Skyrybos šeimoje pasekmės vaikams. Kokios yra skyrybų priežastys ir pasekmės vaikui? Ar kada nors susidūrėte su skyrybų problema? Šeima » skyrybos

Tai labai skausminga. Tai baisu ir įžeidžianti. Skyrybos niekada niekam neteikė pasitenkinimo. Net jei sutuoktiniai išsiskiria dėl abipusio troškimo (to nutinka nedažnai), net jei jie viską padarė „civilizuotai“, abu patiria nusivylimą, skausmą, praradimą. Šiandien Rusijoje, remiantis „Rosstat“ statistika, išyra apie 50% šeimų. Be to, daugiausia skyrybų būna tose šeimose, kuriose vyras ir žmona susituokę 5–9 metus. Tai ilgas laikas. Ir, kaip taisyklė, tokiuose socialiniuose padaliniuose jau yra vaikų.

Situacijų, žinoma, būna įvairių, kartais skyrybos tikrai tampa vienintele protinga išeitimi, tačiau sprendimą skirtis visada priima tik suaugę žmonės. O vaikai visada, visais atvejais be išimties tampa tėvų skyrybų įkaitais.

Kiekvienas vaikas, nepaisant amžiaus ir temperamento, auklėjimo, religijos, pilietybės ir vietos socialiniuose laiptuose, vienodai stipriai myli savo mamą ir tėtį. Jam prarasti ryšį su bet kuriuo iš jų yra net ne trauma, o tikra nelaimė.

Norėdami bent apytiksliai įsivaizduoti, kaip jaučiasi jūsų vaikas, remkitės savo patirtimi ir padauginkite ją iš dviejų. Ir tai dar ne viskas.

Poveikis vaiko psichikai

Kaip bebūtų keista, didžiausią įtaką dar negimusiems vaikams daro tėvų skyrybos. Jei taip nutinka, kad šeima išyra moters nėštumo metu, kūdikis jos įsčiose išgyvena mamos neigiamų emocijų spektrą ir jį užpuola neįtikėtinos streso hormonų dozės. Kūdikis gali gimti su rimtais nervų sistemos ir psichikos veiklos sutrikimais. 90% atvejų tokie vaikai labai nerimsta, kaprizingi, dažnai serga.

Nesantaiką šeimoje jaučia ir kūdikiai, ir vyresni vaikai. Ką jie patiria?

Išoriškai jūsų atžalos gali nieko neparodyti, ypač jei konfliktas namų fronte vystosi jau seniai, ir visi jau gerokai pavargę nuo rėkimo, susirėmimų ir durų trinktelėjimo. Tokiu atveju vaikas greičiausiai į skyrybas žiūrės kaip į logišką sunkaus laikotarpio pabaigą. Tačiau jo viduje liepsnos gaisrai ir išsiveržs ugnikalniai, nes vidinis stresas (beje, pavojingiausias žmogaus gyvybei ir sveikatai) savaime nepraeis. Jis kaupiasi ir auga.

Dažnai jam „į pagalbą“ ateina jo paties kaltės kompleksas dėl to, kas nutiko. Tai atsitinka vaikams nuo 2 iki 7 metų. Faktas yra tas, kad vaikas dėl savo amžiaus negali suprasti visų tikrųjų tėvų skyrybų priežasčių. Ir todėl „paskiria“ kaltininką – save patį. „Tėtis išėjo, nes man buvo bloga“. „Mama išėjo, nes jos neklausė“. Ši baisi būsena suplėšo vaiko sielą į dvi dalis. Viena lieka su mama. Kitas yra su tėvu. Plius nemeilė sau. Rezultatas – baimės (net fobijų išsivystymas), isterija, agresija arba kitas kraštutinumas – izoliacija ir ašarojimas.

Jei tokiems vaikams laiku nebus suteikta pagalba, pasekmės bus pražūtingos – psichikos sutrikimai, negalėjimas ateityje kurti savo šeimos.

9-12 metų vaikai pereina į kitą kraštutinumą – jie pradeda jausti stiprų pyktį ant išėjusio tėvo (dažniausiai tėčio), nuoskaudą, ima jausti savo nereikalingumą. Ypač jei likęs tėvas skuba tvarkyti asmeninį gyvenimą - ieškoti naujo „tėčio“ ar „mamos“. Vaikas lieka vienas su savo bėdomis.

Paaugliai žinią apie skyrybas dažniausiai sutinka su ryškiu protestu, ypač jei šeima buvo klestėjusi arba tokia atrodė. Berniukai yra „audringesni“ kategoriškai kaltina savo mamas dėl to, kad tėtis išėjo, arba, priešingai, trypia tėvo valdžią ir stoja į motinos pusę. Taip jie slopina savyje vyriškumą ir pradeda „savęs naikinimo“ programą. Paauglės merginos tėvų skyrybas išgyvena santūriau, bet ne mažiau stipriai.

Daugelis paauglių prisipažįsta, kad prieš savo bendraamžius pradėjo jausti deginančią gėdą dėl nepilnos šeimos. Ir beveik visų vaikų iš šeimų, kuriose neseniai buvo skyrybos, intelektiniai gebėjimai yra sumažėję. Vaikai pradeda blogiau mokytis, tampa išsiblaškę ir netvarkingi.

Stresas dėl tėvų skyrybų bet kuriame amžiuje gali būti toks stiprus, kad vaikas suserga fiziškai. Kai kurie vyresni vaikinai pradeda šlapintis naktį. Paauglėms merginoms sutrinka mėnesinių ciklas. Ne taip retai vaikai suserga alergijomis ir odos ligomis. Lėtinės ligos paūmėja.

Sunkiausias laikotarpis – pirmas kartas po skyrybų. Maždaug 6–8 savaites jausitės nepakeliamai liūdni, vieniši, įskaudinti ir išsigandę. Ir tada adaptacijos prie naujo gyvenimo etapas truks dar šešis mėnesius. Svarbu, kad būtent šiuo laikotarpiu mes, suaugusieji, stengtumėmės dėl savęs, pažabotume savo neigiamas emocijas ir tinkamai organizuotume vaiko gyvenimą. Nes jam dvigubai sunku. Prisimink tai.

Kaip jaučiasi vaikas, kai tėvai skiriasi, galite sužinoti pažiūrėję šį vaizdo įrašą.

Kaip pasakyti vaikui apie skyrybas

Jei sprendimas jau priimtas, o jis galutinis ir neatšaukiamas, aiškiai planuokite pokalbį su vaikais. Jei išsiskyrimo faktas dar neaiškus, neskubėkite „pakentėti savo vaiko nervų“. Kalbėtis reikia tik tada, kai nėra klaidingų vilčių dėl šeimos susijungimo.

Kas turėtų papasakoti apie būsimas skyrybas? Jūs turite nuspręsti. Dažniausiai pasiuntinio su blogomis naujienomis misija atitenka motinai. Bet tai gali būti tėtis arba abu sutuoktiniai kartu. Jei nerandate jėgų suvaldyti emocijų, svarbų pokalbį patikėkite vaiko seneliams, tetai ar dėdei. Svarbiausia, kad kūdikis pasitikėtų žmogumi, kuris ėmėsi paaiškinti jam artimiausias šeimos perspektyvas. Ir būtinai pasistenkite dalyvauti šiame pokalbyje.

Turite kruopščiai pasiruošti svarbiam pokalbiui. Viską sutvarkykite savo suaugusiojo galvoje, kad būtumėte pasirengę bet kokiems jūsų vaiko klausimams.

Pokalbiui reikia pasirinkti tinkamą laiką. Geriausia, jei tai laisva diena, kai atžalai nereikia eiti į mokyklą, darželį ar būrelius. Tuo pačiu metu jis neturėtų planuoti jokio svarbaus verslo ar atsakingo renginio. Nežinia, kaip kūdikis sutiks nemalonias naujienas. Jis gali tapti isteriškas ir jam gali prireikti privatumo. Tegul pokalbis vyksta namuose, pažįstamoje aplinkoje.

Kam turėčiau pasakyti?

Visi vaikai nusipelno tiesos. Bet ne visi dėl savo amžiaus sugebės priimti tavo tiesą, o tuo labiau ją suprasti. Todėl su vaiku, kuriam dar nėra 3 metai, apie artėjančias skyrybas geriau nediskutuoti. Palaukite, kol mažylis pats pradės klausinėti. Ir netrukus susimąstys, kur yra tėtis, kodėl jis ateina tik savaitgaliais, kur gyvena. Paruoškite savo atsakymus. Dar yra laiko.

3 metų ir vyresni vaikai turi būti informuoti apie būsimas skyrybas. Pagrindinis principas yra toks: kuo jaunesnis vaikas, tuo mažiau detalių jam reikia papasakoti.

Kaip sukurti pokalbį?

Sąžiningai. Tiesiogiai. Atviras.

Išreikškite save paprastais žodžiais, kuriuos gali suprasti jo amžiaus vaikas. Vartodami nepažįstamus gudrius posakius ir terminus, kurių reikšmės vaikas nesupras, sukels nerimą ir net paniką.
Kuo vyresnis vaikas, tuo atviresnis turėtų būti jūsų pokalbis. Naudokite įvardį „mes“. „Mes nusprendėme“, „Mes pasitarėme ir norime jums pasakyti“. Kalbėkite apie skyrybas kaip apie nemalonų, bet laikiną reiškinį. Paprašykite savo paauglio pagalbos, kad jis išgyventų sunkų laikotarpį. „Aš negaliu išsiversti be tavęs“, „Man tikrai reikia jūsų paramos“. Vaikams tai patinka ir jie mielai prisiima papildomą atsakomybę.
Reikia kalbėti nuoširdžiai. Sutelkite dėmesį į savo jausmus, bet nenueikite per toli. „Taip, man tai labai skaudu ir nemalonu, bet esu dėkingas tėčiui, kad turime tokį nuostabų ir mylimą tave“. Pabrėžkite, kad skyrybos iš esmės yra normalus procesas. Gyvenimas nesibaigia, viskas tęsiasi. Pagrindinė mintis kalbantis su vaiku turėtų būti ta, kad tėtis ir mama toliau mylėtų, rūpintųsi ir auklėtų savo sūnų ar dukrą. Jie daugiau nebegyvens kartu.
Jūs neturėtumėte meluoti savo vaikui ar aiškinti, kad tėvas ar motina nėra „skubiais reikalais kitame mieste“. Vaikai turi gerai išvystytą intuiciją ir net nežinodami tikrųjų namuose įvykusios nelaimės priežasčių puikiai pajus jūsų melą. Ir šis nesusipratimas juos išgąsdins. Be to, jie gali nustoti jumis pasitikėti.

Pasakodami vaikui apie būsimas skyrybas, turite vengti neigiamo neseniai mylimo sutuoktinio įvertinimo. Jūsų kūdikiui nereikia jūsų nešvarių detalių – kas ką apgavo, kas nustojo ką mylėti ir pan. Jam abu tėvai turi išlikti geri ir mylimi. Kai užaugs, viską išsiaiškins pats. Bet jei išsiskyrimas įvyksta dėl vieno iš šeimos narių patologinės priklausomybės – alkoholizmo, narkomanijos, azartinių lošimų, tai nėra prasmės to slėpti. Tačiau šia tema reikia kalbėti teisingai ir atsargiai.

Ko nedaryti?

Išsiskyrę tėvai dažniausiai daro tas pačias klaidas. Pagrindinis yra apsėdimas savo išgyvenimais, nesugebėjimas atsidurti vaiko vietoje. Reikalauti visiško adekvatumo iš žmonių, kurie patiria didelį stresą, yra kvaila, todėl tiesiog atsiminkite, ko neturėtumėte daryti skyrybų metu vaiko akivaizdoje:

Norėdami sutvarkyti reikalus, vartokite įžeidžiančius ir žeminančius posakius, perduokite būsimų skyrybų ar turto padalijimo detales. Kas kam ir kiek skolingas, teks išsiaiškinti teismo salėje arba kai vaiko nėra namuose. Nugirstas tokio turinio pokalbis augančiam žmogui gali suteikti pagrindo susimąstyti šia tema: „Kaip dabar, kai griūva mūsų šeima, galima kalbėti apie butą ir automobilį? Taip susiformuos neteisingos nuostatos ateičiai – materialinė bus svarbiau nei dvasinė.
Verkti, pyktis. Jūsų neigiamas paleidimas skaudžiai smogia vaiką pačioje pažeidžiamiausioje vietoje. Ar nori verkti? Nueik pas draugę, pas mamą, pas psichoterapeutą. Ten galite be problemų verkti ir skųstis „nedėkingu žvėreliu“.
Drastiškai pakeisti gyvenimo tvarką ir šeimos struktūrą. Tegul viskas po skyrybų teka vaikui įprastu ritmu. Jam negalėjo būti sunkiau net be kelionių.
Manipuliuokite vaiku santykiuose su buvusia antrąja puse, apribokite bendravimą su tėvu.
Pabrėžkite vaikui jo panašumą į buvusią sutuoktinę, jei jis padarė ką nors blogo. Negalite šaukti savo sūnui, kuris sudaužė brangią vazą, kad jis yra „kaip jo tėvas“. Vaikas tėvo įvaizdį sies išskirtinai su blogais darbais. Taip, ir toks elgesys tau netinka.

Nereikia gėdytis kreiptis pagalbos į specialistą. Skyrybos – per didelis stresas ir rimtas išbandymas suaugusiųjų psichikai. Vaikui tai prilygsta branduolinei nelaimei. Dažnai nei jūs, nei jūsų vaikas negali su tuo susidoroti be patyrusio psichologo pagalbos.
Iširusios ar jau iširusios šeimos vaikai turi dvigubą dėmesio poreikį. Duokite jiems laiko, pasirūpinkite, kad stresas neišeitų nekontroliuojamas ir nevirstų sunkia vaiko depresija ar psichine liga.
Pasistenkite savaitgalį praleisti kaip anksčiau, su visa šeima.Žinoma, jei santykiai su sutuoktiniu išliks draugiški. Tam moteriai reikės didžiulės ištvermės ir savitvardos, tačiau tai bus verta. Tokioje aplinkoje vaikui bus lengviau priprasti prie naujo gyvenimo.
Neišmesk savo pykčio ant savo vaiko. Neklausykite patarėjų, kurie tvirtina, kad berniuką, likusį be tėvo auklėjimo, reikia auklėti griežčiau ir griežčiau. Tokios mamos su reikalu ar be reikalo griebia diržą, sugriežtina bausmių sistemą ir pamažu tampa tikromis diktatorėmis.

Norėdami sužinoti, kaip auginti vaiką be tėvo, žiūrėkite klinikinės psichologės Veronikos Stepanovos vaizdo įrašą.

Šiame vaizdo įraše galite pamatyti, kaip padėti sau ir savo vaikui išgyventi skyrybas.

Po skyrybų

Skyrybos, be abejo, yra rimta trauma vaikui, bet kartais tai geriau nei toliau gyventi šeimoje, kurioje seniai nėra tarpusavio supratimo, pagarbos, kur tėvai varžosi, kas garsiau rėks ar užtrenks duris. Skyrybų pasekmės vaikui ateityje dažnai būna ne tokios rimtos nei gyvenimo neadekvačiai agresyvioje aplinkoje pasekmės.

Gerai, jei vaikas po skyrybų gali ir toliau bendrauti su tėčiu ir jo artimaisiais. Jei tai neįmanoma, galite prašyti savo draugų – vyrų, kitų giminaičių – stipriosios lyties atstovų pagalbos, nes vaikui (ypač berniukui) reikia bendrauti su savo rūšimi lytimi.

Kodėl verta rasti savo sūnui tėvą-mentorių, žiūrėkite kitame vaizdo įraše, kuriame psichologė Irina Mlodik paaiškina daugybę niuansų.

Rusijoje vaikai dažniausiai lieka su mama. Tačiau yra išimčių. Nepilnamečiai teismo sprendimu gali eiti gyventi pas tėvą, jei motina gyvena asocialų gyvenimo būdą, serga alkoholizmu ar vartoja narkotikus.

Kaip vaikai ir tėvai bendraus po skyrybų, priklauso nuo to, kaip buvę sutuoktiniai sugebės susitarti. Būtų gerai nusistatyti bendravimo su vaiku tvarką po skyrybų: kas ir kada nuveda į baseiną, kas pasiima, kada tėtis gali nuvesti vaiką į kiną, o kada mama su juo vyksta į ekskursiją.

Kad vaikas nejaustų chaoso, mama ir tėtis turi griežtai laikytis bendravimo grafiko. Abu tėvai turi mokėti tesėti žodį – pažadėjo šeštadienį atvažiuoti dėl vaiko, prašome jo laikytis. Tėvai taip pat turi patys nustatyti bendravimo laiką.

Pageidautina, kad buvę sutuoktiniai rastų bent vieną dieną per mėnesį bendram laisvalaikiui. Vaikui reikia ne tik tėčio ar mamos apsilankymų, jis turi bent retkarčiais būti su jais abiem.

Nepaverskite vaiko šnipu, neklauskite sūnaus, grįžusio iš picerijos po susitikimo su tėčiu, kaip tėčiui sekasi, kur jis gyvena, ar turi ką, kaip atrodo? laimingas?

Susitikimuose su vaiku venkite aptarinėti skyrybų temų. Tai, kas įvyko, praėjo.

Jei buvęs vyras ir žmona nesugeba užmegzti konstruktyvaus dialogo ir savarankiškai susitarti dėl bendravimo su vaiku tvarkos po skyrybų, tai gali sukelti vaikui papildomą stresą. Ar bus laimingas mažylis, kurio mama bando apriboti bendravimą su tėčiu? Abu tėvai įstatymiškai turi vienodas teises į savo sūnų ar dukrą. Jei viena šalis bando pažeisti šią kitos įstatyminę teisę, padės kreiptis į teismą su atitinkamu ieškinio pareiškimu. Tada Temidės tarnai nustatys bendravimo su vaiku tvarkaraštį ir laiką.

Aš esu dialogo, o ne bylinėjimosi šalininkas, todėl esu įsitikinęs, kad du suaugę žmonės visada gali susitarti, jei tik turi tokio noro. Galų gale vaikas dėl nieko nekaltas. Skyrybos yra tik jūsų sprendimas. Neleiskite jam sugadinti jūsų kūdikio gyvenimo. Juk tai atskiras žmogus, unikalus, mylintis ir laukiantis abipusės meilės. Iš jūsų abiejų.

Kitame vaizdo įraše psichologė Olga Kulešova kalbės apie kai kuriuos skyrybų niuansus ir kaip jie gali paveikti vaiko psichiką ir jo tolesnį gyvenimą.

Norėdami sužinoti, su kuo vaikai lieka po skyrybų, žiūrėkite šį vaizdo įrašą.

Norėdami sužinoti, kaip geriausiai papasakoti savo vaikui apie tėvų skyrybas, žiūrėkite šį vaizdo įrašą.

Išsiskyrėme, bet likome draugais. Mes turime daug bendro, labai mylime savo vaikus ir suprantame, kad geri santykiai tarp tėvų, kad ir kokie būtų, leis jiems jaustis mylimiems ir reikalingiems. Mes atleidome vienas kitam visus įžeidimus ir su viltimi žvelgiame į ateitį.

Išgirdus tokią frazę, kyla tik teigiami jausmai, pavyzdžiui, pagarba dviem žmonėms, kurie sugebėjo įveikti visus skyrybų sunkumus ir nenori gyventi su pykčio ir apmaudo jausmais; pritarimo, nes tokį elgesį diktuoja atsakomybės už savo vaikų ateitį, už savo gerovę jausmas.

Bet, deja, pastarojo dešimtmečio skyrybų atvejų tendencija yra tokia, kad labai dažnai nekalti vaikai kenčia nuo nesutarimų tarp tėvų, kurie nusprendė skirtis. Vis daugiau psichologų savo praktikoje susiduria su psichologinės diagnostikos ir vaiko emocinio prisirišimo prie kiekvieno iš tėvų bei jo brolių ir seserų tyrimais tais atvejais, kai reikia priimti teismo sprendimą, kuris iš buvusių sutuoktinių yra vaikas. gyvens su. Tokias ekspertizes globos institucijos ar teismas skiria net trejų metų vaikams. Ir tai baisu!

Baisu tai, kad tokie atvejai reiškia viena: buvę sutuoktiniai negali susitarti ir net sekundę pagalvoti apie savo vaikų gerovę. Žinoma, vienas dalykas, kai vienas iš tėvų yra linkęs į amoralų gyvenimo būdą, piktnaudžiauja alkoholiu, yra ištvirkęs intymiuose santykiuose, neturi būsto, pajamų ir pan. Žinoma, kalbant apie vaiko gyvybę ir sveikatą, jo saugumą, reikia kovoti už savo vaiką ir, jei įmanoma, apriboti bendravimą su tėvais, galinčiais pakenkti trapiai mažo žmogaus psichikai. Tačiau iš šiuolaikinių skyrybų praktikos daugumoje vaikų „padalijimo“ atvejų kalbame apie klestinčius tėvus. Taip, taip, būtent „dalijimasis“. Kad ir koks netinkamas šis žodis būtų kalbant apie vaikus ir nepilnamečius, kartais specialistams, dirbantiems su įvairaus lygio šeimomis, susidaro jausmas, kad buvę sutuoktiniai dalijasi „turtą“ ir jiems visiškai nerūpi, kaip šiuo metu jaučiasi jų vaikai. , jų kadaise nuoširdžios meilės vaisius.

Pavydėtinu dažnumu žiniasklaidoje pasirodo žinia, kad vienoje ar kitoje mūsų didžiulės šalies vietovėje buvęs vyras pavogė iš motinos vaiką arba mama išvežė vaikus į nežinomą vietą, o tėvas per teismą ieškantis galimybės bent pamatyti savo vaikus, jau nekalbant apie dalyvavimą ugdyme.

Šeimos ir individualiose konsultacijose analizuodami situaciją po skyrybų ar pačių skyrybų situaciją, psichologai daro tokias išvadas:

Sunkios šeimos tragedijos pasekmės tiek buvusiems sutuoktiniams, tiek jų vaikams yra šios:

1. Pasipiktinimas

Vienas iš buvusių sutuoktinių negali atleisti savo buvusiam antroji pusė. Ir čia galite susidurti su daugybe problemų. Nenurodymas, sunkumai išreiškiant savo jausmus ir emocijas, uždarumas ir atsiribojimas, nesugebėjimas tiesiog pasikalbėti ir rasti bent keletą šviesių periodų praeitame gyvenime kartu, dėl kurių verta paleisti visas nuoskaudas. Šeimos terapija ir individualios psichologo konsultacijos po skyrybų gali padėti buvusiems sutuoktiniams susitaikyti su tuo, kad dabar jų gyvenimas nebebus toks, kaip buvo, bet kiekvieno iš jų gali laukti laiminga ateitis, šilti ir pasitikintys santykiai su vaikais bei laisvė nuo abipusis pasipiktinimas.

tikrai, atskiras atvejis yra išdavystė iš buvusio mylimojo. Esant tokiai situacijai, labai sunku tiesiog pasiduoti ir pasakyti: „Gerai, niekam taip nenutinka! Atleisti išdavystę, šlykštų dūris į nugarą nuo žmogaus, kuriuo anksčiau be galo pasitikėjote, kurį mylėjote, dėl kurio daug atleidote ir pan. - tai labai sunku, reikia laiko, juolab kad „nusikaltėlis“ gali neskubėti į šeimos konsultacijas pas psichologą palikęs šeimą, pavyzdžiui, dėl to, kad „nusikaltėlis“ gali turėti savo tiesą!

Jis niekada man nerodė savo meilės, neteikė man komplimentų, nedovanojo gėlių. Laksčiau kaip voverė ratu: namai, darbas. Jokių užuominų, kad jam manęs reikia! Aš jį ploviau, lyginau, jis mane matė tik kaip namų tvarkytoją! Atnešk! Aš turiu galvoje, gyvenimas tęsiasi! Aš dar ne toks senas! Noriu romantikos, kelionių, noriu eiti į teatrą ir kiną, bet negaliu jo ištraukti iš kėdės! Taigi, kai sutikau kitą vyrą, supratau, ką reiškia būti mylimai ir vienintelei

Štai dar vienas pavyzdys:

Mano buvusioji nustojo savimi rūpintis, priaugo svorio, netvarkingai rengiasi, nedalyvauja savo karjeroje. Jai rūpi tik pokalbių laida, sofa ir tortas, bet aš noriu, kad šalia savęs būtų graži, išpuoselėta, liekna, protinga moteris, kuri siekia savęs tobulėjimo. Ir apskritai, man 45 metai, aš daug padariau dėl savo šeimos, aš vis dar jaunas, nusipelniau asmeninės laimės

Tokiais atvejais psichologo darbas su paliktu sutuoktiniu turėtų būti individualus, nukreiptas į neigiamų jausmų ir emocijų darbą, praėjusio gyvenimo įvertinimą, adekvačios savęs suvokimo ir savigarbos ugdymą. Psichologinė pagalba išdavystės situacijoje gali padėti žmogui įveikti sunkumus, neleidžiančius jam pakeisti savo gyvenimo į gerąją pusę. Žinoma, baigus darbą su psichologu nėra garantijų, kad buvęs sutuoktinis pamatys teigiamus pokyčius, „susiprotės“ ir grįš į šeimą, tačiau, kaip rodo praktika, šis noras kažkada palikto ir įžeisto. sutuoktinis nustoja būti aktualus nuo to momento, kai žmogus pajunta ir suvokia pirmuosius pokyčius savyje ir savo gyvenime.

2. Keršto troškimas

Išsiskyrėme, aš jaučiuosi blogai, kenčiu, o tu džiaugiesi gyvenimu? Ar jau suradote mano vaikui naują tėtį? Jūs tikriausiai niekada manęs nemylėjote, vedėte mane, nepasinaudojote mano meile jums, mano vaikui, galbūt turėjote reikalų iš šono, nes taip greitai susiradote meilužį?! Taigi žinok, kad neleisiu tau gyventi gerai. Kreipsiuosi į teismą ir pasiimsiu vaiką sau, nes jo mama šlykštus žmogus, ir ji neturi teisės auginti mano vaiko su svetimu dėde. Mano mylimieji, tėvai padės man teisme įrodyti, kad esate bloga mama!

Neapykantos jausmas ir pasitenkinimo troškimas yra itin destruktyvus mechanizmas. Kartais noras atkeršyti buvusiam sutuoktiniui būna toks stiprus, kad gali užgožti sveiką protą ir „amputuoti“ atsakomybės prieš savo vaikus jausmą. Tada atsiranda situacijų su vaikų „pagrobimu“. Buvusio sutuoktinio kančios, maldavimai ir pažeminimai dėl galimybės bent pasikalbėti su vaiku telefonu, pažadai apie bet ką ir nevilties bei pykčio priepuoliai gali patenkinti įžeisto keršto jausmą, tačiau kerštas yra nepaprastai didelis. slidus paviršius!

Įvairios ekspertizės ir ekspertizės, teismų sprendimai nustatyti vaiko gyvenamąją vietą po skyrybų gali trukti kelis mėnesius. Per šį laiką vaiko psichika gali smarkiai nukentėti. Psichologinėje praktikoje pasitaiko atvejų, kai noras atkeršyti buvusiems sutuoktiniams sužadino tokią aistrą, kad, rengdami sudėtingus abipusius kaltinimus ieškiniuose, suaugusieji pamiršo savo vaiką, o tai lėmė nepilnamečio elgesio nukrypimus, pradedant nuo alkoholio vartojimo. , narkotikai, nusikaltimų darymas, baigiant bandymais nusižudyti arba baigta savižudybe.

Jei jaučiate, kad pyktis ir neapykanta buvusiam sutuoktiniui yra didžiulis, jums kyla nenugalimas noras atkeršyti skriaudėjui, sustokite, giliai įkvėpkite ir pagalvokite apie galimas šio save naikinančio jausmo pasekmes tiek jums, tiek jūsų artimiesiems, jūsų vaikams! Jei suvokiate, kad patys negalite susidoroti su stipriais jausmais, kreipkitės pagalbos į psichologą. Pokalbio metu profesionalas padės reaguoti į visą gamą neigiamų emocijų ir išgyvenimų bei pateiks rekomendacijas tolesniam darbui stiprinant verbalizacijos ir savireguliacijos įgūdžius.

3. Kartų ryšių ir šeimyninės sistemos ypatumai

Mes visi esame iš skirtingų šeimų. Net ir tas pats tėvų šeimų statusas negarantuoja, kad sutuoktinius tėvai auklėjo pagal tą patį šabloną, jiems buvo įskiepytos bendros vertybės, tarpusavio bendravimo principai, požiūriai į vienokio ar kitokio elgesio teisingumą, pasaulėžiūra. Kai kuriose šeimose įprasta dalytis pačiais intymiausiais dalykais ir kai kuriose šeimose nėra tabu, kalbėjimas apie savo išgyvenimus ir verksmas ant tėčio ar mamos peties laikomas silpnumo ženklu. Tas pats ir su vaidmenimis šeimoje.

Yra šeimų, kuriose mamos, auginančios sūnų, dėl vienokių ar kitokių priežasčių buvo priverstos būti ir mamomis, ir tėčiais, šeimos maitintojomis, kontrolierėmis, šilumos, meilės ir rūpesčio šaltiniais. Yra šeimų, kuriose tik tėvo žodis yra įstatymas, o apie demokratinius santykius nėra jokių užuominų, visi sprendimai priimami individualiai ir neatsižvelgiama į kitų šeimos narių pageidavimus. Ir yra šeimų su griaunančiais šeimos sistemos mechanizmais. Be abejo, gyvenime teko susidurti su šeimomis, kuriose tėvai per daug saugo arba, priešingai, teikia pirmenybę leistinam auklėjimo stiliui savo vaikų atžvilgiu.

Pavyzdžiui, sūnui 35 metai, jis gyvena su mama, kuri net jaunystėje prisiėmė visus rūpesčius dėl šeimos, nes tėtis tapo neįgalus ar sirgo alkoholizmu arba išvis paliko šeimą, mama niekada neištekėjo, nes nusprendė visą savo gyvenimą skirti sūnui, padarydama tašką savo pačios moteriškai laimei

Įsivaizduokite jauną moterį, ji niekada neturėjo tėvo ir nebeprisimena daugelio mamos sugyventinių ar patėvių vardų. Jos mama bandė susikurti savo gyvenimą tiek, kiek ši jauna moteris prisimena. Dabar įsivaizduokite, kad 35 metų vyras ir ši jauna moteris sukūrė šeimą, pagimdė vaikus ir... susidūrė su sunkumais. Jie neturi nei asmeninių, nei šeimyninių resursų įveikti gyvenimo negandas, susipainioję šeimyniniai vaidmenys, nėra teigiamos šeimos gyvenimo patirties, santykių su savo tėvais. Sutuoktinis niekada nejautė savo motinos meilės ir palaikymo, negali jų tinkamai parodyti santuokoje, o sutuoktinis neišmoko prisiimti atsakomybės elementariausiose situacijose ir reikalauja iš savo antrosios pusės meilės, rūpesčio, pagarbos ir supratimo. Bręsta šeimos krizė, po kurios – skyrybos, nes abu sutuoktiniai jaučiasi nelaimingi. Jų vaikai taip pat kenčia. Seneliai negali išlaikyti jaunųjų, o jei ką nors patarinėja, tik pablogina ir taip sunkią situaciją.

Ką daryti tokiais atvejais, kai abu sutuoktiniai ar vienas iš jų augo šeimose, kuriose buvo pažeista šeimyninė sistema, šeimos hierarchija? Didelę pagalbą gali suteikti ilgalaikė šeimos ir individuali psichoterapija. Kiekvienas iš sutuoktinių pirmiausia turi išsiaiškinti tuos mechanizmus, kurie įsitvirtino jų sąmonėje ir pasąmonėje gyvenant tėvų šeimoje: santykius su mama, santykius su tėčiu. Tai įmanoma net ir tais atvejais, kai auklėjime nedalyvavo nei mama, nei tėtis. Šiuo atveju gali veikti daugelis psichoterapinių metodų.

Tai ilgas ir sunkus darbas tiek klientui, tiek pačiam psichologui ir psichoterapeutui. Kodėl reikia aukoti savo laiką ir aptarti nemalonius, kartais skaudžius vaikystės prisiminimus? Nes fiksuoti elgesio modeliai, įskaitant itin neveiksmingus, jei jie nebus išgydyti, ir toliau darys destruktyvų poveikį bet kuriai šeimos sistemai. Kitaip tariant, nesvarbu, kiek santuokų turi mūsų herojai, nėra garantijos, kad bent viena iš jų bus laiminga. O vaikai, kaip žinome, sustiprina savo tėvų elgesį suvokdami save kaip asmenybę. Nutraukti skyrybų grandinę ateities kartose – mūsų užduotis šiandien! Tegul mūsų vaikai mato viską – meilę, laimę, sveikatą, ligas, sielvartą ir džiaugsmą, nes tai yra gyvenimas! Tačiau tik stiprūs ir išradingi tėvai gali suteikti jiems besąlyginės meilės ir priėmimo, pasitikėjimo ir savarankiškumo jausmą, net kai dėl kokių nors priežasčių neišvengiama jų skyrybų situacija!

Jie nesusitarė... Skamba kaip mirties nuosprendis, priimtas šeimai. Po to socialinis vienetas nustoja egzistuoti, o dviem žmonėms suteikiama galimybė pradėti savo gyvenimą nuo nulio.

Bet jei šeimoje, kurioje auga vaikai, įvyks skyrybos, ar jie galės pradėti savo gyvenimą nuo nulio? Kas nutinka sieloje vaiko, kuriam šeima ir visas pasaulis staiga pertrūksta į dvi dalis ir kiekvienoje lieka artimiausias žmogus?

Išgyventi skyrybas nėra lengva. Psichologai skyrybas iškelia į vieną iš pirmųjų vietų kaip labiausiai įtemptą veiksnį. Suaugusieji, spręsdami asmeninio gyvenimo problemas, dažnai pamiršta, kad vaikui skyrybos reiškia jo mažo pasaulio, kuriame nebebus kartu mylimiausių ir brangiausių žmonių, griūtį.

Žinoma, čia nekalbama apie tuos atvejus, kai skyrybos yra greičiau žingsnis, galintis išgelbėti vaiką nuo nuolatinių tėvų kivirčų, o kartais net ir priepuolių, o kai vieno iš tėvų elgesys yra labiau tikėtinas. pakenkti vaikui. Vaiko psichinė sveikata dar labiau kenčia nuo nuolatinio streso dėl tokių scenų. Vaikai, nesuprasdami tikrųjų tėvų kivirčų priežasčių, nesąmoningai kaltina save. Jie jaučiasi taip, lyg jų tėvai kovoja, nes jis nėra pakankamai geras ir padarė kažką ne taip. Tai neabejotinai daro didelę įtaką vaiko savigarbai, o atgarsius suaugus sunku nuspėti.

Dar blogiau, jei vaikai įtraukiami į susirėmimą tarp savo tėvų ir tampa manipuliacijos objektais, tokiu būdu priversti vieną iš tėvų ko nors pasiduoti. Vaikas dažnai susiduria su pasirinkimu – su kuriuo iš tėvų likti. Dėl to vaikai jaučiasi bejėgiai ir artimųjų išduoti, taip pat beviltiškumas ir pasimetimas. Skyrybų pasekmės gali būti įvairios psichosomatinės vaikų ligos, depresija, izoliacija, miego ir apetito sutrikimai.

Vaikų reakcija į skyrybas labai priklauso nuo amžiaus. Mažylis gali beveik nepastebėti vieno iš tėvų nebuvimo ir greitai prisitaikyti prie pokyčių, ypač jei kiti artimieji nekeičia savo požiūrio į jį. Dvejų metų vaikas, be abejo, pastebės tėvų nebuvimą ir aktyviai domėsis, kur nuėjo, o gali būti kaprizingas ir audringai reaguoti. Nuo dvejų iki šešerių metų vaikas jaučia šoką ir šoką ir visiškai kaltina save dėl to, kas įvyko. Nuo šešerių iki devynerių metų tėvų skyrybos sukelia depresiją, agresyvias apraiškas, emocinius svyravimus. Vaikų elgesys ir akademiniai rezultatai smarkiai pablogėja. Vaikas nustoja niekuo pasitikėti ir gali pradėti elgtis grubiai bei apgaudinėti. 9-11 metų mergaitės ieško paramos iš draugų, nustoja pasitikėti tėvais, o berniukai siekia rasti abipusį supratimą su tėčiu. Paauglystėje berniukai gali tapti agresyvūs tėvo atžvilgiu, o mergaitės gali kaltinti mamą, kad jų santykiai su tėčiu buvo netinkami.

Specialistai pataria nelaikyti vaiko nežinioje apie tai, kad šeimoje yra problemų, tačiau stenkitės netraumuoti vaiko psichikos kivirčų scenomis. Vaikas turėtų aiškiais žodžiais paaiškinti, kodėl tėvai skiriasi, vengdamas menkinti tėvų įvaizdį, vadinti jį „bloguoju“ ir pan. Kad vaikas visapusiškai vystytųsi, jam reikalingas abiejų tėvų dalyvavimas, todėl neturėtumėte riboti bendravimo su kitu iš tėvų, nebent tai kenkia vaikui. Vaikas neturėtų būti manipuliavimo priemonė ar būdas grąžinti tėvą į šeimą.

Tėvai, pateikiantys prašymą dėl skyrybų, neturėtų pamiršti, kad išsiskyrę žmonės vienas kitam tampa svetimi, tačiau vaikui jie vis tiek lieka mama ir tėčiu.

Tatjana

Tėvai yra vaikų visata. Vaiko pasaulėžiūra, jo asmeninio tobulėjimo sėkmė ir net fizinė sėkmė priklauso nuo jo buvimo, santykių ir atmosferos šeimoje. Kai mama ir tėtis yra kartu, myli ir gerbia vienas kitą, moko vaiką gyventi harmonijoje ir optimizmu – tai nuostabu.

Ką daryti, jei tėvai priėmė sunkų sprendimą skirtis? Trapus vaivorykštės pasaulis griūva, kad ir kokie draugiški ir ramūs būtų atsakingi tėtis ir mama. Kaip vaikas gali susidoroti su tėvų skyrybomis? O kaip žalingas šeimos iširimo poveikis gali pasireikšti vaikų elgesyje ir gerovei?

"Viskas gerai"

Pasitaiko, kad iš išorės skyrybų įtakos vaikams nepastebi. Arba tai netgi „naudinga“. Pavyzdžiui, jei šeima turėjo pastovų, garsūs kivirčai, muštynės. Jei tėvas daug gėrė, jis grasino žmonos ir vaiko sveikatai. „Atsikratyti“ triukšmingojo, atkūrė harmoniją ir ramybę. Vaiko sėkmė darželyje ir mokykloje pagerėjo, pagerėjo nuotaika.

Bet viduje kūdikis (o juo labiau paauglys) vis dar išgyvena tėčio netektį, . Visi tai žino „Jie nesirenka“ tėvų ir todėl myli visokius: „blogus“, piktas, įkyrus, triukšmingas ir nesąžiningas. Net jei „viskas gerai“, aplink vaiką reikia sukurti draugišką įdomių dalykų, smagios veiklos, edukacinės veiklos, gerų knygų ir įvairaus bendravimo „lauką“.

Neigiamos vaiko charakterio apraiškos

Dažniausia neigiama skyrybų pasekmė vaikams yra charakterio, elgesio ir bendravimo su aplinkiniais stiliaus pokyčiais. Vaikai savo tėvų sprendimų atmetimą išreiškia „nepaklusnumo krize“, užgaidomis,, dėmesio reikalavimas savo asmeniui. Vyresni vaikai demonstruoja panieką studijoms, atsisako pomėgių (arba, atvirkščiai, pasineria į skaitymą, užsidaro savo kiaute). Paaugliai yra priklausomi nuo deviantinių formų: jie išbando cigaretes, alkoholį, įkliūva niokojantys, vagiliaujantys, užsiima seksualiniais santykiais ir pan. Prieš bausdami, kritikuodami ir kaltindami, atminkite: vaikas skyrybų situacijoje visada yra auka! Jis nepriėmė sprendimo, jis nežino „pagrindo“ ir „kenčia nekaltai“.

Somatinės streso apraiškos

Ypač jautrios ir gležnos prigimties sunkiai suserga, fiziškai! Gali atsirasti vaikams.

Kasmet Rusijoje oficialiai įregistruojama apie 1 300 000 santuokų ir 700 000 skyrybų. Daugiau nei pusė šeimų išsiskiria su naujos laimės viltimis, nesitikėdami, kad skyrybų pasekmės gali tapti neįveikiama kliūtimi kelyje į jas.

Statistika nenumaldoma. Nagrinėdami temą Šeimos instituto specialistai nustatė, kad santuokos išyra dėl:

narkomanija, alkoholizmas ir priklausomybė nuo lošimų (41 proc.);
būsto problemos (26 proc.);
artimųjų „pagalba“ (14%);
nevaisingumas (8%);
ilgi atsiskyrimai (6%);
laisvės atėmimas (2 proc.)
vieno iš šeimos narių liga (1 proc.

Psichologinės priežastys

Kiekviena iš šių septynių priežasčių gali būti pašalinta. Nėra žmonių be trūkumų, kaip nėra gyvenimo be problemų. Žmogus, psichologiškai pasiruošęs šeimyniniam gyvenimui, visiškam gyvenimo būdo ir įpročių pokyčiui, suprantantis, kad kartais dėl laimės tenka ką nors paaukoti, po pirmos nesėkmės niekada nepasiduos.

Populiarus posakis „Dangus trobelėje su mylimuoju“ galioja tik tada, kai trobelėje gyvena trys žmonės. Trečia – meilė.

Tik tikra stipri meilė gali įveikti visas septynias šias bėdas. Jei jos nėra, arba ji silpna ir nesubrendusi, nėra jėgų kovoti, pavargote laukti, o jūsų fantazija piešia rožinius „po skyrybų“ laimės paveikslus su kitu... Šiuo atveju bet koks psichologas yra bejėgis.

Skyrybų pasekmės

Nepavyko. Jūs esate toje didelėje statistinėje pusėje šeimų, kurioms nesiseka. Dabar reikia greitai apsilaižyti visas žaizdas ir su ta patirtimi bei teisingomis išvadomis pradėti kurti naują laimingą gyvenimą. Tačiau norint sėkmingai gydyti žaizdas, reikia bent jau žinoti, kur jos yra ir kokio gylio jos yra.

Vaikams

Ne paslaptis, kad dėl skyrybų labiausiai kenčia vaikai. Jų sielos, ilgus metus nepasiruošusios konfliktams, negali ramiai išgyventi po lizdo griūties. Toks patikimas, šiltas ir pažįstamas, kad staiga nustoja šildyti ir subyra į dvi dalis.

Jei kūdikis mažas, jis to nesupranta protu, jis jaučia tai su tais instinktais, kurie gelbsti Mauglio gyvybę laukiniame miške.

Daugelis žmonių šiandien laiko šunis namuose, laikydami juos šeimos dalimi. Pabandykite išeiti su visu „pulku“ pasivaikščioti ir staiga išsiskirkite ir eikite savais keliais. Vyras eis į dešinę, o žmona į kairę. Nelaimingas šuo puls tarp šeimininkų, verkšlens ir reikalaus susijungti. Tai pakuotės instinktas. Kartu išgyventi lengviau!

Kūdikis turi tą patį instinktą, tik jis ne verkšlena, o verkia. Jis nesupras, kad ir kiek jam paaiškintumėte, kodėl jo „pulka“ subyrėjo. Jis išsigąs. Saugumo jausmas, kuris buvo anksčiau, išnyks.

Jį taip pat galima palyginti su valtimi. Įsivaizduokite, kad plaukiate valtimi jūroje. Staiga dugne atsiranda skylė ir valtis pradeda skęsti! Ir jūs dar nemokate plaukti! Panika ir didžiulis stresas. Taip jaučiasi jūsų kūdikis. Šis stresas vaikui gali būti mažesnis ar didesnis, tačiau jis visada bus ir liks randu žmogaus psichikoje.

Jei vaikas jau moka suprasti tėvų logiką, jei galite jam tai paaiškinti žodžiais ir jis supras, paaiškinkite! Tik atminkite, kad jis dar mažas, todėl visos problemos jam dvigubai baisesnės ir didesnės nei suaugusiam.

Jei pavyksta įtikinti jaunesnį šeimos narį, kad skyrybos nėra baisios, gana dažnos ir netgi geros, rizikuojate užauginti visuomenės narį, kuris su šeima elgsis lengvabūdiškai ir nerimtai.

Ar norite, kad jūsų dukra ištekėtų penkis kartus? Ar norite, kad jūsų sūnus paliktų vieną moterį po kitos, nespėjęs mokėti alimentų? Kas to nori?! Neduok Dieve.

Sutuoktiniams

Grojo vestuvių maršas, suskambo stiklinės, seniai atidarytos dėžutės su dovanomis, suskaičiuotos ir jau išleistos sąskaitos iš vokų. Prasidėjo šeimos gyvenimas. Pusė skyrybų įvyksta praėjus metams ar dvejiems po vestuvių. Laukta laimė pasirodė neperspektyvi.

Bet yra ir kita pusė. Daug metų du suaugę bandė gyventi laimingai, kūrė savo gyvenimo būdą, ginčijosi ir taikė. O gal labai nesistengiate? Daugelis šeimų išyra, kai vaikai jau paaugę. Arba „demonas šonkaulyje“, arba jungiamoji grandis iškrito iš šeimos - vaikai išsibarstė ir susikūrė savo lizdus.

Vyrams

Vyrai iš prigimties yra labai konservatyvūs. Jie nemėgsta pokyčių, ypač jei revoliucijos iniciatoriai nėra jie patys.

Jei žmona padavė prašymą dėl skyrybų, vyras 90 atvejų iš 100 stengsis viską palikti savo vietose. Jis atsiprašys, pasitaisys, užkoduos ir pasitaisys (net jei to nejaus). Tik nedarykite drastiškų pokyčių!

Žinoma, po trumpo laiko viskas grįš į savo vėžes. Ta pati sofa, televizorius, tie patys alkoholikai draugai, ta pati žvejyba savaitgaliais ir internetas naktimis. Turėsite su tuo susitaikyti arba visiškai išsiskirti.

Vyrui skyrybos kelia ne mažiau stresą nei vaikui – tai ne tik bauginanti nežinomybė, sulaužytos socialinės normos, bet ir didelis smūgis savigarbai;

Vyras yra viešas asmuo, labai priklausomas nuo minios nuomonės. Kaip tai?! Jis buvo apleistas, o dabar draugai juoksis iš jo ir pan.

Vyras niekada neišsiskiria. Jei jis pateikia prašymą dėl skyrybų, tai reiškia, kad jis turi alternatyvą, „alternatyvų aerodromą“, meilužę. Tokiu atveju nebus jokio streso. Jūs net negausite jokių potyrių, tik išlaisvinimo džiaugsmą.

Moterims

Moteris, priešingai, yra smalsesnė, joje visada gyvena eksperimentuotojos dvasia. Ji yra ta, kuri palieka savo girtą vyrą į butą su savo dviem vaikais, ji yra ta, kuri apnuogina savo vyrą kartu su savo daiktais ir savo šeimininke, suradusi juos miegamajame. Moteris, žinoma, bijo likti viena, bet kartu žino, kad nedings. Ir tai tiesa!

Moteris, paradoksalu, turi daug gyvybingumo. Tai būdinga gamtai. Nes ji yra mama, atsakinga už gimdymą, už savo vaikus.

Jų labui Ievos dukra pateko į degančią trobelę ir šuoliuojantį arklį, o tuo labiau išvarė iš gyvenimo savo vyrą narkomaną. Taip, tada jis verks į pagalvę, gailėsis, gal atsiims. Tačiau net vienas nebus prarastas.

Skyrybos yra didžiulis stresas moteriai, jei ji yra palikta. Ypač jei ji myli. Tai yra sudaužyta širdis, bandymai nusižudyti, nusivylimas gyvenimu ir susidomėjimo praradimas. Bet... ji taip pat nerimauja, nes jai svarbiausia – vaikai.

Apsižvalgyti. Yra tiek daug vienišų vyresnio amžiaus moterų. Visi jie padoriai, tvarkingai, madingai apsirengę, vedžioja šunis, prižiūri anūkus. Po skyrybų nedingo nė viena moteris. Nes iš esmės jos laimė yra jos vaikai.

Vyras taip pat myli vaikus, bet labiau per moterį. Todėl dažnai po skyrybų jie praranda susidomėjimą savo atžala. Ir dėl to dingsta susidomėjimas gyvenimu. Išvada: vaikai ir vyrai labiau kenčia nuo skyrybų.

Visuomenei

Kas yra visuomenė? Tai nėra kažkokia efemeriška, atskirta koncepcija. Tai būtent tie patys vaikai, moterys ir vyrai. Kiek jie kenčia, visuomenė pati patiria pasekmes. Tai, kiek jos nariai yra psichiškai traumuoti, yra tiek, kiek ji pati yra neigiama.

Išsiskyrusiam vyrui gresia didesnė alkoholizmo, narkomanijos, AIDS ir traumų rizika. Šį faktą nustatė ir visur esantys sociologai. Vaikai nepilnose šeimose dažnai užauga asmenybės, turinčios ydingą, traumuotą psichiką. Jie taip pat yra visuomenės nariai.

Teisinė santuokos iširimo pasekmė

Yra problemų, kurios iškyla po skyrybų, kurias galima išspręsti tik Rusijos teisės aktų pagalba.

Šios teisinės problemos patenka į nedidelį, bet labai svarbų sąrašą:

Vaikų auginimo klausimas. Su kuo vaikas turėtų likti? Kuris iš tėvų lankysis ir ar bus.
Alimentai apmokestinamas vienas iš tėvų.
Turto klausimas. Būsto ir kito bendrai įsigyto turto padalijimas.

Ar yra kokių nors teigiamų aspektų

Įsivaizduokime, kad negalite išsiskirti. Tu padarei klaidą jaunystėje, na, visą gyvenimą valyk savo kvailumą dideliu kaušu. Jei ištversi, įsimylėsi. Liaudies išmintis yra tik išmintis, kad bent kiek jos įsiklausytum.

Niekada nežinai, kas nutiks, jei viskas sugrius ir bus pastatytas naujas pasaulis. Galima pastatyti dar blogiau, nei buvo. Tai jau nutiko mūsų istorijoje.

Kita vertus, jei nelyginsi, nevertinsi. Kol neišbandysite ant savęs, nežinosite, ar ši apranga jums tiks. O jei išmetate seną aprangą, o nauja nebetinka, galite vaikščioti nuoga...

Su tokiu savanaudišku ir praktišku požiūriu į šeimos gyvenimą sunku sukurti laimingą šeimą. Gal pabandyk tiesiog mylėti? Su nuoširdžia meile skudurus galima paversti brokatu ir aksomu.

Negalima uždrausti skyrybų. To reikia bent jau tam, kad nebūtume psichologiškai priklausomi nuo aplinkybių. Na, gaisro atveju turi būti avarinis išėjimas!