi brīvu vaļu, viņš no garlaicības pārvērtīsies par mājas tirānu. Tad vismaz skrien no mājām.

Seksuālā neapmierinātība

Ir cilvēki, kuri nevar sasniegt seksuālo apmierinājumu “parastajā veidā”. Piemēram, dažiem precētiem pāriem ir jāsastrīdas pirms tuvības, lai vēlāk piedzīvotu izlīguma saldumu un padarītu sajūtas asākas. Viņiem īpaši patīk šo cirku organizēt publiski. Teiksim, viņi nāk ciemos pie draugiem – sākumā viss ir kārtībā. Līdz vakara beigām viņi sēž dažādos stūros, vispirms sastrīdējas, tad viņa dejo ar kāda cita vīru, viņš nervozi smēķē, pārāk daudz dzer un iet ārā. Viņš ir prom uz pusstundu – viņa ir mierīga, pat priecīga. Pēc stundas viņš sāk nervozēt un lūdz draugiem “atvest atpakaļ Seryogu”. Tālāk viss notiek pēc sen zināmā scenārija. Draugi lamājoties un kurnējot ķer taksi un dodas uz staciju, kur Seryoga sēž uzgaidāmajā telpā un gaida viņus (kaut gan saka, ka brauks prom, kur vien skatās acis, ja vien būs prom no sava sieva). Viņi mēģina viņu pārliecināt, pēc tam vienkārši ar varu iespiež mašīnā un atved pie sievas. Viņa asarās, metās vīram uz kakla, un draugi tajā pašā taksī sūta laimīgos mīlas putnus mājās - savā gultā, cik ātri vien iespējams. Un tā katru reizi, kad viņi pulcējas kompānijā. Visi par viņiem smejas, visi ir noguruši, bet tā ir viņu burkānveidīgā mīlestība.

Daudz sliktāk ir, ja bērns izrādās “patogēns”. Piemēram, mātei no rīta niez, viņa atrod iemeslu, kliedz uz savu septiņgadīgo meitu, sāk viņu sist, un tas viņu pamudina. Kad viņš sasniedz vēlamo stāvokli, viņš pārstāj sist. Pēc tam viņš nekavējoties nosēdina meiteni sev klēpī un piespiež viņu pie krūtīm. Viņa vienkārši piedzīvo juteklisku baudu, kad apskaujas un apžēlo savu piekauto meitu.

Šādiem vecākiem noteikti nepieciešama speciālista palīdzība. Tikai viņi nevēlas risināt šo problēmu, kamēr viņi pilnībā nenogalina bērnu.

Kādu rezultātu vēlaties?

Dažkārt vecāki savus bērnus sit, tā teikt, formāli, bez kaisles. Aiz tā nav nekādu vecāku kompleksu, vienīgais mērķis ir piespiest viņus pakļauties vai sodīt par pārkāpumu. Sitieni nav spēcīgi un fizisku kaitējumu bērnam nenodara. Un bērnu neapvainojas ne tētis, ne mamma, jo zina, ka dabūjis par darbu.

Vai zinājāt, ka bērni var izjust prieku no sitiena? Par to ir daudz rakstīts specializētajā literatūrā. Piemēram, franču filozofs Žans Žaks Ruso atzinis šādās jūtās savā Atzīšanās. Guvernante viņam nopēra, nolika klēpī un novilka apakšbikses. Plaukstas pieskāriens kailam ķermenim sagādāja baudu 8 gadus vecam bērnam. Nav brīnums, ka bērni un mīļotāji aiziet! - spēlējiet sodu, pērienu viens otram (jūs izdarījāt kaut ko nepareizi, es jūs sodīšu). Sitiens pa dibenu (ar plaukstu, jostu, dvieli) bērnos var diezgan sagādāt juteklisku baudu, kairinot sēžas nervus. Rezultātā jūs un bērns, kuru pērtat, veidojat sadomazohistisku pāri. Vai to jūs gribējāt, kad sākāt piemērot miesassodus?

Vēl viens piesardzības vārds. Ja jums ir paradums dāvāt bērniem pērienus un pļaukus pa pakausi karstā mirkļa laikā, esiet ļoti uzmanīgi. Vispirms noņemiet gredzenus no rokām. Ja jūs iesitat viņam pa galvu ar masīvu laulības gredzenu, jūs varat padarīt bērnu acis. Otrkārt, skaties, kur atrodas bērns – vari neveikli pagrūst un trāpīt pret stūri vai asu priekšmetu. Treškārt, mēģiniet nesist vispār. Sirdsapziņa: jūs un jūsu bērns esat dažādās svara kategorijās. Viņš ir neaizsargāts jūsu priekšā. Bērnu nogalināšana nolaidības dēļ ir ļoti reāla lieta.

Morālā vardarbība

Dažreiz bērni atbild uz jautājumu: "Vai tavi vecāki tevi sit?" Viņi atbild: "Būtu labāk, ja viņi mani pārspētu."

Ko darīt bērnam, lai viņš šādi reaģētu? Ak, dažreiz morālā vardarbība bērnam ir bīstamāka nekā fiziska vardarbība. Vainīgais bērns tiek visādi apvainots, spiests ilgi un pazemojoši lūgt piedošanu vecākiem, uz papīra uzrakstīt kaut kādus paskaidrojumus un zvērestus. Kāds sīkuma dēļ nerunā ar bērnu, kamēr nelaimīgais bērns nelūdz: "Piedod!" Daži vecāki liek paklanīties pie viņu kājām un skūpstīt viņu roku. Kāds mani izģērbj kailu un liek man tā stāvēt istabas vidū, ar rokām pie sāniem. Kopumā cilvēku iztēle strādā, tā ir tīrā radošums.

Jebkurā gadījumā fiziska ietekme vienmēr ir morāla vardarbība, un morālā iebiedēšana var kaitēt bērna fiziskajai un garīgajai veselībai.

Vai izglītības procesā vispār var iztikt bez soda? ES domāju, ka nē. Šeit galvenais ir nepārvērst sodu par vardarbību pret bērna personību. Parunāsim par to nākamajā rakstā.