Uošvė ir kiti vyro giminaičiai mobilioji versija. Vyras, uošvė ir aš: santykių su tėvais paslaptys

Esu ištekėjusi 7 metus, vos prieš metus pagalvojau, kad man labai pasisekė su uošve ir gausia vyro šeima. Ir jis turi apie 14 artimiausių giminaičių, pas kuriuos eidavome kiekvieną šeštadienį. Kelionė 100 km į vieną pusę.
Jo tėvai niekuomet daug nesikišo, nepadėjo, bet pakvietė pasilikti už jų lėšas, davė bilietus ir pan. O man ir mano seseriai net porą kartų)) Mano uošvis turi galimybę pasidaryti nemokamus bilietus darbe.

Viskas labai pasikeitė, kai pastojau (pirmas vaikas šeimoje). Visi pradėjo kalbėti apie tai, kaip visi išlepins vaiką.

Sesuo man norėjo surengti kūdikio šventę (mažą šventę, kurioje sveikina besilaukiančią mamą ir atneša vaikui dovanų, kaip „kraitį“).
Iškart įšoko uošvė ir jos sesuo (vyro teta) ir pasakė, kad suorganizuos. Paprašiau, kad tame dalyvautų ir mano sesuo, kad būtų galimybė mamai dalyvauti šiuo reikalu per Skype (su seserimi gyvename kitoje šalyje). Uošvė į šį punktą nepaisė, o kai dar kartą paklausiau, atsiuntė žinutę, kad atšaukia šią šventę ir jos negalima švęsti su niekuo iš giminaičių, tik restorane. Tarp šio atvejo buvo daug komentarų SMS žinutėmis apie tai, kokius dalykus turėtume įtraukti į dovanų sąrašą duše, kad būtinai eitume į parduotuves ir ten dairytis, o ne tik internete. Ir viskas su tokiais komentarais, kaip galų gale, tai jūsų vaikas. Poskonis nebuvo geras nei vyrui, nei man.
Nėštumo metu dirbau 12-14 valandų per parą iki paskutinės dienos (ir visą naktį praleidau ligoninėje, kol jie ruošėsi gimdymui), tad visa tai man kėlė įtampą. Mano vyras taip pat dirbo tokiu pat tempu, nes turėjo baigti visus projektus.

Tada uošvė nusprendė, kad jai nepatogu prieš kitus giminaičius ir „padarė paslaugą“ ir grąžino atostogas likus 2 savaitėms iki nustatytos datos, sužinojusi, kad 2 jos vyro kolegų žmonos bendradarbiauja su mano sesuo ir šventės organizavimas.
Visa tai man nervino.
Buvo didelis nusivylimas švente, visi tolimi giminaičiai dovanojo labai geras dovanas, bet artimieji, su kuriais nuolat bendravome, dovanojo daugybę dovanų, o ne iš lapo, kurio jie patys reikalavo. Be to, tai pigu, nors visi labai turtingi. Tiesą sakant, tai mane labai įskaudino, atsižvelgiant į teiginius, kaip jie „lepins mano vaiką“. Taip pat prašiau nedovanoti nieko rožinio, ir, žinoma, anyta nupirko rožinius drabužius.

Nežinojome, kada gimdysiu, bet visus įspėjome, kad nevažiuotų į mano ligoninę (į kambarį įleidžia lankytojus), norėjau pamatyti tik savo vyrą. Kūdikiui gimdymas buvo sunkus, man buvo atliktas skubus cezario pjūvis. Ji gimė maža. Negalėjau kvėpuoti, dėl to man buvo pripilta deguonies, o vyras visą naktį stovėjo su manimi ir žadino, kad nenustočiau kvėpuoti. Tai yra, viskas nebuvo lengva. Kai kitą dieną vyras paskambino tėvui ir pasakė, kad viskas gerai. Mano tėvas sakė, kad tavo mama atskrido tavęs ten pamatyti, kaip susitikti. Natūralu, kad iškart atvykusi ji atėjo į mano kambarį vilkėdama viršutiniais drabužiais, ir aš turėjau priminti jai nusiplauti rankas. Aš tuo metu maitinau kūdikį, jai nebuvo gėda, ji įsispaudė į kambarį ir žiūrėjo į mano krūtinę. Kas man nepatiko. Ir ji pradėjo kalbėtis su vyru apie tai, ką valgė pusryčiams. Po to atėjo slaugytoja apžiūrėti mano siūlų ir kitų dalių, uošvei tai nebuvo gėda, ji net nebandė išeiti. Buvo labai nemalonu, šlykštu, nes buvo aptarinėjamas mano medus. klausimai, įskaitant tai, kaip aš kakoju (atsiprašau). Paskutinis lašas buvo tai, kad ji išėmė kūdikį iš lovelės ir iš esmės pradėjo dėti jo veidą ant viršutinių drabužių. Pasinaudojau pretekstu, kad vaikui reikia miegoti, ir paprašiau jį paguldyti. Negalėjau į ją net pažiūrėti, jaučiausi pasibjaurėjęs ir nemalonus, buvo gaila, kad mano prašymai buvo ignoruojami. Po to vyras ją išsivežė, 2 valandas laikė, nors man reikėjo pagalbos su vaiku. Po to ji vėl pakartojo savo atvykimą, o aš tiesiog negalėjau įveikti savęs ir net nežiūrėjau į ją. Mano vyras tai pastebejo ir pabande issiaiskinti kame reikalas, as naturaliai (hormonai) viska isreiskiau. Į ką jis greitai nusiuntė ją pas gimines ir ji daugiau nepasirodė.

Tėvai mums davė 7 tūkstančius dolerių už gimimą, jo tėvai nedavė mums nieko, išskyrus šventės organizavimą (organizacija kainavo 200 dolerių, mačiau sąskaitą). Iš viso. Net kai ji atėjo pas mane į ligoninę, ji man nieko nedavė. Nors jie turi daugiau galimybių nei mano tėvai, kurie sunkiai dirba Rusijoje, nors jau pensininkai.
Ir visi jo giminaičiai žino, kad aš dirbu 12-14 valandų per parą, kad užsidirbčiau pinigų, nes mano vyras dabar turi problemų įmonėje. Tie pinigai man leistų sėdėti su vaiku ir atsipalaiduoti, o ne skubėti jos maitinti, tada bėgti prie kompiuterio dirbti nuotoliniu būdu ir baigti projektus.

Visa tai paliko labai didelį likutį. Jaučiuosi labai šlykštu ir šlykštu net pagalvojus, kad po savaitės jie pasirodys ant mano slenksčio ir palies mano vaiką. Jei galėčiau, išvis uždrausčiau jiems čia pasirodyti.
Atsisakiau visų vizitų pas gimines, nes mažo vaiko 100 km į vieną pusę nevežsiu, kad jo artimiesiems būtų patogu. Jo artimieji to nesuprato. Visiškai, na, kaip jiems teks keltis ir ką nors daryti, bet vargu ar jie taip save apkraus. Bet uošvių tikrai atsiras.

Situaciją apsunkina tai, kad mama atvyksta mėnesiui ir gyvens pas mus, tai yra kažkaip nesąžininga, kad mama šį laiką gaus su anūke, o aš sąmoningai įpareigojau jo tėvus su laiku. Myliu ir vertinu savo vyrą ir nenoriu jo įskaudinti savo požiūriu į jo tėvus.

Klausimai:
1) Ar iš situacijos manai, kad aš viską suvokiu per daug? Mano vyras turi tokias pat nuoskaudas, bet gal dabar esame per daug hormoningi ir visa tai „nesąmonė, kasdienybė“?
2) Kaip gali būti teisinga mano vyro atžvilgiu, kad mano tėvai kiek laiko liktų su mumis? Remiantis tuo, kad mama gyvens pas mus mėnesį?
3) Ką turėčiau daryti, jei žiūrėdamas į juos jaučiuosi pasibjaurėjęs? Kaip įveikti pasibjaurėjimą ir kaip užtikrinti, kad neišplėštumėte kūdikio iš rankų, kai jis nuspręs ją laikyti. (Rašau ir pati mintis mane drasko)
4) kaip įveikti nepasitenkinimą materialiais dalykais?
5) Kaip neįžeisti ir neįskaudinti savo vyro?

Ačiū!

PS pagalba su žymomis, nemokama diskusija yra normalu))

Nuotrauka: Virginia Hamrick/Rusmediabank.ru

Svetimoje teritorijoje

Daugeliu atvejų būtent taip ir nutinka. Patekti į vyro šeimą nėra taip paprasta, kaip atrodo iš pirmo žvilgsnio. Ir tokiu momentu moteriai tikrai reikia palaikymo ir pagalbos. Pirmiausia iš savo mylimojo pusės. Idealiu atveju pagalba ateis iš vyro artimųjų, kurie jaus užuojautą ir užuojautą bei padės neskausmingai prisitaikyti prie naujos jai situacijos.

Deja, iš tikrųjų jis neturi nei vieno, nei kito. Ir ji yra priversta išeiti pati. Beje, kartais prireikia nepaprastų gebėjimų empatijai, takto jausmui, proporcingumui ir rafinuotam subtilumui, nes to nežinodama ši moteris vaikšto ant skustuvo ašmenų.

Pirma, nes ji įsiveržė į kažkieno pasaulį, nusistovėjusį ir pažįstamą gyvenimo ritmą. Jei jos įpročiai ir požiūris į nusistovėjusią rutiną smarkiai skiriasi, tai gali sukelti gana skaudžių nesutarimų ir net konfliktų.

antra, nes ji yra konkurentė dėl dėmesio ir meilės to šeimos nario, kuris iki tos akimirkos nepadalintai priklausė (ar manė, kad jie priklauso) kitiems šeimos nariams. Čia atsiranda ir degantis pavydas, ir karšta meilė, kurią jie staiga prisimena, nors nieko panašaus anksčiau nebuvo pastebėta.

Trečias, naujas šeimos narys tiesiog pasmerktas būti atidžiai stebimas savo išvaizdos, žodžio, poelgio, kiekvieno galvos posūkio. Kas naujokas? Šviežias kraujas gerti visada yra po mikroskopu arba stikliniu dangteliu. Ir kiekvienas neteisingas (naujų giminaičių požiūriu) judesys gali būti suvokiamas kaip išdavystė. Ir daromos toli siekiančios išvados, nustatomos diagnozės, klijuojamos etiketės.

Pirmuoju santuokos laikotarpiu tarp sutuoktinių ir giminaičių iškyla daug mažų ir didesnių susirėmimų, kurie gali baigtis tikru karu arba nutrūkti, jei taip priprantantys žmonės tikrai myli ir vertina savo ramybę. jų giminaičio, kuris į namus atsivežė naują nuomininką, mintis. Tačiau ką šioje situacijoje turėtų daryti kenčianti pusė?

Ar reikia įtikti uošvei ir kitiems artimiesiems?

Taip nusitaikęs gali nesunkiai žengti slidžiu atitikties keliu ir pamažu prarasti savo tapatybę bei gyvenimo supratimą. Jums nereikia niekam įtikti ir neturėtumėte stengtis niekam įtikti! Be to, tai nenaudinga, o komercinis projektas anksčiau ar vėliau bus atskleistas. Juk visad išryškėja viskas, kas nenuoširdu, slapta ir apgalvota, ir atsiranda tikrasis dalykas, kurį, kad ir kaip slėptum, ausys vis tiek kyšo.

Kaip elgtis su anyta ir kitais artimaisiais?

Žinoma, jūsų šeima turi savo taisykles. Pavyzdžiui, niekada neuždarykite unitazo dangčio, nedėkite dantų pastos į puodelį su dantų šepetėliais, nepalikite nešvarių indų ant stalo ar kriauklėje. Turite visišką tvarką su savo asmeniniais daiktais ir asmeniniais aplankais. Labai gerai! Tęskite ta pačia dvasia. Tačiau naujoje šeimoje neturėtumėte į tai sutelkti dėmesio. Nekalbėkite nuolat apie tai, kaip jūsų namai yra pripratę prie kitokios padėties. Tai akivaizdu. O jei palyginimas pasirodys ne naujos šeimos naudai, jos nariai gali tiesiog įsižeisti, įsižeisti ir nusiteikti prieš jus. Jūs taip pat neprivalote apie tai pasakyti savo mylimam žmogui. Vargu ar jam pavyks iš karto pakeisti jau kartą susikurtą sistemą, tačiau jūsų netinkami komentarai paliks likučius jo sieloje. Ir kai pasitaikys galimybė, jis jums tai primins. Kodėl toks abipusių nuoskaudų ir priekaištų sąrašas? Ar ne geriau kol kas priimti viską taip, kaip yra, ir bandyti prie to prisitaikyti nieko neįžeidžiant?

Puiku, jei turite galimybę gyventi atskirai, kurti savo šeimą, su savo daiktų tvarka atskirame bute. Ir būk suvereni namų šeimininkė su savo asmenine tvarka ir netvarka. Siekite to. Net jei ir nuomojamas, tai bus jūsų nuosavas gyvenamasis plotas, kuriame nuolat artimai bendrausite su anyta ir kitais giminaičiais.

Bet jei tai neįmanoma, nenusiminkite. Tiesiog pasiruoškite neišvengiamiems dalykams. Jie visada bus tavimi šiek tiek nepatenkinti, net jei žodžiuose ir viešumoje viskas atrodys atvirkščiai. Nuoširdi uošvė, kuri tave mylės ir priims visiškai ir visiškai ir iš karto – kažkas iš fantazijos srities. Ir tai labai retai. Susitvarkykite su tuo ir ramiai priimkite šaltumą iš jos pusės, jei jums nesiseka. Ji juk neprivalo tavęs mylėti vien todėl, kad jos sūnus tave mylėjo.

Nuoširdžiai žavėkitės jos gaminimu, tvarka namuose, charakteriu, katinu ir fikusu, pasistenkite padaryti ką nors gražaus, padėkite, dovanokite dovanas ir dėmesį. Tačiau visa tai darykite ne spaudžiami ar norėdami įtikti, o tiesiog iš savo sielos dosnumo. Tiesiog todėl, kad ji yra jo mama.

Kita vertus, kodėl nusprendei, kad tau nepasisekė? Galbūt tiesiog laimė rasti žmogų, kuris pagaliau išmokys plauti indus ir tinkamai išlyginti vyro marškinius. Bet kokiu atveju, bendraudami su įvairiais žmonėmis, ypač su artimaisiais, mes nuolat tobulėjame, augame aukščiau savęs, stipriname savo vidinį branduolį, grūdinamės, semiamės patirties. Ir už tai galime tik padėkoti tiems, kurie stengiasi mūsų labui.

Labai svarbus dalykas, kurio reikia išmokti bendraujant su anyta ir kitais vyro artimaisiais, yra dėkingumas. Pasistenkite būti dėkinga savo vyro mamai, kad jį pagimdė ir užaugino jums. Ji jo mama ir tiek. Tai yra aukščiau ir stipriau nei visi kiti argumentai ir įrodymai. Kad ir kokia ji būtų kivirčiška, žalinga, kruopšti, kvaila ir pan. kad ir kas būtų, ji yra pirmasis žmogus tavo mylimojo gyvenime. Ir nieko negali padaryti. Belieka tai priimti.

Stenkitės vengti neigiamų bendravimo su artimaisiais scenarijų. Be to, nutildytas priešiškumas, konkurencija ir kiti aštrūs momentai. Jei negalite į situacijas žiūrėti su humoru, žiūrėkite į jas filosofiškai.

Ir visada atminkite, kad užuojauta ir draugystė visada ras kelią pas kitą žmogų, net jei jis iš pradžių nusiteikęs prieš jus. Vanduo nuvalo akmenis. O meilė ir užuojauta pasiruošusios ištirpdyti net didžiausius ledo luitus. Neužšaldykite, o sušildykite. Kas žino, kaip susiklostys gyvenimas, bet nuoširdus rūpestis, dėmesys ir draugiškumas vyro šeimai gali tapti tikru žmogaus atradimu jums. Yra ne vienas atvejis, kai net ir po skyrybų buvusi uošvė ir marti palaiko draugiškus santykius ir laiko save artimais žmonėmis. Turbūt verta imti iš jų pavyzdį, nes kuo daugiau abipusės meilės, tuo mums visiems lengviau gyventi šiame beprotiškame pasaulyje.

Rusas turi daug giminių. Ir kiekvienas giminaitis turi keistą vardą, kurį reikia iššifruoti.

„Uošvis“ yra vyro uošvės tėvas (kilęs iš „uošvės“).

„Uošvė“ skambėjo kaip „visų kraujas“, „atnešk kraują“, klano galva, vienijanti visus kraujo giminaičius. Kita versija – „sava pastogė“ (anksčiau Rusijoje nuotaka buvo atvežta į vyro namus, todėl namais tapo uošvių namai).

„Dever“ kilęs iš žodžio „pasitikėti“.

Kam kitam, jei ne šiam vyrui, jauna žmona galėtų patikėti tai, kas, jos nuomone, intymiausia. Pagal kitą teoriją, giminaitis buvo vadinamas svainiu ne todėl, kad juo pasitikėjo, o todėl, kad jam, skirtingai nei kitiems, dažnai rodydavo duris (nereikia čia su savo patarimu, nesielgi protingai). Kaip variantas, svainiui buvo parodytos durys, kai jam buvo patikėta per daug.

Žodis „svainė“ kilęs iš žodžio „blogis“, todėl kai kuriuose Rusijos regionuose jis buvo tariamas kaip „zlovka“.

Šis terminas gali būti siejamas su senoviniu ritualu, kai po vestuvių ant nuotakos galvos buvo barstoma pelenais (šiame rituale dalyvavo ir vyro sesuo). Šis žodis aptinkamas literatūros kūriniuose, parašytuose iki XVIII a. Sesuo visada pavydėjo jaunai brolio žmonai ir tikėjo, kad ji viską daro neteisingai, nesąžiningai, todėl iš esmės šis terminas turi neigiamą reikšmę.

„Užsienė“ reiškia „jis žino, kas“.

Šią prasmę lemia tai, kad paėmę merginą iš svetimos šeimos ar kitų kraštų į žmonas, vyro artimieji nieko apie ją nežinojo (jos papročiai, charakteris, įgūdžiai), vadinasi, pasiima į namus nepažįstamą žmogų. . Žodžio etimologija siejama su židinio globėja – Vesta, gyvenusia Senovės Romoje.

„Ukratė“ – marti, sūnaus žmona, svainis arba patyrusi žmona, kuri jau turi vaikų („būti nėščia“, „gimdyti“).

Sąvoka „uošvė“ yra ne tik giminystės žymėjimas, bet ir tam tikras statusas. Kitas variantas yra tas, kad „uošvė“ kilusi iš žodžio „sūnus“ - sūnaus žmona. Bet iš kur atsirado „ha“ dalelė? Jaunikio tėvai savo uošves laikė nekompetentingomis, todėl galėjo iš jų arba juoktis, arba kritikuoti (mokyti). Todėl žodis „uošvė“ turi pašaipų pobūdį.

„Uošvis“ kilęs iš žodžių: „tėtis“, „tėvas“, „linksmintis“, „garbė“, žmonos tėvai.

Asmuo, kuris turi stebėti, kad šeimoje būtų laikomasi visų tradicijų ir garbės įstatymų.

Žodis „uošvė“ turi slaviškas šaknis ir kilęs iš žodžių „guodyti“, „guosti“. Po vestuvių mama dukrą mato retai, todėl atėjusi linksmina. Kitas variantas – uošvei paguosti mažus vaikus (anūkus).

„Svainis“ – žmonos brolis.

Vienas iš požiūrių į žodį „svainis“ žymėti – barti (pasirodo, visą laiką buvo baramas). Kita versija yra ta, kad žodis kilęs iš „SHCHUR“. Senovėje žmonės prisimerkdavo, kad apsisaugotų nuo piktos akies. Svainis yra daug žinantis jaunuolio draugas, todėl jis gudriai prisimerkia. Veiksmažodis „šiuksėti“ buvo vartojamas mezgant vantas, audžiant gyvatvores ir kitus gaminius iš šakų. Todėl žodis „svainis“ reiškia susietą šeimyniniais ryšiais (mes jus įtraukėme į savo būrį, todėl esame giminingi).

Žodis „seserė“ kilęs iš žodžio „savas“ (savo ne kraujo giminaitis, bet ir ne svetimas).

Jaunam vyrui jis dažnai tampa geriausiu draugu.

„Svainis“ - anksčiau Rusijoje taip buvo vadinami tie, su kuriais buvo malonu leisti laiką, ypač valgyti ir gerti.

Vėliau taip imta vadinti tolimus giminaičius, kurie nebuvo kraujo. Šiuo atveju toks žmogus nėra nei giminaitis, nei svetimas. Net ir su artimaisiais kartais nebūdavo tokie šilti santykiai kaip su svainiais (juk brolis, pavyzdžiui, gali pasirodyti, kad yra slogus).

„Žentas“ - pagrindinė žodžio reikšmė yra „imti“.

Kam tai imti? Nes tai vyras, paėmęs merginą (žmoną) kaip savo žmoną, o ne pinigus iš nuotakos tėvų. Kita versija yra „žentas“ - asmuo, kuris po vestuvių tampa žinomas ir pažįstamas. Žentu buvo galima vadinti tik tą vyrą, kuris į savo namus atsivedė žmoną.

Kaip žinia, vyras, uošvė ir uošvis – įgyti giminaičiai, su kuriais teks sugyventi visą likusį gyvenimą. Šis straipsnis apima tik jautrią temą „Vyras, uošvė ir aš“.

Kiekvieno žmogaus gyvenime yra giminių, kraujo ir įgytų. Pastaruoju atveju, kaip jau paaiškėjo, kalbame apie vyrą ir jo tėvus. Išties tai tie nepažįstami žmonės, kuriuos geriau pažinti neužtektų net viso gyvenimo.

Tačiau kiekviena šiuolaikinė moteris turi rasti požiūrį ne tik į teisėtą sutuoktinį, bet ir į anytą bei uošvį. Ir čia iškyla tam tikrų sunkumų, kuriuos galima apibūdinti tiesiog kaip „jie nesutarė“. Kaip bebūtų keista, įtampa šeimyniniame gyvenime kyla būtent tarp uošvės ir marčios, o kartais jos sukelia karo veiksmus. Kodėl tai vyksta?

Faktas yra tas, kad visi žmonės yra skirtingi, o mamos labai pavydi savo sūnums, ypač kai jie auga. Moteris supranta, kad netrukus vaiko gyvenime atsiras kitas palydovas, o mama nunyks į antrą planą. Čia viskas priklauso nuo moteriško charakterio: vienos Balzako amžiaus ponios tokius gyvenimo pokyčius priima kaip faktą ir kažką neišvengiamo, o kitos stengiasi priešintis tokioms gyvenimo aplinkybėms iki paskutinio.

Būtent antras uošvės tipas yra pats pavojingiausias, nes suaugusios moters agresija kartais gali sugriauti jauną šeimą. Blogiausia tai, kad, atrodytų, suaugusi moteris giliai suvokia, kad elgiasi kaip išlepinta ir savanaudiška mergina, tačiau neapykanta marčiai ir beribė meilė sūnui tiesiog kaip šydas krenta ant akių. ir moters sąmonė. Tokiais atvejais jaunai merginai, beprotiškai mylinčiai savo išrinktąjį, būna labai sunku, tačiau vardan meilės ji ištveria visus nešvarius triukus ir klastingus išpuolius.

Su uošviu situacija kur kas paprastesnė, nes jis nepatiria tų pavydo jausmų sūnui, kurie tiesiog užvaldo žmoną. Būtent todėl jam daug lengviau susitaikyti su nauju šeimos nariu, ypač jei marti rodo susirūpinimą ir mielai užmezga kontaktą. Blogiausia, kad tokia šeimos idilė pamažu ima erzinti agresyvią ir kaprizingą uošvę, tad gali būti, kad artimiausiu metu šeimyniniai konfliktai taps globaliais. O vyras? Uošvė sugebės su sūnumi elgtis taip, kad jam net nespėjus susivokti, prašymas dėl skyrybų jau bus nagrinėtas teisme.

Ar tikrai nėra būdo rasti požiūrį į savo naują šeimą? Šiuo klausimu svarbiausia nenusiminti ir nepriimti naujų giminaičių, kitaip tai bus tik į naudą uošvei, o ji kartos į dešinę ir į kairę, kad „jie sušildė gyvatę savo širdyje . Geriausias ginklas prieš agresyvią moterį yra ramybė ir šypsena, kuri bus blogesnė už Kalašnikovo automatą.

Galite valandų valandas kalbėti tema „Vyras, uošvė ir aš“, tačiau šie pokalbiai vis tiek nesumažės jūsų problemų. Būtinai reikia veikti, ir kuo anksčiau, tuo geriau. Toks aktyvumas ir iniciatyvumas leidžia ne tik išsaugoti šeimą, bet ir sugyventi su nepakenčiama Balzako amžiaus moterimi. Žinoma, daugeliu atvejų tokia idilė yra gana akivaizdi, tačiau nepriekaištingos marčios įvaizdis bus išsaugotas.

Taigi, ką galite padaryti, kad sutartumėte su savo kaprizinga anyta? Pirmą kartą susitinkant su potencialiais giminaičiais, geriausia patylėti, apsižvalgant ir tyrinėjant situaciją. Susitikimo metu svarbu sužinoti kuo daugiau informacijos apie naująją šeimą: kas vadovauja, kokie santykiai ir tradicijos, šeimos moralė ir pagrindai, o svarbiausia – pajusti požiūrį į save. Tai savotiška „žvalgyba“, kuri vėliau leis jums laimėti mūšį. Taip, taip, santykiai su anyta kartais primena mūšio lauką, o jei „tu ne priešas, tai jis tu“. Tačiau kompetentingu marčios požiūriu galima išvengti kraujo praliejimo ir aukų.

Dar prieš santuoką rekomenduojama užmegzti draugiškus santykius su naujais „giminaičiais“, kitaip šeimyninis gyvenimas, vos prasidėjęs, gali virsti sunkiu darbu. Čia padės intuicija, kuri leis pajusti potencialios uošvės charakterį, o iš įgytų žinių padaryti išvadą, kaip elgtis jos visuomenėje.

Pavyzdžiui, geriausia pagirti fanatiškus virėjus, o jų kulinarinius patiekalus laikyti „akrobatika“. Mergina turėtų nuolat domėtis, kaip jai pavyko paruošti tą ar tą kulinarinį šedevrą, ir periodiškai prašyti recepto. Toks susidomėjimas tikrai pamalonins uošvę, ji taps švelnesnė ir lankstesnė.

Jei būsimas giminaitis yra užsiėmęs gėlių auginimu, tuomet galite pasinaudoti šiuo jos pomėgiu. Bet kaip? Visada domėkitės jos „naminių gyvūnėlių“ gyvenimu ir retkarčiais pateikite naują unikalų egzempliorių. Net jei toks pirkinys kainuoja nemažą centą, nesijaudinkite, nes tokias išlaidas atpirks puikūs santykiai su potencialia uošve. Ir tokių pavyzdžių yra daug, svarbiausia yra rasti kaprizingos moters silpnybę.

Apskritai mintis aiški: su potencialia uošve reikia rasti bendrą kalbą ir bendrus pomėgius, nes, kaip žinia, tokie pomėgiai žmones pastebimai suartina, daro vienas kitam malonesnius. Bus sunkiau, jei vienintelis sąlyčio taškas bus didžiulė meilė sūnui ir sužadėtiniui, kurie, deja, yra tas pats asmuo. Čia susitvarkyti bus sunkiau, nes viena yra kalbėti apie gėles ir receptus, o visai kas kita – dalintis vieno vyro meile.

Tačiau net ir šioje situacijoje yra išeitis: jokiu būdu neturėtumėte konkuruoti su uošve, įrodydami savo svarbą ir pranašumą mylimo vyro gyvenime. Geriausia šeimos rate elgtis santūriai, stengiantis daugiau laiko skirti uošvei, nepamirštant į dialogus įtraukti ir paprastą žmogų.

Protinga mergina turėtų priminti savo mylimajam, kad netrukus ateis jo mamos gimtadienis, jubiliejus ar kita šventė; padėti išsirinkti vertingą dovaną ir nupirkti jos mėgstamų gėlių. Suaugusi moteris supras, kad vyras negali parodyti tokio tikslumo, todėl šis reikalas akivaizdžiai negalėjo įvykti be jo antrosios pusės pagalbos. Toks rūpestis ją tikrai palies, kad ir kur nors sielos gelmėse, ir ji kurį laiką suminkštės.

Taip pat kontaktą su uošve galite rasti padedant uošviui, kuris, kaip taisyklė, pasirodo esąs „kietas vyrukas“ su viksva žmona. Bendravimas su juo suteiks paramą iš užpakalio, taip pat suteiks informacijos apie visus užsispyrusios meilužės mamos įpročius, skonį ir pageidavimus. Taigi net ir „vištas uošvis“ padės pagerinti santykius naujoje šeimoje ir išlygins pastebimą įtampą. Apskritai mergaitės užduotis yra rasti ryšį su savo būsima „mama“ dar prieš vestuves, nes po santuokos tai padaryti bus dar sunkiau.

Nuo to, kur gyvena jaunavedžiai, priklauso ir įsimylėjėlių šeimyninis gyvenimas, jų santykiai. Jei uošvė yra namuose, tada viskas blogai; tačiau atskiras būstas yra puikus būdas visada sugyventi su naujais giminaičiais. Pradėkime nuo „utopijos“: gyventi su anyta reiškia gyventi pagal jos taisykles. Tai labai sunku, nes, kaip žinote, „dvi namų šeimininkės nesusitvarko vienoje virtuvėje“.

Mylintis smulkmena, net neplauta šakutė, gali sukelti konfliktą. Taigi neturėtumėte susikirsti su "nauja mama" vienoje virtuvėje, kitaip konflikto nepavyks išvengti. Tokiais atvejais geriau atsistatydinti ir laikytis griežtos šeimos meilužės taisyklių, o kartu apsvarstyti galimybę kuo greičiau išsikraustyti iš tėvo namų.

Gyventi atskirai – rojus, nes iš tolo galima pamilti net ir naujausią viksvą. Čia tiesiog reikia reguliariai jai skambinti, sužinoti apie jos reikalus ir savijautą, taip pat periodiškai apsilankyti, sakydamas, kad jos pasiilgai. Žinoma, eikite į visus šeimos renginius ir suteikite didžiulę pagalbą iš pirmo karto. Taigi, dėl savo „mylimos“ uošvės galite ištverti šeimos švarinimąsi, bet uošvė naujiems giminaičiams bus geriausia ir sunkiausia.

Taip pat svarbu sutarti su kitais giminaičiais, nes bet kokiuose konfliktuose uošvė norom nenorom stos į savo kraujo giminaičių pusę. Tad geriausia vengti tokių aklavietės situacijų ir apskritai užimti „kukliojo“ poziciją ir dar kartą nesiimti iniciatyvos. Bet kokiu atveju tai yra mano vyro giminės, tad tegul jis jais rūpinasi. Priešingu atveju neturėtų kilti problemų bendraujant su anyta.

Taigi, jei norite, galite pagerinti savo santykius net su pačia nepakenčiamiausia anyta. Svarbiausia išsikelti tikslą suartėti su nauju giminaičiu, o giminaičiai, kaip žinia, nesirenkami.

Sveiki!
Jūs abejojate savimi, ir būtent tai tapo priežastimi, kad pritraukėte į savo gyvenimą įvykių, kurie jį dar labiau sustiprino.
Patikėkite, jūsų vaikams laiminga mama jų vystymuisi ir gerovei yra daug svarbiau nei tvarka namuose!
Svarbu į situaciją žvelgti be iliuzijų. Jūsų išrinktojo ar išrinktojo tėvai – jie turi savų motyvų šioje situacijoje. Kad ir kokie laimingi jie būtų su jumis iš pradžių, neturėtumėte tikėtis, kad tėvai taps jūsų draugais. Kaip tai nutinka gyvenime? O gyvenime dažnai taip nutinka, pavyzdžiui: moteris anytą iš pradžių suvokia kaip savo draugę ir sąjungininkę. Uošvė visų pirma yra varžovė. Situacijos pavojingumas slypi tame, kad jei moteriai stinga pasitikėjimo savimi ir savo išrinktojo nuolankumo, šioje rungtyje laimėti gali ir uošvė. Panašūs procesai vyksta ir vyro ir uošvės sąveikoje. Gyvenamuoju plotu ji dalijasi su jaunuoliais ir rūpinasi visai ne be reikalo. Jūsų išrinktojo mama tikisi, kad jos dovanos bus įvertintos ir jai sugrąžintos finansinės naudos, dėkingumo ir moralinės paramos pavidalu, visų pirma iš dukters vyro. Galbūt dabar skaitydami tai tyliai mojuojate ranka ir sakote „taip, jokių problemų“. Deja, dabar tau atrodo taip lengva, bet iš tikrųjų labai sunku patenkinti uošvės ar uošvės poreikius. Šis sudėtingumas paaiškinamas tuo, kad ne jūs turite draugiškai tenkinti šiuos poreikius. Situaciją gali dar labiau pabloginti vyro nebuvimas (faktinis ar psichologinis) pas uošvę ar uošvę. Tada, pavyzdžiui, uošvė pradeda ginčytis, kad „čia ateina nemokamas krautuvas viskam, kas yra paruošta, ir ji taip pat pavogė iš manęs mano sūnų“. Vienišoms motinoms sūnus ar dukra dažnai iš dalies tampa vyro pakaitalu. Ir tada jai neįmanoma įrodyti, kad „sūnus“ ar „dukra“ jau suaugę, suaugę individai. O derėtis su savo išrinktojo tėvais yra nedėkingas uždavinys. Tik sūnus ar dukra gali sėkmingai vesti šias derybas su tėvais. Savo jausmus ir norus dėl esamos situacijos galite paaiškinti tik savo antrajai pusei, o jis jau gali kalbėti, kad pagerintų situaciją. Pasirodo, atvykę į mylimojo gyvenamąją erdvę, kurioje jau gyvena jo tėvai, atsiduriate labai priklausomi nuo savo išrinktojo. Ir būtent tai bus mano pagrindinė rekomendacija, ką rinktis: nuomotis butą ar gyventi su tėvais. Rekomenduoju blaiviai įvertinti, kokį elgesį prognozuojate savo antrajai pusei, kai kyla nesutarimų su tėvais. Tai svarbu, nes jei pats derėsitės, pavyzdžiui, su anyta, ji tai suvoks kaip savo asmeninių ribų pažeidimą ir įsiveržimą į jos teritoriją. Ir bus visiškai liūdna, jei dukra susijungs su mama ir jie harmoningai pradės jus perdaryti. Būkite pasiruošę tam, kad jūsų antroji pusė jūsų nesupras, nes ji jau yra pripratusi prie savo tėvų elgesio ypatumų ir konfliktai su jais jums yra daug lengvesni nei jums. Kaip jau pastebėjote, bendravimo su uošviu ar uošviu temos neliečiu ir tai darau todėl, kad tėčiai, kaip taisyklė, lengviau nutraukia psichoemocinį ryšį su savo vaiku. nei motinos. Ir dėl to mamos beveik visada nėra patenkintos savo vaiko pasirinkimu. Kiekvienai mamai savaime aišku, kad jos vaikas yra absoliučiai labai vertingas ir tikimasi, kad jo išrinktasis bus tobulas. Ir tuo pat metu jie pamiršta, kad jų lobis išsirenka sau sielos draugą, o kas tinka vienam, nėra taip gerai kitam. Kad ir kokie panašūs būtų mama ir vaikas, jie vis tiek kažkuo skiriasi. Natūralu, kad išrinktajai gali kažkaip nepatikti mama, tačiau ji to nenori suprasti. Baigdamas norėčiau rekomenduoti neužsiimti beviltiška užduotimi pakeisti savo ar kitų tėvus, o ieškoti tų gyvenimo akimirkų, kurios visiškai priklauso nuo jūsų pokyčio, pavyzdžiui, susitarti su vyru, kad jo giminaičiai vėl liks atskirti nuo jūsų šeimos – kaip ir anksčiau.
Išminties, laimės ir sveikatos jūsų šeimai ir jums!

Laba diena. Mane sudomino jūsų atsakymas „Sveiki, tu nepasitiki savimi ir tai buvo priežastis, kodėl tave patraukė Šv...“ į klausimą http://www.. Ar galiu su jumis aptarti šį atsakymą?