Kodėl mušame savo mylimus vaikus? Ankstyvas užsienio kalbų mokymasis

Gyvenk ir leisk gyventi kitiems,
Bet ne kito sąskaita;
Visada būk laimingas su savo
Nieko daugiau nelieskite:
Čia yra taisyklė, kelias tiesus
Dėl kiekvieno ir visų laimės.
G.R. Deržavinas
"Už karalienės Gremislavos gimimą. L. A. Naryshkin" (1798)

Maža mergaitė neseniai išmoko vaikščioti ir vaikšto su mama. Ji atsargiai pajudina kojas ir eina ten, kur paima. Mama akylai stebi dukrą ir, jei ji gerokai nutolusi nuo jos, pasiveja kūdikį, pakelia ir sako: „Negalite eiti toli nuo mamos! be pykčio, bet jautriai pliaukštelėja jai per dugną, kol mergina ima inkšti. Ar jums pažįstamas šis paveikslas?

Neįmanoma kalbėti apie jokį fizinį tėvų poveikį vaikui, atsietai nuo tėvų ir paties vaiko temperamento, psichinės būsenos ir bendros sveikatos. Tačiau atsietai nuo bendro šeimos kultūrinio lygio. Tai, kas vieniems yra visiškai nepriimtina, yra įprastos, nekenksmingos ir neįžeidžiančios apraiškos kitiems. Todėl kai kas nors sako, kad vaikus mušti draudžiama arba, atvirkščiai, „nuo pliaukštelėjimo per užpakalį niekas niekada nemirė“, tai tik tušti šūkiai, atskirti nuo gyvenimo, nuo konkrečių žmonių ir jų gyvenimo aplinkybių.

Kaip ir kodėl nereikėtų mušti vaikų, kokiomis aplinkybėmis niekas nemirė? Įvairūs šių šūkių paaiškinimai ir papildymai kartais gali radikaliai pakeisti ir transformuoti jų perteikiamą idėją. Vaikų mušti negalima, bet ar įmanoma juos morališkai sugniuždyti, pažeminti ir įžeisti žodžiais? Tėvo viešai duotas antausys šešiamečiui berniukui per užpakalį vaiko fiziškai nenužudys. Tačiau tai gali sunaikinti bet kokį pasitikėjimą vaiko tėvu visam likusiam jo gyvenimui.

Šiame straipsnyje žodžiu „mušti“ neturime omenyje vaiko mušimo iki sąmonės netekimo, tyčinio sužalojimo ar bet kokio smurto, susijusio su suaugusiojo patologine būkle. Kodėl taip nutinka – kitos diskusijos tema.

Kaip suskirstyti fizines apraiškas vaiko atžvilgiu į spontaniškas, impulsyvias ir sąmoningas, remiantis kokia nors metodika ir taisyklėmis ar tiesiog suaugusiojo tironija? Daugelis mamų savo draugėms sako: „Mes nemušame savo vaikų“. Bet ar kiekviena iš šių mamų gali prisiekti, kad, pavyzdžiui, kokią lietingą dieną ji nespyrė savo vaikui į užpakalį, šaukdama laukiniu balsu dėl neaiškios priežasties, kai jos abi pavargusios blaškėsi su kažkokiais krepšiais. apsipirkinėti? Ar galima atskirti, kur prasideda „vaiko mušimas“ ir mamos „tiesiog nebegaliu pakęsti“?

Kalbant apie fizinį jo tėvų ir artimųjų poveikį vaikui, yra keletas priešingų pačių tėvų nuomonių. Kiekvienas pateikia savo argumentus, kurie daugiausia grindžiami asmenine patirtimi, įgyta tuo metu, kai šis tėvas pats buvo mažas ir neapsaugotas. Smagu, kad daugelis suaugusiųjų prisimena savo vaikystę ir analizuoja tėvų auklėjimo metodus. Paprastai šiuos žmones galima suskirstyti į keletą kategorijų:

tėvai, kurie patys vaikystėje niekada nebuvo liesti, žeminami ar įžeidinėjami, o viskas buvo sprendžiama derybomis ar įtikinėjimu;
tėvai, kurie vaikystėje nebuvo mušami ar lengvai mušami, bet jų vaikai buvo moraliai žeminami, įžeidinėjami, jie kažko siekė iš vaiko, skiepydami jam kaltės ir gėdos jausmą;
tėvai, kurie vaikystėje gaudavo antausius ir antausius, bet tik už tikrus nusikaltimus, o vaikas su tuo sutiko, o suaugusieji jo nežemino ir neįžeidinėjo;
tėvai, kuriems buvo sunki vaikystė ir kurie buvo mušami (smarkiai ir skausmingai ir net diržu), ir žeminami, ir dėl bet kokių priežasčių baudžiami.

Nesunku atspėti, kurie iš šių kategorijų tėvai bus kategoriškai nusiteikę prieš fizinę jėgą, o kurie patikės, kad pliaukštelėjimas per galvą vaikui nėra nieko blogo. Fizinių bausmių nepriimtinumas atsiranda tada, kai ji tapatinama su pažeminimu, įžeidimu ar kaltės jausmu.

Pačiame fiziniame poveikyje nėra nieko baisaus (jei tai nėra plakimas, žinoma). Gyvenimas negali būti rafinuotas ir visiškai saugus. Kiekvienas iš mūsų susiduria (kai kurie rečiau, kiti dažniau) su įvairiais fiziniais poveikiais tarp žmonių, pradedant draugišku stumdymusi ar imtynėmis, baigiant savigyna ar savo orumo gynimu. Gyvenime gali nutikti visko, neįmanoma izoliuoti ir visiškai atmesti fizinių apraiškų, įskaitant tėvų ir vaikų santykius. Kad ir kiek mamos forumuose diskutuotų tema „ar įmanoma fiziškai nubausti savo vaiką“, visada bus aršių priešininkų ir vienodai aršių fizinių bausmių šalininkų ir niekas neįtikins viena kitos savo tiesa. Ir viskas tik todėl, kad abu turi diametraliai priešingą patirtį ir supratimą apie tai, kas yra fizinė įtaka ir bausmė. Vieniems tai tapatinama su vaiko pažeminimu, kiti fizinį poveikį suvokia tiesiog kaip tėvų protestą prieš vaiko elgesį. Ir jei suaugęs žmogus yra sąmoningas ir apgalvotas apie savo santykius su vaiku, jis stengsis jį išgelbėti nuo neigiamos patirties, kurią jis pats kažkada patyrė vaikystėje. Arba tėvas gali net neklausti savęs, kaip elgtis su vaiku, jis tiesiog priima santykių modelį, kurį matė savo tėvuose.

Prieštaringiausiai vertinami tėvai, kurie vaikystėje buvo labai smarkiai sumušti, gyvenę griaunančiose šeimose, kurios paliko sunkų pėdsaką jų asmenybėje. Tie, kurie sugebėjo pakilti virš priespaudos, kurioje gyveno vaikystėje, ir įveikti chaosą savo sieloje, sėtą savo pačių tėvų, ras aiškų atsakymą į klausimą „mušti ar ne“. Jie net pirštu nepadės į savo vaiką. Tie, kurie negalėjo įveikti šio santykių modelio, sukurs tikslią jo kopiją.

Dažnai mamos pliaukšteli savo vaikui ar trenkia jam per galvą kaip tik kaip priedą nukreipdamos ir ugdančius žodžius. Taip sakant, konsoliduoti. Taigi jie bando sukurti sąlyginį vaiko refleksą. Jei mama pasakė, kad toli negalima, tada, jei draudimo nepaisys, vaikas nukentės. Ir ateityje, kaip mano mama, vaikas turės stiprią asociaciją: „tai neįmanoma“ - „skauda“. Tai pedagoginė klaida. Tokį sąlyginį refleksą vaikui išsiugdyti galima tik kurį laiką. Vaikas nėra gyvūnas, jį reikia mokyti, o ne dresuoti. Ir būtina padėti jam prisitaikyti prie supančios erdvės. Be to, refleksai ir temperamentas, būdingi vaikui iš prigimties, daro daug stipresnę įtaką jo elgesiui nei sąlyginiai refleksai, kuriuos jam bando įskiepyti tėvai.

Jei mama nenori atsisakyti sąlyginių refleksų vystymo taktikos vaikui, laikui bėgant ji turės didinti fizinių bausmių dozę arba ją papildyti moraline įtaka (žeminti, gąsdinti, engti). Ar mama pasieks kokį nors priimtiną rezultatą, pakeisdama savo vaiko elgesį iš tokios kovos? Tačiau jos vaikas tikrai patirs daugybę psichinių traumų ir kompleksų.

Mama dažnai žodžiu pareiškia, kad niekada nemuša ir nemuš savo mažo kraujo. Tačiau taip atsitinka, kad visi geri ketinimai nuskrenda kaip dūmai, kai mama, apimta pykčio, nuovargio, susierzinimo ar kitų neigiamų emocijų, negali atsispirti fiziškai paveikti savo vaiką. Atėjusi į protą, ji pradeda jaustis kalta dėl kūdikio. Juk ji žino, kaip jaučiasi jos kūdikis, galbūt pati kažkada visa tai patyrė. Taigi tokiose scenose realizuojamos vaikystėje susiklosčiusios nesąmoningos nuostatos. Juk mama viską supranta protu, bet vis tiek elgiasi taip, kaip su ja darė tėvai.

Gerai, jei mama, norinti pakeisti esamą santykių su vaiku scenarijų, suvokia, kad dažnai jos geri ketinimai ir sprendimai kritinėse situacijose išlaikyti save tam tikrose ribose ne visada padeda. Būtent tokių dažnai pasikartojančių epizodų sekimas gali padėti mamai pereiti nuo automatinių (nesąmoningų) reakcijų prie tų apraiškų, kurias mama nori išreikšti vaiko akivaizdoje. Tačiau verta pagalvoti ir apie tai, kad pykčio, pykčio, susierzinimo, kurį karts nuo karto patiria kiekvienas tėvas savo vaiko atžvilgiu, tramdyti neįmanoma. Toks vidinis neigiamų emocijų draudimas gali sukelti tiek somatines ligas (migreną, lėtinį nuovargį ir pan.), tiek staigius, atrodytų, nepagrįstus pykčio ir pykčio priepuolius su įvairaus laipsnio destruktyviomis pasekmėmis. Vaikas tai suvoks kaip gilią neteisybę jo atžvilgiu. Todėl mama turėtų ne tramdyti pyktį ir norą smogti vaikui, o suvokti ir pripažinti savo teisę tai daryti. Ir ji turi nuspręsti, pataikyti ar ne, priklausomai nuo situacijos. Žinoma, būtų geriau, jei ji pasirinktų „nemušti“. Yra daug būdų, kaip agresiją ir destruktyvią energiją paversti kažkuo kūrybiškesniu. Pavyzdžiui, mama supranta, kad nori už ką nors smogti savo vaikui. Galite garsiai kalbėti apie savo būklę ir norus. Arba galite, pavyzdžiui, išplauti indus, išlyginti skalbinius ar ką nors kita, ką ji pasirenka. Kai kurios mamos gali prieštarauti: „Kaip aš išplausiu indus, kai manyje viskas burbuliuoja ir šėlsta, nes šitas berniukas taip daro? Tokiu atveju galite sulaužyti porą lėkščių, o likusias išplauti. O sveikas humoras ir suvokimas, kad nėra idealių vaikų ir idealių tėvų, padės rasti išeitį bet kokiai destruktyviai energijai.

Taip pat kiekvienas tėvas turėtų suprasti, kad jo paties pozityvumo, kūrybiškumo, džiaugsmo ir tobulėjimo kupinas gyvenimas sunaikins bet kokį negatyvą šeimoje apskritai ir ypač santykiuose su vaiku.

Ūmus noras mušti savo vaiką dažnai gali būti vertinamas kaip vidinio psichologinio ar emocinio sutrikimo ir paties žmogaus bėdos simptomas.

Vaikui šeima yra mažas visuomenės modelis, kuriame jis kada nors turės gyventi savarankiškai. Šeimos santykiai yra savotiškas simuliatorius vaikui. Šeima gali jį išmokyti, kad jei kas nors jus įžeidžia, supykdo ar tyčia suerzina, tuomet galite (kaip paskutinę gynybos priemonę!) smogti savo skriaudikui. Yra šeimų, kuriose vaikai nedrįsta gintis nuo suaugusiųjų ir vyresnių vaikų išpuolių. Ir tada jie negali atsispirti pažeidėjams darželyje ar mokykloje. Vaikas tampa potencialiu pajuokos ir įžeidimų taikiniu. O kritinėje situacijoje už šeimos ribų vaikas atsiduria visiškai neapsaugotas nuo smurto. Tie. šūkis: "Tu negali mušti vaikų!" pakylėtas iki absoliučios, tai gali padaryti meškos paslaugą, kuriant paties vaiko savigynos metodus.

Kita vertus, jei tėvai leidžia sau parodyti tam tikrą jėgą vaiko atžvilgiu, jie neturėtų įsižeisti ir rimtai žiūrėti, jei vaikas jai trenkia, reaguodamas į mamos pliaukštelėjimą. Taip jis saugo savo orumą, todėl galės jį apginti bendraudamas su kitais žmonėmis.

Veiksmingiausias būdas pabėgti nuo įtempto bendravimo su vaiku – santykius iš „suaugusiojo-jaunesniojo“, „auklėtojo-studento“ pozicijų perkelti į draugystės ir bendradarbiavimo poziciją. Tai sunkus kelias, reikalaujantis visų šeimos narių dalyvavimo. Tačiau šiuo keliu einantys tėvai vargu ar pakels ranką prieš savo mažąjį draugą, kuris yra užvaldytas. O jei atsikels, vaikas tikrai atleis ir supras, kad mama labai pavargusi ir taip pat dėl kažko nusiminusi. Gyvenime visko gali nutikti...

Diskusija

Aš kartais pliaukšteliu vaiką, bet be pykčio, daugiau pergyvenu, kai jis nenori girdėti.

Kalbant apie šio straipsnio temą, prisiminiau vieną epizodą iš Carloso Castanedos knygos „Kelionė į Ikstlaną“.
Pateiksiu čia visą. Kitas žvilgsnis, kaip sakoma...

„Mes su Don Chuanu tiesiog sėdėjome ir kalbėjomės apie šį bei tą, o aš jam pasakojau apie vieną savo draugą, kuris turėjo rimtų problemų su devynmečiu sūnumi. Berniukas pastaruosius ketverius metus gyveno su mama. , o tada tėtis jį priėmė ir iš karto susidūriau su klausimu: ką daryti su vaiku, pasak mano draugo, jis išvis negalėjo mokytis mokykloje, nes jam niekas neįdomu, o be to, berniukas? absoliučiai nesugebėjo susikaupti. Vaikas dažnai be aiškios priežasties elgdavosi agresyviai ir net kelis kartus bandė bėgti iš namų.

- Taip, tikrai yra problema, - nusijuokė donas Chuanas.

Norėjau jam dar kai ką papasakoti apie vaiko „gudrybes“, bet don Chuanas mane nutraukė.

Užteks. Ne mums spręsti apie jo veiksmus. Vargšas kūdikis!

Tai buvo pasakyta gana aštriai ir tvirtai. Bet tada don Chuanas nusišypsojo.

Bet ką turėtų daryti mano draugas? - Aš paklausiau.

Blogiausia, ką jis gali padaryti, tai priversti vaiką sutikti, sakė don Chuanas.

Ką turi galvoje?

Tėvas jokiu būdu neturėtų barti ar mušti berniuko, kai jis nedaro to, ko iš jo tikimasi, arba elgiasi blogai.

Taip, bet jei neparodai tvirtumo, kaip gali vaiką ko nors išmokyti?

Leiskite draugui pasirūpinti, kad vaiką pliaukštelėtų kas nors kitas.

Don Žuano pasiūlymas mane nustebino.

Bet jis neleis niekam net pirštu prikišti!

Jam tikrai patiko mano reakcija. Jis nusijuokė ir pasakė:

Jūsų draugas nėra karys. Jei jis būtų karys, jis žinotų, kad santykiuose su žmonėmis nieko negali būti blogiau ir nenaudingiau už tiesioginę konfrontaciją.

Ką tokiais atvejais daro karys, don Žuanai?

Karys veikia strategiškai.

Aš vis dar nesuprantu, ką tu nori pasakyti tuo.

Štai ką: jei tavo draugas būtų karys, jis padėtų savo sūnui sustabdyti pasaulį.

Kaip?

Tam jam prireiks asmeninės jėgos. Jis turi būti magas.

Bet jis nėra magas.

Šiuo atveju tai būtina, kad pasaulio, prie kurio berniukas yra įpratęs, vaizdas pasikeistų. Ir jam tai gali padėti įprastomis priemonėmis. Tai dar nesustabdo pasaulio, bet greičiausiai jie veiks ne ką prasčiau.

Paprašiau paaiškinimo. Don Chuanas pasakė:

Jei aš būčiau tavo draugas, pasamdyčiau ką nors, kad sumuštų vaiką. Nuodugniai apieškočiau lūšnynus ir rasčiau kuo baisiausios išvaizdos vyrą.

Išgąsdinti kūdikį?

Tu kvailas, šiuo atveju vien išgąsdinimo neužtenka. Vaikas turi būti sustabdytas, bet tėvas nieko nepasieks, jei jį bars ar muš. Norint sustabdyti žmogų, reikia jį stipriai spausti. Tačiau jūs pats turite likti nuo matomo ryšio su veiksniais ir aplinkybėmis, tiesiogiai susijusiomis su šiuo spaudimu. Tik tada galima kontroliuoti slėgį.

Idėja man pasirodė juokinga, bet kažkas joje buvo.

Don Chuanas sėdėjo kairę ranką remdamasis į dėžę, o smakrą pasidėjęs ant delno. Jo akys buvo užmerktos, bet akių obuoliai judėjo po vokais, tarsi jis vis dar žiūrėtų į mane. Pasijutau nesmagiai ir pasakiau:

Gal galite plačiau paaiškinti, ką daryti mano draugei?

Leisk jam eiti į lūšnynus ir surasti patį blogiausią niekšą, tik jaunesnį ir stipresnį.

Tada Don Žuanas mano draugui išdėstė gana keistą planą. Būtina pasirūpinti, kad per kitą pasivaikščiojimą su vaiku samdytasis eitų paskui jį arba lauktų paskirtoje vietoje.

Pirmą kartą padarius sūnaus nusižengimą, tėvas duos ženklą, valkata iššoks iš pasalų, sugriebs berniuką ir gerai sumuš.

O tada tegul tėvas kuo puikiausiai nuramina berniuką ir padeda jam susivokti. Manau, kad užteks trijų ar keturių kartų, kad kardinaliai pakeistų berniuko požiūrį į viską, kas jį supa. Pasaulio vaizdas jam taps kitoks.

Ar bijoti jo nepakenktų? Ar tai nesugadins jūsų psichikos?

Bijoti niekam nekenkia. Jei ir kas nors suluošina mūsų dvasią, tai nuolatinis niurzgėjimas, antausis į veidą ir nurodymai, ką daryti, o ko ne.

Kai berniukas taps pakankamai valdomas, pasakysite savo draugui paskutinį dalyką; leisk jam rasti būdą, kaip parodyti sūnui mirusį vaiką. Kažkur ligoninėje ar morge. Ir tegul berniukas paliesti lavoną. Kaire ranka bet kur, išskyrus skrandį. Po to jis taps kitu žmogumi ir niekada nebegalės suvokti pasaulio taip, kaip anksčiau.

Ir tada aš supratau, kad visus tuos metus don Chuanas naudojo panašią taktiką prieš mane. Skirtingu mastu, skirtingomis aplinkybėmis, bet tuo pačiu principu. Paklausiau, ar tai tiesa, ir jis patvirtino, sakydamas, kad nuo pat pradžių bandė mane išmokyti „sustabdyti pasaulį“.

2011-01-25 23:32:11, reader.ru

Labai svarbu suprasti, kodėl mušame savo vaikus. Juk visi tėvai giliai sieloje jaučia, kad mušti yra blogai. Kodėl tada mums tai vis dar įmanoma?

Jie sumušė ir mane.

Tai baisu. Mušamų vaikų karta ištvėrė, užaugo ir dabar savo vaikystės skausmą laiko galimu argumentu pateisinti savo pačių žiaurų elgesį su vaiku. Skauda širdį, bet vis tiek klausiu: „Tave sumušė. Ir ką – labai patiko? Tikrai, net jei ir dėl to, bent vienas sumuštas vaikas po sumušimo užtikrintai pareiškia mamai ar tėčiui: „Teisingai pasielgei! Aš to nusipelniau. Gavau už darbą. Dabar aš viską suprantu. Daugiau to nedarysiu!”?

Ar tikrai tikime, kad niekas nesvajojo išvengti šios bausmės, šio skausmo ir pažeminimo? Prisiminkite, kiek ašarų buvo išlieta į pagalvę, kiek pykčio vaiko širdyje kilo dėl neteisybės ir jos negrįžtamumo. Žinoma, tai galima išgyventi. Ir daugelis išgyveno. Bet kodėl leisti savo vaikui patirti tai, ko kažkada labiausiai bijojote? Ėjau namo su dvejetu dienoraštyje ir... bijojau.

Šiandien, kai esame užaugę ir laikome save padoriais ir gerais, atsigręžiame atgal ir atleidžiame savo tėvams. Ir tai yra teisinga. Bet tai nėra priežastis kartoti tas pačias klaidas su savo vaikais. Akivaizdu, kad ne visi sumuštieji atleido savo tėvams ir užaugo geri ir geri.

O jei jis nesupranta kitaip?

Tai labai dažnas ir labai nerimą keliantis klausimas. Bandydami paaiškinti ką nors svarbaus savo vaikui, mes, tėvai, atrodo, esame pasirengę padaryti bet ką. Mūsų neviltis dėl nesugebėjimo ryžtingai išspręsti bendravimo su vaiku problemų yra pasirengęs mus nustumti į beprotybę. Pasakyk, kad vaikas geriau supras elektrinėje kėdutėje, o mes iš nevilties ir su ašaromis jį ten pasodinsime ir tikėsime, kad tikrai taip jis geriau supras.

Arba ne? O gal yra kažkas, kas mus sustabdys? Aš pats dažnai uždaviau šį klausimą. Ar aš pasiruošęs pripažinti, kad mano vaikas manęs šiuo metu tikrai nesupranta? Ar aš pasiruošęs priimti tai, ko jis nesupranta? Priimti, nespausti ir palikti taip, kaip yra, nevertinant? Ar suprantu, kad mano vaikas vis dar geras, net jei jis manęs negirdi svarbiu (beje, man svarbiu) klausimu?

Pradėjau prisiminti save vaikystėje, kaip veikė mano supratimas, kaip ateidavo akimirkos, kai staiga supratau, ką man gana ilgą laiką aiškino tėvai ar mokytojai. Bet koks supratimas ateina ne iš karto, o tada, kai esame tam pasiruošę. Dažnai tai, kas pasakyta kitais žodžiais, įgauna naują prasmę, kurios taip trūko, kad ją būtų galima iki galo suprasti. Tuo pačiu suaugusieji patys suvokia kitų patirtį, iš kurios įprasta skatinti vaikus mokytis, būti daug blogesniais už savo.

Nerimaujame, kad vaikas susižeis paėmęs peilį, numirs per toli palinkęs pro langą, pakliūtų į bėdą, jei nebus atsargus kelyje. Mes to bijome ir įskiepijame vaikui nurodymus – veiksmų vadovą, visiškai nepastebėdami, kad jis nepasiruošęs savo bangos ilgiui ir nenori to girdėti tokiu garsu. Mes prisiimame diržą iš nevilties ir baimės.

Tačiau iš tikrųjų nerimaujant pamirštame save ir savo vaidmenį – kad mes, tėvai, esame tie žmonės, kurie visą laiką turime būti su savo vaiku, kol jis sužinos viską, ką reikia žinoti apie saugumą, ramybę aplink jį. tik mokosi, bando mokytis ir yra visiškai neapsaugotas.

Viskas pavyks daug sėkmingiau, jei mama pati pasirūpins, kad peilis būtų vaikui nepasiekiamoje vietoje, o pažintis su peiliu vyks mamai prižiūrint ir tokiame amžiuje, kai vaikas jau pasiruošęs išmokti naudotis. ir suprasti, kad peilis negali būti žaislas. Tas pats yra ir su keliu, ir su langu, ir su visu sąrašu kitų situacijų, kuriose mes bandome išspręsti problemą siūlydami, o paskui mušdami.

Kartu mušimas negarantuoja gilesnio vaiko supratimo apie tai, ką galima ir ko negalima. Mušimas yra tik fizinės bausmės veiksmas, tolimesnės gėdos, baimės, apmaudo, net neapykantos priežastis. Bet nėra supratimo apie dalykų esmę.

Jei kalbame apie vyresnius vaikus, tai, žinoma, jie supras, kodėl buvo nubausti, nors tokio žiaurumo priežastys jiems aiškiai nebus aiškios. Pasirodo, vaikas gaus savo neigiamą neigiamą patirtį, kuri pasakys, kas neleistina, kas blogai, kodėl jį muša. Neigiami išgyvenimai neparodo vaikui, kas yra gerai, kas įmanoma ir būtina, kas teigiama, kur ir kaip galima pritaikyti savo vaizduotę, žinias, įgūdžius.

Priešingai, tokia patirtis riboja vaiko asmenybės raidą ir slopina jo energiją siekti. Dažnai svarbu parodyti vaikui jo judėjimo kryptį, o ne dėti draudžiamąjį ženklą - neikite čia. Čia svarbu nukreipti jo dėmesį, rasti žodžių, bendros veiklos, pomėgių, o ne baisiu diržu uždrausti to, ko negalima padaryti.

Galbūt reikia apsišarvuoti kantrybe, reikia jausti, kad vaikas šiandien nesugeba kažko suprasti, pastebėti jo individualumą, išsiaiškinti, kodėl jis nesupranta to, kas atrodo akivaizdu. Galbūt klystame dėl šių klausimų akivaizdumo jam. Galbūt mes nerandame žodžių, kuriuos jis pasiruošęs suprasti. Galbūt vaikui reikia išsamesnės istorijos, o ne tik „neliesk, nemušk, nedraskyk“.

Tam reikalingas mūsų tėvų darbas – mylinčio mentoriaus, bet ne inkvizitoriaus darbas. O galbūt savo sunkumus, nesėkmes ir patirtį perkeliame ant jo. Bet kokiu atveju padės išsamus pokalbis su vaiku apie mūsų jausmus jam, apie situaciją, apie mūsų tikruosius norus. Mažai tikėtina, kad mes norime mušti vaiką, bet norime parodyti jam, kiek mums rūpi jo elgesys. Sąžiningiau būtų tai pasakyti tiesiai. Papasakokite man išsamiai, kiek įmanoma nuoširdžiau. Vaikas mus supras daug geriau nei bet kuris suaugęs. Jis labai įvertins mūsų pasitikėjimą tokiu pokalbiu ir prisimins ilgam.

Man neužtenka kantrybės.

Baisi priežastis. Tai baisu, nes leidžia pateisinti beveik bet kokį suaugusio žmogaus veiksmą. Bet, deja, tai neatsako į pagrindinį klausimą: kodėl? Kodėl neturite pakankamai kantrybės savo vaikui?

Vaikas yra mano gyvenimo prasmė. Tai didžiausias ir svarbiausias dalykas, kurį turiu. Kodėl tada man neužtenka kantrybės jam, jo auklėjimui? Kodėl tau užtenka kantrybės kitų žmonių kvailybėms ir klaidoms? Pasirodo, vaikas, jo gyvenimas, jo interesai nėra mano prioritetas. Ar aš apgaudinėju save ir kitus, kai kalbu apie tai, kokie jie man brangūs ir brangūs? Taigi, ar mano gyvenime yra kažkas svarbesnio, dėl kurio visada turėsiu kantrybės?

Buvo sunku tai sau pripažinti. Savyje rasti dvigubus standartus ir apgaulę yra sunku ir skausminga. Tačiau šios išvados leidžia mums suprasti ir keistis. Jie sąžiningai parodo realybę ir nesuteikia galimybės klysti.

Kalbant apie kantrybę, čia radau daugybę būdų sau padėti: nuo globalaus savo gyvenimo prasmės supratimo, tikrosios padėties šeimoje, savo sieloje analizės iki kartais kasdieniškiausio recepto. Kažkada perskirstiau savo laiką ir rasdavau laiko asmeniniam poilsiui. Supratau, kad 15 minučių vonioje vakare taip pat yra atsipalaidavimas – laikas sukaupti mintis, prisiminti dieną, kas pavyko ir kas ne, persvarstyti sudėtingas situacijas, bandyti pakeisti požiūrį į jas, laikas kurti planus rytoj.

Taip pat pradėjau kreipti dėmesį į laiką, kurį skiriu vaikams.

Visą dieną praleidžiu su vaikais, turime dirbančius senelius, gyvename atskirai, vyras grįžta iš darbo po aštuntos vakaro ir, žinoma, labai pavargstu su trimis vaikais. Kažkuriuo momentu pagavau save, kad į juos kreipiau mažai dėmesio. Su jais einu į įvairius užsiėmimus, tikrai labai įvairų ir įdomų laisvalaikį leidžiame.

Vedu juos į ilgus pasivaikščiojimus žaidimų aikštelėje. Gaminu, maitinu, skaitau. Aš lipdu, piešiu. Kaip gali būti, kad mažai dėmesio skiriu savo vaikams? Jau kurį laiką ieškojau atsakymo į šį klausimą. Ir aš supratau, kad viskas, ką darau, yra puikus priedas prie pagrindinio dalyko. O svarbiausia – asmeninis bendravimas, be jokio konkretaus tikslo, vien dėl to, kad norisi būti kartu.

Tai akimirkos, kai mama atsisėdo ant sofos, prie jos prilipo vaikai, o ji juos glosto, bučiuoja, su jais dūksta, kalbasi apie tai, kas juos dabar domina. Šiomis akimirkomis galite pasakyti mamai, kad tikrai norite lėlės. Ir brangu ja patikėti, kad supranti, kad turi daug žaislų ir dažnai gauni dovanų, bet vis tiek nori tos lėlės, kuri yra rožinėje vonioje.

Šiomis akimirkomis galite kalbėti apie berniuką baseine, kuris yra aukštas ir turi juodus plaukus. Gal apie merginą piešiančią ir apie tai, kad mokytoja šiandien vilkėjo juokingą sijoną, o visi vaikinai juokėsi. Tai kvailų vaikiškų pokalbių metas, kai staiga suprantu, kad atsidūriau įnoringame vaikų pasaulyje, jie mane čia priėmė kaip vieną iš savų, vienodai dalijantys savo vaikų paslaptis, išgyvenimus ir lėlėms skirtus iškarpas.

Ir negali būti didesnės laimės, kaip glostyti savo vaiko plaukus, kol jis šliaužioja per mane, bandydamas įsitaisyti ir atstumti savo brolį! Tai gyvenimas... tikras, gražus, šviesus... Tik mūsų ir mūsų vaikai.

Gyvenimo ekologija. Vaikai: Labai svarbu suprasti, kodėl mušame savo vaikus. Juk visi tėvai giliai sieloje jaučia, kad mušti yra blogai. Kodėl tada mums tai vis dar įmanoma?

Labai svarbu suprasti, kodėl mušame savo vaikus. Juk visi tėvai giliai sieloje jaučia, kad mušti yra blogai. Kodėl tada mums tai vis dar įmanoma?

Jie sumušė ir mane.

O jei jis nesupranta kitaip?

Man neužtenka kantrybės.

Taip pat pradėjau kreipti dėmesį į laiką, kurį skiriu vaikams.

Tai gali jus sudominti:

Ir negali būti didesnės laimės, kaip glostyti savo vaiko plaukus, kol jis ropinėja per mane, bandydamas įsitaisyti ir atstumti savo brolį! Tai gyvenimas... tikras, gražus, šviesus... Tik mūsų ir mūsų vaikai. paskelbta

Pliaukštelėjimas vaikui per dugną, kaip sakoma, „dėl darbo“ – dažnas reiškinys rusų šeimose. Ir gerai, jei tai vyksta su meile, priminimo tikslu. Tačiau yra šeimų, kuriose vaikai tikrai mušami. Kodėl tai vyksta? Kita istorija apie tai.

Mama virtuvėje ruošė vakarienę šeimos galvai, o tuo metu prie stalo sėdėjo 5 metų Anya. Priešais ją buvo jos mėgstamiausias skanėstas: kiaušinienė ir dešra. Tačiau mergina arba pasisuko į šoną, tada pašoko, arba pasidarė veidus. Mama kurį laiką toleravo jos elgesį, tramdydama nenumaldomą norą šaukti ant dukros ir tinkamai ją pliaukštelėti. Tačiau moteris sulaikė pyktį ir ramiai pasakė:

- Nenori valgyti? Tada eik žaisti, o aš tavo vakarienę duosiu šuniui. Ir kadangi jūs nemėgstate šio patiekalo, aš daugiau niekada jums jo negaminsiu.

Mama ruošėsi paimti lėkštę, kai Anya sušuko:

- Ne, mamyte, aš dabar viską suvalgysiu!

Anė nutilo, o po 10 minučių lėkštė buvo tuščia.

Yra daug panašių situacijų. Norime pliaukštelėti vaikui, išmesdami ant jo pyktį, bet mainais galime sulaukti ir pykčio bei priešiškumo. Kodėl nepasielgus išmintingiau? Psichologai įrodė, kad kūdikį pliaukštelėti galima tik iki jam sueis metai, kai jis dar nesuvokia savęs kaip individo ir negali įsižeisti.

Vyresniame amžiuje bet koks smūgis suvokiamas kaip asmeninis įžeidimas. Vaikuose kyla baimė; jie bijo savo tėvų. Bet juk tėtis ir mama turėtų būti saugumo ir patikimumo bastionas? Ar mūsų neapgalvotas elgesys atima iš mūsų vaikų paramą senatvėje?

Palyginkime, kaip tėvai kitose šalyse elgiasi su vaikais, nors visur yra kraštutinumų. Taigi Amerikoje net dėl tėvų pliaukštelėjimo vaikas gali skųstis, o kaimynai ar giminaičiai – kreiptis į teismą, atimdami iš tėvo ar motinos tėvystės teises už vaiko mušimą. Tai taip pat per daug, bet visko gali nutikti.

Japonijoje vaikams iki 7 metų leidžiama absoliučiai viskas, o tik vyresniems vaikams taikomi apribojimai. Manoma, kad tokiame amžiuje vaikas išmoksta visko, o po 7 metų prasideda drausmė. Tiesa, šioje šalyje labai stipri pagarba vyresniems, todėl vaikai tiesiog negali nepaklusti nei mamai, nei tėčiui.

Kokį auklėjimo modelį rinktis?

Aukso viduriukas. Su meile galima pliaukštelėti 2-3 metų vaikui, tačiau mušimas 5-6 metų vaikui, ypač kitų žmonių akivaizdoje, yra tiesioginis įžeidimas. Su vyresniaisiais reikia elgtis žodžiais, įtikinėjimais arba, tiksliau, susitarimu. O jei mažylis neįvykdys visiems šeimos nariams bendrų reikalavimų (mėgaujasi prie stalo, nenorės dėti daiktų ir pan.), jis neteks mėgstamos pramogos ar malonumo. Žinokite, kaip derėtis neatimdami iš kūdikio saugumo jausmo.

Klausimas, kodėl visiškai normalūs tėvai (ne narkomanai, ne alkoholikai) muša savo vaikus ir juos tyčiojasi, turi daugybę atsakymų. Pažvelkite į žemiau esantį liūdną sąrašą - galbūt kažkas rūpi jums asmeniškai, ir jūs galite tai pakeisti.

Priežastys, kodėl tėvai muša savo vaikus

Tradicija

Daugelis tėvų laikosi rusiškos patarlės „Mokyk vaiką, kol jis guli ant suolo ir išsitiesia išilgai – mokyti jau per vėlu“. Mokyti reiškia plakti. Galbūt žmones glumina paminėjimas apie ant suoliuko gulintį vaiką. Kaip galite išmokyti žmogų, gulintį ant suolo? Ant jo užpakalio, ant užpakalio!

Iš tiesų, Rusijoje plakimas užėmė garbingą vietą švietimo sistemoje - beržų koše (stribais) buvo šeriami vaikai valstiečių šeimose, pirklių šeimose, didikų šeimose. Dažnai net ne dėl konkretaus nusižengimo, o prevenciniais tikslais. Tarkime, kažkokio pirklio Erepenino namuose sūnūs buvo plakami penktadieniais – visą savaitę, ko gero, bus už ką.

Tiesą sakant, šios patarlės prasmė ta, kad reikia auginti vaiką, kol jis mažas. Kai jis užaugs, bus per vėlu, tai yra, bus nenaudinga jį auklėti. Tačiau auklėjimo metodų pasirinkimas yra tėvų atsakomybė.

Iki šiol daugelis tėvų nesupranta, kaip gali išvengti vaikų mušimo. Nemušti reiškia gadinti (taip pat liaudies „išmintis“). Taigi jie muša nedvejodami, dažnai net nepiktai, o tik norėdami atlikti savo tėvišką pareigą. Jie taip pat pakabina diržą ant vinies kaip priminimą apie atpildą už išdaigas.

Beje, plakti vaikus auklėjimo tikslais buvo priimta ne tik Rusijoje, bet ir šviesuolių Europoje. Tačiau ši praktika jau seniai buvo pasmerkta, ir apskritai XXI a. Atėjo laikas naudoti naujas technologijas!

Paveldimumas

Jie mušė mane, o aš – savo vaikus. Labai dažna priežastis yra ta, kad smurtas gimdo smurtą. Tokie žmonės apmaudą prieš savo tėvus išreiškia savo vaikais. Arba jie tiesiog neįsivaizduoja, kad įmanoma kitaip. Kai pasakai, kad negali mušti vaiko, jie atsako: „Mus mušė, ir tai gerai, mes užaugome ne blogesni už kitus, o gal ir geresni. Nė vienas nesame narkomanas, ne vagis.

Todėl šiandien pasigailėkite būsimų anūkų – nemuškite savo atžalų taip negailestingai.

Prastas žodynas

Daugelis tėvų griebia diržą kaip gelbėjimosi priemonę. Jų žodynas toks menkas, mintys tokios trumpos, tokios trumpos, kad jos nesikabina viena prie kitos - smegenyse nesisuka krumpliaračiai, mąstymo procesas stringa. Kur galime paaiškinti vaikams, kodėl jie to negali daryti? Lengviau duoti diržą.

Kartais žmogus pats pripažįsta (bent jau širdyje), kad norint pasikalbėti su vaiku jam trūksta elementarių žinių ir paprasto mąstymo įgūdžių. Tada jam reikia pasistengti dėl savęs ir užsiimti saviugda. Na, bent pasikonsultuokite su bendraamžių vaikų turinčiais kolegomis, skaitykite žurnalus tėvams. Pamatysite, kad jūsų žodynas bus praturtintas ir bus lengviau kalbėtis su vaikais. Jei tėvas yra visiškai kvailas ir tuo pačiu piktas, jis ir toliau jį mušė.

Nereikšmingumo jausmas

Kartais tavo vaikas yra vienintelis žmogus, kuriam, grubiai tariant, gali smogti kumščiu į veidą. Pavyzdžiui, maždaug keturiasdešimties metų vyras iš prigimties yra bailys, o kartu ir baisus nuobodus ir pedantas. Žvaigždžių danguje nepakanka, karjeros jis nepadarė, bet kažkodėl įsitikinęs, kad gyvenimas jo atžvilgiu nesąžiningas. Darbe jis niekina savo viršininką, bet nedrįsta jam apie tai pasakyti ir yra priverstas tyliai paklusti. Lovoje su žmona yra nekompetentingas, po kiekvienos nesėkmės ant jos pyksta ir dvi dienas dūksta. Nelabai sutariu ir su kolegomis, neturiu draugų. Niekas jo nebijo, niekas jo negerbia. O štai dešimties metų sūnus - jis neplovė puodelio paskui save, o šlepečių nepadėjo į koridorių lygiai lygiagrečiai. Tėvas supasi – sūnaus akyse mato baimę ir su malonumu muša. Ir tada su tuo pačiu malonumu klausosi burbėjimo: „Tėti, tėti, aš daugiau taip nedarysiu...“ Sūnus jo valdžioje - kaip nepasinaudos? Galų gale, jis neturi jokios kitos galios, išskyrus tėvo, bet nori ją turėti - nepagrįstos ambicijos jį slopina.

Esant tokiai situacijai, geriausia, jei vaiko mama ras drąsos tartis su vyru. Kadangi jis bailys, jį gali įbauginti viešumas (jei dar kartą paliesi vaiką, pasakysiu visiems artimiesiems ir paskambinsiu į darbą), skyrybos. Mama turi parodyti savo jėgą ir aktyviai stoti už vaiką. Juk mušimo priežastys tokio tipo tėvams dažniausiai būna menkos ir net juokingos. Jei tokiam tėčiui bus suteikta laisvė, jis iš nuobodulio pavirs namų tironu. Tada bent jau bėk iš namų.

Seksualinis nepasitenkinimas

Yra žmonių, kurie negali pasiekti seksualinio pasitenkinimo „įprastu būdu“. Pavyzdžiui, kai kurios susituokusios poros turi susipykti prieš intymumą, kad vėliau patirtų susitaikymo saldumą ir paaštrintų pojūčius. Jie ypač mėgsta šį cirką organizuoti viešai. Tarkime, atvažiuoja pas draugus – iš pradžių viskas gerai. Iki vakaro jie sėdi skirtinguose kampuose, iš pradžių susikiša, tada ji šoka su svetimu vyru, jis nervingai rūko, per daug geria ir išeina į lauką. Jis išvykęs pusvalandžiui – ji rami, net laiminga. Po valandos jis pradeda nervintis ir prašo draugų „sugrąžinti Seryogą“. Tada viskas vyksta pagal seniai žinomą scenarijų. Draugai keikdamiesi ir niurzgdami sveria taksi ir važiuoja į stotį, kurios laukiamajame sėdi Seryoga ir jų laukia (nors sako, kad išvažiuos kur akys pažvelgs, kol bus toliau nuo savo žmona). Jie bando jį įkalbėti, o paskui tiesiog jėga įstumia į automobilį ir atveža pas žmoną. Ji visa ašaroja, puola vyrui ant kaklo, o laimingi meilės paukščių draugai tame pačiame taksi išsiunčia juos namo – į savo lovą kuo greičiau. Ir taip kiekvieną kartą, kai jie susirenka į kompaniją. Visi iš jų juokiasi, visi nuo jų pavargę, bet tokia jų morkų meilė.

Daug blogiau, jei vaikas pasirodo esąs „patogenas“. Pavyzdžiui, mamai ryte niežti, ji randa priežastį, šaukia ant septynerių metų dukros, pradeda ją mušti, ir tai ją paleidžia. Pasiekęs norimą būseną, jis nustoja smūgiuoti. Po to jis iškart pasisodina merginą ant kelių ir prispaudžia prie krūtinės. Ji tiesiog patiria jausmingą malonumą, kai apsikabina ir gailisi sumuštos dukros.

Tokiems tėvams tikrai reikia specialisto pagalbos. Tik jie nenori spręsti šios problemos tol, kol visiškai neužmuš vaiko.

Kokio rezultato norite?

Kartais tėvai vaikus muša, taip sakant, formaliai, be aistros. Už to slypi jokie tėvų kompleksai, vienintelis tikslas – priversti juos paklusti arba nubausti už nusižengimą. Smūgiai nėra stiprūs ir nesukelia fizinės žalos vaikui. Ir vaiko nežeidžia nei tėtis, nei mama, nes žino, kad gavo už darbą.

Ar žinojote, kad vaikai gali patirti malonumą smūgiuodami? Apie tai daug parašyta specializuotoje literatūroje. Pavyzdžiui, apie tokius jausmus prisipažino prancūzų filosofas Jeanas-Jacques'as Rousseau knygoje „Išpažintys“. Guvernantė pliaukštelėjo jam, pasidėjo ant kelių ir nusimovė kelnaites. Delno prisilietimas prie nuogo kūno 8 metų vaikui suteikė malonumą. Nenuostabu, kad vaikai ir meilužiai eina! - žaisti bausmę, pliaukštelėti vienas kitam (jūs padarėte ką nors ne taip, aš jus nubausiu). Smūgis į sėdmenis (delnu, diržu, rankšluosčiu) vaikams gali gana sukelti jausmingą malonumą, dirginti sėdimuosius nervus. Dėl to jūs ir vaikas, kurį mušate, sudarote sadomazochistinę porą. Ar to norėjote, kai pradėjote taikyti fizines bausmes?

Dar vienas įspėjimo žodis. Jei per karščius įpratote vaikams daužyti pliaukštelėjimus ir pliaukštelėjimus į pakaušį, būkite labai atsargūs. Pirmiausia nuimkite žiedus nuo rankų. Jei smogsite jam į galvą masyviu vestuviniu žiedu, galite sukryžiuoti vaiką. Antra, stebėkite, kur yra vaikas – galite nepatogiai stumdytis ir atsitrenkti į kampą ar aštrų daiktą. Trečia, stenkitės visai nemušti. Turėkite sąžinės: jūs ir jūsų vaikas priklausote skirtingoms svorio kategorijoms. Jis yra neapsaugotas prieš jus. Vaikų žudymas dėl neatsargumo yra labai realus dalykas.

Moralinis smurtas

Kartais vaikai atsako į klausimą: „Ar tavo tėvai tave muša? Jie atsako: „Būtų geriau, jei jie mane sumuštų“.

Ką daryti vaikui, kad jis taip reaguotų? Deja, kartais moralinis smurtas vaikui yra pavojingesnis nei fizinis. Kaltas vaikas visaip įžeidžiamas, verčiamas ilgai ir žeminančiai prašyti tėvų atleidimo, ant lapelio surašyti kažkokius pasiaiškinimus, priesaikas. Kažkas nekalba su vaiku dėl smulkmenų, kol nelaimingasis nepaprašo: „Atsiprašau! Kai kurie tėvai verčia nusilenkti jiems prie kojų ir pabučiuoti jiems ranką. Kažkas nurengia mane nuogai ir priverčia stovėti taip vidury kambario, susidėjęs rankas į šonus. Apskritai žmonių vaizduotė veikia, tai gryna kūryba.

Bet kokiu atveju fizinis poveikis visada yra moralinis smurtas, o moralinės patyčios gali pakenkti fizinei ir psichinei vaiko sveikatai.

Ar ugdymo procese apskritai galima apsieiti be bausmės? Manau, kad ne. Svarbiausia čia nepaversti bausmės smurtu prieš vaiko asmenybę. Pakalbėkime apie tai kitame straipsnyje.