Kaip nekalbėti su vaiku. Kaip teisingai pasakyti vaikui „ne“

Kiekvienas tėvas nori, kad jų vaikas augtų protingas, sėkmingas ir geriausias. Tačiau vaikai negali būti tobuli visame kame. Juose nėra mygtukų, kuriuos galėtumėte paspausti, kad pagerintumėte savo įgūdžius.

Vaikai nėra žaislai. Jiems reikia tinkamo auklėjimo ir savito požiūrio, ypač jei turite didelę šeimą. Kiekvienas vaikas turėtų vystytis su jūsų pagalba pagal jam būdingus įgūdžius ir gebėjimus. Kartais tėvai daro daug klaidų, į kurias turėtų atkreipti dėmesį. Yra keletas taisyklių, kaip visiškai neauginti vaiko.

Frazės, kurių niekada neturėtumėte sakyti vaikams

Priekaištų, susierzinimo, susierzinimo ir kitos neigiamos kalbos žodžiai gali labai įžeisti mažą žmogų. Jis gali tapti labai nesaugus ar sudėtingas. Nuo vaikystės jis jausis nevertas kieno nors meilės ir pagyrimų. Reikia išmokti vaikui sakyti tik tai, kas neturėtų įžeisti jo jausmų ar įžeisti.

Jei norite, kad jūsų vaikas augtų nepriklausomas ir pasitikintis savimi, tada Nerėk ant jo, jei jam kas nors neišeina. Nereikėtų išplėšti daikto iš jo rankų su žodžiais „tu nieko negali, aš viską padarysiu pats“, nes palaipsniui jis visiškai praras norą ką nors daryti pačiam, o atsakomybę bandys permesti. kam nors kitam. Geriau pasiūlykite jam savo pagalbą kuo atsargiau. Tiksliai paaiškinkite jam, kur jis klysta, bet darykite tai su gerumu ir meile. Ir nepamirškite pagirti savo vaiko.

Niekada nesakyk vaikui „kodėl tu man toks!“, „Kas tu toks gimei? Frazė, kuri jums gali neturėti konkrečios reikšmės, tikrai įskaudins jūsų vaiko jausmus. Mamos dažniausiai tokius žodžius sako net nepastebėdamos, kaip jie išsprūsta iš burnos. Vaikas, dažnai jas girdėdamas, iš karto supranta, kad mamai šiandien nėra nuotaikos, ir daro išvadą, kad dėl visko kaltas jis pats.

O jei jūsų vaikas rimtai nusikalto: susimušė, įžeidė jaunesnį žmogų, įžeidė suaugusįjį ar sumušė katę, tuomet reikia su juo rimtai pasikalbėti. Daugelis tėvų tiesiog nežino, kaip pradėti tokį pokalbį, todėl iškart pradeda nuo frazės „Aš pagimdysiu kitą vaiką“. Žinoma, jūs to nemanote rimtai, bet jūsų vaikas iškart išsigąsta ir nutyla. Jaučiate, kad jis dabar jūsų klausosi, todėl vis bloginate situaciją. Jūs negalvojate, kaip šie žodžiai gali įskaudinti jūsų vaiką.

Iš esmės kompleksai, atsirandantys paaugliams, kurie laiko save nevertais kažkieno draugystės ir meilės, kilo vaikystėje, kai jie buvo įsitikinę, kad jiems taip blogai, kad net nebūtų gaila juos iškeisti į kitą vaiką.

Tačiau yra žodžių, kurie yra šimtą kartų blogesni už ankstesnius. "Man tavęs nereikia!" Tėvai dažniausiai pradeda labiau kreipti dėmesį į savo žodžius vaikui augant, tačiau kai vaikas dar labai mažas, emociškai pasako viską, kas šauna į galvą, teisindamiesi, kad vaikas vis tiek nieko nesupranta. Bet tai netiesa. „Man jau gana!“, „Pasitrauk nuo manęs!“, „Aš nenoriu tavęs matyti!“... Maži vaikai supranta daug daugiau, nei gali atrodyti nepatyrusiems tėvams.

Vaikas viską girdi ir viskam skiria daug daugiau dėmesio nei paauglystėje, kai tavo susierzinimas nebus imtas į širdį. Jo beveik suaugusiųjų pasaulyje yra kur eiti, kam skųstis, su kuo aptarti problemas. O mažiems vaikams nėra kur dėtis, jis negali įsižeisti ir bėgti pas draugą. Tu esi jo atrama ir atrama, jis be tavęs pasimes, todėl poetas ir toliau stovi ir klausosi tavo bjaurių dalykų. Jis tau net neatsakys, nes dar nežino, ar teisus. Jis nesugebės tau paaiškinti, kad tu ne visai teisus.

Taip pat Negalima kaltinti vaiko, kad jis gimė berniuku ar mergaite. Maži berniukai gėdijasi, jei verkia ar susierzina, nes tai yra mergaitės privilegija, o mergaitės gėdijasi už tai, kad elgiasi aplaidžiai ar kovoja. Jei jūsų vaikas elgiasi ne taip, kaip turėtų, pabandykite jam tai paaiškinti nevartodami žodžių, nurodančių lytį.

Suaugusios merginos gali susidurti su savo teisių pažeidimais nuo jaunų žmonių, kurie vaikystėje buvo įsitikinę, kad mergaitės yra silpnoji lytis, kuri praktiškai neturi teisės į savo nuomonę ar lygybę. Jaunimas gali atsitiktinai suklupti ponias, kurios patikės, kad visi jaunuoliai yra nemandagūs ir įžūlūs, kuriems nereikia nieko, išskyrus maistą ir futbolą. Suaugę berniukai ir mergaitės susidurs su tam tikrais nesutarimais, todėl neapsunkinkite dalykų nuo vaikystės.

Labai dažnai vaikas gali išgirsti žodžius, kad jis jau paaugo. Kartais labai naudinga, jei ši frazė vartojama tinkamai. Pavyzdžiui, galite pasakyti savo vaikui, kad jis jau pakankamai didelis, kad galėtų padėti mamai, jei to nori, arba ką nors padaryti savo rankomis. Vaikas turi būti tikras, kad žodis „didelis“ reiškia ne tik sunkumus ir vaikystės pabaigą, bet ir galimybę pačiam pasirinkti.

Didelė problema iškyla, kai namuose atsiranda dar vienas kūdikis. Čia vyriausias vaikas automatiškai tampa didelis tėvams, net jei jam dar tik ketveri. Tokiu atveju tėvai pamiršta, kad vyriausias vaikas dar labai mažas ir jam, kaip ir anksčiau, reikia jūsų priežiūros ir meilės. Jei nuolat kalbate apie tai, kad jis jau didelis, tuomet galite įskiepyti kūdikiui mintį, kad jie visiškai nustojo jį mylėti, kai atsirado kitas kūdikis. Jūsų vaikui gali išsivystyti neapykanta savo broliui ar seseriai, o tai labai trukdys užmegzti gerus santykius šeimoje.

Taigi, jūs turite auklėti savo vaiką galvodami apie tai, ką sakote ir darote. Kiekvienas šiurkštus jūsų žodis ar veiksmas gali labai pakenkti jūsų vaikui.

Kaip nekalbėti su vaiku...

Kiekviena mama nori, kad jos kūdikis būtų tobulas. Tam ji nenori jėgų ir... žodžių.

Susierzinimo, pykčio, susierzinimo žodžiai žeidžia daug skaudžiau nei nekenksmingas antausis. Klausyk, ką sakai!

"Koks tu nerangus!"

Ne, jis niekada neišmoks vaikščioti tiesia linija, atsargiai valgyti, rengtis savarankiškai ir nesuklupti iš netikėtumo! Na, kodėl reikia kišti abi rankas į vieną rankovę ir suspausti šaukštą visu kumščiu! Mama yra neviltyje: „Koks tu atsilikęs! Kitiems vaikai yra kaip vaikai - jie nepatenka į balą su šventiniais rūbais, tik jos purvinas ir nešvarus drasko pėdkelnes, sutepa marškinius, lieja pieną, alkūne nubraukia cukraus dubenį nuo stalo.

Tačiau įžeidžiantys žodžiai, kuriuos mama sako širdyje, yra visiškai nenaudingi. Be to, jie sukelia priešingą efektą: bijodamas padaryti ką nors ne taip, kūdikis daro tą pačią klaidą ir sustiprėja netinkami įgūdžiai. Žinoma, galų gale jis išmoks laikyti šaukštą ir net šakutę, bet tai įvyks vėliau. Tėvai suvargę iš nekantrumo, jiems atrodo, kad viskas taip paprasta – užsegti kiekvieną sagą, nuo viršaus iki apačios, ir atsargiai surišti raištelius. Jei vaikas tai daro neryžtingai, lėtai, susikausčius, vadinasi, jis tingi, o gal ir iš nepaisymo... Bet kokia prasmė iš nesibaigiančių priekaištų? Pasigailėk savo nervų. Vieną gražią dieną būsite maloniai nustebinti, kai pamatysite, kaip jūsų mažylis valgė sriubą, neišpylęs nė lašo ant staltiesės, o įdomiausia – be jokio pastūmimo. Tiesiog atėjo laikas ir jis išmoko.

— Netrukdyk!

Priekaištas iš tos pačios serijos. Žmogus yra lėtas, o kai skubate, jis natūraliai sutinka jus kiekviename žingsnyje, patenka po ranka ir trukdo. Dėl jo jūs išmušėte stiklinę pieno, išsiskleidėte tamsiame koridoriuje, užkliuvote už vaikiško sunkvežimio ir praleidote pyragą orkaitėje, nes lemiamu momentu jis atitraukė jūsų dėmesį kvailu klausimu. Bet vėlgi, ką su tuo turi kūdikis? Nekaltinkite savo kasdienių nesėkmių vaiko, būkite atsargesni ir atidesni patys.

Jei dirbate ar jums reikia pabūti vienas ir atsipalaiduoti, frazė „Išeik ir uždaryk duris kitoje pusėje“, kaip taisyklė, nepadeda. Tiksliau, padeda, bet lygiai penkioms minutėms. Maža lipni žuvelė nenori egzistuoti be mamos ir tėčio, ir jūs jos taip lengvai neatsikratysite. Tikriausiai yra vaikų, kurie valandų valandas sėdi kampe ir žaidžia su žaislais – jūsų vaizduotė paslaugiai traukia prie jūsų tokį angelą. Deja, jūsiškis ne toks, ir mažai moralinio mokymo išmokyti jį nenuobodžiauti vienam. Dirginimas taip pat nepadės. Tam reikia vaizduotės ir išradingumo. Šūksniai „Aš taip pavargau nuo tavęs! ir „Nuo tavęs nepabėgsi! Labai apmaudu girdėti. Įsivaizduokite, kad jums tai pasakė!

"Jei tu nemiegi..."

Vaikai bijo tamsos. Ne visi užmiega vos pasiekę galvą iki pagalvės, o apskritai jie visiškai nenori miego! Grasinimai čia visiškai beprasmiai – jie tik traumuoja psichiką, sustiprina natūralią tamsos ir vienatvės baimę. Įsivaizduokite, kad naktį pasiklydote miške – taip miego išvakarėse jaučiasi mažylis, o mamos ir tėčio artumas už sienos jo nepaguodžia. „Jei nemiegi, ateis Baba Yaga! - sakai, nes netiki Baba Yaga. Tačiau jūsų vaikas tiki gerais ir piktais burtininkais. Negąsdinkite jo piktaisiais, geriau pasikvieskite į pagalbą geruosius - pavyzdžiui, Olė Lukoje su savo pasakų skėčiu. Papasakokite ar perskaitykite ką nors juokingo su gera pabaiga. Šis mažas ritualas atims iš jūsų mažiau energijos nei naktinis vargas: "Aš sakiau, miegok! Na, viskas, aš išjungiu šviesą!" Beje, nieko

baisu, jei kūdikis įpratęs užmigti su įjungta naktine šviesa. Neatimkite iš jo šio šviesos rato ir nedarykite gėdos už jo bailumą.

"Neartink"

Šis išsigandęs verksmas gali tik auklėti bailį. Jei suaugęs žmogus patologiškai bijo šunų, greičiausiai to priežastis yra ta, kad vaikystėje jis per dažnai girdėjo: „Neik artyn! Jis įkąs!

Kaip tėvai gali suteikti savo vaikui gerą mitybą, gerą miegą ir tinkamą higieną, jie taip pat gali užtikrinti psichinę sveikatą.

Na, tegul kvailas žmogus patenka į svetimo šuns burną? Tiesą sakant, tai daug mažiau pavojinga, nei įkvėpti jam gyvūnų baimę. Jei žmogus bijo šuns, ką jis darys ekstremalioje situacijoje? Neik prie ugnies, neiti prie vandens, nestovėti ant stataus kranto, nelįsti į balą!.. Kategoriški draudimai išmokys vaiką bijoti visko, išskyrus lygias grindis nuosavas butas. Jums atrodo, kad jis dar nepakankamai užaugo, kad galėtų savarankiškai pliuškenti kojomis vandenyje ir plekšnėse seklumose. Ar nebijote, kad jis niekada taip nepasiryš? Vaikai yra daug atsargesni, nei mes manome. Jie visai nėra bebaimiai Maugliai, o kai jie žengia naują žingsnį, kad suvoktų savo galimybes, iš mūsų reikalaujama tik nesikišti. Tačiau apsidrausti nesikreipiant į tai – kitas reikalas.

Jei šauksmas „Neik arčiau! pabėgo nuo rūpestingos mamos, kai jos kūdikis smėlio dėžėje priėjo prie kito vaiko, tokiai mamai laikas gerti valerijoną naktį.

"Tu esi berniukas!" — Tu mergina!

Vaikinai taip gėdijasi, jei verkia, bijo ir įžeidžia merginas. Šiais žodžiais mergaitės priekaištaujama dėl aplaidumo, kad nesutvarkė žaislų, už tai, kad pradėjo krūvą reikalų ir kovoja. Manoma, kad berniukai neturėtų verkti, o mergaitės – pečių ašmenimis. Merginoms atleidžiama viena, berniukams kita ir atvirkščiai. Bet jei piktnaudžiausi nesibaigiančiu priminimu, kas yra kas, vaikas gali manyti, kad priešinga pusė yra kažkokia ydinga. Ypač jei skaitote priešingą moralą: „Na, tu ne mergina, kuri verkšleni dėl smulkmenų! Berniukas daro išvadą, kad visos mergaitės yra verkiančios, malonu tampyti plaukus ir tikrinti.

Įsivaizduokite, kad jums tai pasakė!

O kambaryje netvarką sukėlusi mergina prisimena, kad tai daro tik berniukai. Jie apskritai yra šlykštūs ir nemandagūs, nes mama, išgirdusi iš darželio atsineštą „žodį“, pasakė: „Tu ne berniukas, kad taip išsireikštum! Ateityje mergaitės ir vaikinai vis dar turi tiek daug ginčų ir nesusipratimų priežasčių... Gal nereikėtų nuo vaikystės aštrinti jų santykių?

– O kaip tu gimei?

Frazė jums visiškai nekalta, tik mechaninis atodūsis, bet, žinoma, su neigiama atspalviu. „Ji pagimdė ant savo galvos“ skamba griežčiau ir neteikia jokios konstruktyvios informacijos. Tai sakydama mama dažnai net nesivargina paaiškinti, kodėl yra nepatenkinta. Vaikas, išgirdęs, kad gimė kažkaip kitaip, supranta viena: mama neturi nuotaikos. Kaip dažnai ji nėra nusiteikusi, susirūpinusi, nusiminusi, liūdna... Tikriausiai, mano kūdikis, tai dėl manęs, dėl visko kalta...

Bet tavo „zuikis“ tikrai padarė kažką ne taip: sumušė savo mažąją seserį, neklausęs paėmė saldainį, o tu nusprendei su juo rimtai pasikalbėti. Tu kalbi, bet jis negirdi. Kaip mes galime tai įveikti? „Paimsiu kitą vaiką“, - natūraliai sakai, nė sekundės netikėdamas savo žodžiais. Ir matai, kaip staiga tavo kūdikis išsigando ir nustebo. Padeda!.. „Kitas berniukas“, – meluojate įkvėptas, – nekantrauju, kol iškeisiu į jį savo neklaužadą, gerą, tvarkingą, malonų, ne godų. Šie visiškai melagingi žodžiai šokiruos jūsų patiklus sūnų ar dukrą. Kiek giliai, nežinoma

jie grimzta į sielą ir ją taip skausmingai žeidžia. Galbūt kompleksai, kurie taip grubiai iškyla paauglystėje, buvo pasėti vaikystėje, kai vaikas buvo mokomas, kad jis toks blogas, kad jį netgi galima iškeisti į kitą...

— Tu jau didelis!

Frazė naudinga, jei tariama tinkamai ir ne per dažnai. „Didysis“ berniukas jaunesnio neįžeis, „didelė“ pati pasidengs stalą ir išsiplaus lėkštę paskui save. Žodžiu „didelis“ mama parodo savo tikėjimą vaiko galimybėmis: jis kojytėmis eis kur reikia, toleruos ištroškusį, nevirkš ir nebus kaprizingas. Nepamirškite šios frazės prisiminti eidami su vaiku į teatrą ar cirką arba pasiimdami jį kaip suaugusį svečią, kad žodis „didelis“ nesusietų tik su sunkumais, kuriuos reikia įveikti. Vaikas turi žinoti, kad būti dideliam taip pat naudinga.

Sunkiau, jei šeimoje yra dar vienas kūdikis. Čia vyriausias automatiškai tampa didelis, net jei jam dar nėra treji. Kaip dažnai tokiu atveju tėvai pamiršta, kad jis iš esmės yra labai mažas ir jam labai reikia meilės bei švelnumo. Be galo apeliuodami į jo darbo stažą, galite netyčia įskiepyti vyresniajam tikėjimą, kad jis nėra mylimas. Jie myli tik jauniausius.

Kodėl turėtum visada jam nusileisti, dovanoti geriausius žaislus, valyti už du ir mokėti už dažnus nusižengimus vienam? Kodėl mano mamą be galo liečia mažytis broliukas ar sesuo, bet vyresniojo lyg ir nėra pasaulyje? Ar nebijote, kad jūsų pusiau apleistas „didysis“ nekęs visų dievinamo mažylio?

"Man tavęs nereikia"

Susierzinimo, pykčio, susierzinimo žodžiai žeidžia daug skaudžiau nei nekenksmingas antausis. Klausyk, ką sakai!

"Koks tu nerangus!"

Ne, jis niekada neišmoks vaikščioti tiesia linija, atsargiai valgyti, rengtis savarankiškai ir nesuklupti iš netikėtumo! Na, kodėl reikia kišti abi rankas į vieną rankovę ir suspausti šaukštą visu kumščiu! Mama yra neviltyje: „Koks tu atsilikęs! Kitiems vaikai yra kaip vaikai - jie nepatenka į balą su šventiniais rūbais, tik jos purvinas ir nešvarus drasko pėdkelnes, sutepa marškinius, lieja pieną, alkūne nubraukia cukraus dubenį nuo stalo.

Tačiau įžeidžiantys žodžiai, kuriuos mama sako širdyje, yra visiškai nenaudingi. Be to, jie sukelia priešingą efektą: bijodamas padaryti ką nors ne taip, kūdikis daro tą pačią klaidą ir sustiprėja netinkami įgūdžiai.

Žinoma, galų gale jis išmoks laikyti šaukštą ir net šakutę, bet tai įvyks vėliau. Tėvai suvargę iš nekantrumo, jiems atrodo, kad viskas taip paprasta – užsegti kiekvieną sagą, nuo viršaus iki apačios, ir atsargiai surišti raištelius. Jei vaikas tai daro neryžtingai, lėtai, susikausčius, vadinasi, jis tingi, o gal ir iš nepaisymo... Bet kokia prasmė iš nesibaigiančių priekaištų? Pasigailėk savo nervų. Vieną gražią dieną būsite maloniai nustebinti, kai pamatysite, kaip jūsų mažylis valgė sriubą, neišpylęs nė lašo ant staltiesės, o įdomiausia – be jokio pastūmimo. Tiesiog atėjo laikas ir jis išmoko.

— Netrukdyk!

Priekaištas iš tos pačios serijos. Žmogus yra lėtas, o kai skubate, jis natūraliai sutinka jus kiekviename žingsnyje, patenka po ranka ir trukdo. Dėl jo jūs išmušėte stiklinę pieno, išsiskleidėte tamsiame koridoriuje, užkliuvote už vaikiško sunkvežimio ir praleidote pyragą orkaitėje, nes lemiamu momentu jis atitraukė jūsų dėmesį kvailu klausimu. Bet vėlgi, ką su tuo turi kūdikis? Nekaltinkite savo kasdienių nesėkmių vaiko, būkite atsargesni ir atidesni patys.

Vieną gražią dieną būsite maloniai nustebinti, kai pamatysite, kaip jūsų mažylis valgė sriubą, neišpylęs nė lašo ant staltiesės, o įdomiausia – be jokio pastūmimo. Tiesiog atėjo laikas ir jis išmoko. Jei dirbate ar jums reikia pabūti vienas ir atsipalaiduoti, frazė „Išeik ir uždaryk duris kitoje pusėje“, kaip taisyklė, nepadeda. Tiksliau, padeda, bet lygiai penkioms minutėms. Maža lipni žuvelė nenori egzistuoti be mamos ir tėčio, ir jūs jos taip lengvai neatsikratysite. Tikriausiai yra vaikų, kurie valandų valandas sėdi kampe ir žaidžia su žaislais – jūsų vaizduotė paslaugiai traukia prie jūsų tokį angelą. Deja, jūsiškis ne toks, ir mažai moralinio mokymo išmokyti jį nenuobodžiauti vienam. Dirginimas taip pat nepadės. Tam reikia vaizduotės ir išradingumo. Šūksniai „Aš taip pavargau nuo tavęs! ir „Nuo tavęs nepabėgsi! Labai apmaudu girdėti. Įsivaizduokite, kad jums tai pasakė!

"Jei tu nemiegi..."

Vaikai bijo tamsos. Ne visi užmiega vos pasiekę galvą iki pagalvės, o apskritai jie visiškai nenori miego! Grasinimai čia visiškai nenaudingi – jie tik traumuoja psichiką, sustiprina natūralią tamsos ir vienatvės baimę. Įsivaizduokite, kad naktį pasiklydote miške – taip miego išvakarėse jaučiasi mažylis, o mamos ir tėčio artumas už sienos jo nepaguodžia. „Jei nemiegi, ateis Baba Yaga! - sakai, nes netiki Baba Yaga. Tačiau jūsų vaikas tiki gerais ir piktais burtininkais. Negąsdinkite jo piktaisiais, geriau pasikvieskite į pagalbą geruosius - pavyzdžiui, Olė Lukoje su savo pasakų skėčiu. Papasakokite ar perskaitykite ką nors juokingo su gera pabaiga. Šis mažas ritualas atims iš jūsų mažiau energijos nei naktinis vargas: "Aš sakiau, miegok! Na, viskas, aš išjungiu šviesą!" Beje, gerai, jei kūdikis įpratęs užmigti su įjungta naktine šviesa. Neatimkite iš jo šio šviesos rato ir nedarykite gėdos už jo bailumą.

"Neartink"

Šis išsigandęs verksmas gali tik auklėti bailį. Jei suaugęs žmogus patologiškai bijo šunų, greičiausiai to priežastis yra ta, kad vaikystėje jis per dažnai girdėjo: „Neik artyn! Jis įkąs! Taip pat žiūrėkite: Pasaulis – ir aš jame – Vaiko psichinė sveikata. Ką gali padaryti tėvai?
Kaip tėvai gali suteikti savo vaikui gerą mitybą, gerą miegą ir tinkamą higieną, jie taip pat gali užtikrinti psichinę sveikatą.
Na, tegul kvailas žmogus patenka į svetimo šuns burną? Tiesą sakant, tai daug mažiau pavojinga, nei įkvėpti jam gyvūnų baimę. Jei žmogus bijo šuns, ką jis darys ekstremalioje situacijoje? Neik prie ugnies, neiti prie vandens, nestovėti ant stataus kranto, nelįsti į balą!.. Kategoriški draudimai išmokys vaiką bijoti visko, išskyrus lygias grindis nuosavas butas. Jums atrodo, kad jis dar nepakankamai užaugo, kad galėtų savarankiškai pliuškenti kojomis vandenyje ir plekšnėse seklumose. Ar nebijote, kad jis niekada taip nepasiryš? Vaikai yra daug atsargesni, nei mes manome. Jie visai nėra bebaimiai Maugliai, o kai jie žengia naują žingsnį, kad suvoktų savo galimybes, iš mūsų reikalaujama tik nesikišti. Tačiau apsidrausti nesikreipiant į tai – kitas reikalas.

Jei šauksmas „Neik arčiau! pabėgo nuo rūpestingos mamos, kai jos kūdikis smėlio dėžėje priėjo prie kito vaiko, tokiai mamai laikas gerti valerijoną naktį.

"Tu esi berniukas!" — Tu mergina!

Vaikinai taip gėdijasi, jei verkia, bijo ir įžeidžia merginas. Šiais žodžiais mergaitės priekaištaujama dėl aplaidumo, netvarkingų žaislų, dėl daugybės muštynių sukėlimo. Manoma, kad berniukai neturėtų verkti, o mergaitės – pečių ašmenimis. Merginoms atleidžiama viena, berniukams kita ir atvirkščiai. Bet jei piktnaudžiausi nesibaigiančiu priminimu, kas yra kas, vaikas gali manyti, kad priešinga pusė yra kažkokia ydinga. Ypač jei skaitote priešingą moralą: „Na, tu ne mergina, kuri verkšleni dėl smulkmenų! Berniukas daro išvadą, kad visos mergaitės yra verkiančios, malonu tampyti plaukus ir tikrinti.
Įsivaizduokite, kad jums tai pasakė! O kambaryje netvarką sukėlusi mergina prisimena, kad tai daro tik berniukai. Jie apskritai yra šlykštūs ir nemandagūs, nes mama, išgirdusi iš darželio atsineštą „žodį“, pasakė: „Tu ne berniukas, kad taip išsireikštum! Ateityje mergaitės ir vaikinai vis dar turi tiek daug ginčų ir nesusipratimų priežasčių... Gal nereikėtų nuo vaikystės aštrinti jų santykių?

– O kaip tu gimei?

Frazė jums visiškai nekalta, tik mechaninis atodūsis, bet, žinoma, su neigiama atspalviu. „Ji pagimdė ant savo galvos“ skamba griežčiau ir neteikia jokios konstruktyvios informacijos. Tai sakydama mama dažnai net nesivargina paaiškinti, kodėl yra nepatenkinta. Vaikas, išgirdęs, kad gimė kažkaip kitaip, supranta viena: mama neturi nuotaikos. Kaip dažnai ji nėra nusiteikusi, susirūpinusi, nusiminusi, liūdna... Tikriausiai, mano kūdikis, tai dėl manęs, dėl visko kalta...

Bet tavo „zuikis“ tikrai padarė kažką ne taip: sumušė savo mažąją seserį, neklausęs paėmė saldainį, o tu nusprendei su juo rimtai pasikalbėti. Tu kalbi, bet jis negirdi. Kaip mes galime tai įveikti? „Paimsiu kitą vaiką“, - natūraliai sakai, nė sekundės netikėdamas savo žodžiais. Ir matai, kaip staiga tavo kūdikis išsigando ir nustebo. Padeda!.. „Kitas berniukas“, – meluojate įkvėptas, – nekantrauju, kol iškeisiu į jį savo neklaužadą, gerą, tvarkingą, malonų, ne godų. Šie visiškai melagingi žodžiai šokiruos jūsų patiklus sūnų ar dukrą. Nežinia, kaip giliai jie nugrimzta į sielą ir kaip skaudžiai ją sužeidžia. Galbūt kompleksai, kurie taip grubiai iškyla paauglystėje, buvo pasėti vaikystėje, kai vaikas buvo mokomas, kad jis toks blogas, kad jį netgi galima iškeisti į kitą...

— Tu jau didelis!

Frazė naudinga, jei ji sakoma tinkamai ir ne per dažnai. „Didysis“ berniukas jaunesnio neįžeis, „didelė“ pati pasidengs stalą ir išsiplaus lėkštę paskui save. Žodžiu „didelis“ mama parodo savo tikėjimą vaiko galimybėmis: jis kojytėmis eis kur reikia, toleruos ištroškusį, nevirkš ir nebus kaprizingas. Nepamirškite šios frazės prisiminti eidami su vaiku į teatrą ar cirką arba pasiimdami jį kaip suaugusį svečią, kad žodis „didelis“ nesusietų tik su sunkumais, kuriuos reikia įveikti. Vaikas turi žinoti, kad būti dideliam taip pat naudinga.

Sunkiau, jei šeimoje yra dar vienas kūdikis. Čia vyriausias automatiškai tampa didelis, net jei jam dar nėra treji. Kaip dažnai tokiu atveju tėvai pamiršta, kad jis iš esmės yra labai mažas ir jam labai reikia meilės bei švelnumo. Be galo apeliuodami į jo darbo stažą, galite netyčia įskiepyti vyresniajam tikėjimą, kad jis nėra mylimas. Jie myli tik jauniausius. Kodėl vyresnysis visada turi jam nusileisti, duoti geriausius žaislus, valyti dviese ir už dažnus nusižengimus mokėti vienas? Kodėl mano mamą be galo liečia mažytis broliukas ar sesuo, bet vyresniojo lyg ir nėra pasaulyje? Ar nebijote, kad jūsų pusiau apleistas „didysis“ nekęs visų dievinamo mažylio?

"Man tavęs nereikia"

Klausyk, ką sakai! Ar tau nereikia jo, tavo saulės, tavo geriausio kūdikio pasaulyje?

Daugelis „lavinamųjų“ frazių mums, tėvams, ateina automatiškai. Mes girdėjome juos iš savo tėvų, o dabar mūsų vaikai girdi juos iš mūsų. Nemėgindami „filtruoti“ savo kalbos, galime padaryti didelę žalą vaikui, nes visi mūsų bauginimai, priekaištai ir įspėjimai amžinai liks „balsu jo galvoje“, kuris netinkamiausiu momentu gali nuklysti nuo jo. kelią, priversti jį atsisakyti kažko svarbaus ir reikšmingo savo gyvenime. Pabandykime išsiaiškinti, kam vaikas „užprogramuojamas“ ir prie ko veda žinomi tėvų žodžiai.

1. „Jei nepaklusi, atiduosiu kaimynui“, „Jei nemiegi, pilkas vilkas tave pasiims“, „Jei pabėgsi, piktasis tave paims ir nuneš. šalin su juo“.

Skirtingos situacijos, skirtingos frazės, bet viena esmė – išgąsdinti vaiką, siekiant paklusnumo. Tai veikia nepriekaištingai, nes baisiausia vaikui būti atskirtam nuo mamos, tačiau tai turi nemenką „šalutinį poveikį“ – nuo ​​šių siaubo istorijų vaikui gali tiesiog išsivystyti neurozė. Tokie žodžiai nemoko vaiko suprasti, kodėl pavojinga bėgti ar nepaklusti mamai – jie tiesiog kelia baimę. Išgąsdinę vaiką senais juokeliais, piktais vaikinais ir kitais personažais, galime jį paversti neurosteniku, kuris išsigąs bet kokio ošimo, bet nesupras, ką reikia daryti, kad nekiltų pavojaus. Geriau vaikui prieinamu būdu paaiškinti, kodėl jis turėtų ką nors daryti, ir kas bus, jei jis to nepadarys.

2. „Jeigu blogai valgysi, neaugsi (būsi silpnas, merginos tavęs nemylės ir pan.)“

Tai ta pati siaubo istorija, nes vėl bandome įbauginti vaiką kokiomis nors blogomis jo veiksmų pasekmėmis. Jei norite vaikui įskiepyti sveiko maisto ir mitybos įprotį, suraskite tai, kas tikrai motyvuotų, o ne baugintų. Kaip variantas: pasakokite istorijas apie herojus, kurie nugali piktadarius tik todėl, kad ryte valgo sveiką košę, arba parodykite stipraus ir drąsaus tėčio, kuris niekada neatsisako skanių pietų, pavyzdį.

3. „Jei darysi veidus, liksi su tuo veidu amžinai“, „Jei pasirinksi nosį, susilaužysi pirštą“.

Vaikai tėra vaikai, kad galėtų daryti veidus ir išdykauti, tačiau kartais tai visiškai nedera, todėl tokius įpročius reikia švelniai koreguoti. Visiškai beprasmiška vaiką gąsdinti kažkuo, ko gyvenime niekada nebus, todėl pasirenkame kitokią taktiką: pasakojame vaikui, kodėl negerai pykti, daryti veidus ir krapštyti nosį. Kad įtikintumėte, galite pasakyti, kad tikri herojai užauga tik iš paklusnių ir stropių vaikų, o kaip pavyzdį galite įvardyti teigiamus mėgstamo animacinio filmo personažus.

4. „Kodėl tu toks nepatogus, visada viską lauži“, „Nesik, aš padarysiu pats“, „Tavo rankos įkištos ne į tą galą“

Pasak tėvų, ši griežta kritika skirta padėti vaikui tapti savarankišku, išmokti ką nors daryti pačiam, nesulaužyti ir nesugadinti daiktų. Supraskite, kad vaikas, sulaužęs naują žaislą, išsiliejęs pieną ar sudaužęs lėkštę, labai nori mokytis savarankiškumo, tačiau jis dar per mažas ir jam reikia pagalbos. Kai, reaguodamas į savo veiksmus, išgirsta tokius dalykus, jis, atvirkščiai, pasiduoda: kam ką nors daryti, jei vis tiek darau blogai, o mama mane bara. Tokie vaikai tada užauga apatiški ir stokojantys iniciatyvių suaugusiųjų, kurie rimtai laiko save nepajėgiais nevykėliais ir net nesiima reikalo. Vietoj kritikos ir priekaištų iš tėvų reikalaujama kantrybės ir noro padėti, kai vaikas to paprašys – visa kita ateis savaime.

5. „Vanya jau baigė savo košę, o tu vis dar kasi“, „Visi turi normalius vaikus, bet tu visada...“, „Petya gauna tiesiai A iš tetos Mašos, o tu...“

Tokios frazės niekada nepaskatins vaiko tobulinti studijų ar kažko pasiekti, nes vaikui jos yra ženklas, kad tėvai jį myli ne dėl savęs, o už pasiekimus. Lyginti vaikus apskritai nėra efektyvu: visi vaikai skirtingi, skirtingų gebėjimų ir galimybių. Vaikas gali maksimaliai atskleisti savo gabumus tik tada, kai yra tikras, kad yra mylimas ir bet kokiu būdu priimtas: lėtas, nesportiškas, su C pažymiais dienoraštyje. Būtent į šį priėmimą ir paramą turėtume sutelkti dėmesį. Priešingu atveju krenta savigarba, vaikas gali pasitraukti į save ir labai nepatikti palyginimo objektu.

6. „Tu esi geriausias tarp mūsų“, „Niekas iš tavo klasės negali tau laikyti net žvakės“

Aišku, kad bet kokiems tėvams jų vaikas yra geriausias, tačiau būti geriausiu ir mylimiausiu mamai ir tėčiui bei būti geresniam už visus kitus žmones yra du skirtingi dalykai. Kažkas paprieštaraus: "Bet tu turi girti vaiką?!" Reikia, bet tokie teiginiai yra ne pagyrimai, o tiesiog tušti pagyrimai, sukeliantys vaikui „žvaigždžių karštligę“. Tuo tarpu jam teks gyventi pasaulyje, kuriame niekas juo nesižavės ir nelaikys geriausiu. Pradedant nuo mokyklos vaiką vertina: iš pradžių mokytojai, vėliau – mokyklos ar universiteto mokytojai, vėliau – potencialus darbdavys. Nė vienas iš jų neišreikš laukinio džiaugsmo ir nelaikys užaugusio vaiko nepakartojamu, nepakeičiamu ir pačiu geriausiu. Be to, vaikas irgi nekvailas, o jeigu jis supranta, kad objektyviai kažkam „pralaimi“, tokie pasisakymai sukels tik nusivylimą: mama ir tėtis man meluoja, aš ne pats geriausias. Jei nori pagirti, reikia pagirti už konkrečius poelgius ir poelgius („Tu toks geras, kad testą parašei A“), bet apie tai, kad vaikas geriausias, geriau kalbėti tik kontekste, kad jis yra geriausias mamai ir tėčiui.

7. „Kol nevalgysi, neisi pasivaikščioti“, „Kol nesurinksi žaislų, aš neįjungsiu animacinių filmų“.

Iki tam tikro momento bandymas „susiderėti“ su vaiku duos vaisių norimo elgesio forma. Tačiau vaikai auga ir mokosi pirmiausia iš savo tėvų. Vyresniame amžiuje vaikas pradės lygiai taip pat „derėtis“ su tėvais: mokysiuosi, jei nusipirksi naują telefoną, išplausiu indus, jei leisi pasivaikščioti ir pan. Taktika „quid pro quo“ paprastai iškreipia vaiko supratimą, kodėl reikia daryti tam tikrus dalykus: pavyzdžiui, žaislus reikia rinkti, kad kambaryje būtų tvarka, o ne tam, kad mama pasigailėtų ir įsijungtų. animacinis filmas, bet su tokia taktika vaikas šito neišmoks. Jei vaikas turėtų ar neturėtų ką nors daryti, tuomet tiesiog reikia paaiškinti savo poziciją, o ne derėtis su vaiku už norimą elgesį mainais į atlaidus ir leidimus.

8. „Aš niekur neisiu su tokiu niūriu vaiku“, „Nemylėsiu tavęs taip žalingai“

Kaip įprasta: tikslas yra paklusnumas ir trokštamas elgesys, bet vaistas yra tas, kuris luošina gyvenimą. Faktas yra tas, kad vaikui reikia pasitikėjimo savo motinos meile be jokių sąlygų. Tokios frazės rodo priešingai: vaikas mylimas, bet tik geras, paklusnus, ramus, švarus ir pan. Pasirodo, vaiko užduotis šiuo atveju yra ne būti savimi, o tenkinti tėvų lūkesčius. O kur liepiate vaikui dėti kitas taip pat natūralias apraiškas: užgaidas, ašaras, nepasitenkinimą? Visa tai pereina į nepasitikėjimą savimi, baimes ir pasipiktinimą, kuriuos vaikas nešios visą savo gyvenimą.

9. „Kodėl aš tave pagimdžiau“, „Būtų geriau, jei turėtume mergaitę / berniuką“

Dažniausiai tokios frazės nuskamba intensyvaus pykčio akimirkomis, kai tėvai negali susitvarkyti su emocijomis. Tai labai baisūs žodžiai vaikui, nes šiuo metu tėvai jį atstumia egzistencijos lygmeniu, duodami žinią: „Būtų geriau, jei tavęs nebūtų“. Vaikui tiesiog nepakeliama gyventi su tokia našta, nes jam tėvai yra visas pasaulis, o šiam pasauliui jis tarsi nereikalingas.

10. „Aš nepadariau karjeros dėl tavęs“, „Jei ne tu, būtume kasmet atostogavę jūroje“.

Žinoma, vaikas labai pakeičia šeimos gyvenimą ir moters prioritetus, tačiau pats vaikas nėra kaltas, kad jo išvaizda sujaukia kažkieno planus. Jūs esate suaugęs ir esate atsakingas už savo gyvenimą, o ne nuo jūsų priklausomas be gynybos padaras. Tokios frazės „apdovanoja“ vaiką atsakomybės už tėvų gyvenimus našta ir kaltės jausmu dėl jų neišsipildžiusių svajonių ir planų.

Pastaba mamoms!

sveikos merginos) Negalvojau, kad strijų problema palies ir mane, taip pat apie tai parašysiu))) Bet nėra kur dėtis, todėl rašau čia: Kaip atsikračiau strijų žymės po gimdymo? Labai džiaugsiuosi, jei mano metodas padės ir jums...

11. „Man nerūpi, ko tu nori, daryk, kaip sakiau“, „Kas tavęs net klausia“, „Aš taip sakiau, tai reiškia“

Ne pats sėkmingiausias bandymas parodyti valios ir charakterio jėgą. Tokie įsakymai be bandymo aptarti ir išgirsti vaiko nuomonę yra labai griežtas spaudimas, o kuo didesnis spaudimas, tuo stipresnis pasipriešinimas. Primygtinai reikalaudami visada paaiškinkite vaikui, kodėl taip turi būti, ir užjauskite, jei jo norai nesutampa su būtinybe ką nors padaryti, o kada nors tiesiog leiskite vaikui pasirinkti – taip jis išmoks apsispręsti. sau ko jam reikia, ir argumentuokite savo poziciją. Kitu atveju gali laukti kraštutinumai: nuo silpnavalio, nieko negalinčio nuspręsti, nes už jį visada viską spręsdavo mama, iki beviltiško maištautojo, kuris bet kokioje situacijoje „arja savo liniją“ ir nieko neklauso.

12. „Kaip tu mane išvarginai, mano kraujospūdis tikriausiai pakilo“, „Tu taip rėki, kad man skauda galvą“, „Jei taip elgsiesi, aš susierzinsiu ir susirgsiu“.

Šios frazės yra bandymas žaisti vaiko baime netekti mamos. Manipuliuoti šia baime labai pavojinga, nes tokiu būdu jūs padarote vaiką atsakingą už savo gyvybę ir sveikatą. Esant tokiai situacijai, jei jums kas nors tikrai atsitiks, vaikas visą gyvenimą gyvens įsitikinęs, kad tai buvo jo kaltė. Jei reikia nuraminti vaiką, metodiškai paaiškinkite jam, kodėl jis neturėtų namuose šaukti, trypti, trankyti, mėtyti kamuolio ir pan. Tai pareikalaus daugiau pastangų ir laiko, tačiau nesukels žalos ir nesužeis vaiko.

13. „Geriau nekristi į akis“, „Išnyk, kad aš tavęs čia visai nematyčiau“

Šiomis frazėmis jūs taip pat atstumiate vaiką, o jam tai yra labai baisu ir skausminga. Kai negalite susitvarkyti su savo emocijomis, elkitės taip, lyg įvyktų lėktuvo katastrofa: pirmiausia turite užsidėti „deguonies kaukę“, o tik tada susidoroti su vaiku. Jūsų „deguonies kaukė“ gali būti ėjimas į kitą kambarį, lėtai skaičiuojant iki 10, išgeriant gurkšnį vandens, tai yra kažkas, kas sugrąžins jus į normalią būseną, kurioje tokių dalykų tikrai nesakysite.

14. „Taip, imk, tiesiog palik mane ramybėje“

Jei yra kokių nors draudimų vaikui, jie turi būti „geležiniai“. Panašios frazės pasigirsta, kai mama ilgai priešinosi, o paskui pasidavė, kad tik vaikas atsiliktų. Šiuo metu kūdikis pradeda suprasti: „Jei negalite, bet ilgai prašote arba gailiai verkiate, tada galite“. Vaikui tai reiškia, kad bet kokį draudimą galima sulaužyti įdėjus tam tikrų pastangų, o jūs pats kasate šią manipuliavimo ir sulaužytų draudimų duobę.

15. „Jei tai padarysite dar kartą, daugiau nematysite animacinių filmų“, „Jei dar kartą pasakysite šį žodį, liksite be pasivaikščiojimų“.

Pagrindinė problema bandant nubausti vaiką kažką atimant iš jo yra ta, kad šie grasinimai dažniausiai nepasitvirtina. Tai reiškia, kad po poros tokių atvejų vaikas net nereaguos į šiuos žodžius: mama vis tiek nieko nepadarys. Arba laikykitės duoto žodžio (bet tada pasirinkite situaciją atitinkančią bausmę), arba nekratykite oro veltui.

16. „Nusiramink dabar“, „Nagi, greitai užsičiaupk!“, „Liaukis normaliai“

Šie nemandagūs šūksniai labiau primena treniruočių elementus, o ne bendravimą su mylimu vaiku. Net mažas vaikas jau yra žmogus, kurį reikia gerbti, o bendravimas tokiu tonu niekaip nesusijęs su pagarba. Turėkite omenyje, kad kiekvienas grubus žodis, pasakytas vaikui, ateityje jums bus grąžintas dar didesniu grubumu ir nepriežiūra.

17. „Radau dėl ko verkti, kokia nesąmonė!“, „Na, kodėl keliate triukšmą dėl smulkmenų?

Suaugusieji ir vaikai į viską žiūri skirtingai, todėl smulkmenos vaikui tikrai gali būti visa tragedija. Tokiomis frazėmis nuvertinate jo jausmus ir parodote, kad jo problemos jums atrodo juokingos. Tuo pačiu vaikas nesulaukia supratimo ir priėmimo, lieka neišgirstas ir išmoksta slėpti savo tikruosius jausmus: šiaip nėra kam jų išlieti.

18. „Aš tau nieko nepirksiu, aš neturiu pinigų“

Kelionę apsipirkti dažnai lydi įvairūs vaiko prašymai „pirkti“, o suaugusieji šį maldavimą dažnai sustabdo viena fraze: „nėra pinigų“. Vienintelis dalykas, kurį vaikas atima iš šios situacijos, yra tai, kad jo tėvai yra nevykėliai, kurie negali jam nieko nupirkti. Geriau vaiką išmokyti valdyti savo norus ne finansų stoka, o supratimu, kad, pavyzdžiui, valgyti daug saldumynų yra žalinga, o pirkti kitą transformatorių, kai jų jau yra 10, nėra protinga. Norėdami tai padaryti, turite logiškai paaiškinti savo atsisakymus, o ne sušveisti juos fraze „nėra pinigų“.

19. „Nesigalvok, ten nieko nėra“, „Nustok verkti, tamsoje nėra nieko baisaus“

Vaikai turi laukinę vaizduotę, todėl visada yra baimių: ošimas, šešėliai, tamsa, monstrai po lova ir istorijos spintoje. Šios baimės yra normalūs vaiko jausmai, kuriuos svarbu priimti, o ne ignoruoti. Nuraminkite kūdikį, patikrinkite ir kartu su juo įsitikinkite, kad nėra ko bijoti. Nušluostydami vaiką ir net bardami jį dėl jo baimių, jūs tik stumiate jį niekuo nesidalyti ir viską pasilikti sau. Kartais neišgyventos vaikystės baimės virsta rimtomis fobijomis, kurios nuodys gyvenimą net ir suaugus.

20. „Oi, koks tu netvarkingas“, „O, tu godus“, „O, tu toks purvinas, kaip kiaulė“.

Visos šios frazės yra neigiamo vertinamojo pobūdžio, vaikui tai yra žinutė „Aš blogas“. Apskritai labai keista smerkti vaiką už kažkokius netobulumus, juk jis toks, kokį jį auklėji. Jei norite, kad jūsų vaikas augtų kultūringas, dosnus ir tvarkingas, išmokykite jį patys, parodykite, kaip elgtis, ir nekritikuokite.