Karsti joki un citāti (25 gab.). Svaigi joki Andrejs, kas ir ģimenes dzīve

Smieklīgākais

Agrā rītā ciematā parasta māte, dēls un tēvs bez kājām,

Agrā rītā ciematā parasta mātes, dēla un tēva ģimene bez kājām, kuras viņi zaudēja karā. Dēls gatavojas doties medībās, paņem ieroci un patronu, tad tētis pielien pie viņa un saka:
- Dēls, ved mani medībās, es ļoti gribu!
- Tēt, kā es varu tevi aizvest, tev nav kāju, kas tev labs?
- Un tu, dēls, ieliec mani mugursomā aiz muguras, un, ja mēs pēkšņi ieraugām lāci, tu šauj uz to - tu netrāpsi, pagriez muguru, un es to nogalināšu ar vienu šāvienu. pats zini - es šauju vāverei acī no 100 metriem! Mēs atvedīsim laupījumu mājās, lai ziemā mums būtu ko ēst.
Dēls domāja un domāja un teica: "Labi, tēt, iesim."
Viņi iet pa mežu, tēvs sēž mugursomā, un tad viņus satiek lācis. Dēls šauj, garām, atkal šauj - atkal garām, pagriež muguru, tētis šauj - arī pamāj, atkal - atkal garām. Lācis jau steidzas uz viņiem, nu, dēls pamēģinās, un tikmēr tēvs kliedz - sak, ātri, paspēs! Stundu skrien, spēka nav, dēls saprot, ka ar tēti tik tālu neaizskries – abi būs apmaldījušies, tāpēc nolēma nomest mugursomu un skrien tālāk.
Viņš atnāk mājās bez elpas un saka mātei:
- Māt, mums vairs nav tēva... - ar asarām acīs.
Viņa māte mierīgi noliek pannu, pagriežas pret viņu un saka:
- Kā tu mani izdrāzēji ar savu vēlmi, tad mans tētis pirms 10 minūtēm atskrēja rokās un teica, ka mums vairs nav dēla!

Viņi uzaicināja puisi darbā uz korporatīvo ballīti un ļāva viņam ierasties

Viņi uzaicināja vīrieti darbā uz korporatīvo ballīti, ļāva viņam nākt ar sievām, korporatīvā ballīte bija tematiska - maskarāde, bija jāierodas tērpos, ar maskām. Tikko teikts, ka viņi gatavojās pirms iziešanas ārā, un viņa sievai sāpēja galva, viņa teica: "Ej bez manis, es pagaidām gulēšu mājās," un viņa pati izdomāja viltīgu plānu. izsekot vīrietim, kā viņš uzvesties maskarā, nomocīt Zinku no grāmatvedības vai pat piedzerties. Pirms došanās ārā viņa nomainīja kostīmu, atnāca un ieraudzīja savu vīru - vispirms dejo ar vienu, tad virpina otru, sarg! Viņa nolēma pārbaudīt, cik tālu viņš tiks, uzaicināja viņu dejot, viņi dejoja un čukstēja viņam ausī: - Varbūt mēs varam doties pensijā...
Viņi aizgāja pensijā, nokārtoja savu biznesu, un sieva ātri devās mājās. Viņas vīrs ieradās nedaudz vēlāk, viņa nolēma viņam pajautāt:
F - Nu? Kā jums patīk jūsu korporatīvā ballīte?!
M - Jā, pelēkā garlaicība, mēs ar vīriešiem nolēmām iet spēlēt pokeru, un pirms tam mūsu priekšnieks Petrovičs palūdza viņam apmainīt uzvalkus, jo viņš bija sasmērējis savējos, tāpēc viņam paveicās, vai varat iedomāties, kaut kāda sieviete dupšā deva!

Perestroika, kolhozi pamazām izmirst, visi savākušies

Perestroika, kolhozi pamazām izmirst, visi lopi savākušies kūts pagalmā un apspriež savu turpmāko likteni.
Vērši iznāca pirmie un teica: Mums no šejienes jāatstāj, kamēr nagi vēl neskarti. Angāram jau tek jumts, lietus nelīst, tāpēc peldam kā pīles. Tālāk nāk cūkas: tās nav ēdušas normālu barību 100 gadus, salmi visi sapuvuši, dod ūdeni reizi trijās dienās. Tā dzīvot nav iespējams, jums ir jātiek prom. Visi pārējie dzīvnieki atbalstīja: Jā, jā, beidz to samierināties un ejam. Viens Šariks sēž nekustīgi, visi viņam jautā:
- Šarik, kāpēc tu sēdi?! Nāc ar mums!
Šariks atbild:
- Nē, es neiešu ar tevi, man ir izredzes!
Dzīvnieki:
– Kādas ir perspektīvas? Šeit tu nomirsi no bada!
Bumba:
- Nē, puiši, man te ir perspektīva!
Dzīvnieki:
- Nu, kādas tev te izredzes, tu saslimsi, saķersi blusas un nomirsi viens!
Bumba:
- Nē, puiši, man ir perspektīva...
Dzīvnieki:
- Kas tas par perspektīvu?!?!?!
Bumba:
- Te dzirdēju, ka saimniece saimniekam teikusi "... ja tā turpināsies, tad visu ziemu sūksim Šariku..."

Meitene uzaicināja puisi ciemos, romantiski, tas arī viss. Un

Meitene uzaicināja puisi ciemos, romantiski, tas arī viss. Un tajā brīdī vēders sāka griezties, viņam vienkārši vairs nebija spēka to izturēt. Viņi ienāk viņas dzīvoklī un meitene saka:
- Nāc iekšā, nekautrējies, ieej istabā, un tagad es iešu uz vannas istabu un piepūderēšu degunu...
Puisim bija kaut kā neērti prasīt viņai priekšā, tāpēc viņš nolēma būt pacietīgs, lai gan viņam vairs nebija spēka to izturēt. Viņš ieiet istabā un skatās – tur sēž liels suns. Viņš paņēma un sakrāva istabā un domā, ka tad visu vainos uz suni, kamēr viņš apmierināts dodas uz virtuvi dzert tēju.
Meitene ar vannu iznāk un jautā viņam:
D: Kāpēc tu neieej istabā?
P: Tur ir liels suns, es no tā baidos.
D: Es atradu kādu, no kā baidīties, viņa ir plīša...
P: Oho, viņa iedeva sūdus kā īsta!

Dēls pienāk pie tēva un jautā: - Tēt, kas tas ir?

Dēls pieiet pie tēva un jautā:
- Tēt, kas ir virtuālā realitāte?
Tētis, mazliet padomājis, saka dēlam:
- Dēls, lai tev sniegtu atbildi uz šo jautājumu, aizej pie savas mātes, vecvecākiem, un pajautā viņiem, vai viņi varētu pārgulēt ar afrikāni par 1 miljonu dolāru. Viņš pieiet pie mātes un jautā:
- Mammu, vai tu varētu pārgulēt ar afrikāni par 1 miljonu dolāru?
- Nu, dēls, tas nav grūts jautājums, un mums vajag naudu, protams, es varētu!
Tad viņš vēršas pie vecmāmiņas ar tādu pašu jautājumu, un vecmāmiņa viņam atbild:
- Protams, mazdēliņ! Ja man būtu miljons dolāru, es nodzīvotu tik pat gadu!!!
Pienākusi vectēva kārta, vectēvs atbild:
- Nu, patiesībā, reize neskaitās, tāpēc, protams, - jā, ar šo miljonu mēs uzceltu māju pie jūras un beidzot pamestu vecmāmiņu!
Dēls atgriežas pie tēva ar rezultātiem, un tēvs viņam saka:
- Redzi, dēliņ, virtuālajā realitātē mums ir trīs miljoni dolāru, bet reālajā realitātē - 2 vienkārši #tuti un viens pedelis!

Jauni joki

Vienu vasaru satiku fizikas studentu

Kādu vasaru fizikas fakultātes students (c) satika meiteni (d), uzaicināja uz vienu randiņu, tāpēc viņš viņai piezvanīja uz citu, mēnesis jau pagājis, un viņiem joprojām nav tuvības, viņiem nav pat skūpstās, viņi iet un apspriež savus draugus, dabu, mācās. Studente nolēma viņai dot mājienu, ka ir pienācis laiks pāriet uz nākamo attiecību līmeni, un teica:
S: Klausies, vai tu zini, kas ir vakuums?
D: Es pat neesmu par to dzirdējis, vai varat man pateikt?
S: Sāksim uzreiz ar hipotētiskiem piemēriem - iedomājieties, ka jūs un es sākām skūpstīties, es iesūcu gaisu ar savām lūpām un jūs darāt to pašu, un tā starp mūsu lūpām sāk veidoties telpa, kurā nav gaisa - un mūsu lūpas nevar noraut, to zinātnē sauc par vakuumu.
D: Uh, to vajadzēja teikt uzreiz, man arī ir piemērs - vakar jūrnieks mani izdrāza, tāpēc, kad viņš izvilka, man pakaļgalā tika iesūkts palags. Tas bija VAKUUMS!

Kas krievam der, to Veselības ministrija aizliedz.

Mēs ar puišiem devāmies uz kafejnīcu vienkārši pavakariņot. Nu, kā parasti, nolēmām paņemt pa simtam katrs. Pieeju pie bārmeņa: - Trīs par simtu! un es nododu naudu.
Bārmenis klusēdams noliek uz letes trīs glāzes un neatvērtu degvīna pudeli.
- Es prasīju trīs par simtu!
Puiša atbilde vispirms mani iedzina vieglas eiforijas stāvoklī, un tad es sapratu, ka zināšanas par mūsu psiholoģiju palielina tādu cilvēku pārdošanas apjomu kā viņš līdz debesīm.
Viņš teica: "Ja kas paliks, varat to atnest."

Mans bijušais man sūta īsziņu šeit, bet es viņai neatbildu. Viņa no manas klusēšanas izdara secinājumus un uzdod jaunus jautājumus! Domāju, ka viņa beigās ar sevi vienosies. Galvenais nestrīdēties!

Pingvīnam tika doti spārni nevis lidošanai, bet gan vienkārši būt. Dažiem cilvēkiem tas ir ar smadzenēm.

Bērnam ir ļoti grūti uzvesties pieklājīgi, ja viņš nekad nav redzējis, kā tas tiek darīts.

Ziema tuvojas. Es guļu gultā ar “omulīgiem rugājiem” uz kājām. Vīrs pienāk un sāk maigi braukt ar roku gar kāju. Man kļūst kauns (es parasti neļauju sev "papildus" matus), es sāku spārdīties, uz ko viņš paceļ uzaci un saka: "Kas, man nepatīk, ka tas ir pret graudu, vai?!)."

Šeit ir sludinājums: "Pārdodu kleitu, skaistu, jaunu, bet jebkuram izraisa briesmīgu ādas niezi." Kādi idioti šito raksta?
– Viņi raksta, jo cilvēki pērk.
- Kurš idiots to pirktu?
- Kad tavai vīramātei ir dzimšanas diena?
- Kāds ir sludinājumā norādītais tālruņa numurs?

Gribu ātri kļūt bagātam un visiem stāstīt, ka nauda nav galvenais.

Aleksej, jūs trešdien dodaties komandējumā. Uz Noriļsku. Uz nedēļu.
- Kāpēc trešdien? Piektdien ir korporatīvā ballīte, tāpēc es esmu komandējumā?
- Vai atceries pagājušā gada korporatīvo ballīti?
- Nē.
- Vai viņi jums parādīja fotogrāfijas?
- Nu uz Noriļsku, tad uz Noriļsku.

Reiz es palaidu bumerangu, un tas vairs neatgriezās. Kopš tā laika es katru dienu dzīvoju bailēs.

Pludmalē:
- Kundze, es nevaru! Es esmu precējies!
- Nemelo, nelietis, jūs visi kūrortā esat vieni!

Rabinovičs kļuva bagāts, uzcēla savrupmāju un veda ap to draugu. - Tas ir salons... Šī ir guļamistaba... Šis ir mans kabinets... Un šajā ēdamistabā viņi var pusdienot vienlaikus - nedod Dievs! - piecdesmit cilvēki.

Kas jākar pie Ziemassvētku eglītes, lai nākamais gads būtu bagātības un labklājības gads?
– Vai esat mēģinājuši prezidentu un premjeru?

– Andrej, kas ir ģimenes dzīve?
- ES strādāju. Mana sieva strādā. Vakarā ēdam.

Kādu dienu es ļoti gribēju vistu. Es nopirku vistu, pagatavoju to un ēdu. Visi. Pēc tam es nejutos īpaši labi, un atlikušo grūtniecības laiku es pat nevarēju izturēt vārdu "vista". Šajā gadījumā ģimene viņu pārdēvēja par "āpsi". Neinformētos ļoti uzjautrināja sarunā pieminētās āpšu zupas, ceptas āpšu kājas, bet visvairāk āpšu olas!

Apdrošināšanas aģents pārliecināja Rabinoviču apdrošināties pret ugunsgrēku un pēc tam brīdināja:
– Bet tu saproti, ka uzņēmums tev neatlīdzinās zaudējumus, ja pats aizdedzināsi savu māju.
Rabinovičs kliedz sievai citā istabā:
- Ciļja, tu dzirdēji, es uzreiz jutu, ka šajā jautājumā ir kaut kas neticams.

Mīļā, kāpēc tu nopirki tik daudz bezalkoholisko dzērienu?

Laiks ārstē. Bet tik daudz blakusparādību!

Dzīve ir skaista, ja nav vietas varoņdarbiem!

Man likās, ka nav neglītu cilvēku... līdz izmēģināju baseina vāciņu.

Ieraksts militārajā apliecībā: "Smejas par cirku."

2016. gads Valsts domē tiek apspriests aizliegums ķert pokemonus.
2017. gads Valsts dome pieņem likumu, kas regulē pokemonu ķeršanu.
2018. gads Tiek apspriests likums par reto pokemonu iegādi deputātiem un viņu ģimenēm.

Neapmāciet kluso cilvēku ar jautājumiem! Ko darīt, ja viņš par tevi klusē? Ko darīt, ja tas ir neķītrs?

Padoms: ugunsgrēka gadījumā pirmais, ko darām, ir dizaineru zīmolu preces. Jūs vienmēr atjaunosiet savu pasi. Gucci tavā vietā neko nemainīs!

Pēc sociologu domām, ja vēlēšanas notiktu nākamajā svētdienā, Tramps uzvarētu. Aptaujas tika veiktas Butovas ziemeļos un dienvidos.

Neaizturi to, kas tevi pamet... citādi tas, kurš nāk pie tevis, nenāks.

Sieviešu draudzība ir tikai neuzbrukšanas līgums.

Palīdziet ugunsgrēka upurim. Viss mans īpašums nodega, un es aizbēgu ar to, kas man bija mugurā.
– Vai jums ir dokuments, kurā norādīts, ka esat ugunsgrēkā cietušais?
– Diemžēl dokuments arī nodega.

Amerikāņi saka: "Mēs esam labākie visā, mēs esam pirmie pasaulē." Viņi, iespējams, bija pirmie, kas cēlušies no pērtiķiem, un viņi palika viņu tuvākie radinieki.

Koloboks pēdējā laikā ir ļoti mainījies - kļuvis tāds bezjūtīgs...

Raksturīgākais formas uzvaras pār saturu piemērs ir Če Gevaras portreti uz nodaļu logiem, kur pārdod dārgus cigārus.

Ārstējošais ārsts paskaidro:
- Pasakiet sievai, lai neuztraucas par to, ka viņas dzirde ir pasliktinājusies, tas ir tikai vecuma dēļ. Tā gadās visiem...
- Vecums? Nē, lūdzu, pastāstiet viņai par to pats. Vecums var gadīties ikvienam, bet ne manai sievai.

Man niezēja deguns un trīcēja aknas.

Vācu ķeizars apmeklē slimnīcu īsi pirms kara beigām. Viņš draudzīgi runā ar pacientiem. Visi saka, ka ir pārliecināti par uzvaru. Ķeizars tuvojas ievainotā ebreja gultai.
- Protams, mēs uzvarēsim, jūsu majestāte! Bet man katram gadījumam jādod padoms: nododiet Brandenburgas provinci uz savas sievas vārda.

Saki man, dārgais draugs,” konvertētais jautā savam ticīgajam draugam, “es gribu rīt kristīties.” Kā man vajadzētu ģērbties?
- Pat ja es gribētu, es nevaru atbildēt: mūsu ģimenē viņi izmanto autiņus.

Pēdējais ieraksts no Schiaparelli nolaišanās ierīces ir atšifrēts:
- Es jūs izdrāzīšu, marsieši! Jā, cik ļauni...

Nevienu “ok google” nevar salīdzināt ar “maaaaaaam”!

Kungs, ir pienācis laiks nomest mūsu desantniekus uz ienaidnieku galvām!
- Es pārbaudīju viņu kaujas apmācību.
- Ko tad, kungs?
- Tie ir jānomet uz ienaidnieku galvām bez izpletņiem. Tikai tad ienaidnieks var ciest no sava personāla upuriem.

Džigurda gribēja pārdot savu dvēseli velnam. Bet kaut kas nogāja greizi un izdevās tikai bārda.

Vakara plāni:
1. Uzvelciet laboratorijas mēteli.
2. Iekāp pilnā autobusā/trolejbusā/vilcienā.
3. Simulēt smagu klepus uzbrukumu.
4. Izņemiet no kabatas balss ierakstītāju un sakiet: "Vīruss kļūst agresīvāks, mums steidzami jāmeklē zāles."

Kā laba mājsaimniece atšķiras no sliktas mājsaimnieces?
- Labas saimnieces skapī vienmēr ir kārtība, bet sliktai mājsaimniecei vienmēr ir mīļākā.

Bet mēs brīdinājām Rietumus, ka viņi saskarsies ar briesmīgu asimetrisku reakciju par mūsu olimpiešu iebiedēšanu. Un tad sekoja - uzkrītoši uz vietas un ārkārtīgi asimetriski: galvenais apkaunojuma vaininieks tika paaugstināts no sporta ministra par vicepremjeru. Nu, vai Rietumi ir sevi pieskrūvējuši? Tas ir tas pats!

"Phh, tas vairs nav," Lavrovs atviegloti nopūtās, "bet viņi varēja iecelt Mutko par ārlietu ministra vietnieku. Viņa angļu valoda ir līdzvērtīga."

Petro Porošenko apsūdzēja Donaldu Trampu seksuālā uzmākšanā.

Ukraiņi, bezvīzu režīms būs novembrī!
- Kurā gadā?
- Ak, tas tā!

Eiropas Savienība solīja anulēt vīzas Ukrainai tūlīt pēc tam, kad tā būs uzbūvējusi bāzes uz Mēness un Marsa.

Obama vēlēšanās atbalstīja Hilariju Klintoni, jo viņas uzvaras gadījumā viņš vairs netiks uzskatīts par sliktāko prezidentu ASV vēsturē.

Siltas baterijas pieprasa tikai separātisti un Kremļa aģenti – īsti Ukrainas patrioti sapņo par Mēness un Marsa izpēti.

"Man bija divi sapņi," Tramps sacīja vēlēšanu iecirknī. – Viens ir kļūt par prezidentu, bet otrs – Madonnai mani izsūkt. Tagad viens no tiem beidzot piepildīsies!

"Grūti mācībās? Viegli kaujā!" - militārais komisārs sveicināja studentus, kas tika izslēgti par sliktu sniegumu.

Kas gan var sasprindzināt vīru vairāk nekā sieva, kura lūdz un lūdz nopirkt kažoku?
- Sieva, kas prasa un prasa kažoku, un tad vienkārši staigā apkārt kažokā. Bet mans vīrs to nenopirka.

Tas bija sen, bērni vēl bija bērnudārzā, un es vēl nebiju strādājusi...
Un tad kādu dienu aizvedu bērnus uz bērnudārzu, aizsūtīju vīru uz darbu un sāku tīrīt.
Paņēmu mopu, iespiedu to starp kājām un prātoju ar ko lai sāk.
Tad pieskrien mans vīrs (aizmirsa mobilo), paskatījās uz mani un jautāja:
- Kur tu dosies?

Izveidojiet teikumu ar vārdu "atļaut".
- Atļauj, kurš zvana?

Pa ciemu iet karavīrs, izsalcis, noguris, nāk nakts. Viņš pieklauvē pie pirmās būdas un lūdz, lai viņu ielaiž nakšņot. Viņam tiek jautāts:
- Vai jūs zināt, kā spēlēt fart kārtis?
- Nē.
- Nu tad ej tālāk.
Otrajā būdā stāsts ir tas pats, trešajā. Karavīrs pieiet pie pēdējās būdas un pieklauvē:
- Vecmāmiņ, ļauj man pārlaist nakti!
- Vai tu proti spēlēt fart kārtis, dēls?
- Pie velna, es varu.
Viņi paēda vakariņas un devās gulēt. Šeit vecmāmiņa saka:
- Nu, vectēv, nāc, sāc!
Vectēvs ir traks, nakts skapītis nokrita.
- Seši! Uzsit, vecmāmiņ!
Vecmāmiņa iespēra, skapis nokrita.
- Lūk, tev džeks! Nu, dēls, tas ir tavs gājiens!
Karavīrs sasprindzinājās, un vaāāāā...nē - visa būda sabruka. Vectēvs un vecmāmiņa:
- Nu, mans dārgais, BRĪDINĀJIET, KAD NĀKĀT AR TRUMPU!!!

Kad man palika 18 gadi, vecāki man uzdāvināja jaunu telefonu. Tad nu sanāca, ka par to kredīts bija jāatmaksā veselu gadu :/

Es gribētu T-kreklu ar uzrakstu "Sex Giant", lūdzu.
- Kāda izmēra?
- Esku.

Mamma uzzināja, ka sāku smēķēt, nu, iesākumam, viņa salauza man ar tēva jostu un vakarā pateica tēvam, ka gaidīju otro servi, bet tēvs uzvedās dīvaini, lasīja runu par kaitīgumu pīpēt, un tad teica, ka es jau esmu pilngadīgs (17 gadi) un varu pieņemt lēmumus, un tāpat kā jūs varat smēķēt.
Nākamajā dienā, atnākot vakarā, demonstratīvi tēva priekšā no kabatas izvilku Rodopi paciņu un...uzreiz ieķēru ausī.
Vienkārši mans tētis iepriekšējā dienā bija zaudētājs un neatcerējās mūsu sarunu.

Ja sieviete neskuja kājas, tas nozīmē, ka viņa negaidīja seksu. Tas pats attiecas uz vīriešiem, ja viņi valkā apakšbikses.

Vakardienas joki ir

Pirms dažām nedēļām Natālija Ševela pieprasīja, lai Ivana Krasko dēliem no iepriekšējām attiecībām tiktu veikta DNS pārbaude. Meitene neticēja, ka viņas vīram pēc 70 gadiem varētu būt divi dēli. Tomēr ekspertīze pierādīja aktiera paternitāti.

Likās, ka pēc tam meitene nevarēs atrast kopīgu valodu ar vīra bijušo mīļoto Natāliju Vjalu. Drīz Krasko kopā ar savu bijušo sievu ieradās Krievijas prezidenta vēlēšanās, veicinot baumas par ģimenes atkalapvienošanos. Ivans Ivanovičs vairākas dienas nesniedza nekādus komentārus par pašreizējo situāciju, bet vēlāk viņš nolēma runāt par savām attiecībām ar savām sievietēm.

"Tomēr nopietni - mana pozīcija šajā trīskāršajā aliansē ir tieši tāda, mums ir trīskāršā alianse - esmu pateicīgs Natālijai Nikolajevnai par šiem brīnišķīgajiem bērniem, to nevar pārvērtēt. Un es vēlos, lai manas Natašas kļūtu par draugiem un saprastu, ka mīlu viņus abus,” sacīja aktieris.

Bijušās un pašreizējās sievas intervijas laikā pavadīja Ivanu Ivanoviču. Pēc viņu domām, starp viņiem ilgstoši nav bijuši konflikti. Turklāt Natālija Vjala bija laimīga, kad uzzināja par sava bijušā vīra jauno laulību. Pēc jaunās sievietes vārdiem, viņa vēlējās, lai vīrietis atrod laimi.

"Klausies, šī ir izrāde. Patiesībā es izelpoju, kad mana bijušā vīra dzīvē parādījās Nataša. Kad izšķīrāmies, viņš katrā intervijā teica – es gaidu, ka sieva atgriezīsies pie manis. Bet es sapratu, ka no manas puses tas vairs nav iespējams. Un tagad, pēc četriem vientulības gadiem, viņiem blakus parādās cilvēks, kurš parūpēsies par viņa labsajūtu un padarīs Ivanu par viņa personīgo laimi,” pārdomās dalījās Vjala.

Jaunā sieviete ir pārliecināta, ka Krasko pašreizējā izredzētā viņu patiesi mīl. Pats Ševels tagad cenšas samierināties ar Vjalas uzmanību viņu ģimenei. Pēc meitenes teiktā, Ivana Ivanoviča bijusī sieva viņam zvana regulāri, bet ar labiem nodomiem. Vecāki pārrunā jautājumus, kas tieši saistīti ar dēlu audzināšanu.

"Es cīnos ar sevi. Es strādāju pie sevis, lai pieņemtu šo faktu. Es saprotu, ka tā ir bijusī ģimene, ka tur ir bērni, un man jāsamierinās ar to, ka mamma zvana tētim. Gan no rīta, gan vakarā. Un es redzu, ka Ivans Ivanovičs ir fiziski ar mani, bet viņa domas ir tur, tajā ģimenē. Bet es to nevaru ietekmēt,” uzsvēra Natālija.

Pēc meitenes vārdiem, viņai izveidojušās labas attiecības ar vīra mantiniekiem. Tomēr viņa nav ļoti tuva zēniem. Natālija cenšas neiejaukties izglītojošos brīžos, jo tas ir jādara vecākiem.

Pats Ivans Ivanovičs, pēc viņa teiktā, ne mirkli nešaubījās par paternitāti. Vīrietis piekrita piedalīties pārbaudē, lai nomierinātu savu bijušo un pašreizējo sievu. Sazinoties ar KP, viņš atzina, ka dievina Natāliju Ševelu un pat nedomā par atgriešanos pie savas bijušās izredzētās.

Ja sieviešu sprauslām ir nepieciešama cenzūra, bet vīriešu sprauslām nav, tad vai es varu cenzēt sieviešu sprauslas ar vīriešu sprauslām?

* * *
Darba stunda meitenēm piektajā klasē. Skolotājs saka:
– Meitenes, šodien mums ir ļoti grūts temats: apgriezt malu.
Viena no studentēm paceļ roku un jautā:
– Marija Ivanovna, kas notiek – zvaigžņotas debesis ir mūsos, bet morāles likums virs mūsu galvām?

* * *
Saruna ar manu vīru. Mani sauc Marina, viņu sauc Deniss.
Es: Mans vārds nozīmē jūra, man vajag jūru un pastāvīgi peldēties!
Vīrs: Un mans ir vīna darīšanas un auglības Dievs, tagad tu mani saproti.

* * *
Andrej, kas ir ģimenes dzīve?
- ES strādāju. Mana sieva strādā. Vakarā ēdam.

* * *
Vīrietis atnāk pie psihiatra. Viņam pār dūri pārvilkta zeķe. Viņš apsēžas un skumji saka:
- Dakter, man ir zeķe uz dūres, tas mani traucē...
- Nu, noņemiet to, jo tas ir ceļā.
Viņš novelk zeķi un, priecīgi mājot ar galvu:
- Paldies, doktor...
Iziet pa durvīm.
Ārsts sēž un pusminūti tukši skatās uz durvīm. Tad viņš neiztur, pielec, saplēš kreklu un apgāž galdu un kliedz:
- Bāc! Za@bali! Traki!

* * *
Īpaši grūti ir meklēt darbu, ja nevēlaties strādāt.

* * *
NASA nāca klajā ar lielgabalu, kas bija piekrauts ar vistu līķiem un tika izšauts vējā
lidmašīnas stikls, lai pārbaudītu to izturību sadursmē ar
putni pacelšanās un nosēšanās laikā. Maksa tika aprēķināta tā, lai vistas ātrums
atbilda gaisa kuģa ātrumam pacelšanās/nolaišanās laikā. Mēs uzzinājām par testiem
Briti ļoti vēlējās pārbaudīt savu ātrvilcienu, lai iegūtu to pašu. NASA
nosūtīja viņiem ieroci. Pārbaudes. Šāviens. Vistas pārtraukumi īpaši spēcīgi
ātrgaitas ātrvilciena vējstikls smalkos putekļos, izlaužas cauri instrumentu panelim
dēlis, apgāž vadītāja sēdekli un iestrēgst kabīnes aizmugurējā sienā. Ak@ēdāji
briti nosūta testa ziņojumu kopā ar stikla ķīmisko sastāvu un
logu dizains NASA, lūdzot paskaidrojumus un ieteikumus. Atbilde no
NASA to ievietoja vienā rindā: "Atkausējiet vistu."

* * *
– Atceros, ka jaunībā sieva uz mani bija šausmīgi greizsirdīga, lasīja visas īsziņas manā telefonā.
- Manējais joprojām to dara.
- Nāc, jūs esat precējies 20 gadus. Tu neej pa kreisi. Ko viņa tur vēlas redzēt?
- "Jūsu alga ir ieskaitīta jūsu kontā."

* * *
– Mammu, ko, vai tu esi noīrējusi vēl vienu hektāru zemes?
- Jā, bet kā tu zināji?
– Jā, aiz šķūņa pakārās zirgs.

* * *
- Neplānojiet neko nedēļas nogalei!
- Dakter, pasakiet man diagnozi...

* * *
Spoileris
- Netraucē mani, es lasu evaņģēliju!
- Slepkava ir Poncijs Pilāts.

* * *
Ja Maskavas varas iestādes no lidmašīnas virs pilsētas būtu izkaisījuši 100 miljonus rubļu, kas atvēlēti mākoņu tīrīšanai, tas radītu lielāku sajūsmu!

* * *
Bērna kliedziens no gaiteņa:
- Ma-am! Ma-a-ma-a! Mammu!
- Kāpēc tu kliedz?! Esmu viesistabā. Nāc šurp un pasaki man normāli, kas tev vajadzīgs.
Bērns izšļakstās pa dzīvokli un tuvojas mātei:
- Mammu, es te iekāpu sūdos. Kur es varu mazgāt sandales?

* * *
Stenfordas universitātes zinātnieki ir izveidojuši algoritmu, kas ļauj datoram noteikt gejus no parastas fotogrāfijas ar vairāk nekā 90% varbūtību. Valsts domē ārpus kārtas tika iesniegts likumprojekts, kas aizliedz izmantot amerikāņu programmatūru Krievijas Federācijas teritorijā.

* * *
Puisis un meitene ieiet aptiekā.
Meitene ir jautra šādi:
- Kādi prezervatīvi jums ir?
Pārdevējs:
- Lūdzu, dodieties uz šo vitrīnu un izvēlieties.
Puisis čukst pārdevējam:
- Un miegazāles, lūdzu

* * *
Sievietes!!! Kur ir tava vasara?

* * *
Dāmas ar izsaukuma zīmi uz jūsu vējstikla, aizmirstiet par savu mobilo tālruni automašīnā, līdz šī uzlīme izgaist.

* * *
Sieva sauc savu vīru:
– Kāpņu telpa šausmīgi smird. Tur kaut kas acīmredzami gāja bojā. Saprast.
– Ej, kaimiņi gatavo.
- Ej un pasmaržo pati.
Vīrs aiziet un atgriežas pēc piecām minūtēm:
– Mums abiem bija taisnība. Tur kaut kas nomira, kaimiņi atrada un gatavo.

* * *
Dzīvē vienmēr ir divi ceļi:
Viens ir viegls, otrs ir tas, par kuru es nedomāju.

* * *
Sieva vīram:
- Mīļā, esmu stāvoklī!
- Nu no kā, no kā, bet no tevis es to nekad negaidīju!

* * *
- kur tu esi?
- Es esmu apakšā.
- Ko, tu esi galīgi nokritusi?
- Muļķis, es esmu pilsētas apakšā!

* * *
sieva vīram
– Kāpēc tev izauga tāds vēders!
- Tas nav vēders, bet gan GLODĪBAS PALNS!
- Es redzu... Zem viņa ir KRITUSIS KAROTĀJS

* * *
- Mīļā, ko tu man uzdāvināsi svētkos?
– Vai aiz loga redzat melnu mersedesu?
- Jā!
- Šīs ir tieši tādas pašas krāsas zeķubikses!

* * *
- Es esmu Viktors, un es esmu alkoholiķis, es dzeru degvīnu.
- Es esmu Anatolijs, un es esmu alkoholiķis, es dzeru viskiju.
- Es esmu Sergejs, un es esmu alkoholiķis, es dzeru tekilu.
- Es esmu Romāns un esmu bārmenis. Pasūtījumi pieņemti.

* * *
Sāra: - Ābram, man ir pūtīte!
Ābrams: - Tiešām? Sāra: - Nē, tuvumā!

* * *
Tālruņa saruna:
- Mīļā, ko tu dari bez manis?
- Jā, dārgais, tad vienu, tad otru, tad es izskalošu glāzi...